Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему же он сдох?
— Конины объелся.
— Откуда в части конина?
— Коня застрелили.
— Зачем?
— Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел.
— Как сгорел?!
— Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
— Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
— Да, но после того как из части знамя украли — начал…
Последний раз редактировалось славянин; 23.11.2017 в 15:12.
май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
Евгений
1. Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
2. - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
3. В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
4. Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
5. Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
6. - Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
7. Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
8. Таких, как я, не ищут. На таких, как я, нарываются.
9. Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю – МОЯ.
10. - Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
11. Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
12. Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
13. - Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения
полностью перевести на смски телезрителей.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"
Воспитательница в детсадy помогает мальчику обуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой...
Снять ботинки было не легче, чем обуть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать: "Что же ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Изя сидит, читает газету. Рядом его жена Сара.
Изя вслух: - Молодежная сборная России в тяжелейшей борьбе вырвала очко уЛихтенштейна.
Сара поднимает голову: - Ну и молодежь пошла, бедному еврею уже и на улицу выйти опасно.
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...
пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов.
Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!!
Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....
ПАААА БААААМ....
2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!!
(с) сеть
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!...
Это было в конце 70 г. в Гродно. Управление БЕЛСАНТЕХМОНТАЖ отправляет в Минск машину ЗИЛ за чугунной фасаниной. С водилой едет экспедитор Мойша, лет давно за 60. Благополучно доехав до Минска, загрузились и в обратый путь. Проехав километров 40, Мойша обращается к водиле: "Иван, останови, пойду похезаю". Иван остановил ЗИЛа, Мойша взял газету(о туалетной бумаге не все слышали тогда) и спустившись в кювет, ушел подальше в кусты. Иван справил малую нужду, скурил одну сигарету, потом вторую, Мойши нет. Посигналил, сходил сам в кусты поискал, покричал. Мойши нет а время начало 6-го и ехать еще ого-го. Иван психанув на Мойшу, хлопает дверкой и по газам, мол нехорошая морда и на попутке доедет, на Варшавке машин много. Приехал Иван часов в 9 вечера, поставил машину и домой. Утром пришел в базу, надо выгружать груз, а документы у Мойши, а Мойши нет. Начальник спрашивает у водилы: где Мойшу дел? Иван обясняет, что Мойша пошел посрать и пропал. Начальник, естественно, не верит и звонит в милицию. Приезжает капитан, заводит водилу в кабинет начальника и начинает предварительный допрос (где дел экспедитора). Иван повторяет свой рассказ, ему, естественно, не верят и начинают сначала. Тут у начальника звонит телефон, тот снимает трубку. Звонит Мойша из Минска: Михайло Иванович, в Гродно немцы есть? Михайло Иванович (помотав головой): Какие немцы, ты где их бачил? Ты что, уху ел? Мойша: Вей, начальник, зачем так говоришь, я их возле Столбцов встретил, все с автоматами. Начальник ничего не понял (у кого-то крыша съехала что-ли), обматерил Мойшу от всей души и приказал быть на работе после обеда. Часов 16 Мойша нарисовался. Капитан с начальником его сразу в кабинет и давай, рассказывай. Мойша начал свой рассказ. Взяв бумагу и отойдя подальше за кусты, снял штаны и только присел, как увидел цепь немцев с автоматами. Тут же, забыв за чем пришел, штаны в руки и кустами на Восток (на трассу нельзя, там танки будут). Так за ночь Мойша лесом, лесом оказался в Минске. Увидев, что в городе все спокойно, решил позвонить в Гродно. В итоге, Мойша был и прав и не прав. Оказалось, что там в лесу снимали кино про войну. Вся киношная группа находилась на поляне дальше в лесу, а в пределах видимости только немецкие автоматчики
"... все хорошо прекрасная маркиза..." (с)
Дежурный по части докладывает командиру:
Ответить с цитированием
