Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Альфредыч
12.10.2016, 20:38
— Эдуард.
- Тенденции переменились...
:bp::bi:
Альфредыч
12.10.2016, 20:54
Скорее всего этта новость подходит сюдой!
Ну, Microsoft, погоди!
Сделано в России - Разработчики представили наш аналог Microsoft Office
Первыми недешёвую отечественную разработку под названием «Мой офис» опробуют чиновники и школьники.
Тренд на всё отечественное набирает обороты и не обходит стороной в том числе и it-рынок.
Так, совсем скоро на замену привычному пакету Microsoft Office может прийти российская разработка под названием «Мой офис». Это целый пакет офисных приложений, создатели которого нескромно заявляют, что за год намерены покорить миллион пользователей.
http://nashaplaneta.su/news/sdelano_v_rossii_razrabotchiki_predstavili_nash_an alog_microsoft_office/2015-11-17-4252
https://myoffice.ru/products/
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца.
Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы.
Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Александр
12.10.2016, 21:46
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:- Ну?!?!
Муж:- Тенденции переменились... Я обосрался.
был не муж, а депутат:-)
а изменилась не тенденция, а концепция:-))
Seпар I23
12.10.2016, 22:25
был не муж, а депутат:-)
Конечно депутата подловить во много раз приятнее :-))
Александр
12.10.2016, 23:37
Ну а чо?
мне все равно, а Альфредычу приятно:-))
Алексей65-65
13.10.2016, 05:43
Изначально было про поручика Ржевского и Прохора.
Seпар I23
13.10.2016, 10:02
Поручика Ржевского нельзя ставить в такую ситуацию, ибо был он неким, хотя и вульгарным, героем нашего времени и ему позволялось и прощалось всё.
Но понятию про изменение концепции, молодой барин, не был обучен - la madame de Paris любила сладости, поэзию и своего воспитанника :bm:
Альфредыч
13.10.2016, 15:48
НАЛОГИ
Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там...Мы заняли очередь, а затем сели на стулья.
Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5.
Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает.
Диалог:
- А где это мы?
- В налоговой.
- А зачем мы сюда пришли?
- Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой живот?
- У нее там в животике мальчик или девочка живет.
- Ой, мама, правда? Прям там живет?
- Да, прям там и живет.
И тут малой выпаливает:
- А налоги платит?
- Нет.
- Вот повезлоооо!
Вся очередь чуть не попадала со стульев.
http://voffka.com/archives/2016/10/07/112619.html
Купили любимой новый смартфон. Функций тьма! Камера – круть! Экран ого-го! А мне запретили даже дышать в его сторону, не дай бог, руки не из того места… Это ограничение свободы и толкнуло меня на смертельно опасный розыгрыш. Был у меня был залёт два года назад, когда мне купили такую же штуку. Через две недели я раскокал заднюю стенку. Как умудрился, сам не знаю. Но за два-то года можно забыть и простить?
Ладно. Я дождался, пока милая выпустит новую игрушку из рук. Пошла в ванную, смартфон с собой не взяла. Мне строго настрого наказала не трогать изделие.
Теперь внимание, розыгрыш.
Я подошёл к ванной, прихватив с собой комок слипшихся деталей от детского Лего. Голосом полным спокойного любопытства спросил перед закрытой дверью:
– Слушай, а мне кажется, у того камера была лучше…
– Чего? – насторожилась жена.
– Ну, вот, я беру, себя снимаю… – и тут я уронил на пол заготовленный комок Лего. Звонкий удар с характерным разлётом мелких частей наполнил коридор. Самое сложное было отыграть одно единственное слово:
– Ой!..
В него надо было вложить ужас, безысходность, сожаление, глупость, но ни тени юмора и палева.
Сей же миг жена бросилась к двери, а я, продолжая разыгрывать ситуацию, навалился на дверь плечом, приговаривая:
– Дорогая, подожди, я сейчас всё исправлю! Ты вся на эмоциях и не сможешь всё правильно воспринять!!!
Надо сказать, я сам себя загнал в угол. Открывать было страшно, а каждая секунда повышала температуру ситуации на тысячу градусов. Вечно дверь удерживать было нельзя, и я отпустил.
Избавлю читателя от описания всех кар, которые я перенёс. Я отхватил, огрёб, словил, получил, попал под раздачу. Словом, есть, что вспомнить. Новый смартфон же всё это время спокойно лежал на столе любимой. Ему ничто не угрожало.
Кончилось всё хорошо. Помирились :)
В общем, вот. Берегите себя и своих близких.
Алексей65-65
16.10.2016, 09:05
— Мне 15 литров вина.
— У Вас есть емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины!
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
На уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Марьивановна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
СЕРЕГА УКТК
17.10.2016, 10:08
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу"
СЕРЕГА УКТК
17.10.2016, 13:23
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Копалыч81
17.10.2016, 15:07
Хороший мальчик!!!:-)))
Александр
17.10.2016, 19:16
:-)
я-ж писал как один из моих партизан на кассе в "Дикси" громко и весело командным голосом сообщил :
- А помнишь как наш мелкий вот такие три шоколодки в карман положил и вышел себе спокойно?!:-)
всё затихло в магазе:-)) немая сцена! Я, очередь, кассиры, администратор, грузчики.....
на что он не поведя бровью и не обращая внимания на гнетущую тишину продолжил после паузы по Станиславскому :
- Ну тогда, в "Пятерочке"!
и все радостно выдохнули, включая персонал "Дикси".....
умиленно-ласково все смотрели на партизана......
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
Алексей65-65
17.10.2016, 23:26
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится — первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего–нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Алексей65-65
17.10.2016, 23:29
- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, можно подумать, его туда заносили!!!
- Шмулик, мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь: не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Одессит подкатывает на пляже к отдыхающей:
- Мадам, осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
- Фима, ты шо сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку
Алексей65-65
18.10.2016, 16:14
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
За нападение на человека одной из самых популярных в анекдотах национальностей судят двоих - интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.
"Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю: если через три минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы: одна минута - стоит, две минуты - стоит, три минуты - стоит. Вот и ударил."
Судья обращается к парню: "А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?"
"А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу - стоят какой-то мужик и [человек одной из самых популярных в анекдотах национальностей]. Мужик смотрит то на часы - то на него, то на часы - то на него. Потом - как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось."
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?
-Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я Вам не девочка!
-Извините, никак попасть не могу.
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Что главное в танке ? Кто-то скажет - ну , пушка , башня ... Нет !
Главное в танке - не бздеть !!!
Александр
18.10.2016, 22:33
Дада!:-))
Если гора не идет к Магомету, то зачем нам такая гора?
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!
- Милый, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
СЕРЕГА УКТК
19.10.2016, 21:13
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну... там ... Зая.... Бусечка...
- Ух, Заябусечка... - ты моя!
Александр
19.10.2016, 21:18
Или "Кобуча"......
Альфредыч
19.10.2016, 22:35
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, – густо покраснела Катя.
*
- В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пи...сом! Я просто в Болгарии!!!
*
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б...ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"
*
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
*
- "Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Seпар I23
20.10.2016, 02:18
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б...ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"
... :bm:.. ..:-))) ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14717056_1673302806332417_3664681630746722942_n.jp g?oh=9bfa8cb65e155033811535973d777474&oe=58A6729B
СЕРЕГА УКТК
20.10.2016, 19:31
Сборы в садик
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа: "Я не поведу её в садик)))"
Идет Ёжик, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ёжик!
Дальше пошел. Тут навстречу ему Белоснежка и семь гномов.
- Здравствуй, Белоснежка!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, первый гном!
- Здравствуй, Ёжик!
...
- Здравствуй, седьмой гном!
- Здравствуй, Ёжик!
Дальше пошел. Тут навстречу ему Алибаба и 40 разбойников.
Алибаба, издалека:
- Слышь, Ёжик, дел полно, ты заманал!
Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
___________
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
Альфредыч
21.10.2016, 18:42
http://www.21.by/pub/news/2016/10/1476974197560011.jpg
Альфредыч
21.10.2016, 18:44
В казино заходит дама с кошельком полным фишек. Ставит все фишки на 27, красное, и выигрывает.
Снова ставит все что есть на 27, красное, и снова побеждает.
И так несколько раз. Уже всё казино сбежалось посмотреть. Наконец, дама забирает весь свой выигрыш и намеревается уйти.
Её останавливает поражённый крупье, в чьей практике никогда не было подобного случая, и спрашивает:
— Как же так?!
Дама рассказывает:
-Сегодня я проснулась в семь часов утра, вызвала такси с номером семь и проехала ровно семь кварталов до Седьмой улицы.
— Ну и?!
— Что «Ну и»? Семью четыре — двадцать семь!
СЕРЕГА УКТК
21.10.2016, 19:19
Когда дети без присмотра
Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже... Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что, например, при увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9, для всестороннего развития.
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.Теперь самое интересное. Рассказ детей.
Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника, и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнули зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча. Когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.
Далее с моих слов. Когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя - Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все.
На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Двоюродная медсестра.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...
Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
EUGENE_70
22.10.2016, 11:51
Про Холмса я слышал по другому: Холмс а почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые,а у мужчин жесткие и грубые?-Ватсон не умничайте!Сосите!
Про Холмса я слышал по другому: Холмс а почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые,а у мужчин жесткие и грубые?-Ватсон не умничайте!
Похабный анекдот. Не заслуживают эти персонажи такого.
EUGENE_70
22.10.2016, 12:15
Похабный анекдот. Не заслуживают эти персонажи такого.Юра,похабный не похабный...Мы такие анекдоты рассказывали в начальных классах школы.А ежели вы задержались в сексуальном развитии...То увы!:bm::-))) К тому же вы не последовательны.У Ганса это нормально,а у меня похабщина!
Юра,похабный не похабный...Мы такие анекдоты рассказывали в начальных классах школы.А ежели вы задержались в сексуальном развитии...То увы!:bm::-))) К тому же вы не последовательны.У Ганса это нормально,а у меня похабщина!
Ганс на первом месте, ну а ты подтягивайся... :-)) На счет развитии, так это мы еще в начальных классах проходили.. Так до сих пор и проходим. :ap:
EUGENE_70
22.10.2016, 12:39
Ганс на первом месте, ну а ты подтягивайся... :-)) На счет развитии, так это мы еще в начальных классах проходили.. Так до сих пор и проходим. :ap:Как раз у Ганса не смешно.А смешнее было в моем варианте.Так что ты устарел!:-)))
Как раз у Ганса не смешно.А смешнее было в моем варианте.Так что ты устарел!:-)))
Ганс тебе ОТОМСТИТ! :bm: :ap: :---)
EUGENE_70
22.10.2016, 12:53
Напугал!
Напугал!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад.
На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Евген, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход!
Как раз у Ганса не смешно.А смешнее было в моем варианте.Так что ты устарел!:-)))
У тебя про деццтво, а у меня пралюбофф
EUGENE_70
22.10.2016, 13:11
У тебя про деццтво, а у меня пралюбоффПро пидорасов!:ai:
Про пидорасов!:ai:
Англосаксы все такие. Им тож надо както.... размножацца.
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.
СЕРЕГА УКТК
22.10.2016, 14:28
Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.
Из обсуждения свингерства в ЖЖ:
XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))
Andrew: Я ее знаю, как свои пять пальцев на руке.
Andrew: Я с ней знаком с детства и имел интимную связь.
Dickie Dudgeon: Ты про Аню или про руку?
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
СЕРЕГА УКТК
22.10.2016, 14:33
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — "Хочу ее!". Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!". Через 10 лет — "Жарко, наверное..."
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
- Вот матросы раньше были на парусных судах - корабль горит, такелаж горит - а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали...
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
:-)))
Альфредыч
22.10.2016, 14:43
"Спальный" мститель - прелестно!:-))
Про пидорасов!:ai:
Это сюда...
Британские ученые просят население найти партнера для улитки-урода
Ученые из Ноттингемского университета (Британия) обратились к населению с просьбой помочь в поиске партнера для необычной садовой улитки, которая теперь живет у них в лаборатории. Об этом говорится в релизе Университета. Улитка Джереми была найдена у компостной кучи бывшим ученым, который обратил внимание на необычную левозакрученную раковину животного.
Он подобрал улитку и передал ее ученым в университет, где ею занимаются генетики. По их словам, для садовых улиток левозакрученная раковина – чрезвычайно редкое генетическое отклонение, встречающееся примерно раз на миллион. "Это действительно волнительная находка. Я изучал улиток более 20 лет и ни разу не наблюдал такого. Мы хотим исследовать ее генетику, чтобы выяснить, результат ли это порока развития или унаследованный генетический признак", - пояснил Ангус Дэвисон, профессор университета.
Проблема улитки в том, что половые органы ее также зеркально отражены, и поэтому спариваться с обычными, правозакрученными улитками она не может. Изучив улитку, исследователи хотят найти ген, отвечающий за асимметрию строения у других животных, в том числе человека. Чтобы оставить потомство, Джереми должен найти левозакрученного партнера, в чем могут оказать содействие жители Британии, поискав редких улиток в своих садах. Присылать фото найденных улиток ученые просят по адресу
Газета.Ru
Еще 2 источника
10100
Seпар I23
22.10.2016, 16:38
Та в любой колхоз к осеменатору :bm:
Анегдот, рассказанный боком
https://www.youtube.com/watch?v=gIljY9AUOpM
Подобный старый.
Комиссия в дурдоме.
Больные бегают по коридору с рулями.
Заходят до глав врача, и задают вопрос.
Чего это ваши больные с рулями бегают.
Глав врач достает с сейфа руль.
Поехали! проверим..
Подобный старый.
Комиссия в дурдоме.
Больные бегают по коридору с рулями.
Заходят до глав врача, и задают вопрос.
Чего это ваши больные с рулями бегают.
Глав врач достает с сейфа руль.
Поехали! проверим..
- Ви едите фиш из ложка или из вилка?
- Ой, мине пох, лишь бы да!
В одесской аптеке:
- У Вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя... Ну, представь: у тебя шо-то такое есть, и ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя всё равно есть!
Как говорит Семён Маркович, когда мужчине действительно нравится женщина, то он готов ради неё на всё. А если он её любит, то может, таки, даже помыть посуду!
- Яша, скажите, у Вас жена гражданская?
- Я так думаю, что моя Сарочка скорее - Великая Отечественная...
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
- Послушайте Зяма, я таки слышал, шо Ви купили себе поросёнка?
- Таки да, купил!
- Стесняюсь спросить, а где же Ви его держите?
- Шо значит где? В квартире!
- Та шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
- И шо? Чуточку поживёт - привыкнет!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша–дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
Экскурсовод:
-Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Абраму Моисеевичу Рабиновичу.
Экскурсанты (растеряно):
-Простите, а что же в нем неизвестного, если фамилия есть, имя, отчество...
Экскурсовод:
-А неизвестно, был ли он матросом!
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол: - Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Раввин проповедует в синагоге:
И умерла у Исаака жена при родах, и взмолился Исаак Господу:
Господь мой! Дай мне возможность вскормить моего новорожденного ребёнка.
И дал Господь Исааку грудь, полную молока, и этим молоком Исаак вскормил своего ребенка.
Голос из зала:
Ребе! А не мог ли Господь просто дать Исааку немного денег, чтобы он нанял молочную мать, и она вскормила бы его ребёнка?
Ребе:
Я думаю Господь рассуждал так: если можно сделать чудо, зачем тратить деньги?
-Мама, купи собаку!
-Йося, отстань от меня.
-Мама, ну купи собаку!
-Йося, уже отстань от меня.
-Мама, ну посмотри какая красивая собака!
-Йося, ты уже надоел, иди продавай свою собаку кому-нибудь другому!
СЕРЕГА УКТК
24.10.2016, 20:59
Всё будет хорошо
Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, МЧС и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо.
Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны – а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а остальные недолюбливают. Да, выборы прошли, а осадок остался. Но какие люди в этом осадке! Перечислять не буду, их фамилии в фельетонах нельзя упоминать, можно вечером не дома оказаться.
Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, в кудряшках, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикузбекистане, тот поймёт.
А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы обманывают, автомобилисты давят, повара травят, доктора калечат… Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто надеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Видны, правда, только какие-то «Ашаны», «Меги» и «Рио», но, говорят, около Кремля скоро парк появится. Это ж как надо власть довести, что б она вместо строительства торгового центра деревья сажать начала!
А всё эти, недовольные с Болотной площади. Захочет теперь москвич-пенсионер, проживающий в пентхаусе на Китай-городе, купить жене сумочку «Louis Vuitton» - куда ему идти? В ГУМ не пройдёшь, там то на коньках катаются, то концерты какие-то, ЦУМ - музей для приезжих, а вместо нового магазина деревьев понасажали. Лишь бы эти деревья там прижились, пока мэр не одумался. Хотя у нас в стране кто парк заложил, тот его и пилит потом…
А в остальном всё хорошо будет. Москва расширяется, скоро в Смоленск на метро ездить можно будет, за 40 рублей. А там и Брянск недалеко, и Воронеж. А если московские чиновники в новые территории не уместятся, то… «Осторожно, двери закрываются, следующая станция город Конотоп». Наш братский подарок братскому народу. Хотя чиновники на метро не ездят. Да и на месте мэра я б для них северные направления готовил, вплоть до Воркуты. Пусть привыкают.
Президент же недавно спрашивал про посадки. Деревья посадили, теперь можно и чиновников. Но и на Рублёвку их переселить тоже идея неплохая. Во-первых, переселять никого не надо, они и так все на Рублёвке. Во-вторых, там, на отшибе, они никого раздражать не будут своими мигалками, крякалками и сытыми рожами. Там у всех мигалки, крякалки и сытые рожи. Да и вообще - слуги должны от народа отдельно жить. В идеале, конечно, народ в самой России, а его слуги – на различных особо охраняемых территориях Республики Коми, но это уж совсем из светлого будущего.
А пока уже хорошо и ещё лучше будет. Может, милые матерящиеся дети со своими кудряшками из подъезда наконец в школу уйдут. Сколько там для них бесплатных кружков и секций министр образования пооткрывал! Он и ЕГЭ придумал, что б коррупцию из школ изгнать, и платные занятия, и факультативы какие-то, тоже платные. Нет денег, например, на английский язык - иди бесплатно учись крестиком вышивать, в жизни пригодится. А если ты гений по физике, но денег тоже нет – туда же иди. Зато никакой коррупции. Непонятно, правда, откуда столько золотых медалистов с гор в МГУ обнаружилось. А сами они объяснить не могут, у них с русским языком плохо. Зато с деньгами хорошо.
И ещё насчёт коррупции – полностью её уничтожить можно только переименованием, это уже другой министр доказал, внутренних дел. Уже бывший, к счастью. Милицию переименовали – коррупция исчезла, он сам сказал. То есть с него взяток полицейские не берут. Осталось судебную систему переименовать, прокуратуру, здравоохранение, налоговую, пожарных, таможню, строительный сектор, военкоматы, санэпидемстанцию, ЖКХ, экологов, паспортные столы… Или всё-таки дешевле взять и целиком страну переименовать? Может, тогда вместе с коррупцией и всё остальное плохое исчезнет? Воровство, хамство, пьянство, «Дом-2» и Стас Михайлов?
И сразу станет хорошо.
Потому что хуже уже некуда.
А если страну переименовать в Рио-де-Жанейро, то и погода наладится. Можно будет из подъезда выйти. Правда, неизвестно, что с таким названием с коррупцией будет, но с футболом всё будет хорошо…
ИльяКриштул
Альфредыч
24.10.2016, 21:08
А-ля Жванецкий с Карцевым! :-))
СЕРЕГА УКТК
24.10.2016, 21:08
Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиз&ануло, спиз&или и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
Альфредыч
24.10.2016, 21:11
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
А вот с этим далеко не все согласны! :-))
EUGENE_70
24.10.2016, 21:27
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
СЕРЕГА УКТК
25.10.2016, 20:12
Якудза
Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
- Якудза? - ведь картина была как в фильмах.
Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....
Утро следующего дня....Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию. Мужик громко, на весь холл, говорит супруге:
- О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними!
И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой. Якудза явно был в шоке, как и его охрана...
- Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку...
В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские... И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу... Всё это произошло буквально в течение пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))
СЕРЕГА УКТК
25.10.2016, 20:17
Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все я на больничный!
СЕРЕГА УКТК
25.10.2016, 20:52
К истории о кошаке-зенитчике.
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
СЕРЕГА УКТК
25.10.2016, 20:56
В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…
Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров
Альфредыч
26.10.2016, 18:11
http://images.vfl.ru/ii/1477491011/5361d329/14677643_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5361d32914677643.html)
Альфредыч
26.10.2016, 18:26
Послания в "подъездном чате".
http://batona.net/uploads/posts/2016-10/1477381501_02.jpg http://batona.net/uploads/posts/2016-10/1477381442_22.jpg
Альфредыч
26.10.2016, 19:48
1. Нос зачесался – печень вздрогнула.
2. Самая лучшая подушка безопасности – это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
3. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
4. "Тяжело в учении? Легко в бою!" – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
5. - Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
6. - Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Б*я буду, марсиане! Да какие злые...
СЕРЕГА УКТК
26.10.2016, 20:59
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё это... сразу с козырей пошла?
Алексей65-65
26.10.2016, 21:10
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Альфредыч
27.10.2016, 14:09
А почему в баксах?
10126
http://nnm.me/blogs/shmoldi/a-pochemu-v-baksah/
Это, похоже, не шутка
Нардеп Дмитрий Ярош задекларировал право на владение торговой маркой Правый сектор. Это указано в его электронной декларации за 2015 год на сайте Нацагентства по предотвращению коррупции.
Гандоны "Правый Сектор" - "Рвёмся, но не сдаёмся".
Прокладки "Правый Сектор" - "Красное на чёрном".
Мясной фарш "Правый Сектор" - "Нарублено в ДАП"
Отопительные батареи "Правый Сектор" - "Нас греет патриотизм"
Водка "Правый Сектор" - "Аватары реальны"
Кроссовки "Правый Сектор" - "Драп нах вестен"
Гробы "Правый Сектор" - "Всегда с нами - от Иловайска до Дебальцево"
Похоронное бюро "Правый Сектор" - "Ждём украинских патриотов"
Фалоимитаторы "Правый Сектор" - "В любой момент почувствуй присутствие Провидныка"
Стеклянные конфеты "Правый Сектор" - "Патриот, учись сосать"
Туалетная многоразовая бумага "Правый Сектор" - "Если не видно, зачем выбрасывать"
Собачий корм "Правый Сектор" - "Со вкусом свидомого патриота"
Шампунь "Правый Сектор" - "Будь, как Провиднык"
Слабительное средство "Правый Сектор" - "Держись, патриот"
Шаровары "Правый Сектор" - "Усрусь, но не покорюсь"
Гель "Правый Сектор" - "Когда друг оказался вдруг..."
Безалкогольное пиво "Правый Сектор" - "Крепкое, как слово Яроша"
Seпар I23
27.10.2016, 18:35
Навеяло про чебурашку!
ВНИМАНИЕ!!!
Возле Меги-Икеи появились мошенницы.
Две симпатичные девушки (блондинка и брюнетка) в коротких юбках просят одиноких мужчин подвести с покупками.
Одна садится на переднее сиденье, вторая на заднее.
Девушка на переднем сиденье начинает делать ми***т, а сидящая на заднем вытаскивает из бумажника существенную сумму денег.
Меня там обокрали позавчера, вчера и сегодня, завтра тоже обманут.
Мега-Икеа? Нуну...
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси .уй!!!
Мега-Икеа? Нуну...
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Интересно, а как там бабушка выглядит.., ну и охотники.:-))
Интересно, а как там бабушка выглядит.., ну и охотники.:-))
Ну....смотря на кого охотники...
http://i3.imageban.ru/out/2011/11/02/569f95125332b8e16bc066d0e323081a.jpg
СЕРЕГА УКТК
27.10.2016, 20:02
Ну....смотря на кого охотники...
http://i3.imageban.ru/out/2011/11/02/569f95125332b8e16bc066d0e323081a.jpg
.... на Красного Шапочку....
.... на Красного Шапочку....
Дытам и грибы стремают...
https://vk.com/video111022591_166128979?hash=7c09f712234ce8ed
СЕРЕГА УКТК
28.10.2016, 19:13
В России есть город невест - Иваново. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.
- Милый, я пойду с кумой погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Соседка сверху так орала с утра на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Двойра навестила мужа в тюрьме:
- Сёма, ну и шо, как ты здесь?
- Таки как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже - ни к чёрту ...
- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
- Это почему?
- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь! ...
Объявление в одесской газете:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
- Яша, как Ваша красавица?
- Масло надо менять ... Или Вы про Сонечку? ...
- Софочка, ты чего это такая грустная?
- Вчера Нюма поздно с работы пришёл. Я на него наорала, поссорились, до сих пор не разговариваем.
- Шо ты, Софа?! На мужа нельзя повышать голос ... Он должен бояться взгляда! ...
Альфредыч
28.10.2016, 21:03
КАК Я ЮЛЮ ОБИДЕЛ...
Преамбула. Пассажиров подвожу редко, почти никогда. Если только бабушку какую. Ну или сосулек весёлых... что случалось давно ) Принципиально бездвоздбездно.
Возвращаюсь я как-то домой, все дела поделал, настроение хорошее, слушаю в записи Асланяна передачи... Вобщем - тошню на позитиве по правой 60-70...
И тут - километров за 14 до Города вижу: какая-то нимфа голосует активно, прям чуть не прыгает под колёса. Вроде не толстая. Надо очень ехать, значит...
Подьезжаю. Тормозю.
-Дяденька, довези
до городу, очень надо!!
-Ну, садися, леди.
Ну, тронулись, передача моя бубнит, я молчу о своём. Слегонца давлю косяка на ледю - нимфа не нимфа, а скорее фурия: годков хорошо за 30, потрепаное жизнью лицо, такие же спортивные штанцы зелёные, вкупе с туфлями (слышал - модно), ну и венцом всего насыщеный выхлоп, составленый из винных бормотух пороговой ценовой категории.
Так как я молчу , фея начинает сама:
-Я тут немножко выпила, извините!)
-Вижу, грю...
-А меня Юля зовут, а вас?
Представляюсь, и опрометчиво сообщаю правду, что первая моя любовь в 9 лет тоже была Юлией и с тех пор благоговею к этому имени. Получаю легкую полуулыбку в ответ.
Эмоционально теперь сблизившись, Юля спрашивает: - А музыка есть на мАфоне? ... просто праздника хочется! Удовлетворяю - ставлю дымц-дымц весёлое. Тут принцесса интересуется - а до кудова я в городе намерен добираться?? Не на противоположный ли край??
Отвечаю правду - нет. Мне сразу при вьезде в город, необходимо свернуть - в гараж поеду. И, дабы успокоить Юлию, неосмотрительно сообщаю, что вот если бы не нужно было мне сворачивать срочно, я с ней не то что на тот край, я бы весь день катался с ней запесплатно, радуясь присутствию богини... А теперя, ссажу тебя, говорю, прямо возле остановки маршруток, и ты уж там за 10 всего-то рубчиков доберешься по городу куды хошь.
Вот тут-то всё и почалося...
А далее здеся http://voffka.com/archives/2016/10/28/113118.html :bp:
Муж с женой на море. Солнце, пальмы, пляж. Хорошо. Вдруг муж вскакивает и жену трясет за плечо:
- Маш, а ты корм коту оставила?
Жена резко поворачивается:
- Нет. Я думала, ты оставил...
- Ну ё-моё! Что ни отпуск, то кота хороним!..
Мальчик приходит из садика и спрашивает маму что такое аборт. Мама спрашивает:
— где ты это слышал?
— да вот в садике сказали.
Мама в ярости, думает про себя: "ну я им устрою", но все же рассказывает. И потом осторожно интересуется:
— А как у вас вообще эта тема возникла, малыш?
Мальчик растерянно отвечает:
— понимаешь мы там учили песню и там припев был, "бьются волны о борт корабля"
Папа,мама и сын поймали золотую рыбку.
Золотая рыбка: Отпустите меня. Выполню три желания.
Сын: Хочу хомячка.
Папа: В .изду хомячка!
Мама: Из .изды хомячка!!!
Занимается тренер по плаванию с девушкой в бассейне. А она спрашивает: "Это точно, что если Вы палец вынете, я утону?"
Пожар в публичном доме.
Все бегают и орут: «Воды! Воды!»
На третьем этаже открывается окно и голый мужик орёт:"А в 32-й -- ШАМПАНСКОГО!!!"
https://pp.vk.me/c637618/v637618002/16c0e/TTzxl3oIoC8.jpg
Алексей65-65
30.10.2016, 09:56
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он...
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Наконец-то купил яхту. Так офигенно смотрится на полочке!
Для того чтобы вступить в рукопашный бой, спецназовцу необходимо потерять автомат, пистолет, штык–нож, саперную лопатку, гранаты и, соответственно, встретить точно такого дятла с другой стороны. Вот это будет рукопашный бой. При других условиях боя не будет.
Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
-Коньяк, виски?
-Пожалуй, кофе.
-С коньяком? С виски?
-А ты умеешь уговаривать.
Алексей65-65
30.10.2016, 12:18
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется
ответить: - "Много ваших полегло"
> — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
> — Шо?
> — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
> --Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
> — Из-за убеждений...
> — Каких убеждений?
> — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Александр
30.10.2016, 12:59
:-)))
но не жЫрную!
Альфредыч
30.10.2016, 15:45
ЗНАТОК
Случился тут у лучшего друга полтинник. Дата важная, кто только ни собрался. Ну и мама его, естественно, тоже. Вспомнила по случаю одну историю детства.
Приводит она пятилетнего сынулю с детсада домой. Спрашивает: ну, как день прошел? Узнал ли что нового?
- Да, мам, нам сегодня Марья Ивановна рассказала про женские роды! - отвечает пацан.
- Хм...
Мамашка пару минут погремела на кухне сковородками, пытаясь осознать услышанное, потом, немного отойдя от шока, продолжила диалог:
- Ну, и что ты теперь знаешь... гм... про женские роды?
- А всё знаю, мам!
- Ну давай, расскажи, что ты там знаешь?
- А вот, например, сковородка. Она женского рода!
СЕРЕГА УКТК
31.10.2016, 19:41
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
СЕРЕГА УКТК
31.10.2016, 19:41
До боли знакомая ситуация
Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
-Там
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
-Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги - это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф - как же я тебя, сука, ненавижу... И холодильник тоже.
СЕРЕГА УКТК
31.10.2016, 19:48
Смотрины
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит:
- И часто вы так пьете?
Невеста говорит:
- Каждый день.
Отец крякнул и говорит:
- Удовольствие дорогое!
Невеста говорит:
- Ну, на это деньги всегда найдутся!
Я громко говорю:
- Может быть, телевизор посмотрим?!
Отец говорит:
- Тут интересней, чем в телевизоре!
И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит:
- Вообще-то я из таких маленьких еще не пила.
У матери со стола нож упал.
Я говорю: - Мужик придет.
Отец говорит:
- Уже пришел!
А невеста выпила и говорит:
- Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь.
Отец вежливо говорит:
- В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?
Невеста говорит:
- Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…
Отец говорит:
- Это ж пол моей зарплаты!
Невеста говорит:
- Вы что, так мало получаете?!
Отец говорит:
- А вы?»
Невеста говорит:
- Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю:
- Женщина придет!
Отец говорит:
- Не дай бог!
А невеста говорит:
- У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!
У матери тарелка упала.
Я говорю: - На счастье!
Отец говорит: - Оно уже здесь!
Мать говорит:
- И большая у вас семья?
Невеста говорит:
- Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!
Мой отец говорит:
- А вы, значит, не много?!
Невеста говорит:
- Ну, чашки две выпиваю.
Он говорит:
- Это ж полбутылки!
Невеста говорит:
- Ну и что, главное, вечером ничего не есть!
Мать говорит:
- Так вы и без закуски еще?!
Невеста говорит:
- Ну почему, у нас варенье.
Отец говорит:
- Его хорошо с лимоном.
Невеста говорит:
- С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!
Тут отец встал и говорит:
- Приятно было познакомиться.
Невеста говорит:
- И мне тоже. Спасибо за чай!
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю:
- А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
СЕРЕГА УКТК
31.10.2016, 20:13
Тибетские монахи-круче Шаолиньских
http://eku.ru/category/video/
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - .уеплет!
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
По улице идет мужчина. Сложив ладони "лодочкой", он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит: - а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!
Ну и маленький баянчик...
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
СЕРЕГА УКТК
01.11.2016, 19:30
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник .
- Втооооооооооооооооооорник .
- Среееееееееееееееееееееда .
- Четвееееееееееееееееееерг .
- Пятницасубботавоскресенье .
СЕРЕГА УКТК
01.11.2016, 20:11
Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан. Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
Алексей65-65
02.11.2016, 07:05
Не ссыте.:-))
Поход в магазин
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.
Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.
Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, - говорю, - там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, - говорит, - но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.
Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут - хоп! "Ой, а давай зайдём во "Всё для дома"? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я - потому что обещал!
И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока "Моя семья". Но тут однозначно в чём-то наебалово.
В общем, пока не попробуешь - не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше...
Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево - там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.
У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!
Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.
Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
"1000 мелочей" - он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. "Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!"
Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: "Я теперь тоже хочу купить говна!!!!!!!! Тут около метро есть магазин "Заодно", и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!"
...Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны "Кедр и бергамот", тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям "- Хо-хо! - Не Хо-хо, а ого-го!" ©
И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.
Seпар I23
03.11.2016, 11:35
Ха! Пошел с принцессой за какой-то мелочью в магазин и в первом же овощном купили две торбы капусты.
Вот с этой капустой таскался за нею пол дня по городу, пока она заглядывала во все ларьки.
Я этими торбами чуть было асфальт не доставал - кулаки были ниже колен
С великим трудом уговорила меня, моя первая жена, поехать с ней в Москву за покупками.
Скрепя зубами я согласился, зная, что магазин и женщина, это едино вечно.
Едем: И чем ближе подъезжала электричка к Савеловскому вокзалу, тем больше меня тянуло домой.
Домашним бюджетом я не распоряжался, поэтому спросил мелочи, на сигареты, мороженое, газировку.
На, что получил резкий ответ, мелочи нет, а крупные купюры мне не положено.
Все же, мне было выдано пять копеек. Именно в этот момент, и был снят предохранитель.
В голове начал созревать план побега, быстрого одиночного возвращения, в родную стихию.
Сразу смываться было как то не красиво, по этому, зайдя во второй универмаг, я тихо растворился в толпе.
Слава Богу! Что в то наше время, можно было бесплатно перемещаться на общественном транспорте.
До дома я добрался быстро и радостно, оставалось мелочь - дождаться вечера.
Вечером, как только жена в валилась с сумками, я первый начал жестким тоном наезжать.
Мол куда ты пропала, я пол Москвы обошел, все магазины - ища тебя. Такого она ну совсем не ожидала.
В общем я застал её врасплох.
В ответ увидел усталые глаза, и молчание. Бегло осмотрев покупки, добавил.
Почти все то же самое, ты могла бы купить, и дома.
При этом вернув пять копеек, которые мне были даны, на карманные расходы.
Это был второй, и последний совместный поход по магазинам.
Александр
03.11.2016, 14:31
а я вот с женой в "Крепмаркет" как-то зашел.....
причем туда надо было ей.....
я ей просто показал, что все что ей надо можно купить в одном месте.....
в "Крепмаркете".....
далее было как по написанному :
"Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез.", только на месте Лиды был я...
а я вот с женой в "Крепмаркет" как-то зашел.....
причем туда надо было ей.....
я ей просто показал, что все что ей надо можно купить в одном месте.....
в "Крепмаркете".....
далее было как по написанному :
"Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез.", только на месте Лиды был я...
В моём случае все решило 5 копеек. :-))
Seпар I23
03.11.2016, 15:39
Все же, мне было выдано пять копеек.
.................................................. .................................................. ......................
При этом вернув пять копеек, которые мне были даны, на карманные расходы.
:bm:..:bp:..:-)))
Лида имитировала кому, тахикардию и энурез."
:-))) Представляю...
Альфредыч
03.11.2016, 15:53
Подслушано в среду, 2 ноября 2016г
Так получилось, что встречаюсь с девушкой, которая живет в другом полушарии. Соответственно, видимся редко, но всегда посылаем друг другу подарки на праздники. На прошлый новый год решил устроить ей сюрприз: приехать. Накупил подарков, подготовился. И вот стою я в солнечной Бразилии в майке и шортах, звоню ей в скайп, она отвечаеь и... В пуховике и шапке, стоит в аэропорту Москвы и на ломаном русском пытается спросить у прохожих дорогу.
Александр
03.11.2016, 16:57
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
Жена: хочу маленькое колечко, хочу сережки, цепочку, хочу сапоги, шубу, дачу, машину.
БЛЯДЬ! Я уже на пенсии, а список не кончается. А виновато лишь одно слово, хочу.
СЕРЕГА УКТК
03.11.2016, 20:08
После лета у бабушки с дедушкой
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
СЕРЕГА УКТК
03.11.2016, 20:14
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Это не искоренить..:-)))
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. .баная работа. Как же это за.бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну, как там зал сегодня?
Прапорщик на плацу :
- ... А сейчас сверим часы . Завтра все встречаемся здесь же в 10.00. У кого электронные- в тысячу
Звонок в дверь, хозяин идёт открывать.
На пороге три фигуры, с ног до головы закутанные в общевойсковые защитные комбинезоны, на лицах - противогазы, у одного в руках огнемёт.
Из под противогаза глухо звучит вопрос: "Иванов?"
"Д-д-да-а-а... - в ужасе мямлит хозяин, сползая по дверному косяку. - А что происходит?"
Фигура в ОЗК, поднимая дымящийся ствол огнемёта, с угрозой: "Это Вы вчера анализы сдавали?!!"
На конечной станции метро двое ментов осматривают вагоны и в одном видят на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книга. Мент берет книгу в руки и вслух читает : Лев Ландау "Теория поля"
Второй мент слегка постукивает дубинкой студента: " Эй, агроном, вставай , приехали уже.."
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?...
Сидят рядышком на крылечке мужик и кот.
- Бля-а-а, жена вчера тройню родила! - говорит мужик. - Я в ахуе, не знаю, что и делать...
- Не переживай, - отвечает кот. - Раздашь!..
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Суyyка!!!
Ну и по спецзаказу.
Дед с бабкой после многолетнего перерыва решили перепихнуться. Дед долго возится, у него не получается. Бабка его успокаивает: "Ну ничо, они хотя бы встретились...."
Ну, как там зал сегодня?
Лев Ландау "Теория поля"Эй, агроном:-)))
Альфредыч
04.11.2016, 02:19
"Умом Укропа не понять! И шматом сала не измерить...
Лавров сказал — Дебилы б...! Ну как в такое не поверить?".
https://topwar.ru/102944-zapiski-koloradskogo-tarakana-kak-dela-s-evrointegraciey-ukrainy-esche-ne-zakonchili-no-skoro-nachnem.html
СЕРЕГА УКТК
04.11.2016, 14:11
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Альфредыч
04.11.2016, 14:13
Достойное занятие! :-))
СЕРЕГА УКТК
04.11.2016, 14:18
Продажа ГАЗ
Не так давно, наткнулся на объявление о продаже автомобиля, на известном портале. Не знаю кто автор, но объявление улыбнуло))
Текст:
Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и крейсер ваш!
Гаражное хранение!! конечно же!! Конечно же не видела гаража...
Год выпуска 1995, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 19700, но под этим стоит понимать 119700. А если совсем честно, то 219700. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое печальное, что аппарат не на ходу! Двигатель умер(( Видимо что то пошло не так(( Но до этого как умерло двигло было: По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникало ощущение как будто машина горит). Рвала со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревали, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Коробка пятиступая, без проблемная!!
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. На панели установлена божничка, вместо АИРбэгов!!!!
Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Один из важнейших плюсов этой машины — это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.
Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Так же приятный бонус, зимние шины!!!!
В общем , ГРАЖДАНЕ!!!!!!! давайте меняться, предлагайте, кто чем богат!! Хоть плазму, хоть хорошую бытовую технику )))
В случае, если авто реально заинтересовало, то приезжайте и смотрите, кто ж Вам в описании то всю правду изложит!!!
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
А если еще, и в формате 4к.. :-))
СЕРЕГА УКТК
04.11.2016, 14:20
Достойное занятие! :-))
...а то-ж.... имем право после рабочей недели :bd:.
Альфредыч
04.11.2016, 14:48
...а то-ж.... имем право после рабочей недели :bd:.
Чисто по Гоголю - Вечера на хуторе близ диваньки. :-))
Алексей65-65
04.11.2016, 15:05
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил
Как вы там живете, на Урале, зимой?
— Шубы носим!
— А летом?
— Расстёгиваемся!
Жена - мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Рабинович заключил договор с Одесским пароходством:
"Договор, Одесса, ...1986 г.
Рабинович А.М. с одной стороны и Одесское пароходство с другой стороны договорились покрасить пароход. ... " Подходит время исполнения договора, пароход покрашен с одной стороны...
Очередь за Одесским пароходством.
СЕРЕГА УКТК
04.11.2016, 15:29
..про шубы -точно!:ay::-))
Альфредыч
04.11.2016, 15:30
На новогодние праздники в прошлом году в моем городе прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить.
Сказать, что в городе транспортный коллапс — ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах, — по стекла, колея-матушка под самый бампер и прочие «прелести жизни».
Но в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В городе не было видно практически ни одной легковой иномарки. Джипы только, и то не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает «Калина». За ней, лихо гребя снег, вылетает «Нива».
И со всего размаху в снег садится «на пузо» Opel Astra. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать мужа.
Тот приезжает минут через 15… На УАЗ «Патриот».
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать… И спрашивает девицу эдак вкрадчиво:
— Ну и чего на машине попёрлась? Такси не судьба вызвать?
В этот момент её автомобиль вальяжно объезжает четырнадцатая. Девица тычет в нее пальцем и скандально-капризным тоном заявляет:
— А что, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
— В кои-то веки у нас настоящая русская зима. А ты, видно, историю не учила, раз не помнишь, что еще в 1941 ясно стало: в русскую зиму немецкая техника в России не ездит!!!
Одесса. Звонок по телефону:
- Привет, Сёма! Ты где?
- Географически или экономически? ...
Одесский кинотеатр.
- Фима, а почему ты такой холодный сегодня?
- Ша, Розочка, тихо! Всё нормально ... Ты таки просто за эскимо схватилась ...
- Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску ...
- Абрам, а кто такой одномандатник?
- Фима, я не уверен, но думаю, шо это таки очень верный муж ...
- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? - спрашивает жена.
- Ой, Софа! Ну… наверное… да!
- Тогда срочно давай деньги на солярий! ...
- Слышал - у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А в трусах?
- Успел направо перебросить ...
- Наум Абрамыч, а Вы кудой?
- Сёма, шоб ты знал - скажу тебе за твой интерес - я иду покупать яйца.
- На Привоз или к тёте Циле в лавку?
- У тёплое море ...
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай - тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жён другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?!
- Я бы тебя подарил...
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
Два грyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игор.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
В Китае нет понятия 'изменил'. Есть понятие 'перепутал'.
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
Спасибо Юра за анекдот к празднику!
"Отступать некуда,товарищи,за диваном Москва!!!"
Спасибо Юра за анекдот к празднику!
"Отступать некуда,товарищи,за диваном Москва!!!"
Это не анекдот, это я на диване.. :-))
СЕРЕГА УКТК
05.11.2016, 20:20
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек...
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек...
Интуиция! :-)))
СЕРЕГА УКТК
05.11.2016, 21:05
Интуиция! :-)))
....нет, опыт.
Алексей65-65
06.11.2016, 11:58
https://www.youtube.com/watch?v=ov8ZEhqdpP0
Алексей65-65
06.11.2016, 12:12
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Много пить - вредно...
А мало пить - бессмысленно...
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава. Хороша трава у братвы двора!
EUGENE_70
06.11.2016, 12:56
Мой муж не работает последние 14 лет. Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Чёрт.
---------------------
Дорогая Злая как Чёрт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее. Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
В августе 2008 г., российские войска вошли в Южную Осетию, отбили Цхинвал и перешли грузинскую границу. Мировые СМИ, в том числе и американские. подняли страшный шум. в информационной войне начался новый виток, и тут, в бой вступили наши, российские юзеры, владеющие английским языком.
Фишка состояла в том, что по-аглицки, Грузия - Georgia, а в США есть одноимённый штат, который, у нас, известен,как Джорджия.
Информация, из прессы, попала на форумы американских сайтов и повергла посетителей в лёгкий шок - неужели, нога оккупантов ступила на землю США?
Да, всё так и есть! - заверили американцев наши информбойцы. Высажен русский морской десант, который движется на танках в направлении Вашингтона и Пентагона. Наши, открыв американцам, страшную военную тайну, что танки изготовлены по технологии СТЕЛС и невидимы ни с самолётов, ни со спутников, взяли карты Джорджии, масштабом, по-крупнее, стали комментировать продвижение колонн вглубь страны, по городам и весям Джоржевщины. В американской интернетсреде, началась паника.
Русские "полководцы", продвигались по Джорджии, "уничтожили" пару непокорных городков. Злые языки поговаривают, что кое-кто, из американцев, что называется, "стал на крыло" и сдёрнул подальше, с предполагаемого маршрута, наших войск.
Кибербойцы, поняли, что погорячились и начали рассказывать, с как встречает население штата русских танкистов цветами и продуктами питания, как девушки признаются нашим солдатам в любви...
Были на форумах и такие диалоги:
- " Вы говорите, что в наш город вошли русские, а я стою у окна и никого не вижу"
- "А на какой улице, Вы находитесь?"
- " На **** авеню"
- " Идите на (GPS, нам в помощь)авеню, десант там,возьмите солдатам гамбургеры пепси, может ещё успеете"
- "Ok"
Танки, конечно, уходили, американец не успевал... )))
Между тем, десант стремительно приближался к границам Джорджии. На Белый Дом и Пентагон, обрушился шквал звонков. Граждане США интересовались, почему они не видят в небе своих боевых самолётов и боевой техники, идущей, десанту на перехват. Наиболее горячие головы, требовали нанести по штату, где живут одни изменники. ядерный удар...
Мне неизвестно, как долго разбирались в этой ситуации американские чиновники, но вскоре, форумы на сайтах были заблокированы, а "полководцы" забанены.
До Вашингтона, наши сверхсекретные танки дойти не успели...
Альфредыч
07.11.2016, 18:47
РОДИОН ПО КЛИЧКЕ "РЕЛЬСА"
Народ, в тексте присутствует ненормативная лексика, поэтому, во избежание укоризны в свой адрес, предлагаю сразу переходить по ссылке.
http://voffka.com/archives/2015/11/06/104885.html#more
Читать можно всё, а можно только вторую половину, связанную с "делом".
СЕРЕГА УКТК
07.11.2016, 18:50
- Этот шрам на лице это...
- Подушка.
-Боже, а этот, эта....
- Это от дивана...
- Мой герой!!!
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
"А ты любишь деревья?". Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
— Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr!
— Красиво. А по английски?
— kiss!
— Красиво и смешно. А по — испански?
— bеsаr!
— Ни то нисе... А по украински?
— цілувати, цмокати, цьомкати!
— Объемно и смачно! А по казахски?
— Сүю, өбу!
— Ну, в принципе, по существу.
СЕРЕГА УКТК
07.11.2016, 19:09
Как то на загородной трассе
Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
Seпар I23
07.11.2016, 20:00
Зря вы так! В тех машинах тоже хотели уединиться :bm:
Альфредыч
07.11.2016, 21:39
Зря вы так! В тех машинах тоже хотели уединиться :bm:
Знамо дело! Кучкой-то всяк сподручнее уебе уединяться! :-))
Как то на загородной трассе
А ведь реально же так на самом деле!!!!!!!!!!!!!!!!!:bp::bm::bi:
Seпар I23
07.11.2016, 22:18
Кучкой-то всяк сподручнее уебе :-))
Нет,нет! В каждой машине и любой ценой, прям жаждили, добраться до первых же куширей из той пробки :bm:
EUGENE_70
07.11.2016, 22:48
ПЕРЕВОД АННЫ КАРЕНИНОЙ НА ИВРИТ...
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой геверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ´´Коттеджем´´ и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед. -
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли , геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат, ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу. А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
А было бы все это в гойской стране, то раздавил бы таки ее поезд, вэ аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а-муфла.
ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР!
Алексей65-65
08.11.2016, 07:01
https://img-fotki.yandex.ru/get/50455/124392017.2/0_210eb3_c47caf0f_orig
EUGENE_70
08.11.2016, 08:57
Одесса, ателье по пошиву.
Заходит мужчина, обращается к портному.
- Здравствуйте, у Вас пошить костюм можно?
- Да, конечно можно.
- У меня есть ткань, можно из неё тройку?
- Можно и тройку. Приходите через неделю.
- А размеры снять?
- Всё нормально, приходите через неделю.
Приходит через неделю. Одевает костюм, костюм сидит, как влитой. Замечательная тройка.
Обращается к портному:
-Вы просто волшебник. Я с этой тканью и в Москве и в Ленинграде обращался, говорили, что на мою фигуру ткани мало.
- Ой. Не знаю какая ты фигура в Москве и в Ленинграде, а в Одессе ты поц. На тебе ещё кепочку.
EUGENE_70
08.11.2016, 21:08
Прогнозы из фильмов 70-х годов ХХ-го века про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна... Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 «НИВА» продолжает выпускаться.
EUGENE_70
08.11.2016, 21:09
Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
EUGENE_70
08.11.2016, 21:10
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
EUGENE_70
08.11.2016, 21:15
Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть..
EUGENE_70
08.11.2016, 21:46
Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
1. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
2. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
3. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
5. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
8. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
10. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
11. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
12. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Александр
08.11.2016, 22:36
Шото навеяли....
сидит старый Изя под Bank of America торгует жаренными семечками из кашолки....
к нему подходит Моня и говорит :
- Изя, ты не можешь мне занять 10 долларов?
- Извини, но не могу.... У меня с эти банком договор...
- Какой?
- Я никому не даю в долг, а они не торгуют семачками......
EUGENE_70
08.11.2016, 22:44
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Цирк. Ведущий объявляет:
- А сейчас, на арене цирка - уникальный номер! Дрессированные крокодилы!
Играет музыка. На арену выбегают крокодилы и начинают делать разные трюки, сальто, катаются на велосипедах и проч.
Восторженная публика аплодирует. И тут один старый крокодил, с самыми грустными глазами, глядя на публику говорит:
- Если б вы знали... Как нас тут .издят!
приходит бабушка к доктору. пусть к гинекологу.
- милок, у меня _там_ что-то шуршит и шуршит.
- раздевайтесь, бабуля.
...
- о, так у вас там газета!
- правда, что ли?!
- нет, бабуля, "Известия".
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они, положила.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- .лядь. А я их нюхал.
EUGENE_70
09.11.2016, 00:34
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
СЕРЕГА УКТК
09.11.2016, 09:19
Сварщик
Был у нас на работе сварщик - большой любитель выпить. Как говорят ни дня без бутылки. И так он достал начальника что тот ему и говорит "завтра хрен ты у меня выпьешь буду стоять над тобой и хрен ты куда отойдёшь"
Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.
Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.
СЕРЕГА УКТК
09.11.2016, 09:21
Права по половому равноправию
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
СЕРЕГА УКТК
09.11.2016, 09:24
Маленькая почемучка
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
СЕРЕГА УКТК
09.11.2016, 09:26
Поругалась с мужем
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".)))
Родительское собрание
Пришел вместо жены на первое в своей жизни родительское собрание. Собрались в кабинете математики, слушаю классного руководителя, тактично киваю головой.
Как в классике всех анекдотов оказалось, что я пришел не в тот класс. Не в тот день. Не в ту школу. Если у сына будут проблемы с математикой и географией, ругать не буду. Гены.
СЕРЕГА УКТК
09.11.2016, 09:35
Поругались с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи, только бы мириться не надумал!!!
СЕРЕГА УКТК
09.11.2016, 09:41
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, по лицу, стульчику, игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие то антидепрессанты?".
Женская дружба:
- Я толстая !
- Что ты?!? Ты секси!!
Мужская дружба:
- Я толстый !
- А еще ты тупой и стремный !
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Надпись на туалете на Северном полюсе: "Пописал - поставь струю в угол!"
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты. Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
— Как ты о нем заботишься?
— Я его не убиваю.
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…)))
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Вся мировая валютная жизнь, это Русская игра.
В Ваньку - встаньку.
Каждый день, поднимается, и падает.
Пишет vinauto777
Есть такая весёлая уличная игра: "слоником" зовётся. Хотя слышал и другие названия.
Суть её такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даёте. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник - и добавляете. Мальчик требует ещё. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке. Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Ассизский послал бы мальца громогласно, распугав райских птичек, а не то, что такой неврастеник и хам, как вы ...
Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе шести-восьми рыл и вопрошают строго - зачем, мол, ты, падло, малого обидел? Пока вы блеете что-то невразумительное, малец встаёт сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность. Всё. Игра окончена.
Вангую, что сейчас мудачьё, считающее себя умнее всех, понесёт околесицу про "гордо молча пройти мимо" и прочее. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их несомненно заморозит. "Посылаю я их на хуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят". В реале же малец пробьёт вам пенделя - и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете не гордо, а с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе - мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибёт вас с ног. Ну и далее, само собой - пиздюля и штраф.
Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего - и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками. А восемь рыл подпишутся, как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае - не сядете, но говна нахлебаетесь досыта.
Итак. Воспримем условия игры, как задачу. Что делать?
Бежать? Причём назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через пять-шесть шагов. Шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе), роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани.
Ещё мысли есть?
Орать "караул!"? Петь акафисты, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью? НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков ...
А я смогу. Точнее, смог. Причина в некоем паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.
... 90-е. На бегство у меня бы всегда хватило мужества, но на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал её папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала бы - я б не взял. Нечем было бы, ибо папа оборвал бы мне все половые признаки заподлицо.
Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуёвине я был готов. Обдумывал как-то мodus operandi при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов ...
- Дядь, дай денег на еду!
- "Now, Hamlet, where's Polonius? At supper ... Not where he eats, but where he is eaten"... ("Теперь, Гамлет, где Полоний? На ужин ... Не там, где он ест, но где он ел")...
Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо.
Хрррусть.
От вопля поедаемого мальца заложило уши. Гораздо эффектнее рывком вверх и резко вниз - оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью, жрёт ребенка как-то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом. У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземлённые, практические, без воображения - не судите их строго ... Прыжок к первому гопнику - и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадёжно. А вдруг ухо не оторвётся? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще - тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам ...
Хррусть.
Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза - как блюдца. Ещё бы. Он такого не то, что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы - и не стал, пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.
Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом. Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку- вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.
Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга - за ними. Я - за подругой ...
Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал - гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им бабайку - всю удаль молодецкую растеряли.
Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу!
Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балета. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет.
Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час, сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль.
Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со "Стечкиным2 в руке.
- Драсьте, Сергей Данилыч.
- Здоровей видали. Ну?
- Это "слоник" был.
- Что?
- Ну, "слоник". Вам Вера рассказала?
- Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя, меня отпихнула, заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил - там вообще что-то несусветное началось. Орёт, что ты - упырь. Что это за шуточки, Макс?
Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слёзы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмёт мне руку.
- Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам - так и заходи. Выпьем.
- А?
-Хуй на. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты её сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне ещё с её матерью нелёгкий разговор предстоит. Удачи.
EUGENE_70
09.11.2016, 19:49
Друг пишет: стала пропадать со скоростью света туалет бумага. Провел расследование.оказывается, дочка берет новый рулон,разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на скамеечку перед унитазом,нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать в унитаз. Когда она уснет,попробую сам,прикольно :)
Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^бывать нужно.
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.
Два мужика стоят в общественном туалете:
- Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?!
- А ты когда поссышь, что делаешь?
- Стряхиваю.
- Ну вот, а я выжимаю.
Медаль "Замужество"
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
Перфекционист-по.уист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.
Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
Альфредыч
09.11.2016, 20:38
Слоник
Ржал, аки Данилыч! Хотя, что там Данилыч - как табун жеребцов! Спасибо!:-))
http://s019.radikal.ru/i605/1203/7a/6a90c8569496.jpg
он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".
что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
Оценил на все 100%
EUGENE_70
10.11.2016, 00:15
Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова
замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю
до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её,
так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и
огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось?,-с испугом спросила Хиллари.
- Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки
сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал:
" Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову".
Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить
и я только что убил старую корову".
Круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЕРЕГА УКТК
10.11.2016, 17:31
Впервые на новогоднем утреннике
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
СЕРЕГА УКТК
10.11.2016, 18:49
Китайская медицина жжет
Хочу рассказать историю. Положительную, на мой взгляд.
Еще в далеком 45-м году, познакомились мои родители. Ему 37, он врач- сан эпидемиолог, она связистка 22 года. Понравились друг другу. Решили пожениться после войны. Вскоре после войны и поженились. Его направляют в Японию, потом Китай. Живут нормально, а детей нет.
И вот советуют сослуживицы - тут недалеко есть китаец.. Знахарь, все женские беды знает. Моя мама и пошла. Скромная каморка. Улыбающийся пожилой китаец. Цепкий взгляд, не смотрит, а сверлит, хорошо, что глаза узкие. Говорит на русском: "Что мадам желает?". Мама, так мол и так, два года живем – детей нет. Китаец продолжает улыбаться, говорит: "Подождите мадам!". И скрывается за небольшой занавесочкой.
Через минут десять выходит. На его ладони лежат две большие, зеленые таблетки. "Мадам , одну примите утром, другую вечером". Мама так и сделала. Потом родилось шестеро умных деток- три мальчика и три девочки. Все поровну, как доктор прописал. Все умные, недостатков нет. Болячки, если и есть то все нажитые в процессе жизни. Так что… Китайская Медицина жжжот….
EUGENE_70
10.11.2016, 20:12
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
EUGENE_70
10.11.2016, 20:12
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
EUGENE_70
10.11.2016, 20:15
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка - одна черточка, а какая разница!
EUGENE_70
10.11.2016, 20:16
А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть :-)))
Альфредыч
11.11.2016, 00:35
В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:
— Ой! А хто там?
— Это мы — грабители!
— Ой! А шо вам надо?
— 100 килограммов золота.
— А 105 можно?
— Давайте 105.
— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.
Александр
11.11.2016, 00:36
"еврей Абрам"(с) - само по себе анедот:-)
Альфредыч
11.11.2016, 00:40
Просто супереврей. :-))
Чё тут странного?!
Seпар I23
11.11.2016, 00:42
Ага! Надо было ,,еврей Иван,,
Александр
11.11.2016, 00:44
Надо было просто или "еврей" или "Абрам":-)
но Альфредыч таки усугубил шоп вариантов не осталось!:-)
Альфредыч
11.11.2016, 01:17
Надо было просто или "еврей" или "Абрам":-)
но Альфредыч таки усугубил шоп вариантов не осталось!:-)
Вы имеете сказать, шо это таки я сочиняю одесские анекдотЫ?! Не ожидал! :ai:
Вы имеете сказать, шо это таки я сочиняю одесские анекдотЫ?! Не ожидал! :ai:
Резко рубишь концы в воду, нада медленно как гурманы, с соусом.:-))
Альфредыч, в подкрепление акцента:
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Александр
11.11.2016, 02:29
В свете этого :
Просто супереврей. :-))
Чё тут странного?!
и, читая Виктора, можно еще сделать мега-еврея:-) - "еврей Абрам Моисеевич"
и супер-мега-еврея! - "еврей Абрам Моисеевич Гинзбург":-)
пысы.: интересно, не он ли основал тюнинговую компанию "AMG"?:-)
У Маяковского: "Мне рассказывал тихий еврей Павел Ильич Лавут ..."
Seпар I23
11.11.2016, 03:46
Так у него же дед с отцом носили имена Пророков! :ap:
Комбат56
11.11.2016, 09:46
http://s017.radikal.ru/i424/1611/49/a5eae5d369c0.jpg
СЕРЕГА УКТК
11.11.2016, 19:18
Ускоритель процесса
В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали.
Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на неё, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей…
Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает.
Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками…
Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.
EUGENE_70
11.11.2016, 20:23
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
Альфредыч
12.11.2016, 01:16
Приходит муж с работы, все садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого?
— Меня уволили, а остальных посадили…
— Пап, а купи мне Gаlаху S5.
— А где волшебное слово?
— Маша!
— Маша? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверно, и чехол нужен!
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап? А, всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег — я все верну.
Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа — нет преступления.
— Дочь, вазу ты разбила?
Алексей65-65
12.11.2016, 07:53
Эта история сделала мой день!
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что нашим людям всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.
Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Алексей65-65
12.11.2016, 08:41
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу по-настоящему в России не был - ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Альфредыч
12.11.2016, 14:35
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
- Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Алексей65-65
13.11.2016, 10:04
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
На исповеди.- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...
На скользкие вопросы прапорщик отвечал уклончиво. Пошли мол, на...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пздц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Сидят два хохла на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Не, спичка в жопе не горит...
Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!
- Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку .уя...
Два эстонца приходят в публичный дом:
- Здраствуйте...А сккокааа стоит дееевуушка ?
- 200 евро!
- Но у нас тоолько 20 ...
- За 20 евро вы можете друг у друга в кустах отсосать!
Проходит полчаса, опять стук в дверь борделя:
- Здраааствуйте....это опять мыы, ...скажииите, а кому деееньгиии отдать?
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Объявление. Требуются девушки в бригаду шпалоукладчиц. Не интим, но пое.аться придется
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет,а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? Все как обычно, все по старинке ? Я тебе, дорогой, вот что скажу, - в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности. Секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да доктор понял, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади и пристроился !
- Вот видишь ! Она не ожидала, она в шоке ....
-Да что там она, там весь супермаркет в шоке был !
Альфредыч
13.11.2016, 14:52
- Не, спичка в жопе не горит...
-Да что там она, там весь супермаркет в шоке был !
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif
Алексей65-65
13.11.2016, 15:12
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пздц» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Очень рассмешило.:-)):-)):-))
У меня что такое было . Один раз сказал бля , в ответ услышал , что ? пиздец ? Оборудование было очень дорогое , которое мы подключали . Чувак то же чуть не поседел . У меня просто с языка сорвалось .:-))
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку".
Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку".
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает.
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.
Альфредыч
14.11.2016, 14:11
Недавно на Пикабу это читал, правда, там безадресная эта история была. Но всё едино прикольно, сильно улыбнуло! :-))
Александр
14.11.2016, 14:25
Очень рассмешило
У меня что такое было . Один раз сказал бля , в ответ услышал , что ? пиздец ? Оборудование было очень дорогое , которое мы подключали . Чувак то же чуть не поседел . У меня просто с языка сорвалось .:-))
Был такой перец - Иван Таранов.....
пиво варил.....
и пригнал к моим друзьям, профессиональным установщикам автозвука и сигнализаций, своего новехонького "Мерседеса-купе".....
желтого цвета, весь такой навороченный, ну понтовая тачка......
Толь сигналку ставить, толь музыку наворачивать, ну неважно.....
да:-)) и был молодой недавновзятый на работу мальчонка.....
ну и полез он шото там с контактной группой разбираться.....
слышим "БА-БАААААААХ"!
выходим в цех....
мальчонка стоит с удивленным лицом и пробником в руках , "Мерседес" стоит со всеми выстрелившими подушками безопасности!:-))
нарядный такой...... Желтый, понтовый.......
Победе Трампа на выборах посвящается...
Двое арабов летели рейсом из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой на среднем сидении. Перед взлетом к ним присел американец, который занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился. Тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».
«Нет проблем», — сказал американец, - «я принесу его Вам.»
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.»
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта вражда? Эти плевки в ботинки и писанье в пиво?»
СЕРЕГА УКТК
14.11.2016, 19:06
Дед Мороз!
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет: — «Мама, смотри, Дед Мороз!».
А мама ему: — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»
СЕРЕГА УКТК
14.11.2016, 19:09
Около роддома
Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:
Он: - Ты как? УЗИ сделали?
Она: - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя
(Это ему-то)
Он:- Что? Что? Кто?
Она (весело):- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает): - УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она: - Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы: - Рад.., рад.......
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?
СЕРЕГА УКТК
14.11.2016, 19:18
Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...... кто ж знал, что между двумя машинами трос.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Срочно разыскивается красивый мужчина, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею можем разбежаться.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил я хер я на эту школу!
- Ты как с отцом разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову.
Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело(
"Завидовать будем..."(с)ИВС
http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/13561116/13561116_800.jpg@
Кайгородов
14.11.2016, 20:48
Можно я? Бутират рулит.
Можно я? Бутират рулит.
Два балла. Тема предлогов и союзов не раскрыта.
Александр
14.11.2016, 21:00
Два балла. Тема предлогов и союзов не раскрыта.
Потому что как раз бутират!:-))
EUGENE_70
14.11.2016, 23:44
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая линза.
https://img-fotki.yandex.ru/get/195694/127908635.15b1/0_1b4182_d527cbfc_orig.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/194550/127908635.15b1/0_1b4183_2c6692ff_orig.jpg
СЕРЕГА УКТК
15.11.2016, 18:10
Тайна одного концерта
Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.
Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.
СЕРЕГА УКТК
16.11.2016, 11:27
Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
EUGENE_70
16.11.2016, 17:09
Иностранец в России спрашивает местного знакомого: — Что означает слово "пид@рас"? — Ну это по-вашему "гей". Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: — У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции, .. и даже футбольная сборная во главе с тренером — сплошные геи
...Вспоминаю про собак в нашей дивизии, мало того, что это были натуральные волки, так у них было даже понятие воинской дисциплины....
Развод по понедельникам: начштаба Харсеев принимает доклады, там мелкая суета, на центр плаца начинают собираться собачки.
Центровой, здоровый вахлак, рядом его адъютанты, несколько свободных сучек, и одна течная сучка, все кобели принюхиваются у нее под хвостом.
Как и у военных, легкая суета на центре плаца, играют, покусывают друг друга.....
Плац хорош. Видно строили его на полный размер дивизии, но потом оказалось что дивизия кастрированная, неразвернутая. Иногда было, что в составе противотанкового дивизиона было больше офицеров, чем рядовых. А остальные были заштатными.
Так что собакам мы не мешали.
Но вот, прокашливание у микрофона, голос у полковника хорош! Как у артиста Ланового...
.."К торжественному маршу"...собаки встали по ранжиру, вахлак по центру, адъютанты по краям, течная сучка сбоку..."На одного линейного дистанция!"....течная сучка перемещается к центровому..."Побатальонно!", "Управление прямо", Остальные напр-а-а-а-в-о-о!"....течная сучка дислоцируется и становиться впереди вахлака..."Марш!"...Все зашлепали сапогами...и собаки тоже зашлепали, "вахлак" с удовольствием кроет сучку, как бык овцу, адъютанты наблюдают.
Харсеев улыбается.....Вот ведь сволочи! Ведь дождались! Не испортили обедню.....
Курс молодого бойца
ДМБ'2005
Приятель, если ты, насмотревшись фильмов про Рембо, преисполнился романтики и решил добровольно записаться в армейские ряды, позволь немного опустить тебя на землю. Наша армия - это тюрма, острог, в которой тебя будут травить голодом, морить холодом и калечить почки с помощью сапог. Ты будешь спать по 4 часа в сутки, ходить в грязном тряпье и гнить на больничной койке. Можешь считать себя чертовски удачливым сукиным сыном, если тебе удастся выбраться оттуда не в закрытом гробу. Но, даже если ты, с переломом основания черепа, сигаретными ожогами третьей степени и глубокой психологической травмой наконец вернешься домой, товарищ прапорщик, господа офицеры и остальная дедовщина еще долго будут являться тебе во снах, озвучивая их гомерическим хохотом. Если именно об этом ты мечтал всю свою юношескую жизнь - крепко пожми руку дяде из военкомата и ступай зарабатывать льготы по инвалидности. Ну а для тех, кто предпочитает наслаждаться жизнью, а не травить ее пылью кирзачей, мы приготовили реальное руководство по откосу от армии.
Миша уехал к бабушке в Индонезию
Первое, что ты должен запомнить - тебя не смогут призвать к ответственности, если повестка не передана лично в руки, и ты не расписался в ее получении. Так что не открывай подозрительным личностям двери, попроси родителей отвечать на телефонные звонки ("Вам Мишу? Миша уехал к бабушке в Индонезию. Ему что-то передать?"). Ну а если тебя подло заловили - прикинься многоюродным родственником или подпиши бумагу фамилией заклятого врага. Правда, это только оттянет твою злую участь, поскольку упорство дядь с погонами в стремлении обуть тебя в сапоги не знает границ. Поэтому рано или поздно ты, скорее всего, окажешься в пресловутом здании.
Перед тем, как с самодовольной ухмылкой нацарапать "годен", эти звери направят тебя на обследование к врачам, притаившимся через стенку. Тут-то тебе и нужно вспомнить, как три года назад ты чихнул от попавшего в нос солнышка. Думаю, ты не полный шланг и понял, что выдать это апчхи нужно за хронический бронхит, отягощенный гематомой мозга, который ежесекундно угрожает твоей жизни. Обзванивай всех своих друзей и родственников в поисках знакомого доктора, который за небольшую мзду запишет в медицинской карточке что-то страшное. И потом с гордостью вручи ее завербованному военкоматом врачу.
Некоторые находчивые перцы, чтобы откосить, кошмарным образом издеваются над своим организмом. Кто уксус литрами пьет, кто штанги на ноги бросает. Это, конечно, тоже вариант, но нужно сразу уяснить, что имитация в легкой форме часто не прокатывает, а в тяжелой - может приковать к инвалидной коляске на всю жизнь.
Самый популярный метод откоса по здоровью - изображения гуманоида, у которого инопланетяне украли мозг. Бывал я в психушке, видел несколько таких ребят. Ей богу, «Оскара» бы дал - настолько хороши и убедительны. Только часто эти парни думают на два шага вперед, а не третьем спотыкаются. Пытаясь произвести впечатление, они настолько входят в роль, что получают "куда надо" соответственный штампик. И когда неудавшийся Джим Кэрри вырастет, заведет семью, пойдет искать хорошую работу - там посмотрят в его карточку и, узрев "психопатию шизоидной невменяемости", сочувственно помашут на прощание ручкой.
ЖУРНАЛ ХУЛИГАН #21, ДЕКАБРЬ 2003 г
EUGENE_70
17.11.2016, 08:58
"Ничто так не раздражает девушку, как всё".
СЕРЕГА УКТК
17.11.2016, 18:40
- Ты же обещал мне не пить, так какого хрена ты сейчас пьешь?!
- Котик, я просто обмываю долгожданную покупку, ничего страшного в этом нет.
- Да, и что же интересно ты купил?!
- Самогонный аппарат :)
СЕРЕГА УКТК
17.11.2016, 18:46
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Альфредыч
18.11.2016, 02:03
- Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
- Сема ты хочешь что бы я похудела, плати мне за каждый скинутый кило по сто баксов.
- Циля, дорогая, побойся бога, таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Hу и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ HАПИСАHО *)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Hу и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...:-)))...
СЕРЕГА УКТК
18.11.2016, 18:11
Про фамилии
Физруки разные бывают. К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально. А еще бывает Распиздрячко. Сергей Петрович Распиздрячко. Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фамилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были. Но мы не об этом.
С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.
В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку. Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.
И вот сидит она молоденькая такая Елена Николаевна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незаженная сигарета. Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность.
Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:
- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.
Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:
- Распиздрячко просили?
Покраснев еще больше, учительница кивнула.
- Так это я, - вздохнул физрук...
Через пару месяцев они поженились. Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.
А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали. И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину. Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии. А вы говорите Распиздрячко...
:-)))...
Министр у нас человек старенький и по показанием местного участкового - инвалид 1 группы.
Поэтому ему браслет в руку и трехчасовые прогулки на вверенной ему территории.
Про фамилии
! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии. А вы говорите Распиздрячко...
У меня на работе был Ленин. Вернее, он исчо и работает, после всех варварских сокрашений. Ну прям таки охламон, мутант....денег у всех позанимал, страсть! И не отдал...
EUGENE_70
18.11.2016, 22:01
Мне рассказывал староста в группе,в техникуме,что у них,в городе Кингисепп Ленинградской обл. была центральная котельная.И работал в котельной мужик по фамилии Ильич.Как то звонок.Мужик поднимает трубку : ЦК, Ильич!:-)))
Алексей65-65
19.11.2016, 07:18
Случай в семейке дзен-буддистов.
— Сынок, а ну подойди сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом стоял и копался в обыденности...
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
Альфредыч
19.11.2016, 18:10
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Хороший коньяк хорош не только ко всему, но и без всего.
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
СЕРЕГА УКТК
21.11.2016, 17:58
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...
Альфредыч
21.11.2016, 20:48
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...
Был свидетелем, как мужик, выйдя из магазина, выронил бутылку и с горячки начал сгребать снег в кучку. Потом затормозил и горевал стоя пару минут.
Ей Богу, это не анекдот!
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...
Таких историй я видел много и все время с сожалением. Я узрел таких мужиков, троих, они долго собирали мелочь, складывали их в рваную рублевку. Тогда еще не было запросов в виде "..дай мне 20 рублей, на билет в Краснодар..."
И вот они собрали, поручили самому весомому мужику.
А холодно было...наледь на трех ступеньках. Он вышел и подскользнулся, бутылку не выпустил, но при падении он ее по ступеньке....хрясь!
Мужики окружили место аварии, постояли так и пошли, как молодогвардейцы на казнь...гордо...
Александр
22.11.2016, 09:12
Потому как надо мозгами отличаться.....
помню День Артиллерии года три-четыре-пять назад......
я у себя дома, Любер у себя......
выпиваем по телефону, закусываем......
у меня кончилось...... Пошел в магаз......
купил три "Пять озер", загрузил в пакет и домой......
домой зашел и с порога хрееееенак пакет на диван......
а там толь пульт, толь телефон, не суть.....
вообщем ЦОК! - и их осталось две:-))
аккуратно достаем две, берем наш графинчик, разрезаем над раковиной уголок пакета, ставим воронку с ваткой и сливаем третью:-))
ржали чото с Любером тогда как кони......
И вот насчет тоже выпивки, когда я работал в Электролитном проезде, там рядом стояли несколько домов для слепых. И знаки по дорогам, человек с черными очками.
Прохожу мимо магазина, смотрю на пороге трое слепых с черными очками, купили бутылочку....4.12 . Интересно, а как они ее делить будут? Они за сарайчик и я за ними....интересно, жуть.
...вскрыли бутылочку, один засунул свой клешнятый палец на два сустава внутрь стакана и стал наливать....
Ровненько разлили в три граненых стакана..идеально...Только собирались выпить и вдруг все посмотрели на меня....Кто здесь? Дык...я говорю....просто здесь стою...
Интересен взгляд слепого человека через черные очки....как будто кто-то в кишках ковыряется...
Альфредыч
22.11.2016, 13:47
Еду с работы домой. Вошёл в маршрутку и остановился на задней площадке, держась за поручни и глядя в заднее окно.
Народа в автобусе много, рядом где-то в метре от меня стоят две женщины лет 50-60-ти и разговаривают между собой.
Спустя пару минут после того как я вошёл, позвонил мой приятель и коллега Мишка, попросил ему переслать мылом рабочий файл,
а у меня как раз комп домашний не работает и я ему сказал, что или завтра принесу на флешке или пусть в гости заходит с пивом.
Ехать мне недолго 3 остановки, поэтому, когда я завершил звонок, мне уже нужно было выходить.
Поворачиваюсь к салону и натыкаюсь на два холодных презрительных взгляда, лица возмущённые, красные.
Одна громко, что б окружающие слышали: - Бессооооовестный!
Вторая потише: -И от куда такие вылазют!(пунктуация сохранена )
А народ вокруг как-то недобро смотрит…
У тёток спрашиваю: - Чего, мол, надо?
Но вразумительного ничего так и не услышал, только фразы типа «иди герой…»
В общем, под осуждающие взгляды протолкался к выходу и наконец-то очутился на улице.
Пока пробирался, одна из них чувствительно ткнула локтем, но не стал разворачиваться, решил на это забить и поскорее свалить из этого дурдома.
Пока шёл до подъезда тихо «про себя» ахуевал думал чего они все массово ебанулись разволновались.
И уже вечером понял, что причиной стал мой разговор с Мишкой, вернее, то что его услышали эти две курицы с большими ушами.
Итак, сам диалог дословно:
Мишка (далее М): - Привет, забыл взять докумнты на проект, у тебя же дома есть копия, пришли почтой.
Я: - Привет Миш, как я тебе из дома то пришлю. (тут он перебивает)
М: - а-а-а ты ж говорил у тебя там что-то с компом было.
Я: - Угу, мать сдохла,
М: -беда…
Я: - да не жалко хер с ней, всё равно уже старая была. Теперь наконец-то всё обновить можно, так что у меня теперь праздник (смеюсь). Как говорится: Не было бы счастья, да несчастье помогло(смеюсь). Вечером с пивом и флешкой заходи – отметитим.
М: - Ну тогда жди, пока
Я: - Давай, жду. Занавес.
Мишке рассказал – ржали до слёз. Вот так вот меня осудили и приговорили к общественному порицанию.
Во...Было и у меня такое как у сани. Перевозили товарища на работе. Получил квартиру ( в застойные времена). Загрузили в лифт барахло, что то на руках по лестнице..В лифте ехал товарищ, лифт под завязку. 11 этаж...двери открываются, сверху падает сумка. Дзиньк...а там и водка и вино. Хозяин хвать и в ванную. Слили что то бардово-прозрачное...Водка и вино. Портвейн 777. Выпили.
Алексей65-65
22.11.2016, 22:22
И вот насчет тоже выпивки, когда я работал в Электролитном проезде, там рядом стояли несколько домов для слепых. И знаки по дорогам, человек с черными очками.
Прохожу мимо магазина, смотрю на пороге трое слепых с черными очками, купили бутылочку....4.12 . Интересно, а как они ее делить будут? Они за сарайчик и я за ними....интересно, жуть.
...вскрыли бутылочку, один засунул свой клешнятый палец на два сустава внутрь стакана и стал наливать....
Ровненько разлили в три граненых стакана..идеально...Только собирались выпить и вдруг все посмотрели на меня....Кто здесь? Дык...я говорю....просто здесь стою...
Интересен взгляд слепого человека через черные очки....как будто кто-то в кишках ковыряется...
А про немых нету рассказа , которые разорались на тебя ? :-))
А про немых нету рассказа , которые разорались на тебя ? :-))
Ну... Я раз видел, как немые матом ругались
EUGENE_70
22.11.2016, 22:39
прочитайте слово НИДЕРЛАНДЫ c ударением на последний слог и почувствуйте терпкий запах казахской степи, вкус кумыса, тёплый уют юрты, бездонность звёздного неба над головой
А про немых нету рассказа , которые разорались на тебя ? :-))
Не-а...просто я один раз работал с немыми. Работал с бригадой глухонемых паяльщиков. Девки-справные и в силу своих недостатков очень любопытные.
Я разговаривал в Ольгой, единственной слышачей, а они так подбираются, что подслушать, вернее, подглядеть. Хорошо по губам считывают.
Она рассказывает:
Так вот, там пришли еще два друга, такие же даватели работать, прорабы. И сидят рядом, Ольгу обсуждают. Мол не слышит ничего, можно и языком покалякать. И вот так ее, и вот тут...
Так вот она встала и им по черепушкам дала. Рука то у ней тяжелая, мастер спорта по ручному мячу, у них там головы как бильярдные шары стукнулись..
Алексей65-65
23.11.2016, 01:34
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!! ))
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
СЕРЕГА УКТК
23.11.2016, 16:57
- А давай чего-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю.....Может пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченной ))
Ничто не вредит к потолстению как чай...печенье, варенье, пряники....
СЕРЕГА УКТК
23.11.2016, 17:56
Ничто не вредит к потолстению как чай...печенье, варенье, пряники....
... ладно хоть про сало плохого не наговорил...:-)
... ладно хоть про сало плохого не наговорил...:-)
Значит в наших рядах растет.. :-))
Сейчас передачу про рыбные консервы смотрел.. под микроскопом показывали продукцию.... УЖАСТИ!!!!! Надо на ночь мультик весёлый посмотреть...
... ладно хоть про сало плохого не наговорил...:-)
Сало...оно и есть сало. Когда его проморозишь и настругаешь розовыми ломтиками. И сразу, сразу их зубками....
СЕРЕГА УКТК
23.11.2016, 20:44
Сало...оно и есть сало. Когда его проморозишь и настругаешь розовыми ломтиками. И сразу, сразу их зубками....
...и тонкий привкус тмина и чеснока, легкий запах лаврушечки заполоняет рот после нескольких маленьких кусочков мороженного сала, ...
...и тонкий привкус тмина и чеснока, легкий запах лаврушечки заполоняет рот после нескольких маленьких кусочков мороженного сала, ...
Р-409
Сало...оно и есть сало. Когда его проморозишь и настругаешь розовыми ломтиками. И сразу, сразу их зубками....
А можно не так вкусно?? Вставать не охота, идти до холодильника... :-))
А ты под подушкой держи...:ap:
СЕРЕГА УКТК
23.11.2016, 21:10
А ты под подушкой держи...:ap:
...холодильник под подушку не влазит... , да и дверку под подушкой открывать не удобно..
...холодильник под подушку не влазит... , да и дверку под подушкой открывать не удобно..
Под подушкой и так всего навалом,..... :-))
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot