Последний раз редактировалось СЕРЕГА УКТК; 10.10.2017 в 09:15.
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
Жизнь - дерьмо...
14 выпуск переводов с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегам
1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.
2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.
3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.
4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс
5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.
6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"
7. Я устроилась няней в Ирландии. Местная еда честно говоря не очень. Я решила побаловать работодателей и потратила три часа своего выходного чтобы приготовить настоящий французский ужин. Они решили что еда недостаточно сытная и пошли догоняться в макдональдс.
8. Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос" »
9.Моя девушка продает пылесосы на дому. Сегодня во сне она общалась с клиентами и даже смеялась над их шутками.
10. Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".
11.Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.
12. Мой сын наелся просроченных печенек, чтобы заболеть и не идти в школу
13. Провожу инвентаризацию в магазине сидя на корточках. Старушка приняла меня за табурет.
14. На работе у меня пошла кровь носом, я перепачкала всю блузку. Коллега упала в обморок от вида крови. Все решили что мы подрались.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Алексей65-65 (10.10.2017) Альфредыч (11.10.2017) Р-409 (11.10.2017) СЕРЕГА УКТК (11.10.2017)
Отмазал
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке.
И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
ginaki (12.10.2017) val (11.10.2017) Алексей65-65 (11.10.2017) Альфредыч (11.10.2017) Рома (11.10.2017)
Традиционно...
1.После операции на уши доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо. Доктор восклицает "О господи, твое ухо!!" Я падаю в обморок. Это был компресс.
2. После года холостятской жизни я наконец познакомился с замечательной девушкой 24х лет. Когда она узнала что у меня нет ни смартфона,ни телевизора, ни аккаунта в фейсбуке она испугалась и сбежала чтобы "найти кого-нибудь нормального".
3. Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая
4. Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"
5. Мой парень устал намекать мне чтобы я "постригла кусты" и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.
6. Коллега пришла на работу сильно простуженая. Я отругала ее за то что она вышла из дома с мокрой головой, ведь от этого ей будет еще хуже. Но голова у нее была не мокрая, а грязная.
7. В метро я оказываюсь рядом с симпатичным мужчиной который меня задумчиво рассматривает. Потом он зажимает уши руками и говорит "у вас в волосах большая жирная гусеница". Он оказался очень предусмотрительным. И единственным в этом вагоне кому не порвало барабанные перепонки.
8. Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал"так удиви меня". До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.
9. Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
val (11.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) Р-409 (11.10.2017) СЕРЕГА УКТК (11.10.2017)
С удовольствием посмотрел ролик про Петруся. Всё ждал, удариться ли головой об микрофон Эрдоган.
Валерий
РВСН,ст.Ясная
в/ч 33967 ООУП
осень 1975-1977
....Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора....
Вспомнил чернявенький анекдот, который я слышал еще в детстве:
"...человек подпрыгивал как ухабах, проклятые дети, сказал водитель выезжающий со двора детского сада....
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.
Альфредыч (12.10.2017)
Рабочий и колхозница
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…
Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.
Продолжим про жизнь...
1. Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал "люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею". Из шкафа раздался хрюкающий смех
2. Я комментирую свой блог с разных аккаунтов, чтобы люди думали, что у меня есть друзья…
3. На уроке биологии мои ученики рассматривают свою слюну в микроскоп. Одна девушка поднимает руку "а у меня тут что-то странное, что это??" Я спешу посмотреть. "А это, мадмуазель, сперматозоид".
4. Сегодня мы занимались любовью под песню Дафт Панк Get lucky. За время песни мой парень успел раздеться, раздеть меня, войти в меня, кончить, одеться, включить телевизор и переключить на футбол.
5. Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная шутка.
6. Стоя в очереди на кассе я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалась это была женщина, которая присела за упавшей мелочью
7. Мой парень застукал меня с его другом. Второй раз. И сказал "бедняжка, если бы улицы были вымощены членами, ты бы передвигалась на заднице"
8. Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов
9. Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"
Приложэниэ (ну шоб не искать) - 4 мин 7 сек.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
val (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
З.Ы. Один козел попробовал, и у него таки получилось
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (12.10.2017) ginaki (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
Перлы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
19. Уберите свой маникюр с грифа!
20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
EUGENE_70 399 ОБМО
ginaki (13.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)