Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 16

Gans

11.11.2015, 17:44

ОСТАП ВИШНЯ
ЧУХРАИНЦЫ
(Попытка характеристики)
ПРЕДИСЛОВИЕ

"Чухраинцы", как мы знаем, это чудаческий народ, что жил в чудной стране "Чукрен". Страна "Чукрен" была по ту сторону Атлантиды. Название - "чухраинцы" (и об этом мы знаем) - явилась от того, что народ тот всегда чесался, что по-чухраински произносилось как "чухався". В этой моей научной работе мы попробуем, за выполненными материалами, познакомить с характеристикой вышеназванного странного народа.

РАЗДЕЛ І

Страна "Чукрен", как о том свидетельствуют материалы, найденные при раскопках гробницы чухраинского царя Передери-матнюриохора, раскидывалась на не малом просторе от библейськой речки Сна к библейськой речке Дяну. Возле речки Дяну протягивалась прядь так называемых Курносых гор. Это - на западе...
Юг страны "Чукрен" омывало море с водой синего цвета. Синим то море сделалось очень давно, еще тогда, кода случилась наибольшая в мире катаклизма - бог отделил океаны от земли. Тогда то море хотело сделаться океаном - надулось, посинело, и так синим на весь свой век и осталось.
Чухраинцев было немало, что-то свыше тридцати миллионов,- хотя по большому счету, они и сами не знали, кто они такие по сути... Как спросят было их:
- Которой вы, лорды, нации?
Они, почесавшись, отвечают:
- И кто зна?! Живем в Шенгереевци. Православные.
"Чукрен" была страна земледельческая. На полах ее на широких росли неведомые теперь хлеба: книши, паляницы, лепешки...
А наибольше чухраинцы любили на огородах подсолнухи.
- Хорошее,- говорили они,- растение. Как зацветет-зацветет-зацветет.
А потом так и склонит голову и стоит перед тобой, как на коленях... Так будто он - ты, а ты - будто господин. Упрямо безропотное растение. Хорошее растение.
РАЗДЕЛ ІІ

Имели чухраинцы целых аж пять глубоко национальных черт. Эти черты настолько были для них характерные, что, если бы какой из них потерялся в миллионной толпе себе подобных существ, любой, кто хотя недолго жил среди чухраинцев, угадает:
- Это - чухраинець.
И никогда не ошибется...
Его (чухраинця) фигура, его движения, выражение, сказать бы, всего его корпуса - все это так и выпирает те пять главных черт его симпатичного характера.
Черты эти, как на ту старинную терминологию, назывались так:
1. Если б знал?
2. Забыл.
3. Опоздал.
4. Как-то то оно будет!
5. Я так и знал.
Рассмотрим поодиночке все эти пять характерных для чухраинца черт. Напомним только, что раскопанные материалы сильно потерпели от тысячелетней давности, а иные из них и надорваны так, будто на папиросы, хотя материалы те ни на книжки из сельского хозяйства, ни на газеты не похожи. Одну из книжек, писаную стихами, выкопали вместе с кувшином.
Академики говорят, что, очевидно, чухраинцы накрывали кувшины с молоком поэзией: настолько в них была развитая уже тогда культура. Книжка очень испорченна, вся в сметане. Сметана взялась струпом. Химический опыт того струпа обнаружил, что это - мел. Как догадываются ученые, сметану ту было накрыто книжкой возле какого-либо большого города.
Итак, очень тяжело работать над теми материалами. Через то характеристика каждой национальной чухраинской черты может быть не совсем полная. Мы заранее просим нас за это извинить. Не мы в том виновные, а тысячелетие.
Изучать научно каждую отдельную черту мы, за неимением времени и места, едва ли сможем. Придется ограничиться наведением для любой из них наглядных примеров.
«Если бы знал»
Наихарактернейшая для чухраинцев черта. Без нее чухраинец, а черта эта без чухраинца - не черта.
Родилась эта черта в чухраинцев вот по какому поводу. Ремонтировал один из них крышу дома. Влез аж до трубы и соскользнул. Сунется по крыше и кричит:
- Жена! Жена! Соломы! Соломы! Соломы!..
Геп!
- Не надо...
Это, значит, кричал чухраинец жене, чтобы она, пока он «гепне», соломы на то место, где он «гепне», подослала. Не успела жена этого сделать. Тогда выходит: "Не надо".
И вот после этого и укоренилась глубоко эта черта в чухраинском характере. Как только что случится, сразу:
- Если бы знал, где упадешь,- соломки бы подослал.
Или:
- Если бы знал, которое у кума питье...
И так в любом случае жизни чухраинского цивилизованного общества.
Вот строят чухраинцы какое-нибудь здание. Выстроили. А оно возьми и упади. И сразу:
- Если бы же знали, что оно упадет, мы бы его не сюда, а туда строили.
Есть среди материалов характерная запись, как поначалу чухраинцы свою культуру строили. Взялись очень тщательно... А потом за что-то завелись, сразу за оглобли (было в них такое оружие, на манер рыцарских средневековых копий) и как сцепились полемизировать...
Полемизировали-полемизировали, аж смотрят - во всех кровь течет... Тогда поставали и стонут:
- Если бы знали, что головы попробиваем, не бились бы.
Сильно тогда в них культура задержалась... Да и не удивительно: с проломленными головами не сильно культурную жизнь наладишь...
Решили как-то они театр организовать. Пригласили специального человека. Бегали, говорили; обсуждали. Хвалились, перехваливались. Подвел их человек: не организовал театра, а совсем наоборот.
Тогда почесались они...
- Если б знать...
И начали снова.
И не было ни одного чухраинца без этого знаменитого: Если б знать...
С этой главной чертой тесно соединены четвертая и пятая черты в чухраинцев, а именно: "как-то оно будет" и "я так и знал".
Если чухраинцы было начинают какую-то работу, хоть в какой области их жизни, и если кто-нибудь со стороны может быть, немного более рассудительный заметит:
- А так ли вы делаете?
Чухраинец обязательно подумает чуточку, почешется и не быстро скажет:
- Тай как-то уж оно будет!
И начинает делать...
Если же увидит, что наделал явно не то, тогда:
- Я так и знал!
- Что вы знали?
- Да что так будет!
- Так зачем же вы делали?
- Если бы знать...
- Так вы же говорите, что знали?
- Так я думал, что как-то оно будет!
Один индийский мудрец, когда ему об этом рассказали, сказал:
- Странное какое-то perpetuum mobіle.
Все время "Забыл. Опоздал".
Вторая черта - "забыл" и третья - "опоздал" характерные так же черты для
чухраинцев, но они особых объяснений, думаем, не требуют...
- Почему вы этого не сделали?
- А-ва! Забыл! Смотри?!
Или:
- Чего же вы не пришли?
- А засиделся, глянул, смотрю - опоздал! Так я и тот... оставил.
Как-то, сам себе подумал, как-то оно будет.
Истинно странный народ.
РАЗДЕЛ ІІІ

Страну "Чукрен" залила стихия вместе с Атлантидой. Один чухраинский поэт, грозной стихии перепугавшись, залез на высоченную вербу и ждал смерти. Когда вода уже заливала его, он продекламировал печально:
Ой, поля, вы, поля,
Иметь родная земля,
Сколько крови и слез
По вам ветер разнес.
А в этот момент проплывал мимо той вербы атлантидянин и, захлебываясь сказал:
- И все зря!
ПОСЛЕСЛОВИЕ

Читал я эти все материалы, очень грустно качая головой. Прочитав, задумался и вздохнул тяжело, а с вздохом так само по себе вылетело: - Ничего. Как-то оно будет. Тьфу!
На украинской мове ещё прикольнее

Альфредыч

11.11.2015, 17:52

Предпредисловие :-)
Остап Вишня (Губенко Павел Михайлович 1889-1956)

Так вот рассказ, который я перевёл для вас, напечатан в 1927 году и актуален до сих пор.
прим. переводчика

Вик С.

12.11.2015, 01:16

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мине кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шё Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Альфредыч

12.11.2015, 01:29

Видать, сильно судьба обидела Шнеерзона! :-))

Gans

12.11.2015, 11:07

- Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»?
- Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» - в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос».

Она уперлась грудью в мой взгляд.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу - и уронил ее в ужасе.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена - 5 шекелей».

markov

12.11.2015, 14:02

не анекдот.. так забавно..
«Я получил $180 млн от продажи PayPal, $100 млн я вложил в SpaceX, $70 млн — в Теслу и $10 млн — в SolarCity. Теперь мне нужно одолжить у кого-то денег на аренду квартиры»

— Элон Маск

Вик С.

