Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло.


Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".



Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.


Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "



— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!



Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали.

[urii]

Если суп прокис - значит семья не голодная.

[Алексей65-65]

Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег
нет у меня или у банка?»

— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап...

— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион синагоге и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба...
и муж, и свекровь.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.

Так хочется влюбиться... Но муж против.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

[Рома]

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания.
Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные"
и "пережили кризисы".
С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка!
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях.
Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу.
И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать:
"Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты
для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт!!! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО
беги в банк менять их на доллары!
Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят опять всех кинуть и опять мутят кризис.


- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?


- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

"Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать".
Марк Твен.

[Р-409]

- Это, наверное, в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки....
Марк Твен

[Рома]

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак:
только придумают какую-нибудь подляну для России,
глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!


Есть люди, которые несут в себе счастье.
Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает,
становится ярким и красочным.
Но моя жена называет их алкашами...


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Алексей65-65]

Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: «Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «…Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исакович, всё на одной. «Да, да, - покачал головой Райкин, - вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»

[Рома]

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей.
И вот он рос, и стал совсем большим.
Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать,
— купите побольше водки — сами улягутся!

Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

[Рома]

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.


Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

[EUGENE_70]

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!


- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?