Страница 825 из 1116 ПерваяПервая ... 325725775815823824825826827835875925 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,241 по 8,250 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8241
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ...И кто ж тебе вместо меня настроение испортил?
    Последний раз редактировалось Seпар I23; 07.08.2018 в 21:14.
    .

  2. #8242
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
    - Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
    - Там у меня нет выбора...

    ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди".
    Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...

    - Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
    - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

    - Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
    - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  3. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (08.08.2018) Альфредыч (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  4. #8243
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    На лекции в медицинском институте.
    Профессор:
    - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
    Студенка:
    - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
    Профессор:
    - Совершенно верно!
    Студентка:
    - Тогда почему она не сладкая?
    Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
    - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
    вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  5. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.08.2018) val (14.08.2018) Алексей65-65 (08.08.2018) Альфредыч (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  6. #8244
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию "Бриллиантовая нога".

    При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

    В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
    – Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они ещё пригодятся.

    После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

    Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день её кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с её детёнышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны всё время, пока она ехала на службу.

    За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете её ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нём вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
    – Это кто? – спросила она.
    – Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
    Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
    – Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
    – У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
    – Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
    – Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
    Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
    – Есть! – тут же нашелся тот.
    – Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
    – Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
    – А сами пойдете домой в трусах и майке?
    – Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашёлся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
    – Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
    – Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
    – Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошёл к трапу...

  7. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (09.08.2018) val (14.08.2018) Алексей65-65 (08.08.2018) Альфредыч (09.08.2018) Комбат56 (09.08.2018) РВГ (09.08.2018) Рома (08.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  8. #8245
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
    Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
    Наверху блаженства она спрашивает:
    - Дорогой, что с тобой сегодня?
    - Что? Ой, прости... Задумался...

    Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
    Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
    назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей.
    За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
    У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
    бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
    Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
    не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
    И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
    высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
    Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
    - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?
    Стольник баксов дам!
    Тот кричит другу:
    - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  9. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.08.2018) ginaki (09.08.2018) Алексей65-65 (08.08.2018) Альфредыч (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  10. #8246
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Вопрос армянскому радио:
    - Как российское правительство может покончить с коррупцией?
    - С помощью суицида.

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына нет руки?
    - Есть, но она уже устала.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  11. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.08.2018) Алексей65-65 (08.08.2018) Альфредыч (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  12. #8247
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Евгений Максимович Примаков, будучи премьер-министром РФ, встречался с патриархом. Встреча носила официальный характер. Патриарх Алексий был
    в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
    Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших
    церемониях вот уже несколько столетий. В общем, это — важная часть церемониального гардероба Патриарха.
    Примаков спросил :
    — А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?"
    Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Но Примаков его огорчил:
    — Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча — сирийская, и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают
    сирийские ткани. На накидке — арабеска (надпись, стилизованная под узор).
    И арабист Примаков прочитал...
    Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("нет Бога кроме Аллаха и Магомет — пророк Его").
    Алексий ушел тогда со встречи в шоке.

  13. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  14. #8248
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все,
    а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

    Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
    Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
    десятую... потом резко бьет по столу рукой:
    -ВСЁ, РЕШЕНО!
    - что решено? ..доктор?
    - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  15. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (09.08.2018) Альфредыч (09.08.2018) Вик С. (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (09.08.2018)
  16. #8249
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
    Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой.
    Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
    Мастер написал отчет:
    1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
    2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
    3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила.
    4. После нескольких ударов тока собака писалась.
    5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

  17. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.08.2018) ginaki (10.08.2018) val (14.08.2018) Алексей65-65 (10.08.2018) Альфредыч (10.08.2018) Рома (09.08.2018) СЕРЕГА УКТК (10.08.2018)
  18. #8250
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице,
    которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит,
    круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
    И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

    Hа пpиеме у вpача:
    - Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
    - Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
    Жена:
    - Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,
    а втоpой - в июле!

    У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  19. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.08.2018) Алексей65-65 (10.08.2018) Альфредыч (10.08.2018) Вик С. (10.08.2018) СЕРЕГА УКТК (10.08.2018)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика