Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
СЕРЕГА УКТК
06.10.2015, 18:34
не все ,вот я всего 1.78 а добрый....
А не напомните рост Путина?
Карьерный рост президента должен знать каждый! А размер ботинок, не обязательно.
не все ,вот я всего 1.78 а добрый....
У меня 1.72. Но без кепки... :ap:
СЕРЕГА УКТК
06.10.2015, 19:05
У меня 1.72. Но без кепки... :ap:
и чё злисся постоянно?
и чё злисся постоянно?
Кту злится?:ai:
СЕРЕГА УКТК
06.10.2015, 19:25
ну тут вот пишут -
****Ты ж сам написал,люди маленького роста злобные.
ну тут вот пишут -
****Ты ж сам написал,люди маленького роста злобные.
Я не писалъ.. я читалъ :-))
Ты ж сам написал,люди маленького роста злобные. Иль нет?
Я написал только первые четыре строчки.
Остальное плагиат
Воспользуюсь паузой ... Не нашёл ничего интересней:
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!
Запомните несложное правило русского языка: слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Не знаю - как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что - у тебя подруги страшные!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Норма алкоголя при романтических встречах с девушкой = 1 Литр водки / Размер груди.
Примечание: Деление на 0 запрещено!
Говорят что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . Похоже, скоро будет война.
Кайгородов
06.10.2015, 21:20
За плагиат тоже отвечаешь,раз выложил.
Плагиата такого рода здесь вагон и малая тележка.Пользуют все.Кроме тебя.
У тебя только реплики.
Придется присоединиться к коллективной ответственности.
Альфредыч
06.10.2015, 22:35
Я написал только первые четыре строчки.
Остальное плагиат
А ить и вправду плагиат! Пальцем в сторону Дмитрия САМОЙЛЕНКО не ткнули! :-))
Алексей65-65
07.10.2015, 00:01
Запомните несложное правило русского языка: слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Понравилось .:-)))
Алексей65-65
07.10.2015, 00:09
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Западный журналист позвонил в Генштаб с вопросом:
— Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Дежурный офицер вежливо объяснил:
— все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные.
— А чем они отличаются?
— Они покрашены другой краской, в более умеренных тонах...
Плывет Бобер по речке, тут видит - на берегу Лягушонок мутит что-то.
- Лягушонок, ты чё мутишь?
- Я, … накуриваюсь.
- Чё, конкретная?
- Дунь и не выдыхая под водой до того берега и назад, - цепляет нереально, отвечаю.
Затянулся травой Бобер и нырнул. Выныривает на противоположенном берегу, а там Крокодил лежит.
- Ты чё, Бобер?
- Мы тут с Лягушонком накуриваемся.
- Вставляет?
- Базару нет, конкретная.
Тут Крокодил как ломанулся, на противоположенный берег, выныривает – а там Лягушонок:
- Ты, … Бобер, тебе хватает…, выдыхай …
жена на банкете говорит мужу:-Вот так всегда,после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!!! НО Я НЕ ПИЛ!!! А ЗАТО Я ВЫПИЛА!!!!!!
По радио сообщают: из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы такие-то, будьте осторожны. На другой день сообщение: преступник утром сам вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик отвечает:
— Да в гробу я видал эту свободу! Весь вечер и полночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: “Ты где шлялся, кобель? По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!”.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...
Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...
Альфредыч
07.10.2015, 01:25
“Ты где шлялся, кобель? "
Отлично! :-))
Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.
Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Операция
- Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтёрам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице?
- Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Нет, эту штучку вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей, он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
- Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемой, она может это неправильно понять. И не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кого выгнать? Кто крутится без дела? Это анестезиолог. . Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
- Хорошо, так и быть, я попью бульончик, но сразу после этого ты уйдешь. Договорились?
- Ты и жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Руки? Мыл, перед операцией. У меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Ммммм. Нет, жевать я могу сам. Что значит - отрежь что нибудь для Тузика?
- Мама, я всё понимаю. Я знаю, что Тузик меня воспитал. Но с собаками в операционную нельзя!
- Тузик Борисович, ну хоть вы ей объясните. Что? Лаять на меня в моей операционной? Собака ты после этого!
- Мама, направь прожектор на грудную клетку. Дай зажим. Скальпель. Закончи шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама...
М.Беленький
А вот еще один анекдот
Судя по вчерашней новости о том, что в ЕС отказали принять Украину в свой состав в связи с офигенной резолюцией ЕС - закон о реституции всех государств, которые входят в состав ЕС, пришёл полный пинзес Украины! Реституция - это закон о том, что каждое государство и каждый гражданин проживающий в ЕС имеет полное право вернуть любое имущество, которое принадлежало его предкам до начала первой мировой войны! И евросоюз
поставил Украине ультиматум - Украина может войти в состав ЕС только после выполнения всех правил этой реституции! А это означает - пять западных областей Украины должны вернуться домой - в Польшу, Юго - Восток в состав России, остальное все пропади оно пропадом??? Теперь то надеюсь понятно почему Польша кричала и громче всех, и рвала свои интимные места за происходящее на майдане ! Результат налицо ! Львов, Закарпатье, Ивано-Франковск, Тернополь и Черновцы автоматически уходят в состав Польши, все остальное испокон веков принадлежало России ! Аплодирую стоя ! Украинская проституция стала жертвой реституции!
Альфредыч
07.10.2015, 14:17
Михалыч, сей анекдот родился числа так 15-16 июля ... 2014года.
Уже много воды утекло.
Пришел xoхoл в МВФ и говорит - дайте мне в долг 1 евро до весны. Ему говорят - хорошо, но весной отдашь 2 евро. И в залог отдай штаны. Ну, xoxoл штаны снимает, берет 1 евро и собирается уходить, но тут ему и говорят: слушай, наверное тебе весной будет тяжело 2 евро сразу отдать, поэтому давай сейчас половину, а другую – весной вернешь. Отдал xoxoл 1 евро. Вышел на улицу и чешет репу, думает. Как так получилось. Штанов нет, денег нет, и ещё 1 евро должен остался.
СЕРЕГА УКТК
07.10.2015, 17:55
Украинские вегетарианцы доказали ,что сало это растение....
Алексей65-65
08.10.2015, 07:10
Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно…
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!
Вы работаете не на заводе, а в офисе, но со временем забываете, какое это счастье, и работать не хотите даже за столом. Нижеприведенные советы помогут вам сохранить место и расположение начальства.
Вы работаете не на заводе, а в офисе, но со временем забываете, какое это счастье, и работать не хотите даже за столом. Нижеприведенные советы помогут вам сохранить место и расположение начальства.
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что "аська" служит только для пустой болтовни. Проведите по "аське" один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно, это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Идет мужик по рынку и видит торговца, который продает яблоки про рублю за кило и яблочные семечки по два рубля за десяток.
-Чтой то мил человек у тебя за семечки? Сортовых яблонь?
-Да не, самые обычные. Из огрызков выковыриваю и продаю.
-Не понял?
-Да народная медицина, яблочные семечки на мозговую деятельность влияют очень плодотворно! Да сами попробуйте!
Купил мужик десяток семечек, пока морщился жевал - его осенило:
-Ты что прохвост, мне за два рубля семечек с одного яблока подсунул! Да за эти деньги я бы купил два килограмма яблок! Яблоками бы наелся и семечек раз в двадцать больше было бы!
- Во видите, всего десяток съели, а результат то какой! Да так быстро!
-А ведь ты прав, чертяка! Ладно, вот тебе десять рублей, насыпь ка еще семечек, на все!
+ 18... Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее мама звонит в дверь — 1218 ккал
— когда ее муж вернулся с работы раньше чем обычно — 2386 ккал
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
- Фима, говорят, у тебя тёща умерла? С сердцем что-нибудь ?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Да ... Какая красивая смерть ...
После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих ...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нём сижу!