12.11.2015, 14:58

Забавно ... таки ещё же надо что-то кушать ...

Альфредыч

12.11.2015, 15:12

Она уперлась грудью в мой взгляд. :bi:

хирш

14.11.2015, 20:01

8900

Альфредыч

14.11.2015, 20:11

http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/42.gif

Альфредыч

14.11.2015, 20:53

Вставлю сюда

Решения по итогам селекторного совещания о ходе реализации Концепции демографической политики
22 июня 2015 07:00

Демографическая политика

Рекомендовать органам исполнительной власти субъектов Российской Федерации:

создать межведомственные комиссии по реализации мер, направленных на снижение смертности населения и повышение рождаемости;
разработать и утвердить комплексы мер на 2015–2018 гг., направленные на снижение смертности населения и повышение рождаемости;
принять дополнительные меры по профилактике бытового пьянства и алкоголизма, повышению культуры здорового питания, созданию условий для занятия физической культурой.

О результатах до 15 августа 2015 года проинформировать Правительство Российской Федерации.
http://government.ru/orders/18554/

хирш

14.11.2015, 21:33

Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: — У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

-Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло...

- Каравай, каравай, кого любишь- выбирай!
- Какой креативный сутенёр.

- Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки бля#тво или хобби?

Альфредыч

14.11.2015, 21:37

Догнали таки...? :-)

хирш

14.11.2015, 21:47

Это смотря с какой целью бегал - пое@аться или повыё@ываться...

kfid

14.11.2015, 22:50

Жена уверяет, что в каждом доме есть уголок, куда периодически уходят умирать резинки для волос и один носок из пары.

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та @@б же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу не опытных археологов.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну надо, так надо... Поехали к удавам.

urii

14.11.2015, 22:54

закурил и начал перебирать карбюратор.
не опытных археологов.

:-)))

Александр

14.11.2015, 23:59

Я не знал:-)

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Gans

15.11.2015, 11:32

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею.
- Знает. Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Да ладно, ты и сейчас... очень молодо выглядишь.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

СЕРЕГА УКТК

15.11.2015, 12:12

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Да ладно, ты и сейчас... очень молодо выглядишь.
:-))):ay:

Алексей65-65

15.11.2015, 16:24

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тёмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

Встретились две подруги.
— Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы?
— Да нормально, но с сексом есть проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.

Знатный оленевод Бельдыев впервые приехал из тундры в Москву, с легкой опаской спустился в метро, побродил по станциям подземки, остановился и задумчиво произнес:
- Так вот ты какое..., загадочное Подмосковье....

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!!!
- Опаньки! В лошадку играете?!

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Друзья люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

Теща, сидит на кухне, ужинает. Заходит зять. От неожиданности теща подавилась и сквозь кашель с трудом еле-еле произносит:
- Зятек, похлопай....
Зять хлопая в ладоши:
- Браво мама, браво...

EUGENE_70

15.11.2015, 17:58

хокку...:-)))

EUGENE_70

15.11.2015, 21:02

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

EUGENE_70

15.11.2015, 21:09

Все заводят собак! Ну или кошек. Никаких "чилийская недобелка-перетушканчик"
(с)— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. ...©

Вик С.

15.11.2015, 23:47

- Сёма таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь ...

- Роза! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Яшу, он уже мысленно курит на балконе.

Роза Марковна :"За свой возраст могу сказать, шё прынца на белом коне уже не ждёшь, но к цокоту копыт таки ещё прислушиваешься!..."

- Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
- Нюма, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Фима, Вы знаете, шё тaкое этикет?
- Ну?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто тебе не даёт?
- Никто...

Альфредыч

16.11.2015, 00:35

Про цокот копыт - "конгениально"!!!:-)

valerok

16.11.2015, 09:57

" Украина объявила необъявленную войну России против Украины. Но, исходя из того,
что война не объявлена никем, то её нет. Однако учитывая, что необъявленная война против Украины объявлена самой Украиной, которая войну не объявляла после необъявления войны против неё, то выплаты на территориях, где необъявленная война есть, но войны нет, совершаться не будут."

И вот угадай,кто сказал?
То,что полный идиот с отбитыми мозгами,и дураку понятно.

Gans

16.11.2015, 11:02

valerok

16.11.2015, 11:29

Амнистировали по УДО с амнезией головных мозгов.

Seпар I23

16.11.2015, 11:41

У тебя чо - в каждой голове по головному мозгу?

с амнезией головных мозгов.

:bm:

urii

16.11.2015, 11:50

У тебя чо - в каждой голове по головному мозгу?

:bm:

Так утром одна голова, к вечеру другая, ночью третья..... Кто не согласен, пусть ударит себя молотком по голове.....:-))

Альфредыч

16.11.2015, 15:07

Видать, крепко Михалычу досталось!:-(

Gans

17.11.2015, 09:59

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому что она всегда улыбается и молчит.

В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

Шотландец поступает на работу в Скотланд-Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, маршрутка подорожала?

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Seпар I23

17.11.2015, 10:32

Про ,,похмельЕ,, просто радует! :-))

хирш

18.11.2015, 10:53

8922

8923

urii

18.11.2015, 14:03

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку...
Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

Алексей65-65

18.11.2015, 19:34

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

Gans

19.11.2015, 11:46

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Саудовская Аравия и Катар заплатят 100 миллионов долларов тому, кто не раскроет информацию о теракте.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги. Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!

urii

19.11.2015, 13:41

Навело на мысль.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Секс для женщины как наркотик, который дает ей мужчина. Когда он не качественный,
они просто меняют барыг... а то и поставщиков.

kfid

19.11.2015, 19:04

http://img12.nnm.ru/0/8/a/6/b/5706c859bcc5d148b1b37c1debd.jpg

Комбат56

19.11.2015, 21:07

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Глухая деревня, сын спрашивает совета у отца:
-Пойти в армию или жениться?
- Сынок, ежели женишься- шитай всё пропало, а ежели в армию- у тебя два путя будет: либо тебя убьють, либо вярнёшься живой.
- Вярнёшся живой - шитай всё пропало, а ежели убьють- у тябя два путя будет - закопают тябя под бярозкой или под сосенкой. Ежели под бярозкой - шитай всй пропало, а ежели под сосенкой у тебя два путя будет: сделают из тебя карандаши или бумагу. ежели карандаши - шитай всё пропало, а вот ежели бумагу- у тебя два путя будет: сделают из тебя бумагу писчаю или туалетную. Ежели бумагу писчаю - шитай всй пропало, а вот ежели бумагу туалетную - у тебя два путя будеть: попадёшь ты в туалет мужской или женский. ежели попадёшь в мужской- шитай всё пропало, а попадёшь в женский- у тебя два путя будет: будут тобой пользоваться и спереди и сзади. Ежели сзади - шитай всё пропало, а ежели спереди шитай ЖЕНИЛСЯ.

Комбат56

19.11.2015, 21:09

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Человек на 80 процентов состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что Вы - еврей!"

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Комбат56

19.11.2015, 21:11

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Рецепт постного бульона: подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.

-Где скачать дипломную работу сварщика?
-Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали!

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".

Gans

20.11.2015, 11:22

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, братан, дай мне два стакана водки, но только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

РВГ

20.11.2015, 16:31

Сколько бы мне не было лет всегда буду помнить, что две клеточки это сантиметр.

EUGENE_70

20.11.2015, 22:27

Старый анекдот из СССР.
В Министерстве иностранных дел идет экзамен для молодых дипломатов, отправляющихся к новым местам службы.
Исходное задание: Во время учений боеголовка с ядерным зарядом случайно отклонилась от курса и снесла город в одной стране. Нужно составить дипломатический документ для данной страны.
Экзаменуемые усердно пишут. Экзаменатор проходит по рядам, берет у одного лист:
- нет…это общие обтекаемые фразы…ничего конкретного…
Идет дальше
- нет, ну что вы пишите… мы же великая страна….
Идет дальше
- да…неплохо… весьма… но, только «на *уй» и « по *уй» пишутся раздельно…

Gans

21.11.2015, 11:50

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются.

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще, сука, загадывает желание.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».

Семейное положение: мама в меня верит.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

EUGENE_70

21.11.2015, 20:49

— вы любите евреев?
— нет.
— ах, так вы антисемит?!
— я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

Комбат56

21.11.2015, 21:07

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Жеке сегодня хорошо - он напился.

