Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Спасибо, Товарищи! Конечно это не по заданию парткома, но все же старался как мог.
Про Даздраперму:
Прочла сегодня, что кто-то в Украине дал новорожденной имя Герослава (Героям Слава!)
Имя произвело на меня и моих коллег такое впечатление, что мы сходу придумали ещё несколько имён в духе времени:
Укрослав, Укрослава (Слава Украине!)
Слугес (Слава Украине! Героям слава!)
Газзавнет, Газзавнетта (Газовой зависимости нет!)
Ассосер (Ассоциация с Европой)
Ревгид, Ревгида (Революция Гiдностi)
Баприпон (Бандера прийде, порядок наведе!)
Укропонадус (Украина понад усе!)
Геневмир, Геневмира (Герои не вмирають!)
Милиснар, Милиснара (Милиция с народом)
Щеневмер, Щеневмерла (это из гимна)
Уцеевра (Украина - це Европа)
Хтоскач (россиянам предлагаем вариант Хтонескач)
Павальпор (Петр Алексеевич Вальцман-Порошенко)
Так что, кто ждёт пополнения в семье, разбирайте, пока бесплатно!
Ваши варианты:
Бандагея(Банду-геть!)
Назлорос (Назло России)
Навесрося (Навеки с Россией)
Небесот (Небесная сотня)
Недайрус (Не дай русскому!)
Пулала (фольклорное)
Денерина (ДНР)
Вукнефаш (в Украине нет фашизма)
Стребезролла (Стрелков, Безлер, Моторолла)
http://gloxy.livejournal.com/63701.html
Альфредыч
04.10.2014, 01:45
Ничего странного. В школе у нашего учителя истории по фамилии Рево была дочь Люция. Такая вот революция! :-)
Лёгкое помешательство на революционной (или иной) почве присуще не только украинцам.
Александр
04.10.2014, 02:00
Ничего странного. В школе у нашего учителя истории по фамилии Рево была дочь Люция. Такая вот революция! :-)
у меня в школе при мне лично были двое учителей - Револь Алексеевич и Юция Алексеевна....
брат с сестрой.... Револьвер был физик, причем отличный....
Юция Алексеевна - математичка......
Seпар I23
04.10.2014, 03:22
Захожу на mongol.su, а там - прямо в тему :-))
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бл@дь, сами, до вас никто не ошибался.
Seпар I23
04.10.2014, 23:06
Проснулся мужик утром. Подоил корову, выгнал ее в стадо. Накормил кабанчика. Покопался в огороде. Яблоньки подвязал. Сел, позавтракал хорошенько борщиком з пампушечками и вареничками с творогом. Водочки рюмку выпил. Сел под вишней, закурил трубку. Хорошо.
Включил старенький транзистор, крутит ручку настройки и слышит вдруг из динамика:
,,... московское время - 7 часов.,,
Мужик смокча трубкой и говорит:
,, Попросыпались, бляди…,,
Львовянин заходит на «Краковский рынок» за яблоками. Выбирает:
— Это какой сорт?
— Кальвиль.
— А это?
— Джонатан.
— А это?
— «Слава победителям».
— Героям слава!
— А Вы знаете, что у москалей означает наше слово «шабля»?
— И что у москалей означает наше слово «шабля»?!
— А вот что: «шабля» — это «Тише, дамочка».
Гуцул идет по селу и ведет за руку хлопчика-негра. Другой гуцул:
— Иван, а кто это?
— Внук.
— Марийкин хлопец?
— Марийкин!
— А Марийка где?
— Учится в городе.
— А чего но такой черный?
— Зато гарантия, что не москаль!
В результате нелепой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшем языке разговаривал, вышиванка и все дела. И решил же он как-нибудь в люди выбраться, заработать. Приехал в столицу, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
— Сынок, а ты кто по национальности?
— Украинец, дед.
— Украинец? А я тогда кто?
— А я откуда знаю? Может вы жид, а может — москаль.
7214
Да!... Да!... Про "висела писенька" слышал? http://www.hellass.com/hohol/4848-visela-pisenka.html
Нечто твиттерное. Новости Франции.
---
"Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!
Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра
Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?
Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.
"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."
Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"
Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.
Не более 200 пистолей в одни руки!
Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.
Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.
Габсбургский ашан-милитер работает.
После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.
- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.
"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.
На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.
Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.
Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.
Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.
Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".
Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.
Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.
В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.
Тридцатилетняя АТО.
Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.
Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.
- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".
Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.
Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...
Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.
- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.
Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.
Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.
Mercure de France:
"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".
@Mos_art1 (с)
http://gwinplane.livejournal.com/1932663.html
EUGENE_70
10.10.2014, 21:12
7226
EUGENE_70
10.10.2014, 21:13
Называется сфоткался мужик!)))
Seпар I23
10.10.2014, 21:17
Не надо было улыбаться
EUGENE_70
10.10.2014, 21:20
Не надо было улыбатьсяНефиг всякую ,,хрень,, к себе сажать!:-)))
В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:
- Газу нема, воды нема, грошив нема...
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема...»
Как выбирать бабу для жизни? Крикнуть: «Умные - налево, красивые - направо!» Ту, которая замешкается, хватай и беги.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Копалыч81
12.10.2014, 10:12
Поехал как-то хохол на побывку с морской службы и задумался, чем бы удивить своих односельчан!? Купил вязаную кашолку и посадил в неё здоровенного краба! Приехал домой , едёт по деревне , а земляки спрашивают Пэтро это цэ шо у тебя? Цэ краб! Идёт дальше и опять спрашивают цэ шо у тебя? Цэ краб! Шёл,шёл и все задолбили его одним и тем-же вопросом. Вдруг на встречу идёт старая бабка и спрашивает его , сынку а это шо у тэбэ! Цэ мандовоха! Ох ,сынку да яки же у вас там бл..и!?
Поехал как-то хохол на побывку с морской службы и задумался, чем бы удивить своих односельчан!? Купил вязаную кашолку и посадил в неё здоровенного краба! Приехал домой , едёт по деревне , а земляки спрашивают Пэтро это цэ шо у тебя? Цэ краб! Идёт дальше и опять спрашивают цэ шо у тебя? Цэ краб! Шёл,шёл и все задолбили его одним и тем-же вопросом. Вдруг на встречу идёт старая бабка и спрашивает его , сынку а это шо у тэбэ! Цэ мандовоха! Ох ,сынку да яки же у вас там бл..и!?
Да вот какие:
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Копалыч81
12.10.2014, 10:58
Да вот какие:
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.:-))!
EUGENE_70
14.10.2014, 11:38
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. :-)))
Евгений Вл
14.10.2014, 20:56
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут! )))
У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
EUGENE_70
14.10.2014, 21:51
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ...ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
-А давайте пойдём войной на молдаван?
-Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
-Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
-Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
-А если на украинцев?
-Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
-А на русских?
-Пи@ды получим...
-Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
-Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Сергей Ч.
15.10.2014, 00:49
Повторюсь...
один хохол - это просто хохол, два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем...
Кум провожает кума на войну... и спрашивает: кум, а куда тебе писать? Второй отвечает призадумавшись: знаеш кум, пиши зразу в плен...
Сергей Ч.
15.10.2014, 00:50
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут! )))
У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
Про носки класс!!!!
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
EUGENE_70
15.10.2014, 18:15
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает?
EUGENE_70
15.10.2014, 23:12
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
Альфредыч
15.10.2014, 23:54
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
А девушек обманывать нехорошо-с! :bt:
Александр
19.10.2014, 02:01
http://otvet.mail.ru/question/171248102
Эти ответы на мэйле - просто прадник какой-то!
:-))
особенно в теме "техника"....
Seпар I23
19.10.2014, 02:42
Вот классный совет, просто перл -
Не понятно, куда делась вторая половина. Если сожрала собака, тоже необходимо шланг на выхлоп.
EUGENE_70
19.10.2014, 18:49
Едут муж с женой в машине. Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно: Это её проблемы
-- Да, но она изменяет нашему сыну.]
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
EUGENE_70
19.10.2014, 19:41
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Евгений Вл
19.10.2014, 20:11
http://images.vfl.ru/ii/1413731301/7489b39a/6690974_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7489b39a6690974.html)
EUGENE_70
20.10.2014, 14:09
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: — Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья
EUGENE_70
20.10.2014, 21:11
Муж из командировки вернулся
- и прямиком в спальню. Два
часа с голодухи любил
жену, как мог . Потом
заходит на кухню, а там... жена!
муж в шоке: -
Господи, а кого ж я только что
в спальне?! Жена
вбегает в спальню и кричит: -
Мама, почему ты не сказала, что
это не я?
Теща: - Ты же ведь знаешь,
доченька, что я с ним уже два
года не разговариваю
Алексей65-65
20.10.2014, 22:38
- Господин Путин, что вы делаете там под столом?
- Ничего, господин Порошенко, вы же видите мои руки
- Господин Путин, а что вы делаете под столом ногами?
- Ничего, господин Порошенко
- Докажите
- Как я вам докажу, не могу же я положить ноги на стол
- Докажите как-нибудь по-другому
- Пожалуйста
- Ой!
- Что?
- Кто-то меня пнул
- Это я вам показал, что будет, если я вас пну
- Не надо больше
- Не буду больше
- Господин Путин, под столом что-то происходит
- Да, я знаю
- Что вы там делаете?
- Ничего
- Тогда кто там?
- Там Захарченко
- Что он там делает?
- Он там живет
- Вы могли бы его вытащить оттуда?
- Конечно нет, он же ваш гражданин
- Тогда можно я сам его вытащу?
- Попробуйте
- Ой!
- Что?
- Он кусается
- Хотите газ?
- Хочу
- 385
- Дорого
- Нормально
- Давайте 320
- Нет
- Ну пожалуйста
- Нет, 385
- А если я соглашусь, вы вытащите Захарченко?
- Я подумаю
- Когда?
- Когда заплатите
- Вы подумаете, когда я заплачу или вытащите когда я заплачу?
- Я подумаю
- А давайте... ой!
- Что?
- Нет, ничего, просто показалось
- А давайте, мы летом будем платить по 320, а сейчас по 385
- Нет, давайте вы будете всегда платить по 385
- А давайте... ой!
- Что?
- Нет, ничего... давайте тогда мы сейчас будем платить по 385, а летом 320
- Давайте по 385 сейчас и по 385 летом
- А давайте... ой!
- Что?
- Нет, ничего... значит по зиме наши позиции совпадают?
- По зиме наши позиции совпадают
- Я рад что мы пришли к общему пониманию ситуации
- Взаимно
- Можно теперь убрать Захарченко?
- Конечно нет, он же ваш гражданин, Донбасс на вашей территории
- Значит вы оставляете мне Донбасс?
- Да, я оставляю вам Донбасс
- Спасибо
- На здоровье
- А теперь можно я вытащу Захарченко?
- Попробуйте
- Я уже пробовал
- И что же?
- Кажется мы об этом уже говорили
- Мне тоже так кажется
- Господин Путин, а вы уверены, что ничего не делаете под столом?
- Да, я уверен
- Значит по 385 зимой, договорились?
- Договорились
- Ну это практически наша цена
- Я вам с самого начала об этом говорил
- Ну кто же там все-таки под столом?
- Захарченко
- А вы не знаете, как его можно вытащить оттуда?
- Нет
- Ой
- Что?
- Кажется, кто-то связал мои шнурки
- Сочувствую
- Как же мне теперь выйти из-за стола?
- Зачем вам выходить из-за стола? Сидите уже
- Действительно
- До свидания, господин Порошенко
- До свидания, господин Путин
Выходя из-за стола:
— Владислав Юрьевич, вы мне уже скажете, что там в Швеции?
— Добрый день, Владимир Владимирович. Там "Лошарик".
— Какой лошарик?!
— Лодка. Подводная.
— А почему "Лошарик"?!
— А вот с названием не ко мне... Но вы сейчас все поймете. Дмитрий Анатольевич летел спецбортом над Балтикой. Пошел в туалет лук еба... Фотаться. И шестой айфон в унитаз уронил...
— У него же пять-эс был?
— Ну, да, модель была пять-эс. А по счету уже шестой...
— Вот лоша... А зачем искали-то? Пусть новый купит. Там экран больше. Я в "Евросети" видел.
— Да там у него государственных тайн... На трех Сноуденов... И 20 гигов фоток. И контакты...
— И что? Как телефон в море найти?
— А там сервис такой есть — "Найти мой айфон". Мы посмотрели — там видно где он лежит... Так они уже достали, просто всплывать пока не хотят: шведы испугались, переполох подняли... Сидят, в айфон играют...
— Понятно... Владислав Юрьевич, а как этот сервис подключить?
— А вы Дмитрия Анатольевича спросите. Он уверенный пользователь.
http://www.youtube.com/watch?v=6-aYVTZB1gs
Ни как в толк не возьму-недовольны алигархами, дак зачем было советскую власть рушить?
EUGENE_70
21.10.2014, 12:04
Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну, а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну, а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну, а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели.ツ
Донецкие хроники.
"...приехала жена.
Ну, нынче модно возвращаться- вот, приехала, мужа не слушая. А шо, мир же, фигли.
Заподозрила что, может быть, стоило бы и послушать, когда забирала у мамы, интелегентнейшей женщины, хоть и тещи, попугая.
За время поездки домой тот, ранее молчаливый как пень, трижды заявил "Ссуки, бахают"- причем ни разу не ошибившись, только на приходящие.
Приехали домой. И тут прилетела "Точка-У", ее сегодня все слышали. Попугай выдал "ну это ваще пиздец" повергнув супругу в шок.
Сидит на телефоне и в инете- выбирает куда уезжать..."
Альфредыч
21.10.2014, 13:01
Ни как в толк не возьму-недовольны алигархами, дак зачем было советскую власть рушить?
Дык савецкую власть порушили ещё до олигархов (официальных). :-)
EUGENE_70
21.10.2014, 23:00
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!
Seпар I23
21.10.2014, 23:15
В лётной фуражке потом не походишь :-)))
EUGENE_70
21.10.2014, 23:53
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа... Понятно…
- А ты бреешься, Анечка?
- Неа!.. (со смехом)
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- Мама??! (удивленно) И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает)… твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик...
Александр
22.10.2014, 11:38
7271
EUGENE_70
22.10.2014, 20:42
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!)
EUGENE_70
22.10.2014, 20:43
Приходит новая учительница географии в класс, а там гогот, визг и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
EUGENE_70
23.10.2014, 17:41
Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще—то я Ложкин!
Альфредыч
23.10.2014, 19:23
Неплохо! :-))
http://gic7.mycdn.me/getImage?photoId=591388096755&photoType=17
Старый анекдот стилизованный в духе времени. А ведь актуально!
Альфредыч
23.10.2014, 21:30
Старый анекдот стилизованный в духе времени. А ведь актуально!
Придётся подождать, пока его сюда из ОК кто-нить загрузит. :-(
EUGENE_70
23.10.2014, 22:45
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену, чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
EUGENE_70
23.10.2014, 22:46
Смайлики-жопы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) — жопа обыкновенная (__!__) — жирная жопа (_._) — жопа плоская (!) — тощая жопа {_!_} — шикарная жопа (_*_) — геморройная жопа (_zzz_) — жопа усталая (_?_) — жопа безмозглая (_о_) — жопа пользованная (_0_) — много раз пользованная (_$_) — новорусская жопа (_х_) — поцелуй меня в жопу! (_Х_) — оставь мою жопу в покое! (_^_) — заносчивая жопа. (ЖоЖ) — волосатая жопа ("|") — волосатая жопа . — жопа, вид из космоса (_~_) — хитрая жопа (_:-)_) — очень хитрая жопа _е=mc2_) — умная жопа (_Ъ_) — твердая жопа (_Ь_) — мягкая жопа (_GO_) — иди в жопу — >(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) — жопа в беде (_#_) — жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) — полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] — жопа с ручкой (_!_)S — жопа с ручкой — >(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) — Я в жопе... (__Я__) — Я в полной жопе... (_Мы_) — Мы в жопе: (_->._) — Иди в жопу! к(_!_)Э — жопа с ушами c( o ) — жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...
EUGENE_70
23.10.2014, 22:50
Мамо!!!. . .- Шо доню???. . .- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . . - А ти Шо???. . .- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!
EUGENE_70
23.10.2014, 22:57
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
славянин
23.10.2014, 23:27
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!:-))):-))):ay:
Seпар I23
26.10.2014, 09:22
У мужика заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему.
Звонит.
Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
EUGENE_70
26.10.2014, 14:06
ЗАМЕТИЛА, ЧТО ПОСЛЕ ЗАПРАВКИ НА АЗС ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ ТРЯСУТ ПИСТОЛЕТ В БАКЕ.........РЕФЛЕКС, ВИДИМО!!!
