Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
СЕРЕГА УКТК
23.11.2016, 21:21
Под подушкой и так всего навалом,..... :-))
...пачка махорки, трубка, кресало, пара носков....:-)
...пачка махорки, трубка, кресало, пара носков....:-)
Носки фсегда на ногах... а запасные в карманах.. :-))
А так же:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
И вооше, как ты там спишь то? Или в прихожей, на коврике?
А так же:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
И вооше, как ты там спишь то? Или в прихожей, на коврике?
А вот сколько человеку надо?.
А вот сколько человеку надо?.
А вот я и не знаю...По потребностям.
А у меня все есть. Даже папа в детстве мне купил велосипед.
А вот я и не знаю...По потребностям.
А у меня все есть. Даже папа в детстве мне купил велосипед.
Чем ближе к финишу, тем тяжелее тащить потребности, которых за жизнь, скопилась целая вереница. А если еще привязан к ним, то это еще печальней.
Все из ничего, и ничего из всего. Из малого в большое, из большего минимум.
Злыя ивреи...
https://pp.vk.me/c543108/v543108362/18f8b/QkqayMPGMkU.jpg
Злыя ивреи...
Они не злые, они несчастные.. Когда родился Еврехохол, многим стало не по себе.. Не говоря о родителе.... :-))
Альфредыч
23.11.2016, 23:45
Яша Свердлов уже уничтожал, по указанию Ленина, казачество, как класс. Уничтожали и кулачество.
Кто теперь будет исполнять эти роли по отношению к хохлам?
Александр
23.11.2016, 23:49
Балин:-(
а я булку "Свердловскую" ем сижу........
Альфредыч
23.11.2016, 23:51
А живёте, невзначай, не на улице Свердлова? :-))
Яша Свердлов уже уничтожал, по указанию Ленина, казачество, как класс. Уничтожали и кулачество.
Кто теперь будет исполнять эти роли по отношению к хохлам?
Откуда такие познания?
Альфредыч
24.11.2016, 00:10
Дык в школу я когда-то ходил, тогда и баили про это. Нонче история, мабуть, другое повествует, но я тут ни при чём! :-)
Они не злые, они несчастные.. Когда родился Еврехохол, многим стало не по себе.. Не говоря о родителе.... :-))
Думаешь?...
http://ic.pics.livejournal.com/gwinplane/33556898/1804485/1804485_original.jpg
Альфредыч
24.11.2016, 00:19
Думаешь?...
И это всё евреи?! :ai:
Только прилег, а уже заколачивают...
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вые@у.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
- Девушка! Hе подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
И это всё евреи?! :ai:
А хотя бы даже и нет - не вижу разницы.
Думаешь?...
Ладно бы я об этом думал, об этом знают все.
Альфредыч
24.11.2016, 00:25
А хотя бы даже и нет - не вижу разницы.
Появилась новая общность - хохреи? :-))
СЕРЕГА УКТК
24.11.2016, 21:35
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!" на что он ответил: "Конечно ! Вампиры же не стареют".
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все таки дали ему порулить.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открываю глаза, время 10:27. И правда, спать хочется меньше.
Игорь О.
25.11.2016, 11:59
Вот, рекомендую. Отключитесь от важных дел на 15 минут.
https://vimeo.com/166227084 рекомендую.
Мы сидели с лучшим другом Васей у костерка. Он только что вернулся в родные края. Выпивали и калякали за жизнь. Секретов у нас не было.
– Не полюбил я Москву, – грустно сказал Василий. – И она меня. Александра, Александра, этот город… Эх, Витёк! Три месяца продержался и назад.
– Почему?
– Смеяться будешь…
– Нет.
– Ну гляди, Витёк… – он взвесил полешко. – Ты меня знаешь… – и кинул чурку в огонь.
– Когда меня там уволили с последней должности, ребята мне сочувствовали – понятно, времена тяжелые, не дай бог без работы остаться.
А должность была перспективная, скажу тебе. Зарплата, корм бесплатный, процент за клиента, бесплатная роба, и постоянно на свежем воздухе – мечта!
Сдавая рабочий костюм хот-дога, я не ведал, что буду завтра жрать, и какими ракушками платить за комнату – денег нет.
Была же честная сосисочная - пиццерия, а стал вегетарианский салат-бар, куда люди в пятницу идут попить смузи и поесть проклюнувшийся горох. И им весело, Витек! В пятницу!
– Не переживай, Вася, – успокаивала меня пицца Воробушкина, пришивая на треугольный костюм выкройки грибов вместо кругляшей салями. – что-нибудь найдешь. А пока сперму сдавай за нал, хы-хы!
– Мне, сибиряку, дрочить за деньги?! Да я с батей на медведя ход… Постой-постой, пиздишь, Воробушкина?
– Серьезно. – опять ржет она. – Ты парень видный, не пьешь почти. Твою агушу с ху… с руками оторвут.
Не верю. А батя, кабы узнал, что дрочат за деньги, шагнул бы из своего башенного крана – как с этим жить крановщику? – нахуя был весь тетрис, когда заехали вон куда…?
Утро было томящим и безнадежным. Налил чаю, включил компьютер.
Честно Витек, только ради забавы и набрал «сперма за бабки», и… обомлел!
Оказалось, есть даже профильные кредитные учреждения – банки спермы. С сайтом, с навигацией: «персональный банк», «стань вкладчиком», «сохраним», «сотрудничество», «отзывы». Не доставало только полово - мобильного банкинга!
Я ужаснулся – это сколько шкурил вхолостую! А если б копеечка к копеечке? А какая карьера при моей самоотдаче?! А повышенная ставка за симпатичную мою рожу?! И все это сквозь пальцы! Вот только что, пять минут назад смыл сперматозоидов на пару тысяч, вот с этой ладони! Сам! Родненькие мои, сколько ж мы с вами проебали!
Я взвыл…
Главное не унывать! Заполнил я электронную анкету и отправил кредитному менеджеру. Анкета заинтересовала, и меня пригласили на собеседование – надрочить им подробную спермограмму.
Это Витек, такая кривая, которая покажет, смогут ли мои нимфузории всерьез доебаться до яйцеклетки, со всеми вытекающими через девять месяцев.
Пять дней не курил, не пил, ходил дышал воздухом. Подлинным испытанием стал отказ от дрочки – нельзя. Тяжело…Не ожидал… Не о-жи-дал!
Ночами, без сна, я метался в постели, как безрукий сексуальный маньяк в одиночной камере. Поднимался, включал трансцендентный «Магазин на диване», так засыпал.
Батя учил, – мужик должен иметь серьезную профессию на всю жизнь, и уметь работать рукам.
Думаю, я себя нашел, до пенсии точно буду в строю…
Я опасался лишь одного, – осциллограф, или что там у них, взорвется, когда суну в него залупу, чтобы намазать анализ на предметное стеклышко. Как - никак, пять дней…
Банк нехарактерно разместился в задании типовой поликлиники.
У тугоухого охранника спросил, где тут отделение андрологии. Третий этаж.
Молчаливые женщины в отделении провожали меня странными взглядами. Понимаю, пришли прикупить пиздатых головастиков, потому что их мужчины с подзалупными дрожжами бессильны. С гордым видом, я пошел искать, где тут дрочут за бапки. Настроение отличное, перспективы охуенны!
Я искал табличку вроде: «насосная», «бойлерная». Шучу конечно же, нужна «процедурная». Вот и она. В очереди слить, я был первым и единственным. Какой чудесный день! Постучал.
«Чё надо?!» – раздалось из-за двери. Ну вот, меня ждут.
В кабинете, сидела за столом копия Валерии Ильиничны Новодворской на пике политической карьеры, ела коржик и крыжила накладные на отборную малафью.
– Пелёнку пъинесли? – отрывисто спросила она, не отрываясь от стопки ТТН.
– Нет. А зачем?
Она подняла на меня охуевший взгляд за очками, и уже собралась послать в ад за пелёнкой, но передумала: – Вам чего, мужчина?
– Мне? Ээ… спермограмму сдать.
– Кому? Мне?!
– Ну да.
Молчание.
– Хочу стать донором спермы.
– Чё, девать некуда? – кажется улыбнулась она. Или лицевой нерв перетерся.
– Да… – я покраснел.
– Это интеесно… – взглянула на часы, и приказала, – Аазденьтесь догола. На кушетку.
Я рисовал себе спермограмму иначе – учтивое сотрудничество по последнему слову техники.
Нет стрессу, деликатный доктор, компьютерная диагностика по радужке, маленькие формальности (соглашение о конфиденциальности, договор поставки, спецификация), и вот – меня оставляют одного, в мониторе веселые картинки, я монетизирую малафью. Все довольны!
Все оказалось чуточку иначе…
– Зачем голым? Я и так могу…
– Я должна вас осмотъеть. На кушетку!
Знаешь Витек, врачи нервные и жестокие подонки, но лучше им не перечить – себе дороже. Мне один живодер, зубы дергал сука. Так чтобы я не ёрзал под плоскогубцами, он попросил сестру: «Наступи ему на голову!». Представляешь?! Это блядь за сопсные бабки, на голову!
Перчаток она не надела. Видимо, коржик и хуй похожи.
Я лежал как говядина на подносе. Помяла она мудя, яйца винтом закрутила, залупила набалдашник, понюхала и спрашивает:
– Давно был половой акт? В глаза мне!
Сказал как есть – месяц не было.
– Отлично! Пъиступим? – и давай сама мне дрочить!
Я дар речи потерял! Вытаращился на неё, а она как гавкнет:
– Без самодеятельности! Это спеймогъяамма, а не шутки. Глазки закъыли и вообъяжаем стъясный секс!
– Какой?
– Гъязный!
Бедная, бедная буква «Р». Наверное, тобой только пердят.
Хуярит короче. Три минуты, пять, а у меня не занимается, хоть режь. Стоит в мозгу её сложное лицо и небанальная фигура, а воображение рисует…
Ты, Витек, был с мамой в женской бане? Маленьким светлым мальчиком? Когда из моешной выползла в предбанник влажная баба Луша, волоча по полу брюшко-фартук в оборках, и дернула меня за пипетку со словами: «Тю-тю-тю, дай табачку понюхать!», детство кончилось, Витек…
– Никак! – сердится она. – Надо бъять мазок!
– Откуда?
– Из члена, импотент! Чё ты пъипёйся сюда, доной хъенов? Встань на четвееньки, паагнись как кошка, и жопу ааздвинь.
– Вы же сказали из члена!
– Спейва отмассиавать пъястату, чтобы член выделил секъет. Если он вообще ябочий.
Она страшно злилась, гавкала, а я нихуя не понимал:
– Какой в члене секрет?!
– Это теймин. Ты валютным доноём быть хочешь?
– Да.
– Так вставай как велят! Вся стъяна так стоит забесплатно!
Крыть нечем, и я принял беззащитную позу.
– Не напъягаться! Аасслабиться, сказала! – заорала она, нащупывая во мне секретную простату, и огрела по жопе – хуяк!
Февраль, достать чернил и плакать… Хуяк! Нажрусь! Сладострастно сопя, она массировала, охаживая по заду.
Через минуту, против воли возникла эрекция, и я заорал: – Хорош!
Живо перевернулся. Она схватила хуй обеими руками и давай наяривать, – язык высунула, сиськи в халате прыгают. Зашейте мне веки!
Поднатужился, всё! – пошла спермограмма!
– Баночку! – ору.
– Ахти! – всплеснула Ильинична и наотмашь рухнула на хуй, заглотила. Надулись щеки, зенки прилипли к линзам, – принимает данные. Дернулся я в последний раз, и тишина повисла. Медленно тикают часы: тик…тик…тик, – как капли из крана.
Вдруг раздалось утробное: «Гык!», и анализ провалился в чрево доктора. Съела!
–Что вы наделали? – прошептал я. – Вы зачем данные проглотили? Кто вы такая?
– Медсестъя гинекологии. Ты сам пъишёл, хотел сдать. Я пъиняла. Уу! – лукаво погрозила она пальцем в гавне, и утерла блядские губы:
– Отличная спеймогъяамма! Могу пъинимать каждый день. Плачу пятьсот уублей. Меня зовут Сашенька, Александъя.
Да, Витек, это была гинекология. И даже на бумажке на двери в отделение было «Гинекология». Ну и хули? Меня это не смутило.
Ты ж помнишь, Витек, как в нашей – уролог принимал у лора, а мазок на яйцеглист на первом этаже напротив гардероба, а не там где принимают остальной кал с мочой – на третьем. Где принимает лор? По - разному, порой в рентгене.
Еще конечно охранник козел.
Спермограмму я конечно потом сдал, но кривая показал, что сперматозоиды мои редкостные ленивые мудаки, а может их страшно напугали. И работы нормальной я не нашел.
В общем, пришлось сдавать Сашеньке на обратный билет… Александра, Александра… Выпьем, Витек?
Хотел сначала сказать "Ну это уже слишком". Но т к сделано фэнтэзи хорошо,понравилось
Копалыч81
25.11.2016, 18:22
Старикан то оказался не из робкого десятка,шустрик!
Seпар I23
25.11.2016, 20:24
Вот, рекомендую.
https://vimeo.com/166227084 рекомендую.
Это искусство? Нет! Это педерастия какая-то!
http://www.youtube.com/watch?v=-XKC-089gy8
В Ростове началась пресс-конференция Януковича
ГОВНОВОЗ! конченый.
Зачем было вытаскивать его с унитаза.. Слить обратно, где ему и место.
Альфредыч
26.11.2016, 00:15
Да! Н.С. был крупным специалистом в области искусства!
Александр
26.11.2016, 01:24
Есть еще художественная версия :
http://youtu.be/OXibF0bJtuQ
Чо-т с Неизвестным не найду......
Альфредыч
26.11.2016, 18:01
(18+) Да, что вы знаете о неловких ситуациях!
http://pressa.tv/uploads/posts/2016-08/1470105383_momenty.jpg
*
*
*
- Рассказали, бл@ть! - отмахнулся Костя. - Вот, у меня случай был, ох@еете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире. Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съ@бать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну, я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная. Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я, как бы, не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, х@ец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел. Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, БЛ@ТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела сь@бать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший х@й в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции. Она, как давай визжать, у меня, аж уши заложило. Ну, а х@ле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось, подумала, что я ее вы@бать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я х@й в зубной пасте в штаны прячу. А сестра орет, не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял, что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как х@й печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла. Отмывал со слезами. Х@ли ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто, я в общественном месте стою, с х@ем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное, решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да, я бы и трубку не взял. П@здец полный. Так что, них@я вы в стыд-позоре не смыслите!
Копалыч81
26.11.2016, 19:56
Дааа,уж! Что-то подобное я на дежурстве на шохе, в армии слышал что-то подобное. Было это в конце 70-х,один парень учился в фазанке, что неудивительно для того времени там же и питался, после чего у него начало пучить живот от энтих разносолов. Тут как назло на улице он повстречал свою подругу,та предложила ему пойти к ней домой тем более что родичи ушли на день рождения, а сестра со своим бойфрендом в кино на вечерний сеанс! Зайдя в магазин прикупили бутылку портвейна и двинули к ней на хату при вкушая одиночества на двоих! Придя в квартиру дама пошла собирать на стол, на кухне!А так-как туалет был на улице и у него начал опять пучить живот он прошёл в дальнюю комнату что-бы выпустить газы! Облокатясь руками на подоконник и оттопырив задницу он таки сделал своё дело,а затем снял пиджак и стал им размахивать, что-бы разогнать запах газов. И тут он увидел на диване забившиеся в углу парочку с выпученными глазами:ai:,то была её сестра и бойфренд! Он резко продёрнул с квартиры, натягивая на ходу пальто и обувь.Больше с ней он не виделся.:bk:
Алексей65-65
26.11.2016, 22:49
— ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
— НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ КО МНЕ?
— ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ ПО БЛ@ДЯМ!..
— А ШО Я БЛ@ДЬ?!
— А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб Вы дожили до ста лет!
- Таки мне сегодня - сто ...
- Ну, тогда хорошего Вам дня ...
- Фима! Сходи за хлебом! Я приготовила фиш,запекла курочку,открыла банку чёрной икры и нарезала колбаску!
Фима бежит за хлебом,прилетает домой и спрашивает:
- А где это всё,Сара?...
- А ты хотел, шоб я с балкона перед всеми орала: "Идиёт! Купи хлеба,нам суп не с чем есть?...
- Изя и шо всё?
- Таки да! Ты же знаешь, Сарочка, что краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Эта фраза не про секс!!!
На крыше одесского борделя кот и кошка бурно занимаются любовью и падают на асфальт. Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в бордель:
- Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки упала реклама...
- Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то - как тебе идея?!
- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще ...
Альфредыч
27.11.2016, 18:33
Алексеевич, с Вашего позволения
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Seпар I23
27.11.2016, 20:55
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
:bm:..:-)))
EUGENE_70
27.11.2016, 21:19
(18+) Да, что вы знаете о неловких ситуациях!
http://pressa.tv/uploads/posts/2016-08/1470105383_momenty.jpgМда уж! ,,Хрен,, мыть надо постоянно.А то вдруг какая мадам захочет минет сделать или просто секс....:ai::bw:
Seпар I23
27.11.2016, 21:27
Вот тут то и пригодится тюбик с зубной пастой в карманчике трусов :bp:
EUGENE_70
27.11.2016, 21:29
Вот тут то и пригодится тюбик с зубной пастой в карманчике трусов :bp:Дурень!С мылом мыть надо и в душе,а не на кухне!:an:
EUGENE_70
27.11.2016, 21:30
А лучше в той истории было бы вместе с девушкой в душ!:bm:
Seпар I23
27.11.2016, 21:36
А лучше в той истории было бы вместе с девушкой в душ!:bm:
.... и зубы ей помочь почистить - паста-то в карманчике :bp:
Мелекинский пляж... :-))
10303
EUGENE_70
27.11.2016, 21:40
.... и зубы ей помочь почистить - паста-то в карманчике :bp:Членом?:-)))
Seпар I23
27.11.2016, 21:48
Если бы я не знал, что ты живешь в Эстонии ... :bu:
EUGENE_70
27.11.2016, 21:50
Если бы я не знал, что ты живешь в Эстонии ... :bu:Ииии?Ну ты вот,например,зубной пастой хер чистишь вместо зубов....:bm::-)))
EUGENE_70
27.11.2016, 21:51
Вот как вижу на улице бабу жирную с жирной жопой охота совковой лопатой ей по сраке упороть.:bm:
Seпар I23
27.11.2016, 21:55
Вот как вижу на улице бабу жирную с жирной жопой охота совковой лопатой ей по сраке упороть.:bm:
У всех в Эстонии такие приколы? :-)))
EUGENE_70
27.11.2016, 21:58
У всех в Эстонии такие приколы? :-)))И сказать при этом : Эээх,скукотища!:bm:
И сказать при этом : Эээх,скукотища!:bm:
Мда уж! ,,Хрен,, мыть надо постоянно.А то вдруг какая мадам захочет минет сделать или просто секс...
А так.... +18
10304
Seпар I23
27.11.2016, 22:08
https://www.youtube.com/watch?v=4SIq1sv5NtM
Алексей65-65
27.11.2016, 22:43
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся!
— Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены… Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал.
- Рядовой Иванов! Почему ты не брит?
- Товарищ прапорщик, да у нас в роду вообще бритов не было, русские мы.
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Вот идиот! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит ужасно! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
- Алло, Фёдор? Я только что смотрел "28 панфиловцев", фильм очень понравился, спасибо вам большое!
- Но я не снимал этот фильм!
- Я знаю! Спасибо вам большое!
Альфредыч
27.11.2016, 22:56
а то пока шпилькой замок открою, :bp:
EUGENE_70
27.11.2016, 23:00
Юра!Тебе надо дать большую порцию касторки,чтобы знал ты для чего жопа нужна человеку!:bm::-)))
Юра!Тебе надо дать большую порцию касторки,чтобы знал ты для чего жопа нужна человеку!:bm::-)))
Не любишь ты дохтора, прально делаешь..:-))
EUGENE_70
27.11.2016, 23:20
Не любишь ты дохтора, прально делаешь..:-))Я не приветствую содомию в любом ее виде!
Я не приветствую содомию в любом ее виде!
Верю! Есть мужики вэстонии.. :-))
EUGENE_70
27.11.2016, 23:37
Верю! Есть мужики вэстонии.. :-))А не педерасты....
Seпар I23
27.11.2016, 23:46
Вот как вижу на улице бабу жирную с жирной жопой охота совковой лопатой ей по сраке упороть.:bm:
Я не приветствую содомию в любом ее виде!
Необычное сексуальное переживание с искажением формы его удовлетворения :ap:
EUGENE_70
27.11.2016, 23:56
Необычное сексуальное переживание с искажением формы его удовлетворения :ap:А ты доктор?
А ты доктор?
ТАак! .. Диагноз уже есть... теперь только перевести нада прально.... :bm::-))
EUGENE_70
28.11.2016, 00:08
ТАак! .. Диагноз уже есть... теперь только перевести нада прально.... :bm::-))А ты переводчик?
А ты переводчик?
Неа, тут дохтора нада колоть. Я не понимать латынь:-))
EUGENE_70
28.11.2016, 00:20
Необычное сексуальное переживание с искажением формы его удовлетворения :ap:Как говорил Бармалей в исполнении Ролана Быкова :Вот ты мне и попался,проклятый докторишка!:bm::-)))
Seпар I23
28.11.2016, 00:23
Ты, Жека, не сумлевайся. Слушай меня и будешь вторым на трассе! :-))
EUGENE_70
28.11.2016, 00:24
Ты, Жека, не сумлевайся. Слушай меня и будешь вторым на трассе! :-))Вот ты мне и попался!:bm:
Seпар I23
28.11.2016, 00:25
:ai:..:bm:..:-)))
Ты, Жека, не сумлевайся. Слушай меня и будешь вторым на трассе! :-))
И куда мы едем???:-))
Seпар I23
28.11.2016, 00:29
Просто прем по трассе.
Но, я первый!
Просто прем по трассе.
Но, я первый!
Мне пешком вас не догнать.
Seпар I23
28.11.2016, 00:35
Так ни за какой транспорт нет разговора - только пехом! :-))
Так ни за какой транспорт нет разговора - только пехом! :-))
Но вы же по трассе куярите... а у меня огороды.. :-)) Пля! Но почему на форуме нет виртуальной клавиатуры.. не удобно лежа на боку печатать.. :ap:
Seпар I23
28.11.2016, 01:03
Так огородами ты впереди нас можешь оказаться :-)))
Алексей65-65
29.11.2016, 00:32
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Муж-жене за ужином:- Может нам по рюмочке пропустить?Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Seпар I23
29.11.2016, 00:37
Ты кто? :ai:
СЕРЕГА УКТК
29.11.2016, 18:19
Сел на диету. Перестал бухать - отказался от пива и вообще от алкоголя. Перестал есть после 18:00. И за месяц потерял 31 день веселой, нормальной, полноценной, б%ять, жизни!
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.
Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.
На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.
Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…
Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.
Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.
А я:
— Легко, — с чугунной мордой отвечаю, и пакетик начинаю открывать.
А в пакете банки с пивом брякают…
И в этот патетический момент в задницу патрульному авто со всего маху, с грохотом и дребезгом въезжает черный «мерседес».
Пауза, немая сцена, все стоят.
Я на всякий случай уточняю:
— Так сметана-то моя вас всё еще интересует?
А мент ну очень вежливый попался:
— Девушка, да идите вы на хуй вместе со своей сметаной!
Ну сами посудите, господа: хоть на хуй, но на вы…
Короче, славненько. Вот и поговорили. И все остались при своем: я с пивом, магазин с уцелевшей репутацией, а менты с битой задницей.
Вот только «мерседес» безвинно пострадал.
Хотя — как знать, как знать…
Альфредыч
30.11.2016, 17:25
Прелестно!!! :-))
Альфредыч
30.11.2016, 19:52
Врач диктует практиканту:
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, "черепно-мозговая"?
— Нету там мозгов, даже проверять нечего — на день рождения жены с любовницей пришел
Альфредыч
30.11.2016, 21:40
10313
То, что написано выше, можно и не читать, но вот со словарём русского языка в комментах стоит ознакомиться! :-))
http://pikabu.ru/story/quotrediskaquot_4649169
Альфредыч
01.12.2016, 18:26
Говорят, что
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/7/8827714.jpg
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Hу, б*я, я и упилась сегодня...
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
ну и по спецзаказу, для мужей медсестер:
Хорошей медсестре и жопа радуется!
- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!.. Ну, дам... А про машину зачем спрашивал?..
- Дедушка, а что такое виагра?
- Ну, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я вынужден регулярно принимать из-за с возраста твоей бабушки Песи.
- Софочка ... я таки весь теряюся за Вашу красоту - иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
- Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядывать целуйте усю!!!
- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Нивроку, дочечка! И шо ты?
- Та не знаю ещё. Он таки предлагает выбор: либо у него дома, либо на прыроде...
- Фима, мой шлемазл уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!
- Аллё, уточните!
- Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, тока не волнуйтесь, диктуйте адрес! ...
Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины ...
- Сара, Вы согласитесь стать моей женой?
- Ой, Боря, немедленно поднимитесь с колен - не мните наши брюки!
Как говорит мудрая Сара Соломоновна, запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!
Алексей65-65
03.12.2016, 06:56
Одесса,1917 год.Ночь.К старому еврею ломятся революционные матросы:
-Открывайте,Рабинович!Говор ят,у вас есть много золота!
-А сколько надо?Килограммов 120 хватит?
-Да!!!
-Сара,золотко мое,вставай-за тобой пришли...
— А почему, чем больше пьёшь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь, что заплатил слишком много.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Альфредыч
03.12.2016, 14:48
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю,
в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину,
вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят
2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал
с заднего сиденья за водителем нежный голос :
"А я никуда и не выходила…»
СЕРЕГА УКТК
03.12.2016, 16:43
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- ... срать шариками.
Seпар I23
03.12.2016, 16:49
То-то я смотрю ... :ai:
Альфредыч
03.12.2016, 17:04
То-то я смотрю ... :ai:
Раньше нужно было смотреть, что кушаете! :-))
Seпар I23
03.12.2016, 17:35
О травке из приправы не задумываешься :bm:
Альфредыч
03.12.2016, 18:03
А оказывается - зря?! :-))
Seпар I23
03.12.2016, 18:07
Ну, теперь со смывом нет проблем :bm:
Рабинович показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет её купить.
- Давайте поступим следующим образом, - предлагает он, - вы назовёте цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вами от всей души посмеёмся, а уж потом приступим к серьёзному разговору ...
- Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
- И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали?
- А не поужинать ли нам сегодня вместе, Сарочка?
- С удовольствием, Исаак Соломонович!
- Тогда встречаемся ровно в семь вечера у Вас ...
Наши дни. Знакомство в поезде Киев - Одесса:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден ...
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!
- Софочка, какой Ваш муж? Умный? Добрый?
- Ой, Роза! Скорее - добрый ...
- А хороший любовник?
- Точно - добрый!!
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Начиная с прошлой недели Исаак Соломонович перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную: отчаянные времена требуют отчаянных мер ...
Алексей65-65
04.12.2016, 09:24
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
https://www.youtube.com/watch?v=vmuc_9mRd2M
Альфредыч
04.12.2016, 21:30
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif
Александр
04.12.2016, 21:52
Альфредыч, Вы мне своим неоднократным "иллюстрирующ"(с) напомнили чУдный анекдот:-))
но он пошлый......
пысы. Пробелы делайте промеж слов, тогда и теряццо информация не будет......
:-)
Алексей65-65
05.12.2016, 07:13
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь.»
— И что?
— Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодится.
— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, — ответила Вера. — А разве нет?
— Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? — спросила Вера. — Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг.
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
Контролер проверяет билеты в автобусе.
- Ваш билет.
-Зачем?
-Посмотреть.
- Купи свой и смотри !!!
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это .издец какой-то". А потом куранты.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Алексей65-65
05.12.2016, 22:44
Филологические анекдоты
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите это
американцу и посмотрите в его глаза.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной
формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а
если sorry, то уже сделали.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как
приглашение или как выдворение?
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Последнюю точку в приговоре ставит не судья. А молоток..
Альфредыч
06.12.2016, 17:41
Купила себе попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
...
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
...
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Алексей65-65
06.12.2016, 20:26
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Он просит только одну розу. Продавец:
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив…
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонки» рано утром открывают холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
СЕРЕГА УКТК
06.12.2016, 20:30
Чуткий ребенок
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
СЕРЕГА УКТК
06.12.2016, 20:35
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Алексей65-65
06.12.2016, 22:13
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Этот анекдот про меня.:-))
Этот анекдот про меня.:-))
Не по тому путя пошел.. :-))
EUGENE_70
06.12.2016, 23:27
Все анекдоты жене прочитал.Где то вместе поржали,а где то жена косо на меня посмотрела.:bm:
Не по тому путя пошел.. :-))
А надо было послушать, про березку и сосенку...
Seпар I23
07.12.2016, 01:41
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТЫЙ!
Все анекдоты жене прочитал.Где то вместе поржали,а где то жена косо на меня посмотрела.:bm:
На фотках, что ты выкладывал, она ничего так - фигуристая, а вот размер ботинок не разглядел :bw:
EUGENE_70
07.12.2016, 01:51
Сидит монах и молится, мол, дай мне, Господи, и все такое..... Вдруг время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь:
- А с чего ты решил, что я тебе что-то должен давать?
Ошалевший монах:
- Да я, Господи, да только о тебе мысли все, да молюсь денно и нощно, да жизнь праведную веду...
Господь:
- Ой ли? А кто вчера в келье послушницу соблазнил? Да так затейливо...
Монах аж зарделся весь и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я, Сатана меня искушал...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люцик, это ты вчера монаха искушал? НЕТ?! Ага!.. Так и запишем - "ещё и на Князя Тьмы клеветал...
EUGENE_70
07.12.2016, 01:57
Жена (посылает программиста в магазин): "Купи палку колбасы и если будут яйца, возьми десяток!"
Программист (придя в магазин): "Яйца есть?"
Продавец: "Есть."
Программист: "Дайте десять палок колбасы!"
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.
Альфредыч
08.12.2016, 00:40
1.-и как ты без неё?
-как без простого карандаша. вроде,хороший был,но,знаешь,слишком дешевый,чтоб убиваться.
2.-п*здец мы с тобой *банутые.
-нет.ты *банутая,а я,п*здец,с тобой.
3.Люк, я - твой отец!
Бл*…мама, не трогай больше мои таблетки…
4.Тебя лечить надо
— А тебя усыпить давно пора
5.Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы *хуел!
6.Классная все-таки весна!
- Ты что? У всех осень.
- Мне плевать, что у всех! Весна, говорю, классная
7.Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?
8.Как я вас понимаю!
-Не понимаете!
-Прекрасно понимаю!
-Придурок,у меня месячные!
9.- Дорогой, мне так плохо.
- Дорогая, мне так п*хуй.
10.-У тебя есть сердце?
-На вскрытии определят.
11.-Чего ты боишься?
-Я? Потерять тебя. А ты?
-А я тараканов.
12.Я заболела..
-Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
-Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!.
13.Да ты *хуела!!!!!
-Да тебе показалось...
- Моня, ты шо хочешь - быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс - два ствола.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!
Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежиху.
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
Альфредыч
08.12.2016, 21:51
- Супружеский долг! Исполняется впервые.
Прелестно! :bi:
EUGENE_70
08.12.2016, 22:00
Еще типа хокку
Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...
Каждый в деревне хокку
Сочинять научился
Риса пропал урожай... /Анатолин Л.
Есть что-то волшебное
в глазах у гейши,
наверное, не откажет. /Цунами Сан
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи... /Sus scrofa predator
О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?! /falcon
Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут" /elik
То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ.../Анатолин Л.
Александр
08.12.2016, 23:10
третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться (с)
ненорматив http://gondolier.ru/123/123matilda_1.html
хойку внизу.....
третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться (с)
Такой талант зарыт в ман.у :-))
У меня подружка была на Севере. 13 лет нам было.
Кликуха Матильда была.. но не блонда. :ap:
Александр
09.12.2016, 02:09
Юрок, я тоже стихоплёт:-)
иду со старшим партизаном и решил такой сумничать :
Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...
а дальше я забыл:-)) но шоп не ударить в снег лиццом продолжил после еле заметной паузы :
.... Дубину и обрез!
Seпар I23
09.12.2016, 02:17
Надо было просить помощи у мелкого - вместе творили бы :-))
Александр :
Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...
В кармане - нож тупой.
Александр
09.12.2016, 02:38
А я и не знал :
http://lenin-ru.livejournal.com/22313.html
http://soviet-life.livejournal.com/955941.html
- Дубину и обрез.....
Юрок, я тоже стихоплёт:-)
иду со старшим партизаном и решил такой сумничать :
Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...
а дальше я забыл:-)) но шоп не ударить в снег лиццом продолжил после еле заметной паузы :
.... Дубину и обрез!
Всё прально.. про дубину и обрез :-))
Санек! я себя поэтом не считаю, мне до него как до Китая раком...
Так - баловство одно..
Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...
Идеи милой маменьки
Советы злого папеньки
И так оно росло
В итоге революция
Сплошная экзекуция
................
Можно столько на городить всего, шо мама не горюй..
Александр
09.12.2016, 08:12
И закончить сию поэму строкой :
Остался от дедушки
Х@й да сандаль!
Альфредыч
09.12.2016, 08:20
И включить эту поэму в школьный курс литературы, если таковой ещё не похерили!:-)
СЕРЕГА УКТК
09.12.2016, 18:53
В магазине
Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг, и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит. А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер, весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий сезон открыли.
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Характерные особенности русского языка...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <пиздато> - это хорошо, а <хуево> - это плохо. Но более непонятным для него было почему <пиздец> - это хуже, чем <хуево>, а <охуительно> - это лучше, чем <пиздато>.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
Две вши плывут на волосе, по канализации.
Одна говорит другой,.. вот так и попадают,
из рая в ад.
Две вши плывут на волосе, по канализации.
Одна говорит другой,.. вот так и попадают,
из рая в ад.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Звезда при чем, и чё за круг?
Звезда при чем?
Это долгий разговор... Пентаграмма - обязательный символ для вызова... эээ... сантехников.
СЕРЕГА УКТК
09.12.2016, 21:38
:ap:
Альфредыч
09.12.2016, 21:41
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
Объявление:
"Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?...
- Сыночек, Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся. Она шо, не кормит тебя?!
- Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба же была только вчера ...
- Скажите, вы не скажете?
- Ой, вы знаете, я не знаю...
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?
Семья Рабиновичей укладывается спать.
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!
Александр
10.12.2016, 00:32
Прагматично и очень жизненно-живенько:-)
за шо и люблю!
Алексей65-65
10.12.2016, 07:53
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня..
На приёме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь.
После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
— Платье где?
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща..
-Додик, я сказала завтра, значит завтра... И нечего переспрашивать каждый день!
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
СЕРЕГА УКТК
10.12.2016, 16:26
:bn:...?
....ну как в фильмах страшилках... звезда в круге, а в звезде распятый...э-э-э.. сантехник и йён говорит- Сантехника вызывали???... все просто, шо-ж тебе не понятно...:bu: :-)
EUGENE_70
10.12.2016, 23:07
На фотках, что ты выкладывал, она ничего так - фигуристая, а вот размер ботинок не разглядел :bw:Главное размер трусов!:bm:
....ну как в фильмах страшилках... звезда в круге, а в звезде распятый...э-э-э.. сантехник и йён говорит- Сантехника вызывали???... все просто, шо-ж тебе не понятно...:bu: :-)
Вот теперь все понял.. :-)) Сантехника зря вызвали.
Главное размер трусов!:bm:
А зачем вам размеры??? :-))
Seпар I23
а вот размер ботинок не разглядел
Seпар I23
10.12.2016, 23:51
Подруга, с 45 размером ботинок, может принести подмышкой бухого от пивнушки :bm:
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
Демократия - это когда Царю приходится много .издеть.
— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный буслай:
- Ну я Вася, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?
Ну и по спецзаказу, для читателей ветки Про работу:
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Подруга, с 45 размером ботинок, может принести подмышкой бухого от пивнушки :bm:
Прошли те времена, когда бабы таскали бухих мужиков.. :ap:
Александр
11.12.2016, 11:26
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
и тетка с лопатой, стоящая позади мусоровоза из которого вытекала жижа, кричала водителю:
- Коооооооляяяяяя!!!!!! Зааааатяяяяягныыыыы!!!!!
Алексей65-65
11.12.2016, 21:40
Моня, зачем было посылать Сёму матом? Он же гинеколог...можно было просто сказать: "Сёма, иди, работай!"
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Покупаешь детям игрушечных пластмассовых динозавриков, дети ими играют, разбрасывают кругом. Ночью встаёшь, идёшь в туалет, случайно в темноте наступаешь на динозаврика. Так динозаврики становятся блядcкми.
Немецкий юмор:
Пожарный:
- Ни погибших, ни пострадавших, ни следа теракта, просто какой то дурацкий взрыв газа...
Репортёр
- Нo это был как минимум российский газ???
Лавров шел по коридору, ему навстречу вышли журналисты.
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.
http://s018.radikal.ru/i500/1612/f1/42e4c3988f96.png
Вспомнил байку:
Некий учёный (фио запамятовал) любил проводить химические опыты дома на кухне. Только дожидался когда жена куда нибудь уйдёт. Однажды пролил на пол азотную кислоту. А тут как раз жена возвращается. Наспех вытер х/б халатом лужицу, и повесил сей халат сушиться. Высохнув халат от случайной искры взорвался.
Мол так был открыт бездымный порох.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.
Ничто так не располагает к рыбалке, как достаточное количество водки.
Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Hу какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...
И по спецзаказу, для жытелей Костромской области:
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Альфредыч
14.12.2016, 22:45
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Прелестно! :-))
СЕРЕГА УКТК
15.12.2016, 21:02
Дети на электромобилях
Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?
СЕРЕГА УКТК
15.12.2016, 21:05
Дикари
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдеет. Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка :-)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка: "Туалет есть?". "НЕТ!". Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает:
- А где они сами...серут?
- За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце :-) Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине.
В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!". Едем...чешем искусанные жопы :-)
- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, - Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!
И у меня не нашлось аргументов возразить ему....
СЕРЕГА УКТК
15.12.2016, 21:10
Находчивый дальнобойщик
История рассказанная соседом водителем. Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику.
Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло.
Доел он обед. А с водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!
СЕРЕГА УКТК
15.12.2016, 21:18
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б&ЯДЬ, опять проспалааа!!!".
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "Среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?». Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!"
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня зае?ут физически.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Альфредыч
15.12.2016, 21:45
Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков,
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/335157059.gif http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
:-)))
Алексей65-65
16.12.2016, 22:57
- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прожил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин, молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.
"- Любимый, а можешь вечером приготовить мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
Приходит к гинекологу негритянка. Пока он карту заполняет, она раздевается и устраивается в гинекологическом кресле. Он подходит, начинает смотреть ее и смотрит ооооочень долго, но ничего не делает.
Негритянка начинает смущаться и потом спрашивает:
- Доктор, у вас все в порядке?
Доктор хлопает себя по коленке и говорит:
- Решено, буду брать черный порш кайен с красным кожаным салоном!
СЕРЕГА УКТК
17.12.2016, 00:06
Не наглейте без повода
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак!
Александр
17.12.2016, 01:29
http://www.wtr.ru/aphorism/speed-info.htm
Альфредыч
17.12.2016, 01:38
Невыносимо много букаф! :-(
Невыносимо много букаф! :-(
Фключи аудио и слушаЙ! :bm:
Александр
17.12.2016, 01:55
Невыносимо много букаф! :-(
"Войну и Мир" осилили, а тут сдаётесь?
Альфредыч
17.12.2016, 03:36
"Войну и Мир" осилили, а тут сдаётесь?
До сих пор мурашки по шкурке при упоминании! :ai:
Алексей65-65
17.12.2016, 09:23
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе: Утром
по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись
в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд,
а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву,
которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись
коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона,
который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между
ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
СЕРЕГА УКТК
19.12.2016, 13:33
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит ж@па.
— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!
Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С". Теперь с нетерпением жду весны...
Seпар I23
19.12.2016, 15:28
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Проверил! Работает даже на монетках, а у меня их кг три! :bp:
Проверил! Работает даже на монетках, а у меня их кг три! :bp:
Эх маловато,...:bw: можно было бы гирю отлить. :bp:
EUGENE_70
20.12.2016, 08:22
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую *опу.
- Но это не *опa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую *опу
Seпар I23
20.12.2016, 11:36
Какой воспитанный доктор - продавщицу называет барышней :ap:
Авиарейс из Краснодара в Москву отложили из-за увидевшего чертей пассажира
Альфредыч
20.12.2016, 22:10
У нас всё может быть, в том числе и черти! :-))
Какой воспитанный доктор - продавщицу называет барышней :ap:
Мда... барышня с красной плюшевой *опой...
EUGENE_70
20.12.2016, 22:12
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
У нас всё может быть, в том числе и черти! :-))
:-))
https://news.rambler.ru/incidents/35642500-aviareys-iz-krasnodara-v-moskvu-otlozhili-iz-za-uvidevshego-chertey-passazhira/
Альфредыч
21.12.2016, 04:46
ТАК КОГО НАШИ РАСКОПАЛИ В ПОДВАЛАХ АЛЕППО?
Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают.
Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.
Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.
ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...
Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:
"Что теперь будет?"
Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:
”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".
"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
"Почему?" - искренне не понимают наши?
"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
"Какие?" - искренне удивляются наши.
"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
"С кем?" - не понимают наши.
"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
"Кто?" - опять не понимают наши.
"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"
"А что, были предложения?" - спрашиаают наши.
"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
Тут вперёд вылез представитель Турции.
"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".
"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."
"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз.
"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.
"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "
"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."
"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."
"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.
"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.
"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.
"Грубияны" - обиделся посол Британии.
"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."
"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."
"Кого? Путина?" - не понял американец.
"АБЭ!" - хором закричали все
Повисла угрюмая тишина.
И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими...
http://greenchelman-3.livejournal.com/1824450.html
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1511879.html
Алексей65-65
21.12.2016, 06:39
- Дедушка, а дедушка и откуда ты всё знаешь?..
- Ээээ внучёк, а ты погугли-ка с моё...
Алексей65-65
21.12.2016, 06:43
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
- Чаще не получается...
Знаете ли вы, что если вы проживаете в трехсоткилометровой зоне от ЧАЭС, то к фамилии имеете право добавить приставку "Фон".
В двухсоткилометровой зоне - "Ваша светлость".
До пятидесяти километров - "Ваше сиятельство".
СЕРЕГА УКТК
21.12.2016, 10:10
— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15672954_267421430342324_4982089223667133460_n.jpg ?oh=468844bf527004828a84e3cd77a02df0&oe=58EC84FD
Алексей65-65
22.12.2016, 22:35
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за х@рня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ######!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
http://s45.radikal.ru/i110/1612/9f/d569b4a289a6.jpg (http://radikal.ru)
- Эх, дровосек!...
Хитрый дровосек, наверное с Израиля. :-)) Но не Россиянин это точно...
- Еврей-дровосек? Прикольно ...
- Еврей-дровосек? Прикольно ...
Если логически разложить второй ответ дровосека,.. точно еврей.. По первому ответу могут быть разные персонажи. :-))
Вывод! Хитрый чувак.
Альфредыч
23.12.2016, 01:51
- Еврей-дровосек? Прикольно ...
Не более, чем еврей-грузчик! В детстве знал такого. Сейчас таких не водится.
Не более, чем еврей-грузчик! В детстве знал такого. Сейчас таких не водится.
Про грузчика подробней можно?
Альфредыч
23.12.2016, 02:07
Какие тут подробности, обычный станционный грузчик, Правда, при Горпо (при торговле). Выучил двоих сыновей. Было это в 50-е годы.
Поэтому я самый короткий анекдот (еврей-грузчик) за анекдот никогда на считал.
Какие тут подробности, обычный станционный грузчик, Правда, при Горпо (при торговле). Выучил двоих сыновей. Было это в 50-е годы.
Поэтому я самый короткий анекдот (еврей-грузчик) за анекдот никогда на считал.
Я думал там история про грузчика,. а там как еврей с лопатой.:-))
Объявление: "Трезвые грузчики!!! Обращаться ежедневно с 9-00 до 10-30:ap:
СЕРЕГА УКТК
23.12.2016, 11:06
Подстава для Петровича
Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.
Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да интеллектом, ему и в подметки не годились.
На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом.
Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным – стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились – общий питомец все-таки. При встрече: первое , что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе…
На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды – икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила приправить их Петровичу, авось, съест!…
Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ НИЧЕГО не положил ему поесть – решили, зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла.
Если жена начинает обращаться к мужу, со слова - Дорогой!...
Знай! Она задумала тебя облапошить.........
А если она говорит каждый день Дорогой!...
Знай! Что ты ЛОХ!!!..............
Александр
24.12.2016, 02:17
В отделеини больницы для дистрофиков :
- Сестраааа.......сестраааааа... .... Всколоти яйца........
медсестра прибегает, руку ему в трусы и давай там шебуршать......
а он устало-раздраженно :
- Дуууурааааааа..... Я гоголя-моголя хочу:-(
Seпар I23
24.12.2016, 02:43
Она всему отделению так яйца шебуршит, а этому одному захотелось ,,клубнички,, :bm:
Алексей65-65
24.12.2016, 07:21
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Абрам, почему вы не купите автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь!
Алексей65-65
24.12.2016, 08:02
В России ввели новый государственный праздник -
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. ..
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
EUGENE_70
25.12.2016, 00:34
Я подавлен. Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом
Seпар I23
25.12.2016, 00:37
Та ты шо!? :ai:
Легко отделался ... Уголовный кодекс РФ ст. 244.
Seпар I23
25.12.2016, 01:01
У них Эстония :ap:
блестящий патологоанатом
С трупом спал???????????????????Шутка это Жень, ведь так?
EUGENE_70
25.12.2016, 01:56
С трупом спал???????????????????Шутка это Жень, ведь так?Анекдот.
Seпар I23
25.12.2016, 02:08
Да ладно! :ai:
EUGENE_70
25.12.2016, 06:51
Да ладно! :ai:Ха!А ты думал правда?!:-)))
Seпар I23
25.12.2016, 08:07
Ха! Это ты подумал, что я не понял анекдота.
Просто прикололся, удивляясь, что твой друг попался :bm:
EUGENE_70
26.12.2016, 10:39
Ха! Это ты подумал, что я не понял анекдота.
Просто прикололся, удивляясь, что твой друг попался :bm:А это анекдот.И был это не мой друг!:ap:
Seпар I23
26.12.2016, 13:08
Ты просто дал объяву :ap:
Целую страницу нагородили за этот анекдот.
:bi:
Альфредыч
26.12.2016, 14:20
Анекдоты сегодня не ко времени, потому предлагаю ... быль.
Моя мама Очень не любит Медведева. Это у неё просто личное.
История простая. Мама - фельдшер ОСМП. Медведев - Премьер-министр РФ. Д.А. тут полюбил последние годы
ездить в Кировск Мурманской области. На лыжах покататься, рыбку половить (тем более, что ему там домик подарили)
Аэропорт для двух городов Апатиты - Кировск сейчас один, трасса для проезда на "покататься" тем более одна.
И что самое занимательное - больницы двух городов тоже объединили. Вызов ОСМП - роды (а это для всех "скорачей"
самый стрёмный повод). Роженице 19 лет, ребенок лежит поперек, воды отошли... В Кировске ждёт уже операционная
бригада, машина из Апатит летит с мигалкой и сиреной, счет на минуты...
И тут посреди дороги появляется сказочный д....б с палочкой.
Водила к матери (она главная в машине) - "Чо делать?" - Если сможешь, объезжай, а нет, так дави к е.ююю матери,
хсним, сяду. Пролетели, Гайцы с мигалками за ними толпой. У Горбольницы быстро выгрузили, те приняли, потом выскакивают
полицаи с наручниками "Вы вообще соображаете, что вы сделали?"
Мама типа "Ну да. прекрасно соображаю."
"Там же трасса перегорожена была, там Сам Медведев проехать должен был."
И тут Остапа понесло....
Маменька руки в боки упёрла, и грит, не у тебя ли, солнце моё, сын полгода назад родился? А не у твоей ли жены
кровотечение при родах открылось? А не твою ли жену мы также с мигалкой и сиреной в Кировск мчали? А если бы
какой-то му.....к нас по дороге остановил, то ты бы имел не жену и сына, а 2 могилки на кладбище.
Полицейский потупился и свалил
http://fishki.net/2172553-vot-tak-novichok-v-odnochasye-zavoeval-uvazhenie-vsego-kollektiva.html
Анекдоты сегодня не ко времени,
Альфредыч! Респект Вам........
Альфредыч
26.12.2016, 14:33
Артур, так не за что. :-)
EUGENE_70
27.12.2016, 20:39
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Seпар I23
27.12.2016, 21:11
Вундеркинд, чо! :-))
Артур, так не за что.
Я о не ко времени.....:-(:bh::bs:
Альфредыч
27.12.2016, 23:43
Я о не ко времени.....:-(:bh::bs:
Да я понял! Но ведь действительно не ко времени!:-(
СЕРЕГА УКТК
28.12.2016, 21:38
Горе-помощница
В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.
И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.
И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.
В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом
Александр
28.12.2016, 22:04
Прибавлю пикантности:-))
менты еще кричали ей :
- Задержите!!!!! Задержите!!!!!
имея ввиду автобус.....
Seпар I23
29.12.2016, 02:14
А потом показывали дули из окна тому мужику в луже
Алексей65-65
29.12.2016, 06:50
— Ну чтож, за самогонный аппарат пойдешь под суд…
— Так я же не гнал!
— Но аппарат-то есть!
— Ну тогда суди за изнасилование
— А кого ты изнасиловал?
— Пока никого…
— Тогда за что судить-то?
— Дык аппарат-то есть…
Собрание правосеков в Ивано-Франковске:
- Москалi е?
- Нi, не мае.
- Тогда переходим на русский, так привычнее.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года.
В магазине:
- Мальчик, а тебе что?
- Мама сказала купить 200 грамм катошки и 2 килограмма халвы.
- Мальчик, а ты точно не перепутал?
- Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь! - Шо, даже таки свою Сарочку? - Ну, до такой степени я ещё не напивался…
- Рабинович, чего вы плачете? - Был у зубного, рвал зубы. - Ай, и сколько он таки вырвал? - 200 баксов!
- Как вы думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
- Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире? - Делала закатки, Цилечка. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
- Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!
- Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: - Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
СЕРЕГА УКТК
29.12.2016, 09:09
Сказ об однополой любви
Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.
У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.
Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.
- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий.
- А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.
- С кем это, вдвоём? По работе, что ли?
- Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"!
На самом деле, подруга была не слишком-то "за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.
Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.
- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?
- Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.
Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.
- А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).
- Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.
Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная уверенность простого народа в том, что "там все пидерасы".
- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?
- Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего).
- Да как же так? У тебя гордость-то есть?
- Да ладно вам .. (подруга чувствует напряженность в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.
Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом .... но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.
- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели б%ядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.
- Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? - миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).
Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.
Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.", "Том Сойер", глава 4".
СЕРЕГА УКТК
29.12.2016, 09:11
Не анекдот
Был в свое время такой член Политбюро - товарищ ШЕЛЕПИН. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и тамошние кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было - тазик целый - как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной башкой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам мотанул. Положили с полсотни баранов взрослых. Яиц набрали. Приготовили. Накормили. Ублажили. ДОВОЛЕН!
Заседание ПОЛИТБЮРО. Выступает Шелепин: "Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!"
ЗАНАВЕС! Не анекдот. Есть стенограмма заседания Политбюро.
Альфредыч
29.12.2016, 10:07
Помню-помню такого деятеля. В 50-е годы был Шелепин главным комсомольцем СССР.
Альфредыч
29.12.2016, 10:14
Ну, вот что ты ляжешь-будешь делать?!
На 20 млн. ссылок на анекдот ни одного экземпляра стенограммы!
http://images.vfl.ru/ii/1482991884/836de015/15488480.jpg
Непорядок! :-))
Seпар I23
29.12.2016, 13:57
В магазине:
- Мальчик, а тебе что?
- Мама сказала купить 200 грамм катошки и 2 килограмма халвы.
- Мальчик, а ты точно не перепутал?
:bp:
Шел из кухни, в залу.
Нос так шыбко зачесался...
Пришлось бросить кружку с чаем.
Про нос забыл, лечу ногу от ожога.
EUGENE_70
29.12.2016, 22:13
После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво.
Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который закначивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: "Дирижёрша сходу ведётся на пиво и шашлыки"!
Я часто и очень "остроумно" шучу .
Когда ко мне подходят в торговом центре и спрашивают: "что вам подсказать?" - я остроумно отвечаю: "Подскажите год рождения Кутузова". Или на вопрос: "Чем помочь?" говорю: "Помогите деньгами". Понимаю, что это глупо, но удержаться не могу.
Однажды я позвонил хорошему товарищу в офис, трубку взяла его новая секретарша, после того как я представился, она ответила стандартной фразой: "Имярека Батьковича сейчас нет, что я могу ему передать?" Я, по привычке заявил, "Передайте ему тысячу рублей". Услышав сдавленное мычание в трубке, и раздувшись от собственного остроумия, я положил трубку.
Через часа два звонит мне на мобильный мой товарищ, тот самый начальник и спрашивает, почему я ему тысячу рублей оставил и его не дождался?
Я выпал в осадок, поскакал к нему в офис отдавать тысячу, думая, что подобным образом меня еще не троллили. Там и познакомился с нынешней женой, отдавшей свою тысячу, считая, что она меня таким образом наказала за дурацкую шутку. После свадьбы она, правда, призналась, что была первый день на работе и восприняла мою фразу абсолютно серьезно, но разводиться я уже не стал.
Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были нестрогие, т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дёргает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."
Seпар I23
31.12.2016, 01:42
:bp:..:bm:
EUGENE_70
31.12.2016, 10:26
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
Комбат56
31.12.2016, 14:06
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам»
Алексей65-65
01.01.2017, 00:14
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Мы вам уже столько обещали, что непонятно чего вы еще хотите.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем!
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
Женщина в трамвае обращается к рядом стоящему мужчине : отодвиньтесь . от вас дурно пахнет!!!
Мужчина : а что вы хотите , если мне в душу насрали!?
Ворона похитила паспорт у эстонца на границе с Россией
http://www.ul.kp.ru/daily/26626/3644164/
Алексей65-65
03.01.2017, 07:26
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
СЕРЕГА УКТК
03.01.2017, 11:18
День строителя
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
СЕРЕГА УКТК
03.01.2017, 11:21
Полутерминатор
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..
Алексей65-65
04.01.2017, 09:23
За что вы не любите Новый год?
Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%)
Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%)
Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%)
Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)
Все когда-то бывает в жизни первый раз. Казалось бы, наученный многотрудным искуплением тупых косяков, такой осторожный как самец богомола на случке, бывалый кот Беляшик, не должен был "ходить в буденовке по прифронтовому Берлину". Но он ходил, и уверенно.
И п@здюли, которых он выхватил были волнующи и ослепительно прекрасны. Таких у него еще не было. Все приходит впервые, но день рожденья у Беляшика сегодня случился во второй раз за неполные 10 месяцев. Потому что, он фартовый кот и ему всегда везет.
Жена заготовила курицу для запекания. Обмазала изнутри фирменным острым составом, снаружи сухим сбором трав в сливочном масле и упаковала в рукав. И дабы не провоцировать вертящихся под ногами кухонных резидентов - котов, не стала оставлять это волшебство пропитываться на столе, а поместила в еще холодную духовку. Выставила звонок на 15 минут, кратко проинструктировала меня (я залипал в инете в ближней к кухне комнате), что по звонку надо включить духовку, минут через 40 проколоть рукав, а еще через пол-часа выключить. Всё просто! И ушла рисовать.
В дверях обернулась и с интонацией Лёлика из "Брильянтовой руки" шутливо напомнила:
- Запомни, Козлодоеу! Пол-таблэтки от головы, пол-таблэтки от задницы. Нэ пэрэпутай!
Но я перепутал. По звонку я открыл дверцу чтобы проколоть рукав и опешил. В темноте духовки, на противне лежало две бледные курицы. Одна открыла глаза, хрипло мявкнула и потянулась, зевая. От крипизны момента, мой вакуумный клапан чудом не пропустил в пол двухатмосферную струю.
Каким образом Беляш успел забраться в духовку мы не поняли. Видимо, на секунду жена отвлеклась и не закрыла её сразу. За 15 минут пребывания в духовке, он разорвал рукав, объел ближнюю к нему ногу (чабрец и розмарин на шкуре куры его ничуть не смутили), решил что это зашибись как он удачно зашел и прилег отдохнуть.
Раньше, перед включением мы осматривали только стиральную машинку, теперь придется осматривать и духовку. Не кухня а погранпереход "Меховая падь".
http://mactx3b.livejournal.com/11628.html
Seпар I23
05.01.2017, 01:14
https://www.youtube.com/watch?v=bPUZpksLrQs
Алексей65-65
06.01.2017, 22:06
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- Да у гостей от майонеза лицо щиплет.
Александр
06.01.2017, 22:10
Лёха, я продолжу:-)
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
EUGENE_70
08.01.2017, 23:08
- Что у вас за бордель?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!
Проснулись, сидим на кухне, наворачиваем с чаем тостики со сгущенкой. Супруга на меня смотрит как-то пронзительно и подозрительно нежно, подкладывает лучшие кусочки, маслом от души их намазывает, в общем сомнения в женской искренности у меня зародилась в полный рост. Жую, думаю, размышляю, тихонько нагнетаю:
- Ага, суббота, щас начнет процедуру вымогания денег в особо крупных размерах на шоппинги-шмоппинги;
- Или хуже, деньги уже в сумочке, и жене осталось только подвести доказательную базу под необходимость и лютую оправданность таких действий;
- Или вообще все кончено и деньги потрачены еще вчера, а теперь ей надо меня как-то к этому подготовить, шоб сердечный удар был не шибко силен и скорая успела.
И тут супруга моя, мой ангел и лапушка, прям сквозь нахлынувшие у ей слезы, подает мне на грудь, нежно обнимает меня, целует и говорит:
- Знаешь, мне такой сон снился дурацкий, что я тебя - моего мужа любимого во сне избивала чем под руку попадется. Причем, с особой жестокостью. И причем, во сне, мне этот процесс жутко нравился. Вот. К чему бы это, блин, а? Не знаешь?
И я как ответственный муж, предложил ей развеяться - взять "вот столько" денег, пройтись по магазинам, успокоить нервы и духовное равновесие укрепить в себе. Мало ли чо. Нервы - они ж, сцуко, не восстанавливаются. А мне уже и так страшно.
http://mactx3b.livejournal.com/29969.html
СЕРЕГА УКТК
09.01.2017, 10:29
Кто на Таймыре хозяин
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть. Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса.
Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.
Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх.
Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!». Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями. А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.
СЕРЕГА УКТК
09.01.2017, 10:35
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Если раньше стройку начинали с фундамента, то теперь с "крыши".
Альфредыч
09.01.2017, 16:39
Понравилось про параллель! "Деплом" тоже доставил! :-))
СЕРЕГА УКТК
10.01.2017, 15:59
Про дороги. Без дураков
Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете. Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности.
Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано.
Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!». И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора.
Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!
СЕРЕГА УКТК
11.01.2017, 11:54
Где дорога?
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".
Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнажённого мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
http://s011.radikal.ru/i315/1701/a2/8a9077c4ee20.jpg (http://radikal.ru)
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я всё ещё не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
СЕРЕГА УКТК
13.01.2017, 14:10
Мальчик в маршрутке
Рассказала знакомая. Едет она как-то раз в маршрутке, заходят на остановке мама с сыном, садятся. Ребенку года 2,5-3. На голове у него большая ондатровая шапка, видно отцовская.
Тут мальчик выдает: "Мам, я похож на принца?". Мать: "Отстань". "Ну мам,ну я похож на принца?". Мать: "На придурка ты похож".
Рядом сидящий мужчина: "Женщина, да ладно вам так на ребенка". Тут мать этого мальчика приподнимает эту здоровую песцовую шапку, а там на башке хрустальная ваза. Едем, говорит, в больницу принца вынимать.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot