Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу по-настоящему в России не был - ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
- Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
На исповеди.- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...
На скользкие вопросы прапорщик отвечал уклончиво. Пошли мол, на...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пздц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Сидят два хохла на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Не, спичка в жопе не горит...
Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!
- Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку .уя...
Два эстонца приходят в публичный дом:
- Здраствуйте...А сккокааа стоит дееевуушка ?
- 200 евро!
- Но у нас тоолько 20 ...
- За 20 евро вы можете друг у друга в кустах отсосать!
Проходит полчаса, опять стук в дверь борделя:
- Здраааствуйте....это опять мыы, ...скажииите, а кому деееньгиии отдать?
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Объявление. Требуются девушки в бригаду шпалоукладчиц. Не интим, но пое.аться придется
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет,а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? Все как обычно, все по старинке ? Я тебе, дорогой, вот что скажу, - в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности. Секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да доктор понял, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади и пристроился !
- Вот видишь ! Она не ожидала, она в шоке ....
-Да что там она, там весь супермаркет в шоке был !
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пздц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Очень рассмешило.
У меня что такое было . Один раз сказал бля , в ответ услышал , что ? пиздец ? Оборудование было очень дорогое , которое мы подключали . Чувак то же чуть не поседел . У меня просто с языка сорвалось .
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку".
Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку".
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает.
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
У меня что такое было . Один раз сказал бля , в ответ услышал , что ? пиздец ? Оборудование было очень дорогое , которое мы подключали . Чувак то же чуть не поседел . У меня просто с языка сорвалось .
Был такой перец - Иван Таранов.....
пиво варил.....
и пригнал к моим друзьям, профессиональным установщикам автозвука и сигнализаций, своего новехонького "Мерседеса-купе".....
желтого цвета, весь такой навороченный, ну понтовая тачка......
Толь сигналку ставить, толь музыку наворачивать, ну неважно.....
да и был молодой недавновзятый на работу мальчонка.....
ну и полез он шото там с контактной группой разбираться.....
слышим "БА-БАААААААХ"!
выходим в цех....
мальчонка стоит с удивленным лицом и пробником в руках , "Мерседес" стоит со всеми выстрелившими подушками безопасности!
нарядный такой...... Желтый, понтовый.......
1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк
- География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)
Двое арабов летели рейсом из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой на среднем сидении. Перед взлетом к ним присел американец, который занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился. Тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».
«Нет проблем», — сказал американец, - «я принесу его Вам.»
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.»
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта вражда? Эти плевки в ботинки и писанье в пиво?»
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Ответить с цитированием
Сообщение от Алексей65-65
