Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Мы тоже в футбол постоянно играли , даже дубль Локомотива обыграли. Были у нас два футбольных вундеркинда. Они к нам на стадион приезжали на тренировку , а у нас как раз физкультура была. Ещё в большой тенис пробовали играть с другом . Там три корта было , так у нас получилось сразу на всех трёх играть , то есть мяч так улетал. На улице было -3 , а я потом бельё выжимал в общаге.

[Рома]

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный.
Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

[Gans]

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- «Наши» - это кто?
- Завтра узнаем

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Семочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаемся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

[Рома]

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности
за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды.
Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался,
но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

[Александр]

Из жизни....



в л/в магазине новый продавец...
Женя.......

передо мной покупательница.....
сигарет

бубнит по мобиле....

- Милый, я быстро, я сейчас.....

м тут я такой :

- Да не торопись! Еще скаваротру мыть!

и диалог

- Кто этот х%й???
- Да ты расслабся!
- Я его знаю!!!!!
- А мне и знать не надо?????!
- Чувырла!!!!
- Красивая она...


вообщем пе€дец

- Вы мне всю жизнь сломали !

курить бросай.....

а продавщица Женя.... Новая......

[EUGENE_70]

Как то скомканно....Что к чему....

[urii]

Как то скомканно....Что к чему....

По моему всё понятно..
В магазине новый продавец Женя, отпускает табачные изделия даме.
О чём и говорит своему спутнику по телефону, за ней стоящая мамзель.
Тут появляется он! И все рушится... эффект бабочки..

[Рома]

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%.
Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка,
лукавый прищур
и бутылка коньяка в правой руке...

[EUGENE_70]

я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[ginaki]

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!


Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...