Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Нет, Альфредыч! Самое трогательное там про водку и блядей!

Так всему своё время!

[Gans]

Дело было в то время, когда исполнитель роли Штирлица, Вячеслав Тихонов был уже немолод. С сердечным приступом на «скорой помощи» его привезли в ближайшую больницу, потому что дело было серьезное. Ближайшей больницей оказался военный госпиталь.
В приемном покое медсестра заполняла опросный лист на поступившего больного. Все как обычно: имя, фамилия. Дело дошло до графы «воинское звание»:
- Ваше звание?
Тихонов грустно вздохнул и ответил:
- Штандартенфюрер СС.
Занавес.

[Рома]

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке,
дает горячую воду всему району.


- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем,
кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

[Рома]

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За%бал он меня своими поцелуями!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки.
Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит...
Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь,
то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию.
Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пол литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

[Альфредыч]

Он не вагина, он веган.

Замечательно!

[Алексей65-65]

- Сара я тебя умоляю -давай разведёмся!!!
- Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях
написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался,
правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

-Девушка можно вас на минутку?
-Слабак!

[Альфредыч]

вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Прелестно!

[Александр]

всё! п@здец!
расстаюсь с женой!
у нее фтилифоне Андроид...



и ваще я её недостоин!

[Вик С.]

- Боря, хватит пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! ...

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!...

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт? ...

- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим ... Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - нигде не будет стыдно показаться! ...
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? ...

[Seпар I23]

Головушка будет просто загляденье!