Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Петухи

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[СЕРЕГА УКТК]

Я так люблю тебя...

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

- Я так люблю тебя...

Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:

- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

[Альфредыч]

- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Какая прелесть! :bi:

[Альфредыч]

Не помню - было иль не было, но поделюсь!


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак... Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.

Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было.
Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Альфредыч]

Мудрые еврейские пословицы и поговорки


http://pressa.tv/uploads/posts/2017-01/1484204829_3.jpg


Надо жить, хоть бы из любопытства.
Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал…
Бог хранит бедняков, по крайней мере, от слишком дорогих грехов.
Если бы благотворительность ничего не стоила, то все стали бы благодетелями.
Издали все люди выглядят хорошо.
Возможно, яйца и умнее кур, но они быстрее протухают.
Мужчины могли бы сделать больше, если бы женщины меньше говорили.
Иногда промолчать сложнее, чем красиво сказать.
Господи, помоги мне подняться - падать я и сам могу
Если жизнь не улучшается, значит, она ​​будет ухудшаться.
Из самой сладкой любви компот не сготовить.
Когда не за что браться, берись за большую работу.
Из двух зол неудачник (шлимазл) выбирает оба.
Никому не хватает денег, а ума хватает всем.
Лучше всех умеют воспитывать детей бездетные.
Чем от страха, так лучше от смеха умереть.
Опытом люди зовут свои ошибки.
Мудрость не в седых волосах, они говорят только о старости.
Старики видят меньше, но смотрят дальше.

[СЕРЕГА УКТК]

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...



- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

- Я старая???



Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла...



- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли� �ыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСе� �час!

- Извините, но этот пароль уже занят!



Как говорил мой дед

- Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.



Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!!!


Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл&дки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.



— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Тут просто написано "пид@р" на весь холст.

— Я художник, я так вижу.



Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[СЕРЕГА УКТК]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли� �ыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСе� �час!

- Извините, но этот пароль уже занят!



Как говорил мой дед

- Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.



Знали бы вы какие я умные речи толкаю..... в час ночи , у себя в голове.



Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты !



Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!!!



Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл&дки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.



— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Тут просто написано "пид@р" на весь холст.

— Я художник, я так вижу.


Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Seпар I23]

Пошла колядовать в банк, выгнали...

:bp::--:ma:

[Алексей65-65]

Мало водки. Гыгы бред

[СЕРЕГА УКТК]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли� �ыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСе� �час!

- Извините, но этот пароль уже занят!



Как говорил мой дед

- Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.



Знали бы вы какие я умные речи толкаю.....в час ночи , у себя в голове.



Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты !



Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!!!



Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл&дки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.



— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Тут просто написано "пид@р" на весь холст.

— Я художник, я так вижу.


Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

1111

[СЕРЕГА УКТК]

...у меня почему-то пост 5761 не высвечивается полностью..... меньше половины видно.

[Gans]

...у меня почему-то пост 5761 не высвечивается полностью..... меньше половины видно.
Обычное дело. Для постов, у которых после знаков препинания отсутствуют пробелы.

[Gans]

Обычное дело. Для постов, у которых после знаков препинания отсутствуют пробелы.
Всего два пробела поставил - и заработало.

[Алексей65-65]

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.


- Доктор, загипнотизируйте меня, пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую, и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?


Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?


Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.


- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!


Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.


Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.


Моня подходит к своему другу Мойше и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мойше это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мойшу, чего он добивается. Мойша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Мойши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

[Альфредыч]

- Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!
Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.

- Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

- Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

- Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

- В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

[СЕРЕГА УКТК]

Удивительная встреча


Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского.

Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу.

Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками. У этих быков сказка Чуковского, всплывшая из подсознания, вызвала бурную реакцию с парами алкоголя, выразившуюся в потоке несвязной матерной речи и скользких шуточек в направлении мирного дедушки. Кроме звуковых колебаний они стали совершать телодвижения, не сулящие ничего хорошего. Я был молод, несколько без башки и мигом стал вычислять, кого из быков валить первым и как потом крутиться, чтобы не забили меня в первые 20 секунд. В этот момент я услышал громкий четкий командный голос старичка:

- Смирно! Отделение в шеренгу становись!

Через секунду челюсть моя глухо стукнула по груди. Быки, опережая друг друга, с сопением переворачивая стоящие на земле бутылки, построились в одну шеренгу по росту и приняли стойку «смирно» в доступной им форме. Рожи их, тем не менее, хитро ухмылялись, демонстрируя старичку, что типа «мы щас тебе покажем, старый пень!» Но «показ» пошел не по тому сценарию. Старичок, мерно похаживая перед ними, произнес следующую речь:

- Сегодняшний день для вас, бойцы, особый! Вы проверите себя на готовность провести настоящий рукопашный бой. На первый-второй рассчитайсь!

Быки явно против своей воли громко провели расчёт.

- Первые три шага вперед, марш!

Команда выполнена! Отойдя на несколько метров в сторону, Айболит дал четкие инструкции:

- Бой проведете по моей команде «К бою!». По команде «Стоп!» - бой прекратить. В бою – полный контакт. Запрещено калечить и убивать противника. Основная цель – обездвиживание врага.

У быков налились глаза справедливым огнем и героизмом.

- Внимание! К бою!

Я многое повидал в жизни, но одним из самых удивительных зрелищ был тот махач, который начался с последним звуком команды. Быки рвали друг друга на части, дубасили кулаками, ногами, кусались и визжали. Все это напомнило мне карикатуру Бидструпа и я захлебнулся одновременно от удивления, восторга и смеха, прислонившись спиной к стволу дерева. Айболит как-то ускользнул из видимости.

Через несколько секунд этого веселья прозвучала команда «Стоп!». Побоище немедленно прекратилось и новоиспеченный спецназ построился утирая слезы и сопли в шеренгу с чувством глубокой благодарности командиру. Это была прелюдия! Находясь в тени деревьев среди аллеи, старичок глубоким бархатным голосом негромко, но очень отчетливо произносил слова. С каждым словом мир вокруг менялся.

- На этом примере я хочу, чтобы вы запомнили, что нет силы в силе, так как на каждую силу найдется другая сила и каждое преступление увенчается наказанием. А творящий добро от души будет ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ СО МНОЙ!

Мир не просто менялся. Я неотрывно смотрел на гопников. Их лица вытянулись, дыхание остановилось. Одни побледнели, другие ручьем выпустили слезы и опустились на колени. Мои же глаза до предела вылезли из орбит и я стал переводить взгляд на старичка. Все происходило как в замедленном кино. Возник странный звон в ушах, переходящий в какую-то удивительную музыку. Это была не симфония, не звучание прекрасных инструментов, а странный торжественный звук, составленный из гулов и звонов разных тонов неимоверной прекрасной силы. Что называется – музыка сфер. Взгляд мой уперся сначала в босые ноги в сандалиях и край белого хитона. Дыхание перехватило. Глаза поднялись выше к груди фигуры среднего роста, скользнув по опущенным рукам с явными признаками ран на запястьях и далее выше к лицу с впалыми щеками, тонкими губами, ровным носом…

Но дальше были глаза! Нет у человека слов, чтобы описать этот взгляд! В нем было все: любовь и сострадание, тоска и светлая надежда, легкий укор и прощение. Мой атеизм и материализм был уничтожен в прах, пылью присыпав ненужные знания математики и физики. Я больше не хотел жить без этих глаз, без этой фигуры, окаймленной легким сиянием и излучающей мягкий свет каждой своей молекулой… Реальность тугим ярмом охватила мою шею, заткнув ватой мои уши и надавив сумраком на глаза. Я сидел на скамейке и тяжело вдыхал вязкий воздух.

Это была моя первая встреча с Николаем Ивановичем.. (фамилию умолчу по его воле), полковником медицинской службы, доктором медицинских наук, выдающимся психиатром, одним из лучших гипнотизеров мира, заведующим закрытой лабораторией одного из институтов, курировавшегося по те временам комитетом госбезопасности и изучавшим паранормальные возможности человека. Мне довелось позже поставлять оборудование и налаживать эксперименты в его лаборатории, много общаться с этим прекрасным человеком и его семьей вплоть до его смерти.

Удивительно, но мне стала известна судьба троих из восьми гопников. Один стал директором детского дома семейного типа под Краснодаром. Он собирал и воспитывал детей с очень тяжелыми психологическими травмами. Некоторые из них видели смерть своих родителей, а другие перенесли такое, что даже страшно рассказывать. Имея своих шестерых детей, он не только смог создать такой дом, но и практически не привлек средства государства, опираясь на вложения местных нуворишей. Кстати, ему практически никто из деньгоносцев не оказывал помощи.

Второй стал монахом в одном из монастырей. У него случилось нарушение сна, так что его активная жизнь продолжается практически 24 часа в сутки. Кроме монастыря он практически все время проводит в детском туберкулезном санатории и ухаживает за безнадежными больными. Поговаривают о множественных случаях явно чудесного излечения. К нему едут отчаявшиеся родители со всей страны.

Третий стал ветеринаром и работает на конезаводе в Ростовской области. Жена его умерла и он живет в маленьком доме возле завода. Его уровень таков, что к нему обращаются специалисты со всего мира. Он лечил лошадей шейхов и королевской семьи в Лондоне. Все заработанные средства до копейки он перечислял на счета конкретных детей в онкоцентре.

Моя жизнь наполнена работой, интересными людьми и я мог бы назвать себя счастливым человеком… но в основном потому, что она наполнена надеждой ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ С НИМ.

[СЕРЕГА УКТК]

Сисадмин Виталик


Пятница, поздний вечер. В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось. Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.

Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва. Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.

Один из компании начал без разведки:

- Э, Очки, куда едешь?

Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:

- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.

- Курить есть?

- Извините, не курю.

Рядом сидящий недруг, ласково обнял "зайчишку" и продолжил вялотекущий грабеж:

- А че ты извиняешься? Косяк за собой чувствуешь? Извиняться потом будешь. Есть деньги? Дай девятьсот рублей на пиво правильным пацанам. Или ты считаешь, что мы не правильные?

Виталик захотел освободится из анакондового захвата, но не смог и как прежде заикаясь, ответил:

- Ребята, я так понял - вы решили меня ограбить, дело ваше, конечно, я один, а вас толпа, но перед тем, как начнете, я вам кое-что покажу, а потом уж и решайте – что делать.

Виталик, чужими от страха руками открыл портфельчик и извлек из него четыре очень недешевых мобильных телефона. Молодцы заметно оживились и не долго думая, деловито, по очереди, разобрали добычу, аккуратно соблюдая иерархию своей стаи. Виталик абсолютно не препятствовал, но быстро предупредил:

- Только не вздумайте ничего нажимать и послушайте меня внимательно. Это не просто телефоны – это алиби таких людей, которых нельзя даже вслух называть.

- Какое алиби? Какие люди? Что ты гонишь?

- Эти люди сейчас совсем в другом месте, на очень серьезном деле, а я участвую в их алиби. Понимаете?

- Нет.

- Если их прихватят менты, то через сотовую компанию выяснится, что на момент… не важно чего, эти четверо (Виталик показал на телефоны в руках парней) ехали на электричке в сторону Завидово. И если, не дай Бог, вы захотите этим людям поломать все дело, то поверьте мне, они найдут вас в течение суток. Это не менты – достанут из под земли, но самое обидное, что из-за вас грохнут и меня тоже. Я все это рассказываю, чтобы никто из вас потом не смог бы отвертеться и сказать, что он не знал что делал. Ну вот, теперь вы все в курсе, так что пока еще ничего со всеми нами не случилось, будем считать инцидент исчерпанным…

Парни смолкли, задумались и один спросил:

- А в Завидово ты куда с ними пойдешь?

