Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
приходит мужик домой, а там жена с любовником. Мужик зарядил духстволку и вбегает в комнату. Любовник бежать, мужик хвать его за член, тот выскользнул и сиганул в форточку. Мужик пальнул для проформы два раза: "-Бах! Бах!". А про себя думает: " Вот ведь, член ему вытер и еще салют в его честь устроил!"
Снял мужик барышню. Привел в гостиницу, сделал что надо. Барышня осталась недовольна. Мужик говорит:
- Держи за член двумя руками.
Через пятнадцать минут сделал барышню снова. Так продолжалась раз пять, пока она не сказала:
-Достаточно, хватит, я довольна!
При этом спросила :
- Раскрой секрет!
- Видишь ли, мы с тобой всего час знакомы , а у меня тут документы, деньги, карточки...
Алексей65-65
01.02.2015, 07:10
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Мужик решил, что жена ему изменяет. Купил бинокль и из подъезда дома напротив стал следить за своими окнами. Вот как-то увидел в своей спальне чужого мужчину. Пригляделся и узнал в нем соседа Виталика. А сосед медленно снимает футболку, обнажая накаченное тело, и при этом поигрывает мышцами. В это время из ванной прошмыгнула в халате жена и прыг под одеяло.
Мужик расстроился:
- Блин, перед Виталиком как неудобно!
Украина. В кабинет военкома заходит Рабинович:
- Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12 000 гривен...
- Цэ добре! Вам полагается 120 000 гривен - записывает военком.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48 000 гривен...
- Цэ добре! Ещё 240 000 гривен - радостно плюсует военком на калькуляторе.
- Потом я подкрался ночью и таки уничтожил три Града! По 60 000 гривен...- продолжает Рабинович.
- Ну, наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!!
- Это ещё не всё!... Вчера мне повезло по-настоящему - СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121 000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович. Военком в шоке:
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!!
- Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только шоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, шо и все эти машины, танки, Грады тоже должны были быть российскими, ДА?!...
СЕРЕГА УКТК
01.02.2015, 20:21
Семья Обамы обедают в Белом доме...
Обама- Как задолбали эти русские.... не знаю что с ними сделать....
Мишель- Давай обрежем им ноги!!!
Обама с ужасом- Что ты,что ты....ты же видела что они вытворяли на пароолимпийской олимпиаде!!!!!
Анекдот от Жириновского:
просыпается Мюллер в холодном поту и кричит:
-Представляете, Штирлиц, мне кошмар приснился, что рейхом правит баба вот с такой сра.ой. По улицам маршируют колонны гомосексуалистов, русские дерутся с украинцами на Донбассе, а устроил все это негр из Америки.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает:
- Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает:
- Эт чо? Со стволом по ларькам бегать, чо ли?
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ну что, товарищ вегетарианец, теперь ты сможешь спокойно спать?
- Алло, это котельная?
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…
У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме.
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
EUGENE_70
07.02.2015, 16:33
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Seпар I23
08.02.2015, 10:50
После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.
Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска...
Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:
– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».
Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».
Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.
Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.
У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.
- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…
Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.
Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.
- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.
Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…
В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.
- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…
Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:
- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.
Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:
- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!
Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:
- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.
В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.
- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!
Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.
- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.
Стоит ли описывать, что было дома?
Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
http://www.proza.ru/2015/02/11/218
Альфредыч
11.02.2015, 12:46
Прэлестно! :-))
Альфредыч
11.02.2015, 15:07
- Професоре, а як писати слово "kurwa", через просто "u", або умляут?
- Я й сам завжди сумніваюсь, тому пишу "Вельмишановна пані!".
Seпар I23
11.02.2015, 19:46
Что бы не терзаться сомнениями, по поводу грамматики, пиши - лярва! :bm:
Альфредыч
11.02.2015, 23:37
А можно и в переводе с польского - шлюха.:-)
Бабка звонит в пожарку! Говорит тут ваш пожарник со стены упал, и уссалси. Приехали пожарники, лежит огнетушитель вытекший, который с щита упал. ...
Говорят, что правда.
EUGENE_70
15.02.2015, 13:45
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
EUGENE_70
15.02.2015, 13:51
Виновным быть - мое призвание! Сказал фотограф. -Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот вам тоже я нажрал!:-)))
EUGENE_70
15.02.2015, 13:54
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
EUGENE_70
19.02.2015, 20:12
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Ебуут, ебуут - а сыра нет!
Вороне как-то бог послал кусочек сыра.
На ель ворона взгромоздясь, позавтракать уж было собралась.
Но в тот момент лиса..из кустов с бейсбольной битой вылезла и запустила биту в ворону...
Сыр выпал, с ним была плутовка такова....
Ворона очнулась, не лисы, не сыра, ... закаркала во все воронье горло:
-Вот не хера себе басню сократили!
славянин
19.02.2015, 20:27
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
:-)):ay:
Сергей Ч.
19.02.2015, 21:25
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Ебуут, ебуут - а сыра нет!
:--:ay:
Алексей65-65
19.02.2015, 23:14
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
Утро.
Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин
Алексей65-65
19.02.2015, 23:57
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец.
П...дец совсем не лечится, а х..ня сама проходит
- Будешь чай?
- А почему бы и нет.
- Ну,нет так нет.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?!...
– Я – агент.
– ФСБ?
– Нет, Орифлейм.
От работы портовой шлюхой ее удерживало только то, что в городе не было порта.
Косово объявило независимость. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Альфредыч
20.02.2015, 16:42
Другого места не нашёл.
Комментарии к ссоре Ляшко и Порошенко в Раде.
В лесу раздавался топор правосека
Гонял топором правосек гомосека
Устал,утомился,упал правосек
С улыбкой залез на него гомосек...
Неспешно закончил, похлопал по жопе,
Ну всё Порошенко теперь ты в европе
http://topwar.ru/68774-oleg-lyashko-vygnal-petra-poroshenko-s-tribuny-verhovnoy-rady.html
Другого места не нашёл.
В лесу.
Гонял топором.
Устал,утомился, упал.
С улыбкой закончил, теперь ты в европе.
Надо было искать в лесу, гдесь у эвроппе.... :-))
Александр
20.02.2015, 23:08
Попали в яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два..неделю.. Тут волк медведю говорит:
- а давай мы лося съедим, хоть как то дольше протянем,а может и выберемся с этой ямы..
Медведь согласился.
Подходят они к лосю и говорят :
- Так мол, брат, и так.....
лось говорит:
- я знаю что вы хотитете сделать, только у меня есть последнее желание..
мне мама в детстве сзади на копыте написала чтото, вот прочтите, а потом съедите..
Медведь и волк только читать, лось как стукнет их копытами..
волку сразу труба, а медведь в отключке..
Лось по медведю вылез из ямы....короче убежал..
Медведь приходит в себя в яме с выбитыми зубами и говорит:
- Мля.... Ладно волк, он хоть читать умеет! А я то чего туда полез?????
Как подумаю, какой из меня инженер, - боюсь идти к врачу.
- Ах так! - воскликнул президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Пожилая пара сидит утром и пьет чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?!
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что?! - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Алексей65-65
21.02.2015, 21:01
Султан с визирем поздним вечером, переходящим в ночь, обсуждают государственные дела. В какой-то момент повелителю процесс надоел; встал, потянулся: "На сегодня довольно, а сейчас прикажи доставить сюда мою тонкую Лейлу.." Визирь засуетился, побежал организовывать.. Через некое время Лейла вышла, за ней султан: "А теперь сюда пышногрудую Ширин.." Еще спустя час: "А теперь - луноликую Фатиму.." и так, без перерывов, до рассвета. Запыхавшийся визирь почтительно: "О повелитель, ваша мощь безгранична. Я-то только передаю ваши приказы - и то устал, а вы-то...""Запомни, старик: устаешь не от любимого дела, а от бестолковой беготни по коридорам!"
Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Доктор, знаете, меня преследует жуткий, тяжелый, навязчивый сон: первые полночи я толкая вагонетку от Одессы до Жмеринки, а вторую - обратно, от Жмеринки к Одессе. Смертельно устаю..
- Нет проблем, я буду вам помогать. От Одессы к Жмеринке толкаю я, а вы уж обратно..
- Доктор, огромное спасибо!! Но это, увы, не все. Ко мне практически с той же навязчивостью приходят во сне сначала блондинка, а потом брюнетка, я ведь уже не в тех годах, к утру так измочален, встать не могу..
