Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Только что закончилась гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Одессит (еврей) жене:
- Циля, представляешь, в связи с законом о люстрации меня вызвали в Киев и спросили: - играл ли я на баяне на дне рождения у Януковича?
- Вот ты поц, Яша, ты шо, не мог соврать, что не играл?
- Циля, как я мог соврать, если они все там были? ...
- Софочка, вы таки знаете что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мене нервы, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она их догонит, то сядет за руль.
В одесском оперном театре.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша! ... Он ей не угрожает, он дирижирует ...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздаётся телефонный звонок.
Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, вы даже представить себе не можете, как вы не туда попали!..
*Все знают, что фаршированная рыба (гефи́лте фиш) - традиционное рыбное блюдо еврейской кухни и это что-то с чем-то ...
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине всё равно, лишь бы да! ...
Альфредыч
07.06.2015, 14:29
Виктор, моя хреновина под названием планшет не умеет ставить спасибки, поэтому я говорю Вам большое спасибо за предыдущие посты отдельной строкой!:-)
Алексей65-65
12.06.2015, 07:25
Директор: Товарищ Иванов ! С завтрашнего дня вы у нас не работаете! Вы- уволены!
Иванов: Как уволен? А я думал, что рабы продаются....
Алексей65-65
12.06.2015, 07:29
- в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля,
- трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля,
- в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля.
Алексей65-65
12.06.2015, 07:33
Украинские генералы обсуждают, как лучше напасть на Россию, когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решают спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"
Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно нападайте . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИ*ЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
СЕРЕГА УКТК
12.06.2015, 12:47
- в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля,
- трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля,
- в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля.
:-))):-))):-)))
два неустановленных лица:.
8262
Seпар I23
12.06.2015, 19:59
Едут в одном купе украинец, грузин и русский.
Украинец и русский сидят голодные друг на друга таращатся, тут грузин
достает из своеи сумки фрукты, мясо, вино и приглашает украинца к столу.
- Дэвай дарагои отобедаи со мнои...
Украинец про себя подумал не ууж знаю я, щас поешь а потом скажет даваи
расплачиваися а у меня и расплатится нечем возьмет да вы.. ет.
- Нет спасибо я не голоден.
Тогда грузин приглашает русского
- Дарагой уваж меня, раздели со мнои трапезу.
Русский подумал расплачиватся нечем возьмет да от... ет, ну подумал
ладно поем там может сила в руках появится отобьюсь как нибдуь...
Ну поели, выпили вина..
Грузин обращается к русскому
- Ну чтоо дарагой покушал?
русский кивает
- И сила в руках навэрноэ появилэсь?
русский опять кивает
- Тагда держи хахла иб*ть будем
..:bm:..
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
СЕРЕГА УКТК
12.06.2015, 20:26
..:bm:..
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
фу ты какой не культурный... такое карасивое имя испахабил:-))
фу ты какой не культурный... такое карасивое имя испахабил:-))
Ему простительно, он в тундре живет.:-))
СЕРЕГА УКТК
12.06.2015, 20:41
...хто грузин?
...хто грузин?
Seпар.
А хрузин уже давно в Одессе....:-))
Seпар I23
12.06.2015, 21:00
Западная Украина. Село. Мать спрашивает сына:
— Иван!
— Что?
— Когда ты уже женишься?
— Да на ком же жениться, мама?..
— Ну возьми хоть Оксану в жены… Такая милая, работящая, хорошая хозяйка будет.
— Да не люблю я Оксану!
— Ну тогда возьми Марию. Такая стройная, миловидная…
— Да не люблю я Марию!!!
— Тю, Иван, а кого ж ты любишь?
— Соседского Сирежу люблю…
— Ой, Господи!!! Та хай Бог милует!!! Да он же москаль!!!
Стaрый еврей-фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... как его... с обезьянкой - сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала.
- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Сергей Ч.
12.06.2015, 21:16
Стaрый еврей-фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... как его... с обезьянкой - сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?
:-)):ay:
Стaрый еврей-фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... как его... с обезьянкой - сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?
Нда... Это я объявление видел в магазинчике (там типа копицентр был): На ксероксе 1 раз - 1 руб.
Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тёте "привет" по алгебре.
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
Пустыня. Ползет умирающий от жажды еврей. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?
Жена звонит мужу:
- Миша, забежала к тебе на работу и взяла 500 баксов у тебя из пиджака..
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю!
Алексей65-65
16.06.2015, 20:49
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Привет, дружище! Жена родила?
- Да!
- Поздавляю!
- Спасибо!
- Кого?
- Близнецов
-Круто! Поздравляю еще раз! На кого похожи?
-ДРУГ НА ДРУГА!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен по сравнению с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвили в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
Командуя пациентам «дышите - не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У вас кот, наверное, ученый?
- Нет. Он просто ухо ждет.
Алексей65-65
20.06.2015, 07:35
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
Алексей65-65
21.06.2015, 22:21
— А на могилке мне сделайте оградку с узором, с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твою романтичную натуру и утончённый вкус?
— Да нет, для того чтобы вы её зaёбывaлиcь потом красить!
Темно. Сыро. Тепло. Он здесь один! О нем слагают легенды! О нем мечтают! Он- герой! Он- СТЕКЛОМОЙ!
Из-за поворота кишечника появляется шампанское.. Игристое! Веселое! Сладкое! Все из себя такое!!!
Какая встреча....
-,, А НУ, ПОЙДЕМ! ПОГОВОРИМ! К УНИТАЗУ!!!"
Алексей65-65
22.06.2015, 23:01
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п%здить!
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
– Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится таки меньше, но грустнее..
- А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
- Йося, любимый так найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и черно-белый телевизор.
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него - он решил… А у меня ты спросил?!
- Изя, запомни, плохо без девчонок - это ещё хорошо, вот хорошо без девчонок - это уже плохо!
Вик.Ты даже анекдоты проЧапаева не найду как продолжить
Анекдоты про Чапаева - "с душком", как говорили во времена СССР, но только для тебя, Валерий Михайлович ...
Петька изучает древнюю историю.
- Василий Иванович, как это понимать: патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что это такое - оргия?
- Да пьянка ...
- А кто такие гетеры?
- Проститутки ...
- А патриции кто такие?
- А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы ...
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето ...
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шё ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Рабинович, какие женщины вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!
Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму ... Это капитуляция или приглашение?
Алексей65-65
25.06.2015, 07:09
Петька пишет сидя за столом. Входит Чапаев.
- Что делаешь?
- Оперу пишу.
- Вот молодец! А про кого?
- Про тебя.. Про Анку..
- А про себя чего не пишешь?
- А про меня Опер ничего ничего не говорил...
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
1. посчитать волосы на голове.
2.помыть открытые глаза с мылом.
3. дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь??
Муж спрашивает жену :
- Ну, шо сказал доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма, куда поедем?
- К другому доктору...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
Сцена в бардаке. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
:-)))
Альфредыч
27.06.2015, 00:38
Извините, но лучшего места для этого сообщения не нашел:
МИД Норвегии возмущен продлением Россией продуктового эмбарго на рыбу и морепродукты
Источник - Политикус.ру (ссылка чойто не берется)
Извините, но лучшего места для этого сообщения не нашел:
МИД Норвегии возмущен продлением Россией продуктового эмбарго на рыбу и морепродукты
Источник - Политикус.ру (ссылка чойто не берется)
А чёху они думали.. Хай сами жрут свою рыбу, в нагрузку со своими санкциями..... :-))
Лучше пусть кормят амэрыку, и нато... и шоб им не удавится......... Ха, ха, ха..... мля.
И столько хадости хочется прям наховорить, в еесовскую рожу.......... пупы земли.:aq:
Вот еще один анекдот.
SZ: санкционная война с РФ вывела на улицу фермеров немецкого Эрфурта
1 час назад, 23:08 РИА Новостиhttp://ria.ru/world/20150626/1091862110.html
Альфредыч
27.06.2015, 01:54
Вот еще один анекдот.
SZ: санкционная война с РФ вывела на улицу фермеров немецкого Эрфурта
1 час назад, 23:08 РИА Новостиhttp://ria.ru/world/20150626/1091862110.html
Сочувствую немецким крестьянам, но помочь им могут только ... они сами!
Сочувствую немецким крестьянам, но помочь им могут только ... они сами!
Правильно пусть кормят себя, теперь им надолго хватит.
Альфредыч
27.06.2015, 02:32
Правильно пусть кормят себя, теперь им надолго хватит.
Самим столько не сожрать!:-)
Алексей65-65
27.06.2015, 09:43
По продовольствию мы боле менее устойчивы. Поэтому мы так смело продовольственное эмбарго накладываем. Со смартфонами пока похуже.
Со смартфонами пока похуже.
Ага нам и китайских не хватает.... детишки в садиках без смартфонов....:-))
Самим столько не сожрать!:-)
А пусть урежут хозяйство, и держат столько, сколько им хватит.
Альфредыч
27.06.2015, 13:40
А пусть урежут хозяйство, и держат столько, сколько им хватит.
Тогда ихные колхозы тоже развалятся!:-)
Тогда ихные колхозы тоже развалятся!:-)
Возьми столько сколько сможешь съесть, остальное нажива.
Как правило нажива порождает жадность, жадность власть, власть насилие, и так далее.
Прямая линия к краху, и хаосу.
Альфредыч
27.06.2015, 18:08
Возьми столько сколько сможешь съесть, остальное нажива.
Как правило нажива порождает жадность, жадность власть, власть насилие, и так далее.
Прямая линия к краху, и хаосу.
Крестьяне производят не только для себя, но и для остальных жителей. Посему наживой тут мало пахнет, налицо плата за труд.
Крестьяне производят не только для себя, но и для остальных жителей. Посему наживой тут мало пахнет, налицо плата за труд.
Если у их хватает себе, и они гонят за бабки в другие страны.... это называется зажрались.
И наживаются нехотя, на этом... всё налажено.
Главное довести другую страну до полу нищеты, а потом подкармливать.... Как это назвать???
И когда они лишаются лучшей жизни, в этом виноваты именно другие страны.
Живите себе сами спокойно, и будет вам счастие.
Потери Запада от санкций к России. ≡ 7 Август 2014.
Самый крупный поставщик рыбы в Россию – Исландия, доля которой составляет 5,9% от общего ввоза. Затем идут Канада с 4,2% и США с 2,7%, приводит данные Forbes.
Они получали огромные барыши, а теперь их нет... одни вопли, и сопли с говном.
Всё не так ребята.... В В Высоцкий.
Альфредыч
27.06.2015, 18:58
Если у их хватает себе, и они гонят за бабки в другие страны.... это называется зажрались.
.
А по мне, так это разделение труда. Каждый делает то, что у него лучше получается и делится плодами своего труда. Россия ведь тоже торгует чем ни то!
Россия ведь тоже торгует чем ни то!
Торговать ради дружбы, и поддержки... это одно, а когда вводят санкции, запугивание, шантаж... это другое.
Они считают себя круче, выше, сильнее... Тут нет понимания, сострадания... человечности, только цель... придавить к ногтю, не смотря ни на что.
А ты говоришь крестьянин... страдает. Да он из покон веков страдает... потому что раб - вышестоящих.
СЕРЕГА УКТК
27.06.2015, 19:44
....да... веселые у вас анекдоты:bt:
....да... веселые у вас анекдоты:bt:
Из жизни... :ah:
СЕРЕГА УКТК
27.06.2015, 21:57
из жизни говоришь....
... жил у нас в поселке \раньше леспромхоз был\ западенец, приехал на лесозаготовки ,нашёл вдовушку Ольгу-да так и остался на Урале. Кликуха у него была Курва-мая ,а звали Микола но с удовольствием откликался и на Никола, вышли они на пенсию купили себе козу и стали себе жить поживать да молочка попивать...это прилюдия вот рассказ...
-Загуляла коза ,а ближайший козел в деревне за 7км., Ольга дает Николе три рубля и говорит
-Иди в Завожик \так деревня называется\найдёшь там у кого козел, отдашь трешку что б козу осеменили и ДОМОЙ!!!
кто помнит 82г -трешка приличные деньги.... Коля берет деньги, берет козу и в припрышку в сторону деревни....наш Микола ну очень любил выпить и пил все что горит,зашел в лес привязал козу к дереву и ....три дня пробухал,через три дня пришел коза околела .Ольга его за это выгнала из дома и стал он жить на сеновале,проходит неделя другая на третью неделю Ольга подходит к сеновалу и кричит
-Слазь курва! Коза сдохла хочешь что бы и я сдохла тоже....
Сергей Ч.
27.06.2015, 22:04
:-))
Ну это скорее помесь западенца с чем то. (Чистокровный) так себя вести не будет.
Они клятые в крови, в генах.
Комбат56
27.06.2015, 23:13
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
- Вы что, охренели? Водку с утра?! Теплую?!! Из мыльницы?!!!... да, буду.
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис...?
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!
СЕРЕГА УКТК
27.06.2015, 23:30
Жена послала в магазин за хлебом и говорит-купи одну черную и две белых ... пошел в магазин черного не было, купил две белые и одну красную...
Ну это скорее помесь западенца с чем то. (Чистокровный) так себя вести не будет.
Они клятые в крови, в генах.
Да, согласен, какое-то половинчатое решение, не тошто:
На Украине ревнивая женщина, чтобы супруг не заглядывался на молодых, отрезала ему пенис, сообщает ТСН. Впоследствии она пожалела о содеянном и сама вызвала скорую.
Инцидент произошел в селе Юнаковка, Сумской области. 42-летнего Павла доставили в больницу с отрезанным органом в пакете. Медики говорят, что пытались сделать все возможное, однако пациент был госпитализирован слишком поздно - с момента женской мести прошло целых 9 часов.
"Пришить не пытались. Ну, во-первых, это невозможно было сделать. То есть, прошло очень много времени. Скажу сразу, относительно половой жизни перспектив нет", - сказал заведующий урологическим отделением Сумской областной больницы Андрей Колесниченко.
Сам пострадавший понемногу приходит в себя. Говорит, что все случившееся помнит детально. "Ну, она приревновала, начала упрекать, что я с другой был. Говорит, я тебе отрежу его. А я говорю: "На, режь". Я же не думал, что она так поступит. Может, она и не хотела, а так получилось, на эмоциях чикнула и все", - рассказывает Павел.
По словам односельчан, пара "прославилась" в селе пристрастием к алкогольным возлияниям и шумным застольям, нередко переходящим в драки.
"Ну, по-мужски, как говорится, "за державу обидно". Но я вам хочу сказать, видимо, этого и надо было ждать. Жаль, но имеем, что имеем", - заявил сельский голова Григорий Скляров.
За нанесение тяжких телесных ревнивой женщине грозит от 3-х до 8-ми лет заключения. Стоит отметить, что сам пострадавший заявление на сожительницу писать отказался и говорит, что собирается ее простить.
http://ruposters.ru/news/27-06-2015/ukrainka_iz_revnosti_otrezala_muzhu_penis
Альфредыч
28.06.2015, 02:18
Прямо тебе японские страсти в стиле Империи чувств!:-))
https://www.youtube.com/watch?v=pyDPFfzKNs4
:-)))
Алексей65-65
02.07.2015, 06:46
Едут в купе англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Алексей65-65
02.07.2015, 07:09
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров – отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну, понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным...
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Оно вам надо, тот Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!
- Наум, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...
- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.
Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно было сказать: "Сёма, иди работай!"
- Софочка, шо я имею тебе сказать - ты сегодня конечно произвела фурор на пляже, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад ...
http://s019.radikal.ru/i620/1507/da/3ae7a33e7cac.jpg (http://www.radikal.ru)
Александр
03.07.2015, 00:31
можно спорить до хрипоты, но, - солнце делает женщин таки самыми красивыми...
