Звонок в пожарную часть:
- Вы меня конечно извините, но тут участковый подрался с врачом скорой помощи.
Я уж не знаю, кому надо звонить?
Звонок в пожарную часть:
- Вы меня конечно извините, но тут участковый подрался с врачом скорой помощи.
Я уж не знаю, кому надо звонить?
В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.
EUGENE_70 (17.06.2018) Алексей65-65 (18.06.2018) Альфредыч (16.06.2018) Евгений Вл (17.06.2018) Рома (17.06.2018)
у меня было наоборотХорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
дружбан в Домодедово проснулся....
ну я рассказывал...
чужая хата, он в кровате под одеялом голый, за компом мальчонка лет 10 играет....
и мальчонка ему говорит :
- Мама на работе, ваша постиранная одежды сушится в ванной, завтрак в холодильнике....
дружбан вышел потихому....
хрущеба, утро, у подъезда бабки...
- Бабушки, а где ближайшее метро?
- Это Домодедово, сынок.... метро у нас нет!
EUGENE_70 (17.06.2018) val (17.06.2018) Алексей65-65 (17.06.2018) Альфредыч (17.06.2018) Евгений Вл (17.06.2018) Комбат56 (17.06.2018) Рома (17.06.2018) СЕРЕГА УКТК (17.06.2018)
- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек,
получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи!
Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми
НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень
EUGENE_70 (17.06.2018) val (17.06.2018) Алексей65-65 (17.06.2018) Альфредыч (17.06.2018) Евгений Вл (17.06.2018) СЕРЕГА УКТК (17.06.2018)
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень
EUGENE_70 (18.06.2018) ginaki (19.06.2018) val (18.06.2018) Алексей65-65 (18.06.2018) Альфредыч (18.06.2018) Евгений Вл (18.06.2018) Комбат56 (18.06.2018) СЕРЕГА УКТК (18.06.2018)
По спецзаказу:
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы курево изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без курева, курить люблю пи#дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л
бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб губы
торчали!
- Ээ.. а губы зачем?
- Курить люблю пи#дец!
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
EUGENE_70 (18.06.2018) Алексей65-65 (19.06.2018) Альфредыч (18.06.2018) Евгений Вл (18.06.2018)
В день космонавтики учитель спрашивает учеников, каких космонавтов они знают. Дети начинают перечислять:
- Юрий Гагарин, Герман Титов....
-Молодцы, дети. А еще кого вы знаете? Вот ты Машенька, знаешь еще каких-нибудь космонавтов?
-Знаю, Марь Иванна. Это Люся и Петя Ивановы, мои родители.
-Ну, Машенька, навряд ли ... Подумай еще...
-А, что тут думать. Все верно говорю. Вот вчера, я спать легла и слышу как папа маме говорит:
-Ну, что Люся... Маша кажется уснула... полетели?
А мама ему в ответ:
-А скафандр где?
-А его нет...
-Тогда полет отменяется...
================
Пришел мужик в платную клинику. Народу полно. Подходит к девушке в регистратуре. Та говорит:
-Добрый день! Вас, что-то беспокоит?
-Да, писюн болит...
Та возмущенно:
-Мужчина, здесь же дети...женщины. Могли бы придумать, что ухо или нога болит. Давайте попробуем еще раз.
-Что Вас беспокоит?
Мужик понимающе кивнул.
-Меня беспокоит глаз.
-И, что же с вашим глазиком?
-С_с_а_а_т_ь больно
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
EUGENE_70 (18.06.2018) ginaki (19.06.2018) val (18.06.2018) Алексей65-65 (19.06.2018) Вик С. (18.06.2018) Евгений Вл (19.06.2018) Рома (18.06.2018) СЕРЕГА УКТК (18.06.2018)
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень
Алексей65-65 (19.06.2018) Альфредыч (19.06.2018) Евгений Вл (19.06.2018) СЕРЕГА УКТК (19.06.2018)
Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрежетом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
— Конечно по бабам, а то как же?! А что тебе не нравится? Лепи снежных баб и стреляй, сколько хочешь.
Ну нет у меня на складе мишеней, нет!
— Скажите, поручик Ржевский, надежно ли защищает презерватив от инфекции?
— Смотря кто его надевал до вас.
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе pуки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик pассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке — в поддувало!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пи@де!
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же, я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с…
Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно — мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
— (Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!
Юный Ржевский поступает в полк. Полковник наставляет его на балу:
— Я представлю Вас губернаторше, Вы должны ей понравиться. Для начала пригласите ее на танец, скажите пару комплиментов…
Танцуют, Ржевский молчит.
— Поручик, что Вы все время молчите? Скажите, как Вы меня находите?
— О, Вы прекрасны, сударыня! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
Алексей65-65 (19.06.2018) Евгений Вл (19.06.2018) Рома (19.06.2018) СЕРЕГА УКТК (19.06.2018)
Однажды я сидел в пельменной. И прямо напротив меня оказался большой экран телевизора – какая нынче пельменная без телевизора? Там изгибалась аппетитная девчонка и что-то пела. В ноты она попадала не очень, но я не мог оторвать глаз: уж очень хорошо изгибалась. И в ее взгляде был нахальный вызов оторвы из соседнего подъезда, королевы двора, которая известна тем, что ее боится сам участковый. Так я открыл для себя Ольгу Бузову.
До этого я только слышал имя, но все не мог понять, кто такая, о ком говорят? Не писатель, не певица, не спортсменка, не артистка. Почему о ней говорят? Стал наблюдать. И понял: она – отдельное явление. Она просто Бузова. Она писатель и певица, она спортсменка и актриса. Она вообще всё сразу, плюс икона стиля. У нее 13 миллионов подписчиков в инстаграме. Это в два раза больше, чем население Киргизии, и в три раза больше, чем Новой Зеландии.
У нас любят делать рейтинги влиятельных женщин. На первых местах обычно Матвиенко и Набиулина. Да кто они такие, рядом с Бузовой? Она рукой взмахнет – ураган поднимется, она бровью поведет – полстраны ахнет. Она тут женщина номер один. Все говорят только о Бузовой. Что она там еще учудила? Придумала криптовалюту «бузкоин»? Надо же! И об этом трубят информагенства страны.
В интеллигентных кругах морщатся от самого упоминания Бузовой. Ну и дураки. Вот я – очень немолодой господин, по образованию – филолог, по профессии – литератор. И я считаю Бузову уникальным явлением. Уникальным социокультурным явлением, простите за выражение. О ней и ее взлете надо писать диссертации, а лучше роман. Девчонка из семьи военных. Выросла на питерской окраине. Никаких особых талантов. Что ее ждало? Скучный институт, зануда-муж, растолстеть к тридцати годам. Но девчонка рванула в шоу «Дом-2». Да, у нее так и не появилось никаких талантов. Но была одна страсть – пробиться, всем доказать, стать звездой. Ее называют «лохушкой», ее упрекают в дурном вкусе и жадности. Наверно, она не подарочек. Но Бузова сама сделала себя звездой, вот в чем штука. Решила *– и сделала. Она не спала с продюсерами и авторитетами, у нее не было никаких высоких покровителей. Не было денег. Были только нахальство и драйв. Замуж за футболиста Тарасова она вышла, когда стала уже знаменитостью, этот брак ничего не добавил ее статусу. Впрочем, она и развелась спустя четыре года. И, конечно, у нее бала та самая загадочная субстанция, которую называют харизмой. Которую ничем не измерить. Которая была у Жанны Д’Арк или Аллы Пугачевой.
Если девочек-подростков спросить, кем бы хотела ты стать? – половина ответит: «Бузовой». Богатой, знаменитой, красивой. Спортивной и модной. Независимой и гордой. Из грязного питерского подъезда – на все экраны страны. Нормальная мечта для современной девчонки. Бузова мотивирует, как сказали бы психологи. «Я смогла – ты тоже сможешь!»
И, наконец, самое для меня главное. Бузова – дико сексуальна. У нее превосходная фигура и отличная пластика. У нее очень интересное лицо, в нем слились Азия и Европа, адская смесь. Конечно, она вульгарна, но при этом и самоиронична: снялась в роли продавщицы в скандальном клипе Киркорова. Да, она агрессивна, да, у нее диковатый мейкап, да, она ведет себя как отвязная фурия на пляже в Турции. Но мужики ровно от этого всего и балдеют, хотя никогда не признаются. Вот она изгибается в телевизоре, мужчина на нее пялится. Тут жена ему: «Что уставился? Нравится?» Он бормочет: «Да не, она ужасная!» А сам взгляд отвести не может. По ночам она является к нему во снах, снова изгибается: «Женишься на мне?». Он отвечает: «Да, королева! Прямо сейчас!» Она хохочет: «А я не хочу!» Исчезает. Он просыпается в холодном поту, долго ворочается, кряхтит.
Все мужчины страны думают только о Бузовой – тайно и явно. Я тоже. Мне очень нравится Бузова. Пора назначить ее премьер-министром. Может, тут как раз ВВП страны резко поднимется и будет крепко стоять.
https://zen.yandex.ru/media/id/5aa69...a80c98ec358713
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Алексей65-65 (19.06.2018)
первые ряды падают в обморок, вторые ссуцца, галерка апплодирует!
без слов....
Бузова на форуме ветеранов!