- И здесь я тоже вам помогу: займусь блондинкой, а вы уж с брюнеткой.
- Это так любезно. Доктор, а вот еще: нельзя ли поменяться? Блондинка, на мой взгляд, намного привлекательнее..
- Увы, дорогой: первые полночи я ведь толкаю вагонетку..
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников ... поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит, ......, мать, нет у нас больше сына.
Seпар I23
21.02.2015, 22:19
За пирожки - так жизненно! :ap:
Александр
21.02.2015, 22:37
Угу:-)
Мужик с бодуна наскреб на кружку пива, зашел в бар, залпом выпил.
Мало. Отлил в кружку, поймал муху, кинул в кружку, подошел к стойке.
- Ты что мне с мухой дала пиво?
Барменша поменяла ему пиво. Мужик выпил и ушел.
Барменше жалко выливать, вытащила муху, а кружку под прилавок.
Другой мужик забегает!:-) прямо с порога орет:
- Кружку пива!!!!
Ну она ему и быстро кружку из под прилавка бац на стойку!
Мужик залпом выпил, вытаращил глаза и смотрит на барменшу....
- Ну, что смотришь?
- А я жду, когда ты мне на закуску бутерброд с говном дашь!
Алексей65-65
22.02.2015, 21:44
Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х.
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!...
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая.
Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) — ФИЛОСОФИЯ!!
За окном серое утро. Мужчина и женщина лежат в постели.
Он: - Ты хотела бы быть мужчиной?
Она:- Не знаю, пожалуй нет ... А ты?
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
Алексей65-65
22.02.2015, 21:47
Приходит в класс новый учитель.
-Меня зовут Арсений Петрович, и я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
-Меня зовут Олег, я бандеровец...
-Меня зовут Ирина, я бандеровка...
-Меня зовут Виталик, я бандеровец...
-Меня зовут Вовочка, я сепаратист!
"Вовочка, почему же ты сепаратист?" - спрашивает его учитель.
-Мои мама и папа сепаратисты, их родители сепаратисты и мои друзья и я тоже сепаратисты.
-Вовочка, а если бы твоя мать была бы проституткой, отец-наркоманом, друзья-геями, а твои бабушка с дедушкой нацистами?
-Вот тогда я был бы бандеровцем.
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
-А сексом заниматься можно??
-Только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое
Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Ширяешься?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.
Сергей Ч.
22.02.2015, 22:48
Лёх, первый самый лучший...
Альфредыч
22.02.2015, 23:09
Не-е-е! Самый лучший - второй! :-))
Подвиг волонтера.
Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Логвинова. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обстроились, все дела.
А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».
Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.
Короче, выпили с Лерой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!
По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.
Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.
Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…
Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный. А когда туман развеялся, парни вообще офигели.
Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!
Ну, тут наши им вжарили как следует!
Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.
А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.
Такие дела.
Лёх, первый самый лучший...
Не-е-е! Самый лучший - второй!
Даа,,,,, с колбасными обрезками, у вас проблемы.:bw::--
Александр
22.02.2015, 23:28
Вступлюсь за третий....
Лицо спросило как-то Жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
А я в морщинах и слезах?!"
В ответ ей Жопа:" Что ты, что ты!
Чего же мне теперь скрывать...
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё НАСРАТЬ."(с)
Альфредыч
23.02.2015, 00:00
В таком разе все байки хороши, раз нашли своих почитателей!
Продолжение следует! :-))
Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела его:
- Шо, опять убили?
- Угу, - смущенно улыбнулся Моторола. - Мож, помянем?
- Та-ак... бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Перед наступлением разговор в окопе:
-Эх, сейчас бы випить!
-А где же взять то?
-Давайте ружья на самогон выменяем!
-А как же наступление?
-А в бою у врагов отберем!
Сказано-сделано. Сидят пьяненькие, ждут красной ракеты. Вдруг через окоп начали перепрыгивать летчики. Много, бегут на врага, руки в стороны расставили и гудят, да грозно так. Удивленные бойцы из окопа повылазили, глядят им в след. Последний летчик, видимо командир, обернулся и как заорет:
- Чего выставились, бл.ди? Или мы не вас с воздуха прикрываем?
славянин
24.02.2015, 11:12
:-)):ay:
EUGENE_70
24.02.2015, 12:42
Совсем молодой вpач
пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он
спpашивает мнение
пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже
неплохо... Однако на будущее
запомните, что по
попке надо хлопать pебенка, а
не его мать!
EUGENE_70
24.02.2015, 13:09
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
С картинками.. +18.
В общественной бане мужик увидел гражданина у которого.. до колена. Тоже такой захотел. Так, мол и так, поделись опытом.
Гражданин пояснил, что регулярно привязывает грузик, вот и вытянулся.
Через некоторое время встречает мужик этого гражданина и говорит:
-Слушай у меня по твоей методе до пят вытянулся, но вот на женский пол не реагирует. Посоветуй как быть?
-А никак! Тут уж или одно или другое.
- А зачем же тогда такой нужен?
-Ну я им зад вытираю, а ты можешь под носом....
http://s017.radikal.ru/i402/1502/91/b1064d292e49.png
славянин
24.02.2015, 16:21
http://s017.radikal.ru/i402/1502/91/b1064d292e49.png
Да уж! там таких Тарасов,как грязи.
Альфредыч
24.02.2015, 17:31
На войне без Васи, без Тёркина совсем бы хреново было! :-))
Алексей65-65
24.02.2015, 20:27
Малыш бабушке - а если ребеночек умирает, что происходит? Бабушка - ну он начинает подниматься на небо, взлетает, у него вырастают крылышки и он превращается в ангела. Малыш - а если умирает негритенок? Бабушка - ну он тоже поднимается на небо, у него тоже вырастают крылышки... и он превращается в муху!
- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самому делать...
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРАЗДНИКОВ, ПОНЯЛ ОДНО: ЧТОБЫ НА УТРО БАШКА НЕ БОЛЕЛА, НЕ НАДО РЕЗКО ВСТАВАТЬ ИЗ ПОД СТОЛА!!!
Алексей65-65
24.02.2015, 20:37
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
На войне без Васи, без Тёркина совсем бы хреново было! :-))
Таких теркинизмов уже насочиняли как грязи, но этот, от Гоблина (того самого) - особенно хорош.
Алексей65-65
24.02.2015, 20:49
Мужик приходит домой, пьяный, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Не поверишь, с клоуном подрался…
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его.
Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй: — Где я тебе среди зимы …
Первый: — Хочу…
Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать.
Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер: — УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Алексей65-65
24.02.2015, 20:58
Известная правозащитница #ЕленаВасильева заявила, что под Мариуполем уничтожена группа элитного чеченского спецназа.
Известны имена уничтоженных: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
Альфредыч
24.02.2015, 22:05
Таких теркинизмов уже насочиняли как грязи, но этот, от Гоблина (того самого) - особенно хорош.
На этот раз соглашусь -действительно хорош!:-)
EUGENE_70
25.02.2015, 01:10
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж%па. . .
Она: П%%%ец. . . Уже выход нашёл!
На войне без Васи, без Тёркина совсем бы хреново было! :-))
Таких теркинизмов уже насочиняли как грязи, но этот, от Гоблина (того самого) - особенно хорош.
На этот раз соглашусь -действительно хорош!:-)
Едет дальше Вася Теркин,
Это был конечно он...
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Едет дальше Вася Теркин,
Это был конечно он...
Агась... И еще хлопцы из ДМБ (да и пестню уже написали... Кобзон!?....)
Чорный Сепар
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.
Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.
Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.
А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, еб@на штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».
С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.
От таки дела.
Альфредыч
25.02.2015, 14:33
Агась... И еще хлопцы из ДМБ (да и пестню уже написали... Кобзон!?....)
Чорный Сепар
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.
Вот так и рождаются мифы и легенды древнейГрецУкраины или западной ее части!:-)
Вот так и рождаются мифы и легенды древнейГрецУкраины или западной ее части!:-)
Про десять тысяч российских и еще одного Чорного сепаров, ихмо...
Альфредыч
25.02.2015, 15:20
Про десять тысяч российских и еще одного Чорного сепаров, ихмо...
.. и непобедимые добровольческие батальоны нэзалэжной Украины.
Seпар I23
25.02.2015, 16:22
Чорный Сепар
От же ж, еб@на штольня, много разных баек ходят по Україне, та только одно правда, шо многие свiдомi попадаются со сраными шароварами.
И души свои, они давно просрали, осталась только совесть, ценой в одну копiйку, да подорванное здоровье. И от за ту копiйку своего года рождения, шо получили за свою совесть, они пытаются отыграть своё счастье - дурачки!
Альфредыч
25.02.2015, 18:41
Заглянул в Военный вестник. Очень привлекательная реклама! :ah:
7798
Заглянул в Военный вестник. Очень привлекательная реклама! :ah:
7798
Альфредыч, нэ пишуть-титка силно бахата? :bm:
Seпар I23
25.02.2015, 20:05
Ну? - Зарегился. Жду приглашения на тёплые острова.
Альфредыч, сам-то попытаешь удачу или упустишь такую красулю?
:-))
Альфредыч
25.02.2015, 20:28
Альфредыч, нэ пишуть-титка силно бахата?
А самому слабо почитать? :-))
Альфредыч, сам-то попытаешь удачу или упустишь такую красулю?
Так ей же ё..рь нужен, а не лифтёр!:-(
А самому слабо почитать? :-))
Боюсся!!! Мамка ругаца!!!:ak:
EUGENE_70
25.02.2015, 20:46
Идет мужик по полю, усталый и голодный. Вдруг видит - стоит яблоня, а на ней большое красивое яблоко, бросился мужик к яблоньке со всех ног, но вдруг загрохотало все вокруг , засвистело, разверзлась земля, показалась из воронки жопа, схватила быстро яблоко, судорожно заглотила и исчезла снова под землю...
- Что это было!!!??? - пораженно говорит мужик...
Опять грохот, свист, земля трясется, разверзлась...высовывается жопа и говорит :
- Кажись антоновка...
Меня командир роты научил отлично стрелять из танковой пушки быстро и эффективно с минимумом затрат боеприпасов. Всего-то два раза сбегал с осколочно-фугасным снарядом до мишени изображая попадание ( 1300 м по прямой, правда полигон горный). http://www.yaplakal.com/forum2/topic1047938.html
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/7/4916716.jpg
Всего-то два раза сбегал с осколочно-фугасным снарядом до мишени изображая попадание ( 1300 м по прямой, правда полигон горный).
Как давно это было! И время счастливое, есть что вспомнить!..
...снарядом дырку в марле на мишени проковыреваешь, а в голове только одна мысль:"Сейчас обратно с этой железякой на плече бежать, а потом снова сюда дырку штопать, так что, бля.., ковыряй аккуратно!"
Как давно это было! И время счастливое, есть что вспомнить!..
...снарядом дырку в марле на мишени проковыреваешь, а в голове только одна мысль:"Сейчас обратно с этой железякой на плече бежать, а потом снова сюда дырку штопать, так что, бля.., ковыряй аккуратно!"
Шо, тож точность попаданий поднимал? :-))
Это не совсем анекдот. Был такой старичок снайпер, в (С) почти слепой, в даль видел на 50%. Стрелял без промахов, как он это делал, и сам объяснить толком не мог. Говорил интуиция. Думаю, и сейчас работает.
Другой человек, с ПМ с 10 метров вогнал пулю в пулю. Долго я её хранил, пришлось оставить. Но фотку покажу, позже.
Шо, тож точность попаданий поднимал? :-))
Кто через энто не прошел, тот не танкист!
Кто через энто не прошел, тот не танкист!
Стесняюсь спросить, а механводы к мишени траки носили? :-))
http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk&list=FLiBHwk1G_YGQOm_d4qRyCOQ
ИСТИННЫЙ трахтористъ ............... :-)) На таких! траки и держаться.
Ну, про Чорного Сепара было - теперь про Белую Фуру... http://nikshelepov.livejournal.com/25832.html
Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.
За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.
А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Италию сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.
Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять Ну. чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.
— Підкажіти, а як прiiхати до Дiнецька?
— Куди?
— У Дiнецьк. Це гiрiд таке. Или в Гiрлівку?
— Що везете?
— Бiмбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пiшутил! Так мiжна прiiхати чи ні?
Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:
— Гони 50 гривень і їдь собі!
Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.
— У, кровосiс… На, держи!
Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.
А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ. Побои, сказали, будешь отрабатывать.
От таки дела.
Сергей Ч.
26.02.2015, 19:57
Видели картинку с шоколадки "Рошен" с 23 февраля.... тут (http://reklammer.livejournal.com/968565.html) чуть про нее написали...
Альфредыч
26.02.2015, 20:16
Цитирую:
Лично я твёрдо уверен только в одном - брехать врать могут все! :-))
Сергей Ч.
26.02.2015, 20:46
Цитирую:
Мне не надо я ЗНАЮ.... :br:
Игорь О.
27.02.2015, 06:46
Это не совсем анекдот. Был такой старичок снайпер, в (С) почти слепой, в даль видел на 50%. Стрелял без промахов, как он это делал, и сам объяснить толком не мог. Говорил интуиция. Думаю, и сейчас работает.
Другой человек, с ПМ с 10 метров вогнал пулю в пулю. Долго я её хранил, пришлось оставить. Но фотку покажу, позже.
Я так один раз в армии засадил пулю в пулю.
Говорят, что в ВСУ плохие командиры. Это неправда! Если они за 2 недели до п...ца из Дебальцева смотались - значит, соображали, чем все закончится.
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса и стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Порошенко открывает заседание Верховной Рады.
- Сегодня у нас на повестке дня два вопроса:
1) Выплата пенсий.
2) Возвращение Крыма.
Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Сын приходит из школы - весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был?! Это что такое?!
- В футбол, папа, играли!
- В футбол?!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и «Слава Украине» кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
https://pbs.twimg.com/media/B-zMv97WoAAqu4L.jpg:large
Порошенко открывает заседание Верховной Рады.
- Сегодня у нас на повестке дня два вопроса:
1) Выплата пенсий.
2) Возвращение Крыма.
Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.
Предлагаю версию:
Порошенко открывает заседание Верховной Рады.
- Сегодня у нас на повестке дня два вопроса:
1) Выплата пенсий.
2) Возвращение Крыма.
