Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?


Плюс на минус всегда дает минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.



Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!


Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.



Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.



Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

[Альфредыч]

Как в Узбекистане любят президента...
http://rus.ozodi.org/media/video/27544817.html
Для сравнения - а как в России любят президента?:-)

[aziat]

Для сравнения - а как в России любят президента?
видео есть?

[Альфредыч]

видео есть?
Вот и я интересуюсь?:-)

[СЕРЕГА УКТК]

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на
меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку
на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу.
Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские
братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из
приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят
вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и
скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш
комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут
паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную
лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее
ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит.
Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь,
удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее
всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела
японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант,
чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее
от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и
ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. -
Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту
сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади
в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта
запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту
кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией,
лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту
на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам
череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и
задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по
паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла
глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с
ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок.
Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь
и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и
видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь
вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.

[СЕРЕГА УКТК]

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

[СЕРЕГА УКТК]

Я сам все приготовлю

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

[СЕРЕГА УКТК]

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний"
капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!"
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.
А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена.
НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".
Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов

[СЕРЕГА УКТК]

Дед со скотобойни

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены
возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из
ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него
между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля
со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго
не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал
складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным
видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но
кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в
пролет автобуса..

[Альфредыч]

Тут упомянули про замполитов и я вспомнил об этом:

Офицер российской армии поучает солдат перед увольнительной в город!


https://www.youtube.com/watch?v=G8bQqUQeqqE

[urii]

Тут упомянули про замполитов и я вспомнил об этом:

Офицер российской армии поучает солдат перед увольнительной в город!


Вполне правильный замполит. Все вышеупомянутое напутствие, взято из практики.
Политой кровью, пивом, водкой, и смешано на свинячим говне.
Манера поведения конечно на любителя. Но видимо по другому уже не возможно. :ay::-))
Сравнил его с увалом 2014г. 100%

[СЕРЕГА УКТК]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[urii]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.


Прям как в фильме ужасов,:-)) но думаю приврали ребята.
Это сколько углов атаки прошел трос... :bw:

[EUGENE_70]

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

[urii]

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

:-))):-))):-))):-)))...

[Альфредыч]

Больше ни в какие ворота не лезет, поэтому в сюда!

Прокуратура Чечни проверит высказывания Кадырова на экстремизм

https://icdn.lenta.ru/images/2016/02/15/16/20160215165556055/pic_b1d27657fd5e4ee57c9bd1d1f9d76744.jpg


Генпрокуратура перенаправила запрос петербургского депутата Максима Резника, требовавшего провести проверку на экстремизм высказываний главы Чечни Рамзана Кадырова, в прокуратуру республики.
«Обращение направлено в прокуратуру Чеченской Республики для организации проверки и информирования вас о результатах», — говорится в письме, полученном депутатом.
https://lenta.ru/news/2016/02/15/prosecutor/

[СЕРЕГА УКТК]

С надписью

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

[СЕРЕГА УКТК]

Долго он помнил

Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже.

[СЕРЕГА УКТК]

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, историю - как Славика
уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в
башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы
Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем
начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо
как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему
вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а
теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня
гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пи@де, Юра! На дороге таких му@ил
и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,
на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,
но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и
запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо
развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.

- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик,
следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши
зае@утся приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пи@арас помойный, кто ж еще.

Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не
подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,
вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,
в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал
ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот
и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим
Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -
ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную
шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и
рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",
как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту
событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи
Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,
сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул
уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и
отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довые@ывался ваш дружок. Теперь вые@бывайтесь сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли
пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно
взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,
завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и
послать его на @уй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо
прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше
помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной
тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,
обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ
откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по
полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись
с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял
посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте
на @уй ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я
убрался вон.

На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали
мы его всем цехом.

[СЕРЕГА УКТК]

"звезда героя"

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и
точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой
техники!"

[Комбат56]

Новейшие пословицы.!!!!!!

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Однолюб, но многоёб!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

Не ждите чуда – чудите сами!

"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.

[СЕРЕГА УКТК]

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[СЕРЕГА УКТК]

У ворот их останавливает охранник

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!

[Комбат56]

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА. РЕКОМЕНДУЕТСЯ К ПРОЧТЕНИЮ!

Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит!

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама



Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно


Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

Обама


Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять! Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности
давай!


Порошенко

В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)


Порошенко

Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!


Кличко

Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!


Псаки

Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже,
значить, помогу Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик

Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…

[Комбат56]

Обама

Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки

Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама

Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки



Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями
завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!

Обама

Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко

Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!

Обама

Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко

Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама — Псаки

Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

[Комбат56]

Псаки

Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…

Обама

Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко

Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!


Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!


Кличко
От тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!


Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко

Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?


Путин
Можно к делу? Без бла-бла?


Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…

Путин

Буду краток. Ни хрена!

Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?


Путин
Буду краток. Офигел?


Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин

Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!
Продолжение следует!

[СЕРЕГА УКТК]

Обама прилетает в Россию
по фальшивому паспорту
и сразу к Венедиктову.

Слушай, Лёха, я к тебе,
Не везёт моей судьбе,
Вон из рук отбился Путин,
Помогёшь – Возьму к себе.

У тебя ведь микрофон,
Из него вонючий звон
Так добавь дерьма побольше,
Ты ж нагадить – чемпион!

Вовку с грязью размешай,
Только, Лёха, поспешай,
Наберёт Володька силу-
Всё, хана нам всем. Прощай.

Да, ещё одно, забыл,
Я ж не зря тебе платил,
Отработай всё до цента,
Коль уж я тебя купил.

Венедиктов в не себе.
В политической борьбе
Я боюсь, что проиграю,
Путин – он из КеГеБе!

Ну да ладно, как нибудь,
Сам я выбрал этот путь,
Позову друзей в подмогу.
Вот бы Ельцина вернуть!

Звонит Ксюше Собчак.
Здравствуй Ксюша, ты давай
Нашу хебру собирай,
Дело в общем непростое,
Хоть ложись, да помирай!

Надо Путина изжить,
На него вину свалить.
Кто у нас по этой части,
Что б Володю погубить?

Ксюша:
Слушай, Лёша, я боюсь,
Что я в Путина влюблюсь,
Завалю вам всё заданье
И от горя застрелюсь.

Вот Навальный – он мужик,
Убеждением проник,
Что лишь он спасёт Россию.
Шлёпай к тёзке напрямик.

Венедиктов звонит Навльному:
Слушай, тёзка, выручай,
Я узнал тут невзначай,
Что ты Путина не любишь,
Так быстрее с ним кончай!

Навальный:
Тёзка, милый, извини,
За решёткою все дни
Проведу в казённом доме.
Макаревичу звони.

Венедиктов Макаревичу:
Ну, Андрюха, только ты
Воплотишь мои мечты
Ты ж ведь Путина не любишь,
Так устрой ему кранты!

Макаревич:
Мне, Алёша, не резон,
Я пою не как Кобзон,
И народ меня не любит,
На рожон мне не резон.

Гозман – Перец ещё тот,
Он так складненько поёт,
Что народ ему поверит.
Он тебя не подведёт

Венедиктов – Гозману:
Гозман! Друг мой, выручай!
Я ж давал тебе на чай
Из госдеповской получки.
Так давай, мозги - включай!

Путин всем нам надоел,
Не сидит никак без дел,
Ну, куда ж глядел друг Ельцин?
Аль от пьянки обалдел?

Этот путинский режим
Мне никак не постижим,
Или мы его завалим,
Иль в Америку сбежим.

Думай, Лёня, пошустрей.
Набери от фонарей
Фраз фальшивых и коварных,
Ну и Путина облей!

Гозман:
Ты, Алёша, извини,
Хакамаде, вон звони,
У меня здесь с Соловьёвым
Неприятности одни.

Давит гад, что будь здоров.
И откуда столько слов?
Нет! Он в гроб меня загонит
И без всяких докторов.

Может сдаться нам резон
И к Володе на поклон?
Ведь не зря мне ночью снится
То охрана, то вагон!

Венедиктов:
Ладно, Лёха, не робей!
Ты ж орёл, не воробей,
Продолжай всё в том же духе,
А на сны свои – забей.
"Сказ про Петьку подлеца из шоколадного яйца" Часть 3

Венедиктов – Хакамаде:
Ох! Ириночка, привет!
У меня такой сюжет:
Заказал Обама Вовку
Поломать ему хребет.

Ты ж как женщина - хитра,
И не так ещё стара,
На тебя он точно клюнет,
Не дожить мне до утра!

Хакамада:
Я согласна, мой дружок,
Путин – он ведь одинок.
Я его захомутаю,
Ну а ты готовь венок.

Ира к Вове на приём -
Может вместе отдохнём?
До утра повеселимся
Я хочу с тобой, вдвоём!

Путин Хакамаде
Муцуовна, мне скажи,
Ты не можешь жить без лжи?
И язык свой окаянный
При себе попридержи!

Вот сейчас Шайгу придёт
Он порядок наведёт,
И от всяких либерастов
Нам спасенье принесёт.

Я советую пока
Не витайте в облаках,
Вам Россия не поддастся,
Не ищите дурака!

Наша власть ещё крепка
И народная рука
Пригвоздит к столбу позора
Либерастов на века.

Успокойтесь, наконец,
Не такой уж я слепец,
Что б не знать откуда ветер.
А Обама ваш – подлец!

По фальшивке к нам проник
Темнокожий баловник,
Думал, мы совсем слепые.
Разве он – Барак - мужик?

Мы всё знали изначально,
Каждый шаг, причём – буквально
И для вас весьма печально
Всё закончится теперь.

Вас народ терпеть не может,
И, конечно, не простит,
Он наверно очень скоро
Огласит вам свой вердикт.

Лучше вы туда, к Обаме,
Заодно к ядрёной маме.
На билет вам соберём
С Венедиктом – упырём.

А Россия и без вас
Проживёт, таков наказ
От меня и от народа.
Вот и всё. Закончен сказ!

[Gans]

http://s018.radikal.ru/i520/1602/24/357973d6bc4f.jpg

[Кайгородов]

Эхо Москвы на балансе Газпрома.

[Gans]

http://cs629103.vk.me/v629103992/26892/6tWsZPp94B8.jpg

[Вик С.]

Изя, почему ты не играешь виолончель?
- Да увидел, как сосед вчера биту в магазине выбирал....

Две соседки.
- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном...
- Ой, не скажите, Циля, не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...


Циля одела новое платье и крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

Лежат в постели старые еврей и еврейка.
- Ты мне изменял?
- Только один раз ...
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился ...


Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?


Сидят двое нищих в переходе. Один в тельняшке и с табличкой "рускiй патрiотъ". Другой в ермолке и с табличкой "сiонистъ".
Все прохожие конечно идут и бросают "патриоту". Тут проходит дедуля и говорит "сионисту" - "а ты тоже напиши "патрiотъ"
и тебе тоже подадут". "Сионист" кивает головой, дедуля уходит. После чего "сионист" говорит "патриоту":
- Ты слышал, Моня, етот поц будет нас коммэрции учить! ...

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=1QLyRw-OtuQ

[Gans]

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Ты похож на одного актера.
- А плохая?
- На Станислава Садальского.


- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.


-По-моему, я вас где-то уже ненавидел.


Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.


Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.
- Это было просто незабываемо! - сказала Анна.
Такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл*ть, через «Одноклассников», так быстрей будет!

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: «Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!»

Негр и белый заходят в булочную. Негр немедленно крадет 3 небольшие булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
- Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый. - Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в кармане вон того негра.

[Gans]

А Шварц-то, оказывается, залетчик...









https://img-fotki.yandex.ru/get/63842/12959330.f3/0_143605_48c139a2_orig

В 1965 году Арнольда Шварценеггера в возрасте 18 лет призвали в австрийскую армию. По воспоминаниям самого Арни, в армию он стремился пойти сам — просто чтобы покинуть родительский дом. Шварценеггера распределили служить в танковую дивизию. Именно там он получил знания об основах механики, и помимо танка научился управлять мотоциклом, легковой и грузовой машинами и даже трактором с прицепом.

Вот как сам бывший Генерал-Терминатор Калифорнии вспоминает о своей службе


Однажды я ушел в самоволку, доехал до Штуттгарта и завоевал титул Молодого атлета Европы с лучшим телосложением 1965 года. К сожалению, когда я вернулся в учебный лагерь, меня отправили на гауптвахту, и целые сутки я просидел в камере. Затем до начальства дошли известия о моей победе, и меня освободили

https://img-fotki.yandex.ru/get/67577/12959330.f3/0_14360b_93355214_orig

Я аккуратно выполнял все маневры, но со мной происходили разные неприятности. Случалось, что водителям-механикам приходилось оставаться на ночь при своих танках. Мы вырывали в земле неглубокую яму, клали в нее одеяло, а сверху загоняли танк. Это делалось для того, чтобы защититься от диких кабанов.

Однажды мы разбили лагерь у ручья, и ночью я проснулся и понял, что сверху надо мною ничего нет. Мой танк пропал! Я обнаружил его в тридцати шагах: передняя часть ушла под воду, пушка зарылась в ил. Я забыл поставить его на ручной тормоз. Нам пришлось вызывать восьмидесятитонный тягач, и потребовалось несколько часов, чтобы вытащить мой танк из воды. Пришлось снимать башню и чистить пушку в оружейной мастерской. За этот проступок я просидел сутки на гауптвахте.

Как-то утром я завел двигатель, подрегулировал сиденье и почувствовал, что танк немного трясется. Я подумал: «Наверное, нужно прибавить газу, чтобы он заработал устойчивее». Поэтому я прибавил газу, однако тряска только усилилась. Тут я заметил, что в воздухе клубится пыль. Высунувшись из люка, я обнаружил, что вместо того, чтобы просто прогреть двигатель, я включил передачу, и танк напоролся на стену ангара. Тут лопнула какая-то трубка, во все стороны брызнула вода, и запахло бензином.

Выскочив, я побежал искать главного офицера, который знал моего отца. Я полагал, что могу надеться только на него. Я видел его как раз тем утром, и он сказал что то навроде: "Я тут пересекся с твоим отцом на днях и рассказал ему, как хорошо ты справляешься".
Я постучался к нему и сказал: "Господин, кажется, я немного напортачил".
Он все еще был в прекрасном настроении: "Да не беспокойся ты об этом! Что там такое, Арнольд?".
"Ну, вам лучше самому взглянуть".
Он ответил: "Пойдем". Пока мы шли, он хлопал меня по спине, все еще находясь в прекрасном расположении духа, словно давая понять: "У тебя все хорошо получается".

Потом он увидел хлещущую воду, парней, бегающих вокруг, и танк в проломе стены.
Его отношение ко мне изменилось в сию минуту: он орал, называл меня всяко, упоминал, что собирается позвонить моему отцу и рассказать ему примерно тоже, что он упоминал раньше, но с точностью до наоборот. У него даже вены на шее вздулись. Потом он остыл и резко сказал: "Когда я вернусь с обеда, все должно быть восстановлено. Это единственный способ для тебя уйти от наказания. Собирай солдат, и займитесь этим".
В армии хорошо то, что она самодостаточная. У дивизии были собственные каменщики, сантехники и стройматериалы. К счастью, крыша не обрушилась и не произошло чего-либо ужасного на вроде этого. Да и танк мой был из стали, разумеется, так что повреждений у него не было. Парни считали, что происшествие это очень забавное, все стремились помочь, так что мне не пришлось особо напрягаться для организации процесса. К полдню трубы и стена были восстановлены, осталось дождаться, пока все высохнет, чтобы приступить к штукатурным работам. Я был в нормальном настроении, т.к. получил возможность познакомиться с приготовлением раствора и укладкой шлакоблоков. Конечно, пришлось мириться с тем, что вся база дразнила меня: "А, слыхал о твоем танке". Также я был всю неделю в нарядах вне очереди: чистил картошку с прочими провинившимися в месте, где все нас могли видеть, когда шли на трапезу.

https://img-fotki.yandex.ru/get/64326/12959330.f3/0_143608_db85b11d_orig

К весне 1966 года у меня начали появляться мысли, что армия для меня не так уж и обязательна. Я подал рапорт досрочном увольнении, но он пролежал без движения несколько месяцев. В конце весны у нас состоялись двенадцатичасовые ночные учения. К двум часам ночи рота выдвинулась на позиции на вершине холма, и поступил приказ о привале.

Я болтал по рации с приятелем, который только что получил танк «Паттон» новой модели «М-60», оснащенный дизельным двигателем. Приятель опрометчиво похвастался, что его танк гораздо быстрее моего. Не сдержавшись, я предложил ему доказать это, и мы устремились вниз по склону. Я чувствовал, что нужно остановиться, — но я побеждал. Остальные ребята в моем танке испуганно кричали мне остановиться, но я думал, что это механик-водитель второго танка пытается сбить меня с толку, чтобы одержать победу. Спустившись к подножию холма, я стал искать «М-60». И только тут заметил солдата, вцепившегося в башню нашего танка так, словно от этого зависела его жизнь. Как оказалось, он и еще двое пехотинцев сидели на броне, когда я помчался вниз. Остальные двое спрыгнули или свалились, но этому единственному удалось удержаться до самого конца.

Мы зажгли фары и двинулись обратно вверх по склону — медленно, чтобы ни на кого не наехать, подбирая потерявшихся пехотинцев. К счастью, никто серьезно не пострадал. Когда мы поднялись на вершину, там нас уже ждали три офицера в джипе. Я проехал мимо них и как ни в чем не бывало поставил танк на место.

Как только я выбрался из люка, все трое офицеров разом принялись кричать на меня. Я стоял, вытянувшись в струнку, до тех пор, пока они не закончили. Когда крики наконец затихли, один офицер шагнул вперед, сверкнул на меня глазами, после чего разразился хохотом.

—Механик-водитель Шварценеггер, — приказал он, — подгоните ваш танк вот сюда.

— Слушаюсь!

Я поставил танк там, где он указал. Выбравшись из люка, я обнаружил, что стою в глубокой вязкой грязи.

— А теперь, механик-водитель Шварценеггер, я хочу, чтобы вы проползли под днищем своего танка. Когда выберетесь из-под кормы, залезете на танк, спуститесь через башню внутрь и покинете танк через аварийный люк в днище. После чего проделаете все заново.

Офицер приказал мне выполнить этот круг 50 раз.

https://img-fotki.yandex.ru/get/65124/12959330.f3/0_143609_5dc1cab4_orig

Когда через четыре часа я закончил, на мне было килограммов10 грязи, и я с трудом мог пошевелиться. Еще килограммов50 грязи я оставил внутри танка, пролезая через него. На базе мне пришлось все отчищать. Тот офицер мог бы посадить меня на гауптвахту на неделю, но, должен признать, это наказание оказалось гораздо более действенным.

Через несколько недель после этого случая меня вызвали к начальству. Офицер сказал мне с улыбкой: "Так как ваше нахождение здесь представляет определенную опасность для окружающих, мы решили удовлетворить ваш рапорт и отпустить вас досрочно. Нам не нужно, чтобы вы и дальше продолжали крушить танки".

Много лет спустя Железный Арни разыскал тот самый танк, на котором служил, выкупил его и поставил у себя на заднем дворе – на память

http://dubikvit.livejournal.com/385507.html

[СЕРЕГА УКТК]

Где это он так

Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим.
Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется
с метровым хлебалом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов - удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста:
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и разбилась она точно о затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - степенно ответствовал кок.

[СЕРЕГА УКТК]

Сфотографировать не смог

Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат." и т.п.).
Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).
Побили… На следующий день.

[СЕРЕГА УКТК]

А жрать мы что будем?!!!

Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что окуела? А жрать мы что будем?!!!
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Х%й будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает:
- А я что кушать буду?

[СЕРЕГА УКТК]

Виагра?

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

[СЕРЕГА УКТК]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

[СЕРЕГА УКТК]

Немая сцена

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

[Seпар I23]

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Дорогой, представляешь, мне врач сказал что у меня грудь 25-ти летней девушки!
-А про 50-ти летнюю жопу он ни чего не говорил????
-Нет, дорогой........ о тебе речь даже не заходила!
.................................................. .....

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двоих не смогли.
-Ребята,так ведь ж морг горел!
.................................................. .......

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...
.................................................. ........

[Алексей65-65]

Не понимаю я людей, которые вечером ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — нет фантазии? ..............
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!


На рынке.
- У вас яйца халяль?
- А как же, куры вон даже все в хиджабах ходят.




- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!



Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...



- Девушка, а Вы с училища?
- Ещё какая сучилища.



Жена,есть что пожрать?
-Ну...там пончики есть...
-Сама жри свои тампончики!



Это ты старый квас допил?
-Сам ты старый квасдопил!

[kfid]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/12743518_1660455137556695_1597238187602954385_n.jp g?oh=34c557c2b9b9339c3770317494398c16&oe=57579398

[СЕРЕГА УКТК]

Человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств

Мой старый друг, бывший кагэбэшник , рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.

[СЕРЕГА УКТК]

Пятница, конец рабочего дня

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[СЕРЕГА УКТК]

А что это идея !\ в Думу её надоть...\

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

[urii]

А что это идея !\ в Думу её надоть...\

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

Так всю думу можно перевесить...:-))

[Вик С.]

– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене в гостиной.
– Нет, просто он был плохим ветеринаром.

- Изя, таки что помогает для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, таки самое лучшее средство - зелёная колбаса.

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто, дай мне отдохнуть!"

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в спине, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены ...

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?...
- У тётки.
- У какой тётки?
- Как раз это - не принципиально ...

-Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки ...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик ...

[Алексей65-65]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи?...
- Блохи!

Суд. Развод. Истица:
-Господин судья, мой муж настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Вампир девушке:
-Да не ори ты так, мне только таблетку запить.

[Алексей65-65]

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!

[Вик С.]

Вместо праздничного анекдота...

Моряцкая - залихватская. ( подражание Юрию Гальцеву).

http://f19.ifotki.info/org/fabf4ac38227f7e83cab0a7f667e623a3e101b238878963.jp g (http://i-fotki.info/)

Ух ты, мы вышли из бухты
Не с бухты-барахты, а по приказу страны.
И если мужчина, а не лопух ты,
То носишь недаром тельняшку и клёши-штаны.

Припев:

Мне пишет с Одессы девчоночка в платьице белом
Что мама её не пускает гулять ...
Все мамиины песни, поверь мне - давно устарели,
В гробу мы видали её ... твою мать!

Ох ты, на службе не плох ты,
Хотя первогодка на флоте "салагой" зовут.
Но быстро узнаешь здесь всё про подвох ты:
Как клотик надраить и как макароны продуть ...

Припев.

Ах ты, не выстою вахты,
Огни мои в топках потухли - совсем не горят...
"Раз пара на судне не сдержишь в котлах ты -
К ногам - колосник и - за борт," - мне друзья говорят.

Припев.

Эх ты! Мы точно на кнехты
Бросим швартовы, когда вновь воротимся в порт.
Новые встречи, объятья, букеты,
Выпивка, девочки, стоны... задержка ... аборт.

Припев:

Мне пишет мамаша девчоночки в платьице белом,
Что судя по письмам - я молодец.
Но если вернувшись на дочке её не женюсь я -
Кадухис мне будет, что по-одесски ... конец.

[EUGENE_70]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[EUGENE_70]

По примеру Добби каждый мужчина, получивший на 23 февраля в подарок носки, может считать себя свободным!

[EUGENE_70]

У одного моего знакомого был попугай в клетке,который все время пинал клетку лапой и орал : Пиастры!Пиастры,мать вашу!А потом попугай умер.-И что?-Вскрыли дно клетки и там действительно оказались золотые монеты.

[славянин]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл@ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[EUGENE_70]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

[Алексей65-65]

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно.
Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.



АвтоВАЗ выпустит "Лада-лабутен" с красным днищем.



В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры»...



Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.



- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?



Если в понедельник у тебя красные глаза - это значит что ты по работе скучал все выходные... плакал!



Лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

[urii]

Дорогие вегетарианцы!
Если вы хотите сохранить животных
То за чем вы поедаете их пищу?:ai:

[Альфредыч]

Вопрос по существу! :-))

[urii]

Вопрос по существу! :-))

Если тебе холодно, встань в угол. Там 90 градусов. :ap:

[Альфредыч]

И это святая правда!:-))

[Алексей65-65]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел.

Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

[Вик С.]

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг.

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

— Сара, сколько ви весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, а давайте таки в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

[Алексей65-65]

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Жесть!!!

[хирш]

Сидит кот на крыльце и орет:
- Ну куда это годится! Разве это март? Где подснежники? Где солнышко? Ручьи? Грачи? Почему опять снег и пурга? Все кошки сидят по домам? Ну когда же весна?!...
Мужик бабе:
-Чот кот сегодня не на шутку разорался, наверное весна пришла....

[славянин]

Сидит кот на крыльце и орет:
- Ну куда это годится! Разве это март? Где подснежники? Где солнышко? Ручьи? Грачи? Почему опять снег и пурга? Все кошки сидят по домам? Ну когда же весна?!...
Мужик бабе:
-Чот кот сегодня не на шутку разорался, наверное весна пришла....
:-)) Про сегодня.

[Алексей65-65]

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Откройте, милиция! (полиция)
-Не открою! Мы вызывали проституток, а не милицию.
-Нас вызвали ваши соседи, откройте!
-Соседи вызвали, вот пусть они вас и е...ут!

Виктория Павловна, утонула в ванной. Хотя по гороскопу была- рыба, в постели- бревно, а по жизни- говно...



Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.



Ну что, Люся, договорились?
Первое время поживешь у меня, а утром домой пойдешь.

[Алексей65-65]

В ресторане.

Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он отщипнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним осталась голая... бельевая верёвка.

[Копалыч81]

Алексей!!! Про ментов отпад!!! :ay::-))

[Альфредыч]

Но и про верёвку неплохо!:-)

[Алексей65-65]

— Решили как-то представители самых древних профессий — проститутка и вор — пожениться...
— Ну и что?
— А то — их дети стали первыми политиками...

Туристическое агентство “Штукатур”. За штуку — в любую точку мира!

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!


- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Дагестанские блохи услышав лезгинку, насмерть затоптали кошку

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!

[EUGENE_70]

Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.

[Вик С.]

- Сёма, поверьте, таки, моему опыту - лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит, хрен знает о чём.

- Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы!
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал ... триста.

Объявление:
"Очень интилигентная и образованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!"

Ромочка с папой пришли в одесский цирк.
Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Ромочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

- Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Симочка, я вас умоляю ... Положите на место моё мыло и мочалку и я пойду спокойно доедать свой борщ! ...

[Альфредыч]

Это некуда больше приткнуть :-))

Три мешка фаллоимитаторов украли из казахстанского секс-шопа

В одном из секс-шопов Алма-Атинской области Казахстана произошла «кража века». Со склада «магазина для взрослых» неизвестные украли три мешка с фаллоимитаторами и костюмами для ролевых игр, а также резиновые ягодицы. Об этом в субботу, 5 марта, сообщает издание «Караван».

