Анекдоты и рассказы

[гена ендиряков]

Вообще, я где читал, что имя "Владимир" является одним из самых распространённых имён.

То то в анекдотах одни Вовки....)))) шютка..

[val]

Много анекдотов про Штирлица.пересказывать не буду,лучше вот так...

[солдат]

у нас в городе ходит истороя. в рейсовый автобус входит мама с девочкой лет 5и. дочка просит у мамы купи куклу. мама нет. и так продолжается некотарое время. потом доча громко говорит мама купи. а то я скажу. что видила что ты целуеш папе писю. все замолкли. мама хватает дочу и выскакивает с автобуса на остоновке. тут же заходит мужик с паценом тогоже возроста. и пацан начинает клянчить машинку. все опять замирают. водитель через громкую говорит: мужик лучше купи. народ ложится.

[CC.]

Комсомольское собрание:
– Вчера, после дискотеки посвящённой Великому Октябрю, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! И это хорошо, товарищи, что он попал ей в рот. А если бы в глаз?

- А какого теща приезжает?
- Числа или уях?

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе уехм написано слово "МЕЛ"!

Дочь с матерью: - Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

[Комбат56]

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули!

Из справочника артилериста:
Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет:
- Ишь ты, небось одними печеньями питается...

Прапорщик - солдату:
- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...- прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут!

[Старшой]

1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два!

2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших нет.
- Отставить!!! По порядку рассчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...

3.- Товарищ прапорщик разрешите обратиться.. - Ну что там у тебя? - А что такое "диалектический материализм"? - Ну как тебе объяснить... Вон видишь серый дом? - Так точно..
- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...

4.Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный забор. Старшина: - Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150 мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку. После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата, конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается. - Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю. Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет: - А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору прислонился!

5.Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!

6.Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

7.- Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!

8.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.

9.Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку:- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает:- Почему наши вас бьют?
Пленный:- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду..."

10.- Товарищ прапорщик, машина не заводится! - Фигня, поехали, потом заведешь.

[Сергей Ч.]

http://www.yapfiles.ru/show/69329/7f...c9de3.flv.html
Я думаю коментариев не надо...

[EUGENE_70]

У нас на работе висит плакат по оказанию первой помощи.Заголовок там такой: Первая помощь.Оживление.:bj:Это получаеться как про Буратино:если пациент мертв,его можно оживить!:ag:

[Старшой]

А что, законопослушные были бабки, знали, что с правой стороны обгонять нельзя, вот и ждали.

[CC.]

- Уголовник!
- Проститутка!
- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у президенти України