я про солнце юга УССР:-))
Александр
03.07.2015, 00:33
кстати, имхо, грудь на фото выше ненравиццо...
но солнце?!?!:-)
Seпар I23
03.07.2015, 04:45
Ну, не скажи!
Приятная грудь - остренькая и в разные стороны, как у козочки вымя :aw:
В 90-х довелось мне заниматься ремонтами квартир.
Так вот, в одной из ремонтируемых коммуналок на стене висел роскошный рекламный постер в полстены с фотографией полуобнажённой девушки на фоне снега и гор. В антураже окружающей её тело разрухи , впечатление было офигенное.
Я всё сфоткать собирался, но забегался, а тут настало время ремонта. Как-то я поехал на авторский надзор. Взял фотоаппарат… Приезжаем с прорабом на объект. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный постер.
- Ну, надо же ! Такую девушку порвали ! - расстроился я.
- Предупредил бы - мы отодрали бы её до ремонта ! - глубокомысленно изрёк прораб.
Я сильно задумался …
http://s017.radikal.ru/i425/1507/2d/542de72b12df.jpg (http://www.radikal.ru)
- Ну, надо же ! Такую девушку порвали ! - расстроился я.
- Предупредил бы - мы отодрали бы её до ремонта ! - глубокомысленно изрёк прораб.
Я сильно задумался … [/B]
:-)))
Сергей Ч.
03.07.2015, 22:39
:-)))
поддержу :-)):-)):-))
Вчера 4-летний сын приятеля - Санька, где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же - распотрошил её и пристал к папаше с вопросами - чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные ?
Ну, папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить сына-дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года) всю правду об этих "шариках надувных" … при этом ещё и показать - как и куда они надеваются. Слава Богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Ещё у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще -"гандонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа - это будет их мужской тайной ...
Но папаша забыл про существование бабушки ! А про бабушку же запрета не было ...
Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок всё забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась бабушка, ребёнок в диком восторге первым делом завизжал : "БАБА !!! А Я ГаНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ !!! ХОЧЕШЬ - ПОКАЖУ ???"...
Бабушка рухнула прямо в коридоре …
http://s017.radikal.ru/i404/1507/c7/32c5c6ec5566.jpg (http://www.radikal.ru)
Алексей65-65
04.07.2015, 10:24
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Объявление в туалете: Сделал дело - тряхни стариной!
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию...
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
Родители часто выбивали с меня дурь!!!! Но Я всегда знал где взять еще!!!
EUGENE_70
04.07.2015, 18:47
Вик это раритет!Помню такие упаковки!Вот кто их делал наверное садист.Это ж надо,сцуко,тальком гандон посыпать!
Сергей Ч.
05.07.2015, 22:37
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».
«ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».
:-)))
Алексей65-65
07.07.2015, 07:03
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Альфредыч
07.07.2015, 17:07
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Умение посмеяться над собой - хорошее свойство характера.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.
Встречаются два студента в общаге, и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что?! Откуда знаешь?
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку всё слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»... И так всю ночь: «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»... Слышу - не клеится у Сереги разговор.
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК. Понял. Едем к тебе.
Если вы проснулись посреди ночи без причины, в 85% случаев есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
На приеме у знахаря женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат.
Знахарь:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся... Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад.
Девушка пришла в гости к парню.
- А почему у тебя на кровати написано «мангал»?
- Скоро узнаешь
Сергей Ч.
09.07.2015, 22:05
https://www.youtube.com/watch?v=y-FggZWcRVw
EUGENE_70
09.07.2015, 22:14
В электричке напротив мамы с пятилетней дочкой сидит мужчина с пышной черной бородой.Девочка долго и пристально смотрит на него.Мужчина улыбнулся и спрашивает : Что на папу похож?Девочка обиженно : Нет!На мамину письку!А папа у меня красивый!:-))
Альфредыч
09.07.2015, 22:20
Анекдот, похоже, с такой же черной бородой. Мамки давно уже лысые ходят. :-))
Сергей Ч.
09.07.2015, 22:24
Анекдот, похоже, с такой же черной бородой. Мамки давно уже лысые ходят. :-))
:ay::ay::--
EUGENE_70
09.07.2015, 22:31
Анекдот, похоже, с такой же черной бородой. Мамки давно уже лысые ходят. :-))Поверь мне,не все!
Мамки давно уже лысые ходят. :-))
лысые мамки в электричках ездютъ... :-)) и ни все... не лукавь.......
Алексей65-65
09.07.2015, 23:55
Анекдот, похоже, с такой же черной бородой. Мамки давно уже лысые ходят. :-))
От куда знаешь?.
Алексей65-65
09.07.2015, 23:57
Поверь мне,не все!
Если поверить , то явно всех проверял. :-))
Алексей65-65
10.07.2015, 00:24
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гoвно.
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"
Многие думают, что если жена не в настроении, то у нее проблемы. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у вас.
- Ванька , видишь звёзды?
- Вижу бл*ть! Вставай палатку сп*здили!!!
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
Да, детки могут иногда отмочить так, что конфузно будет... Старая история, подаётся уже, как анекдот : трамвай № 5 тащится по Французскому бульвару в Аркадию. Кто-то уже с Привоза едет с покупками, кто-то на пляж добирается. Мальчик лет пяти стоит коленями на сидении, смотрит в окно, папа делает ему замечание, требует, чтобы сын сел и не пачкал пассажиров своими сандалиями. Мальчик капризничает и отец теряет терпение :
- Сядь немедленно ! Почему ты меня не слушаешься ?
- А ты тоже маму не слушаешься ...
- Когда это я её не послушался ?
- А сколько раз она тебе говорила, чтобы ты в раковину не писял ...
Пассажиры хохочут, папа хватает сына и покидает трамвай на ближайшей остановке.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус) :
- Мама ! Мама ! Па-аак !
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама ! Там зя-я-яны !!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама ! Там #бут !!! ...
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери :
- Да, сынок, там верблюд.
- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь - категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А ещё?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду ...
В купе поезда поспорили два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника. Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно- пусть этот простудится. А потом закройте - пусть другой задохнётся ...
EUGENE_70
10.07.2015, 06:50
Если поверить , то явно всех проверял. :-))Не проверял, а видел! Вот нет чтоб просто поржать над анекдотом! Устроили тут дискуссию!
Сергей Ч.
10.07.2015, 08:52
Не проверял,а видел!....
Жека - ты гениколог?
Seпар I23
10.07.2015, 09:46
Электрик-гинеколог :-))
Комбат56
10.07.2015, 12:20
- Берточка, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... на любителя!
http://s019.radikal.ru/i607/1507/1a/e37137cdf8ad.jpg
Альфредыч
10.07.2015, 13:27
Вот нет чтоб просто поржать над анекдотом!Устроили тут дискуссию!
Так мы и ржём! Но попутно комментируем! :-))
опишите таки в двух словах!
Брови густые широкие, как у Брежнева.. значит умная.
Взгляд глубокий задумчивый, значит мудрая.
Странная раскраска губ?... Наверное говорит о том, что рот еще рабочий.
То что ниже шеи, говорит... Многое пережил этот человек. :bw:
8314
Комбат56
10.07.2015, 14:27
Просьба была "в двух словах", а ты наговорил на целый роман. :ap:
Комбат56
10.07.2015, 14:32
Не проверял, а видел! Жень, они просто забыли что ты иногда бываешь на НЮ пляжах.
http://i004.radikal.ru/1507/01/859a3ed1b4ba.gif
Просьба была "в двух словах", а ты наговорил на целый роман. :ap:
Два слова о верхней части... умная.. мудрая.
И два слова, в общем........ рабочий.. человек.
:-))
Александр
10.07.2015, 14:41
запомните навсегда:-)
в двух словах это всегда одинаково :
- Молодец, @ля!