EUGENE_70
26.10.2014, 14:08
- С Катькой поссорились...- А что такое? - Да обиделась , что я на твоей днюхе ее тупо трахнул и ушел спать в другую комнату...- Ну да! некрасиво! А ты возьми извинись!... - Да я бы извинился..., только не было меня на твоей днюхе!...
EUGENE_70
26.10.2014, 14:08
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…
EUGENE_70
26.10.2014, 18:39
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
EUGENE_70
26.10.2014, 18:40
:-)):-)):-))
EUGENE_70
26.10.2014, 18:41
Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
...Но тут Крылова отпустило...
EUGENE_70
26.10.2014, 18:43
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудет орчатьИзТвоейЗадницыЕсли ыНеДашьМнеДоступПрямоСей ас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
EUGENE_70
26.10.2014, 18:44
"— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет.
Вот такая в зызни зопа! "
-череззаборногазадерищенко !
- я!
- Ни хера себе фамилия!
= Присутствует!
EUGENE_70
26.10.2014, 19:24
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Альфредыч
26.10.2014, 22:25
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Евген решил наверстать упущенное в фотографиях на ниве анекдотов.
И ведь прекрасно получилось!
Спасибо!:-)
EUGENE_70
27.10.2014, 17:42
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
EUGENE_70
27.10.2014, 17:45
Всё-таки женщины удивительные создания . Только они могут компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
EUGENE_70
27.10.2014, 17:46
Когда
человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра...
те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
Альфредыч
27.10.2014, 18:25
Но с утра...
те суки, которые выжили…
Это те ещё суки!!! :aq:
EUGENE_70
27.10.2014, 18:49
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик
залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то
пи%арас хлопает в ладошки
EUGENE_70
27.10.2014, 18:52
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а зачем у человека на руке пять пальцев?
- У каждого пальца, сынок, своё предназначение. Вот, например, мизинцем удобно зубы после шашлыка очищать.
- А безымянный зачем?
- Окончишь школу, подарю тебе перстень. Посмотришь на него - отца вспомнишь.
- Пап, а средний палец для чего?
- Рано тебе ещё знать об этом, сынок. Указательным пальцем ты людям покажешь, где твой дом. А большим, когда тебя спросят: "Как жизнь, Вовочка?" покажешь во!
- Пап, ну расскажи про средний палец!
- Хорошо, сынок. Станешь ты взрослым, женишься. Будет у тебя первая брачная ночь. Ты выполнишь свой супружеский долг. Ты только соберёшься спать, а твоя жена тебе скажет, что она ещё хочет тебя. Тогда ты, стуча средним пальцем по голове, скажешь ей: "Ты что, женщина, совсем ум потеряла? Мне же завтра на работу рано вставать!"
EUGENE_70
28.10.2014, 14:22
7283
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!
Копалыч81
28.10.2014, 17:54
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!
Даааа! После болезни Эбало у Кличко походу стали Мозги Отбивные! Тот бред что он частенько гонит, наводит на мысль, а не переспал ли он со Псакой!? Мож-это передаёться половым путём!?:-)))
Евгений Вл
28.10.2014, 19:34
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
Даааа! После болезни Эбало у Кличко походу стали Мозги Отбивные! Тот бред что он частенько гонит, наводит на мысль, а не переспал ли он со Псакой!? Мож-это передаёться половым путём!?:-)))
Нельзя ли по конкретней: в случае с Псикой кто, кому и какую Эболу чистил?
Или эбола тут совсем на причем?
Копалыч81
28.10.2014, 20:39
Нельзя ли по конкретней: в случае с Псикой кто, кому и какую Эболу чистил?
Или эбола тут совсем на причем?
Извеняюсь за прямой перевод для Хирша! Эбало-ебло.А у Псики такие-же дибильные ответы на вопросы что и у Кличко! Вопрос -откуда такая одинаковая тупость!? Ферштейн Хирш!? Я на понятном языке выразился?
Комбат56
30.10.2014, 19:09
- Кума !!!
— Шо?
– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!
Комбат56
30.10.2014, 19:14
у Кличко походу стали Мозги Отбивные!
Очень уважал Кличко-боксёра!
Но, насколько он был профессионалом на боксёрском ринге, настолько оказался непрофессионалом на политической арене - всё-таки кесарю-кесарево, а слесарю-слесарево!
Альфредыч
30.10.2014, 20:28
Пышная дама в кабаке:
-Чтой-то у меня в грудях пекёть!
- Дура, вытащи цицку из борща!
Евгений Вл
31.10.2014, 09:23
УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ "Стрекоза и муравей"
Папригуний Стреказа целий лета толко пригаль, Водка жраль, нагами дригаль.
А Мураш завскладом биль. Всё в мешках дамой насиль
Чай, урюк, кишь-мишь, хурма... Гатавлялься на зима!
Стреказа над ним смеяль, Водка жраль, нага балталь.
"Ти смеёшься пачему?" Гавариль Мурашь ему
"Скора с неб вада летит! Гиде патом твая сидит?"
Стреказа "Хаха" запель, Труляля и улетель!
Скора с неб вада пашёль, Стреказа к Мураш пришёль.
Салям алейкум, ака! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана Буду я тибе жена!"
Целий лета толко пригаль? Водка жраль? Нагами дригаль?
Не здаровался са мной? Так иди вон, песни пой!"
В этом басен смисл есть: Если хочишь викусна есть --
Лета нада работать, А зима -- нага балтать!
EUGENE_70
31.10.2014, 18:28
7308
Копалыч81
31.10.2014, 18:33
7308
Жека энто кто такую книгу извоял!? Неуж-то ты?:bv::-))
EUGENE_70
31.10.2014, 18:35
Жека энто кто такую книгу извоял!? Неуж-то ты?:bv::-))Еже ли б я,то уже бы в деньгах купался!
Садится в машину старенькая бабуля.
-Мне милок, на Садовую улицу.
-Понял едем.
Через минуту.
-Сынок мне на Садовую надо......
-Да слышу я, знаю где она, сейчас приедем.
-Сынок, на Садовую 24 мне....
-Бабуль, не переживай сейчас там будем.
-Ну ладно тогда. А то надысь села к одному. Говорю ему, мне на Садовую, он и повёз. Смотрю, он уже из посёлка выезжает. Говорю ему.
-Милок, аль ты что удумал, стара я......
Он говорит.
-Ты что бабка сдурела, я тебя и везу в Садовый(посёлок с таким названием в 12 км)
-Мне ж на улицу Садовую надо, а ты меня в Садовый......
Психанул говорит водитель и вернулся на Садовую. Бабушка помолчала, а потом спрашивает.
-А если б, он меня в Садовый отвёз, сколько взял бы?
-Рублей 250 наверно.
Бабушка задумалась и выдала.
-Ничё себе, туды 250, оттуда назад 250, пятьсот рублей бы мне обошлось.........ладно не промолчала
Seпар I23
01.11.2014, 01:11
Вот, вычитал у соседей -
Поставил гимн СССР на звонок в телефоне.Сидел в поликлинике как вдруг зазвонил телефон. Что-бы достать из заднего кармана пришлось встать.Следом встала вся очередь. Патриоты блин. ;D
Приходит Порошенко в парикмахерскую.
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
- Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т.д?
Порошенко не выдержал:
- Ну чего тебя этот Донбасс- слишком волнует, что ли?
- Да нет.....
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее...
EUGENE_70
01.11.2014, 23:22
Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос мужа -Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить..
EUGENE_70
02.11.2014, 12:11
- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
EUGENE_70
02.11.2014, 12:11
Наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.
Алексей65-65
02.11.2014, 15:35
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Алексей65-65
02.11.2014, 15:40
Вопрос Президенту Путину на интернет-конференции:
"А не впaдлу ли Вaм ,отвечать нa aнонимные вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по
aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу
EUGENE_70
06.11.2014, 22:04
7343
Александр
06.11.2014, 22:14
Затейливый европейскый солдат китайской сборки.....
на нуддистском пляже бывшего СССР будет пользоваться успехом:-)
у фотографов:-))
Александр
06.11.2014, 22:22
Кста....
он еще и невеста?
На правой лапе сползла повязка.... Иль как её там у невест?:-)
подвязка:-))
А букет видать секунду назад метнул назад капралу:-))
ну судя по позе.....
