Анекдоты и рассказы

[Gans]

Макрон предупредил Сирию, что если Асад будет и дальше травить жителей химией, он сбросит на Дамаск свою супругу...

[Алексей65-65]

Хуже чем ядерная бомба.

[ginaki]

Привозят мужика с пожара в травматологию. Врач осмотрел его ожоги, посмотрел рентгеновские снимки и говорит:
— Уважаемый, у вас переломов больше чем ожогов!
— Так меня ведь тушили ЛОПАТОЙ…

[Рома]

Министр экономразвития Орешкин:
«Санкции – это хороший тест для российской экономики».
Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб
получить то, что хочет, а получает по жопе.
Сколько детей бы стали послушнее.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить
финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

[Вик С.]

1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
3. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. Надев рубашку и красивые брюки с расстёгнутым воротником, он вышел из дома.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

8. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у неё поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковёр перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищённая его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были, как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.

[Евгений Вл]

[Рома]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[Алексей65-65]

Изя, да вы просто волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


— Мам, я пошёл в вэйп-бар.
— Штаны подверни, пидор.


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЙОПЫ))))



Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".

И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

[Gans]

Директора-самодуры это вообще песня.


Работал в детском лагере вожатым. Был у нас директор-оборотень около 60 годов возрастом. Днем респектабельный начальник, со всеми на вы, одет всегда в костюм, с галстуком. Но почему то всегда в солнечных очках. Почему узнали во время смены. Каждую ночь вся мужская часть вожатского коллектива созывалась им в административное здание к нему в кабинет. В кабинете из мебели: столы/стулья, шкаф и большой холодильник. Холодильное отделение забито ящиками водки, а морозилка полна глазированных сырков. Бухать надо было пока он не отпустит. В первую ночь мы даже обрадовались, что нам так повезло: кормят, поят, набухивают-благодать. Через неделю мы начали прятаться по углам и кустам, потому что если кто то не приходил, он со всеми кто явился выходил на поиски, а бухач перерос в какой то театр абсурда: мы напивались и ходили с диверсиями в соседний детский лагерь: снимали ночью их флаг и вешали пиратский, срали на площади, стучались в окна. Ситуация осложнялась тем, что на ночное время на территорию лагеря выпускались здоровенные овчарки и прятаться было чревато: если не покусают, то лаем выдадут. Так и пили всю смену без продыху. Пили и барагозили, барагозили и пили. Иногда удавалось уйти раньше 3-4 часов утра, если он, например, уходил в туалет и засыпал на унитазе пьяный. Тогда открывали до нас сломанную дверь в санузел, вынимали его, укладывали на диван и разбегались. В общем, было тяжело, но весело. Как он жил в таком ритме-загадка.
(c) из сети

[Александр]

у меня один сотрудник дружественный был, за 70-т.....
влегкую стакан с утра и стакан в обед....
и трудиться в поте лица!

дети ему купили путевку по Европе на автобусе.....
10 дней....
он взял с собой ящик водки и батонов пять вареной колбасы, толстой такой......
хлеба.....
и поехал.....

- Понравилось Отличная поездка!

старое поколение, деревенские корни, ну и так далее....