Понедельник. — Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё... — Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё? — Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном. — Хм, и кто же приемник? — А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства. — И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки? — Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа. — Как все? А Русские? — Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы... — Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...
Вот кто-то ж это писал и писался от смеха, в надежде, что его юмор заводной и понятен таким тонким натурам, что здесь собрались, не говоря уж о том вон обоссаном мужике, что лежит у пивнушки - скрутило от хохота бедолагу (остальные - на подходе)
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они неправы, судил матч с женой.
- Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
- Никак.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос:
- Бедная Британия...
Миссис Кэмерон не выдерживает:
- Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен, особенно эта твоя фраза: «Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами».
- 10 минут назад мне звонил Путин.
- Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?
- Он казал, что русские согласны со мной. И если ополченцы виноваты в гибели Боинга, то Россия, так и быть, ответит за их действия. А если виновной окажется Украина, то отвечать будет Великобритания!!!
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Он, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл.
Я пытался понять, почему я не иду ночью спать, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому - потому что я долбоеб.
Земля вращается со скоростью 1600 км/ч. Чувствуешь это только после 7-8 рюмки.
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кошка!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кошка спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кошка!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кошка спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Хороший анекдот.
вч пп 29043 К, МНР, Баганур
Один говорит .... предметно, а второй озвучивает то, что ему сказали....
причем даже не то что сказали, а то из сказанного что он услышал....
Сидит поп.Зовет к себе монашку.Та приходит.-Раздевайся!-Так ведь грех батюшка!-Раздевайся тебе говорю!Монашка раздевается.Поп:Становись раком!-Так ведь грех великий батюшка!-Становись,тебе говорю!Монашка становится раком.Поп с разбегу хрясь монашке сапогом по жопе:Ээээх,скукотища!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?..
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Ответить с цитированием
Сообщение от Альфредыч
