Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[EUGENE_70]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых. И дворцов,
растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

[Альфредыч]

Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

:ay:

[Рома]

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[Seпар I23]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом ...

А чо?! Надо попробовать! :bp:

[ginaki]

А чо?! Надо попробовать! :bp:

...и попадёшь на какой нибудь подпольный кирпичный завод. :-)

[Альфредыч]

Вот на кирпичах и будете царапать про "рю ла Гранж"! :-))

[Альфредыч]

Просто я допускаю различные варианты. :-))

[Александр]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

[Альфредыч]

:bi:

[СЕРЕГА УКТК]

Зигзаг Маккряк

Если бы «главного русофоба Америки», засыпавшего Твиттер намеками, что «арабская весна» стучится в дверь России, сенатора-республиканца Джона Маккейна не было, его следовало бы придумать…

По совокупности заслуг сенатор Маккейн давно мог быть представлен к званию Героя Советского Союза (25 уничтоженных американских самолетов — не каждый может похвастаться, верно?), а по мотивам его приключений можно снимать продолжение фильма «Горячие головы». Тем более что сам Маккейн в молодости — красавец, по сравнению с которым Том Круз в боевике «Топ Ган» просто салага. Да еще из какой семьи: дедушка — адмирал, папа — адмирал…

Сын адмиралом так и не стал, хотя очень хотел. Правда, сам виноват. В Военно-морской академии США в Аннаполисе курсант Маккейн за свой разудалый нрав зарабатывал по 100 выговоров ежегодно. Могло быть и больше, но начальство просто уставало их писать. Что не помешало Джону в 1958 году окончить академию с шестым результатом из всего курса. Но, увы, шестым с конца: на 894-м месте из 899 выпускников. Там же во время учебы он открыл впечатляющий список полностью или частично разбитых им самолетов…

Маккейну катастрофически везло. То есть везло на катастрофы. Но из них он всякий раз ухитрялся выбираться живым. Судите сами. Адмиральский сын без проблем влился в стройные элитные ряды пилотов ВМС США, и тут с ним стали происходить «чудеса» в стиле комедийного фильма «Горячие головы».

Для начала Маккейн утопил свой самолет у побережья Техаса, но сам спасся, готовый к новым подвигам. Утерю дорогостоящей техники замяли благодаря папе и его знакомым адмиралам. А самого героя от греха подальше перевели на службу в Европу, в средиземноморское крыло ВВС США. Но и там он продолжил свои подвиги: случайно залетел в запретную зону над британским Гибралтаром, где его, приняв за неопознанного чужака, едва не сбили.

Позже, во время одного из полетов в Испании, он зацепил крылом истребителя ЛЭП, угробив очередную боевую машину. Обычно в такой ситуации летчик не успевает не только дернуть ручку катапульты, а даже сказать: «Мама!» Маккейну же все — как с гуся вода.

Но самая немыслимая передряга приключилась с Маккейном во время вьетнамской войны. 29 июля 1967 года около 11 утра, сразу после ланча для господ офицеров, в Тонкинском заливе сгорел американский авианосец «Форрестол». Надо ли говорить, уважаемый читатель, что Маккейн был на нем? И не просто на корабле, а в самом эпицентре пожара. Более того, злые языки утверждают, что это именно он случайно шарахнул боевой ракетой со своего самолета, стоявшего на палубе, что и вызвало пожар (а папа-адмирал его опять отмазал). Официально причиной, однако, был объявлен «скачок напряжения в бортовой сети», но кто знает, кто знает… Большинство свидетелей пожара, а это 134 члена экипажа, в нем же и погибли, уничтожен 21 боевой самолет, а сам авианосец оказался на год выведен из строя! При этом сам Маккейн, который находился за штурвалом, отделался лишь легкими ожогами. Ну чисто везунчик!

Советская ракета ЗРК С-75 поставила наконец точку в списке «достижений» Маккейна, и спасла ВВС США от полного самоуничтожения. В октябре 1967 года он был сбит во время одного из налетов на Ханой. Джону и тут относительно повезло: из нескольких тысяч поражающих элементов ракеты Джон не словил себе на память ни одного! Правда, при катапультировании сильно повредил руку и ногу, но в итоге удачно приводнился в городском озере. Вьетнамцы обычно забивали таких «дорогих гостей» мотыгами, давая понять, что не слишком довольны тем, что их бомбят, выжигают напалмом, а также поливают с неба всякой отравой. Но Маккейна не только не отмотыжили, а вытащили из водоема, положили в госпиталь и почти вылечили (потому что вылечить Джона окончательно невозможно, нет таких докторов на свете). Потом, правда, на пять лет упекли в каталажку, но могло быть и хуже. Маккейн утверждал, что его регулярно избивали, унижали, выпытывая военные секреты и заставляя подписывать «заявления о раскаянии». Однако Чан Чонг Дует, начальник вьетнамской тюрьмы Хоа Ло, рассказывает, что адмиральского сынка (а его папа к тому времени стал командующим 7-м флотом США) не пытали — он считался VIP-пленным. После того как Джона в 1973 году освободили, Дует продолжал следить за его карьерой и на вопросы о том, как к Маккейну относились в «Ханойском Хилтоне» (так американцы прозвали тюрьму Хоа Ло), всегда отвечал: «Он несколько приукрашивает свое прошлое».

После возвращения Маккейна в США врачи и физиотерапевты сказали, что он не сможет больше летать. Джонни им не поверил, справедливо предполагая в этом диагнозе происки недоброжелателей, стремящихся закрыть ему «путь в небо». Не поверил и поднял самолет в воздух. Самолет упал, а Маккейн… благополучно катапультировался — на этот раз без травм. Опыт есть опыт.

Что еще можно ожидать от человека, который родился на авиабазе ВВС США «Коко-Соло» в Панаме, открыто сожительствовал со звездами стриптиза, частенько использовал военные самолеты для полетов в гости к папе-адмиралу и служил на базе ВВС имени своего дедушки-адмирала? Ну как такого сажать — он же па-мят-ник … Вместо этого Маккейна наградили крестом за выдающиеся летные достижения. Это такой местный американский юмор, посторонним не понять.

Увы, посмотреть его в роли президента США нам не удалось. Джон с треском проиграл выборы-2008 Бараку Обаме. Зато стал… героем мультфильмов студии Диснея «Утиные истории» и «Черный плащ» в конце 1980-х годов. Вы не верите? А фамилия откуда взялась? Зигзаг Маккряк (в оригинале: Launchpad McQuack), который бил все самолеты подряд и его все прощали за эти летные происшествия.

[СЕРЕГА УКТК]

Полное списание


Собачка у меня была. Давно.

Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.

- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:

- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!

- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.

- Уссаться можно. А причем здесь беко........

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя).

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса? )Тут же мне рапортуют.

- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.

Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно.

Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.

PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный. Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину. Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.

- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.



– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!

- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!


Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.



Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..



Вот все наверное знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь животное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению. Но на кого рассчитывает перец чили???



В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

- Сынок, почисти...

Сын:

- Пока одну шиштиш вше шажрут.

[EUGENE_70]

Сегодня позвонил на " телефон доверия" , сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...

[EUGENE_70]

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

[EUGENE_70]

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[EUGENE_70]

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

[Seпар I23]

Сегодня позвонил на " телефон доверия" , сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...

Ну, тв это брось. Весна! Водкой не пробовал лечиться?
А может начальнику колеса на машине порезать по утру - что бы он на работу опоздал? :bm:

[Алексей65-65]

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Как говорила моя бабушка:
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...
уважаю ваш выбор.

[Алексей65-65]

ДВУСТИШИЯ
*
*Пришли*Альцгеймер с Паркинсоном
и долго*руку мне трясли
*
Того кто из народа вышел*
в народ обратно не загнать.
*
Я обещал вчера жениться ?*
Ну извините. Психанул.
*
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
*
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
*
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
*
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
*
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
*
Есть всё же разум во вселенной*
раз не выходит на контакт.
*
Всего что нам наобещали*
никто у нас не отберёт.
*
Весь день как проклятый сегодня*
сидел не покладая рук.
*
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
*
Мужчины ищут женской ласки*
или чего-нибудь пожрать.
*
**есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
*
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
*
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
*
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
*
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
*
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
*
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

[Альфредыч]

Похоже, что Вишневский. "Поэт переходного периода" :-))

[Алексей65-65]

Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.


— Слышь, ты чо, с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину, что ли, насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, б==ть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
— Кто это? — раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
— Российские дипломаты выражают ноту протеста...


Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!


"-Вы уверены, что этот гражданин хотел выбить вам глаз?
- Нет...скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь."


- Доктор, что-то я пописать не могу целый день...
- Снимайте штаны.... О! Батенька, так он же у Вас на узел завязан!
- Тьфу ты, ё.. твою мать! Опять забыл хлеба купить!


Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть.

[Альфредыч]

— Российские дипломаты выражают ноту протеста...
+100500 !!!

