Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

ТЕБЕ ХАНА могла написать только русская мама. Еврейская мама написала бы на парте:
"Йося, если ты завтра придёшь в школу живой и прочитаешь это - считай, что тебе крупно повезло!"

И несколько анекдотов о детях:

Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая, как он играет на балалайке...

- Циля! Циля!! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

Еврейский мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, прочёл для гостей со стула не совсем то, что учил...

Загадка:
Почему у еврейского мальчика бутерброд падает всегда маслом вниз?
Отгадка:
Сторон с двух маслом намазан маслом он потому что!

[Александр]

русские бабушки несколько конкретнее еврейских

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос:

- Где ж мы тебя, падлюку, не доглядели-то?

[EUGENE_70]

очень полезный совет мужчинам.
если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "отгадай кто?"...
в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?"
поверьте, так будет лучше

[Альфредыч]

[EUGENE_70]

Вернулся Козлов с работы домой и с женой делится:

– Вот, говорят, новые русские одни только хамы. Неправда всё это.
Я тут сейчас дорогу в неположенном месте перебегал и один из них на мерсе меня чуть не сбил.
Так такой вежливый мужчина оказался. Он меня даже на «Вы» назвал!
– Да ну. Как это?!
– Клянусь! Остановился и крикнул:
– Здесь люди ездят, а для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!
Подумал Козлов немного и добавил:
– Вот только не пойму, откуда он мою фамилию знает…?

[Алексей65-65]

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.



Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.



- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по- разному пальцы вращаются?

- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.



- Фу, жара, отстой!!!

- Ну и хорошо, лето же)))

- А теперь холодно, фуу!

- Так здорово, не жарко)

- Бее, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь)))

- утопите кто- нибудь эту жизнерадостную тварь !!!
-Ура! Ура! Мы идем нырять!!

[Вик С.]

- Фима, ви не скажете, почему в старыну врэмя шло медленно,а теперь просто летит?
- Почему же не скажу, Моня, раньше в часах были гыри, а теперь – таки процессор…

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[Александр]

Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..

- Мам, не спишь?

[Алексей65-65]

Не за долго до посадки самолёта, обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну , хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[Алексей65-65]

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура!

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у
меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

Совет от тёти Сони:
-Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и
замуж отлучаться!


— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.



-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.



- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!