Хозяин секс-шопа Игорь Цепляев рассказал журналистам, что обратился в полицию, однако его заявление о краже имущества отказались принять. Полицейский заявил, что ему «стыдно такое записывать».
http://nsn.fm/hots/iz-kazakhstanskogo-seks-shopa-ukrali-tri-meshka-falloimitatorov.php

[Александр]

:-))

сокращу юмор до :

открываю ща дверь по стуку (ну нет у меня звонка), там парни стоят из ОВО.....
и не дожидаясь их "Сработало!" начинаю тупо ржать.......

[EUGENE_70]

Обряд принятия самогона:
Пить самогон положено в компании, желательно в тесной, приятной, еще лучше, если в таком составе самогон уже пился и этот процесс принес всем удовлетворение. Тогда можно избежать многих потенциальных проблем. Процесс начинается с ожидания, обязательно с легкого голода, желательно после смены ритма или температуры (после дня, полного забот, за стол, с мороза в тепло и т.д.). Сбивка ритма отсекает "шум" восприятия, позволяет сконцентрироваться на процессе.
1. Томительное ожидание, легкий мандраж.
2. Подача самогона и закуски.
3. Розлив, желательно в хрусталь, любование бликами, отражениями, ртутной поверхностью.
4. Рюмка в руки. Ощущение покалывания в кончиках пальцев.
5. Мгновение общего единения, выдох, полная тишина.
6. На вдохе прохождение жидкости внутрь. Легкое онемение поверхности языка, горла, тяжелая капля густой жидкости медленно с тугим ускорением проваливается в желудок.
7. Выдох. Ощущение остановки внутреннего диалога, глобальная пауза в отношениях с сансарой. Именно ради этого все и затевается. Не верьте тому, кто скажет, что пьют ради опьянения. Пьют ради этой остановки, передышки в существовании.
8. Вкусовые ощущения испаряемой с поверхности языка и щек самогона. Вдыхание аромата закуски, закусывание.
9. Ледяная капля в желудке взрывается волной тепла, которая поджигает бикфордов шнур, ведущий прямо в голову. Второй взрыв тепла происходит уже там.
Все остальное по желанию. Траурные разговоры или пляски с медведями по вкусу.
Желаю всем приятного времяпровождения!

[urii]

Обряд принятия самогона:


:-))):-))):-)))

[Сергей Ч.]

Обряд принятия самогона:
Пить самогон положено в компании, желательно в тесной, приятной, еще лучше, если в таком составе самогон уже пился и этот процесс принес всем удовлетворение. Тогда можно избежать многих потенциальных проблем. Процесс начинается с ожидания, обязательно с легкого голода, желательно после смены ритма или температуры (после дня, полного забот, за стол, с мороза в тепло и т.д.). Сбивка ритма отсекает "шум" восприятия, позволяет сконцентрироваться на процессе.
1. Томительное ожидание, легкий мандраж.
2. Подача самогона и закуски.
3. Розлив, желательно в хрусталь, любование бликами, отражениями, ртутной поверхностью.
4. Рюмка в руки. Ощущение покалывания в кончиках пальцев.
5. Мгновение общего единения, выдох, полная тишина.
6. На вдохе прохождение жидкости внутрь. Легкое онемение поверхности языка, горла, тяжелая капля густой жидкости медленно с тугим ускорением проваливается в желудок.
7. Выдох. Ощущение остановки внутреннего диалога, глобальная пауза в отношениях с сансарой. Именно ради этого все и затевается. Не верьте тому, кто скажет, что пьют ради опьянения. Пьют ради этой остановки, передышки в существовании.
8. Вкусовые ощущения испаряемой с поверхности языка и щек самогона. Вдыхание аромата закуски, закусывание.
9. Ледяная капля в желудке взрывается волной тепла, которая поджигает бикфордов шнур, ведущий прямо в голову. Второй взрыв тепла происходит уже там.
Все остальное по желанию. Траурные разговоры или пляски с медведями по вкусу.
Желаю всем приятного времяпровождения!

Жекины мемуары...

[Seпар I23]

Обряд принятия самогона:
Пить самогон положено в компании, желательно в тесной, приятной, еще лучше, если ...
в компании присутствуют женщины :-dr:ma::aw:

[Сергей Ч.]

Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, — накопив денег машину
купить или жениться. Если ты женишься — это вообще, а если машину купишь у тебя
будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты — это вообще, а если
тебя, — у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой — это
вообще, а если помрешь,
— у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться —
это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, — вырастет из тебя трава или
дерево. Если трава — это вообще, а если дерево, — у тебя будет два пути: на
дрова или на бумагу. Если на дрова — это вообще, а если бумагу, — у тебя будет
два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты — это вообще, а если на
туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и
жениться не надо.

[Сергей Ч.]

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

[Алексей65-65]

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...


Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...



Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!



Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

[Гобиец]

Пьяный мужик справляет малую нужду на оживлённой улице выставив своё хозяйство на всеобщее обозрение. Подходит патруль.
-Сейчас же спрячь и прекрати......
Мужик прячет хозяйство в штаны и застёгивает ширинку. Патруль удаляется. Мужик им вслед с ехидной усмешкой.
-Всё равно я вас коз...в нае..л, спрятать спрятал, а прекратить не прекратил.........

[Альфредыч]

в компании присутствуют женщины :-dr:ma::aw:
Женщины и самогон - не комильфо! :-))

[Seпар I23]

А, ну да!
В парфюмерный магазин заходит бомжеватого вида мужичок и говорит продавцу:
,,Два флакона ,,Тройного,, и один ,,Гвоздики,,"
Продавец у него и спрашивает:
,, Чо, бля, за изыски?,,
В ответ слышит:
,,А, с нами дама!,,

[Алексей65-65]

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"


Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...»
Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.



-Петрович,а что ты подаришь своей жене на 8-е марта?
-....А когда у нее 8-е марта?



Из дневника:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

[Альфредыч]

Это таки сюда - больше некуда! :-))

Адвокат Савченко пообещал засудить пранкеров Лексуса и Вована
Ранее телефонные хулиганы разыграли его, передав письмо, якобы написанное президентом Украины
Адвокат Марк Фейгин, представляющий интересы украинской военнослужащей Надежды Савченко, пообещал начать уголовное преследование в отношении разыгравших его пранкеров Алексея Столярова (Лексуса) и Владимира Кузнецова (Вована). Об этом он в субботу, 12 марта, написал на своей странице в Twitter.
Комментарии прилагаются.
https://lenta.ru/comments/news/2016/03/12/presledovanie/

[Вик С.]

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Ёся, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из неё суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит ...

- Фира, как относишься к структурированному углероду?
- Абрам, иди к чёрту со своим заумным юмором!
- Запишем: бриллиантовое кольцо - к чёрту …

- Лёва, ты знаешь цифры?
- Да, меня папа научил.
- Ну, а после 6 какая цифра?
- Семь!
- А после 7?
- Восемь!
- Молодец, а после 10 что? ...
- Валет.

- Ты знаешь, Изя, а у меня уже отпала необходимость в сексе ...
- Да? А у меня ещё болтается.

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо её рисовал?

– Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА".

– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни ...

[Алексей65-65]

Мать привела сына в детский сад, тот увидел в саду девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Мать в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя, длюзим мы с ней...



Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?




Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.



- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!



Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!



— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... .

[Алексей65-65]

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.
*
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
*
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

[EUGENE_70]

Не знаю, как там звали командира “Энтерпрайза”, наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый – потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить “Энтерпрайз”.
Что касается первой, то она так до сих пор ещё не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже.
“Энтерпрайз” интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером “CVN-65″, капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
И вдруг – невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.

*

[EUGENE_70]

И в один прекрасный день глядит он в перископ – и вот он, “Энтерпрайз”, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него – как янычары вокруг Осман-паши.
Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там – как пить дать – выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
– У-у-у, гад!
Солнышко светит, самолёты с катапульт взлетают, антенны крутятся – а стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду… Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал – топи, не дадут – не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво…
Да и внутри лодки – не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка – это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, ещё тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи… А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом “Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!” – дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке… Даже ночью хорошо видно…
А этот гад – нарочно, что ли издевается? – ровно в полночь начал самолёты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда… Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
– Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! – И весь “Центральный” посмотрел на своего командира с восторгом.
– С учебными целями, – добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
– Цель – “Энтерпрайз”. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минёр.
– Учебная фактически, тащ командир?
– Учебная, – подтвердил командир. – Пузырём. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери – вышла вместе с воздухом торпеда или нет… На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием “торпедная атака”.
– Пятый и шестой аппараты – то-овсь!… Пятый, шестой – пли!!! Имей, подлюка!
– Есть пли! – отрепетовал механик. – Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула. Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху… Сейчас бы ещё стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: “На перископную глубину! Поднять перископ!”

[EUGENE_70]

Ну-ка, что там? Так… Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашёл “Энтерпрайз”, и… мама!..
Нет. Не так.
– МА-МА! МАМОЧКА!!!
– Минёр! Минёр, ангидрид твою в перекись марганца!!!
– Здесь минёр…
– Чем стрелял, румын несчастный?!
– Тащ…
– Я тебя,.. я,.. чем стрелял, фашист?!
– Ничем я не стрелял…
– Как это – ничем?!
– А так, мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует – звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить.
– Сколько надо, столько и будешь возить! (минёр недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
– Тащ,.. а что случилось?
– Что случилось, что случилось… “Энтерпрайз” горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минёр пожал плечами и пошёл тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе – картина!!! Глянем?
Ух, горит!
Хорошо горит… Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище…
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе – словом, полный комплект.
Доигрался! Долбанули “Энтерпрайз”! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!..
Особист торчит посреди центрального и всё никак решение принять не может: дар речи потерял.
– Центральный минёру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда – горит?
– Пашшёл!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
– Не, ну говном – это навряд ли: То есть “Есть!”: А что, взаправду утоп уже?
– !!!!!!!
– Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… – прервал размышления и догадки доклад акустика.
– Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…
“Энтерпрайз” ни с того, ни с сего ушёл прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников “атаки” и заставили письменно изложить события такого-то числа. И вырисовалось вот что. О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и всё его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение – тоже подводные лодки – все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут – в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим). Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идёт, не меняя курса, потому что самолёты заходят на посадку.

[EUGENE_70]

А этот гад – нарочно, что ли издевается? – ровно в полночь начал самолёты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда… Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
– Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! – И весь “Центральный” посмотрел на своего командира с восторгом.
– С учебными целями, – добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
– Цель – “Энтерпрайз”. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минёр.
– Учебная фактически, тащ командир?
– Учебная, – подтвердил командир. – Пузырём. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери – вышла вместе с воздухом торпеда или нет… На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием “торпедная атака”.
– Пятый и шестой аппараты – то-овсь!… Пятый, шестой – пли!!! Имей, подлюка!
– Есть пли! – отрепетовал механик. – Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула. Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху… Сейчас бы ещё стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: “На перископную глубину! Поднять перископ!”
Ну-ка, что там? Так… Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашёл “Энтерпрайз”, и… мама!..
Нет. Не так.
– МА-МА! МАМОЧКА!!!
– Минёр! Минёр, ангидрид твою в перекись марганца!!!
– Здесь минёр…
– Чем стрелял, румын несчастный?!
– Тащ…
– Я тебя,.. я,.. чем стрелял, фашист?!
– Ничем я не стрелял…
– Как это – ничем?!
– А так, мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует – звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить.
– Сколько надо, столько и будешь возить! (минёр недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
– Тащ,.. а что случилось?
– Что случилось, что случилось… “Энтерпрайз” горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минёр пожал плечами и пошёл тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе – картина!!! Глянем?
Ух, горит!
Хорошо горит… Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище…
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе – словом, полный комплект.
Доигрался! Долбанули “Энтерпрайз”! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!..

[EUGENE_70]

Особист торчит посреди центрального и всё никак решение принять не может: дар речи потерял.
– Центральный минёру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда – горит?
– Пашшёл!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
– Не, ну говном – это навряд ли: То есть “Есть!”: А что, взаправду утоп уже?
– !!!!!!!
– Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… – прервал размышления и догадки доклад акустика.
– Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…
“Энтерпрайз” ни с того, ни с сего ушёл прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников “атаки” и заставили письменно изложить события такого-то числа. И вырисовалось вот что. О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и всё его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение – тоже подводные лодки – все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут – в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим). Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идёт, не меняя курса, потому что самолёты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь – в лунной опять же дорожке – и акустики кричат, что слышат торпедный залп… Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от “торпед” – так или иначе, история умалчивает, но самолёт не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошёл пожар вследствие аварийной посадки самолёта, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец ещё и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО “Белкнап”.
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ – быстренько вернули…
Автономка Мурашова закончилась досрочно…

[EUGENE_70]

На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) – на грудь, вторую – поменьше – на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
– Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. “Энтерпрайз” минимум на полгода выведен из строя.За такое не грех и Героя дать. Но – не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путём запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы.
Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт “Энтерпрайза” им в копеечку вылетит. Но! – тебя там не было. Ты понял?И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой…
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Ещё возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на “Энтерпрайзе” и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени – это всё, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
– А то ведь, насколько я знаю, ещё одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
– Найдем, товарищ командующий. Это – его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
– Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно – чего доброго, ещё первую мечту вздумаешь осуществить…
А через полгода “Энтерпрайз” прошёл внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся… А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно “Здесь был кап. 2 р. Мурашов”…

[Альфредыч]

Пост от 23:39 - повтор предыдущего.

[СЕРЕГА УКТК]

История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревле заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила,надо собирать,собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей. P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!

[СЕРЕГА УКТК]

Живу в португалии

Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой
шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда
пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня
неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал

[СЕРЕГА УКТК]

Про электронную сигарету

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

[Сергей Ч.]

«Двенадцать стульев». В Сочи директор пансионата спрятал в старый стул 100 тыс. евро. Стулья украли…

http://inshe.tv/society/2016-03-15/99637/

[СЕРЕГА УКТК]

«Двенадцать стульев». В Сочи директор пансионата спрятал в старый стул 100 тыс. евро. Стулья украли…

http://inshe.tv/society/2016-03-15/99637/

.... храните деньги в сберегательной кассе:-)

[Сергей Ч.]

А еще лучче в банке трохлитровом...

[СЕРЕГА УКТК]

Был кобель неимоверных размеров

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать
когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился,присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

[Альфредыч]

Вот ведь незадача - богатые тоже если не плачут, то очень волнуются временами.
Да ну их на ..., эти пиастры! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Спасибо?!

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Нужно сдать анализ

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

[СЕРЕГА УКТК]

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить,хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на
войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... » «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было,
потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, нотак сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил. Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у
русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и
уезжал на другой участок фронта.После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще
больше вжимали головы в землю. Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко. Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили
с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером
рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать,себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая,
полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

[СЕРЕГА УКТК]

Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку

Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.
- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?
- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

[СЕРЕГА УКТК]

Но чтоб обязательно

Теща заказала купить для неё чай слабительный.
Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял с коробку на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!
З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

[EUGENE_70]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
– Это все – говорит – книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
– А это – говорит – книги моих учеников.
И опять голову роняет.
– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
– Ты это к чему?
Профессор:
– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

[EUGENE_70]

я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!:bm:

[EUGENE_70]

– Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.

[Евгений Вл]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
- Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!
- Да не, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу.
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!
- Да не. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много, щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю...
Яга звонит Лешему:
- Приходи, забухаем.
- Без базара, щас буду.
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом вскакивает, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает:
- Леха, че с тобой?
- Да прикинь, как подумаю, что пить самогон - ноги сами несут, а как представлю, что тебя потом еб@.Ь придется - сразу в обморок падаю...

[Gans]

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...(с)


Юлия Закиева.

[Альфредыч]

- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...(с) http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/36.gif

[Сергей Ч.]

прикольно http://www.dancor.sumy.ua/news/newsline/163678

[Альфредыч]

Видимо и в бровь, и в глаз заголовок!:-)

[Сергей Ч.]

Видимо и в бровь, и в глаз заголовок!:-)

Как я понял представители западных областей от нашего (тех кто живет на границе с РФ и Беларусью) имени писали, все то оно может и так только суржик они не понимают... :ap: хотя и звучит одинаково...

[Альфредыч]

... хотя и звучит одинаково...
но понимать можно совсем по-разному! :-))

[Gans]

Да не, ну какой алкоголек!...

https://pbs.twimg.com/media/Cdxha2fVIAAyyHj.jpg

[Сергей Ч.]

https://www.youtube.com/watch?v=pklKGjDkss8

[Сергей Ч.]

https://www.youtube.com/watch?v=IxcF2j07obM

[Сергей Ч.]

https://www.youtube.com/watch?v=ZUgT53LbYuE

[Сергей Ч.]

https://www.youtube.com/watch?v=2oIA8RXQrxg

[Вик С.]

- Сёма, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем ...
- Ну, тогда с кем?
- Это смотря где ...

Фима, ты хто по натуре - победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я всё больше понимаю, шо я потерпевший ...

Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху...
- А почему?
- Ну, надоело - встала и ушла!

Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Кац открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, дорогая и шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

[славянин]

9517

[Алексей65-65]

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал я и сел перед кучей постиранных носков...


- А вам на корабль юнги нужны?
- Нет, и фрейды тоже без надобности.



Как только наступает ночь..
Я: — Спать.
Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в лохматом году был так груб с тем человеком?

[EUGENE_70]

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

[EUGENE_70]

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

[Сергей Ч.]

Правительство - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пид***сы...

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

[Сергей Ч.]

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Пятница!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
А в понедельник мозгу разруливать жопыны приключения...

[Алексей65-65]

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Прекрасно:-))

[Сергей Ч.]

Теперь о прекрасном....

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

[Gans]

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией.
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего-то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный коррупционер!

