Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Правильно! отсюда! с первого!

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас
естественно тормозят!Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

[СЕРЕГА УКТК]

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно
ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились
к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню
освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось
объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между
салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него
возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с
паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно
отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов
лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант,
тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к
нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не
делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту
сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим
адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро
прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению,
полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу
кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер
(что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про
море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант
раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя
часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что
пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару
ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял,
послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только
отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций
располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее
дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость
перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все
стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов
мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился"
офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на
вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся
физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ
лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то
свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы
молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой
командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как
попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего
притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в
краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за
чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и
единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот
комбрига на всю часть...

[EUGENE_70]

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[urii]

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

:-)))

[Алексей65-65]

Детям нужно отдавать самое лучшее. Вырастут - все равно отнимут.




Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Блин, рассеянный какой-то стал...


Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь - это мы.



Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?




Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.



Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…




- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.




Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
— Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!



В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?



Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать – Электросварщик!




Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.




Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.



От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.




- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!




Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"



За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.




С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.




Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

[Комбат56]

— А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
— Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел! :-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Вся моя служба в Вооружённых Силах СССР проходила под знаком непримиримой борьбы с замполитами. Вернее – борьбы замполитов со мной!

Так получилось, что непосредственным моим командиром, почему – то, был всегда замполит. Главной задачей моих замполитов, было:

Постоянно гадить мне в душу, и периодически – в личное дело:

«…Чрезвычайно настойчив при достижении личных, корыстных целей!...» - Было записано в самом конце моей первой аттестации офицера, моим первым замполитом.

И совсем не важно, что вся аттестация построена на том, как я профессионально грамотен, умён, подтянут, физически развит и готов защищать Родину! Главное: «…Чрезвычайно настойчив…»!

Все последующие аттестации – писались замполитами как под копирку, только «…Чрезвычайно настойчив…» перемещалось все выше и выше, пока не оказалось в первой строке!

Лист дисциплинарной практики в моем личном деле напоминал зебру – объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание…. Очень скоро понадобился второй лист, третий, четвёртый, пятый….

К концу службы, это уже был уникальный комедийный триллер на двадцати трёх листах!

Причём, как правило, снимались взыскания за успехи в боевой и физической подготовке, за лучшие показатели в стрельбе и бомбометании, за образцовое содержание оружия и боевой техники, за образцовое выполнение боевых задач! А вот с объявлением взысканий не все так просто и лучше описать несколько случаев подробней:

Строгий выговор: «За надругательство над классиками марксизма-ленинизма»!

- «…Чтобы победить вероятного противника каждый офицер обязан регулярно конспектировать классиков марксизма-ленинизма! Иначе- победы не будет, как и продвижения по службе!»

- Такую речь, часто любил произносить мой замполит. И был несокрушимо уверен в своей правоте.

Вы когда-нибудь пробовали читать эти высокохудожественные произведения? А я, читал! Причём, очень внимательно. Я быстро понял простую вещь, – весь смысл, в этих «творениях», укладывается на одном листе, иногда, в одном предложении. Все остальное в этих толстенных книгах - просто вода. Найти первоисточник не простая задача, иногда, не выполнимая. А конспект замполиты проверяют регулярно. Как быть? Вот и решил я конспектировать из «телепатического» источника, попросту писать всякую чушь, которая, кстати, не сильно отличалась от оригинала.

Дело – пошло. Мой конспект стали признавать лучшим.

Желающие переписать - выстраивались в очередь. Я не отказывал ни кому.

Моя писательская эйфория продолжалась больше года, мои произведения красовались во всех конспектах! И вот, когда пришло время, объявлять мне очередное взыскание, внимание замполита привлекла выдержка из моего конспекта по работе

«Шаг вперёд, два шага назад»:

«…Шагая вперёд, мы и наши единомышленники по партии, не должны забывать, что шаги в стороны, в большей и меньшей степени ответственности свойственны меньшевикам и оппортунистам. Мы же сталкиваемся с гораздо большей проблемой, когда шаг вперёд, приводит к возникновению проблем, которые заставляют делать два шага назад. Как отмечал в своём выступлении перед собранием гн. Вокяфют (фамилия замполита на оборот)- эти проблемы неизбежно будут возникать на нашем пути и мы дружно шагаем к коммунистической идеи делая шаг вперёд с последующими шагами назад…» ( Переписали все 100% личного состава!)

Это, стало ЧП на весь полк, и как сказал замполит, я нанёс ущерб и подорвал боевую готовность всего подразделения. Оскорбил светлую память великих марксистов, за что меня полагается расстрелять, но он, решил проявить величайшую гуманность – просто объявить мне выговор.

И за это, я должен буду благодарить его, всю свою никчёмную жизнь!

Строгий выговор: «За срыв праздничных, первомайских мероприятий»

- «Партия, это ум честь и совесть нашей эпохи! Голос партии – боевой листок!» - Учил нас замполит, раздавая бланки боевых листов (формат А2594 Х 420мм) для обязательного заполнения к каждому понедельнику. В боевом листе нужно писать правду о событиях, достижениях, успехах и о государственных праздниках. Писать необходимо чётко и коротко. Желательно применять цветное высокохудожественное оформление.

- Это обеспечит гарантированное продвижение по службе! - Правда, при этом, он не уточнял: кому и куда.

Конкурс на лучший боевой листок полка проводится один раз в год, в канун майских праздников.

Мне невероятно повезло!

-Держи, доверяю! - Сказал замполит, протягивая мне «священный» лист.

- Смотри у меня…! - Погрозил пальцем и ушёл, так и не сказав, куда надо смотреть.

Я долго – долго думал, глядя на чистый лист и всего три цветных карандаша: красный, синий и коричневый. В голове как музыка крутились слова замполита: «Чётко, коротко, красочно! Коротко, чётко, красочно! Красочно, чётко, коротко!»

Наконец-то определившись, решил начать с «красочно» и уверенно взял в руки коричневый карандаш.

Дело – пошло! Время пролетело как пуля. Настала ночь, когда «священный лист» был готов. Разместив свой «шедевр» на самом почётном месте конкурсной доски, довольный собой, уехал домой спать.

Ночью мне приснился замполит, радостный и весёлый, обнимает меня, целует! Громко и торжественно объявляет:

- Ты победил, нас вызывают в Москву, будут меня награждать, тебя - похвалят! И целует меня, целует, настойчиво и нежно, как женщина.

Пошёл на … пи$$$ас! – Кричу я и толкаю его со всей силы. Проснулся от шума, падающего с кровати тела и визга перепуганной супруги.

– Что с тобой?

- Замполит приснился, прости!

Обсудили, упокоились, легли спать.

- Не понимаю, почему ты отказал замполиту. Он такая лапочка!? - Сказала, улыбаясь супруга, хихикнула и уснула.

Утром меня ожидал триумф!

Все любовались исключительно только моим шедевром! Шум стоял невероятный: громко смеялись, спорили, толкались, чтобы подойти поближе и внимательно рассмотреть моё творение. Я скромно стоял в сторонке и наслаждался успехом. Долго наслаждаться не пришлось, из толпы выскочил растрёпанный и свирепый замполит.

– Ну, что, сукин кот, собака, сволочь – доигрался?!

- Я думал, что…

- Заткнись! – рыкнул замполит.

– Поздно думать, теперь я тебя буду…. Не успел он договорить, как к нам подскочил начальник политотдела с моим «шедевром» в руках и совсем не бережно размахивая им у меня перед носом, прокричал: «Что это?! Я у тебя спрашиваю, что это?!»

Из столовой вышел командир полка и направился к нам, прозвучала команда: «Полк, СМИРНО!» Все замерли по стойке – «смирно», а замполит и его начальник, даже в росте уменьшились.«ВОЛЬНО!»- Подал команду командир.

– Что тут у вас, ну-ка, дай заценю…

Главным сюжетом произведения, была кисть руки, поднятая в приветствии с растопыренными пальцами. Весьма талантливо и реалистично, работа выполнена «мастером» в коричневом цвете с разной тональностью и тенями.

Готическим шрифтом синего цвета, на каждом пальце руки отражался смысл торжества:

СЛАВА – КПСС – МИР – ДРУЖБА – МАЙ

Крупными буквами красного цвета, было отображение всеобщего восторга, размещённое на кисти руки: У Р А! ! !

Кто автор?

ОН! – Дружно сказали замполиты, указав на меня пальцем.

Я возьму на память?! - Спросил командир у моего бездыханного тела.

Да, да! Да, да, да! - Радостно запели замполиты.

Спасибо! – Поблагодарил командир и ушёл.

Сон оказался в руку. Награда нашла героя.

Строгий выговор: «За умышленное нанесение вреда здоровью старшему по званию»

[СЕРЕГА УКТК]

Начальник политотдела любил периодически проявлять мудрость: то конкурс на лучшую песню объявит, то коллективное изучение материалов очередного партийного съезда, то конкурс на лучший боевой листок, то ещё какую-нибудь хрень придумает. Главное – чтоб личный состав не расслаблялся!

На этот раз был объявлен забег в противогазах на 1500 метров по полковому стадиону. Причём, неожиданно, сразу после обеда….

Делать нечего, взяли противогазы, пришли на стадион. На трибуне - начальник со свитой грациозно восседает. Стал замполит мой, на трибуну пристраиваться. А начальник ему как гаркнет:

- Куда мостишься? Жопу разъел! Анну, бегом по кругу, как все! И только попробуй ползти как черепаха – накажу!

Видимо не угодил чем- то мой замполит начальнику. Даже жалко мне его как то стало. Подходит ко мне замполит и заявляет:

- Давай свой противогаз мне, себе возьми мой, он в штабе. Опоздаешь – накажу!

Моя жалость к нему после таких слов, улетучилась. Отдал противогаз, молча, и не стал напоминать правила пользования….

Времени не было. До штаба 1200 м. и назад столько же. Бежал как конь! Еле-еле успел! Прозвучали команды: На старт! Внимание! Газы! Бегом марш!

«Толпа в противогазах» рванула как табун диких лошадей! Первые 20 м. впереди всех бежал бегун с фигурой похожей на фигуру моего замполита (толстые бедра, узкие плечи). Его быстро догнали, обогнали и забыли. Он пробежал ещё 30 м. резко снижая темп. Затем, остановился, сорвал с себя противогаз, глубоко вдохнул воздух и отрыгнул весь командирский обед на беговую дорожку.

Начальник громко и радостно кричал с трибуны:

- Браво! Бег тебе идёт на пользу. Теперь каждый день, вместо обеда, будешь бегать в противогазе вокруг столовой!

На финише я был первым!

Это усугубило моё положение.Не успел отдышаться, как разъярённое, красное лицо замполита возникло перед моим носом и прошипело:

- Почему пробку из фильтра не вытащил?!

- Постеснялся – Ответил я, сказав первое, что пришло на ум, и приветливо улыбнулся.

Строгий выговор: «За умышленную порчу собственного здоровья»

Замполит зашёл в курилку в момент, когда я собирался закурить. Обычно, он просил у меня сигарету. Но, не в этот раз. Радостно и приветливо улыбаясь, он торжественно объявил:

- Я бросил курить! Угощайся, возьми одну конфетку, попробуй.

- Спасибо, лучше покурю – Ответил я.

- С сегодняшнего дня, все бросаем курить! – Торжественно произнёс замполит.

Я, молча, закурил, посмотрел ему в глаза, и сказал:

- Пошёл ты в ЖОПУ!!!

Строгий выговор: «За грубое обращение к старшему по званию»

Я не встречал замполитов, которые могли бы хорошо летать, стрелять или бомбить.

Идут учебные полёты. Три посадки подряд замполит ловит «козла» (Грубая посадка – предпосылка к лётному происшествию). Четвертая, должна была повторить предыдущие посадки. Я не выдержал и громко подсказал:

- Выравнивай. Что ты делаешь…, козёл?!

Подсказка была своевременной, посадка – отличной, обида – серьёзной!

Строгий выговор: «За азартные игры на деньги»

Не писаное правило регламентировало период отпусков в наших ВВС:

«Солнце, светит и палит – в отпуск едет замполит! Ветер свищет, дождик льёт – едут штурман и пилот»!

Шла вторая неделя моего отпуска, проливной дождь лил без конца. Укрывшись в летней кухне, попивая коньячок, мы с шурином играли в «дурака». Счёт был явно не в мою пользу: 96-179!!!И тогда я предложил собирать «змейку» в «шарик». На время - кто быстрее. («змейка» - появилась сразу после кубика-Рубика).

Вначале нам казалось, что совершенству – нет предела. Затем, усложнили задачу – выключали свет. В финале – собирали змейку за спиной с завязанными глазами. Результат: 6,7 сек.- Я; 7,1 сек.- Шурин. Я победил!

Отпуск закончился, когда выглянуло солнце, и погода стала прекрасной.

Мне чертовски повезло, когда однажды, я застал своего замполита и его друзей в курилке за необычным для них занятием: сорок минут они тщетно пытались сложить из «змейки» - «шарик»!

- Ставлю 10 рублей, на то, что сложу «шарик» за 3 минуты! – Сказал я, снял шапку и вместе с деньгами демонстративно положил её на скамейку. С подозрением и большой не охотой, была получена ответная ставка, очевидно, благодаря тому, что был день получки и деньги были у всех. Три минуты я громко, театрально ругался, кряхтел и сопел, вращая в руках «змейку», вызывая бурю восторга в стане оппонентов. Больше всех, радовался мой замполит. Он ликовал, бережно укладывая «прибыль» в портмоне.

Надев опустевшую шапку на голову, я отошёл в сторону, закурил и стал задумчиво манипулировать руками, словно в них была по прежнему «змейка». Хватаясь за животы, мои оппоненты хохотали, показывая пальцами на меня. Истинную радость имдоставляло ощущение того, что кто-то есть тупее, чем они!

Когда «народ» созрел для продолжения, я театрально вернулся громко крича:

- Я понял! Я догадался! Необходимо просто сдавливать «змейку» по краям и получится….

У меня все получится за одну минуту!!!

СТАВЛЮ ВСЕ!!!

Вернув шапку на денежное место, кладу в неё все свои деньги.

Наступил рай для любителей халявы!

Желающих сделать ставку, замполит построил в очередь, предусмотрительно поставив себя первым. Деньги были пересчитаны и аккуратно сложены в шапке, заполнив её до краёв!(Размер моей шапки – 60!)

Все дружно достали часы и подготовили секундомеры.

НА СТАРТ!ВНИМАНИЕ! МАРШ!

Через 8 секунд после «старта», виртуозно собранный шарик лежал на месте шапки!

Через 16секунд после «старта», я скрылся за углом штаба вместе с шапкой и деньгами!

Через 3минуты, 12секунд после «старта», раздался разъярённый рёв любителей халявы!

Через 36 минут после «старта», замполит объявил мне выговор!

Строгий выговор: «За садизм и издевательства над беззащитными домашними животными»

В гарнизоне учебного центра было два жилых девятиэтажных здания. В одном из них, на пятом этаже проживал мой замполит, на четвёртом – замполит постарше, на третьем – ещё старше, на втором, главный начальник всех замполитов – начальник политотдела центра.

Я, ютился на девятом этаже, под самой крышей.

- Запомни, это я выбил тебе квартиру в элитном доме, для командного состава, с лифтом и мусоропроводом. Тебе хотели дать квартиру в двухэтажном доме, для младших офицеров.

- С гордостью произнёс замполит, на следующий день после моих мучений связанных с переездом.

Лифт в доме перестал работать, как только подвезли мои вещи к подъезду!

Начал выяснять, в чем дело …Лифтёром оказалась наглая, жирная тётка, с пуделем на руках. Громким командным голосом она прокричала:

- Не положено! Можно поцарапать лифт! Несите вещи по лестнице!!!

Я уже готов был провести с тётей воспитательную беседу, как меня остановил сосед по этажу – такой же горемыка как я.

И вот, что мне удалось узнать:

В нашем доме четыре лифтёра, а лифт - один. Все они жены замполитов. Эта, старшая у них, жена начальника политотдела – лучше не связываться….

Штатное расписание лифтёров для нашего дома не предусмотрено, но его создали специально для этих милых дам, чтобы стаж шёл, и без дела не сидели.

Работа у них «кипела»:

Проводили еженедельные собрания с жильцами, (попробуй не прийти!), вывешивали объявления, листовки, графики, диаграммы и пр. А самое главное – закрыли мусоропровод! Закрыли потому, что собачки часто выбегают из квартиры к мусоропроводу – а там, микробы…! Все они, имели собак одной породы, как у жены начальника.

Одевались, красились и мазались так, что были похожи, как близнецы….

Лифт работал строго по графику, разработанному и утверждённому главным лифтёром:

В будни с 6.30 до 22.00; В выходные дни с 7.30 до 23.00!!!

Каждый раз, возвращаясь после ночных полётов, я мысленно проклинал замполита, поднимаясь на девятый этаж пешком. Многократно просил не выключать лифт хотя бы в дни полётов, бесполезно.

- НЕ ПОЛОЖЕНО!!!

Особенно тяжело подниматься по лестнице после ночных полётов зимой. На мне все меховое: Ползунки, унты, куртка, шапка, перчатки и тяжеленный портфель в руках.

После пятнадцати полётов по «кругу» подъем по лестнице на девятый этаж как каторжная повинность.

Поднимусь на один этаж – отдохну; поднимусь ещё – отдохну….

И вот однажды, я обнаружил, что в три часа ночи, когда в доме все спят, собаки – НЕ СПЯТ!!! (Очевидно, считают себя сторожевыми волкодавами)

С этого момента, мои восхождения по лестнице превратились в праздничную, увлекательную эстафету:

Подхожу к двери замполита. Мех на унтах – волк. На курточке – баран. На ползунках – телёнок. Любая собака «сойдёт с ума»! Надо лишь слегка рыкнуть, да пару раз шаркнуть унтами.

- ВСЕ!!!

Болонка звереет, и будет гавкать минимум час!

Бегу к двери следующего замполита, процедура повторяется….

Когда гавкают все четыре собаки, они очевидно, подчиняясь природному инстинкту, периодически завывают как волки. Класс!

Аудио эффект значительно усиливается отсутствием дверей на квартирных рукавах – лифтёры сняли. Собачкам простор нужен! Эхо – нет, но звук усиливает серьёзно!

Увлекательная эстафета заканчивается у меня на балконе.

Закуриваю и с наслаждением любуюсь, как оживает весь дом: гавкает, воет и визжит…

Целый месяц – четыре раза в неделю, я наслаждался увлекательной эстафетой, пока не попал в коварную ловушку – засаду лифтёров.

Это был АНШЛАГ!!!

На следующий день, меня таскали как боксёрскую грушу от замполита к замполиту и избивали морально. А когда насладились, привели к начальнику центра.

Генерал, молча, выслушал, усмехнулся и сказал:

ВКЛЮЧИТЕ ЛИФТ, ПИ$$$СЫ!!!

Ещё сотни рассказов, хранятся в моей голове, готовых «разлиться» текстом на бумаге.

Все это, моя реальная жизнь, интересная и понятная, возможно, только для меня одного.

[СЕРЕГА УКТК]

100 метров гордости



(рассказ не смешной, скорее наоборот, просто отдельной рубрики нет)

Жара. Нечасто весной так жарко… Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.

На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
— Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
— Угу, — ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
— А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
— У окошка, — раздраженно ответил охранник.
— Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
— Там.
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.
Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
— С вас 345 гривен и 55 копеек, — сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.
— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше, — дед внимательно смотрел на охранника.
Охранник повернулся к деду:
— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
— Аааа, — протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.
— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник.
— Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.
— Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
— Ладно, дед, иди, — сказал он через секунду и опять уставился в монитор.
— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
— Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
— Да ты чего, да я щас!
— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу, — спокойно ответил дед.
— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.
На лбу охранника проступили капельки пота.
— Дед, ты это серьезно?
— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.
— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке, — сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!
В холле банка наступила абсолютная тишина.
— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель.
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.
— Жми, жми, дочка, пусть собираются, — спокойно сказал дед.
— А теперь, все выйдите в холл, — сказал посетитель.
— Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? — миловидная старушка явна была знакома с грабителем.
Все посетители и работники вышли в холл.
— А ну, цыц, понимаешь тут, — серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.
— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка.
— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней.
— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке.
Двое мужчин медленно двинулись к деду.
Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.
— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.
Люди расселись на стулья в холле.
— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, — дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.
— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка.
— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.
— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.
— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо ответил посетитель.
— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.
Заложники заулыбались.

[СЕРЕГА УКТК]

— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед.
— Ну, что там?
— Тревожное срабатывание.
— Так, кто у нас в том районе? – диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.
— Ага, нашел.
— 145 Приём.
— Слушаю 145.
— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.
— Понял, выезжаем.
Экипаж включив сирену помчался на вызов.
— База, ответьте 145.
— База слушает.
— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.
— И это все?
— Да, база, это все.
— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.
— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.
— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?
— Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда, — дед присел на стул.
— Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила старушка.
— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, — спокойно ответил дед.
— Тьху ты…
Раздался звонок телефона на столе в кассе. Кассир вопросительно посмотрела на деда.
— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, — дед подмигнул малышам.
Кассир подошла к телефону и все рассказала.
— Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил мужчина в темной рубашке.
— А я, сынок, скрываться-то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.
— Чудишь ты дед, ладно, дело твое.
— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.
Охранник положил на стол связку ключей.
Раздался телефонный звонок.
— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы

[СЕРЕГА УКТК]

— Мне взять трубку? — спросила кассир.
— Нет, доча, теперь это только меня касается.
Посетитель снял телефонную трубку:
— Добрый день.
— И тебе не хворать, — ответил посетитель.
— Звание?
— Что звание?
— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?
— Майор, — послышалось на том конце провода.
— Так и порешим, — ответил дед.
— Как я могу к вам обращаться? — спросил майор.
— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, — спокойно ответил дед.
Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.
— И так, я бы хотел …
— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.
— Ну, я не совсем понял что именно, — растерянно произнес майор.
— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.
Повисла неловкая пауза.
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?
— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.
— Я правильно понимаю? – спросил дед.
— В принципе, да, — ответил майор.
— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.
Майор молчал.
— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?
— Так точно, товарищ полковник, — ответил майор
— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, — дед задумался, — ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.
— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил трубку
— Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт, — мля, это что, шутка?
Майор набрал телефон банка.
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?
— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.
— Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю, — миловидная старушка шептала кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись… ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…
Зазвонил телефон.
— Разрешите обратиться, товарищ полковник?
— Разрешаю, говори, майор.
— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.
— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.
— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.
— И я слово даю, выйду без оружия.
— Удачи тебе, отец, — майор повесил трубку.
В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.
— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.
Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.
На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.
— Ну, здравствуйте, мои родные, — прошептал дед, — и слезы, одна за другой покатились по щекам.
— Как же долго я вас искал, — он бережно гладил награды.
Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.
— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш.
Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.
— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.
— Лёнь, удачи тебе, — сказал миловидная старушка.
— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.
— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, — сказал второй малыш.
Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:
— Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.
Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.
Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью — днем Победы.
Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.
Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.
Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.
Дед развернулся и направился к входной двери.
Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.
— Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.
— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.
Мужчина держал деда под локоть:
— Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.
Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.
— Стой, отец, я с тобой пойду, — тихо сказал мужчина в темной рубашке.
Дед обернулся.
— Нет, это не твои сто метров.
— Мои, отец, еще как мои, я афганец.
Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.
Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.
— Дед, держись, ты воин, ты должен!
Дед шептал 67, 68, 69, 70…
Шаги становились все медленнее и медленнее.
Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.
Дед улыбался и шептал…96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:
— Сто метров… я смог.
На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

[СЕРЕГА УКТК]

Прикольные объявления

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

[хирш]

Имеется продажная шкура.:bp::-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Дневник пингвина


Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[СЕРЕГА УКТК]

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...



Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!...


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение...

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!


Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...


Амбиции - это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...


Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...



Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот...

Кризиз добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши


Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...
Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.


- Ну и овощ тебе в помощь!... В смысле, хрен с тобой!..

[СЕРЕГА УКТК]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"



Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!




Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...



Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...


Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...


В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...


- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!



Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...


Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....


- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...


- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

[СЕРЕГА УКТК]

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...




Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...




Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...


Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...


Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...



Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...



Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"


Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."


Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...


6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...





Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[СЕРЕГА УКТК]

Угроза

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!


Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...


Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...


Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...


СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...


Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?...




Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!


А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?


Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...




Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...


- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

[СЕРЕГА УКТК]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...


Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...




Дни недели

Поневольник , вздорник , череда , чертверх , потница , своббота , раскисенье .
Два последних - буходные , остальные - трудни !


Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали...


Железная логика

Просыпается утром отецсемейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки
Младший сын подводит итог и говорит:
- Если из Малиновки, то это Вася
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.
Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
- Если круглое то оранжевое
Младший сын:
- Если оранжевое тогда апельсин
После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
- Нда Василий, а корову то придется отдать...


Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???


Один человек спросил у Сократа:

— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нет, напротив.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!


Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...)))))))

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

[СЕРЕГА УКТК]

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис мертвую петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа...


По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» были раскрыты три грабежа, два террористических акта и найден убийца Джона Кеннеди...


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........


Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...



- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!


Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."


Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:

- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?

- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!

- Кто такой Зёбр, э?

- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?

- Как не знаю, канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!

- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?

- Жираф видэл!

- Кто такой жираф, э?

- Ищак знаищь, да?

- Канечно, знаю!

- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.

- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?

- Удаф видэл!

- Кто такой Удаф?

- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:

- Какое твое последнее желание?

- Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

- Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

- Ну и Фиделя на прощанье!




В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.

- Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?

- Претензий не было.

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу:

- Я тебе медаль главного пид.....а принесу".

Крупье не растерялся, спрашивает: - А откуда она у вас?"


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то!


Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит:

- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...

- Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!))))))))))))))


За последние десять лет из России за границу на заработки выехало 6340 физиков, 1737 химиков, 997 биологов и ни одного гаишника...


Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!


Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить. Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:

- Привет, зaйчик! Чего трустный?

- Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...

- Сейчaс я попробую, - говорит лисa.

Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк. Сидит Зaяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую! Зaяц совсем уже нa измене. Тут идет Козел.

- В чем проблемы, косой?

- Дa вот, тaк-то и тaк-то....

- Сейчaс, подожди, я - мигом!

Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:

- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!

- Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!

Козел отвечaет: - Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!

[Вик С.]

Ржал, как конь ...

"Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль ... Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это - что теперь и о чём? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо "обсаженный" подросток, даже не знаю - под чем ...

Тема следующая: родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать - без вариантов. Девка ни в школу, ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку - без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет...

- Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение - нормально было бы ..

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками - в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталиях, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо - надо поговорить, я при нём стесняюсь. Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока - она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки... И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну, что это и зачем ты - такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!"...

Пять утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит: "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым ... Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает остальной коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!..."

[urii]

Все счастливы, счастливы!...":-)))

[EUGENE_70]

:-)))

[Альфредыч]

Происшествие ... и комментарий к нему!

http://torrents32.net/img/t/2016-04/24/571ca2c307582.jpg (http://torrents32.net/img/?2016-04/24/571ca2c307582.jpg)
https://lenta.ru/comments/news/2016/04/24/drunkfire/

[EUGENE_70]

Главное что тот мужик тем же яблоком закусил!:-)))

[Алексей65-65]

https://img-fotki.yandex.ru/get/126937/124392017.2/0_1e7ba5_6245e314_L

[Алексей65-65]

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.



Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.



Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?



Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя

[Gans]

Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от Белого дома одни головешки останутся.
Положил трубку.
Лавров:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.


Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял, что влюбился.



Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма... Теперь третий день сидят трясутся - вдруг приедет?!


Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем папа догадывался изначально… как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?


- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.


Знаменитый ученый в интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день в газете: «Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».


- Папа, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя».

[EUGENE_70]

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

[EUGENE_70]

https://youtu.be/fg_i3opIAk8

[Альфредыч]

В отпаде! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

.....да-уж.... женсщинам было-бы го-ораздо труднее так сыграть....

[Александр]

https://file-up.net/big_f46e1dd0699dbd32e720160426084310.jpg


"Я назову тебя звездочкой..."


Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.



У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.


Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.


У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)


У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".


В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.


С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.


Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.


Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".


Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.


Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".


Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.


Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
(c)

[valerok]

Саша,ты точно не тормоз. Отлично накопал

[valerok]

А может и правда.


Все есть уверяю ВАС ))) ) "Над Рузским водохранилищем действительно летает странный мужик. От города Руза к деревне Глазово он едет на попутке. На базу не заходит сразу к водохранилищу. В рюкзаке камера от грузовика и насос, мотоциклетный аккумулятор. Накачивает камеру воздухом, прикрепляет какие-то катушки, сетки, аккумулятор. Всё делает над лункой. Вначале думали это у него такая браконьерская снасть. Да вот только его и видели. Поднимается метров на пять и летит в сторону плотины. "2 марта 2007 Потерял четыре выходных дня мотаясь в поисках чудо агрегата, на тачке горючки сжег тонну. Что можно рассказать про этого мужика. Зовут Александр. Возраст 55 лет. Живет в городе Руза. Инженер-электротехник. По выходным дням утром можно встретить на остановке автобуса № 25. (Руза - Осташёво) Глазовский поворот и проделать путь в 3,5 км до баз Глазово, расспросив о его самоделки. Живет человек бедно, толком у него всё ровно не чего не узнаете. Про Гребенникова и АВИОНА ничего не знает. С собой носит рюкзак. В рюкзаке катушки сетки из нержавейки, какой-то прожорливый генератор, пульт управления и аккумулятор, маленький автомобильный насос, камера от колеса ЗИЛ 130. К рюкзаку прикреплены две доски, точней две полосы ламинита для пола. Приходит на лед, накачивает камеру воздухом, ставит катушки и сетки по меткам. Кладет две доски на камеру садится сверху, включает генератор и поднимается медленно на 3-4 метра. Потом включает другой режим и на одной высоте летит в сторону Дома отдыха Лужки над замершим руслом Рузского водохранилища проделывая в воздухе путь в 12 км, на большее не хватает заряда батареи. Не какого мотора и лопастей нет. Летает только зимой, стартует только с льда. Можете встретить его на трассе Р108 около дома отдыха на той же стороне или на остановке п/о Беляная гора и подвести до Рузы 11-12 км. Короче мне не понравилось скучно всё это и грустно, мне надо летом за грибами, а зимой он мне даром не нужен. Главное я так и не понял нафига ему летать зимой без нужды.":bu:

[Алексей65-65]

Это анекдот или в самом деле летает? Просто давно читал,ещё при Советском Союзе , про инженера , который сделал модель аппарата , который летал за счёт антигравитации.

[valerok]

Ну вот пожалуста

Предложенная альтернатива «Ангаре» – полумера, так сказать, аварийный вариант. Главная проблема российской космонавтики заключается в том, что мы создаем средства выведения, не понимая, какую именно физическую задачу надо решить. Поэтому продолжаем двигаться в тупиковом направлении, технические приоритеты ошибочны, а принципиально новые направления работ игнорируются.

“ В США активно работают над созданием антигравитационного летательного аппарата и движутся в правильном направлении ”
Я более 40 лет проработал рядовым конструктором на фирме, которая сейчас называется ФГУП «НПО им. С. А. Лавочкина». Девять лет назад, выступая на НТС, который проводился на уровне начальника КБ, доложил о возможности создания антигравитационного летательного аппарата (АЛА). В отличие от ученых и энтузиастов, занимающихся АЛА, я не пытался создавать очередную теорию о глобальном мироустройстве, а решал частную задачу.

На основе многократно проверенных практикой данных мне удалось вывести альтернативную формулу ускорения свободного падения. Ее особенность в том, что в ней есть параметр, позволяющий изменять знак ускорения. Анализ формулы дал возможность определить необходимые и достаточные условия, при которых возникает антигравитационный эффект, и указать, в каких направлениях следует работать, чтобы сделать АЛА.
Подробнее: http://vpk-news.ru/articles/30340

[valerok]

Так если НЛО доказанный факт.Сам видел,летают фантастИк,похоже на АЛА

[Александр]

Фсё шо начинаиццо на "анти" являиццо, сцуко, антинаучным!:-))

ну окромя антифриза, естесно.....

- Пьем всё что горит! Кроме дров!
- Почему????
- Они подозрительно горят!

[valerok]

В магазе видел водку с названием "Ленин в разливе",а еще "В ДРОВА"

[Алексей65-65]

Все изобретения под сукно , пока существуют нефтедоллары. Нефть не кто не купит , если все будут ходить по воздуху бесплатно.

[urii]

Главное я так и не понял нафига ему летать зимой без нужды.":bu:
:-)))

[Алексей65-65]

Если есть плюс , то должен быть минус. Вот как в электромобиле. Есть начало и есть конец , а есть бесконечность . Почему не может быть гравицапа.

[urii]

В магазе видел водку с названием "Ленин в разливе",а еще "В ДРОВА"

Дурепы,.... ну уже, и назвали бы. "Ленин в разливе, заготавливает дрова":-))

[Альфредыч]

Россия успешно испытала антигравитационный двигатель Леонова


- Чтобы убрать имеющийся скептицизм, мною за эти годы был усовершенствован квантовый двигатель и сделан аппарат с вертикальным взлетом, чтобы убрать «фактор подшипников». В июне 2014 года были успешно проведены его стендовые испытания. При массе аппарата в 54 кг импульс вертикальной тяги составил 500…700 кгс (кг силы) при потребляемой электрической мощности 1 кВт. Аппарат взлетает вертикально по направляющим с ускорением в 10…12g. Этими испытаниями убедительно доказано, что гравитация покорена экспериментально, подтверждая теорию Суперобъединения.

- Вы можете дать сравнительные характеристики квантового двигателя и современного ракетного двигателя?

- На основании стендовых испытаний такие характеристики получены. Для сравнения: современный ракетный двигатель (далее – РД) на 1 кВт мощности создает тягу в 1 Ньютон (0,1 кгс). Опытный образец квантового двигателя (КД) образца 2014 года на 1 кВт мощности создает тягу в 5000 Ньютонов (500 кгс) в импульсе.

Конечно, в непрерывном режиме удельные тяговые характеристики КД уменьшаются. Однако, в импульсном режиме КД уже сейчас в 5000 раз эффективнее РД. Это объясняется тем, что КД, в отличие от РД, не греет атмосферу и космос продуктами сгорания топлива. КД питается электрической энергией.

Читать полностью: http://www.km.ru/science-tech/2015/01/16/nauka-i-tekhnologii/753573-rossiya-uspeshno-ispytala-antigravitatsionnyi-dvi

Похоже, что Александр Долгих, заслуженный конструктор РФ, статью которого нам представил Валерий Михалыч, несколько не в теме двигателя Леонова

[valerok]

Гравицапа это вещщщщщщь

А розетку на 220 для КД на МКС поставим

[Александр]

Так же как и Леонов не вкурсе темы двигателя Долгих:-))

[Альфредыч]

А розетку на 220 для КД на МКС поставим
Так низзя ведь, кругом железяки дюралевые, от силы 24 вольта. :-)

[Альфредыч]

Так же как и Леонов не вкурсе темы двигателя Долгих:-))
А может это и к лучшему? Вдруг это очередные Петрики, но ещё не крышуемые?!

[Сергей Ч.]

В магазе видел водку с названием "Ленин в разливе",а еще "В ДРОВА"

Что так и называется - "Ленин в дрова"?

[Алексей65-65]

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?



Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..



На приеме у психиатра.
- На что жалуетесь ?
- Да одни голубые кругом !
Врач показывает ему картину "Бурлаки на Волге". - Ну,что скажете ?
- Да опять голубые ! Аж в очередь выстроились!
Врач показывает картину "Клин журавлей" Ну а здесь что видите ?
- Да и эти голубые ! Разве не видно,как хотят первого всей кодлой опустить ?
-Ну а что Вы можете сказать обо мне ?
- Да и Вы доктор,тоже,похоже голубой,иначе откуда у Вас такие картинки ?



Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!



- Батюшка, а можно иметь женчину во время поста?
- Можно, только не жырную!



Уж полночь близится, а близости всё нет...



— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Алексей65-65]

https://www.youtube.com/watch?v=mU8E4_G03Dc

[Александр]

На поверке :

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Три тысячи тридцатый?
грузин так скромно из середины шеренги :
- Моя фамилия Зозо:-(

[Seпар I23]

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
В жены таких надо брать - и мысли не появится ревновать :bm:

[Gans]

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.


- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натерла!


Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.


- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!


Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.


Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)


Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.



Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Поймал Обама золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Обама смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: «Колониальная администрация Британии».
- Так не пойдет, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- Тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всем мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Обама оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.


Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).

[Seпар I23]

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
В жены таких надо брать - и мысли не появится ревновать :bm:


- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

:bp::-)))

[Вик С.]

Ещё один слабак сдался: перед майскими праздниками одессит выбросил новогоднюю ёлку.


http://s017.radikal.ru/i427/1604/3a/e3aed402f793.jpg (http://radikal.ru/big/de2eb0a6058e4d219a9754900f136749)

http://odpublic.net/news/2016/04/27/esche-odin-slabak-sdalsya-822635

[Альфредыч]

Так она даже не начала осыпаться! Моя только до конца марта вытерпела! :-))

[Вик С.]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось ...

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием "Shop ты сдох".

- Фира, мой Сёма кажется таки увлекается сионизмом.
- Ой, я Вас умоляю, все мальчики в таком возрасте этим занимаются ...

- Фима, Ви таки имеете домработницу?
- Шёбы да, так нет ... Она приходит тока в квартире убирать ...

[СЕРЕГА УКТК]

Одна женщина говорит другой : - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила всё, во что смогла влезть моя попа! - Ну и что? - Нашла одни туфельки прошлогодние - просто супер!

- Ты чего это - грустный такой? - Да вот, жена вчера попробовала поглотитель жиров. - И?.. - Ну и пропала совсем.


Он спросил у меня: «Ну где же ты раньше была, счастье ты мое?» И вот тут я расстроилась до слез и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

- Как у тебя пахнет изо рта..... - Ну еще бы!!! Так в душу насрали...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного, закатила истерику со слезами – и у тебя есть все, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и тебе даже есть нечего.


«Сделайте лицо попроще и посмешнее» попросила пластического хирурга уставшая до слез от одиночества доктор философских наук.


Сидит смешной алкаш, смотрит на вентилятор... смотрит... Потом говорит: - Да....До чего же все-таки время быстро летит!


Мне кажется, что будет справедливо, если в маркетах за продукты, содержащие всякие ароматизаторы, идентичные натуральным, мы станем расплачиваться деньгами, часть из которых тоже будет идентичными настоящим.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы – «Фруктовый сад»!




- Кем работает твоя жена? - Переводчицей. - А что переводит, книги, фильмы? - Продукты переводит…


- Мам, я тебя прошу, не надо ночью подходить к кровати и укрывать меня одеялком..... Жена жалуется, что мерзнет по ночам...

- Милая, выкинь мусор! - Милый, а ты случаем, не обнаглел ли?! - Нет, я не наглел, я только намусорил...

- Где же мужчина, который способен влюбиться в меня в такую, какая я есть?! - Ну вот же он я, я ведь так люблю тебя! - Да нет, ты такой противный...

- Послушай, у тебя жена - честная? - Да не знаю, года три вместе живем, пока ничего не украла вроде бы...

- Он обещал покатать её на своей яхте. Покатал... Она была очень разочарована, да еще и на веслах пришлось грести!

[Gans]

Село терроризировала пара евреев, вооруженных обрезами

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит - чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.


Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»


- Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
- Конечно.
- И они не кажутся слишком мужественными?
- Что за глупые вопросы, Игорь?
- Я Оля.




Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.


Допил солдат, поправил каску,
Загнал затвором в ствол патрон.
«Еще освобождать Аляску…»
И раздавил ногой айфон.






Хорошо было в средневековье: девушка не дала - пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.


Когда в моей жизни всё становится плохо и кажется, что надежды на лучшее нет, я закрываю глаза и тихонько шепчу себе: «Всё, это пиздец».

[EUGENE_70]

По отношению к женщинам мужчины делятся на две категории - на "летчиков" и "моряков".
"Летчики" выбирают женщин по обтекаемости, а "моряки" - по водоизмещению.

[Сергей Ч.]

По отношению к женщинам мужчины делятся на две категории - на "летчиков" и "моряков".
"Летчики" выбирают женщин по обтекаемости, а "моряки" - по водоизмещению.

Следуя такому подходу можно придти к выводу - чем больше водоизмещение тем более обтекаемые формы (острых углов точно нету) :ap:

[EUGENE_70]

Следуя такому подходу можно придти к выводу - чем больше водоизмещение тем более обтекаемые формы (острых углов точно нету) :ap:у них больше жопа и сиськи....:bm:

[Альфредыч]

... сл-но, парусность выше ...:-)

[Сергей Ч.]

...візьмеш в руку маєш вєщь... :ah:

[urii]

...візьмеш в руку маєш вєщь... :ah:

9602

[СЕРЕГА УКТК]

у них больше жопа и сиськи....:bm:

...и это плюс, без жопы и сисек не интересно....ули на стиральной доске скакать- пока доскачешь усе рёбры истерешь:ap:

[Gans]

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нем реально страшно...


В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки.


- Какой большой мальчик! В каком он классе?
- Млекопитающие.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


- Мыкола, слыхал, ночью скорая у нас в деревне правосеков забрала?
- Ты же сам мне эту идею подкинул: надоели, говорил, эти дебилы, хоть бы кто вместо Ленина встал…
- Так это ты их?
- Я. Ночью надел кепку, залез на постамент, гляжу: идут в намордниках и с ножовками. Ну, я и закричал: «Товагищи! А вы не обалдели ли - втогой час ночи!»

[EUGENE_70]

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.


- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!


Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?


- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?

- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

- Аааа... я думала вы...

- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?



Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?

- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.

- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!

- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!

- Так вот, господин президент, почему такое получается?

- Потому что ты - даун, студент.

- Ччто?

- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.

- Но я....

- Как зовут?

- Вася Чугунов.

- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!





- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?

- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!

- Ну?

- Скажите ему!

- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!





- Господин президент!
- На проводе.

- Как быть с Украиной, какие у нас планы?

- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.

- Отлично! Пишите!

- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.

- Ой как интересно!

- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.

- Уничтожить!?

- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...





- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?





- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?





- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.

- А если не поможет?

- Повторите процедуру.





- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?

- Но ведь государство должно помогать!

- Дикий капитализм, детка!





- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?

- Как?

- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от****ит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.

- Но...

- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.





- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.





- Путин на связи.
- Ну да, он самый.

- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

[Александр]

- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь?

пять!!!!!!!:-))

[EUGENE_70]

Подружка сделала на плече наколку- красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри, цветок корни пустил!
Думал прибьет... :bm:

[EUGENE_70]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[EUGENE_70]

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
"Извините, пришлось подстричь газон"..

[EUGENE_70]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек

[EUGENE_70]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

[EUGENE_70]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

[Gans]

Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.


На панели селектора зажглась лампочка.


-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.


-Да, зовите.


Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:


-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.


-Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...


Шойгу кивнул, и тихо сказал:


-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...


-Кто?!!!


-Обещают очень точно, Владимир Вла...


-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!


В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.


-Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...


-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.


-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…


-Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?


Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.


-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.


-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?


И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.


И одновременно в дверь заглянул секретарь:


-Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.


Президент оглядел собравшихся.


-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.


-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

[Альфредыч]

В первом случае шапок хватит!:-(

[EUGENE_70]

препод в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

[Сергей Ч.]

препод в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

было уже...

[СЕРЕГА УКТК]

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...


Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...



Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!


Скучно станет-звони!!! Буду очень рада видеть твой пропущенный...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...


Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...


Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"...


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет...

Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...


- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду...


Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...


Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...

[СЕРЕГА УКТК]

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"


Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...



Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!..."


Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...


Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...


Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!


Это невозможно – сказала причина. Это безрассудство – заметил опыт. Это бесполезно – отрезала гордость. Попробуй – сказал Мечта!


Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...


Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...


Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...



Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...


Хотела погрустить как положено: подоконник, кофе, плед....

Обернулась пледом - не удобно. Облилась кофе. Да еще и жопа на подоконнике не помещается.

Короче, не умею я грустить...


Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу!


Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...


Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...


Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

[СЕРЕГА УКТК]

Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... Потом додумывают остатком мозга.

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой...

Не обольщайтесь! Само плывет в руки обычно только то, что не тонет...


Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...


При выбросе из дома хлама главное - не начать его рассматривать...


Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?!?


Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника...




От неуверенности до самоуверенности — один стакан...


Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...


Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...


Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине...

Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...


У меня такое неприятное чувство, что вы правы...


Железная логика мужчины для женщины металлолом...

[СЕРЕГА УКТК]

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[СЕРЕГА УКТК]

Как старик жену продавал

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

- Уж больно твоя старушонка худа!

- Болеет проклятая. Просто беда!

- А как же в постели? Ты был с ней давно?

- Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

- Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

- Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

- Уж больно твоя старушонка худа!

- На вид неказиста, в постели - звезда!

- А много ль старуха читает про секс!

- Да, много читает, и практика есть!

- Да что-то угрюма старуха твоя?

- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому..!

[Алексей65-65]

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.


Чтобы отучить жену покупать что попало, начните обмывать каждую ее покупку.


- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.



Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...



Кондукторша в Одесском трамвае:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд!
У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей.

[Вик С.]

Рабинович встречает старого друга и говорит ему:
- Я своей Фире решил сделать подарок: к дню рождения подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя, вроде, о "Мерседесе" мечтала...
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

- Кацман, куда это вы в такую рань?
- В бордель. А что?
- В семь утра?
- А, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

- Фима, отчего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
- Так я за неё и спрашиваю!

- Фима, дорогой, скажи мне на ночь именно то, что я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

[СЕРЕГА УКТК]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь .Разбитый нос.
Двор. Друзья,тусовка. Форс,
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Дочь. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач......

[Gans]

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.



Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…


Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия?”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”



А это по спецзаказу:




Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

[Gans]

Мечта не работать — не работает.

Почему в моей алкогольной системе так много крови?

В бюро по найму является мужик:
- Ищу работу. У меня 15 детей…
- А что вы еще умеете делать?


Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!


Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

[Алексей65-65]

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
У нас в гаражах , не хочешь забухаешь . По этому домой приходится идти украдкой , если увидят .....

[Алексей65-65]

- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?



Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!



Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...



Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!



- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
—
Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как цыгане стали.....Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит.. шепчет что-то...на ухо.....очнулся уже без трусов...

[Алексей65-65]

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она действует? - Челюсти склеивает.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
…
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

[Алексей65-65]

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охуели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блядь, ну Алёна!!!
А кто не теряет!

[СЕРЕГА УКТК]

​Ты ушла рано утром...

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

На подушке остался твой зелёный парик.

Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз

И контактные линзы и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой..

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы, два протеза ноги,

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.

Если это осталось, тогда что же ушло???

[СЕРЕГА УКТК]

В поликлинике

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."

Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:

- Здрассьте, доктор, я вот приболела.

- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?

- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.

- Милая, а сколько же вам лет?

- 50, доктор

- !!!?

- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.

- Что-о-о?

Тут влетает замотавшаяся регистраторша: - Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!

[СЕРЕГА УКТК]

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".





А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.




- Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
- Кабы я была царица, то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
- Кабы-кабы..... Мужика бы!


- Девушка, а что вы такая вся в белом?

- Сдаюся.


Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты...

[СЕРЕГА УКТК]

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

[Алексей65-65]

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Два раза был в санатории с таким названием. Находится в Анапе, рядом с речкой Анапка. Гыгы.

[Александр]

Понаехали эти москвичи, блин.....
все перепуганные....
купил счас в правильном месте сыра кусок и иду к машине.....
в соседнюю машину старушго-москвичго пытаиццо втиснуться в заднюю дверь.....
лихорадочно пытаясь удержать в руках тулмаки со жратвой.....

я подошел и жду стою пока она погрузится....
жду с единственной целью - сесть в свою машину....
безмолвно созерцаю ее судороги-потуги.....
весь в черном и РэйБанах.....

Она попихавшись почему-то замирает и злобно-встрахе мне кивает типо "Чо надо???? Чо стоишь??? Чо смотришь????"
я спокойно говорю :

- С Вами еду......

ой, шеф, что было!:-)
влетела в салон пулей, закрывая телом все подступы!
а дедок педаль в пол и чухнули за горизонт на своей "Клио".....

вот что еще людям надо? Приехали в спокойное место, а всё равно их не попускает.....
грустно.....

[Альфредыч]

А если групповой инфаркт?:-(
Шуточки у Вас!

[Александр]

Они всех нас вместе взятых переживут.....
у них вся жизнь - сплошная тренировка.....
жрут энергию со всех сторон.....

Михалыч с его "шахтным" опытом нервно копает огород в сторонке.....

[СЕРЕГА УКТК]

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника).
СП: - Где ваша зубная щетка?!… Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не “украли”, а проеб@л! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!

[СЕРЕГА УКТК]

Время от времени молодых Солдатов отправляют охранять полигон..
Ну и надо же как-то это время это время убивать, все-таки же в армии служат…..
А как его можно убить, самый простой способ- это напиться самогоном (пока начальство отдыхает).
Так вот засылают «Юного гонца» ближайшую деревню, к бабульке производителю «чудо эликсира», как по обыкновению без денег т.е. в долг…
Ну вот «гонец» оставил свои координаты: фамилия Писун, 1рота… объясняет бабульке, что будете в городе зайдите в часть нашу я деньги отдам..
Проходит время бабулька «божий одуванчик» приезжает в военную часть, за долгожданным долгом. На пороге КПП ее встречает строгий прапорщик. К кому и что хотите???
И дальше происходит диалог:
Б: « Сынок, Писун есть??..»
У прапора округлились глаза, в голове возникла мысль( а не поздно ли она вспомнила о потребности)
П: « Да есть….»(тут же опустил взгляд на себя ниже пояса)
Б : « А в роте он бывает?»
П: «Да иногда бывает..» (- ну бабка совсем с ума сошла)
Б : «А часто?»
П: « Ну это уже как получается..» (совсем крышей дернулась бабуля)
Б: « А где он сейчас, сынок?»
П: (опять опустив взгляд опять на свое достоинство) « Да висит он…»
Б: « Боже, сынок, что за пол литры повесился??..»

[Альфредыч]

Они всех нас вместе взятых переживут.....
Ну, Вам на месте виднее! :-))

Михалыч с его "шахтным" опытом нервно копает огород в сторонке.....
Так право копать огород, как я понял, ранее было передано Джамшуту?! Или передумали? :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых
отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-
русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами
отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни
бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи
волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю,
что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю
жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я
не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком
было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю,
как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху
вниз:
- Худыйбердыев, с.ка, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, с.ка, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная,
ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш
подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров
засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не
верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить,
у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил
– Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело
ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному
составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил
командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно
выгравировал надпись «Истребителю танков, …».

[Александр]

Так право копать огород, как я понял, ранее было передано Джамшуту?! Или передумали? :-))

неееее:-)) было оказано великое доверие и вменено в почетную обязанность:-)

[Альфредыч]

неееее:-)) было оказано великое доверие и вменено в почетную обязанность:-)
Ну да, ну да! А Михалыча лишили доверия и почётной обязанности.
А гуманитарка до него дойдёт аль нет? :-)

[Александр]

Михалыч, выйди и скажи тут нам всем :

- Не жили хорошо - неча и привыкать!

:-) ну и про верность Присяге чо-нить......

[Альфредыч]

И про скрепы не забыть бы! Про Гундяевские.

[Александр]

Меня уж сми обучили шо Гундяев - это нонешний партиарх?

и что? Я вот при таком раскладе что должен делать?:-)

идите исчо толоконникову наберите в нонешнем яндексе.....
поднимите архивы где я говорил "да в небытиё таких".....

и что?

вот Вам какой Патриарх ценен? Вот по-чеснаку лично?

[Александр]

Ваще у меня с Вами как ото синусоида с косинусоидой:-)

да, иногда меняем функцию, но за единицу не заходим:-)
имхо....

[Альфредыч]

По чесноку мне ценен патриарх, о котором ничего не слышно и которого не видно на экране.

[Александр]

Например?

[Альфредыч]

Любой советский.

[Александр]

По чесноку мне ценен патриарх, о котором ничего не слышно и которого не видно на экране.

Тогда "убейте" СМИ и журналистов.....

перефразирую свой вопрос на Ваш уже отвеченный ответ :

- Какие проститутки Вам, лично, ценны?

вот тут абсолютно не провожу параллелей между патриархами и шлюхами, ибо это абсолютно разные и слова и понятия и вообще, но сама форма Вашего ответа подталкивает в этому.....

есть еще разные сварщики, моряки, металлурги........
и про них не слышно и не видно.....

швеи, к примеру......
днем тихие, а ночьююююю......

препарируйте парируйте:-)

[Александр]

Любой советский.

а....

вера, личность, паства, - детали?

прально, я тоже так считаю......

но вот Игорь О. не согласен со СМЕРШеМ.......

[Александр]

Любой советский.


Как "Любая новая экранизация "Войны и Мира"?":-)

[Альфредыч]

Чой-то какой-то уклон усматривается. От изначальной темы.

[Александр]

Синусоидальте в противоволожную функцию:-)

офф....
Честно, - надоело.....

[Александр]

:-)) ужос я написал:-) я про однократное сообщение, а не про форум, естесна....

[Gans]

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»


Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.


Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».


Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».


Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

[Игорь О.]

10 лет прошло как первый раз я услышал это -
https://www.youtube.com/watch?v=lOxftiuYOqA

[СЕРЕГА УКТК]

Дело было в одной из воинских частей в доперестроичную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей среднеазиатских народов. И вот темной ночью заступил на пост №4 выходец из солнечного Узбекистана - Обдула Хаким Заде. Ну а я и еще один бравый капитан в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста №4. Глас из окопчика: "Стой, кто идет?". Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: молча в темноте, двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: "Стой, стрэльт буду!". Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны солдатскому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: "Чем стрелять будешь. Патронов то нет". Секундное замешательство и затем истошный крик: "Стой, зарэжу!!!". Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык ножом бы бросил

[Сергей Ч.]

Тогда "убейте" СМИ и журналистов.....
а поможет?

[Сергей Ч.]

Например?

тот который на божей службе а не бизнесует....

[Александр]

А к такому, Серега, самому ехать нужно......
если потребность.....

а нет коли потребности то так и живи (не ты, а вообще) с топором за пазухой.....

вот я вчера выхватил буянившего москвича в магазе....
глаза голубые, за сто вес.......майка бирюзовая:-) шебутной такой, подонок.....

- Тебе бы отсюда живому уйти.....

Не выходил долго....
ну пришел друг его, местный, пояснил шо "это его гость и он за него отвечает", - я и поехал......

прям как банковская гарантия сша для уа....

[valerok]

Не жили хорошо - неча и привыкать!

Это один из фундаментальных постулатов наших
Саша,ты развиваешься в правильном направлении

[Александр]

:-)

похвально улыбнулся.......
Спасиб:-) за позитив......

[СЕРЕГА УКТК]

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы. Полковник опешил...
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты о***л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил.
– В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп. На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня.
Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пофигистом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник, брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы.
Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне. …
Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник, когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился. Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра. Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пи***ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты о***л, причем совсем..."

[СЕРЕГА УКТК]

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу

[СЕРЕГА УКТК]

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат, топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все сам.

[СЕРЕГА УКТК]

Из объяснительных, написанных матросами речного флота, служащими по призыву, по поводу девушек, обнаруженных в части после отбоя:
"Такого-то числа после отбоя я и проверяющий обнаружили в моей постели неизвестную девушку..."
"После отбоя я лежал на койке, пытаясь заснуть, как вдруг услышал легкое царапанье в дверь. Я подошел посмотреть, в чем дело, и, когда я открыл дверь, какая-то фигура проскользнула под моей рукой в помещение. Обернувшись, я увидел лежащую в моей постели раздетую девушку. Очевидно, таким образом она пыталась согреться." :)))

[Seпар I23]

Он все правильно описал - всё так и было! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

...ну а кто-бы сомневался....:ap:

[СЕРЕГА УКТК]

Случай произошел в советские времена в Казахской ССР на Байконуре.
Военный водитель узбек (второй год службы) В СТЕПИ !!! СТОЛКНУЛСЯ С ТОВАРНЫМ ПОЕЗДОМ !!!! Машина 131 ЗИЛ в куски, поезд с рельс слетел два дня на место ставили, сам без царапины - повезло. Командование в шоке. Ты. ......... ... . . . . идиот, что поезда не видел? А то в ответ, а что такое? Я гужу - он едет, я гужу - он едет. Помеха справа - моя дорога.

[СЕРЕГА УКТК]

Навеяло субординнацией!
В г. Томске, в начале 70х, существовало две достопримечательности - ТВВКУС (училище связи) и ВМФ (военфак).
История первая. Курсанты, любили проводить алкоголизацию в недалеко расположенном ресторане "Осень." Курсант М.....в, "накушавшись" в волю, закоулком направил свою "теплеющую" тушку в сторону училища, но был замечен патрулем. Из последних сил, совершил рывок и недотянув немного до спасительного забора, полностью отдался воздействию "зеленого" змия. Майор, начальник патруля, был из военпредов и с чувством выполняемого долга, сдал курсанта дежурному на КПП.
ЧП? Исключение из училища и списание в СА?
Утром, при встрече начальника училища, дежурный доложил о проишествии. Рядом мялись комбат и ротный, понуро размышляя о своей судьбе!
Генерал - "куда бежал курсант"?
Д - в училище.
Г. - догнали?
Д - нет, сам упал.
Г - убежать мог?
Д - будь чуть трезвее,да.
Г - голова в какую сторону была направлена?
Д - в расположение батальона.
Г - вот из таких и вырастают истинные связисты! Назначить ему факультативные занятия по физподготовке в индивидуальном порядке.

Как в воду глядел генерал! Отслужил курсант 29 лет в "славном" ЗабВО. Уволился начальником связи Армии!

[Альфредыч]

Отслужил курсант 29 лет в "славном" ЗабВО.
Здесь ничего не перепутано? :ai:
Или он в Удэ служил?
Это так, из любопытства. :-)

[Сергей Ч.]

Здесь ничего не перепутано? :ai:
Или он в Удэ служил?
Это так, из любопытства. :-)

А Улан-Удэ не ЗабВО разве?

[Альфредыч]

А Улан-Удэ не ЗабВО разве?
ЗабВО конечно.
Похоже, я лопухнулся, когда посчитал 29-ю общевойсковую армию (штаб — город Улан-Удэ) не подпадающей под ПОСТАНОВЛЕНИЕ Совмина СССР от 06.04.88 N 445 .
(http://zakonbase.ru/content/part/264468) о сроках службы в отдалённых местностях.
Но тогда срок службы в ЗабВО 29 лет вообще нереальный!
Я так думаю! (с)

[Вик С.]

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!...

Одесса... Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...

[Альфредыч]

- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...
Изумительно! :-))

[EUGENE_70]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ — ....Б ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ....Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ.....ЛЫ, Б...Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ....Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е.......ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ....Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров

[Seпар I23]

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт
.:bm:

[РВГ]

ЗабВО конечно.
Похоже, я лопухнулся, когда посчитал 29-ю общевойсковую армию (штаб — город Улан-Удэ) не подпадающей под ПОСТАНОВЛЕНИЕ Совмина СССР от 06.04.88 N 445 .
(http://zakonbase.ru/content/part/264468) о сроках службы в отдалённых местностях.
Но тогда срок службы в ЗабВО 29 лет вообще нереальный!
Я так думаю! (с)

Почему же не реальный, вполне. Мой однокашник после училища попал в ЗабВО. Служил в основном в Читинской области, на 5 лет съездил в Монголию и обратно в Читинскую область. Закончил службу зам командира полка, подполковником. И по сей день там живет. Говорит привык и нравится.

[Альфредыч]

На бумаге написано вот это, а в жизни, видимо, возможны нюансы.

III. Местности СССР, где для лиц офицерского состава установлен срок службы 10 лет
http://torrents32.net/img/i/2016-05/10/573179dd87d1b.jpg
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Совмина СССР от 06.04.88 N 445 (ред. от 15.12.90)

[СЕРЕГА УКТК]

Конец 60-х годов. Армия. Военный аэродром в Кировской области. Наша рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т.д.). Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая.
Так вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень, стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).
Узбек: - Ке-Пе-Пе.
Жена: - Здравствуйте! Капитан Таран там?
Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.
Жена опять: - Аллооо! Капитан Таран там?
Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку.
Через несколько секунд опять звонок.
Узбек: - Ке-Пе-Пе.
Жена капитана уже раздраженно:
- Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?
Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама собой. Не тут то было. Опять звонок жены.
Узбек: - Ке-Пе-Пе.
- Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто ее режут, слышно аж на все КПП)
И тут узбек не выдерживает:
- Слющай, ти, там-тарарам, да пащлья ти на @уй!
На следующий день узбек сидел на «губе», а под глазом был огромный фингал от кулака капитана Тарана.

[СЕРЕГА УКТК]

Как-то в парке машин была старая параша – на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно.
(А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.)
И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому…
Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они – стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим – тихим голосом просит:
- Вась… не колыхай… не колыхай…

[urii]

Легкий бриз в параше яме, Вася создал для Малого.... :-))

[urii]

Быль! 60 - тые годы.
На Севере жили, в школу ходил срезав угол, через территорию пило рамы.
Там была большая яма, завалена опилками. Ну и обходили всегда эту яму.
Как то прошел сильный дождь, заполнил яму, ну опилки и всплыли.
Машинально сообразив что ямы нет, попёрся напрямую..
Ну и как эти двое,... ))) :ap: Только в воде с опилками, и с головой............ :-))
Зато в школу не пошел. :bp:

[СЕРЕГА УКТК]

Батя рассказывал:
Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало: "...шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться..."

[Альфредыч]

Зато в школу не пошел. :bp:
Ура-а-а, подфартило! :-))

[Альфредыч]

http://torrents32.net/img/i/2016-05/10/5732175ed3342.jpg

[urii]

Ура-а-а, подфартило! :-))

Так у меня и так, нагрузка была не особая..
Два выходных, два - три отгула.
Два - три дня в неделю посещение учебы, ... нормально, а чЁ!:bp:

[urii]

http://torrents32.net/img/i/2016-05/10/5732175ed3342.jpg

Так ф камере ямы сортирные парашные не положено, вот и ставят вёдра... :bm: наверно.

[urii]

Батя наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо.

Грабли с электроникой были поди ... на движение срабатывали.. :-))

[Вик С.]

- Сара, ты знаешь, это платье тебя полнит!
- Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.

В одесском ресторане:
- Вам нетрудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

- Послушайте, Лазарь, у вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть. А вообще, хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

- У меня депрессия. Я такая толстая и одинокая...
- Ну что вы, Циля, это не так. Ну вот покажите, где вы толстая?
- Моня, может вам ещё показать, где я одинокая?

[Gans]

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и, когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и, когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
«Убедительная просьба!
Не пускайте кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация».




Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец!

[Алексей65-65]

РУКОПИСЬ, НАЙДЕННАЯ В СОЛИДОЛЕ

На раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗдао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается.

Коан 1.
11. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
5. Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
6. Болгарка подобна кунг–фу - настоящий мастер без веского повода не использует.
7. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
8. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
9. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."
10. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь - длиннее не станет..."
11. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."
12. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
13. И лишь Болгарке подвластно всё...
https://www.sbor-nik.ru/kick.jsp?id=sbor5706033703944192

[Алексей65-65]

В Одессе:

- Моничка, а чего это вы обои со стены сдираете, ремонт затеяли?
- Да нет, переезжаю.


- Ой, Абрам, какие у Вас часы хорошие!
- это мне папа перед смертью их продал.

[Сергей Ч.]

РУКОПИСЬ, НАЙДЕННАЯ В СОЛИДОЛЕ

На раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗдао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается.

Коан 1.
11. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
5. Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
6. Болгарка подобна кунг–фу - настоящий мастер без веского повода не использует.
7. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
8. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
9. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."
10. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь - длиннее не станет..."
11. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."
12. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
13. И лишь Болгарке подвластно всё...
https://www.sbor-nik.ru/kick.jsp?id=sbor5706033703944192

Автор - олень 20ти летний.... (когда УАЗ придумали - болгарки не было...., так же как и этого писателя)

[Gans]

https://pp.vk.me/c630730/v630730321/29cfd/OY48u7ZGInw.jpg

[Альфредыч]

Устами младенца ... ! :-)

[Вик С.]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- Так шё?
- Так и хочется съездить!

- Папа, меня тут друзья спросили, как называются ноздри на иврите?
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю: нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Абраша: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Рахиль: Ну представила, и?
Абраша: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неё - профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Рахиль: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить …
- Абраша, я тебя умоляю,ты же порнуху смотришь?!

[СЕРЕГА УКТК]

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спи*дили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спи*дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спи*дили..

[СЕРЕГА УКТК]

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

[СЕРЕГА УКТК]

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
- НИЩИЕ!!!
К нему подходит нанаеец и спрашивает:
- Чё это они нищие???
- Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

[Вик С.]

Пожилая пара в постели.
- Иосенька, а когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет её за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал за шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
- Иосенька, ты куда?
- За зубами пошёл, Фаечка.

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
- Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!!

- А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдеся, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.

Циля приходит на работу с фингалом под глазом.
- Циля, кто вас так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

- Сарочка, я только что вернулся от доктора!
- Ну?
- Представляешь, он мне сказал, что то, что ми всегда принимали за оргазм, на самом деле таки астма ...

[Алексей65-65]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

В Москве открылась ярмарка миллионеров. Наибольший интерес посетителей вызывает инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса,
в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

[Вик С.]

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове. Врач осматривает его:
- Что ж, за 700 баксов мы сейчас его вытащим...
- А за 300 сможете что-либо сделать?
- За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут? Бл*дь, что я наделал?!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач:
- О... Вам похоже к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем ...
- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить, мне именно к Вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берёт сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьёт ею об стол. За это время нужно успеть убрать член ...
- О-о! Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу ...

Молодожёны. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил ...

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

[Алексей65-65]

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги


«Лежание на диване и есть Путь». Русский народный буддизм.


Едут в машине мама с сыном и вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакиает огромный фаллоимитатор. Мама притихла..... Сынок спрашивает:
- ма, а это что было?
- насекомое!
Сынок недоверчиво:
- а как оно с таким огромным хером летает?


— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

[Gans]

- Клеопатро!
- Га?
- Іди бігом до хати!
- Чого?
- Річард всрався!

Объявление в винно-водочном магазине:
«Требуются мужчины для наружной рекламы».




Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Встречаются два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джинна нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня.
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Нет, размер не изменился.
- Обманул?
- Нет, не обманул… Просто встает теперь только на лошадей.

[СЕРЕГА УКТК]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор.

[Сергей Ч.]

Рыболов-теорeтик: знает как и на что ловить, но у него ничего не ловится.
Рыболов-практик: ловит рыбу, но не знает почему она клюет.
Совмещение теории и практики – ничего не ловится и неизвестно почему ...

[СЕРЕГА УКТК]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или
с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих
детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы
даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо
него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[СЕРЕГА УКТК]

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

[СЕРЕГА УКТК]

Ракетные войска. Командир:
- Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.

[Альфредыч]

Ракетные войска. Командир:
- Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.
Не знаю, как кто, но я бы авторов подобных перлов использовал для общественных нужд на свежем воздухе.
Смотришь и опилки на "чердаке" проветрились бы (если они есть)! :bu:

[EUGENE_70]

Серега сократит.Он может!:bm:

[СЕРЕГА УКТК]

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

[Комбат56]

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[ginaki]

Бывает, что ослабленная овечка родив ягнёнка погибает. Сиротке почти не остаётся шансов выжить. таких ягнят чабаны раздают всем желающим. Соседка наша собрала штук 10 таких доходяг. Немного подросшие ягнятки мирно паслись у калитки другой соседки. Той не понравилось, что пасутся прямо у калитки а не где нибудь подальше в степи. Начала отгонять. Бросила камушек и угодила в голову ягнёнку. Хозяйка, прознав про такое злодеяние, тут же прибежала и устроила драку. Хозяйке лет 36, а обидчице ягнят под 70. Конечно, пенсионерке сильно досталось. Участковый предложил свои 500 рублей хозяйке в компенсацию за погибшего ягнока, и очень просил как нибудь помириться. Но хозяйка вызвала ветеринара, который устанавливал причину смерти скотинки. По этой справке стала писать заявление. Пенсионерка поехала в райцентр и тоже сделала справку о телесных повреждениях. Это пока всё на сегодня. Всё село пристально следит за развитием событий.
Ещё немного про хозяйку: Вызывает с полгода назад участкового и жалуется на мужа. Мол дерётся. Участковый спрашивает: "Сильно побил? Телесные повреждения есть?"
Она в ответ: "Я ему голову пробила и синяк поставила."

[urii]

- А давайте переименуем Киев в Хyев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хyевой Руси начинается!

А когда она многострадальная, была радостной.

А ХУЕВ, снести НАХ, и поставить на том месте памятник.
От предков, потомкам, чтоб не дрочили.:-))

[Альфредыч]

Сносить нельзя! Пусть стоит, как памятник безмозглости, в назидание потомкам!
Правда, потомки не учатся на чужих ошибках - предпочитают на своих! :-(

[Евгений Вл]

http://images.vfl.ru/ii/1464179975/986630c9/12787610_m.png (http://vfl.ru/fotos/986630c912787610.html)

[СЕРЕГА УКТК]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

[СЕРЕГА УКТК]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

[valerok]

Показался интересным рассказ о пост прибалтике

http://rusvesna.su/recent_opinions/1464157932

[Альфредыч]

Действительно - легко отделался!

[Seпар I23]

Начало хорошее - признался, что сошел с ума. А лучше бы рванул куда да приторговывал бы самогоном втихаря :bm:


https://www.youtube.com/watch?v=LuqYDzgYVCI

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=4yNxEhU7CgU

[Алексей65-65]

- у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
- шесть.

Перед выборами нам опять начали рассказывать про скатерти-самобранки, а после выборов о продовольственных корзинках.


Oбъявление.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.»



Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает. И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

[СЕРЕГА УКТК]

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!


- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.


- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!


- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.



- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

[Gans]

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу. Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну, у вас есть песня, что русские солдаты Второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть.
- Ну и немецкие тоже, понимаешь... Вот теперь развлекаются, суки.

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку от него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Хорошо, - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!


- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.


Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трех букв, а вы на него идете.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Бывает, напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

[Алексей65-65]

Бабы даже воды не хотят дать. :ap:

[Альфредыч]

Результаты поездки премьера в Крым:

http://torrents32.net/img/i/2016-05/26/5746c5259547e.jpg

[Вик С.]

- Сёма, у меня депрессия ...
- Яша, вам надо с головой окунуться в работу.
- Сёма, ви шё, я же гинеколог...

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как риба...
- Ну что ви, мадам, холодная риба, да под старым хреном - это же деликатес!

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я вас умоляю....а ви таки будто не рады?

- Абраша, шё вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
- Не... Где ви видели такого поца? Если узнаешь - то выбирай.
Рабинович выбрал - самые крупные.

- Фима, Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь, Сарочка, даже представить, каким образом

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают все возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

[СЕРЕГА УКТК]

Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
- Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
- Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
- Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
- Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
- Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
- Так вот я так и подумал. На xpена мне такой зять, у которого нету даже часов.



Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что
это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".


Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?


Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.


-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте


С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!



- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...


В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?


Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...





- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!


Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...


- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.


Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня
НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?



- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[valerok]

9672

Фотошопский анекдот

[СЕРЕГА УКТК]

Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
- Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?




Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
- Ну вы лягте на левый бок...
пациент:
- Что, лицом к маме???


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й". Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского"

[СЕРЕГА УКТК]

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!


Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!


Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..




Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...


Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".


- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...


Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

[EUGENE_70]

Всё норм в экономике! :) Какой кризис? Какой спад спроса? :)
Приехал курьер от магазина. Привёз десяток стульев. Договорено было, что 19й этаж. Лифт до 17. Стулья ISO, т.е. не тяжёлые, 4 ходки не напрягаясь.
Зашёл, начал мне на секретаря кричать, мол претензия у него. Надо заносить, шлагбаум долго (минуты 3) не открывали... При чём натурально громко кричать. Мужик. На девушку.

Высунул голову из кабинета, произнёс волшебные слова "пошёл на ***, вези назад". И внезапно! Решил проблему! :) Ну т.е. дядька ушёл оскорблённый, побился об стенку в коридоре, но принёс. Вот просто так коротко. Очень рекомендую заклинание, короче. :) А в экономике всё отлично, у всех много клиентов.

[Gans]

В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба.


В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.


На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, бл@, всё то же самое, только в долг!


Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется раздельно». Остальное - это примеры.


- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!


Наденька Савченко три раза голодала, но к лету так и не похудела.

[СЕРЕГА УКТК]

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!


- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, посмотри, во сколько ты возвращаешься!
- А кто тебе сказал, что я возвращаюсь? Просто за гитарой зашел!


- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.


- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!


- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.

[СЕРЕГА УКТК]

Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за одежды ругался...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.


У меня жена как лань
А у меня как пантера
Ау мене теж на якусь скотинку похожа але не втямлю на яку.

[СЕРЕГА УКТК]

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!

[Gans]

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус


9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd:
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя


10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:
Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо


11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.


13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment:
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.


14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.


15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.


16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.


1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.


1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.


1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!


1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.


1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd:
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.


1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.


1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.


1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир".
comment:
пользуйтесь катом, пожалуйста.


1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.


1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.


1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".


1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!


1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment:
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.


1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.


1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
comment:
Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.


1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!


1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.


1986 год. Горбачев: Принялииии.


1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?


2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment:
Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.


Источник истории здесь: http://veseloe-veslo.ru/funny/276

[EUGENE_70]

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

[EUGENE_70]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.

[СЕРЕГА УКТК]

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей
дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.


Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


-Моя жена – таракан;
-???;
-Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…


- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

.


Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.


Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и
говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!"

[alex967]

Знаете ли вы что-нибудь о критической точке?
Знаете ли вы, что каждый предмет имеет критическую точку, в которую ткни – и он тут же развалится?
Вот, например, граненый стакан. У вас в руках когда-нибудь рассыпался граненый стакан?

Капитан второго ранга, дежурный по дивизии атомоходов, и лейтенант, дежурный по казармам, стояли и смотрели на сосульку.
С утра получили телефонограмму от командующего: “Сбивать сосульки!” – вот почему они на нее так смотрели.
Эта сосулька весила тонн пять, не меньше. Выросла она над самым входом в подъезд непонятно как, и крышу казармы она в любой момент могла стянуть, словно уличный хулиган шапку с младенца.
Видите ли, некоторые приказания на флоте отдаются не для того, чтоб их выполняли.
Они отдаются для того, чтобы напомнить о правилах игры.
То есть командующий приказал: “Сбивайте!” – на что ему потом доложили бы: “Ваше приказание выполняется!” А он назначил бы новый срок выполнения, поскольку в старый никто не уложился.
А ему потом опять доложили бы…
В общем, это должно было длиться и длиться, и не просто так все должно было происходить…
И вот поэтому дежурный по дивизии привел с собой лейтенанта, чтоб тому на месте все стало ясно.

Надо было что-то делать. Дежурный по дивизии, в звании капдва, не отрывая своего взгляда от сосульки (как будто если он оторвет, то она куда-то денется), осторожно присел, слепил снежок, встал, размахнулся и бросил его в сосульку – снежок в нее попал и прилип.
Тогда дежурный по дивизии слепил еще один снежок.
А лейтенант сначала следил за ним, как за ненормальным, но потом сам присел, слепил снежок…
И его снежок тоже прилип к сосульке.
– Я думаю, ты задачу понял, лейтенант, – сказал капдва со значением.
– Так точно! – ответил лейтенант, и этот ответ был правильный.
– Как собьешь… – капдва позволил себе задумчивую паузу, – …доложишь.

Оставшись один на один с сосулькой, лейтенант думал секунд десять. Потом он поднялся на пятый этаж, зашел в гальюн и открыл форточку, а сосулька – вот она, рукой подать.
Лейтенант взял шланг, присоединил его к отопительной батарее, благо, что там краник был, и горячей водой через пять секунд растопил чудовище. Сосулька рухнула вниз с таким грохотом, что там внизу чуть кого-то не убила.
Лейтенант сошел на землю и посмотрел: сосулька лежала перед входом в подъезд гигантской грудой, и та ее часть, куда снежки попали, сохранилась.

– Сбил! – доложил лейтенант.
– Что? – не понял дежурный по дивизии.
– Сосульку сбил!
– Иди ты!

И вот они оба стоят над мертвой сосулькой.
– Ты чего, лейтенант, – дежурный, казалось, был не то чтобы не рад, он был, скорее, озадачен, – как это?
– Так ведь вы приказали!
– Ну, я приказал, и что?
– Вот я и сбил.
– Снежками?!!

Тут лейтенант задумался.
Думал он полсекунды.
– Так точно!
- Как это?
– Попал в критическую точку.
– Куда попал?
– В критическую точку. У каждого предмета есть критическая точка. Из физики. Ткни в нее – и предмет развалится. Вот у вас граненый стакан в руках никогда не рассыпался? Ставите стакан на стол, а он вдруг разлетается на мелкие кусочки.
Видимо, у дежурного в руках стакан рассыпался.
Он пошевелил сосульку ногой и доложил старшему помощнику начальника штаба.


– Как сбили? Снежками?!!
– В критическую точку попали.
– В какую точку?

Через несколько минут старший помощник увидел сосульку. Наверное, он помнил физику и у него в руках рассыпался граненый стакан. Он решил сам позвонить начальнику штаба флотилии.

– Сбили, товарищ адмирал!
И, о, чудо, начальник штаба, адмирал еще помнил о физике, потому что у него в руках, видимо, тоже что-то там рассыпалось.

А вот командующий о физике не помнил. Вернее, он не поверил.
На то он и был командующим. Что-то здесь было не так. Что-то не так…
И не то чтобы в его руках не рассыпался граненый стакан, нет, он у него, может быть, и рассыпался, но…
Нарушился годами сложившийся порядок, правила игры, что-то пошло не по накатанному, и это “что-то” беспокоило командующего.
– Это у нас пятая казарма с той сосулькой была?
– Так точно! Пятая.
Командующий посетил пятую казарму. Он увидел то, чтоосталось от сосульки, задрал голову и поднялся на последний этаж. “Смир-ррр-на! Товарищ командующий!..”
Командующий прошелся по помещениям, заглянул в гальюн…
Он долго стоял и смотрел на батарею.
Все недоумевали. Все ждали.
И все дождались: командующий открыл форточку, и быстренько подсоединил к батарее валяющийся рядом шланг.
До форточки шланг доставал.
Мало того, он высунулся в форточку.
– Так! – просиял командующий. – Лейтенанту благодарность, а остальным… – и тут глаза его совсем потеплели, – а остальным… – он, казалось, что-то вспомнил, – а остальным… приготовить свои критические точки…

[Вик С.]

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил! ...

- Сеня, шо Вы ругаетесь, как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал Розочке утюг - так хоть бы спасибо дала! ...

Роза пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

- Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО ...

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню её зовут не кушать, а готовить ...

Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него две девчонки.
- 50 презервативов, - говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два ...

[val]

Пятьдесят два....Супер!!!:bf:

[Seпар I23]

Ага и вот ,,хоть бы спасибо дала,,!

[Gans]

По мотивам соседней ветки:
Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Недавний диалог в Кремле:
- Владимир Владимирович, может, все-таки ввести войска?
- Негуманно.
- Может, тогда отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно.
- Может, отдать им Надю?
- Да что ж я, совсем изверг?! Хотя...

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»

- Ой, какая вы прелесть! - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

[Альфредыч]

А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
:bp:
Ну, а Митенька в историю вкатился навечно!

[Алексей65-65]

Пойду пройдусь по Ваххабитовской , сверну на Шариатскую , и на мосту Кадырова , я постою в тени ...


- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал.
- Только не складывайте их в одну корзину.



Тв и Интернет- прекрасные изобретения. Они не дают дуракам часто бывать на людях.



Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите Клара Иосифовна? Внук интересуется!

[Комбат56]

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?..

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина… скажите волшебную фразу: «Довели, бл@дь, страну…»

Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как?!... Не слезать с неё…

[Комбат56]

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.

Рая идет на первое свидание. Мать:
— Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!

— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…

Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Диспетчерша в больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся — это он упал или таки сошёл с ума?

«Буду должна 10 копеек». Этой фразой Эмилия Львовна заработала свой первый миллион.

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку…».

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

[Алексей65-65]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.



Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!



Рубаха-парень ищет девушку-утюг.



Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.



Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[СЕРЕГА УКТК]

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"


Приходят два друга домой, пьяные. Жена одного открывает дверь.
- Дима?? Да как ты посмел придти ко мне в таком виде?! Всё: ты наказан, месяц без секса. И ты, Вася, тоже...


В доме пахнет грозой.
У жены ПМС.
Чищу свой старенький "Вальтер",
Задумчиво улыбаюсь.
Вроде бы - не таблетка,
А ПМС проходит...



Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад,
смотрит!

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!

[СЕРЕГА УКТК]

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

[СЕРЕГА УКТК]

Сплав

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.

[СЕРЕГА УКТК]

От любви до ненависти...

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил:

- А давай я его лопатой на@бну! (прошу прощения).

Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса:

- КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных.

Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит:

-Валери, может ты его НА@БНЕШ?

Вот так от любви до ненависти.

[СЕРЕГА УКТК]

Дворничиха

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.

И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

[СЕРЕГА УКТК]

Немного о блондинках

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь... Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: "Я здесь!", призывно машет рукой.... Чемодан "ее не заметил"... Если бы мне рассказали - не поверил бы.

[СЕРЕГА УКТК]

Кроссворд

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

— Помоги угадать "подпись негра".

— Какого негра?

— Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

— А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

[СЕРЕГА УКТК]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник". . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))

[Евгений Вл]

ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))После будильника по е%альнику:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!

[СЕРЕГА УКТК]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[СЕРЕГА УКТК]

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

[kfid]

Статус в соц. сети: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил комментарий: "А прикладывать с размаху или как?"

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»


Бабушка побила внука, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1465418950/10ccb048/12961517.jpg

[Вик С.]

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

- Сеня, 5 лет тебя не видел, как живёшь, что нового?
- Нового? Да вот жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сеня, я спрашиваю, что нового?

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял ... Шо он только не ловил!

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

- Семён Маркович, как здоровье?
- Хуже,чем было, но лучше,чем будет.

- Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь …
– Ну, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

[Seпар I23]

Я спрашиваю: ,,Что нового?,, :ap:

[Gans]

В анкете девушка написала о себе: заядлая фитоняшка. Люблю спорт, активный образ жизни, планирую стать вегетарианкой.


Мы созвонились почти сразу и договорились встретиться в её районе у входа в парк.


Девушка оказалась высокой дивой под метр девяносто (чуть ли не на голову выше меня) , и шире меня в плечах.


Её необъемные груди выступали вперед словно боевые слоны в авангарде индийского войска, одета она была в обтягивающее платье подчеркивающее её могучую фигуру, но добрая улыбка сглаживала этот впечатляющий вид.


На фотках на сайте знакомств она выглядела совсем по другому, прямо как в рекламе для похудания в разделе "после"


- Света! она протянула пухлую ручку.
- Валентин!






После нескольких приветственных слов она предложила


- Слушай, может пойдем в шашлычную? Здесь недалеко, там такие большие порции!


И мы пошли. Шашлычная представляла из себя навес с несколькими столиками и мангалом, за которым кавказец жарил мясо.


Его, как оназалось, она знала по имени.


- Ну что, готовы шашлыки?
- Да, Свет, тебе с картошкой?
- Ага! Ещё диетическую колу, и парню моему также! (интересное начало, сразу своим парнем представляет)


Через несколько минут кавказец принес две огромные тарелки с мясом, и щедрыми порциями картошки фри, которые были насыпаны с горкой.


Если бы я обедал с друзьями, нам бы хватило на четверых.


Света начала уминать шашлыки, и я занялся тем же. Шашлыки, к слову, были действительно приготовлены на славу, stalic нервно курит в сторонке.


- А ты знаешь - сказал я - я часто сам шашлыки жарю. Я живу рядом с прудом, и по утрам с мангалом к нему хожу. Жарю мясо, рыбу, и прочее.
- Ух ты! И меня позови как-нибудь!
- Хорошо - уже пожалел я о своих словах


Осилив пол тарелки я откинулся на спинку кресла.


- Ну, а чем ты занимаешься?
- О, я сейчас открыла канал на ютубе, буду рассказывать о том как правильно худеть! Уже полторы тысячи подписчиков у меня!
- Слушай, ну а как на таких порциях шашлыка можно похудеть?
- Ну а что, это же не сало? Обычное мясо, без жира, картошечка на постном масле пожарена.
- Так это же фри! - удивился я
- Ну и что? - невозмутимо ответила Света


Она доела свою порцию и уставилась на мою тарелку.


- А ты доедать не будешь?
- Нет, я уже наелся...
- Ну, давай тогда мне!
- Эээ , а может тебе ещё одну порцию заказать?
- Да нет, ты чего, ещё одну я не осилю, я же на диете...


Доев и мою порцию Света ухватила пухлыми губами трубочку и жадно присосалась к кока коле.


Выпив залпом почти пол стаканчика она сказала "Уфф" , и на её круглом красивом лице появилось выражение блаженства.


- Ну, пойдем теперь ко мне, сексом заниматься? - непринужденно спросила она
- Эээ... Чего? Прям щас?
- Ну а что, секс это отличный фитнес, весь шашлык в мышцы уйдет!


Я задумчиво посмотрел на неё. Ну а чего мне терять. Пошёл.

[Seпар I23]

Ну а чего мне терять. Пошёл.

Чо, может варианты какие имеются после её предложения?

[Gans]

Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.

http://risovach.ru/upload/2016/05/mem/vinni-puh_114888307_orig_.jpg

[Алексей65-65]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Под Вашу ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...



Мужик рассказывает приятелям:
— Наконец-то недавно с женой выбрались в оперу.
— Ну и как?
— Мне не понравилось. В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, песню вообще никто не поддерживает!




В магазине:
Покупатель: Это генмодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?


Цитата
Командир HMS Kent Даниэль Томас заявил, что российская подлодка была обнаружена благодаря предпринятым совместными с союзниками по НАТО усилиям. Он добавил, что подобное отслеживание является обычной деятельностью для Королевского военно-морского флота.


Цитата
В российском военном ведомстве удивлены, что для обнаружения лодки, идущей на малом ходу в надводном положении в сопровождении буксирного судна, потребовались совместные усилия ВМС Великобритании и союзников по НАТО

[СЕРЕГА УКТК]

В ловушке

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:

- Ты б хоть позвонил, суко!

Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание.

Спрашиваю: - Мужик, что там у тебя (благостно,пивка то по дороге цапнул).

Он,похоже, на последнем издыхании: - В дверь позвони!

Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне.... А вы говорите-пьяный заснул...


Татуировка

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.


83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".


Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.



Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

[Альфредыч]

http://torrents32.net/img/i/2016-06/11/575c71a5838cc.jpg

[Алексей65-65]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.


- Я достану эту сволоту из-под земли...
- Петрович успокойся!
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал, Петрович - копай картошку молча.



Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.


Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

[СЕРЕГА УКТК]

Военная смекалка

Мой дедушка, ныне покойный, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.

Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.

Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.

Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову
- Кому?
- Петрову
- Это кому?
- Сидорову
Ну и так далее...

Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять.

Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов. Сдались и говорят: "Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных..."

Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть. Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела...

Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто!

[СЕРЕГА УКТК]

Армейские соревнования

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.

По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд

[СЕРЕГА УКТК]

Большая страна

Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:

- А Россия это где?

Я ее спрашиваю:

- А ты знаешь где Шотландия?

Она отвечает:

- Да конечно!!!

- А где Япония?

- Конечно знаю!

- Так вот ВСЕ что между ними - это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!

[СЕРЕГА УКТК]

«юный техник»

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида , стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и »
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади подвел меня. Хотя как сказать
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.

[СЕРЕГА УКТК]

Как растут цены на дома
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы - Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные идиоты могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.

Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.