Вот уже год я работаю водителем у крупной шишки — генерального директора известной компании.
Однажды везу его домой в конце рабочего дня, а тот на заднем сиденье пиво потягивает.
У шефа прекрасное настроение, поэтому я решил, что это отличный момент, чтобы завести разговор о надбавке:
— Иван Иванович!
— Да, Серёга.
— Я тут на днях со своими из таксопарка разговаривал. Так они все говорят, что по 15 тысяч получают…
В машине повисла неловкая пауза. Шеф сделал ещё глоток пива и ответил:
— И что? Ты тоже так говори…
А вот кому свеженькие, только с Привоза?! Налетай, не скупись!
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
* * *
Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
* * *
- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
* * *
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по- вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?
* * *
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как – «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
* * *
Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки.
- Ну, тогда это сливки.
* * *
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику?
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Тут подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
* * *
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко - красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.
* * *
Колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - «зачем»? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!
Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.
Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.
Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током.
Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.
Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:
- Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!
Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:
- Иди ты нахуйотсюдова!
Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил неловким ударом в грудь.
В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.
Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:
- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!
И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника.
Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились.
Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать :
- Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили!
Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки".
Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...
В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...
Фейсбук, Сос Плиев.
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, бь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...
Волшебные слова
Сидим в командировке в Омске, напарник на измене, в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве вся на нервах. Связь плохая. Я ему рассказываю байку с этого сайта об улучшении связи, если громко произнести БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали, вернулись по домам.
Созваниваемся, он мне говорит: - А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, он мне и объясняет: - раз двадцать набирает жена телефон мамы (КИЕВ), то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и как по волшебству, двадцать минут проговорили, как рядом сидели!!!
Завела кота…
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...
Подслушано в столовой университета:
- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...
Бабуля отожгла
Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой, благодаря этому Вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
А ведь они и правда похожи - взлетели на пике своей популярности и болтает их теперь там как говно по проруби.
Вот у Муромова скажем одна песня - ,,Яблоки на снегу,, , а потом резко вниз в грязный подъезд, обоссаный и с расстегнутой ширинкой.
Есть политики с короткой судьбой - М. Евдокимову краевой совет Алтайского края вынес вотум недоверия за непрофессионализм и лишь несчастный случай уберег его от отставки.
Свалившееся на голову богатство не приводит к хорошему -
,,Жительница Уфы, бывшая сушильщица уфимского машиностроительного объединения, а затем безработная Надежда Мухаметзянова в 2001 году выиграла в "Бинго" 29 миллионов 814 тысяч рублей. Жила с мужем и двумя детьми, любила выпить. После выигрыша в их квартиру потянулись алкоголики и новоиспеченные родственники. Мухаметзяновы принимали всех, водка лилась рекой. Из купленных на выигрыш двух квартир в элитном районе Уфы, одна сгорела, две купленных машины вскоре разбили. Сыновья-подростки Алеша и Рустем забросили учебу и водили толпы приятелей по киоскам и игровым залам. В 2006 году Надежда Мухаметзянова умерла в полной нищете.,,
Эта история произошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.
В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры ,
вся верхушка республики и, естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку,
мент читает и изрекает:
— Минет ! Дамочка — в истерике :
— Да я от Андрей Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
— Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела:
— Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
— Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет,
серия МИ — закончилась !
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь
и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке.
До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне.
На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги»,
а дальше описания гробов, венков и памятников…