Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 12

Gans

11.04.2015, 11:18

Для Украины. Замена советских лозунгов к Первомаю

"Сегодня ты танцуешь джаз, а завтра станешь Порошенко!"
"Враг не будет разбит. Перемога будет за ними!"
"Кадры ничего не решают!"
"Не учись, не учись, не учись!"
"Не прячьте спички от детей!"
"Спички детям есть игрушка!"
"Кто не работает- тот ест!"
"На работу как на каторгу, с работы со стыдом!"
"Создавай больных сирот!"
"И жизнь кошмар, и жить ужасно!"
"Олигарх сказал мне надо, и народ ответил -Есть!"
"Забей скорей ты на удой, а то пойдешь сам на убой!"
"Течет вода Днепра-реки, куда велят хунтовики!"
"С каждым днем все печальнее жить!"
"Депутат - хозяин народа!"
"Последнию затяжку отдай олигарху!"
"Даешь спешку - разгоняй тележку!"
"Все на борьбу с не расхищенной собственностью!"
"Трезвость- враг жизни!"
"Курить - здоровье лечить!"
"Павших героев будь недостоин!"
"Сдадим завоевания Октября!"
"Народ и партия - враги!"
"Человек человеку враг, волк и не брат!"
"Искусство принадлежит элите!"
"Тут все элитное.Вам тут не место!"
"Всё против человека, всё во вред человеку!"
"Свободу бессовестным!"
"Цели мутные, задачи глупые, отдыхайте -господа!"
"Война -миру!"
"Спасибо Родине за наше несчастное детство!"

urii

11.04.2015, 18:59

Зять приходить до тещі.
Стара шкапа, дай грошей, машину хочу купити.
- Ти хоч раз назвав мене мамою... ?
- Весь час, шкапа, так шкапа.
Пішов зять, взяв рушницю, і йде назад.
- Теща побачила, і в кукурудзу сховалася....
Зять підходить до хати, і каже....
Мамо, мамо! І де ви?

Алексей65-65

11.04.2015, 22:38

— Скажите, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

EUGENE_70

11.04.2015, 22:54

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Алексей65-65

12.04.2015, 08:24

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:13

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:19

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

- Элементарно: «ЙОШЬ»…

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:19

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:23

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:24

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!

А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:33

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:35

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:59

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Сергей Ч.

12.04.2015, 12:59

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:12

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:14

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:15

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:15

Ширина @н@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@@, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:19

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:20

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:25

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Сергей Ч.

12.04.2015, 13:34

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Gans

13.04.2015, 13:11

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно жарит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с*ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

EUGENE_70

15.04.2015, 07:16

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда

Gans

15.04.2015, 11:13

ОСТОРОЖНО, БАНДА!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

Алексей65-65

15.04.2015, 22:57

-Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть....
-Сегодня вторник, ты чо?
-Поздно, я уже настроился!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться..

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно - наверняка...

EUGENE_70

16.04.2015, 07:26

Про богатых что в России что у нас,так это правда.Все никак им не нажраться,глотки большие!

EUGENE_70

16.04.2015, 07:49

-Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

EUGENE_70

16.04.2015, 07:50

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам
выйти замуж и сменить фамилию
(или взять
обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя
Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а
буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И
никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая [----------] [----------]! Не пойти
ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит
туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света,
юукв на
всех не напасешься!

хирш

17.04.2015, 10:50

по общему мнению бардак - это то же, что и публичный дом. Но вот армянское радио считает, что публичный дом - это заведение, в то время как бардак - это система.

EUGENE_70

17.04.2015, 18:50

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сц*ко, додумался?!

EUGENE_70

17.04.2015, 18:50

– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
– Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?
– Нееее!!! Я диктовала!

EUGENE_70

17.04.2015, 18:51

Эта смешная история произошла в городе Воркута. Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.

Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:

- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.

Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:

- Не можем мы «Ёлочкой» построится!

- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)

- Да потому что «шишечки» мешают!

Отвечает тот же самый, усталый, шахтерский бас. Бедный ПАЗ-ик чуть не развалился от дикого ржача!

Сергей Ч.

17.04.2015, 21:48

http://www.charter97.org/ru/news/2015/4/17/148075/ это правда?

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:47

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:49

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:50

Идет Великая Отечественная война. Лето 1944. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Командир эскадрильи в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Командир и говорит, объясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид.расить будем.

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:51

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса, гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:53

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:54

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? – спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Сергей Ч.

18.04.2015, 12:56

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Сергей Ч.

18.04.2015, 13:01

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник-беларус и всех нас выгнал...

Сергей Ч.

18.04.2015, 13:04

На урок мира 9-го мая в первый класс пригласили деда Вовочки рассказать как он воевал. Пришел дед весь в орденах и медалях.
Дед: - Что вам рассказать?
Маша с 1-й парты: - Расскажите какую нибудь историю о войне.
Дед: - Как сейчас помню. Дело было под Курском. Февраль 44-го, мороз градусов 40, снег по пояс, мы идем в наступление. Я на головном танке возглавляю танковый батальон.
Тут дед раскашлялся так, что харя покраснела и потекли слезы.
Дед (переведя дыхание): - Да-а, так на чем я остановился? А-а-а! Еду я значит на танке, когда вижу навстречу несется немецкий танк с бешенной скоростью, а на башне танка сидит немец в гимнастерке, из бумажного пакета наворачивает шелковицу и главное морда такая наглая и ещё улыбается мне!
Витя с 1-й парты: - Дедушка, как-же так?!? Вы же говорили что февраль, мороз под 40, снега по пояс, а тут вдруг немец в гимнастерке, да еще и шелковицу жрет???
Дед: - Внучек, ты воевал?
Витя: - Нет.
Дед: - Так вот сиди и не пи**и!

Сергей Ч.

18.04.2015, 13:05

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Альфредыч

18.04.2015, 13:23

Сергей, всё вышеизложенное спокойно поместилось бы в пару постов. :-)
А то ить палец отбил, тыкая спасибки! :-))

Сергей Ч.

18.04.2015, 13:36

Сергей, всё вышеизложенное спокойно поместилось бы в пару постов. :-)
А то ить палец отбил, тыкая спасибки! :-))

исправлюсь...

славянин

18.04.2015, 13:57

Сергей, всё вышеизложенное спокойно поместилось бы в пару постов. :-)
А то ить палец отбил, тыкая спасибки! :-))
Мужики,а ведь вы как в той басне "Кукушка хвалит петуха....."
А ты носом,Альфредыч.

Альфредыч

18.04.2015, 14:23

Мужики,а ведь вы как в той басне "Кукушка хвалит петуха....."
А ты носом,Альфредыч.
Я, конечно, "курносый", но не на уровне Буратино! :-))

Сергей Ч.

18.04.2015, 14:47

Мужики,а ведь вы как в той басне "Кукушка хвалит петуха....."

Не нравится не читай... тем более что пишу не для "спасибо"... (похожее уже проходили со времен "арестантской" :-)) )

славянин

18.04.2015, 16:37

Не нравится не читай... тем более что пишу не для "спасибо"... (похожее уже проходили со времен "арестантской" :-)) )
да не, всё нормально. просто бросилось в глаза.

(похожее уже проходили со времен "арестантской" :-)) )
эти времена не застал тут.

Комбат56

18.04.2015, 18:17

эти времена не застал тут.Это Евгений не тут, это на .ru
Сергей не раскрыл тему "арестантской"...

Алексей65-65

19.04.2015, 05:07

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.

EUGENE_70

19.04.2015, 07:38

Про папу с дочкой и трамвай с мамой зачет!:-)))

Сергей Ч.

19.04.2015, 19:11

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, е*та? И х*ли?
Минута пошла.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

EUGENE_70

20.04.2015, 19:09

8049

Копалыч81

20.04.2015, 19:19

Жека ! это некак твои художества в школе рабочей молодёжи!Ох и вздрючит тебя папаня!:bv::-))

Евгений Вл

20.04.2015, 20:02

http://images.vfl.ru/ii/1429545651/3f700270/8495018_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3f7002708495018.html)

EUGENE_70

20.04.2015, 20:12

Жека ! это некак твои художества в школе рабочей молодёжи!Ох и вздрючит тебя папаня!:bv::-))Нее!я до такого не додумался.

славянин

20.04.2015, 20:15

http://images.vfl.ru/ii/1429545651/3f700270/8495018_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3f7002708495018.html)

:-)):ay:
"Устами ребёнка глаголит истина" "с"

славянин

20.04.2015, 20:25

8049

:-))):-))):-)))::-- бля,Жека уморил! Где ты это нашёл?!

urii

20.04.2015, 20:43

:-))):-)))::-- бля,Жека уморил! Где ты это нашёл?!

Может художество его отпрысков... :ad:

EUGENE_70

20.04.2015, 20:45

:-))):-))):-)))::-- бля,Жека уморил! Где ты это нашёл?!Это висит на Одноклассниках.

Копалыч81

20.04.2015, 20:49

Это висит на Одноклассниках.

Жека зачёт-хгарная хрень!:ay:

Альфредыч

20.04.2015, 21:03

-- бля,Жека уморил! Где ты это нашёл?!
Рядом с этим :-))

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201504/13/1499719/12.jpg

Gans

20.04.2015, 21:30

Мда... любят Украину в Гугле https://translate.google.com/#en/ru/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D 1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D1%81%D0%BE%D0%BE%D0%B1% D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE

http://ic.pics.livejournal.com/varjag_2007/14087589/1347529/1347529_original.jpg

urii

20.04.2015, 22:03

Бежит ток по проводу, забегает в телевизор.
Ни хрена себе сколько родственников!
Диоды, транзисторы, конденсаторы, сопротивления.
И каждому, что - то надо.
Подбежал к предохранителю, спалил его.
Не! Вернусь лучше в лампочку.
Там тепло, там вакуум.
А бабка пусть радио слушает.

славянин

20.04.2015, 22:07

Ни хрена себе сколько........... жаждущих "родственников" :-))

Альфредыч

20.04.2015, 22:47

Мда... любят Украину в Гугле
У меня такой фокус не удался чой-то?! :-

(8050

Gans

20.04.2015, 22:53

У меня такой фокус не удался чой-то?! :-

(8050

потому что непонятно какой переводчик. вот по ссылочке, для совсем одноязычных https://translate.google.com/#en/ru/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D 1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D1%81%D0%BE%D0%BE%D0%B1% D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE

Альфредыч

20.04.2015, 22:54

Gans

20.04.2015, 23:08

Переводчик Гугл, как и у вас!
Кстати, в ваших вариантах нестыковочка имеется.

http://torrents32.net/img/i/2015-04/20/55354c5985d23.jpg http://torrents32.net/img/i/2015-04/20/55354c5a99d51.jpg

Это НЕ нестыковочка. Гугель любит Украину на всех языках - проверьте.

Альфредыч

20.04.2015, 23:10

При нажатии на Определить язык и Перевести получаем таки правильный ответ -
наркоманское сообщество - freaky community
И на старуху (Гугл) бывает проруха! :-)

Альфредыч

20.04.2015, 23:14

Проверил, докладаю: :grin:

http://torrents32.net/img/i/2015-04/20/55354f5bc1033.jpg

Gans

20.04.2015, 23:20

Проверил, докладаю: :grin:

http://torrents32.net/img/i/2015-04/20/55354f5bc1033.jpg
Эт потому что русский не тот автоматически определяется. С чиста русскаго даже на турецкий - топлюлюк все равно наркоманскай https://translate.google.com/#ru/tr/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D 1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D1%81%D0%BE%D0%BE%D0%B1% D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE

Александр

20.04.2015, 23:21

У гугла просто нету в гЫлаве "наркоманское" и поэтому самым близким аналогом им берется за основу "украинское"....