Я думал он за правую ногу привязан, что бы за кем-нибудь не погнался.
Альфредыч
06.11.2014, 23:45
Я думал он за правую ногу привязан, что бы за кем-нибудь не погнался.
Или чтобы не упёрли с целью использования ... в качестве ... ночника! :-)
Seпар I23
07.11.2014, 01:00
Жека и людном магазине голых найдёт. Кому, что! :-))
Лежит поручик на кушетке - скучает. Кричит денщику:
- Федька, скушно!
- А давай, вашбродь, загадки будете разгадывать...
- Ну, ладно - загадывай!
- Вот что такое не лает не кусает а в дом не пускает?
- Жопа!!
- Нееет, вашбродь, Это замок!
- Ну, а что такое в гору бегом, а с горы кувырком?
- Жопа!!
- Нееет, вашбродь, это заяц! Ладно. Или вот: что такое зимой и летом одним цветом?
- Жопа?!!!
- Неет, вашбродь это ёлка!
- Тьфу ты ё.. твою мать! Когда же про жопу будет?!!!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Некуда.
А у моря жить здорово!
- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
- Бурят?
- Нет.
- Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Я не расист, но зима должна быть белой.
- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.
Водка на охоте спасла больше зверей, чем Гринпис.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»
«Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя».
EUGENE_70
23.11.2014, 17:49
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Е#%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Сергей Ч.
23.11.2014, 18:07
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.
Жизненно...
Алексей65-65
23.11.2014, 21:49
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к
майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
http://fishki.net/upload/users/176009/201411/12/tn/876c09e6a2ba40048ba54c4881e2b6c9.jpg не туда выложил
крымовец
24.11.2014, 15:29
Дневник Кота
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Обращение к коту:
Васька! попробуй еще яйца лизать, говорят вам это тоже помогает.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Катят танкисты по степи на танке, бац,гусеница спала. Делать нечего, стали натягивать. В самый ответственный момент появляется молоденькая фея в бикини. Танкисты засмотрелись, напряглись и .. снова гусеницу уронили.
- А что вы мальчики делаете? - спросила юная фея.
- Не видешь- иб@мся! - отвечает ей командир.
- А хотите по настоящему?
-Хотим,хотим!
Раздается взрыв, степь наполняется дымом. Когда дым рассеялся, феи уже не было, а неподалеку стоял танк с натянутой гусеницей, но рядом лежала башня...
Альфредыч
24.11.2014, 18:48
... но рядом лежала башня...
ПрэлэсТно! :-))
Июль, макушка лета, жара. На берегу озера отдыхают люди, малышня бултыхается на отмели, а на возвышенности несут службу два молодых загорелых спасателя. В метрах пятидесяти от берега несется белоснежный катер, за ним над волной парит восхитительная нимфа. Волосы на ветру развиваются, а из одежды на ней только тряпочка между ног и водные лыжи. И вдруг, о боже, трос рвется, и нимфа уходит под воду! Кинулись спасатели на выручку, вытащили красавицу на берег.
- Воды нахлебалась,- говорит один из них другому, -нужно искусственное дыхание. Давай ты будешь делать массаж сердца, я а дышать "рот в рот". И набрав полные легкие воздуха парень прильнул к губам девушки. Но не успев выдохнуть отпрянул от нее с криками:
- Какая гадость! Ну и вонь!!!
На что второй спасатель задумчиво произнес:
- Спасали почти голенькую на водных лыжах, а эта в шубе и на коньках....
У ночного клуба на тротуаре лежит пьяный мужчина. Из клуба вышла молоденькая девушка, увидела его:
- Фи! Ну разве можно так напиваться?
Вышла девушка постарше:
- Нажрался козел как собака!
Вышла женщина бальзаковского возраста:
- Ой, мужчинка, совсем ничей... Такси! Такси!
про таблетки...
Дед с бабкой прожили трудную, долгую, но счастливую жизнь, а потому умерли в один день и попали сразу в рай. Ходят по райским кущам, восхищаются, осваиваются. Бабка как что увидит, так только и произносит:
-Благодать какая!
Дед в ответ:
- Ты во всем виновата!
Бабушка не вытерпела:
- Ну здесь-то ты чем не доволен?
- Конечно виновата! Все время пей таблетки, да пей таблетки! Если б не эти таблетки- лет на пять раньше сюда попали бы!
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.
EUGENE_70
28.11.2014, 23:04
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
Seпар I23
28.11.2014, 23:49
... . Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
На ней косметики было больше чем одежды. Без трусьев-ниточек, да к тому же ,,дует, дует ветерок, ветерок - задувает между ног, между ног. Да,а!,, (что аж - свист стоит) :bm:
EUGENE_70
29.11.2014, 00:23
"Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес.
Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр.
Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки.
И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: — А давай генератор проверим. Товарищ: — Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки.
Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь… Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно.
Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. — Мужик, ты нашего ишака не видел? — Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. …
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку «Мотоциклист»."
славянин
29.11.2014, 00:27
:-))):-))):-))):-)))
EUGENE_70
29.11.2014, 14:34
У меня есть приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности... Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока «ни бум-бум». Но кой чего уже нахватался. Так вот... По ихнему этикету, некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят... После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу, и спрашивает:
- За@6ися?
Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сем, но приятельница рассказывала, что поперхнулся весь зал... Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться:
- Ну ведь по-русски это означает «высший класс», не так ли???
Сергей Ч.
29.11.2014, 14:59
У меня есть приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности... Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока «ни бум-бум». Но кой чего уже нахватался. Так вот... По ихнему этикету, некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят... После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу, и спрашивает:
- За@6ися?
Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сем, но приятельница рассказывала, что поперхнулся весь зал... Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться:
- Ну ведь по-русски это означает «высший класс», не так ли???
Хороша история.... :-)):ay:
EUGENE_70
29.11.2014, 21:51
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Seпар I23
29.11.2014, 22:19
https://www.youtube.com/watch?v=gAh9NRGNhUU
После трансляции конкурса Евровидение—2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены:
— Так вот они какие — финны!
EUGENE_70
30.11.2014, 22:04
Мужик идет через кладбище и видит такую картину ! Мужчина с женщиной у могилы занимаются сексом ! Ну проходящий мужик не выдержал и говорит-ЭЙ МУЖИК ДАЙ Я ТОЖЕ ЕЁ ПОПРОБУЮ?!Мужик в ответ -ДАЙ ,ДАЙ ВОЗЬМИ ДА НАКОПАЙ!!!
Альфредыч
30.11.2014, 23:45
Это уже чёрный юмор! :-)
Бабка с дедом пишут письмо богу. Изложив в нем все свои беды и невзгоды, попросили прислать им 10 тысяч рублей. Положили письмо в воздушный шарик и отпустили. Шарик улетел и через некоторое время упал на посту ДПС. Прочитали гаишники письмо, жалко стало дедку с бабкой, насобирали по карманам семь с половиной тыщ и отвезли деньги старикам, сказали, что бог послал. Вот бабка с дедом опять пишут всевышнему:
"О всемилостивейший и милосердный! Спасибо, что откликнулся на нашу просьбу, но больше с этими денег никому не посылай! Они две с половиной тыщи себе прикарманили!"
Александр
06.12.2014, 23:01
Аналогичный случай был в Тамбове!
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки. А варежки, наверное, на почте сперли.
Мужик в ответ -ДАЙ ,ДАЙ ВОЗЬМИ ДА НАКОПАЙ!!!
Устраивается мужик сторожем на кладбище, директор ведет его по территории, так сказать знакомит с хозяйством. Проходят мимо могилы, где большая толпа мужиков пьет водку, пляшет, под баян песни орет.
- Что это такое?- спрашивает мужик.
Директор отвечает:
- Да это начальник ГАИ преставился, вот шоферня уже третий день гуляет.
- Ну у вас и нравы!
-Это что! Вот в прошлом годе начальник налоговой помер, да к коммерсанты его два месяца на "БИС" закапывали!
Александр
06.12.2014, 23:29
Ну чо..... Пополнолуним черным юмором?:-))
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящий мужик! Жил как мужик и умер как мужик: во сне! Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров!
Попал мужик в рай- красота и идилия, но чего-то не хватает. Заглянул в маленькую калитку в садовом заборе. Увидел на той стороне толпу мужчин и женщин, которые пили, курили, вкусно и много ели, играли в карты на раздевание и занимались любовью. Хотел было мужик перемахнуть через забор, но апостол Петр его остановил:
- Там ад, тебе туда не положено!
- Но как туда попасть!
- Никак, ты не грешил при жизни.
Пал мужик перед апостолом вниз лицом и вымолил еще сутки земной жизни. Вернул в мир и бросился во все тяжкие грехи. За 15 минут до назначенного срока, для верности изнасиловал в извращенном виде 80-ти летнюю старушку прямо посреди мостовой на виду у сотен глаз.
В означенное время снова предстал перед апостолом Петром.
- Рад приветствовать тебя в раю, раб божий
- Как в раю, я столько грешил, даже старушку изнасиловал!
- В этом была твоя ошибка! Эта бабка тебе все грехи отмолила.
Альфредыч
07.12.2014, 00:27
- Рад приветствовать тебя в раю, раб божий
- Как в раю, я столько грешил, даже старушку изнасиловал!
- В этом была твоя ошибка! Эта бабка тебе все грехи отмолила.
Да уш-ш-ш-ш! Излишества до добра не доводят! :-))
Алексей65-65
07.12.2014, 23:39
Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по- хуй... Это как раз где-то по-пояс..."...
Альфредыч
07.12.2014, 23:50
Хотел бы засмеяться, но не получается. :-(
EUGENE_70
10.12.2014, 23:51
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала
пpocтитутка Маша из
Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре
и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши
действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала,
думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на
месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А
теперь Маша скажет
правильный.
"Пока команда Друзя
сосет **й, приз уходит во
Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не
водятся кобры! "
Seпар I23
11.12.2014, 00:06
Во Владимире, нет умных проституток :br:
Альфредыч
11.12.2014, 00:10
Только во Владимире? :-))
славянин
11.12.2014, 00:17
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала
пpocтитутка Марийка из
Украины
"Вы находитесь в Сахаре
и вдруг одного из ваших
попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши
действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала,
думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на
месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А
теперь Марийка скажет
правильный.
"Пока команда Друзя
сосет **й, приз уходит в
Украину, а правильный
ответ: в Сахаре не
водятся кобры! "
Так будет вернее. А за хороший анекдот плюс тебе,Жека!
EUGENE_70
11.12.2014, 21:59
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
EUGENE_70
11.12.2014, 22:11
Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Так точно, товарищ полковник! Он нес крышку канализационного люка над головой и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
EUGENE_70
14.12.2014, 23:34
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
EUGENE_70
14.12.2014, 23:46
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл..дь".
EUGENE_70
14.12.2014, 23:47
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки.
Она рассказывает, что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает, как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает:
- Где здесь присутствует факт изнасилования?
- МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!
EUGENE_70
15.12.2014, 01:11
Парень уговаривает
девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не
такой...
- Слушай, «не такой»
это Борис Моисеев,
остальные все такие.
EUGENE_70
15.12.2014, 22:21
М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Оля! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
Рабиновича нашли мертвым в кварти-
ре одесской красавицы Сары. На допро-
се в полиции Сара рассказывает подроб-
но и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко
мне и просит, чтобы я разрешила погла-
дить себя по коленке. За это он даст мне
двести гривен. Я разрешила. На следу-
ющий день он опять является и просит
дать ему на память один локон. За это он
заплатит мне триста гривен. Ну, я дала
ему локон. Вчера он снова пришел и
попросил один-единственный поцелуй
— за пятьсот гривен. Я согласилась. А се-
годня он явился и сказал: «Дорогая Сара,
я не могу жить без тебя! Будь моей — за
тысячу гривен!» А я ответила: «Хорошо,
Яша, но вообще-то моя такса — сто гри-
вен». Тут-то его и хватил удар.
Из этой же серии, но с точностью до наоборот:
В еврейский ресторанчик зашел очень пожилой мужчина. Спрашивает у бармена:
-А скажи-ка, голубчик, работает ли у вас Циля?
Бармен указал на пышногрудую официантку. Дед подошел к ней и говорит:
-Циля, детка, а не проведешь ли ты со мной ночь за 200 баксов?
Циля оглядела его, подумала-тщедушен дед, покажу ему титьку, упадет в обморок, до утра пролежит, 200 басков ни за что получу.
На том и порешили, правда, вопреки ожиданиям Цили, ночь получилась очень бурной, что ее приятно удивило.
И вот, на пятую ночь, после очередного бурного оргазма Циля спрашивает:
-Откуда ты такой любезный, дедуля?
-Из города Иерусалима.
- О Иерусалим, у меня там тетя живет - Соня Либерман, может слыхал?
- Как Соня узнала, что я в Москву еду, то попросила передать тебе тысячу долларов...
Евгений Вл
18.12.2014, 09:15
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Весна, птички поют, едет дед на машине мимо медицинского колледжа. Занятия закончились, из дверей выходят девушки в белых халатиках и коротких юбочках. Одна такая голосует возле дороги. Проверенный советский жентельмен лихо останавливается около нее. Девушка садится на заднее сиденье, на вопрос "Куда едем?", буркнула :" Прямо!" и уставилась в боковое окно. Едут молча, дед решил разрядить обстановку, спрашивает:
- А что, милая, вы тоже с училища?
- И не спрашивай, дед! Я таакаая сучилище!!!!
Альфредыч
19.12.2014, 15:00
Игра слов
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Алексей65-65
19.12.2014, 21:45
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Я на 25 лет купил 10 пузырей водки, за неделю до моего юбилея . Тогда я учился в МЭИ и жил в общаге . Каждый день народ брал у меня в займы это количество водки и мы вместе пропивали эту водку , на следующий день долг возвращался . Это длилось до дня моего рождения. Получилось что бухали всю неделю.:-dr
Александр
19.12.2014, 21:59
Ээээээх! 80-е, Лефортово:-))
Альфредыч
19.12.2014, 22:14
Ээээээх! 80-е, Лефортово:-))
А кто-то удивлялся, что я упоминал Красноярскую пересылку! Этот адрес намного круче! :-))
- Сара, ты помнишь Абрама, который жил напротив тюрьмы?
- И што таки с ним?
- Теперь он живёт напротив своего дома.
славянин
19.12.2014, 22:21
Тогда я учился в МЭИ и жил в общаге Вот ! Беззаботней времени не было ! Пожрать,поспать и ..... сами знаете чего . Остальное прелюдия!
Альфредыч
19.12.2014, 22:34
и ..... сами знаете чего .
Это Вы лабораторные работы по ... сопромату имеете в виду? В домашней обстакановке. :-))
Помню, помню. У каждого своё ... рабочее место и своя ... тема.
EUGENE_70
23.12.2014, 16:43
— Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Граждане, отойдите, ребёнку ни*yя не видно…:-)))
EUGENE_70
23.12.2014, 16:47
- Ты в курсе, как я со своей-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше:
- «Шесть презервативов».
Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
- «Зря смеёшься».
И в окошко:
- «Семь презервативов».
Очередь за нами в отпаде, я — в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да…
А она мне в ответ:
- «Что так мало? Бери сразу двадцать».
Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы…
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:
- «Мне, типа, подождать?»
А она:
- «Да уж, подождать»
И аптекарше:
- «Упаковку тампонов».
EUGENE_70
23.12.2014, 16:51
Блин... отец гад такой! Показывает пальцем на мой черный бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает - откуда у тебя эти наушники?!?))
Seпар I23
23.12.2014, 20:48
Мне чёрные не нравятся - ассоциациируют с сатиновыми трусами из детства
Нравятся белые, хотя и надо их каждый день менять :ah:
Альфредыч
23.12.2014, 20:53
Мне чёрные не нравятся - ассоциациируют с сатиновыми трусами из детства
Нравятся белые, хотя и надо их каждый день менять :ah:
А мне так больше нравилось их содержимое. :ah:
Seпар I23
23.12.2014, 22:57
Та, я думал, что то Жекин батя интересовался наушниками :-))
Альфред.Ты меня все больше удивляешь.Своими талантами
Немцы они все такие
Альфредыч
24.12.2014, 04:07
Альфред.Ты меня все больше удивляешь.
??? :-(
Алфред.Меня все время удивляют люди.Неотрывно следящии за интернетом
Иногда надо и в туалет сходить
Александр
24.12.2014, 10:21
Алфред.Меня все время удивляют люди.Неотрывно следящии за интернетом
Иногда надо и в туалет сходить
Вово! Удивляют....
Прямо как меня рыбаки, непрерывно сидящие и глядящие за поплавком.....
Александр
24.12.2014, 10:36
Повезло,что сдужил с такими офицерами. Причём в роте,ну среди моих одногодков,все были такого мнения.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
EUGENE_70
24.12.2014, 11:45
А мне так больше нравилось их содержимое. :ah::-)))
EUGENE_70
24.12.2014, 18:52
За столом мужчина и дама,к ним подходит официант
-Что будете заказывать?
-Мне что нибудь экзотическое из морепродуктов.
-Как насчёт каракатицы?
-Она сама пусть выбирает!
EUGENE_70
24.12.2014, 19:09
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Альфредыч
24.12.2014, 21:11
Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину.
- Я не танцую с ребёнком! - надменно отказывает она.
- Ой, простите, я не знал, что вы беременны.
Алексей65-65
25.12.2014, 00:19
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
EUGENE_70
26.12.2014, 01:02
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Федор Гавриченко
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q82/s720x720/1507165_10205116943470500_8120552148490655217_n.jp g?oh=e9b722e1a5eb47802d7d58f4202530b9&oe=55386632&__gda__=1430050722_4665798a84a5e234e74d04b23f548ff e
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1 - там еще показания свидетелей
Альфредыч
26.12.2014, 03:16
Бесподобно!!! :-))
Правда, благую весть деве Марии принёс не Иосиф, а голубь (?), но это ведь не главное.
Комбат56
26.12.2014, 07:28
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Да-а, видео с этого спектакля можно было бы посмотреть!
EUGENE_70
26.12.2014, 12:37
Читал про этого пацана.Погоны маршала очень удались!:-)))
EUGENE_70
26.12.2014, 14:43
Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!
Seпар I23
26.12.2014, 21:32
Думаю, что в тему -
Польская фирма предложила Украине солому как источник энергии
http://ria.ru/world/20141017/1028767097.html
http://amfora.livejournal.com/164583.html
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
Ганс бывает такой эпистоляр.
Ни склад ни в лад поцелуй корову в зад
Ганс бывает такой эпистоляр.
Ни склад ни в лад поцелуй корову в зад
Точна, Михалыч!...
Но ты меня сильно не критикуй, мне ж еще весь Интернет заполнять. И порнухой тож.
Ганс сильно критиковать не буду.Но с твоей стороны много радиколизма.Это неприемлимо
- Алло! Алло! Извините, пожалуйста, не подскажите мимо вас стадо оленей не пробегало?
- А ты чо, милок, отстал никак?
Когда еду по Завидовскому заповеднику на дорогу иногда выходят стадо оленей
Когда на дороге стоит лось приходится тормозить и дать сигнал.
Алексей65-65
27.12.2014, 22:07
На сцене, как обычно, все, кроме Путина…
Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?
Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…
Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?
Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…
Порошенко: Но мы же заплатили!
Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?» всё-таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд - тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да и потом не нужно так буквально воспринимать всё, что говорит Путин…
Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….
Кэмерон: И что?
Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по-вашему?
Борисов (Премьер-министр Болгарии): Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить - значит заплатит… Мы согласные! (Лаврову) Давай деньги!
Лавров: Какие еще деньги?
Борисов: За транзит деньги давай!
Лавров: Какой еще транзит?
Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы согласны! Платите!
Лавров (потрясенно): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…
Борисов: Воля ваша, не хотите строить - не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните же, давайте скорее, деньги во как (чиркает ладонью по горлу) нужны!
Лавров: Ты тупой?
Борисов (с гордостью): Я - болгарин!
Лавров: Видимо это одно и то же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит и транзита нет! Соответственно и денег нет!
Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита - нам без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!
Лукашенко: Ты, в натуре, не бра?тушка! Ты - гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по-братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты-овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)
Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?
Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…
Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?
Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?
Лавров: Допустим…
Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»
Лавров: И что не так?
Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!
Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом не болгарин?
Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…
Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?
Лукашенко (с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И шо!?
Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться - встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…
Лукашенко: Значит не дашь денег?
Лавров: Не дам!
Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей - плохая примета.
Лавров: Плохая примета - в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!
Лукашенко: Это ты к чему?
Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…
Лукашенко: В каком смысле?
Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда) Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?
Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!
Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено-Логан»… Вот что Вы, господа, за люди-то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы бедные и несчастные. Получив же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?
Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!
Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!
Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй - конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…
(Занавес)
Seпар I23
27.12.2014, 22:14
Когда еду по Завидовскому заповеднику на дорогу иногда выходят стадо оленей
Когда на дороге стоит лось приходится тормозить и дать сигнал.
Может чего другого ему надо дать?
...Это неприемлимо - много радиколизма.
Алексей65-65
27.12.2014, 22:41
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
Александр
27.12.2014, 23:11
http://youtu.be/Cnu46asrbX4
Алексей65-65
31.12.2014, 20:14
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Алексей65-65
31.12.2014, 20:26
Политики, как сперматозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!
* * *
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая лазить в горы собирать его.
* * *
До Нового года осталось 520 рублей.
* * *
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
* * *
Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.
EUGENE_70
01.01.2015, 23:58
Ого, ничего себе пещера! Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?
EUGENE_70
02.01.2015, 00:04
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Seпар I23
03.01.2015, 21:24
- Вовочка, тебе дедушка Ленин нравится?
- Я его боюсь!
- Почему это?!
- А он всегда живой и деток любит!
Сергей Ч.
05.01.2015, 21:23
Два кума,- полудеды, за полтинник, с усами длинными, с ворохом проблем за спиной, с прокуренными голосами и зубами – сбежали от жен побухать на опушку леса.
Выбрали пенечек, неприметный с дороги, в низинке, разложили нехитрую, тайком упертую с кухни закуску, - пару огурцов соленых, да сало, да хлеба горбушку.
Налили, вздохнули, только – к усам… Как видят, над селом, летит, пикируя старый кукурузник, который поля опрыскивает. Тарахтит и горит, след за ним черный.
У кумов - немая сцена, рты открылись не для первака. Кукурузник спикировал точно в крайнюю, полуразвалившуюся хату. Та стояла пустая уже много лет.
Кумы, увидев взрыв, донесли чарки до усов, глотнули, занюхали рукавом, посмотрели друг на друга.
- Какая страна – такой и теракт.
И пошли «до ветру», в лесок, поглубже.
Комбат56
06.01.2015, 14:43
http://s020.radikal.ru/i708/1501/7c/fc72c6f51b22.jpg
http://maxpark.com/community/politic/content/3195891
А кто будет недоволен поздравлением, тому он в ухо крикнет... :-))
http://korrespondent.net/kyiv/3455360-klychko-protestuuischemu-ya-tebe-v-ukho-kryknu?utm_medium=link&utm_source=bigmir.net&utm_campaign=news
Альфредыч
06.01.2015, 16:54
Заклевали бедного Виталю! :-(
http://www.cultandart.ru/uploads/posts_meta/content_pics/post-hhza925rieknsbyzee3y.gif
EUGENE_70
06.01.2015, 20:00
Нашли дядя Фёдор, Шарик и Матроскин
клад. Идут и мечтают. Дядя Фёдор:
- Накуплю водки, сниму девок, оторвусь по
полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей,
наберу СУК и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в
кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду...
Seпар I23
06.01.2015, 20:30
А мог бы и с Шариком договориться - в одном доме живут и деньги на сторону не уходили бы :bm:
EUGENE_70
06.01.2015, 20:32
А мог бы и с Шариком договориться - в одном доме живут и деньги на сторону не уходили бы :bm:Лучшее влагалище это очко товарища?!:-))
EUGENE_70
06.01.2015, 20:33
Обезьянка по имени Обамка.:-))
EUGENE_70
11.01.2015, 19:49
-... Еду я, дочки, в края
заморские. Что хотите чтоб я
привез вам?
— Мне, папинька, привезите
платьев заморских, — просила
старшая.
— А мне, папенька, привезите
сладостей сахарных, —
просила средняя.
— А мне, папенька, привезите
чудище дивное, волосатое,
огромное и чтоб с ялдой до
колена, — молвила
младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем еб@
нулась???
— Ладно, пойдем длинным
путем... А привезите мне,
папенька, цветочек аленький.
Seпар I23
11.01.2015, 20:51
Да,а,а! На разных сказках мы выросли :bp:
-...
— Ладно, пойдем длинным
путем... А привезите мне,
папенька, цветочек аленький.