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: «Не помню, когда последний раз играл».

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

[Gans]

- Бабушка, а почему во дворе все говорят, что я придурок?
- Ну какой же ты внучек придурок? Брючки в носочки, носочки в сандалики. Красавчик!

http://ic.pics.livejournal.com/andreyvadjra/18267988/261559/261559_900.jpg

[славянин]

-

http://ic.pics.livejournal.com/andreyvadjra/18267988/261559/261559_900.jpg

Ну и чучело ,блин ! действительно рух.

[Вик С.]

http://f20.ifotki.info/org/c4381eeedaa09b5984fbcfae4008ade0d4b20f241314941.jp g (http://i-fotki.info/)


На лабутенах и в ох...тельных штанах!...

[Gans]

Не, ну мне очень нравицца!


Жаба и москали А.Горобчук.

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що, розкинув крила,
Мов зелений птах,
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає –
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
Тримають за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь!

[славянин]

Жаба и москали А.Горобчук.

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.


Всё , далее не могу ... расшифровать эту мову. Про что хоть речь то!... вроде как про жабу какую то...

[Сергей Ч.]

Всё , далее не могу ... расшифровать эту мову. Про что хоть речь то!... вроде как про жабу какую то...

Да вы батенька очень "сдерживающий движение" :ap: - переводчиком не пробовал пользоваться...

[Альфредыч]

Сергей, браво!!!:-)

[val]

Лягушка еще не умерла,
Лягушка еще жива!
Это наверное про французов.:bm:

[Сергей Ч.]

- Бабушка, а почему во дворе все говорят, что я придурок?
- Ну какой же ты внучек придурок? Брючки в носочки, носочки в сандалики. Красавчик!

http://ic.pics.livejournal.com/andreyvadjra/18267988/261559/261559_900.jpg

помнится такой способ ношения носков применялся во время езды на велосипеде, когда нет под рукой бельевой прищепки....:ap:

[Альфредыч]

Вижу цель!

http://images.aif.ru/008/709/b4c467f6c608c420426123c0d564c59e.jpg



Природа готовится к обновлению. Впору и нам обновить, привести в соответствие с действительностью названия наших госучреждений. Министерство образования и науки назвать Министерством обрезания науки.
Антишкольные реформы. Министерство образования отказалось от детей?

В аббревиатуру МЧС добавить ещё одно «Ч», что вкупе означало бы: Министерство частых чрезвычайных ситуаций. Министерство здравоохранения, помолясь, поименовать Министерством здравохоронения. Минфин - тут ничего лучше не придумать, как - Минфиг. Полностью: Министерство фигнамсов.

Министерство спорта, если вспомнить прошлый год, наречь Министерством спора. А Федеральное агентство по печати и массовым коммуникациям - Агентством печали. Тиражи журналов маленькие, газеты худеют и закрываются. А слово «продюсер» применительно к телесериалам скоро, вероятно, станет ругательным. И с успехом заменит запрещённые к публичному употреблению «.......», «......». И, конечно, «....»!

Стоит хорошенько задуматься - и Минэкономразвития тут же захочется переименовать в Министерство энергичного развития. Министерство труда и социальной защиты - в Министерство туда. Куда - все прекрасно знают. Кто забыл - дорогу укажет первый встречный.

А Центризбирком, дабы убрать подозрение, что всё замышляется и решается в Центре, назвать наотмашь - Бесизбиркомом. Бесстрашной или Бескомпромиссной избирательной комиссией - кому что ближе.

Зри в корень - и увидишь, что вокруг. Депутаты - народные избранники, а дума - Государственная. За минувшие сто лет госустройство в России менялось не раз, а народонаселение оставалось то же. Поэтому или не надо удивляться безоговорочному господчинению Думы, или величать её Народной. И, может быть, хоть тогда там чаще будут думать о народе.

Ну а с Советом Федерации совсем просто - изъять одну лишь букву, и получится - Свет Федерации! И останется только нежиться под его лучами и ничего не де... и надеяться на самое лучшее.

Весна! Радиодиджеи взбудораженно вопрошают слушателей: «Где вы будете отдыхать?» И ни одному говоруну не приходит в голову спросить: «Где вы будете работать?» Рабочих мест всё меньше, а жизнь, по сути, устроена примитивно: чем качественнее работают в государстве наверху, тем больше рабочих мест внизу. И тем крепче держава.

За работу, госпо..., това..., граждане! И не будь, что будет, а будь, что надо!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
http://www.aif.ru/politics/opinion/vizhu_cel

[Комбат56]

Альфредыч, Вы Юрину фотографию выставили до бритья? :bm:


Вижу цель!

http://images.aif.ru/008/709/b4c467f6c608c420426123c0d564c59e.jpg



http://s020.radikal.ru/i703/1603/31/fd4699c708aa.jpg

[urii]

Чёт не пойму... :-)) Где моя рожа?

[Альфредыч]

Альфредыч, Вы Юрину фотографию выставили до бритья? :bm:

А вот и нет! :-))

9535 9536

[Комбат56]

А вот и нет! :-))

9535 9536Ну чуть поседела бородка к сегодняшнему дню. :ah:

[Алексей65-65]

Если тебе должны родители — ты подросток. Если тебе должна Родина — ты оппозиционер. Если тебе должен весь Мир — ты «хохол»



- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.



- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..



Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.



Одесский дворик, шум из окна:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!..
- Нет, Яша. Вдовой взял - вдовой и оставишь...



Самолет терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идет к выходу. Корнет:
— Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
— Думаете, успеем?



Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на x..
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

[Альфредыч]

Ну чуть поседела бородка к сегодняшнему дню. :ah:
Да-да, совсем, как в стихах
-Дама сдавала в багаж ...
.
.
.
-Однако за время пути собака могла подрасти!
:-))

[Альфредыч]

часы с боем! :-))

[Gans]

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шепотом?
- Внук спит.


- Ты ешь, как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограммов, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.



Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.


- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.


По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.



Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!


Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.


После десяти лет супружеской жизни у большинства женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване в соседней комнате.

И спецзаказ:
- Пора худеть.
- Еще 5 минут.

[Алексей65-65]

Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

ДаДа :-))

[Вик С.]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Изя,нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

- Абраша, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, Сарочка, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

- Фаечка , как жизнь ?
- Ой , Сонечка та когда как : есть настроение - готовлю , нет настроения - жру ...

[Альфредыч]

Щука с икрой - замечательно!:-))

[EUGENE_70]

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела. :bm:

[Алексей65-65]

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
— Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.



Жена говорит мужу:
-Водку , сок мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев , спрашивает:
-А водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил- я же говорю:вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!



Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…



-Ты что будешь? Мартини, шампанское?
-Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!



Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой".

[EUGENE_70]

Про Рабиновича понравился!:-)))

[Вик С.]

Ради бабы своей все отложу ...

Ради бабы своей всех других отложу ...

[Альфредыч]

Ради бабы своей всех других отложу ...

... иногда ...

[urii]

Ради бабы своей всех других отложу ...


Ради бабы своей, всех других попрошу подождать...

[urii]

То коня шугану, то избу подожгу —
:bm:

+18.:-))


https://www.youtube.com/watch?v=C9wiVEAFAHk

[valerok]

УВЯНЕТ ТЕЛО, КРАСОТА СОЙДЁТ С ЛИЦА...
таблетка молодости так и не придумана...
ПОГАСНУТ ЧУВСТВА... НО ДО САМОГО КОНЦА
ПУСКАЙ ОСТАНЕТСЯ ХОТЯ БЫ ЧУВСТВО ЮМОРА!

[Александр]

Шойто на стихи потянуло?

Мы поехали за город,
А за городом дожди.
А за городом заборы,
За заборами - вожди.(с)

[Gans]

На приеме у психиатра:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.


Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.


В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?


Сосед должен мне сто рублей. Теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет: никто не придет.

[valerok]

Шойто на стихи потянуло?

Мы поехали за город,
А за городом дожди.
А за городом заборы,
За заборами - вожди.(с)

Ну вот опять Сашу потащило в деревню Гадюкино
Никакого тебе романтизму и оптимизму

[Александр]

Ну вот опять Сашу потащило в деревню Гадюкино
Никакого тебе романтизму и оптимизму


ващета это Шпаликов...

дааа, "про папу"..... утром рассказало радио :

Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

[Александр]

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает…
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

[Алексей65-65]

Рыбаком что ли?:ap:

[Gans]

Путана Анжела, несмотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в Интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страдает от недоеба.

- Слава Україні!
- Героям слава!
- Тато, а правда, шо грекі від українців пішли?
- Правда, синку, правда! Герострат першим нашим героєм був.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего. Сейчас смысла нет.


Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!


- Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Паша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!


Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи все нахрен! Проспи!»

[Комбат56]

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА ПРО ИПОТЕКУ, КРЕДИТ И КОЛЛЕКТОРОВ

Жили да были старик со старухой…
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как «старый козёл».
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила…
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало:
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот, однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть:
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети – какая-то жёлтая рыба!
Все плавники – с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
«Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник – ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое,
Сходу исполню желанье любое!»
В страхе старик замотал головой,
Рыбину – в море, и рысью – домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка – за скалку: «Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже – и на хрен, пошёл!»
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря...
Сети закинул, уселся и ждёт:
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
«Что, задала тебе трёпку жена?
Знала – вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта:
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай – будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба:
Ждёт тебя новая, деда, изба!»
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит – и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша – ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки:
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник, и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха:
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
«Ну, поживём, хоть на старости лет!»
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились:
Добрые молодцы – бритые лбы...
«Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг – и корыто, и дом,
Все так – берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из-за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка «Русский Стандарт»!
Жёлтая рыбина – просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты – не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку.
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
В общем, давайте, ворота открыты:
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи.»
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается, тужит о банке.
Нет даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть «заёмщику» старому в лоб.

http://s11.radikal.ru/i183/1604/56/4caca812cebe.jpg

[Комбат56]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Бички! Бички! Кому свежие бички! - Простите, но мне кажется они у вас дороговаты!
- Молодой человек, вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам подешевле!

- Доброе день, Вам, Песя, а Ви все цветёте и пахнете!
- Нет, Ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

-Лев Аронович, что случилось?
- Вы представляете Семочка, ви же знаете, что я стоматолог, у меня сегодня выходной, а у моей клиентки заболел зуб, и так как клиника закрыта. она таки сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему он болит?
- И что определили?
- Ну что вы Семочка, но меня очень радует, что я, таки, стал стоматологом, а не гинекологом или проктологом..



В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Вы не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти в палату???

Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться.
Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись!
Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя…

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...

[Комбат56]

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Комбат56]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

[Комбат56]

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Комбат56]

Прежде чем поживиться - убедись, что это не наживка.

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
-1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1Гребаная РозоваяРоза БудетТорчать ИзТвоейЗадницы ЕслиТыНеДашьМне ДоступПрямо БлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Сергей Ч.]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
-1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1Гребаная РозоваяРоза БудетТорчать ИзТвоейЗадницы ЕслиТыНеДашьМне ДоступПрямо БлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

замечательно...

[Сергей Ч.]

Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
- С праздником, мужики!
И добавляет:
- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...

[Сергей Ч.]

Я сам, однажды, 1 апреля рано утром обзвонил своих самых близких друзей, попросил каждого срочно, прямо сейчас, приехать ко мне с 10-литровым ведром. Можно представить себе лица друзей, когда они стали собираться у подъезда все с ведрами, но еще приятнее было видеть лица соседей, когда возле дома остановились почти одновременно с десяток крутых иномарок и оттуда выходили молодые ребята с серьезными лицами и ведром в руках. Мы до сих пор вспоминаем, как было весело.

[Александр]

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не
приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже
не лыком шидлфрыклпорпдадлыфжвлрдо лпорм гцы9845кнг8нек9фхзщопр

[EUGENE_70]

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году окончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

[Альфредыч]

- Джон, но он же католик!
А чо, протестанту западло засандалить католику?
Чой-то я не въезжаю! :bn:

[EUGENE_70]

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

[EUGENE_70]

когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона.
мама сказала, что будет нам слон..
только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую.
они с папой его будут кормить, а мы - убирать.
от затеи мы отказались..

[Seпар I23]

:ai: Ты не говорил, что у тебя есть сестра :ax:

[Сергей Ч.]

и про слона молчал...

[urii]

когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона.
мама сказала, что будет нам слон..
только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую.
они с папой его будут кормить, а мы - убирать.
от затеи мы отказались..

Ночью можно было слона переставлять наоборот. Пока родители спят... :-))

[Альфредыч]

Ночью можно было слона переставлять наоборот. Пока родители спят... :-))
Как бы это выглядело практически?! :-))

[Комбат56]

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Если у городской девушки болит голова, она сегодня мужу откажет.
А если голова болит у деревенской, значит, уже отказала.

Сидят в Одессе, на парковой лавке два приятеля - пенсионера, разговаривают:
- Моня, а как у тебя дела на счёт женщин?
- Да какие Лева дела, уже шесть лет как висит...
- Шо ты говоришь…, а у меня, тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить, только три года!

- Ты вообще дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Сергей Ч.]

Как бы это выглядело практически?! :-))

Так же как и теоретически... :ap:

[Александр]

http://youtu.be/k2oCEOxeEnk

[Комбат56]

Для танкистов...


https://www.youtube.com/watch?v=lndrJa9ZVrY

[Алексей65-65]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.



У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость, ни на чревоугодие...


- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.



Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".



Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!



Люди, которые помогали весне и ели снег, — скажите, а асфальт то нахрена было есть?

[EUGENE_70]

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

[Комбат56]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

[Комбат56]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ceкcа — никаких интересов!

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Евгений Вл]

— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана. — Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! — Не-а.. — Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Александр]

http://cs630630.vk.me/v630630752/7c62/wTQk9XUnqr8.jpg

[Алексей65-65]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.



— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?



По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.



В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра...

[РВГ]

Классная первоапрельская шутка.

В Рязани могут пройти четыре матча чемпионата мира-2018

Рязань может заменить Саранск в качестве города, принимающего чемпионат мира 2018 года. Об этом стало известно от источника в оргкомитете чемпионата мира.

Информатор отметил, что Саранск не выполнил взятых на себя обязательств по строительству необходимой для проведения чемпионата мира инфраструктуры. Кроме того, городу с 300-тысячным населением после чемпионата мира арена вместимостью 45 тыс. человек будет попросту не нужна.

В качестве двух главных кандидатов на замену Саранска называются Рязань и Краснодар. По словам информатора, у Рязани шансы предпочтительнее из-за близости к Москве. Кроме того, Краснодарский край в лице Сочи и так примет мировое первенство, а регионы центральной России (кроме столицы) оказались обделены, отметил источник. По его словам, этот вопрос будет решен в течение следующей недели.

Как стало известно , если Рязань все же получит чемпионат мира, то на месте ЦСК (центральный спортивный комплекс)будет построен 45-тысячный стадион (рабочее название — «Есенин-Арена»). Старый стадион будет разрушен до основания. Также планируется возведение крупной тренировочной базы в Рыбновском районе, на которой разместится одна из сборных-участниц чемпионата мира.

Отметим, что согласно календарю ЧМ в Саранске должны пройти четыре матча группового этапа мирового первенства.

[Комбат56]

— А почему вообще мужики попадают мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда попаду.


Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

[Комбат56]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры"

У абсолютно счастливых людей есть один недостаток.
К ним не пускают посетителей.

[EUGENE_70]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Альфредыч]

Надо полагать, это от Маменко? :-))

[Seпар I23]

Вишь как красочно все описывает - наверняка сам там присутствовал


Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

:--

[Gans]

В самом начале девяностых годов начали в Пензе готовиться к дню города. А нужно сказать, что группа "Кенгуру" тогда уже гремела по концертным площадкам страны и пусть стадионов не собирала, но знатоками была весьма уважаема. Вот и решили ее пригласить организаторы. Солист Юра Козлов аж опешил - никогда и не думал он, что доведется выступать на открытии главного праздника Пензы. И честно предупредил, что творческим принципам изменять они не будут, а споют, что душа пожелает. Им пообещали полную свободу действий и репертуара.


Но в последний момент от помощницы градоначальника по культуре пришла директива: первой песней должна быть только песня про Пензу и никак иначе. Музыканты переглянулись, и обреченно кивнули головами.


В тот воскресный июньский вечер на площадь вышел весь город. И после короткого представления (да и надо было ли представлять "Кенгуру" в Пензе?) зазвучали первые аккорды. В центре стоял Юра Козлов, обреченно глядя в толпу. Про Пензу у него в арсенале была только одна песня, а иных он не знал.


Город Пенза весь в цветах,
Весь в деревьях и кустах,
Пенза мне милей была бы,
Если бы ты мне дала бы.


Градоначальник в этом месте поперхнулся коньяком, а его окружение замерло. Юра же продолжал свое дело:


Мухи бы подохли в доме,
Из бачка вода б лилась,
И соседка б не спилась,
Если бы ты мне далась.


Как-то раз приснилось мне,
Ты легла в постель ко мне,
Но до самого утра.
Ты согласья не дала...


Народ возликовал, помощница градоначальника упала в обморок, а сам он растеряно шептал: "сделайте что-нибудь". Музыканты же играли чисто. как никогда.


За окном дома в снегу,
Улица белым-бела,
Все бы было хорошо...
... Если бы все хорошо,


Если бы все хорошо,
Если бы все хорошо...


Эта история сделала группу "Кенгуру" легендарной в родном городе. А с другой стороны, больше она никогда там не выступала. Мало кто знает, что именно после того концерта окончательно определился с призванием невзрачный пензенский школьник Павел Алексеевич Воля.

[EUGENE_70]

Вишь как красочно все описывает - наверняка сам там присутствовал



:--Нет,медведь мне рассказал сам!

[Алексей65-65]

Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк..



Доктор
Помогите мне, я вам заплачу любые деньги..
Хорошо, но только деньги вперёд
А то поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что тебя не знает



В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь...



- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[EUGENE_70]

- чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
- та же пьянь, только в валенках.

[Алексей65-65]

Приходит мужик устравиваться на работу. Директор спрашивает:
- Вредные привычки есть?
- Нет!
- Совсем никаких? Может Вы хотя бы выпиваете?!
- Что Вы, только по праздникам в компании и не больше рюмочки!
- Ну, может гульнуть налево любите, денег на любовниц потратить?
- Нет, я примерный семьянин!
- Может на работу опаздываете, после вечерних карточных игр?
- Нет, нет! Вечером смотрю новости и спать, а рано утром всегда на работе!
- Что ж, получается у Вас совсем нет вредных привычек?!
- Да есть одна, - приврать люблю!!!


Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.


Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.


На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.



- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

[Альфредыч]

"Собака пересказала" - великолепно, потрясно! :-))

[Gans]

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай


Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.


Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!


В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.


Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.


Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?


У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.


- Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»




Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем ни ткни, печатает три буквы: «ЕЩЩЩЩЩЩЩЁ!»


Идет мужик по лесу, увидел дупло.
Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!

[Gans]

http://cs628526.vk.me/v628526991/44708/lzWslqJKJj8.jpg

[Gans]

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.



Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп! Аптечка где?!


- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?


Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.


Легким движением руки пляж превращается в нудистский.


Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Что?
- Ты правда так сильно хочешь?

[EUGENE_70]

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

[Алексей65-65]

21 век на дворе... села батарейка в телефоне... И все блин... Был человек — нет человека!


Если бы только родители знали обо всех проблемах своих детей, и о том, как они с ними справляются, то родители бы перестали считать своих детей безмозглыми и несамостоятельными.

[Сергей Ч.]

На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»:bf:

[EUGENE_70]

http://weekend.rambler.ru/imgs/2016/04/15/13/99038/665ccfee668be057a98bf02c7ec9c31ece8fbe8c.jpg

[EUGENE_70]

Настоящее фото.Взято с инета.Касаемо фото...Моя фамилия Ковалёв.:bm:

[Александр]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[valerok]

Если бы только родители знали обо всех проблемах своих детей, и о том, как они с ними справляются, то родители бы перестали считать своих детей безмозглыми и несамостоятельными

Вообще то не анекдот,но прямо в точку.И глядя,в какую соц кашу они попали,помогаем как только можем

[Алексей65-65]

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.


— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.



Когда закончились туристы,
медведь рыгнул,сказал "Спасиб"
и нежно обнял гитары желтой
изгиб...



«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю».

П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика».

[Сергей Ч.]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"

[Gans]

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.




Ну и шо тут смишного? Чистая правда.

http://cs626625.vk.me/v626625992/445b/OuKwicEjrmY.jpg

[Александр]

Ганнушкин красава:-)))

[Альфредыч]

Да уж! Прославили инструмент!
А Ростроповичу не удалось! :-(

[Алексей65-65]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
— 100долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а миньет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[urii]

НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! :-))):-))):-)))

[Seпар I23]

Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ...

Ну и как долго этот мужик ждал этого студента?

[urii]

Ну и как долго этот мужик ждал этого студента?

То нада у лыжницы спросить. Она точно должна знать.:-))

[Александр]

А если бы та лыжница была не голая, а в фуфайке, то она бы была фуфлыжница......

[Seпар I23]

В смысле - лежала между ними в фуфайке?

[urii]

Про валенки забыли.

[Алексей65-65]

https://www.youtube.com/watch?v=yUUDFMyfqck

[Алексей65-65]

Ну и как долго этот мужик ждал этого студента?

Так ведь ето енегдот а не ребус , можно посмеяца.:-))

[Seпар I23]

:-)) Так то ж еще один анекдот - первый посетитель ждет напарника, лёжа на краюшке кровати :-)))

[Вик С.]

– Лёвочка, почему ты никогда не делаешь мине комплиментов?
– Ты, Фира, как беляш с вокзала …
– Шё!? Да как ты смеешь!
– … Горячая, сочная и опасная.

– Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шё этот год переживут только Овны, Тельцы и Козероги, потому что у них рога! А я – Дева. Шё же делать?!
– Моня, не шкварчи … Всё, шё смогла, я уже сделала!

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шё я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

После концерта весь зал консерватории стоя аплодирует 14-летнему Соломону Циперовичу за виртуозную игру на скрипке. Его мама с гордостью заявляет:
- А это всё потому, шё Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед с ума сошёл!

Мойша спрашивает у раввина:
- Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
- С кем?
- С любовницей?
- С любовницей, можно.
- А с женой?
- С женой нельзя.
- Почему?
- Работа.

- Яша! Ото ж скока тебе говорить?! Не кидай окурки у форточку! Они таки могут попасть в культурных людей, шё ссут под окнами !!!...

[Альфредыч]

Не кидай окурки у форточку!
Конгениально, как говаривал Ося Бендер! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Жажда

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немерено.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я, МЛЯ, вот так каждое утро мучаюсь!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Не храпи!

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!

- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!

- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!

- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!

- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню. Сегодня буду спать с видеорегистратором.

[СЕРЕГА УКТК]

Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы.

И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать. Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.

- Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.

Удивленно поднимаю брови: - Ничего.

- А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну ,увлеклась, бывает.

- Бра там прибиваю.

Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится.

(«Что это с ним? Больной что ли? ») - За что?

У меня глаза делаются как у совы. («Я проснулась, или ещё сплю??? ») - Эээ… вообще-то к стенке.

Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды».

- Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них.

- Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё.

- Может не надо?

- Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет.

- Э… а можно мы хотя бы посмотрим?

(«Не, это точно парад шизофреников!!!») - Ну заходите, смотрите…

Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку. Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я. Им послышалось – «брата прибиваю». Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...

[СЕРЕГА УКТК]

Охота на кротов

История конечно немного жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека.

Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение.

Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты.С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат…

Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота.

Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут.

Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.

[СЕРЕГА УКТК]

Забытый в степи

Случилось эта история с моим знакомым Юрием — водителем рейсового междугороднего автобуса. Для тех, кто не знает, если автобус дальнего следования – положено два водителя, чтобы они могли сменять друг друга.

Совершая один из таких ночных рейсов из Казахстана где-то в середине января, Юрий почувствовал, что устал и попросил напарника его сменить, а сам лег спать на специально оборудованное место для отдыха водителей — «спальник». Проснулся, поняв, что автобус стоит на обочине трассы в степи. Глянул на напарника, а тот сложил голову на руки, руки на руль и спит. Юрий растолкал его, пробурчав, мол, чего не разбудил, если устал, отправил напарника спать (тот лунатиком переместился на «спальник» и сладко засопел). Сам уселся за руль и поехал. Километров через десять-пятнадцать напарник проснулся, потянулся и спросил:

— А ты мужика-то забрал?

— Какого мужика?

— Ну, который выходил по нужде. Живот ему скрутило, вот и попросил остановиться.

Пауза... По тормозам. Юрий развернул автобус и на скорости поехал обратно. На улице минус 30 градусов мороза. По обочине бежит тот самый бедолага навстречу. При разговоре позже рассказал, что прихватило ему живот, он попросил водителя остановиться, и только устроился поудобнее в ближайших кустах, как автобус закрыл двери и поехал. Тот от такого неожиданного поворота событий забыл, зачем вообще выходил из автобуса.

[СЕРЕГА УКТК]

Женский мыслительный процесс

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:

- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение.

- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!

Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:

- Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались.

[СЕРЕГА УКТК]

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.

Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника. Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит: - Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез...

Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, бл@ть. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят. Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками.

Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит: - Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главное не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса. Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...А я висю...

Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было. А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура".

И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все три с половиной... Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах отмоей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.

Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла. Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:

- На мосту остановка запрещена.

Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

[СЕРЕГА УКТК]

Сантехники

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:

- Кто там?

- Сантехники.

- Зачем?

- Пощупать.

Мгновенно проснувшись и с большим интересом:

- Кого?

- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

[Вик С.]

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у 6 часов утра ...

- Сёма, надень презерватив!
- Ты шё, боишься забеременеть, Циля? Мине же уже 65 лет.
- Не, таки боюся подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шё она водится у старых яйцах.

Сеня!?...таки шё я Вас за Москву хотел спросить...Сколько там стоит снять квартиру???
- Яша!?...Я Вас умоляю!Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!!!

- Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я вже слышу, как ты чавкаешь...!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- Причём тут королева?
- Притом! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула.
А королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Одесса. В шикарном ресторане сидит семья Рабинович. Подходит официант.
- Что пьёт ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь...

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он ещё жив...
- Он таки жив, но волос давно нет...

[Алексей65-65]

..- Какая- то странная у Вас шпага, мистер Лавров…

- Это арматура, мистер Керри…



Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.



— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.



- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла...
- Оххххх... ты ж,блин... как тебе паранджа-то идет!



— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна! Там поперечину менять надо и амортизаторы.



Когда жена сказала, что купила красные туфли, на высокой шпильке и с очаровательным бантиком, я не сразу понял, что это 3 разные пары.




— Счастье имет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.




"..пуля очень многое меняет в голове. Даже если попадает в задницу."