Анекдоты и рассказы

[крымовец]

Украину от фашистов полностью освободили к концу 44-го года, а последнего лидера ОУН и УПА захватили в лесном бункере только в 1954-м году. И все эти годы бандеровцы терроризировали местное население.
И это не анекдот.
"Полностью" никогда не бывает, всегда остаются недобитки...

Ага, как в бородатом анекдоте:
Ночью в глухом белорусском хуторе в крайней иэбе раздаётся стук в дверь, древняя бабка открывает, на пороге бородатый мужик с автоматом,
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Ты что, сынок, война уж 20 лет как кончилась!
- Вот те на, а я всё ещё поезда под откос пускаю.

Так и тут, игиловцы видать газет не читают, телевизор не смотрют, поэтому и не знают что они разгромлены и уничтожены.

[Gans]

[Рома]

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

[Gans]

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?



— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.


— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Действительно, имя не еврейское .


Рабинович заходит в лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
И тут начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительно:
— Что такое? Уж и спросить нельзя?


- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

[Gans]

Гриша Аверьянов очень хотел уехать из России, а потому, собрал все необходимые документы и пошел израильское консульство.
- Здравствуйте, - сказал Гриша, - Я вот справочки принес. Бабушка моя, урожденная Авербух, при советской власти сменила фамилию на Аверьянову. Хочу обрести историческую Родину. Как сказал поэт: "И вкус фалафеля нам сладок и приятен!"
- А у нас теперь упрощенная процедура! - говорят в консульстве. - Справки больше не нужны. Технология восторжествовала над бюрократией, и все решает генетический анализ. Вот вам пробирка - плюйте. А мы ваш плевок тут же засунем в специальную машину, и она прям сразу напечатает вам еврейский паспорт.
- Ого! - поразился Гриша, - У нас тут до сих пор лаптем щи хлебают, да жетонами в метро пользуются, а у вас генетический анализ! Давайте скорее вашу пробирку, я вам сейчас в нее хоть литр наплюю!
- Литр нам не надо, хватит одной капли. - говорят чиновники - Вы плюйте, а Альберт Иммануилович пока принесет вам праздничную кипу и питу с тремя видами хумуса.


Гриша плюнул, отдал пробирку, сел за стол, надел кипу, пододвинул себе питу и приготовился есть, но тут чиновник закричал:
- Стоп! Стоп! Не успели еще откусить?
- Нет еще - сказал Гриша.
- Альберт Иммануилович, скорее отберите у него хумус, питу и кипу. Вы что же нам лапшу вешаете, гражданин? Какой же вы еврей?
- А кто? - удивился Гриша.
- Вот мы засунули ваши слюни в машину, и по результатам генетического теста, вы наполовину чех, наполовину мордвин. А процент еврея в вас настолько незначителен, что уместится в крохотном пятнышке на кончике носа - обгорите на солнце, кожа слезет, и ничего еврейского в вас вовсе не останется. Мы таких людей в евреи не принимаем.
- Здрасьте, приехали! - закричал Гриша - Это у вас пробирка немытая наверное! Вам в нее, небось, уборщица наплевала!
- Мытая-мытая! - ответили чиновники - Мы каждый раз новую берем. А уборщицу мы уже давно генетически проверили, и она, в отличие от вас, таки имеет израильский паспорт!
- Ну это, может, потому что я вчера пиво пил он так показывает! - сказал Гриша. - Пиво чешское было. Козел темный.
- Ага, а пили бы саке, то были бы японец! Давайте уже без козлов обойдемся. Сымайте праздничную кипу и выходите вон из кабинета.
- Но у меня справка есть! Бабушка, урожденная Авербух, при советской власти меняла фамилию на Аверьянову... - затряс документами Гриша.
- Это нас решительно не волнует - ответил чиновник - У нас теперь техника торжествует над бумагой. Может ваша бабушка была чешкой по фамилии Авербух, или мордвинкой по фамилии Авербух, или вот у вас еще эфиопские кровя есть и даже, о ужас, три процента иракских! Короче говоря, освобождайте помещение. Ваша историческая Родина где-то в другом месте.
- Я отказываюсь! - Гриша вцепился в стол - Я еврей! Требую признать мою национальность и обеспечить проход в мою страну! Патриа о муэрте!
- Не ломайте комедию. А то сержант Шпигельбаумерсон применит к вам приемы еврейского боевого искусства крав-мага! Будут вам тогда и патриа и муэрте, и поход к травматологу - полный спектр развлечений. - сказали чиновники.
И в комнату вбежал двухметровый сержант Шпигельбаумерсон с огромными волосатыми ручищами.
- Черт с вами! - сказал Гриша, пятясь от ручищ сержанта - Ну и жрите свой хумус сами. И шапка эта ваша - дурацкая! - он бросил кипу в Альберта Иммануиловича, хлопнул дверью и вышел.


- Пойду к чехам! - решил Гриша. - Пусть возьмут к себе. То-то мне всегда пиво нравилось! Я же, оказывается, настоящий чех.


Он пришел в консульство и сказал:
- Здравствуйте мои новообретенные чешские братья. Оказывается, по результатам генетической экспертизы, я - наполовину чех. Возьмите меня к себе на историческую Родину. Я так по ней скучал - не поверите, с детства видел во сне...ээээ...рульку, пиво и блондинок.
- О как! - сказал чешский чиновник - А на другую половину вы кто?
- Мордвин. - ответил Гриша.
- Это что-то опасное? - нахмурился чиновник.
- Вовсе нет. И вообще неважно. Мое сердце бьется именно на моей чешской половине! - сказал Гриша.
- Это прекрасно! Правда, видите ли в чем дело - начал говорить чиновник - Мы, как бы это сказать, особо-то никого не репатриируем. Разве что, иногда, в виде исключения.
- Я исключение! У меня тест есть! - закричал Гриша.
- Тест. Ну что тест. У вас тест, у другого тесть, а третий человек, скажем, все книги Кафки прочитал - и что же теперь, всех репатриировать? Вот я вам расскажу такую историю, которая произошла с одним моим знакомым водопроводчиком - Франтишеком из Будейовиц. Дело было в 1998-ом году, когда мы с Франтишеком служили в армии, и лейтенант Кулишек поручил нам съездить в соседнюю с расположением части деревню, чтобы купить там гуся на день рождения капитана Лукаша. Приходим мы в гараж, а там, представьте себе нет ни единой машины - только спит в углу рядовой Марек из Праги. Мы его не очень любили, потому что он был столичная штучка и имел дурную привычку все время петь песни. Не пел он только когда спал, ел или стоял на построении. Да и песни-то у него всегда были какие-то глупые и бессмысленные - он их сам тут же на ходу сочинял. Так вот, видим мы его в пустом гараже, и Франтишек говорит: "Эге, брат, а машин-то нет. Боюсь, что нам придется идти за гусем пешком" - , а я ему отвечаю: "Спокойно, дружище Франтишек, давай растолкаем этого изнеженного пражанина и узнаем, куда все уехали, может они вот-вот вернутся". И мы пошли в туалет, чтобы набрать в ведро холодной воды и окатить ею Марека, пока он спит, потому что такие уж у нас были грубые армейские шутки, да и не должен солдат спать на посту, хотя мы сами точно так же спали при каждом удобном случае...
- Хватит! Стоп! Что это все значит?!?! - заорал Гриша, - На кой ляд вы мне рассказываете истории про каких-то Мареков?! Я пришел получить гражданство!
- Эта история была не про Марека, а про Франтишека - возразил чиновника - Вы верно вы спутали ее с другой историей, которая как-то приключилась с одним Мареком из Брно, который решил поехать в Будапешт, но перепутал, и приехал вместо этого в Бухарест, да еще и в цыганский район, и вышел из машины, чтобы поискать где можно купить лангош...
- Я не собираюсь выслушивать эти истории! Дайте мне уже мой паспорт! - закричал Гриша.
- Сожалею, но я не могу этого сделать - ответил чиновник.
- Почему? - спросил побелевший от злости Гриша.
- Потому что ваш паспорт и так у вас. - невозмутимо сказал чиновник - Вы мне его не давали. Вот я даже проверю в ящике стола - нету. А я все паспорта, которые мне дают всегда кладу в ящик этого стола. Раз вашего тут нет, значит точно не давали. Так что поищите у себя.
- Я имел ввиду мой чешский паспорт!
- Так ведь у вас его никогда и не было! С чего же ему быть у меня? - удивился чиновник.
- Боже, что мне делать! - Гриша упал на стул и заплакал.
- Может быть попробовать получить гражданство Мордовии? - сочувственно предположил чиновник. - Конечно, если это не опасно.
- Это у меня и так есть. - злобно ответил Гриша сквозь слезы.
- Тогда могу лишь предложить вам выпить пива! - сказал чиновник.
- Хорошо - вздохнул Гриша. - Пойдемте.
- Куда? - спросил чех.
- Пить пиво.
- А. Я имел ввиду, чтобы вы один пошли пить пиво. У меня-то только половина рабочего дня прошла. - сказал чиновник показывая на часы - Знаете, однажды в Плзени произошел забавный случай с фармацевтом по фамилии Свобода. Он вот тоже решил пораньше уйти с работы и выпить пива, и для этого...


Гриша выскочил из кабинета, хлопнув дверью.


- Ничего, - сказал он себе, - Есть еще Австралия, Канада, Новая Зеландия... США в конце концов. Я им еще покажу. Они еще у меня узнают! Напридумывали генетических тестов!


И побежал домой.


Пожелаем же ему удачи!


https://www.facebook.com/oleg.vikhar...08965599092154

[Вик С.]

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент! ...

[Алексей65-65]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было .


Оптимистам жить нравится, пессимистам — приходится.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Мужик взывает к богу.

- Господи , жизь прожил , так для чего я был создан ?

- А помнишь ( бог ему отвечает) ты сидел в кафе? Это было 1986 году и тебя попросили передать солонку...

[Рома]

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается.
"На букву б". Помолчав, добавила:» Правда, по делу...

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция,
националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

[Gans]

Как говорил древне-одесский князь Изяслав:
- Когда надо - я Изя, а когда надо - я Слава

Ребе после молитвы читает наставление:
- Евреи испортились! Они пьют русскую водку и спять с русскими женщинами!
С мест:
- О!
Ребе:
- Реб Довид, я рад, что вы меня поддерживаете!
- Нет, просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Фима, на этот горошек у тебя уже майонеза не хватит .



Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.



— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями..


Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю мой ее руками!



Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение.
"Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина.
Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью.
Но это не помогло, и она по-прежнему осталась неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина.
Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых.
Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"

[Александр]

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
- Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие.
И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит:
- Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
- Пошел нахуй, Чурка!