Алексей65-65
08.10.2015, 20:40
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...
:-))):-))):-))):-)))
Алексей65-65
08.10.2015, 20:52
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Задержана воспитательница детского сада N 3 Марь Ивановна за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для сугрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
-Вот, господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
-Извините, а кто такой Трещин?
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"
Нет предела креативу. Ритуальная компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
Мужик пришел домой с работы, поел картошечки с курочкой и салатом, попил яблочный компот с блинчиками, и обращаясь к жене вдруг выдаёт:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Международное рейтинговое агентство Fitch понизило рейтинг Украины до «RD» (rather dead), что соответствует украинскому рейтингу «ЩНВ» (ще не вмерла).
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
Есть женщины, которые, стуча кулаком по столу, орут: «Мужик ДОЛЖЕН быть сильнее!» И явно вот-вот въ@бут.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Когда Россия сражается с ИГИЛом - где-то в уголке плачет одинокая Эбола.
Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом
Альфредыч
09.10.2015, 14:37
Я вас сфотографирую… На памятник!
Свеженький вариант! Замечательно! :-))
Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
Тоже доставляет!
http://gifok.net/images/2015/10/09/KENROLDZ.png
http://gifok.net/images/2015/10/09/CQ0H2DAWIAAAUm3.pnglarge.jpg
http://gifok.net/images/2015/10/08/1dfb00.jpg
Альфредыч
09.10.2015, 19:13
Линейка на картах гугл - прелестно! :-))
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на море. Компромисс: все едут в Египет, а мужу разрешается взять с собой лыжи
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода…
86768677
Алексей65-65
09.10.2015, 22:58
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!
Линейка на картах гугл - прелестно! :-))
А как вам продолжение анекдота?
Дизель-электрическая подводная лодка "Ростов-на-Дону" 9 октября произвела стрельбы высокоточным ракетным комплексом "Калибр" в Баренцовом море. Снаряды были выпущены по учебной цели. По словам представителей Северного флота, испытания систем вооружения признаны успешными.
"Пуск крылатой ракеты был произведен из подводного положения по морской цели в полигоне боевой подготовки Северного флота в Баренцевом море. Морская мишень, находящаяся на удалении нескольких сот километров, была поражена с высокой точностью", – цитирует РИА Новости начальника пресс-службы Северного флота капитана первого ранга Вадима Сергу. Военный пояснил, что "Ростов-на-Дону" таким образом проходит этап проверки технических средств.
Мда... не дали Гуглю сделать бизнес на "линейке"
EUGENE_70
10.10.2015, 00:27
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!:-))) в порыве оргазма....:-)))
Альфредыч
10.10.2015, 01:14
А как вам продолжение анекдота?
Похоже, что это изделие типа Club. Дальность порядка 300 км.
Гугл может продолжать наживаться на "линейке". :-))
Похоже, что это изделие типа Club. Дальность порядка 300 км.
Гугл может продолжать наживаться на "линейке". :-))
К сведению: Калибр - это ракета, Клуб - это пусковой комплекс (в том числе для Калибра) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D1%80_(%D0%BA%D1%80 %D1%8B%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%B0% D0%BA%D0%B5%D1%82%D1%8B)
Гугл обломился... в порыве оргазма
Альфредыч
10.10.2015, 02:18
Вооще-то, ракета 3М14 используется в комплексах Калибр и Club.
О Калибре подробнее здесь
http://www.arms-expo.ru/armament/samples/1228/70793/
и здесь
http://nnm.me/blogs/TbINZ/krylataya-raketa-3m14-kompleksa-kalibr-nash-tomagavk-ili-vtoroe-prishestvie-granata/page2/
Вооще-то, ракета 3М14 используется в комплексах Калибр и Club.
О Калибре подробнее здесь
http://www.arms-expo.ru/armament/samples/1228/70793/
и здесь
http://nnm.me/blogs/TbINZ/krylataya-raketa-3m14-kompleksa-kalibr-nash-tomagavk-ili-vtoroe-prishestvie-granata/page2/
Ну?.... И?... Гугль из-за этого стал точнее мерить 1500-2600 км?
Альфредыч
10.10.2015, 02:47
Ну?.... И?... Гугль из-за этого стал точнее мерить 1500-2600 км?
Гуголь останется не внакладе при любой точности измерения!:-))
Порошенко:
- Путин вообще не мужик! Я вот, как настоящий мужик, - нажрался в хлам, а он, как пацан, пошел играть в хоккей.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Сереж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как все прошло?
- Да все отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!
- Gotta celly? And if I find?! (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?! (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?! (франц.)
EUGENE_70
10.10.2015, 16:03
"Был сегодня на собеседовании в компании N.
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: „Попробуйте-ка мне его продать…“.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: „немедленно верни мой ноут обратно!“
— 200 баксов и ноут ваш…"
Злодей, не говори что сам придумал...
EUGENE_70
10.10.2015, 17:55
Злодей, не говори что сам придумал...А так с ними и надо!:-))
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Обама объявил ИГИЛ мировой угрозой №1. А русских - угрозой №2. И тогда русские расстроились. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться: русские первые во всем.
- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка!
Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии - «Буря в сортире».
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
В связи с компанией по переименованию всего, предлагаю хохлам переименовать зимние месяцы в Жопень, Дупень и Зрадень.
Александр
11.10.2015, 10:46
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
Моня завсегда бабам говорил на их "А ты кто по гороскопу?":
- Я - года Черепахи!
бабы визжали от удовольствия и.....
Но это другая история.....
Копалыч81
11.10.2015, 10:50
Злодей, не говори что сам придумал...
Колян ты бы как-то поокуратней с Жекой то! Не давил-бы на него,А то вона злодеем его Жеку-то признал!:bk::-))
"Жека - злодей?!" Да это же эпатаж!!! Ну почти как "Черный квадрат"!!! :bd:
1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?
– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
( Свернуть )
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»
2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность.
Всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.
3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских.
Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
– Русские лётчики… Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают:
– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам.
Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли они боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
– А шашлыки из баранины или ягнятины?
– Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.
4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут?
Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске.
Постучали в дверь.
– Кто? – истерично спросила она.
– Из комитета! – ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.
5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?
6. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух».
То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух»? Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!»
Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.
7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»
Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.
Вот такая выдалась неделя.
Green Tea cont.ws/post/133066
Альфредыч
12.10.2015, 00:54
Вот и на место убиенного Немцова назначили С.Алексиевич (со своими напряг?)
Как же без врагов-то!
А в основном неплохо!:-)
Вот и на место убиенного Немцова назначили С.Алексиевич
Не, ну комитеты-то надо было обыграть!
Альфредыч
12.10.2015, 02:16
Не, ну комитеты-то надо было обыграть!
В смысле обгадить?
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».
Живешь так, будто собираешься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь, что да как.
В смысле обгадить?
Чойта?... Про второй, анонимный комитет, по-моему, вполне с уважением написано.
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:
— Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?
— Неееет! А что он сказал, пошёл ко мне?
— Да не! Он сказал, пошёл по бл...м!!
— А шо я б...дь что ли??!
— А шо спросить нельзя??
♦
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
♦
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Александр
12.10.2015, 13:49
Вообщем прикола было два....
яж када пьяный то как ото подружка шо "Ломаю. Дорого."
сперва решил типо подъелдыкнуть бабку в магазине :
- Дама, таки ви незабутте кашылёк!
она стала отвечать мне прямо как я сказал "дама":-)
на упреждение....
- Низашто!
я быстро типо выкрутился (я так думал) и сказал :
- Таки когда ви крайний раз были в Одессе?
на шо она начала говорить от слова "были" и сказала :
- Никогда!
Александр
12.10.2015, 13:52
http://i.imgur.com/MUw0ycR.jpg
Александр
12.10.2015, 14:00
Это второй прикол:-)
то есть смотрите чо, - стою я в такой пейзаже "небо-мясо-калбаса" весь в хаки (в настоящем) и сына за руку держу....