Альфредыч

20.04.2015, 23:24

Видимо, по этой причине машинному переводу текстов никто не доверяет.
Я тоже не стану! :-)
Кстати, Яндекс такой ашипки не делает!

Алексей65-65

21.04.2015, 22:52

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тёмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Жена с мужем в магазине:
Жена: не забудь презервативов купить.
Муж: блин.. 80 руб. за 3 раза ...
Жена (озабоченно): тебе кто-то дешевле дает?

Отсидел мужик десять лет в тюрьме и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие кореша, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики — и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду...

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два еврея:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...

Единственная положительная черта, которой обладала эта женщина, разделяла её ягодицы.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне нравится японская философия... Знаешь, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом...
— Да какая еще японская философия? Это они нашу пословицу “Хороша ложка к обеду” переделали применительно к своим столовым приборам.

Gans

22.04.2015, 10:55

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменным лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и, неровно дыша, она сказала:
- Я... ХОЧУ... МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - бац!!!, глаза его округлились, и он сказал:
- Я... ТОЖЕ...

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберет звук «тыдыщ-тыдыщ»?

- Дорогая, я ребенка из садика привел.
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

- Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

- Сема, шо-то у меня голова разболелась - ты шо, опять меня хочешь?

Gans

22.04.2015, 17:08

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите…

Альфредыч

22.04.2015, 18:27

Евгений, Вы сегодня чем-то расстроены?
После такой жизнерадостной темы

- Сема, шо-то у меня голова разболелась - ты шо, опять меня хочешь?
вносите ложку дёгтя

Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите…
:-))

Алексей65-65

22.04.2015, 20:03

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Друзья - это те с кем можешь пропускать буквы в словах и с кучей ошибок, а они ничего не скажут,потому что знают, что просто лень исправлять

Маска для лица: берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Gans

23.04.2015, 09:09

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Тебе что, накапать?

Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

«Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

EUGENE_70

23.04.2015, 18:55

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Алексей65-65

23.04.2015, 22:15

- Не пытайтесь спорить с дебилом… Иначе Вы опуститесь до его уровня, где он задавит Вас своим опытом

- Женская логика всегда оставляет заметный след на мужской психике.

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак!

Учительница математики зашла случайно в секс-шоп и наконец-то узнала, как выглядит многочлен на самом деле.

Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

Сергей Ч.

23.04.2015, 22:34

Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

:-)):ay: зачетно...

Алексей65-65

23.04.2015, 23:27

Спор двух лысых:
- Ты лысее меня!

- Это почему?! Ни у тебя, ни у меня ни одного волоса нет!

- А у тебя голова больше моей

славянин

23.04.2015, 23:38

Спор двух лысых:
- Ты лысее меня!

- Это почему?! Ни у тебя, ни у меня ни одного волоса нет!

- А у тебя голова больше моей
:-))):-))):-)))

Сергей Ч.

23.04.2015, 23:57

Как объяснить иностранцу, что: - ебальник - это не половой орган; - пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой; - дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина; - у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений; - ебанутой может быть и девственница.

прячет нарик траву. спрятал в шкаф, сам спрятал, сам проверяет:
тук-тук
-кто там?
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу?
-..я, пропалился...
Перепрятывает под ковер.
Тук-тук.
-кто там7
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу?
-нет!
-а под ковром?
-..я, пропалился...
Перепрятывает третиц раз. Сам спрятал, сам проверяет.
Тук-тук.
-кто ттам?
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу??
-неет!!
-а под ковром???
-нЕЕт!!!... Черт, куда же я ее спрятал?..

славянин

24.04.2015, 00:18

Альфредыч

24.04.2015, 02:23

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
* - * - *

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился что ли....

Алексей65-65

25.04.2015, 08:55

Услышав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку. И теперь он проводит по несколько прямых линий в день.

Что делать, если парень охладел?
- Хоронить

Девочка пришла записываться в хор, обращается к руководителю:.

- Я хочу петь басом!

- Девочка, скажи это грубо.

- Я хочу петь басом, сволочь!

Gans

25.04.2015, 10:20

Иногда нужно просто взять и напиться! Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

- Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
- Да просто обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Кто не курит и не пьет, тот, по ходу дела, врет.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, таки да. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил - отлично отдохнул!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Вик С.

25.04.2015, 13:29

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рёв, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Маша, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хряц, хряц... Hа! Смотри: хряц, хряц...
- Коля, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Ко-ля-я-я-я!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Коля, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Коля, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Маша, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шёпот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Gans

25.04.2015, 14:33

EUGENE_70

26.04.2015, 05:49

EUGENE_70

26.04.2015, 16:21

Это история была в реальности, рассказал её один врач. Произошло вроде как в областной больнице города Томска.

Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом, опечаленный, глаза в пол и на объявление у входа в кабинет не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано, что всем идущим на эту… интимную процедуру при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Алексей65-65

26.04.2015, 18:55

Про продавцов.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Алексей65-65

27.04.2015, 00:07

Моя жена в последнее время стала слишком часто употреблять модное слово "гаджеты", но как-то необычно.. по слогам

Утро понедельника. Начальник спрашивает:
- глаза красные, пил что ли?
- нет, по работе скучал, плакал.

valerok

27.04.2015, 02:30

Смеятся где?

Алексей65-65

27.04.2015, 09:28

Смеятся где?
Ну, бывает иногда. Можно смеяться по команде. Смеяться!:-)))

Gans

27.04.2015, 16:55

Афоризмы Вуди Аллена

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься,
растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя
Альцгеймер.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс -- самое забавное из всего того, чем я мог
заниматься без смеха.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова
или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы -- удовольствие
только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.

Вечность - это утомительно. Особенно под конец.

Мозг -- мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему
сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию
стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает
непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того,
ради чего хочется жить сто лет.

Секс -- нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего
партнера, лучше иметь хорошую руку.

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я
сказал ему: <<Плодись и размножайся>>. Но только другими словами.

Евгений Вл

27.04.2015, 18:03

http://images.vfl.ru/ii/1430143360/5f040092/8569491_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5f0400928569491.html)

EUGENE_70

27.04.2015, 20:54

Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.

Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?

И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!

И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!

А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!

Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …

И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?

И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!

Сергей Ч.

29.04.2015, 13:50

https://www.youtube.com/watch?v=T0dzT9TDmRU

Сергей Ч.

29.04.2015, 13:51

https://www.youtube.com/watch?v=zRENznHJSok

Альфредыч

30.04.2015, 01:28

http://torrents32.net/img/i/2015-04/30/55414c4d84187.jpg

:-)))

Gans

30.04.2015, 02:07

http://ic.pics.livejournal.com/maggel/53032665/574541/574541_600.jpg

Алексей65-65

01.05.2015, 01:10

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

EUGENE_70

02.05.2015, 10:41

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё, что жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили ему пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке с явным одесским акцентом он сказал:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Алексей65-65

04.05.2015, 10:01

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Алексей65-65

04.05.2015, 10:03

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...

Алексей65-65

04.05.2015, 10:16

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не понимаю.. делать.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
- 300 С до +300 С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
- 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Gans

04.05.2015, 16:29

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали.

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Альфредыч

04.05.2015, 16:41

...
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не понимаю.. делать.
У первоисточника вот так:

А вот клавесин — как не*уй делать!
http://anekdotov.net

Gans

07.05.2015, 12:04

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Необычный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
- Да нет, кто-нибудь да лоханется!

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мать ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла?
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Бьет - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз! Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Gans

08.05.2015, 09:46

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет.

- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Hет.
- Что??
- Расскажи!
- Что???
- HЕ ЗHАЮ!!!
- ЧТО????

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое, модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

- Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Девочки не говорят «трахаться хочу». Девочки говорят «весеннее настроение».

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Алексей65-65

08.05.2015, 19:17

Где бутылки валяются с джинами?:bn:

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Алексей65-65

08.05.2015, 19:23

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До, гола?! А, кто забьет?

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Сара, не порть мне настроение!

EUGENE_70

08.05.2015, 20:53

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

Gans

09.05.2015, 10:53

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться!

Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При этом судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

Приехала в автосервис блондинка и говорит механику:
- У меня проблема: как одна еду, все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем, в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
- Вот, чувствуете, опять воняет.
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу.

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищево - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а в деревне Бердищево - измерение.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть: мальчик она или девочка.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?
- Но не в постели, а когда я трахаюсь с «Запорожцем»!

EUGENE_70

09.05.2015, 19:35

8168

Gans

11.05.2015, 11:33

http://i072.radikal.ru/1505/5a/e38032fe8a4c.jpg

Альфредыч

11.05.2015, 12:13

Интересно, которая из них шнурок приготовила? :-))

Gans

12.05.2015, 00:38

К 9 мая.
Реальная история.
Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны. Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.
— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?
Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:
— Да не, я боюсь.
— Да ты ЧЕ?!
— Ну да. Там же в морду, если че, надо будет дать. — мрачная пауза. — А я не смогу.
— ДА НУ НАХ! ?!
— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...
Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:
— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.
Уходящий, замерев, стоит на пороге.
Потом обреченно махает рукой и начинает разуваться. В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:
— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!
Тихо-яростный возглас одного из гостей:
— Инструктора спецназа, бл@ть...
Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

http://ladik2005.livejournal.com/122197.html

Альфредыч

12.05.2015, 21:29

Извините, но это больше никуда не принимают!

Более 60 городов Крыма переименуют

http://strana.in.ua/uploads/posts/2015-05/medium/1431441275_d921aa3b0e9167c6fed256297f68d4.jpg

В paмкaх зaкoнa o дeкoммунизaции в ближaйшee вpeмя пepeимeнуют 69 кpымcких гopoдoв.
Пpoизoйдeт этo пocлe ocвoбoждeния Кpымa oт poccийcких oккупaнтoв, зaявили в Миниcтepcтвe инфopмaциoннoй пoлитики Укpaины.

Тaм oтмeтили, чтo 69 гopoдoв - этo тoлькo пepвый этaп peфopмы, в цeлoм плaниpуют пepeимeнoвaть oкoлo тыcячи нaceлeнных пунктoв Кpымa.
http://strana.in.ua/news/10511-bolee-60-gorodov-kryma-pereimenuyut.html

Не знаю, смеяться или пальцем у виска крутить! :-(

СЕРЕГА УКТК

12.05.2015, 22:41

Альфредыч, подними руку в вверх и резко опусти её в низ.... а ну их на х*й дебилов.....\ полегчает ,честно говорю.\

Альфредыч

12.05.2015, 23:24

Альфредыч, подними руку в вверх и резко опусти её в низ.... а ну их на х*й дебилов.....\ полегчает ,честно говорю.\

Так и сделал. Полегчало! :-))

valerok

13.05.2015, 23:30

Вот иногда как бывает8190

Альфредыч

14.05.2015, 01:56

+100500 !

СЕРЕГА УКТК

14.05.2015, 23:22

чет давно анекдотов не было....
- приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор у меня вот такая проблема проблема...я делаю все по два раза по два раза ...вот поем поем и опять есть хочу ... вот посплю посплю и опять спать хочу... доктор не комфортно мне не комфортно....но жене доктор нравиться жене очень нравиться.