[Seпар I23]

А кто мне покажет на какие босяцские слова россиянина, так обиделись чопорные англичане и их друзья?
Может Альфредыч знает? :bw::ap:

[Альфредыч]

А Вы не знаете?

Плиз, ознакомтесь с цитатой.


https://www.youtube.com/watch?v=I-a3DcZHq8o

[Рома]

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой.
Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский.
Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов,
кладет, забирает 400 баксов
наличными, отходит.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов.
Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

[EUGENE_70]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

***

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

[Seпар I23]

Альфредыч, а не могли бы Вы выделить в тексте те быдлячи слова и выражения Сафронкова кои не легли бальзамом на душу англичанина.
А так же я хотел бы увидеть текст предшествовавшего выстуления на которое ,,вспылил,, Сафронков.
Постоянный представитель Британии оттачивал мастерство диалога в своем Парламенте? Ну, а где ещё же!


https://www.youtube.com/watch?v=LGGGmpJMUwc

[Рома]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Анастасия Урюпина.
Она одна прополола сто гектаров свеклы.
Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей, он тоже ударник?
Труженица отвечает:
— А, не знаю, я никогда не оглядываюсь!

3 степени ожирения у мужчины:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет...

— Уважаемые коллеги! Как вам известно,
что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от
"ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х%%ня пробежала"!

[Альфредыч]

Альфредыч, а не могли бы Вы ...
Мог бы, но Гугл сделает это более профессионально.

[Seпар I23]

Гугл не знает те слова и выражения которые вам не понравились в речи Сафронкова.

[Альфредыч]

Гугл не знает те слова и выражения которые вам не понравились в речи Сафронкова.

Т.е. даже Гугл избегает ненормативную (в дипломатическом обиходе) лексику?! :-))

[Seпар I23]

Ох и скользкий же этот типус Альфредыч :bm:
Слился таки!

[Альфредыч]

Просто не люблю делать чужую работу.:-)

[Seпар I23]

Но резюме, таки, как приговор вынес! :bm:

[Александр]

Альфредыч - это вам не тупой гугл..... и не искусственный разум типо Siri:-)
Альфредыч - это высококлассный продукт целой эпохи, и, помимо заложенного на этапе проектирования и выпуска, еще и прошедший процесс длительного самообразования в условиях постоянно изменяющейся среды обитания и окружения:-))

так что "Это вам не это!":-)

[Seпар I23]

Вижу! :ap:

[Альфредыч]

Разве только Альфредыч - продукт? А а всё остальное прогрессивное ( и не очень) человечество просто мимо проходило?!:-)

[Александр]

Разве только Альфредыч - продукт?

а остальное - ресурс:-)

[Александр]

А а всё остальное прогрессивное ( и не очень) человечество просто мимо проходило?!:-)

Кто как:-)

Михалыч, к примеру, не проходил! а под землей сидел!:-))

а были кто и проплывал, и пролетал:-) были даже простаивающие!

[славянин]

[
Альфредыч - это высококлассный продукт целой эпохи, и, помимо заложенного на этапе проектирования и выпуска, еще и прошедший процесс длительного самообразования в условиях постоянно изменяющейся среды обитания и окружения:-))


:-))):-))):bu::

[Seпар I23]

Разве только Альфредыч - продукт?
Да,да! Ярко выраженный и своеобразный, подвергающий ревизии и критике робкие шаги России к мировому господству. :bm:

[Альфредыч]

:bi:

[Алексей65-65]

"Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.
Сидят на кухне, пьют...
Вдруг, жена глухонемого достаёт сиську и выкладывает её на стол.
Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тёщу, трахнул её тут же, потом взял зонтик и встал под душ...закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол...
Мужик тихо офигевает и спрашивает друга:
- Чего это они?
-А, ничего. Она его за молоком посылает, а он ей, - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"."

[Алексей65-65]

Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
— Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
— Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
— Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?


Если вы считаете, что:
«Ленин жил» — то вы объективный историк;
«Ленин жив» — вы ортодоксальный коммунист;
«Ленин будет жить» — вы перспективный генный инженер.

[СЕРЕГА УКТК]

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет: "иди нах@й" и пальцем в карту тычит ! - Научили б@яди...

- Походу он тебе путь показывал:)

[СЕРЕГА УКТК]

​Письмо не нашей уборщицы начальнику)

Алексей, добрый день.

Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.

НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые.

Предыдущую партию использовали с июня (4 месяца), новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам. Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга.

[СЕРЕГА УКТК]

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

[Комбат56]

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
А в адресе указан Париж?

[Seпар I23]

Соседкин адрес :bm:

[Комбат56]

Есть же такой анекдот...

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[Seпар I23]

От соседки ближе к дому пробираться по утру :bm:

[Рома]

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен,
потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте.
Золотое было время...

[Альфредыч]

Сказка-ложь, да в ней намёк ...

http://images.vfl.ru/ii/1493421780/0916befb/17036885.jpg

http://oppps.ru/nemeckaya-soprichastnost.html

[Александр]

Смешно:-)

но не думаю, что немцы знают как выглядит Гимн РФ.....

[Seпар I23]

Да чо там немцы? :ai:


https://www.youtube.com/watch?v=bDfwPQdvLt0

[Альфредыч]

Смешно:-)

но не думаю, что немцы знают как выглядит Гимн РФ.....

Но с Гимном СССР они точно знакомы! :-))

[EUGENE_70]

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории. (анекдот про Эстонию).

[Александр]

Но с Гимном СССР они точно знакомы! :-))


Вы себе по-имперски льстите:-)

[Альфредыч]

Льщу, но не себе, а СССР! Это разные вещи.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1493548435/a1b5a2a5/17051424.jpg

[СЕРЕГА УКТК]

В автобусе

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

[СЕРЕГА УКТК]

— Пап, тебе помочь?

— Помочь.

— Мам, помоги папе.



Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.


Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.



Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."



Чужой мужик навеселе: секси, милашка и мистер лучшее чувство юмора. Свой мужик навеселе: да что ж ты неуклюжий-то такой, это ты типа пошутил? дома разберемся, хватит меня позорить, поставь стакан, скотина, убью.




"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне Света. Моя жена.(((



Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты.... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Долбое%ов все-таки где-то есть!



Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сцука б%ять, идет хренов дождь.



Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Вам в кукольный театр


с форума:

"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

[Рома]

Избит брат мэра Киева.
В избиении замешана рука Москвы.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон,
то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось,
так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино,
музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

[Seпар I23]

Классно прошли выходные :bp:

[Алексей65-65]

- Мужчина, вы шо, лётчик?
- Нет…
- А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил!..

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

[СЕРЕГА УКТК]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.



Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии".

Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.




- Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают.

- А ты рога дома оставляй!



Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, ”скромно” заметив, что у них, по её мнению, много общего… Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию… То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…



И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли. Самодовольство людей неисчерпаемо.



— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.

— Хлеба захвати.



Скажи бабе сто раз, что она красивая – не поверит. Раз ляпни, что она толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

[EUGENE_70]

Был несколько лет назад в одной европейской технической фирме. С гордостью заявляют, что имеется очень уважаемый инженер, большой специалист. Говорят, что бывал в России, когда работал по контракту. Приводят. Специалист грамотный, рассказывает о работе очень интересно, даже наши тетеньки живо заинтересовались. Заканчивает доклад. Просит задавать вопросы. Еще немного поговорили. Вопросы иссякли. Тогда специалист уже совсем блеснул знанием и на приличном русском заявляет: "Я закончил свой доклад. Пи..дец! Мы можем пройти пообедать." Повисла тишина...

[EUGENE_70]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Рома]

Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков.
А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусок сала. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице,
а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Испытывают новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел.
Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела,
а большая огненная палка - не летела.

[СЕРЕГА УКТК]

Поиски

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложени*е "как-нибудь зачистить"* выезд с кооператив*а от разросшихс*я деревьев и кустарнико*в. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваю*сь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось*, прохожие обходят нас стороной.

Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья. Все, стоим любуемся проделанно*й работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.

Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные* бутылки откидываем* в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной. Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю* поздних возвращенц*ев-автолюбите*лей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках* и фонарики.

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Печалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку,* металлоиск*атель у него был в наличии. Приехал в камуфляже,* достал свой миноискате*ль, и почесал по местности,* прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками*. Его прибор пиликает почти не переставая*, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжает*ся дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформат*оров ... на подъезде пара крупных джипов разворачив*ается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? Вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежаще*м складе-приемке металолома*, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом. Через полчаса медленно подъезжает* что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойник*и и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен* сброс металлолом*а - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению,* уже собравшихс*я зрителей, в сброшенном* оказалось 2 фашистские*, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается* уезжать восвояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска. Дай Бог здоровья тебе и твоим родителям.

[СЕРЕГА УКТК]

У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ..... Может откровенно задолбать.



На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!



Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я пи*дил крапиву палкой и мне было весело.



Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.



В каждой женщине есть загадка: Обидится, и хрен разгадаешь на что.




- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!

- Как?

- Если не выпью, то больше не нальют!

[Рома]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость
для вас вообще пара пустяков.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

[EUGENE_70]

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

[Александр]

Ну да:-))
а те свиньи, которых оттерли от корыта в Эстонии, сидят на завалинке рядком и Ницше читают:-))

кстате, точно в тему! https://aftershock.news/?q=node/516693
видать один инспектор подслеповатый попался, да и плеснул зеленкой не на ту свинью......

[Рома]

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась,
денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы".
В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов,
написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы".
А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=ofajn224ves

[Рома]

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера.
К тому же он — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил
(потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал.
Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков,
подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку.
Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая,
где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

[EUGENE_70]

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей.
И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

* * *

Каждый раз, когда ты скидываешь кому—то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где—то далеко ехидно улыбается один ФСБшник

[СЕРЕГА УКТК]

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?" Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра

[СЕРЕГА УКТК]

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефик. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте. Что такое капитальный ремонт – объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил этим бардаком воспользоваться. В каютах офицеров есть иллюминатор – маленькое круглое оконце сантиметров 20-25 в диаметре, в такое не каждая голова пролезет, в общем, неудобно. Механик это неудобство решил исправить. Автогеном вырезал кусок борта размерами 2х2 метра, вставил номальный стеклопакет, стеклянную дверь и приварил балкон. Каюта приняла шикарный вид салона на океанском лайнере. Теперь было куда выйти с сигарой и чашечкой кофе, подышать морским бризом, полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования (возможно, занавешивал ковром или портьерами), но до прихода на корабль комиссии с адмиралом во главе балкон не был рассекречен. Адмиралы обычно имеют привычку замечать малейшие недочеты и громко «трахать» виновных, но в этот раз адмирал сначала даже не мог произнести ни одного слова, так как «поймал клина». Стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что ему всё это снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили в завод (устранять балкон), командир получил НСС (предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!), а механик – заветное увольнение в запас.

[СЕРЕГА УКТК]

Они говорили - не покупай, ну какой шанс, что попадёшься? Всё равно конец сезона - переобуваться пора, - говорили они. А я - купил, и это лучшие сорок рублей, которые я потратил в жизни.
Но обо всём по порядку. Не так давно одни никчёмные дармоеды приняли закон для того, чтобы другие никчёмные дармоеды могли наживаться за счёт своих кормильцев, то есть народа. Речь о дурацких поправках в ПДД, согласно которым на заднее стекло автомобиля необходимо вешать наклейку "Ш", типа извещая других участников дорожного движения о том, что у тебя шипы. Зачем эта информация другим участникам движения - неизвестно, впрочем, они на то и нужны были поправки в закон, чтобы кто-то поправил своё материальное, ну или служебное положение. На следующий же день после вступления закона в силу, как все помнят, улицы запестрели тёмно-синим и чёрно-белым, нашим милым охранникам порядка не терпелось собрать с несчастных автолюбителей мзду - кто добивал служебные "палки", кто "работал на себя". Статья сладкая - особенно прекрасен в ней пунктик о запрещении ТС к эксплуатации до устранения неисправности, то есть до появления на вашему стекле этого дурацкого знака. Сколько счастливых водительских лиц можно было видеть, проезжая мимо, когда инспектора объявляли бедолагам о новом прекрасном законе! Говорят человеку: или клейте наклейку, или машину вашу - на штрафстоянку. А где её взять, эту наклейку? И нет их нигде (те, что были, расхватали в первый день), и тащиться неизвестно куда. А тут у кого работа, у кого дела, у кого здоровье, у кого дитю из детского садика забирать. И вот инспектор, потупясь робко и заливаясь краской, бормочет, что, дескать, можно отделаться и предупреждением... Продолжение истории известно всем, а кому неизвестно, может прочесть стоны на любом автомобильном форуме и порадоваться за нашу чудесную страну и заботливую власть, которая в неустанных бдениях о нуждах граждан...ну и т.д.
Но вот у меня весёленько вышло. Поехал, значит, на днях за маслом с фильтрами в автомагазин, к ТО готовлюсь, значит, и вспомнил о том, что нужно бы прикупить эту самую шипастую наклейку. В общем-то собрался тогда уже менять резину, но дай, думаю, возьму. Чем чёрт не шутит, авось пригодится. Пригодилась. Сунул я наклейку в бардачок, и забыл о ней. Но в этот же день возвращаюсь вечером с работы - и ап, у дороги - торговец волшебными палочками. Думал, пронесёт, не заметит он мою непереобутую резину, но нет, увидел. Метнулся тут же к заднему стеклу, обнаружил, что нет значка - и понеслась. Глаза разгорелись, что два брильянта три карата, кинулся на меня как чёрт на грешника - дескать, а где значок? А почему нарушаем? А давай номера снимай с машины, сейчас буду вызывать эвакуатор. Ну обычная история. Я-то в первый момент растерялся и вовсе забыл о наклейке в бардачке и как-то даже ошалел, что за такую ерунду останусь без колёс. Ведь машина не в аварийном состоянии, угрозы не представляет, едет нормально, ну и т.д. В голове уже вертится всякое - и девушку не заберу, и мать на дачу не смогу отвезти, и вообще все планы медным тазом накроются. Добрый наш знакомый, конечно, эту знакомую ему реакцию срисовал мгновенно. Срисовал он и то, что в бумажнике у меня было несколько пятитысячных купюр... Обычно наличные с собой не вожу, но вёз старый долг приятелю, и забежал в банкомат. Начались все эти полунамёки и предложения. Дескать, можно и предупреждением обойтись, если вы точно-точно больше так не будете, и могу отпустить, но надо же как-то компенсировать, и т.д. Я с ним говорю, проклиная про себя всю российскую коррупцию и упырей-законодателей, на ровном месте вынуждающих простых и честных людей на такие вот грязненькие и глупые сцены, и пытаюсь сбить цену хотя бы до тысячи-двух. Он же, напротив, задирает планку к пятёрке, а ещё лучше - к десятке... И тут посреди этого гнусного торга у меня как молния блеснула в голове мысль о бардачке и наклейке! Ну уж, думаю, братец, теперь-то моя очередь веселиться пришла!Тут же делаю кислую и усталую мину, как будто только что узнал о гибеле всех родных.
- Ладно, говорю, чёрт с тобой. Хочешь десятку - будет тебе десятка. И даже знаешь что? Бери всё, что у меня есть! (типа отчаяние изображаю).
Достаю из бумажника всю котлету (тысяч тридцать там было - один долг приятелю двадцать пять) и сую инспектору. Вы бы видели его, друзья! Щёки цветут, глаза горят, ручка, тянущаяся к наличке, дрожит. А эмоции! И трусит он, как-то пытаясь от потока собственным тельцем прикрыть и меня и себя, чтобы не видно было взятку, и радуется одновременно, как мартовский кот, добравшийся до породистой кошки.
Но на полдороге вдруг отдёргиваю руку и секунду стою, театрально закатив глаза и как бы о чём-то размышляя. Вдруг радостно вскрикиваю и бегу к машине. Инспектор стоит, ничего не соображая. Наконец, делает в мою сторону робкий шаг, как бы преследуя ускользающее счастье, тянется даже робкой лапкой в мою сторону - один в один Василий Алибабаевич из "Джентльменов удачи", кричащий несмелое "Подожди!" в сторону уходящих Леонова и Крамарова, покидающих цистерну с цементом... И тут появляюсь я - гордый, довольный, сияющий как солнце. В руке у меня как флаг поверженной крепости, как сердце Данко, как драгоценный аленький цветочек - глянцевый треугольник с красной каёмкой по контуру и буквой "Ш" посередине!
И вы не поверите: в этот момент страж дорожного порядка заплакал. Вот натурально заплакал - скупая мужская слеза медленно покатилась по его обветренной щеке!
Конечно, он меня пощипал - выписал штраф за езду без буквы, перевернул машину вверх дном проверяя наличие аптечки, знака аварийной остановки, даже изучил бирку на треклятом огнетушителе на предмет окончания срока годности. В глазах его была такая ненависть, какую я не скоро забуду. Думаю, он обязательно придумал бы, за что меня прищучить, но в этот момент из машины показался его напарник, удивившись тому, что коллега так долго возится с несчастным синим Ланцером. Увидев его, герой наш как-то моментально сдулся. Может быть, тот парень был честным - ведь есть же честные полицейские, на тех же форумах писали, что за отсутствие знака "Шипы" иной раз и прощали, а может мой герой не хотел посвящать коллегу в подробности своего позора. Так или иначе, я получил права и меня отпустили. Но историю с удовольствием вспоминаю и сейчас. Как, однако, мало надо для гордости современному россиянину! Подумать только, всего 70 лет назад наши предки Берлин брали!
Кстати, всех с наступающими!

[СЕРЕГА УКТК]

Началу садово-огородного сезона посвящается. Сажали как-то весной с женой в огороде всякую всячину: морковь, петрушка, базилик и много чего ещё. Семена закончились, но осталась последняя незасеянная грядка. "Что делать, спрашиваю жену, оставить незасеянной, или потом докупим семена, засеем?" "Посмотри в старом шкафу, может там остались какие семена." Поискал, действительно лежат какие-то два кулька из старых газет, с семенами, что за семена, не совсем понятно, никаких надписей. Жена говорит: "Ну давай посеем, что вырастет, то вырастет, посмотрим хоть, что за семена." Посеяли, пол-грядки одни семена, пол-грядки - другие. Выросло: пол-грядки - мак, пол-грядки - конопля. Грядка тут же получила название "наркомановская". Удалять всходы не стали, уж больно прикольно получилось. А название за грядкой прижилось, даже если там росла морковь, мы всё равно называли грядку "наркомановская".

[EUGENE_70]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание! :-)))

[СЕРЕГА УКТК]

xxx: Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.




xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.

xxx: Вот он - пират 20-го века!



из жж (обсуждение редких имён):

У мужа друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом.После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.

[Алексей65-65]

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Семья склеротиков изменяет друг другу с друг другом.


В России, чтобы поесть в гостях чаю с тортом, нужно перед этим три часа бухать.


В Чечне создали аул для геев – Очко-Мартан


Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.


- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!


Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.


Теория относительности: два зека в камере - один ходит, другой лежит.. при этом оба сидят.


- Сами вы гoвнo!
Погода.

[Seпар I23]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

:--

У меня кажись оставалась белая краска после ремонта :bm:

[Альфредыч]

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Прелестно!!! :-))

[Алексей65-65]

Мужская верность:
Женат уже в третий раз, а любовница- всё одна и та же.

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, взглядом.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Живу в достатке: всё достало...

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяка привлекают все женщины,
а женатого - все, кроме одной.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

[Рома]

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну,
- что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов.
Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида,
достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба…
А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет…
Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил!
— и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика.
«Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.
Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли!
Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь?
А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише,
потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.
Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила…
Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…
Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.
Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание.
Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
И тут на мобилу мужику приходит второй звонок.
Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена!
Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили…
Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы».
Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.
Водитель бьет по тормозам и грызет руль.
Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.
Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается...

[Альфредыч]

Каждый раз ухахатываюсь, когда читаю про учительницу! :-))

[Альфредыч]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.

- Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

- Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

-Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на рынок одежды, примерь шмотки и станешь классным, сексуальным, стильным. Продавцы ведь не врут никогда.

- Жена — мужу:
— Ты меня слушаешь вообще?
— Конечно, дорогая
— И о чем я сейчас говорила?
— Нууу, о своей бабской херне, как обычно
— Ладно, на этот раз тебе повезло

-Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Ну что вы, мы просто старались...
— Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

[Александр]

- Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

напомнило :

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а третьего у меня день рождения!

[Seпар I23]

Про Кличка разговор? :ai:

[EUGENE_70]

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... , а всплыл!

[EUGENE_70]

Каждый раз ухахатываюсь, когда читаю про учительницу! :-)) Вот она какая,сцу...а неудовлетворенная!У самой никак,так мужику напакостила!

[Альфредыч]

У самой никак,так мужику напакостила!

Да какой он, к чёртям, мужик?!
Так, балаболка, фантазёр.

[СЕРЕГА УКТК]

Ничего сложного

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются.

Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: "Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...". Русский, с секундной паузой: "В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!". Канадцы: "Да, точно! Классно придумано!". Смотрят на русского с уважением...

[СЕРЕГА УКТК]

:-)))
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

- ????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[СЕРЕГА УКТК]

На Интернет-форуме:

- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.

Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно.



xxx: Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

[Алексей65-65]

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабуле, что она беременна???
- Она на икоту трехдневную жаловалась, так сразу икать то и перестала ..


Макрон так любит женщин постарше, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.


Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!


Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

[Алексей65-65]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...


Маяковский выступает в Доме Союзов с речью о сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!


Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.



Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

[Seпар I23]

Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

:bp:

[Александр]

Люблю я читать комменты друзей:-))

https://www.0629.com.ua/news/1650826

[Альфредыч]

Прелестно! :bi:

[СЕРЕГА УКТК]

Резонный вопрос

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?", отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!". Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще.

Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:

- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!

[СЕРЕГА УКТК]

Нет порошка

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

[СЕРЕГА УКТК]

Стеклянный кризис

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.

Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

[СЕРЕГА УКТК]

Предприниматель приходит к парикмахеру.

Раздевается, садится, начинается стрижка.

Парикмахер, спрашивает:

- Как дела? Как бизнес?

- Нормально. - отвечает предприниматель.

Через минуту

- Как дела? Как бизнес?

- Нормально. Работаем.

Еще через минуту

- Как дела? Как бизнес?

- Мужик, да ты чего? Уже два раза спрашивал ведь?

- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее...

[СЕРЕГА УКТК]

Средство от насморка

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

[СЕРЕГА УКТК]

У вас там близко

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

[Рома]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[Александр]

Продолжение : https://www.0629.com.ua/news/1652255

но комментов пока мало.....

[Альфредыч]

К стеклянному кризису.


(емкость 0,4л - меньше чебурашки).

Чебурашка - 0.25 литра (как сейчас помню). :-))

[Seпар I23]

Чекушка или четвертинка? :-))
И слов-то таких сейчас нету!

[Альфредыч]

Много чего хорошего пропало! :-(

[Евгений Вл]

К стеклянному кризису.



Чебурашка - 0.25 литра (как сейчас помню). :-))

Чебурашка 0,5, бутылка с коротким горлышком.

[urii]

0.25 по моему шкалик называли.


ШКА́ЛИК
Мужской род

1.
Старая русская мера водки, равная 1200 ведра, а также посуда такой меры с водкой.
А если ведра разные....

[СЕРЕГА УКТК]

А вот и я!

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка ученическая но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку."

Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…

[Альфредыч]

0.25 по моему шкалик называли.


А если ведра разные....
Чаще называли чекушкой. А шкалик это 60 мл., попросту рюмка. Ведро же всегда было 12-литровое, отсюда четверть - 3 литра.
По поводу чебурашки я обмишулился, забираю свои слова "взад"! :-))

[Александр]

- Дааааа, давненько я Устава не читал!(с)

:-))

[Альфредыч]

О воин, службою живущий
Читай устав на сон грядущий
...
:-)

[Александр]

Это из караульной службы моей:-)
Часовой со двора караулки меня вызывает.... Типо нештатная ситуация....
За забором новый нач.штаба полка стоит....
Озабоченно смотрит на кучу щебенки снаружи караула.....
И мне говорит :

- Молодой человек! Дайте пяток людей с лопатами, чтоб кучу раскидали....

"молодой человек" (пом. нач.кара, гв.ст.с-нт) тихо аккуевая и не зная что ответить говорит :

- Это, вообще-то, товарищ подполковник, - КАРАУЛ!!!!
- Ну и что из этого?
- Ну-у-у-у, - тупо мямлю я, - типо неположено....

и нач.штаба, будто очнувшись и выйдя из сомнамбулы, рассеянно огляделся и говорит :

- Дааааа, давненько я Устава не читал!

[Альфредыч]

Подполковник - пиджак?! Впечатляет!

[Александр]

Вовсе не пиджак.....
Академия и всё такое....

[Альфредыч]

А что тогда - слегка не в себе или слишком ушёл в себя?:-)

[Александр]

Хороший был нач.штаба....
Даже голос никогда не повышал:-)
Занимался хозяйством....

[Александр]

Щас посмотрел, оказывается НШ к нам пришел из морской пехоты.....
ну там ведь тоже есть реактивщики.....
служил в п.Туманном.....
оттуда и выправка такая.....

фото в Монгольской теме.....

[СЕРЕГА УКТК]

Непризнанный поэт

Произошла эта история в одном из магазинов города. В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для охраны в этом магазине ночевал охранник.

И вот пришли к этому охраннику в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали просить, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще именты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули.

С утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить" друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился новыми видами продукции: "Прянички-х#янички", "Печенье к чаю-жую икончаю", "Батон нарезной, х@й стоит как костяной", "Конфеты ассорти, съел беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свиной мордой: "Михалыч".

PS Народ как говорится плакалЪ. Оборот магазина увеличился, наверное раза в два. PPS Хотя может и не все еще нашли.

[EUGENE_70]

люблю пургу в начале мая,
когда пушистый белый снег,
по листьям и траве играя,
устраивается на ночлег.

мороз, луны не видно в тучах,
и, чтоб природу описать,
из всех великих и могучих
на ум приходит только "б%#%ь!"

[Альфредыч]

Стих, конечно, трогательный, но строки нужно начинать с заглавных букв! :-)

[Gans]

Еду за клиентским заказом, включил радио.
Рассказывает капеллан немецкой танковой части, расположенной в Литве.
Капеллан …. С тех пор как мы открыли отделение Caritas ( католическая благотворительная организация) – население стало к нам относиться лучше. Мы угощаем бесплатными обедами в солдатской столовой, - люди приходят, едят, общаются.
Модератор - а кто готовит, кто работает в столовой?
Офицер – местные. Вот например Юстина.
Модератор – Юстина, расскажите, что вы думаете о немецких солдатах в Литве?
Юстина, по голосу молодая девушка, говорит на ломаном английском: - немецкие солдаты хорошие, веселые, мне нравятся. Всегда чисто одеты, ухожены, аккуратные, дисциплинированные. Я работаю тут в солдатской столовой, можно брать домой продукты или еще что, мыло там или моющее средство. Они не ругаются если берешь для себя немного.
Модератор - дорогая Юстина, а как вы думаете, зачем немецкая танковая часть стоит в вашем селе?
Юстина – чтобы защитить нас от Путина и русских. Если бы не немцы и не НАТО, на нас бы давно напали.
Модератор – скажите, Юстина, а как старшее поколение отнеслось к появлению немецких танкистов в вашей деревне?
Юстина – это вам лучше спросить у моей прабабушки Ядвиги.
Заехал в тоннель, пару минут приёма нет. Выехал, уже рассказывает бабка, по литовски, идет синхронный перевод на немецкий.
Модератор – скажите пожалуйста, как вы встретили немецких солдат в вашей деревне?
Бабка – а чо, нам ничо. Впирвой штоль.
Модератор – расскажите поподробнее.
Бабка – в 1939м году мне было 15 лет. Вошли немцы, мы были рады, я работала в солдатской столовой, можно было брать продукты или еще что, мыло там или моющий порошок. Они не ругались если берешь для себя немного.
Модератор – как население отнеслось к приходу немцев?
Бабка – немец што, он немец и есть. Солдат, а духами душится. И цены вещам не знают. За курицу пузырек одеколона отдавали или там мыло душистое, ну не дурни, а? Мой отец мылся раз в году, на Рождество, а одеколона на яйца да на масло выменял столько что выливал себе с утра за шиворот пузырек. Вся деревня одеколонилась, во как было.
Модератор – скажите пожалуйста, а почему немцы появились в Литве в 1939м году?
Бабка- как зачем, чтобы русских отогнать. Русские хотели на нас напасть. Всегда хотят. А когда русский что то хочет, он это делает.
Модератор, умным голосом, для слушателей – действительно, спустя месяц русские войска пришли под Вильнюс.
Модератор – скажите пожалуйста, как изменилась жизнь при русских?
Бабка – моих родителей хотели отправить в Сибирь, но они знали что за ними придет НКВД и в этот вечер ушли в гости к соседям.
Модератор – кто их проинформировал?
Бабка – женщина еврейка, от Варшаверов, когда русские пришли она устроилась в НКВД переводчицей.
Модератор – а почему она это сделала?
Бабка – потому что дядя Янис покупал у её отца, понаса Варшавера, керосин в лавочке. А вот другого дядю Пятраса отправили в Сибирь.
Модератор – почему?
Бабка – потому что он не покупал в лавочке керосин у понаса Варшавера и та дама его не предупредила.
Модератор – скажите, а как вели себя русские солдаты в тот период оккупации Литвы?
Бабка – солдат он солдат и есть. Ему што надо? Пожрать и выпить. Я работала в солдатской столовой, можно было таскать еду домой, не ругались если для себя немного берешь. А вот одеколона у них не было, и мыло хуже немецкого.
Модератор – то есть при советской оккупации жить стало хуже?
Бабка – конечно хуже. Платили не одеколоном а бумажками своими, а зачем мне их бумажки, мне их не надобно. И мыла опять же в столовой не было. Хорошо они недолго просидели, опять ваши пришли. Ну просто спасение, а то житья никакого не было.
Модератор, умным голосом, для слушателей : 22 июня 1941 года Германия вошла на территорию Литвы.
Модератор – как изменилась ваша жизнь с приходом вермахта?
Бабка – хоть мыло дома появилось, пошла работать в солдатскую столовую, ну и одеколон тоже за два года кончился, а немцы пришли, мы у них на кур целый ящик, с запасом чтоб, выменяли.
Модератор – что бы вы вспомнили о присутствии немцев в то время?
Бабка – первым делом, немцы стали спрашивать как нам тут жилось при русских. Вот вроде как и вы.
Модератор, не смутясь - как это происходило?
Бабка – все литовцы пошли рассказывать.
Модератор – и?
Бабка – литовцы пожаловались на тех кого знали, а немцы сказали что во всем виноваты евреи, построили в лесу загон как для коров, вроде того, и туда всех евреев согнали.
Модератор, умным голосом, для слушателей – Трагедия Холокоста величайшее преступление ХХ века.
Модератор – как реагировало население на преступления немцев?
Бабка, неожиданно подкованно, оживясь - ну как, кто по домам да магазинам пустым шарился да грабил, а кто и еду таскал евреям, туда, в лес, где они за забором сидели.
Модератор – то есть были простые литовцы, кто помогали жертвам нацистского режима?
Бабка – ну да. Можно было свиной окорок на золотые часы сменять. Они там голодали сильно, и свинину тоже брали, не смотрели что не по ихнему закону. Я у той женщины что в НКВД работала, сменяла браслет золотой на десяток яиц.
Модератор – которая спасла вашу семью от советских спецслужб? У которой отец держал керосиновую лавку?
Бабка – ага, а нечего на дядю Пятраса доносить. Доносчиков нигде не любят.
Модератор – и что, никто не протестовал против геноцида евреев?
Бабка – мы простые люди. Это немцы за идею, за политику, а мы што, мы ништо, по простому, по крестьянски. Если плохо лежит, надо брать, а то штож вещь пропадает.
Снова тоннель , километров на пять, выезжаю , диалог продолжается.
Модератор - дорогая Ядвига, а когда снова пришли советские войска, что поменялось?
Бабка – жили как жили, я работала в солдатской столовой, только мыла не было хорошего. Но можно было брать еду домой. Опять же, вернулся из ссылки дядя Пятрас.
Модератор – наверное, ваш дядя Пятрас был очень обижен на Советскую Власть за несправедливое наказание.
Бабка – еще как. Злой как собака приехал, и тут же донёс на понаса Варшавера с его дочкой.
Модератор – та женщина что спасла ваших родителей от ссылки, а потом попала в немецкий концлагерь?
Бабка – ага. Откуда то снова появились, как только Советы пришли. Дядя Пятрас пошел в НКВД и рассказал что у них была керосиновая лавочка.
Модератор –и что ?
Бабка – поехали Варшаверы в Сибирь.
Снова тоннель, пять минут нет приёма.
Модератор – господин капеллан, мы видим что население лояльно к немецким войскам. Как вы думаете, в чём кроется секрет, что вы, офицеры и солдаты, находите здесь радушный приём?
Капеллан – давайте спросим у Юстины.
Юстина – мы боимся что русские придут снова. Путин отобрал у Украины Крым, значит захочет отобрать и Литву. И потом, я работаю в столовой, можно брать мыло, если для себя немного...
Модератор, невежливо перебивая,- знаем знаем. Тем не менее, дорогая Юстина, как вы думаете, вы сможете справиться с Путиным и русскими без помощи НАТО?
Юстина- не знаю. В 1991м мой отец защищал Вильнюсскую телебашню от русских. Тогда русские бросили на нас танки и свой страшный ОМОН, но мы справились. Мы напугали Горбачева, он отменил приказ стрелять в людей. Потому что мы демократическая страна и очень свободолюбивы, и верим в европейские ценности. Но с НАТО конечно мы чувствуем себя спокойнее.
Модератор – уважаемый капеллан, хотелось бы услышать ваше мнение.
Капеллан, по немецки – у русских пять тысяч новых боеспособных танков. У нас пять. Как могут пять немецких танков противостоять пяти тысячам русских машин?
Юстина, обеспокоенно, на ломаном английском – вы про что, я не понимаю.
Модератор, по английски – да так, ничего, всем спасибо за то что были с нами в час политической аналитики, хорошего всем вечера.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1338144736261131&id=100001968510581&refid=8&ref=wizard&_ft_=qid.6420149929120674992%3Amf_story_key.697160 6803427141265%3Atop_level_post_id.1483407168391995&__tn__=%2As

[EUGENE_70]

До чего у этих прибалтов и у пшеков мозги засраны пропагандой и дерьмом!

[Альфредыч]

Как хорошо, что мы не пшеки и не прибалты!
Наши мозги девственно чисты и не засраны пропагандой!:-)

[Seпар I23]

Да,да, Альфредыч, как хорошо, что мы не пшечичи и не прибалты! И нам не приходится восхвалять чужую нацию и при этом люто любя свою!
Хотя у нас есть и такие, что им стыдно быть русским и мне кажется, что вот тут мозги девственно чисты и не засраны пропагандой!

[EUGENE_70]

А у нас в Асстонии , правительство считает что мы,здешние русские, неправильные телеканалы смотрим и неправильные газеты читаем. Они запустили свой канал ЭТВ плюс. Ток сорвалось у них с ним ,т.к. этот канал в двух случаях мне типа доступен. Есть спутниковый,но для меня он закодирован,нужно спутниковое оборудование. В дигитальном виде могу смотреть,но у этого канала через дигибокс часто сигнал срывается. Так что смотрю ,,неправильные,, каналы из России.:-)))

[Александр]

Жека, главное шоб у тебя среди простых эстонцев были правильные друзья:-)

[Кайгородов]

Да нет у него эстонцев, тем более друзей.

[Seпар I23]

Ты откуда знаешь? :ai:

[Кайгородов]

Нарва- русский город, где то 97%. Да и эстонцы стараются не общатся с русскими.

[СЕРЕГА УКТК]

Калинка

Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.

Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала "Калинку",потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило. Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел: "Ой ты, брате, разъ@бут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа! Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"

[Игорь О.]

Нарва- русский город, где то 97%. Да и эстонцы стараются не общатся с русскими.
Вот не знаю про Эстонию, но про Латвию знаю точно, в Риге без знания русского языка, сложно куда нибудь устроится в сфере услуг.

[Игорь О.]

И там с удовольствием общаются с русскими, простые люди.

[Кайгородов]

Игорь,это другое. Когда моя двоюродная сестра в 11лет приехала жить в Таллин и впервые вышла на улицу и пыталась общаться с эстонскими девочками, они смотрели на неё как на дурочку. Необщались эстонский и русские дети между собой. И школы разные. Конечно сейчас необходимо знать русский язык, но это в расчете на туристов. А приехать на экскурсию и жить, это разные вещи. Тут можно долго рассуждать. Но вот Женя живёт в Эстонии без знания эстонского языка и ничего.

[Кайгородов]

Да, это было в 73 году.

[Альфредыч]

Рекламная пауза

Давайте не будем о грустном. :-))


Отстающий Вася

Дело было или в самом конце 1970-х или самом начале 1980-х. Моя мать много лет проработала учительницей английского и французского языков в школе. Частью работы было давать открытые уроки, во время которых приходили другие учителя, ГорОНО, и всяческие наблюдатели. Работы и стресса много, а удовольствия, особенно учителю, мало. Естественно, к таким урокам готовили специальную программу, всех учеников дрессировали чего говорить, как отвечать, и т.д. Показуха, конечно, "но партия сказала - надо, народ ответил - есть. " Часть этой показухи было то, что все ученики вызубривали несколько предложений из какого-то текста и оглашали свою порцию перед учителем, классом, и наблюдающими. Все бы хорошо, да вот, только ученики-то в классе оказывались разные, кому-то иностранный язык легче дается, кому-то тяжелее, а кому-то, вообще, никак. И был у нее в классе один ученик, Вася. Был этот Вася, скажем так, трудновоспитуемый. Нет, он не был малолетним падонкам, просто, ему и русский тяжело давался, а тут на английском надо чего-то говорить. Мать его дрессировала, репетировала с ним, вроде, даже добилась какого-то успеха. По крайней мере, после немалых усилий он несколько предложений наизусть вызубрил, а больше от него для открытого урока и не требовалось. Идет урок, все четко. Ученики бодро отщелкивают от зубов свой текст, мать довольна, ученики на подъеме, ГорОНО благосклонно кивает, директор школы счастлива, всем хорошо. И доходит дело до Васи. Он встает, открывает рот и тишина... Он начисто забывает текст... И он ни на секунду не смутившись, просто напросто, вытаскивает бумажку и читает перед всеми свою порцию текста. Выглядит, конечно, это не очень, ибо ясно видно, что один ученик, так сказать, не на уровне. И тут встает одна проверяющая из ГорОНО. Противная тетка такая, все учителя и директора от ее проверок стонали. И она, конечно же, этот моментик не упустила. Встает и говорит наздидательно-едким тоном: "А что это у вас тут все наизусть по-английски текст оглашают, а он (на Васю показывает) по бумажке. Он что у вас, отстающий? Непорядок". Неприятная пауза, но мать даже не успела ответить. Вася вскакивает и громко отвечает: "А я видел, что сам Леонид Ильич тексты с бумажки читает. А мне, нельзя что-ли? " ГорОНО вопросов больше не имело и урок прошел на "ура".

[Альфредыч]

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы таки ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

— Дорогой! Tы скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!

Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…

Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.

- А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Заика звонит в милицию:
- я тут труп обнаружил, лежит тут на улице к-к-к
- Кирова?
- нет! к-к-к-к
- Кирова?
- нет!к-к-к
- Кирова?
- Да! я его туда уже перенес!

[Seпар I23]

- А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
:--

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1443539344/0ece1916/10024820.jpg

[Seпар I23]

Его ж не пить надо, а прополаскивать ним, спринцеванием :-)))

[Альфредыч]

Блондинка, сэр!

[Алексей65-65]

" Собянину сообщили, что Лужков оставил в Москве клад! Тот ищет, ищет...два года, три...уже :( весь асфальт поднял...нет клада...

Спрашивает у Путина, - Владимир Владимирович, блин, ну где же он его закопал, а?

ВВП, - "Ты под "пятиэтажками" смотрел?"


— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки это те — что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!


Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.



Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!



- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов...


Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???

[Альфредыч]

ВВП, - "Ты под "пятиэтажками" смотрел?"
Браво!

[Комбат56]

ВВП, - "Ты под "пятиэтажками" смотрел?"
Браво!Ну никак Вам Альфредыч не угодишь - не сносят старые строения - плохо, сносят - тоже плохо! Как быть? :bm:

[Альфредыч]

Василий, Вы согласитесь, что пятиэтажки разные бывают.
Вы согласитесь, что сносить нужно не просто пятиэтажки, а именно ветхое жильё.
Вы согласитесь, что идея сноса пятиэтажек (любых) не подразумевает заботы об интересах жителей.

[urii]

А может кому то нужно место.. Для РФ-Сити.

[Комбат56]

Василий, Вы согласитесь, что пятиэтажки разные бывают.
Вы согласитесь, что сносить нужно не просто пятиэтажки, а именно ветхое жильё.
Вы согласитесь, что идея сноса пятиэтажек (любых) не подразумевает заботы об интересах жителей.Я не проживаю в Москве и не видел какие пятиэтажки Собянин сносит - ветхие или все подряд. Им на месте виднее.

[Рома]

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плиз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плиз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!

[Альфредыч]

http://torrents32.net/img/i/2017-05/19/591ecf6c4fec5.jpg

[СЕРЕГА УКТК]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

[Рома]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, одна чайка, на лету
хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный муд@к, с удочкой в руках, леса натянута в небо,
на конце лески верещит дурным голосом эта фигня в виде чайки.
Что делать? Вокруг все ржут.
Обрезал леску, да пошла она нах@р такая рыбалка. "

[Альфредыч]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Сценариями к фильмам а ля Хичкок промышляете? :ai:

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1495301569/57b4ab54/17291982_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/57b4ab5417291982.html)

[славянин]

:-))):ay:

[Алексей65-65]

http://torrents32.net/img/i/2017-05/19/591ecf6c4fec5.jpg
Я когда принимал экзамены по электробезопасности у электриков , то стены в кабинете ходили ходуном от их трясучки. Говорили что всё знаем но сказать не можем.

[Альфредыч]

ЛЁГКОЕ ЖЕНСКОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО


Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко).
И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.

Положила дочку спать и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько.
Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и
в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается.
Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной).
Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.

[Gans]

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Фима, на этот горошек у тебя уже майонеза не хватит .


Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.



— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями..

Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

[Альфредыч]

НЕ ЗАГОРАЖИВАЙТЕ МНЕ ТУТ!


- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места? что ли, другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос!
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Последний звонок у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[EUGENE_70]

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.

"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
— Как состояние?
— Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
— Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
— А чего такого? Нормальная травма…
— Дык, он же мертвый…
— Что уже умер? Мы же живого везли…
— …, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
— Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу
пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

[СЕРЕГА УКТК]

Говнюк

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- Сын мой, а где ты работаешь?

- На молочной ферме! ответил тот.

- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?

- Откедова ж я знаю? - стушевался безбожник.

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!

Уничтоженный мужичок по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

[СЕРЕГА УКТК]

Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.



- Хочу, чтобы меня холили и лелеяли.

- А холи тебя лелеять-то?



«Господи, где же ты раньше был».

Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.



В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.



Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

[EUGENE_70]

Бернард Шоу
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ

Да,Англия,конечно страна контрастов.В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли,или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив,например,такой по которому любая супружеская пара,проживая совместно 4 года и, не имеющая детей,получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа,для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле. И вот,оказавшись в таком положении,одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.Конечно, расстроенный супруг,уходя на работу, напомнил жене,что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства,живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей,чтобы завпечатлеть многодетное семейство.Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я ...
- Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну,коли так, то перед тем,как приступить к делу,я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз,как показала практика,наиболее лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!!.....Что же, я готова,если так надо.
- О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
- Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это подходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак начнем с ванной.
- Хорошо. Она механически сняла халат и,обнажаясь направилась в ванную.
- Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету,но где Ваш аппарат?
- О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете,мем,вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я, конечно, это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим.Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мем, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мем.
- Затем продолжим в детской на кровати, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
- Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да что Вы? Я впервые слышу об этом.У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов.У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди.
- Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мем упала в обморок.

[EUGENE_70]

Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и

от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.
Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht schеißеn! " (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.
Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке — чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же — в какой-то степени так оно и было...

[EUGENE_70]

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:

— Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
занавес

[EUGENE_70]

"Ехала я в маpшpyтке, а маpшpyтки, как многие знают, с yтpа забиваются полностью, пpичем, не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy, надо же до pаботы доехать людям).

Так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, лет 25-27. А стоять, знаете ли, в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке. Тем, кто сидит хоpошо, а кто стоит нy, совсем не yдобно.
И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина.
Подpyге видимо все это здорово надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy ... (внимание, дыхание задержите! ):
- Слyшай! Хватит ныть! Тепеpь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять pаком целый час, пока у тебя там ничего не получается..."
@

[EUGENE_70]

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

[EUGENE_70]

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=GsRHZiHEbhg

[Альфредыч]

«- Что вам дал майдан?
— майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем — открыл бордель. Дела поперли в гору…
— А сколько стоят услуги в вашем борделе?
— Недорого. Анал 200гривен, орал 150 гривен
— Ну, а классика, классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю…» ©

[Seпар I23]

:bp::-)))

[Алексей65-65]

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

[Алексей65-65]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телаге, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная тетка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
мужик в ответку :
- Yеs,I do. А хули толку...

[СЕРЕГА УКТК]

Русские

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:

- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?

- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.

- Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.

- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пи.dы и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пи/dы обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пи.dить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, млять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

[Альфредыч]

Красивая легенда! :-)

[Алексей65-65]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Идут русский и негр где-то в ебенях Мытищинского района.
Негр весь трясётся от холода и спрашивает русского:
-Чёж, блин, у вас так холодно-то в мае?
-Да черёмуха цветёт.
-А на хрена же вы её сажаете-то?


Суд где-то на территории 404
В суде:
- Подсудимый, вы называли нашего президента мудаком?
- Я говорил про Путина!
- Подсудимый, не вводите суд в заблуждение. Все здесь знают, кто у нас мудак!!!))


За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!


Массовой дракой с участием представителей Польши, Литвы, Латвии, Эстонии, Украины и Грузии закончился международный конгресс на тему "Кто больше пострадал от советской оккупации". По мнению участников, драка была спровоцирована агентами Путина. Попытка выявить агентов Путина привела к очередной массовой драке.

[Seпар I23]

... -Чёж, блин, у вас так холодно-то в мае?
-Да черёмуха цветёт.
-А на хрена же вы её сажаете-то?
:-- ,.

[СЕРЕГА УКТК]

Без палева

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа.

Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл...дь!

Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

[СЕРЕГА УКТК]

Корпоратив госкомпании

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет. Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.

Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив. Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей. Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.

Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести - никак? "Ты что, - ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?". Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично. "Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - зае...лись коллег из воды вылавливать".

[СЕРЕГА УКТК]

Послали по назначению

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах..!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."



Увеличитель пениса

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Копалыч81]

Приходит утром полицейский с дежурства собрался спать ложиться , разделся. А жена ему ,-дорогой сходи в ларёк за продуктами! Он матюгнулся, опять оделся и пошёл. Подходит к ларьку возле дома,а продавщица его спрашивает,-а тебя чё уволили чёли!? А он , а ты с чего взяла то? А она,- а чё на тебе форма пожарника-то?

[СЕРЕГА УКТК]

— Сара, ты только шо проехала на красный!

— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…



Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?



По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

— В пpачечную.

— Hу тогда за мной будете…



— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

[Рома]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная.
Ее зовут - Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

[Александр]

фамилия Мандельштейн - это лучше чем самый смешной анекдот:-)))

- Как правильно говорить - презервуар или резерватив?
- Я неимпотентен в данном вопросе!

[СЕРЕГА УКТК]

Таблетки от детей

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?



В войнушку играют

Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.



Резонное замечание

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"

[EUGENE_70]

Про войнушку смешно...:-)))

[Р-409]

Этта как раз в 40 лет на встрече одноклассников в любимую детскую игру стали играть...в "слона"...
Здоровые вахлаки весом по центнер прыгали как на козликов...эта вам не в "войнушку" игратушки....

[Альфредыч]

Как-то раз в кабинет директора цирка пришла пожилая женщина маленького роста, щупленькая, в очках, словом, божий одуванчик.
Она обратилась к директору:
— Здравствуйте. Я бы очень хотела поработать в вашем цирке укротительницей львов!
Директор внимательно поглядел на неё и сказал:
— Что вы, милая?! Какая же из вас укротительница?
— Ну, пожалуйста, дайте мне шанс!
— Хорошо. Вон там в клетке у нас львы что-то очень нервные, бросаются на всех. Пойдите и усмирите их, если сможете, конечно.
Женщина поправила очки и вошла в клетку к львам, рявкнув командным голосом:
— А ну-ка быстро успокоились и сели по местам!
Львы, прижав уши, расползлись по углам клетки, сердито помахивая хвостами. Удивлённый директор шёпотом сказал:
— Простите, женщина, а вы, вообще, кто? Вы так и на предыдущей работе делали?
— Ну да… Только я ещё кое-что прибавляла в конце…
— И что же? — хватаясь за сердце, ответил директор цирка.
— Пятый «А»!

[Seпар I23]

Валерий Геннадьевич работал в цирке и надо бы у него за эту историю расспросить :bm:

[Альфредыч]

А вот он прочтёт и скажет своё слово. :-))

[Seпар I23]

:ap:

[Альфредыч]

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь
самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогу домой?

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

Жена мужу:
- Я требую развода!
- Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти!?
- Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила...

Благодаря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь!
Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги , ее вдруг озарило..

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь

[Seпар I23]

Ночной парк

Идёт полицейский по темным аллеям, где патрульных навряд когда встретишь,
С букетом в руках на свиданье спешит, первый раз и без напарника Пети!

[Рома]

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице,
значит вы попали не в ту сказку…

[РВГ]

Вопрос конечно интересный: кто кого в угол загоняет?
Сами дрессировщики не очень-то на этих тигров рявкали. У дрессировщиков кнут и палка, на конец которой прикрепляют кусочек мяса поощряя хичника. И палкой и кнутом ежели что отбиваются. Еще есть у них пистолеты с холостыми (вроде) патронами, но ни разу не видел что бы стреляли. За решеткой стоят помощники с брандспойтами.
Видел как молодые тигры, около года им, цапнули нашего ветврача за ногу. Вольер стоял на улице во дворе цирка. Огорожено все было как надо, но ветврач, как всегда под наркозом спирта, подошел в плотную к вольеру. Один из тигров тут же высунул свою лапку и схватил того за ногу. Ветврач отскочить успел, но нога оказалась разодрана прилично. На помощь братану кинулись другие "тигрята".
Охламон пьяный пошел к себе в кабинет, хватанул еще спиртика и без наркоза зашил себе рану, теми же нитками и иголками которыми зашивал животных.
Такой вот анекдот.
Пы.сы. Анекдот 1. фольклорный речевой жанр, короткая смешная история с неожиданной концовкой. 2. устар. занимательная история, как правило, об известных людях, часто без комического эффекта.

[СЕРЕГА УКТК]

История от переселенца

История от переселенца на Северный Кипр. Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.

[СЕРЕГА УКТК]

Накануне Нового года

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл!..



Это дурдом!

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.

- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится?

Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:- Мама, это война?С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:

- Нет, сынок! Это дурдом!!!

Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

[СЕРЕГА УКТК]

"Первый" пациент

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем. И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?

Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один… Позвонил Боре:

- Привет, Борис, можешь говорить?

- Привет, ну, так…

- Хочу к тебе с зубом приехать.

- ….

- Чего молчишь? Когда лучше?

- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…

- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача. Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил. В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре? Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него. Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.

Я опять набрал Борю:

- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?

Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:

- Ты что, правда хочешь меня подождать?

- Ну, да, а что?

- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:

- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?

- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?

- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.

- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.

Неожиданно Борис позвонил сам:

- Привет. Ты все еще меня ждешь?

- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…

- Завтра в десять вечера сможешь приехать?

- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.

- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?

- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.

Наконец настал тот самый вечер. Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.

Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило. Наконец он закончил и деловито сказал:

- Постучи зубами. Пломба не мешает?

- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:

- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал. Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет. С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

[СЕРЕГА УКТК]

Гомосексуализм и беженцы

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союзакак бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых.

И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать, простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят. Ну, так вот, что произошло.

Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.

Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ?

Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют.

- По какой причине вас преследуют?

Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты!

Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже?

Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.

Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже борется со спазмами:

- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. От того распаляется еще больше:

- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?

Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:

- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась, полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:

- Дочка, а скажи, харашо да все, да?

На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:

- Лучше не бывает.

[СЕРЕГА УКТК]

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.




Полностью отдаться желаниям, не думая о последствиях, раньше означал секс без обязательств, а сейчас сожрать пельмени и кусок торта в полвторого ночи.



Одесса, звонок старой подруге:

- Софочка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую ту старую проститутку.... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?



Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:

- А почему у мене курица с одной ножкой???

- А вы шо хотите пригласить её на танец?



- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?

- Любовником... От первого брака.

[Рома]

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Seпар I23]

- Софочка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую ту старую проститутку.... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?

Профессиональная солидарность :bm:

[Альфредыч]

Профессиональная солидарность :bm:

или кобра улыбнулась

[Seпар I23]

:bm:

[Рома]

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Петровна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

[EUGENE_70]

С баша

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

[СЕРЕГА УКТК]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

[urii]

:-))...

[СЕРЕГА УКТК]

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

[СЕРЕГА УКТК]

Кобельукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Альфредыч]

Это, наверно, видеоанекдот.

Продавщица подралась с покупательницей в слишком коротких шортах

http://www.5-tv.ru/news/132115/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[Алексей65-65]

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!



Беженец араб в Берлине сел в такси и потребовал выключить музыку,
так как во времена Пророка музыки не было и она его развращает.
Таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист
на русском ответил, что во времена Пророка не было и такси - так что иди на х*уй и жди верблюда!


— Мама, знакомься, это Алексей!— Проходите Алексей, отобедайте с нами!— Мама, Алексей сыт!— Алексей, не ссыте, проходите!


Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

[СЕРЕГА УКТК]

Вежливость

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬСОЕ!

[СЕРЕГА УКТК]

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.


Ребята, кто не успел похудеть к лету - мы молодцы. Ребят, ведь как знали, что не пригодится.



- А я знаю, она ромашки любит!

- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы и укроп любила.



Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— А!! Мать твою! говорящий кот!

— Вот и я говорю, краска токсичная.



Хреновое утро - это когда пили все вместе, а на работу идти только тебе.



Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.

Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2

Корреспондент, заметно подустав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.

— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15-20 кг.

Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15-20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.

Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые ???
— Тоже мои…



- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?

- И шо он там увидит - список входящих?



Одесская квартира:

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.

— Зачем нам кегосин?

— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?

Вечером, Абрам вваливается пьяный.

Сара:

— Ты где был?! Где кегосин?!

— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.

— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?



— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!

— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!



Одесса. Одесситка на старости лет съездила на курорт.

— Все было хорошо, только ceкcа было мало!

— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...

— А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!



Одесса:

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Ну понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!

[Алексей65-65]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Алексей65-65]

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю.
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот х_е_р... О боже, что я купила?
- Всё нормально, девушка, я понял. Фирма - BROTHER...

[Альфредыч]

Не стареющий анекдот!:-))

[Альфредыч]

Ржу! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

С похмелья что ли?

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть
СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них
выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь
и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне
прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -
сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не
бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный
синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..
Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

[СЕРЕГА УКТК]

- Я же просила тебя одну бутылку принести!

- Одной не было!..



Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось меня, сама спасайся.

– Не брошу!

– Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.

– Ничего, дотащу.

– Брось, говорю!

– Нет.

– Ну, тогда хоть с коня сними…



Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…



Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.




– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…

– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

[Рома]

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето,
потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[СЕРЕГА УКТК]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!



Разговор подруг:

- Маш… У меня в личной жизни перемены…

- Что? Вася тебя на$ послал???

- Ну… скажем так, пригласил…



Сегодня услышала комплимент в свой адрес: - Ты довольно красивая, даже пить не надо!



- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?

- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.

- На что?

- На побои.



- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!

- Почему это?

- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!



Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего вашу машину.


В ресторане сидят два еврея: один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

- Абрам, тебе шо бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

- Бог давал рыжие, я не взял.



Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!



- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер.

- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?



Сима и Яша пришли на прием к ceкcопатологу:

- Как то уже ничего не радует, все уже перепробовали....

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Ви шо, тачку никогда не видели? Сима становится на руки, а вы Яков ее за ноги и - вперед!

Сима:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду!

[СЕРЕГА УКТК]

Притча

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить

[СЕРЕГА УКТК]

Исключительно эффективная политика управления качеством

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

[urii]

:-))) обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

[СЕРЕГА УКТК]

Ударила что было дури

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

[Gans]

Цитаты из писем девушек о сексе


1. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...


2. Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали.


3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.


4. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.


5. Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.


6. На днях сосед Михаил обидел меня до глубины души. Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания.


7. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.


8. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...


9. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.


10. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.


11. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...


12. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.


13. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.


14. Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?"


15. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

http://romti.livejournal.com/1874713.html

[СЕРЕГА УКТК]

Верный друг

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

[Альфредыч]

Инструкция по эксплуатации Туалетной бумаги :bn:

http://uksun.narod.ru/merfy/closet.html

[Seпар I23]

Ну и где инструкция по применению туалетной воды и такого же мыла.
(Кстати за мыло - какие сорта предпочитаете в жаренном виде?)

[Альфредыч]

Помнится, раньше разного рода инструкциями занимался М. Задорнов. Возможно, интересующие Вас инструкции имеются в его репертуаре. :-)

[СЕРЕГА УКТК]

Весёлое утро

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!

[Seпар I23]

Заслушался, едрёна Матрена! :bm:

[Алексей65-65]

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…

[Рома]

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.
" Ответ: "ЖИТО-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?!"

[Альфредыч]

Едем в машине: жена за рулём, я на соседнем сидении, мой приятель сзади. И тут прямо на моих глазах супруга начинает
уверенно поворачивать с четвёртой полосы. Заметил этот «гениальный» манёвр и гаишник, стоявший неподалёку.
Естественно, нас тормознули. Отойдя от шока, я устроил любимой небольшую взбучку и предложил самой теперь оправдываться перед полицией.
— Сержант Иванов. Предъявите ваши документы.
— А в чём, собственно, дело? Я ничего не нарушила! Почему такое предвзятое отношение к блондинкам?! — разошлась моя благоверная.
— Так вы же повернули направо с четвёртого ряда.
— Это что ещё за заявочки?! Я с первого поворачивала!
Сержант изменился в лице. Посмотрел на нас с другом, а мы в ответ синхронно замотали головами, мол, ничего не знаем.
Гаишник хоть и заметно погрустнел, но не оставил попыток доказать свою правду:
— Девушка, я всё видел! Вот с этого ряда вы поворачивали!
— Да, всё верно! Отсюда, с первого ряда! Не знаю, как вас там учили, но я, как и все нормальные люди, считаю слева направо!
Посмеялись тогда от души! В итоге гаишник нас отпустил, да ещё и поблагодарил за хорошее настроение.
Моя же всю дорогу возмущалась по поводу полицейского беспредела.

[Альфредыч]

Про таксиста, девушку и крайне неловкую ситуацию


Принял очередной заказ, приехал по адресу. Возле подъезда заметил трёх молоденьких девушек — мои клиентки.
Уселись в авто и попросили проложить маршрут через супермаркет. По пути к первому пункту назначения я понял,
что вот-вот не выдержу и устрою мощную газовую атаку. Ещё перед работой заболел живот, но я не придал этому особого значения, а зря!
Подъехали к магазину, девчонки вышли из машины, а я тем временем открыл все окна и отправился нарезать круги
вокруг ближайшего здания. Покатался, звучно избавил кишечник от лишнего воздуха и вернулся к магазину.
Стою, курю, и тут выходят две мои клиентки. Уселись в машину, я завёл мотор и только потом спохватился:
— Третья дальше не поедет?
— А я всегда тут была, — послышался робкий девчачий голосок за спиной.

[Альфредыч]

ОПЫТНЫЙ ОБХОДЧИК

Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно. Знакомый проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Ему поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.

Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота! И тут он замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Что это? - спрашивает.
- Ща! Погоди, прикол увидишь!
Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке. После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...
На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного!
Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!!
Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Ёшкин кот! Еще бы! Такая байда непонятная!
Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Офицеры беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Наш советский рабочий класс. Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше Никаких эмоций!!! Совершенно!
Теперь уже лица офицеров были очень похожи на чешские...

[Рома]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень спешите возвращаться на Родину.

[СЕРЕГА УКТК]

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.