Посетитель у юриста
Если я убью тещу сколько мне дадут
Юрист(судья)
Лет двадцать строго режима...
Но если вы еще и мою грохните то три года условно.
Посетитель у юриста
Если я убью тещу сколько мне дадут
Юрист(судья)
Лет двадцать строго режима...
Но если вы еще и мою грохните то три года условно.
Рыжков Валерий Геннадьевич, Налайх, 1980-1986, в/ч пп 23276 (ОБС и РТО), начальник узла связи.
EUGENE_70 (09.04.2018) ginaki (09.04.2018) Алексей65-65 (09.04.2018) Вик С. (09.04.2018) Евгений Вл (10.04.2018) Рома (09.04.2018) СЕРЕГА УКТК (09.04.2018)
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже, на меня в троллейбусе чихнули триппером.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Табличка в зоопарке:
«Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса».
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!»
Такими холодными вечерами очень хочется взаимной, светлой, искренней потрахаться.
У меня дед 20 лет в контрразведке служил. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные, стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят: «Довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста». Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперед, другая назад. Неожиданно та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади) потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня и завтра еще украдут.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (09.04.2018) ginaki (09.04.2018) Алексей65-65 (09.04.2018) Альфредыч (09.04.2018) Вик С. (09.04.2018) Евгений Вл (10.04.2018) кулу (09.04.2018) СЕРЕГА УКТК (09.04.2018)
Собака без собеседника осталась . ГыГы.
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
Альфредыч (09.04.2018)
В нашей Лавке Чудес вы всегда сможете приобрести по самым низким ценам:
а) кошерное сало
б) халяльную свинину
в) самые свежие постные яички
Ждем вас с 8 до 21 ежедневно.
Директор Лавки Чудес
Седых Магомет Израилевич
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (09.04.2018) Алексей65-65 (09.04.2018) Альфредыч (09.04.2018) Вик С. (09.04.2018) кулу (09.04.2018) СЕРЕГА УКТК (09.04.2018)
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет… : «В другой раз я тебя за яйцами пошлю.»
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о бабах, водке...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и бабах ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот сволочи, нажрались все-таки!!!
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
EUGENE_70 (09.04.2018) ginaki (09.04.2018) Альфредыч (09.04.2018) Вик С. (09.04.2018) Евгений Вл (10.04.2018) кулу (09.04.2018) Рома (09.04.2018) Сергей Ч. (09.04.2018) СЕРЕГА УКТК (09.04.2018)
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (09.04.2018) ginaki (09.04.2018) Алексей65-65 (10.04.2018) Альфредыч (09.04.2018) Вик С. (09.04.2018) Евгений Вл (10.04.2018) кулу (09.04.2018) СЕРЕГА УКТК (09.04.2018)
Рабинович в книжном магазине.
Обращается к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите, пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- …Вы по-русски не понимаете? Я же вам говорю, что есть все размеры!
- Девушка, я вас очень прошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
- …Зачем вам столько?!
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- И куда вам столько портретов членов Политбюро?
- Может, удастся какой-нибудь бизнес организовать… какое-нибудь маленькое дело ...
- Какое дело?
- Тир...
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
ginaki (10.04.2018) Алексей65-65 (10.04.2018) Евгений Вл (10.04.2018) СЕРЕГА УКТК (10.04.2018)
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики –черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, ща снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да ты задолбал уже, дятел ёбаный, не видишь — ботинки обуваю!
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
EUGENE_70 (10.04.2018) ginaki (10.04.2018) val (13.04.2018) Альфредыч (10.04.2018) Вик С. (10.04.2018) Евгений Вл (10.04.2018) кулу (11.04.2018) СЕРЕГА УКТК (10.04.2018) Старшой (11.04.2018)
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору насобеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.