Служил я в конце 90-х в Таджикистане, в славном городе Курган-Тюбе. Времена суровые, воды нет, свет по расписанию, кто был там в то время знает, да похоже и сейчас не лучше. Служил со мной дружок, Жека и часто мы с ним залипали. Был он русский, но местный, жил в 4-этажке прямо напротив части. И была у них такая тема, что на верхних этажах никогда не было воды, напора не хватало, позтому через балкон тянули трубу, внизу насос и вот оно счастье. Но иногда напора хватало и вода шла и так через трубу эту без насоса, благо она напрямую, минуя всех соседей снизу. Но это так предистория, чтоб дальше было понятно.
Жил он с женой, матерью и ребенком. В один замечательный день решили мы немного усугубить, но как обычно залипли, сразу нашлась куча тем для разговора (в части не наговорились как будто) водка вкусная, засиделись в итоге. Когда расходились уже заполночь, свет вырубили во всем районе. На утро рассказывает страшную историю. С его слов.
Дошел до дома. Чтоб жена с матерью не спалили, что пьяный решил зайти по тихому, керосинку не зажигал (света то нет). В прихожке стояло трюмо, советское такое, с тремя зеркалами. На трюмо видак (в то время вещь ценная и редкая). Короче пока он разувался в темноте пьяный, трюмо перевернул, зеркала и видик вдребезги. На шум выбежали жена с матерью, получил он люлей, послал всех, обиделся, и чего уж теперь таиться, зажег лампу и пошел курить на балкон. Между туалетом и ванной споткнулся, лампу разбил и побрел уж совсем расстроенный дальше на балкон. В темноте не заметил, что дверь на балкон закрыты и головой вынес 2 стекла в двери. Совсем пипец.
Постоял покурил, погрустил, стал возвращаться, горят двери в ванную и туалет. Лампа то разбилась, но не погасла. Керосин пролился и поджег обе двери. И не просто горят, а полыхают. Побежал на балкон за водой, порезал ноги в темноте. А раз света нет, то и насос не работает. Открыл кран в трубе, нет воды, напора не хватает. Ну кое-как потушили двери, одна сгорела полностью почти.
Надо ли говорить, что спал он на полу. Утром их разбудили соседи снизу. Кран то он открыл на трубе, воды нет, закрыть забыл по запаре. Под утро напор появился и на балконе вода хлынула. Пока они спали соседи снизу утонули. Когда он всю эту лабуду нам поведал, стоя в тапочках (ноги то порезаны), я ясен пень не поверил, что можно так за раз накосячить. Специально вечером зашел. Обалдел. Как будто снаряд взорвался в квартире. Все так и есть. Трюмо с видиком вдребезги так и валяются (жена с матерью не убирают из принципа), дверь одна почти полностью сгорела, вторая наполовину, стекол нет в двери балконной. Вот это я понимаю зашел по тихому, без палева. Я теперь когда пьяный домой возвращаюсь, с порога кричу жене, я дома и я пьяный, а то вдруг чего.
Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: "Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь".
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: "Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.
Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п&$ды дам!".
Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.
. Как будто снаряд взорвался в квартире. Все так и есть. Трюмо с видиком вдребезги так и валяются (жена с матерью не убирают из принципа), дверь одна почти полностью сгорела, вторая наполовину, стекол нет в двери балконной. Вот это я понимаю зашел по тихому, без палева. Я теперь когда пьяный домой возвращаюсь, с порога кричу жене, я дома и я пьяный, а то вдруг чего.
....и насрали в патефон...
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.
Разговор двух психиатров: - Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?... - Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Работа в команде очень важна: она позволяет свалить все косяки на другого.
Есть два вида теплых отношений…когда друг другу согревают душу…и когда друг другу кипятят нервы.
Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник ! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-п и-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.
Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а
вот рядовой Алтынбаев нашел еще более
интересное чесательное занятие. Он чесал...
Он чесал шинель!
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было
договориться с водителями автороты на предмет
бессрочного взятия в аренду металлической щетки-
сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и
обрезать до необходимых чесательных норм.
Обрезание проводилось индивидуально каждому
металлического волоску специальными
обрезательными щипчиками. Спустя пару недель
рядовой Алтынбаев настолько повысил свою
квалификацию обрезальщика, что мог бы легко
разбогатеть в солнечной Израильщине,
прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше
мудрый сын пустынь должен был подготовить
собственно шинель: сварить ее в слабом растворе
хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела
равномерно. Это была первая серьезная трудность -
шинель не пролезала в чайник, а других
кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей
жизни не видел.
Задумавшись на долгих пару дней, защитник
Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про
гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул
в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать
шинель...
Сначала его били чайником солдаты, так и не
вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это
были только цветочки - бойцы уже привыкли к его
странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно.
Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан
(а фамилии он соответствовал на все сто) увидел
результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо,
явившееся его взору, больше всего напоминало
благородного оленя с голубыми погонами - куча
белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство
сильно усиливали торчащая из воротника шинели
голова с большими и удивленными глазами да
помятый чайник на ремне.
Взревев так, что заглушил все взлетающие
истребители, прапорщик кинулся на рядового
Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он
провел душевно-прикладную беседу на тему
сельского и лесного хозяйства, во всяком случае
из-за двери между всхлипов и воплей можно было
уловить cлова "дерево" и "баран".
Ничто не может сделать цель такой манящей, как
трудности на пути к ней.
Через какое-то время у доблестного авиатора почти
перестали болеть синяки и начал открываться
правый глаз. За все время вынужденного безделья
у организма рядового Алтынбаева исправно
работали только две функции - пищеварительный
тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на
гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг -
кость, которую так и не смогли расколоть кулаки
страшного прапорщика.
Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу
зализав раны, наш герой решил воззвать к
коллективному разуму и направился к своим
землякам в кочегарку. Коллективный разум
постановил, что многострадальную шинель надо
кипятить в ванне, которую установили когда-то для
помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она
использовалась по прямому назначению, ванна
приобрела радикально угольный цвет и если ее не
отмывать, то появлялся неплохой шанс получить
отличную черную шинель служивого морской
авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был
патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к
старшему прапорщику Кабану за кислотой
посчитали неразумным решением, и братья-
верблюдоводы взялись за наждачку...
Через еще какое-то время ванна была готова, и
доблестный боец понес свою шинель на следующую
технологическую операцию. Нести он решил ночью,
тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к.
кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через
рулежки самолетов, которые именно ночью и
охранялись...
"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-
всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой
вниз на рулежке, пока к месту событий бежал
караул.
В тот день помощником дежурного по бату заступил
лучший друг рядового Алтынбаева - старший
прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку
много интересного и заполнив необходимые
бумажки, он пошел вытаскивать своего
подчиненного. Через полчаса, получив вволю
пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова
оказался в родном батальоне в крепких и
дружеских объятиях командира. Почему-то его это
совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно
выдал предварительный расчет - еще неделю про
шинель лучше не вспоминать...
Предчувствия не обманули, и шинель пришлось
отставить в сторону еще на неделю - все-таки
тяжело что-то делать с почти закрытыми от
фингалов глазами, разве что жрачку по запаху
находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...
В этот момент даже пытливый и вечно
неунывающий мозг героя был готов впасть в
уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно
- в виде непонятно как и во что одетого земляка-
стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в
этих богом забытых местах работники лома и
мотыги, никому было неизвестно, но то, что
стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у
арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев
сторговал себе покраску и химчистку...
Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец
начал любовался собой. Шинель получилась
странно светло-рыжего цвета и с легкими следами
предыдущих измывательств.
Наступил светлый период жизни. Каждый вечер
защитник Родины садился поудобнее и под
заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..."
начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-
направо, вдоль и поперек. Даже во сне он
продолжал чесать. Окрестные коты пачками
умирали от зависти - такого почесона им никогда не
испытать.
Наконец ворс достиг необходимой величины и
теперь вместо оленя доблестный боец напоминал
орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то
белым на брюхе. Гордый собой до невозможности,
он явил себя под светлы очи офигевшего батальона.
Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был
пронзительный момент триумфа сына пустыни.
Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что
чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город...
Приятно грело в груди и шумело в ушах от
приветственного крика толпы: "Горишь ведь,
идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что
приветственный вопль предназначался отнюдь не
Тамерлану...
На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от
пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой
Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и
погрузился в него с головой.
Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у
курилки, увидев слегка обугленного
водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со
звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково
по-отечески выматериться...
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать мочу, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, ну и ради прикола взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления добавил тормозухи с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, а доктор ему и говорит:
— В общем так, кошка у тебя абсолютно здорова, за неё можешь не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи камни в почках. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у неё сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, а ты дрочишь в сортире, а там тесно, короче локтём бьёшься о стенку, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Во-во-во, братан, ты тормозуху то в своей пятнахе смени, а то доездишься!
Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а
вот рядовой Алтынбаев нашел еще более
интересное чесательное занятие. Он чесал...
Он чесал шинель!
Гы-ы-ы....У нас друзья-узбеки варили и красили шинели прямо в наших столовских баках. В дивизии было около 1000 человек и баки были очень удобны. И я даже не совсем уверен, что они их после красильни мыли....
Последний раз редактировалось Р-409; 08.08.2017 в 13:06.
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.
У нас был Сахыдов туркмен , очень похоже. Когда ему давали люлей , он орал типа рукам не махай , нога не подымай. Один раз , сидим на КПП в автопарке и слышим Сахыдов орёт - Открывай ворота , выскакиваем ,а он на верблюде верхом сидит. Мы хотели как то сфоткаца с верблюдами , ни как не могли их найти , полпустыни объездили, а этот чёрт где то его нашёл.
Последний раз редактировалось Алексей65-65; 08.08.2017 в 15:12.