Анекдоты и рассказы

[Gans]

[EUGENE_70]

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".

[alex967]

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки - помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противо эпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Бацила — дура, карантин — молодец.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

[Алексей65-65]

Весь мир затаив дыхание ждал кто победит, Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки...


Джентельмен, сильно за 80, должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал джентельмену баночку и сказал:
- Возьмите эту баночку домой и верните завтра с образцом для анализа.
На следующий день джентельмен пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста.
Врач спросил, что случилось, и джентельмен объяснил:
- Ну, доктор, вот шо произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену, Фаю. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло.
Врач был в шоке:
- Вы попросили свою соседку...?! Боже ж мой!
- Да! Но никто ж из нас..., таки да ..не смог... открыть эту Вашу чертову банку!

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю - какой свет горит.

Недельку так и больше не просят.

[Gans]

Есть вопрос. Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже всё? Без нее очки потеют...

[Александр]

естесно можно!
либо сваркой либо винтовым соединением!
хотя еще в середине прошлого века мой однофамилец Сергей Николаевич в соавторстве с академиком Георгием Николаевым посвятил этой проблеме книгу про пайку....
но это секретное ноу-хау использовалось только в годы ВОВ при ремонте масок летчиков ВВС РККА на полевых аэродромах...
широкого применения не получило....

[Вик С.]

Мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!..
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
— Да что же такое вы читаете?
— Орфографический словарь.

— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот? ..

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть суперзащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Приходят американцы, жюри тушит свет, затем включает. Американцы справились с электронным замком, но не вскрыли механический.
Заходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос :
— Изя! Ми только что взяли миллион долларов. Оно тебе надо — их лампочки?!..

[Gans]

Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
«Свои», - подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея.

[urii]

из Комментов

(На улице видела как женщина выгуливала Собаку - Собака без намордника , а хозяйка в наморднике! КАПЕЦ!)

[СЕРЕГА УКТК]

Есть вопрос. Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже всё? Без нее очки потеют...

...это ж элементарно,Ватсон,бельева я прищепка на нос не только заменит сломавшуюся проволоку, но и не даст очкам свалится с носа.