Поскольку денег нет, сразу переходим к "разному"
Стесняюсь спросить, а механводы к мишени траки носили? :-))
Такие педагогические приемы в основном применялись в учебках, так что как механы осваивали науку не скажу. А в воисках своя метода-по Станиславскому:-))
Альфредыч
27.02.2015, 12:16
Бедный Станиславский! Все шишки на него! :-))
А вот что сказал некий Сергей Манаков, (27.01.2015 в 12:11).По-моему,очень точно и остроумно:
«Я прекрасно вижу, что информационную войну Россия выигрывает с громадным преимуществом. Тут даже примеров не надо — одна Наталья Поклонская сделала переворот в сознании не только Японии. А дед Бабай? Иван Драго отдыхает. Укросми и американские пропагандисты сами себя обманули. Они так тщательно создавали образ «злобного москаля с калашниковым», что сами в это поверили. Вы просто не представляете, какая паника сквозит сквозь тексты и ролики укросмишников и прочей проп.ендо.сской прессы. Они — боятся. Причем, боятся так, что в реальном, личном общении пугаются москалей до усра*ки. А всё дело в том, что американская психологическая наука, при всей ее реальной крутости и крутости распиаренной, совершила технологическую ошибку в разработке пропаганды. Они не учли одну особенность национального характера русских. Я не знаю, как ее назвать цензурно, поэтому нецензурно — «Нам по**й (это почти как всё равно). Это не равнодушие и не по**изм в классическом понимании. «Нам — по**й (все равно) — это мы внимания не обращаем на дождь, снег, «юнкерсы» и разбитые дороги. Просто делаем то, что считаем нужным в любых условиях. И ещё с недоумением смотрим на тех, кто нам удивляется. Помню, на фестиваль авторской песни фрицы в гости приехали. Дождь идёт. Фрицы мерзнут вокруг бензиновой горелки. Из соседней палатки выходит под дождь полуголый чувак, смотрит в небо, ругается, берет топор и разводит костёр под дождем. Немцы в а**е (в ахтунге). — Дождь же идёт, как можно костёр развести?!! А дело не в искусстве разжигания костра под дождем… Дело в том, что этому парню был нужен костёр и ему было по**й на дождь. — Че, щас из-за дождя шашлык не делать что ли? Так вот, русским, как оказалось, по**й на Ватников, Москалей, Алкашей и прочие ла-ла-ла. В этой войне любой мем нам на пользу: Хто не скачет — тот москаль ? — Да, мы москали, мы не скачем. Да вы ватники! — ватники, телогрейки и душегрейки, и чо? Да вы на газовой игле! — по**й, нам нравится. Игла не клизма. Вы руками делать не умеете ничего! — а нафига, когда мы газовую иглу в вашу вену воткнули? Да и на страну-производителя своего оружия посмотрите. У вас герой — Иван-дурак! — а не связывайся с дураками. Дураки они непредсказуемы. Такое устроят — весь мир вздрогнет. В итоге, бандеровцы и п.енд.осы сами себя убедили, что мы такие. И сами же о**ели от Вежливых людей. Ну и кто кого обманул? А знаете, почему так происходит? Стенфордские коллеги-противники забыли теорию психологии. У русских — локус контроля внутри. Например, либеральные русские СМИ почитайте — они всегда и во всём винят Россию. А при внутреннем локусе контроля автоматически развивается самоирония. А это лучшая броня против любой пропаганды. Русское: И чо? (ну или астафьего) — обезоруживает любую истерику…. Это не хорошо, это не плохо, это такое вот качество. Вода мокрая, сталь твёрдая, русский — великий, потому что у него локус контроля внутри. А вот закомплексованному рагулю обязательно хочется доказать, что от его народа произошла Атлантида. Но пришли проклятые москали и всё сало сожрали. Согласен. Мы пришли, всё сожрали, Атлантиду утопили, грядки вытоптали, но одновременно с этим понастроили заводов, школ, больниц и, сказав: Да астафьего, ушли. Вывод: развивайте самоиронию, смещайте локус контроля с внешнего на внутренний и всё будет хорошо. Одесса же была, есть и будет русским городом. Про Крым я вообще молчу. Можете спорить, мне по**й .»
http://diacs.ru/blogs/chitaem-i-dumaem/germanija-polsha-ukraina-soibrayutsja-sozdavat-instituty-po-izucheniyu-rossii.html
Бедный Станиславский! Все шишки на него! :-))
Альфредыч, это была его работа, удел так скать.:bs:
Альфредыч
27.02.2015, 12:58
У вас герой — Иван-дурак! — а не связывайся с дураками. Дураки они непредсказуемы. Такое устроят — весь мир вздрогнет.
Типо иллюстрация к вышеизложенному
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=AN7KB90wND0
Не, ну хороша!....
Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу. Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козакiв.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить. Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росiи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату. Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя? Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет». Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: « А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь». Сказал это кобзарь и пропал с глаз. Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. "Иди, пархатый, своей дорогой".
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та нi, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росiю. На заработки.
От таки дела.
Альфредыч
27.02.2015, 22:37
Добавлю и от себя пятачок, но не смешной.
Гражданин солнечного Таджикистана - зарабатывающий у себя на родине 3-4 доллара в день.
Гражданин солнечной Молдавии..
Гражданин солнечной Грузии...
Гражданин здравницы, кузницы и кормилицы Украины ....
Камрады - а Вы уже слышите там, вдалеке - Мама, мама, что я буду делать? Куууууууу
Чего-чего делать, ща скажу чего:
Цитата:
... Ну вот и все, теперь ты можешь плакать,
Пришла пора за все платить по векселям...
Вот скажи мне, брат - ведь все перечисленные выше персонажи - все ж они или бывшие граждане СССР или их потомки, да ?
А в чём сила, брат ?
Сила - у кого правда, а правда жизни в том, что мы (жители России), наши дети и наши внуки - им всем ничего не должны.
Да, их судьба вызывают сочувствие.
Да, в мире много голодающих и холодающих - ну и что ?
Наш мир справедлив, все эти папуасы как потопали - так и покушают, и жить будут - как положено, а положено у них на все.
Ща ещё и свЕтам отключить - телевизора йОк будет - тады ой, будут есть грибЫ и смотреть на ковёр.
Луис Альберто и жители России - должны только России и своим детям, своим старикам и своим внукам - больше никому.
А если кому невтерпёж как хочется поайболитствовать - дык, алга, в чём вопрос - только сам айболитствуй, за себя говори и свои денежки отсылай.
Возьми и содержи хохлопапуаса - кто ж запрещает - у нас свободная страна.
А то гля - у нас в России и налоги мы платим, и пенсионный возраст всё хотят повысить - наверное, для того чтобы их скачущих детей и пенсионеров нам покормить ?
Пилачут они, да ?
От ихних крокодиловых слёз наши нервы уже заржавели - потому что из стали.
И слишком много русских (любой национальности) уже страдает хорошей памятью, и от братства мы хорошо пролечены - нехай всё за СВОИ - вэлкам ту СомалиЛэнд.
Читаю надысь мысли украинского пенсионера:
Цитата:
... А я ходил и буду ходить на все праздничные митинги Советского Союза, — говорит Яков, пенсионер.
— А ведь в 91-м я голосовал за независимость Украины!
Никогда не думал, что доживу до свастик и бандеровщины…
Я уже не надеюсь ни на детей, ни на внуков.
Но у меня есть правнук.
Он еще маленький.
Может, ему повезет дожить до смены фашисткой власти в Украине... - Ссылка
Только вот помню, читая, что именно благодаря им, этим нонче украинским пенсионерам Яковам - именно они были молодыми в 80-х и 90-х - и было создано, легитимизировано людоедское государство - украинская этнофашистская на вУкраина.
Аха, это именно они не хотели кормить вечно пьяного и ленивого старшего брата - нас, клятых москалей.
Жили за наш счёт и плевали на нас.
Да - давайте говорить правду и учить уроки Истории - это чтобы таких Украин больше не повторилось.
Наши - наши, хоть чучелом, хоть тушкой - уезжали в Россию, в чисто поле, в неустроенность и неизвестность - таких примеров - миллион и маленькая тележка.
Не предали своих предков, остались принадлежать великой культуре и чувствовать за спиной великую историю русской цивилизации.
Дети не замычали на мове и у них нет в головах предателей Петлюр и Шухевичей.
Наши старики и дети - это наши старики и дети - они заслужили спокойную старость и счастливое детство.
А ихние, украинские и прочих бывших братьев - ща им пришло время ответить за свою жизнь.
Сумел воспитать нормальных детей, это которые не украинцы, не кенгурировались - которые получили образование на русском - эти дети в статистике выживут и тебе помогут.
А дал воспитать детей мовнюками, сделал их украинцами - и шо - они не могут теперь найти работу за деньги, да ?
И ж@помоями на берут, да ?
Пичалька то какая - возмездие это называется, братцы - за дела возмездие.
Скачите выше, щеневмерлите громче, пусть костры на Майданах горят ярче и вокруг них гопакируют туземцы Чудного Нового Мира.
Нью-Средневековье.
Отредактировано: Луиc Aльбeртo - Сегодня в 15:52
Блин, весёлые у вас тут анекдоты....
А насчёт возмездия — правильно. Пусть расхлёбывают, мне лично их не жалко. Только и вы там, в России, не шибко к себе пускайте западенскую сволочь. Зачем им Россия, их ждёт Дебальцево. А в Дебальцево, как поётся в песне, полный пиздец.
Альфредыч
27.02.2015, 23:15
Блин, весёлые у вас тут анекдоты....
Сергей Иваныч, никто не знает, "что день грядущий нам готовит"!
Потому весёлого пока совсем мало. :-(
Копалыч81
28.02.2015, 20:36
Доктор, у меня всё болит, вооб-ще всё!!!
Тааак.... Вы курите!?
-Завязала
-Пьёте?
-Нее, завязала!
-А с мужчинами!?
-Завязала!
-Тогда всё ясно, у вас О.Р.З.!
-А что -это!?
-ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА!:ap:
EUGENE_70
28.02.2015, 20:45
7803
Сергей Ч.
28.02.2015, 20:46
:-))
Алексей65-65
28.02.2015, 21:02
1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто
молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть
на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая
девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
EUGENE_70
28.02.2015, 21:07
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
Алексей65-65
28.02.2015, 21:07
http://www.youtube.com/watch?v=AZ2fsj8dxGU
EUGENE_70
28.02.2015, 22:05
- Лен, ну давай...
