Анекдоты и рассказы

[Рома]

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка,
одни родители везут своих чад на дачу или огород,
а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

[Рома]

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили,
что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма.
Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[Алексей65-65]

- Ривочка, дочечька, умоляю, не выходи за Изю!
- Ну, мамочка, я ненадолго.

Приемщик ломбарда Миша Кац таки первым узнал, шо его квартиру обчистили.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.



- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!



- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить
дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!


— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...

[Seпар I23]

- Фима, я хочу быть страстной!

Бля, страшно-то как!

[Рома]

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит.
Или доходит, не помню...

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края
до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

[Рома]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Алексей65-65]

Великая тайна сантехников



Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.

В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.
.
В то время в огромной и сильной стране не хватало сантехников и юноша решил заполнить собой этот пробел. Юноше очень понравилось красивое название. «Сантехник. Техник сан. Сан техник» - повторял юноша про себя на все лады. И с каждым повторением название играло новыми красками, а юноше все больше и больше хотелось стать сантехником. И его, на основании выданной школой справки, приняли в Санкт Петербургское Техническое Училище, которое знающие люди называли СПТУ.

Училище было знаменито тем, что в своих стенах воспитало не одно поколение элитных сантехников. В процессе обучения юноша немало интересного о том, что обыкновенное дерьмо называется, оказывается, красивым словом «фекалии», и о том, как эти фекалии ведут себя в канализационных трубах. Однако главную тайну он пока не узнал. Оставалась она для него скрытой за семью печатями.

.
И вот, вооруженный новыми необходимыми знаниями, юноша окунулся с головой в большой мир, который носил таинственное название ЖКХ. Но по-прежнему его мучил один неразрешенный вопрос, который он задавал всем, кому только мог. Но от всех получал один и тот же ответ: «Пошел в жо… в смысле работать. И не отвлекай занятых людей!» И вот, когда юный сантехник совсем отчаялся и разочаровался в злобном окружающем его мире, судьба сжалилась над ним и послала в напарники великого сантехнического гуру. Гуру был настолько просвещен, что мог с помощью пяти слов объяснить все то, чему юношу обучали в СПТУ в течение нескольких лет.

И вот, настал день, когда юноша решился задать своему гуру мучивший его вопрос:
-О, мой великий учитель, наставник и гуру дядя Жора, - обратился юноша к своему напарнику, - мучает меня один единственный вопрос о смысле жизни: почему все унитазы в мире в основном белого или иного светлого цвета и при этом блестят?
.
Задал юноша свой вопрос и замер в испуге от своей дерзости и наглости. Но великий гуру на то и был великим, что не послал юношу по знакомому адресу, а молвил ему человеческим голосом, причем, даже не обращаясь к матерным универсальным словам, ибо тайна была настолько великой, что требовала сакрального языка:
-Видишь ли, Фима (а надо сказать, что юношу именно так и назвали родители при рождении), - сказал гуру неожиданно мягким и проникновенным голосом, - человечество от самого сотворения мира пыталось обсирать все самое светлое и чистое. И чем светлее и чище были мысли, вещи и явления, тем больше дерьма на них, изрыгало человечество.

Из-за этого все унитазы блестящие, светлые и чистые, чтобы доставить удовольствие человечеству, удовлетворить его низменные устремления и потешить собственное самолюбие.
И только грязный уличный сортир, представляет собой универсальную константу Вселенной, ибо отражает сущность всего сущего. А потому не имеет труб и никогда не засоряется…

[urii]

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит когда ее перебивают.


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON!

[Алексей65-65]

Приходит одному парню смска:
"Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся"

Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому- то по телефону, что у тебя полгода была папиллома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабео сифилитус.
- Лабео френатус!
-Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- - Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

[urii]

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..