Мужчины все-таки признают наличие интуиции у женщин и определяют её одним словом: " Накаркала!"
Алексей65-65
12.01.2015, 23:12
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумаете, если я Вам пошлю воздушный
поцелуй?
- Я подумаю, что ВЫ большой лентяй!
Алексей65-65
12.01.2015, 23:18
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
-Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на
Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
-Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Жора, как у тебя дела на личном фронте?
А я таки дезертир...
Алексей65-65
12.01.2015, 23:19
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
4 часа утра, бар, все закрыто.
- немецкая мышь смотрит из норки, кота нет, бежит к бару, 100 шнапса и назад;
- французкая мышь смотрит из норки, кота нет, бежит к бару, 100 шампанского и назад;
- Русская мышь идет к бару: 100 водки - нет кота; 200 - нет кота; 300 - нет кота; 400 - нет кота; 500 - нет кота; Русская мышь озирается, злобно потирая лапы: "Ну ничего, мы бл*дь подождем".
Альфредыч
13.01.2015, 17:00
- Русская мышь идет к бару: 100 водки - нет кота; 200 - нет кота; 300 - нет кота; 400 - нет кота; 500 - нет кота; Русская мышь озирается, злобно потирая лапы: "Ну ничего, мы бл*дь подождем".
Чем-то это похоже на происходящее вокруг! :-(
Евгений Вл
13.01.2015, 17:27
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
EUGENE_70
13.01.2015, 22:14
Девушка-парню: - Толя, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум? - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Толя, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. Ушла. Парень думает: "Всё! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
EUGENE_70
13.01.2015, 22:26
Лечение головной боли в Африке.https://www.youtube.com/watch?v=uPWDlyMZ3P4
Альфредыч
13.01.2015, 23:13
Лечение головной боли в Африке.https://www.youtube.com/watch?v=uPWDlyMZ3P4
Какой-то варварский метод! То ли дело медицина современная!:-)
http://videodisc.tv/video/256841332/bgghieibc/
славянин
14.01.2015, 00:19
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту были в шоке, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. http://whitepageshistory.ru/blog/43607776539/Zabavnaya-istoriya,-kak-Tu--95-na-avianosets-%22sadilsya%22
Альфредыч
14.01.2015, 00:50
Поржал с удовольствием! :-))
Потом наткнулся на следующее:
7606
Возможно, в приведённой хохме имеются неточности, но летуны ... ведь они ... такие! :-)
славянин
14.01.2015, 01:07
Да хрен знает,Альфредыч. Этот комент мог написать и зелёный салажонок.Полагаю,что " Тушка" запросто могла снизится до 70-100 метров над морской гладью. Ничего ведь не мешает.
Альфредыч
14.01.2015, 01:13
Коммент от летуна-офицера, ему видней.
Я в этих делах ни хемингуэя не понимаю, хоть и петлицы лётные носил. :-))
Но посмеялся от души, как и в случае с облётом америкосовского корабля 12 апреля!
славянин
14.01.2015, 01:20
Коммент от летуна-офицера, ему видней. А с чего ты взял, что это летун?
Альфредыч
14.01.2015, 02:13
Третья строка сверху.
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=7606&d=1421182109
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул?
- Ну, вмял.
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.
EUGENE_70
18.01.2015, 18:39
- Многие этот Новый год встречали как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!:-))
EUGENE_70
18.01.2015, 18:45
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
EUGENE_70
18.01.2015, 21:02
- Ребе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 6-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Муж приходит с работы и на кухню.
-Что ты мне приготовила?
Жена поправляет передник, забирается на табуретку.
-Песня...
Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: «Бандера - козёл!»?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А «Порошенко - мудак!»?
- Триста долларов.
- А «Ляшко - пидорас!»?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то, меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
Выступая в рейхстаге, Гитлер сообщил депутатам, что всё идет по плану, союзники сплочены вокруг великой Германии, а русская армия разорвана в клочья.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Я в хорошей спортивной форме. Только на пузе она уже давно не застегивается.
EUGENE_70
25.01.2015, 16:43
https://www.youtube.com/watch?v=sf6l0Sh6ghg Касаемо игры в танчики.:bm:
EUGENE_70
25.01.2015, 16:47
https://www.youtube.com/watch?v=gDv7URm_2PE:-)))
Альфредыч
25.01.2015, 17:03
Речь Гитлера -
http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/42.gif
Две дивчины гарны Олена и Леся
Катили по Киеву на «мерседесе».
Украшенный флагами Евросоюза,
Был город прекрасен, как песня Карузо!
Огни бутиков, ресторанов, отелей
И девушки с внешностью фотомоделей –
Все это горело, светилось, сверкало,
Как искры шампанского в чреве бокала.
Рукой в бриллиантах рулила Олена,
Другою рукой, оголяя колено,
Откинувшись в кресле, как будто в кровати,
Она теребила роскошное платье
И тихо вздыхала: «Мы ж, Лэся, страждалы,
И ось мы тэпер европейцямы сталы!»
И вторила Леся: «Прэкраснэ це мисто!
Культурно, гламурно, нарядно и чысто!
У нас економика краща у свити,
Цукеркы «рошен» на весь свит знаменити!
Мы з ными пиднялыся сильно и круто,
Цукеркы «рошен» - це державна валюта!»
На этих словах романтичная Леся
О петинге нежном задумчиво грезя,
Открыла свой ротик, чтоб интеллигентно
В него положить полконфетки «сорренто».
На улице Новых героев Майдана,
С конфеткою в губках гламурная дама,
Кокетливо шеей качнув лебединой,
Надела венок из ромашек с калиной
И молвила, чуть расстегнув вышиванку:
- Олэна, давай загуляем до ранку!
Ця нич яка мисячна, глянь же, Олэна,
Давай же знайдэмо соби джентэльмэна!
- Прекрасну ты думку озвучыла, Лэся!
Нам будэ потишно втроем в мерседэси!
Нехай зараз швыдше пойдэ ця бибика,
Щоб мы з тобой, Лэся, знайшлы чоловика!
Олена поправила модную шляпку…
Авто пролетело Подол, Бессарабку,
Залитый цветными огнями рекламы
Бульвар Макаревича, площадь Обамы,
И без остановки проехало юзом
Проспект Единения с Евросоюзом,
А сразу за спуском Русланы Гуцулки
Оно тормознуло в глухом переулке.
И там, в темноте у ларька «Промтовары»
Олена включила передние фары,
Слепящим огнем осветив на лужайке
Невзрачную женщину в старой фуфайке.
Олена ворчливый мотор заглушила
И выглянула из салона машины:
- Прывит тоби, титка, ну як тоби тут, а?
Покажеш нам з Лэсей твоих проститутов?
Мы пийдемо з нымы в кафе пыть коктейли.
Ну де там сховалысь твои «чип энд дейлы»?
- Да зараз! – кивнула в ответ сутенерша, -
Гей, хлопци-красэни, вылазьте из «порша»!
Она обернулась. Вдали от панели
Дремал «жигуленок» четвертой модели,
Откуда, как будто бы шла панихида,
Пятнадцать мужчин невеселого вида
Один за другим показав свои лица,
Построиться вылезли перед девицей.
- Ну шо, выбырайте, красуня Вы наша!
Ниде мужыкив Вы не знайдэте краще!
Воны вси красэни в розквиты и в сыли
Уси москали! Вси з голодной России!
- Щось, мамочка, я тут красенив не бачу,
А е сэред них хоч який-небудь мачо?
- Вы, сердэнько, хлопцив дывылись погано:
У ных же пыпыськи, як ствол у нагана!
Воны, москали, хоч слабки як воякы,
Зате хороши, як могутни ебакы!
Дымон, Володымыр, Мовлади та Гена
Кунылынгус роблять ну так офигенно,
Таки виртуозни зроблять тоби штукы!
Воны, москали, языкасти тварюкы!
А знаете що, пидскажу я Вам, пани:
Ось Яшка, як свижий вареник в сметани!
Москаль и еврей, все в одному флакони,
Ну прямо цукерка «сорренто» в гандоне!
- Цукерка «сорренто»? Мэни це и трэба.
Ну що же, подывымось, хлопэць, на тэбе!
Визьмить соби, титонька, триста доларив,
А мы - в ресторан исты свижых омарив!
Она, проявляя нескромную нежность,
Рукою ощупала парню промежность,
При этом девица цинично и смело
Ему не моргая в глаза посмотрела.
- Ты що червониєш, як кинчык у члена?
Не бийся, не зьим! - усмехнулась Олена.
Поихалы, я заплатыла вже бабки!
Як звуть тебе, зайчык?
- Я-Яша Кацапкер.
В подвале живу за Андреевским спуском…
А можно мне с Вами общаться на русском?
Мне ваша державна украиньска мова,
Не буду лукавить, дается хреново!
- Ты, Яша, не парься у нас в «мерседесе»…
Я, кстати, - Олена, а это вот - Леся!
У вас там, в Москве запрещен украинский,
А мы, европейцы, не будем по-свински
Вести себя с вами. Мы – дети культуры,
Мы люди привольной, не рабской натуры!
Нет духа у вас быть свободными, Яша,
Под гнетом Газпрома живет ваша Раша!
Вы в цепи закованы с самого детства,
А мы получили свободу в наследство!
Но ты ни при чем, москаляка-гвардеец,
Ведь ты же не русский – ты чистый евреец!
- Еврейцев люблю! – согласилась с ней Леся, -
Давай мы, Олэна, с тобой прямо здеся
Отжарим сначала его со страпоном,
А после отметим наш праздник бурбоном!
- Нет, пусть москаляка расскажет сперва нам,
Как сделался он проститутом-путаном! -
Сказала Олена, – Кем был он по сути,
И как до панели довел его Путин!
Рассказывай, Яша!
- Да, я из России,
Там люди живут в нищете и в грязи и
Там нету работы, там все голодают,
И зубы у всех россиян выпадают.
Там люди горбатят на Путина спину,
Мечтая уехать сюда, в Украину!
Там носят в Москве телогрейки и унты,
Там зреют повсюду народные бунты,
Но всех, кто раскрыл украинские флаги,
Сгребают и сразу сажают в концлагерь!
В Москве на Центральной спортивной арене
Людей антипутинских мировоззрений
Заставили встать на колени, уроды,
В надежде лишить их любви и свободы!
Когда ж Макаревич запел, - эти суки
Ему поломали и пальцы, и руки,
А после тех пыток ему эти твари
Вообще запретили играть на гитаре!
А вы – молодцы! В честь певца и поэта
Назвали бульвар. Уважаю за это!
И вас уважаю, Олена и Леся,
За то, что вы ездите на «мерседесе»,
За то, что со мною просты в разговоре,
Хотя вы тут обе в «картье» и в «диоре»…
А я кто такой? Не имеющий веса
Обычный москвич, стоматолог, профессор,
Бессмысленной жизни случайный осколок…
На этих словах проститут-стоматолог,
Душой осознавший всю низость паденья,
Вздохнул и заплакал, уткнувшись в сиденье.
- Не надо, не плачь! – обернулась Олена –
Давай, Лэся, вытащим Яшку из плена!
Нельзя допускать, чтоб в Европе, разутым,
Профессор работал простым проститутом!
Ведь ты же про это, сестричка, все знаешь –
Такое врагу не всегда пожелаешь!..
А ты? Ты зачем, Яков, нос свой повесил?
А хочешь - садовником будешь у Лэси?
Ведь если ты вправду хороший любовник –
То в Канны на виллу нам нужен садовник,
Чтоб в доме хозяйничать, делать покупки,
Следить, чтоб у нас были белые зубки!
Не веришь? Вот тысяча евро аванса!
Ну что, ты готов нюхать травы Прованса?
- Готов! Я готов нюхать все, что угодно,
Лишь только бы жить и работать свободно!
- Ну, все что угодно нам нюхать не надо!
Ты, Лэсенька, лучше подсыпь рафинада…
Хороший продукт, не по-детски вставляет!..
А чем это, Лэся, так странно воняет?
Мне кажется, будто идет от подмышек
Удушливый запах горелых покрышек
И вонь, как от старого, сука, матраца!
Нет, нет, не хочу!.. Не хочу просыпаться!
В Европу хочу!!! Где ключи от машины?...
Раздался прерывистый крик петушиный,
Разбуженный сиплым гудком паровоза...
В деревне Овдиевка пахло навозом,
Рассвет занимался над сонным поселком.
В хлеву, в унисон ненакормленным тёлкам
Протяжно мычала корова Сивуха.
Олена проснулась. Во рту было сухо.
Прокуренный воздух вонял унитазом
И тухлым украинским сланцевым газом,
Которым несло от пшеничных покосов,
Захваченных газовой фирмой пиндосов.
В рассветных лучах, как в кино про вампиров,
Пустая бутылка от водки «Немирофф»
Зловеще сверкала в углу под кроватью…
Олена поправила мятое платье.
На кухне гремела посудою Леся.
- Сестричка, видгукныся, зараз ты здеся?
- Так, тут!
- Розкажи, дэ мы вночи тусилы?
И шо за цукерки з тобою мы зьилы,
У мене вид ных прям у роти гиркота…
- Цукерки «рошен»!
- Ох, яка ж це блювота!..
Погана закуска… Не пэреварымо…
Коли ж мы, сестрычка, в Европу вступымо?
(с ) сеть
Альфредыч
26.01.2015, 16:53
Очередной сон Веры Павловны! (Чернышевский, Что делать?) :-))
"Дни Турбиных" на новый лад
Шервинский: Пан главнокомадювач… командювальник… Наш самоле… Летак был уничто… Знищен… Перехолювачен и знищюва… Тьфу, ты, как по-украински будет "сбит"?
Турчинов (грустно): Ну… ты нашел у кого спросить. Иди вон… Тягнибока поймай, он знает.
Николка (склоняясь над раненым киборгом): Звание, имя!
Лисович: Рядовой Лисович… Василий Лисович, рядовой, 93-я аэромобильная…
Николка: Откуда родом?
Лисович: Из Киева?
Николка: Из Киева?! А зачем ты сюда приехал? Кто тебя звал на нашу землю?!
Карась: Э, э, Николка, хватит, ты же сам из Киева!
Николка: Да? А, ну, да. А с какого ты раёна?
Лариосик (шумно хлебая борщ): Военком, сучара, десятку гривень запросил…
Турбенка (снисходительно): Тю… И шо? В тобi нi було?
Лариосик: Было. Но жалко.
Турбенка: А я думал ты как этот… киборг, бля, Мышлаевский — "я иду Краину вiд москалей защищать!".
(все хохочут)
Николка читает новости на айпеде: "Ага… потерь нет"
http://gwinplane.livejournal.com/2241319.html
Зависимость принципов мужчины от возраста:
-верит в Деда Мороза
-не верит в Деда Мороза
-сам становится Дедом Морозом.
EUGENE_70
28.01.2015, 19:29
Моня что такое старость?-Старость Изя это когда ты сидишь на скамейке и кормишь голубей,а мимо проходит девушка с шестым размером бюста и мешает тебе кормить голубей!
Seпар I23
29.01.2015, 02:53
https://www.youtube.com/watch?v=aOsuijdDkE4
EUGENE_70
29.01.2015, 08:20
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я *бу зампредседателя банка???
— САША! БЛ*ДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.
В Геpмании по автобану едет супружеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит: " Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
---------
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
EUGENE_70
30.01.2015, 20:23
Ну, ладно, ты-то девственница,.... но почему ты так уверена, .... что он тоже первый раз? -Точно знаю!!!.... У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!!!!
После бурной ночи парень говорит девушке:
-Ты у меня как "Жигули"!
-Почему?
-Потому что первая!
-Ну тогда ты как "Москвич"-четыреста двенадцатый!
Хорошо хоть, не как «БелАЗ» 75710 :-))
Ну, ладно, ты-то девственница,.... но почему ты так уверена, .... что он тоже первый раз? -Точно знаю!!!.... У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!!!!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Женька, наверное, будет гинекологом...
EUGENE_70
31.01.2015, 12:24
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Женька, наверное, будет гинекологом...Увы!Не стал!:-))
Seпар I23
31.01.2015, 12:52
Ну, да ты ж не просто гинеколог, а - слесарь-гинеколог :-))
EUGENE_70
31.01.2015, 15:02
Ну, да ты ж не просто гинеколог, а - слесарь-гинеколог :-))Нет,не угадал!Я слесарь по ремонту турбинного оборудования!!!
EUGENE_70
31.01.2015, 22:15
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
-Слушай, вчера на корпоротиве твоя жена так набролась!
- Ты что, она даже в рот не берет!
- И здесь я Вас вынужден разочаровать!.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot