Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

[ginaki]

[Рома]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Seпар I23]

[РВГ]

Не кажется ли вам,что это про каждого из нас?

[СЕРЕГА УКТК]

Полк подняли по тревоге!

В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...

[СЕРЕГА УКТК]

Работу таможни нарушил вопль девицы

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

[Альфредыч]

"Давай, бабка, на транспортер",..

Доктор сказал - В морг,
значит в морг без рассуждений!

[СЕРЕГА УКТК]

Неаккуратные гости

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!"

[Seпар I23]

Ха! На прошлой неделе прынцесса с соседкой плещутся в бане. Заскакивает сосед и орёт не своим голосом: ,,Вы какого хрена тут расселись? У вас баня горит!,,
Ох, как они выскакивали, перепрыгивая друг дружку, что прынцесса растянулась на какой-то грядке, прикрывшись полотенчиком. А за забором уже собрался народ и человек пять снимают происходящее на телефоны.
Крыша была покрыта жестью и вода не попадала на чердак. В общем он-то и сгорел!
Припёрлась она с соседской дачи и полезла в душ - смывать страшную морду погорельца. И еще возмущается: ,,Гады снимали на телефон - наверное выложат в You Tube!,,