Вик С.

14.05.2015, 23:45

Одесса. Реклама на Греческой: *Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*...

- Изя, как правильно? Отдыхать на Украине, или в Украине ?
- Моня, таки правильно в Швейцарии!

У нас с мужем завтра День примирения и согласия, - рассказывает Роза.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

В одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю ... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку "Виагры" на 4 части:
- Фима, таки её нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу ...

Gans

15.05.2015, 12:28

Бомж копается в мусорке Новосибирского Академгородка. Глядь - голая женщина лежит!...
Бомж:
- Нук, второй закон термодинамики?!...
Женщина:
- Энтропия не может уменьшаться в замкнутых системах.
Бомж:
- И чо выбросили?! Годная баба!...

Gans

15.05.2015, 18:23

http://gifok.net/images/2015/05/15/KEK5EPAENR.jpg

Альфредыч

15.05.2015, 19:20

Чойто у меня чутка больше получилось. :bn:

Минимальная зарплата в 2015 году с 1 января 2015 1218,00 грн. http://bizresurs.com.ua/stat_zp.html
Средний курс обмена валют колеблется в диапазоне покупки/продажи соответственно 21.6449/23.6529 грн/долл. http://www.business.ua/articles/media_view/Kurs-valyut-v-Ukraine-maya--99095/
А тут ещё и профицит торгового баланса нарисовался. http://www.rbc.ua/rus/news/kabmin-uluchshil-prognoz-po-defitsitu-torgovogo-balansa-ukrainy-25122014225400

urii

15.05.2015, 19:36

Чойто у меня чутка больше получилось. :bn:

Минимальная зарплата в 2015 году с 1 января 2015 1218,00 грн. http://bizresurs.com.ua/stat_zp.html
Средний курс обмена валют колеблется в диапазоне покупки/продажи соответственно 21.6449/23.6529 грн/долл.

Дорралы не продают, только покупаютЪ. Простой обыватель, не купит в банке, или в обменнике, бакс.
А 1218 гр, не хватит, за свет, газ, заплатить.

Копалыч81

15.05.2015, 19:55

http://gifok.net/images/2015/05/15/KEK5EPAENR.jpg

А может им назвать укроебан,сразу всё понятно!:-))

EUGENE_70

18.05.2015, 20:33

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

EUGENE_70

18.05.2015, 20:34

А потом, когда с торжественной частью свидания было закончено, и они просто лежали и целовались на горячем песке, он вдруг спросил:
- А давай поиграем как в детстве: с какой страной я ассоциируюсь у тебя больше всего?
Наверное, он рассчитывал, что она скажет - " С Африкой!"...Или - что тоже неплохо! - " С Италией". Но она сказала без улыбки:
- С фашистской Германией.
Он опешил, конечно. Отвернулся. И даже приуныл. А она стряхнула песок с плеч, наклонилась к нему так низко, что заслонила солнце, и пояснила шепотом:
- Так же вероломно. Напал. Без объявления войны.
Сзади.

СЕРЕГА УКТК

18.05.2015, 22:08

Алексей65-65

19.05.2015, 00:28

Чо то ржал как конь.

http://www.youtube.com/watch?v=cXG6B-X64mY

urii

19.05.2015, 00:33

Чо то ржал как конь.

Я тоже как конь ржал.... :-))

urii

19.05.2015, 00:51

А вот сынок чудо мера.... по ходу родился, уже с отбитыми мозгами....

https://www.youtube.com/watch?v=crk1UXZjhQk

Альфредыч

19.05.2015, 03:46

А вот сынок чудо мера.... по ходу родился, уже с отбитыми мозгами....

Если уж природа отдыхает на детях гениев, то почему она должна делать исключение для детей боксёров?! :av:

Комбат56

19.05.2015, 07:02

Если уж природа отдыхает на детях гениев, то почему она должна делать исключение для детей боксёров?! :av:Это нонсенс.
А где ступенька? Два поколения подряд...:-)))

Seпар I23

19.05.2015, 09:00

У того хлопчiська ще й мамо есть - там тоже весь род до седьмого колена наказан.

Альфредыч

19.05.2015, 13:50

Это нонсенс.
А где ступенька? Два поколения подряд...:-)))
Деятельная природа имеет право и на ошибку! :-)
Поэтому отсутствие ступеньки между поколениями не идёт ни в какое сравнение с главной ошибкой природы - созданием человека. :-(

urii

19.05.2015, 14:16

Деятельная природа имеет право и на ошибку! :-)
Поэтому отсутствие ступеньки между поколениями не идёт ни в какое сравнение с главной ошибкой природы - созданием человека. :-(

Вопрос? Где, и когда произошел сбой... До гонга, или после.....

славянин

20.05.2015, 00:13

Вопрос? Где, и когда произошел сбой... До гонга, или после..... В обеих случаях во время... аборта !

Альфредыч

20.05.2015, 01:35

В обеих случаях во время... аборта !
Неудачного аборта! :-))

P.S. Да, Викторович, а что будем считать гонгом? :-)

urii

20.05.2015, 01:59

Неудачного аборта! :-))

P.S. Да, Викторович, а что будем считать гонгом? :-)

До зачатия предков.. Думаю там косяк.

alex967

20.05.2015, 20:19

Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают "Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : "Когда напасть ?" Немцы говорят : "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ, ОЙ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Просыпается мужик с большого будуна. Жена на работе. Идет на кухню и ошалел: стол ломится от водки и закуси. Записка: Похмелись, дорогой. Он к детям: что это мамка такая добрая то стала? Они в ответ: пришел ты вчера никакой и завалился на кровать одетый, а когда мамка стала с тебя штаны стягивать, ты на нее как заорешь - Пошла на хрен!! Я женат!!!

Алексей65-65

25.05.2015, 22:58

- Рабинович, Вы читали передовицу в сегодяшней "Правде" ?
- Нет ещё, а о чём там ?
- Это не телефонный разговор !

Сарочка! А шо ты не спрашиваешь как я живу?
- Извини! Как ты живешь?
- Ой! И не спрашивай!

- я на права не сдала...
- что завалила, практику или теорию?
- пешехода завалила.

Мысли женщины, пришедшей домой и заставшей там голую девушку:
1) "Сын повзрослел?"
2) "Муж охренел?!"
3) "Дед поверил в себя?.."

На собеседовании:
- Водку пьете?
- Пью.
- Сколько?
- Как все.
Следующие десять кандидатов ответили так же.
Заходит еще один.
- Водку пьете?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Его и решили взять на работу. Потому что он хоть норму знает.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Алексей65-65

25.05.2015, 23:06

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения".
Билл Гейтс

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не погибают!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

Где ты была, пока тебя хотели?!

Кому бы одолжить свой аппетит?!

Широка... жена моя родная...

Пустите переночевать... Я не разочарую.

- Сара, Ви так разложились на диване, шо мне уже нету места, я скоро с него упаду!
- Сёма, Ви же бивший моряк! Пришвартуйтесь до кормы, та бросьте свой якорь!..

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет... - А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..

Абрам! Что за бестактность! Я тебе говорю - моя жена родила ребенка, а ты спрашиваешь - от кого...
- Извини - я думал ты знаешь...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

Сергей Ч.

25.05.2015, 23:27

На собеседовании:
- Водку пьете?
- Пью.
- Сколько?
- Как все.
Следующие десять кандидатов ответили так же.
Заходит еще один.
- Водку пьете?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Его и решили взять на работу. Потому что он хоть норму знает.

логично :-))

kfid

26.05.2015, 21:52

пара загадок )))

Гни меня,
Ломи меня,
Полезай на меня:
Есть у меня мохнушко,
А в мохнушке — гладко,
А в гладком — сладко.

рос, рос, вырос,
Из ширинки вылез:
По бокам — волоса,
Посередке — колбаса.

urii

26.05.2015, 21:59

:-)))

Комбат56

26.05.2015, 22:07

пара загадок )))

http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Culture/topork/08.php (http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Culture/topork/08.php)

kfid

26.05.2015, 22:18

http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Culture/topork/08.php (http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Culture/topork/08.php)

Отсюда и взял , что по понятней ))) Ну так а отгадки ?

Комбат56

26.05.2015, 22:24

Да там что-то "дерево-орешина, орех", вторая - кукуруза.

kfid

26.05.2015, 22:29

Да там что-то "дерево-орешина, орех", вторая - кукуруза.

Нам бабушка в детстве загадала загадку :
Загану я вам загоду выну из жопы ягоду полижу полижу и обратно положу .

Вот догадался сейчас погуглить , а вариантов несколько . Один из них язык , что думаю совсем не так .

Комбат56

26.05.2015, 22:44

колесная втулка от телеги и помазок!Такой вариант тоже есть.
http://blog.begichev.info/2012/06/08/женская-линия-моей-семьи/

Сергей Ч.

27.05.2015, 19:35

Два врача скорой помощи Петербурга подрались с двумя полицейскими
27.05.2015 17:58

В Петербурге врачи скорой помощи ответили на замечание полицейских электрошокером

Два врача скорой помощи Петербурга вечером 26 мая подрались с оперативником и участковым 35 отдела полиции Приморского района, пишет «Фонтанка». Происшествие произошло у дома №26 по Коломяжскому проспекту после того, как лейтенант и капитан полиции сделали молодым людям замечание по поводу употребления пива. После возникшей из-за этого ругани один из нарушителей ударил сотрудников электрошокером. Дальше началось задержание, переросшее в драку.

В данное время материал находится в Следственном комитете Приморского района. По данным «Фонтанки», рапорт написан на возбуждение уголовного дела по статье 318 УК – «Применение насилия в отношении представителя власти».

Об удивительном боестолкновении врачей с полицией и о том, как один из медиков явился в дежурную часть за своим товарищем с набором гангстера, читайте на «Фонтанке» в ближайшее время.

http://cripo.com.ua/?sect_id=10&aid=194020

Вик С.

27.05.2015, 22:16

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.

В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
(Продолжение следует).

Вик С.

27.05.2015, 22:22

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо - набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего - тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё и огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус.

valerok

27.05.2015, 22:24

Сказать что я сразу не могу
Не могу

valerok

27.05.2015, 22:27

Одесса она иесть Одесса

Вик С.

27.05.2015, 22:32

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на
общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Вик С.

27.05.2015, 22:35

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.

Вик С.

27.05.2015, 22:37

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

valerok

27.05.2015, 22:40

Очень много от Одессы не сможет вынести никто

Вик С.

27.05.2015, 22:42

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга".

Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кэшем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

valerok

27.05.2015, 22:51

Вик.Стаким капиталом по русскому хоть в Китай.Или в Канаду
В Тель- Авиве могут не понять

Gans

30.05.2015, 00:37

http://s.fishki.net/upload/post/201501/13/1385856/1421147803_skakuny-62-201501.jpg

Альфредыч

30.05.2015, 03:30

Виктор, извините, что вторгаюсь на Вашу поляну, но не удержался! :-))

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й! Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

И вишенка на тортик:

http://torrents32.net/img/i/2015-05/30/5568f4cfc1b14.jpg

РВГ

30.05.2015, 07:13

Вчера услышал на улице.
Идет девочка лет 4-х с отцом и говорит ему: "Папа, мама сказала, что у тебя скоро день рождения и я подарю тебе воздушный шарик. А потом я буду с ним играть."

РВГ

30.05.2015, 13:49

Вик С. в Одессе еще не появились анекдоты по поводу назначения Саакашвили губернатором Одесской области?

Сергей Ч.

30.05.2015, 14:05

Само назначение иносранцев - уже анекдот... правда грустный...

urii

30.05.2015, 14:08

Укропитания, это питомник, и рассадник, преступников.

Вик С.

30.05.2015, 14:55

Альфредыч

Вы очень хорошо вторгаетесь, делайте это неоднократно, пусть все видят ...

РВГ

Назначение Саакашвили губернатором состоится сегодня в 13-30 по Москве. Сразу после этого будем следить за публикациями, но парочку уже имеем (правда, немного переделанных из старых):

- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут таки не по паспорту, а по морде.

- Фима, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
- Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.

Сергей Ч.

30.05.2015, 14:58

состоится сегодня в 13-30 по Москве

А разве сейчас существует разница во времени меж Москвой и Киевом? http://time.online.ua/raznitsa/moscow/kyiv/

Вик С.

30.05.2015, 15:03

Вернёмся к нашей теме:

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

urii

30.05.2015, 15:05

- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут таки не по паспорту, а по морде.

:-)))

Вик С.

30.05.2015, 15:05

А разве сейчас существует разница во времени меж Москвой и Киевом? http://time.online.ua/raznitsa/moscow/kyiv/

Вы будете сильно смеяться, но только что узнал, что разницы нет. Сегодня буду в гостях, всем расскажу - вот будет хохма ... Почище, чем с Саакашвили.

Сергей Ч.

30.05.2015, 15:16

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...

urii

30.05.2015, 15:24

Считаю мировым позором.... киевских клоунов, поступив так с Одессой.
Дай Бог Одессе! пережить и это.

Альфредыч

30.05.2015, 15:27

Считаю мировым позором.... киевских клоунов, поступив так с Одессой.
Дай Бог Одессе! пережить и это.
Одесса много чего пережила - переживёт и это!

Сергей Ч.

30.05.2015, 15:29

А Саакашвили точно грузин?

СЕРЕГА УКТК

30.05.2015, 15:34

А Саакашвили точно грузин?

а по какому поводу такие сомнения?.... или ты думаешь он потомок укров...

Сергей Ч.

30.05.2015, 15:44

А вы сами чей потомок? Раз есть хохло-мансийский автономный округ то есть и сомнения...

urii

30.05.2015, 15:45

Не хохол он... чуба немае, и шаровары не носит.

СЕРЕГА УКТК

30.05.2015, 15:52

А вы сами чей потомок? Раз есть хохло-мансийский автономный округ то есть и сомнения...

...не знаю....

Альфредыч

30.05.2015, 15:57

Вы будете сильно смеяться, но только что узнал, что разницы нет.
А ведь и правда - разницы во времени нет!!! :bn:

http://i69.fastpic.ru/big/2015/0530/e2/b8c669b0124b2ef23eec11f448947fe2.jpg

urii

30.05.2015, 15:59

Осталось малое, власть поменять.

Альфредыч

30.05.2015, 16:06

Осталось малое, власть поменять.
Та скильки вже её менять! Кажный раз тильки хуже становыться! :-(

urii

30.05.2015, 16:09

Та скильки вже её менять! Кажный раз тильки хуже становыться! :-(

Хуже худшего не будет.

urii

30.05.2015, 16:12

Не! не приживётся грузин.

Национальный состав Одессы
(по языку) на 1897 год, чел.[32][33]
Великоросы 198 233 (49,09 %)
Евреи 124 511 (30,83 %)
Малоросы 37 925 (9,39 %)
Поляки 17 395 (4,31 %)
Немцы 10 248 (2,54 %)
Греки 5 086 (1,26 %)
Татары 1 437 (0,36 %)
Армяне 1 401 (0,35 %)
Белорусы 1 267 (0,31 %)
Французы 1 137 (0,28 %)
Другие 5 175 (1,28 %)
Всего 403 815

Национальный состав Одессы
на 2001, в тыс. человек[25]
Украинцы 622,9 (61,6 %)
Русские 292,0 (29,0 %)
Болгары 13,3 (1,3 %)
Евреи 12,4 (1,2 %)
Молдаване 7,6 (0,7 %)
Белорусы 6,4 (0,6 %)
Армяне 4,4 (0,4 %)
Поляки 2,1 (0,2 %)
Всего 1010,3 (100,0 %)

Данные по постоянному населению
города

Сергей Ч.

30.05.2015, 16:12

https://www.youtube.com/watch?v=o3rH2Q-Qp38

Альфредыч

30.05.2015, 16:15

Хуже худшего не будет.
Эх, Викторович, я ведь оптимист! Твёрдо верю, что хуже может быть. :-(

Не! не приживётся грузин.
В Америке негр президентом прижился, почему Одесса не может себе позволить аналогичную хохму?! :-))

Сергей Ч.

30.05.2015, 16:18

https://www.youtube.com/watch?v=fATj2MwhBk0

название страны не важно...

urii

30.05.2015, 16:42

Эх, Викторович, я ведь оптимист! Твёрдо верю, что хуже может быть. :-(

В Америке негр президентом прижился, почему Одесса не может себе позволить аналогичную хохму?! :-))

Америка завезла негров, и допустила эту ошибку, в последствии.
А в Одессу, грузина забросили, от безвыходности.
Не будет праздника, и хохмы тожа........:-)

Сергей Ч.

30.05.2015, 16:46

https://www.youtube.com/watch?v=wJcDTqbqOmE

Альфредыч

30.05.2015, 18:11

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:

- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?

- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)

- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...

Ты на Дерибасовской стоишь...

urii

30.05.2015, 22:21

Осторожно мат, но весело.

https://www.youtube.com/watch?v=O6FTcYQJKlA

Вик С.

31.05.2015, 00:46

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов— показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Gans

31.05.2015, 01:17

http://ic.pics.livejournal.com/da_dzi/8465174/280959/280959_600.jpg

Альфредыч

31.05.2015, 01:25

— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
Прэлэстно-о-о! :ay: :-))

EUGENE_70

31.05.2015, 21:43

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный - 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Seпар I23

31.05.2015, 22:01

У вас 50 евриков берут или это из российской действительности - 50 рублей?

EUGENE_70

31.05.2015, 22:10

У вас 50 евриков берут или это из российской действительности - 50 рублей?а просто поржать нельзя?Обязательно анализировать?

Альфредыч

31.05.2015, 22:39

Слава Богу, теперь никто не скажет, что только я замечаю несущественные детали!!! :-))

Seпар I23

31.05.2015, 22:52

Обязательно анализировать?
Как же без этого? Наши за это берут 50 рублей, а ваши 50 еуриков - можно оборжаться :--

Вик С.

31.05.2015, 23:29

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних-давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но всё равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности ..

Час пик в переполненном автобусе №38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с её шлемазлом-сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, чёрная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская - фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора ...
- Надо будет к ней зайти или позвонить ...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счёт. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила - Изя, не ходи в океан!. Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе - Чёрное море, пусть и с говном c канализации, зато тёплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог ещё жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб никто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит темнокожий с маленьким ребёнком. Стоит неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

EUGENE_70

31.05.2015, 23:32

Как же без этого? Наши за это берут 50 рублей, а ваши 50 еуриков - можно оборжаться :--Ой чет сомневаюсь!Думаю у вас за 50 рублей,как в одном анекдоте,можешь пойти в кусты с другом и друг друга там....:-)))

Вик С.

31.05.2015, 23:49

Пришёл дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня ещё один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Алексей65-65

31.05.2015, 23:51

У вас 50 евриков берут или это из российской действительности - 50 рублей?

Когда мне было 25 лет, в Щёкинском районе Тульской области так и было, 50 за оральный. Рублей.

Альфредыч

31.05.2015, 23:57

Когда мне было 25 лет, в Щёкинском районе Тульской области так и было, 50 за оральный. Рублей.
Это в те времена, когда ПМ можно было за 40 сторговать?:-)

Сергей Ч.

31.05.2015, 23:57

Когда мне было 25 лет, в Щёкинском районе Тульской области так и было, 50 за оральный. Рублей.

когда тебе было 25 лет - 50 рублей было дорого.... (это ж 1990г)

Gans

01.06.2015, 00:00

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних-давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности ..

В 1993 году, чуть ли не на этой же Гири, я видел одесситов, которые ухитрились сохранить в своем гастрономе шикарный совецкий бардак.

Gans

01.06.2015, 00:01

Когда мне было 25 лет, в Щёкинском районе Тульской области так и было, 50 за оральный. Рублей.

В Защекинском районе? :-))

Алексей65-65

01.06.2015, 00:11

когда тебе было 25 лет - 50 рублей было дорого.... (это ж 1990г)

Дорого. Но что то тогда деньги были.

urii

01.06.2015, 00:16

Вам чё деньги девать не куды.........:-))

Seпар I23

01.06.2015, 00:24

... можешь пойти в кусты с другом и друг друга там....:-)))
Женя, откуда такие познания про друзей и кусты? Не ходи ты на этот бесстыжий пляж :bt:

Алексей65-65

01.06.2015, 00:34

Забавные высказывания политиков, самые скандальные и обсуждаемые перлы
http://www.huru.ru/post/53067

urii

01.06.2015, 00:35

Женя, откуда такие познания про друзей и кусты? Не ходи ты на этот бесстыжий пляж :bt:

Наверное ты тожа бывал? Непондравилося, вот его и отговариваешь. А может он щястия тама найдет..... :-))

urii

01.06.2015, 00:36

Забавные высказывания политиков, самые скандальные и обсуждаемые перлы
http://http://www.huru.ru/post/53067

Ссылка не работает...
Сервер не найден

Firefox не может найти сервер http.

Проверьте, не допущена ли ошибка при наборе адреса, например, ww.example.com вместо www.example.com

Алексей65-65

01.06.2015, 00:50

Ссылка не работает...

Попробуй снова

Seпар I23

01.06.2015, 00:59

Наверное ты тожа бывал?
Я уж поди как сотню лет валенки не снимал - какой пляж, какие кусты? :-))

urii

01.06.2015, 14:05

Я уж поди как сотню лет валенки не снимал - какой пляж, какие кусты? :-))

Ты сначала лыжи с валенок сними, потом легче будет снять сами валенки....:-dr:-))

Seпар I23

01.06.2015, 14:53

Ага, классный анекдот ты припомнил - там надо бы и винтовку упомянуть :bp:

urii

01.06.2015, 15:05

Ага, классный анекдот ты припомнил - там надо бы и винтовку упомянуть :bp:

Ага двухдулки не хватает...:-))

EUGENE_70

01.06.2015, 18:57

Женя, откуда такие познания про друзей и кусты? Не ходи ты на этот бесстыжий пляж :bt:Senap специально для тебя,тот самый анекдот : В Париже в публичный дом входят два эстонца :Сказыте позалста,что мы можем за 30 эстонских кроон?-За эти деньги пойдите вон в те кусты на улице и трахните друг друга.Эстонцы уходят.Через некоторое время возвращаются : Сказыте позалста,а комму теньги за этто отдать?:-)))

Seпар I23

01.06.2015, 19:24

Самоирония, т.е. умение смеяться над собою - прекрасное чувство, под стать добродетели.

Сергей Ч.

01.06.2015, 19:40

8240

Алексей65-65

02.06.2015, 18:26

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки.
Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец!А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!