Альфредыч (24.09.2016) кулу (26.09.2016) СЕРЕГА УКТК (24.09.2016)
Альфредыч (24.09.2016) СЕРЕГА УКТК (24.09.2016)
- Доктор, я устал от жизни! Сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
- Конечно, сделаю. Слово пациента - закон для врача.
- Это шутка.
- Ватку прижмите....
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
- у тебя есть мечта?
- да - бросить пить.
- ну так брось...
- а как же тогда жить без мечты?!
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Батюшка выбирает в оружейном магазине ружье.
- Святой отец, а как же заповедь "Не убий"?
- А я по ногам.
профессор и студентка .
-Вы почему опоздали на лекцию??
да тут у входа в институт проститутки с пидарасами дерутся.вот и опоздала
---- дааааа? и как там наши?
хз,как ваши- наши держутся)!
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
EUGENE_70 (24.09.2016) val (26.09.2016) Альфредыч (24.09.2016) Игорь Крымский (25.09.2016) СЕРЕГА УКТК (24.09.2016)
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
- Я тарелки дома забыл …
- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В оркестре.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой! А хор подхватывает: "Мамбо, Мамбо Италиано!"...
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман ...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича".
- Фима, переведи: "Гутен морген".
- М-м-м … Думаю - в морге хорошо, Серафима Моисеевна.
Seпар I23 (24.09.2016) val (26.09.2016) Алексей65-65 (24.09.2016) Альфредыч (24.09.2016) Игорь Крымский (25.09.2016) СЕРЕГА УКТК (24.09.2016)
По поводу могу посолить!
Гениальный Лебедев
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
Игорь Крымский (25.09.2016) кулу (26.09.2016) СЕРЕГА УКТК (24.09.2016)
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...
Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому:
— Will уоu?
Русский:
— Я т-те вылью!!!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
ginaki (26.09.2016) val (26.09.2016) Альфредыч (25.09.2016) Вик С. (25.09.2016) Евгений Вл (26.09.2016) Игорь Крымский (25.09.2016) СЕРЕГА УКТК (25.09.2016)
val (26.09.2016) Алексей65-65 (25.09.2016) Альфредыч (25.09.2016) СЕРЕГА УКТК (25.09.2016)
ginaki (26.09.2016) val (26.09.2016) Алексей65-65 (25.09.2016) Альфредыч (25.09.2016) Евгений Вл (26.09.2016) РВГ (26.09.2016) СЕРЕГА УКТК (25.09.2016)
val (26.09.2016) Алексей65-65 (25.09.2016) Альфредыч (25.09.2016) СЕРЕГА УКТК (25.09.2016)