EUGENE_70
10.07.2015, 19:58
Так мы и ржём! Но попутно комментируем! :-))Слышь ты,спортивный комментатор-гинеколог!:-))
EUGENE_70
10.07.2015, 19:59
Жень, они просто забыли что ты иногда бываешь на НЮ пляжах.
http://i004.radikal.ru/1507/01/859a3ed1b4ba.gifСпасибо!Да ну их!У них ток одни мысли-охальные!
EUGENE_70
10.07.2015, 20:00
- Берточка, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... на любителя!
http://s019.radikal.ru/i607/1507/1a/e37137cdf8ad.jpg
Фуууууууууууууууууууууууу ууууууууууууу, мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяяяяяя! Модератор, уберите эту гадость! Фуууууу!
Фуууууууууууууууууууууууу ууууууууууууу, мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяяяяяя! Модератор, уберите эту гадость! Фуууууу!
Ты как фото художник... Ну найди хоть что то прекрасное в сюжете... например седина преждевременная... морщины жестокой жизни...
Вот лет через 100 посмотришь сам на себя в зеркало... и вспомнишь... эту очаровательную красоту.......:--
СЕРЕГА УКТК
10.07.2015, 20:14
...Юрик опять подчищаешь....
...Юрик опять подчищаешь....
Глюки... я не видел текста... и отправилось 2 ответа.. что то у этой мадамы есть. И у Евгена пробелов нет вот и жопа.:-))
Альфредыч
10.07.2015, 20:18
... что то у этой мадамы есть.
Было! :-(
А воще хреново шо немае на сайте виртуальной клавы... т.е. клавиатуры..
А то чечас еще и Ларису Ивановну кто нить вспомнит.......
Было! :-(
Душа у всех есть... не думай о случае в электричке... :-))
Спасибо!Да ну их!У них ток одни мысли-охальные!
У армянского радио спросили: - У меня сильно линяет горжетка, что делать?
Армянское радио ответило: - Мы точно не знаем, что такое горжетка, но подозреваем, что надо меньше кататься на велосипеде и на лошади.
8316 что то не смог скопировать, жопа какаясь.....
Альфредыч
10.07.2015, 23:38
8316 что то не смог скопировать, жопа какаясь.....
И копия нормальная, и жопа ниче так, да и анекдот достойный! Викторович, все ОК!:-)
Алексей65-65
11.07.2015, 10:29
Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Дед из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции...
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летел Порошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Комбат56
13.07.2015, 00:06
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — будет бельевая!
— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили...
Одесса. Набережная. Пришвартованный пароход. По набережной гуляют женщина с девочкой лет пяти.
- Софочка, прочитай вот там название корабля.
- А-лек-сан-др Пу-ш-кин.
- Умница, Софочка! А кем был Александр Пушкин?
Софочка молчит.
- Вспомни, Софочка, мы же с тобой сказки читали, стихи...
Молчание.
- Ну помнишь, "У Лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том..." Так кем был Александр Пушкин?
Проходящий мимо мужчина обращается к даме:
- Мадам, ну шо вы мучаете ребёнка, откуда ей знать, что "Александр Пушкин" раньше был "Лазарь Каганович" ...
- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Хорошо, Сарочка, давай! Покажи им там всем! ...
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня ... Как сказать - остановил ... Недозаправил ...
-Мама, я не хочу идти в детский сад.
-Ну, что же, доченька, сегодня они обойдутся без воспитателя.
http://cs629401.vk.me/v629401864/d97a/zZ4Wj3NlFlE.jpg
Алексей65-65
16.07.2015, 00:42
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...
- В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один хрен - недолили.
Алексей65-65
16.07.2015, 00:58
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Альфредыч
16.07.2015, 01:50
Второй лучше третьего! :-))
- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Мне мой характер тоже не нравится, но я же с собой живу!
- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь: пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.
Мужик радостный влетает домой и кричит жене:
- Я лимон баксов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
- Теплые брать?
- Все бери и вали отсюда!
Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь"). В театре проводили ремонт, в полу авансцены был монтажный проём, на время действия прикрытый досками. И вот, в последнем акте, когда герой узнав о гибели любимой, бредёт по городу, ничего не видя вокруг, в числе всего прочего, он не увидел и опасного места и влетел в эту дыру, успев удержаться раздвинутыми локтями. Трагический момент, приготовлены платки для слёз (о спектакле много говорили в то время), а тут - комическая ситуация, в зале - смех, актёр играющий Электрона беззвучно матерится, но ничего - набежавшие актёры помогли выбраться из западни, а зал наградил героя громом аплодисментов, мол, не робей, брат ...
Ну, и в дополнение - история из тех же времён, когда мы могли за пару рублей сходить в театр :
История, ясное дело не моя, но посмеяться можно, итак: театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов играли местные театралы - для экономии : не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце : "Откройте - ГЕСТАПО". И вот в очередном городишке "наняли" местных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий : Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти и забрать ГЕСТАПО. Олег с мамой сидят дома, разговаривают по-украински. Стук в дверь.
Мама :
- Хто цэ ? (кто это ?)
Олег :
- Нэ лякайтэся. мамо, цэ по мэнэ (не бойтесь, мама, это за мной).
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой, сынку, сынку!!! Ой, лышэнько мэни, лышэнько!!! Ой божэ мий, божэ!!! (ой, сынок, ой, горе мне, ой, боже мой)...
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?...
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
«Ну и то» - восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Медики, как известно - люди весёлые. Рассказанная мне история - о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он ? На что ассистент тоже шёпотом, но грозно отвечает:
- Ты что ? Обязанностей своих уже не помнишь ? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь ! ...
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка ?
- Ну, ты даёшь! Берёшь трёхлитровую банку и под стол, к врачу, он всё что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку ...
Алексей65-65
19.07.2015, 07:15
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Жена узнав,что муж уходит к молодой любовнице,вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей!
Была у психиатра. Врач сказал:психических заболеваний нет-просто весёлая дура!
Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник...
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
СЕРЕГА УКТК
19.07.2015, 10:00
Была у психиатра. Врач сказал:психических заболеваний нет-просто весёлая дура!:-)):ay:
Одесса, пляж. В воде размахивает руками и кричит "Help me!!!" некий господин. На берегу стоят два одессита. Один сплёвывая кожуру от семечек изрекает:
- Сёма, я удивляюсь за этого поца! Пока вся Одесса училась плавать, он учил английский!.
- Фима, срочно позвони дяде Лёве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и позови его жену Фаю - пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина уже Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Аптека ...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий ...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Seпар I23
19.07.2015, 15:18
У семечек таки шелуха :-))
Альфредыч
19.07.2015, 15:46
Про аптеку - неперевершено! :-))
Seпар I23
19.07.2015, 17:16
https://www.youtube.com/watch?v=VPXUE1lTi9Q
EUGENE_70
19.07.2015, 17:23
Вот вот!Уже 16.22!!!А у меня ни в одном глазу!:ai:
Альфредыч
19.07.2015, 17:27
Вот вот!Уже 16.22!!!А у меня ни в одном глазу!:ai:
Ка-та-стро-фа!:-))
EUGENE_70
19.07.2015, 21:07
Ка-та-стро-фа!:-))Пойду на кухню....исправлять!
- Моня, иди кушать, я селёдку уже зарезала ...
- Итак, Сара, Ваша диета: одно яблоко, одно варёное яйцо, нежирный творог, зелень.
- Ясно, доктор. Но это до еды или после?
Сара в слезах с упрёком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует почему я плачу? Хочешь скажу?
- Не надо, у меня нет таких денег ...
Фира несколько раз садилась на диету, но каждый раз мимо ...
И жили они с Розой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 лет долго ...
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина ...
- Эти женщины таки да умеют подкрадываться!
На Привозе в мясной корпус входит женщина, гружённая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально смотрит на неё и выдаёт:
- О! Забыла мужу сигареты купить ...
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?
- Есть, Моня, тебе шё, таки накапать? ...
- Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе не представляешь - они даже жмут приятно ...
Альфредыч
21.07.2015, 18:39
Пойду на кухню....исправлять!
Вы целых три с полтиной часа собирались пойти на кухню. Теперь уже поздно и непоправимо! :-(
EUGENE_70
21.07.2015, 18:54
Вы целых три с полтиной часа собирались пойти на кухню. Теперь уже поздно и непоправимо! :-(Никогда не поздно!Вот ща пришел с работы.Ща пельмешек наверну под холодную.
Альфредыч
21.07.2015, 21:58
Никогда не поздно!Вот ща пришел с работы.Ща пельмешек наверну под холодную.
Приятного аппетита! СмачнОго! :-)
Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
- Ой, лучше бы я халвы купила за эти деньги ...
Муж с двумя почками просто не может говорить жене, что у них нет средств на новую шубу ...
- Мама, а знаешь ли ты, что твоя новая шуба оплачена невыносимыми страданиями бедного невинного животного?
- Не смей так говорить о своем отце!
- Мадам , интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 89...
- Ой, вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну ...
- Сара, не делай таки из мине адиёта!
- Ой, шо там, процесс давно завершён и необратим!
- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!
Альфредыч
24.07.2015, 01:25
Вилкой кушать кефир - это что-то!!! :-))
EUGENE_70
24.07.2015, 07:47
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. :-))
EUGENE_70
24.07.2015, 07:47
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. :-))
Альфредыч
24.07.2015, 12:07
Евген, что-то густо у Вас дубли пошли?! Это уже вторая ветка.
Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживёшь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату - как проживёшь?
Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, задаёт ему учитель задачу - найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал - опять объём отрицательный. Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал ... Переставь их, всё получится !
На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причём в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в соседнем корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах ещё не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг, мужичок небольшого росточка, сделал следующее : он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил её в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались у окон, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет...
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов "штуку" такого калибра ... В довершение всего, он проделал следующее: справив нужду, он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива ...
славянин
25.07.2015, 00:02
В довершение всего, он проделал следующее: справив нужду, он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. :--:-))):-))):-)))
Алексей65-65
25.07.2015, 01:14
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
На кафедре философии.
- Петров уберите шпаргалку!
Петров с грустным видом убирает водку обратно в сумку.
Водка- удивительный напиток!Вкус один,а приключения всегда разные.
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
В шикарный автосалон заходит мужик в грязной робе, ходил, смотрел, манагеру говорит - эта тачка сколько стоит? если на год, сколько в кредит? Манагер - это Bentley Continental GT стоит 350 тысяч евро в кредит на год 30 000 евро в месяц.
мужик в робе "нет, дорого... а на два года?" манагер ответил, мужик, нет - дорого - а на три? манагер "А может стоит машину подешевле взять"
мужик "стоит- то оно конечно стоит по-дешевле взять... но мы сука бетоном залили именно такую...."
Алексей65-65
25.07.2015, 01:19
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка , летом делал?
Вовочка :
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка :
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка , ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка :
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!
славянин
25.07.2015, 01:24
Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка , ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка :
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!
:ai::-))):-))):ay:
Алексей65-65
25.07.2015, 01:27
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Как показывает статистика, самые пьющие страны:
- зимой Россия...
- летом Турция и Египет.
славянин
25.07.2015, 01:28
Водка- удивительный напиток!Вкус один,а приключения всегда разные.
Лёха, это не анекдот,ЭТО БЫЛЬ!!!:bp:
Не ,не так! Проза жизни!!!
славянин
25.07.2015, 01:30
Как показывает статистика, самые пьющие страны:
- зимой Россия...
- летом Турция и Египет. :--:ay:
Сергей Ч.
25.07.2015, 10:40
Машина в бетоне и пьяный афганец - зачет.
Комбат56
26.07.2015, 01:40
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
- Куме, шо то я не пойму,если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе?
- Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!
Seпар I23
27.07.2015, 13:07
Это рисовал не школьник и как здесь его представляют, совершенно тупой и глупый. Достаточно посмотреть на ,,прорисованность,, ножек, ,,голова,, этого ,,членистоногого,, нарисована одним проходом и твёрдой рукой отнюдь не глупорожего школьника, почерк ,,улителя,, (не женский) не лезет ни в какие ворота.
В Сети до хрна ,,авторов,, :bv: :bm:
Сюда, чтоли....
http://www.youtube.com/watch?t=43&v=wcKh1ic5G4M
Альфредыч
27.07.2015, 14:08
Сюда, чтоли....
С таким же успехом вместо гетеросексуалов можно вставить фелляцию или куннилингус.
Большинство смутно представляет, что это такое.
Seпар I23
27.07.2015, 15:21
Так один же мужик только переспросил мол, что это такое :-))
EUGENE_70
27.07.2015, 19:41
Альфредыч уже было.
Алексей65-65
27.07.2015, 21:14
– Дедушка, сколько вам лет?
– Так уж 160 стукнуло…
– А ведь вы и пьете, и курите, и по бабам?
– А как же! Иначе, вообще не помру…
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги
Альфредыч
28.07.2015, 00:49
Альфредыч уже было.
Тогда совсем невинные
http://torrents32.net/img/i/2015-07/27/55b69815132fd.jpg http://torrents32.net/img/i/2015-07/27/55b698e9dab1b.jpg
Чот вспомнилось... Александру посвяшчается.
Собрались слепой с одноглазым в соседнюю деревню на вечер танцев. А идти по лесу, да... Одноглазый слепого за руку взял и за собой по лесу потащил. ну и в темноте на полдороге не углядел и сучком себе в глаз засадил. И эдак с горечью: Ну все, пришли!... А слепой ра-а-адостно: Здравствуйте, деушки!
Александр
29.07.2015, 19:14
:-))) там еще непонятки с местными мужиками в деревне той были:-))
мы ж типо по-бабам пошли:-)
Штрафы за подтопление улиц могут повысить десятикратно
Чёто Чиполино вспомнил.....
Штрафы для организаций, ответственных за подтопление улиц, могут увеличить в 10 раз — до 50 тысяч рублей. Об этой идее депутатов Мосгордумы сообщил агентству «Москва» член комиссии МГД по городскому хозяйству и жилищной политике Олег Сорока.
http://moslenta.ru/news/2015/07/29/podtopleniya?478374
- Ребе, я еду в Одессу - курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если – топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка ...
- Представляешь, Жора, бензин опять подорожал!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу ...
- Циля, тебя не раздражает, шо твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне ...
- Фима, вы знаете знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Знаю. И шо?
- Меня терзает одна мысль: о чем? Ну о чём может думать голый мужчина?!!
- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-то французом!
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил ...
- Изя, ты хочешь чтобы я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес.
- Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
Если к тебе... подлетел комар молча, значит у него гудилка поломатая....
Seпар I23
31.07.2015, 03:15
... подлетел комар молча....
Самки комаров в период спаривания привлекают внимание самцов характерным тонким писком, который издают крыльями. Комары улавливают звуковые колебания своими чувствительными усиками. Потом к стае подлетела другая, третья. Самки пищат чуть тоньше самцов, молоденькие – не так, как старые.
...:bw:
...:bw:
Какие глубокие познания...:ap:
EUGENE_70
31.07.2015, 20:02
:-))) там еще непонятки с местными мужиками в деревне той были:-))
мы ж типо по-бабам пошли:-)Робинзона ночью одолело томление.Он встал,открыл дверь и растворился в ночи.-Пошел по баобабам!-сказал Пятница.:ap:
EUGENE_70
31.07.2015, 20:04
Вик мне больше первый понравился про электросварку...:-)))
Алексей65-65
31.07.2015, 23:06
Вик мне больше первый понравился про электросварку...:-)))
Электросварка это зачёт!:-))
Алексей65-65
31.07.2015, 23:45
резвычайное совещание Совета НАТО по просьбе Анкары
Представитель Турции: Мы собрали вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - перед Турцией остро встала проблема международного терроризма и с ним нужно бороться!
Представитель США: Мы от вас в девяти тысячах километрах. Боролка-то не поломается? Ракеты такие у вас есть?
Представитель Турции: Я про курдов!
Представитель США: А, извиняюсь… А то ты сейчас всё НАТО нешуточно напряг. Так бы сразу и сказал – курды.
Представитель Турции: Да, у нас проблемы! Курды реально мочат наших парней из ИГИЛ. И это проблема. И мы не знаем, что с этим делать.
Представитель Франции: Пообещайте курдам помощь, дружбу, поставки оружия, возьмите с них денег - а потом разбомбите!
Представитель США: Как с Каддафи больше не прокатит, увы. Все уже видели это ваше шоу.
Представитель Франции (огорчённо): Жаль, се ля ви… А с Мистралями чуть не прокатило, между прочим! Правда, теперь деньги отдавать…
Представитель Германии (мрачно): Русским лучше отдайте. Это мы вам как краеведы говорим.
Представитель Греции: Господа, у кого-нибудь есть пятьдесят евро взаймы? Я дочке обещал привезти из Турции сувенир. Потом отдам, клянусь Гераклом!
Представитель Германии (мрачно): Вот вам верим.
Представитель Италии: Предлагаю назначить руководителям курдов дружескую встречу, после встречи их обнять, поцеловать, сказать: «Вы теперь нам как братья!», а потом внезапно забить их битами или передушить в машине.
Представитель США: Скорцезе?
Представитель Италии: Он. Это наш главный летописец. Он проник в самую суть итальянского культурного кода.
Представитель США: А мы предлагаем не изобретать велосипед. Направим очередной авиалайнер в район конфликта и собьём. Всё повесим на курдов.
Представитель Нидерландов: Опять?!
Представитель США: А что, у вас уже голландцы закончились? Вам хорошо заплатили за тот случай и за трибунал добавили, напомнить сколько?
Представитель Нидерландов: Не надо.
Представитель США: Ладно, шутка. Тем более, что без хохлов такое больше нигде не провернуть, а в том регионе их нет, к сожалению.
Представитель Испании (возмущённо): Вот слушаю вас, господа, и противно мне!
Представитель США: Баски.
Представитель Испании (поперхнувшись): И противно мне, что мы немедленно не бомбим проклятых курдов!
Представитель Великобритании: Слушаю вас и удивляюсь. Неужели нельзя просто взять, да и вырезать всех курдов? Ну, или заморить их голодом. Вот, помню мы в 1943 году в Индии…
Представитель Турции (мрачно): Курдов - почти тридцать процентов населения Турции.
Представитель Великобритании: Ого! Не знал. Жаль…
Представитель Турции: А уж нам как жаль. А там ещё и Асад со своими сирийцами и Путин.
Представитель США: Путин? Ой, мне уже пора. У внучки день рождения, это важно. Вы это, турки, мужайтесь! Заграница вам обязательно поможет!
(все начинают срочно собираться)
Представитель Турции (растерянно): Вы это куда? А как же мы?! Мы же с 1952 года вместе! Вместе бомбили Белград, Ливию и Ирак. Вы ж говорили, что если будут стрелять в нас – то попадут в вас! Мы ж одни против курдов, персов, сирийцев, китайцев и Путин уже разговаривает с холодком!
Последние слова министр обороны Турции кричал уже в пустое помещение.
И лишь представитель Греции дёрнул турка за рукав и спросил:
- Ну хоть десять евро! Что тебе, жалко?
Алексей65-65
31.07.2015, 23:52
Я вообще водку пить не люблю. Но люди ведь старались, делали.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!
Если Вам охота секса и Вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и Вас тут же от...ут!!!
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??:ap:
Алексей65-65
01.08.2015, 08:45
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в ..опе. Президенты. И Обама - б..ядь - Барак.
http://eku.ru
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается, как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живёт в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведён, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовёт его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашёл на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привёз в Париж, одел, умыл, женился. Деньги даёт, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребёночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он её привёз в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это её языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счёта и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Нехилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, всё нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живёшь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живёт в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живёт, и как благородный человек ещё поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои всё больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору, как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передаёт Сане плёнку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовёт для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который всё понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мёртв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда её фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты всё равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщёлкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Её анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.
- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».
В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.
Если девушка не только красивая, но и умная, то иметь ее не только приятно, но и интересно.
Бабульки на лавочке в одесском дворе:
- Ой, Софочка, шо ты там прикупила? Пять сумок тащишь!
- 20 кг не вашего дела!
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
- Моня, Ви знаете, шо такое средний возраст?
- Ну, шо?
- А средний возраст, Моня, это, таки, когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащиться вместе с ней ...
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
EUGENE_70
03.08.2015, 21:20
Вот выше Ганс назвал исландский вулкан... Но! В одном кроссворде мне попалось: вулкан Исландии, четыре буквы!:bm:
Комбат56
03.08.2015, 21:27
Вот выше Ганс назвал исландский вулкан... Но! В одном кроссворде мне попалось: вулкан Исландии, четыре буквы!:bm:Угадал?
Лаки (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D0%BA%D0%B8_(%D0%B2%D1%83%D0%BB%D0%BA %D0%B0%D0%BD))
https://ru.wikipedia.org/wiki/Вулканы_Исландии
EUGENE_70
04.08.2015, 00:04
Угадал?
Лаки (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D0%BA%D0%B8_(%D0%B2%D1%83%D0%BB%D0%BA %D0%B0%D0%BD))
https://ru.wikipedia.org/wiki/Вулканы_ИсландииНуу наверное.Самое интересное что говорили мол у них,в Исландии,вулканы с тааакими длииииинннююющими названиями,что пипец!:bm:
Seпар I23
04.08.2015, 00:31
..в Исландии,вулканы с тааакими длииииинннююющими названиями,что пипец!:bm:
... и эстонцу о,о,чень тру,у,дно произ,знести,и. :ap:
EUGENE_70
04.08.2015, 06:13
... и эстонцу о,о,чень тру,у,дно произ,знести,и. :ap:А ты попробуй это произнести по пьяни!:-)))
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже на Украине.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Альфредыч
05.08.2015, 13:31
Вот, наткнулся! :-))
ОБЪЯВЛЕНИЕ - ШЕДЕВР!
(читаем до конца)
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка - пламя Саурона - работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Один из важнейших плюсов этой машины - это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.
Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении
не спустит тебя опять с небес на землю.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалун...
Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..»
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б*-*ь, рация упала, дебилы!
Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.
Совет ветеранов спецслужб России постановил считать Чубайса санкционным продуктом.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
- Господа, всё карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня.
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
СЕРЕГА УКТК
09.08.2015, 16:51
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня.
:-))):-)))....КЛАСС!!!!
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у жертвы:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!
- Ах ты, сцуко!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
«Я надеюсь, ты не худая?»
Он мне уже нравится!
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
славянин
11.08.2015, 11:00
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Да , ужж ! Это точно...
Загадка!
Татуировка бабочки на груди у женщины.
Ниже груди, татуировка цветка.
Когда бабочка сядет на цветок? :bw:
Вовочка
Солидный портфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на па pкете
И надпись читает: « Hо pмальные дети».
— Я здесь, — говорит он, — впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
— П pостите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на па pкете,
А сверху написано: «Трудные дети».
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говорит он, — впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— П pостите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на па pкете
Под надписью «Самые т pудные дети».
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говорит он, — впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— П pостите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: — Обстановочка!…
Железная две pь — и написано: «ВОВОЧКА»!
Беременная женщина в течении месяца будит мужа криком, а потом жалуется ему что ей приснился сон, в котором она родила негритенка с двумя головам. Бедный муж измучился до предела, и вот приходит время родов, муж бегает из угла в угол в роддоме, наконец выходит нянечка и со странным выражением лица говорит:
- Поздравляю у Вас родился сын!
- Негритенок?
- Негритенок!
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу.... Слава Богу!
Коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
- Отношения - это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на xep!
Говорят: «Девушки не умеют драться».
Вы просто не умеете их обижать.
В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:
- Слушаю.
- Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
- Молодой человек, ви даже не представляете себе, как ви ошиблись...
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
- Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка. Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да... Разлуку...
Пациент, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится, твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот - как она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
Алексей65-65
15.08.2015, 01:35
Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!
Альфредыч
15.08.2015, 01:44
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Очень даже неплохо!
- Шломо, а вы Библию читали?
- Нет, Библию мы не читали... Мы её писали.
- Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Так почём у тебя метр улицы?
- Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
- Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!
- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!
Шлезингер застал свою дочь и Шмуля "на месте пре*ступления". В бешенстве он хватает парня за лацканы пид*жака и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это за*платите... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
- Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
- Абрам, почему ви не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
- Моня, дорогой , перед свадьбой я хочу признаться таки во всех своих грехах!
- Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
- Это свежие данные...
Seпар I23
15.08.2015, 21:18
В Одессе идет судебный процесс над тринадцатилетним Моней Голдбергом, который обвиняется в изнасиловании двадцатилетней толстухи - украинской девушки Горпыны. Защищает Моню его мать - Цыля Марковна Голдберг: ,,Уважаемые судьи, взгляните на нашего мальчика!,, Ставит Моню на стул.
,,Смотрите, он весит весь столько, скоко весит одна её нога! И чем? Скажите мине, чем он мог её изнасиловать? Чем?,,
Моня со стула тихо шепчет маме: ,,Мама, не телебунькайте пиписку - мы проиграем процесс!,,
Сильно пожилой профессор одесского университета, Яков Миронович Коризон, пришел к врачу посоветоваться - стоит ли ему жениться на очень молодой женщине?
,,Почему же не стоит? Только ви мине простите за откровенность, сказал врач, профессор, ми с вами прожили ж,жизьнь и я вам советую иметь дублёра - выбирите кого-нибудь из ваших молодых кадров.,,
Через пол года профессор пришел поблагодарить врача за совет:
,,Спасибо доктор. Моя жена уже в положении!,,
,,Прекрасно! А как молодой научный кадр?,,
,,Спасибо доктор. Она - тоже!,,
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.
Я знаю секс, как свои пять пальцев.
Идеальная жена как таракан: ее видишь или ночью, или на кухне.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Наблюдал вчера в супермаркете ЕВРОПА.
Как мы выбираем арбузы? Хлопаем по нему ладошкой, стучим костяшками пальцев, прикладываем к уху, слушая как он отзывается на эти манипуляции.
Дама, приятной наружности, лет 50 выбирала несколько иным способом. Нежно поглаживала арбузы лежащие в контейнере, один, другой, третий. Проводила ладошкой от попки арбуза к его хвостику. Хвостику уделяла особое внимание. Теребила его и при этом прикрывала глазки, не лице появлялась тень мечтательности.
Наконец выбрала один с довольно толстым, сухим торчащим хвостиком, килограмм на 7. Положила в тележку и пошла к кассе.
Поздно сообразил, что надо было снять на телефон.
EUGENE_70
16.08.2015, 12:52
Коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
- Отношения - это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на xep!
Говорят: «Девушки не умеют драться».
Вы просто не умеете их обижать.Последний прикалол!:-)))
EUGENE_70
16.08.2015, 12:54
Наблюдал вчера в супермаркете ЕВРОПА.
Как мы выбираем арбузы? Хлопаем по нему ладошкой, стучим костяшками пальцев, прикладываем к уху, слушая как он отзывается на эти манипуляции.
Дама, приятной наружности, лет 50 выбирала несколько иным способом. Нежно поглаживала арбузы лежащие в контейнере, один, другой, третий. Проводила ладошкой от попки арбуза к его хвостику. Хвостику уделяла особое внимание. Теребила его и при этом прикрывала глазки, не лице появлялась тень мечтательности.
Наконец выбрала один с довольно толстым, сухим торчащим хвостиком, килограмм на 7. Положила в тележку и пошла к кассе.
Поздно сообразил, что надо было снять на телефон.Видимо для ,,другого,, арбуз выбирала.:ap:
Ташкент, июль, жара +45, как в аду ...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца автобусного салона :
- Г@ндон, открой заднюю !
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препираний - кому проблемы с таким "шкафом" нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца ...
Через пару остановок старушка :
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю ...
Сессия. Идёт очередная, ... надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одарённых" студентов. Кто в своё время проходил эту "великую" науку, должен понять - насколько начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не даёт никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – ставлю тебе тройку, если нет – то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю…
Но педагога, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси! ...
Лицо девушки становится опять напряжённым от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до неё "доходит" смысл фразы, лицо проясняется и она выдаёт бесподобную реплику:
- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный от ярости орёт на неё:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!
Альфредыч
16.08.2015, 13:38
... но вдруг до неё "доходит" смысл фразы, лицо проясняется и она выдаёт бесподобную реплику:
https://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=dec507b99a0da5eb82504f28b25ff3be&n=11
Быль, но звучит как анекдот.
Дочь приходит с работы, воспитателем в детском саду у 4-х летних трудится, рассказывает. Мальчик подошёл к ней сзади положил ручонки и говорит: "Какая попка". Видимо у отца подсмотрел.
Дочь вечером рассказывает мужу, а тот в ответ: "Ты поосторожней там со своими маньяками".
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал ...
- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...
- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна?
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись ещё раз?
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор ... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
На гей-параде в Одессе:
- Слава Украине!
- Геям слава!
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.
Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
«Перед употреблением рекомендуется отмотать».
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить».
Украинский турист в иммиграционной службе в Израиле.
- Вы не можете рассчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице после ДТП сделали переливание крови, и моим донором был чистокровный еврей!
Сергей Ч.
19.08.2015, 13:00
Песня посвящается...
Люблю вешать людям я на уши лапшу
На любую тему разговор я поддержу
По жизни, если честно, я, вообще, люблю приврать
Не важно что, не важно где, но главно не молча-а-а-ать
Кто-то скажет я служил, я скажу, что воевал
Разойдусь и расскажу еще одно, как в плен попал
Если кто-то скажет, что в тюрьме сидел 5 лет
Я вообще всем расскажу о том, что я авторитет
Мои слова пустые да! Мои слова вода
Но врать не перестану я поверьте никогда
Не надо сывороткой правды делать мне укол
Чтобы догадаться о том, что я пиздабол
Оу-ааа я пиздабол a-a на-на-на-нааа
Только есть один эффект побочный от вранья
Бывает на вранье частенько ловят меня
Могут от души по голове мне настучать
Но не могу остановиться - продолжаю вра-а-а-ать
Если темы нет, её придумаю я сам
Меня хлебом не корми, дай поездить по ушам
За словом лезть в карман не приходится мне
И с каждым днем все больше утопаю во вранье
Мои слова пустые да! Мои слова вода
Но врать не перестану я поверьте никогда
Не надо сывороткой правды делать мне укол
Чтобы догадаться о том, что я пиздабол
Оу-ааа я пиздабол a-a пиздабол
:ap: http://vvorobey.ru/song/pro_pizdabola
Альфредыч
19.08.2015, 13:27
Хорошая пестня - жалобная! :-))
Главное здесь слово - жалобная
Главное здесь слово - жалобная
У Курского вокзала....
У Курского вокзала....
:ay:
Сергей Ч.
19.08.2015, 23:01
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
В адвокатскую компанию "Рабинович— Фишман— Вайсберг— Либман— Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто— нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как— то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....
Алексей65-65
19.08.2015, 23:20
В адвокатскую компанию "Рабинович— Фишман— Вайсберг— Либман— Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто— нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как— то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....
Зачётно! :-))
Сергей Ч.
19.08.2015, 23:28
Зачётно! :-))
В адвокатскую компанию "Рабинович— Фишман— Вайсберг— Либман— Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто— нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как— то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....
Сергей Ч.
19.08.2015, 23:30
....у меня тут мои антивирусы войну развернули по полной. Подумали на друг друга что вирусы - вот, блин, сволочи!
-Ну и что?
-Так вот, прикольно - вчера у меня каспер убил NOD, а сегодня уже остатки файлов NOD самостоятельно закачали себе подкрепление из интернета за счет моего трафа, при этом, даже не спросив, и вместе мочат Каспера.
-Хех...
-Если при этом Каспер у него проиграет - у меня, говорят, полсистемы рухнет! Но, я все равно за NOD сегодня болею - оказался живучий, падлюка !!!
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Мало кто знает, что, когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Доллар растет, цены поднимаются. Доллар падает, но не одна падла цен не снижает!
Значит дело не в долларах, а в падлах....
Доллар растет, цены поднимаются. Доллар падает, но не одна падла цен не снижает!
Значит дело не в долларах, а в падлах....
Ну да. А у дураков две беды: Россия и дороги.
Очень пожилая, но еще бодрая женщина работает на фирме уборщицей. Как то придя на работу застает там полный кавардак, сотрудники мебель двигают из угла в угол, никто ничего пояснить не может. Бабка к директору, мол так и так Михалыч, вы все по домам, а мне убирайся тут до полуночи.
-Марь Иванна! Ну потерпите! Сначала месяца продажи падают, что только не делали, а они падают! Сегодня экстрасенса приводили, посоветовал мебель по фен-шую расставить!
Бабка отвечает:
-До революции в этом здании был публичный дом. Вот когда у них продажи падали, они кровати не двигали, они сразу - всех б@@дей меняли!
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать....
Алексей65-65
23.08.2015, 19:50
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
- Где тебя черти носят?!
-О! ТЫ тоже их видишь?
Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство."
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны?
- потому что это Россия, чувак!
Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.
Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем: — Привет козлы! Ему естественно, п@здюлей тут же вломили. Очнулся, спрашивает: — Мужики, да в чем дело-то? — ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений. — А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
...А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать....
Предчувствуя пятницу печень начинает судорожно сжиматься, ноги приплясывать, кулаки чесаться, задница в страхе гадает про приключения. Один мозг доволен - наконец то отключусь!!!
Seпар I23
23.08.2015, 20:18
Круто, ты Николай, гуляешь! А у меня и по молодости такого не было :ai:
:-))
Это не я, это в общем, абстракция....:bm::bu:
- Вчера на меня напали грабители, - рассказывает Мендель, - отобрали кошелёк, часы ...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли ...
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю, на диване...
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец ...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
- И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины ... И что там стоит? Велосипед!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
Одесса. Пляж.
- Моня, ты таки куда пошёл? Утонешь, у тебя же камни в почках!
- Роза, мытьё посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками ...
Круто, ты Николай, гуляешь! А у меня и по молодости такого не было :ai:
:-))
На то она и молодость.. что бы всё познать... И на финишной старости, быть с жизненным иммунитетом, или инвалидом.... :-))
Альфредыч
23.08.2015, 22:59
На то она и молодость.. что бы всё познать... И на финишной старости, быть с жизненным иммунитетом, или инвалидом.... :-))
... или давать пользительные советы тем, у кого хв атит ума ими воспользоваться!:-))
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, с кем имеют дело.
Селекционеры вывели, а зоологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Алексей65-65
24.08.2015, 11:33
Понравилось про позу лотоса.
Альфредыч
24.08.2015, 15:27
Понравилось про позу лотоса.
... и про арбузный стук!:-))
СЕРЕГА УКТК
24.08.2015, 23:02
ошибочка....енто не сок , енто компот березовый...
EUGENE_70
24.08.2015, 23:03
Шутка времен перестройки!:bm:
На самом деле самогон... наверное... ну а чё и закусь сразу.:-)))
СЕРЕГА УКТК
24.08.2015, 23:24
На самом деле самогон... наверное... ну а чё и закусь сразу.:-)))
зубы не возьмут...енто занюх...
зубы не возьмут...енто занюх...
Да как не возьмут? он там как банан становится... берёзовый банан!..:ap:
СЕРЕГА УКТК
24.08.2015, 23:33
..не обманывай...а то люди и в правду поверят....потом в сети рецепты пойдут....
Seпар I23
25.08.2015, 13:58
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото, черный пояс по карате....Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь.Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на хер.- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...Час уговаривали. Уломали.Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:- Что, косоглазый уехал уже?- Да нет Вакула, тут он, тут...- Ну как уедет, всей деревне песец!!!
Ну ладно япошку, а Вакулу то какой лешак в российскую глубинку занес?
Ну разве что глубинка возле Диканьки....:al:
ЗАС Кошель
25.08.2015, 21:36
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.
ЗАС Кошель
25.08.2015, 21:37
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.
:-)))
EUGENE_70
25.08.2015, 22:01
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.Данный анекдот включен в игру ,,Сталкер,, ,только там не ,,иностранец а проверяющий,,.:-)))
EUGENE_70
25.08.2015, 22:02
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".:-)))
Алексей65-65
25.08.2015, 23:03
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра: "Вы бы еще мешок говна принесли!"
Мужик (снимая со спины мешок)
- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ...
- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ...
:-)))
Алексей65-65
26.08.2015, 23:20
Почему размеры космических кораблей Шаттл зависят от размера лошадиного крупа?
(длинно - но сугубо исторично )))))
Когда Шаттлы готовят к старту, к возвращаемому ракетоплану присоединяют два разгонных модуля на твердом топливе. Эти разгонные модули изготовляет корпорация Thiokol на своем заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики предпочли бы делать их более крупными, но разгонные двигатели приходится доставлять на космодром во Флориду по железной дороге, на которой встречаются туннели. Диаметр разгонных модулей должен быть таким, чтобы они проходили через эти туннели. Ширина же туннелей чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи.
Исторически сложилось так, что в США стандартная ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюйма. Почему именно этот странный стандарт? Потому что именно такова была ширина железных дорог в Англии, а железные дороги в США создавали английские эмигранты.
А почему англичане выбрали именно такую ширину? Потому что первые железные дороги строили те же самые люди, которые создавали первые рельсовые пути для транспорта на конной тяге в допаровозную эпоху, и они использовали именно этот стандарт.
А почему они использовали именно такой стандарт? Потому что они использовали те же меры, производственное оборудование и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек.
А кто строил старые дороги, на которых колеса конных экипажей выбили колеи именно такой ширины? Первые мощеные дороги в Европе (и в Англии) строили римляне для своих легионов. Дороги были очень прочные и дожили до тех времен, когда началось строительство железных дорог. Колею на этих дорогах выбили еще обозные телеги легионов, которые строились по одному образцу, а потому длина оси у всех повозок была одинакова. После этого все строители телег, повозок и карет были вынуждены придерживаться этого стандарта, потому что иначе у них на этих дорогах ломались бы оси.
А почему у карет и тележек была выбрана именно такая длина оси? Очень просто – потому что в императорском Риме длина осей была подобрана таким образом, чтобы в армейскую повозку можно было запрячь двух лошадей.
Итак, ширина туннелей, через которые возят разгонные модули для Шаттлов, чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи, а она, как вам теперь известно, в точности равна ширине двух лошадиных задниц. Таким образом, внешние параметры космических кораблей Шаттл были определены римскими военными инженерами более двух тысячелетий назад, и единицей измерения был лошадиный круп.
Альфредыч
27.08.2015, 00:27
Прелестно!!!:-)
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
В отделении полиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Женщина выговаривает мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать.
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски.
ЗАС Кошель
27.08.2015, 18:06
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Она подмигнула мне и ответила: «Давайте через десять минут встретимся на парковке».
ЗАС Кошель
27.08.2015, 18:09
- Пап, а как презервативом пользоваться?
- Снимаешь штаны и... аисту в общем на клюв надеваешь.
ЗАС Кошель
27.08.2015, 18:30
Николай Дельвик (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10203699311276993&set=a.2877898000247.135485.1643929402&type=1&fref=nf)
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А всё потому, что совсем забросили они свою пасеку.
- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да , я палач.
Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, группенфюрер, перед тем как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!
Спецыально для Сани с его ежиками и улитками:
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot