Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 21

Gans

16.08.2016, 00:28

http://zabaka.ru/upload/2016/08/tundra/tundra_02.jpg
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

источник (http://zabaka.ru/4313_kak-pisayut-v-tundre.html?_utl_t=fb)

urii

16.08.2016, 00:47

Да это реально. Им не хватает соли, меня тоже несколько раз с ног сбивали, если не успевал отойти. Воще стрёмно в мороз, в тундре, в сортир ходить.. :-))

Gans

16.08.2016, 00:52

Да это реально. Им не хватает соли.. :-))
Читал еще версию, что это изза любви чукчей к мухоморам

urii

16.08.2016, 01:14

Читал еще версию, что это изза любви чукчей к мухоморам

Про любовь мухоморную не слыхал, и не видел. По этому ни чего сказать не могу.
Возможно шаманы и употребляли давно, но по приказу Сталина всех шаманов извели.
Такую инфу я слыхал. Так чтож, скорее это пустая версия.
А про водовку - табак да, это неотъемлемое.

Seпар I23

16.08.2016, 01:20

Лесные коми всегда заготавливали мухоморы и меняли их на оленей у северных коми.

urii

16.08.2016, 01:25

Лесные коми всегда заготавливали мухоморы и меняли их на оленей у северных коми.

А сейчас как?

Seпар I23

16.08.2016, 01:59

Сам я не менял мухоморы на оленину, а вот знакомый мой утверждает, что это всегда так было и есть.
А грибы надо заготавливать сейчас - когда все стойбища ушли далеко в тундру.
Только вот чужой психоделический опыт не следует примерять на себя. Серпентологи практикуют профилактику заболеваний укусом молоденькой гадюки, возводя это в некий ритуал.

Gans

16.08.2016, 19:41

http://ic.pics.livejournal.com/alex_leshy/69295380/183500/183500_600.png

Из присланного друзьями. Для поднятия настроения. История.

================================================== =
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

ТМС-65 предназначена для дезактивации техники в полевых условиях. На аэродромах применяется для очистки взлётно-посадочных полос и рулёжек от снега и льда. Позволяет ставить мощные аэрозольные завесы. Например, на машине ТМС-65, построенной на базе автомобиля Урал-375, вместо кузова установлена газовая турбина (двигатель от истребителя МиГ-15). В основном ТМС-65 предназначена для дегазации и дезактивации техники, но может использоваться и для создания дымовых завес. В этом случае форсунки подают в струю газов дизельное топливо, которое распыляется, образуя аэрозоль. Во время учений по форсированию реки Зеи (ширина 4–6 км) в августе 1973 года две машины ТМС-65 полностью закрыли дымом участок форсирования мотострелковой дивизии на двое суток. Машины ТМС стоят на вооружении отдельного батальона химзащиты дивизии, корпуса и армии.
http://alex-leshy.livejournal.com/864677.html

Gans

16.08.2016, 22:18

Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.

Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.

Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту - Ту-16 и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.

Пилот одного из нашего Ту-16 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:

- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.

Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.

- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!

- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.

Черт их знает, этих русских…

ihoraksjuta.livejournal.com/10277551.html

СЕРЕГА УКТК

17.08.2016, 16:23

Если завтра, в результате необъяснимого катаклизма, в России исчезнет всё ядерное оружие, то послезавтра она будет лежать в руинах, а её население резко сократится до нескольких миллионов человек.

Но цивилизованное человечество не оставит без внимания эту страшную трагедию, нет.

Те, кто так думает – злые, бессердечные и циничные люди.

Знайте, что после этого катаклизма по всему цивилизованному миру пройдут массовые марши скорби и памяти по людям, которых тиран довёл до гибели.

Эйфелеву башню подсветят в цвета российского флага.

Пользователи сетей разместят на своих аватарках балалайки и медведей.

На крупнейших концертных площадках США и Европы пройдут шоу, посвящённые памяти почившего российского народа.

Будут петь лучшие группы, Стинг споёт "Рашенз ловед чилдрен ту" и стадион засветится экранами тысяч мобильников.

Хиллари Клинтон заявит, что сегодня она и вся её семья – русские. Те, настоящие, русские, которые пытались предотвратить эту катастрофу, но, увы, не успели (слёзы крупным планом с трёх камер).

Резко станет модным всё русское. Парижские Дома моды выпустят "русские" коллекции, а в лучших ресторанах пройдут недели русской кухни.

Все книги русских классиков будут переизданы ведущими издательствами под рубрикой ЮНЕСКО «Памятники исчезнувших цивилизаций».

Голливуд снимет блокбастер "Вынужденная мера" о событиях по уничтожению РФ, в котором будет и рыдающий над кнопкой капрал Коллинз: "Нет, я не могу!", и лейтенант Джонсон, который, еле сдерживая слёзы, кричит: "Это, мать его, приказ, капрал! Надо, Джонни! Ради твоей жены Сьюзи, ради твоих малышей, ради твоей собаки – разве они не достойны того, чтобы жить в безопасном мире?!»

Рыдая, они нажмут кнопку вместе.

Потом фильм покажет, как солдаты НАТО самоотверженно вытаскивают из оплавленных руин российских детей, рискуя получить смертельную дозу радиации, и кто-то её обязательно получит и будет минут десять умирать на экране со светлой улыбкой и словами: "Надеюсь, эти дети, когда вырастут, построят на островах Ледовитого океана Новую Свободную и Демократическую Россию!"

Все СМИ печально и строго объяснят западному обывателю, что это, конечно, ужасно, но иначе было никак.

По всем мировым каналам покажут найденную в Секретном Кремлёвском Бункере нечёткую видеозапись, на которой Путин и Шойгу, адски хохоча, открывают ядерный чемоданчик, но не успевают, буквально, секунду.

"Мы успели в последний момент!" – сурово объяснят американские эксперты и аналитики. И все зрители охотно поверят.

Через пять лет кто-то из отставных генералов Пентагона признается, что Россия не собиралась нападать, что видео было поддельное, что удар США был превентивным и что ему, как человеку, чертовски жаль этих русских, но, как военному, нет.

«Ядерное оружие русских как внезапно пропало, так могло и так же внезапно появиться, вы поймите!» – пояснил он.

Пара сотен антиглобалистов обязательно устроят в знак протеста сидячие демонстрации у «Макдональдса».

«Гринпис» обвинит транснациональные корпорации в сокращении ареала обитания сибирских медведей, а «Хьюман райтс вотч» решительно выступит против охоты топ-менеджеров «Шелл» и «Экссон» на незарегистрированных сибиряков с геликоптеров.

В ООН выступит новый президент США и торжественно скажет, что мир пережил ужасную трагедию, сравнимую с трагедией Второй Мировой, когда мир потерял несколько десятков миллионов человек из-за агрессивности Сталина. И что теперь мир потерял свыше ста миллионов россиян из-за агрессивности Путина.

– Вам разве этого мало? Может быть, уже хватит невинных жертв? – патетично воскликнет президент. – Может быть, миру пора измениться?

ООН единогласно примет резолюцию о том, что любая критика в адрес США отныне приравнивается к угрозе существованию Мира и Человечества.

И где-то в заснеженных степях под Херсоном, будут жаловаться на очередное урезание пайков и на очередную эпидемию холеры, несчастные и никому ненужные свидомиты, обитающие в своих резервациях.

А ещё через двадцать лет на острове в Ледовитом океане, в заброшенной холодной шахте, несколько пытливых людей, при помощи деталей реактора ржавого ледокола «Арктика», старого ноутбука и какой-то матери – соберут машину времени и отправятся в американское 4 июля 1776 года. Они прихватят с собой компактную водородную бомбу в двадцать мегатонн, чтобы асимметричным и незабываемым салютом отметить подписание Декларации Независимости США, где-нибудь в районе разлома Сан-Андреас.

…………….

– Так что без вариантов, Барак, при любом раскладе, – сказал Путин, закончив свою негромкую, добрую речь. – Это Россия, пойми. Ты там этим своим кандидатам так и передай.

Обама тихо и как-то безнадёжно заплакал

СЕРЕГА УКТК

17.08.2016, 16:53

Голубая луна всему виной,

Все в округе говорили.

(Моисеев /Трубач)

Так как много раз анонсированный военный парад в Севастополе отложился на неопределённый срок, а душа требовала хоть какого-то праздника, на Украине решили провести гей-парад.

Решили быстро. Специальный посланник США по правам человека ЛГБТ-сообществ Рэнди Бери, прибыл в Киев, пригласил к себе всю властную верхушку украинской державы и заявил: «Я собрал вас, господа, чтобы сообщить вам приятное известие – к вам едет гей-парад. Спасибо, все свободны».

Выходя из кабинета на цыпочках, все угрюмо молчали и лишь министр внутренних дел Аваков мечтательно улыбался каким-то своим мыслям.

– Мда… – тяжело вздохнул Гройсман. – Не знала баба горя, так купила порося.

– Володя, вы таки поняли, що если не будет гей-парада, то не будет и денег? – мрачно посмотрел на спикера Пётр Алексеевич. – А що будет, если не будет денег – так я за то даже думать не хочу, особенно без поллитры.

– Я-то понял, – опять вздохнул Гройсман. – Главное, щоб это наши хлопцы из Правого сектора поняли. А у них с этим таки реальная проблема.

– С гей-парадами? – не понял президент.

– С пониманием. – невольно поёжился спикер.

– А давайте назовём этот парад «Марш равенства»! – предложил президент. – Может пронесёт и они, как обычно, не поймут?

Оставалось набрать самих участников парада. На это ответственное задание был брошен сам мэр Киева.

Задание оказалось непростым. Если все послы европейских стран согласились сразу и с радостью, то местное ЛГБТ сообщество сразу напряглось и наотрез отказалось участвовать в намечающемся хепенинге.

– Самое дорогое у человека это жизнь, – объяснил мэру лидер киевского ЛГБТ сообщества. – Она даётся ему один раз, и прожить её и надо и очень хочется.

– Но вы же сами окрасили себя в те цвета, в которые окрасили себя! – убеждал мэр. – Посмотрите в завтрашний день!

Но жизнелюбивые геи категорически отказались смотреть в завтрашний день, до которого ещё нужно было дожить.

Терпение мэра лопнуло и он перешёл к угрозам.

– Я уже не раз встречался с погибшими милиционерами и демонстрантами, – вкрадчиво сказал он. – Потом встречусь и с вами, а вы пока готовьтесь к земле в АТО.

Геи переглянусь и тяжело вздохнули:

– Трансвеститов с собой брать? Или только лесбиянок?

– Трансвеститов конечно брать! – обрадовался удачному завершению переговоров мэр. – Я смотрел про них все фильмы. И «Трансвеститы», и «Трансвеститы: Месть падших», и «Трансвеститы 3: Тёмная сторона Луны» и «Трансвеститы: Эпоха истребления». Они так здорово собираются из машин – прям как мои любимые конструкторы «Лего»!

И мэр удалился, оставив геев в глубокой задумчивости.

– А я давно вам говорил, – горестно прошептал один из них. – В Россию нужно было сваливать. Там тоже много нетолерантных, но хотя бы таких идиотов нет.

В итоге, считая послов, на гей-парад набиралось около шестисот человек.

– Маловато для трехмиллионного города… – нахмурился президент. – Могут опять вместо бабок только гарантии дать, а нахрена они нам? Гарантии в оффшор не выведешь.

Превозмогая личную неприязнь, позвонили в ДНР и попросили, если можно, прислать на парад кого-то из местного ЛГБТ сообщества, если такие есть, хитро напомнив, что мы, всё-таки, едiна краiна.

На том конце провода подумали и ответили, что ЛГБТ у них нет, есть только МТЛБ, но зато есть педерасты и довольно много. Киевская сторона обрадовалась и попросила дать их контактные данные, чтобы с ними связаться. Им ответили, что нет проблем, записывайте.

Гройсман схватил ручку и стал записывать, прижимая трубку телефона плечом: Пески, 93-я бригада ВСУ – две тысячи педерастов, Авдеевка, 95-я бригада ВСУ – полторы тысячи педерастов, Широкино, полк «Азов» – тысяча отборных педерастов, Краматорск....

На Краматорске в Киеве поняли, что над ними нагло издеваются и бросили трубку.

– Дикари, – поморщился Пётр Алексеевич. – Правильно, что мы их с собой в ЕС не берём. Нет ещё в них уважения к европейским ценностям и правам человека.

Он немного подумал и сказал:

– Ладно! Если что – Верховную Раду на парад выведем, для создания массовости. Каждому депутату пообещаем откат с очередного транша МВФ. Потом кинем конечно, у них и так уже рожи в объективы камер помещаются далеко не у всех. Осталось, панове, главное – уговорить наших радикалов из Правого сектора не мешать яркому событию международного масштаба. А ещё лучше – чтобы они поддержали его своим личным участием!

К радикалам решили послать Ляшко, поскольку он удачно совмещал в себе радикализм и гомосексуализм в одном флаконе и умел убедительно говорить баритоном.

– В крайнем случае, если они его отымеют, то ему уж точно не привыкать! – шепнул президент спикеру и оба засмеялись.

В ресторане с названием «Бандера и Кiт», под вывеской, на которой был изображён могучий человек, душащий мускулистой рукой кота, находилось место сбора радикалов из Правого сектора.

В накуренном зале негде было упасть яблоку. Все столики были переполнены чубатыми патриотами в камуфляже. Из динамиков негромко звучала: «Дойче зольдатен унтер официрен», стены были увешаны тризубами вперемешку со свастиками, а с потолка свисали флаги дивизии СС «Галичина». Между столами бодро сновали румяные дивчины-официантки в вышиванках и мини-юбках, разносящие героям горилку, сало и бочковые соленья. На небольшой сцене в глубине зала один за другим выступали стендаперы из «Офигительные истории Club», неизменно срывая бурные овации, после каждой финальной фразы: «Вот так, хлопцы, я и уничтожил восемь Армат из дедушкиного наградного вальтера».

Ляшко отодвинул очередного резидента «ОИ Club » от микрофона и озвучил просьбу Президента и Правительства Украины.

В зале повисла гнетущая тишина. Через несколько секунд тишина резко сменилась стуком падающих стульев, нецензурной бранью и щёлканьем предохранителей.

Но Олег знал психологию настоящего украинского патриота, поскольку являлся им сам.

Поэтому он не испугался и негромко сказал в микрофон:

– Тысяча долларов. Каждому пришедшему на парад.

Стволы дружно опустились. Стоявший ближе всех к сцене суровый воин в камуфляже схватил официантку и стал деловито снимать с девушки вышиванку, венок и мини-юбку, приговаривая: «Не ори дура, после гей-парада верну». Через пять минут все официантки заведения растерянно стояли в чём мать родила.

И вот наступил волнующий день. Центральные улицы Киева были уже с утра увешаны радужными флагами, шариками и плакатами «Лучшая жінка – это чоловік!» и «Пам'ятай українець – тут господар содомiець!» Плакаты и шарики удачно прикрывали облупленные ещё с зимы 2013-14 года фасады и заделанные фанерой окна.

На тротуарах постепенно скапливались киевляне. Съёмочные группы CNN и BBC деловито устанавливали аппаратуру. Где-то привычно били журналиста Лайф Ньюс, а какая-то женщина кричала, что у неё украли сумку с продуктами и что с такой коммуналкой до следующей зарплаты она теперь точно не доживёт. Через минуту её арестовали за антиукраинскую пропаганду и всё опять задышало предстоящим праздником Любви.

Первая неприятность случилась, когда президенту доложили, что геи из местного ЛГБТ сообщества сбежали.

– В Ростов?! – побледнел Пётр Алексеевич.

– В Польшу, – ответил помощник. – Польские власти приняли их как гуманитарных беженцев. Наверное, Кличко перестарался.

– Ну не педерасты ли?! – простонал президент.

– Они самые и есть, – согласился помощник.

– Я про польские власти… – махнул рукой президент и дал команду депутатам переодеваться.

Через несколько минут из динамиков грянуло «Итс рейнинг мен, аллилуйя» и на улицу вступил «Марш равенства».

Впереди, дружно взявшись за руки, шагали послы и сам Пётр Алексеевич.

За ними, неуверенно пританцовывая, двигались депутаты Рады в кожаных шортах, стрингах и разноцветных перьях. За депутатами шагали радикалы – часть в мини юбках и женских вышиванках, часть в нарядном радужном камуфляже с балаклавой в цветочек, а кто-то в розовой комбинации, удачно отжатой у неизвестной сепаратистки на блок-посту под Горловкой.

Радикалы прижимали к груди покрашенные в голубой цвет автоматы и стройно пели:

Лента за лентою набої подавай,

Український повстанець – дупу пiдставляй!

Вдруг в праздничную колонну полетели бутылки с зажигательной смесью и взрывпакеты.

Затем в неё ворвались молодчики в чёрном и принялись всех избивать.

Ляшко или забыл договориться с боевиками «гражданского корпуса Азов», или хотел сказать, что договорился, а выделенные деньги присвоить, но в любом случае это было ошибкой.

Сквозь чёрный дым от коктейлей Молотова и пылающих перьев было видно, как Порошенко самоотверженно накрыл грудью самое дорогое, что у него есть – посла США.

Гей-радикалы опомнились и открыли по нападавшим огонь из голубых автоматов, решив, что это диверсанты ГРУ. Те, в свою очередь, открыли по ним ответный огонь, думая, что это агенты Кремля, посягнувшие своим гей-парадом на моральные устои одвичного козацького лыцарства.

Ряды депутатов, оказавшихся как раз между ними, таяли на глазах.

Визжа покрышками, на улицу влетели несколько «Приусов» – прибыла новая патрульная полиция Киева. Радикалы из «Азова», решив, что к гей-параду прибыло подкрепление из бара «Голубая устрица», перенесли шквальный огонь на них. Патрульные, быстро смекнув что раздача селфи того не стоит, запрыгнули в «Приусы» и ударили по газам. Но далеко уехать им не удалось – все машины случайно врезались друг в друга и загорелись, добавив новых красок этому незабываемому дню, который вошёл в историю новой Украины под названием «Киевский гей-котёл».

На месте гибели депутатов была установлена памятная табличка: «Голубой сотне, павшей от рук российских диверсантов».

………….

На следующий день все западные СМИ рассказали своим зрителям и читателям о том, как замечательно, с фейерверками, салютами и хлопушками, прошёл гей-парад в демократической свободной Украине, и в очередной раз призвали Москву прекратить бесчеловечные притеснения сексуальных меньшинств.

Альфредыч

17.08.2016, 18:33

– Так что без вариантов, Барак, при любом раскладе, – сказал Путин, закончив свою негромкую, добрую речь. – Это Россия, пойми. Ты там этим своим кандидатам так и передай.

Обама тихо и как-то безнадёжно заплакал

Тоже вариант.

Gans

17.08.2016, 18:35

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О.УЕЛИ?!...

Gans

18.08.2016, 10:45

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где–то вдалеке истошный вопль:
— Аааааа...!!!
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое–то вpемя yже ближе:
— Аааааааа...!!!
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Ааааааааааааа...!!!
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...

Тут камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто–то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Наш мyжик его ка–а–ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Аааааааааааааааа...!!!

EUGENE_70

18.08.2016, 19:00

Вот и аааа,ты с бодуна а тебе как ипанут веслом по морде!:bm:

Алексей65-65

18.08.2016, 19:40

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Он назвал ее курицей.и она сразу снесла ему 2ва яйца.одним ударом..

Вик С.

19.08.2016, 14:01

В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как балконы были не у всех. Времена были не очень сытные и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки.

Окрестные люмпены также хотели жрать, но желательно на халяву. И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришёл к приятелю батя, бухнули они водочки и приятель пожаловался отцу на окрестных воришек.

Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её (гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту "бомбу" подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше.

Через весьма непродолжительное время папа и сын увидели палку с привязанным ножом, которая тянулась к сюрпризу за окном. Немного терпения - и сумка с перерезанными ручками полетела вниз. Несколько секунд тишины и затем крики. Два мстителя быстренько накинув верхнюю одежду бросились на улицу. Прибежали под окна, картина маслом: под окнами в сугробе лежат два бомжа и орут. Одному, который ловил срезаемую сумку, сломало обе руки, второму, кто резал палкой, гиря попала на ногу и тоже перелом.

Мстители слегка охренели от полученного эффекта, но надо отдать им должное, вызвали "неотложку". Бомжей увезли в травму, у мстителей был непродолжительный разговор с ментами - без последствий. Кражи в квартале прекратились. Вот такая история.

Gans

20.08.2016, 11:50

Нечаянно наткнулся на сериал "Тысяча смертей". Американский, полудокументальный, в стиле РЕН-ТВ. Или это РЕН-ТВ в стиле пендосов работает?
Рассказывают о всяких диких смертях. Несколько фамилий погуглил - таки да, такое не придумать. Оно бывает!

Чувак в Неваде обожрался псилобицинов и пошел гулять в пустыню. Ему было очень клево. В голове у парня играла цветомузыка из восьмидесятых. Не, он не от обезвоживания сдох.
Он наткнулся на фури-оргию. Девчата и ребята одеваются в костюмы животных и занимаются разнузданным сексом.
Чувак под грибами выползает на поляну, а там зебра трахается с бурундуком, рядом петух навалился на зайчиху, чуть поодаль лису жарят с двух сторон волк и медведь.
Парень обрадовался и решил присоединиться. Но там чужих самцов не любят, поэтому ему там люлей навесили и давай дальше веселиться. Вечеринка закрытая оказалась. Хоть и в пустыне.
Он отполз в сторону, оклемался. Грибы все еще действовали. Пошел дальше. И увидел медведицу. Обрадовался, попытался присунуть хотя бы ей.
Хрень в том, что медведица оказалась настоящей. Она не очень обрадовалась, когда к ней присоседился какой-то человечишка. Ну и отомстила за поруганную девичью честь.

Вывод: а ты думай, кого трахаешь.
Да.

Альфредыч

20.08.2016, 12:18

Нечаянно наткнулся на сериал "Тысяча смертей".
...
Вывод: а ты думай, кого трахаешь.
Да.
Вывод: а ты думай, на что натыкаешься! :-))

Gans

20.08.2016, 12:53

Вывод: а ты думай, на что натыкаешься! :-))
Как человек с совецким образованием - не вижу в этом проблем

http://s017.radikal.ru/i438/1608/ca/297e6d71f384.jpg

Алексей65-65

20.08.2016, 13:09

Изготовление водородной бомбы на уроках труда , слишком чистая и ровная надпись для старой потрёпанной книги.
Прилепили . Даже цвет подобрать толком не смогли. Анекдот.

Альфредыч

20.08.2016, 16:52

Сначала было так скромненько!

http://images.vfl.ru/ii/1471697475/ad2e3a27/13808639.jpg

А потом эвон как размахнулось! :-(

Алексей65-65

20.08.2016, 17:38

Иван царевич нашел лягушку.та типа поцелуй.в красну девицу обращусь.поцеловал.преврат илась в красавицу.секс целый день.стал царевич одевать штаны.а лягушка-а свадьба?а дети?
Осерчал и
Иван царевич да и дал ей в ухо.та аж 3 раза перекувырнулась и снова в лягушку обратилась.подумал царевич и положил ее в карман-а что.удобная штука!

Девушка парню после ceкcа:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

В вагоне метро двухлетний мальчик отдал машинку симпатичной тете за то, что она игриво помахала ему рукой. И так всю жизнь ведь будет.

Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

Алексей65-65

20.08.2016, 18:08

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА.
Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.

Gans

21.08.2016, 23:53

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, х*ле.

Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...

Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи?ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи?дец...

Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ах?й и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится...

http://bluechok.livejournal.com/398767.html

Gans

22.08.2016, 12:40

- Ребе, скажите, есть ли, к примеру, на свете таких вещей, на которые не нужно смотреть праведному еврею?
- К примеру, электросварка...

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно. Зато всё.

- Моня, придешь ко мне на свадьбу?
- Да, Сарочка, почему бы и нет...
- Отлично, с женихом вопрос решен!

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

- Циля, давай договоримся: я прямо сейчас говорю тебе, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник - идиёт.

urii

22.08.2016, 13:52

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

А на самом деле, что Пушкин скрыл.
За дубом, цепью, и котом?:bw:

Алексей65-65

22.08.2016, 13:54

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами.

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Альфредыч

22.08.2016, 15:09

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Таким образом, точка зрения зависит от того, где находится кочка зрения! :-))

si1953

22.08.2016, 15:12

Юра, насчёт кота пушкинского интересно, почитай:
http://www.anekdot.ru/id/98335/

СЕРЕГА УКТК

22.08.2016, 15:41

Театральные байки

По рассказам моего знакомого хормейстера, с которым мы долгое время дружили семьями. Он, хормейстер, стажировался в "Большом театре". Некоторые из его баек я запомнил. В принципе они были известны по всему Советскому Союзу. Если я повторяюсь, пусть составитель меня поправит. Я не обижусь.

Итак. Однажды, в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При "Большом" была настоящая конюшня, где содержались две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадиной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла.

В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщица накормила ее куском сладкой плитки шоколада. В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки.

Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове остатки волос встают дыбом, но ничего сделать он не может и поэтому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху!

Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес

СЕРЕГА УКТК

22.08.2016, 15:46

Как обменять обычную канцелярскую скрепку на дом

Как вы думаете, можно обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось.

За свою жизнь Кайл кем только не работал, он развозил пиццу, был торговым агентом, а также рекламировал товары. Он много путешествовал и посредством своего дневника в интернете общался с множеством людей по всему миру. Его заветной мечтой был собственный дом, который он не мог себе позволить с такой работой.

Однажды ему пришла идея написать объявление на одном из сайтов. В объявлении он предлагал обменять свою красную канцелярскую скрепку на что-нибудь еще. В результате две девушки из Ванкувера согласились отдать за скрепку ручку в форме рыбки, найденную ими во время путешествия. Эту ручку Кайл поменял у знакомой художницы на самодельную глиняную дверную ручку. Дверная ручка приглянулась некому Шону Спарксу, который переезжал в другой город и в связи с этим поменял ее на ручную плитку для кемпинга. У него их все равно было две, и с одной из них он охотно расстался. Плитку Макдоналд обменял на 1000-ватный электрогенератор у одного из знакомых. Генератор был обменян на пустой пивной кег, неоновую надпись «Будвайзер» и обещание наполнить пустой кег пивом. Впечатленный рассказом о столь чудесной цепочке обменов диджей из Монреаля обменял все это добро на снегоход.

После получения снегохода к Кайлу Макдоналду пришла первая слава. Его блог в интернете заинтересовал Канадское телевидение, и его незамедлительно позвали на съемки. Там его спросили, на что он хочет поменять снегоход. Недолго думая, он ответил: на поездку в Як (канадский горный курорт). Вскоре он получил предложение от одного из журналов о снегоходах. Так у Кайла появилась дорогая путевка на двоих в Як. Эту путевку захотел получить Бруно Тайллефер — менеджер из компании «Читнтас», которая производит униформу для сотрудников аэропортов. Взамен он отдал свой вэн 1995 года выпуска, который уже давно собирался продать. Старый облепленный наклейками «Чинтас» грузовичок приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры, отдав за него контракт со своей звукозаписывающей студией. Контракт Кайл отдал певице из Феникса Джоди Гнант, а взамен получил право бесплатного проживания во второй квартире ее дома в течение года.

Эта новость тут же попала в газеты. Казалось бы, Кайл Макдоналд добился своего, но он не остановился. Год бесплатной жизни в квартире он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером. Далее он поменял эту возможность на сувенир – шар, наполненный водой, с надписью KISS. Кто не знает, KISS – это рок группа. Читатели блога, узнав об этом, рвали на себе волосы. Ведь сувенир оказался довольно редким и потому очень ценился фанатами и коллекционерами. В свою коллекцию шар захотел приобрести голливудский режиссер Корбин Бернсен. За него он отдал оплаченную и утвержденную роль со словами в своем фильме Donna on Demand. А роль уже и была выменяна на настоящий дом с тремя спальнями, который находится в канадском городе Киплинг.

Этот обмен Кайлу предложила мэрия Киплинга. Мэрия провела общегородской кастинг и отдала роль жителю Киплинга – Нолану Хаббарду. В выменянном за канцелярскую скрепку доме Кайл Макдоналд поселился вместе со своей возлюбленной Доминик Дюпуи. На новоселье он пригласил всех, кто участвовал в обменах. Из 14 человек на вечеринку пришли 12. При всех этих людях он торжественно обручился со своей девушкой, надев на ее палец кольцо из маленькой красной скрепки. Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DreamWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю.

СЕРЕГА УКТК

22.08.2016, 15:53

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пид@расы!

Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.

- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.

- Вот эти.

- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть конечно.

— И как их узнать?

— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

urii

22.08.2016, 16:16

Юра, насчёт кота пушкинского нтересно, почитай:

Я это давно читал. Просто интересно самому найти, свое предположение. Которое еще не озвучили, и которое бы, имело смысл.

alex967

22.08.2016, 19:01

Лавров, входя в кабинет Путина:
-Владимир Владимирович, Дженнифер Псаки беременна.
Путин:
-Обвиняют только меня, или всю Россию?

EUGENE_70

22.08.2016, 21:39

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

EUGENE_70

22.08.2016, 21:43

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

СЕРЕГА УКТК

23.08.2016, 21:11

Однажды в Одессе. Какой смачный язык!

https://youtu.be/IWIpowvY-t0

Алексей65-65

23.08.2016, 21:20

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

- У вас есть хобби?
- да, конечно! Но жена просит что бы я закодировался....

Заходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Жених-то наш не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Бабка невесты с печки свешивается, пристально смотрит на сватов и говорит:
- А не eпaнутый ли он у вас часом?

Альфредыч

23.08.2016, 22:08

А мы ее второй раз закинули!!!
Конгениально!!! http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif

Альфредыч

23.08.2016, 22:11

- У вас есть хобби?
- да, конечно! Но жена просит что бы я закодировался....
Попадался другой вариант ответа
-Да, 22 сантиметра. :ah:

urii

23.08.2016, 23:29

Попадался другой вариант ответа
-Да, 22 сантиметра. :ah:

"я учился плохо" - давайте на этом и остановимся. :-))

Альфредыч

23.08.2016, 23:59

Да легко! :-))

urii

24.08.2016, 01:14

Да легко! :-))

Да я пошутил.:ap: Продолжай!

Gans

24.08.2016, 16:12

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" …а я, а я растеряяяяялась!

Алексей65-65

24.08.2016, 17:42

"Как Шойгу явку с повинной делал. ...

...Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. С собой брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

...Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

...Через три часа все "преступники" уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – доложил Шойгу.

...Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – вздохнул адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка..."

СЕРЕГА УКТК

24.08.2016, 20:37

Ну ты и сволочь!

В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.

У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051».

Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:

- Соедини мне «051»-го по милиции.

Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:

- «051»-го по «Валенсии»?

- Да!

«Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.

Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:

- «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает!

Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:

- Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну итак далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат.

Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился.

Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор.

- Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать.

Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше.

Никаких последствий этот доклад не имел.

С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!

СЕРЕГА УКТК

24.08.2016, 20:42

Рыжий радар

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.

Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.

Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.

П.С. По правде говоря я не верю, что лётчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум.

СЕРЕГА УКТК

24.08.2016, 20:53

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.

- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Ну и кто это сделал?!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца потрахацца!!!

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Gans

24.08.2016, 22:07

Агентство приключений «Счастливая жопа».

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом:
- Тебе кабачки не нужны?

Новости: «Английские пограничники перехватили судно с тоннами кокаина».
Объявление: «На работу в береговую охрану срочно требуется ди-джей».

Моя жена в последнее время стала употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно, по слогам.

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Помню в 90-х интеллигентно иду с работы, пью водку из горла. Следом идет быдляк, ждет, пока я бутылку пустую выброшу.

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» - и всё, ты поплыл.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем Интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: «Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь».

СЕРЕГА УКТК

25.08.2016, 20:52

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комиссованная вольная птаха или будем Родину защищать?

Призывник, вынимая скрытую камеру: - Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:

- Ну, как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

— Развяжите меня, бл@ть!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А на*** вы стучались?!

— Милый, а давай ceкc с изюминой, с насилием?

— Что, опять ты будешь силой требовать ceкcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Американская система ремонта:

- Вы это можете это починить?

- Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

- Вы это можете это починить?

- Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

- Вы это можете это починить?

- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сцуко.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б&я?"

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

СЕРЕГА УКТК

25.08.2016, 20:55

Маленькая локальная революция

Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры.

Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД (партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.

Альфредыч

25.08.2016, 22:39

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это —моя. Сейчас твою притащу. "

Евгений Вл

26.08.2016, 19:33

http://images.vfl.ru/ii/1472225541/15c0d6a8/13886204_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/15c0d6a813886204.html)

СЕРЕГА УКТК

27.08.2016, 21:34

Прапоралиссимус

Прапорская смекалка не всегда имеет воровскую направленность, ибо не только начальниками складов и старшинами славились ВС СССР, а еще и старшими техниками рот, инструкторами-водолазами, командирами взводов и другими добросовестными пахарями. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Классический анекдот 12-й Гвардейской танковой дивизии ГСВГ(Группа Советских Войск в Германии).

Приходит немец-потерпевший с полицаем в нашу комендатуру, заводят разговор на известную тему (акцент далее первой фразы не воспроизводится):

- Зовецькая армия - никс гут. Опьять «цап-царап».

- Чего там опять украли?

- Яблони в саду обобрали.

- Подозреваете кого-нибудь? Может, офицеры по пьянке?

- Нет, офицерам я по дешевке продаю, зачем им воровать...

- Может, солдаты стырили с голодухи?

- Нет, солдаты приходили - я им так давал...

- Может, прапорщики?

- Нет, следы человеческие были!

Были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п.

На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»

Алексей65-65

28.08.2016, 07:34

- Иной раз выходит лучше , чем задумываешь , - заметил муж , бросая туфлю в кота , а попав в тещу.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

Объявление:
"Пропала безногая собака. Особая примета - когда ссыт, падает".

Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?
Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.

Вик С.

28.08.2016, 22:30

- Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
- Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, это не считается ограблением.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер – это пиво, а Дрезден – американский писатель! ...

Одесса. Объявление на пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит" ...

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия ...

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь, шо у тебя всё не так! ...

В одесском аэропорту у пункта упаковки багажа висит объявление: "ОБМОТАТЬ ОДНО МЕСТО - 80 ГРН."

- Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
- Ой, я вас умоляю! Вот у меня квартира и машина заложены, а вы тут со своими смешными соплями! ...

Gans

29.08.2016, 00:49

Самый короткий анегдот:

Трибалтика

СЕРЕГА УКТК

29.08.2016, 21:39

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Мужчина спросил у мудреца:

- Почему у женщин так часто болит голова?

На что мудрец ответил:

- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

- Что такое "уйти по-русски"?

- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

СЕРЕГА УКТК

30.08.2016, 19:34

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.... Вот сцуки!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей:* "Знам, ругам".

- Лен, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк...

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел.

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Девушка парню:

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Gans

30.08.2016, 20:49

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.
От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.
Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.
Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?

За окном машины шоу продолжалось.
Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

.....

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! НаХ! НаХ! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.

Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.

Источник (http://pikabu.ru/story/feldsher_skoroy__o_tolpe_isterichkakh_i_vrachebnom _yumore_4437644)

хирш

30.08.2016, 20:55

:bi::-)))

Комбат56

01.09.2016, 06:00

-А вот еще знаете, черный хлеб солькой натрешь, головкой чеснока потом... Вкуснотища!
-Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Gans

01.09.2016, 10:25

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу: я сова.
- Поверни голову на 180°.
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота!

urii

01.09.2016, 11:41

:-))) Я Сова...

Алексей65-65

01.09.2016, 17:23

У меня нет кота!:-))

EUGENE_70

01.09.2016, 22:53

У меня кошка,но в отличие от всяких там я не зоофил!Я женщин люблю!:bm:

Seпар I23

01.09.2016, 23:01

Тебе кошка и не подойдет - кобыла в самый раз :bm:

EUGENE_70

01.09.2016, 23:56

Тебе кошка и не подойдет - кобыла в самый раз :bm:Во дурак!Читай мой пост внимательно!А кобылу еби сам!:aq:

Seпар I23

02.09.2016, 00:17

... Читай мой пост внимательно! :-)))

https://www.youtube.com/watch?v=pJPjCv8nJWk

Gans

02.09.2016, 11:34

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

СЕРЕГА УКТК

02.09.2016, 20:37

"Антиугонка"

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история.

Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы.

Вариантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?

Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние. Далее его воспоминания.

Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгляд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.

Альфредыч

02.09.2016, 20:44

Если душа что-нибудь жаждет - вынь да положь! И никаких преград! :-))

EUGENE_70

02.09.2016, 22:41

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Алексей65-65

05.09.2016, 23:07

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

СЕРЕГА УКТК

06.09.2016, 13:06

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

СЕРЕГА УКТК

06.09.2016, 19:49

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

EUGENE_70

06.09.2016, 22:09

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 5 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка....
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись... Иди борща поешь, ебака грозный!

Алексей65-65

07.09.2016, 18:23

Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!...
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Как это???...
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !!!!....
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я," - говорит девушка.
- Ух, ты!!!!!
Парень вообще в одной простыне..
- Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты!!!...
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по
платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на
голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус
второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!...

Алексей65-65

07.09.2016, 18:38

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Альфредыч

07.09.2016, 19:40

Ух ты, какая блондинистая мама!:-))

СЕРЕГА УКТК

09.09.2016, 12:34

Халява

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили... Желая немного оптимизировать бюрократический процесс заполнения бумаг, я объявляю потоку: "Вас много, заполнение зачеток будет занимать лишнее время, поэтому, для ускорения процесса оформления бумаг, пишем сами в своих зачетках...". И далее делаю следующее — беру зачетку одного из студентов, и показывая эту зачетку, говорю всем: куда и что надо написать — предмет такой-то, ФИО преподавателя такое-то (а сам все это, как пример, пишу в зачетке, который у меня).

Далее предупреждаю, что, оценок ставить не надо, я их сам поставлю, и прошу оставить пустым ту ячейку, где преподаватель должен поставить подпись. При этом, я, приговаривая "... а вот тут я сам поставлю оценку, например, хорошо, а вот тут я распишусь...", я на автомате, ставлю оценку и расписываюсь. Несколько секунд смотрю на то, что сделал, потом на студента, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд, я выдал: "Ну а Вас (в смысле обладателя счастливой зачетки) я поздравляю с успешной сдачей экзамена". Отдаю ему зачетку. Несколько секунд студент непонимающе похлопал глазами, потом рот расширился до ушей, и он пулей вылетел из аудитории. Даже через закрытые двери просачивались радостные возгласы из коридора. Вот так иногда сдают экзамен, не взяв ни одного билета и не сказав ни единого слова. В общем - халява!

СЕРЕГА УКТК

09.09.2016, 18:37

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздиллион...

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе:

— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?

Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Диалог с женой.

Жена: - Ты, новый шкаф долго собирать будешь?

Я: - Быстро. Я человек-молния!

Скептический взгляд на мою фигуру.

Ж: - Шаровая?

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Gans

10.09.2016, 01:23

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Альфредыч

10.09.2016, 01:51

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: ...

А не ...здиллиард?! :-))

Алексей65-65

10.09.2016, 08:32

Если верить медикам, 100 граммов водки убивают 100 000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня — минус 4 мозга.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке была бейсбольная бита...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои рыболовные успехи, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?!

Алексей65-65

12.09.2016, 00:47

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать…

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где… мой… телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я… хочу… написать … статус … об этом…

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"

Gans

14.09.2016, 10:00

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

(с)Эйлин о-Коннор

Игорь Крымский

14.09.2016, 19:47

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/15/695d62098f4ce75a90b8515de897bd84-full.jpg (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

14.09.2016, 19:49

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/14/1c135bb9ff20d7b8f403e539ec2de105-full.jpg (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

14.09.2016, 19:51

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/14/828862713510cc95df1ee5764ed53d45-full.jpg (http://radikale.ru/)

Альфредыч

14.09.2016, 20:00

А это чисто воды еврейский анекдот!:-)

Gans

14.09.2016, 20:45

А это чисто воды еврейский анекдот!:-)
Не согласен. Для еврейского анегдота в нем не хватает оптимизьма. Ну типо, наш человек приходит на ДР с цветами, а уходит с водкой, тортом и... цветами.

славянин

14.09.2016, 21:59

9982

Александр

14.09.2016, 22:27

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

urii

14.09.2016, 22:40

Альфредыч

15.09.2016, 01:25

Не согласен. Для еврейского анегдота в нем не хватает оптимизьма.
Так он и не требует согласия. Просто это старинный еврейский анекдот. :-)

Игорь Крымский

15.09.2016, 18:51

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/15/ed6b721ae9920dfa9d63f9e89dcdc370-full.jpg (http://radikale.ru/)

Вик С.

17.09.2016, 00:14

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молод ты ещё, не знаешь многого … Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум ...

- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
- Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!

- Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да, но лучше в тридцать и с большим ...

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь ... Ржали до утра.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
- Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же???
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы и трезвый на тебя не взглянул.
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врёшь? Я тебе деньги давал только под строгий отчёт!
- Я нашла твою заначку и взяла из неё немножко …
Мрачное молчание…
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!...

СЕРЕГА УКТК

18.09.2016, 13:16

Идет инструктаж по горным лыжам:

- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

- Что такое депрессия?

- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...

- Ага, я тоже люблю тра*аться.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?

- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

СЕРЕГА УКТК

18.09.2016, 15:45

Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

Глядя, на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Алкоголь вредный, но, сук@, весёлый.

За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.

.

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Альфредыч

18.09.2016, 15:53

"В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство."
:ay:

СЕРЕГА УКТК

18.09.2016, 16:01

Анатолий Альфредович, а ты вспомни свое детство! лапта, лиспет,лыжи!!!а какие вкусные огурцы были из соседнего огорода, таких уж нет!а катание на плотах из трех бревен весной по вскрывшейся речке, вот где андреалин то был...

Альфредыч

18.09.2016, 16:10

Салапета не было - безбатьковщина! Но про огурцы, яблоки, сливы - в точку!:-))

Альфредыч

18.09.2016, 18:23

И в шутку и всерьёз! :-))

http://images.vfl.ru/ii/1474208436/14dd9086/14164505.jpg

Алексей65-65

18.09.2016, 23:38

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Встречаются две соседки-одесситки: - Белла Моисеевна, а шо это вы уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

В аптеке:
- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Вы спиритизмом увлекаетесь?
Нет, что вы! Я только сухое и пиво....

Миссия ОБСЕ из-за обстрелов не может попасть в Горловку, чтобы узнать, есть ли там обстрелы

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

СЕРЕГА УКТК

19.09.2016, 13:44

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во-первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль, временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо, что-то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты, вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как-то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржач очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что-то мычал, показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как-то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

Альфредыч

19.09.2016, 14:34

http://torrents32.net/pic/chat/smile/def/38.gif

СЕРЕГА УКТК

20.09.2016, 11:19

Жители Забайкалья пытались продать ЦРУ выдуманные военные тайны
Москва. 20 сентября. INTERFAX.RU - Два жителя города Борзи (Забайкальский край) получили предостережения от ФСБ России за то, что пытались продать ЦРУ несуществующие секреты о воинских частях, дислоцированных в Забайкалья.

"Все сведения они придумывали", - пояснили "Интерфаксу" в пресс-службе краевого УФСБ.

В 2015 году житель Борзи, заявив о наличии доступа к конфиденциальным данным, отправил в ЦРУ письмо, в котором предложил купить секретную информацию о российских Вооруженных силах. ЦРУ прислало ответ с интересующими вопросами, однако вопрос о деньгах отложили.

Тогда мужчина обратился к своему приятелю, который проходил срочную службу, но не имел никакого доступа к секретной информации. Друзья стали отправлять в ЦРУ придуманные истории об эшелонах, которые отправляют на Украину и о ракетах, нацеленных на США.

Контакты молодых людей с ЦРУ пресекли российские спецслужбы.

"Поскольку молодые люди никаких секретов в ЦРУ не передали, от уголовной ответственности их освободили и вынесли предостережение о недопустимости действий, создающих условия для совершения преступления. Оснований для возбуждения уголовного дела в данном случае не было, так как жители Борзи носителями секретов не являются. Денег они, конечно, не получили. Предостережения им оказалось достаточно", - пояснили в УФСБ.

В ведомстве были удивлены реакцией ЦРУ, которое заинтересовалась информацией сомнительного источника.

СЕРЕГА УКТК

20.09.2016, 13:28

Дочка отчитывает щенка

Сегодня выхожу в коридор и вижу как моя 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Альфредыч

20.09.2016, 14:33

Сергей, браво!:bi:

Альфредыч

20.09.2016, 19:12

+38 Stattgefunden отправлено 4 часа назад #

Идут полицаи по селу. Слышат, за углом один мужик другого спрашивает:
"А знаешь, какая разница между полицаем и шелудивым псом"?
Бросаются за угол, хватают мужика за шиворот:
- Ну-ка расскажи нам, какая разница!
Мужик, вырываясь:
- А, пустите! Богом клянусь, нет никакой разницы!
- Ну вот, то-то же!
http://pikabu.ru/story/pro_psikhiatra_i_shizofrenikov_4488477

EUGENE_70

21.09.2016, 00:33

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!
*.*.*
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, от резонанса не разорвет?

*.*.*
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

EUGENE_70

21.09.2016, 00:55

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х** ему от Советской власт

Игорь Крымский

21.09.2016, 20:56

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/21/c4d5c36410dcf162295a6ef68e606ff4-full.png (http://radikale.ru/)

Gans

22.09.2016, 17:20

http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/13423956/13423956_original.jpg

Альфредыч

22.09.2016, 17:30

Чистая укатайка! :ay::ay::ay:

СЕРЕГА УКТК

22.09.2016, 19:41

На злобу дня

Рассказ бывшего военнослужащего. Передаю так, как услышал сам. Рассказ от его имени.

Конец семидесятых годов прошлого столетия. Вооруженный конфликт между Вьетнамом и Китаем. В соответствие с действующим международным договором о помощи Социалистической Республике Вьетнам войска Советского Союза подтянуты к границе с Китайской Народной Республикой и приведены в состояние повышенной боевой готовности. Когда одного единственного сигнала достаточно, чтобы спустить пружину всего механизма.

Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки – пол-ящика боевых гранат.

В нашем расчете служили два бойца из среднеазиатских республик. Назовем их Ашот и Ахмет. Имена здесь вымышленные.

Мне случилось отлучиться на несколько минут. А когда вернулся - у меня волосы встали дыбом. Ашот устроился на капоте установки, сложив ноги калачиком и вворачивал в боевую гранату запал. А над головой у него три ракеты! Но не это так напугало меня. Ахмет уже ввернул в гранату запал, выдернул чеку и, стоя на подножке открытой дверцы рядом с ящиком с гранатами, весело крикнул мне: «Старшина, ложись!»

Здесь нужно объяснить, что когда бойцов учили обращаться с гранатами, то использовались оболочки гранат, в которых вместо взрывчатки был залит гипс. Запал был боевой. После броска такая учебная граната громко хлопала: срабатывал запал, - но настоящего взрыва не было. Оказалось что это все, что Ашот и Ахмет знали о гранатах.

Мгновенно сообразил, что если сейчас начну ругаться, то Ахмет бросит гранату. Может быть прямо себе под ноги. Поэтому я, по-возможности, на сколько мне это удалось, таким же веселым тоном крикнул: «Бросай!»

«А куда?» - любознательно поинтересовался Ахмет.

«Туда!» - махнул я рукой в сторону.

Граната отлетела на каких либо десять метров. Я даже не сообразил что нужно упасть. Взрыв! Ашот остался в той же позе, только на земле и в нескольких метрах от установки. Ахмета из кабины сдунуло.

Я остался стоять, но в голове гудело. Потребовалось несколько минут чтобы прийти в себя и осознать что ни одним осколком меня не зацепило.

И здесь же почувствовал что под ногами дрожит земля. Взрыв посчитали началом обстрела с китайской территории. В атаку пошел наш танковый полк. Еще несколько минут и он пересечет государственную границу. Еще немного и через голову атакующих танкистов ударят «Грады», выжигая все живое перед гусеницами танков!

Бросаюсь к рации. К счастью, она не пострадала. Успел. Дали отбой. Все стихло.

Ни Ашот, ни Ахмет так же не пострадали и их еще не раз на политзанятиях замполит крыл почем зря, как разгильдяев, несостоявшихся подрывников ракетной установки и поджигателей третьей мировой войны.

А как бы развивалась мировая история сегодня, если бы даже не подорвали ракетную установку, даже не убили и не ранили моего рассказчика. Нет. Просто если бы всего лишь один маленький осколочек угодил в радиостанцию?

Альфредыч

22.09.2016, 20:35

Попурри без темы.

- Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

- Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

- Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

- Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

- Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

- Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

- И как говорится: дай нам Бог, чтобы не дай Бог...

- Если вас обидели незаслуженно, вернитесь и заслужите...

- Два раза женился и оба неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая никак не хочет.

Альфредыч

22.09.2016, 21:10

Маленькие историйки

Рассказывал старший товарищ, большой ученый.
Далее от его лица.

Первый год после окончания школы поработал на рыболовном суденышке в Охотском море. Ловили минтай, который тогда шел на корм скоту. Во время шторма отсиживались у подветренной стороны какого-нибудь курильского острова. От нечего делать команда обсуждала разные умные темы. Дежурной умной темой была следующая: что произойдет раньше - человек долетит до Луны или человек начнет жрать минтай.
И вот я уже студент. Живу в Москве, учусь в Физтехе. Слышу по радио: американцы высадились на Луне. Иду в рыбный магазин, проверяю. И вижу на полках консервированный минтай.
...

Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз.

Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит:

- Мне сегодня так повезло, так повезло… Вот посмотри, посмотри…

Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться.

А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. Как называется порошок ни в жизнь не скажу. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод. И помнил бы не сказал. Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да?

И вот этот хороший стиральный порошок упаковывали в плохие картонные коробки. До магазина пока доезжали – высыпалась половина. И в магазине еще половина от оставшегося. Покупателю в коробке фига с маслом выходила на донышке.

Торговля отказалась у завода порошок покупать. А это ж последняя надежда заводчан на зарплату. Бомбы-снаряды с ракето-вертолето-самолетами никому не нужны, а порошок нужен, только коробки хреновые. И зарплаты опять не будет.

Вызвал директор нашего зама по снабжению и дал задание коробками производство обеспечить. Поди, говорит, туда не знаю куда и принеси то не знаю что, но чтоб порошок не высыпался из этих коробок. Денег не дам, и не проси, нету денег. Как в сказке, да.

Не успел этот зам по снабжению опечалиться, то есть двух дней не прошло с момента поручения задания, как ему друг позвонил с Дальнего востока или даже из Астрахани. Издалека в общем. С предложением. Спасите-помогите, коробки никому не нужны картонные по спецзаказу? Мы их купили, чтоб икру фасовать красную и черную. Черную в маленькие коробки, красную – в большие. Для иностранцев. А иностранцам коробки не понравились. У вас, сказали иностранцы, на коробках икру можно принять за товарный знак нашего иностранного производителя органических удобрений и крупнейшей ассенизаторской фирмы (а может и еще на что-нибудь, разве этих иностранцев поймешь?), что будет наших иностранных покупателей вызывать ненужные нам, иностранцам, ассоциации. И отказались от коробок. Которых на десять лет вперед заказали под весь договор. Коробки не нужны, короче?

Как не нужны? Нужны. Все. И по сто грамм и по пятьсот. И по три килограмма нужны… Нету? Я просто не представляю сколько три килограмма икры стоит? Ну не представляю, хотя слышал, а хотел бы и представить. Высылай коробки. И немного там еще красной, чтоб я представлял, а ты не издевался. Деньги только потом... Сначала тара.

Через неделю коробки от икры, оказались на заводе со стиральном порошком. Порошок начали фасовать, только линию перенастроили немного. И самоклеящихся этикеток пришлось заказать. Чтоб изображение с икрой заклеивать. Магазины порошок с радостью стали брать. Рабочим зарплату выплатили. А заместителю директора – еще и премию за расторопность. Повезло. Он, как нормальный мужчина, которому с женой тоже повезло, премию сразу супруге отдал, на, мол, купи себе сапоги. Или шубу. А может акций МММ, их как раз тогда продавали. И жена пошла в магазин, от железнодорожного вокзала недалеко.

Вернулась она и говорит:

- Мне сегодня так повезло, так повезло… Вот посмотри, посмотри, я нам икры купила вместо сапог, шубы и акций МММ. Сто грамм черной и полкило красной. В красивых коробках. На вокзале с рук продавали. Но я посмотрела, коробки целые, дата изготовления еще вообще не наступила, прям с завода небось воруют и проезжающим продают. Ты посмотри…

Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. Потому что коробки узнал и хотел пресечь противоправные действия всяких там продавцов икры на вокзале.

кулу

23.09.2016, 12:57

Ящик водки напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Александр

23.09.2016, 15:01

http://radiovesti.ru/audio/268/508.mp3

Альфредыч

23.09.2016, 15:23

Брэд Джоли - исключительно захватывающая новость!:-)

Игорь Крымский

23.09.2016, 21:14

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/23/a528acf3f07fe1c1dc331319efb6a8e3-full.png (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

23.09.2016, 21:16

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/23/679969c109cd931c55021943d4513c1e-full.png (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

23.09.2016, 21:18

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/23/7f422089a2f01756856533aff8248a5f-full.jpg (http://radikale.ru/)

Алексей65-65

24.09.2016, 00:35

- Доктор, я устал от жизни! Сделайте мне такой укол, чтобы я умер.

- Конечно, сделаю. Слово пациента - закон для врача.
- Это шутка.
- Ватку прижмите....

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- у тебя есть мечта?
- да - бросить пить.
- ну так брось...
- а как же тогда жить без мечты?!

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

Батюшка выбирает в оружейном магазине ружье.

- Святой отец, а как же заповедь "Не убий"?
- А я по ногам.

профессор и студентка .
-Вы почему опоздали на лекцию??
да тут у входа в институт проститутки с пидарасами дерутся.вот и опоздала

---- дааааа? и как там наши?

хз,как ваши- наши держутся)!

Вик С.

24.09.2016, 01:24

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
- Я тарелки дома забыл …

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В оркестре.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой! А хор подхватывает: "Мамбо, Мамбо Италиано!"...

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман ...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича".

- Фима, переведи: "Гутен морген".
- М-м-м … Думаю - в морге хорошо, Серафима Моисеевна.

Seпар I23

24.09.2016, 01:36

"Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман ... и укусила за руку пана Циперовича".

Если бы их залетело две, то каждая бы нашла свою руку :bm:

Альфредыч

24.09.2016, 02:45

По поводу могу посолить!

Гениальный Лебедев

https://www.youtube.com/watch?v=0fcb59cnIrY

Алексей65-65

25.09.2016, 09:45

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому:
— Will уоu?
Русский:
— Я т-те вылью!!!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Игорь Крымский

25.09.2016, 11:57

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/25/1a3a15e33ea264fce39035cb2e00f481-full.png (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

25.09.2016, 11:59

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/25/b1922357013f54b568c44ad30f01c073-full.jpg (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

25.09.2016, 12:00

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/25/a84bf2a61ba207c82b07d094e15eee62-full.jpg (http://radikale.ru/)

Gans

26.09.2016, 12:22

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально".

Всеволод Емелин

Последнее с кровью выдрали,
И вот остались мы без.
Отобрали свободные выборы,
Отобрали Химкинский лес.

И без выборов, и без леса
Как-нибудь мы просуществуем,
Но они в развитии процесса
Дотянулись руками до хуя.

Перероют всю Триумфальную,
Не купить станет ночью водку,
Эти вынесем испытания:
Мы народ богоносный, кроткий.

Но не Гитлер и не Мамай,
Не Иван IV, не Сталин
Не додумались, что давай
Мы их всех без хуя оставим.

Ох ты Русь, невеста моя,
Я гляжу на тебя, тоскуя,
И так не было ни хуя,
А теперь оставят без хуя.

Посягнули на душу русскую,
На святыню национальную.
«Не несет смысловой нагрузки,
Несет только эмоциональную».

Знать — завидуют хую бабы,
Как об этом писал Жак Лакан,
В институте им. Виноградова
РАН.

Знаю, будет гореть в аду
Академик Наталья Вавилова.
Почему-то свою пизду
Она вовсе не запретила.

Тоже мне экспертный совет —
Да откуда взялись эти судьи?
У самих если хуя нет,
Значит, пусть у других не будет?

Наше счастье, беда, проблема —
От головки и до яиц —
А для них это просто «морфема»
И «лексическая единица».

Мы сейчас представляем едва ли,
Сколько крови могло пролиться,
Если б вовремя не употребляли
Ту лексическую единицу.

Слово «хуй» для них паразит,
Да они хоть раз его видели?
Современные инквизиторы
И языковеды-вредители.

Обращаюсь я к президенту,
Обращаюсь к премьер-министру,
Вы поймите серьезность момента,
Вы уймите ваших лингвистов.

Прочь от хуя грязные руки,
Или будет полный кирдык.
Не кастрировать лженауке
Наш Великий Русский Язык.

Источник (http://dal-martin.livejournal.com/tag/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%2 0%D0%95%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BD)

Алексей65-65

27.09.2016, 04:23

В украинской школе. Учительница :
- Ну шо, Грыцэнко, знову ничого не знаешь. Сидай, два.
- Слава Украине ! Героям слава !
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль ! Бандера придет, порядок наведет !
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку !
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять !

Сын говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Отец:
-У кого?

Gans

27.09.2016, 11:07

http://s019.radikal.ru/i617/1609/b7/ab64edd18202.jpg

СЕРЕГА УКТК

27.09.2016, 12:28

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.

Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..

Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.

Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

СЕРЕГА УКТК

27.09.2016, 12:33

По фэншую

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!

СЕРЕГА УКТК

27.09.2016, 12:34

Русская смекалка

Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны. Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать. "Они сами за мной бегали! И отстать боялись!". На вопрос: "А как?!", ухмыльнувшись, ответил - "Просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется"

Gans

27.09.2016, 12:49

Одесско-французский анегдот

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются Мерседес, Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор...
— А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

Игорь Крымский

27.09.2016, 21:51

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/27/4fe990f40540a6ea9e5f7a13515cdebf-full.png (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

27.09.2016, 21:52

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/27/befbd8053aac7bf1225ac5cb54bed37a-full.png (http://radikale.ru/)

Игорь Крымский

27.09.2016, 21:54

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/27/5452702129873296b65db0004edfd048-full.png (http://radikale.ru/)

Копалыч81

29.09.2016, 07:02

Бежит лиса по лесу, навстречу обезьяна.-Лиса куда несёшься? -Дааа у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как-бы шкуры не лишиться! Обезьяна как кинеться бежать,да-же лису обогнала.А лиса ей вдогонку.-Обезьяна, а тебе-то голожопой чего бояться?- А то я нашу страну незнаю! С ГОЛОЖОПЫХ-ТО И НАЧНУТ!!!

Альфредыч

29.09.2016, 13:00

Чистой воды антисоветчина! :-))
Или антисовременщина? :-(

Копалыч81

29.09.2016, 13:42

Чистой воды антисоветчина! :-))
Или антисовременщина? :-(

К сожелению Анатоль современная действительность,а точнее реальность и налог на малый бизнес с 17-го года и на шубки госярлычки то-жа! Вот ктое-то лапки таки погреет на этом! :bs::bk:

Альфредыч

29.09.2016, 14:47

Значит, за анекдоты тоже возьмутся!

Копалыч81

29.09.2016, 15:04

Значит, за анекдоты тоже возьмутся!
По ходу не за горами! Вопрос в другом, как бум рассплачиваться !? Рублём , али свободой ? :ai::be:

Альфредыч

29.09.2016, 15:20

Так сегодня рубли не очень в почёте.

Копалыч81

29.09.2016, 17:32

Так сегодня рубли не очень в почёте.

Анатоль и зажиточный же ты крестьянин однако!? Коль уже и деревяшками брезгуешь! :ai:

Альфредыч

29.09.2016, 17:39

Анатоль и зажиточный же ты крестьянин однако!? Коль уже и деревяшками брезгуешь! :ai:

Эх, Коля Палыч! Я о том, что откупиться, тем более рублями, не удастся! :-(

славянин

29.09.2016, 18:27

что откупиться, тем более рублями, не удастся!
Это почему ж ... По курсу ,Альфредыч ,по курсу...

Альфредыч

29.09.2016, 19:33

У Вас есть, что обменивать по курсу??? В достаточном количестве?!

славянин

29.09.2016, 19:46

У Вас есть, что обменивать по курсу??? В достаточном количестве?!
Я так понимаю , в долг хочешь попросить... Извини , но по четвергам не даю..и по пятницам тож.

Альфредыч

29.09.2016, 19:54

Мы с Вами разные люди. Я в долг даю, но сам не прошу.

Альфредыч

29.09.2016, 20:34

Коллега рассказала историю про своего друга из серии "нарочно не придумаешь". В общем, с ее слов.

Есть у меня друг Миша. Сколько его помню, он ни разу не пренебрег случаем подкалымить.

Звоню я ему на днях спросить, как дела. "Меня с работы уволили" - отвечает он и ржет. А дело было так.
Работал Миша в одной известной питерской службе такси. Его "точка" была в основном у аэропорта. И вот как-то ночью посадил Миша очередных клиентов. Они куда-то жутко торопились и просили Мишу как можно скорее доставить их по адресу. Подъезжают они к мосту, а он как назло разведен, но подняться обратно должен буквально через пять минут. Клиенты этого, конечно, не знали и занервничали.
Тут Миша и говорит: "А хотите, я специально для вас мост сведу? Всего за 5000 рублей!". Клиенты, рассыпаясь в благодарностях, протягивают ему купюру. Миша денежку в карман положил, подошел к стоящим неподалеку мужикам, покурил с ними, за руку попрощался и сел в машину обратно. Только захлопнул дверь, мост стал приходить в свое нормальное положение. Клиенты от восторга чуть ли не писают кипятком, обнимают Мишу и фонтанируют комплиментами к городу, доброте и отзывчивости местных жителей.

И все бы ничего, если бы на следующее утро радостные клиенты не отправили благодарственное письмо на адрес фирмы с изложением ситуации и указанием имени-фамилии водителя. Как только Миша появился в офисе, его тут же встретил начальник с фразой: "Ты ох**л?!"
http://pikabu.ru/story/_4505156

славянин

29.09.2016, 20:37

Мы с Вами разные люди. Я в долг даю, но сам не прошу.
Сердобольный ты человек ,Альфредыч. Видать на Брянщине кучеряво люди живут...

Альфредыч

29.09.2016, 20:41

На брянщине нормальные люди живут, как всюду. В меру сердобольно, в меру кучеряво.

славянин

29.09.2016, 20:44

На брянщине нормальные люди живут, как всюду. В меру сердобольно, в меру кучеряво.
Ну дай Бог!

Gans

30.09.2016, 12:07

- Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Вик С.

30.09.2016, 14:07

- Рабинович, вы за укров или за сепаров?
- Да.
- Шо - да?
- Шо да, то да...

- Фаня Яковлевна, а как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да, дети здоровы.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Так что же вы всё время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим!...

Жена мужу: Доктор сказал, что грудь у меня, как у двадцатилетней!
М: А что он сказал о пятидесятилетней заднице!?
Ж: А про тебя вообще разговора не было...

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Альфредыч

30.09.2016, 18:51

Вот чой-то лениво мне стало таскать сюда по одному-другому анекдоту. Попробую ка я сразу много вставить.
Здесь главное - не полениться после окончания анекдота по ссылке ткнуть в картинку с анекдотами и растянуть рот в улыбке! :-))

https://www.youtube.com/watch?v=GUyDKxf54L8&list=PLVt3yK5Niq72DFt6IQVsHigVjZthJX_i3

Алексей65-65

01.10.2016, 00:54

- Рабинович, вы за укров или за сепаров?
- Да.
- Шо - да?
- Шо да, то да...
:-)))

Алексей65-65

01.10.2016, 09:10

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко послал!

Gans

01.10.2016, 15:05

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, все неописуемо прекрасно.

И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему.

Но расскажу, что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а робот бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки».

Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!» . Он подумал еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».

Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Пишет: «Залейте воду!» Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища.

Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Робот опять думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! «Ополосните чашку!».

Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.

Робот пошумел и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стала его нервировать, выбрала «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены».

Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора!

Что тебе еще надо, дрянь??? Робот побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=22958

Альфредыч

01.10.2016, 15:18

"Птичку девушку жалко!" :ak:

СЕРЕГА УКТК

01.10.2016, 17:13

...а ведь ишшо и мультиварки вумные есть.... и как тама борщ варить?

Альфредыч

01.10.2016, 17:55

Так она вопросов не задаёт и новые т русики напяливать не нужно!:-))

СЕРЕГА УКТК

01.10.2016, 21:47

Странно!

Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины.

Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "Давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов.

Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - "Чё енто было?". А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "Странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!".

СЕРЕГА УКТК

02.10.2016, 17:56

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Seпар I23

02.10.2016, 21:11

«АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

https://www.youtube.com/watch?v=m-R7NVmKD9c

Сергей Ч.

02.10.2016, 21:20

Только что по ТВ показывали сюжет про водку контрафактную - 38 смертей...

Seпар I23

02.10.2016, 21:24

Малый бизнес, хрен ли!

Альфредыч

02.10.2016, 21:35

Зашел в магазин за колбаской, ...Ь!
А ведь совсем недавно (с моей колокольни) эта фраза звучала, как хохма.

СЕРЕГА УКТК

02.10.2016, 21:54

Только что по ТВ показывали сюжет про водку контрафактную - 38 смертей...

...своё надо пить....

СЕРЕГА УКТК

02.10.2016, 21:57

А ведь совсем недавно (с моей колокольни) эта фраза звучала, как хохма.

Анатоль Альфредыч, я в том колбасном отделе не был,чесо слово..:bs:

urii

02.10.2016, 21:59

Анатоль Альфредыч, я в том колбасном отделе не был,чесо слово..:bs:

А томат хотел.. :-))

СЕРЕГА УКТК

02.10.2016, 22:03

А томат хотел.. :-))

...свои имем...., вот бы ещё пиво самому научиться....

urii

02.10.2016, 22:15

...свои имем...., вот бы ещё пиво самому научиться....

Рецептов куча! Выбери себе по проще, и вари, вари, вари..... Модернизируй, ищи свою изюминку.. :-))

Алексей65-65

03.10.2016, 14:09

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже xpеновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне c0caть. Ясно,солнышко?

Вик С.

03.10.2016, 17:25

Тюрьма. Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если вы будете так пихаться, так до вас никто ходить не будет ...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было! ...
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте ...
- А шо такое - возраст ... Лежать же я ещё могу!!

Одесса. Магазин.
- Мне кажется, шо, как постоянная посетительница магазина, я заслуживаю скидок!
- Уже, мадам!
- Шо уже?
- Вас у нас обсчитывают уже гораздо меньше!

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны ...

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
... А она просто купила себе скакалку.

СЕРЕГА УКТК

03.10.2016, 19:47

Про пиво

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

СЕРЕГА УКТК

04.10.2016, 18:53

Засушливое лето

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобыла с пеной изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезы льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Gans

05.10.2016, 18:13

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

http://www.rubaltic.ru/blogpost/04102016-amerikanski%d0%b5-rassledovaniya-anekdot/

Альфредыч

05.10.2016, 18:30

Аналогичный по остроте

http://images.vfl.ru/ii/1475677676/578107a7/14392748_m.png (http://vfl.ru/fotos/578107a714392748.html)
http://www.km.ru/anecdote_day/785419

Gans

05.10.2016, 18:31

http://img-fotki.yandex.ru/get/40801/310023662.3fc5/0_7b4405_7301d9db_orig

Альфредыч

05.10.2016, 18:46

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

СЕРЕГА УКТК

05.10.2016, 22:00

Автомобильная пробка

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно.

И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах. Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:

- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.

Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

СЕРЕГА УКТК

05.10.2016, 22:04

Это все вы!!

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

- Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!

- Чего так?

- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!

- А чего мы изначально в Чечню поперлись?

- *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!

- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

СЕРЕГА УКТК

06.10.2016, 07:29

— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!

— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень! Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

Зять говорит теще:

- Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.

Теща побежала. Снова зять зовет:

- Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю. Сдача — тебе.

Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок. Жена говорит:

- Милый, ты Маме пенсию отдал?

Муж:

- Отдаю потихоньку...

При объявлении войны должно устраиваться нечто вроде народного празднества, с музыкой и с входными билетами, как во время боя быков. Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей. Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается на войне, где друг с другом воюют совсем не те люди.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Алексей65-65

07.10.2016, 07:01

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует
свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была
молодой, мне это нравилось.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

«Хорошие мошенники — отпетые мошенники», — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

СЕРЕГА УКТК

07.10.2016, 14:01

"Рама"

С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами:

- На работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла "Рама", о котором все наслышаны благодаря рекламе. Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. На утро в этих коробках оказывается... что бы вы думали? Сантиметровый слой дохлых тараканов! Причём дохнут тараканы только от "Рамы". Оставляли коробки из-под масла "Крестьянское", на утро они были совершенно чистые - ни масла, ни тараканов. Так что наш народ, потребляющий в огромных количествах эту "Раму", можно совершенно справедливо заносить в "Книгу рекордов Гиннеса". Гоpдитесь!!!

Альфредыч

07.10.2016, 16:21

Наткнулся на такую себе хохмочку, выглядящую вполне серьёзно.
А чо, мечтать пока не запрещается.

В Госдуме предложили урезать зарплаты депутатов и сенаторов до 35 тысяч рублей

http://images.vfl.ru/ii/1475842843/a39507f8/14419025_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/a39507f814419025.html) http://images.vfl.ru/ii/1475842655/c2e7c15f/14418996_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/c2e7c15f14418996.html)

https://lenta.ru/news/2016/10/06/dengidoloi/

СЕРЕГА УКТК

07.10.2016, 20:23

Школьный стенд

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Seпар I23

07.10.2016, 22:13

"Это печень".
Там ведь ещё органы остались :ap:

Вик С.

08.10.2016, 00:25

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!...

– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Рабинович, значит, Вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, шо вы их мне вернёте?
- Исаак Моисеевич, я даю Вам слово честного человека ...
- Хорошо, я Вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

- Соня, Вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностям"...

Алексей65-65

08.10.2016, 06:44

- Михаил Николаевич, вынужден вас огорчить - ваша жена напилась на корпоративе.
- Да что вы, она и в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?
— Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

EUGENE_70

08.10.2016, 11:09

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик!:-))):-))):-)))

РВГ

08.10.2016, 12:30

-
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой

Не знаю как эту фразу перевел гугл на английский, но обратно получилось вот что.

Для ушастый косая полоска песка упал под острым кос женщины с косой

РВГ

08.10.2016, 12:35

Работал со мной парнишка, учился на вечернем в институте и надо было ему перевести текст с английского на русский. Затем пересказать своими словами и обратно перевести на английский. Воспользовался он переводчиком гугл.
В результате занятие по английскому было сорвано из-за икоты преподавателя от смеха.
Но трояк он ему, за труды, поставил.

EUGENE_70

08.10.2016, 18:50

Чем умнее мужик, тем спокойнее он отвечает на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

EUGENE_70

08.10.2016, 18:50

Алё, скорая? У моей жены белая горячка. Полная хата чертей, а она ничего не видит.

Алексей65-65

09.10.2016, 22:34

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

СЕРЕГА УКТК

10.10.2016, 18:39

Тоска и печаль…

Поволжье. Начало века. На трассе, возле населенного пункта пара-тройка минисупемаркетов и индивидуальные предприниматели со своим набором товаров. Со стороны поселка, с максимально возможной скоростью движется неопределенного возраста мужичок. Целеустремленный взгляд, сжатые кулаки и губы подчеркивают серьезность намерений. С другой стороны появляется иномарка, сбрасывает скорость, катится, и в итоге останавливается возле моментально проснувшихся товарок. Из машины выходят двое мужчин, то ли бандиты, то ли олигархи, оценив пейзаж, не спеша направляются к магазинам. Вряд ли им что-то срочно надо, скорее размяться. Мужичок прибавляет ходу, переходит почти на бег и, у самых дверей выигрывает таки поул-позишин. Оттеснив гостей локтем, и пробормотав, что-то, типа- хрена вы раньше меня возьмете, устремился к продавцу.

- Тома, мне нашей одну, и протягивает тысяче рублевку.

Продавщица, достав уже бутылку беленькой, отставила ее в сторону.

- Обалдел, что ли, утро еще, не наторговала. Иди к Зинке, закуски возьми, да и разменяешь.

Зыркнув недобро на приезжих, абориген поспешил в соседний магазин.

- А сколько у вас такой? – кивнул подбородком на бутылку гость.

- Да, вчерась ящик привезли, только начала, как раз на неделю, до следующего завоза хватает.

- Давайте весь. И сока одну.

Рассчитавшись и подхватив, на глазах изумленной продавщицы ящик, загружаются, и медленно уезжают. Из магазина выскакивает мужичок с пакетом, некоторое время бежит за машиной, потом останавливается, провожая уехавших взглядом. В глазах застыла тоска и печаль…

СЕРЕГА УКТК

10.10.2016, 18:52

Вчера смешал коньяк "Наполеон" , с коньяком "Кутузов"..... утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Объявление: Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?

- Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...

- %ля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?

Дочь:

— Запад!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!"

— И что?

— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее..

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Настя запланировала сегодня нихера не делать, и все успела. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!... Вот, детство было-то!

urii

10.10.2016, 19:21

Вчера смешал коньяк :-))

ginaki

10.10.2016, 19:26

Вчера смешал коньяк :-))

То ли коньяк с чем то размешал, то ли смешал разные ингредиенты и получился коньяк. В Забайкалье знакомый армян с зентитно-ракетного полка объяснял как коньяк делать. Мол в самогон кидаешь перегородки с грецкого ореха, ждёшь недельку, и аля коньяк.

РВГ

11.10.2016, 09:52

Звонок бухгалтеру от директора:
- Коля, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
- Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

Альфредыч

11.10.2016, 17:49

http://images.vfl.ru/ii/1476193669/179e79bc/14475910_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/179e79bc14475910.html)

СЕРЕГА УКТК

11.10.2016, 20:37

Слово офицера

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию.

Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала.

Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей.

Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом.

Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка... В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так: "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона". Конечно это было сказано другими словами.

Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД). Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке): "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!".

Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал: "Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).

Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, комуфлированная кепка с шнурком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу.

Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.