Страница 744 из 1117 ПерваяПервая ... 244644694734742743744745746754794844 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,431 по 7,440 из 11165

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7431
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,664
    Сказал(а) спасибо
    25,183
    Поблагодарили 9,886 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Агроном в копне


    В районной газете, с которой я и начал свой многолетний путь профессионального газетчика, в числе ее нештатных авторов был один очень, как говорят сейчас, крутой перец. Александр Андреевич работал главным агрономом в совхозе, центральная усадьба которого находилась в райцентре.

    Мужик он был грамотный, любознательный, и к тому же любил писать. Свои творческие изыскания Андреич приносил в газету, и мы их охотно печатали. Это могли быть коротенькие рассказики, зарисовки, заметки и статьи на аграрные темы. Выполнял агроном и наши заказы, когда надо было срочно написать что-нибудь по севу там или уборке, срочно отозваться на решения очередного пленума или съезда партии родной.

    Андреич получал за свои труды гонорары – тогда их платили исправно даже в районных газетах. Суммы были скромные, и наш автор предпочитал оставлять их в редакции. То есть, шел в магазин и возвращался понятно с чем. И оставшись после рабочего дня в редакции, мы за небогатым, но искренним столом начинали трепаться о том, о сем. А больше любили послушать Андреича – рассказчик он был отменный. И однажды рассказал, каким невероятным способом купил вне очереди легковушку, на которой и приезжал последние полгода к нам в редакцию.

    Дело было так. Шла уборка. Андреич мотался по полям, следя за тем, чтобы комбайнеры работали на совесть, а шоферы не воровали зерно. Под ним был старенький уазик, и он сломался, причем окончательно. Так что Андреичу приходилось ездить на перекладных – он шел на ток, садился в любую разгрузившуюся машину, и отправлялся на поле. Пообщавшись там с механизаторами и дав им необходимые указания, обратно возвращался таким же макаром.

    В тот вечер Андреич изрядно принял на грудь – ну вот такая оказия случилась. Ему бы отправиться спать, однако деятельная натура опять увлекла его в поле. А там он сцепился с каким-то халтурящим комбайнером – тот работал со слишком высоко поднятой жаткой.

    Труженик страды без свидетелей (шофер как раз загрузился из-под бункера и уехал к следующему комбайну) навалял агроному и закинул его в копешку соломы. Андреич там благополучно заснул. И продрых до утра. Очнулся он оттого, что кто-то тряс его за ногу. Агроном продрал свои глаза (вернее глаз, поскольку второй заплыл) и затряс головой.

    Он подумал, что видит кошмар, так как над ним склонился… первый секретарь райкома партии! А из-за его спины выглядывал ни кто иной, как секретарь обкома, лицо которого Андреичу было хорошо знакомо по фотографиям в областной газете.

    Агроном замахал руками и снова зажмурил свой уцелевший от сурового комбайнерского кулака глаз. Но это был не кошмар, а хуже. Потому что этим ранним утро действительно решили проехаться по ближайшим полям приехавший из города секретарь обкома в сопровождении районного секретаря, вот они с дороги и увидели торчащие из копны ноги спящего агронома.

    Районный секретарь, который хорошо знал Андреича, с удивлением спросил его, что он тут делает, в такую рань.

    Возможно, любой другой на месте Андреича растерялся бы. Но Андреич был человек не только находчивый, но и творческий (не будем забывать, что он кое-что иногда писал для нашей газеты). А с похмелья эти качества в нем значительно усиливались. И нашего Оста... то есть селькора, понесло. Он вдохновенно начал импровизировать на тему «агроном и судьба урожая».

    Андреич рассказал, что его старенькая служебная машина поломалась окончательно, а своей у него нет, в очереди стоит уже лет десять, вот и вынужден ездить иногда по ближним полям верхом на совхозном жеребце, чтобы контролировать качество уборки урожая (кстати, в те времена это являлось также предметом первейшей заботы и партийных секретарей).

    - А Карька чего-то сегодня сдурел и как понес, как понес! –восседая на копне соломы и отчаянно жестикулируя, рассказывал Андреич. – Вот в этом месте взял да и скинул меня, я головой очень сильно ударился, кое-как дополз вот до этой копешки, да и потерял сознание. Спасибо, вы меня нашли.

    Секретарь обкома с уважением посмотрел на самоотверженного агронома и с укором – на своего районного коллегу.

    - Как, вы говорите, ваша фамилия? – спросил он у агронома. – Позвольте пожать вам вашу руку! Как вы считаете, ваш совхоз вовремя нынче управится с уборкой?

    - И вовремя, и без потерь! – отрапортовал Андреич. – Вот только мне бы машину… Я знаю, в районе нет лишних (при этих словах секретарь райкома часто-часто закивал). Так пусть мне хотя бы продадут «Москвича» без очереди, да на нем буду ездить по полям, пока для совхоза придет новый уазик.

    - Ты слышал? – повернулся областной секретарь к районному. – Хотя лучше все же запиши: этому агроному без очереди продать «Москвича»… Да нет, что там «Москвича» - «Ниву» ему, «Ниву»! Пойдет такая?

    - Еще бы! - поперхнулся от радости агроном. – На «Ниве» по полям – в самый раз!

    - Будет сделано, -заверил районный секретарь. – Как раз вчера было поступление.

    - Вот и добро! – подытожил областной деятель. – Ну, поехали дальше! Вы с нами, Александр Андреевич?

    - Да нет, я вон сейчас к тому комбайну, видите? – он ткнул пальцем в конец поля. – К нему машина подъедет за зерном. Вот я с ним и поеду.

    Секретари попылили на свой черной «Волге» дальше, а довольный агроном крестьянской развалистой походкой пошел по стерне скошенного поля к комбайну со знакомым номером на бункере. С оборзевшего комбайнера надо было получить вчерашний должок…
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.12.2017) ginaki (26.12.2017) val (26.12.2017) Алексей65-65 (26.12.2017) Альфредыч (26.12.2017) гена ендиряков (04.01.2018) Евгений Вл (26.12.2017) РВГ (26.12.2017) Рома (27.12.2017)
  3. #7432
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    — Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор .


    - Ваша фамилия?
    - Ослов.
    - Да уж, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    - И. А.


    В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  4. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.12.2017) Gans (26.12.2017) val (26.12.2017) Альфредыч (26.12.2017) Вик С. (26.12.2017) Евгений Вл (26.12.2017) кулу (26.12.2017) Р-409 (30.12.2017) Рома (26.12.2017) СЕРЕГА УКТК (26.12.2017)
  5. #7433
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,561
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,601 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Ну, фчесть католического Рождества....

    Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
    отныне обязательна новая процедура – пришивание…

    Отец-портной зовёт в мастерскую своего сына:
    - Сынок, нам предстоит мужской разговор! Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учёбу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

    Умирающий Рабинович говорит раввину:
    - Ребе, если я вам дам тысячу долларов, я попаду в рай?
    - Я не уверен, но давайте попробуем!

    - Абрам, дай три рубля взаймы.
    - Не могу, Мойша, у меня всего лишь один рубль.
    - Ладно, давай один. Два будешь мне должен…

    - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы теперь совершенно здоровы!
    - Какой там спасли?! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  6. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (28.12.2017) val (26.12.2017) Алексей65-65 (26.12.2017) Альфредыч (26.12.2017) Вик С. (26.12.2017) Евгений Вл (27.12.2017) кулу (26.12.2017) Р-409 (30.12.2017) СЕРЕГА УКТК (26.12.2017)
  7. #7434
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа,
    они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало.
    Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу,
    хотя вы едете по главной.
    Это не пидорасы на дорогах.
    Это женщины с тележками в супермаркетах.

    - Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
    - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

    У тещи должно быть только два зуба:
    первый - открывать зятю пиво,
    а второй - чтобы болел...

    Воскресная проповедь в церкви:
    - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву.
    Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту.
    Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
    Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес.
    Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям
    и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
    Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты,
    чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
    Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!
    Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  8. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (31.12.2017) Алексей65-65 (31.12.2017) Альфредыч (28.12.2017) Р-409 (30.12.2017) СЕРЕГА УКТК (28.12.2017)
  9. #7435
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,561
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,601 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…


    Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
    Маленький негритенок спрашивает:
    - Кто там?
    - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!


    Даже если выложить из гирлянды слово «.издец», всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.


    Милиционер останавливает машину.
    Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер:
    - Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка:
    - Сам ты езда!


    Мужик проходит мимо наперсточников и, не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
    - Ну всё, суки, вы попали! Вы знаете, кого обманули?
    - Да кто ты такой, чтобы угрожать?
    - Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  10. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (31.12.2017) ginaki (30.12.2017) Алексей65-65 (31.12.2017) Альфредыч (30.12.2017) Вик С. (30.12.2017) Комбат56 (30.12.2017) Р-409 (30.12.2017)
  11. #7436
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


    Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...


    — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.


    — Сердцу не прикажешь!
    — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


    Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (31.12.2017) ginaki (30.12.2017) Альфредыч (30.12.2017) Гобиец (30.12.2017) Комбат56 (30.12.2017) Р-409 (30.12.2017) РВГ (02.01.2018)
  13. #7437
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
    жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  14. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    гена ендиряков (04.01.2018) Евгений Вл (01.01.2018) кулу (02.01.2018) Рома (02.01.2018) СЕРЕГА УКТК (01.01.2018)
  15. #7438
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды.
    Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина
    и стаканом красного вина, после чего добавить:
    50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы.
    Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
    P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  16. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (02.01.2018) sizyakov 1962 (02.01.2018) Альфредыч (02.01.2018) гена ендиряков (04.01.2018) Евгений Вл (02.01.2018) кулу (02.01.2018) Р-409 (02.01.2018)
  17. #7439
    Местный Аватар для РВГ
    Регистрация
    19.02.2010
    Адрес
    г. Рязань
    Сообщений
    5,544
    Сказал(а) спасибо
    3,668
    Поблагодарили 7,629 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    А голову ломаю: какой же соус приготовить к рису на обед? Вот он!
    Рыжков Валерий Геннадьевич, Налайх, 1980-1986, в/ч пп 23276 (ОБС и РТО), начальник узла связи.

  18. #7440
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,857
    Сказал(а) спасибо
    6,838
    Поблагодарили 5,630 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Рома Посмотреть сообщение
    Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды.
    Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина
    и стаканом красного вина, после чего добавить:
    50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы.
    Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
    P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
    Я текилу пил без карася!
    EUGENE_70 399 ОБМО

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика