Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

А ведь есть в этом какая-то сермяжная правда. Завязавший человек становится изгоем.

[Алексей65-65]

А я знаю одного человека который уже 15 лет не бухает абсолютно. В компаниях абсолютно такой же как и все и есть кого за бухлом послать на машине.

[Сергей Ч.]

С лета не пью.... отвернуло....

[EUGENE_70]

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:
они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.....

[Рома]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х%й.

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[Алексей65-65]

Цирк.
Смертельный номер.
Мужик ложит член в пасть льву!
Лев ничего.
Мужик бьёт льва кулаком по голове.
Лев ничего.

Конферансье:
Уважаемая публика!
Есть ли среди вас смельчаки, кто готов повторить этот трюк?

Со второго ряда блондинка:
Я готова.
Только по голове так сильно не бейте .



Одна подруга рассказывает другой:

- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"



Диспетчер скорой разговаривает по телефону:

-Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб*нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять какую бригаду к вам отправлять...

[EUGENE_70]

Друг подарил кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

[Сергей Ч.]

баба баба или баба молодка?

[Алексей65-65]

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет!
Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
-А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
-Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да ###### с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась!

[Альфредыч]

Я думал власть в стране переменилась!

Да уж! Для не очень широкого круга лиц это смертельная опасность!