Комбат56

21.11.2015, 21:08

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

Seпар I23

21.11.2015, 21:13

И только Жеке сегодня хорошо - он напился.

... мне еврейки нравятся.

:bm:

Комбат56

21.11.2015, 21:41

- А шо, Сёмачка, таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма, я себе знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже..

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!
- Так ведь ведро!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Seпар I23

21.11.2015, 22:17

- Так ведь ведро!

:bp:

EUGENE_70

22.11.2015, 12:17

EUGENE_70

22.11.2015, 12:19

Больше всех здесь отжег Комбат про меня!:bm:

Комбат56

22.11.2015, 12:35

Это простая констатация фактов... http://s017.radikal.ru/i425/1511/05/133c632352ae.gif

EUGENE_70

22.11.2015, 12:36

Это простая констатация фактов... http://s017.radikal.ru/i425/1511/05/133c632352ae.gif:ma::-dr

EUGENE_70

22.11.2015, 14:07

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе. Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке". Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$. Парень собрал деньги с стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа. Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся". Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий". Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил". В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали". Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил". Психиатр: "Где?" Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!". Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент." Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием". До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.

urii

22.11.2015, 23:48

8944

Комбат56

23.11.2015, 23:25

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

хирш

24.11.2015, 09:54

8990

Gans

24.11.2015, 11:03

ЖЕЛТАЯ ПРЕССА
Золотые слова
Я работал в газетах два раза по девять месяцев. Отчетливый срок декретного анти-отпуска. Зачатие ощутимо происходило в первый день, и в положенный срок из меня рождалась черная ненависть ко второй древнейшей. Это нервировало окружающих, мешало им справляться с собственными чувствами, и меня ласково толкали в увольнение, любя вслед. Но поначалу, как полагается, было приятно.
«Скороходовский рабочий» был прекрасен. Беззаботные звезды и пораженцы в анкетных правах, и все цинично расстаются с комсомольским возрастом. А журналист — это было круто. Представители элитной и романтичной профессии. Знакомишься с девушкой, вы кто и то-се, а я журналист, не верит, покажешь удостоверение — ух ты, и сразу другое дело.
Я пришел в «Скороходовский рабочий» 22 апреля, в день Всесоюзного ленинского коммунистического субботника. Это у меня вообще был какой-то Юрьев день перехода с места на место. И что характерно — каждый раз невпопад.
Нет, приняли отлично, выпили нормально, все что-то делали, я предлагал себя на подхвате, классная контора. Интересно стало назавтра.
Номер «Скороходовского рабочего», четыре полосы, пять раз в неделю, десять тысяч тираж, единственная в мире газета обувщиков, читается на дюжине фабрик объединения в Архангельске, Петрозаводске, Новгороде и Пскове помимо Ленинграда, — вышел с радостной шапкой на первой полосе:
«ПЕЗДА ПОШЛИ
ПО ЛЕНИНСКИМ МЕСТАМ»
Мы рухнули на пол, не веря счастью. Когда встали, оказалось, что мамка-редактриса встать не может. Ей нужна «скорая» для предынфарктного состояния. Из больницы ее перевезли в райком партии, и оттуда с партийным выговором повезли обратно в больницу, через неделю из больницы — на совещание к Генеральному, директору всего объединения то бишь, и оттуда нет, не на кладбище, а снова в больницу. Но тогда уже из больницы — на работу! Правда, всех лишили премии, но никого не посадили. Тогда мало сажали.
Редактор «Ленинградской правды» в тот же святой день так легко не отделался. Правда, у него и газетка покруче была. Весь ее разворот, оснащенный фотографиями, был посвящен Ленинскому субботнику.
И вот в центре разворота характерная картинка: обвешанные оружием ребята в камуфляже радостно скалятся на фоне пальм, и в каждой руке — по отрезанной голове негра.
И подпись под клише: «Ударно потрудились сегодня ребята с «Электросилы»!»
Народ умер в экстазе. Что ударно, то ударно. Как, что, почему такое наслаждение?!
А на четвертой полосе в международном обзоре — неприметная фотка каких-то работяг с носилками и лопатами, и подпись: «Зверства португальских колонизаторов в Анголе».
Газета в металле, перекинули клише одного формата, а подписывающий редактор, не говоря о корректоре, в клише ведь не вглядывается, их текст и макет заботят. Одно касание — и всем марципаны.
Редактора «Ленправды» имел в Смольном Романов лично, босс и бог колыбели революции, и из его кабинета уползал беспартийный безработный с инвалидностью по геморрою.
И вдруг открылась эпидемия опечаток — это при тщательности той эпохи! Советская власть начала рушиться на вербальном уровне. Вначале было Слово — таки да.
Ленинград оклеили красочными афишами в алых тонах: радостные цыгане пляшут и поют, тряся бубны. И надпись — через весь лист — крупно:
«Академический
ордена Дружбы народов
ЦЫГАНСКИЙ ХЕР»
Такого просто не может быть, и вот опять. С тех пор и много лет ни одной цыганки в Ленинграде никто не видел. Власть просто озверела, узнав, что афиши провисели сутки. Цыганскому хору велели передать, что при пересечении границы Ленинградской области стреляют без предупреждения.
Поэтому афиша «60 лет советского цирка!» была воспринята болезненно. Афиши сняли, Главлиту строго указали, а также запретили цирковым вообще праздновать этот юбилей, сказав, что сами понимать должны, что, идиоты? Только что отпраздновали 60-летие Великого Октября, вы что, все клоуны, или из-под купола на голову упали?
И немедленно «Вечерка» в патриотичнейшем материале о подвиге советского народа в Великой Отечественной войне ляпнула: «Как говаривал Александр Васильевич Суворов, “прусские русских всегда бивали”!» Интеллигенция, призывавшая чуму на голову государства, публикацию горячо одобрила. Редактора пригласили на дружеский расстрел в Пятое управление ленинградского КГБ, и полученные инструкции закрепились в нем как маниакально-депрессивный пацифизм.
Даже до нас, заводских газетчиков, ревниво подчеркивавших вышестояние своего статуса над многотирастами, докатилось эхо политической кампании. Все формы политики, истории, идеологии, экономики, государственной иерархии, карьер и зарплат, — избегать решительно. Мир, труд, май! Культура, семья, любовь. И не хрен. Побольше о природе.
На этот призыв молодежная «Смена» откликнулась ярче других. «Первый самолет с яйцами!» — был гвоздь номера. Когда первый восторг стихал, и снова можно было дышать, читатель узнавал, что куры на Кубани стали нести яйца со скоростью чемпионата по пинг-понгу, народ устал пихать в себя яйца всеми способами, их не успевали вывозить фурами и вагонами, пароход плывет — салют Мальчишу! И вот начали вывозить самолетами, отправив первый самолет с яйцами прямо в Воркуту. Надо сказать, оргвыводы были мягки, Смольный тоже имел чувство юмора в лояльных пределах.
Окрыленная успехом и развращенная безнаказанностью, «Смена» решила повторить успех бестселлером «А в Крыму уже сажают!». Они-то имели в виду картошку и вообще раннюю посевную по случаю ранней весны. Но смысл глагола «сажать» был у ленинградцев в генах. Заголовок вызывал растерянность, оторопь, страх, и только потом непонимание, и только потом ядовитый истерический хохот. Редактора сняли, и только. В направлении газеты, видимо, ощущалось нечто идеологически выдержанное.
Господь определенно любит шутить, и определенно любит не всех. Ничем иным нельзя объяснить сюрреалистическую историю с миниатюрой юмориста Голявкина, которая несколько лет валялась в журнале «Аврора». Ее поставили как раз в номер, посвященный семидесятилетию Дорогого Леонида Ильича Брежнева, причем юмореска называлась «Юбиляр» и начиналась фразой: «Даже странно подумать, что этот гигант еще жив и находится среди нас».
Главный редактор вылетел с работы впереди своего визга, как выразился классик, и после инсульта безвредно мычал на пенсии в ореоле народного страдальца.
Потом это вдруг резко прекратилось. Цензор и редактор работали как двуручная пила, редактирующая елку до формата столба. Тексты читались на предмет не содержательности, не свежести, не яркости, но скрытой вредоносности. Никаких намеков и поводов для наказаний.
И скороходовцы пробавлялись мелкой прелестью, поставляемой двумя старыми дурами, которых редактриса специально не увольняла: чтоб молодежи было об кого точить зудящие когти. Их вершинным достижением остался призыв:
«Нам нужен живой и зубастый настенный орган!»
Это они звали повысить качество цеховых стенгазет.

http://vinauto777.livejournal.com/78437.html

Альфредыч

24.11.2015, 14:30

Прелестно! :-)):bp:

ginaki

24.11.2015, 20:16

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Два солдата разговаривают:
– Давай над офицером приколемся...
– Спасибо, над деканом уже прикололись!

