Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный - 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

[Seпар I23]

У вас 50 евриков берут или это из российской действительности - 50 рублей?

[EUGENE_70]

У вас 50 евриков берут или это из российской действительности - 50 рублей?

а просто поржать нельзя?Обязательно анализировать?

[Альфредыч]

Слава Богу, теперь никто не скажет, что только я замечаю несущественные детали!!!

[Seпар I23]

Обязательно анализировать?

Как же без этого? Наши за это берут 50 рублей, а ваши 50 еуриков - можно оборжаться

[Вик С.]

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних-давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но всё равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности ..

Час пик в переполненном автобусе №38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с её шлемазлом-сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, чёрная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская - фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора ...
- Надо будет к ней зайти или позвонить ...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счёт. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила - Изя, не ходи в океан!. Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе - Чёрное море, пусть и с говном c канализации, зато тёплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог ещё жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб никто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит темнокожий с маленьким ребёнком. Стоит неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

[EUGENE_70]

Как же без этого? Наши за это берут 50 рублей, а ваши 50 еуриков - можно оборжаться

Ой чет сомневаюсь!Думаю у вас за 50 рублей,как в одном анекдоте,можешь пойти в кусты с другом и друг друга там....

[Вик С.]

Пришёл дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня ещё один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

[Алексей65-65]

У вас 50 евриков берут или это из российской действительности - 50 рублей?

Когда мне было 25 лет, в Щёкинском районе Тульской области так и было, 50 за оральный. Рублей.

[Альфредыч]

Когда мне было 25 лет, в Щёкинском районе Тульской области так и было, 50 за оральный. Рублей.

Это в те времена, когда ПМ можно было за 40 сторговать?