Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Комбат56
20.05.2010, 18:29
10. Из дневника канадского эмигранта.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грандиозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шёл снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки.
25-е декабря.
Опять этот снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шёл и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали их в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало!
3-е мая.
Отвёз машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой Канаде!
Украл здесь: http://sgt.narod.ru/hist4.html
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется, попробуй запивать пиво водкой.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
Petrovich
24.05.2010, 15:09
Вниманию наших читателей детские загадки из журнала "Мурзилка", которые выходили в свет около 20 назад.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед).
ЗАС Кошель
24.05.2010, 20:31
Колонна пенсионеров идет с плакатами "Спасибо ВВП за наше счастливое детство".
К ним подходит журналист и спрашивает: "Да Вы что отцы! ВВП тогда еще даже не родился!"
"Вот за это ему и спасибо!"
ЗАС Кошель
24.05.2010, 21:15
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались…
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, наху...- и поху...-технологии.
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому, кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
ЗАС Кошель
24.05.2010, 21:22
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Опрос: Вы - за увеличение срока президента? Варианты ответа:1. Да 2. Нет 3. Да кто ж его посадит-то?
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
- Я с тобой хоть в разведку!- Пойдем, лучше кредит оформим.
Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово "кризис". Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пи$дец"!
Ну Петрович, ну молодец, про Мурзилку поржал классно, про номер 12 вспомнил анегдот.
-Папа ты что сегодня ночью абасрался.
-Нет с чего это ты взял сынок.
-Слышал как мама тебе говорила: "долго твоё говно ещё в руках мять".
Прочёл в трнете несколько анекдотов, хотел по темам раскидать... Но есть одна специализированная...
- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.
Московский детский садик, 50-й год.
- Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или за немцев?
- За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька, которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не покажет попу!
До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...
Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет как болеет за сборную России по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже - сапожник.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Дело было на крайне Севере. К пилотам пасажирского самолёта подходят два пасажира, (представители одной из национальностей крайнего Севера) и просят капитана.
-Ты когда над нашим стойбищем пролитать будешь открой дверь мы и выпрыгнем на ходу
-Э.. нет Ч.... я вас знаю, пока вы двое выпрыгивать будете пятеро других запрыгнут.
EUGENE_70
26.05.2010, 22:00
Трое богатырей на развилке.Илья Муромец:Чей то баб не видать!Добрыня Никитич:Ну,будем делать что и вчера делали!Алеша Попович:Не дам кобылку мучать!:-))
Вот нужная штука. Это ж сколько опытов провели...
http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm
Етит ее мать!!!:ap:
Муж жене
-Ну ты и дура.
-Вышла-бы замуж за капитана, была бы капитаншей.
- Вышла-бы за миллионера была бы миллионершей.
Ветка называется "Анекдоты и РАССКАЗЫ", поэтому размещаю здесь. Мне понравилось... Достаточно правдиво, на мой взгляд!
С.К.ВЕРЪ : ЗабВО.(Забудь Вернуться Обратно) (http://okopka.ru/s/skwer_a/zabud.shtml)
Ветка называется "Анекдоты и РАССКАЗЫ", поэтому размещаю здесь. Мне понравилось... Достаточно правдиво, на мой взгляд!
С.К.ВЕРЪ : ЗабВО.(Забудь Вернуться Обратно) (http://okopka.ru/s/skwer_a/zabud.shtml)
.....
СС........Я про этого офицера СКВОРИНА на старом сайте еще прочитал............СИЛЬНАЯ ВЕЩЬ.Но что-то очень тоскливо все там.Зверская какая-то служба была...Офицеров по "темной" били.....Аж читать было страшно.А если бы в жизни через такое пройти?Даже и не знаю как бы все было....ЖУТЬ короче.Вот тебе и ЗАБВО.Вот тебе и БОРЗЯ............
СС... Я про этого офицера СКВОРИНА на старом сайте еще прочитал...
Жаль, конечно, что http://yoursmileys.ru/msmile/music/m0833.gif (http://yoursmileys.ru/m-music.php?page=1) баян... Многие моменты очень знакомы и узнаваемы...
армия наверно так и создана. на геройстве и честности одних и на предательстве и кареро дибелизме других. есть такой раман Виктор Петровича Астафьева, " Проклятые и убитые." Отношение к солдату офицеров и солдат друг другу. и что такое война. наверно надо завершить эту тему, все таки здесь про юмор
Ветка называется "Анекдоты и РАССКАЗЫ", поэтому размещаю здесь. Мне понравилось... Достаточно правдиво, на мой взгляд!
С.К.ВЕРЪ : ЗабВО.(Забудь Вернуться Обратно) (http://okopka.ru/s/skwer_a/zabud.shtml)
Спасибо за повесть! Прочитал, но мне что-то не верится про такую службу. Когда я служил то офицеры у нас солдат не трогали, а уж что бы солдаты сделали темную офицеру то это у нас было из разряда фантастики, Хотя наверно много зависит от части и отцов командиров да и от времени службы.... мы служили при СССР. А так много знакомого и узнаваемого. Вообщем получил удовольствие.
Дим, я тоже при СССР служил, но в КВ...
...по этому вроде всё как родное...
Petrovich
07.06.2010, 01:39
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
---------
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Petrovich
07.06.2010, 01:40
« Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»
---
Самый счастливый период жизни молодого папы – это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
---
- Милый, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом.... тонешь....
---
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно, чем – алкоголем, сигаретами, девочками!
---
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
Petrovich
07.06.2010, 01:46
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
---
Молодость дана людям для того, чтобы они вступали в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
---
- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
---
Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
---
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень нехватает.
---
А знаете ли вы, что в предложении " В этом предложении тридцать две буквы" - тридцать две буквы?
---
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
---
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
---
Еврейский совет: " Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней".
Когда Робин Гуд встречал людей среднего достатка, он впадал в ступор.
Идёт мужик по парку, видит на дереве яблоко большое, спелое. Потянулся не достает, подпрыгнул не может достать. В это время из кустов выскочила огромная ЖОПА подпрыгнула, схватила и сажрала это яблоко. Мужик стоит такой оторопевший: "Э....... а что это было". Из кустов донеслась отрышка: " Э...... кажется Антоновка".
Свадьба на Сумщине... веселье в полном разгаре! Двое парубков перевязанных рушниками пытаются поднять, мирно посапывающего третьего, лежащего в углу хаты...
- Мыкола прокидайся! Піднімайся скоріше, у тебе ж весілля!
- Яка весілля?! А хто ще є молодий?
- Тю та ти що, з глузду з'їхав - ти молодий!
- А наречена хто?
- Та ми вже й не пам'ятаємо, чі Хала, чі Поліна…
- ХТО ЧИПОЛИНО!!? http://yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1417.gif (http://yoursmileys.ru/m-wonder.php?page=)
Сергей Ч.
11.06.2010, 00:58
Свадьба на Сумщине... веселье в полном разгаре! Двое парубков перевязанных рушниками пытаются поднять, мирно посапывающего третьего, лежащего в углу хаты...
- Мыкола прокидайся! Піднімайся скоріше, у тебе ж весілля!
- Яка весілля?! А хто ще є молодий?
- Тю та ти що, з глузду з'їхав - ти молодий!
- А наречена хто?
- Та ми вже й не пам'ятаємо, чі Хала, чі Поліна…
- ХТО ЧИПОЛИНО!!? http://yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1417.gif (http://yoursmileys.ru/m-wonder.php?page=)
Весілля - это свадьба, но на Сумщине говорят свайба....
Наречена - невеста, так и говорят - невеста...
Хала - по всей видимости Гала (Галина), тоже самое - Гала, Галина....
Вообще на Сумщине много русских слов используется, смесь русского и украинского (полтавского наречия)
Александр
11.06.2010, 01:09
да-с:-)
политкорректно говорить "Весiлля на Iвано-Франковщинi" :-)
Пусть будет на Львівщині... Чипалина она и в Африке - Чипалина...
Сергей Ч.
11.06.2010, 15:37
Анекдоты в тему: ....та що, я маючи власного кулемета - не можу поляскати у себе у дворі ...?
Услышал старый Грузин о гаварящем попугае, пристал к одному моряку купи заморем попугая, ну и денег дал. Деньги он кнечно-же пропил, ну а Грузину на птичьем рынке за рубль филина купил. Отдал птицу и говорит: "молодая ещё с ней заниматся надо". Встречаются через несколько лет.
-Ну что заговорил твой попугай.
-Нэт ещё нэ говорит, зато очень внимательно слушает
EUGENE_70
18.06.2010, 00:29
У нас тут хохма была....Есть на работе один чел,ему скоро 50 стукнет.Любит ,,ходить налево,, в одну общагу.Правда в наших общагах такая обстановачка криминогенная...В общем перед походом этот чел принял.В общаге в женской компании он тоже принял.Потрахался с одной своей мадам,да простят мне подробности господа модеры....На след день сел на рабочий автобус на другой остановке.А вот потом на работе сказал что та его мадам ему яйца и все прочее там побрила....:-))Потом он ей звонил,а она ему сказала что мол он сам такое пожелал...:bp:А потом он нам с грустью говорит мол как он жене своей покажетья то дома,т.к. дома он то не ночевал....тем более с бритыми яйцами....
Eugene_70мне даже жалко этого мужика стало.....видать по пьяне она ему все "там" побрила.....хохма короче!!!!!!
ЗА КАКИЕ ФРАЗЫ 20 лет назад можно было попасть в психушку:
1.Я в лес за грибами пошла,если что ты мне позвони.
2.Ты мне деньги на телефон положи...А то у меня кончились.
3.Я тебе письмо отправил..Минут пять назад..Ты почитай.
4.Я случайно стер"Войну и мир".
5.Блин,не могу войти в почту.
6.Скинь мне фото на мыло.
7.Я телефон дома забыл.
8.Я не могу с тобой говорить,ты все время пропадаешь.
9.Я завтра себе "мозгов"докуплю.
10.Давай подарим ему домашний кинотеатр.
11.Переименуй папку.
12.Я качаю эльфа.
13.Да ты на телефоне посчитай.
14.Воткни мне зарядку.
15.Ивана нет дома,он в армии.Вы ему лучше позвоните.
16.Дай мне 25 рублей на метро.
17.Я Вторую мировую за немцев прошел.
18.Да там всего-то 200 гигабайт.
19.У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
EUGENE_70
20.06.2010, 20:38
aziat вот тото и оно!Скорей так и было....
Лёха-Связист
23.06.2010, 07:36
Перл из армейского фольклора: как надену портупею, так тупею и тупею...
Цены на Московское Метро.
1935
15.05.1935 — 50 коп.
01.08.1935 — 40 коп.
(оплата по абонементу — 35 коп.)
01.10.1935 — 30 коп.
(оплата по абонементу — 25 коп.)
1942
31.05.1942 — 40 коп.
1948
16.08.1948 — 50 коп.
1961
01.01.1961 — 5 коп.
1991
02.04.1991 — 15 коп.
1992
01.03.1992 — 50 коп.
24.06.1992 — 1 руб.
01.12.1992 — 3 руб.
1993
16.02.1993 — 6 руб.
25.06.1993 — 10 руб.
15.10.1993 — 30 руб.
1994
01.01.1994 — 50 руб.
18.03.1994 — 100 руб.
23.06.1994 — 150 руб.
21.09.1994 — 250 руб.
20.12.1994 — 400 руб.
1995
20.03.1995 — 600 руб.
21.07.1995 — 800 руб.
20.09.1995 — 1000 руб.
21.12.1995 — 1500 руб.
1997
11.06.1997 — 2000 руб.
1998
01.01.1998 — 2 руб.
01.09.1998 — 3 руб.
1999
01.01.1999 — 4 руб.
2000
15.07.2000 — 5 руб.
2002
01.10.2002 — 7 руб.
2004
01.04.2004 — 10 руб.
2005
01.01.2005 — 13 руб.
2006
01.01.2006 — 15 руб.
2007
01.01.2007 — 17 руб.
2008
01.01.2008 — 19 руб.
2009
01.01.2009 — 22 руб.
2010
01.01.2010 — 26 руб.
Комбат56
23.06.2010, 17:57
Цены на Московское Метро.
01.01.2010 — 26 руб.
Уважаемые МОСКВИЧИ! Вы сейчас где-то на уровне 1993 года между 25.06.1993 — 10 руб. и 15.10.1993 — 30 руб.:bw:
Petrovich
26.06.2010, 18:59
Идет Штирлиц по улице и видит, что какие-то люди стирают нецензурные надписи с домов и заборов...
- Модераторы - подумал Штирлиц.
========
В палате № 6 всеобщее веселье...
Все радуются, смеются, а один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Модератор в соседней палате из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- А я не видел...
========
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp говорит: "Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…"
Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».
- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл. (http://zagon.org/articles/u-koryta/408/silikonovye-grudi-rossii)
Petrovich
30.06.2010, 20:34
Объявление: Меняю персидский ковер размером 3х4 метра на кусок сала аналогичного размера!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с кризисом и нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Объявление:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала."
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.
Во, прикольное стихотворение " Про Таню".
http://s005.radikal.ru/i212/1006/c8/cf17ebcdef62.jpg (http://www.radikal.ru)
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на фиг в море.
P.S. Вдруг кто спросит что такое дреды
Дредлоки, дредлокс, дреды (от англ. dreadlocks — устрашающие локоны) — традиционная причёска ямайских растафари. Волосы заплетаются во множество прядей, которые долгое время сохраняют свою форму. По мере отрастания волос причёска формируется естественным образом без расчёсывания и укорачивания ножницами.
Ну а растафари - это... Растафарианство — монотеистическая авраамическая религия, возникшая в христианской культуре на Ямайке в 1930-х годах. Его сторонники называются растаманы или раста.
Ну и дальше по википедии...
гена ендиряков
02.07.2010, 01:40
....вобщем...ешкин кот и пипец...и еще википедия )))))
Сергей Ч.
02.07.2010, 01:42
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Сергей Ч.
02.07.2010, 01:44
поехал сергей со своим приятелем на охоту (сибирь, конец 70-х).
разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
ну так вот:
раннее утро. сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
у того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. а медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать сергея по берегу. потом замер, голову поднял. сергей смотрит
- стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"если выстрелит, точно в меня попадет" - думает сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "не стреляй!..."
а приятель как услышал - хлоп в обморок! ружье от удара о землю
выстрелило. медведь дал деру...
р.s.: версия серегиного приятеля: просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
- медведь натурально ест серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
хватаю ружье, прицеливаюсь, а медведь мне и говорит - "не стреляяй..."
Сергей Ч.
Прикольно и ЗДОРОВО! :bj::bp:
Анекдот.
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.
Petrovich
03.07.2010, 00:09
....ТУ-134 ...а свою ни разу!!!
В российской деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь за сараем повесился...
Россия, всегда отличалась миролюбием! И ведя только оборонительные войны вышла от Москвы к Тихому океану и Черному морю...
Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает..
-Чем проверяется дружба?
-Огнём, водой и газовыми трубами!....
Ну Петрович! Ну молодец, рассмешил. Про евреев ну прямо в точку.
Petrovich
03.07.2010, 19:27
Ну Петрович! Ну молодец, рассмешил. Про евреев ну прямо в точку.
Из истории слов не выбросишь, да простят меня евреи...
EUGENE_70
03.07.2010, 20:00
Как то жопа давай писать письмо в ООН.Мол почему она самая угнетенная?Почему пресса до нее доходит в последний момент?Почему она разделена на две половины?И почему наконец народы Закавказья вмешиваються в ее личнуу жизнь?
Из истории слов не выбросишь, да простят меня евреи...
И меня тоже.Petrovich ты меня вдохновил. Раскажу и я чего про евреев.
Вызывает начальник милиции Абрама и спрашивает.Ты Абрам на что живёщь нигде не работаешь, а живёщь не бедно.-Я спорю с людьми и этим зарабатываю на прожитье. И о чем ты с людьми споришь, давай поспорь и с сомной. Давай поспорим на 1000 рублей, что у тебя через неделю на жопе чирик выскочит. Приходит Абрам через неделю к начальнику милиции, тот снимает штаны и показывает, что унего никакого чиря нет. Берёт с Абрама 1000 рублей и смеётся, ты же проиграл. Да нет, вон видишь в окне 10 человек я с ними поспорил, что ты станеш предлогать мне свою жопу, и каждый из них проспорил по 1000 рублей.
EUGENE_70
03.07.2010, 22:38
Был у нас таджик в части.Звали его Мардон,если правильно произношу.Помню журнал приказов....:Дневальным назначить Марадону....:-))
Вот тут некоторые спрашивали, при чем здесь ...ЛЯ. Докладываю.
Война, полевой госпиталь, на операцию приносят морпеха, тяжело раненого в... пах.
Доктор долго над ним возится, что-то отрезает, что-то пришивает.
Заканчивает операцию, закуривает, смотрит на дело рук своих:
-...ЛЯ... Медсестра, что у него за татуировка была? ОЛЯ? ГАЛЯ?
Медсестра, заглядывая в лоток с обрезками:
-Отстоим свободу родного Севастополя.
Рассказано студенткой мединститута в 198-мохнатом году.
Вот тут некоторые спрашивали, при чем здесь ...ЛЯ. Докладываю.
Война, полевой госпиталь, на операцию приносят морпеха, тяжело раненого в... пах.
Доктор долго над ним возится, что-то отрезает, что-то пришивает.
Заканчивает операцию, закуривает, смотрит на дело рук своих:
-...ЛЯ... Медсестра, что у него за татуировка была? ОЛЯ? ГАЛЯ?
Медсестра, заглядывая в лоток с обрезками:
-Отстоим свободу родного Севастополя.
Рассказано студенткой мединститута в 198-мохнатом году.
Этот негдот я слышал ещё в 1969 году.....
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))
Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?..
Хотел ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - сказал Мамай...
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...
Рожденный ползать, летать и плавать.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Ни сегодня, они обе х@евые...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет дорогой, ты первый…
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Неее-е-ет, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать Вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
Садоводам и огородникам на заметку. Если страуса пугать через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран!!
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуретом по голове? Так вот, я таки совсем не это имел в виду!
Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Она, совершенно спокойным и ровным голосом:
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же как звание народного артиста, его таки надо еще заслужить!!!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а-ра-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему этот старый поц должен быть у меня?
- Ну а где ему быть? Он таки оставил записку, шо пошел до бл@дей...
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры.
Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
После того, что государство со мной сделало, оно просто обязано на мне жениться…
Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново...
- Хреново – умею!!!
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чо: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Во время интервью:
Журналист: ... ну хорошо. А вот такой вопрос: а когда в жопу пьяный?
Голубой: А давайте разделим вопрос на две части.
Petrovich
18.07.2010, 10:28
очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- мне бы это... презерватив.
аптекарь:
- что, что? говори громче!
- ну в общем, полина, роза, елена, зина, евдокия, руслана, валя, аксинья, тоня, ира, вера.
аптекарь с удивлением:
- и куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
разговаривают двое.
- представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- да при чем тут жена ? я же холостой!!!
новый закон подлости - "накрасилась и осталась дома...."
а знаете ли вы, что «синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи равно «пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада»!
- бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- потому, что это очки - дура!!!
Petrovich
18.07.2010, 10:49
Анекдоты - Военные (204)
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули, он нас обдувал.
Лёха-Связист
19.07.2010, 02:47
Поженились Бздынек Сортирский и Дуся Чмохина - как их детей звать?? :-))
Сержант СВС
19.07.2010, 09:18
Поженились Бздынек Сортирский и Дуся Чмохина - как их детей звать?? :-))
Ну, первого - Лёха-связист!
Лёха-Связист
19.07.2010, 17:24
Ну, первого - Лёха-связист!
--- ну чё то ты старый разошёлся совсем - на личные выпады силён - токо кому они нужны или интересны????
Поженились Бздынек Сортирский и Дуся Чмохина - как их детей звать?? :-))
Наверное по отцу...:bv: А вообще то...
http://s49.radikal.ru/i123/1007/63/50f2a55f93ea.jpg (http://www.radikal.ru)
Сержант СВС
19.07.2010, 19:09
Не понравилось? А вроде ничего имя...
Сергей Ч.
20.07.2010, 01:50
Мож хватит бодаться?
Лёха-Связист
20.07.2010, 01:59
Серый - я только пошутил (наверху страницы) - а остальное - не моё дело...
Плюнь! Докажи, что ты – не верблюд.
Стадо следует за вожаком, пока не затопчет.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.
Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама!
– Да?! А что это за существо "сам"?
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Ааа..., а грустный почему?
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
- А не хлопнуть ли нам по писярику?!
- Себя по писярику хлопай… Кретин!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да конечно, как раз сейчас я прячу китайца.
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Самуил Ааронович, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
- Божешь мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Та Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, это он мне будет за это рассказывать! Вы совсем не знаете своего папу!..
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить,.. что-нибудь, кому-нибудь раскроить...
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!
Американцы, узнав, что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать? Устроили показ купюры с демонстрацией степеней защиты. Показав 20 степеней, приступают к демонстрации 21-ой. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке! Немного отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволтье зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб вин не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.
EUGENE_70
20.07.2010, 19:48
Меня про гривну анекдот ухохотал...
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю-машина
стоит,подхожу,в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну язалез исижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, зарулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,порулила иисчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет
Petrovich
21.07.2010, 21:08
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
----------------------
В такую жару лень даже водку закусывать.
----------------------
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
----------------------
EUGENE_70
21.07.2010, 21:32
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю-машина
стоит,подхожу,в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну язалез исижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, зарулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,порулила иисчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет:bj:
С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне пофиг где ты! Где ТЫЩА?!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...
Фильм "Алиса в стране чудес", снятый Тимом Бёртоном, в Голландии признан документальным...
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Учительница русского языка и литературы:
- Когда я первый раз прыгала с парашютом, была достаточно сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... и совершенно другими словами…
На сайте знакомств:
«...Интересы: давно увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет»...
В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!!
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
- Сердюков, какого хрена для армии Вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да. но кресла в них 3.14зд@тые...
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Слушай, не поверишь - там стооо-олько деталей!
Petrovich
24.07.2010, 10:29
Янукович жалуется по телефону Медведеву:
-Что же это творится...? Ваш музыкальный критик Троицкий назвал меня придурком и чмо!
-Не волнуйтесь, по новым правилам русского языка оба эти слова будут писаться с большой буквы.
-------
Янукович спрашивает Азарова:
-А что это за книжечка "400 честных способов отнять деньги у бедных"?
-Это условное название нового налогового кодекса.
-------
- Когда состоится поединок Виталия Кличко и Николая Валуева?
- После того, как Кличко станет мэром Киева, а Валуев - мэром Москвы...
------
Petrovich
25.07.2010, 12:38
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
---------------------------
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
:ap: да Петровичь. шансов мало но дан.
Фамилия? БЕРШТЕЙН....
Профессия? КОЧЕГАР.(Сталевар,шахтер..... ).Кто нибудь поверил?
ЗАМОК 79............Аху...ть,я толкаю...а он блядь едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!С У П Е Р !!!!!!!!!Вот дал так ДАЛ!!!!!!!!!!!!!!!
Фамилия? БЕРШТЕЙН....
Профессия? КОЧЕГАР.(Сталевар,шахтер..... ).Кто нибудь поверил?
Лет двадцать назад на заводе ИСПО (а я тогда там работал) был токарь Гутман...
...но он ещё ж был пгедседателем таки гагажного коопегатива...
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени...
Пивной живот подкрался незаметно...
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
У осьминога-предсказателя Пауля черные глаза и золотые зубы. И ночью он угоняет из соседних аквариумов морских коньков.
Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: хрен и солнце…
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета…
"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ... А это куда?..
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
Лорд: - Бэрримор, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Бэрримор: - Овсянка, сэр!
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
- Ты осознаёшь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама: - Каких ещё Петь?!..
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит, купит, принесёт, откроет и нальёт.
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил…
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 10000 метров.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде одно г...
Фамилия? БЕРШТЕЙН....
Профессия? КОЧЕГАР.(Сталевар,шахтер..... ).Кто нибудь поверил?
Приходит еврей ночью домой в зюзю пьяный.
Сара спрашивает-Абгам, ты чего такой пьяный припёрся?
-Так праздник сегодня Сара.
-Какой такой праздник, я что-то не слышала?
-Так день Железнодорожника.
-А ты какое отношение имеешь к этому празднику?
-Так ты что забыла дура старая? Наша фамилия Шлагбаум.
EUGENE_70
25.07.2010, 20:33
Сара говорит Абраму:Абрам я дала маху!-Сара,как так,тыж моя жена?-Да нет,Абрам,ты не понял!Я забыла в халате три рубля и постирала его!-Сара,лучше бы ты дала Маху!
Сергей Ч.
26.07.2010, 00:16
осторожно, есть нецензурщина
http://www.youtube.com/watch?v=M2nBmW_8TWE&feature=related
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.
Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
- Яша, подскажите - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Путин предупреждает! Женщины!!! Предатели плохо кончают.
- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
"Ну как за грибами сходили?" "Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
Врач медсестре: - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что все ребятишки элитной многоэтажки проснулись и дружно описались...
Реклама:
Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Молодая семья. Муж купает младенца, заходит в ванную жена.
- Ты что идиот! Кто же грудного ребёнка за ногу в ванной полощет!!!
- Не а ты не дура… Кипяток налила рука не терпит!!!
Здравствуйте! Меня зовут Елена, я руководитель отдела исследований агентства Вита Нова. Мы сейчас проводим проверку отделений одного из банков. И нам очень нужен человек, который проверит отделение в г Борзе и пгт Забайкальске. Может быть, Вы согласитесь или подскажете кого? Если коротко, то суть в том, что нужно, делая вид, что вы обычный клиент Банка, посетить отделение и оценить оформление банка и работу сотрудника. 300 руб. за 1 посещение. . Если Вам интересен этот вариант, напишите мне kasablanka_86@mail.ru ICQ 391433517
ДОСТАЛА.......И здесь засветилась..
Парень девушке говорит:у меня в роте 56 человек побывало......
Девушка парню: НЕ В РОТЕ...А В РОТУ
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..." Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей…
- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко: - Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... у нас и ордер на ваш арест имеется!
Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста. - Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы науйх со своим спасибо, своих девать некуда!
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Лёха-Связист
02.08.2010, 21:01
Командиры отрываются.... армейский юмор.... :-))
- Слушай мою команду, взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
- Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
- Автомат на колено левой руки ставь!
- Пятку ставь на носок!
- Идите быстрее снег убирать, а то растает.
- Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор!
- Так говорил наш командир: 'Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет'.
- Товарищ лейтенант! У Вас солдаты в самоволку ходят, а Вы тут стоите неподстриженный.
- Пусть число танков равно икс... нет мало... лучше игрек.
- Первой любовью бойца должен стать Устав, второй - командир.
- Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.
- Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят?
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
- Почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
- Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.
- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
- Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову.
- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
- Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются.
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток.
СС.........Семенович,за маленький и свой но спереди,чем большой и чужой ...но сзади!!!!!!!!
Лёха-Связист
06.08.2010, 01:16
спорить с мастером по борьбе может мастер по стрельбе :-))
Лёха-Связист
06.08.2010, 01:37
Романов Николай Алексеевич
Дневник маньяка-идиота.
Понедельник.
Взял нож, пошел убивать. Не дошел - по дороге напился.
Вторник.
Пошел убивать. В итоге потерял нож.
Среда.
Купил 2 ножа. Пришел домой. Дома нашел нож, который потерял вчера. Пока выбирал - уснул.
Ночь со среды на четверг.
Начал готовиться заранее. В итоге проспал.
Пятница.
Нашел жертву. Начал убивать. Оказывается он тоже маньяк. Еле убежал.
Суббота.
Да пошло оно все, никуда не пойду. Весь день просидел дома.
Воскресенье.
Сегодня явно не мой день - прорвало трубу в туалете.
Понедельник.
Не, маньяк это не мое. Начну новую жизнь. Пойду работать менеджером.
Вторник.
Шел с работы, напал какой то маньяк... Развелось же ублюдков....
Лёха-Связист
09.08.2010, 02:13
"Попались Незнакомые Грибы"
..."Так вот, этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем еб..нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб..нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал..."...
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе сразу на проктолога учиться...
- Вот тебе гитара, играй!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на …
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?
- Сышь, бро, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы тут чо, пионэры? Ну не "колёса" же глотать за молодых?!
- А почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, ну не влезает холодильник Полюс...
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения… урана.
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чо ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно...
7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
— Что вы, группенфюрер! Я давеча ездил в Москву, семью проведать. ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
– На велогонке опять допинг-скандал...
– Они же постоянно на колесах...
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер...
Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...
EUGENE_70
11.08.2010, 20:32
Сегодня один чел на работе рассказал....Просыпаеться один мужик с бодуна.А к нему лезет его пес лизаться и говорит:Я тебя люблю!Ну мужик подумал показалось.А пес снова лезет лизаться и:Я тебя люблю!Ну мужик думает мол все,допился до белочки,и тут замечает у пса торчащую из пасти ниточку которую тот проглотил вместе с подарочным сердечком.
Комбат56
19.08.2010, 09:01
Коми ЭССР.
«Служили два товарища...» (с)
Отслужили мы год, и приходит новый призыв. Ну-с, стало быть, надо узнать, кто, откуда, вдруг земляк попадется...
Заходим во взвод «карантина» и видим тИпа «на тумбочке» следующего облика:
Рост - 158, рыжий, как костер, через который девки на Ивана Купалы прыгают, глаза - голубые и спокойный, как стог соломы.
Опаньки!
- Ты откуда?
- Коми.
- Чего, чего?! Ты кого куда послал?! - Заводится сержант Жаура.
- Из Коми я. Вот военный билет, если не верите.
Открываем и офигиваем. Нет, ну у нас служили люди-человеки всяческих национальностей, и езиты, и мингрэлы, и гагаузы родом из Вологды (мля буду!). Но коми?!
- Это... А где родился-то?
- Там написано.
Ну, борзота! Ладно, читаем дальше.
Национальность - коми.
Место рождения - Коми АССР, Березинская тундра.
Все!
- И чего ты там делал,"комик"?
- Оленевод я.
Мля, час от часу не легче. Взяли мы этого коми с тумбочки и учинили ему небольшой допрос. Его ответы:
«Да у нас чего, - совхоз оленеводов, стада оленей перегоняем туда-сюда при смене зимы-лета»
«Не знаю, как (имеется в виду, что ему уже 24 стукнуло) я в армию попал...Сильно выпивший был после повестки», которую привезли на вертолете, которым его и забрали.
Кстати, выносливый парень до.... До не знаю чего.
«А чего? Мы, когда оленей перегоняем - по пояс в снегу бегаем».
А как он лассо из обычной бельевой веревки за 15 м на любую (по нашему выбору) ножку перевернутой табуретки накидывал?! Эх-х...
Но с юмором, к сожалению, была некоторая напряженка. На наши невинные вопросы:
- А как там у вас с поголовьем верблюдов?
Очень серьезно отвечал:
- Нет. У нас их не выращивают. Они морозы плохо переносят.
В общем, как говорится, вписался.
Через две недели прибывает новая «команда».
Среди них один эстонец. Классика. Истинный ариец. Белобрыс, белоресничен, по-русски ни слова. Фамилия - Ютт. Его имени при мне больше никто и никогда не спрашивал. Така богата фамилия.
А наш коми походил, походил вокруг него и заговорил с ним............
- А как там у вас с поголовьем верблюдов?
Коми понял из наших подколок, что это шутка, но нам было плохо.
А потом они заговорили.....
Правда, на каком языке они говорили, так и не понял никто.
«Эт-то наш гофвор...» - отвечал Ютт, после того, как мало-мало научился говорить на языке Советской Армии, хотя такие произнесенные им слова предусматриваются уже только в хрестоматии.
Дык и скорефанились они! Но смотрелись... Мама не горюй!
Мелкий рыжий, шебутной, как ртуть коми - и вечно задумчивый, неторопливый под 190 см роста эссттонецц!
А первая фраза Ютта, построенная из познанных им русских слов:
Ситуация.
Выходят после обеда "дедушки", неторопливо, лениво достают сигареты из карманов...
Подходит Ютт.
- Сиккаретты есть?!
- Нет Ютт, нет...
- Пыздышь!
Нам, ну как бы это... И бить его хотелось за такие слова, но от смеха мы сломались. А «комик» подошел и серьезно сказал:
- Ну нет, так нет, чего вы...
Хорошие парни были, а может и есть... Я надеюсь.
Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/
Александр
19.08.2010, 11:13
повторюсь в тему:-)
из Вологды парень пришел.....послали его за водой....
принес в чайнике, суёт нам и говорит:
-На! это табе!
ну мы-ж за субординацию, на "Вы"-ж надо:-)
-Ни "табе", а "Вам"!
отвечает с широченной искренней улыбкой:
-Пошто нам? мы папили! это табе!
Petrovich
24.08.2010, 12:08
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
Petrovich
24.08.2010, 12:11
---------------------
Разговаривают две подруги:
- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Наверно, просто повезло!..
---------------------
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
---------------------
-Мужик, ты что ахренел " раздевайся и ложись" я же Фея, исполняю желания. -Раздевайся, раздевайся желание есть желание.
Petrovich
28.08.2010, 13:43
// 28.08.2010 // 09:11 //
Анекдоты дня 28 августа
MIGnews.com.ua
Увеличить шрифт Уменьшить шрифт
Устами зануды гундосит истина…
---------------------
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
---------------------
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!
---------------------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в крышку гроба гвозди.
---------------------
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
---------------------
Petrovich
02.09.2010, 00:54
ночь в одессе. сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- мойше! я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
мойше(недовольно):
- так и шо? я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
рабиновича принимают в партию. секретарь проверяет политическую грамотность:
- hазовите 30 великих марксистов!
- маркс, энгельс, ленин...
- так, а еще?
- вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
. поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- пан ксендз, я согрешил.
- в чем заключается грех, сын мой?
- я обманул еврея...
ксендз после короткого раздумья:
- это не грех, сын мой. это чудо!
муж вваливается домой пьяный. жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- что, скотина?! будешь пить? будешь пить?!
- н-не буду…
- я последний раз спрашиваю - будешь?!
- н-ну ладно… н-наливай!
Petrovich
02.09.2010, 00:56
Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний... Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили!
Даже в пьянке по-"черному" бывают моменты просветления. Например. "белая горячка".
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Звонит отец сыну вгород.
-Сынок я кабана зарезал, тебе что из мяса оставить.
-Батя, я таксист мне самое главное передний мост,задний мост (лопатки). И так продолжалось 3 года, отец резал свинью а сынок забирал лучшие куски мяса. Осенью отец режет свинью извонит сыну.
-Сынок я кабана зарезал,тебе на этот раз достался бампер (рыло), две фары(глаза), карданный вал(член), прицепное(хвост). и кусок выхлопной трубы.
"Раздался телефонный звонок. Поднимаю трубку: у аппарата командир корпуса генерал Артюшенко. Я его с трудом понимаю, так невнятно он говорит. Наконец до меня доходит: генерал требует усилить левый фланг дивизии, на границе с соседом, 84-й стрелковой дивизии. Почему-то комкор решил, что именно там немцы сосредоточили большие силы для контратаки. Но я-то, находясь на переднем крае, знаю реальную обстановку и докладываю, что на левом фланге дивизии все спокойно, наши войска держат берег до уреза воды, что я только что говорил с командиром полка подполковником Чернышевым...
Командир корпуса отреагировал грубо, оскорбительнм тоном:
- Ничего вы не знаете! Немцы сейчас прорвутся, а вас я расстреляю!
Он всегда относился ко мне с уважением. И сейчас по его крику я понял: генерал нетрезв. Тогда меняю такитику общения и докладываю, что, к сожлению, резервов у меня нети усилить левый фланг не могу. Тут комкор совсем рассвирипел и приказывает направить на "опасный" участоквесь ДОП.
А что такое ДОП? Это дивизионно обменный пункт со складами продовольствия, горюче-смазочных материалов, вещевого и военно-технического имущества. Кроме того, мы держали там загон с коровами, быками и овцамидля снабжения подразделений свежим мясом. Охраняло это хозяйство всего лишь отделение солдат.
Напоминаю комкору об этом единственном отделении. Трубка отвечает мне невероятным шумом и криком. Я не выдерживаю и говорю:
- Слушаюсь! Сейчас лично поведу в бой весь ДОП!
Генерал замолкает, сеанс связи комдива с комкором заканчивался. Я сразу же звоню начальнику тыла корпуса подполковнику Гридину и все подробно рассказываю. Он мне отвечает:
- Не обращай внимания. Он уже спит. А ДОП не трогай..."
Из книги воспоминаний П.Л. Бограда "От Заполярья до Венгрии"
Очень редко заглядываю сюда.
Гобиец
НУ ТЫ МЕНЯ ПОРАДОВАЛ http://s16.rimg.info/9976a32235c2c3dfbceedf50f8a3a308.gifПовесел ил до нельзя.
Точнее главком.
Этот не хороший человек, Василий Алибабаевич (с). опять жжёт не подецки. Кокнак всему головва.
http://s16.rimg.info/6e6ebecd09233a2d4a30a58aec6cdf74.gif
Ну то что мы гондурасы, эт понятно. Оккупанты - это сильно http://s16.rimg.info/6e6ebecd09233a2d4a30a58aec6cdf74.gif
Но самое прикольное состоит в том, как он о своих форумчанах отзывается :
Те, кто понял, что во флудилку превратились - остались и гандурасами себя не считают.
Теперь они у него ФЛУДИЛКИ. Пять баллов, зачёт, ой уморил............... .
З.Ы. Широка и богата русская языка.
Ириш, в самую точку. :-)) Фу...., давно так не смеялся :-)) Главкому зачёт. :-))
Гобиец
НУ ТЫ МЕНЯ ПОРАДОВАЛ http://s16.rimg.info/9976a32235c2c3dfbceedf50f8a3a308.gifПовесел ил до нельзя.
Точнее главком.
Мих, а я пост Сани-Гобинца не вижу... Я конечно догадываюсь о чём он и не только по твоему ответу, т.к. раньше видел, а сейчас не вижу... А чёйто?
Серёг пост удалён,не знаю хто удалил, Но не я точно :-))
Мудро! Тогда удали соответственно посты №№ 355 357 358 359
Серёг, а стоит ли....................
http://www.youtube.com/watch?v=BQ5FOtvGgGw
МИХА....Просьба,пост восстанови ПЛИЗ.А то что-то на 37-й год стало смахивать.Пусть ВСЕ увидят этого недалекого МАРАЗМАТИКА.Будь другом МИХ!!!!!
Александр
08.09.2010, 17:21
ну я таки думаю, что Гобиец сам и удалил........
имеет полное право:-)
ГОБИЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А заново поставить МОЖ?А то как то все без твоей базовой статьи читать это все влом.Не поленись брат!!!!!
ну я таки думаю, что Гобиец сам и удалил........
имеет полное право:-) Саня научи меня собственные посты бесследно удалять, а то вдруг сдвоит, а я прощёлкаю...
Александр
08.09.2010, 18:04
а я сам не умею:-)
Артур братка соглашусь с Саней, Гобиец сам написал, сам удолил. Но ежили даст добро, таки я поправлю.
Саня научи меня собственные посты бесследно удалять, а то вдруг сдвоит, а я прощёлкаю...
Серёга, це просто: кликаешь редактировать - удолить - ставишь галочку на Физическое удаление сообщения - и удолить сообщение.
Гобиец! Срочно поставь пост на место! А то ремня получишь!....:bg:
Саш (Замок79) ХА-ХА!!! Про выхлопную трубу это сильно ХАААААА!!!!!
Рассказ рыбака.
-Один раз сеть закинул ничего. -Второй раз сеть закинул ничего. Третий раз закинул, поймал золотую рыбку.
-Загадывай три желания только меня отпусти. Первое ....Второе....Третье мужик думал, думал и говорит.
-Хочу всегда вместе с жиной кончать.
-Ну и как? Спрашивают рыбаки.
-Блин да что-то напутала эта" золотая рыбка" дома кончить не могу, а на рыбалку пойду так по семь раза за ночь кончаю.
Комбат56
23.09.2010, 06:38
В ДВАДЦАТЬ ШЕСТОГО НЕ СТРЕЛЯТЬ!
Тишину задушевной беседы в 121-ой медицинской каюте нарушил заговоривший динамик. Это дежурный политработник Лёня Фролов начал бубнить план демонстрации кинофильмов в кают-компаниях и столовых личного состава:
- ...столовая личного состава N 3: кинофильм "В двадцать шестого не стрелять"...
Внезапно в динамике раздался акцентированный резкий звук, послышались отдалённые сбивчивые голоса, и трансляция выключилась.
- Пришили комиссара! Шкворнем, - изощрялось во флотском юморе застольное сообщество. - Он, по всей вероятности, и был двадцать шестым. Не судьба...
В дверь каюты постучали. Вошедший начхим Юровский с пистолетом и повязкой дежурного, не проронив ни слова, дрожащими руками налил полстакана и залпом выпил. Это было вдвойне странным. Во первых, он ещё не сдал дежурство по кораблю, а во вторых - только два дня назад "завязал" пить. Видя его неадекватное состояние, мы ни о чём не спрашивали. Когда начхим успокоился, то всё рассказал сам...
Расслабившись в предвкушении предстоящей смены, дежурный по крейсеру открыл сейф, в который должен положить обоймы от "Макарова", и стал заниматься извлечением их из пистолета и кобуры. Так как эти два понятия: пистолет и химик - в корне несовместимы, при производстве контрольного спуска раздался выстрел, совпавший с фразой "...в двадцать шестого не стрелять". Его звук в железном замкнутом объёме рубки дежурного оглушил всех подобием разрыва ручной гранаты. Дежурный политработник, прижимая руку к голове, мягко опустился на диван и, глядя в глаза химику, прошептал: "Попал..." От плана немедленно произвести выстрел себе в висок предполагаемый убийца вскоре благоразумно отказался, так как не увидел кровищи, хлещущей из-под Лёниной руки. Да и глаза пострадавшего не выглядели остекляневшими. С огромным облегчением они оба поняли, что в комиссарский лоб попала гильза и отскочила, покорёженная, от него в бессильной злобе.
А что же пуля? Она пробила жестяную рубашку внутренней поверхности дверцы сейфа и осталась там.
Неся в дальнейшем дежурство, начхим никогда больше не вставлял обойму в пистолет, чтобы не производить затем разряжание. А всем остальным это пулевое отверстие лучше любого инструктирующего напоминало: и незаряженное ружьё один раз в год стреляет.
Украл здесь: http://www.bigler.ru/
Александр
23.09.2010, 10:49
Комбат, ты мне этим навеял перечитать с утра http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt
:-)
САНЯ............Я вот второй раз читал сейчас...... И каждый раз балдел над Папаниным и приколистом Кренкелем!!!!!!!!!!!!!!!! Надо же так пошутить было... Я бы его расстрелял за такую шутку!!!!!
Александр
23.09.2010, 11:06
ага:-))
вот это сильно :
Через неделю умный Кренкель подал заявление в партию. В каковом
приеме ему Папаниным было отказано по той же причине, по какой ему
надлежало являться немцем. Не понять это мог только политически наивный
человек, абсолютно не вникший в доктрины пролетарского интернационализма и
единства партии и народа. Беспартийный немец Кренкель иллюстрировал собою
на Северном полюсе многонациональную дружбу советского народа и нерушимую
монолитность блока коммунистов и беспартийных. Так что все было продумано.(с)
ИЛЛЮСТРИРОВАЛ!:-)) и иного-то слова и не подберешь!
Комбат56
23.09.2010, 19:00
ты мне этим навеял перечитать с утра http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt
:-)
Заодно и я прочитал! Сильно!!! http://s56.radikal.ru/i154/1009/b4/e21889d8d9b2.gif (http://www.radikal.ru):-dr
Комбат56
24.09.2010, 06:04
Эта история мне показалась интересной...:-))
Дело происходило летом еще в начале 90-х годов прошлого века. Деревья тогда были большими, а час работы Ан-2 всего 120 тогдашних еще советских рублей. Место действия - дремучие леса возле одного самого большого и чистого озера.
Так вот, леса эти горели. Сильно. Настолько сильная горимость была в тот год, что подбирали парашютистов-пожарных буквально из всех углов. А самым последним углом был, естественно, парашютный отдел штаба Авиабазы того самого города, который стоит в том самом лесу, который в свою очередь покрывает пространство возле того самого чистого и глубокого озера.
На усиление поредевшей группы инструктора Л. и был направлен Самый старший инструктор отдела К.. И группа в составе двух инструктор К. и Л., а также просто парашютистов Н. и У. вылетела на патрулирование. Ну и через некоторое количество времени в авиационной зоне охраны был обнаружен очередной пожар. На который эти четверо и совершили очередной производственный прыжок.
Инструктору К. не повезло при приземлении, о нагло торчавший на площадке пень он сломал ногу (Вес за 100 кг + скорость крыла + его чувствительность к боковому ветру, а тут как из-под земли пни всякие, валуны, сушины, корневища, отдельно и в группах стоящие деревья, в общем, риск в таких случаях достаточно очевиден). Наложили трое здоровых К. шину из подходящей деревяшки. Заказали санрейс, вооружились топорами, лопатами и пошли на действующую кромку побороться со стихией, благо вертолет мог прилететь только вечером.
Пробираются наши трое отважных и смелых через чащу, безошибочно ориентируясь на запах дыма, и вдруг видят зимовье. Любопытство не порок, и все дружно вошли внутрь избушки. Избушка оказалась обитаема, а обитал в ней дед крупной комплекции, мучимый приступами астмы. И приступы были настолько сильными, что ходить он не мог, а жизнь в себе поддерживал таблетками, запас которых приближался к нулю.
Дед, тяжело дыша, поведал историю о том, что пошел в компании любителей черемши на заготовку. (такое популярное растение, название переводится с латыни как лук-чеснок (allium - viktorialis) обладает соответствующим вкусом и запахом особенно изо рта). Компания, конечно, пошла дальше обирать естественные плантации, не заметив потери бойца". В конце рассказа дед попросил его не бросать, а оказать всяческую помощь. В общем, и так было ясно, что деда надо выносить. Я упоминал, что комплекции он был немаленькой, и поэтому переноска его на самодельных носилках из двух энцифалитных курток и березовых стволов затянулась надолго. До вечера. К концу дня все собрались на площадке, ожидая вертолет.
А ждать вертолет - дело, как вы догадываетесь, скучное. Поэтому уставшие, но ещё энергичные У. и Н. решили побороться. История умалчивает, по какому поводу шла борьба, но велась она в полный контакт. В результате Н. остался со сломанной рукой, а У. с вывихнутой шеей. Так я их потом и видел в базе: у одного гипс на руке, а у второго на шее. Когда подсела восьмерка в расчете по-быстренькому забрать одного хромого, в кабину заскочил единственный дееспособный Л. и, иезуитски улыбаясь, сказал: "Глуши винты. Понесли больных. Мы улетаем все пятеро + груз". Тут надо сделать отступление, пояснив, что в кабине восьмерки стоит дополнительный 400 л бак, а у некоторых два 400+200. Турбины, конечно же, ни черта не тянут. Поэтому выдернуть с леса пятерых с парашютами, палатками (брезентовыми), спальниками (верблюжьими), жратвой на пять дней непрерывного физического труда, инструментами и т. д. при температуре +30 по Цельсию отнюдь не просто.
Людей и груз небольшими порциями вывозят на что-нибудь относительно ровное и свободное от препятствий, чтобы тяжелая машина могла набрать скорость в полете у земли. А загружать и разгружать тяжеленные баулы и рюкзаки обязаны работники лесной охраны, которые в данном случае могут только кряхтеть от боли и болезненно морщится. Но все кончилось хорошо.
Кстати, деревяшка, которую наложили инструктору К., оказалась настолько удачно подобранной, что он в ней пролежал/просидел/проходил до самого выздоровления. Вот и вся история. Спасибо, если дочитали до конца.
Украл здесь:
http://www.bigler.ru/
Александр
24.09.2010, 11:10
Комбат, на каждую кражу с биглера мы станем отвечать кражей с Мошкова:-))
http://lib.ru/WELLER/seaparad.txt
Саш!!! Уморил ХАААААА! !!!!!:bj::bj::bj:
Комбат56
24.09.2010, 13:31
на каждую кражу с биглера мы станем отвечать кражей с Мошкова
Согласен! http://i062.radikal.ru/1009/7a/4d041d18ab09.gif (http://www.radikal.ru)
[B]
http://lib.ru/WELLER/seaparad.txt
http://s56.radikal.ru/i152/1009/5e/6e4401290709.gif (http://www.radikal.ru)http://s45.radikal.ru/i110/1009/54/8f6ac8a9aed8.gif (http://www.radikal.ru)http://s56.radikal.ru/i152/1009/5e/6e4401290709.gif (http://www.radikal.ru)
да повезло матросику, что нарушили технику безопасности . а то кормил бы рыб
Сергей Крона
25.09.2010, 04:46
Примерно в 93 году на Таре работали. Две дружественные экспедиции были. И удивили одной ночью дежурного хирурга в райцентре. У нас были любители играть в воллейбол. Играли на небольшой полянке, вокруг была вырубка старая, и подрост. Часто играли до полночи, и позднее. В одной из игр парень (грузный и тучный) упал на пень и сломал ребро. Травма не смертельная, и отпраили его в район на рентген, может еще чего сломал. Поехал как был - в полевом, грязном, костром от одежды воняет. В другой экспедиции был локальный праздник посвящения. И одному из посвещателей было задание - с сосны шишками обкидываьб посвящаемых. Дело к полуночи было. И этот чел упал с сосны и сломал руку. Тоже поехал в район. Приехали они почти одновремнно.
Рассказывал мне хирург. Мол сижу, пью чай. Заходит сестра - больных с переломами привезли из экспедиции. Заходит первый оборванец. Мол в боку болит. Ну ренген и прочее. Перелом восьмого ребра. Трещины в 6 и 7. Причина на травмы - на пень налетел. Когда? Да часа два назад. Что делал? Мячик догонял. У хирурга подозрения: все ли с мозгами у парня хорошо. В полночь по тайге за мячиком бегать. Ну полежи, отдохни.
Заходит второй оборванец. Что случилось? Рука болит? Ренген и прочее. Ну перелом. Пичина травмы? С лесины упал (это ночью-то!) Зачем полез на дерево? Мужиков пугать!
У хирурга опять подозрения, что глюки у парня, или оба врут.
Сообщил в милицию, что в экспедиции драка, есть пострадавшие. А к утру все благополучно выяснилось.
Лёха-Связист
25.09.2010, 06:25
Интересный рассказ, Сергей!... как будто там у вас в экспедиции побывал! я тоже ломал ребро - в очень тупой ситуации - дома... зажило само по себе, но болело сильно, приходилось болеутоляющие принимать.. синяк от ушиба тоже был большой... дай бог никому ничего не ломать - неприятное это дело...
Комбат56
26.09.2010, 11:13
Лет семь-восемь назад, я помаленьку столярничал на дому. Был срочный заказ работал допоздна, и по невнмательности влез рукой в станок. Рубанком укоротил два пальца на правой руке...:an:
Ну, как водится, вызвали скорую (а было уже 11 часов вечера), врач сделал укол и увёз к хирургу - зашивать обрубки.:ak:
Хирург, при виде меня за голову схватился: "...вы что, решили за сегодня все свои пальцы пообрезать? Ты уже седьмой за сегодня!!!":bw:
Видимо, в тот день, звёзды на небе не так выстроились...:-))
Рубанком укоротил два пальца на правой руке...
Мне повезло чуть больше, оттяпал только половину фаланги на среднем пальце правой руки. Это я пытался обстругать реечку для санок внука. Было это весной 1999 года.
Весь анекдот в в том, что грубо нарушил правила ТБ. Да и весна уже была, мог бы отложить до осени.
Сергей Крона
26.09.2010, 17:52
Мне повезло чуть больше, оттяпал только половину фаланги на среднем пальце правой руки. Это я пытался обстругать реечку для санок внука. Было это весной 1999 года.
Весь анекдот в в том, что грубо нарушил правила ТБ. Да и весна уже была, мог бы отложить до осени.
До осени нельзя было. ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ!
EUGENE_70
26.09.2010, 17:54
По этому поводу вспомнил анекдотичный случай....якобы имел место на одном предприятии у нас в городе.Не помню кто,мужчина или женщина,палец через решетку сзади электродвигателя всунул...Ессесно палец вентилятором движка обрубило.Собралась комиссия.Спрашивают мол как так получилось,вроде решетка мелкая.-Как,как?А вот так!Итот чел сунул палец...другой...хрясь его фалангу на глазах у комиссии...Комиссия за голову схватилась....
Лёха-Связист
27.09.2010, 22:27
Вот, так сказать подборочка!!! Друг прислал:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.”
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут обьяснить, как оно работает.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Ночью было холодно, и Штирлиц топил печь. К утру она утонула.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШЬСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.
Идет мужик по улице… Зима, холодыга… Тут видит сидит маленькая девочка в простом белом платьице и играет в песочнице… Офигевший мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, родненькая ты посмотри какое время года сейчас?
Девочка оглядывается и говорит:
- Лето...
- Девочка, ну посмотри, какое же это лето… Холодно, снег кругом…
- Вот такое хреновое лето…
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начaлось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
Русский язык богат синонимами. Некоторые синонимы слова ж*па:
- услуги интернет-провайдера
- пельмени Мириталь
- проверка налоговой инспекции
- ремонт квартиры
- дорога в Н-ской области
- новости по ТВ
- визит к врачу
- купе рядом с туалетом
- туалет рядом с автовокзалом
- оформление паспорта
- беседа со следователем
- попытка послать бандероль в Казахстан или Америку с помощью Почты России
- пиво Балтика
- приемные экзамены в ВУЗ
- автомобиль производства ТАЗ
- автомобильный насос производства коровинского з-да имени Сакко и Ванцетти
- полет в самолете Як-42
- кофейный напиток "Юность"
- новая законодательная инициатива
- цыгане не в телевизоре
- настроение с утра
Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос .Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-БРИТЬ НАДО!!!!
Разговор в больничном лифте. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - устала-а-а!
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
- Ваши мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали!
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Ну как прошла вечеринка ?
Ерунда полная ! Меня после вечеринки
Маша пригласила к себе домой.
Мы поболтали, немного посплетничали,
потом она вдруг выключилa свет
и разделась. Я конечно, сразу понял,
что она очень устала, и пошел домой.
Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейкум, ата!
Гитлер, лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум, джигиты!
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Комбат56
03.10.2010, 21:17
Из документа:
"...Осмотром смешанной комиссии в составе... установлено, что:
1. Мотовило разбито и отброшено на 6 метров. Ремонту не подлежит.
2. Дека вырвана из штатного места крепления и деформирована. Ремонту не подлежит.
3. Соломотряс выведен из строя. Ремонту не подлежит.
4. Разгрузочный шнек разбит. Ремонту не подлежит...
...Вследствие пунктов 1-39 прошу признать цель поражённой 125-мм выстрелом 3ВБМ3, на основании чего поддержать просьбу председателя колхоза "Красный колос" тов... о списании зерноуборочного комбайна СК-5 "Нива" (номер...) с баланса колхоза по статье...
Председатель смешанной комиссии, майор...
Дата
Подпись
Ниже - рукою комполка:
Да поддержу я, поддержу. Но эту пьянь в лице комбайнёра, ночью бросившего свой тарантас на танковом стрельбище, надо е...ь и е...ь! И охрану стрельбища, проворонившую это дело, тоже. А экипаж, в условиях плохой видимости с первого выстрела в движении поразивший цель, достоин поощрения. И волосок с их головы от меня не получите!"
Лёха-Связист
03.10.2010, 22:00
Тут ещё друг прислал подборку... из ранних...
- Замолаживает, - сказал ямщик и ткнул кнутом в хмурое небо.
Поручик, Владимир Иванович Даль, потуже закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик, - надо потолапливаться, балин, до вечела бы доблаться.
Чукча гладил занавески и выпал из окна.
Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт - в соседнем подъезде."
- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- А деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.
Новый премьер - Президенту:
- ... А такая ситуация, Борис Николаевич. Вчера была жопа. Сегодня - жопа. И завтра, это уже ясно, опять будет жопа.
Президент:
- Значит, эта, понимашь, имеем право сказать народу, что ситуация стабилизировалась...
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик: - Пя-ять бу-удет.
Доктор: - Ути какой оптимист!
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають - проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
Не надо относиться к жизни слишком серьезно, вам из нее живым все равно не выбраться.
- Вовочка, не качайся на своём папе, не для того он повесился.
Пациент с беспокойством спрашивает у врача:
- Скажите доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например от насморка, а больной умирает от тифа.
- Нет, в моей практике такого не бывает. Когда я лечу человека от насморка, то он и умирает от насморка.
Приготовляя коробки со старым хламом на выброс, не рассматривайте лежащие в них вещи, иначе выбрасывать будет нечего.
Прыгает пятилетняя девочка со скакалочкой на оживленной улице и напевает:
- Ля- ля-ляляля-ля-ля-ля-ляляля-ноги нахрен убери, бля-ля-ля-ляляля-ля.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков. (сие равноприменимо и вне границ России)
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
Объявление в институте: " Студентам из Африки срочно сдать хвосты ! "
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса? Ответ: Шереметьево-2.
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку...
Живём как положено, а положено у нас на всё.
Petrovich
03.10.2010, 22:13
- Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса?
-Экономическая «стабилизация» в Украине.
--------------
Новая профессиональная экономическая программа:"Что б ты жил на одну субсидию !?"
--------------
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
-------------
- Неужели у нас все так плохо, что столько украинок уезжает за границу?
- Да нет, просто у нас традиционно производство женской красоты в десять раз больше чем производство мужской красоты, вот излишки и идут на экспорт…
Лёха-Связист
04.10.2010, 05:30
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа ярангу.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу...
НашЫ дети такие доверчивые :bp:
Предыстория: Я не люблю всякие скайпы и аськи, но совсем недавно мне активно пришлось употребить скайп для переговоров. Собственный скайп мне заводить лень, поэтому я несколько дней активно пользовался учеткой моего старшенького (хорошо за 20). Видя активность его контакта, вклинился его друг (тоже ок. 20). Вот что в итоге получилось. Мои комментарии в скобках, Р Иван - ник моего старшенького, freega - его друга Вити
[04.10.2010 18:01:37] freega: jJ
[04.10.2010 18:01:39] freega: как
[04.10.2010 18:01:43] freega: прив
[04.10.2010 18:26:07] freega: тук
[04.10.2010 18:26:10] freega: тук тук
[04.10.2010 21:10:23] Р Иван: Это не он
[05.10.2010 12:42:42] freega: а можно уточнить кто это?
[05.10.2010 12:43:13] Р Иван: Ды украл я у него логин-пароль :))
[05.10.2010 12:43:34] freega: а ну верни!
[05.10.2010 12:43:34] freega: )
[05.10.2010 12:44:27] freega: зачем тебе его акк...
[05.10.2010 12:45:11] freega: маг
[05.10.2010 12:45:27] Р Иван: не тыкай мне, витя 80198474 :)
(тут в цифрах изображен Витин "стандартный пароль", очень простой для запоминания, который он использует практически всюду, "заразил" им моего старшего, а через него и меня - есть у нас со старшим общие ресурсы с совместным доступом)
[05.10.2010 12:45:54] freega: :|
[05.10.2010 12:46:19] freega: давно не читал такого бреда..
[05.10.2010 12:46:23] freega: бан
(старший потом сообщил, что Витя в этот момент начал названивать ему на сотовый, очень переживал, что в скайпе объявилось чудовище, которое ворует логины-пароли. Был поднят на смех с объяснением ситуации).
[05.10.2010 12:49:21] Р Иван: ладно, не переживай, не крал я ничего. Поносить только взял
[05.10.2010 12:51:07] freega: :O
[05.10.2010 12:51:11] freega: здраствуйте
[05.10.2010 12:51:14] freega: *в
[05.10.2010 12:51:35] Рыбкин Иван: Другое дело :)
[05.10.2010 12:51:47] freega: откуда йа знаю кто это
[05.10.2010 12:51:52] freega: уточнить надо было
[05.10.2010 12:51:57] freega: :)
[05.10.2010 12:52:15] Р Иван: Ды нет проблем :) Ладно, я занят сильно
воно вишь как :-))
а могло закончиться...... пи......пи... пи...... http://s16.rimg.info/6e6ebecd09233a2d4a30a58aec6cdf74.gif
Некдот про девчёнок
http://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs&feature=related
Кто пёрнул - некдот
http://www.youtube.com/watch?v=7Erp0J3HZb8&feature=related
+++++
http://www.youtube.com/watch?v=DsSHq7j7hTk&feature=related
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Я ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. как на новеньком Мерседес gl, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Отец с маленьким сыном моются в бане:
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! почему вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, Дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
Здесь 2-ва армейский анекдот...
http://www.youtube.com/watch?v=ag-mO43SItU
По профсоюзной путёвки бабка попала в Индию. Увидела как местный факиры при помощи дудки ставят кобру на дыбы, купила себе такую дудку. Приехала домой, зашла в хату, дед лежит спит простынью накрытый. Разделась старая до гола, села перед койкой достала дудку и начала играть. Через некоторое время простынь в середине стала подыматься. Играет старая, простынь потихоньку подымается, она уже мечтает как сеъчас будет, откидывает простынь и видит, дед лежит на животе а из жопы глисты на дыбы встали.
Наберись терпения, посмотри,
шоб понять суть нашего пролетарского происиспоржения...
http://www.youtube.com/watch?v=BSE_h9yXyCc
Сергей Крона
17.10.2010, 08:06
Ленин? Тут и СЕЛ старик!
Сержант СВС
17.10.2010, 08:38
Ленин? Тут и СЕЛ старик!
Скорее так: =Ленин? Тут и "сел" старик!
EUGENE_70
18.10.2010, 00:11
Интересно тут есть Питерцы?Вот я слыхал такую байку что якобы курсанты военно-морского училища в Питере посылают самого молодого курсанта натирать Медному всаднику у коня яйца до блеска,типа полировать...Антересно правда али байка?
Александр
18.10.2010, 10:10
про Медного Всадника я не скажу, т.к. не ленинградец, но вот я своими глазами видел как ночью после выпуска в "Макаровке" выпускники на набережную перетащили якорь с постамента.......
ночью......на набережную........на проезжую часть.......пьяные молодые лейтенанты.........
помню машины три разбилось об него........
Про это не слышал, а вот то что какой то памятник одеть в форму......... эт да. По дебилятору как то бухтели, сам слышал.
Александр
18.10.2010, 10:29
http://www.newsru.com/russia/28jun2005/sailmen.html
я как раз белые ночи там встречал........
а днем был в Петродворце на выпуске ВВМУРЭ им.А.С.Попова..........
Интересно тут есть Питерцы?Вот я слыхал такую байку что якобы курсанты военно-морского училища в Питере посылают самого молодого курсанта натирать Медному всаднику у коня яйца до блеска,типа полировать...Антересно правда али байка?
Эту байку я ещё слышал в 70-тые годы..... Говорят, шо правда было раньше....
У нас рядом с плацем была труба кирпичная от старой котельной. Так вот на нее по выпуску вешались кальсоны. Выставлялся специальный наряд, чтобы воспрепятствовать, но они все равно вывешивались.
Сержант СВС
18.10.2010, 20:29
Про это не слышал, а вот то что какой то памятник одеть в форму......... эт да. По дебилятору как то бухтели, сам слышал.
Ну, типа, парк Горького........Ежегодно.......... .......
http://s004.radikal.ru/i207/1010/3b/3896409d975e.jpg (http://www.radikal.ru)
Сержант СВС
18.10.2010, 20:30
Один раз забыли дембельский китель....
Petrovich
18.10.2010, 22:13
У нас в городе курсанты ЖВВУРЭ одевали по выпуску бюст Пушкина в мундир...
Сержант СВС
18.10.2010, 22:25
У нас в городе курсанты ЖВВУРЭ одевали по выпуску бюст Пушкина в мундир...
Петрович, не этот?
http://i064.radikal.ru/1010/67/e115c6541a52.jpg (http://www.radikal.ru)
Сержант СВС
18.10.2010, 22:27
У нас рядом с плацем была труба кирпичная от старой котельной. Так вот на нее по выпуску вешались кальсоны. Выставлялся специальный наряд, чтобы воспрепятствовать, но они все равно вывешивались.
Вывешивались этим же нарядом!
Сержант СВС
18.10.2010, 22:44
Петрович, не этот?
http://i064.radikal.ru/1010/67/e115c6541a52.jpg (http://www.radikal.ru)
САД! Одень А.С. в дембельский китель! Можешь в мой...
Petrovich
19.10.2010, 00:11
Вот этот http://foto.zhzh.info/_ph/3/2/47318592.jpg
Сергей Ч.
19.10.2010, 01:02
Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим , значит у костра культурно выпиваем,вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору стой!!! Короче метров через 100 догнал. Оказалось это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает,руки ноги трясутся- говорит напугался сам. Мы его потом пол-часа водкой отпаивали.
Сержант СВС
19.10.2010, 19:15
Вот этот http://foto.zhzh.info/_ph/3/2/47318592.jpg
Петрович, так один и тот же!
Комбат56
20.10.2010, 06:48
Вы простите, я сегодня быстренько. Вспомнилось вдруг.
Занятия в учебке. Препод - майор объясняет что-то. Про железки, естественно. Все детали и агрегаты у майора иначе? чем "ХРЕНАЦИЯ" не называются. В моём взводе служил мальчишка один, узбек по-моему. По-русски говорил, вроде, неплохо, но свой ступор содержал всегда в полной боеготовности.
На следующий день возимся в боксах - практические занятия как бы.
Вдруг ворота откатываются, и грузно заходят несколько чинов. Комиссия какая-то экспромтом нас посетила. Кто-то из пажей погорлопанил, молодое пополнение представил. Ну? и покатился самый главный в народ. Походил, попугал. Вспотели мы от страха. А тут подходит этот самый главный к узбеку нашему. Не помню уже, с чем он там возился, да только ключи от страха выронил, побелел, вытянулся.
- Как зовут?
- Алёша...
- А по-настоящему?
- Ахмат...
- Как служба?
- Харашо служба, служу савецкому саюзу!
Тут ряды немного колыхнулись от тихого счастья, потому что Ахмат впридачу выдал пионерский салют. Чин грозно оглядел нас, и мы присели. Со сплющенной физиономией он взял руку Ахмата и попытался опустить, но ступор включился, и это было нелегко. Потом чин плюнул дёргать его за руку, указал на какой-то узел и спросил:
- Это что?
Ахмат со всё ещё поднятой рукой побелел ещё немного, потом выдавил:
- У меня написан, я сейчас.
Офицер отреагировать не успел, Алёша опустил руку и быстро-быстро залистал свои записи.
- Вот, ХРЕНАЦИЯ.
У комиссии вывалились глаза, а у нас разогнулись скобы на ремнях. Но смеяться никто себе не позволял. Офицер на выдохе, указывая другой узел:
- Ну, а это что?
Ахмат опять залистал, залистал.
- Тож ХРЕНАЦИЯ!
Сзади раздался стон и глухой стук. Но никто на такие мелочи уже внимания не обращал.
- Хорошо,- сказал чин, уже плохо скрывая душащий смех. - Это ХРЕНАЦИЯ и это ХРЕНАЦИЯ. Чем они отличаются?
Ахмат думал совсем чуть-чуть.
- Это вчера биль ХРЕНАЦИЯ, а это - позавчера биль ХРЕНАЦИЯ.
Тут, значит, трупы повалились уже без всякого страха. Кажется, на ногах никто не устоял. А офицер взял руку Алёши, вернул её в пионерское положение, отдал ему такой же салют и, забрав свиту, отвалил.
И был объявлен перекур.
Украдено здесь: http://www.bigler.ru/
Сержант СВС
20.10.2010, 10:29
Да, бывало.
=Товарищ два майор!= На подполковника....
Александр
20.10.2010, 20:27
второй день анекдот в голове сидит....как вспомню так и ржу:-))
баян, но чо-т смешно!
ну банкир взял нового персонального водителя.......
ну сел первый раз в машину и говорит водителю:
-Как фамилия твоя?!
-Меня зовут Лёша...
-Мне всё равно как тебя зовут! я всех своих водителей привык называть по фамилии!
-Моя фамилия - Любимый......
-.......Поехали, Лёша!
Petrovich
20.10.2010, 20:35
Памятник поставили к 100-летию со дня рождения АСП, т.е в 1899 г.
Там справа лежит плита, под которой был похоронен в 1919 г. комбриг Боженко из дивизии Щорса, его оттуда изъяли через несколько дней, когда в город вошли очередные освободители...Печальная история
Ну не знаю........... :-)) кароче вот, содрал с внутресетевого портала у себя: Вопросы девственниц! Ржака )))
1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила – да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
14. как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
28. можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
32. оральный сэкс – эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “***” написано)
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке – когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
38. скоко презиков в большой пачке??? (12)
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан – но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
46. из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
48. после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось – сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)
Миха классс!!!! ХААААА!!!!!:--
Димитрий, спс за похвалы, но енто не моё, я таки только выложил :-))
Сержант СВС
22.10.2010, 18:59
А я думал - ты Армянское радио! (ш).
Лёха-Связист
22.10.2010, 19:09
кидал сюда как-то свои и друга сборники юмора, больше не буду... никто даж словом не обмолвился - читал, не-читал, нравитсо-ненравитсо... видать юмор типа "кто кому чего порвал" - ближе вам по теме...
Сержант СВС
22.10.2010, 20:04
кидал сюда как-то свои и друга сборники юмора, больше не буду... никто даж словом не обмолвился - читал, не-читал, нравитсо-ненравитсо... видать юмор типа "кто кому чего порвал" - ближе вам по теме...
Не переживай... Это меня не было!
гена ендиряков
23.10.2010, 22:16
кидал сюда как-то свои и друга сборники юмора, больше не буду... никто даж словом не обмолвился - читал, не-читал, нравитсо-ненравитсо... видать юмор типа "кто кому чего порвал" - ближе вам по теме...
Леха --- читали, читали... Все в норме...И посмеялся, и призадумался даже над некоторыми...
Сержант СВС
23.10.2010, 22:19
Торкнуло... В 90-е годы...
=Читал пейджер! Много думал.....
Комбат56
27.10.2010, 06:34
Настоящий пиджак в армии.
В 1992 году проходил сборы от военной кафедры в ЗабВО, Брежневская дивизия, в Песчанке. По каким-то причинам мы там присягу не принимали. Сказали, в армии примем, если призовут.
Призвали, но т.к. духи в батальоне присягу приняли, то решили из-за меня не заморачиваться, сказали, со следующим призывом приму. Тут подвернулась капитанская должность в управлении бригады, ушел туда, пока вникал в службу, проводил в другие части начальника отделения и старшего инженера, сам получил старлея и старшего инженера, обучал нового начальника и инженера, в общем, за всеми этими делами прошла еще одна присяга, затем еще одна.
День рождения зама военного прокурора, неофициальная обстановка после первого перекура. Зашел разговор про меня - «дикорастущего лейтенанта» - призван в конце марта на должность старлея, через 3 месяца перешел на капитанскую, еще через 3 месяца на майорскую и старлея получил. Народ листает удостоверение личности, и возник вопрос - когда принимал присягу? Тут-то я и вспомнил, что не принимал. До дембеля оставалось меньше полугода. В общем как у того, чье имя нельзя произносить, в «Освободителе» - про умельца.
Народ грамотный - прокуратура и трибунал в основном, давай высказывать аргументы, выясняя, кто я, военный или гражданский. Пришли к выводу, что я вне закона, ну и соответственно, законы на меня тоже не распространяются.
До сих пор мучает вопрос: если совершил бы преступление, кто бы судил?
Украл здесь: http://www.bigler.ru/
Думаю что небольшая "опечатка". В Песчанке стоял Брежневский полк а не дивизия.
Вась , да полк, но и дивизия 91-93г. там же находилась.
кидал сюда как-то свои и друга сборники юмора, больше не буду... никто даж словом не обмолвился - читал, не-читал, нравитсо-ненравитсо... видать юмор типа "кто кому чего порвал" - ближе вам по теме...
Ну вот надулся... Да не обижайся, я все что ты выкладывал читал. Виноват что может отзывы не оставлял.:bk: Теперь буду.
На юмор я всегда захожу, и читаю с удовольствием.:-))
Сержант СВС
27.10.2010, 21:01
Но Брежневский был только полк.
Кстати , кровать давно пропала....
Сержант СВС
28.10.2010, 17:21
А вот типа "Служили два товарища":
Служили два товарища в одном полку, Копылов и Цекайло, естественно, товарищами они не были - Цекайло был дед из села под Тернополем, а Копылов из Питера да еще с высшим образованием, он по-английски разговаривал лучше, чем начальник штаба по-русски. Но он был молодым, а Цекайло дедом.
Цекайло, здоровенный кабан, любимым делом которого было е@ать молодых, он для этого и родился у мамы с папой. Он скучал в очередной раз, ощупывая парадный мундир на дембель, расшитый, как в папуасской армии: погончики с полусферой, обделанные золотой лентой, аксельбанты из бельевого шнура, офицерская фуражка с кокардой несуществующей страны. Сапожки яловые сияли как котовы яйца и электрический шнур в подворотничке и лампасы из того же шнура в галифе п/ш вместе с бляхой из благородного металла «латунь», отполированная лучше, чем линзы в планетарии завершали этот ансамбль, фейерверк казарменного дизайна.
Дембельский мундир плохо изучен в истории костюма, и если бы мундир Цекайло показали Гальяно и Дольче с Габанной, они бы отсосали у него втроем и наперегонки.
Листая дембельский альбом, Цекайло восхищался этапами своего боевого пути, вот он в горящем танке, а вот на «Фантоме», как пуля быстрый, вот в пустыне Сахара и снегах Килиманджаро, везде, на земле, на воде и на суше, три художника трудились, рисовали его биографию и он щедро заплатил им, скромный хлеборез из полковой столовой.
Он скучал, напевая песню собственного сочинения "Скоро дембель, за окнами август…", но привезли Копылова и их встреча была неминуема, как стыковка "Союз - Аполлон".
Цекайло был великим человеком, он мог сделать тридцать раз подъем переворотом и съесть бачок каши на десять душ и всё, для него в армии был рай, а остальным рядом с ним ад казался домом отдыха.
Копылов стал для Цекайло дембельским аккордом. В первую ночь он построил Копылова в умывальнике и допросил с пристрастием без детектора лжи. У него был свой прибор - нога 45 размера, которой он выбивал из груди любое признание.
Копылов, крепкий парень, но выстоял только до четырех утра, но не признался, что съел свою бабушку. Цекайло пошел спать, а Копылов пахать в наряд.
После наряда его встречал отдохнувший Цекайло, предложил работу над ошибками молодому, он бросил в лицо ему грязное х/б и приказал стирать до утренней свежести. Копылов отказался и ночью снова был урок мужества по теме "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях": Цекайло приказал отжиматься Копылову со скоростью пульса нормального мужчины - 60 отжиманий в минуту. Копылов сломался на второй минуте и получил дополнительное задание в отхожем месте, где гадило человек двести.
С подъема до отбоя на Копылове упражнялись другие, но ночь принадлежала Цекайло.
В третью ночь он приготовил инсценировку по мотивам фильма «Рокки и его братья». Копылова били все дембеля и он простоял два раунда и не стал прачкой для всех патологически чистоплотных старослужащих.
Копылов не спал уже третьи сутки, его мотало из стороны в сторону, и земляк из Питера шептал ему ночью: = Хватит, ты ничего не докажешь, ломом танк не остановишь.
Но Копылов молчал и считал в голове конструкцию прибора, который он не успел доработать до призыва.
Он понимал, что его или убьют, или он сдохнет сам, но согласиться с Цекайло не мог. Не понимал откуда эта звериная ярость - догрызть человека, который не хочет, как все. Копылов решил стоять до конца, до их или до своего.
До пятницы Копылов еще две ночи изображал Кассиуса Клея и Джо Луиса, но оба боя проиграл деду-Цекайло в виду явного преимущества и допинга. Обдолбанный Цекайло снизил свой болевой порог до состояния монаха Шаолиньского дацана.
Копылов понял, что в субботу они уходят на дембель, и ночь с пятницу на субботу он не переживет. Его поставили на тумбочку дневальным по роте. Он качался, как метроном в лаборатории, где изобретал приборы для спасения человечества, но в эту ночь он решил подумать о себе… и придумал.
Деды пили в Ленинской комнате во всей своей дембельской красоте: сверкали бляхи и кокарды, они готовились к заключительному аккорду, с кодовым названием «Жертвоприношение Копылова».
После отбоя сержант, дежурный по роте, пошел спать и отдал все ключи Копылову.
Копылов открыл оружейку, взял автомат, вставил рожок и пошел в Ленинскую комнату вершить справедливость.
Он вошел туда, открыв ногой двери. Все шесть красавцев в парадной форме с кружками в руках замерли, как в детской игре.
=Встать! - тихо сказал Копылов и показал на дверь. Цекайло, не веря своим глазам, дернулся на зачморенного Копылова, но получил прикладом по башке, сник и первым пошел в двери. Перед казармой он их построил, дал команду «Лечь». Все легли прямо в лужу, не просыхавшую даже летом. Первым завыл Цекайло, потом и все остальные, но Копылов этого не слышал. Следующая команда «Встать» была выполнена «на раз», только в строю вокруг Цекайло образовался вакуум. Все от него слегка отстранились, крутя головами. Оказалось, что он крупно обосрался, вонь была сильнее страха, остальных гондонов.
Копылов понял, что на сегодня хватит, вернулся в казарму и лег спать первый раз за неделю. Он спал, как убитый!
Утром он узнал, что ночью дембеля тихо свалили на вокзал, ни с кем не прощаясь.
Копылова перевели в штаб читать журналы о предполагаемом противнике, там он и закончил ратную службу.
…Копылов эмигрировал в Швецию, стал профессором и иногда на барбекю рассказывает своему шведскому коллеге, что у него в России есть друг Цекайло, человек, изменивший его судьбу и если бы не он, не видать ему Швеции, как своих ушей.
Цекайло не знает об этом ничего, он покуражился на дембеле две недели и вернулся в армию на макаронку (стал прапорщиком), т.е. тоже нашел себя.
Комбат56
28.10.2010, 18:11
Вась , да полк, но и дивизия 91-93г. там же находилась.
По моему Брежневским был только полк, дивизия как называлась уж не помню, но про Брежневскую разговора не было.
Вон и Сержант СВС подтверждает...
Но Брежневский был только полк.
Кстати , кровать давно пропала....
Комбат56
28.10.2010, 18:12
А вот типа "Служили два товарища":
Нормальный ход! Уважаю КОПЫЛОВЫХ!
Не....... , Вась я имел ввиду, что дивизия стояла в Песчанке, а как она ужо называлась ХЗ :bk:
Комбат56
28.10.2010, 20:46
Ну вот и определились...http://s015.radikal.ru/i333/1010/ea/fc744428c32a.gif (http://www.radikal.ru)
Сержант СВС
28.10.2010, 21:00
На старом сайте:
Брежневский полк в/ч 12652..... Как-то так.....
Комбат56
29.10.2010, 06:29
Брежневский полк в/ч 12652.....
Наш Ленинский полк был через плац от Брежневского...:grin:
Сержант СВС
29.10.2010, 07:50
Наш Ленинский полк был через плац от Брежневского...:grin:
И Ленин в ЗабВО служил?
Помнится - только присягу на Красной площади принимал! И то в художественном образе....
Комбат56
29.10.2010, 14:10
И Ленин в ЗабВО служил?
Помнится - только присягу на Красной площади принимал! И то в художественном образе....
Так он по всей стране наследил. В любом городе России есть или улица его имени или площадь, да и ещё много чего...:ap:
Сержант СВС
29.10.2010, 16:28
Я это знаю. Но почему - ПОЛК?
А с его именем была одна хохма (извините, по-одесски). Когда к Москве присоединили десятка два районов (65-67гг. прошлого века), естественно, за счёт маленьких городков и посёлков, то в Москве прибавилось такое же количество площадей или улиц с именем вождя (ну ведь в каждом уважаемом посёлке было упоминание о нём!)
Топонимики за голову схватились- столько изменений в названиях улиц и площадей.
(И + Советские, ну это , к слову).
Комбат56
29.10.2010, 20:06
я это знаю. но почему - полк?
а с его именем была одна хохма (извините, по-одесски). когда к москве присоединили десятка два районов (65-67гг. прошлого века), естественно, за счёт маленьких городков и посёлков, то в москве прибавилось такое же количество площадей или улиц с именем вождя (ну ведь в каждом уважаемом посёлке было упоминание о нём!)
топонимики за голову схватились- столько изменений в названиях улиц и площадей.
(и + советские, ну это , к слову).
а помнишь прикол был в наше время (или не прикол, а деды салабонов так обычно "разводили")...
...ты откуда?
...с n-ска.
...о-о-о земеля! ты где там жил?
...на улице.......
...о, а я на улице ленинской (как вариант - советской)!
...земляки!!!
Вроде аглицких одна только буква и была, а все заглавные срубило. Ну да ладно, поправлять долго и муторно. Кому надо - поймут.
...о, а я на улице ленинской (как вариант - советской)!
...земляки!!!
-А я на ул. Советской...
-А где?
-За почтой...
-А кого знал?
-Дык, я с Рыжим в одном классе учился...
-Дык, я ж Рыжего знал - у него подруга - Ленка!!!
Чото помню это было в книжке для дошкольного чтения... Какой то рассказ про случай на учениях, ну типа про смекалку Советских солдат...
:bs:Вась, в стройбате это бы не прокатило...
Сергей Ч.
29.10.2010, 22:35
Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, наxодящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; наxодясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, наxодящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, наxодясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"
Сергей Ч.
29.10.2010, 22:35
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, наxодящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.
(Н М)
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,
так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@дь, и жрать тебя теперь противно….
Идут два парня, на встречу девушка прошла, один парень другому: видал, мне девушка улыбнулась!!!
- да я сам две недели ржал, когда тебя первый раз увидел!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.
Анекдот про то, как СС в стройбат попал....
Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!
Сержант СВС
30.10.2010, 15:22
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,
так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
В России две трудные профессии в медицине:ЛОР и хирург-стоматолог!
(Трудно удалять гланды и зубы! Т.К. всё делается через ж@пу!)
Александр
30.10.2010, 19:14
"Кухней" с Комбата пельменями навеяло:-))
Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...
Комбат56
30.10.2010, 20:46
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...
http://s011.radikal.ru/i318/1010/f9/8a645ffc7574.gif (http://www.radikal.ru)http://s016.radikal.ru/i334/1010/ec/3f6acc9dfda2.gif (http://www.radikal.ru)
Это не монтаж, это настоящая дурь Медведева...
http://www.youtube.com/watch?v=sPjxXNeUEPg
Позволю не согласиться с тобой Диомидыч, один президент приветствует другого президента на его родном языке. Так в чём тут дурь?!
Позволю не согласиться с тобой Диомидыч, один президент приветствует другого президента на его родном языке. Так в чём тут дурь?!
А я говорю дурЪ....
Если хочешь поздравить на казахской мове то, выучи наизусь и не спотыкайся, как это коряво и сделал Медведев...
Я вот пересмотрел ещё раз.... ажно противно смотреть.... какое самодовольство иииии, тфу......
Вот Путин когда и гутарил на немецком аль английском, так приятно послушать... всё в тему и складно, без бумажки...
Ты скаж мне, мол Путин хорошо эти языки занает... Да, посему и гутарит в тему...
А Медведев коль не умеет, нехрен позоритЪся...
Мож ты и Ельцина защищатЪ буш.... когда он под колесо самолёта опрожнялся да, с пЪяной рожей оркестром руководил....
Мож ты и Ельцина защищатЪ буш.... когда он под колесо самолёта опрожнялся да, с пЪяной рожей оркестром руководил....
Необходимо уточнить, сей факт был в Германии на церемонии по поводу вывода войск, и колесо было от БТР.
Диомидыч, ну.................. , по бунажке, ну........... запиналсо, ну маненьки косяк, но не дурь точно.
А про последнего БН я ваще разговор не хочу вести. сцуко он. И не потому что там, аркестр или колесо. За одни Беловежские соглашения ему надо: пи.. пи.. пи.. оторвать было.
Petrovich
05.11.2010, 20:43
Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил..
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова,
закончил школу с золотой медалью,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился на хрен, уже в Оксфорде...
Сержант СВС
05.11.2010, 23:29
...и колесо было от БТР... На самолёте от БТР?
Petrovich
07.11.2010, 13:25
анекдоты из бердичева:
надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "пиво в розлив". тут же ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
-----------------------------
- в идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- конечно! помните ту песню: "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- а ошибка-то какая?
- как какая? паровозы не летают!
-----------------------------
взяли зимний. матрос железняк подбегает к телефону и орет в трубку:
- барышня! барышня! смольный мне!
через несколько минут:
- смольный?! алло! это смольный?! это говорит революционный матрос железняк! ленина мне! ленина!
еще через минуту:
- алло! товарищ ленин?! это говорит революционный матрос железняк! товарищ ленин! зимний взяли! да! да! зимний взяли! что? то есть как на фиг?
-----------------------------
сидит ленин в кабинете, тут звонок - феликс эдмундович:
- товарищ ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
- детям в приют!
сидит дальше, опять звонок:
- товарищ ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
- детям в приют!
сидит снова, в третий раз звонок:
- товарищ ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
- детям в приют!
- ну что вы в самом деле, в приют да в приют?
- слушай, феликс эдмундович, кто здесь ленин, я или ты? сказал в приют - значит в приют!
-----------------------------
два товарища приходят к ленину:
- владимир ильич, что сегодня будем есть?
- а вы подите травки пожуйте.
- но мы же мычать будем.
- ну, я же только что баночку меда навернул - не жу-жу!
-----------------------------
ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! так и говорили, впихивая володе ложечку за ложечкой:
- за маму! за папу! за веру! за царя! за отечество!
Hа маму и папу володю ещё хватало. а вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
-----------------------------
ленин залезает на броневик.
- товагищи! назначенная на завтга геволюция отменяется.
- а почему??
- феикс эдмундович уехал на гыбалку.
- а что, без него нельзя?
- да без него-то можно, но вот без "авгогы" - никак.
-----------------------------
- давайте выпьем, владимир ильич!
- нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
-----------------------------
- феикс эдмундович! вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! вечером 25-го ко мне домой заявились тги пьяных матгоса... а дальше как отгезало.
-----------------------------
на красной площади ленин на броневике:
- товарищи! собравшиеся скандируют:
- леннон, леннон!
- я не леннон, я ленин.
- леннон, леннон.
- я не леннон, я ленин.
- леннон, леннон.
- фиг с вами, ес ту дэй...
:-))
http://www.youtube.com/watch?v=pl02igz-xm0
Petrovich
07.11.2010, 22:16
Миха! Это была наша любимая студенческая песня, правда в другом исполнении ...найду выложу, НА-На тогда еще пешком под стол ходила...но песня ТА!!!!
http://music70-80.narod.ru/chanson.htm
Петрович, я первый раз услышал её в году эдак так в 84, отдыхая в п\л иде то под Феодосией. Ребята лабали её на танцах и ещё я там впервые услышал:Московского озорного гуляку(Есенина), и Поспели вишни в саду у дяди Вани.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Petrovich
08.11.2010, 22:29
Петрович, я первый раз услышал её в году эдак так в 84, отдыхая в п\л иде то под Феодосией. Ребята лабали её на танцах и ещё я там впервые услышал:Московского озорного гуляку(Есенина), и Поспели вишни в саду у дяди Вани.
а я с 73 г..ребята по общаге постоянно изображали на гитаре...А вот про вишни дяди Вани часто читал во всяких рассказах 30-50 гг, а услышал уже в начале 90-х...
Про вишни у дяди Вани, пел ВИА в Чойре на танцплощадке в жил городке летом 77года. А ещё "Ах Одесса, жемчужина у моря" Это были два хита, весь вечер через раз их играли.
ЗАС Кошель
08.11.2010, 23:02
В начале 70-х был у меня на против дома парк культуры так было две забойных песни. Поспели вишни у дяди Вани и Мясоедовская.
http://www.youtube.com/watch?v=SUUI-zf5Tr8&feature=related
правда чуток в другом исполнении, но кто слышал вспомнит...
Одесский отзук на Алтае
Комбат56
10.11.2010, 19:13
Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков.
Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу.
Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.
Ольга Тюльпина,
6 «Г», школа № 992:
— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.
Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.
Александр Чочиа,
7 «А», школа № 691:
— Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.
Настя Николаева,
7 «Б», школа № 134:
— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего.
Наталья Леперовская,
10 «Г», школа № 834:
— Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр ii, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов.
Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо.
Саша Яналина,
11 «А», школа № 729:
— Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего!
Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.
да........................, :-)) всё бы было очень смешно, если бы не было так печально.
Комбат56
10.11.2010, 19:28
да........................, :-)) всё бы было очень смешно, если бы не было так печально.
Это наши дети историю так знают, и трактуют по своему...:-))
Комбат56
13.11.2010, 07:20
автор Андрей Орлов (Орлуша)
"Хочу быть уткой"
По небу летят утки
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко,
Они же на юг, знаю.
Они зимовать будут
в каком нибудь Чаде,
А я тут бумаг груду
лопачу жратвы ради
Их будут кормить дети,
им будут махать руки,
им солнце всегда светит
Я к уткам хочу люди.
Я к уткам хочу сзади.
Чтоб стала мечта былью,
Свободы хочу ради,
И чтоб за спиной крылья.
И чтоб вместо ног лапки,
И чтобы как все крякать,
И чтобы не нужно давки,
И чтоб не по чем слякоть.
И чтобы моя Нюся,
она как и я утка,
Ушла от меня к гусю,
а я бы страдал жутко
И чтоб я летел, плача,
в красивейший день летом,
и тут бы в меня значит,
предательски в лет дуплетом.
Мой трупик несет бобик,
хозяин его хвалит
Утятница мой гробик,
стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
и салом натрут шкурку,
а после сожрут падлы,
А после споют мурку.
а после еще песни
про то как летят утки,
Я так не хочу честно,
мне даже чуть чуть жутко
Я лучше куплю водку
Я лучше попью сутки
Я знаю теперь четко,
не надо мне быть уткой
p.s.
Все ужасно в жизни, зыбко.
В общем я хочу быть рыбкой
Комбат56
13.11.2010, 07:21
По морю плывут рыбки
от "independent.msk.ru"
Хочу стать рыбкой. Ответ на "Летят утки".
"ХОЧУ БЫТЬ РЫБКОЙ"
Я хочу быть мелкой рыбкой…
Быть селёдкой в океане
Чтобы от тёмной жизни зыбкой
В синей спрятаться нирване.
Плыть чтоб между островами
Вечно тёплого Гольфтрима.
И виляя плавниками
Проноситься где-то мимо…
И не думать о работе
В опостылевшем салоне…
А селёдкой беззаботной
Отъедаться на планктоне.
Чтоб с начальником не биться…
А в среде с большой водою
Мирно брюшком серебриться
Тонкой нежной чешуёю…
Хорошо б, чтоб моя Зося -
- Тоже сельдь с икрой обильной,
От меня ушла б к лососю
Ну а я страдал бы сильно…
Вот плыву с слезою горькой,
Мир вокруг не замечая
Попадаю в невод чёрный
Что вода вокруг качает.
Воздух сразу же осушит
Рыбке жаберные щели…
И мою рассмотрят тушку
На питательные цели.
Может тут же в сковородке
В масле, в белом лёгком кляре
На закуску к мерзкой водке
Повар часть меня изжарит.
Ну а может так случиться -
Бочка станет мне могилой
Чтоб в рассоле просолиться
Чтоб налиться пряной силой.
Или же изыска ради,
Нас кусками пассируют
В красно-винном маринаде…
И в жестянки запрессуют…
Есть ещё предположенье,
И случиться может так …
Что мой труп без сожаленья
Кто-то пустит на форшмак …
Мысль, что стану чьей-то снедью
Кажется мне просто жуткой.
Не хочу быть больше сельдью
Дикою хочу стать уткой!
P.S.
В смятении я и обиде
за жизненный смысл селёдки -
селёдка в любом виде
лишь только закуска к водке...
:-))P.S.
В смятении я и обиде
за жизненный смысл селёдки -
селёдка в любом виде
лишь только закуска к водке...
http://www.youtube.com/watch?v=Y6b1FmSB-1s
Комбат56
13.11.2010, 13:29
-А как же вы селёдку без водки будете есть?:-dr
- Абсолютно не понимаю...:be:
Вот и я сегодня селёдочку под водочку трохи...:ah::-))
Вась и не ты один, мы сегодня с Коласковцем тоже под селёдочку посидели. Отварная картопля политая сливочным маслом с укропом и селёдочка с луком, кусана.................... .
Petrovich
13.11.2010, 22:14
стихотворение Агнии Барто от 1957 года
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Это не об нашем СВС,,,...
Лёха-Связист
13.11.2010, 22:16
Отварная картопля политая сливочным маслом с укропом и селёдочка с луком, кусана.
--- ну вы, сволочи, и с селёдочкой под водочку??? .... гыгыгы :-))
МИХА...........Жируете сволочи!!!!!!!!!!!(это из какого то фильмо,ну честно.....) . А где отчет по мероприятию?
Лёха-Связист
13.11.2010, 22:30
угу, это белая злопамять называется, белая... (не горячка, конечно)...
Колосковец
13.11.2010, 22:32
Миша не трави душу !!! Картошка да под селёдочку ,да под водочку "Посольскую" Рука так и тянется к рюмке!!!!!!!!!!!!!!
Колосковец
13.11.2010, 22:38
aziat! Ну какой может быть отчёт под такую закусь? Будь здаров!!!!!
Таки Да, не до того было :-))
Жируем мало мало :-))
Колосковец
13.11.2010, 22:56
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то,что хочет, затем то,что может,и,наконец,то,что осталось!!!!!!!!!!!!!!!:bc::-dr:bv::--
Лёха-Связист
13.11.2010, 22:58
но опять - селёдочку забыли... Мих - кинь хоть одну фоту
Лёнь к сожалению фоток нема, мы просто сидели мало, мало, выпивали и закусывали
Комбат56
13.11.2010, 23:05
Лёнь к сожалению фоток нема, мы просто сидели мало, мало, выпивали и закусывали
Мало http://s016.radikal.ru/i335/1011/f1/055bb0f53abe.gif (http://www.radikal.ru)или мало-мало?http://i029.radikal.ru/1011/21/0cb643616cb0.gif (http://www.radikal.ru)
Колосковец
13.11.2010, 23:24
Ну очень хорошо посидели ! МАЛО? Да нет! просто вокруг больше водки не оказалось!!!!:-dr:ma::-dr
Комбат56
14.11.2010, 09:14
По поводу звонков из УФСБ...:-)):af:
КИТАЙСКИЙ ЯЗЫК.
В 1969 году Китай предпринял вооруженную провокацию на нашей восточной границе. В центре тех события оказался остров Даманский на реке Амур. Вооруженное вторжение было отбито, агрессор понес большие потери, а правительство СССР приняло решение о создании Семипалатинского военного округа. Бывший друг и сосед стал рассматриваться как вероятный противник, а его вооруженные силы стали объектом повышенного внимания разведывательных служб Советского Союза.
Вот на таком историческом фоне произошла эта история.
Наш факультет готовил специалистов радиоразведки. В тесных кругах его шепотом называли 'факультет радиосвязи ОСНАЗ' и возглавлял его Алексей Гаврилович Дронин, капитан 1 ранга, профессиональный разведчик, участник Великой Отечественной, кавалер трех боевых орденов. Для нас это был непререкаемый авторитет. Если "Дрон" говорил, что знание языка вероятного противника - это оружие разведчика, то сидели и долбили, как проклятые. Сам он владел несколькими.
И вот на тебе - Китай! Китайскому учили в университетах, а у нас - только английскому и немецкому. А как же тогда против китайцев воевать? 'Надо учить китайский', - решил наш Симеонов из третьего взвода, по кличке Писчик. Решил для себя - так сиди и долби тихой сапой, на кой же хрен в классе на самоподготовке объявлять об этом во всеуслышание. Мужики от такой объявы в нерастворимый осадок выпали.
- Да ты сначала хотя бы английский одолел.
- Сами учите, - заявил Писчик, - вас тут 'англичан', как у кобеля блох. А с китайским я буду в единственном экземпляре. Усекаете мысль?
- Усекаем, - рыдал класс, - расти по службе будешь быстро, как бамбук. А как ты его учишь, Писчик? Поделись! Тут-то для английского требуется светлый ум и свинцовая задница. А китайский - это же муть непроглядная.
- А у меня в Питере есть полиглот знакомый. Он со мной занимается. - Писчик уже закусил удила и лил не переставая.
- Да хватит заливать, - ревела толпа, - полиглот: занимается:
- Да мы уже, если хотите знать, переписываемся по-китайски!
Это был явный перебор. Писчик потом об этом сильно пожалел, но остановиться уже не мог.
- Да ну? А ну, покажи! - не унимались в классе.
- Вот придет письмо - покажу!
Этой последней фразой Писчик подписал себе приговор. Вечером уже вся рота знала про его заскок. Кто-то верил, кто-то нет, и дело дошло до тотализатора. Только 'китайцу' было не до смеха. Надо было срочно что-то придумать, иначе все - жизни не будет. Ротные остроумы такой случай не проворонят ни за что на свете. Писчик это хорошо знал.
И он придумал. Решил самому себе написать письмо китайскими иероглифами, а конверт отправить из Питера. Придет письмо, мужики убедятся и постепенно все забудется. Придумано - сделано. Срисовал иероглифы с китайского термоса и бросил письмо на Балтийском вокзале.
Ротным почтальоном был у нас Вовчик Болотский, подпольная кличка 'Йога', страстно увлекавшийся всякой там психологией, аутотренингом, самовнушений и, конечно же, системой йогов. Когда он медитировал, а может, просто вид делал, достучаться до него было ну просто невозможно. Ребята сначала потешались, глумились, доставали, но Вовчик был невозмутим, ему было все по барабану. Натянет на морду выражение полного идиота и ходит по роте, как блаженный.
- Ну, все, - махали на него рукой, - опять Йога в свой каркас залез. Поэтому его еще 'Каркасом' называли. 'Каркас' он и есть каркас. Рожу отрешенную скорчит, глазки закатит и косит под полудурка. А может оно и правильно - так выжить легче. Сумасшедший - что возьмешь?!
Сходил однажды Йога на почту, получил письма. Одно письмо было адресовано Писчику и показалось ему очень подозрительным. Он его вскрыл, а там : китайская грамота. И тут Каркас вылез из своего 'каркаса' и стал довольно быстро соображать. Откуда у него оказался стандартный бланк повестки вызова в КГБ, история умалчивает. Возможно из отцовского рабочего стола 'позаимствовал'. Йога ее аккуратненько заполнил, вложил в конверт и вечером на самоподготовке со своим невозмутимым идиотским видом вручил его адресату. А Писчик, в свою очередь, с важным видом победителя, открыл при всех конверт и всему классу продемонстрировал содержимое. Но всем стало не до письма, когда из конверта вывалилась повестка.
- Ну, все, Писчик, влип ты по самые уши со своим китайским, - заключил класс, - хрен теперь отмоешься. - И все дружно его перекрестили, перед тем как он помчался к кэпу.
- Ты что натворил, гаденыш? - застонал командир.
- Ничего,- хлопает глазами Писчик.
- Как это 'ничего'? А повестка? Ведь не куда ни будь - в КГБ!
- Понятия не имею, товарищ командир.
- Может ты с иностранцами где ни будь пересекся?
- Да вы что: какие там иностранцы?!
Ничего толком не добившись, командир пошел докладывать начфаку. Писчика, как государственного преступника, приволокли к Дрону, собрали замов и начальников кафедр - все разведчики со стажем - и учинили допрос с пристрастием. Пытали его долго, все подержали в руках эту несчастную повестку, но Писчик стоял насмерть. И тут кого-то осенило: 'А давайте нашего начальника особого отдела спросим! Может он что-то знает? Пусть прояснит!'. Пришел особист, покрутил в руках повестку, пожал плечами и 'прояснил':
- Не знаю! Обычно в таких случаях меня ставят в известность. Но раз не поставили:, значит, не сочли нужным. Отправляйте! Пусть едет, а там видно будет.
В назначенный день, Писчик с утра гладил в бытовке форму. Йога стоял дневальным по роте. Сообразив, что дело принимает нешуточный оборот, он подошел к Писчику с большим желанием как-то замять это дело. Очко-то не железное.
- Писчик, ты куда это наглаживаешься?
- Куда, куда, а то ты не знаешь куда!- чуть не плачет Писчик - В КГБ на Литейный - вот куда! А еще говорят, что наши письма не читают. Читают, Йога, еще как читают! Послал сам себе с дуру китайскую грамоту, а там повестка.
- Ты вот что, послушай меня! Ты в КГБ не ходи:
- Как это не ходи?
- А так, не ходи и все! Погуляй по городу, в кино сходи, но в КГБ не суйся.
- Да ты что, Каркас?! Совсем ошалел от своей йоги? Крыша съехала? А если спросят?
- А если спросят, так и скажешь: не велено, мол, говорить и все-е-е! Подписку, скажи, дал: Никто перепроверять-то не будет.
- Это почему?
- Да потому, дурень:- это я тебе повестку в письмо подсунул. Так что не лезь на рожон.
Писчик по стенке сполз на пол с утюгом в руках. Йога подхватил утюг, чтобы не обжег свои прелести и плеснул на Писчика из кружки. Тот вскочил и заорал:
- Йога, сволочь! Каркасина ржавая! Кореш называется:, - и прямо в трусах помчался к командиру.
Бедный кэп! Ему стало еще хуже, чем Писчику в бытовке, когда он въехал из-за чего весь сыр-бор. Теперь надо идти к Дрону докладывать, а это хуже, чем застрелиться.
Начфак слушал командира с большим желанием оторвать ему все, что положено в таких случаях.
- Где эти шутники?
И вот Йога с Писчиком стоят на вытяжку перед Дроном. Тот смотрит исподлобья и цедит сквозь зубы:
- Значит, твоя работа, Болотский?
- Так точно!
- Пошутил?
- Так точно:пошутил!
- А может это не шутка, может, все же, вызывают?
- Ни как нет, товарищ капитан 1 ранга, я пошутил!
- Слушай, Болотский, ну с повесткой понятно - бланк, предположим, ты где-то спиз:спионерил. А печать? Печать, где ты поставил?
- Да Вы внимательно посмотрите. Я взял пятак, сточил надфилем буквы 'СССР', а остальное дело техники.
Дрон не поверил, полез в карман за пятаком.
- Да-а! Во кадры подрастают,- пропел начфак, проведя сравнение,- не соскучишься. А что же ты так жестоко шутишь над своим же товарищем?
Вот тут-то Дрон и узнал про китайский язык, про полиглота, про письмо и иероглифы с китайского термоса, которые все вместе должны были сорвать происки великой культурной революцию. Начфак онемел. Такого поворота сюжета он никак не ожидал. С ним случился приступ истерического смеха, до слез:, до икоты:, до почечной колики. Еще минуту назад, готовый разорвать этих клоунов на лоскутки, он принял решение такое же неожиданное:
- Ладно, голуби: Ты, Симеонов - марш в класс!.. А тебе, Болотский, объявляю десять суток:отпуска: дополнительно: к зимнему отпуску. Тридцать лет прослужил в разведке, но ни разу на "дезу" так дешево не покупался.
С юмором был мужик.
Украдено отсюда:
http://www.bigler.ru/
Комбат56
14.11.2010, 11:01
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Комбат56
14.11.2010, 11:27
Анекдоты от Игоря Маменко...
http://www.youtube.com/watch?v=doDnXk5BrVQ
Комбат56
17.11.2010, 12:01
"МОЛЧАТЬ! У ВАС ЧТО: ДАР РЕЧИ?!"
http://www.brad.ac.uk/staff/pkkornakov/sbor.htm
Комбат56
19.11.2010, 06:35
anekdot.ru:
У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак не мог предположить, что это произойдет на самом деле...
Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине, военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние 4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка, дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много, без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет, чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу "четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...
... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов, военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете представить себе этот МАРАЗМ?!
Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы... Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке... Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).
Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась цифра "10.05.2001"...
Приходит студент с подругой к себе домой и спрашивает её:
- У меня есть спирт и водка. Что будешь пить?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
---------------------
По степи едет повозка, запряженная лошадкой. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ЗА#БИСЬ!!!
--------------------
- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Цаpевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
----------------------------
- А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера?
- НЕТ?!
- Это значит, что вы их не до конца разматывали!
Душевно
http://www.rus-obr.ru/ru-web/6856
Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Комбат56
02.12.2010, 20:37
Дневник кота Василия
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
http://s008.radikal.ru/i306/1012/3f/22cabd39d228.gif (http://www.radikal.ru)
Комбат56
02.12.2010, 20:50
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает...
Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
995 раз за ночь сумела отжаться жена прапорщика Ротова после того, как зубной щёткой вычистила унитаз. Любопытно, что тёща прапорщика Ротова не дотянула до рекорда своей дочери всего лишь пять отжиманий.
Ещё про наших любимых тёщ...
Зять - тёще:
- Мамаша, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Мраморная!
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
По поводу нынешней погоды...
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Нувобщем... я не знаю что сказать:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Мдя............, :-)) всё не осилил, букав шипко много :-))
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot