Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.

В этом плане российская пресса ничуть не слабее!

[Рома]

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом
в одних трусах выходил на пробежку, а потом
два ведра холодной воды на себя выливал,
мы с бабкой задолбались его лечить.

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере.
Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой,
тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче,
если к нему подселят пару сокамерников.
По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди.
Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда.
В каждом подъезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала,
а в другой жила странная семья — две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась
и останавливалась пообщаться — как идет ремонт и прочее.
Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом,
переходящим в визг на зависть циркулярной пиле.
При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять — как такие разные женщины уживаются друг с другом.
Очень жалел Татьяну.
Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

[EUGENE_70]

Врач сказал:
«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E».
Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[EUGENE_70]

обогреватели "доброе тепло"!
наши курьеры доставят их к вам прямо в квартиру в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр...

[ginaki]

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

— Откуда? Как! — спросил ошарашенный старик.

— Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее.

— Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.

— А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

[ИЯ.]

Академик Алексей Николаевич Крылов

ОТРЫВКИ ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ

...Известно, что Иван Михайлович Сеченов по окончании курса Инженерного училища, прослужив недолго в саперах, вышел в отставку и поступил на медицинский факультет Московского университета. Здесь он сблизился и подружился с С.П. Боткиным. О чем была докторская диссертация Боткина, я не знаю, но диссертация Ивана Михайловича была на тему: "О влиянии алкоголя на температуру тела человека". Не знаю, служил ли ему его родной братец объектом наблюдений, по только через много лет, в конце 80-х годов, Иван Михайлович передавал такой рассказ С.П. Боткина:

- Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее; принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:

- Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в 4 часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу - скотный двор, конный двор и пр. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11 - выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т.д.

- Позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни?

- Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете. в полку - я в кавалерии служил - трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?

- Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу.

[Алексей65-65]

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

[Алексей65-65]

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.



Для смягчения последствий падения обычно используется мат.



Деньги — это грязь, но лечебная.



Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.



Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.



Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.



Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.



Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.



Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.


Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!



Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.



Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.



Мир тесен!? Садись на диету!



Редкие сволочи встречаются часто.



Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.



Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.


Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.



Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.



— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

[Алексей65-65]

-Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке...

-А потом?

-А потом начну раскачиваться...




- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.


50-летний мужик покувыркался ночью с 19-летней девахой

Она:

- ой, девочки, сперва час прелюдий, потом "это", а потом три часа стихи рассказывал... никогда больше не буду со сверстниками спать...

Он:

- бля, сперва час "не вставал", а потом после как "встал" бессонница напала, до пяти не мог уснуть.




Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…


Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

[ginaki]

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.