Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 14

Gans

28.08.2015, 20:50

У нас сегодня прям оргия какаято!... Вишенка на тортик: анекдоты исключительно про... Короче, спецыально для тезки.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застреваeт. Проходит полчаса. Один
другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх чело-
век.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Почему?
- Они не успевают тратить зарплату.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный
таллиннский воздух...

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком
стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я всё поннимаю.
- Нет уж. Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы
послушайте наш эстонский.

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо, и там уже будет воксаал.

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...
- Дорогая... К чему тебе эти оргии?...

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из
капкана так и не выбрался...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов в небе
над Эстонией.

Поймали эстонцы золотую рыбку. Пока загадывали жела-
ние, рыбка уже стала как-то не так попахивать.

Едут на санях по лесу эстонец с двумя сыновьями. Мелькнула тень
зверя. Проходит час и один сын говорит:
- Этто была лисица!
Проходит еще час,второй говорит:
- Нет, этто пыла собака!
Проходит еще час, и отец говорит:
- Ну, не ссортесь, горячие эстонские паарни!

Альфредыч

28.08.2015, 22:52

Оказывается, есть ещё более резвые ребята!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Алексей65-65

28.08.2015, 23:25

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов в небе
над Эстонией.гыгы:-)):-))

Алексей65-65

28.08.2015, 23:30

Оказывается, есть ещё более резвые ребята!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Однако это не правда. В Финляндии есть чемпионы мира в формуле 1 , это Мика Хакинен и Кими Райконен.

Seпар I23

28.08.2015, 23:49

Это потому, что от Старта до Финиша они не успевают осознать опасность :bm:

Альфредыч

29.08.2015, 01:24

Однако это не правда. В Финляндии есть чемпионы мира в формуле 1 , это Мика Хакинен и Кими Райконен.

Эстонцы тоже не лыком шиты!:-))

Олимпийские чемпионы Эстонии
http://soldino-sport.3dn.ru/publ/1-1-0-1

Но мы ведь не об этом.

Gans

30.08.2015, 10:16

«Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...»
(из поваренной книги)

Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя.

Раньше русские обнимали березку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и злобно хихикают.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: - 250 тысяч, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя несколько минут.
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей «Муму» товарищу!

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: «Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...»

EUGENE_70

30.08.2015, 10:32

Про 50 лет ломанного русского языка в точку и класс!:-)))

Алексей65-65

30.08.2015, 21:55

-Боже мой! А почему у вас детки такие седые?
-А я им на ночь, вместо сказок , правду рассказываю!

Познакомился с французом. И он первым делом спросил:,,
А почему русские, узнав, что я из Франции, первым делом сообщают радостно, что не ели шесть дней, что такова жизнь и что я должен искать женщину ..

Раньше , при встрече, снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения , достают два

EUGENE_70

30.08.2015, 23:07

Больше всего эстонцы любят смотреть в зоопарке как в клетке резвятся два ленивца.:ap:

Gans

31.08.2015, 10:24

- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то?
- Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине сережки?

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит вы снова уснули в оливье.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»

ЗАС Кошель

31.08.2015, 21:32

Первосентябрешнее
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование?- спрашивает сын.
- Это то,- отвечает отец, - что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.

Gans

01.09.2015, 10:12

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?...

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

хирш

01.09.2015, 20:18

85488549

8551

СЕРЕГА УКТК

01.09.2015, 20:25

про невестку :ay:

Алексей65-65

01.09.2015, 22:09

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Квартира настоящего нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все. На работу идти некому...

EUGENE_70

01.09.2015, 22:11

Про автобус!:-))):ay:

СЕРЕГА УКТК

01.09.2015, 22:27

После Новогодних праздников босс сидит и выговаривает
-Вы будете работать? Вы будете работать?
подчиненные удивленно
-Мы же работаем!!!
-Это я не вам , это я почкам....

kfid

01.09.2015, 23:43

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел..

Сергей Ч.

02.09.2015, 00:11

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.Загадывает медведь первое желание:— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!Рыбка:— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.Заяц загадывает:— А я хочу(!) мотоцикл!Рыбка:— На тебе мотоцикл.Загадывает медведь второе желание:— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!Рыбка:— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.Заяц говорит:— А я хочу, шлем мотоциклетный!Загадывают по последнему желанию.Медведь:— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Сергей Ч.

02.09.2015, 00:26

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.Договорились. Прибегают к медведю:— Hу, где мои сигареты?Второй заяц диким взглядом смотрит на первого— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

славянин

02.09.2015, 00:34

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! ) :-))):-))):-))):ay:

EUGENE_70

02.09.2015, 09:46

Серега,про Ети!:ay::-)))

EUGENE_70

02.09.2015, 15:56

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Сергей Ч.

02.09.2015, 16:55

Gans

02.09.2015, 16:55

О чем вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было.
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете? С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Студент приходит сдавать экзамен, подходит к профессору с билетом.
Профессор: - Ну что тут у нас?
Студент: - У меня тут коньяк (кивает на свою сумку).
Профессор: - Ну, коньяк - это хорошо.
Студент: - Нет! Коньяк - это отлично!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- И у нас первый дозвонившийся в эфир! Итак, вы можете получить «Ламборджини Дьябло» и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как что?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

И спецзаказ для нашего фарфорового товаришча:

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Альфредыч

02.09.2015, 17:17

Звонит телефон.
...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Исключительно замечательно!
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif

Альфредыч

02.09.2015, 17:20

Йогурт и Сара - :bi:

urii

02.09.2015, 17:26

Даёшь Сома... который ночью был русалкой.... :-))

Алексей65-65

02.09.2015, 19:37

Йогурт и Сара - :bi:

Ещё это ГЫГЫ.:-))

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Gans

03.09.2015, 10:04

http://s018.radikal.ru/i501/1509/2e/ced399a95854.jpg

http://s017.radikal.ru/i420/1509/a0/10b7330eb9d3.jpg

Gans

03.09.2015, 10:09

Жене в начале этого года на день рождения подарил шубу. Но в связи кризисом теще осенью удалось подарить только вешалку.

Толерантность по-африкански - все равно в какой европейской стране жить на пособие.

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?

- Вы верите в гороскопы?
- Нет. Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

- Ты будешь долго смеяться, но это не «Беломор».

хирш

03.09.2015, 12:43

8553

Шел Рабинович по улице, нашел деньги. Поднял, пересчитал... не хватает!

-Софочка, и де вы таки отдыхали?
-На Мальдивах и на Бали...
- Нуууууу, к чему же такие подробности!

Альфредыч

03.09.2015, 13:49

- Не пялюсь. Ищу.
Мда-а-а! Бывает и такое по утру! :-))

urii

03.09.2015, 15:21

8553

Шел Рабинович по улице, нашел деньги. Поднял, пересчитал... не хватает!

-Софочка, и де вы таки отдыхали?
-На Мальдивах и на Бали...
- Нуууууу, к чему же такие подробности!

:-))) картошка на мальдивах...........

хирш

04.09.2015, 09:00

:-))) картошка на мальдивах...........

Да, да, да! За деньги Рабиновича, которых как всегда - не хватает!

Gans

04.09.2015, 09:46

http://s017.radikal.ru/i415/1509/e2/88a8fffc67d7.jpg

http://s017.radikal.ru/i443/1509/9c/98c293ccb0ee.jpg

Gans

04.09.2015, 09:48

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

За два дня до поездки на курорт женщина подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.

- А ты «сова» или «жаворонок»?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь, пока я сплю!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

Препод по матанализу про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные, желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой.
- Склад-то твой, походу, грабанули...

Альфредыч

04.09.2015, 14:25

- А что не так с этими фразами?
Прелестно!!! :bp:

Вик С.

04.09.2015, 16:44

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной …

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль ...

- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Моня, делать? Раз звонит - таки надо отвечать ...

alex967

04.09.2015, 18:32

http://www.youtube.com/watch?v=CmhiUE4wBO8

Seпар I23

04.09.2015, 20:50

Нормально!
Но, само хреново так это соседу - его подкармливали все тетки подъезда.

Алексей65-65

05.09.2015, 08:50

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Пришла соседка (его супружница)со скалкой и наплевала на все нормы международного права.))

Gans

05.09.2015, 10:29

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.

Gans

05.09.2015, 20:42

Живёшь такой на Украине.
Вдруг захотел такой пересесть
со свиньи на икс5
Пошёл такой на майдан
с другом мыколой
Копротивляешься там за
свободу и европейскую
жития
Пиздишь палками беркут
и кидаешься вогнем в
вэвэзшников. Кричишь
слава Украине громко
пугая бабок с
кастрюлями на голове
Выращиваешь вместе с
мыколой капусту на
грядке и жаришь сосиски
в коробке от советского
хоккея на майдане
Свергаешь такой яныка
кровавого
Життя по новому такая у
тебя
Записываешься в
нацгвардию
Стоишь такой у рады в
оцеплении весь
упаковоный в щитки и
охраняешь новую життя
от зрадников и агентов
путина.нацгвардеец не
ебаца
Толпа беснуется напротив
тебя. Слава Украине
кричит такая.новую
життя требует.а я им
мысленно отвечаю-
героям слава!толпа
грозится на штурм пойти
Вдруг в толпе мелькает
Мыкола такой,чета
кричит на мове про героев
ато и достаёт гранату
Вырывает чеку и кидает
такой с криком слава
Украине смерть ворогам
прям в окно верховной
рады
Граната такая летит
,ударяется и отскакивает
от оконной рамы и падает
тебе под ноги
Ты такой думаешь что
Мыкола пошутить так
решил и граната не
настоящая,а потом
вспоминаешь что Мыкола
тоже в нацгвардию
записался на майдане и
поехал с побратимами
захищати Украину
в ато а потом
контуженный вернулся
оттуда без денег но со
стиральной машинкой,у
ваты походу отжал во
имя украины и еще
обещал привести
оружейных трофеев
на память о боротьбе с
ватой
Тут ты такой
вспоминаешь село
своё.курей,поросят,как
уток кормил а вечерами
смотрел шустерлайф 5
часов подряд как там
донецкую
вату чмырили в прямом
эфире ,а патриоты
аплодировали,вся жития
проскачила перед
глазами короче
И тут раздается выбух и
ты такой в вышиванке по
тонелю летишь и видишь
яркий свет,пролетаешь
мимо флага Евросоюза в
этом тоннеле,все
зарплаты европейские
такие мимо тебя
проскакивают,перемоги
такие пролетают
рядом,Сашко билого
видишь на твоем БМВ х5 с
трезубцем в руке куда-то
мчащегося,небесную
сотню в резиновых
сапогах обутую видишь
И тут такой в конце
тонеля видишь одного
такого большого Бандеру
а по бокам такие
маленькие Бандеры в
ярко белых одеждах с
дудочками в руках что то
на мове красивое поют и
тебе какие-то сигналы
руками подают.типа иди
к нам. И все что вокруг
тебя находится,все
козацькогу роду,а тунель
этот в виде трезубца если
сверху глядеть и все в
таких жовтоблакитных
тонах прям.а над всем
над этим такими
гигантскими буквами
написано СЛАВА УКРАИНЕ
ГЕРОЯМ СЛАВА. И три
восклицательных знака
такие,почти как тризуб
короче смотрица. Но
буквы ватные какие-
то.как облака.но все
равно красиво
И тут ты понимаешь
такой что ты воистину
переможец и говоришь
такой сам себе гордо
смерть ворогам.
А Мыкола где-то там
внизу бегает вокруг рады
и что-то невнятное
пьяный на мове кричит и
пороха проклинает.его
менты уже пакуют а он
им кричит -, ребят,я не
при делах,я свой,граната
не моя.
.а тебя мамка такая дома
ждёт. Тсн сммотрит ,а
бабка пятый канал на
кухне и там в студии
ведущий с патриотами
донецкую вату чмырит..а
отец за дрелью к соседу
пошел

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1662840513962369&set=a.1473883812858041.1073741828.100007093099357&type=1&theater

Gans

07.09.2015, 09:01

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Девочка с мамой заходят в зоомагазин. Смотрят, чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю....
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

Gans

07.09.2015, 10:57

http://s.fishki.net/upload/users/2015/09/05/347567/tn/db438e91b7052ea7dc39356d67f632c2.png

EUGENE_70

07.09.2015, 12:04

http://s.fishki.net/upload/users/2015/09/05/347567/tn/db438e91b7052ea7dc39356d67f632c2.pngБу га га!:-)))

Gans

07.09.2015, 15:37

Бу га га!:-)))
Шо "бугага!"?.. Надо действоватьЪ!

Сирийские беженцы – это ключ к безвизовому режиму Украины с Европейским Союзом. Думаю, все, кто видел обосраные венгерские автобусы, перевозившие мусульманских мигрантов к местам постоянной дислокации в Германии, четко осознали данную истину. Мы тоже так можем. Причем со времен майдана. Проклятые предводители самой масштабной акции протеста, на которой миллиарды украинцев демонстрировали свое эрегированное европейской перспективой достоинство, завели всех в тупик.

Нас просто подло кинули. Манят, суки, иллюзорной перспективой членства. Уже второй год пошел, а никаких подвижек, кроме массового перехода на стандарты НАТО в деле ношения носков и тепловизоров, которых пока не хватает. Мусульмане не стали ждать и просто пошли в Европу пешком, оставляя после себя мини-майданы с такими же, как в Киеве, остатками жизнедеятельности.

Наше черножо…пые братья не стали униженно просить европейцев дать им «шенген». Никто даже не подумал выполнять двести одно условие евроассоциации с перспективой членства в виде неизменного хера. Более того, вынужден констатировать: они даже не скакали. Ни разу. И в результате в одно мгновение покорили самую богатую страну ЕС – Германию.

Сколько мы унижались, выпрашивая подачки от немцев, румын и французов, чтобы заплатить за проклятый российский газ, который поступает к нам из Словакии под видом норвежского? Спросите у Климкина. Он расскажет. Ходит, бедолага, в пиджаке с чужого, явно барского плеча, выглядит явным идиотом. И я его понимаю. Двести десять тысяч мусульман переместилось в Европу без виз. Немцы с ходу заложили в бюджете на следующий год шесть миллиардов евро для удовлетворения всех потребностей новых европейских граждан. А тут Наталья Яресько чуть ли не еженедельно отдается всему клубу кредиторов Украины за реструктуризацию жалких четырех «ярдов» долларов. Просто страшно даже писать о том, что с Наташей вытворяют представители бразильского венчурного фонда. Так даже с животными не обращаются. Мерзавцы, сволочи, настоящие навуходоносоры. Яресько спала с лица, стала носить бусики, заикается, путает реструктуризацию с аналом, а Яценюка с туалетом. Правда, перепутать Сеню с туалетом любой может, поскольку даже Саакашвили считает своим долгом набросать побольше дерьма на премьера. Все называют его будущим премьером, ибо Одесса давно уже стала витриной грузинских реформ. Михо просто развернуться негде.

Международный хаб построен, силиконовая долина в секс-шопе развернута, миллионы дешевых авиарейсов ежедневно вылетают из недостроенного Одесского аэропорта. Брендирование Жемчужины у моря в качестве столицы гей-туризма прошло успешно. Осталось только открыть двери в ЕС, чтобы все увидели настоящие колонны беженцев.

Момент сейчас самый подходящий. Сегодня рано, но завтра, сука, будет уже поздно. В состоянии ли волонтеры и активисты собрать тысячу неравнодушных патриотов на украинско-российском пункте пропуска с коньячным названием «Тиса»? Думаю, вопрос риторический. В опу Мустафу с его майданом! Будет, вне всякого сомнения, высочайший пик патриотической активности. Венгры замучаются убирать еще на пропускном пункте, а затем колонна под родными жовто-блакитными флагами пойдет прямо на Будапешт. И возьмут они их вокзал еще почище, чем какие-то арабы. Поймите меня правильно: я не расист. Абсолютно толерантно отношусь даже к евреям, тем более к арабам и неграм. С последними вообще никаких проблем, поскольку они, как оказалось, не имеют никаких кацапских корней. Однако надо понимать: великая расовая революция в ЕС начнется только тогда, когда миллионы украинских патриотов пересекут границу с Австрией и начнут демонстрировать достоинство в сердце Европейского Союза.

Пора показать всю силу народно-патриотической ассоциации майдана. Власть явно недооценила потенциал мирной акции протеста с многочисленными жертвами, состоявшейся всего полтора года назад в Киеве. «Муслимы» осветили своими экскрементами настоящий путь в европейский рай. Наконец-то исполнится вековая мечта украинской нации: пожизненная патриотическая пенсия, бесплатное жилье и приличная, ненапряжная работа в Германии.

Думаю, мы стоим на пороге грандиозного европейского шухера. Границы исчезнут. Европейцы нам должны, поскольку именно Украина сдерживает несметные толпы орков из Мордора, которые могут поглотить Европу. Этого нельзя допустить. ЕС должны поглотить мы, украинцы, чтобы совместно с братским мусульманским народом строить собственное благополучие в Германии.

Нынешняя власть не отвечает исконным чаяниям майдана. Тот же Климкин пытается поставить все с ног на голову: ах, мы должны принимать беженцев вместе с ЕС, пусть не сейчас, а в будущем. Вы видели хоть одного нормального муслима, не наркоторговца, который добровольно ломится в Украину? Грузины, прибалты и эстонские порно-звезды не в счет. Тут, знаете ли, есть тонкости, связанные с эффективным менеджментом, петтингом и, местами, толлингом. Киевский режим пытается отвлечь всех от проблемы безвизового режима. Он, режим, буквально валяется под ногами. Достаточно его поднять и идти в Европу. Все просто. Вставай и иди!

Александр Зубченко Версии

Альфредыч

07.09.2015, 15:46

В этой шутке есть доля шутки! :-))
А что, если и вправду?!

Seпар I23

07.09.2015, 16:51

https://www.youtube.com/watch?v=o9nFfoS_Mv0

EUGENE_70

07.09.2015, 20:28

А если серьезно,то надо всех этих беженцев собрать и отправить Обаме в Штаты.Пиндосы всю эту ,,мировую кашу,, заварили,вот пускай сами и расхлебывают!

urii

07.09.2015, 20:31

А если серьезно,то надо всех этих беженцев собрать и отправить Обаме в Штаты.Пиндосы всю эту ,,мировую кашу,, заварили,вот пускай сами и расхлебывают!

Там резервации заняты, индейцами....:-))

EUGENE_70

07.09.2015, 20:33

Там резервации заняты, индейцами....:-))Индейцев уже почти не осталось.Ничего!Поселят где нибудь в лесу.Будут Йети изображать!:bm:

urii

07.09.2015, 20:34

Индейцев уже почти не осталось.Ничего!Поселят где нибудь в лесу.Будут Йети изображать!:bm:

Ага! А потом охоту откроют...:bm:

EUGENE_70

07.09.2015, 20:36

Ага! А потом охоту откроют...:bm:А потом будут орать : Йетить твою мать какая волосатая куйня только что мимо меня пробежала!:-)))

urii

07.09.2015, 20:42

А потом будут орать : Йетить твою мать какая волосатая куйня только что мимо меня пробежала!:-)))

Да! Без рогатки там ни как... :ap:

Вик С.

07.09.2015, 23:08

- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Сарочка, ты так не пугай меня...

- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар ...

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это "к счастью"?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки ...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну. теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости...

- Яша, ну почему ты меня всё время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет ...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю ... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами ...

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке червонец, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Seпар I23

08.09.2015, 00:01

Цветочницы Клара с Розой :bp:

https://www.youtube.com/watch?v=SfIDNnL3IIM

Алексей65-65

08.09.2015, 00:13

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

urii

08.09.2015, 00:28

Доллар, в женском коллективе, контуженных..... :-)))

Seпар I23

08.09.2015, 01:16

Еще зимой избавился от долларов и фунтов стерлингов и такое ощущение как будто избавился от старого ,,Москвича,, , стоящего без дела во дворе :ap:

Комбат56

08.09.2015, 07:58

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.Ну-у, я помню доллар ещё совсем "младенцем". Когда "ему было" всего 0,51-0,56 копеек...

Комбат56

08.09.2015, 08:59

ДНЕВНИК ДОМОВОГО:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

http://i049.radikal.ru/1509/4e/b25c3555ad76.jpg

Gans

08.09.2015, 09:16

- Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму, - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют».
- Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной и быстро идет по салону. Пассажиры в волнении спрашивают:
- Что случилось?
- Да так, проблемы на работе...

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света.
- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?

Алексей65-65

08.09.2015, 11:39

Про домового , такое можно сочинить только по обкурке и с сильной фантазией.:-)):-))

хирш

08.09.2015, 12:00

Из протокола:
"... 25 августа возвращалась домой когда начало темнеть. На дороге увидела кошелек из которого торчали деньги. Вот повезло, ну и халява!
Когда нагнулась, чтобы поднять, то поняла - не халява! Чувствую- зарабатываю!!!..."

urii

08.09.2015, 12:31

Про домового , такое можно сочинить только по обкурке и с сильной фантазией.:-)):-))

Охально!
Однако!
Отлично!

:-)))

хирш

08.09.2015, 12:38

Про домового , такое можно сочинить только по обкурке и с сильной фантазией.:-)):-))

Или от полной безнадеги!...

Альфредыч

08.09.2015, 15:18

Когда "ему было" всего 0,51-0,56 копеек...
... 0,51-0,56 рубля... ?

urii

08.09.2015, 15:39

... 0,51-0,56 рубля... ?

Копеек! Да и баксы видели не все смертные. Статья была... сам знаешь.

Альфредыч

08.09.2015, 17:43

О баксе бедном замолвили слово.

8570
http://kaig.ru/usdoll.pdf

Комбат56

08.09.2015, 18:57

... 0,51-0,56 рубля... ?Да, конечно рубля.

http://cbr.ru/currency_base/GosBankCurs.aspx?C_month=03&C_year=2013&mode=1&x=40&y=16

Единиц
Валюта
Курс

100
Доллар США
50,5400

http://cbr.ru/currency_base/OldVal.aspx

http://maxpark.com/community/5101/content/2304321

СЕРЕГА УКТК

08.09.2015, 19:08

Копеек! Да и баксы видели не все смертные. Статья была... сам знаешь.

...я видел... честно заработал 3200 баксов и жена 800 в Монголии.

urii

08.09.2015, 19:18

Я сам только год назад, держал в руках бакасы.. но не скажу сколько.:-))

Альфредыч

08.09.2015, 20:21

Первый раз я увидел вот такую банкноту в 74 году.

http://dommonet.com/images/1doll-ssha-1935a-4.jpg

urii

08.09.2015, 20:26

Первый раз я увидел вот такую банкноту в 74 году.

И до сих пор хранишь......... :-))

Альфредыч

08.09.2015, 20:28

И до сих пор хранишь......... :-))
УВИДЕЛ!

urii

08.09.2015, 20:31

УВИДЕЛ!

Это конечно меняет дело... :ap:

Комбат56

08.09.2015, 21:46

http://s012.radikal.ru/i319/1509/eb/dde77783e1a3.jpg

urii

08.09.2015, 21:48

http://s012.radikal.ru/i319/1509/eb/dde77783e1a3.jpg

:-))):-))):-)))

Альфредыч

08.09.2015, 22:08

Ка-а-а-ц-ц-а мине, что в ближайшем будущем ета грёбаная ситуёвина не во всех странах будет вызывать улыпку!
Но за что боролись ... !
Пожелаем им всего хорошего.

Gans

08.09.2015, 22:10

Сегодня пока ужинал в скайп опять чмара привязалась. Если интересно, перевод сделать можно здесь https://translate.google.com/#en/ru/

Евгений: hi
pasha livingston: whats up :)
Евгений: Пользователь pasha livingston хочет внести вас в свой список контактов Skype

Hi Евгений, I'd like to add you as a contact.
Евгений: troubles?
pasha livingston: Yay! someone to talk to ! lol I'm a little forgetful lol, have we chatted before? ;)
Евгений: What about?... About tits? No, we don't.
pasha livingston: hmm ok. Your username seemed familiar. lol sorry, I was just looking for someone to talk with, I hope you don't mind chatting with a bored single 23/f lol so you single?
Евгений: Now you can offer sex chat, blablabla... Please, start do it.
pasha livingston: when was the last time you had any
Евгений: I don't need that
pasha livingston: what kind of girls are you into? you like nerdy girls?
Евгений: Are you officer dauther? (This is russian mem.)
pasha livingston: lol you should know nerdy girls and redheads are the biggest freaks! ;-) I have some free time now my roommate went out...i love to tease ;-) Wanna see? its up to u...im in the mood lol
Евгений: I think, you are big fat nigga who has tatooed face
pasha livingston: Ok... let me set my cam up and I'll show u my sexy little outfit and maybe what's under it lol ..Just promise you won't share my profile with anyone else or take pictures of me naked ok? lol
Евгений: this week your offer is 6th. It was word-by-word equal. Are you big fat nigga bot?
pasha livingston: i dont think so
Евгений: Ок, I saw this phrase too. Have you money?
pasha livingston: ok my profile is http://HYHFykch7q.xlocalcams.com/?invite=9eb6d60c once you accept the invite let me know what username you make on there so that I can add you and then we can cam eachother :)
Евгений: Have you time to loose money?
pasha livingston: oh its probably gonna ask you for a credit card to sign up for the app but its free babe, its just to keep kids out. Im wearing almost nothing and I dont want any kids watching me lol.. im gonna show u more than just my sexy outfit I promise lol I like to tease but I love to deliver even more haha. Are u almost in?
Евгений: Oh, once more, baby! Y can repeat yuor offer again like a bot.
pasha livingston: Still there??
pasha livingston: k... Let me know when you're in sweetie , you should see my cam or I can send u the link again if u need. sorry to rush you but u got me so horny !! I need to release some stress ;) are u almost in lol ?
Евгений: Do you know how I call that? This is fucking you brain. Do you like it?
pasha livingston: yea and i'll do whatever you want me to do...
Евгений: I release my stress that way.
pasha livingston: hmmm my pussy is so wet lol ok I see u connecting, I'm gonna put on my outfit now , Just type here or in the chat when u can see me undressing ;)
Евгений: It's good! You can wear your pussy like a hot on your head. It's free, don't thanks to me
pasha livingston: yes babe the credit card is for age verification, for me to be a premium member and give you free access they have to know your over 18 just click the Accept Invite button on the left side of the page, its 100% free to join
Евгений: Are you crasy, nigga? Is it good job for big fat black tatoo man?
pasha livingston: k.. xoxo :)~
Евгений: Real estate credit payments?
Евгений: Ten children?
Евгений: Transvestite wife?
Евгений: What troubles have you?
Евгений: knock knock...

Альфредыч

08.09.2015, 22:16

Если интересно, перевод сделать можно здесь https://translate.google.com/#en/ru/
Ну, это уже перебор!

Gans

08.09.2015, 22:20

Ну, это уже перебор!

На Вас не угодишь: то дай ссылку, то не давай...

Альфредыч

08.09.2015, 22:38

На Вас не угодишь: то дай ссылку, то не давай...
Так ведь и ссылка, и перевод - знамо дело перебор! :-))

EUGENE_70

09.09.2015, 17:52

Пьяный в хлам мужик идет по парку.Вдруг на него бежит лось,сбивает с ног и убегает.Только поднимается-следом за лосем мужика сбивает медведь и даже не замечая этого убегает.Уже злой мужик рывком встает и замечает как на него бежит заяц.Мужик начинает злорадно улыбаться,мол щас я тебе....а через секунду оказывается на земле а заяц убегает.И тут раздается голос:Мужик,а мужик,ты бы отошел от карусели!

Gans

09.09.2015, 19:03

Как зожигалкой зопустить вечный двигатель (похоже, зря я бросил курить)

http://www.youtube.com/watch?v=KvRMptdaqOk

Шо, думаете обман?... А вотхренатам!...

Украинские ученые нашли способ отказаться от газа в отоплении
Украинские ученые из компании "Квантум Электрик" показали уникальную обогревательную панель, которая поможет отказаться от дорогого газа в отоплении. Прибор работает от электричества, при этом не только экономит средства, но и лечит пользователей.

Изначально прибор разрабатывался как средство профилактики заболеваний верхних дыхательных путей. Однако в процессе работы был открыт новый способ получения тепловой энергии из электрической. В основе лежит максимальное использование теплового потока инфракрасного излучения в благоприятном для человека диапазоне.

Панель "Квантум Электрик" состоит из монокристаллических, натуральных керамико-углеродных пластин, которые в нагретом состоянии обеспечивают оптимальные влажность и температуру в помещении. Сам прибор и все комплектующие изготовляются в Украине. Панели потребляют в 2-3 раза меньше электроэнергии, чем классические спиральные обогреватели, а после выключения долго сохраняют тепло.

urii

09.09.2015, 19:08

Разводилово.. такого быть не может.

Gans

09.09.2015, 19:13

Разводилово.. такого быть не может.

Ты про индуса или про хохлов? Я вот лично хохлам точно не верю.

urii

09.09.2015, 19:17

Ты про индуса или про хохлов? Я вот лично хохлам точно не верю.

Я про переноску. Тепло я знаю где брать... :ap:

Алексей65-65

09.09.2015, 19:23

Энергия не может возникнуть из ничего и не может никуда исчезнуть , она только может перейти из одного состояния в другое. Это фундаментальный закон сохранения энергии. Правда для замкнутой системы . Мож чо они разомкнули?

urii

09.09.2015, 19:25

EUGENE_70

10.09.2015, 17:27

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

EUGENE_70

10.09.2015, 17:30

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Gans

10.09.2015, 22:03

Там в полу дырка, через которую выходит второй провод.

А здесь где дырка?

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/11986406_1117943344900592_7433599947807240315_n.jp g?oh=7b4cb9b84617425d1e68f0fc23a9a0fc&oe=56727B0D

urii

10.09.2015, 22:20

А здесь где дырка?

А тут в голове...

Альфредыч

10.09.2015, 22:56

Не иначе ребята оседлали самого Тесла. Бог им в помощь! :-)

urii

10.09.2015, 23:23

Вот одно из опровержений...

https://www.youtube.com/watch?v=QSqEc-X36Lc

urii

10.09.2015, 23:27

Вот еще.

https://www.youtube.com/watch?v=ipm_GbPIOvs

Gans

11.09.2015, 00:02

Вот одно из опровержений...

Гиии!... Не, нуачо, тема для Украины актуальная. Мэр города Киева, помницца, на полном серьезе предлагал жителям этого славнова города переходить на электрические отопительные котлы. По тупости своей умолчав, что электричество производится на теплоэлектростанциях, а побочным продуктом от его производства является тепло. В пропорцыи примерно 2кВт тепла на 1кВт илектроинергии. И центральное отопление - это обычно утилизацыя этого самого тепла, то есть обходицца бесплатно. А с электрическим котлом придецца на 3кВт больше спалить газу, угля или мазута.

Вот еще.

Э, мудлон.... Да он просто вилку неправильно воткнул в розетку!... Перевернуть надо было! :-)))

urii

11.09.2015, 00:12

Э, мудлон.... Да он просто вилку неправильно воткнул в розетку!... Перевернуть надо было! :-)))

Ага! землю в плюс, фазу в минус, и потереть еще надо!

Seпар I23

11.09.2015, 00:23

Ага! землю в плюс, фазу в минус, и потереть еще надо!

Ты забыл про ,,ноль,, с ,,массой,, и ,,корпусом,, :ap:

urii

11.09.2015, 00:28

Ты забыл про ,,ноль,, с ,,массой,, и ,,корпусом,, :ap:

Нуль в массе корпуса... пустое, это лишнее... На В украине это не работает...
Там уже из земли давно свет берут... Во!:ap:

Seпар I23

11.09.2015, 01:33

У вас там без шапочек из фольги не обойтись

https://www.youtube.com/watch?v=FY-AS13fl30

Комбат56

11.09.2015, 07:49

Как зожигалкой зопустить вечный двигатель

http://s018.radikal.ru/i526/1509/0f/418585a50127.jpg

Эх-х-х, на то они и блондинки...
Не догадались шнур кольцами свернуть и зажигалкой "поджечь"!

Вик С.

11.09.2015, 12:03

- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причём тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А моё лицо решило, что это смешно …

- Доченька, как у тебя дела с Яшей?
- Спорим по мелочам.
- И по каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет ...

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше … Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией …

- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады …

- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем …

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

- Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нет...

- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель … Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!

Комбат56

11.09.2015, 19:37

Нуль в массе корпуса... пустое, это лишнее... На В украине это не работает...
Там уже из земли давно свет берут... Во!:ap:

http://s011.radikal.ru/i315/1509/1f/6d15f138cf63.jpg

urii

11.09.2015, 19:42

http://s011.radikal.ru/i315/1509/1f/6d15f138cf63.jpg

Интересно знать, работает или нет ... этот земляной стакан?:ap:

Комбат56

11.09.2015, 19:50

Кто скажет что не заземлено, тому можно и во рту поцарапать... :bm::-))

urii

11.09.2015, 20:06

Кто скажет что не заземлено, тому можно и во рту поцарапать... :bm::-))

У меня работал молодой, почти выпускник Мариупольского электромеханического техникума, ему год оставалось до диплома.
Так вот он один раз, стал подбивать ножевой разъем, в щите 380.. Молотком... держа молоток за ручку.
Короче он решил сразу два ножа подбить. Пол молотка сгорело... ну и щит само собой.. Самого хоть не убило, слава богу.
Вот этот техникум сейчас.

8585

Алексей65-65

11.09.2015, 20:38

У меня работал молодой, почти выпускник Мариупольского электромеханического техникума, ему год оставалось до диплома.
Так вот он один раз, стал подбивать ножевой разъем, в щите 380.. Молотком... держа молоток за ручку.
Короче он решил сразу два ножа подбить. Пол молотка сгорело... ну и щит само собой.. Самого хоть не убило, слава богу.
Вот этот техникум сейчас.

8585

Тоже самое и у меня было , дедок устроился , как эл.монтёр , но как потом выяснилось ,монтёр ремонта эл. двигателей. У него был сильный ожог руки и чуть не ослеп. После всех тяжёлых комиссий , стал работать строго по всём правилам эл.безопасности , даже интересовался у вновь прибывающих эл.монтёров как они знают закон Ома.

urii

11.09.2015, 20:54

Тоже самое и у меня было , дедок устроился , как эл.монтёр , но как потом выяснилось ,монтёр ремонта эл. двигателей. У него был сильный ожог руки и чуть не ослеп. После всех тяжёлых комиссий , стал работать строго по всём правилам эл.безопасности , даже интересовался у вновь прибывающих эл.монтёров как они знают закон Ома.

А мой первопроходчик! Сейчас работает мастером в РЭСЕ.. :ap:

Альфредыч

11.09.2015, 21:11

Вот этот техникум сейчас.

8585

Раньше он основательнее выглядел - пониже, но поширее! :-))
8586

Алексей65-65

11.09.2015, 22:02

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Еду в маршрутке, рядом негр сидит.
Моя остановка. Говорю негру: - Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском: - Понаехали тут, бл*дь!

Алексей65-65

11.09.2015, 22:03

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Альфредыч

11.09.2015, 23:57

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.

– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

Алексей65-65

12.09.2015, 19:23

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с б--ми и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

EUGENE_70

12.09.2015, 22:22

:-)))

ЗАС Кошель

13.09.2015, 14:22

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

ЗАС Кошель

13.09.2015, 14:43

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блеать.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Алексей65-65

15.09.2015, 22:26

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Заходит белорус к соседу и спрашивает:
- А што у тебя теща в каске бульбу копае?
-Буду я ешо лопату о забор отряхивать...

Октябренок подходит к пионеру :
- Товарищ пионер, а можно спросить ?
- (снисходительно) Ну ладно, спрашивай...
- А дедушка Ленин тоже какал , как мы ?
- (задумался, потом осенило) Ну какал, конечно, но не как мы, а честнее, добрее, человечнее как-то !

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Seпар I23

15.09.2015, 23:30

Женщина заглядывает в ЛОР кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

Gans

15.09.2015, 23:35

http://ic.pics.livejournal.com/s0no/14775778/367767/367767_original.jpg

Gans

16.09.2015, 09:35

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него истек срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

На самом деле дворник Герасим не был немым, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Комбат56

16.09.2015, 20:56

http://i072.radikal.ru/1509/b5/46677e12a8cb.jpg

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Gans

18.09.2015, 09:54

Настоящая толерантность - это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

- Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты все-таки не мой брат».

Ну и специально для Кайгородова:
Сделал, как советовали в Интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем.

Алексей65-65

19.09.2015, 01:41

В лесу раздавался топор правосека Он им отбивался от ласк гомосека
Но силы иссякли, упал правосек И сразу им овладел гомосек.
Неспешно закончил и стукнув по жопе
Сказал он хохлу: "Вот теперь ты - в Европе!"

Gans

19.09.2015, 10:32

- Я к вам звоню по поводу работы.
- 90x60x90?
- 486000.
- Ну... в принципе хороший бухгалтер нам тоже нужен.

Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?

- Ты бухой?
- Нет, я на антидепрессантах.
- От тебя перегаром несет!
- Это такие антидепрессанты.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но Интернет придется отрезать.

Кто-нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Вик С.

19.09.2015, 16:36

- Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так … пыталась до него достучаться ...

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться …

- Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

В бане:
- Ой Цилечка, ви исподнее недели на другую сторону.
- Спасиба Розочка! А как ви догадалися - по шве...
- не-а, по говне ...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке ...

Альфредыч

19.09.2015, 16:51

- Ну шо уставилась? Звони Софочке ...
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/25.gif

СЕРЕГА УКТК

19.09.2015, 18:17

http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/25.gif

полностью согласен:--:ay:

urii

19.09.2015, 18:20

полностью согласен:--:ay:

:-)) тоже самое..

СЕРЕГА УКТК

19.09.2015, 19:33

Разговаривают три молодоженки американка,француженка и русская.
Американка-Я своему Билу после свадьбы сказала ,что ни готовить,ни стирать, ни посуду мыть не буду,он ушел и три дня не появлялся,на четвертый день пришел и привез посудомоечную машину, стиральную машину и мультиварку...
Француженка-А я до свадьбы Жульену сказала , что домашней работой заниматься не буду, три дня его не видела ,на четвертый день он пришел и привел домработницу....
Русская-Я Ваньке то-же сказала что ни готовить ,ни стирать, ни убирать не буду.... три дня его не видела, а на четвертый правый глаз чуть открылся....

urii

19.09.2015, 19:41

Алексей65-65

19.09.2015, 20:23

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
:-))) И про
- Ну шо уставилась? Звони Софочке ...:-)))

Алексей65-65

19.09.2015, 20:27

Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
https://img-fotki.yandex.ru/get/9063/124392017.1/0_1c0a53_cac47ef4_L
Но могут по ходу деньги пропадать с баланса.:-))

Seпар I23

19.09.2015, 21:50

,,Для Конни Корлеоне день свадьбы завершился благополучно. Карло Рицци выполнил свои супружеские обязанности исправно и со знанием дела, чему немало способствовал интерес к содержимому женина кошеля с подношениями стоимостью свыше двадцати тысяч долларов. Между тем молодая проявила куда больше готовности расстаться с девичеством, нежели с сумкой. Ради обладания этой последней новобрачному пришлось поставить Конни синяк под глазом.,,

http://www.litmir.co/br/?b=22727&p=12

kfid

19.09.2015, 22:41

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие??

Он и она в постели после секса.
Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения...
— Согласен! Дай "пять"

Сергей Ч.

19.09.2015, 22:48

про мимосраловича нормально...

Алексей65-65

19.09.2015, 23:03

Дай пять ,тоже нормально.:-))

Алексей65-65

19.09.2015, 23:40

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Легкоатлет самый неудобный противник в драке, если ты сильнее его, он убежит от тебя, если же он сильнее тебя, то ты от него не убежишь!

-Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
-Гадость моя, мне всё гавно.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

kfid

19.09.2015, 23:42

http://zabaka.ru/upload/gochat/2015/08/obyavleniia/16c2d20a1d95bfe58e79b625b3c5b94f.jpg

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — есть свободное место рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю такие мотоциклы. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея.

Классика — кожаные штаны, «казаки», кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха «ZZ Top», на другом — «AС/DC». И... огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед Мороз!»
А мама ему: «Нет, сынок, это дядя-байкер».

У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану и говорит хорошо поставленным басом:
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто — плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле — потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на Новый год хороший подарок.

У того аж чуть ли не слезы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет: «Третий за сегодня».
Садится на мотоцикл и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
http://zabaka.ru/2835_neozhidannaya-vstrecha.html?_utl_t=fb

Комбат56

20.09.2015, 11:05

- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

http://s012.radikal.ru/i319/1509/3d/514c24131103.jpg

urii

20.09.2015, 14:24

8608

EUGENE_70

20.09.2015, 14:26

Ух,какая рыбка на фото!Мммм....вожжа до пола....:bm:

Комбат56

20.09.2015, 14:59

Ух,какая рыбка на фото! Мммм....вожжа до пола....:bm:Рыбка, которая денежку пересчитывает?:be::-))

EUGENE_70

20.09.2015, 15:17

Рыбка, которая денежку пересчитывает?:be::-))Ну что ты все на деньги?Деньги это просто бумажки.А живем один раз!:-dr

Комбат56

20.09.2015, 15:36

Я тебе не про деньги а про рыбку...
Какая из них тебе понравилась?

EUGENE_70

20.09.2015, 15:44

Я тебе не про деньги а про рыбку...
Какая из них тебе понравилась?Все которые копченые.:bm:

СЕРЕГА УКТК

20.09.2015, 19:27

Все которые копченые.:bm:

...нехритянки шоли?:ap:

ЗАС Кошель

20.09.2015, 20:03

Мужик приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и кожаной маске.
Немая сцена.
Мужик дочери:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...

Gans

22.09.2015, 08:27

Охранник спортмагазина по имени Петя восторгался бюстом покупательницы Жанны, не подозревая, что это футбольные мячи.

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу.

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Альфредыч

22.09.2015, 15:34

В ПВО служить хочу!
:bp:

ЗАС Кошель

22.09.2015, 18:45

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

EUGENE_70

22.09.2015, 20:30

Алексей65-65

22.09.2015, 23:22

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Сейчас очень актуально.:-))

Seпар I23

22.09.2015, 23:56

Осеннее обострение? :ai:

Seпар I23

23.09.2015, 00:25

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Вик С.

23.09.2015, 17:55

Только в Одессе при получении посылки или бандероли, на вопрос получателя : " А что там ?," на почте отвечают : " Да, пустяки, ничего интересного ..."

Бабушке Соне очень понравился СКАЙП.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо ...

- Папа! Когда Изя будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни ...

- Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю - чей он?
- И шо ты орёшь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может кто-то не в курсе! ...

- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! ...

Gans

24.09.2015, 09:07

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему…

Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

Красивая женщина может сэкономить тебе чертову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Тоскующий пьет до дна.

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита. Мальчик здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Алексей65-65

24.09.2015, 10:50

Тяжело жить с фамилией Жлоб.:ay::-))

Альфредыч

24.09.2015, 14:11

Тяжело жить с фамилией Жлоб.:ay::-))
А как, по-Вашему, жить с фамилией Козел?! А ведь в нашей части был такой экземпляр! :-))

ЗАС Кошель

24.09.2015, 14:59

- Папа, а почему мы на даче всё время печём картошку , а соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

urii

24.09.2015, 15:04

- Папа, а почему мы на даче всё время печём картошку , а соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

:-)))

Алексей65-65

24.09.2015, 17:56

А как, по-Вашему, жить с фамилией Козел?! А ведь в нашей части был такой экземпляр! :-))
С фамилией Петух на зону лучше не попадать.

urii

24.09.2015, 18:01

С фамилией Петух на зону лучше не попадать.

А Петуховс...))))))) ?:ap:

Альфредыч

24.09.2015, 18:36

С фамилией Петух на зону лучше не попадать.

С любой фамилией!

urii

24.09.2015, 18:39

С любой фамилией!
Золотые слова!

Алексей65-65

24.09.2015, 19:51

Конечно , делать там нечего.

ЗАС Кошель

24.09.2015, 23:01

Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

ЗАС Кошель

24.09.2015, 23:05

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

urii

24.09.2015, 23:19

Решила ворона лететь с лебедями в теплые края.
На первом привале сидит замученная, и говорит..
Я сильная я смелая, сильная и смелая..
На втором привале, еще больше замученная..
Я сильная я смелая, сильная и смелая.
На третьем привале падает на землю..
Я сильная я смелая, сильная и смелая.
Но ебанутаяяяяя!!!!!!!!!)))))))).

славянин

25.09.2015, 00:18

Gans

25.09.2015, 08:44

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они летчики?! Это я летчик! (бьет себя кулаком в грудь).

Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на автомобиле слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Алексей65-65

25.09.2015, 10:18

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Это не анекдот , это афоризм.

Gans

26.09.2015, 00:29

http://ic.pics.livejournal.com/satira_ua/71508564/356668/356668_600.jpg

Альфредыч

26.09.2015, 01:38

Грех смеяться над обиженным Богом! :-))

ЗАС Кошель

26.09.2015, 02:04

Грех смеяться над обиженным Богом! :-))
это ты про тех кто в фуражках ?

Альфредыч

26.09.2015, 02:20

это ты про тех кто в фуражках ?
Так он ведь фуражку не носит.

Алексей65-65

26.09.2015, 04:40

Купил человек диван с доставкой до квартиры, думает «в квартиру как-нибудь сам».. Пытается затащить через лестничную дверь. Диван застрял. На площадку выходит покурпть сосед.
- Слушай, сосед, помоги !.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
- Затащим?!

-А сколько мне ещё жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку...
-Доктор, вы совсем что ль ёбнулись?

Молодая уборщица в офисе забеременела.
- Танечка, а кто же отец твоего будущего ребёнка?
- А я, шо, когда полы мою, есть время оборачиваться?

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

Мужик стучит в закрытую дверь:-Ребята,Иванов есть?
-У нас такого нет....
-А в цеху посмотрите.....
-Вась,у нас Овцехуев работает?

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! !

Seпар I23

26.09.2015, 22:30

Альфред Хичкок во время визита в Москву побывал на показе фильмов киностудии "Таллинфильм". "Ужас" -- только и мог выговорить Хичкок.

– Где живут самые ленивые русские? – В Ивангороде. Им лень было даже через речку перейти.

Сергей Ч.

26.09.2015, 23:36

https://www.youtube.com/watch?v=kZwitk-PFLU

Gans

27.09.2015, 10:24

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце мое! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит нужно срочно худеть.

urii

27.09.2015, 12:53

Достал.

https://www.youtube.com/watch?t=16&v=M96wi1fWh40

Здесь по более, и подробней.
https://youtu.be/vv007iMWRMY

urii

27.09.2015, 15:40

Когда свинья, делала миниет, Дэвиду Кэмерон.
Она еще не знала, что не совершенно летняя.

Seпар I23

27.09.2015, 18:49

Достал.
Это для туристов :bw:

http://www.youtube.com/watch?t=62&v=vv007iMWRMY

Альфредыч

27.09.2015, 19:43

Это для туристов :bw:
Доходчиво!!! :-))

Алексей65-65

27.09.2015, 22:54

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Заходят сваты в хату:
- У вас товар, у нас - купец! Наш жених не пьет, не курит, в социальных сетях и на форумах не бывает, в World of Tanks и доту не играет...
Бабка, с печки, откладывая ноутбук в сторону:
- А не дурачок ли он у вас?

КТО НЕ МАТЕРИТСЯ ЗА РУЛЁМ ..., ТОТ НЕВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТ ЗА ДОРОГОЙ !!!

alex967

28.09.2015, 16:20

Решил как-то доктор Ватсон отучить Холмса от вредной привычки - курения. Для этого он брал трубку Холмса и каждый день засовывал себе в зад.
Так продолжалось 3 месяца.
Шерлок Холмс как курил трубку - так и курит, а вот доктор Ватсон без трубки уже не может...

urii

28.09.2015, 16:27

EUGENE_70

28.09.2015, 16:55

Читал как то где то вот такое....Одна супружеская прижимистая пара,вроде англичане,отдыхали где то по миру.Чаевых они давали мало прислуге или вообще не давали,не помню.Часто фото камера этой пары оставалась в номере.Приехала эта пара домой и проявили снимки.И о ужас!На фото была огромная черная задница одного из служащих отеля,в которой торчали зубные щетки этой супружеской пары.

urii

28.09.2015, 17:02

Алексей65-65

28.09.2015, 21:44

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела!...

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Встречаются две девушки.
— Ну, где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего так, хороший парень...

Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака х.рня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

ЗАС Кошель

28.09.2015, 22:52

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне насрать, что ты думаешь.

Seпар I23

28.09.2015, 22:58

... На фото была огромная черная задница одного из служащих отеля,в которой торчали зубные щетки этой супружеской пары.
Тоже пристрастилась?

Seпар I23

29.09.2015, 01:13

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Gans

29.09.2015, 09:57

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало требоваться больше времени, чтобы умыть лицо.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я водитель!

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите, как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
И я больше не буду: он обожрался и уснул.

Знали ли вы, что, если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил?

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Gans

30.09.2015, 10:11

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

Ужин становится намного приятнее, если, готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором

EUGENE_70

30.09.2015, 12:09

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

EUGENE_70

30.09.2015, 12:10

Шли с женой мимо стройки, ругались. Я орал так, что таджики подумали я прораб, спросили у меня куда сгружать кирпич!

EUGENE_70

30.09.2015, 12:12

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

EUGENE_70

30.09.2015, 12:16

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

urii

30.09.2015, 12:43

как без рук
сгружать кирпич
у меня на кухне
тараканов травят

:-)))

хирш

30.09.2015, 14:18

как без рук
сгружать кирпич
у меня на кухне
тараканов травят

:-)))

Ну а чёб не разгрузить
Кирпич на таракана,
Или плитку положить
рукамихвостами обезьяны..

СЕРЕГА УКТК

30.09.2015, 18:05

...не знаю куда,наверное все-таки сюда...опять с КОРРА скопировал.

Премьер просит разъяснить российской стороне о принципе взаимности в плане полетов между странами.
Премьер-министр Арсений Яценюк называет ответные санкции России против украинских авиакомпаний необоснованными.
Как отметил он в ходе заседания правительства, Украина ввела санкции против РФ, в связи "с захватом Крыма, Донецка и Луганска".

"Но наши северные соседи начали безосновательно угрожать и вводить ответные меры против украинских авиакомпаний. Хочу подчеркнуть, что в международных отношениях ключевой принцип - это принцип взаимности. Если россияне думают, что они будут таким образом уничтожать наши авиакомпании, у них ничего не должно получиться", - сказал он.
Он также поручил главе Мининфраструктуры Андрею Пивоварскому провести консультации с авиационными властями РФ о соблюдении принципа взаимности в плане полетов между странами.
"Принцип взаимности означает следующее: сколько летают к нам, столько летаем мы, если другое не определено нашими двухсторонними соглашениями. Поэтому я обращаюсь к вам с просьбой безотлагательно объяснить нашим соседям то, что санкции введены до того момента, пока Россия не уберется из Крыма – "Аэрофлот" не может летать, но выполнять наши двухсторонние соглашения относительно взаимных полетов нужно по принципу взаимности", - сказал он.
Напомним, с 25 октября вступает в силу запрет Украины на полеты российских авиакомпаний в страну. В качестве ответа, Россия также объявила об аналогичном запрете для украинских авиакомпаний.

...объясните мине деревенщене ОН ЧТО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ????

Альфредыч

30.09.2015, 18:45

...не знаю куда,наверное все-таки сюда...опять с КОРРА скопировал.

Премьер просит разъяснить российской стороне о принципе взаимности в плане полетов между странами.

...объясните мине деревенщене ОН ЧТО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ????
Да не берите Вы дурное в голову! Пущай он говорит, что хочет, но смысл один - он хочет, чтобы у него всё было, но ему за это ничего не было.

ЗАС Кошель

30.09.2015, 20:47

- Алло! Это полиция?
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- Тысяча рублей за коробок.
- А, ну это недорого, берите.

Альфредыч

30.09.2015, 20:56

- Алло! Это полиция?
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- Тысяча рублей за коробок.
- А, ну это недорого, берите.
Так это же не анекдот!!!

Gans

01.10.2015, 11:06

Октябрь уж наступил...

Когда был Ленин маленький,
С курчавой головой,
Носил он Reebok старенький
И Levi`s голубой

Когда был Ленин гением,
И с лысой головой,
Ходил он в туфлях кожаных
По горке ледяной.

* * *

Когда был Ленин в Арктике,
Он отморозил нос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.

* * *

Когда был Ленин столяром,
Он тюкал топором.
И красил стены колером,
Когда был маляром.

* * *

Когда был Ленин мастером
(Наряды закрывал),
На дело революции
Он деньги воровал.

* * *

Когда был Ленин барином,
И злился, например -
Подолгу выговаривал
Крестьянам букву «р».

* * *

Когда был Ленин с массами,
С трибуны, вновь и вновь,
Смешил он всех гримасами,
Дугою выгнув бровь.

* * *

Когда был Ленин в ссылочке,
От маменьки всегда
Он получал посылочки,
А в них была еда!

* * *

Когда был Ленин фраером,
Он в кепочке ходил.
Скрывался от полиции
И деньгами сорил.

* * *

Когда был Ленин женщиной,
Он был совсем другой –
Капризной, переменчивой
И очень дорогой.

* * *

Когда был Ленин белочкой,
Он жил в лесу густом.
Орехи-скороспелочки
Таскал на зиму в дом.

* * *

Когда был Ленин средненький,
Зелененький он был.
В траве сидел он, бедненький,
И с мухами дружил.

* * *

Когда был Ленин орденом,
Висел он на груди.
Шагали люди гордые
С Володей впереди.

Gans

01.10.2015, 11:07

Так это же не анекдот!!!
Стесняюсь спросить: откуда у скромного пенсионера такое знание цен?

Gans

01.10.2015, 11:26

Разговаривают двое, ГИБДДшник и следователь.
Гибддун жалуется на жизнь:
- Писец бл...! Начальство бабки тянет! Зае...! А ты попробуй заработай! С каждым днём всё сложнее! Люди платят очень уёво, предлагают редко и мало, им бл... проще протокол подписать, писец, жопа полная!
А следак хмыкнул, и говорит:
- Да это ещё уйня, у нас всё гораздо хуже!
ГИБДДшник удивлённо:
- У вас-то как может быть хуже?!
Следак, скривившись:
- Ты не поверишь - подследственные перестали откупаться! Вместо того чтобы денег дать, они бл... предпочитают сесть на пару лет!

Альфредыч

01.10.2015, 15:23

Стесняюсь спросить: откуда у скромного пенсионера такое знание цен?
А разве смысл анекдота в цене? :ai:

Gans

02.10.2015, 10:12

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять ислам.

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да… Трудно тебе придется.
- Да… Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Встречается давеча Путин с Обамой и говорит:
- Что это мы с тобой как дети, в разных песочницах играем. Все по отдельности, да по отдельности. Давай проведем совместные военные учения.
Обама изумлен, мнется, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь?
- Мы отправляем тебе в Америку своего «Тополя-М», ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать.
У Обамы глаза выкатились.
- А если не собьем?
- Да это ж учения. Ну, мы второго отправим.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Лучше уж поздно, чем как тогда.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты? Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Вик С.

02.10.2015, 23:46

Семен Маркович навещал в больнице тёщу и вернулся домой.
- Как там мама?
- Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
- А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
- Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

- Мужчина, я Вам нравлюсь ?
- Таки да !
- Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду !

- Сарочка, запомни! Мужики гуляют не потому, что все кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Сёма! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Альфредыч

03.10.2015, 00:51

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять ислам.
Прелестно! :bi:
P.S. Что бы два раза не вставать - одесские анекдоты и без комментариев прекрасно себя чувствуют!!!:-))

славянин

03.10.2015, 01:44

P.S. Что бы два раза не вставать - одесские анекдоты и без комментариев прекрасно себя чувствуют!!! Это да !
Семен Маркович навещал в больнице тёщу и вернулся домой.
- Как там мама?
- Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
- А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
- Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!:-))):-))):-)))

Алексей65-65

03.10.2015, 06:27

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Минет - это секс с человеческим лицом.

С водкой идёт всё. Кроме ног.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Gans

03.10.2015, 11:53

Дякуем тоби, Боже, що ми не ИГИЛ!
Вооруженные Силы Украины.

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет, доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Госдепартамент в бешенстве: в результате российских авианалетов убиты десятки и пострадали сотни ни в чем не повинных агентов ЦРУ.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьем!

Seпар I23

04.10.2015, 01:26

Вспоминается анекдот периода китайской культурной революции.
Старый китаец рассказывает: ,,Сижу, пью чай, читаю «Женьминь жибао». Стучат, открываю дверь, заходят двое и спрашивают: ,,Ты за Мао или за Чан Кайши?,,
,,За Чан Кайши!,, - отвечаю, а они мне и говорят: ,,Снимай штаны.,, Дали двадцать ударов палками по жопе и ушли.
,,Сижу, пью чай, читаю «Женьминь жибао» опять стучат, открываю дверь, опять заходят двое и спрашивают:,,Ты за Мао или Чан Кайши?,,
,,За Мао,, - отвечаю. ,,Снимай штаны.,, Дали двадцать ударов палками и ушли.
,,Сижу, пью чай, читаю «Женьминь жибао» Стучат, снимаю штаны, открываю дверь и подставляю жопу. А это оказывается пришли моя жена и дочка.,,

Альфредыч

04.10.2015, 02:08

Seпар I23

04.10.2015, 09:36

Белые и красные? У них то же были?
А, может газета другая? :bw:

Альфредыч

04.10.2015, 15:27

Первоисточник-то российский, времён гражданской войны. Китайцев прилепили к теме мно-о-о-го позже.

Петруха

04.10.2015, 15:39

Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За кpасных.
Снимай штаны - моpду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За белых.
Снимай штаны - моpду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, откpываю. Пpишла соседка чай пить...

Seпар I23

04.10.2015, 18:35

https://www.youtube.com/watch?v=3nN_KRYHwUM

Gans

05.10.2015, 01:03

http://ic.pics.livejournal.com/gwinplane/33556898/1400111/1400111_original.jpg

Gans

05.10.2015, 10:04

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Дональд Рамсфельд дает президенту Бушу ежедневный отчет и заканчивает его так:
- Вчера 3 Brazilian soldiers were killed (3 бразильских солдата были убиты).
- О, нет, - восклицает президент. - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, обхватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Теща - она тоже чья-то мама.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам. Но не настолько.

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Альфредыч

05.10.2015, 15:15

- Да, мадам. Но не настолько.
"Прэлэстно!"(с) :-))

EUGENE_70

05.10.2015, 20:05

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина.
Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

EUGENE_70

05.10.2015, 20:07

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

EUGENE_70

05.10.2015, 20:08

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А
грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. :-)))

хирш

05.10.2015, 20:33

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с вопросом: " Красавица, а вы не замужем?"

Поймал таджик золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти мол, исполню любое желание.
-Хачу дом в цэнтр Москвы, тры итажа, но чтоб я адын его щукатурил!

urii

05.10.2015, 20:39

:-)))

Алексей65-65

05.10.2015, 21:54

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу..

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

- Обвиняемый, почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур. И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже.
- Чем же вaм куры помешaли?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения!

Два психиатра курят на крыльце больнички.Неспешно разговаривают о том,о сем.
Один говорит:
-А помнишь этого,из 13 палаты,параноика?Который кричал,что его хотят убить?
-Ну да.Он за полгода полностью излечился,все страхи прошли,жизнью доволен.мы его вчера выписали....
-А сегодня утром его застрелили.

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Александр

05.10.2015, 22:05

:-)) у меня была один знакомый топ-менеджер Андрюшина Надежда.....
прекрасный человек и специалист, кстате.....

Gans

06.10.2015, 09:53

Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились; не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация!

- Ты что не пьешь, Петрович?
- Здоровье не позволяет.
- А что с твоим здоровьем?
- Голова болит от скалки.

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.
Погуглил «увеличение груди», «пластика век» и т. п. - теперь наслаждаюсь приятной контекстной рекламой.

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа. Смельчак прыгает в окно.

Александр

06.10.2015, 09:56

Когда Йося умер, то соседи решили отбить телеграмму родственникам в Израиль....
долго совещались, зная шо каждая буква стОит дорого.....
в итоге отбили :

- Йося всё!

из Израиля пришел ответ :

- Ой!

Seпар I23

06.10.2015, 11:01

:-)) у меня была один знакомый топ-менеджер Андрюшина Надежда.....
прекрасный человек и специалист, кстате.....

Она конечно могла быть Андрюшиной Надеждой и Серёгиной, и ещё чьей-то, и при быть Шишкиной Любовью ... иди ещё там кого.

valerok

06.10.2015, 13:23

Когда уголь из ЮАР,блокада авиа,стена на границе и целый ряд таких же безумных шагов.Начинаешь сомневаться в психическом здоровье рук состава Украины.Когда то это надо переводить в анекдот,

Остряки заметили, что по количеству информационного маразма, вбрасываемого украинскими политиками, журналистами, блогерами и простыми пользователями, Украина выходит в уверенные лидеры не только Европы, но и мира.

Даже перестав дружно скакать на майдане, значительная часть украинцев довела мозг до резонанса, он продолжает скакать в черепной коробке уже автономно. А отсюда - поток публичного сознания.

Похоже, что для современного политического украинца главное сказать, а не думать. Хотя их логика вьется нитью Ариадны по редким уголкам их национальной свидомости, а потому понять политического украинца довольно просто - есть виноватые во всем русские, в их адрес и льется все пришедшее на ум. Точнее на то, что ум заменяет.

Примеров тиражируемого бреда на самом деле хоть отбавляй.

* * *

Вот некий героический «комбат», почувствовав себя аналитиком, хотя и на условиях анонимности, сообщил, что знает о коварных фактах, доказывающих, что Россия задолго до майдана готовила на Донбассе свою «агрессию».

Дескать, сюда прямо через границу пачками завозились оружие и боеприпасы. «Все это скрывалось по селам. Даже «Грады», упакованные, с реактивными снарядами, в ничейные дома загоняли, замуровывали и они там стояли. Так по всему периметру происходило. Подготовка у них была безумная», - заявил украинскому телеканалу анонимный «комбат».

Причем ключевым словом этих откровений является слово «безумная», как нельзя точно характеризующая автора сенсации. Украинский телеканал, тиражирующий бред, не указал, был ли «комбат» в состоянии алкогольного опьянения, как и большинство украинских военнослужащих в зоне АТО, или просто ел с голодухи мухоморы, подарившие ему политические видения. Даже наркоману со стажем редко привидится противник, ховающий упакованные ракетные системы «Град» на чердаках и в подполах украинских сел.

А еще «комбат» рассказал, что до майдана Россия вела здесь «агитацию за Новороссию», причем «пропагандисты были даже в тех селах, где по два-три дома всего было».

Перед глазами картина. 2012 год. Заброшенное село под Краматорском. К доживающей свой век без войны бабуле стучит в окно пропагандист, который ходит по селу с фанерной вырезкой двуглавого орла и пачкой агитационной литературы. Всем, кто за Новороссию, выдает листовки и китайский приемник - «слушать Москву»...

* * *

Но это «комбат», который вполне мог быть просто контуженным, а вот Павла Анатольевича Климкина в контузиях и мухоморопоедении не заподозришь. По крайней мере, на первый взгляд, ибо находится на более высокой ступени эволюции.

Выпускник московского физтеха, известный своими дипломатическими брюками циркового клоуна, не обращая внимания на свое российское происхождение, Россию ненавидит всеми своими министерскими 169 сантиметрами. Не зря говорят, что невысокие люди часто бывают недобрыми. Оказывается, еще и неадекватными.

Глава украинского внешнеполитического ведомства Украины Павел Климкин в беседе со скандальной журналисткой Соней Кошкинойзаявил, что Российская Федерация подготавливает боевиков для террористической группировки "Исламское государство". Ни больше ни меньше.

Понимание того, что стремление Климкина выслужиться тузиком перед хозяином, превалирует над здравым смыслом, но ведь края должны быть!

До сих пор Климкин вторил попугаем «первым лицам» Украины о «необъявленной войне, которую ведет агрессивная Россия» и давал нелепые советы ОБСЕ.

Теперь, ощутив актуальность проблемы ИГИЛ, он первым (получил косточку!) связал террористов и Москву, которую уж теперь (по расчету дипломата) США просто обязаны наказать.

Редкий случай, но сумасшествие-то массовое, и потому, когда украинский МИД обвиняет Россию в связях с ИГИЛ, киевские политики (вроде бывшего слесаря, а нынче нардепа из Новой Каховки Ивана Винника)обвиняют Москву в нанесении бомбовых ударов по Сирии.

Разумеется, Винник аж из Херсонской области рассмотрел, что вместо ИГИЛ Путин бомбил мирные сирийские кварталы. А с таким хорошим зрением надо не к окулисту. Надо к психиатру. Кстати, как и каждый больной, Винник имеет свое «собственное мнение».

А мнение это сводится к тому, что Путин специально бил по жилым кварталам, дабы спровоцировать увеличение потока беженцев, бегущих в Европу, и таким образом оказывать на нее давление. Ходят слухи, что у Винника аж три высших образования...

* * *

Однако политические украинцы не только говорят всякое. Они осуществляют всякое на практике. Неадекватные люди имеют обыкновение публично демонстрировать свой недуг. Так, члены некой украинской делегации, не сообразив, что они находятся не на майдане или в цирке (что, впрочем, одно и тоже), притащили в зал заседания Генеральной Ассамблеи ООН дырявую желто-голубую тряпочку. Естественно, во время выступления президента России Владимира Путина. Могли, разумеется, принести и кружевные трусики, о которых украинцы мечтают одновременно с европейским членством, но ограничились рваным флагом.

Санитарную бригаду в ООН вызывать не стали, а ограничились срочной изоляцией демонстрантов.

* * *

Тема государственного флага, который возбужденное украинство превращает в нечто вроде рекламного атрибута (хотя уверяет, шо це - святыня), вновь возникла в процессе так называемой блокады Крыма. Сотням бездельников необходимо оправдывать свои заработки неким шоу, вот они и сшили 26-метровый флаг, которым минут двадцать энергично махали в пределах видимости российских пограничников. Смысл происходящего понятен лишь его участникам, да и то не всем, но отчего-то есть уверенность, что специально сшитые гигантские флаги, специально сваренные борщи, специально выученные стихи Шевченко человечество услышит и увидит еще не раз. Болезнь не проходит внезапно.

Как все эти борщи и флаги могут повлиять на газовые переговоры, взаимоотношения США и России, цены за коммунальные услуги, не знает никто. Нации нужен психоз и его устраивают, тем более что желающих стать участником психиатрического карнавала не убывает.

* * *

Вот, например, киевские власти (в лице мэра Кличко) предлагают истребить в столице все названия улиц и объектов, имеющие отношение к Москве (мост, улицу, проспект и т.д.). Можно не сомневаться - переименуют и отменят, как смело отменили рейсы российских авиакомпаний. Потом, когда получили «зеркальный ответ», по заданию премьер-министра Яценюка запросились на переговоры.

Между тем Тарас Черновол в своем интервью «5-му каналу» на вопрос, как российские авиасанкции повлияют на украинских пассажиров, летающих на работу в Россию (имелись в виду высокооплачиваемые нефте-газовые гастрабайтеры из Галичины), сообщил, что все они завербованные Москвой предатели...

На Украине продолжают скакать и болтать. Даже на краю пропасти. Так что не стоит удивляться, что президент Порошенко рассказал студентам Колумбийского университета, что Евросоюз не сможет выжить без Украины, которая должна стать членом ЕС, даже если этого не хотят сами европейцы. Кстати, сам Порошенко признался, что в Америке он был болен... Но внешне здоровые люди в Киеве стали говорить, что пора прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Может, чтобы больше граждан Украины ездили в Европу или США? Кто знает.

Источник