а у шаурмы три воина труццо.... Мне стыдно было сказать "а ну встали в ряд я сфотаю вашего зампотылу!"
три одёвки и все разные!!!!! Все!!!!
ну я на них фтыкаю, они на меня...
они на меня, я на них....
они завидуют....
два прапорщика и один сержант в летных штанах....
и цыфре сверху...
закурили.... Они..... Нервно..... Яж пялюсь, чо.....
и тут мне жена из мясной лавки говорит :
- Иди лаваша купи!
так шоп понятно было, людей немеряно..... Это для фото я всех разогнал:-)
и тут я голосом генерала Пшеничникова (это невозможно) говорю :
- Я боюсь! Там прапорщики!
прям вот так и сказал "Там Прапорщики!"
Александр
12.10.2015, 14:01
Сержант в рейбанах за тыщу был:-) и штаны... Летные...
Александр
12.10.2015, 14:05
А если честно, то я просто подумал :
- Годы.....
Всякое бывает...
Кальвадос вышел на улицу покурить, в тапочках.
И через два часа, оказался на Семёновке... тоже, в тапочках.... :-)
Продолжение.... Железного Кальвадоса.
Вечером звонит жене, и говорит, я не знаю как оказался здесь.
Но мне стыдно возвращаться, и я задержусь.... :-))
Александр
12.10.2015, 14:24
А я вот, Юр, оказался сегодня не Кальвадос.........
и ведь понимаю..... Понимаю, шо сделать ничего не могу.....
но не Кальвадос..........
А я вот, Юр, оказался сегодня не Кальвадос.........
и ведь понимаю..... Понимаю, шо сделать ничего не могу.....
но не Кальвадос..........
И слава Богу, что не он.
Алексей65-65
12.10.2015, 23:41
Сегодня выпил кальвадосу . Как будто мешок яблок сожрал.
Альфредыч
13.10.2015, 01:51
Я это пойлочко в своё время понюхал ... и пить не стал!:bf:
Альфредыч
13.10.2015, 02:56
Больше некуда приткнуть, кроме как в хохмы!
"ВОРОН ВОРОНА В ЖОПУ КЛЮНУЛ"
Шарый цитирует рассказ хероя из правого сектора!
8687
http://www.youtube.com/watch?v=vDAJzyTiVaQ
А здесь идет рассказ о потерпевшем от хероя из правого сектора.
8688
https://www.facebook.com/sergej.veselovskij/posts/912867915461218
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
ИГИЛ обратилось к ЕС и США с просьбой ужесточить санкции против России.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Действия Путина в Сирии показывают слабость России, - сказал Обама и заплакал.
Мир без мужчин: никаких преступлений - и множество счастливых толстых женщин.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
Я уж как-то предлагал назначить его министром сельского хозяйства. Не ну а чо, сенокосилки с вертикальным взлетом очень даже многофункциональны....
Кайгородов
13.10.2015, 15:29
А можно здравохранения.
Кайгородов
13.10.2015, 15:30
Я на Армате буду ездить.
Я на Армате буду ездить.
На такой?
8689
Альфредыч
13.10.2015, 15:43
Размечтались! Министерств много, а Шойгу один!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
- Стыдно, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Альфредыч
13.10.2015, 19:58
- Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.
:-)))
А можно здравохранения.
Давай по порядку! На селе пока что проблем поболее чем в медицине!
Я на Армате буду ездить.
К инфарктнику на танке с крестом? Тогда каждой бригаде патологоанатом понадобится...
Алексей65-65
13.10.2015, 20:57
К инфарктнику на танке с крестом? Тогда каждой бригаде патологоанатом понадобится...
Кто не пропустил Кайгородов не виноват будет . С заде будет ехать Армата -катафалк.:ai:
Кайгородов
13.10.2015, 21:10
Так я вроде как на селе.
Ето чёли про распил министра?
Кайгородов
13.10.2015, 21:21
А мож не в министре дело.
Хочешь сказать в селе? Али в медицине? Могет в автопроме? В людях?
Все дело в шляпе!..
Кайгородов
13.10.2015, 22:42
А че медицина и село не пересекаются?
Алексей65-65
13.10.2015, 22:48
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
:-)))
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, война, девственниц не хватает...
Человечеству угрожают однопланетяне.
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают.
На викторине «Поле чудес» Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А уй не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.
Два года я с ней жил, всё было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут...»
Алексей65-65
16.10.2015, 22:32
— Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты лучше мне нервы верни!
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти свои джинсы...
А с похмелья — это когда их там находишь.
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Ежтвоюмать, опять н@ип@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл.... Я обуваюсь...
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята....
И только маленький писюн не нравится никому.....
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм... а инициалы?
- И. А.
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Коля! Что чаевые? Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне пальто дали!
Самое безопасное место при столкновении с «МАЗом» - в «МАЗе».
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Наш начальник в душе ребенок, правда довольно гадкий.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
На детское задание вставить пропущенные буквы во фразе «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.
В доме сломался электрический чайник, такой пластиковый, с кнопкой: какой-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли - всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому ...
Через три часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил ещё попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то да сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у отца - ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал, как резаный ...
В доме сломался электрический чайник, такой пластиковый, с кнопкой:
Отец орал, как резаный ...
:-))):-))):-)))
Несколько лет назад, делал соседу рамы, и крышу на гараже.
Потерял карандаш, ... искал, пока отец соседа не увидел его у меня за ухом.... :ap:
Александр
18.10.2015, 13:08
Папа-мама, сосед-отец, - как-то мелко.....
надо брать выше! http://www.lib.ru/WELLER/mauzer.txt
Алексей65-65
18.10.2015, 13:29
Папа-мама, сосед-отец, - как-то мелко.....
надо брать выше! http://www.lib.ru/WELLER/mauzer.txt
Почти басня
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Вот поэтому надо не стесняться задавать вопросы!
Алексей65-65
18.10.2015, 13:34
Звонок по телефону
- Здравствуйте Василий Петрович, это Вам из ФСБ звонят.
- Я догадался.
- Как?
- Вы мне на выключенный сотовый звоните..
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?
В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
В году 85 наверное... Вечером после работы с мужиками выпили, осталась бутылка водки.
Что бы оставить на утреннюю поправку, забрал домой на сохранение.
Утром встал в 5.30.. стал готовится к рабочему дню.
Вспомнил о пол литре, начал поиски.. Искал до 7.55..
Когда уже пришла мысль о крахе, сидя на кухне...
Увидел на столе ту самую... которая стояла рядом с бутылем, с гриппом.
Не знаю какие силы попили столько крови, и зачем. Но это было, самое беспокойное утро...:ap:
Копалыч81
18.10.2015, 14:54
Работал я как то в столовке в конце 80-их! Водила с кем работали получил газ-53 будка, в те времена машина толковая! Решили в пятницу обмыть,двумя пузырями водки и двумя банками тушонки с овощами и хлебом. Дело было на окраине города за нашими горожами в лесочке!Разложились на брёвнышке и есстественно прилипили по чуть-чуть несколько раз , вдруг на нас олень летит а за ним собаки! Мы ошалели по началу думали мерещиться! Энтот олень пролетел в нескольких метрах от нас ! Слегка да-же не посебе было! Хорошо что водка осталась, пришлось ещо добавить за испуг!!! :-))
Алексей65-65
18.10.2015, 15:09
Окуеть ! :ai:
Котенок на Феррари https://cs7062.vk.me/c7007/v7007826/2afc2/OIRGxkKQZJo.jpg
Копалыч81
18.10.2015, 15:32
Окуеть ! :ai:
У меня то-жа такие шары вылезли, Ну а у собеседника точно! :bm::ap:
Алексей65-65
18.10.2015, 16:02
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
У меня то-жа такие шары вылезли, Ну а у собеседника точно! :bm::ap:
Надо было оленю налить.... :-))
Копалыч81
18.10.2015, 17:31
Надо было оленю налить.... :-))
Ага! Попробуй его догони! Темболее кусты были большие, он нас не сразу заметил, а в последний момент свернул , пересрал он больше нашего и темболее две большие собаки доберман и лайка сибирская гнались за ним! Вся эта свора моментально пролетела! :be::-))
Копалыч81
18.10.2015, 17:47
СССР-сухой закон.Мужик на заводе работает , тут к нему начальник докопался: Слушай Семён ты чё вчера нажрался-то опять ,все показатели портишь!? Ведь слово давал что завяжеь! Ну тот и признался что купил два пузыря водки пришёл домой закрылся и выпил под краватью- по новому! Сеня,Сеня- пил то ты по новому, а с балкона-то ты ссал по старому! :bk:
EUGENE_70
18.10.2015, 18:00
Работал я как то в столовке в конце 80-их! Водила с кем работали получил газ-53 будка, в те времена машина толковая! Решили в пятницу обмыть,двумя пузырями водки и двумя банками тушонки с овощами и хлебом. Дело было на окраине города за нашими горожами в лесочке!Разложились на брёвнышке и есстественно прилипили по чуть-чуть несколько раз , вдруг на нас олень летит а за ним собаки! Мы ошалели по началу думали мерещиться! Энтот олень пролетел в нескольких метрах от нас ! Слегка да-же не посебе было! Хорошо что водка осталась, пришлось ещо добавить за испуг!!! :-))А потом раздался голос:Мужики отойдите от карусели!:-)))
Копалыч81
18.10.2015, 18:13
А потом раздался голос:Мужики отойдите от карусели!:-)))
Жека! На окраине города, в советское время, КАРУСЕЛЬ !? Жека!!!Пора уж тебе апохмелиться чёли!?:-))):ae::-))
А потом раздался голос:Мужики отойдите от карусели!:-)))
Откуда в лесу, по которому бегает олень, и две собаки,.... карусель?:-))
Алексей65-65:
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
Мы ещё говорили - это женщина в колготках ...
славянин
18.10.2015, 18:59
Алексей65-65:
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
Гы гы :ay::-))
Альфредыч
18.10.2015, 18:59
А меньше пить не пробовали? Тогда и парк лесом казаться не будет! :-))
СЕРЕГА УКТК
18.10.2015, 19:30
А меньше пить не пробовали? Тогда и парк лесом казаться не будет! :-))
Альфредыч наоборот надоть пить больше...ну шоб уже даже лося не видеть....в упор...
Альфредыч
18.10.2015, 19:39
Альфредыч наоборот надоть пить больше...ну шоб уже даже лося не видеть....в упор...
В любом случае нужно что-то менять!:-))
Альфредыч наоборот надоть пить больше...ну шоб уже даже лося не видеть....в упор...
Золотые слова, но золотую меру тоже надо знать..
А как же животный мир познавать.. :-))
В любом случае нужно что-то менять!:-))
Поляну в лесу.... :-))
Seпар I23
18.10.2015, 19:41
... Решили в пятницу обмыть,двумя пузырями водки и двумя банками тушонки с овощами и хлебом.
А меньше пить не пробовали? Тогда и парк лесом казаться не будет! :-))
Два пузыря и сумка закуси - нормально повар гуляет!
Правда, если бы не этот олень ... :bp:
Альфредыч
18.10.2015, 19:49
Так то ж сначала два пузыря было, а сколько добавляли?
Александр
18.10.2015, 19:59
Золотые слова, но золотую меру тоже надо знать..
А как же животный мир познавать.. :-))
Об етом цельный сериал "Особенности национальной..." снят:-))
Копалыч81
18.10.2015, 22:16
Два пузыря и сумка закуси - нормально повар гуляет!
Правда, если бы не этот олень ... :bp::-dr В молодые годы выкушать пузырь,легко! Да ешо под хорошую закусь мог и пару незадумываясь и остаться в полной сознанке, хлюпиком не слыл да и закалка имелась! И сохатого от оленя то-жа мог отличить в отличии от некоторых!!:bm::ap:
Александр
18.10.2015, 22:18
Таки значит окромя оленя был еще и сохатый?:-))
Копалыч81
18.10.2015, 22:26
Таки значит окромя оленя был еще и сохатый?:-))
Ага !Нууу-энто по началу, ну апосля два, да два сохатых! :-))):be::-))
Копалыч81
18.10.2015, 22:36
Так то ж сначала два пузыря было, а сколько добавляли?
Да нисколько , Степаныч был уже в годах яму и энтого хватило!Более стало быть некушали...
У нас в посёлке был пьяный двор, это на берегу реки парк, и ДЕКА.
В 20 метрах от парка, Фарфоровый завод... ну и после работы многие туда.
У одного в кармане чашка фарфоровая, или кружка, выпили и разбежались, чашку на сучёк.
Но вот держала этот парк тогда одна бабуля, ходила с палкой и разбивала чашки которые вешали на сучки.
И по всему парку на деревьях, висели ручки от чашек, и кружек.
У этой бабули был стакан, и сухари... которые она предлагала, в замен пустой тары.
Отказать ни кто не мог, потому как привыкли к ней... Но она была не всегда, дома дела, магазин там, обед.... и.т.д.
И вот однажды она приходит, а там другая бабуля, с территории магазина, это метров 200 от парка.
И тоже с палкой..... Мужики! Вот ни когда не думал, что бабули могут вот так, палками друг друга бить...
Славная была битва, чужачка была изгнана, и обращена в бегство.
Что интересно, такое случалось не однократно... :ap:
К стати, в парке были карусели, и с оленями тоже.... Вот где красным написано, то всё парк.
8730
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас «Кока-колу» не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза на.уй.
Октябрь - это когда утром январь, а днем май.
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
- Зайдешь вечером на чай?
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или шоколадным?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
После выкрика русского туриста в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди "Алла, я в бар!" обосрались 127 американских пассажира и 43 сотрудника полиции.
Девушки, они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
- Окей, Гугл, передай привет сотрудникам АНБ!
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович - видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…
— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
— Это как?
— Она согласна, я с Сёмой тоже - и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
— Это вы берёте, а мы покупаем.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!
- Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба - пусть сыновей ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ!...........
- Как ты задолбал!!! НОРМАЛЬНЫЙ СУП !!!! Не хочешь, не ешь..
Не хотелось уходить из этого простого, доброго и понятного мира, но фильм закончился, и пришлось опять переключиться на новости.
1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».
А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.
Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.
В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.
2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.
Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.
Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.
А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!
Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!
Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.
«Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.
3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку:
– Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!
– А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.
– Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?
– Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.
Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»
4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.
– Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.
Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.
– Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.
– А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.
Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.
«Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.
5. В Европе продолжается туристический бум.
Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.
Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.
Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.
– Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.
– Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.
Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.
– Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».
6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании.
Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.
Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.
– Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.
– Вау! – восторженно выдыхала аудитория, придвигаясь поближе.
– Гортань! – возвещала зоологическая Герда. – Как, дети, рычит лев? Ну-ка?
– Ррррр!!! – ликующе разносилось по зоопарку.
Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.
Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.
Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.
Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.
7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».
Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.
Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.
В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.
8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля собираются провести оборонные ведомства двух стран.
В программу тренировок входит:
1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.
2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.
3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.
Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»
9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.
– Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».
10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.
За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.
Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.
http://bobik-57.livejournal.com/1875225.html
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!
- Ну не начинай...
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А что, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста!
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, .баный карась!».
Альфредыч
22.10.2015, 16:55
Думаю, что именно сюда подходит.
Потеря новейшего американского истребителя в Сирии
Куда не кинь взгляд – сплошная вода. Противная на вкус соленая вода и выматывающая болтанка на не утихающих даже на секундочку морских волнах. Уже раза три тошнота подступала к горлу и один раз подступала чуть ниже горла - то ли от качки, то ли от морского рассола. Хотя, возможно, что от безысходности и расставания со своей страной. Моя далекая, моя любимая Америка!!!
- Какой же я дебил! Кому хотел доказать свою крутизну, безбашенный самоуверенный янки?!! – закричал в мировое пространство болтающийся в бескрайнем море человек, с тайной надеждой, что на этот крик откликнется ближайший авианосец США.
Но не знал одинокий пассажир надувного плота, что в радиусе сотен морских миль нет американского авианосца. Вообще нет. Умчался стремительной железякой от российской угрозы этот суровый «насаждатель демократии на Ближнем Востоке». Одна радость – несколько минут назад нашел какую-то странную изогнутую хреновину, торчащую из глубин моря, к которой очень надежно привязался морскими узлами. Для внутреннего спокойствия завязал еще три бантика, чтобы не унесло к берегам России. Навязчивая идея, что проснувшись рано утром, он окажется в морском порту, где-нибудь в Угличе, или чуть левее - в Костроме, не давала ему покоя.
- Я герой! Я последний герой Америки! – в отчаянии заорал янки, пытаясь перекричать шум моря, все еще надеясь, что его услышит хотя бы эсминец, или, в крайнем случае, танкер со звездато-полосатым кумачом на флагштоке.
Кстати, а почему не предусмотрен телевизор в комплекте аварийного спасательного плота? Я бы сейчас наслаждался передачами CNN, где взволнованный диктор на фоне моей фотографии взахлеб истерил бы перед телекамерой о героическом летчике Джордже Хоксе и его безумном подвиге во славу Америки!
О, Боже… Дай мне сил пережить позор! За что ты так наказываешь меня и мою страну? Все потому, что обидно стало за поруганную честь Вооруженных Сил Америки. А дело обстояло примерно так…
Продолжение здесь (http://cont.ws/post/136265) :-))
Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Ой,шоб ви били мне здоровы - луком и яйцами!
Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
Фима - папе:
— А ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
- Сара, ви так разляглись на диване, шо мине таки уже нету места! Я сейчас с него упаду!
- Сёма, ви же бивший морак! Пришвартуйтесь до кормы та бросьте свой якор ...
Случайно наткнулся, меня развеселило...
Федор Гавриченко
25 декабря 2014 г. ·
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно
удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль
должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно
сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали
шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто
Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая
истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку
сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические
паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу
Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил
(на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
8751
Альфредыч
22.10.2015, 20:57
Хоть это уже и было здесь, но снова ржал, как лошадь! :-))
Бородатый.
Большой чиновник в Киеве нанял водителя с Западной Украины
Водитель сильно грустит .
Чиновник его спрашивает :
-Чего, тебе Вася не хватет?
-Та дома жинка, диточки, скучаю.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит жену и детей в Киев.
Опять водитель грустит.
-Чего, тебе Вася не хватет?
- Та дома батьки , мама старенька, тато хворие.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит родителей в Киев.
Водитель снова грустный, сил нет.
-Чего, тебе Вася не хватет?
Вася смотрит печально на чиновника и говорит:
- Хочу, шоб ты мене возив.
Алексей65-65
22.10.2015, 22:54
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Особенно развеселило :-))гыгыыыы
Александр
23.10.2015, 01:44
8753
- Если кот - это кiт, то спорт - это спiрт, - прокомментировал свой уставший вид Петр Порошенко.
Час пик. Метро. В толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!».
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
- Да нет. В налоговой.
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
- Месье, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки!
Алексей65-65
24.10.2015, 21:23
http://forum.f1news.ru/index.php?/topic/34607-%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/page__st__8880
СЕРЕГА УКТК
24.10.2015, 21:28
http://forum.f1news.ru/index.php?/topic/34607-%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/page__st__8880
...шо-бы ето значило??:-(
...шо-бы ето значило??:-(
Белый квадрат видимо...:ap:
СЕРЕГА УКТК
24.10.2015, 21:33
...малевичи блин.....:ap:
...малевичи блин.....:ap:
У малевюча чёрный был...
СЕРЕГА УКТК
24.10.2015, 21:41
У малевюча чёрный был...
...седня видать краски не хватило...
Алексей65-65
24.10.2015, 21:52
В фото видео приколах ищите.
Алексей65-65
24.10.2015, 21:53
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Алексей65-65
25.10.2015, 22:34
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за**ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка! ...
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
— Бать, а ты пионером был?
— Был.
— А что вы там в пионерах делали?
— Ну как. Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, чтоль?..
Дед с бабкой любят играть в прятки.
Сначала бабка прячет от деда водку.
Когда дед находит бутылку- прячется уже сама бабка!
Гуранский говор че то вспомнился
ЗАБАЙКАЛЬЦЫ... — Владимир Леонидович
Расхайлался рыжий Проня
С самого с рання :
Еду, дефки, в город ноне,
Уж запрёг коня.
Чо оттэда притартать вам,
Говори навскид,
Может ичиги,иль плаття,
Иль другой прикид?
Чо,чо,чо тебе,Аксиння?
Растолмачь ладом,
Чо за зверь такой "бикини"?
Осподиии! Дурдом!
Но, не вяньгай,поишшу я
Где-нить эту хрень,
Саму выберу большу
Для тебя бикень.
А тебе каво, Наташка,
С городу привезть?
Как у Мани комбинашку???
Халда ты,как есь!
Хто там шиньгацца в ограде,
Шевелит заплот?
Выползай уж,Бога ради,
Дедушка Федот.
Знаю я твою мечтушку,
Не шиперься,дед!
Привезу тебе чекушку
Аккурат в обед.
Чооо?Каку ишшо мартини?
Ты осундуглел!
Ё-моё!Сморчок ты синий,
Фигу не хотел?
Чо тебе,Авдоття стара,
Соднова купить?
Ёхомор! Ей-шаровары!
Де тут в их ходить?
Вааа!Про бабку Аграфену
Спомнил (чо по чем),
Посулил купить ей фену...
Ей-то он почо???
Де у ей таперь волосся?
Пакля, неково чесать.
Но,вернусь,ить сразу спросит.
Стал быть,надо брать!
Фсё. Заказы не примаю,-
Конь итак навьяченный...
Доли рёву,притартаю
Полом всякой всячины!
Александр
26.10.2015, 13:41
Малахов одолел шото....
- Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет Идитынахуй! А Витька, шпион, живет этажом ниже! Но его дома нет, он за молоком пошел!
Человек пришел к Пьехе,а там только внештатные сотрудники.
Любовница рассказала о фантазиях Кержакова
Дочь Брежневой пожаловалась на одиночество
СМИ узнали о скандальном прошлом жены Краско
Звезда «Универа» поделилась планами на будущее
Звезда сериала «Физрук» сильно похудела
Кира Найтли впервые показала дочь
Собчак призналась в своей слабости
Жиркова располнела после третьего ребенка
Дочь Брежневой пожаловалась на одиночество
Топалову подарили квартиру в Москве
Вера Брежнева оправдалась за тайную свадьбу
Смолов нашел замену Лопыревой
Сергей Зверев обвешался иконами
Киркоров остался без личного самолета
Виктория Лопырева шокировала Москву своим откровенным платьем
Жена миллиардера унизила Лопыреву
Сын Алены Свиридовой научил маму «работать» мозгом
Светлана Ходченкова рассказала о предстоящей свадьбе
Звезда «Секса в Большом городе» удивил Собчак
Раскрыт секрет идеальной фигуры Любови Орловой
В семье звезды сериала «Молодежка» прибавление
Анастасия Волочкова шокировала турков фирменной растяжкой
Собчак выяснила правду о свадьбе Пескова и Навки
У президента Аргентины проблемы с губами (фото)
Встречаем Новый 2016 год Красной Обезьяны
Анекдот про тиски.
это собрать шоферов и пригласить его в слесарку ! Засунуть в тиски его хозяйство и спросить где резина!? Я думаю ответ будет скорым и дело то-же!
Играют в кары педик, и садист..
Педик выиграл, садиста от имел..
Потом выиграл садист. Завел педика в сарай.
Зажал яйца в тиски, вытащил ручку..
Положил ножовку.
Педик :ai: что пилить будешь?
Не... сам отпилишь, я только сарай подожгу... :bm:
Альфредыч
27.10.2015, 18:14
Любовница рассказала о фантазиях Кержакова
У президента Аргентины проблемы с губами (фото)
Встречаем Новый 2016 год Красной Обезьяны
Да уж! Интернет - та еще помойка! Но особо высококачественные помои - российские!
Да уж! Интернет - та еще помойка! Но особо высококачественные помои - российские!
Так гламур, звёздно - паразитный, и рулит этими помойками.
То звезда в шоке, то король в шоке, то При-МандоннА в шоке... Люди живут в шоковом состоянии..
Seпар I23
27.10.2015, 18:53
https://www.youtube.com/watch?v=A2MNtQIhGjY
Альфредыч
27.10.2015, 19:37
И вот такое чмо считает себя звездой!
Впрочем, остальные созвездия ничем не отличаются.
Альфредыч
27.10.2015, 20:10
Свежачок от М.Ефремова
http://www.youtube.com/watch?v=SyfVwePmDuM
Свежачок от М.Ефремова
И вот такое чмо считает себя звездой!
Впрочем, остальные созвездия ничем не отличаются.
Альфредыч
27.10.2015, 22:27
А Михал Олегович себя звездой и не называл никогда. Он просто хороший актер!:-)
А Михал Олегович себя звездой и не называл никогда. Он просто хороший актер!:-)
Актерское амплуа - алкаш-перворазрядник? с таким амплуа хорошо по кабакам выступать, за рюмку водки. Он на видео - в кабаке?
Кайгородов
27.10.2015, 22:59
Папа тоже алкаш был. Тоже не звезда?
Папа тоже алкаш был. Тоже не звезда?
Ну, на сыне природа отдохнула, а папа у него - того еще засола...
http://www.youtube.com/watch?v=yL38l8LaYkw
славянин
28.10.2015, 00:43
"Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". .....
славянин
28.10.2015, 00:49
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз
прыгают!.....
Альфредыч
28.10.2015, 00:52
Актерское амплуа - алкаш-перворазрядник? с таким амплуа хорошо по кабакам выступать, за рюмку водки. Он на видео - в кабаке?
Как у нас в России принято, Вы резко переключаетесь с содержания на личность. А по сути какие мысли будут?
А на мой взгляд так он очень даже содержательно шутит, всегда в тему.
Что касается рюмки, то я ничего не имею против тех, кто в меру и ума не пропивал!
Как у нас в России принято, Вы резко переключаетесь с содержания на личность. А по сути какие мысли будут?
Как у нас в России принято, я просто повторил Ваши же слова, сказанные на полчаса раньше, но про другую, а не про эту... хм... личность. А по сути:
1. назовите фильмы, в которых эта личность сыграла. И сравните с фильмами, в которых сыграл его папа (да вот хоть Берегись Автомобиля, к примеру - есть с ним что-нибудь сравнить?).
2. вы так и Петросяна в актеры запишете? Со Степаненкой.
Альфредыч
28.10.2015, 02:03
Хорошо, заменим слово актер на артист. В данном случае, как и чета Петросян, разговорного жанра. Не стану утверждать, что такого же уровня, но то что он на голову выше ... хм ... "звезды" с заячьей губой, даже мне ясно. Подозреваю, что со мной согласятся многие.
Но мы отклонились от основной темы - содержания того, с чем выступает М.Ефремов. Ведь Вас именно это не устраивает?!
Вкусно, ай как вкусно всё подано!...
Господа!...
А как сварено!... Повар!.. Ну что за повар!... Орлуша !... Да, да, да!... Ну кому как не ему, мастеру, из кабацкой ругани создающему шедевры, наполненные высоко духовным смыслом, было вдохнуть новую жизнь в известные всем с детства строки. .. Талант!... Талантище!...
А как подано!... Миша!... Ну конечно же Мишенька!... Мишаня!... Ну кто еще, кроме него сможет так ярко раскрыть святую душу честного человека, волею судьбы обреченного изливать ее только в пивнушке!... Самородок!... Потомственный!...
А как все приправлено!... Публика!...Ах что за публика!... С такой не то что общаться, рядом стоять уже счастье!... Гурманы!... Истинные ценители духа свободы, хранители вечной традиции ответственности интеллигенции за судьбу своего народа, готовые пожертвовать собой во имя искупления вины перед ним!... Да, да, да!... Святые люди!...
Браво!.. Брависимо, господа!...
А все таки, кто автор рецепта? .. И хотелось бы засвидетельствовать почтение распорядителю бала... Метрдотель кто?...
Вкусно, ай как вкусно всё подано... Вот только не подавиться бы, господа...
Хорошо, заменим слово актер на артист. В данном случае, как и чета Петросян, разговорного жанра. Не стану утверждать, что такого же уровня, но то что он на голову выше ... хм ... "звезды" с заячьей губой, даже мне ясно. Подозреваю, что со мной согласятся многие.
Не, ну тут смотря в чем выше на голову!... Вангую, к примеру, что Миша Сережу легко перепьет. Но вот зато бабу перепричесать - шалишь!... Миша в этой области - лысый гунявый карлик. А Сережа, с его пересобранным после авариии лицом - красавец.
Но мы отклонились от основной темы - содержания того, с чем выступает М.Ефремов. Ведь Вас именно это не устраивает?!
Да плохие у него стихи (с) Хотя я никаких стихов у него и не слушал (с?)
Для меня не существует артистов и актеров, которые в сериалах-то снимаются, а несущих со сцены политизированную хню под видом искусства, и подавно. Тут ведь, как в песне: один раз - и ватерпас!... А что потом ватерпас со сцены несет, не имеет значения. Не, ну честно, даже из любопытства, что именно несет в принесенном Вами сюда ролике Ифремов, я не смотрел. Не интересно.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор!
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Запомните, если Запад называет руководство страны «режимом», значит в стране этой всё слишком хорошо.
На молодежном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
В небе затишье: гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным - приказ еще не поступил…
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место. Мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
Мужик приходит домой под утро, жена сидит на кухне.
Мужик решил сгладить напряжение:
- Дорогая, чем это у нас так вкусно пахнет?
Но жена тоже была с чувством юмора:
- ПиZдюлями...
Альфредыч
28.10.2015, 14:11
Вкусно, ай как вкусно всё подано!...
Господа!...
Вот только не подавиться бы, господа...
А вот ежели хором дружно лизать, то никто и не подавится!
Продолжим, господа!
А вот ежели хором дружно лизать, то никто и не подавится!
Продолжим, господа!
Начинай... :bw:
Альфредыч
28.10.2015, 14:21
Но вот зато бабу перепричесать - шалишь!... Миша в этой области - лысый гунявый карлик. А Сережа, с его пересобранным после авариии лицом - красавец.
Так ведь Сирожа теперь позиционирует себя не бабопричесателем, а берите выше ...
Серге́й Анато́льевич Зве́рев (19 июля 1963, Култук, Иркутская область) — российский дизайнер причёсок, визажист, стилист, певец. Ведущий и единственный участник реалити-шоу «Полный фэшн» (Муз-ТВ) и «Звезда в кубе» (MTV), «Звёзды в моде» (RU.TV).
Да плохие у него стихи (с) Хотя я никаких стихов у него и не слушал (с?)
Да и стихи не его, а, видимо, Быкова! :-)
Альфредыч
28.10.2015, 14:25
Начинай... :bw:
Люди давно уж начали - смотрите, слушайте.
Люди давно уж начали - смотрите, слушайте.
Я думал чего новенького подкинешь, тогда продолжай.. :-))
Seпар I23
28.10.2015, 14:41
Но мы отклонились от основной темы - содержания того, с чем выступает М.Ефремов. Ведь Вас именно это не устраивает?!
https://www.youtube.com/watch?v=6NNL2M0-JAA
Так ведь Сирожа теперь позиционирует себя не бабопричесателем, а берите выше ...
Ну и молодец, чо...
Да и стихи не его, а, видимо, Быкова! :-)
"Впрочем, остальные созвездия ничем не отличаются." (с) - я повторяюсь, да?
Альфредыч
28.10.2015, 14:45
Ставить на заграницу не советую, рекомендую вот это
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%86%D 0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB_%28%D0%B3%D0%B8%D0%BC %D0%BD%29
Альфредыч
28.10.2015, 14:46
Ну и молодец, чо...
"Впрочем, остальные созвездия ничем не отличаются." (с) - я повторяюсь, да?
Я ожидал именно этого ответа и не ошибся. :-))
Я ожидал именно этого ответа и не ошибся. :-))
Ну... у меня так часто бывает. Вот, к примеру:
http://www.youtube.com/watch?v=dsDoiJSMieY
Можно было вложится в 5 - 10 слов, растянуло на 10 минут.. :-))
Альфредыч
28.10.2015, 16:38
Ну... у меня так часто бывает. Вот, к примеру:
Евгений, Вы, как Петрарка - верны своей Лауре! (Я в положительном смысле, не в обидном. :-))
А вот если мне тяжко становится, приму я 150, зайду в вольер к собачке, сяду на стульчик. Собачка попрыгает вначале возле меня, потом сядет рядом, положит голову на мои колени и затихнет.
А дальше я могу в голос или про себя пожаловаться на все, что угодно. Она молча выслушает, повиляет хвостиком, посмотрит преданными глазами в мои глаза, так будто все понимает и сочувствует, лизнет руку и от блаженства зажмурится.
А мне становится легко и просто, горести и напасти отступают. И жизнь вновь заиграет красками.
А вот если мне тяжко становится, приму я 150, зайду в вольер к собачке, сяду на стульчик. Собачка попрыгает вначале возле меня, потом сядет рядом, положит голову на мои колени и затихнет.
А дальше я могу в голос или про себя пожаловаться на все, что угодно. Она молча выслушает, повиляет хвостиком, посмотрит преданными глазами в мои глаза, так будто все понимает и сочувствует, лизнет руку и от блаженства зажмурится.
А мне становится легко и просто, горести и напасти отступают. И жизнь вновь заиграет красками.
:ay:
Ну... у меня так часто бывает. Вот, к примеру:
Посчитал... 130 раз сказала (Я), за 10 минут... :ap:
Евгений, Вы, как Петрарка - верны своей Лауре! (Я в положительном смысле, не в обидном. :-))
А чо тут обидного, оно - коллекцыонный икзэмпляр!... Ну это как периодически юфтевые сапоги надевать: тепло, тяжело, немодно, но приятно вспомнить. Я бы из коллекцыи еще Сашу Белого послушал, но "заморили, хады!"
EUGENE_70
28.10.2015, 23:59
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Альфредыч
29.10.2015, 00:28
Вот это терапия психа! :-))
Seпар I23
29.10.2015, 02:58
Ну, не пойдёт же он к коллеге на прием :ap:
Альфредыч
29.10.2015, 03:54
Ну, не пойдёт же он к коллеге на прием :ap:
Знамо дело - не пойдёт! Он ведь уже осознал! :-))
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память.
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который сказал:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?
Алексей65-65
29.10.2015, 17:15
Зелёные арабы нынче дорого стоят. Гыгы.
Альфредыч
29.10.2015, 17:29
Зелёные арабы нынче дорого стоят. Гыгы.
А арабы естественного окраса дорого обходятся. Проблема выбора!:-)
Алексей65-65
29.10.2015, 19:27
А арабы естественного окраса дорого обходятся. Проблема выбора!:-)
Альфредыч , я просто пошутил. Зелёные арабы, это мечта долпоёбов евросоюзовцев.
Алексей65-65
29.10.2015, 19:31
Зелёные бандеровцы , ещё.
Альфредыч
29.10.2015, 19:55
Альфредыч , я просто пошутил. Зелёные арабы, это мечта долпоёбов евросоюзовцев.
Так я и имел в виду, что обычные арабы уже слишком дорого обходятся евродолбоебам. Все идет к тому, что Евросоюз превратится в Евроарабскую республику. Но это был их выбор, пусть теперь не жужжат!
Seпар I23
29.10.2015, 20:51
Железный занавес: Европа указала арабским иммигрантам на дверь
Димитрий Бабич |Общество, 20.10.2015 09:00
Источник: http://ru.golos.ua/suspilstvo/jeleznyiy_zanaves_evropa_ukazala_arabskim_immigran tam_na_dver_8216
Golos.ua © 2015
Прибыв в Швецию, беженцы отказалась выходить из автобуса 0
BY MASA SBNL ON ОКТЯБРЬ 29, 2015
Альфредыч
29.10.2015, 21:09
Ага, так Европа не хочет превращаться в ЕАР! Начинает доходить?! Хотят отоспаться на Турции! Ну, Аллах им в помощь!
http://s018.radikal.ru/i504/1510/ae/a473b51c3f7e.jpg
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик прячет купюру в карман и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...»
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
- Потанцуем?
- Храпите?
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
- «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
EUGENE_70
31.10.2015, 11:55
Про кота больше улыбнуло!:-)))
Про кота больше улыбнуло!:-)))
Это потому что у тебя есть динамометр (от бап остался).
Алексей65-65
31.10.2015, 16:20
Про работников , которые зарплату не получают. У меня знакомый работает на ломовозе , так он забывает зарплату получить , это ерунда по сравнению с леваком.
EUGENE_70
31.10.2015, 19:31
Это потому что у тебя есть динамометр (от бап остался).И кошка!:bm:
Seпар I23
31.10.2015, 19:40
Жека, мне кажется, что ты точно знаешь, что кошачий корм стал еще вкуснее - только ты встрепенулся по этой теме!
:bm:
http://mtdata.ru/u25/photo11EC/20638742047-0/original.jpg#20638742047
http://mtdata.ru/u23/photo43FE/20646397688-0/original.jpg#20646397688
http://mtdata.ru/u23/photo1D26/20869470537-0/original.jpg#20869470537
http://mtdata.ru/u23/photoD02D/20307960594-0/original.jpg#20307960594
http://mtdata.ru/u23/photo946F/20977179141-0/original.jpg#20977179141
http://mtdata.ru/u24/photo3453/20207907631-0/original.jpg#20207907631
http://mtdata.ru/u23/photoA6CA/20984834782-0/original.jpg#20984834782
http://mtdata.ru/u25/photoBC0E/20323271876-0/original.jpg#20323271876
http://mtdata.ru/u25/photoEAD5/20654053329-0/original.jpg#20654053329
Альфредыч
31.10.2015, 20:04
Хорошие календари, боевой дух поднимают отменно! Теперь очередь за картинками, которые экономику поднимают!:-)
Seпар I23
31.10.2015, 20:21
Обама этого не видел - вот порадовался бы :-))
Мне понравились картинки!:bi:
Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.
На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.
Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
По двору бегали две взрослые собаки, и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.
- Так вот он откуда взялся! - сказал я шкету. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.
И мы стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался, и старался укусить. В очередной раз выскочив на дорогу, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины, и стал помогать ловить щенка.
- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответил я, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.
В конце концов нам удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку, и как мог аккуратней забросил на территорию. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся, и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, к счастью, как родного.
Мы облегченно вздохнули, и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась баба в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - промелькнуло в голове. - Рассказывать, какие мы хорошие ребята-октябрята. Как же я этого не люблю! Надо было сразу уходить"
Однако вместо этого баба сделала зверское выражение лица и истошно закричала:
- Вы что это делаете, сволочи?! А?!
- Да мы тут это... шли просто.... щенок бегает...
- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.
- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли блять собачий питомник!!! Ну я им щас!...
Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди мы к сожалению не знаем.
Будем следить за новостями.
http://raketchik.livejournal.com/183843.html
Альфредыч
02.11.2015, 15:01
http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/25.gif
EUGENE_70
02.11.2015, 23:29
Жека, мне кажется, что ты точно знаешь, что кошачий корм стал еще вкуснее - только ты встрепенулся по этой теме!
:bm:У меня есть и корм и кошка!:bm:
Seпар I23
02.11.2015, 23:48
И у меня есть корм и котяра!
А еще есть наполнитель в лоток и этот наполнитель стал ещё больше впитывать мочи :bm:
И у меня есть корм и котяра!
А еще есть наполнитель в лоток и этот наполнитель стал ещё больше впитывать мочи :bm:
Так чёж ты... в котячий сортир то ходишь... :-))
Seпар I23
03.11.2015, 00:17
Какие будут ещё предположения?
Какие будут ещё предположения?
8853 :ad::ay:
8854
Seпар I23
03.11.2015, 00:45
Котяра с памперсом видно дикий - к лотку не приучен :-))
Рокусяку - это уже стиль жизни1
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно.
Два старых еврея.
- Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
- Конечно помню!
- Так вот, купил себе 45-й и представляешь - не болят!
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!
Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Альфредыч
03.11.2015, 02:44
Про неудачника - и-зю-ми-тель-но! :-))
Виктор, как всегда класс!:ay:
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чем тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три.
- Нет.
- Пять.
- Нет.
- Шесть.
- Неправильно. Да… дурак, но ищущий… берем.
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три.
- Нет.
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно. Да… дурак, но настырный… берем.
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно.
- Да… умный. Но мест уже нет.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
В баре:
- Два бокала пива! Быстро!
- Вы забыли добавить «Эй ты».
Алексей65-65
03.11.2015, 11:29
В 41 ноги жали , а в 45 перестали и Иннокентий супругу приковал к кровати чтобы разнообразить . Гыгыгы.
-Сынок, сбегай в булочную!
-А где волшебное слово?
-От интернета отключу..
-Уже бегу!
-Сынок, сбегай в булочную!
-А где волшебное слово?
-От интернета отключу..
-Уже бегу!
Со скоростью 100мб в час....:-))
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?
- Фима, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы наподольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира поняла - у него самые серьёзные намерения...
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?
- Фима, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы наподольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира поняла - у него самые серьёзные намерения...
:-)))
Ну вот, опять...
По версии журнала Форбс Петр Порошенко является самым влиятельным алкоголиком мира.
ЗАС Кошель
06.11.2015, 00:51
По версии журнала Форбс Петр Порошенко является самым влиятельным алкоголиком мира. По версии Форбс самые пиздливые в фуражках.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить «династия».
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!
В Верховой аде Урины разразился крупный скандал. На этот раз в центре оказался детат от "родного рота" Ан Тет, который ударил стеклянной бутылкой по голове свою коллегу из партии "Бат" Ал Куж. Об этом на своей странице в Fac написал нопарт Тет Ан Гер.
Как стало известно, инцидент произошел 5 ноя после окончания нарного заседания ады. Информация, публикуемая в уринских СИ, противоречива. По одним данным, Тет нанес оскорбление членам фракции "Бат" и лично Ал Куж, которую затем ударил по голове стеклянной бутылкой. Пострадавшая получила сотрясение мозга и была госпитализирована, сообщают СИ.
В Верховной раде Украины разразился крупный скандал. На этот раз в центре оказался депутат от "Народного фронта" Андрей Тетерук, который ударил стеклянной бутылкой по голове свою коллегу из партии "Батькивщина" Александру Кужель. Об этом на своей странице в Fac написал однопартиец Тетерука Антон Геращенко.
Как стало известно, инцидент произошел 5 ноября после окончания пленарного заседания Рады. Информация, публикуемая в украинских СМИ, противоречива. По одним данным, Тетерук нанес оскорбление членам фракции "Батькивщина" и лично Александре Кужель, которую затем ударил по голове стеклянной бутылкой. Пострадавшая получила сотрясение мозга и была госпитализирована, сообщают СМИ.
"Шляп сними!..." (с)... Ээээ... фуражку. А то Форбс новость не пропустит.
"Шляп сними!..." (с)... Ээээ... фуражку. А то Форбс новость не пропустит.
Шляп нет, есть кепка в шкафЕ...
Плохой анекдот?
Копалыч81
06.11.2015, 12:04
Этим баранам в раду скоро надо будет в латах являться , что-бы по башке неполучить!!!:ai::ap:
Народный депутат Украины из фракции "Блок Петра Порошенко" Сергей Хлань сегодня, 6 ноября, на сессии Каховского городского совета (Херсонская область) ударил депутата от "Оппозиционного блока" Павла Филипчука палкой колбасы, передает местное издание "Херсонские вести".
Депутат от "Оппоблока" Филипчук решил поздравить с избранием мэром Каховки кандидата от "Блока Петра Порошенко" Андрея Дяченка. Он подарил ему пакет, в котором была бутылка водки, палка колбасы, консервный ключ и банка консервов с надписью "Каховка".
Как сообщает издание, тогда из-за стола президиума, на который поставили пакет, выскочил народный депутат Сергей Хлань. Одной рукой он схватил Филипчука за одежду, а второй нанес несколько ударов палкой колбасы по голове и туловищу.
И фоточка, на всякий случай, шоб алкоголики Форбс новость пропустил
http://ic.pics.livejournal.com/astroli/43870963/81187/81187_600.jpg
http://peremogi.livejournal.com/13651089.html
Непорядок!... Выдайте им, я не знаю, биты бейсбольные...
В Верховой аде Урины разразился крупный скандал. На этот раз в центре оказался детат от "родного рота" Ан Тет, который ударил стеклянной бутылкой по голове свою коллегу из партии "Бат" Ал Куж. Об этом на своей странице в Fac написал нопарт Тет Ан Гер.
Как стало известно, инцидент произошел 5 ноя после окончания нарного заседания ады. Информация, публикуемая в уринских СИ, противоречива. По одним данным, Тет нанес оскорбление членам фракции "Бат" и лично Ал Куж, которую затем ударил по голове стеклянной бутылкой. Пострадавшая получила сотрясение мозга и была госпитализирована, сообщают СИ.
Воот!... Я зналЪ!....
В партии Юлии Тимошенко «Батькивщина», представителем которой является пострадавшая, отреагировали еще более заурядно – опосредовано обвинив в инциденте Москву и российскую армию.
«Впервые за 24 года в стенах украинского парламента мужчина поднял руку на женщину. Особого позора инциденту придает то, что «мужчина» Тетерук называет себя офицером. Вероятно, нам и обществу нужно было внимательнее отнестись к тому факту, что этот человек получил военное образование в Москве и 5 лет служил в российской армии», - значится в официальном заявлении партии, без злоупотребления лишними деталями.
Воот!... Я зналЪ!....
Продолжим...
В партии Ю Тимоо «Батькивина», представителем которой является пострадавшая, отреагировали еще более ядно – опосредовано обвинив в инциденте Москву и российскую армию.
«Впервые за 24 года в стенах уинского парламента муж поднял руку на жену. Особого позора инциденту придает то, что «муж» Тет называет себя фицером. Вероятно, нам и обществу нужно было внимательнее отнестись к тому факту, что этот человек получил енное образование в Москве и 5 лет жил в российской армии», - значится в официальном заявлении артии, без злоу требления ишними алями.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot