Анекдоты и рассказы

[Рома]

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину?
- интересуются российские водители.

- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе.
Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов.
Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется,
что он носит на работу дневник и сменку.

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых,
девочка беспрерывно хохотала
и во-вторых,
кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!

[EUGENE_70]

Когда тебе плохо, вспомни осьминога! У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, и голова в жопе… И ничего, живёт не жалуется!


У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

[Сергей Ч.]

Леха, про живот ОТЛИЧНО!!!!

[Алексей65-65]

Однажды у англичанина спросили:
— Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма?
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
- А почему у вас столько русофобии?



- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещё два года сидеть.



Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!

-Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня…пробки…



«Слесарь Петров, придя с работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин…»


- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!
-а вы попробуйте в строке "Путин"

-я за груди, Нина!

[Рома]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб,
библиотека. Щас этого ничего нет.
Но есть церковь и кабак.

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано:
Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет,
поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности,
купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик,
но забыла проголосовать.
На общий результат это никак не повлияло.

[Альфредыч]

- Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

- Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

- Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

-

[Алексей65-65]

Женщина как смартфон. Выбираешь навороченный, а используешь одну функцию.



Средний палец – 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.



Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку

c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,

человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы

не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот

пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.

Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...

Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя

на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:

пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:

``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.



Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.



Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!


Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Рома]

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу,
хотя они и так туда не попали,
Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда и не звали.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу,
он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму...
А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[Gans]

Шел мимо ворот, на воротах табличка, занесенная снегом. Прочитал:
"Машины у ворот не ставить!
Работает эякулятор."

[Алексей65-65]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !



С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...