Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

[Альфредыч]

Тактический подкат

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему эта тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
- Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:
- А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:
- Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

[Gans]

[Вик С.]

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку ...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули...

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик ...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу...

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса ...

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!
- Таки ещё какой … Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально...

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр ...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше ...

[Альфредыч]

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки *опу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу *опу лижет, но ты же его целуешь...

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...))
- Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью... если передумаешь...)))

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу хрясь:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке дзынь - вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит...

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере,
джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках...
тихо пукнуть у вас не получилось!".

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА... ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЁТКИ НА ОКНА. СМЕНИЛА ЗАМОК. ПОСТАВИЛА СИГНАЛИЗАЦИЮ.
СИЖУ И ДУМАЮ:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!

[Seпар I23]

Не целуй кота, он таки *опу лижет!

Бля,а,а!

[Александр]

Мир рухнул?!

[Seпар I23]

Не. Мне говорили, что у котов глисты.

Не целуй кота, он таки *опу лижет!

А вот здесь не правильно - лижет не жопу, а яйца!
И в связи с этим припомнилось это -

,,Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!,,

[urii]

Коты должны жить на крышах, отдельно.
Иногда спускаться в подвал, за блохами, и мышами..

[Seпар I23]

Правильно! Мой котяра сейчас где-то в подвале шарится. Глядишь и блох принесет!