Gans

25.11.2015, 02:31

Едут в одном троллейбусе вся из себя дама и бухой мужик.
Она ему:
— Мужчина, Вы отвратительно пьяны. Вы омерзительно пьяны. Немедленно от меня отвернитесь!
Он ей:
— Девушка, а у Вас пипец какие кривые ноги. А я завтра трезвым буду.

Gans

25.11.2015, 11:29

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе «извращенец» - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Судя по количеству устроенных США за последнее время революций, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно я не спрашивал?

Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит пора сматываться.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что, когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».

Альфредыч

25.11.2015, 11:53

- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
- Ой, а можно я не спрашивал?
:bi:

хирш

25.11.2015, 21:54

9005

kfid

25.11.2015, 22:23

РВГ

27.11.2015, 09:29

1. А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

2. Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

3. Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

4. - Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

5. Мама — не лошадь, ведь лошадь устает, а мама нет.

6. То в группы приглашают, то в игры… Блин… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

7. В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

8. Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Всё, я устала. Давай без игрушек возьмем?.."

9. Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

10. Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

11. Представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все – комары исчезают …появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

12. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

13. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

14. - Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

РВГ

27.11.2015, 09:31

СЕРЕГА УКТК

27.11.2015, 11:37

4. - Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

Это не анекдот, это правда жизни. У внучки в 4 классе есть предмет ОКРУЖАЮЩИЙ МИР. Что бы сделать домашние задания там точно курить надо.

..у меня сын во втором...- задание КАК ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД В ИНДИИ залез в интернет про Индию- мама не горюй....там столько религий да течений.... и каждые отмечают в свое время и по своим традициям...ну мы как-то чё-то там выписали, вроде пролезло.

Gans

27.11.2015, 12:39

..у меня сын во втором...- задание КАК ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД В ИНДИИ залез в интернет про Индию- мама не горюй....там столько религий да течений.... и каждые отмечают в свое время и по своим традициям...ну мы как-то чё-то там выписали, вроде пролезло.

Надо было Исландию выбрать. Там и народу меньше, и нравы проще: на Новый год нажруцца селедки с пивом, и под одеяло!

val

27.11.2015, 21:05

Это не рассказ а повесть о Мышанке , о Ясной , о службе и дембеле -любопытно , интересно . Не нашел куда выложить не моё с Ясненского сайта

http://www.netslova.ru/sahibzadinov/serzhant.html
Прочитал. Вот не поверите. Как будто бы из моей службы всё. Ну почти всё. Здорово. Спасибо тёзка.

Gans

28.11.2015, 11:00

http://s017.radikal.ru/i435/1511/14/7cfdb4fb90c2.jpg

Gans

28.11.2015, 11:41

Приходит девица к писхотерапевту.
Говорит: "Доктор меня всё раздражает. Просто всё".
Он: "А вы не пробовали пройтись по тихому осеннему парку?"
Она: "Пробовала. Листья, жёлтые, шуршат, скользят, пахнут сыростью. Раздражает ужасно".
Он: "Ну, а скажем, почитать хорошую книгу?"
Она: "Да пробовала. Бумага серая, буковки чёрненькие, меленькие, в глазах рябит - раздражает".
Он: "А секс? Может быть, секс?".
Она: "Секс? Нет, секс не пробовала".
Доктор: "Ну, давайте попробуем".
Попробовали.
Минуты через две девица говорит: "Доктор, вы давайте уже или туда, или оттуда. А то раздражает".

крымовец

28.11.2015, 13:06

Прочитал. Вот не поверите. Как будто бы из моей службы всё. Ну почти всё. Здорово. Спасибо тёзка.

Присоединяюсь, такое не придумаешь, самому испробовать надо. Читаю и как будто опять в казарме оказываюсь. Отлично написано.:grin::---)

EUGENE_70

28.11.2015, 19:57

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры…
Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов.
Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба…
А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил!
— и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал…
Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание.
Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Вик С.

29.11.2015, 01:16

Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
— Шё ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шё случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шё ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

Алексей65-65

29.11.2015, 10:21

Как устоять перед прекрасными женщинами.

Альфредыч

29.11.2015, 13:14

Как устоять перед прекрасными женщинами.
Да уж - слаб человек. Да что там слаб - бессилен! :-))

Комбат56

29.11.2015, 20:15

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Seпар I23

29.11.2015, 21:16

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

:bm: :-)))

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Gans

30.11.2015, 09:35

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Турецкие летчики уходят работать канатоходцами, воздушными гимнастами, заклинателями змей...

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

- Слишком легкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

Gans

30.11.2015, 16:54

Доктор (Д)- больному (Б):
-Вы все таблетки выпили?
Б: - Да!
Д: - Пятнадцать минут прошло?
Б: - Да!
Д: - Вставайте на табуретку и прыгайте на пол.
Б: - Доктор, у меня уй отвалился!...
Д: - Ну вот, а хирург говорил - резать...

Gans

01.12.2015, 10:48

Президент Украины Петр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

Во время медового месяца молодожены проходят мимо ресторанчика. Жена спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да… но иногда и поесть надо.

На Нобелевскую премию мира номинирован комплекс С-400.

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем?!
- Да под шумок.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком «БЛЯЯЯЯЯУУУУУ».

Альфредыч

01.12.2015, 15:28

... то, что досталось.
:-))

EUGENE_70

04.12.2015, 00:13

Пишу Смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Альфредыч

04.12.2015, 00:33

... а чайку приготовит навальный ...

кладовщик

04.12.2015, 18:54

9061

urii

04.12.2015, 18:57

9061

:-))):-))):-)))

хирш

04.12.2015, 20:59

9062

Альфредыч

05.12.2015, 00:57

Про попугая - прелестно!!!

Gans

05.12.2015, 11:20

Вчера во время секса ела «Рафаэлло» - чуть не померла от удовольствия!

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… ебаные куры…

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

- Владимир Владимирович, турки перекрыли Босфор и Дарданеллы, что делать?
- Ну, пробомбим рядом еще два пролива.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.

В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
- Кто. Такая. Света?!

- А какой самый романтичный поступок твоего мужчины?

- Ради меня он разложил диван.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

Seпар I23

05.12.2015, 21:31

царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
Третий раз условия договора нарушает!

Алексей65-65

06.12.2015, 13:20

Ради меня он разложил диван. Почему то сильно рассмешило.:ap:

Алексей65-65

06.12.2015, 13:29

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

*

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!

- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

*

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

Алексей65-65

06.12.2015, 13:34

По поводу энергомоста в Крым замечены следующие предложения граждан:

1 - Переименовать Темнейшего в Светлейшего.
2 - Называть Путина не Ватником, а МегаВатником.

Алексей65-65

06.12.2015, 13:39

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б///ь... теперь вся мелочь перемешалась..."

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.

Алексей65-65

06.12.2015, 13:48

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

— Жена! Вызывай милицию!

— Что случилось?

— Меня взломали!

Раньше в России, в трудные времена, обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются..

Альфредыч

06.12.2015, 14:26

Председатель Госсовета Крыма Владимир Константинов предложил называть новорожденных мальчиков на полуострове Генераторами, сообщает в пятницу, 4 декабря, «Крыминформ».
http://lenta.ru/news/2015/12/04/krim/

EUGENE_70

06.12.2015, 22:19

2016 год — Система "Сократ" - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.
2017 год — Система "Аристотель" - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.
2018 год — Система "Архимед" - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.
2019 год — сразу две системы:
Система "Пифагор" - взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
Система "Евклид" - взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

EUGENE_70

06.12.2015, 22:21

Гаишник тормозит машину: - Вы нарушили правила, платите деньги.
Водитель достаёт кошелёк и говорит:
- Вот Вам кошелёк, возьмите сами, сколько надо. Тот взял кошелёк, листает кармашки: Так, тут доллары, тут рубли, ага визитка! Читает: - Генерал МВД......!!! Тут же вытягивается в струнку, отдаёт честь и произносит:
- Здравия желаю, товарищ генерал! Разрешите доложить!
Тот: - Докладывайте.
Гаишник лезет по карманам, достаёт деньги и в кошелёк генерала докладывает - доллары к долларам, рубли к рублям

хирш

06.12.2015, 22:32

9072

Seпар I23

07.12.2015, 10:45

Кондукторшу сегодня не прёт? :ap:

Seпар I23

08.12.2015, 22:36

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: -Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка: -О больших успехах советских строителей.
Женечка: -О перспективах перестройки.
Вовочка: -А я — о женщинах.
-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.

Gans

09.12.2015, 10:25

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаем!

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

славянин

09.12.2015, 10:36

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
:-)):-)):-)):ay:

Копалыч81

09.12.2015, 10:55

Приезжает европэец домой из России, друг его спрашивает-" Ну, как там поживают в России!?" Он отвечает-" Отсталая страна, представляешь, они всётак-же с женщинами спят!!!"

Gans

10.12.2015, 10:06

1.Дiсклеймер: Ясновельможни паны, панночки, патриоти, волонтери, пиздичиривницы, щеневмерлые кримоблокувадники, герои АТО, киборги та депутати Верховной Рады. Цэ редакция патриотични укладу воинских звання в рамках декоммунизации та борьбы с рашизмом, чекизмом, путинизмом, зрадой та ганьбой.

2.Зiкiзчик: Министерство воборони Украины.

3.Вiсполненцы: команда Щаранского (пан Левъ Натановичъ Щараньски, дiссидент Соломон Хаiкин, экологически активистъ Павло Шехтман, брайтонски iнтеллигент Моiсей Жiдоплясов та неназванни громодянски активистки), пан Тымчук (блоггер, воени експерт), сотник Володимир Поросюк (народни депутат Верховний Рады), генерал-атаман Володимир Пилат (Верховни учитель школи Бойового Гопака).

4.Виснование для доплати: Грант американьсого правозащитна фонда Freedom House вид 7-го октября 2015 року “African countries army modernization and upgrading”. Грант организации украинской диаспори в Торонто «Лютий козак» на допомогу хлопцам. Сбир средств волонтерами ребятам на броники на Яндекс-кошельки Павло Шехтмана, Аркадия Бабченко та Олексия Андронова.

5.Списик документив для ризработки вийскового укладу:

5.1.Уставы воинские : Устав внутренней службы ВС России : Перечень воинских званий военнослужащих вооруженных сил Российской Федеоации

5.2.Указ Президента Российской Федерации от 11 марта 2010 года № 293

5.3.Указ Президента Российской Федерации от 22 февраля 2013 года № 165 «О внесении изменений в Указ Президента Российской Федерации от 11 марта 2010 г. № 293 „О военной форме одежды, знаках различия военнослужащих и ведомственных знаках отличия“»

5.4.Договоры и постановления Прав и вольностей войсковых между Ясне вельможным Его милости Паном Филиппом Орликом новоизбранным войска Запорожского Гетманом, и между Генеральными особами Полковниками и тым же войском Запорожским с полною з обоих сторон обрадою Утверженные При вольной Елекции формальною присягою от того же Ясне вельможнаго Гетмана Потверженные. Року от рождества Христова αψί Месяца Априля ε:

5.5."Handbucher der SS". Устав для SS 1940 год.

5.6.Рухнама гетьмана Мыколы. 44324 год до н.э.

5.7.Гимн Украины. 1991 год.

6.Переклад на собачу мову (тильки для виностранных инструктирив! ): Данный устав описывает новые декомунизированные воинские звания армии ебаных хохлов, чтобы было не как в Рашке. Данный раздел устав предназначается только для не владеющих украинской мовой. Пан Порошенко, если читаете данный раздел, приветики и мимимишка от Джо Байдена.

7.Примечага: Слава Украине! Героям Слава!

ВИЙСКОВИ ЗВАННЯ ЗБРОЙНИХ СИЛ УКРАИНИ.

1.Сухопутни табор.

Рашистский вариантъ – Патриотични вариантъ:
Рядовой – Козак
Ефрейтор – Вахмистръ
Младший сержант - Капралъ
Сержант - Унтер-офицер
Старший сержант - Фельдфебель
Старшина – Атаман-фельдфебель
Прапорщик - Киборг
Старший прапорщик – Киборг-атаман
Младший лейтенант - Хорунжий
Лейтенант - Пидпоручик
Старший лейтенант - Поручик
Капитан – Сотник
Майор - Есаул
Подполковник – Штабс-есаул
Полковник – Кошевой атаман
Генерал-майор – Генерал-есаул
Генерал-лейтенант – Генерал-поручик
Генерал-полковник – Генерал-атаман
Генерал армии - Гетьман
Маршал Российской Федерации – Лорд-Маршал

2.Морьска армада.

Рашистский вариантъ – Патриотични вариантъ:
Матрос (курсант) - Юнга
Старший матрос - Корсар
Старшина 2 статьи – Абордажник
Старшина 1 статьи - Пират
Главный старшина – Старший пират
Главный корабельный старшина – Атаман-пират
Мичман - Боцман
Старший мичман – Боцман-атаман
Младший лейтенант - Корнет
Лейтенант – Центурион-Гастат
Старший лейтенант – Центурион-Принцип
Капитан-лейтенант – Центурион-Триарий
Капитан 3 ранга – Корветтен-капитан
Капитан 2 ранга – Фрегатен-капитан
Капитан 1 ранга – Командор
Контр-адмирал – Адмирал-Трибун
Вице-адмирал – Адмирал-Легат
Адмирал – Адмирал-Падишах
Адмирал флота - Гранд-адмирал

ВИЙСКОВИ ЗВАННЯ НАЦИОНАЛЬНИ ГВАРДИ.

Шароварник
Рогуль
Рекетиръ
Вiр
Старший вiр
Мародер
Свиновой
Свиновой-атаман
Роевой
Чотовой
Бунчужный
Схроновой
Характерник
Квартирмейстер
Грабежмейстер 3-го рангу
Грабежмейстер 2-го рангу
Грабежмейстер 1-го рангу
Атаман-грабежмейстер

ВИЙСКОВИ ЗВАННЯ ДОБРОВОЛЬЧИСКИХ БАТАЛЬОНОВ ТА ПРАВОГО СЕКТОРУ.
Сичевый стрелец
Козак-гренадер
Козак-штурмовик
Роттен-атаман
Унтершар-атаман
Шар-атаман
Обершар-атаман
Гауптшар-атаман
Штурмшар-атаман
Унтерштурм-атаман
Оберштурм-атаман
Гауптштурм-атаман
Штурмбанн-атаман
Оберштурмбанн-атаман
Штандартен-атаман
Бригаде-атаман СС (Сичевих Стрельцив)
Гуртен-атаман СС (Сичевих Стрельцив)
Обергуртен-атаман СС (Сичевих Стрельцив)
Оберстгуртен-атаман СС (Сичевих Стрельцив)
Гауляйтер Украини

ВИЙСКОВИ ЗВАННЯ ВОЛОНТЕРИВ ДИВАННОЙ СОТНИ.
Укроп
Диванник
Десятник
Сотник
Тысячник
Порохобот
Зрадник
Ганьбовик
Переможник
Активист Майдану
Ботовод
Топовий микроблоггер
Журналист Громядске-ТВ
Народний депутат
Грузин
Пан министр
Пан президент

Евгений Вл

10.12.2015, 10:23

http://images.vfl.ru/ii/1449728462/360554f4/10750383_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/360554f410750383.html)

хирш

10.12.2015, 11:31

9106

Алексей65-65

11.12.2015, 13:15

Объявление:55-летняя женщина , мать троих программистов , просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.

-Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
-Не трогай, это на Новый год!

Бывший артист цирка чуть не довёл до инфаркта собутыльников , жонглируя бутылками.

Британскими учёными давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Алексей65-65

11.12.2015, 13:29

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
-Из-за убеждений.
-Каких убеждений?
-Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

-Она так мило подмигивает!
-Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

-Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость:"Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
-Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговою инспекцию , я таки буду счастлив.

Алексей65-65

11.12.2015, 15:29

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Альфредыч

11.12.2015, 19:13

9117 9118

СЕРЕГА УКТК

11.12.2015, 19:16

9117 9118

...ПРО ФОНАРИКИ -ПРЭЛЭСНО....

urii

11.12.2015, 19:20

:-))) ... Комар с фонариком...

Seпар I23

12.12.2015, 01:07

Где-то получил в глаз :bp:

urii

12.12.2015, 01:13

Где-то получил в глаз :bp:

Да все там же.. где гульня была.:-))

Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик.
«Где убийца, где злодей?
Не боюсь его когтей!»

"Сказка Муха-Цокотуха"

EUGENE_70

13.12.2015, 18:57

Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

EUGENE_70

13.12.2015, 18:58

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Торговка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговал

EUGENE_70

13.12.2015, 18:58

"Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!"

"- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной..."

EUGENE_70

13.12.2015, 18:59

Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.

EUGENE_70

13.12.2015, 18:59

Тебе лет-то сколько?
- 13-ть.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные..

хирш

13.12.2015, 19:08

91259126

urii

13.12.2015, 19:10

91259126

:-)))

Алексей65-65

14.12.2015, 22:16

Просил мужик у бога йух до земли. Вдруг раз, и ноги отпали...

Альфредыч

14.12.2015, 23:11

Просил мужик у бога йух до земли. ...
"Жадность фраера сгубила!" :-(

Gans

16.12.2015, 10:24

Украинский эсминец «Ссыкливый» опасается входить в Эгейское море, потому что там его уже поджидает российский сторожевой корабль «Сметливый».

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

- Не хочу домой, там еще уроки делать, - ворчала мать, идя с работы.

Я по тебе сильно бухаю.

- Ты кто?
- Я супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

хирш

16.12.2015, 11:41

9130
............
9131

ГЫ-Ы-Ы-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!

славянин

16.12.2015, 21:01

«Ссыкливый»
:-))):-))):-)))

хирш

16.12.2015, 21:20

9133913491359136

хирш

16.12.2015, 21:22

91379139

9138

Вик С.

18.12.2015, 00:54

Роза Львовна возмущённо:
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Изя, ты помидоры любишь?
- Только кушать, а так нет.

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шё подавали на стол?
- Пепельницу ...

Альфредыч

18.12.2015, 01:41

Повидло и пепельница - чудесно!:-)

Gans

18.12.2015, 09:27

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений! Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Сегодня встретила человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

CC.

18.12.2015, 14:15

Как хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера...

В магазин "Всё по 36" завезли,.. ...нефть!

-Как бы Вы описали российскую экономику?
-Колесо ещё крутится, а хомяк уже сдох...

Gans

19.12.2015, 10:50

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

В общественном туалете:
- (натужный голос из одной кабинки) Мда... пора питаться нормально!
- (из другой кабинки) Ты че там, жрешь, что ли?!

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Нацсовет Украины по реформам принял решение изменить националистическую кричалку «Слава Украине!» на толерантное и всем понятное «БЕ БЕ БЕ!».

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка - шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

Марс - единственная планета, населенная одними роботами (около 7 штук).

Gans

20.12.2015, 10:46

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает.

Алексей65-65

20.12.2015, 16:04

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

*

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему неизвестны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

*

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Алексей65-65

20.12.2015, 16:19

Контролёр , с крайне неуравновешенной психикой, убил сразу двух зайцев.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Seпар I23

20.12.2015, 16:46

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину, ...
... и прижимая его к груди:

— Вай, заборол, заборол!!!

:bp:

хирш

21.12.2015, 08:57

9150

EUGENE_70

22.12.2015, 01:35

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Альфредыч

22.12.2015, 03:47

Евгена выпустили в Сеть!:-))

Gans

22.12.2015, 09:47

Евгена выпустили в Сеть!:-))
Я понел!... Он на диэте!...

valerok

22.12.2015, 10:30

Поздравить его надо с Днем энергетика-сварщика РФ. У Эстов такого дня нету

хирш

22.12.2015, 21:03

9157 9158

Gans

22.12.2015, 21:50

Просто прелесть, но слишком много мата в полной версии... поэтому ссылка. Читать обязательно.

Вячеслав Беленький

"Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
..........................................

http://kirovtanin.livejournal.com/3221554.html

EUGENE_70

22.12.2015, 22:50

Поздравить его надо с Днем энергетика-сварщика РФ. У Эстов такого дня нетуОни не отмечают,мы русские в Эстонии отмечаем!:-)))

EUGENE_70

22.12.2015, 22:51

Я понел!... Он на диэте!...Хрен ты угадал!:bm:

Gans

22.12.2015, 23:01

Хрен ты угадал!:bm:

Да чоуж там, не угадал... Не жрешь, не пЪешь, только варишь....

EUGENE_70

22.12.2015, 23:33

Да чоуж там, не угадал... Не жрешь, не пЪешь, только варишь....А еще я в нее ем!:-)))

Gans

23.12.2015, 15:34

Страданиям юного баянтумена и наступающему 222-летию Одессы посвящается

Одной из характерных черт тоталитарного СССР являлся подневольный труд. Ежегодно миллионы проживавших в городах людей, даже для проформы не спрашивая их согласия, посылали на принудительные работы в колхозы и совхозы. Это отвратительное явление массового издевательства и дармового использования рабочей силы получило в СССР название «на картошку».

На картошку как правило посылали инженерно-технических работников и творческую интеллигенцию среднего возраста, чтобы лишний раз указать их место в обществе как малоценной прослойки между рабочим классом и колхозным крестьянством, создающих материальные ценности общества победившего самого себя социализма. В Одессе такие принудительные работы без судебного приговора именовали иначе, чем на остальной территории СССР – «на камыши».

Бесправных крепостных тоталитарной системы отрывали от их семей и угоняли подальше от городских благ цивилизации на пресловутые камыши. Для того, чтобы придать этому использованию рабского труда вид благодеяния всем отправленным на камыши продолжала капать зарплата по месту основной работы, им выплачивали небольшие деньги по итогам временной работы в колхозах и обеспечивали бесплатным питанием. Недовольства вслух по поводу предстоящих принудительных работ никто не выражал, все боялись попасть в поле зрения КГБ и отправиться в Сибирь на куда более длительные сроки.

Многие одесситы нарочно исполняли вид, будто им по нраву ехать в колхозы подальше от семьи, и они с деланным весельем распевали гремевший по всему СССР не одно десятилетие шлягер «Ландыши» с переделанными словами, выражавшими протест против коммунистического угнетения трудящихся масс с помощью пресловутых «камышей». Бытовые условиях в колхозах были невыносимо тяжелыми, театров, музеев и филармоний там не имелось. Вот отчего после нескольких часов полевых работ командированные на камыши были вынуждены устраивать попойки, а также – заниматься сексом куда чаще и разнообразнее, чем в домашней обстановке, ибо иного культурного досуга эти рабы СССР были лишены. Что, в частности, нашло отражение в переделанных словах суперпопулярных «Ландышей», превратившихся в песню-протест:

«Ты сегодня мне принес
Не букет из алых роз,
А бутылочку «Столичную».
Мы залезем в камыши,
На@бемся от души.
На хера нам ваши ландыши?"

http://profe-12.livejournal.com/483929.html

Gans

23.12.2015, 16:03

http://ic.pics.livejournal.com/irga4212/23700668/191938/191938_600.jpg

Вик С.

23.12.2015, 19:20

Были и картошка, и помидоры, и виноград - это был тот период, когда лозунгом "Продовольственная программа - дело всенародное" прикрывались дыры в организации уборки невиданных урожаев и тогда вместо того, чтобы запахать неубранные гектары сельхозпродукции и превратить их в удобрение, в колхозы посылались студенты, ИТР и специалисты производства - при отсутствии которых это производство даже не страдало...
Но работы по уборке камыша в плавнях Днестра требуют объяснения. Пока камыш молодой, его косили и отправляли на переработку, где в молотую зелёную массу добавляли какое-то "шмаровидло" и делали из этого корм для скота - в виде шариков, точнее - цилиндриков, ну, вы меня поняли. Конечно, это работа скорее для зэков и по рассказам - именно они занимались скашиванием этого вида растения для производственных целей - изготовления утеплителя. Работа требовала таки мужского здоровья (в определённом смысле), умения держать косу или серп (без молота) и конечно же, наплыва женских бригад из проектных институтов для выполнения задач продовольственной программы в местах произрастания камыша, не наблюдалось.

Шеф организации, где я работал, в начале 60-х уже занимался задачей создания камышеуборочного комбайна, был даже изготовлен экспериментальный образец, который проходил испытание на Днестре и по словам шефа "когда он шёл по реке, движение на трассе прекращалось"( за селом МаЯки, за мостом через Днестр, участок автомобильной дороги с добрый десяток километров идёт вдоль реки и людям было на что посмотреть ...
Позже в середине шестидесятых совнархозы разогнали, база на острове посреди Днестра была заброшена, но память о таком событии сохранилась. И когда через десяток лет вновь прозвучало слово "камыш", шеф откопал чертежи и предложил создать что-то, что позволило бы таки да решить продовольственную программу. К этому был подключён конструкторский отдел, участок по изготовлению нестандартного оборудования и отдел внедрения новой техники, который после возвращения из Монголии мне доверили возглавить, как коммунисту и как малопьющему ... Тогда-то оставшиеся работники и рассказывали о трудностях борьбы за продовольствие: шеф откапывая чертежи, лезвием лопаты отрубил расчётную часть старого проекта, а "юные конструакторы" не смогли правильно рассчитать скорость движения комбайна и согласовать её со скоростью резания камыша. Комбайн или тонул, или как глиссер взлетал на заросли камыша, застывая там, как памятник танкистам на Зайсане в Улан-Баторе и всем дежурившим на испытаниях спЭциалистам опять впереди "светила" ночь под летним звёздным небом у костра, рыбацкая уха и доброе сухое вино из подвалов крестьян соседнего села ...

За время испытаний камыш "одеревенел", резать его ножами комбайна стало трудно - агрегат увезли на территорию конструкторского бюро, а мы ещё долго, выезжая в командировки в южном направлении, разглядывали в окна нашего автобуса знакомые места, где была ... отличная рыбалка.

ginaki

24.12.2015, 11:53

Отец летом работал на бахче, а зимой с напарником косил камыш и связывал маты. Примерно такие:
http://img22.olx.ua/images_slandocomua/230287798_1_644x461_prodam-kamysh-matami-nikolaev.jpg
Мат длиной 3 метра, шириной 1,2 м и толщиной больше 20 см принимался в 70...80-х годах стройчастью совхоза за 20 коп. Если размеры были хоть немного меньше всё браковалось и не стоило ни копейки. На выходные и зимние каникулы к ним на помощь выходили сыновья старшеклассники. Я с братом и сын напарника отца за день накашивали столько камыша, что потом они вдвоём только вязали дня 4.
Этим делом занимаются и сейчас. Только стандарты уже не те. И короче, и тоньше. Зато теперь цена уже под 50 руб за штуку.

Альфредыч

24.12.2015, 14:59

Отец летом работал на бахче, а зимой с напарником косил камыш и связывал маты. Примерно такие:
http://img22.olx.ua/images_slandocomua/230287798_1_644x461_prodam-kamysh-matami-nikolaev.jpg
Похожими матами у нас укрывали картофель в буртах с последующей засыпкой толстым слоем земли.
Бурты стояли до весны, до окончания переработки.

хирш

24.12.2015, 21:01

................

Альфредыч

24.12.2015, 21:10

Возьмите меня с собой! :-))

Альфредыч

24.12.2015, 22:29

9176

славянин

25.12.2015, 00:04

9176

У дочки кота так зовут !:-)):-)):-))

Seпар I23

25.12.2015, 00:36

М,мда,а! :bn:

Gans

25.12.2015, 11:28

31 декабря - День святого Дефолтия, старинный украинский праздник.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то?!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

- Смотри, шампунь против выпадения волос.
- Я тоже против, а что толку?

В последнее время всё чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я стала психиатром.

гена ендиряков

25.12.2015, 13:08

Особенно про обезьян...)))

Альфредыч

25.12.2015, 14:56

Пожалуй, в этой серии трудно что-нибудь выделить - все хороши! :-))

Gans

25.12.2015, 19:05

Красная Бурда - про Крым и не только

– Работники Крымской обсерватории обнаружили в небе крупный полуастероид, который собирается присоединиться к России!

– В Екатеринбурге новорожденного мальчика назвали Крымом, а его папу Судаком!

– Мы мирные люди, но наш бронепоезд везет на себе «Тополь-М»!

– Мы мирные люди, но наш бронепоезд купили Иран и Китай!

– Мы мирные люди, но если не понял, мы можем и в лоб повторить!

– Мы мирные люди, но Т-90 готов воевать на все 100!

– Мы мирные люди, но мирный наш атом мы можем к вам в дом принести!

– Мы мирные люди, но это не значит, что можем без денег, «за так»!

– Мы мирные люди, огонь, батарея!

– Мы мирные люди, но нам нужен третий!

– Мы мирные люди, но руки за спину!

– Мы мирные люди, но длинные руки имеем для мирных шагов!

– Мы мирные люди, вы мирные люди. Ну че, пацаны, понеслась?

– Мы мирные люди, но дайте нам денег, а то мы их сами возьмем!

– Мы мирные люди, но это не повод в агрессии нас упрекать!

– Мы мирные люди, но вежливость наша не знает преград и границ!

– Мы мирные люди, но если вы против, как грелку порвем вас, друзья!

– Мы мирные люди, но лучше нам палец в разинутый рот не совать!

– Мы мирные люди, подставим другую… Но око за око порвем!

– Мы мирные люди, но наше терпенье нередко подходит к концу!

http://znak.com/moscow/articles/27-11-16-35/104769.html#hcq=3y4jTxp

EUGENE_70

25.12.2015, 22:23

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нерв

EUGENE_70

25.12.2015, 22:24

В.И. Ленин обещал что приди он к власти, то крестьяне получат землю. Дядька он был веселый, ее они так и не увидели... . Крестьяне тоже были люди с юмором, и теперь он не видит земли до сих пор.

EUGENE_70

25.12.2015, 22:26

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи.

По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь.
Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки.
Внизу каждой аотографии двух и трехзначные числа.
Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

si1953

26.12.2015, 12:00

Маленький стёб из моей действительности.

Как я уже где-то тут упоминал, в этом году среднюю внучку отвели в первый класс местной школы. Так вот, на днях учительница жалуется на Машку, что, дескать, уже второй раз та засыпает на уроке пения.

Я конечно поинтересовался у внучки, что же они там поют такое, что народ в сон кидает. С большим трудом выяснил, что поют они какую-то ерунду на тему св. Николая. Больше ничего Машка сообщить не смогла, т.к. засыпает в самом начале этих стенаний, а система обучения во сне в данном случае не срабатывает...

хирш

28.12.2015, 10:05

После такого долго не заснешь...

9188

Seпар I23

28.12.2015, 10:09

Папа у Вовочки тоже лошара -

http://speak-russian.cie.ru/time_new/images/grammar/lesson03/padeg2.gif

хирш

28.12.2015, 10:11

Папа у Вовочки тоже лошара -

http://speak-russian.cie.ru/time_new/images/grammar/lesson03/padeg2.gif

Смысле, уступил подругу другу прямо на столе за яблоко и стакан газировки?

славянин

28.12.2015, 10:35

Смысле, уступил подругу другу прямо на столе за яблоко и стакан газировки?
:ai::-)):ay:

Seпар I23

28.12.2015, 10:49

Не - падежи не по порядку

Альфредыч

28.12.2015, 11:01

Не - падежи не по порядку
Зато по смыслу!:-)

Seпар I23

28.12.2015, 11:03

По смыслу подходит к надписи на заборе :bm:

хирш

28.12.2015, 13:02

9193

Альфредыч

28.12.2015, 14:57

Вот это нормальный офисный сабантуйчик! :-))

Gans

29.12.2015, 19:08

Министерство культуры.
Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растеряяяяяялась!!!

Gans

30.12.2015, 18:52

Если вы добежали, а там занято - это судьба.

Ну и что же, что бросил? Зато как матросил!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотреный, Интернет не сиженый.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вы станете сторожем - как вы без образования будете кроссворды разгадывать?

СЕРЕГА УКТК

30.12.2015, 19:02

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотреный, Интернет не сиженый.
... в самую точку!!!

Вик С.

30.12.2015, 20:47

- И всё-таки, Сеня, собака - лучший друг человека ... Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

- Роза, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Фима, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут...

Одесса. Магазин ковровых покрытий.
- Уважаемый, мне шо-нибудь в детскую, таки, не очень маркое...
- А сколько у Вас детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте ...

- Фима, за такую мизерную зарплату - шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
- И шо делать?
- Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- С большими деньгами и длительными командировками ...

славянин

31.12.2015, 00:10

славянин

31.12.2015, 01:04

Сенап ,вон тебе Ганс бабу подогнал
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
, а то ты всё рохтишся к Юркиной соседке,рохтишся..

urii

31.12.2015, 01:09

Сенап ,вон тебе Ганс бабу подогнал , а то ты всё рохтишся к Юркиной соседке,рохтишся..

А она его так ждала, так ждала, так ждала... А он все с котом своим. :ap:

славянин

31.12.2015, 01:13

А она его так ждала, так ждала, так ждала... А он все с котом своим. :ap:

Да уж, шоблашнитель.. От ожидания мхом ,наверно, уже взялась...:ai:

urii

31.12.2015, 01:17

Да уж, шоблашнитель.. От ожидания мхом ,наверно, уже взялась...:ai:

Про мох не знаю, не проверял. Но выглядит достойно.

Сергей Ч.

31.12.2015, 01:23

Ганс бабу подогнал
снеговую...

славянин

31.12.2015, 01:28

снеговую...

Ты Серёга молчишь молчишь ,потом как жахнешь... Сенапу всю хотелку отбил..

Сергей Ч.

31.12.2015, 01:30

Ты Серёга молчишь молчишь ,потом как жахнешь... Сенапу всю хотелку отбил..

а что немцы нормального подогнать могут?

славянин

31.12.2015, 01:31

а что немцы нормального подогнать могут?

Ёпт ! какого нормальноГО...! Ты чо ?

Сергей Ч.

31.12.2015, 01:35

Ёпт ! какого нормальноГО...! Ты чо ?

нам пацанский подгон с евросоюзом обещали... и что получили на самом деле?

так и с бабой будет...

славянин

31.12.2015, 01:42

Та-а-ак-с ! Мои улеглись ! Ещё чтоль тарелку холодца экспроприировать?! Пожалуй ,водки ещчё пол бутылки...:bm:

славянин

31.12.2015, 01:43

нам пацанский подгон с евросоюзом обещали... и что получили на самом деле?

так и с бабой будет...
Ну так баба то не оттэль, саратовская... говорю же Ганс сватает..

urii

31.12.2015, 01:47

Ну так баба то не оттэль, саратовская... говорю же Ганс сватает..

фото невесты есть?

славянин

31.12.2015, 01:49

фото невесты есть?

Не-а ! Верим на слово ! Штирлиц ведь..

Seпар I23

31.12.2015, 01:57

... А он все с котом своим. :ap:
,,И днем и ночью кот ученый ...,,

Ганс бабу подогнал
снеговую...
Снегурку?
Бля,я! Всё одно, что в сказке живу :bw:

urii

31.12.2015, 02:03

Всё одно, что в сказке живу :bw:

Сказка как называется?

Seпар I23

31.12.2015, 02:11

,,Житие мое ...,,

https://www.youtube.com/watch?v=vXD9xcirXLA

Сергей Ч.

31.12.2015, 02:13

Ну так баба то не оттэль, саратовская... говорю же Ганс сватает..

пох где ее лепить... она ж снеговая

Gans

31.12.2015, 02:15

фото невесты есть?

Хошь ВСЕХ посмотреть? https://yandex.ru/images/search?text=%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D1%8B%D 0%B5%20%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%8B%20%D1%84%D0%BE%D1% 82%D0%BE&stype=image&lr=194&noreask=1&source=wiz

urii

31.12.2015, 02:21

Хошь ВСЕХ посмотреть? https://yandex.ru/images/search?text=%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D1%8B%D 0%B5%20%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%8B%20%D1%84%D0%BE%D1% 82%D0%BE&stype=image&lr=194&noreask=1&source=wiz

Выбор как в высотке на красной пресне в 80х годах... :bw:

Gans

31.12.2015, 10:45

Каждый вечер жена находит в Интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

- Папа, смотри, сиськи на елке!
- Где?!... Блин, и за что я логопеду плачу?!

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

В детстве я был слабым, трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого, дерзкого мачо-каратиста.

Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «П**дец, снега навалило!».

Покупаю колбасу, даю коту. Если жрет, то можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Алексей65-65

02.01.2016, 20:40

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
-Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.
Вечером звонит друг:
-Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Александр

02.01.2016, 21:19

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

Только что в магазин захожу...

две бабы и мужик с пластиковыми стаканами разливают......
увидели меня и типо застеснялись:-))

я им :
- С Новым Годом!

они мне :
- С Наступающим!

ждут еше праздник:-)))

Альфредыч

02.01.2016, 21:54

Им хорошо, они четырнАдцать дней его ждать будут в этом магАзине!:-))

Вик С.

02.01.2016, 22:43

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки, как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Ёся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

Молодожёны завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем? Он ещё маленький.
— Ну а шо он орёт просто так!

Альфредыч

02.01.2016, 22:52

Скромница с инвентаризацией - прелестно! Остальное, впрочем, как обычно - выше всяческих похвал!:-))

EUGENE_70

03.01.2016, 00:29

http://ok.ru/imperiya2015/topic/64159456763922

Альфредыч

03.01.2016, 01:14

Весь цимэс - в комментах!:-)

Seпар I23

03.01.2016, 01:44

Девочка спрашивает у мамы:— А правда, что все люди произошли от обезьян?— Правда.— И я?— И ты.— И ты?— И я.— А у тебя фоток не осталось?

Может у кого и сохранились! :bm:

9211

Альфредыч

03.01.2016, 01:51

Может у кого и сохранились! :bm:
Сохранились! В виде наскальной живописи. Но там не обезьяны, а космонавты. Интересно, мы или обезьяны от них произошли?!:-))
Ну, а сон таки в руку!

Seпар I23

03.01.2016, 02:06

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

ДЕД ПЛОХОМУ НЕ НАУЧИТ!
9213

Хозяйка хахаля привела.., всю ночь он с ней спал.... на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!!!!
9217

Альфредыч

03.01.2016, 04:03

Улыбнуло! Довольно широко улыбнуло! :-))

EUGENE_70

03.01.2016, 14:27

В магазине.Поддатый мужик продавщице:Ну ка, красавица,взвешай мне килограммчик вон тех конфет,с эротическим названием ,,Кому раком,,!-Мужчина!Разуйте глаза!Конфеты называются ,,Каракум,,!:-)))

СЕРЕГА УКТК

03.01.2016, 14:42

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкую

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

СЕРЕГА УКТК

03.01.2016, 15:11

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б*ять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

СЕРЕГА УКТК

03.01.2016, 16:00

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Гламур - представление быдла о красоте.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Seпар I23

03.01.2016, 16:28

Гламур - представление быдла о красоте.

:ap: О,о,о! :bp:

EUGENE_70

03.01.2016, 20:24

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере:-)))

EUGENE_70

03.01.2016, 20:27

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна.
Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

EUGENE_70

03.01.2016, 20:28

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует,
медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

Gans

04.01.2016, 01:56

Идет Вовочка с мамой по рынку и канючит:
- аааааааа, хочу пить,аааааа мама, хочу есть ...
Ара торгует арбузами и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит Аре:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Ара:
- А это еще зачем?
Вовочка:
- И на@бешься и натанцуешься!

Gans

05.01.2016, 11:35

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год.
«Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их?» - подумал каждый.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их «эмарь».
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь небрит. Он пьет водку. При случае он может и в табло засветить.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

3 января человек на 80% состоит из майонеза.

СЕРЕГА УКТК

05.01.2016, 19:46

Не так страшен черт, как себя позиционирует...

Глаза боятся - ноги делают.

Пьяному гусю любая свинья товарищ.

Чует моль, чью шубу съела.

Пельмени без водки едят только собаки.

Внешность, достойная пера хирурга...

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Буши уходят и приходят, а ножки остаются.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Хочешь немедленно видеть плоды своего труда - мой посуду.

Глаза боятся, а в брюки делают...

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.

Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Зря ругают несовершенство человеческого тела, просто биотехника в руках дикарей - груда мяса.

За двумя зайцами погонишься - они тебе ...дюлей наваляют.

Настоящий русский человек должен пить водку! Даже если он - баба!

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха" показан покосившейся елкой?

Не "Россией Единой" жив человек...

Змий, искусивший Еву, был зеленый… А яблоком она закусывала.

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Назвался грузчиком - полезай в кузов!

Тупой платит дважды!

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Что ты смотришь, как Нео на новую Матрицу?

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

За двумя зайцами погонишься - от деда Мазая веслом получишь.

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

На то и динамит в воду, чтобы карась не дремал.

Оторвали Ваньке встаньку...

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

Всех девчонок в жизни не трахнешь, с некоторыми приходится ругаться

Теща моего врага - мой друг!

Александр

05.01.2016, 22:41

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

напомнило мне :

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/676/48676886_x_3da871ce.jpg

Алексей65-65

06.01.2016, 07:04

У профессионального аналитика обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой- обеспокоенно.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Еврейский Дед Мороз:

-Здравствуйте,детишки!Покуп аем подарочки!

Алексей65-65

06.01.2016, 07:10

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!