- Я не могу когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
[мат] ... ... ...! Мяу ...
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что ещё?
- Хомяк...
- Он стоит в углу за шкафом и нихе*ра не видит
- Я хочу чтобы он смотрел.
EUGENE_70
02.03.2015, 20:07
Говорят, что сегодня на митинге в Москве было где-то 50 тыс. человек.
Сказали, что - продолжат дело Б. Немцова!....
- Это, как я понимаю, они, все 50 тыс. человек будут трахать эту киевлянку!?
славянин
02.03.2015, 20:17
:-))):-))):-))) Во Жека выдал!!! Супер.
EUGENE_70
02.03.2015, 20:22
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
EUGENE_70
02.03.2015, 20:29
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
славянин
02.03.2015, 22:19
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! Это точно! И не только сердца...:-))
Алексей65-65
02.03.2015, 22:31
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— Нет, в Тамбове. А почему вы спросили про Рязань?
— У меня жена оттуда.
Однажды чёрт увидел Яценюка : - Хм...Не такой уж я и мерзкий...Потом черт увидел Порошенко :--Ну....Не такой уж я и лживый....Но окончательно чёрт повеселел, когда увидел Обаму : - Ха...Не такой уж я и чёрт....
народ отжигает!!! Нашел в тырнете:
Открытое письмо Анне Дурицкой. Всеволод Непогодин
Уважаемая Анна!
Я прочел в новостях, что Вы уже вернулись в Киев. Посему у меня к Вам большая просьба - не могли бы Вы прогуляться вечерком по мосту Патона вместе с господином Порошенко?
Уверен, что Вы как крупный специалист по променаду с политиками сможете соблазнить президента ночными видами Днепра и круч. Я убежден, что в случае успешной прогулки Вам будут благодарны миллионы граждан Украины и Вы наверняка станете самой популярной женщиной страны, сумев затмить даже саму Юлю Тимошенко.
Дерзайте, Анна - второго такого шанса стать знаменитой у Вас может и не быть. Надеюсь, что Вы сможете в полной мере реализовать Ваш талант прогульщицы рядом с Петром Алексеевичем.
Жду ответа и решительных действий с Вашей стороны.
С надеждой на понимание
Кайгородов
03.03.2015, 21:14
Вначале надо 3 года встречаться.
Вначале надо 3 года встречаться.
Сейчас все за 5 минут деется.
EUGENE_70
03.03.2015, 21:22
Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
Кайгородов
03.03.2015, 21:24
3 года надо готовится.За неделю все изменилось?
EUGENE_70
03.03.2015, 22:05
-Галя,а если я за неделю себе
никого не найду,можно я
приду борща поесть??
-Никакого борща,вали
нахер,чтоб глаза мои тебя не
видели..
-Галя,ну а если за 2
недели никого не
найду,можно я приду и ты мне
рубашку постираешь??
-Какие
нафиг рубашки,вали
отсюда,чтоб глаза мои тебя
не видели...
-Галя,ну а если я
за месяц никого не
найду,можно я приду,ну...это-самое??
-Ну...если за месяц...и
никого...тогда приходи..но
только сзади,только
сзади,чтоб мои глаза тебя не
видели...
===
EUGENE_70
03.03.2015, 22:07
Дети на следующий день
после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы
слышали на ферме?
— Муууу! — Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА,
БЫСТРО!!!
Алексей65-65
03.03.2015, 22:16
Летит мужик в самолёте. Рейс долгий, а с собой ни книжки, ни планшета. Тоска! Рядом девочка сидит, что-то в своём планшете делает. Мужик:
- Девочка, извини. Мне очень неловко, но мне абсолютно нечем заняться! Ты не против со мной о чем-нибудь поговорить?
- Не против, дяденька. А о чём вы хотите поговорить?
- Ну например о геополитике...
- Давайте о геополитике. Только, дяденька, сначала мне на один вопрос ответьте, пожалуйста, очень он меня волнует.
- Слушаю!
- Вот есть лужок. На нём растёт зелёная травка. И пасутся коровка, лошадка и овечка. Едят они одинаковую травку, а коровка какает лепёшками, лошадка яблоками, а овечка орешками. Почему?
- Ну не знаю...
- Как же так, дяденька? Вы даже в сортах говна не разбираетесь, а хотите говорить о геополитике!
Сергей Ч.
03.03.2015, 23:25
Дети на следующий день
после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы
слышали на ферме?
— Муууу! — Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА,
БЫСТРО!!!
:ay::-)):bf:
Вначале надо 3 года встречаться.
Пришел налоговый инспектор в синагогу. Спрашивает:
-Вам булки хлебозавод для благославления и пожертвований присылает?
-Присылает.
-Излишки куда деваете? Продаете?
-Нет, обратно на завод уносим, а нам новые шлют.
-А свечи горят, плавленный воск на рынке сбываете?
-Нет, на свечной завод относим, а нам новые шлют.
-А мальчикам обрезание делаете, куда шкурки деваете? В пирожки и нищим раздаете?
-О, это особо ценно! Мы это сразу того, в небесную канцелярию отсылаем!!!
-Какой смысл? В замен то что?
-Ну это как проведению будет угодно. Сегодня, например, вас прислали...
Комбат56
04.03.2015, 20:53
Открытое письмо Анне Дурицкой. Народ быстро соображает...
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...
Алексей65-65
04.03.2015, 23:14
"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: "Мыкола, иди обедать", он обернулся, ответил: "Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…" и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос — когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос — будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук", - написала читательница.
Молодая семья, муж дальнобойщик и жена учительница, приобрели квартиру. Стали потихоньку обживаться, купили диван и огромный ЖК телевизор, заказали модную стенку. Тут мужа в рейс отправляют. Уехал, а на следующий день стенку привезли. Хозяйка стала упрашивать рабочих собрать мебель, обещая напоить, накормить и денег в придачу, мужики - ни в какую. Мимо сосед проходил и предложил свои услуги. Вот пыхтит, шкаф собирает, хозяйка на кухне готовит угощение. В квартире жарко, начал сосед раздеваться пока не остался в трусах, майке, носках и сланцах. Вдруг звонок-муж вернулся, а сосед в таком виде. Спрятала хозяйка соседа за огромный телевизор, сама мужа встречать:
-Привет дорогой, проходи на кухню, я вкусностей наготовила!
-Какие вкусности - футбол идет, финал кубка!
Прыг на диван перед телевизором и давай болеть как полагается, с речевками, криками и матами. Сидит жена на кухне, не знает что делать. Вдруг крики смолкли. заходит женщина в зал, муж сидит на диване не жив не мертв, челюсть до колен отвисла.
-Дорогой, что случилось?
- Представляешь, там игрока удалили, дак он из-за телевизора вылез, поздоровался со мной и на выход прошел!
Seпар I23
06.03.2015, 23:40
Путин, Порошенко и Обама в бане сидят - после парилки водку хлещут.
Обама заговорил о сексе и сокрушается, что не прихватили с собой женщин, а сам сзади к Порошенко пристраивается и разворачивает его к Путину, сидящему на лавке.
Через время Порошенко предлагает поменяться местами.
Путин и говорит: ,,Та, мне по-хрен - меняйтесь.,,
Александр
08.03.2015, 10:39
Три раза КУ. Да запросто!!!
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
- Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать!
Тормозит он их и спрашивает:
- Ну что ребята?Куда едем?
-Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем?
-Ответь ему что домой!
-Мы едем домой!
-А откуда едите домой?
-Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем?
-Скажи с рыбалки!
-С рыбалки!
-А на какой реке рыбачили?
-Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили!
-Скажи ему на Оке!
-На Оке!
-Ну и как Ока?
-Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка!
-Ну! Скажи ему. Ку-ку-ку!
Алексей65-65
08.03.2015, 16:14
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайся дорогой, сейчас посмотрим, где для тебя зарезервировано место. Так ... В основном списке нет ... В резервном тоже ... Ничего не могу поделать, сезон знаешь-ли, люди пачками поступают, в раю не протолкнуться, отправляйся-ка ты, любезнейший, в ад !!!
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно вас ждем-с !!! У нас тут для вас отдельный номер забронирован, со всеми "удобствами", персональный котёл понимаете-ли, ну и вы заходите, заходите не стесняйтесь ... А не желаете ли по стаканчику с дороги !?
... Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали !? Дуйте в рай и принесите чемодан "уважаемого" президента. Живо, одна нога здесь, другая там !!!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать ??? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А сверху, два архангела наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается ?! Всего пол часа, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы .
EUGENE_70
08.03.2015, 19:28
Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она
кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять
спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой
мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал
шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще
и сам соси…
Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она
кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять
спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой
мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал
шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще
и сам соси…
:-)))
EUGENE_70
08.03.2015, 19:33
Женщины ждут принца на белом коне! Мужчины намного скромнее им принцесса не нужна, им нужна домработница!!!
Едет генерал в машине на службу. Захотел по малой нужде, попросил водителя остановиться, выбежал, снял штаны, сел на корточки, нужду справил.
Возвращается в машину, а водитель его спрашивает с издевкой:
-Товарищ генерал, вроде говорили, что по малой нужде?
-Понимаешь, он меня так вчера подвел, что даже в руки брать не хочется!
EUGENE_70
08.03.2015, 20:07
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
Алексей65-65
09.03.2015, 07:52
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Seпар I23
09.03.2015, 08:18
Ну? Что бы смеяться, надо самому знать ответы - я знал только про Октябрьскую революцию. :bw:
Игорь О.
09.03.2015, 12:35
5).... Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Бред, Название происходит от собак , и именно они изображены на гербе Канарских островов . Я там был, я знаю.
Анекдоты про Рабиновича.
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шё ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...
- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!
Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Алексей65-65
10.03.2015, 00:12
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@я себе ,-сказал Великий мастер.
Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая–то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.
В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.
Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.
Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:
- Пива нет?
- Есть кефир...
Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.
- Небогато живёте.
- Ну уж... ты бы рыбу оглядел?
Валера постучал пальцем по банке с петушком.
- На болоте у пожарки циклопа ловил?
- Да. Как ты узнал?
- Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — триппер подцепил.
Я не знал значения слова "триппер", но это звучало жутко.
- Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль.
- Не поможет. Тут бицилин–5 нужен.
- Ёлы–палы... Где ж его взять?
- В аптеке, где ж ещё!
Валера допил кефир и заскучал.
- Пива точно нет?
- Точно.
- Пойду я тогда.
Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...
- Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?
По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА–3 в комплекте с 30–ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:
-Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит.
Что такое "гандон»" я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:
- Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко.
И ушёл.
Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.
— Ба, не богата гандонами? — поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.
- Ты куда, дурень?! — крикнула вслед бабушка.
- В аптеку, у меня петушок заболел!...
В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё–таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.
- Чего тебе, аскорбинки?
- Мне бицилину–5 и пару гандонов.
Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой–нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.
- Чего? Гандонов?!
- Да. Пару штук.
- Ты кидаться ими будешь?
Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?
- Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну.
Валя нахмурила брови.
- Это шутки такие? На какой ещё стержень?
- Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА–3.
- Чего три?
- РТА. РТА–3. У валеркиного отца вон на всех стоит.
- Иди отсюда... Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.
Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.
- Тебе чего?
Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.
- У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого...
- Доктору показывал? Или маме?
- Нет, только Валере–голубятнику. Он сказал, что это триппер. Надо лечить бицилином.
Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой–то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.
- Что ты такое говоришь, мальчик? Выделения есть?
Я обрадовался первому вопросу по существу.
- Да, прозрачная слизь какая–то. Как сопли, только тоненькая!
Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками.
- Тёть Том, чего с ним делать будем?
Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.
- В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой...
Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала:
- А ну, показывай!
Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.
- Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!
На меня очень редко кричали взрослые. Ну, то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползлись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то - почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из–за этого плакать, а тогда не удержался...
- Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике...
Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и отчего-то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как–то задрожал, что ли... Тётка–то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!
Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком:
- Держите его, у него триппер!.
То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного триппером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...
Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить "гандон" нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — "презерватив", но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём-то хихикали на кухне.
Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.
Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...
СЕРЕГА УКТК
10.03.2015, 14:04
Однажды утром я обнаружил,...
Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...
:--:--
В Цибулемор"ї дуб зелений,
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух — кацапом тхне!
http://runo-lj.livejournal.com/1857514.html
Сергей Ч.
10.03.2015, 21:05
В Цибулемор"ї дуб зелений,
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух — кацапом тхне!
http://runo-lj.livejournal.com/1857514.html
Дурак переводил... ты попробуй прочитай в той же тональности что и оригинал - язык отпадет...
Альфредыч
10.03.2015, 22:45
http://photoload.ru/data/ed/e7/fc/ede7fcd4b91576a8006716240f1e0ab7.jpg
Альфредыч
10.03.2015, 22:50
Дурак переводил... ты попробуй прочитай в той же тональности что и оригинал - язык отпадет...
Переводил не дурак, а сволочь под заказ! :-(
Александр
10.03.2015, 22:51
Альфредыч, а кто автор?
Альфредыч
10.03.2015, 23:01
Один из них
Переводы пушкинской поэмы-сказки были сделаны свыше 40 лет назад. Пытались передать пушкинский слог на родной украинский поэты Максим Рыльский, Павло Тычина, Николай Терещенко. "Дети, живущие на Западной Украине, где в школах более 10 лет не преподают русский язык, не знают его. Им очень сложно читать русские сказки на языке оригинала, - с сожалением констатирует одна из учительниц гуманитарного лицея Львова, пожелавшая остаться неназванной. - Конечно, представленный сегодня перевод на украинский пушкинской поэмы "Руслана и Людмилы" хоть чуть-чуть приблизит малышей к всемирной классике.
Александр
10.03.2015, 23:05
Да-с....
я вона тоже молдавский не знаю, а про Базилика Фэт Фрумоса и Иляну Косынзяну кучу сказок знаю....
ибо четал вдеццтве.....
странно.....
Альфредыч
10.03.2015, 23:09
Прискорбно!
Алексей65-65
11.03.2015, 21:52
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет!
Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара..... Налива
Алексей65-65
11.03.2015, 21:53
Бабушка вызвала такси.
Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик".
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "
Черный хохол :-))
http://www.youtube.com/watch?v=_K_YW1fEu_g&t=14
http://www.youtube.com/watch?v=_K_YW1fEu_g&t=14
Черный хохол :-))
:-))):-))):-)))...
Сергей Ч.
12.03.2015, 01:05
Черный хохол :-))
людоед... зубы видели?
Вспомнился эфиоп... с 2-45 до 3-00
https://www.youtube.com/watch?v=gXs8222C3Oo
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нём вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- OK. Через неделю сделаю!
Ушёл композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем. через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все OK, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого, кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тётку. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная музыа и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает - ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар! Встаёт со своего места и с этими мыслями идёт к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает - неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..."
Ребята буков много , но прочитать стоит , не пожалеете . Вряд ли думаю правда .... Как раз про армию :-)))
http://vinauto777.livejournal.com/2015/03/11/
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины. Фима покинул танк в позе Нильса из сказки :сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
Ребята буков много , но прочитать стоит , не пожалеете . Вряд ли думаю правда .... Как раз про армию :-)))
http://vinauto777.livejournal.com/2015/03/11/
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины. Фима покинул танк в позе Нильса из сказки :сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
Да, это он рассказывал про кота, что задом наперед бегал. Надо подписаться....
EUGENE_70
12.03.2015, 19:43
Ребята буков много , но прочитать стоит , не пожалеете . Вряд ли думаю правда .... Как раз про армию :-)))
http://vinauto777.livejournal.com/2015/03/11/
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины. Фима покинул танк в позе Нильса из сказки :сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.Я под столом от смеха!:-)))
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что?! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят!
- Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно закуривает.
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.
http://www.anekdot.ru/id/722438/
О татуировках.
Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь :либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.
Одно хорошо-одиночество тут не грозит.
Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных»
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо:Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.
Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.
-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.
-Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка.
Хуясе сколько ходок.
Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженна я тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому.
О как ! А такого я доселе ни разу не видел.
Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич.
Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.
Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.
Аккуратно(ну нахуй ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.
Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А ,Натусь,привет! Чего шумишь?
Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.
На улице хуй кто тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.
Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.
С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.
К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно.
Никто не знает , где можно химический карандаш купить?
Аминь.
Сидят в парилке русский, японец и немец. Вдруг раздался характерный электронный зуммер. Немец извинился, сказал, что эму пришло сообщение, дернул себя за мочку уха и погрузился в прослушивание. Опять раздается зуммер. Японец извиняется, говорит, что у него срочный звонок, нажал себе пальцем на коренной зуб и стал разговаривать с позвонившим. Русский зажался в уголке, обескуражен такими чудесами техники, вдруг непроизвольно пукнул. Соседи недоуменно смотрят на него, а он в ответ:
-Извините ребята, факс пришел!
Алексей65-65
13.03.2015, 18:38
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
Алексей65-65
13.03.2015, 18:41
http://www.youtube.com/watch?v=t-ro-JYNmeo
Алексей65-65
13.03.2015, 18:42
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Seпар I23
13.03.2015, 20:36
..:ai:..:ah:..:bm:
Сергей Ч.
13.03.2015, 22:56
https://www.youtube.com/watch?v=AyxMSzycEr4
Сергей Ч.
13.03.2015, 23:28
https://www.youtube.com/watch?v=y9QX3e769xY
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
http://www.anekdot.ru/away/?url=http%3A%2F%2Fwww.forumavia.ru%2Fforum%2F5%2F6 %2F9197248778979749825211273330356_67.shtml%3Ftopi c
EUGENE_70
14.03.2015, 06:40
У клуба.
-- Это твой ягуар стоит?
-- Да мой.
-- Я допью?
EUGENE_70
14.03.2015, 06:41
Итак, однокомнатная квартира! То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое мокрое дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Hе понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха.
Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил!
Hо завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
P.S. Hи одно животное в данном случае не пострадало!
EUGENE_70
14.03.2015, 07:12
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: ... 38, 39, 40, 41. Оппа! Мальчик !
EUGENE_70
14.03.2015, 07:35
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
EUGENE_70
14.03.2015, 07:56
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
EUGENE_70
14.03.2015, 09:12
У знакомых сын, побыв в гостях у бабушки с дедом, стал в садике играть как-будто он гонит самогонку.
Воспитательница говорит, что самое страшное в этом, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь...с кружками...:-)))
EUGENE_70
14.03.2015, 09:20
Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
- Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
- Тама - попа, тута - грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!
Seпар I23
14.03.2015, 09:21
Когда и вырастут - будут за самогоном к нему ходить :-)))
EUGENE_70
14.03.2015, 09:54
На уроке учительница
диктует предложение:
- В углу потихонечку
скребёт мышь.
Вовочка тянет руку и
спрашивает:
- Марья Иванна, а кто
такой Скр?:-))
EUGENE_70
14.03.2015, 09:59
"Сучара!! Сучара!!!"-
шипела она
засыпающему мужу,
так не вовремя
приехавшему из
дальней
командировки..-"Что?..
Что дорогая??"......."
Скучала!!!!...Скучала
милый мой!!!..
-Милый, ты вот вчера пришел домой пьяненький, лег на диван и засыпая все звал меня так ласково, на итальянский манер - "Кабучо, Кабучо". Да к чего же ты хотел?
-Да все хотел тебе сказать, что кобыла ты ебуча!
Александр
14.03.2015, 23:01
Влёжку от этого анекдота были в 90-х:-))
особенно когда его вживую артистично рассказывали:-))
Алексей65-65
17.03.2015, 00:20
— Где Путин? Покажите Путина!
Не разойдёмся, пока не покажите Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!!!
Альфредыч
17.03.2015, 00:25
Библейский сюжет не стареет - "Распни его, распни!" :-)
Так было не однажды.
Алексей65-65
17.03.2015, 00:29
7860
Алексей65-65
17.03.2015, 00:32
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.
Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.
Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.
Алексей65-65
17.03.2015, 00:57
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"
Сергей Ч.
17.03.2015, 01:25
https://www.youtube.com/watch?v=yE4LWwn6gkY
Евгений Вл
17.03.2015, 18:48
Жена мужу:
- Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я НЕ УЙДУ!
В Петербурге за неправильную парковку эвакуировали эвакуатор.http://m.lenta.ru/news/2015/03/20/spb/
Альфредыч
20.03.2015, 15:09
В Петербурге за неправильную парковку эвакуировали эвакуатор.
Хоть какая-то польза от ментов случилась!
Алексей65-65
20.03.2015, 15:32
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!"
Прочитал и думает:
- Думка гарна, цель погана...
- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать.
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...
- Колпаков - это его дружок, тоже зубник.
...
- Он упал с дерева.
...
- Не Колпаков, а муж упал. С дерева.
...
- Он залез на дерево, а ветка на которой он сидел обломилась. Этот идиот выбрал слишком тонкую ветку.
...
- Ну, он туда залез с тарелкой.
...
- С какой, с какой... С обычной, из которой мы макароны едим.
...
- Мам, ну чё ты какая непонятливая? Я ему сказала, чтоб он залез на дерево с тарелкой, приладил там на ветке и я эту тарелку хотела сфотографировать.
...
- Ма, ну ты специально тупишь? Вчера ж солнечное затмение было, все девчонки на фотики наснимали, у себя в фейсбуке поместили, одна я как дура без снимка осталась. Вот я и придумала, чтоб он залез на дерево и тарелкой солнце закрыл. Кто ж знал, что мой муж такой нескладный?
...
- Вот только не надо нотаций, а? Деньги перешли, а я сама как нибудь с мужем разберусь. Я его, паразита, в секцию альпинизма теперь запишу. Будет у меня как кенгуру по деревьям лазить.
(С) Валера Колпаков -- valera-kolpakov.livejournal.com
Алексей65-65
21.03.2015, 20:59
– Сёма, погладь мне плечо . Супруг гладит.
– Теперь грудь . Тот гладит .
– Живот . Гладит .
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Звонок:
- Подскажите, а Семён Петрович дома?
- ещё да, но венки уже выносят.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
EUGENE_70
22.03.2015, 18:10
Купил мужик козу, в первый
день надоил 5 литров, во
второй - 3 литра, в третий - 1
литр. Повел он козу к
ветеринару, а тот ему и
говорит... ну... козел, конечно
задроченный, но жить будет!
Алексей65-65
26.03.2015, 21:52
На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
Самое эффективное лечение травами, это крапивой по жопе.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...
http://s018.radikal.ru/i524/1503/6e/b7adcbcf0d22.jpg
Алексей65-65
29.03.2015, 11:12
-Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
Александр
29.03.2015, 12:44
Как-то наблюдал как Ирина Роднина на огромном "Субурбане" через пробку продиралась...
с милейшей улыбкой, аккуратно-аккуратно, со спасибами-извиняшками....
и мы все пододвигались, притормаживали, пропускали....
EUGENE_70
29.03.2015, 20:02
Видел это уже.Блондинко однако!:-)))
Комбат56
30.03.2015, 07:11
Видел это уже. Блондинко однако!:-)))И это видел?:ah::-))
http://i016.radikal.ru/1503/34/eaa79416bcf8.jpg
EUGENE_70
30.03.2015, 07:22
И это тоже.:-)))
Альфредыч
30.03.2015, 14:09
Украинский "гумор".
7944
http://colonelcassad.livejournal.com/
Украинский "гумор".
Агась. И сатира тож.
http://ic.pics.livejournal.com/satira_ua/71508564/114606/114606_original.jpg
Альфредыч
30.03.2015, 15:41
Агась. И сатира тож.
Разумный выход при отсутствии ГВС. :-)
Из непроверенных источников украинской прессы :
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.
Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.
– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.
– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.
Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.
На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.
– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?
На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.
Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.
Это Харьков, Незалежная Украина, наше время.
Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).
В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.
Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.
В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.
Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!
Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.
Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.
Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.
Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.
– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.
– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.
Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…
Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».
В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.
– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…
– А у меня четырёх…
Ревём, как дуры, до самой Варшавы…
славянин
30.03.2015, 17:51
Из непроверенных источников украинской прессы :
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Охуеть , честное слово !
Земеля Раскажи за что сидел Наше ЗАБВО ПОЙМЕТ ИПРОСТИТ
http://www.youtube.com/watch?v=dzKyYfSqa1k
Уважаю Гафта .
славянин
30.03.2015, 22:08
Земеля Раскажи за что сидел Наше ЗАБВО ПОЙМЕТ ИПРОСТИТ
Да ты что,Валерий Михалыч,сердешный ты мой... Ни сном, ни духом .
Алексей65-65
30.03.2015, 23:13
Да ты что,Валерий Михалыч,сердешный ты мой... Ни сном, ни духом .
Привет уркаганам! Славянин , ты матом разговариваешь?
славянин
30.03.2015, 23:21
Хош приобщиться ? Научу...
Алексей65-65
30.03.2015, 23:25
Хош приобщиться ? Научу...
Нет уж , лучше Вы к нам.
/// Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
/// Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй читает название корабля:
- "Ти-та-ник"...
/// Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Александр
01.04.2015, 11:36
http://www.0629.com.ua/news/784785
В купе поезда едут хохол и негр с обезьянкой. Хохол разложил на столе харчи с горилкой, сидит насыщается. Негр смотрит в окно, а обезьянка тихонько подворовывает у соседа кусочки сала. Негр заметил, извинился перед попутчиком, а обезьянке говорит так нравоучительно:
-Мики, так поступать нехорошо!
В очередной раз, когда мартышка снова потянулась за салом, хохол поймал ее за руку и как закричит:
-Мыкола! Тоби що батько казав - НЕЗЯЯЯЯ!!!
http://www.0629.com.ua/news/784785
А скоро уйма дрессированных мух вылетит на разведку. Ой, что будет...:be:
Альфредыч
01.04.2015, 13:57
А будет 1 апреля! :-)
СЕРЕГА УКТК
01.04.2015, 14:07
http://www.0629.com.ua/news/784785
...на собаке блохи тоже шпиёны, к ним прикреплены мининановидиоаудио передатчики ,ане перепрыгивают на киборгов и все что происходит вна Украине известно Путину.... есть данные ,что несколько сот блох шпиёнов добрались до Рады ,Генштаба и НБУ...., а из секретных источников две штуки живут вна Порошенке.:grin::--
А ты думаешь почему у Яцика голова такая?
Правильно, чтобы блохи-шпиёны соскальзывали!
СЕРЕГА УКТК
01.04.2015, 14:16
...а в нем глист шпиён...
Копалыч81
01.04.2015, 20:25
...а в нем глист шпиён...
Так , а если его вывести! Неуж-то будет радеть за Украину!!! Счас пока её разваливает и продаёт америкосам цука!!!
Так , а если его вывести! Неуж-то будет радеть за Украину!!! Счас пока её разваливает и продаёт америкосам цука!!!
Еще и денех требует кажную неделю... :aq: Серега! а че ты красный стал? и злой такой....
Алексей65-65
01.04.2015, 22:45
"На исходе века взял и ниспроверг
Злого человека добрый человек.
Из гранатомёта - шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то посильнее зла!"
Мужик приходит к своему другу и говорит :
- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке
- Он чё тебе сделал??!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену е**т, я ночую дома – он мои сети проверяет!
-В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину
славянин
01.04.2015, 22:58
Мужик приходит к своему другу и говорит :
- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке
- Он чё тебе сделал??!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену е**т, я ночую дома – он мои сети проверяет!
:-))):--:ay:
Алексей65-65
02.04.2015, 23:16
Американец- Русскому : - Я прекрасно представляю как вы обедаете: Дубовый стол,на столе- бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка,лук,каша. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк,а на крыльце медведь. Русский: -Что за бред??!!! Почему ОДНА бутылка водки??!..
EUGENE_70
03.04.2015, 11:52
"На исходе века взял и ниспроверг
Злого человека добрый человек.
Из гранатомёта - шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то посильнее зла!"
Мужик приходит к своему другу и говорит :
- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке
- Он чё тебе сделал??!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену е**т, я ночую дома – он мои сети проверяет!
-В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицинуВалить соседа-козла!:-))
Псаки Меркель:
-Что вы все про загадки русской души? Ну приведите хоть один пример, чтоб я не смогла его объяснить!
- Джейн, есть пример, но думаю пытаясь его понять вы скорее всего сойдете с ума!
- Не будет такого никогда!
-Ладно, слушайте. Русские говорят, что одна бутылка водки - это много, две в самый раз, а три не хватило! Как так?
Пытаясь ответить на этот вопрос, Джейн решила, что пора приближать флот к берегам Белоруссии...
EUGENE_70
03.04.2015, 12:24
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
EUGENE_70
03.04.2015, 12:26
7982Сие снято на Кубе!:bm:
Альфредыч
03.04.2015, 12:36
Валить соседа-козла!:-))
А "драть" жену досыта слабо? :-))
EUGENE_70
03.04.2015, 12:56
А "драть" жену досыта слабо? :-))Все равно мало будет!
EUGENE_70
03.04.2015, 19:10
Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять!
По крайней мере, ему так послышалось…
EUGENE_70
04.04.2015, 22:38
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
Алексей65-65
04.04.2015, 23:29
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!
Алексей65-65
04.04.2015, 23:32
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Альфредыч
04.04.2015, 23:37
Прилетают, значит, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Уж чего-чего, а шапок у нас на всех хватит! Закидаем!:-)
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
- Бишкек.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах!
Средство передвижения продают. Может кому из наших подойдёт?
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
EUGENE_70
05.04.2015, 18:02
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов. :-))
Нечто твиттерное. Новости Франции.
---
"Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!
Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра
Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?
Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.
"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."
Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"
Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.
Не более 200 пистолей в одни руки!
Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.
Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.
Габсбургский ашан-милитер работает.
После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.
- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.
"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.
На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.
Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.
Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.
Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.
Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".
Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.
Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.
В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.
Тридцатилетняя АТО.
Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.
Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.
- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".
Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.
Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...
Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.
- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.
Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.
Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.
Mercure de France:
"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".
@Mos_art1 (с)
http://gwinplane.livejournal.com/2398298.html
Алексей65-65
06.04.2015, 22:52
Древняя китайская мудрость гласит: НИ ССЫ!
Это в переводе означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины...
-Думали, зима ушла по - английски, т.е. не попрощавшись. Ан нет! По - русски, то есть 10 раз возвращалась, и даже осталась с ночевкой!
Папа Карло умер и предстал перед Богом. Бог:- ну, человече, рассказывай кто ты, что ты... Карло: - ну, я всю жизнь был плотником, без зачатия сотворил себе сына и в конце концов потерял его. Бог недоверчиво: - Папа? Карло с соплями, слезами, обьятьями и воплем: - Сынок!!!
Алексей65-65
08.04.2015, 06:24
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довыделывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
EUGENE_70
09.04.2015, 19:56
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:29
Иду пешком на работу, гляжу, у мусорного контейнера сидит прямо на тротуаре уж очень сильно опустившийся бомж. В общем, решила я его пристыдть. — Эх, ты, — говорю — посмотрел бы на себя со стороны! Небритый, немытый, штаны все обоссаные, перегаром за колоду верст разит! Ну и кто ты после всего этого по жизни? Кто, мать твою?! А бомж поднял на меня глаза, полные спокойного достоинства и улыбаясь произнес: "Зато я знаю, что Уран тяжелее Земли в четырнадцать с половиной раз! "
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:29
— Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может еще и сбудется, как знать. — Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:32
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:33
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать на стенах и нижней части мебели. По возвращении в понедельник утром, глазам предстала такая картина — по всей комнате вперемежку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро понедельника. Но... Все стены, мебель, двери были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — УРОДЫ!", "ТАRАКАNу GО НОМЕ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 304!", "НЕ ОТДАДИМ ТАРАКАНАМ НАШИ ПРОДУКТЫ!", "ТАРАКАНЫ — ВОН!". Вы можете не верить, но еще китайский мелок не был так эффективен — тараканы исчезли надолго.
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:35
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей: — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:37
"Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь... "
Сергей Ч.
09.04.2015, 22:39
Читал про высказывания офицеров военных кафедр — вспомнилось из своего. Как можно дать четкое определение трубы — никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: — Труба — это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом! ! ! . . . Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания.
Альфредыч
09.04.2015, 23:37
Анекдоту - зачёт, подполковнику Волкодаеву - незачёт: слишком узкий кругозор.
Александр
09.04.2015, 23:39
Зря Вы так....
есть ведь классика - про эллипс....
Знаете?
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot