Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Алексей65-65
01.03.2017, 17:42
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
Seпар I23
01.03.2017, 19:24
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
:bm::-)))
Альфредыч
02.03.2017, 02:13
http://images.vfl.ru/ii/1444200729/653c9fa3/10100286.jpg http://images.vfl.ru/ii/1473226705/7ba1f83f/14020802.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1471466817/b1ce864e/13776622.jpg http://images.vfl.ru/ii/1457250326/f8bdcd55/11751789.jpg
Альфредыч
02.03.2017, 02:30
Мачо
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! п*здец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
**-**
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл*дь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
**-**
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.
Эдуард Конь
http://ic.pics.livejournal.com/forest_ville/37178930/101931/101931_1000.jpg
СЕРЕГА УКТК
02.03.2017, 22:03
Хоть разорвись
Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
Резонный вопрос
Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
СЕРЕГА УКТК
02.03.2017, 22:07
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
- Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть...
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).
Александр
03.03.2017, 00:38
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). :-))) :-)))
Есть авиапассажиры которые ведут себя разнообразно.
Пассажир, который смотрит, как работает кресло, вертит сверху ручки кондишенов, балуется с ремнем- это начинающие, кто в первый раз летит.
Вторые, которые небрежно сидят в кресле, сразу просят стюардесс принести кроссворды и одеяло - это опытные пассажиры.
Третьи, которые затягивают ремни, просят стюардесс принести библию и молятся - это просто-напросто пилоты.
СЕРЕГА УКТК
03.03.2017, 19:09
Молодым не понять
Москва, Политиздат, 1990 год.
Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "Рой Медведев. Они окружали Сталина".
СЕРЕГА УКТК
03.03.2017, 19:16
Скоро 8 марта... В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ж ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Александр
03.03.2017, 19:22
Жесть про сигареты:-))
Альфредыч
03.03.2017, 20:01
И ещё про Рабиновича и Марину тоже! :-))
А мне понравидось про "растишку" и "дрестишку".
Вспомнил на заре "Городка", вылазит Илья Олейников из-под забора, застегивает штаны и изрекает:.."... не все йогурты одинаково полезны..."
Альфредыч
03.03.2017, 21:14
Этот момент из ютуба только сюда!
http://images.vfl.ru/ii/1488561230/1fca00fb/16316690.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=wa-U4KnUczA
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена.
Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним ничего нет.
Женщина усталым взглядом окидывает эксгибициониста с головы до ног и произносит:
- Ну твою мать! Яйца забыла купить.
- Решила вернуться к мужу.
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
Две дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
ОН:
- После того, что случилось, я как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь):
- О Господи! и что же такое случилось?
В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок.
Она гоpшком толкает мyжчинy в бок и говоpит:
- Мyжчина, вы не сходите?. Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- Извините, я до дома дотеpплю.
Александр
04.03.2017, 13:38
Про автобус пробаяню реальную историю в Одессе:-)
- Мужчина, Вы сходите?
- Нет, я - слазию!:-)
- Не я твоя жена.... Ты б с меня б сползал........
Альфредыч
04.03.2017, 14:30
Прибегает парень к доктору, задыхается и сходу дает ему пачку денег и объявляет, что хочет, чтобы его немедленно кастрировали.
Доктор видит, что парень молодой, высокий, красивый и начинает его отговаривать. Тот ни в какую. Мол, немедленно проведите операцию!
Через пол часа хирург сдается и проводит операцию. Парень очнувшись благодарит доктора и счастливый говорит, что у него на следующей
неделе свадьба с девушкой его мечты, но вот она евреечка. Ошеломлённый доктор:
- Батенька, может вы хотели сделать обрезание?
- А я что сказал?
-....
(занавес)
Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по соседству с ними обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы – народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не граненому) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили – на работе пили все. И тут один из сыновей женился.
Новобрачная была росточка кукольного (из приличной, уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
– Мама, а почему Боря с утра пьет водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (ее все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
– Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьёшь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
– Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?...
Игорь Губерман.
Альфредыч
04.03.2017, 18:59
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили
своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза,
— и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни
и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал,
но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал
и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»
https://www.youtube.com/watch?v=ajURZfQXd1M
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя.
Розу Марковну ласково называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк, весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Евреи! Здесь только что лежала заповедь «Не укради»!
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Альфредыч
05.03.2017, 11:50
Доска почёта - очень изящно! Браво!:-)
Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками...
Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны офигевший я, а с другой стороны - офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать.
Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире. Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?
http://pikabu.ru/story/pro_khomyakov_4871577
Альфредыч
05.03.2017, 20:55
Сказка ложь, да в ней намёк
http://images.vfl.ru/ii/1488732801/f2ef1ac9/16341291.jpg
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну, тогда не буду…
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! ...
- Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить! Это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Фира, зачем ты надела красивое кружевное бельё? Ты же идёшь к стоматологу!
- Ой, а вдруг он нахал ...
Одесса, пляж:
- Моня, ты куда таки пошёл?! Ведь утонешь же, ты шо, забыл, шо у тебя камни в почках?!
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы наконец пойдем в кино?
- Нельзя.
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Сарочка,ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность" ?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть ...
Альфредыч
05.03.2017, 21:16
- Ой, а вдруг он нахал ...
:bi:
СЕРЕГА УКТК
06.03.2017, 14:44
Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.
Завтракай, как королева.
Обедай, как королева,
Ужинай, как королева,
И помни, ты не толстая - Ты королева!
Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно, а вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Если женщина не поменяла прическу, не такие уж у нее и серьезные проблемы, ноет просто.
Так как воспитательница детского сада полгода пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Решила не есть после шести !! Пропустила через соковыжималку шесть котлет ....Сижу пью.
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Евгений Вл
07.03.2017, 09:46
http://images.vfl.ru/ii/1488865585/9a7a6675/16360742_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9a7a667516360742.html)
Альфредыч
07.03.2017, 15:03
Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом.
Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА.
Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее.
Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
Гордость за наших женщин прям накрыла."
Seпар I23
07.03.2017, 16:35
Гордость за наших женщин прям накрыла.:bp:
EUGENE_70
07.03.2017, 22:15
ОТКРЫТ НОВЫЙ ВИД БРЮХОНОГИХ МОЛЛЮСКОВ. МАЛЕНЬКАЯ ГОЛОВКА С ПАНЦИРЕМ НА МАКУШКЕ В ВИДЕ КАСТРЮЛИ. БОЛЬШОЙ РОТ, КОТОРЫМ СОСЕТ У ВСЕХ. ОГРОМНАЯ ЗАДНИЦА, КУДА ИХ ВСЕ ТРАХАЮТ. ПИТАЕТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕЧЕНЬЕМ И КУСКАМИ САЛА. УНИКАЛЕН ТЕМ, ЧТО НЕ ИМЕЕТ ОСОБЕЙ ЖЕНСКОГО ПОЛА. ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПРЫЖКАМИ НА МЕСТЕ. ОТ ВРАГОВ ЗАЩИЩАЕТСЯ ЗАДНИЦЕЙ, КУДА ЕГО ВСЕ ИМЕЮТ. СПОСОБЕН ИЗДАВАТЬ КРИКИ "СЛАВА ДНУ! ГЕРОЯМ-УЛИТКАМ СЛАВА!" И "КАШАЛОТА НА ГИЛЯКУ". ВИД НАЗВАН - ХОХОЛ КАСТРЮЛЕГОЛОВЫЙ.
СЕРЕГА УКТК
07.03.2017, 22:22
Крепкая мужская дружба
В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен.
И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба
Алексей65-65
08.03.2017, 12:02
- алло.. это remontnik.ru?
- да. что вас интересует?
- понимаете, я вызвал ваших мастеров.. они приехали и поборолись за мой заказ. сейчас одних увозит скорая, а других закроют в обезьяннике.. не могли бы вы прислать новых?
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…
В хирургическом отделении на утреннем обходе
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
Алексей65-65
09.03.2017, 19:20
- Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
Сейчас начитанных людей становится всё меньше, больше становится нагугленных.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.
Путин министрам:
– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо…
Альфредыч
09.03.2017, 20:14
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
**
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
**
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
**
Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Интеллигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!
- Тогда, что Вы делаете в моей постели!?
**
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
**
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку
отрывают!
**
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
**
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
**
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп......
- Серьезно?
- Нет, б..., с шуточками.
**
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!
**
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
**
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
**
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...
**
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я её сам тpaхаю.
**
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п**да ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он ссыкун!
**
Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...
**
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
**
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
**
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...
**
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...
**
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!
**
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
**
Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.
**
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
**
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
**
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
СЕРЕГА УКТК
09.03.2017, 21:34
А и где продолжение?
... нажми на кнопку- получишь результат и твоя мечта осуществится...
...наверно бабушка Альфредыча наказала и спать отправила...:bt:
EUGENE_70
09.03.2017, 22:03
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад.
Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш.
— Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш.
— Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей.
Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево.
Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал.
А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу.
— Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш.
— Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент.
Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой.
На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен!
Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону.
Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу.
Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату.
— Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш.
— Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш.
— Папа ласково потрепал Малыша по голове.
— Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе.
Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона?
— Глаза Малыша засияли.
— Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили......
Альфредыч
09.03.2017, 22:35
"Занимаюсь на труде синхрофазотроном! То ли ещё будет ...?" :-)
Глубокой ночью Сара будит мужа.
- Что произошло? - удивляется он.
- Ничего, - говорит Сара, - просто не могу понять , как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Запомни Сёма, мужчину должны настораживать две вещи : непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена.
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Лазаревич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот
встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце ...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали "Отелло".
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Альфредыч
10.03.2017, 21:08
скорее профилактика. :bi:
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17021398_1114580401998673_3990346390663711119_n.jp g?oh=2cf5e77866b782b567ad9428d6e1c7a2&oe=592D162B
http://savepic.net/9009997.jpg
Seпар I23
11.03.2017, 00:47
А у нас в отделении Сбербанка леденцы с Нового года на всех стойках и столах. Со своим чаем припереться туда, что ли?
:bp:
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!". Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".
Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает.
Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.
По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.
http://d-clarence.livejournal.com/143716.html
Берлинский зооопарк, очень много животных и много людей.
У вольера с бабуинами никаких обезьянок нету.
Вопрос к смотрителю, а где они все? Ответ был такой, у них сейчас брачный период и они все скрылись по парам в помещениях.
А если им туда банан кинуть, или конфету, они вылезут?
А ты бы вылез?
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Со слов рядового сотрудника:
Сисадмин наш прямо какими то биополями может всё ремонтировать. Вырубился мой комп. Вызываю. Пришёл, покрутил мой стул, пнул системный блок и всё. Комп опять заработал.
Со слов сисадмина:
Этот баран до того довертелся на стуле, что намотал сетевой шнур вокруг ножки. Пришлось распутывать. На всякий случай отодвинул системник поглубже, чтобы опять не намотал.
Я приехал в Америку молодым, здоровым и бессовестным. Нью Йорк был солнечен как моё настроение. А уж оно то было светлым и мечтательным. Я видел себя нечётко и смутно, но приятно. Из тумана будущего выступал я в "мерсе", я в обалденном костюме, как у Макса, из "Однажды в Америке", я в ванной с мешком кокаина как Тони в "Лицо со шрамом" ну или просто я как Сталлоне в "Первой крови", хоть и не в тему, но чего уж... Я грезил, что меня возьмут в "русскую мафию". А чего нет, - думал молодой бандит я, - рука пятьдесят сантиметров в обхвате и денег хочется, как из ружья. Что ещё надо?! Кто же как не я? Где, где они возьмут более подходящую кандидатуру.
На родине в это время мои сверстники сколачивали юные бригады, жгли ларьки конкурентов и торговали ворованными компьютерами. Один школьный друг - заряжал воду и изгонял бесов в пределах нашего района. Выйти на более серьёзный уровень ему не позволяли юноши из Чертаново - там был свой заряжальщик. Димка Куваев и Вовочка Крюков получили заем подо что то возвышенное типа "Общество страхования детей Самарканда от потопа" и скрылись.
А реальность не радовала. Замаячила серьёзная угроза - искать работу. Подъёмные балабасы закончились. Постылая мудрость - будет день - будет пища могла дать сбой и выполнить лишь первую часть уравнения. Ой, таки вэй!
Но провидение сжалилось над молодым балбесом - я случайно познакомился в бане с Азаматом. Это был большая большая гора мяса с двумя щёлочками глаз наверху. Азамат скорее всего был киргизом, впрочем он вполне мог оказаться и казахом. На груди у него раскинул крылья коряво наколотый орёл с откровенно еврейским профилем. Под орлом-евреем шла неровная строчка букв - "летит свободный". Наверное евроорёл летел в иммиграцию. Не знаю. Но главное, что массивный среднеазиат мне показался правильным пацаном!
Мы сидели на деревянных полках и потели.
-- Жарка-а-а-а-а, - в никуда протянул Азамат.
-- Да, - легко согласился я.
-- У нас тоже жарка-а-а-а было, ой жаркаа-а-а-а.
-- Где? - для поддержания разговора поинтересовался я.
-- На родине-е-е-е, - размазал по отвисшим сиськам пот Азимат.
Полчаса спустя мы уже по-корефански сидели и пили пиво. Я пытался завести разговор в правильное русло.
Азамат тупил как утюг, а разговаривать напрямую, показывая заинтересованность я не хотел. Приходилось делать очень толстые намёки.
-- Эхх, бабок ну совсем нет, скоро грузчиком придётся идти работать, однако, - говорил я, добавляя в конце каждого предложения "однако". Чёрт их знает, может у всех чуркобесов это как "приём" у радистов. Может без слова "однако" обладатель узких глаз не может усвоить мысль, высказанную по русски.
-- Грузчиком тяжело-о-о-о-о, - кивал Азамат, - вот я сам на себя работаю.
-- Да?! - сделал я ну очень заинтересованный еблет, - Завидую тебе! Брат, расскажи, однако.
Азамат раздулся от гордости так, что чуть не разорвал собой пластмассовый стул, куда он и так с трудом втиснулся боками. Он прямо аж залоснился от своей понтовитости и важно важно произнёс - Ну, я дела решаю. Людям помогаю у кого проблемы....И посмотрел на меня со значимостью. Очень внушительно посмотрел. Прямо как лидер Северной Кореи - какой то там Ын.
"Опана! Клюнуло! Прямо в цвет!" возликовал я, но виду не показал, а лениво процедил, - а, ну ясно, ясно. Я тоже в теме. А тебе партнёр не нужен?
Азамат смерил меня глазами. Подумал. Потом ещё раз подумал. Когда он думал, то его низкий лоб шёл складками.
-- Ну ладно, - медленно кивнул Азамат, - посмотришь как я тут устроился. Давай через два часа. У меня как раз назначена стрелка....
"Попёрло, вот попёрло то!" - полетел я домой, представляя как я и Азамат идём выбивать долги, бить конкурентов или поджигать чей то бизнес. Не более чем через пол года я уже видел себя крутым бандюганом. Такой Брайтонский пират. Главное начать!
Дома я прикинул наличный гардероб. Что надеть на первое американское дело? Была конкретная кожаная куртка, джинсы американские, но привезённые из России, был тренировочный спортивный костюм, украинской фабрики с надписью РОССИЯ. Костюм я забраковал сразу. No more Russia. Теперь я американский бандит. Вторая рука самого Азамата.
Кожаный куртец был неплох. Особенно вместительные карманы куда можно было бы положить пистолет. Ну, когда выдадут.
В детские свои будни я таскал с собой цепочку с масенькой гирькой на конце. Один раз мне даже прилетело ею по голове, когда я изображал Зорро. А ещё я читал где то как следователь КГБ избивал диссидента большой подошвой. И следов, мол, не оставляет и удары хлёсткие. Разумно, подумал я, а вдруг выдастся случай показать себя при Азамате?
У меня была пара зимних ботинок. До зимы ещё далеко, а когда она придёт у меня уже будет стописят пар ботинок подумал я и отодрал подошву с одного ботинка. Несколько раз сделал хлёсткое движение представив как я буду хуячить врагов по трюфелям.
Подошва отлично, как литая, как рукоятка нагана, как рюмка, как маленькая упругая женская сися легла в руку. Оружие так себе, не "Парабеллум", нет, но в моих умелых руках оно будет грозно и разрушительно. Следователь КГБ был явно не дурак.
Итак я отправился на встречу в козырной куртке с подошвой в кармане для убеждения. И Азамат был роскошен - настоящий белый адидасовский костюм, большая жёлтая цепь, изображающая золотую, и туфли как Гуччи с красными носками. Вот как выглядят современные американские гангстеры отметил я на будущее.
Мы стояли на углу одинaдцатой улицы, напротив аптеки "где говорят по-русски" и магазина ортопедической обуви.
-- Щас тут человечек подойдёт. Проблемы. Помочь надо, - коротко объяснял Азамат, - ты молчи и учись....Потом помогать будешь...А вон она идёт....
"Человечком" оказалась пожилая женщина с усталым лицом интеллигентной сволочи.
-- Это вы, - полуутвердительно полувопросительно обратилась она к Азамату, - я от Фаины Яковлевны. Вы ей очень, очень помогли с соседом. Она благодарна...
Азамат быстро глянул на меня, надулся чукчей-самоваром и важно кивнул, - да, да помню Фаину Яковлевну, помню.
Женщина поджала бескоровные губки и обиженно засопела.
-- Помогите, Азамат! Совсем проклятые черножопые замучили. Сил уж нет совсем. Притон устроили наркоманский...
-- Так, так - сделал стойку Азамат, напрягшись всей тушей, - сколько их там, какие наркотики? Откуда знаете?
-- Ну сколько их не скажу, - замялась женщина, - я одного только видела. Он как с работы приходит, так сразу свою отраву и курит. А у меня астма между прочим и я ветеран социалистического труда! - вдруг выкрикнула фальцетом дама и горестно махнула рукой, - хотя кого это здесь волнует...
-- Достаёт вас? - участливо уточнил Азамат, - наказать?
-- Достаёт, миленький, уж как достаёт, - запричитала тётка, - подо мной живёт гад. Я на пятом, а он, стало быть на четвёртом. И отраву свою как начнёт курить, так ко мне весь дым и идёт. А он мерзавец ещё свою негритянскую музыку слушает. Громко!
-- Хорошо, я этим займусь, - согласился Азамат, - когда ЭТО должно быть сделано?
-- Да так и сейчас в самый раз будет, - махнула ладошкой тётка, - он как раз дома и есть....
С этими словами она полезла к себе в сумочку и вытянула оттуда тонюсенькую пачечку денег. Просто промокашку какую то.
Азамат одним движением отправил деньги к себе в белый карман.
Однако, что то за совсем мало работаем, подумал я, то есть сейчас придём покалечим негра и это за какие то несколько десятков долларовских?! Это сколько же мне надо на приличную жизнь негров убавить?
А женщина тем временем уже прощалась.
-- Ну спасибо вам, Азаматик, спасибо - и она засеменила обратно.
-- Видал? - хвастливо посмотрел сверху вниз на меня Азамат, - идём работать...
И мы пошли работать. Идти благо было недалеко. То есть совсем. Прямо за углом. Оказалось что эта тётка назначила нам встречу непосредственно на соседней улице.
Азамат сверился с адреском на клочке бумажки, который дала ему заказчица. Обычный бруклинский дом. Шесть этажей.
-- Лифтом не пользуемся, на меня пешком всегда хорошо действует - тихо и непонятно сказал мне Азамат и мы вошли в подъезд.
Тихо тихо мы поднимались по лестнице. Азамат, тяжело отдуваясь, карабкался первым. На четвёртом этаже мы остановились. Из за одной из дверей тянуло марихуаной и звучал рэп.
-- Этот! - безошибочно ткнул пальцем Азамат и мы подошли к двери обидчика, - ты готов?
Я кивнул и сжал в кармане подошву - грозное оружие подлого следователя КГБ.
Но тут Азамат повёл себя непонятно.
Одним движением он стянул с себя вниз свои спортивные белые штаны и присел. Так резво, что я даже не ожидал от него такой прыти при весе за сто двадцать килограмм. Потом он секунду тужился, выдал короткий, резкий как хлопок хлыста, пук и тут же наложил огромную, просто колоcсальную кучу под дверь. Это была какая то фантастическая гора говна. Я никогда не видел столько экскрементов за один раз. Это было даже не говно, а концептуальное искусство в жанре абсолютного гигантизма. Куча была феерически обильна - абсолютно не верилось, что подобное может сотворить человек.
Мгновение и Азамат, не вытираясь, натянул свои белые адидасовскиe штаны и надавил кнопку электрического звонка.
-- А что теперь?! - ничего не понимая воскликнул я, а Азамат уже бежал к лестнице.
На миллисекунду он остановился повернулся ко мне и крикнул
-- А теперь ТИКАЕМ!!!
http://pryf.livejournal.com/9834450.html
Девушка рассматривает фотографии а гостях у фотографа
— Ой, какие хорошие у вас фотографии, у вас, наверное очень хороший фотоаппарат
После этого они идут к ней домой, она готовит ужин. Фотограф:
— Вы очень вкусно готовите, наверное у вас очень хорошие кастрюли.
СЕРЕГА УКТК
13.03.2017, 14:10
Блохаобразная старушка
Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано.
Смотрю.
Вместо "их мать, благообразная старушка"...
Написано "их мать, блохаобразная старушка".
Ребенок не знает слова "благообразная", поколение Интернет, ёпт. А вот слово "блоха" знает )))))) Потому что у нас есть собачка Тузик
СЕРЕГА УКТК
13.03.2017, 14:16
Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.
Опять проснулся не богатый, не похудевший и не на берегу моря. Пойду еще посплю.
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Вы точно гинеколог?
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУК@, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ - ЗАИНТРИГОВАЛ.
Чтобы к ним было меньше претензий, врачи называют свою работу "практикой".
Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!
- Вот под этой фоткой напиши, что я красивая. И здесь. Здесь тоже. А здесь, что любимая и ты скучаешь. Написал? Дай посмотрю. А сердечки где?
- Прости.
- Дай сама напишу. Ничего сам не можешь.
Баба с возу - волки сыты!
Шутить нужно так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
..Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать....
Забавно, когда теща сдавала свою однкомнатную квартиру двум приличным девушкам украинской наружности, то ей сломали шкаф с обратной стороны, а еще раньше сломали кровать и пришел счет на международный телефон больше стоимости проживания.
Альфредыч
13.03.2017, 17:46
https://www.youtube.com/watch?v=FTkqjewpFIs
СЕРЕГА УКТК
14.03.2017, 18:39
Медицинский долг
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.
(эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ
СЕРЕГА УКТК
14.03.2017, 18:43
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
Альфредыч
14.03.2017, 18:58
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
И много таких измотанных??? А разве не сами голову в петлю, именуемую браком, совали? :-))
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то,
что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Алексей65-65
15.03.2017, 09:54
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...
— Я пойду прогуляюсь с друзьями?
— Ты надолго?
— Нет. Быстренько нахуярюсь и обратно.
Говорите женщины — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью xуярят?
Алексей65-65
15.03.2017, 09:55
https://www.youtube.com/watch?v=yjij11PFFpw
Seпар I23
15.03.2017, 14:40
Бля! А нам таких лекций не читали! :ai:
Альфредыч
15.03.2017, 14:44
И это армия и офицер?!
В полку Столетникова был взвод узбеков, но и с ними такой политграмоты не проводилось.
И это армия и офицер?!
В полку Столетникова был взвод узбеков, но и с ними такой политграмоты не проводилось.Даааа.... наш зампотылу п-пк Лопушанский (светлая ему память, а сыну внимание) поваров-узбеков на кухне молиться заставил. Ну шоб потом чисто было.
Алексей65-65
15.03.2017, 17:29
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
Генерал заходит в казарму и говорит:
– Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
– Рады стараться товарищ генерал!
Один мужик к другому:
– Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.
Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».
EUGENE_70
15.03.2017, 23:43
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Seпар I23
16.03.2017, 01:43
:bm::aa:
Наверно не сюда стал фтыкать.Тогда извините
http://fedpress.ru/news/77/incidents/1756975
Альфредыч
16.03.2017, 13:28
По сравнению с истерикой Вольфовича так очень даже сдержанно! А в целом - некрасиво, но не ново.
С политесом у нас, как и всюду, не очень! :-))
По сравнению с истерикой Вольфовича так очень даже сдержанно! А в целом - некрасиво, но не ново.
С политесом у нас, как и всюду, не очень! :-))
Так что попалось в руку то и кинул...а то вишь, расплодились стаканы и графины везде ставить.
Надо было жбан с водой...а рядом хлебало на цепочке. Цепочка должна быть очень крепкая, а то сволокут куда ни будь поилку.
Seпар I23
16.03.2017, 14:10
По сравнению с истерикой Вольфовича так очень даже сдержанно!
https://www.youtube.com/watch?v=JwsuvkFaNPU
Комбат56
16.03.2017, 14:33
Наверно не сюда стал фтыкать.Тогда извините
http://fedpress.ru/news/77/incidents/1756975
Писатель Веллер швырнул стакан в голову ведущему «Права голоса»
Посмотрел ролик, выставленный Сергеем, и не заметил что "Веллер швырнул стакан в голову ведущему". Мне кажется, он просто смахнул его со стола...
Альфредыч
16.03.2017, 14:43
Журнашлюхи ради красного словца не пожалеют и отца.
Но мы-то к этому привыкшие, нас на лозунгах не проведёшь.
Да и вообще, все эти токнутые шоу - не более, чем балаган на потеху толпе. Их КПД - величина со знаком минус! :av:
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя:
мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне ми**т!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!
СЕРЕГА УКТК
16.03.2017, 21:14
Взрывники шутят
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
СЕРЕГА УКТК
16.03.2017, 21:20
Перевоспитание
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю. Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову). Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…». И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли? Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил:
– Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
«Союз нерушимый республик свободных, Сплотила навеки Великая Русь. Да здравствует созданный волей народов, Единый, могучий Советский Союз!»
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
«В победе бессмертных идей коммунизма, Мы видим грядущее нашей страны…»
Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Ленин великий нам путь озарил…»
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась! И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…
СЕРЕГА УКТК
16.03.2017, 21:31
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Сейчас чуть не влюбился в девушку, а потом узнал, что зовут ее Снежана и понял - таких денег у меня сейчас нет.
Сегодня сын увидел фотографии нашего венчания и убил вопросом: "А почему мне никто не сказал, что мы короли?!"
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки...?
Каждый раз когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Наш турист в Израиле идет по улице,увидел вывеску "Ремонт часов". Заходит в лавку, спрашивает: Часы мне надо починить...Старый еврей отвечает:Здесь мы делаем обрезание.Наш спрашивает:А зачем тогда вывеска? Тот отвечает: А что мы должны были изобразить на вывеске???
Seпар I23
16.03.2017, 22:59
Это правда?! :ai:
EUGENE_70
16.03.2017, 23:05
Это правда?! :ai:А то!Про это еще в передаче ,,Городок,, рассказывали!:-)))
EUGENE_70
16.03.2017, 23:06
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— А вы точно гинеколог?
Seпар I23
16.03.2017, 23:06
Ты еще скажи, что в ,,Крокодиле,, писали! :af:
EUGENE_70
16.03.2017, 23:07
Ты еще скажи, что в ,,Крокодиле,, писали! :af:В ,,Крокодиле,, не читал , а в ,,Городке,, видел сюжет!:bm:
Seпар I23
16.03.2017, 23:17
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— А вы точно гинеколог?
Ты чего там гладишь?
EUGENE_70
17.03.2017, 00:23
Ты чего там гладишь?киску :bm::-)))
Нашел в Однокл-х....Узбекистан.Отдаленный аул,лавка игрушек.На полке стоит игрушка-зебра.На ценнике написано-ИШАК-МАТРОС!
Александр
17.03.2017, 00:28
Ага:-))
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Seпар I23
17.03.2017, 00:30
А ишаки там такие и есть - потому и узнаваемы с первого раза :bm:
А вот Ишак, это лошадь? :bm:
Посадили Чапаева и Петю в тюрьму. Спустя некоторое время в камеру заводят ишака. Петька спрашивает изумленно у Чапаева: Уууу,Василь Иваныч, шо это за зверь? А Чапаев: судя по ушам и яйцам,этому зайцу лет триста!
Стоят в лесу гаишники - волк и заяц. Бежит медведь. Волк ему жезл - бац. Миша скорость превысили. Миша говорит, Волк у тебя же радара нет. Ну ладно, беги дальше. Тогда вмешивается Заяц: а ну Миша подними лапу. Миша поднял, Заяц говорит: а протектор то лысый! Миша платит штраф и бежит дальше. Следом Лось. Волк его останавливает смотрит ногу - протектор на месте. Тут Заяц - Лось, говорит, а что у тебя на голове? Негабарит! Лось платит и бежит дальше. Следом Ишак. Волк его останавливает смотрит протектор есть, негабарита нет, скорость не превышал, в общем все в порядке. Только собрался Ишак идти дальше, Заяц говорит: Ишак а ты же у нас малолитражка?
Ишак:да. Заяц: а почему же у тебя кардан мазовский?
Альфредыч
17.03.2017, 00:51
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
И наконец
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
.
...Я тут вспомнил, кто такой троллейбус. Это автобус которому изменила жена...
Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство?
http://vinauto777.livejournal.com/108177.html
В иудаизме существует священный закон Галаха, который не разрешает жениться евреям на не еврейках, хотя еврейкам жениться на гоях можно, следовательно, еврейство можно получить только от матери-еврейки. Бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, живя в Одессе, должна была это знать, а не радоваться, что она уже немножко Розенберг. Это касалось и Антонины Иосифовны Шульц, это должна была знать и Екатерина Яковлевна, а так, кроме, как иметь и себе чистое бельё, если подсунуть его в стирающееся олтэ шмотэс, она ничего иметь не будет ...
СЕРЕГА УКТК
17.03.2017, 19:24
Вторичные половые признаки
В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановился.
- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.
- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!
- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной* грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля.
И к лейтенанту:
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.
- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.
Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.
СЕРЕГА УКТК
17.03.2017, 19:32
Реклама армии
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
СЕРЕГА УКТК
17.03.2017, 19:49
Дубль! :-)
...убрал.., с внучкой лекарство пьем / она пиет а я её уговариваю\, запарился и второй раз кнопкой тыкнул..
Алексей65-65
19.03.2017, 13:27
У Серёжи в кровати завелась женщина...
У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу.
Он долго мялся в кабинете врача.
- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
Алексей65-65
19.03.2017, 13:37
-Дедушка, хочешь стюардессу?
-Нет, внучек, у меня опал.
-А у меня охота.
- Израиль Соломонович, а шё ви такой грустный?
- Та за сыном, Мойшей, грущу, жениться хочет...
- Таки шё ви грустите, надо наоборот радоваться. Как, кстати, невесту зовут?
- Эдик...
- Мда, не еврейское имя...
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нaxeр такая жизнь.
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — - Да, слышно было хорошо.
Альфредыч
19.03.2017, 17:23
ЗВОНИ ЕВРЕЮ
http://img-fotki.yandex.ru/get/128901/11206178.b69/0_1225c1_b3fc3642_orig
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью пожарить шашлык на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею.
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища,
которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути
еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его, таки, продал!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим,
и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".
Альфредыч
19.03.2017, 18:55
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз.
Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
СЕРЕГА УКТК
20.03.2017, 15:23
Нахожу край скотча, недорого.
Женщины, легко делают из мухи слона, из пустяка - скандал, а из му%ака - любимого мужчину. Волшебницы, епт.
Запустил бабу к себе на кухню со словами: "Давай, впечатли меня", а сам ушел. Она сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой…
- Компьютерный вирус – это всё-таки наш враг или друг? – задаётся вопросом армянское радио.
– Да что вы! Это же кормилец! – отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос “Свободная касса”.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Алексей65-65
20.03.2017, 17:01
Фельдшер - гениальное изобретение здравоохранения!
Готовят быстро, засылают работать по одному.
Платят как санитарам, а спрашивают как с врачей.
СССР. Аэропорт. Таможня.
Старый еврей, получивший долгожданное разрешение на выезд, проходит таможенный контроль, неся в клетке большого попугая. Таможенник на контроле сообщает ему, что живых птиц провозить через границу нельзя.
- Но это же мой старый друг, я прожил с ним не один десяток лет, как же быть? - растерянно бормочет эмигрант...
- Нет, живьем нельзя! - непреклонен таможенник. - Но, если хотите, правила разрешают вывезти его тушкой или чучелом.
Хозяин чрезвычайно расстроен. Попугай слушал-слушал, да и говорит:
- Фима, хоть тушкой, хоть чучелом, но валить отсюда надо!
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
- С одной стороны ты очень красивая!
- А с другой?!
- с другой у тебя лицо.
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
- Во, млядь, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!!
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Алексей65-65
21.03.2017, 10:33
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
– Что с тобой?
– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
– И что же в этом такого страшного?
– А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Жена:
– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, промямлил:
– Ничего не было. Я отшутился…
Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
– И ты поверила!?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
– Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
– Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
– Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны – сосед умер.
СЕРЕГА УКТК
21.03.2017, 20:36
Плохое фашистское слово
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
Альфредыч
21.03.2017, 22:53
Приходит отец к сыну поздравить с рождением ребёнка. Сын грустный, бухает.
ОТЕЦ: Что случилось?
СЫН: Отец! Может такое произойти, вёз жену в роддом, дорогу перебежал негр, жена так испугалась, что родила негретёнка... Может???
ОТЕЦ (грусТно): Наливай сынок.. Может... Когда я отвозил твою маму в роддом, нам дорогу перебежал баран.
Альфредыч
22.03.2017, 02:48
Викторович, ещё одного одессита к нам привлекли вместе с токарными анекдотами?!:-)
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!!!
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне быть, как теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу
и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит тот же еврей опять:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади два раза...
– Ну, а чего ты ко мне пришел?? Иди на границу, убей двух арабов – и грех автоматически спишется.
Проходит два месяца. В синагогу приходит жена еврея и говорит:
– Ребе! Я хорошо понимаю, что арабо-израильский конфликт все равно нужно как-то решать! Но почему все время через мою жопу???
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который Вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Софочка, шо-то я так морально устала...
- Я не поняла, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
СЕРЕГА УКТК
23.03.2017, 18:03
Просто удивлён
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Ксероксы-факсы
Начало 90-х, только начали появляться ксероксы-факсы. Я помогала очень хорошему человеку, ей за 80, перелом шейки бедра, глаза видят плохо, но память, ум, сердце - светлейшие.
Прихожу как-то, а она сидит у порога (Как добралась то?!), вид встревоженный, я тоже испугалась:
- Ида Матвеевна, что случилось?!
- Понимаешь, звонок по телефону: "Ваш номер такой то?", да, это мой номер "Тогда стартуйте!" - и трубку положили. Может, случилось что?
Рекламная акция
Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».
Алексей65-65
23.03.2017, 19:27
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?
Приходит сын к отцу…
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке,
вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Seпар I23
25.03.2017, 18:12
Когда,после известных событий, Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, Хиллари же, зараза, запротестовала:
,,Зачем нам лишний рот в семье?!,,
http://cdn.tvc.ru/pictures/o/109/603.jpg
Вечный двигатель.
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".
Seпар I23
26.03.2017, 14:44
Как у вас там в Одессе все сложно! :ai:
Альфредыч
26.03.2017, 15:16
На эту тему даже песенка есть. Помните, про "земную ось", на которой всё вертится! :-))
https://music.yandex.ru/album/91134/track/814966?from=serp
Как у вас там в Одессе все сложно! ...
Я всё же не поверил - всё это халоймес на постном масле: чтобы из-за какого-то шлемазла-двоечника у мужчины сорвался недельный заграничный отдых ...
Альфредыч
26.03.2017, 17:33
:bi:
Seпар I23
26.03.2017, 20:49
Не,е! Думаю, что внучек не двоечник, а очень занятой и прыщавый юноша. И дед, решивший пожертвовать своими выходными, намеревался исполнить свое обещание - познакомить внучка с молодой особой, пожелавшей за умеренную плату, преподать будущему лабуху первые уроки секса. :bp::aa:
Алексей65-65
27.03.2017, 18:01
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.
– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
СЕРЕГА УКТК
27.03.2017, 20:24
Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь". А потом я начал опохмеляться, душевно поют, кстати.
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Как гласит китайская мудрость:
"Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям..."
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
— Сара, а шо тебе краситься? Ты мне и так очень нравишься!
— Почему Изя?
— Потому шо экономишь наш семейный бюджет
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
Представляю свою девушку семье.
Я: - знакомьтесь, это Яна!
Жена: - Ты о%уел?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона.
Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил,
что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся
- "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".
СЕРЕГА УКТК
28.03.2017, 18:23
24 февраля
Выходной. 5 утра 24 февраля. Звонок в дверь. Потянувшись и пошла к двери и посмотрела в глазок. Там стоял незнакомый парень.
- Вам кого?
- Марина, открывай, это я!
- Вы ошиблись.
- Марина, ну ты чего? Я ж к тебе пришёл!
- Молодой человек. Вы ошиблись. Уходите.
Молчание пару секунд.
- Света?
Хорошо отметил))))
СЕРЕГА УКТК
28.03.2017, 18:27
Именной ошейник
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг,
не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерудна ещё и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински...
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень даже заслуживает внимания...
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
СЕРЕГА УКТК
29.03.2017, 19:21
Записки охотника... Я, конечно,не Тургенев, но всё же:
Дело было… А, впрочем, какая разница, когда это было! Недавно – и всё тут. Собрались мы с другом моим на охоту. Надо сказать, что любим мы это дело – побродить по лесу с ружьишком, постоять зорьку на реке. Так сказать, полное единение с природой. Терпеть не можем загонные охоты, тем более, что сколько раз на них не ездили, заканчивалось всё, примерно, одинаково: пьянкой и делёжкой несчастного добытого лося на двадцать пять – тридцать человек. В общем, загон – это не для нас. А тут случай представился побродить по опушке леса. Вот и поехали. Да ещё и дочка моя с нами увязалась. Она охотничью науку с первого класса с нами постигает. Частенько с нами ездит. Ну, это всё присказка, сказка будет дальше!
Приехали мы на место, спешились со своих железных коней, и идём потихоньку к лесу по дороге, вдоль которой, с двух сторон, растут не то осины, не то берёзы. Идём, разговариваем потихньку, а дочка сзади между нами топает. И тут… Метрах в двадцати от нас, с дерева срывается тетерев! Понятное дело, вскидываемся, стреляем… Мимо!!! Тетерев, посмеиваясь над нами, спокойно уходит за пределы видимости. А на звук выстрела поднимаются ещё три красавца и аккуратно рассаживаются на деревья впереди нас. Между мной и другом происходит полушёпотом разговор, примерно, следующего содержания:
- Сударь, Вы видели, куда сели эти прекрасные птицы?
- Милостивый государь, я как раз наблюдаю одну из них, которая сидит на ветке, задом ко мне!
- Вы сможете их взять?
- Конечно, любезнейший, я попробую!
Звучит выстрел, после которого все три тетерева срываются с веток, и уходят в неизвестном направлении… Разговор продолжается:
- Друг мой, простите меня великодушно, но куда Вы стреляли?
- Естественно, по тетереву, который сидел на шестом дереве от нас!
- Скажите мне, уважаемый, почему Вы не стали стрелять по двум другим, которые сидели на четвёртом дереве? Ведь они были, как в тире!
- Сударь, солнце бликовало на его ветвях, и я не видел этих великолепных птиц! Зато хвост последнего был отчётливо виден!
- Неужели Вы, друг мой, не могли сказать мне об этом ДО Вашего выстрела, я бы тоже попытал счастья! А так – птицы ушли, и мы остались сегодня без восхитительного жаркого!
В таком духе разговор двух бывалых охотников продолжался ещё минут пять. Были и упрёки, и сравнения. Наконец, мы вспомнили о моей дочке. Оглядываемся - ребёнок стоит за нами, зажав уши руками, и спокойно так произносит:
- А Я НИЧЕГО ТАКОГО И НЕ СЛЫШАЛА!!!
- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело,
то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!!!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами
"Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты",
"По ТВ не показали - значит, ничего и не было",
"Пасть порву за домик для уточек",
"Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
на сестру не встаёт...
Встречаются министр обороны Украины Кузьмук с министром обороны США Чейни,
обходят военный городок и казармы, Кузьмук хвалится:
- и помимо всего прочего у нашего солдата лучшее в мире питание:
- 2700ккал в день.
Чейни:
- а у американского - 4700ккал!
Кузьмук:
- этого не может быть..., солдат за день два мешка бурака не съест.
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
СЕРЕГА УКТК
29.03.2017, 20:00
Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!
Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.
Я принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
Алексей65-65
30.03.2017, 17:14
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил?
Доктор, можно вернуть мне девственность? — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса - Кот. Вообще не ругались.
Встречали по одежке, провожали по уму.
Короче говоря - били два раза.
— Ой! Какая хорошенькая! Лохматенькая! А можно погладить? Не укусит?
— Простите, а вы точно гинеколог?
- Я толстая и одинокая!
- Ну какая же ты толстая? Вот покажи, где ты толстая?
- Может тебе еще показать, где я одинокая?
СЕРЕГА УКТК
30.03.2017, 19:30
Сталин и Порошенко) Страшный сон.
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался
Seпар I23
30.03.2017, 21:16
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Ох уж мне эта ваша толерантность! Так тот мужик на ,,Maйбахе,, пидор, чо ли? А может он ещё и любит что бы его ремешком тошлепали, шалун эдакий?!
Так при таком раскладе, Maybach того пидора из ремонта вылазить не будет! С него ещё и бабла надо бы срубить! :am:
Семейный бизнес, хрен ли! :bm:
Альфредыч
30.03.2017, 23:17
Заглянул я сегодня перед обеденным перерывом в курилку и встретил там шефа. Разговорились, и уже в конце он спросил:
— Слушай, а ты сейчас на обед собираешься ехать?
Я часто на своем авто домой езжу пообедать, а вот шеф пока без машины.
— Наверно, поеду. Только хотелось бы ещё собаку на прививку успеть отвезти. А вы что хотели? — ответил я.
— Да я в парикмахерскую думал заглянуть. Подкинешь? А то такси вызывать не хочется.
— Давайте так: я в клинику позвоню, спрошу, есть ли у них вакцина, если да, то поеду, тогда вас и подвезу.
Договорились, пошли вместе в кабинет, где сидели другие работники. Я набрал номер ветклиники:
— Добрый день, а у вас вакцина имеется?
— А какая конкретно вас интересует? — ответила девушка на том конце провода.
— Мне бы комбинированную импортную, чтобы в ней сразу и препарат от бешенства был.
— Сейчас посмотрю. Да, есть такая в наличии.
— Можно в ближайшее время подъехать?
— Да, ждем вас.
Я положил трубку и обернулся к начальнику, сказав с улыбкой:
— Ну всё, я договорился, у них есть нужная вакцина, собирайтесь, поедем.
Сотрудники, прекрасно слышавшие мои реплики, сказанные в трубку, покосились на начальника и грохнули со смеху.
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц.
Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей.
Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС:
Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные
дебаты кандидатов в президенты Украины.
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается.
Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
EUGENE_70
02.04.2017, 13:02
вы никогда не замечали, что лежащая на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток для животных?
вот наш кот, такая сволочь, заметил...
Александр
02.04.2017, 13:07
Шо было на пазлах?
Альфредыч
02.04.2017, 13:10
Шо было на пазлах?
Шо стало на пазлах?
Вот почему мне никогда не нравилось складывать пазлы...котов везде развелось:br:
Александр
02.04.2017, 13:23
Шо было на пазлах?
Шо стало на пазлах?
Чем сердце успокоится?
Seпар I23
02.04.2017, 13:30
... лежащая на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток для животных?...
Не просто лоток, а лоток с наполнителем :bm:
Альфредыч
02.04.2017, 13:45
Чем сердце успокоится?
В первоисточнике - что было, что будет, чем сердце успокоится. Про "что стало" ни слова не было! :-))
Каюсь я вчера уже дунул. Правда забудьте про аромат и приятный дым...вонищще блять такое кабута волосы сгорели ;) накрыло меня вчера конкретно... Прям хорошо. Глаза красные как будто я рыдал весь день :) много смеялся, угарал над любой дуростью. Тормозил блеаааать :) наверное минут 30 стоял слушал техно на телефоне, выключить немог, потом чета пару песен каспийского груза и пошёл смотреть последнюю серию викингов... Нихера непонял, придётся пересматривать, походу все запуталось там нереально.....
Seпар I23
03.04.2017, 22:46
Экспериментируешь с тяжелыми психоделиками?
Психоделическая психотерапия — психотерапевтические практики с использованием психоделиков, в особенности куриный помёт, дурман и высушенные листья подсолнуха приазовского (Helianthus Maeotium lacum). Сторонники психоделической терапии считают, что эти препараты способствуют раскрытию и исследованию человеком, с помощью психолога, скрытых сторон своей психики, с целью самоулучшения, избавления от алкогольной[1] и других зависимостей.
Экспериментируешь с тяжелыми психоделиками?
Бог с тобой, и все святые.. Просто где то прочитал.. :-))
Seпар I23
03.04.2017, 22:54
А,а,а ... :bw:
Евгений Вл
04.04.2017, 09:12
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и наеbемся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем?
http://images.vfl.ru/ii/1491282720/fd797c49/16727798_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fd797c4916727798.html)
Seпар I23
04.04.2017, 09:34
Нет! Полоть не будем - приехали ведь наеб...ться вдоволь :bm:
(Она еще и спрашивает - типа ехала полоть!)
СЕРЕГА УКТК
04.04.2017, 18:24
Простой рецепт
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?". Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.
Алексей65-65
05.04.2017, 10:34
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да дофига! Цветик: — Нет, нет и нет! Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю! Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: — Да элементарно! Цветик: — Ну? Пакля!.. Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка! Нет… Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".
В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох.
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают ее. Яша: - Слушай, Мойша, я не понимаю… зачем таки тут решетка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.
Сидит народ в консерватории, слушает 2-й фортепьянный концерт Рахманинова. И вот посреди концерта, как раз, когда пошло вот то вот "фортиссимо", один мужик на весь зал с чувством: "...б твою мать!!!"
Весь зал на него давай наезжать, а мужик понять не может, чего от него хотят: "Да что я сделал то???"
Истеричная бабуля рядом: "Как что? Как что? Вы же только что грязно выматерились!"
Мужик: "Да вы что!?" ... Задумчиво: "Наверное музыкой навеяло ..."
Seпар I23
05.04.2017, 11:47
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.
:--...
Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН) в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом):
-Мама, а кто это, - и показывает на слонов.
Ну мама отвечает:
-Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их сын СЛОНЕНОК.
Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос:
-А баба Нина где???
Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись:
"Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."
Алексей65-65
06.04.2017, 18:12
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посы*лает проб*лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може*шь-т*аки спра*виться с проб*лема*ми, либо это не твои проблемы*.
Человек на смертном одре исповедуется священнику:
— Ну, я в принципе, плохого не делал — по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?
— Правильно, сын мой. Но зря.
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь:
— Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?
— Например?
— Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?
— А зачем?
— Ну, чтобы деньги были.
— А зачем мне деньги?
— Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию.
— И зачем всё это?
— Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй!
— А сейчас я, по-твоему, что делаю?
СЕРЕГА УКТК
06.04.2017, 19:45
Неловкий случай
Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного* удара, обусловлен*ного хронически*м игнорирова*нием ношения головных уборов типа «панама».
Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому* столу, приставлен*ному вплотную к стене и нескольким*и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн*о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось*, что она чуть развернула*сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения* нудных двадцатизн*аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты*й от джинсов с низкой талией зад супруги.
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественн*о торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилас*ь крахом, - оттянутая резинка трусов справилась* с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавлив*ался перед трудностям*и не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным* шлепком скрылся в заманчивых* полупопиях*.
Дальше события развивалис*ь особенно стремитель*но. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объяснитьс*я я поднимаю глаза. Более выпученных* глаз и открытого в порыве бурного возмущения* рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно* постороння*я девушка и от возмущения* не могла и слова сказать. Единственн*ое, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините,* я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалас*ь и испарилась* в распахнуты*х дверях банка под дружный хохот немногочис*ленных посетителе*й.
Оказалось,* когда я уж очень увлекся заполнение*м квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевша*я. И надо же так случиться,* что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказываетс*я, ничего не видела.
EUGENE_70
06.04.2017, 23:18
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
СЕРЕГА УКТК
07.04.2017, 07:20
Серьёзные люди
«В Думу пришли серьёзные люди» - сказали Лепёшкину по телевизору. «Значит, раньше там весёлые человечки тусовались…» - понял Лепёшкин и переключился на другую программу, по которой выступал мэр города.
«В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма» - вещал мэр. «А дошла смешная денюжка» - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику.
«Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами, прыгнули в машину и уехали…» - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. «В Думу поехали, к своим…Там все серьёзные, затеряться легко» - решил Лепёшкин, а на экране появилась полицейская женщина в очках без стёкол.
«Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму» - сообщила она Лепёшкину. «В ювелирные надо пускать только улыбающихся детей в шортиках, чтоб охрану не пугать. А торговать там чупа-чупсами по десять рублей – пусть выносят» - подумал Лепёшкин.
«Серьёзная перестрелка произошла сегодня на Первомайской улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу» - продолжила полицейская женщина. «Вот у нас во дворе вчера весёленькая пострелялка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли…» - вспомнил Лепёшкин, а по телевизору уже выступал главный банкир страны. «В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки» - говорил банкир.
Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
В этой стране Лепёшкину ничего не светило.
СЕРЕГА УКТК
07.04.2017, 20:46
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим в тайге..... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя, наполовину сытые медведи.
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти !
Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
«Больно мне!», — сказало сердце,
«Тошно мне!», — добавила душа.
«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
"Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, $уки, до квартиры.
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме...
Евгений Вл
10.04.2017, 09:17
10962
Алексей65-65
10.04.2017, 12:06
- Изольд Маркович, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну такb бегите домой, может успеете!
Водила на грузовике, чудом затормозив в сантиметре перед перебегающей в неположенном месте дорогу женщиной, в сердцах и на нервяке орет:
В: Дура! Машина ж не мужик! Она не трахает, а давит!
Ж: Да как сейчас трахают, так лучше б задавили!
Умирает еврей, который заваривал самый вкусный чай, но ни кому не говорил секрета как это он делал.
Присутствующие евреи просят его рассказать этот секрет вкусного чая и не уносить его с собой в могилу.
Еврей подумав, отвечает : Добавляйте больше заварки братья
Помирает старый еврей. Слабым голосом подзывает внука и говорит: - Изя, внучек... из кухни так вкусно рыбкой пахнет... Сходи, скажи маме, что дедушка рыбки хочет...
Внучек Изя возвращается и говорит: - Мама сказала, что рыбка на поминки!
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
СЕРЕГА УКТК
10.04.2017, 22:03
Они нам ШКОЛУ строили
Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.
Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались как и все в тех краях тогда в основном лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и тд. А строить мы должны были именно школу - большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его.
Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке.
В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно. Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними.
На день строителя в августе и нашего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись, мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли. Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет.
Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана.. Оглядел нас, увидел что нет малолеток и густо густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно.
Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда.
Поселок Кадниковский. 1975 год.
СЕРЕГА УКТК
10.04.2017, 22:04
Сытый образ жизни
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил
- "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
Однажды я пошел на охоту со своим боссом.
Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унес тело в лес.
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды, энергичны и элегантны?
Давно мечтаете работать за границей?
- В Монголии требуются укладчики асфальта".
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
СЕРЕГА УКТК
11.04.2017, 09:45
Света нет
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.
В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!"
ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
СЕРЕГА УКТК
11.04.2017, 09:51
Про пельмени
1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.
После фильма, вернувшись в батарею, узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела: я был последний, кто смог. Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра. Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной. Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени, самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой. Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли.
Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил: «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ: не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе. На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!». Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны». После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
СЕРЕГА УКТК
11.04.2017, 10:03
Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".
- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — оху&ваю.
Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, гребаный трудоголик.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, у меня в постели все женщины кричат!
-Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?!
-Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат...
-Ну, это у женщин бывает от оргазма!
-Нет, они сначала кричат, а потом убегают...
-Ну ка расскажите по подробнее?
-Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи, вино. Потом ложимся в постель, я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Простите, а руку то зачем засовывать?
-Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????
СЕРЕГА УКТК
11.04.2017, 11:13
Шо Ганс ,беседы почитал??
Шо Ганс ,беседы почитал??Нихьт ферштейн...
СЕРЕГА УКТК
11.04.2017, 12:16
Нихьт ферштейн...
:ap: ,дык тут на форуме, в соседней ветке, про беседы после секаса....
Seпар I23
11.04.2017, 13:24
https://www.youtube.com/watch?v=h-bdqotfrPo
:ap: ,дык тут на форуме, в соседней ветке, про беседы после секаса.... Ты не умничай, ты пальцем покажы.... ПыСы. Я ж все подряд не читаю...
Алексей65-65
11.04.2017, 15:23
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Вор залезает в дом, его встречает говорящий попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор сердито накрыл полотенцем клетку с птицей.
А попугай продолжает:
- А Кеша - это не попугай.
Кеша – наш бульдог.
"Концерн "Мерседес" купил автозавод "ВАЗ". Завезли, установили оборудование. Торжественный запуск конвейера… Выходят Жигули .
Завезли новейшее оборудование, установили, проверили… Выходят Жигули.
Заменили весь персонал немецкими специалистами, еще раз проверили конвейер… выходят Жигули.
За территорией завода, на пригорке, за всем этим наблюдают гл. инженер и директор завода (ЭКС-). Гл.инженер директору: "Я же тебе говорил — место заколдованное. А ты все: "руки из жопы, руки из жопы".
..Тост наш за кооперативы
Дом пришла обмыть родня
Так обмыли мне квартиру
Отмывал четыре дня
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы, тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает, прямо по курсу вырисовывается
авианосец США, только хотели свернуть и обойти стороной корабль как
появляется перехватчик США, пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потопить авианосец. наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять
поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика
увешанного ракетами воздух - воздух.
и решил пошутить: он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!!
Cнизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали
нос, даже выпустили шасси!!!
американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет
с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать
за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом!
наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной
высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
EUGENE_70
11.04.2017, 21:06
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700
СЕРЕГА УКТК
12.04.2017, 11:03
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу.... Это ж надо, как с женой повезло!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!
План на неделю - ждать пятницу.
Говорят, что собака — друг человека. Очень надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Решила любимому комплимент сделать, ляпнула:
— С тобой я чувствую себя защищенной.
Он ответил:
— Так завуалированно меня гандоном еще никто не называл...
Запомни, только русский боец, покидая поле боя с ранением, говорит: "Когда вернусь, пи%дец вам будет !"... Понимаете не "ЕСЛИ", а "КОГДА"!!!
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100".
Ну, они на коней — и в прерию.
Скачут, скачут — нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит.
Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!
http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/13980928/13980928_original.jpg
Колдобина эта дубовая называется Чучело. Служит одной только цели -для забора семени у хряков для дальнейшего искусственного осеменения. С раннего детства несчастных хрюкающих Ромео приучают любить эту деревянную Джульету, а тех, кто не желает участвовать в неестественных занозистых оргиях, мы видим в мясных рядах, заботливо разложенных по частям на грязных клеёнках. Ну а пока идёт подготовка к «свадьбе»....
Две специально обученные женщины, изучив хавронью фонетику, имитируя призывные вздохи и похрюкивания, завлекают приглашённого жениха на чучело. Надо сказать, в цивилизованных странах, с гуманной политикой искуственного осеменения, давно используются более комфортабельные «невесты». Пластиковые, подпружиненные, ароматизированные, одним словом, более приближенные к оригиналу. Для естественного процесса эрегирования в нос жениху впрыскивается жидкость натурального запаха течной самки. Естественно, процесс соития у капиталистических свиней проходит радостно и безболезненно и продуктивно....
Наш же, сермяжный, при тусклом свете видит перед собой деревянную колдобину, пропитанную бурой кровью течной «невесты», двух повизгивающих, потных тёток, и понимая (а свиньи стоят на третьем месте по сообразительности после обезьян и дельфинов) что если он это не сделает, то пойдет на фарш, пристраивается к Джульете и, натужно ревя, выполняет свой гражданский долг, проклиная при этом, надо думать, все обстоятельства его появления на этот свет.....
Источник (http://pikabu.ru/story/seksmashina_4971836)
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически".
- Соломон Маркович,... как вы думаете,.... нас ждёт дефолт в 2017 году?
- Боже же мой! ... Какими красивыми словами стали называть ж**у!
СЕРЕГА УКТК
13.04.2017, 08:37
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Девушки, которые до свадьбы "ни-ни", после свадьбы обычно - "И-и-и-и-х-а-а-а!"
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... Нет, %лять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!
По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.
СЕРЕГА УКТК
13.04.2017, 10:07
Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
Алексей65-65
13.04.2017, 11:26
А вдруг жизнь как шахматная доска , куда ни пойди а кругом жопа ,если ты не ферзь.
Seпар I23
13.04.2017, 11:33
Вот тут то и появляется та ,,кривая дорожка,, - ход по диагонали :bw:
СЕРЕГА УКТК
13.04.2017, 11:59
Вот тут то и появляется та ,,кривая дорожка,, - ход по диагонали :bw:
:ay:
EUGENE_70
13.04.2017, 18:36
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
EUGENE_70
14.04.2017, 09:39
Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители.
Александр
14.04.2017, 13:10
За деньги? Или сговорился "за еду!"?:-))
EUGENE_70
14.04.2017, 14:14
Сейчас буду мыть посуду. А анекдот расскажешь?:-)))
Альфредыч
14.04.2017, 15:25
А анекдот расскажешь?:-)))
Так это и есть анекдот. Наверно.
Так самый важный анекдот и думаю самый жизненный. И самое интересное почти 100 % мужчин слышат его ежедневно.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Второй поп пожалел молодого и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка гудит, лицо перекошено, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
У Рaбиновичa не было детей. А у Кaцa, живущего этaжом выше, кaждый год приплод.
И Рaбинович обрaтился к Кaцу зa советом.
- Ну, хорошо, я тaки дaм Вaм совет:
Вaм понaдобятся для этого только две вещи: кусок хозяйственного мылa и швaбрa.
- А зaчем?
- Берете кусок мылa и хорошенько моете Сару в вaнной.
- А швaбрa зaчем?
- Потом берете швaбру, стучите в потолок и я приду.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе — принудительно лечили, а сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Алексей65-65
15.04.2017, 07:41
Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?
Seпар I23
15.04.2017, 10:25
Так его ж вроде первой ракетой расхреначили :bw:
Алексей65-65
15.04.2017, 10:52
Так это же енегтот!!!
Seпар I23
15.04.2017, 13:49
:ai::-)))
EUGENE_70
15.04.2017, 19:50
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
Алексей65-65
17.04.2017, 10:14
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
— Молодой человек, вы что, меня клеите? — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Девятилетняя девочка слушает Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Очередь в магазине на кассу. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я ещё поступлю!
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно...
- Ой! Папа кто это?!!
- Это зебра, сынок- полосатая лошадь.
- Ой! Мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра, сынок.
Вчера прочитала в журнале совет:
Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком.
Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
славянин
17.04.2017, 15:12
https://cont.ws/@nyka/588697
Альфредыч
17.04.2017, 21:37
А с Семён Михалычем накладочка - он ить полуграмотный был. :-))
Жил-был канадец, Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать.
Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле).
И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла.
Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то",
- ответил новый хозяин дома.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
Абрам и Мойша крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль,
и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом.
Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет.
Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойша! Если я вдруг опоздаю,
не жди меня, начинай стрелять".
СЕРЕГА УКТК
18.04.2017, 16:45
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
СЕРЕГА УКТК
18.04.2017, 17:13
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"
EUGENE_70
18.04.2017, 19:34
Орнитолог поседел, когда окольцованная им ворона сказала:
- Согласна!
EUGENE_70
18.04.2017, 19:34
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
EUGENE_70
18.04.2017, 20:06
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
EUGENE_70
19.04.2017, 07:19
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Алексей65-65
19.04.2017, 17:41
50-летний мужик пришел к любовнице.
Зашел в подъезд, видит объявление "Лифт не работает", а идти нужно на 15-й этаж.
Он подумал: "Да по хрену, крылья любви сами донесут!".
На 3-этаж забежал бегом. На 6-ой дошел шагом. На 8-ом достал валидол.
На 12-ом сел на ступеньку, вытирая пот со лба и бормоча: "Хоть бы этой б.... дома не было!".
Вот думаю.. когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет.
А на дороге в новый мир
валялись старенькие грабли...
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...
Альфредыч
19.04.2017, 18:55
А на дороге в новый мир
валялись старенькие грабли...
Истинно так! :-(
Альфредыч
19.04.2017, 19:03
http://images.vfl.ru/ii/1492614103/7079b766/16917742.jpg
СЕРЕГА УКТК
19.04.2017, 22:01
Как я была блондинкой...
Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.
На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное... Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает до гравийки. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому-что никогда не случалось. Меня осеняет мысль "Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно", а машина то новая два дня как из салона. Ну и начинается как положено истерика с криками и выпученными глазами.
Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору машину осматриваю и вдруг... Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам... Блин... Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая мало того что марки другой так еще и... серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.
Альфредыч
19.04.2017, 23:30
:bi::bi::bp:
Александр
20.04.2017, 01:13
Я рассказывал давно уж эту историю....
в 90-х была у меня главбух....
замечательная, искрометная рыжая бестия:-)
с английским дипломом и острым умом.....
ну и решила она машину купить....
поехали с ней по объявлению и купили девятку....
не помню уж какого цвета, но была зима и на улице темно когда её пригнали и поставили на стоянку у её дома...
а утром приезжает она вся веселая, злая и эмоциональная....
она утром рано встала и по снегу и морозу пошла на стоянку свою машину откапывать и ехать пока пробок нету....
а снег, мороз, темно! Веник взяла....
пришла, смела с машины снег, залезла, завела и греет сидит.....
и уж почти пора трогаться когда ей в окно стучит мадама....
лет на 10 её постарше.....
моя искрометно из тепла ей говорит, приопустив стекло :
- Чо те надо, мать?
а мать ей и отвечает типо :
- А какого хера ты в моей машине делаешь?
вообщем после веселой перепалки моя понимает, реально, что машина и вправду не её!:-)
но, мля! - она ведь её из сугроба откопала, каким-то чудом открыла, завела и прогрела!
А эта овца пришла на всё готовое!!!!
но деваццо некуда....
Пришлось итить через пару машин свою откапывать, греть и ехать.....
а овца села в чистую теплую машину и укатила.....
пришлось днем по морозу менять замки.....
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
Милые женщины, не ставьте вопрос: или я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса.
В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф!
Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"
СЕРЕГА УКТК
20.04.2017, 20:23
Что-то мне захотелось на природу. Подышать ... свежим коньяком и шашлыком.
- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Привет, грабли. Да, снова я.
Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!
Хороший удар в голову как Рафаэлло - вместо тысячи слов.
Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!
Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
EUGENE_70
20.04.2017, 20:26
Странно как то ....шашлык и коньяк...водка к нему лучше подходит...с пивком...:bm:
СЕРЕГА УКТК
20.04.2017, 20:29
Странно как то ....шашлык и коньяк...водка к нему лучше подходит...с пивком...:bm:
...Жека,отстал от жизни....,водка, пиво..,хрень кака-то! САМОГОН НАШЕ ФСЁ!!!
EUGENE_70
20.04.2017, 20:34
...Жека,отстал от жизни....,водка, пиво..,хрень кака-то! САМОГОН НАШЕ ФСЁ!!!
Эт ты отстал от жизни. Самогон твой устарел. Да поди только одной,первой выгонки... Фуууу... Сивухааа! Сам такое пей!А я еду в магаз. Покупаю мясо,пиво,водку и на дачу. Там шашлык с пивом и водкой. А ежели летом,то исчо агурчик с памидоркай свежанькаи!
Альфредыч
20.04.2017, 21:20
Как я на парковке чуть инфаркт не получил
Отправились с другом в супермаркет. Парковка переполнена. Покатался немного и нашел все-таки свободное местечко. Медленно заехал задом.
С двух сторон стоят две машины, сзади припаркован дорогущий мерс. Заехал потихонечку, жму на тормоза, но машина все равно едет.
Давлю на педаль в пол, но ситуация не меняется. Я за ручник, ничего не помогает, в голове уже крутится счетчик.
И тут две машины, которые стояли по бокам, светят задними бамперами и уезжают восвояси.
Оказалось, что те водители просто ждали, когда я припаркуюсь, и… начали движение абсолютно синхронно. Бывает же.
Как я на парковке чуть инфаркт не получил
:-))...
https://pbs.twimg.com/media/C9sDNo2WAAMAjg-.jpg
Алексей65-65
21.04.2017, 06:45
Как я на парковке чуть инфаркт не получил
У меня так бывает иногда , особенно в пробках , жмёшь на тормоза а машина катится , а это кто-то поехал , медленно .
СЕРЕГА УКТК
21.04.2017, 12:20
- Засыпа-а-а-а-ай на руках у меня, Засыпа-а-а-а-ай,
- Засыпа-а-а-а-ай под пенье дождя-я-я-я-я-я.....
- Простите , а вы точно анестезиолог?
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Четверг даже лучше, чем воскресенье, потому что в воскресенье "завтра понедельник" , а в четверг - "завтра пятница".
Если и есть что то еще бесконечное кроме космоса, то это списки фильмов, которые надо посмотреть, и книг, которые надо прочитать.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
Если девушка говорит: "главное не подарок, главное внимание" уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
СЕРЕГА УКТК
21.04.2017, 12:23
На бомжей гляжу я с интересом...
На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки...
СЕРЕГА УКТК
21.04.2017, 12:27
Светка не дает
Вот настало утро, солнышко взошло,
Стало веселее, даже хорошо!
В небе след оставил серый самолет,
А у нас все плохо - Светка не дает....
Не дает сметаны, не печет блинов,
И не скажет даже... пары нежных слов
Что мне делать с Светкой? И кто же виноват?
Может дать конфетку и щипнуть за зад?
Нету мне покоя, на душе скребет
и смотрю на солнце и на самолет....
В стихах меняется любое имя, только в что мне делать,
например, с Любкой, то - Может взять за юбку, с Ленкой, то погладить по коленке и т.д.
Автор: Павел Левачев
Одна у Павла, печаль досада.
След серый в небе, и хлеба мало.
Еще гормоны, шалят зараза.
Найти бы жопу, и ущипнуть два раза..
:-))
На бомжей гляжу я с интересом...
На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки...
Он с интересом, завидовал бомжам
У них свобода, у него работа
Они без стресса у реки сидят
А он в бетоне, евро пласт планктона.
EUGENE_70
21.04.2017, 18:45
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классной руководительнице. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...(с)
EUGENE_70
21.04.2017, 18:48
Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я тут стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базаp и купила самоваp...
- Подождите, товарищ Чуковский! Почему на базар, а не в кооператив? Непорядок. Перепишите немедленно!
Пpиходит Чуковский к Сталину.
Изображение Шаржи на К. Чуковского в исполнении В. Маяковского. 1915 год. Фото: Commons.wikimedia.org
- Иосиф Виссаpионович! Я тут стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Э, стоп, товарищ Чуковский. У нас деньги с портретом вождя. Кто их мог на поле выбросить? Переписывайте!
Пpиходит Чуковский к Хpущёву.
- Никита Сергеевич…
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...
- Прекратите, товарищ Чуков*ский! Если каждый будет наши поля топтать, то кукуруза так и не взойдёт. Перепишите это место.
Пpиходит Чуковский к Бpежневу.
- Ну-ка, прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо...
- Погодите, товаpищ Чуков*ский! У нас в стpане золото не в почёте, все граждане одеваются очень скромно, слитки дома не хранят, а у вас муха с целым позолоченным бpюхом. Пеpепишите.
Пpиходит Чуковский к Андpопову.
- Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там пpо ЦК сказали?!
Seпар I23
21.04.2017, 19:15
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
М,м,да,а, Жека! Дела,а!:ai:
А жинка-то твоя знает об этом?:am:
EUGENE_70
21.04.2017, 20:15
Вообще т мой сын дома.Собирается на смену,на завод.Ему ужо 21 год.:-)))
Seпар I23
21.04.2017, 20:49
Ага! На смену собирается, на завод. А он знает, что у него братан в четвертом классе учится? И жена твоя о нем видно ничего не знает! :ap:
Решил сюда поместить...Тост:сапожники напиваются в стельку, плотники- в доску, стекольщики-вдребезги,врачи- до потери пульса, химики-до потери реакции,физики-до потери сопротивления...Так выпьем же за женщин-физиков!
Предлагаю создать тему про тосты...
СЕРЕГА УКТК
22.04.2017, 22:24
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Томатный сок = здоровье
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
.
Только что целую кружку своего жахнул, с сухарями.:bm:
Альфредыч
23.04.2017, 00:00
История знакомого, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит!
Кто не знает, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.
— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
— Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, постоянно на нём спотыкались).
— Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит?
— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!
Немцы выпали в осадок, никто повторить не смог, даже по слогам )
Здравствуйте, вы позвонили в Горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так.
Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?..
Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
Приходит мужик устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...
Seпар I23
23.04.2017, 01:54
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бл...и помоложе...
:bp:
Александр
23.04.2017, 01:56
Когда уместно употреблять слово "блядь" (из мыла :)Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!
______________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Шо, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
___________________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников" будет быстрей!
_____________________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты шо, беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!
_____________________________________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты шо, беременна?
- Нет, блядь, из Ватикана звонили!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, Вы тут в первый раз?
- Нет, блядь, во ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы шо, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!
______________________________________________
- Мужчина! У Вас газета к жопе прилипла!
- Шо, правда?
- Нет, блядь, Известия!
_____________________________________________
- Принимал я ваши свечки. Толку - никакова и вкус - рвотный...
- Вы их ели, штоле?
- Нет, блядь, в жопу совал!
Seпар I23
23.04.2017, 02:06
- Принимал я ваши свечки. Толку - никакова и вкус - рвотный...
- Вы их ели, штоле?
- Нет, блядь, в жопу совал!
:bu:
Seпар I23
23.04.2017, 03:21
https://www.youtube.com/watch?v=C2s5VnNAN1o
Про демократию...
https://i.imgur.com/aTowS3o.jpg (https://i.imgur.com/aTowS3o.jpg)
Эта лодка стала первым кораблем ВМС США, вошедшим для "охоты" в Японские воды в районе острова
Хонсю в новогоднюю ночь 31 декабря 1941 года, и первой из лодок Тихоокеанского флота открыла боевой
счет - потопив там 7 января японское судно Unkai Maru No.1. Всего за годы войны лодка совершила 11
боевых походов в японские воды, потопила 15 и повредила 5 японских кораблей и судов; ее боевые
заслуги были отмечены присвоением 10 Боевых Звезд.
{Подводники Азиатского флота США открыли боевой счет еще несколько раньше - 9 декабря 1941 года
подлодка USS Swordfish (SS-193) потопила японский транспорт западнее Манилы - АМ}
А вот как вспоминал старпом этой лодки один из эпизодов, случившихся во время одного из боевых
походов весной 1943 года:
"...Это {бой с японским миноносцем - АМ} было последнее волнение боевой обстановки, которое мы
пережили в остававшееся время похода, но у нас оказалось множество волнений другого рода, до того
как мы достигли Мидуэя. Выпускаемая на «Поллак» корабельная газета спонсировала выборы.
Наша газета на трафаретной бумаге была еще одной отличительной особенностью «Поллак». Она
выходила каждый день с массой новостей, сплетен и скандальных заметок обо всем, что происходило на
борту. Там были новости и о ходе войны, перехваченные нашим радистом, но они появлялись
эпизодически. Каждый вносил свой вклад в виде стихов, шуток и невероятных историй, а один из
моряков, одаренный талантом карикатуриста, каждый раз рисовал для нее карикатуры. Всем нам рано или
поздно доставалось от его сатиры, а самой последней была карикатура на Джека Джексона.
Джек был интендантом, молодым резервистом ВМС из Калифорнии, новичком в подводном флоте. Каждый
раз, когда приходила его очередь погружать «Поллак», постоянно возникали проблемы с тем, чтобы
удерживать ее на ровном киле. Корма так часто отклонялась во время его погружений, что однажды
газета вышла с карикатурой, подписанной: «Погружение мистера Джексона». На ней была изображена
корма лодки, совершенно поднятая над водой и с быстро вращающимся винтом, в то время как моряки
сидели и лежали на палубе — кто ловил рыбу, кто спал, кто делал гимнастику. Человек у открытого
люка кричал: «Командир говорит, что вам, ребята, пора спускаться вниз! Мы хотим попытаться опустить
корму под воду».
Теперь, когда однообразие всем нам надоело, кто-то в газете высказал идею: мы можем выбрать
возлюбленную лодки «Поллак». Как старший помощник, я должен был утвердить план, и я увидел в нем
необыкновенно хороший способ укрепления морального духа. В течение четырех дней мы оставались в
подводном положении до наступления темноты, ничего не видели, затем всплыли, не спеша вели
патрулирование до зари, в то время как перезаряжали аккумуляторные батареи, и опять погрузились.
Нам нужна была какая-нибудь встреча. Мы назначили комиссию по выдвижению кандидатур, и они
подобрали двух кандидатов, достойных высокой чести, и кампания была запущена.
План, который, как мне помнится, так никогда и не был осуществлен, состоял в том, чтобы, когда
мы вернемся в Пёрл, послать победителю извещение и гавайскую юбку. Но этот аспект дела был
второстепенным; главной была идея проведения выборов. Выбранными кандидатами были Бетти Хаттон
и Энн Шеридан, а предвыборная кампания должна была продолжаться четыре-пять дней.
https://i.imgur.com/cMWIqfa.jpg (https://i.imgur.com/cMWIqfa.jpg)https://i.imgur.com/N5YlUzT.jpg (https://i.imgur.com/N5YlUzT.jpg)
Бетти Хаттон и Энн Шеридан
Мы предоставили систему внутренней связи двум наспех сформированным политическим партиям, и речи
звучали по отсекам «Поллак» каждый вечер. В ночь перед выборами состоялось факельное шествие:
моряки шагали по узким проходам, размахивая факелами, сделанными из тряпок, смоченных в дизельном
топливе, с дикими возгласами в поддержку Бетти и Энн.
В самом начале кампании стало очевидно, что выборы должны контролироваться самым тщательным
образом, потому что лидеры обеих сторон обвинялись в том, что они не гнушаются использовать разные
трюки и увертки. Было решено установить урну для бюллетеней на столе прямо перед офицером
погружения, когда лодка в подводном положении. В центральном посту всегда находится офицер
погружения, а в этом походе офицеру погружения ничего чрезвычайного делать не приходилось целыми
днями, так что мы знали, что и минуты не пройдет за весь день, в течение которой избирательная
урна, находящаяся в шести дюймах от его носа, не окажется вне поля его зрения. Конечно, если
появится «японец», выборы придется отменить.
Затем в качестве защиты демократического процесса было решено, что избиратели будут подходить по
одному и каждый персонально передаст свой помеченный бюллетень офицеру погружения. Офицер проверит
его, дабы убедиться в том, что лист только один, прежде чем опустит его в урну.
Настал день выборов, и голосование последовало организованно, без насилия и в точном соответствии
с правилами. К шести часам все проголосовали. Поздравив себя с безупречной эффективностью, с
которой прошел процесс, мы сели подсчитывать бюллетени. Окончательный подсчет показал, что мисс
Шеридан стала победительницей голосования, набрав 275 голосов против 194.
В то время на «Поллак» было около девяноста офицеров и военнослужащих рядового и сержантского
состава. Поэтому официальные представители на выборах уничтожили бюллетени, объявили их
недействительными и повторили голосование на следующий день. На этот раз были отмечены значительные
достижения — общее число голосов равнялось лишь 262, но, будучи педантами, мы отвергли результаты
и этого дня и объявили окончательные закрытые официальные выборы.
На этом этапе с коварной и хитрой согласованностью сторонники мисс Хаттон развернули кампанию
перешептывания против ее соперницы. Вдруг по «Поллак» прокатился слух, что мисс Шеридан носит
накладки. В течение нескольких часов об этом открыто говорили и не нашли существенных возражений.
Мисс Хаттон выиграла выборы (заключительное голосование дало результат 103 против 70), и по сей
день я не знаю, верны ли были утверждения ее приверженцев, или это был наговор"...
Из мемуаров Джорджа Грайдера "Боевая рыбка. Воспоминания американского подводника".
https://i.imgur.com/Rb5h198.jpg (https://i.imgur.com/Rb5h198.jpg)
EUGENE_70
23.04.2017, 14:04
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что @бнутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot