Анекдоты и рассказы

[Gans]

В Одессе к чебуречной подошёл чубатый хлопец с повязкой правого сектора. Заказал чебурек и улыбнувшись спросил: — А мясо в чебуреке гавкало или мяукало?
Продавец чебуреков взял деньги, взглянул на чубатого строго и произнёс: - Оно орало "Слава Украине".

[Рома]

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды,
делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Губернатор Воронежской области утверждает,
что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками
ему подкинули во время обыска.

[СЕРЕГА УКТК]

Добрая девочка
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...

[Альфредыч]

[kfid]

[Алексей65-65]

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".



- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@*уй удава!


Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму, шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?....
Абрам:
- Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!



Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.


Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

[Рома]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный!

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи:
он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

[Алексей65-65]

Кот Скрипаля перед смертью признался английским контрразведчикам, что постоянно видел позади себя хвост...


Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.



Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи


Если отталкиваться от теории происхождения человека от обезьяны, то жить нужно так, чтобы обезьяны нами гордились!



Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.



Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?


Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...



Муж приходит ночью, пьяный в драбадан. Жена встречает:

- Пьянь, нажрался падла, по ночам шляется хрен знает где. Ты где был, алкаш?

- На кладбище...

- (сочуственным тоном) Ой, бедненький! Как же так? У тебя что, друг умер?

- Ты не поверишь. Там все умерли.

[Вик С.]

В самом конце Первой мировой войны в 1918 году, в то время полковник американской армии Джордж С. Паттон находился в одном небольшом французском городке, который назывался Бур и находился где-то между городами Мец и Дижон. Там он командовал танковой школой, которую открыли американцы.

Однажды во время прогулки к Паттону подошёл местный мэр, который начал эмоционально доказывать полковнику, что знает про неизвестного солдата, который похоронен и забыт. Как начальник Паттон разумеется знал, что в последнее время в подчинённых подразделениях смертельных случаев не фиксировалось. Но мэр был непреклонен и требовал пройти на могилу.

После того, как Паттон с мэром прибыли к месту захоронения выяснилось - то, что мэр принял за могилу было на самом деле выгребной ямой. Такие ямы, после их заполнения продуктами жизнедеятельности войска периодически закапывают. Обычный полевой сортир. Правда остряки-солдаты зарыли яму по "всем правилам", установив даже самодельный крест с надписью: "Брошенный в сортире". Паттон ничего не сказал мэру.

В 1944 году уже генерал Джордж Паттон, в то время командующий 3-й американской армией снова посещает этот небольшой городок. К его изумлению, встречавшие местные жители повели его на могилу "национального героя". При этом генерала опять привели к бывшей выгребной яме. Та была украшена, все эти годы жители городка ухаживали за ней, как за настоящей могилой "неизвестного солдата". И снова Паттон не стал говорить правды.

Ну а сама история стала известна лишь после смерти генерала, когда его вдова опубликовала дневники своего мужа.

[Рома]

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?!
Я на вас pаспростpаняю инфекцию?!
Да я чихать на вас хотел!..