- Никуда, покручусь на станции сорок минут и на последней электричке вернусь в Москву, когда все уже закончится… Мужики, кстати, дайте кто-нибудь позвонить.

- Так у тебя ж целых четыре телефона, звони с них.

- Вы ни хрена не поняли, по этим нельзя. Я даже свой личный телефон с собой не взял, меня же здесь нет, а они – есть. Я ведь как вернусь, все им расскажу: как? Что? Кого по пути видел. Чтобы у них показания совпали если что. Про вас тоже расскажу – сидели ребята в кожаных куртках, пили пиво, никого не трогали. Теперь понимаете?

Парни не торопясь сложили телефончики обратно на лавку, а один протянул свой:

- Ну, на, человек-невидимка, звони.

Виталик вынул из кармана блокнотик, набрал из него номер и сказал в телефон:

- Это я, да. У меня все нормально, еду пока туда. Нет, помощь не нужна. Это не мой, в электричке попросил. Понял, больше не буду.

Один из спортивно-настроенных парней, указал пивной банкой на лежащие на лавке телефоны:

- Вася, ты спрячь их, а то растеряешь и с тебя спросят.

Братва, как стая больших черных птиц, внезапно снялась с места и не попрощавшись с Виталиком, полетела в соседний вагон....

А вот и Завидово, наконец-то закончился один из самых тяжелых моментов в жизни сисадмина Виталика, он ехал на дачу к своей девушке, а тут такое. Повезло, что у него не один мобильный телефон, как у большинства нормальных людей, а целых четыре. С одним, вряд ли бы выкрутился. А самое главное – повезло, что даже в самой критической ситуации, его мозги не столбенеют от ужаса, а пашут, пашут, пашут…

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1484568653/0481df4c/15697351.jpg http://images.vfl.ru/ii/1484568925/a7d1f154/15697421_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a7d1f15415697421.html)

[Комбат56]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
- Эй, ты чо?
Грузин:
- Эта твой, что лы?
- Мой, мой!
- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить нет...

Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок разный.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Мысли кота:
Хозяйка хахаля привела... Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет... )))

[Альфредыч]

- Сам кушать умею, готовить нет...
Это про меня и это не анекдот! :-(

[Seпар I23]

Мысли кота:
Хозяйка хахаля привела... Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет... )))

:bp::-)))

[EUGENE_70]

Это про меня и это не анекдот! :-(Ну ладно,приходи в гости,накормлю.Ток пузырех не забудь!:bm:

[Альфредыч]

Ну ладно,приходи в гости,накормлю.Ток пузырех не забудь!:bm:

Спасибо, как-нибудь заскочу, когда мимо буду проходить! :-))

[Альфредыч]

Не знаю, куда приткнуть - в смех или в слёзы, поэтому гружу сюда. :bn:

http://urod.ru/insert/20170117/UrodRu20170117C2UHZd_XUAADapK.jpg

[Альфредыч]

Как ни странно, но в Новороссийске таки есть такая улица, оканчивающаяся на упа :-))
10464

[Альфредыч]

И ещё небольшой повод для улыбки: :-))


http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/17/6/1484646854124158635.gif

[СЕРЕГА УКТК]

Ну вот и пообщались

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!


Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется: "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит.


Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое"ень целиком менять нах@й...".



И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[СЕРЕГА УКТК]

Не срослось, так не срослось


Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...

- Везёт... на праздник наверное... На Д.Р... Благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка.- подумал я...

Тем временем, парень подошел к двери и встал...

- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл...- в очередной раз подумал я...

Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...

- Занято или не доступен... подумал я...

Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого...

Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ!!!

Секунды спустя телефон запиликал!!! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: "Какой код????". Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... "Какой?" уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... "А ты чего орёшь на меня?"... "Аня!!! Код какой!!!" еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком ...телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок...

Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... "Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь?" - донималась Аня, которая слышала звон бутылок в трубку... "КОД КАКОЙ!!!" - орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери.. прям по луже...в начищенных ботинках...

Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней - явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введён!!! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку...

И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся... У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись...Так и есть... Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери... По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие... в начищенных ботинках прям по луже... Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку... Уже опытными движениями он всё-таки ввёл код и дождался позитива... Дверь поддалась... на маленькую щелку... Парень сообразил вставить промокший ботинок... Собирая последние силы в очередной неудобной позе он окинул взгляды окна ненависного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен... Хотя не знаю о чём он там думал в те секунды...

С истошным стоном он рванул ручку...Первым полетел правый пакет (порвались ручки...), за ним - Торт... Предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки... Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок...

"Бл....ть!!!!" - громко и чётко на весь двор рявкнул парень... Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием... Букет полетел следом... В ближнюю урну... Но не сам. Его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень...

Освободившись от гнёта обузы, парень повеселел - и пыром послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок... Теперь следы от торта были на брюках симметричными... Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета... Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон - ответил очень громко: "Где, где? - В Пиз..е !!!" Потом позвонил таксисту: "Шеф? Далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? МЕНЯ!!!!" и пошел настречу такси, помахивая уцелевшим пакетом ....

Даааа.... Повезло... Подумал я на балконе и затушил выкуренную сигарету... Не срослось, так не срослось...

[Комбат56]

Ну вот и пообщались

Женщинам вообще тяжело понять мужчин... впрочем, как и мужчинам - женщин.

http://s018.radikal.ru/i517/1701/03/bc570527824f.jpg

[Алексей65-65]

Психиатр пациенту:
- На что жалуетесь?
- Голоса слышу.
- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были…
- Что говорят?
- Разное говорят, зовут, ругают…
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
- Дай доктору денег, дай доктору денег…
Врач:
- А сейчас слышите?
- Нет, ничего не слышу.


Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наипали!



Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Каково же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.



Заезжает на хату мужик со своей кружкой.зеки спрашивают ты че со своей,опущенный?тот говорит нет,а че думаешь мы опущенные?нет говорит,сон мне приснился,лечу я на воздушном шаре с девками и падать начинаем,я схватился за одну и по ногам спускаюсь и вот на уровне пизды головой,не удержался и укусил,а она такая сладкая,сладкая...да ты че мужик,она же кислая! вот поэтому,я со своей...



Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил фикалиим пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"



У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.




Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую политическую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, что мы тут ни при чем, это Путин виноват...



— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

[СЕРЕГА УКТК]

Батончик

Моя беременная жена попросила купить ей батончик. Ну я и купил шоколадку баунти, принес. Оказалось, что она имела в виду батон хлеба, просто ей захотелось назвать его ласково. А то с ним все так грубы. Сначала режут его, потом жадно съедают. После этих слов она заплакала. Я иду за батоном.

[СЕРЕГА УКТК]

Спецназ, не знающий побед


Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Самый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" - "Силы Дельта" - одновременно является самым безуспешным и бесславным.

- Пошло всё к чёрту, - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.

Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.

Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.

- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у "Дельты", - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.

Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.

... Операция "Орлиный коготь" началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 "Жеребец" и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца "Форрестол", крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку "пустыня-1" - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 "Геркулес" с десантникамии дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в "пустыне-1" им надлежало дозаправиться с "геркулесов" и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку "пустыня-2" - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы "жеребцы".

- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план помянутый выше бригадир Калверт.

Не сработали.

Для начала один "Жеребец" рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне. Т. о., без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...

Разведка клялась и божилась, что "пустыня-1" - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у "суперменов", по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...

Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из "жеребцов" лопастями своего винта рубанул по топливному баку "Геркулеса"...

Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами "самых крутых парней в мире" уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.

Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции "Орлиный коготь" - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...

Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения "Дельте" это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там "Дельту" не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать "Дельту" в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить "Дельту" к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...

И до сего дня "Дельта форс" остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?

В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа - водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, "боевые пловцы". В разгар "перестройки" в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, "морские котики". Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!

Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец изкороткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янкииз длинноствольной "беретты" обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую "дуэль" пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.

Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта икомпас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, "котики" умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.

Когда мы нашли "котиков", вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой. Когда "супермены" покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:

- М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!

- Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, - прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, - он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой "бык" не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта - это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...

[СЕРЕГА УКТК]

У отца потерялся ремень, две недели в семье царит беззаконие.



Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - %уяк! Лобстер брык,и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е?вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"



Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...



Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.



Мисс Тайланд на *ую вертела все обвинения в свой адрес.



Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!


- Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…



Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…



Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.



- От вас доброго слова не дождёшься!

- Приберегаю вам на панихиду...




Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.


Вчера приготовила мужу завтрак... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

[Альфредыч]

Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

:bi::bp:

[Вик С.]

- Добрый день! Это Марина, я из компании такой-то, бла-бла-бла, вам удобно говорить?
- Поговорить могу, почему нет.
- Я хочу вам скинуть информацию, вы сможете до конца рабочего дня мне ответить, это очень срочно.
- Знаете, у нас вообще-то рабочий день давно закончился.
- Как так? У вас что короткий день сегодня?
- Нет, у нас просто половина девятого вечера.

- А, ну да, вы же где-то за МКАДом, да?
- Да, Марина, город Омск действительно слегка за МКАДом.
- Тогда я вам завтра после обеда позвоню, хорошо?
- Хорошо, Марина, только звоните после нашего обеда, а не после вашего.
- А какая разница?

[СЕРЕГА УКТК]

Может и наладится ещё

От меня чуть наискосок, если от зоопарка пройти, постепенно рынок образовался, стихийный. Сразу за троллейбусным парком. Там стена ограждения такая длинная и дорожка типа тротуара. Вот на ней народ и повадился торговать овощами-фруктами, из деревень приезжают кто на чем. Всем удобно, цены самые низкие по городу, да и живу я рядом.

Так вот, идём сегодня, прогуливаемся, не жарко, народ купи-продаем занимается, ничто не предвещает, и тут... Вдруг. Народ аж побросал все свои дела и обернулся в сторону трамвайного парка. (Они через трамвайную линию находятся: троллейбусный парк и трамвайный).

И вдруг, откуда ни возьмись,... заиграл духовой оркестр.

Все вы помните фильм "Брат" и тот трамвай, ну тот, из которого Данила Шишу замочил, уходя от погони. Такой трамвай, грузовой, только побольше. Платформа из досок, кресла студийные, и на них сидят музыканты. Статные как один, духовики крупные, как и должно быть. Все в чёрных фраках и при бабочках. У двоих, те что на флейтах играют - шапочки сиреневые, как у Незнайки. Чинно, благородно, но в шортах, тоже черных. Николаев, - город южный.

Они оказывается из трамвайного парка тихонько выкатились и заиграли...

Народ рты пооткрывал, мурашки у всех по телу забегали... и вальс - "Амурские волны"... Слёзы навернулись у людей. Никакого праздника рядом, никаких событий-акций, а тут такая красота. Народ людьми себя ощутил. С полчаса стоял так трамвай и из него лилась живая музыка.

Новое поколение, да и те что постарше, живущие в селе, и про живые театры с музыкой совсем уж позабыли - никогда не были... а тут такое! Непередаваемое зрелище.

А потом, так же тихо, трамвайчик отчалил. Наверное к другому рынку. Сейчас же рынки у нас везде. Заводы давно разграбили на металлолом, а рынки с людьми везде по городу стоят, торгуют. Наизнанку вывернута жизнь. Вот кто-то и придумал народ порадовать - не мы в театр, а театр к нам. Трамвай удалялся, тише становилась музыка, а люди стояли и молча смотрели ему вслед. Долго так стояли, никто не решался нарушить впечатление от произошедшего...

А потом одна бабушка вздохнула, и произнесла: - Может и наладится ещё... не всё потеряно, раз кто-то думает о людях...

[Gans]

Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, а тот спокойно следит за поплавком. «Владимир, а почему вас не кусают?», — спрашивает Обама. «Меня нельзя», — ответил Путин.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

[Альфредыч]

Про пальмовую ветвь впечатлило! :-))
Это вам не тупое Обама-чмо!

[Seпар I23]

Эта пальмовая ветвь равносильна пальмовой ветке!

[urii]

Эта пальмовая ветвь равносильна пальмовой ветке!

Обычная зеленая.:bm:

10471

[СЕРЕГА УКТК]

Приврал

Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.

Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил.

Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил:

- Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?

Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал:

- 950 рублей!

В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:

-Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…

[Александр]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился.
Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[urii]

:-)))

[Алексей65-65]

После cекcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!


- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.



- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...


Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!



- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу? Для моли? Обойдется. Пусть пожуёт мои носки.



Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает Росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!



— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...


— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну, и что им нужно?
— Мужика нормального.


— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.



— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю


Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

[Альфредыч]

И тут заходит муж...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопу”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

- Куда?
- На балкон!
- Холодно же!
- Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сука осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

… Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

- Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! – и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идиллия, блин…

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

.. А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я – перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

- Ты сволочь! – обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

- Сволочь ты! – совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. – Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! – грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обосраться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

- Это не я! – по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
- А кто? – пригвоздил меня логикой мужик.
- Не знаю! – я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

- А люди говорят, что ты! – он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

- Врут люди! Завидуют! – отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
- А если не врут? – муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
- Врут! – я был убедителен как шестнадцать адвокатов – Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: – Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел проч. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.
.

[Seпар I23]

В маленьком поселке и он не знал с чьей жинкой кувыркается? И надо было выжрать пузырь чтобы спрыгнуть с балкона первого этажа?

[Алексей65-65]

https://img-fotki.yandex.ru/get/94596/124392017.3/0_21f7b0_1a235166_orig
Заканчивается третий год, как я живу на ржавой бензоколонке с растерзанной в клочья экономикой. Ну как живу? Существую. Мой день начинается с уборки снега в Сибири. Вместо зарядки. Позавтракав отварной ежатиной, мы с миллионом таких же бородатых бурятов как и я, седлаем боевых медведей-шатунов и, преступно перейдя симферопольско-харьковскую границу, ведём агрессивную внешнюю политику на Изюмском шляхе. Потеряв в боестолкновениях с самой боездатной армией Европы до половины личного состава, к обеду мы возвращаемся в свой тоталитарный Мордор зализывать раны и запивать очередное позорное поражение «Путинкой». Вечером я иду в районное отделение «Пенсионного фонда», откуда вместе с соседками-пенсионерками тётей Глашей и Марией Петровной со сверхстарых, но, сука, опасных ламповых компьютеров ГРУ ГШ МО РФ совершаем массированные хакерские и DDOS-атаки на ФБР, ЦРУ, Пентагон и почему-то журнал «Плейбой». За успешно проведённые фальсификации на выборах президента США к Новому году я был награждён почётной грамотой КГБ, личным тролль-аккаунтом от Ольгино в «Фейсбуке», коробкой конфет липецкой фабрики «Рошен» и талоном на один месяц домашнего интернета. Вчера ночью, пока все спали, я смотрел в интернете программу украинского телевидения. Рыдал от зависти, кусая губы и уткнувшись мокрым от слёз лицом в клавиатуру. Там, в прекрасном европейском Киеве, счастливые европейские люди с прекрасными светлыми лицами на чистом 140-тысячелетнем языке «У-Мова» повествовали о «перемогах» в своём нелёгком пути к Великой Цели — БЕЗВИЗУ. Они напомнили мне бывших рабов, сбросивших оковы и устремившихся за Моисеем в сорокалетнее путешествие из Египта в единственное место на всём Ближнем Востоке, где в недрах нет залежей нефти. Украинцы, терпя лишения и разрушая всё на своём пути, идут в свою «обетованную землю» — Евросоюз. Три года идут. Им осталось идти каких-то тридцать семь лет. Я верю, обязательно дойдут! Доползут! Всё вокруг сожгут-переломают, друг дружку пережрут. Но дойдут. Они ребята настойчивые. Упёртые. Упоротые…
Сергей Веселовский

[Альфредыч]

В маленьком поселке и он не знал с чьей жинкой кувыркается? И надо было выжрать пузырь чтобы спрыгнуть с балкона первого этажа?

У него тоже с чувством юмора отношения не заладились.

[СЕРЕГА УКТК]

Без мозгов

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трех телок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и пр@ститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда телки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.

Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса. Я терпеливо жду. Час. Два часа... Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:

— Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ево уже...

Напоминаю, прошло два часа.

[Seпар I23]

Чо, не до тёлок уже? :-)))

[EUGENE_70]

Чо, не до тёлок уже? :-)))а ипацца ужо расхотелося!:bm:

[Seпар I23]

Не, ну они ж там сидели и баб ждали! :--

[СЕРЕГА УКТК]

Придирчивый сотрудник ГИБДД

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор): - хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?

Я: - Сидит, - говорю, - сами не видите?

Привстает на цыпочки (паджеро у меня).

И: - Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?

Я: - И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.

И: - Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: - Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: - Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: - Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)...

И: - И что, у вас прямо все в порядке?

Я: - Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!

Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[СЕРЕГА УКТК]

Якобы на рыбалку!

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!

Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!

Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!

Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного объекта к заднице исполнителя).

Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.

И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один изданных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса,и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!

Здоровья вам, и удачной рыбалки!

[val]

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

[EUGENE_70]

A как насчет водки?Новые исследования каких-то учёных! Значит -

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса.аА зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в попу. А зачем вам еще одна попа?
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который (см. выше) будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. В пиве тоже. А потому, ни в коем разе нельзя, чтобы дрожжи внутри вас бродили сами по себе.
Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. Коровой хотите быть?!
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Один сахар - белая смерть!
Фрукты - даже не вздумайте! Сахар, глюкоза, гербициды, пестициды и яды. Всё то, что висит на деревьях и кустарниках только и делает, что радиацию копит! А радиация, это всем - хана!
Если сварите из них компот или варенье, то все витамины тю-тю, а сахар весь тут же у вас на пузе и на бёдрах. А там и до диабета два шага! Не варить! А сварите - не есть!!!
Теперь о капусте: И в обычной, и в цветной, и в брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. У нас, как городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. А плохая щитовидка дает нам опять же что? Толстую попу. Капусту нельзя. Hе покупайте!
В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Теперь - вода. Только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы. У вас что, своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Так, что всё что угодно, только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски. Та ещё гадость!
Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай - можно! Но только если сразу с куста, обрезать лично на восходе солнца. Верхние, молодые лепестки и только на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть однолетним и ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии. Но на самый крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить и резать - только лично! Главное - не пересушить! Иначе - всё! Тяжелые судороги и смерть!
Кофе без коньяка! С коньяком - только если вместо душа и обтирания. (доказал профессор Йоффе). Так что, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Шок, конвульсии, смерть!
Вы спросите: а как насчет водки? А вот про неё в докладе каких-то ученых - ни слова... Значит, полезна!

[Алексей65-65]

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

Как сделать человеку хорошо ?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.



Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.

[Алексей65-65]

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.
Позор.

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало:
и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то,
что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

[Seпар I23]

Нет, здесь надо изменить акценты -


Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало:
и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, ...
Радовало то, что следующие четыре года придется жить с другой женщиной

[Альфредыч]

Нет, здесь надо изменить акценты -

Если уж изменять акценты, то доступно для понимания смысла изменения


Радовало ли то, что следующие четыре года придется жить с другой женщиной

Это предложение вопросительное, повествовательное, повелительное? Какой знак препинания в конце предложения пропущен? :bn:

[Seпар I23]

Эх! Не углядел

[Альфредыч]

Ага, значит точка?!

[Seпар I23]

Нет! Дальше подразумевается продолжение вашей интерпретации :bm:

[Альфредыч]

Как же я могу присовокуплять свою интертрепацию к Вашей фразе?
Чтобы потом получить иск за нарушение авторских прав? :-))

[urii]

Не обязательно учить историю
Достаточно слушать песни, той - или иной эпохи
Что бы понять как люди жили в том или ином столетии
Например: Эй, ухнем
Музыка: неизв.
Слова: неизв.
Понятно, что предкам жилось тяжело
Они практически выполняли, роль Камаза..

Другая песня: Из-за острова на стрежень
На простор речной волны
Выплывают расписные
Острогрудые челны.
Склонен думать,.. от туда пошло понятие
Что вор в законе, не имеет права, иметь жену
И так далее... ..............

[Seпар I23]

... Чтобы потом получить иск за нарушение авторских прав? :-))

Соавторство :ap:

[Альфредыч]

Соавторство :ap:

А чо, очучается запах приличного вознаграждения? :ai: :-))

[Seпар I23]

Гонорар с первого тиража и последующая многолетняя прибыль с последующих тиражей, кино и театральных сценариев, переводов на другие языки, ...
А если привлечем композитора и возьмем ,,Песню года,, - ,,Евровидение,, и валютные барыши обеспечены! :bp::ma:


https://www.youtube.com/watch?v=nHw7n-zigEE

[Альфредыч]

Армейские байки

http://images.vfl.ru/ii/1485343154/839b4b9c/15817147.jpg

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1533710.html

https://vk.com/club109494279

[Комбат56]

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

Сколько кашу не ешь, а мяса всё равно почему-то больше хочется.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

МинэконоМРАЗЬвития!

На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

[Комбат56]

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал...

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

- Даааа, пирожки у хозяйки не очень...
- Зато булки - то, что надо!

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

[Алексей65-65]

Сел за учебники! ГыГы.

[Комбат56]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы..."

- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

Все-таки странный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа избрали, а он всё еще чем-то недоволен...

[Алексей65-65]

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

— Петров, ты почему спишь на работе?
— Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!

Валерьянка всё-таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты!

Полицейский — начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.

— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

[СЕРЕГА УКТК]

Мужик собирaется остaновиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:

- Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!

- У вaс что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: "Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру".

- О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс!... И... что вы сделaли, простите?

Постоялец, весь побaгровевший от злости, нaчинaет орaть:

- ВО МУ%ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!



Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь не одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа потому что "Серега обещал ящик пива!".



Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!



- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.




- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!

- Тогда буду.

- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!



- Интересно, какой он, женский ад?

- Ну… там наверное все мужики — геи!

- Ха! В нашем тоже.



- Все чаще у нас стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


- Как будет чихуахуа во множественном числе?

- Дохуачихуахуа!



Одесские семейные рaзборки.

- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!

- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...


.

Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.



Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:

- Я, тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!

Хозяйкa ему в ответ:

- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!



В продмaге.

- У вaс есть сыр "рокфор"?

- А чо это тaкое?

- Сыр с плесенью.

- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".



- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!"

[Seпар I23]

Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


:ap::bw:

[СЕРЕГА УКТК]

Имитация бурной деятельности

Преамбула (анекдот).

Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.

Амбула.

В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.

Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».



Диалоги в туалете

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

- Есть кто?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.



«Кодовые» слова

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:

- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!

- Это как?

- Бухие в хлам



Суровый конкурс

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.

Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца. Помахал всем рукой и тут же упал под стол.

Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации. Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.



Шли годы...

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.

Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...



Последний путь баночки

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

[СЕРЕГА УКТК]

Три зaядлых aвтолюбителя в гaрaже после рaботы дaвят пузырь (кaфе "Кaрбюрaтор"). Вдруг подбегaет семилетний сынишкa одного из них:

- Пaпa! Тaм мaльчишки во дворе обзывaются непонятными словaми!

- ??

- Кто тaкие "пи@рaсы"?

Отец зaмешкaлся. Нa выручку приходит товaрищ:

- Кaк тебе объяснить... Ну, вот, нaпример, едет мужик по дороге по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рaс.

Другой товaрищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рaс.

Отец:

- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко остaнaвливaюсь нa перекрестке, и зaбыл - кудa мне дaльше ехaть - нaпрaво или нaлево. А эти ПИ@РАСЫ сзaди сигнaлят, сигнaлят...



Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.



Реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса... Сразу вспомнил, как меня в 5-летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал.


Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!!



Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa. Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

[Альфредыч]

- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!

Смотришь, так и пойдёт в народ это код! :-))

[Р-409]

Имитация бурной деятельности

Последний путь баночки

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

Это хорошее напутствие любителям мёда...
Вспоминаю кабинет приема анализов часто в армянском радио называли "каллосальная" комната....

[Комбат56]

Российские хакеры украли у ФБР доказательства вмешательства РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

Клинтон Трампом вышибают.

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке. В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании. В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

Год обезьяны, год петуха... До людей, видимо, очередь никогда не дойдет...

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Микробы объявили войну китайцам и схлестнулись с ними один на один.

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Все ровно через месяц в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

[Комбат56]

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"

Украинские джентльмены удачи: Украл, выпил, деньги в оффшор.

У Украины есть только два союзника - сало и чеснок.

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Брюссель: Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

[EUGENE_70]

Переписка в офисе:

"Солнце мое, зайди ко мне, так хочется прилепиться к тебе, упасть в омут твоих глаз, затаиться,и выдохнуть, умыться твоим сиянием, приди,
растопи мою грусть, надели меня своей чистотой, голос твой колокольчиком звучит в моей голове, сорви оковы с моей души, мы эхо друг друга".

Ответ: "Иван Иванович!? Хватит! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком, мы идем в театр, хватит пить, идите домой".
"p.s. Наберите Зайчиковой, она сегодня не торопится."

[Комбат56]

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть ...

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Отдыхал две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в тридцать миллионов евро.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь. — Восемь.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Мой телефон: 34-08-03. Как запомнить? Легко! Тридцать четыре зуба, восемь пальцев и три глаза.

81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали...

[Комбат56]

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Если бы 20 лет назад я знал, что будет существовать столько сортов пельменей - я бы не женился.

Страшнее первой брачной ночи... в Заполярье ничего нет... Зато потом весь день свободен... до середины октября.

- Ну что, давайте спаривайтесь! - сказал мужик и сел перед кучей носков.

- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что-ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну, что, солнце, горизонт уже чист?»...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Вечер... спальня... злой голос мужа: - да у тебя ещё... только брови не болели!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

- Старею... - С чего ты решил? - Робот пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что дочь туда выкладывает.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…

[Комбат56]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые просто друг с другом не разговаривают.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

– Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван. – А затем, что пряжка металлическая, – отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто он опаздывает, а это вы у него под ногами путаетесь?

Родители поняли, что сын повзрослел, когда, наливая компот, он слегка наклонил стакан.

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Лёгкая заминка. - Нет, сэр.

– А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Опытный лесник знает 50 рифм к слову "ау-у-у!"

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Геннадий сел за рисованье, а Иннокентий - за статью. Такие дни теперь настали - За что угодно можно сесть.

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

[Альфредыч]

Это хорошее напутствие любителям мёда...
Вспоминаю кабинет приема анализов часто в армянском радио называли "каллосальная" комната....

Мне встречался похожий вариант - "кало ссальная комната". :-))

[Р-409]

Дык...армяне ведь...плохо знают руского языка...

[Альфредыч]

Ну да ... што с них взять ... акромя анал изов! :-)

[Р-409]

Понятно...когда все эксрименты уходят на анализы, то это натуральная старость...

[СЕРЕГА УКТК]

Анекдоты про Вовочку

Есть много популярных и колоритных персонажей в русских анекдотах, например: Штирлиц, поручик Ржевский, маленькая девочка с белым бантиком и т.д. Но, пожалуй самым популярным и прикольным персонажем является - Вовочка.

Анекдоты про Вовочку появились уже давно. Никто не знает почему именно это имя стало нарицательным для пошловатого и смекалистого парня, да это и не особо важно.



Итак, встречайте десятку лучших анекдотов про Вову!


Анекдот № 1

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!


Анекдот № 2

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!


Анекдот № 3

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.


Анекдот № 4

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.


Анекдот № 5

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Анекдот № 6

Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.


Анекдот № 7

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.


Анекдот № 8

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:
- Вон из класса!

Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...


Анекдот № 9

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!!!


Анекдот № 10

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?...

[Gans]

Иду к другу на д.р. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя, не могут определиться какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:
"Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?"

Я буднично и равнодушно:
"Трансгендеру"

В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина.

Из продавщицы кое-как вытек вопрос

"Это как? В смысле?"

"Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине"

Спиной вижу как единственный мужчина покупатель нащупал похолодевшими руками на месте ли его член.

Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:

"Ну...давайте в крафт завернем, раз такое дело, крафт всем подходит"

"Давайте"

Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.
(с) (https://www.facebook.com/alexander.tsypkin/posts/10209823581640648) http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=144.6 (http://atsypkin.livejournal.com/profile)atsypkin (http://atsypkin.livejournal.com/)

[Вик С.]

И ещё про детишек ...

Тесть: Разбирал как-то я на антресолях всякий хлам. Нашёл свой старый учебник, аж 36 года! «Занимательная баллистика». Чуть не всплакнул. Думаю, дам зятю, пусть почитает внукам, всё ж полезней им будет, чем носиться по улицам….

Зять: Суёт мне тесть книгу. Чтобы не обидеть, пришлось взять. От делать нечего прочитал Мишке и Саньке: «При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счёт пролёта в разряжённой атмосфере»… Кажется им это интересно. Взяли почитать…

Кошка: Я сидела и никого не трогала…

Дети: Начитавшись всякого интересного, мы решили проверить закон в действии. Найдя кусок буксирного троса, мы согласно учебнику заарканили ближайший дубок и подтянули его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос…

Кошка: Пролетая над школой, я обратила внимание на сидящих на крыше воробьёв. У них как-то странно выпучились глаза…

Дети: Запуск прошел успешно. Кошка красиво улетела за школу. Поспорив на то, что она на крыше или за школой, мы побежали её искать. Искали недолго. Кошка нашлась сама. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала навстречу. Мы подумали, что ей это понравилось…

Кошка: У меня сегодня день космонавтики. Я несколько утомилась после перелёта, и поэтому потеряла ориентиры и побежала не в ту сторону…

Дети: Мы принесли отважную испытательницу к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и аэронавт полетел согласно учебнику по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на втором этаже. И тут мы вспомнили о домашнем задании и побежали скорее садиться за уроки…

Проверяющий РОНО: В кабинете директора было душно, я попросил открыть окно. Проверка уже подходила к концу. Я задал напоследок вопрос о дисциплине учащихся…

Директор: Проверка уже заканчивалась. Всё было в порядке, и тут в окно влетела кошка и приземлилась на шкафу среди папок и глобусов. Я несколько растерялась и сказала первое, что пришло в голову: «у неё там гнездо»…

Проверяющий: Я покинул школу со странным чувством, что меня хотят разыграть. Кошки, насколько я знаю, не летают. Но я видел это собственными глазами, и вынужден был сделать выговор директору, за то, что она позволяет животным поселяться и вить гнёзда у себя в кабинете…

Уборщица: Марья Михайловна попросила меня унести кошку из кабинета. Кошка явно одичала и её долго не могли снять со шкафа. Проверяющий почему-то был уверен, что у неё там гнездо и даже птенцы… Они в РОНО там все такие. Мне стало жалко кошку и я решила пристроить её в хорошие руки…

Кошка: На сегодня я уже налеталась достаточно… Но когда я снова увидела своих запускателей, поняла, что обречена на полёты пожизненно…

Отец Миши и Саши: Меня сегодня вызвала учительница. На всякий случай я взял детей с собой, хотя те порывались делать уроки, что уже сильно настораживало. Во дворе школы к нам подошла уборщица и предложила взять котёнка. По её словам он умел летать и вить гнёзда. Сыновья покраснели и весьма странно потупились. Котёнка я взял, а потом взялся за сыновей и они мне всё рассказали. Решили оставить всё как есть и никого не переубеждать, что кошки не летают…

Дети: Мы решили отблагодарить кошку и дали ей две сосиски и молока. Назвали Пулей. Потом развесили объявления и вскоре хозяева кошки нашлись. Оказывается, она у них сегодня упала с 10 этажа….

Кошка: Да, ну и денёк же выдался!

[Gans]

http://amfora.livejournal.com/509653.html

Биатлон - вид спорта интересный, но при этом немного однообразный.


Вот посудите сами - каждую неделю проводятся соревнования, в ходе которых спортсмены бегают одни и те же дистанции на одних и тех же лыжах и при этом стреляют из одних и тех же винтовок по одним и тем же мишеням. И так всю зиму.


Надо как-то разнообразить биатлон.


Вот почему обязательно каждый раз стрелять из винтовок?


Есть же масса других замечательных видов оружия - дробовики, пистолеты, пулеметы, гранатометы. Луки, в конце-концов. Между прочим, лук - олимпийский снаряд. И пистолеты тоже.


На пулеметах я не настаиваю - с ними исчезнет спортивная составляющая. Хотя, с другой стороны, повысится зрелищность, а значит резко возрастет посещаемость стадионов. И можно будет ставить оценки не за точность, а за артистизм, как в фигурном катании. Оценивать фигуру, которую спортсмен сможет изобразить на мишени. Фигурная стрельба из пулемета - почему нет?


Вот один спортсмен изобразил на мишени сердечко - это третья категория сложности, а второй - кольцо, это вторая категория. Но кольцо получилось ровное, а сердечко не очень, поэтому у первого сбавка за низкий уровень исполнения. Баллы будет считать специальная комиссия.


И когда третий спортсмен изобразит фигуру четвертой категории сложности, но он будет из России, комиссия признает его фигуру неприличной и не засчитает вообще. В общем, все как в фигурном катании, только с пулеметом.


Ладно, допустим фигурная стрельба из пулемета - это слишком смело. Но почему бы не разнообразить биатлон стрельбой из лука, пистолета и других видов оружия, которые давно уже вошли в спорт и стали частью олимпийской программы?


Да и бегать можно не только на лыжах.


Почему бы, к примеру, не проводить конькобежный биатлон?


Коньки будут прекрасно сочетаться со стрельбой из пистолета.


Можно проводить биатлон на сноубордах. Правда в гору подниматься на сноуборде неудобно, но это и не обязательно, можно ограничиться спуском с горы со стрельбой в процессе спуска. По тарелочкам, из дробовиков. Получится очень зрелищно и при этом вполне спортивно.


Стрельбу из лука можно совместить с заездами на собачьих упряжках.


Еще можно бегать на снегоступах и бросать томагавки. Немного экзотично, согласен.
Но не экзотичнее, чем натирать лед специальными швабрами и катать по нему куски гранита.


Можно проводить биатлон на снегоходах - это получится уже технический вид спорта.
При этом оружие тоже должно быть какое-нибудь мощное. К примеру, гранатомет.


Можно совместить биатлон с бобслеем. Правда стрелять из боба в процессе движения проблематично, а вот бросать гранаты - вполне.


В общем, было бы желание, а разные способы передвижения по снегу и льду с различными видами оружия завсегда найдутся.


Можно даже проводить биатлон на машинах для заливки льда. Со стрельбой из огнеметов. Хотя это уже не на скорость и не на точность, а исключительно ради зрелищности, с оценками за артистизм.


А что?


Вот фигуристы катаются тоже не на скорость и не на точность, а просто чтобы понравилось, зрителям и жюри. Почему тогда нельзя проводить биатлон с огнеметами на машинах для заливки льда?


Почему нельзя спускаться на сноубордах и стрелять по тарелочкам?


Почему нельзя бегать на коньках с пистолетами, на снегоступах с томагавками и ездить на собачьих упряжках с луками?


Ведь это же будет интересно!


В общем, я за то, чтобы разнообразить биатлон!

[Александр]

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры:
- Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?..(c)

[Альфредыч]

Кошка: Да, ну и денёк же выдался!

Ржал, как конь! Или как лошадь?
Короче, РЖАЛ! :-))

[Алексей65-65]

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры:
- Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?..(c)
Мне всё время охота побить кого ни будь , еле сдерживаюсь.

[Альфредыч]

Мне всё время охота побить кого ни будь , еле сдерживаюсь.

Но Вы не семью имеете в виду, насколько я понял?! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…



Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!



Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: “Ни*уя себе”.



Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!



- Какой график работы вам удобен?

- 2 через 2.

- Сочетаете работу с учебой?

- С алкоголизмом.



Прошла акция день без мата!

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

— Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где?"



— О, Господи. Что это у вас такое на шее?

— А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.



Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

[Алексей65-65]

Но Вы не семью имеете в виду, насколько я понял?! :-))

Правильно поняли , это же анихдот.:ap:

[Алексей65-65]

Про патронов не хватит на всех , рассмешило.:ap:

[EUGENE_70]

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок. Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно. Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил. Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так: - Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон? И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку. На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль. Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!». С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена. - Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 600-ый, а 134-ый был. Миша стоял охреневший и лишь пробубнил: - А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже… - Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя! Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям.

[Gans]

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи мозги"". Официант забирает черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить голову.
Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар промахивается.
И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают откуда он это узнал.
На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору галстук завязываем".


В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.


Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит первая скрипка и онанизмом занимается. Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы расслабьте....

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?


Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

[Альфредыч]

Ты плакатики-то не снимай пока.

:ay::ay::ay:

[Алексей65-65]

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
— Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
— Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем! И съел.
Вот так добро побеждает зло.


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу!



В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117. А что?


Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???


Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Ауди».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо.


Ковбой в Израиле, в баре...:
- Всем виски за мой счет...
Раз, и все разбежались... Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так что то сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками.


Заходит замполит в столовую, а там... зампотыл сидит и ест здоровенный кусок мяса из котла.
Замполит и говорит, товарищ майор,!!! Вы что делаете, это же солдатское мясо.....
Тот вытерев лоснящееся от жира лицо и говорит..
Слышь, замполит, ну ты же солдатские газеты читаешь?))


Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "-У нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит".


Зима, мороз, вьюга. Супруги спорят кому идти в садик за ребенком.
Муж:
-Я тебе шубу на НГ купил? Купил. Сапоги на ДР купил? Купил. Вот ты и иди
Жена :
Ну почему ? Почему я? Может все таки ты?
Муж:
А в чем ? В носках и с пеной для бритья ?



Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что..., пока сидел рыбачил - три раза кончил!


- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

[Алексей65-65]

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него спиздил!

[СЕРЕГА УКТК]

- Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?!

- Ну попробуй, хуже уже точно не станет.


Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.



Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.





- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!


"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".

Эта информация не даёт мне покоя.

[EUGENE_70]

В отличие от японской чайной церемонии, таинство знаменитой русской Водочной Церемонии было доступно простым трудящимся а не только знати и прослойке самураев, пивших кровь трудового японского народа.

Вся Водочная Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния.
Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости...

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.

Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

аким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.

Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...

[EUGENE_70]

:-)))

[Seпар I23]

:-)))

Все ещё ржешь?! Дома не кому не мешаешь?:ai:

[Алексей65-65]

Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится.


Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!


После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек... в зеркало... и в исходящие вызовы!


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!


Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

[Алексей65-65]

Девочку из деревни вытащить можно, а деревню из девочки – нет.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Петька прочитал в исторической книге фразу -"патриции пригласили гетер на оргию". Пришел к Чапаеву, спрашивает:
-Василий Иванович, а оргия это что?
-Ну типа пьянка.
-Понятно. А гетеры это что?
- Это специальные женщины такие, для пьянки.
-Ясно. А патриции это кто такие?
-Тут Петька опечатка. Это не патриции, а партийцы.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Альфредыч]

- Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит:
- Вань, а у тебя, похоже, насморк.

- Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут…

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
- Мама, я вам шо, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик!

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь…
- Да? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, — Мендельсон!!!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Психологи советуют:
- Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в харю. Это вас обязательно успокоит.

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

[СЕРЕГА УКТК]

Малыш

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.

Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.

Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".

- Ты!!! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!

Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...

Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:

- Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х&Й, то попрошу вас удалиться.

Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:

- МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей. ... А еще и ябедничаете всей детской площадке.

И тут же без перехода:

- Мааа!!!!!ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тетя обижает!!!!!!!

Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.

... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным.

[СЕРЕГА УКТК]

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

[Seпар I23]

А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
После такого и лечение может не помочь :ai::bt:

[СЕРЕГА УКТК]

По горячим следам
«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»


Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.

Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:

- Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон». Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана.

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:

- Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.

И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:

- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.

Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:

- Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления.

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал:

- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…! (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром.

Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.

Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.

Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.

Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.

Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):

- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?

Хозяин вошел на кухню:

- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.

- Бутылки? Хорошо. А еще?

- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.

- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.

- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!

- И что?

- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.

- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?

- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.

- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.

Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.

Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.

Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.

По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...

Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:

- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?

- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен. Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.

- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.

- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.

- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

[EUGENE_70]

Все ещё ржешь?! Дома не кому не мешаешь?:ai:Жене прочитал.:bm:

[Евгений Вл]

“Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”

[Алексей65-65]

— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.


— Привет! Где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!



Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!


Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: - Мухаммед! - Я. (вскакивая) Бах! Готов. тут арабы решили повторить тот же опыт: - Рабинович! - ... (молчание) Через время: - Кто звал Рабиновича? - Я...


Бегающие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.


— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? У тебя зубы испортятся.
— А мой дедушка прожил до 106 лет, и все зубы у него были в норме.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.



-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!


— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, это групповое фото !



Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

[Альфредыч]

А эту новость только сюда!

10544

Хотя лучше бы сюда

Украина, Одесская область, район Коминтерновский, село Александровка, площадь Центральная, 1
Одесская областная психиатрическая больница № 2

[EUGENE_70]

8 ФЕВРАЛЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БОБА МАРЛИ (2003 год)
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ В МАГАЗИНЕ ‘PUMA’


Продавцы-мужчины с накладными дредами. Девушки-продавцы в открытых купальниках, на голове - венки из высушенных кустов конопли. В центре зала на столе стоит огромный кальян. Любой желающий может подышать в своё удовольствие свежим афганским гашишем, для полного определения с будущей покупкой. Покупателей встречают приветствиями типа:”Приветствую тебя, брат”, или:”Рада видеть тебя, сестра”, в зависимости от половой принадлежности. Покупателей, приверженцев джа-культуры обслуживают по-особенному. Им предлагается завораживающий экскурс в биографию Боба Марли, впечатляющий рассказ о растафари и джа-культуре, как она есть. В зале звучит ненавязчивый ска, реггей и даб переходящий в рагамуффин. Кондиционеры настроены на режим вентиляции. Вентиляторы наполняют зал мягким ароматом марихуаны. Продавцы не могут не улыбаться, покупатели изначально к ним расположены. Покупатель, совершивший покупку на сумму свыше 4тысяч, безвозмездно получает отличный косяк от местных drug-дилеров. Он может взорвать его либо с любимым продавцом, либо с любым из понравившихся в магазине покупателей. Для VIP-клиентов, старшие продавцы предлагают варёный рис и опий. После 19:00 приезжают учредители....

[Альфредыч]

Статья 6.13 КоАП РФ. Пропаганда наркотических средств...


В Уголовном кодексе РФ скоро появиться новая статья 228.5 УК РФ: Запрет пропаганды и рекламы наркотических средств, сроком до двух лет лишения свободы.

:bt:

:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Проверяющая

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?". Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.

Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

[СЕРЕГА УКТК]

Копай осторожно

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!".

Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50. Бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.

В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

[СЕРЕГА УКТК]

ТЫТАМСКЕММЛЯ.... древнегреческая богиня ревности.



Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.



Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.



Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...



— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'Kей, - кинь туда хлопьев!



Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.



Беседуют два приятеля:

— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...

— Язык?

— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.

— А что же тогда? Ухо?

— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.

— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .

— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?



Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"



На вопрос: “Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?” выпускники кавказских школ хором ответили: “В школ надо был харашо учытся”.



После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.



— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

— Вдовой.



Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.



Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры...



Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

[EUGENE_70]

У меня в кармане крыса.
Я нашел её в лесу.
Она дохлая и лысая,
я домой её несу.
Посажу её я в банку
и налью водички.
Я люблю её, засранку,
и притом - физически. :bp:

[val]

В ответ на крысу лысую...

Олейников Н.
Таракан сидит в стакане.
Ножку рыжую сосет.
Он попался Он в капкане
И теперь он казни ждет

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню «Тройка удалая».

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало -
Вот что душу образует

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья

Против выводов науки
Невозможно устоять
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть

И, проткнувши, на бок валит
Таракана, как свинью
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента
От увечий и от ран
Помирает таракан

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан -
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

[Алексей65-65]

Такое можно сочинить только с помощью запрещённых препаратов.:bm:

[Альфредыч]

Когда дед лютый троль


Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.

В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.
Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает.

Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.

Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище.

Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся:
- Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый!
- Почему? – удивились молодожены.
- Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все ни как не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько - лежит, не дергается. Молодец!

[valerok]

Коментариев не подобрал

10561

[EUGENE_70]

Человек Нормальный08.02.2017 В 18:16
Почему не удаляют порно передачу на 1-ом канале с Гузеевой. Как они ведут себя, о чём говорят - уши у нормальных людей скручиваются в трубочку. PornHub - там всё по-честному, хотите смотрите, не хотите - переключайтесь на зомбиящик и насильственно смотри "давай поженимся", может от этого озаботитесь, если блевать не потянет.
-18+
ОТВЕТИТЬ:bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Макет якоря

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

[Seпар I23]

... глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

Не уж то скорость такая была?
Или просто ветер поднялся? :bw:

[Вик С.]

Макет якоря.

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями ...

История напомнила рассказ В.Конецкого: точно так же, после утраты якоря была изготовлена его деревянная копия. После команды "ОТДАТЬ ЯКОРЬ!" и испуганного крика: "ЯКОРЬ ПЛАВАЕТ", - боцман попал в психушку ...

[СЕРЕГА УКТК]

Не уж то скорость такая была?
Или просто ветер поднялся? :bw:

...ну дык просто наверное якорь надувной...:-)

[Алексей65-65]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: Боже мой, а второй-то подарок какой?
И Бог ответил: Мозги, Ева… Мозги… Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Вик С.]

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
- По интонации понимаю, шо происходит ...

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!
- Пятнадцать минут восьмого!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я! Дас ист фантастиш!"...

В классе меня не любят. Обзывают "уродом и чмо", подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами... Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи.
А я думаю, что это потому, что я – учитель...

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

[si1953]

- Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
- По интонации понимаю, шо происходит ...

В своё время в институте учился с нами оригинальный кадр — Серёжа Шестёркин. Так вот, он каждый раз, когда наша душа-учительница английского предлагала ему перевести текст, после минуты задумчивости говорил:
— Щас-щас, вот только первое слово мне переведите...,
а потом строчил, как из пулемёта вроде как перевод. Тексты были сугубо технические и англичанка, походу, не слишком вникала в суть процессов в двигателе внутреннего изгорания. Но однажды она впялилась в книжку тщетно пытаясь найти там английские аналоги извергаемых Шестёркиным слов. В конце-концов она спросила:
— Шестёркин, что это у Вас за перевод?
На что тот скромно ответил:
— Интуитивный...

[Алексей65-65]

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.


Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.


её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

Хотел вас встретить хлебом солью,
Да хлеб в берданку не впихнёшь.

[СЕРЕГА УКТК]

Новый мессия

Я - новый мессия. Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.

Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.

Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:

- Ой, сломалась!

И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:

- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Видели бы вы его недовольное лицо...

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды вечером

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.

Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вообще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.

Шкет говорит: - Давай дадим ему сосиску?

Я: - Ну давай.

Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.

И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же. И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вообще не надо было в этом городе квартиру покупать?

И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро... Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.

Из магазина выходим, я говорю: - Может другой дорогой пойдём?

Шкет: - Ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да?

Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек". "Иди нах?й, мальчик!" - говорит дядя. И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нах?й послал?" И обступают.

У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин.

Многие обламывались об эту его невзрачность. Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз.

Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось.

Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности.

Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош. Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган.

Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит:

- Ну что, шкет? Попался всё таки?

Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом. Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали. Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.

Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.

Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда.

Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?". Выложили им мясо на пакет.

Шкет спрашивает: - Почему они на пакете не едят?

А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.

- Ну, наверное им так удобнее.

- Грязь же, микробы.

- Да ничего страшного.

Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной: - Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.

Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.

[СЕРЕГА УКТК]

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.



Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

– Главное в рыбалке что? Главное – не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!



19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..



Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".



- А ты каких мужчин предпочитаешь: что на первом свидании лезут или поспокойнее, что и на десятом не намекают?

- Поспокойнее, я все-таки замужем.



Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


Готовить? Я???! ! Да у меня даже вода пригорает!!!



Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.



Новинка секс-шопа — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.



- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?

- Ты сам ответил на свой вопрос.



Да что там они по телевизору знают о кризисе ! у меня дома пакет с пакетами опустел.



- Как тебя зовут?

- Ваня.

- А полное имя?

- Эванесенс.



Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.



Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!



Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".



Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.



Глава “РосНано” Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

[Евгений Вл]

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!)

10564

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1486734856/67c83673/16036289_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/67c8367316036289.html)

[Альфредыч]

- Рабинович, откуда у Вас такая огромная вилла на Канарах?
- Ну, я продал свою яхту, немного добавил…
- А откуда у вас яхта?
- Ну, я продал свой «Мерседес», немного добавил…
- А откуда у вас «Мерседес»?
- Ну, я продал «Волгу», немного добавил…
- А откуда у Вас «Волга»?
- А вот за это я уже отсидел!

[Seпар I23]

- 10564

Неженатым на заметку: ,,Вот на таких и надо жениться - к ним мужики со стоячим и на километр не приблизятся!,, :--

[СЕРЕГА УКТК]

Неженатым на заметку: ,,Вот на таких и надо жениться - к ним мужики со стоячим и на километр не приблизятся!,, :--

...нет уж,нет уж,сгинь нечистая.... тьфу,тьфу,тьфу не дай бо присниться!:ai:

[Александр]

Неженатым на заметку: ,,Вот на таких и надо жениться - к ним мужики со стоячим и на километр не приблизятся!,, :--

Есть более короткий и более правильный совет : жениться не надо вовсе!:-))

[Комбат56]

Есть более короткий и более правильный совет : жениться не надо вовсе!:-))Я как-то по молодости во время ссоры жене сказал: - "Надо было жениться на глухонемой сироте".:an:
Долго обижалась на меня за это.

[Александр]

А были бы неженаты и ты-б ничо не сказал и она-б не обидилась:-))

[alex967]

10566

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
— Сколько будет 3 x 3?»
Мальчик:
— 9.
Директор:
— Сколько будет 6 x 6?
— Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда «Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
— Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[kfid]

Это не анекдот :-)))

http://antif.ru/uploads/posts/2008-09/1221039127_1221052022_pizdec.jpghttp://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2014/01/28/0dfc27.jpg

[Gans]

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, ОТДЕЛЬНО считает "туда" и "обратно"!

[Рома]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

[EUGENE_70]

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм

[СЕРЕГА УКТК]

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google “как уменьшить половой член” и выйдите из комнаты.



- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

- Ну и как, аккуратно ездит?

- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.



Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".



- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?

- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!


Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…



Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

- Вань, будем сегодня или нет?

- Если влезет, то будем.



Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.



Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:

— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть техники безопасности в России.


Сосед продал квартиру, а через год женился на покупательнице. Бл?ть, это ж гениально!



Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

[Вик С.]

В одном из театров решили поставить спектакль по мотивам повести Р. Л. Стивенсона "Остров сокровищ". По задумке режиссёра, для придания персонажу Джона Сильвера большей убедительности и достоверности, было бы хорошо дополнить его образ сидящим на плече живым попугаем, который, в идеале, ещё должен был говорить знаменитое: "Пиастры! Пиастры!". Задача, понятное дело, не из лёгких, ибо для этих целей нужен был не какой- нибудь волнистый попугайчик, а яркая, крупная птица. В общем, стали искать варианты, подключили друзей, знакомых, знакомых знакомых ...

В итоге подходящий экземпляр нашли, причём он не только внешне соответствовал режиссёрским представлениям о настоящем пиратском попугае, но и содержался в интеллигентной семье, что сводило на нет опасения услышать от него ненормативную лексику. Правда, вскоре оказалось, что и заветные "Пиастры! Пиастры!" от него вряд ли удастся услышать, более того, как ни бился режиссёр и другие участники спектакля, попугай вообще отказывался что-либо говорить и молчал, как партизан. Поскольку времени до премьеры оставалось всё меньше, режиссёр махнул на него рукой и решил, что пусть уже молчит, — есть живой попугай, и то хорошо.

Наступил день премьеры. Как и всегда бывает в таких случаях — в зале аншлаг...
И вот в одном из эпизодов, по случайности, рабочий сцены, готовя декорации для следующей сцены, нечаянно уронил за кулисами цепь. Услышав характерный дребезжащий звук, попугай громко и отчётливо, да ещё и с соответствующим акцентом, произнес: "Тётю Сару к телефону!" ...

Зал валялся...

[Алексей65-65]

http://proimages.ru/images/2027708_pravila-obscheniya-na-proizvodstve.jpg

[Альфредыч]

Предложение Ваша мера ответственности оставляет желать лучшего звучит как-то не по-русски.
Что касается остальных изречений из второй колонки, то они убедительно проигрывают словам из первой колонки в части
насыщенности содержанием при минимуме букв, за исключением, пожалуй, последнего примера - Вау.
Исключительно по этой причине мы и предпочитаем пользоваться словами из первой колонки! :-))

[славянин]

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?

- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

:-)):ay:

[Александр]

Сёння Соловьев утром анекдот рассказал в эфире :

приходит ветеринар на приём к терапевту....
терапевт :

- На что жалуетесь?

ветеринар :

- Не, ну так каждый может!

[Альфредыч]

Больше некуда было приткнуть!

Патриотизм, в умеренных дозах, свойство полезное.
Об тупом ура-патриотизме этого не скажешь! :-(

http://images.vfl.ru/ii/1487240916/f4b1a990/16115180_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f4b1a99016115180.html)

http://yuripasholok.livejournal.com/8191818.html

[Seпар I23]

Он давно ранетый в голову -


11.06.2002г
,,Рекламу Стерлиговых трудно не заметить - например, на светящемся мониторе возле метро "Аэропорт" на черном фоне чередуются слоганы красного цвета: "Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики", "Куда мчишься, Колобок? - Спешу купить себе гробок", "Душистые гробы из свежего кедра". ,,
http://www.sostav.ru/news/2002/06/11/r8/

[Алексей65-65]

Одессизмы :


Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! Сара, это врачи…


Два пожилых одессита на лавочке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сема, за 50 это таки недорого...


Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом: Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? «Феррари»! И шо, совсем говно? ??? Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают.



Моня: Изя, вы делаете мне больно... Изя: Это каким образом? Вы мне напоминаете меня в молодости. И шо? Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.


Абрамчик ездил по святым местам, искал счастья... И шо, помогло? Нет, так с женой и вернулся...


Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.


Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.


- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?


На интервью: Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? В Воронежской.


Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой! Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: И сколько вы хотите за эту комедию?


Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!


- Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол! - И, таки да, теперь у них на очереди национальность.


-- Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но не случайно.


Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!


Изя, никуда я с вами не пойду! Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились? А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!


Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле. Шо ви говорите! Когда прилетаете? Фима, я шо - похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.


Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.


Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!


Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно. А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!


Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? Таки нет! И шо так? Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиёта, шо согласится.

[Рома]

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

[Александр]

https://leprosorium.dirty.ru/giganty-1145470/

[Альфредыч]

Всхлипы из лепрозория. :-))

http://images.vfl.ru/ii/1487285127/3260260b/16122966_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3260260b16122966.html) http://images.vfl.ru/ii/1487285127/8a92c79e/16122967_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8a92c79e16122967.html)

[Алексей65-65]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.


Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.


- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.


Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[СЕРЕГА УКТК]

Побочный эффект диеты

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия.

Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

[СЕРЕГА УКТК]

Про крутых челябинцев

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы

[СЕРЕГА УКТК]

Покушение на убийство

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка.

Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.

Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!". И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек.

Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в покушении на убийство. Занавес.

[Альфредыч]

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики
бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

[urii]

А вот Чукча знает, где живут Буряты? :-))

[Альфредыч]

Чукча всё знает! :-))

[Seпар I23]

Главное, что он знает как их делают :bm:

[Gans]

Сами вы чукчи!...


https://www.youtube.com/watch?v=qkORoLpYJek

[Альфредыч]

Лучше уж чукчу слушать! Там хоть содержание есть.

[urii]

Сами вы чукчи!...

Ну фули тут скажешь, ни фуя не скажешь..
Вечная течка у,.. как её, лобуды..

[Gans]

Ну фули тут скажешь, ни фуя не скажешь..
Вечная течка у,.. как её, лобуды..
Нудануда... У тя то небось глаза не такие, как у еенного мальчика?...

[urii]

Нудануда... У тя то небось глаза не такие, как у еенного мальчика?...

У меня стоко бабла нет, шоп такие глаза иметь.. :-))

[Gans]

У меня стоко бабла нет, шоп такие глаза иметь.. :-)) ... а у меня - такую лободу...

[urii]

... а у меня - такую лободу...

Братья по не имеем.

[Gans]

Братья по не имеем.Агась. Ищо по укропному семени. Я когда молотым куриную отбивную посыпаю (как сегодня) - всегда о тебе вспоминаю :-)

[urii]

Агась. Ищо по укропному семени. Я когда молотым куриную отбивную посыпаю (как сегодня) - всегда о тебе вспоминаю :-)

Пондравилось значит. :-)

[Александр]

А я вот чото думаю начать кориандр заваривать.....
завтра пойду на базар промониторю цену......

[РВГ]

А я вот чото думаю начать кориандр заваривать.....
завтра пойду на базар промониторю цену......

Сань, ты это, поосторожней. Чё то мне за тебя страшно становится. Чайку лучше завари.

[Gans]

Памятка по выживанию среди енотов во время похода
http://sapiens4media.livejournal.com/3416167.html


1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.


2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.


3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.


4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.


5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.


6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.


7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.


8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.


9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.


10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).


11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.


12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.


13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

[Кайгородов]

Я в хлеб кориандр добавляю.

[СЕРЕГА УКТК]

Фразы Кличко


В Одесской области есть город, 50 километров — недалеко. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа… 50 километров нужно ехать два часа.


Когда был маленьким, дедушка сказал пословицу, которая сегодня является моим жизненным кредо: «Главное, Федя, воля к победе!» Почему именно Федя? Не знаю! Эту пословицу мой дед услышал от своих родителей.


Лобановского с нами нет, но он продолжает жить. Продолжает жить его дело. Продолжают жить его люди. Продолжают жить его останки.


У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему.


Мы не из того материала начинаем пули лепить.


Я, как и многие спортсмены, суеверен. Но о своих маленьких тайнах стараюсь не говорить. Талисман есть — подкова, которую я перед боем кладу в правую перчатку.


Боксер Хэй, может, и неплохой, но актер он никудышный. То, что он показал, можно назвать "аэробика для беременных".


А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать


Если же он (боксер Хэй) примет вызов Владимира, то мой брат, как человек искусства, будет растягивать удовольствие и раскрашивать лицо Хэйя 12 раундов во все цвета пиццы.


Я не вижу запаха.


Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.


Я должен признаться… Уже долгое время, много—много лет, я являюсь убежденным лесбияном.


Я не ходил с кабинета, не смотрел, я проходил посмотрел кабинеты, кабинеты мне не важно. Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь.


Гордо встану грудью за спиной Украины.


Чем старше человек, тем больше ему лет.

[Александр]

Сань, ты это, поосторожней. Чё то мне за тебя страшно становится. Чайку лучше завари.


А я при чем?:-)) я ни при чем!!!
это вот всё они!!!!:-))

http://www.zabvo.su/showthread.php?199-%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D 0%BE%D0%B5-%D0%BE-%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B8&p=240957#post240957

но что-то мне подсказывает, что надо чуток попробовать......

[СЕРЕГА УКТК]

Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.


Искусство — это массаж души через глаза.


Будь проще и говори на понятном для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что человек будет их час слушать и потом не сможет абсолютно ничего пересказать.


Нужно, чтобы Украина вся встала. Всеобщий страйк. Мы должны организовать всеобщий страйк.


Если мы проглотим так называемый Крым. И будем дальше гордо делать внимание, что ничего не происходит. Дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть четкое понимание данного ситуация и у нас есть что было бы, мы об этом говорили, сегодняшняя ситуация, которая есть и нужно смотреть какой мы можем, что делать, какой выход из данной ситуации.


Мы сможем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть. Понятно. Для этого нужен газ. Состояние с газом... Мы ждем когда нам дадут газ, газа нет.


Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос...

[Вик С.]

А я при чем?:-)) я ни при чем!!! это вот всё они!!!!:-)

Надеюсь, имеется ввиду "Восточная медицина", а не монголо-татарское иго?...

[Александр]

Надеюсь, имеется ввиду "Восточная медицина", а не монголо-татарское иго?...


Пока еще неизвестно:-)

вот как отвару напьюсь так и скажу!:-)

а то может случится аки в наших сказках :

" Целый день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица -- как избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли. Вспомнил на досуге о старой подруге, Бабе Яге-костяной ноге. Схожу-ко к ней, она поумней!.. А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие отравы. Как увидела генерала -- все гербарии растеряла. Соскучилась в глуши без родственной души!.."(с)

[Рома]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Никаноров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Петрова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем о#уел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

[РВГ]

А я при чем?:-)) я ни при чем!!!
это вот всё они!!!!:-))

http://www.zabvo.su/showthread.php?199-%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D 0%BE%D0%B5-%D0%BE-%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B8&p=240957#post240957

но что-то мне подсказывает, что надо чуток попробовать......

Не, ну если так, то конечно.
Но все таки завари хороший чай, позови партизан и испейте его с печеньками, или пряниками, или ...
Преверено. Грусти-напасти отступают и жизнь становится веселей.

[Александр]

Валера, у меня грусти напасть просто не успевают:-))

кстате о чае - вот тот "Ричардс", что щас рекламируют по ТВ, больно хорош!
видать как всегда первые партии делают качественно....

рекомендую к распитию:-))

[EUGENE_70]

Валера, у меня грусти напасть просто не успевают:-))

кстате о чае - вот тот "Ричардс", что щас рекламируют по ТВ, больно хорош!
видать как всегда первые партии делают качественно....

рекомендую к распитию:-))Кому как.Лично мне понравился Майский чай в пакетиках.Заваривается крепко,причем быстро.И вкус хороший.

[Алексей65-65]

А я при чем?:-)) я ни при чем!!!
это вот всё они!!!!:-))

http://www.zabvo.su/showthread.php?199-%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D 0%BE%D0%B5-%D0%BE-%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B8&p=240957#post240957

но что-то мне подсказывает, что надо чуток попробовать......

Саня , у тебя диабет?

[Александр]

Саня , у тебя диабет?

упаси Господи!:-)

[Алексей65-65]

упаси Господи!:-)
Тогда зачем отвар кореандра пить? Если только желудочно кишечный тракт плохо работает после перекусов шпротами.

[Александр]

Лёха, чисто профилактически от чего-нить:-)

[Seпар I23]

Лёха, чисто профилактически от чего-нить:-)


https://www.youtube.com/watch?v=GTo592cukhY

[Рома]

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е#ать несет, он жрать хочет!!!

[EUGENE_70]

А вдруг ипать несет?:ap:

[Seпар I23]

Тогда уж точно, что тот мужик домой в подоле принёс бы :ap:

[Альфредыч]

Отпадает! "Сливы" медведю уже отстрелили! :-))

[Seпар I23]

Вот потому и отстрелил :bm:

[Gans]

Пол дня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена разогревает, делит их на равные порции по две, а пятую в одно лицо жует холодной. Я обиженно вопрошаю: - Негоже ж так родного мужа обделять! Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожевывает котлету и парирует: - Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приемный.

http://mactx3b.livejournal.com/52939.html

[urii]

Красота не спасает мир. Она так же разрушительна, как и все остальное.
Женился на красивой вещи, считай, пропал. Возможно и не ты один.

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=X-79XBOitKQ

[Алексей65-65]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке-то работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!!!


В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик!
Молчание.
Шарикас, Шарикас!
Гавс!


- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!


Вчера психанул и ушел из дома…вспомнил, что живу один, вернулся.


Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, кругом суббота, а у меня четверг.


Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!


Послушайте, Сергей, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!


Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
-А ну-ка , дыхни
... В общем глупая смерть какая-то.

[СЕРЕГА УКТК]

Кавказский алабай

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут… … он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!».

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

[СЕРЕГА УКТК]

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".

Муж: - Преподавателем?



- Почему вы опоздали на работу?!

- ...Я бы сформулировал по-другому: Нах%й я вообще сюда пришел?



- Серёга, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?



Удивите свой Банк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!



Долго думала, что бы такое подарить мужу на 23 февраля. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!



Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.


Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?



— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!

— Ну, раз в неделю икорку покупаю!

— Красную или чёрную?!

— КАБАЧКОВУЮ !!!)))



Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.



Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.



— Доченька! Пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!

— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пи%ду.

[СЕРЕГА УКТК]

Хомячок

У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

[СЕРЕГА УКТК]

Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!


Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги…

Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.

[Gans]

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.


Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины.


Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.


( Свернуть )
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.


Жена открывает кухонный кран холодной воды.


Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.


Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”.


Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.


Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром воды взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.


Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.


Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.


Это всё занимает считанные секунды.


Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.


Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.


Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.


Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.


Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.


Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.


Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.


Дочка, ошалев, открывает ему дверь.


К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.


Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.


Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.


В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.


Через полчасика пойдём с женой ужинать.


Вечер удался, как говорится.

http://oppps.ru/cepnaya-reakciya-semejnogo-vechera.html

[Р-409]

Вчера водитель маршрутного такси ударил свою жену монтировкой.
...жена слишком громко ударила дверью холодильника.

[СЕРЕГА УКТК]

Бери и помни

Когда–то давным–давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими–то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где–то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы–пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Потому что "Бери и помни" — это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую "Л" или буржуазную и недостижимую "Викторию". Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили "БЕРУ и ПОМНЮ!". Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше — продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: "Беру и помню", и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое "Бери и...". Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное "беру и помню", это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: "Бери и помни", все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по–другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что–нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: "Бери и помни!!!"
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать — это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что — ох — непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как–то совсем, совсем по–другому... И все забывают. А ты — берешь и помнишь...

[СЕРЕГА УКТК]

Карбид и шифер

Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбида

Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен.

Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).

Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали… Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один…

Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.

Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.

На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.

Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.

Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.

Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.

«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.

…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.

Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать, творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.

При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.

[Комбат56]

Бери и помни
...С папой же нужно было действовать по–другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что–нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: "Бери и помни!!!"
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать — это тоже весело!Один в один как и у нас было. А самым стопроцентным вариантом у детей было незаметно припрятать ту же отвёртку, а когда начинаешь метаться в её поиске: - "тут же только что лежала" - с невинным видом подать - "ты это ищешь папа?"...

[Комбат56]

Карбид и шифер

Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбидаБыло дело...
И с карбидом чудили, и с красным фосфором и бертолетовой солью. Да много чего было, о чём нынешнее поколение и знать не знает!

[Seпар I23]

Селитру с сахаром расплавляли в консервной банке, а из получившейся массы катали шарики и вставляли в них спички, с чуть выглядывающей головкой - горит ярко малиновым огнем и с таким же дымом :bm:

[СЕРЕГА УКТК]

... а оружия сколько было! Луки, рогатки, поджиги, куркачи, пулечники, спичечники,самодельные \ из велосипедных насосов\ воздушки...а бомбочки -из селитры,из пороха, магний с марганцем,... уроки не когда было делать, времени не хватало, кроме обязательной работы по дому надо было:
зимой- вырыть под снегом ход, слепить крепость, облазить все крыши с целью прыгнуть вниз в снег крутанув в воздухе сальто -мортале , проверить петли на зайцев, покататься с горки на лыжах,угнать с конного двора кошовку. утащить её за два километра шоб три раза скатиться на ней с горки....да-а много неотложных дел было.
Про весну и лето вообще молчу, там даже на сон времени не хватало...

[СЕРЕГА УКТК]

Marshmallow Сhallenge

В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:

- Кусочек зефира (marshmallow)
- Штук 20 соломинок спагетти
- Отрезок клейкой ленты
- Отрезок бечевки

Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т.е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок - 20 минут.

Казалось бы, ничего сложного в задаче нет. Склеить соломинки скотчем, воткнуть одними концами в зефир, перевернуть и установить на подобие штатива. Из бечевки можно сделать лежащий периметр, не дающий поддерживающим зефир соломинкам просесть под весом конструкции. Предварительно склеив соломинки попарно для повышенной прочности, можно без особого труда возвести трехногое сооружение высотой в три соломинки.

Практика, однако, оказалась разочаровывающей, причем чем квалифицированные были команды, тем плачевнее оказывался результат. Хуже всего с задачей справлялись команды состоящие из директоров, вице-президентов корпораций, бизнес-аналитиков, выпускников элитных бизнес-школ. Немногим лучше были результаты инженеров, программистов, ученых.

И дело было даже не в отсутствии навыков физического труда - часто время истекало, прежде чем кто-нибудь вообще прикасался к зефиру. Обсуждалось все - теоретическая прочность соломинок, проблемы балансировки, правильная геометрия, нужное количество ножек, оптимальный способ склеивания. Если кто-то пытался, наконец, взять в руки соломинку или зефир, на него шыкали остальные - не сломай, мол, раньше времени, сначала ведь все нужно обсудить и запланировать! Когда же время подступало к концу, в команде начиналась паника, еще больше парализующая прогресс. В среднем итоге у таких команд зефир поднимался лишь на высоту одной соломинки, а почти треть команд вообще ничего не успевали соорудить.

Учителя, секретарши, рабочие, справлялись с задачей значительно лучше - в среднем, поднимая зефир на полторы-две соломинки.

Лучше всего же, на среднюю высоту в 2.5 соломинки, поднимали зефир... дети из детского сада. Пятилетние малыши справлялись с задачей намного лучше, чем директора с многомиллионными окладами!

Этим экспериментом Питер доказывал, как корпоративное мышление полностью парализует способность экспериментировать и добиваться результатов. Коллективный директорский разум погрязал в абстрактных расчетах, и никто не хотел брать ответственность за принятие решений. Пытаясь предугадать и запланировать всевозможные сценарии, в итоге коллектив оказался неспособным решить простую задачу. А ведь в реальной жизни от такого паралича зачастую страдали не игрушечные конструкции, а крупные проекты под управлением таких коллективов. Что и объясняло, по мнению Питера, одну из главных причин массовых срывов сроков и бюджетов в очень дорогих и важных проектах.

Благодаря Питеру и другим подобным мыслителям возродилось Agile-движение - предпочитающее затяжным и сложным планировкам быстрые, продуктивные разработки, которые берутся решить одну-две задачи, но зато решают их быстро и дешево, чем браться сразу за двадцать задач и просрочить их все, потратив огромногое количество времени и денег. По их мнению, лучший на свете дизайн тот - который не в планах мыслителя, а в руках у потребителя, а команда из пары-тройки энергичных инженеров и дизайнеров часто достигает лучших результатов, чем целый корпоративный штат с огромным бюджетом.

Чтобы достигнуть инноваций, подвел итог Питер, не нужно строить комплексы бизнес-школ, занимать крупные ссуды, нанимать штат консультантов, рассчитывать и перерасчитывать на много лет вперед. Нужно просто "взять и сделать".

[СЕРЕГА УКТК]

Познакомился с тайгой

Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу".

И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!". Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."

[Алексей65-65]

... а оружия сколько было! Луки, рогатки, поджиги, куркачи, пулечники, спичечники,самодельные \ из велосипедных насосов\ воздушки...а бомбочки -из селитры,из пороха, магний с марганцем,... уроки не когда было делать, времени не хватало, кроме обязательной работы по дому надо было:
зимой- вырыть под снегом ход, слепить крепость, облазить все крыши с целью прыгнуть вниз в снег крутанув в воздухе сальто -мортале , проверить петли на зайцев, покататься с горки на лыжах,угнать с конного двора кошовку. утащить её за два километра шоб три раза скатиться на ней с горки....да-а много неотложных дел было.
Про весну и лето вообще молчу, там даже на сон времени не хватало...
Отец рассказывал как они на санях , толпой с горки катались. Сани они с конного двора тырили.

[СЕРЕГА УКТК]

Отец рассказывал как они на санях , толпой с горки катались. Сани они с конного двора тырили.

...кошовка- легкие разъездные сани.....

[urii]

Мы на портфелях гацали, пока до дома шли.

[Рома]

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

[Рома]

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

[Seпар I23]

А у вас кнопки домофона в подъезде стоят? :ai:

[EUGENE_70]

- Алло!! Пожарна? Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в жoпу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать!
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви довиeбуетеся шо все сгорить... Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидивському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

[EUGENE_70]

— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.

[Рома]

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь...
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

[Gans]

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.

В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом:

- Я называю - это б...ь ВОЗМЕЗДИЕ!

[EUGENE_70]

:-)))

[Рома]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

[Рома]

В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником.
Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!”
Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”.
– “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…”
– “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса!

[Рома]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану...
Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Ну не знаю, но это единственное, что пролезет под дверь...

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот,
оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

[Seпар I23]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

О, Рома, ты не знаешь всей той истории.
Молодой ахфицерик на той вечеринке не только распустил язык, но и руки. Его ,,молодая,, жена, сорокалетняя вздорная дочка начальника развед.управления, которая должна была управляться со всеми финансовыми вопросами своего новоиспеченного муженька, перебрав коктейлей и наплясавшись на столе, заявила своим подругам, что теперь она пустится во все тяжкие и окунется в гламурную житуху высшего света Парижа. ну и как любая, уважающая себя француженка, заведет себе кучу любовников, а своему русскому мужу, уроженцу одного из сел Рязанской губернии, будет дозволен доступ к её телу лишь на 23 февраля и 9 мая. В ответ на такие поганые слова, молодой мужинёк, находящийся рядом, засветил в глаз своей новоиспеченной и драгоценной жене. Разразился невиданный скандал, все повскакивали с мест и разразилось побоище - кто бил жениха, кто бил тех кто бил жениха, а кто и просто оттягивался на сослуживцах, женщины не уступая мужикам, сбросив туфли, били всех подряд, вымещая зло и ненависть своим мужьям и начальству. (гуляла вся Разведка!) Тесть, старый ГБшник, размахивая наградным наганом и паля в потолок, пробился к зятю и со словами: ,,За козла ответишь!,, своим здоровенным кулаком вырубил зятя.
А на утро была озвучена другая легенда! Но, где же это видано что бы молодой российский офицер стал одноглазым пидором, да и еще и под мостом?!
А Франция ждала своего героя! Ведь была проделана огромная работа по его внедрению - установка пломбы и снятие слепка зубов в одном из парижских мед.центров, на Ривьере, в Chateau de la Chevre d'Or было зафиксировано его обращение по поводу пореза ноги ракушкой, в церковной книге, одной из сельских католических церквей Прованса, была сделана запись о его рождении, а в кафедральном соборе Eglise du Saint Esprit , за лять лет до этих событий,происходило его венчание с дочкой начальника, ... И что это теперь всё коту под хвост и с одним глазом под мост?! Не на того напали!
Вернувшись домой, пока тесть пыля по кабинетам и коридорам Управления в поисках мужа для своей дочки и пока эта дочка зализывала раны с примочками под глазом, распластавшись на надувном матраце посреди бассейна и чирикала по телефону с подругами, наш герой облегчил сумочку жены на всю наличность, залез к тестю в сейф и взял подготовленные для него документы. Через час ,,Красная Стрела,, уносила его прочь из Москвы и в новую жизнь. Перейдя по подготовленному ,,коридору,, и сев в поезд до Парижа он закрылся в купе и вышел из него к обеду. Когда поезд стал набирать скорость и до Парижа было еще шесть часов пути, он выпрыгнул на перрон и походкой бездельника вышел на привокзальную площадь. Через час, пообедав в придорожном кафе, он не надолго зашел в телефонную будку и выйдя из неё, присел на лавочку со стариком, не по погоде в старомодном плаще и толстом шарфе. Старик сидел у шахматной доски с расставленными фигурами и что-то бубня чиркал в блокноте. Наш незадачливый и несостоявшийся муж сорокалетней тетки взял фигуру с доски и поставил на другую клетку. Старик отложил свой блокнот, и не глядя на нашего героя передвинул белую фигуру. После пяти ходов, вернув на место черную фигуру, переставленную молодым незнакомцем, он поднял голову и улыбнувшись потянул руку к полям шляпы. На шахматной доске была 21 партия Алёхина и Капабланки.
...............................
Через два дня молодого человека с рязанской мордой видели стоящим у ворот Légion étrangère что в Castelnaudary за пол сотни км от Тулузы. :bn:

[Альфредыч]

А вот и рекламка Légion étrangère

http://bigpicture.ru/?p=579415

[Алексей65-65]

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.


Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.


Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.


- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах.. хорошей должности?


Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

[Алексей65-65]

Двое русских сидят у стойки в английском пабе и спорят, какое пиво лучше - тёмное или светлое. Решили попробовать полутёмное, пытаются объяснить своё решение бармену. Бармен вслушивается, некоторое время соображает, потом светлеет лицом и спрашивает:
- Мудак? (more dark - потемнее?)
Русский, опешив:
- Сам мудак! (some more dark - немного потемнее)
Бармен удовлетворенно кивает, и наливает именно то, что требуется.


Сидят в кафе Русский и Еврей.
По радио объявляют, что началась война ...
Еврей:
- Ой какие проблемы. Надо добро собирать, вещи паковать, семью переводить, что не увезу надо продать, на новом месте это же купить ... Ой какие проблемы !
Русский:
- Да проблемы большие...
Еврей:
- Я вас умоляю, какие у вас там проблемы, винтовку в руки и на фронт ...


Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!


Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это ещё будет…
— Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

[Альфредыч]

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Главное, чтобы после отдыха она не вздумала явиться к одному из тех, кому не давала отдохнуть!

[Альфредыч]

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, - жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец!»
Вот как она узнала, что это я звоню?

[СЕРЕГА УКТК]

Маленькая девочка в магазине:

- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?

- Нет.

- Ху&венько.



Обсуждение в офисе.

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.



Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.



Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.



- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?

- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?

- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

[СЕРЕГА УКТК]

Ситуация на лекции

Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "Ё-МАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.

[СЕРЕГА УКТК]

Прошлой зимой

…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

… Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как-то не улыбалось. Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой-то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».

Вдруг внутри что-то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.

- На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.

Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, будто это действительно он, икнул и брезгливо бросил его на землю.

- Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение, – Люди просят помочь, а вы…

Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда-то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.

- Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.

- Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман.- Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи. - И скажи мужику, чтобы крепче держал!

Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.

- Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!.- Ииии двааа!!! – продолжился счет.

Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.

- Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.

Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.

Но, как говорится, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…

Когда веревка натянулась, тетка как-то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда-то в прекрасное далеко.

Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как-то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.

- Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по-другому, но не писать же тут – «с бегемотьим е&альником?». Поэтому пусть будет – рожа.

Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.

Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно

[Алексей65-65]

Николай Фоменко:
---
Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки!

>Не болтайте ерундой.
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>Не умеешь петь - не пей.
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>Русская водка. Не дай себе просохнуть.
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>Рожденный ползать упасть не может.
>Серп и молот - коси и забивай.
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>Утро добрым не бывает…