Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

:-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Про Серёжу


Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.

Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.

Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.

Вот только в Серёже было такое исконное, глубинное и даже мистическое несоответствие, что советская система подготовки кадров выдала Серёже синий диплом «техника-механика по эксплуатации летательных аппаратов и авиационных двигателей» лишь стыдливо отвернувшись. Система, наверное, в глубине души понимала, что нельзя Серёжу подпускать к авиационной технике. Потом оказалось, что и к любой технике — нельзя. Но было поздно. Свершилось. В полк прибыло пополнение в лице лейтенанта Серёжи.

Почему просто Серёжа? Да потому что фамилия его постоянно забывалась. Ну как можно было запомнить фамилию человека, напоминающего весёлого, доброго, неуклюже прыгающего щенка с болтающимися ушами и расползающимися толстыми ногами? Этакого всеобщего друга: от киргиза-заправщика ГСМ до командира полка. Его так и вызывали из строя: «лейтенант Серёжа, выйти на два шага».

Странности начались сразу, как только прошёл ритуал вручения лейтенантам самолётов. Был торжественно построен весь инженерно-технический состав. Перед строем стояли четыре стремительных красавца МиГ-21 СМТ. Вручение формуляров, прочувствованные слова, корявые напутствия проспиртованных заскорузлых косноязычных старых технарей с паузами вместо мата, пламенная речь замполита: «Выполняя решения! Претворим в жизнь! Следуя заветам! Империалисты бесчинствуют, а ещё не у всех имеются конспекты первоисточников! Мы и впредь! Прекратить воровство спирта! Агрессивный блок НАТО! Комсомольцы пьют водку в джинсах!»
Накал идеологически правильной, но безграмотной речи политработника сбил недоумённый возглас лейтенанта Серёжи: «А у меня снизу колесо спустило». Замполит поперхнулся и замолчал. Все посмотрели на Серёжу. Колеса снизу у него не было. Самые догадливые повернули головы к самолётам. Три мигаря так же гордо стремились в небо и только самолёт, только что закреплённый за Серёжей, стоял со спущенным правым пневматиком, как подбитая ворона: грустный и понурый. Всех поразила точность Серёжиного описания. Действительно, шина правой основной стойки нижней частью плоско лежала на бетоне. А сверху ещё ничего. Круглая и вполне надутая.

А ещё говорят, что железяка ничего не чувствует. Это люди грубы и бездушны, а вот творение людского гения сразу поняло, что ему грозит в будущем и заранее затосковало.

[СЕРЕГА УКТК]

Самолёт как в воду глядел. У Серёжи ломалось всё, что могло. Что ломаться не могло в принципе, плевало на принципы и тоже ломалось. При этом Серёже не нужно было даже руку прикладывать. Хватало одного его взгляда и мысли в голове: «Надо бы это отремонтировать». Жертва потенциального ремонта немедленно капитулировала и саморазрушалась.

Народ в авиации соображает быстро. Все мгновенно поняли, что среди них скромно ходит выдающийся человек, достойный признания его неординарности, и начали валить на него все неисправности и личные косяки. Уже через месяц даже командир батальона аэродромно-технического обеспечения на полном серьёзе доказывал, что двутавровая балка в ангаре погнулась, потому что мимо проходил Серёжа. Посему БАТО не виноват и ремонтом заниматься не будет. Пусть лучше Серёжа походит туда-сюда, балка от испуга и выпрямится.

Самая тяжёлая доля выпала начальнику ТЭЧ звена Семёнычу. Семёныч ещё войну краем зацепил. Он Як-3 на самураев боекомплектом снаряжал. Он 30 лет в авиации. Он не мог с ней расстаться. Он её любил. Пока в его звено не пришёл Серёжа. И закалённый всем, чем возможно, матёрый Семёныч только в конце службы понял, что война с самураями — один из самых безоблачных периодов его жизни, ибо там ворога можно было победить, а Серёжу победить невозможно. Самурай по сравнению с Серёжей — аппендикс вялый. Самурай не может взглядом гнуть двутавровые балки. Слабак он, самурай этот. И закалённый Семёныч сломался. Он лебезил перед Серёжей, прося его не подходить к самолёту, и лично, своими закалёнными руками, готовил его аэроплан к вылету.

Казалось, таким способом неуёмную Серёжину энергию удалось уравновесить. Оказалось, что казалось. У него эта энергия пузырилась, булькала и искала выхода. И выход нашёлся. Раз уж отпихнули от железных компонентов самолёта, то удар пришёлся по радиоэлектронному оборудованию. Постепенно. То есть не сразу. В смысле, опосредованно. Окольно. Посредством мытья самолёта при переводе на зимнюю эксплуатацию. Сведущие люди понимающе усмехнутся: ясно, всё водой залил, вот и закоротило.

Щас! Серёжа не того калибра. Такой человек мыть самолёт не будет. Он его покрасит. Вместе со ржавчиной и грязью. Особенно тщательно грязь. Крашеная грязь весьма эстетична. Вот только конус, под которым скрывался прицельный комплекс и прочие разбросанные там и сям по планеру антенны с выветренным радиопрозрачным покрытием, нарушали художественную гармонию. Пришлось их тоже покрасить. Хорошо, что зелёной краски на аэродроме полно. Ею колёса у топливозаправщиков красили. Красиво получилось! Только самолёт почему-то жалобно косил посадочной фарой и тихонько всхлипывал.

Потом пришли радисты. Угостили Серёжу сигаретой (у него никогда не было) и полезли проверять свою электронику. Серёжа курил и гордо любовался свежей краской, отливающей металлическим блеском. Радисты проверили всё. Ничего не работает. Удивились. Ещё раз проверили. Ещё раз удивились. Вылезли, закурили и начали материться. Поматерились и начали менять блоки. Матерясь, конечно. На второй день блоки кончились, а матерные слова стали повторяться.

На третий день пришёл самый главный радист, окинул оком батальную панораму и ласково спросил: «Серёжа, заёршенный трос тебе в задницу, ты какой краской антенны покрасил?». Серёжа честно ответил: «Зелёной». И на всякий случай подальше отпихнул ногой трос, некстати оказавшийся рядом. С устатку его бить не стали. Пендали и подзатыльники не считаются. Просто в виде наказания сказали притащить из ТЭЧ мобильный проверочный комплекс, показали, куда подсоединить штепсельный разъём и, устало матерясь, пошли листать умные схемы, попутно придумывая Серёже свежие матерные эпитеты. Они думали, что больше ничего случиться не может. А что может случиться? Ведь на ШР есть противодураковое устройство в виде двух штырей разного диаметра. А в ответной части два отверстия тоже разного, но соответствующего штырям диаметра. Его невозможно подсоединить неправильно, думали наивные радисты.

Но против настоящего дурака любое противодураковое устройство всё равно, что плотник супротив столяра. Когда Серёжа обнаружил, что ШР не становится на место, он произвёл восемь контрольных втыкиваний с постепенным наращиванием усилий, потом, подняв из глубин памяти все знания, полученные в училище, присовокупил к ним скудноватые аналитические способности и обнаружил, что (цитата) «штырь толстый, а отверстие тонкое». «Так вот почему оно не лезет!» — осенило дипломированного техника. Перевернуть ШР на 180 градусов — это решение скучное. И Серёжа, весело открутив направляющий штырь, который потолще, радостными скачками помчался обтачивать его до нужного диаметра, для образца прихватив штырь меньшего диаметра.

Я не буду описывать дальнейшее, ибо тут талант нужен. Я, конечно, мог бы перечислить словесные обороты, зоофилические аналогии, советы по нетрадиционному применению всевозможных предметов, описание эротических маршрутов и пунктов конечного назначения, но это запрещено законодательством. Главное, Серёжа остался жив. Хотя и не совсем понял, из-за чего была вся эта кутерьма. Правда, пузыриться и булькать у него на некоторое время перестало.

Беда пришла, откуда не ждали. По-моему, не совсем правильное выражение. В армии беду ждут всегда из одного места. Из вышестоящего штаба. На этот раз беда приняла облик инспектора ВВС по лётной подготовке. Беда имела звание генерала и соответствующие телесные пропорции. Она внушала ужас. И это логично. Если ты не внушаешь ужас, какой же ты генерал? Все советские генералы внушали ужас. Всем. Супостатов, конечно, это воздействие парализует, а нашим военным ничего. Они привычные. Их такому воздействию ежемесячно подвергают для устойчивости психологической. У них на месте применения воздействия мозоль бронированная пятисантиметровая. А ещё у генералов есть нюх. Он же чутьё. Генерал принюхался, почуял и приказал подготовить ему для полётов «вот этот борт». Тут парализовало даже наших бронированных военных. Самолёт был Серёжин.

К полётам самолёт готовили все. Кто не был привлечён к подготовке, отгоняли подальше Серёжу, который бил копытом, скулил и тоже хотел участвовать. Командир вспоминал способы выживания в дальних гарнизонах и, на всякий случай, учился ботать по фене. Замполит судорожно листал решения партийных съездов в поисках руководящих указаний. Не найдя таковых, шёл к самолёту и, пугливо озираясь, мелко крестил закопченное сопло. Семёныч с самурайским спокойствием затачивал рашпиль для харакири.

Полёты. Генерал в воздухе. На аэродроме от нависшего напряжения какая-то странная задушенная тишина. Всему звучащему как будто противогаз на звукоиздаватель натянули. Гремящие и свистящие обычно движки теперь издают какое-то пришепётывание. Краски померкли. МиГи по рулёжкам пробираются бочком, осторожно перебирая стойками шасси. На бетоне свиньёй стоит командование полка. (Это такой способ построения, а не внешний вид.) Все всматриваются в торец полосы. У командира на лице мужественная готовность принять неизбежное. Зам. по ИАС спокойно улыбается. Он неизбежное принял ещё с утра.

Посадка. Напряжение сгустилось, сконденсировалось и начало капать. Сел! Парашют вышел!! Рулит!!!

Всё сразу ожило и зазвучало. Взорвались цвета и запахи, даже техника повеселела или, как написал корреспондент одной гарнизонной газетёнки, «самолёты, дребезжа и подпрыгивая, покатились по взлётной полосе». Замполит на радостях поцеловал взасос книгу Брежнева «Целина» и, как честный коммунист, пообещал на ней жениться. Семёныч отбросил занесённый над животом рашпиль, по-молодецки схватил складную стремянку и скоренько подкатил её к кабине. Генерал вылез и остановился на верхней площадке лестницы. Лицо его было довольным. Он благосклонно улыбался и по-отечески взирал на всех сверху. Внизу же царило ликование. Улыбки, похлопывания, утирания потных лысин. В этой эйфории никто и не заметил, как около стремянки оказался Серёжа с журналом подготовки самолёта в руках. Серёжа радостно улыбнулся и рявкнул во всю мощь: «Товарищ генерал!!! Разрешите получить замечания!!!!!»

Инспектор вздрогнул, ошеломлённый внезапным акустическим ударом. Стремянка вздрогнула, ошеломлённая вздрогнувшим генералом, выронила стопор, фиксирующий её половины, и распалась на две части. Генерал повисел немного в воздухе, обиженно-укоризненно глядя на замершую толпу и всеми своими телесными пропорциями с чавканьем рухнул на бетон.

Теперь стало окончательно ясно, что справиться с этой тёмной силой невозможно. Поговаривали, что зам. командира полка по ИАС пытался продать Серёжу за канистру спирта замполиту на предмет порулить комсомолом, али чем ещё нужным, но даже бесстрашный комиссар отпихивался ногами и отплевывался слюнями, только бы не допустить Серёжу до святого. Рисковать идеологией и мировоззрением он не мог. Хотя, был бы замполит подальновиднее, он бы взял Серёжу на партийную работу. Сейчас бы не было сомнений, кто виноват в том, что держава внезапно развалилась, а коммунизм так и не построили. Правда, я потом потерял следы Серёжи. Может, судьба забросила его в руководство страны, и он там достиг вершин своего таланта? Не он ли страной руководил в середине славных 80-х? Уж больно почерк похож. Хотя вряд ли. Серёжа мог за прошедшие годы полысеть, но пятен на голове у него точно не было. Не он это был. Точно такой же, но не он. Тот вроде Мишаня был. Но такой же.

[Альфредыч]

Валерий Геннадьевич сейчас что-нибудь присовокупит к этой укатайке по теме! :-))

[Альфредыч]

В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.
Выглядывает штурман Андрюха
- Ты шапку мою не видел?
- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.
Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "педерасты". Но пронесло.
- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю
Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, хуй толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:
- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?
Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.
- Блять, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.
В центральный входит командир:
- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?
- Да вот, шапку где-то свою потерял.
Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.
- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!
Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):
- А зачем она вам?
- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.
Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.
- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?
Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаемся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:
- Ну пидорасы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?
И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремлем дальше.

[Альфредыч]

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.

[СЕРЕГА УКТК]

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.

:-))):-)))

[РВГ]

Валерий Геннадьевич сейчас что-нибудь присовокупит к этой укатайке по теме!
Вполне жизненно.
У меня был замполит Витя Петрушин. Замечательный человек, работу свою, замполитовскую, знал. Выпускник одного из авиационно-технических училищ Советского Союза, а в частности Пермского.
Закончил он его вполне успешно, думаю, что много лучше чем Сережа. По распределению попал в один из авиаполков на вооружении в котором стояли МИГ-21, уж какой модификации не знаю, да и не важно это. Распределили его в ТЭЧ полка, проводить регламентные работы , ремонт самолетов, замену двигателей и т.д.
И как он сам рассказывал, после замены двигателя он, и еще один такой же молодой лейтенант, подсоединяли тяги к рулям высоты, они же эти рули, помогали выполнять поворот в воздухе. Тяги разно цвета и разной длины, чтобы было не возможно перепутать. Но два литехи умудрились это сделать.
После замены двигателя проводится облет самолета. Перед полетом техник стоит пред самолетом и смотрит как летчик шевелит всеми возможными закрылками, элеронами, рулями высоты, рулем поворотов (хвостом в смысле). Так как связи, кроме визуальной у техника с летчиком не было в то время, то техник просто следил тем, что все это шевелилось. Ну и естественно выпустил самолет в полет.
А там у пилота началось: дает педаль в право, а его влево несет и наоборот. Летчик был опытный,поэтому сел нормально.
Дальнейшая судьба Вити такая: начальник клуба, комсомолец ОБАТО, замполит роты связи и РТО. Когда я с ним встретился ему было 35 и он был старший лейтенант.
Думаю, что если жив, то живет сейчас в Риге.

[РВГ]

Да, забыл сказать, что его любимое занятие было забить козла в обеденный перерыв.

[EUGENE_70]

У нас был новый замполит,майор.По своему тот еще приколист,а порой и нет.Вот как то он с утра перед разводом построил нас и давай с какого то перепугу изучать содержимое наших карманов.У меня был блокнот,нашел я его где то.Так вот в сей блокнот я вклеил фото коллаж из ,,Комсомольской правды,,.Там была изображена девица в нижнем белье обнимающая Ленина.Статья была что мол можно теперь с двойником Ильича кому угодно и как угодно сфоткаться.Возмущению замполита не было предела.Я выслушал речь о святотатстве,после чего данную картинку с блокнота замполит вырвал. Еще как то сидел просто так в кабинете у замполита вечером.в казарме кроме него только дежурный по батальону,прапорщик,и мы,солдаты.А я был за писаря в батальоне.Тут мне замполит выдает :Женя,что мне делать?У меня дома скрипит кровать? А замполит жил по приезду пока что один,можно сказать в пустой комнате.Я как солдат,выдал на автомате фразу : Ну и х...й с ней товарищ майор!Пусть скрипит!-Да но она очень громко скрипит!перед соседями неудобно! И тут я подумал что замполит приводит женщину к себе на ночь и сами знаете отчего у него скрипит кровать. Следующий случай со мной и замполитом был такой.У нас в казарме,в туалете была батарея отопления.На ней был воздушник.И вот ара с автопарка,мой одногодка,приволок оттуда же пистолет со шлангом,новый,который используется обычно для заправки машин топливом.Этот пистолет со шлангом был прикреплен к воздушнику батареи и был всегда включен,т.е. воздушник открыли и лилась горячая вода.Так что мы зимой мылись этой водой в казарме вечером.Пофиг что в туалете,пофиг что вода из батареи.Так вот как то вечером я тоже решился помыться.Женщин- прапорщиков в казарме уже не было.Обычно наши парни помывшись одевали труселя или кальсоны после помывки.Но мне почему то было пох нах.и в итоге я помылся,вытерся и в одних тапочках пошел по ,,взлетке,, .Ессесно на пути был замполит который изрек :Женя,е... мать!Ты бы хоть прикрылся бы!-Но тащь замполит мы ж одни в казарме,женщин нет!-А как же я и твои товарищи?-Так ведь вы ж мужики!:bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит?



— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...



Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!



Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.



Врать и не краснеть – ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!



- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?

- Нихера..

- Тож полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает..



— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??

— Докторскую херачу!

— Диссертацию?!!

— Колбасу!



Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?".

Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!".



Х*йня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.



Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[Альфредыч]

Зяма - гений!:-))

[Александр]

насилу отыскал....
мне раньше когда было невесело я всегда Сергеича перечитывал......
прошу :

https://barbarossa.nethouse.ru/story-alik

[Альфредыч]

По понятиям тех давних времён "Алик"- это уменьшительно-ласкательное производное от алкаш. :-)

[Алексей65-65]

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?


- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.



Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.


- Вань, что племяннику на день рождения дарить будем?
- Ну а чего, парню шестнадцать лет исполняется, бабу ему резиновую подарим!
- Ты с ума сошёл! И вообще, он у нас такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки на нос наденем...



Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

[Алексей65-65]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.


Узнав что муж уходит к молодой любовнице, она вышла замуж за отца любовницы! И стала мужу тёщей.

[Gans]

…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.
-Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…
-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
-Пацаны, а у меня сети нет..
-И у меня…
-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?
…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.
-А мы Софрино проезжаем.
-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.
-Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…
…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась.
-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
-Это они нам?-прошептал кто-то..
-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?
-Петров! Прекратить.
-Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
-Выводи.
-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.
Дверь, лязгнув, распахнулась…
-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….
…
-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!
Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.
-Товарищ, товарищ…
-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
-Какой комиссар? Какой…
-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь…
…
-Стой! Пришли…
-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
-Вижу, сержант.
На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:
-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
-Товарищ генерал!
-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!
Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:
-Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

отсюда (https://www.facebook.com/sergej.utockin/posts/1587150524643032)

[Вик С.]

http://f22.ifotki.info/org/4aae31b35cd69025066dfbf1aec7e9f025cb17280013201.jp g (http://i-fotki.info/)

"... …в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колёсах (взрыв хохота) и решётки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам."

http://varjag2007su.livejournal.com/1163642.html

[Альфредыч]

Что эти, что НАШИ - расходный материал.

[Альфредыч]

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/06/1-6-730x752.jpg

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
������
Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару.
— Сара-а-а-а… На меня не гото-о-о-овь…
������
— Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
������
— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
������
Одесса. Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба?
������
Встречаются две одесситки:
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?
������
Одесский дворик. мама кричит сыночку:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
������
— Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
— Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
������
— Знаешь, Сёма, когда я был холостым, то очень боялся за супружескую жизнь.
— А шо теперь?
— Теперь таки убедился, шо я боялся не напрасно!
������
— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!

[СЕРЕГА УКТК]

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?




Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

- Опа!! А где бабы?



Изя говорит Абраму:

- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?

- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?



— Почему ты не брала трубку?

— Я была в душе.

— Голенькая?

— Нет, б%ять, в акваланге.



Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали



Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

[СЕРЕГА УКТК]

Депресняшки

Выходил живым он

Из огня и рек

Но купил однажды

Сдуру чебурек



Депресняшки

Самурай ложится

Засветло в кровать

Завтра харакири

Как-бы не проспать



Депресняшки

Я бреду по пляжу

Девки там и тут

Не пытаюсь даже

Знаю не дадут

[Альфредыч]

Чёрный юмор всё равно юмор! :-)

[Seпар I23]

Оказывается и чебуреки не все бывают полезными :ai:

[Рома]

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во*обще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер привез его к зданию Налоговой Полиции.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

[СЕРЕГА УКТК]

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля Российская.


Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.


Одесская квартира, поздняя ночь.

- Циля, я тебя хочу!

- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..


Телефонный звонок:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.



"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.



Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.


Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:

- Мне на тpетий!



Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.


Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет.

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

- Твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!



- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю...



Встречаются два приятеля.

— Ну как вчера прошло свидание?

— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

— Давление?

— Да нет. Муж из командировки.



Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

[Рома]

Есть у меня коллега который когда забухает и загуляет жене тысячу дает за свою пьянку и измены.
Моя это дело прознала, (работаем вместе) и когда я сказал что у нас сегодня на работе пьянка и
я приду поздно и пьяный, заявила что давай тысячу. Типо вот "Вася" дает жене за свои пьянки и ты мне давай.
(она тогда не знала что дает не за пьянки, а за походы налево). Сказал не вопрос, дал тысячу и ушел. Это была пятница!
Вернулся в воскресение вечером. На ее истерику "ты где был" ответил что был с Васей,
Он тоже дал жене тысячу и мы сначала начали на работе, потом поехали в боулинг, потом в сауну.
Затем уехали в соседний город (правда не помню зачем) где зажигали два дня!
Причем для жены Васи это в порядке вещей. В итоге когда моя стала закатывать истерику,
что я два дня был на бл@....х, ответил: Извини, ты хотела "как у Васи", вот и получи.
С тех пор в пример никого не ставит!

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей.
По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту
напоминает младшего научного сотрудника с бодуна. Так вот.
Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы.
При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки,
они немного успокоились... Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и...
медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной —
быстро ретировались, покраснев от стыда.

[Gans]

Эстонский анегдот. Пачиму истонскай? патамушта запоздала эта страшылка на полгода минимум... ну и ищо пачиму-та.... сварка-дефки...


Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?


Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.


По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.


Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.


Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.


Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.


Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.


Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.


Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.


И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.


Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:


- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?


Так и познакомились.

[Алексей65-65]

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?


Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!


– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны??
– Он на машине ехал!!!


– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…


Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!



Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»



– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?


– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.


– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…


Путин министрам:
– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!



Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Альфредыч]

Теперь к советам прислушиваюсь

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами : "надо поработать". Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
— А что делать-то надо?
— Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати. Ну капитан такой и говорит:
— Грузите и везите на аэродром, потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
— Ога, делать нам больше нех@й, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
— Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
— Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало "Урала", подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце. Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали. Смотрим — а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными...
— Ух ты, а как они так смогли?
— А хрен его знает, давай расцеплять...
Попробовали- ничего не получается, только мешки разорвали. Без мешков это выглядело как одно металлическое колесо внутренним диаметром примерно 50 см. На Новой Земле нет деревьев, зато там вместо оградок и заборов везде прикопанные наполовину старые кислородные и ацетиленовые баллоны. Вот на такой накинули наше колесо, через трос зацепили за Урал, каак дернули с ходу и... . выкорчевали баллон из земли а магниты так и были скреплены, сказать что я @хуел- ничего не сказать... Пробовали еще пять раз. На земле в ряд лежало 6 балонов, одна Ж/б свая и это Чертово колесо.

— Дайте мне точку опоры и я расцеплю магниты: сказал самый образованный.
Хрен там, если с Землей может-быть это и могло прокатить, то не с этими магнитами точно, только лом погнули. Остановили мимо проезжающий еще один Урал и с разгону все-таки смогли их оторвать друг от друга.
Привезли к самолету (Ил76) отдали экипажу со словами:
— Посоны, положите в разных углах, а еще лучше привяжите.
— Ок, сказал нам член экипажа у которого прямо в глазах читалось: "ага, делать мне больше нех@й привязывать в разных местах".
Через месяц, когда они опять к нам прилетели штурман рассказывал: прилетаем, а у нас не два магнита а одно тяжеленное колесо, сдать его никак потому что должно быть по бумагам, с@ка, два магнита а не одно колесо бл... Разорвали через Урал и березу через 3 часа, отдали со словами: "положите в разных местах, а лучше привяжите", но ребята точно также подумали "делать нам больше нех@й" и привезли одно "колесо", которое тоже очень долго разрывали(тут уже подробности неизвестны). Сколько раз подряд еще повторилась история неизвестно, но к советам я теперь прислушиваюсь.

[Альфредыч]

Если у меня через минуту не появится интернет...

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура, что ли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!



Я - ...
К - ...!!!
Я - ...?
К - Ну что вы там замолчали?!!
Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!
Я - :0

[СЕРЕГА УКТК]

Что ты сейчас больше хочешь?

Рассказала подруга.

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи)

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[СЕРЕГА УКТК]

Отличие в мышлении

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается.

Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ".

ДАА, именно это меня и беспокоило!

[Вик С.]

http://f22.ifotki.info/org/e3d8190f8c951683681437b3a6482f4082002e280301454.jp g (http://i-fotki.info/)

[Альфредыч]

:bi:

[Seпар I23]

Ух, ты,ы! Где брал?! По чем?! :ai:

[Альфредыч]

Сегодня ехал с работы в битком набитом автобусе. Пришёл домой и обнаружил в кармане куртки записку.
На небольшом клочке бумаги аккуратным почерком был написан номер телефона и слова:
«Позвони мне, не пожалеешь!».
Внутри прям всё затрепетало. Неужели какая-то роковая красотка решила со мной познакомиться?
Немного придя в себя, трясущимися рукой набрал номер. Из трубки послышался мягкий женский голос:
— Добрый день, клиника по борьбе с лишним весом.


Так эффектно меня ещё не разводили…

[СЕРЕГА УКТК]

Лапки мыл?

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

[СЕРЕГА УКТК]

Хорошая девочка

Дочке было годика три-четыре. Как-то услышала от нее матерное слово, принесенное из садика, объяснила, что так говорят только "плохие девочки". Это предыстория.

Вообщем, сидим мы с дочкой и с моей бабушкой в очереди в поликлинику. Старушек и дедушек полно. Мое чадо подходит по очереди к каждому и тихонечко с каждым разговаривает. Я сижу умиленно и с гордостью за ней наблюдаю. Слышу какая-то старушка ей говорит:" Ты такая девочка хорошая", и так несколько раз. На что дочка встав посередине коридора, громким голосом заявила: "Конечно, я холосая! Если бы я была плохая, я бы знаете какие слова говолила? Сука, б&ять, зопа!" Дедок рядом так смеялся, что врач подумал, что ему плохо)))

[Gans]

Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.

Понедельник, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно.


Учительница:
- Вовочка, разбери, пожалуйста, следующее предложение: "Петя и Маша пошли в лес за грибами"
Вовочка:
- Это просто. Маша - подлежащее, Петя - надлежащее, лес - местоимения, за грибами - предлог.

[Р-409]

Понедельник, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно.



Это наша русская ментальность...
Вспомнил анекдот. Встретились в лесу ежик и зайчик. Ёжик сказал, ну как живешь, Зайчик? Да ничего, неплохо, а как у тебя дела?
Вот ни за что и просто так Ёжик получил по морде.

[Р-409]

СТРАШИЛКИ

Один мужчина мылся в душе на зоне. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!....

И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали им: «Равняйсь! Смирно! Равнение налево!», и выезжает из Спасских ворот гроб на двенадцати колесиках. А перед гробом — пятьдесят орденов Ленина, каждый на своем колесике...

Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище. «Врешь, — думает, — не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей побольше, да там, вроде, и свадьба...» И пошел через хутор. Больше этого мужика никто не видел...

[СЕРЕГА УКТК]

Нечто непонятное

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное,
но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на
вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!

[СЕРЕГА УКТК]

Суббота поздний вечер

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

[СЕРЕГА УКТК]

Одно из имён Авиценны

За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.

Далее с его слов...

В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).

Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются.

Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.

А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.

[СЕРЕГА УКТК]

Диалог двух подруг

Подслушал диалог двух подруг:

- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?

- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.



Пол ребёнка

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах.

- А ещё посмотрели пол ребёнка.

В трубке молчание...

- Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж.

Я в недоумении:

- Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос).

- Так почему полребёнка?

Наконец-то поняла, что он не врубается.

- Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!?

- А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?

[Рома]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, -
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Хаим.
- Хаим, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!

[Альфредыч]

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась?.. А потому, что после шести есть нельзя!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?

[urii]

Не, ну это только сюда.. :-))

На Украине придумали, как уничтожить Черноморский флот Далее: https://news.rambler.ru/video/37176180/?utm_content=news&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

[Альфредыч]

Как говорили раньше наши братья-хохлы "Дурак думкой богатеет".

[Альфредыч]

ТУТ МОЕЙ ЖЕНЕ КОЛЕСА КЛУБНИКОЙ НАКАЧАЛИ ?

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся юморист и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.Так мол и так, вот колесо, требуется починить.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Алексей65-65]

Я ржу 10ый раз.

[Алексей65-65]

У меня друг свой нисан патрол , колёса накачивает азотом. Толи давление неизменно при колебаниях температуры , толи ещё чего?

[Seпар I23]

Та то все детские понты! И он такой же как та блондинка ,,с запахом клубники,,!

https://shkolazhizni.ru/auto/articles/55566/

[Кайгородов]

Да нет. Азот идеально держит давление. Говорят.

[Seпар I23]

Да нет. Азот идеально держит давление. Говорят.

Вот еще одна ссылка. Включи комп и почитай!
И не забывай, что в воздухе 78% азота и разве могут влиять на физ.свойства газовой смеси оставшиеся проценты?
А то - говорят! Кто те люди которым ты веришь, что они говорят?

http://auto.vesti.ru/news/show/news_id/569953/

[Кайгородов]

Могут.

[Seпар I23]

Обоснуй!

[Алексей65-65]

Азот это инертный газ. Умники всегда что то пишут , толком не зная химию . Зато математики хорошие.

[Seпар I23]

Азот это инертный газ. Умники всегда что то пишут , толком не зная химию . Зато математики хорошие.

Не знаю шо там пишут умники про химию, но мы вроде говорили про физические свойства азота и воздуха.
А теперь найди инертные газы и среди них азот! :-))

http://xn----7sbhajcbriqlnnocdckjk1aw.xn--p1ai/upload/iblock/73c/73c68f8c35e9f8c538674d20dad91253.jpg

[Алексей65-65]

Какой же ты зануда.

[Р-409]

Азот составляет в воздухе почти 75%. Тык чта, по моему энто все ерунда, закачивать в баллоны чистый азот. Это вроде бы как тогда, когда засовывали теннисные шарики в пружины копеек.
Это наверно развод на использование газа азота после ректификации воздуха.
Азот он в принципе никому не нужен, его кругом полно.

[Seпар I23]

Чистой воды развод! :bp:

[Альфредыч]

Азот он в принципе никому не нужен, ... .
Вообще-то азот много кому и где нужен.
В частности, на ракетах Р-16 азотом, как газом инертным, вытеснялось топливо из баков к турбонасосному агрегату.
http://tehtab.ru/Guide/GuideMedias/NitrogenN2/NitrogenUserev/

[Р-409]

В частности, на ракетах Р-16 азотом, как газом инертным, вытеснялось топливо из баков к турбонасосному агрегату.


Согласен...
Я вспоминаю, когда в давние времена в лампочки стали заполнять азотом, что бы дольше светились и не горели.
Но по моему эскримент не очень удался, они горели еще быстрее.
У нас на работе даже были поставки лампочек из "древних" 80-ых и 90-ых годов, наверно где то на стратегических складах остались.
Они взрывались при ввинчивании, а в последствии через день сгорали те, которые еще не взрывались.
И все равно, их все равно доставляли и доставляли, массово...
Хорошо, что в проходах ДРЛ-ки стояли, они светили достаточно надежно.
Я смотрел по САP-у, по цене они стоили довольно прилично,в районе 30 руб. Кто-то нажился, на этих лампочках.

[Gans]

Вообще-то азот много кому и где нужен.
В частности, на ракетах Р-16 азотом, как газом инертным, вытеснялось топливо из баков к турбонасосному агрегату.
http://tehtab.ru/Guide/GuideMedias/NitrogenN2/NitrogenUserev/
Точна, много кому!... У нас в части аккумуляторщики, близкие к ресиверам, из жыдкого азота и сгущенки делали классное мороженое. На банку сгухи котелок азоту и перемешать.

[Альфредыч]

Точна, много кому!... из жыдкого азота и ...

Убей Бог, про жидкий азот на Р-16 ничего не слышал! :bn:
Во время регламентов возле входа к шахтам стояла обычная АДС-ка, извлекающая азот из воздуха.
Потом он шёл на продувку систем и на заполнение шар-баллонов на борту.

http://images.vfl.ru/ii/1498054707/49d43cde/17657325_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/49d43cde17657325.html)

Может, Михалыч что знает?

[valerok]

К выше писанному никаких претензий.Толя молодец.Военка крепко запала.Все правильно.Азот для наддува баков "Г".на Р-16.Машина для наземки.На шахте стационар,может быть

[Альфредыч]

У нас на работе даже были поставки лампочек из "древних" 80-ых и 90-ых годов, наверно где то на стратегических складах остались.
Они взрывались при ввинчивании, а в последствии через день сгорали те, которые еще не взрывались.
Эти характеристики напомнили мне печальноизвестные эл.лампы из Майли Сай. Не знаю, азот виноват или радиация, но работали они очень недолго!

http://valandr.h15.ru/Photo/ZD/ZD36.jpg

[Seпар I23]

http://images.vfl.ru/ii/1498054707/49d43cde/17657325_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/49d43cde17657325.html)

Альфредыч, пошто ты не запечатлён у авто в полный рост и с комсомольским значком на груди? :-))

[Альфредыч]

Так это не моя техника! Я сидел в самом низу, под пусковым столом, на эквиваленте бортовой сети и по команде нажимал кнопки и щёлкал тумблерами.
Фото с 10А площадки и БП не было, к сожалению, ни одной!
Но в полный рост и с комсомольским значком я таки имеюсь!:-))
Кстати, это лето дембельского 67 года!

http://images.vfl.ru/ii/1498059426/01c8b22b/17658159.jpg

[Seпар I23]

Я знал :bp:

[Р-409]

Почему я таки знал, что комсомольский значог висел на левой стороне груди, а гвардейский на правой...
И где значог? Почему там какая то черная облатка?
И что он там диверсионно дрелит коловолоротом?

[Р-409]

Кстати, а кому было выгодно что бы лампочки работали долго?
Я слышал, что лампочки с нитью из оксида рутения работали бы 100 лет.
Ну и где он, оксид рутения?

[EUGENE_70]

Пилот и диспетчер — очень ответственные профессии. В процессе работы они максимально сосредоточены, ведь от их действий зависит не только качество работы, но и безопасность человеческих жизней и спокойствие полёта. Они работают тандемом — это очень важно, слышать и понимать друг друга, ведь от их согласованных действий зависит все. Но вот чувство юмора у этих людей не отнять. Ниже мы представляем 7 реальных разговоров диспетчера и пилота, которые смешны до слез!
Изображение
#1

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
#2

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»
#3

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»
#4

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»
#5

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».
Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»
Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».
#6

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».
#7

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Источник

[Альфредыч]

И где значог? Почему там какая то черная облатка?
И что он там диверсионно дрелит коловолоротом?
Ваша подозрительность привела к тому, что я внимательно присмотрелся к тому, что там висит слева.
Оказывается, что это не значок, а планка от медали. Я ведь попал под две юбилейные медали - в 65 и 67 гг.
А цель диверсии коловоротом изложена в подписи под снимком. В этом плане мне сильно подфартило! :-)

[Gans]

Почему я таки знал, что комсомольский значог висел на левой стороне груди, а гвардейский на правой...
И где значог? Почему там какая то черная облатка?
И что он там диверсионно дрелит коловолоротом?

Он не дрелит коловоротом, а упираецца. И вапще не работает, а спит. Стоя. Гляньте, глаза-то закрыты. Такшта да, подфартило: где ищо днем можно выспацца, кроме как в учебном классе.

[Альфредыч]

Кливита! Вот этими самыми руками построены два тренажёра - подготовки и пуска для КП и спецтехнических систем для эл.механиков-дизелистов 2Ар.
Такшта да, подфартило: это было время творчества, до сих пор с удовольствием вспоминаю! :-)

[Александр]

Смею утверждать, что человек на фото коловоротит оверстие (дырку) в женское отделение бани, дабы посмотреть на прекрасную свинарку:-)
у меня и доказательства имеюццо неопровержимые!:-))

[Альфредыч]

Смею утверждать, что человек на фото коловоротит оверстие (дырку) в женское отделение бани, дабы посмотреть на прекрасную свинарку:-)
у меня и доказательства имеюццо неопровержимые!:-))

Что с человеком делает зависть! :-))

[Р-409]

Энто мы не завидуем, о восхищаемся.
Как ты дрелишь современным струментом отверстие от бедра.
Тем более для двух тренажеров. Да исчо с медалью!
Нормальное фото и идеологически выдержано.
Я в своем подшефном радиоклассе только и высыпался, а тут работает....:-)

[Альфредыч]

Энто мы не завидуем, о восхищаемся.:-)
Так ведь и я не о Вас! :av:
Кое кто заподозрил меня в низменных наклонностях! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Отчаяние

2006 или 2007. Пустынное шоссе Таллин-Нарва, поздняя осень, ночь, дождь. Уже с полчаса еду пристроившись в хвост от чуть превышающей скорость машины. И вдруг монотонное течение времени разрывают ейные стопари и быстро приближающийся зад. Давлю на тормоза, почти... уходя чуток довернул на встречную. Останавливаюсь. Оказывается, мужики на Ауди почти на полном ходу словили нехилого такого кабанчика. Морда в хлам, но лампочки в разбитых фарах горят. Мат-перемат. В минуту осмотрели машину - радиатор не потёк - можно ехать дальше.

Пассажир вкидывает идею забрать кабанчика и полакомиться мясом - хоть какая-то компенсация. Хозяин с энтузиазмом принимает идею и воспрямает духом. На нервах наверно. Мужики бурно обсуждают идею. Надо добавить, что все эти события - от столкновения до обсуждения, от отчаяния и мата-перемата до радостного обсуждения - происходят очень быстро, в темпе, экпрессивно - в течение буквально пары минут... И, наконец, третий акт! .... внимание! ))) ..... Пролетающая мимо фура накрывает кабанчика, цепляет его чем-то там снизу и уносит восвояси. Ошеломлённые лица мужиков и снова мат-перемат и отчаяние )))

[Александр]

Так ведь и я не о Вас! :av:
Кое кто заподозрил меня в низменных наклонностях! :-))

Разве может являться низменным наблюдение за прекрасным?:-)

а доказательства :

http://1.bp.blogspot.com/-6D0FuQ1vszY/VTVjtJ5ajpI/AAAAAAAANEA/EI6cpdEaEm0/s1600/svinarka-i-pastuh.jpg

- Када я брехал?(с)

[Seпар I23]

О! А здесь у него ещё и кинжал появился :ai:

[Альфредыч]

Разве может являться низменным наблюдение за прекрасным?:-)
Это и есть вид в женскую баню через коловращённое в стенке эл.щита отверстие? :ai: :-))

[Александр]

Где?

[Альфредыч]

Так вот же!

http://1.bp.blogspot.com/-6D0FuQ1vszY/VTVjtJ5ajpI/AAAAAAAANEA/EI6cpdEaEm0/s1600/svinarka-i-pastuh.jpg

[Александр]

Неееет!:-)) это Вы уже в увольнении, в субботу!:-))

а коловоротили поди в четверг, в ПХД:-)

[Альфредыч]

Неееет!:-)) это Вы уже в увольнении, в субботу!:-))

Да нет же, в увольнении я был совсем в другом месте и в другой компании! :-))

http://images.vfl.ru/ii/1498126281/af07dd87/17665713_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/af07dd8717665713.html)

[СЕРЕГА УКТК]

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл&дь, издеваетесь?

[Евгений Вл]

Да нет же, в увольнении я был совсем в другом месте и в другой компании! :-))

http://images.vfl.ru/ii/1498126281/af07dd87/17665713_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/af07dd8717665713.html)

Пятьдесят лет снимку-то...

[Альфредыч]

Пятьдесят лет снимку-то...

Да уж! А кажется, что совсем недавно!

[Gans]

Да нет же, в увольнении я был совсем в другом месте и в другой компании! :-))

http://images.vfl.ru/ii/1498126281/af07dd87/17665713_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/af07dd8717665713.html)

На той фотке деушка была лутше....

[Александр]

а часы на правой руке прямо аки у меня и у Путина:-)

[Кайгородов]

Путин скорее всего тогда еще часов не имел. Бедно жил.

[Р-409]

А пуговки были латунные, а бляха горбом...светиться...
А Альфредыч диверсант...опять куда то Кимовский значог задвинул...и шевроны от медалей тоже....
А вооще, классные были снимки...пленки наверно были AGFA и бумага SIHL, зиль...
И щелкали наверно Лейкой....

[Альфредыч]

На той фотке деушка была лутше....

Да уж, с этим не поспоришь! :-)

[Альфредыч]

А Альфредыч диверсант...опять куда то Кимовский значог задвинул...и шевроны от медалей тоже....
Ну, не было у меня "синдрома Ильича", не хохол я, хотя лычками обойдён не был. Но это за должность старшинскую. :bn:

[Альфредыч]

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь.
Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.

Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

[Seпар I23]

:bp:

[ginaki]

http://images.vfl.ru/ii/1498206250/883b8c5b/17678503.png

[Рома]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=lSVn2dFKcbY

[РВГ]

http://images.vfl.ru/ii/1498206250/883b8c5b/17678503.png

Не кажется ли вам,что это про каждого из нас?

[СЕРЕГА УКТК]

Полк подняли по тревоге!

В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...

[СЕРЕГА УКТК]

Работу таможни нарушил вопль девицы

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

[Альфредыч]

"Давай, бабка, на транспортер",..
Доктор сказал - В морг,
значит в морг без рассуждений! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Неаккуратные гости

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!"

[Seпар I23]

Ха! На прошлой неделе прынцесса с соседкой плещутся в бане. Заскакивает сосед и орёт не своим голосом: ,,Вы какого хрена тут расселись? У вас баня горит!,,
Ох, как они выскакивали, перепрыгивая друг дружку, что прынцесса растянулась на какой-то грядке, прикрывшись полотенчиком. А за забором уже собрался народ и человек пять снимают происходящее на телефоны.
Крыша была покрыта жестью и вода не попадала на чердак. В общем он-то и сгорел!
Припёрлась она с соседской дачи и полезла в душ - смывать страшную морду погорельца. И еще возмущается: ,,Гады снимали на телефон - наверное выложат в You Tube!,,
:bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Баламут

- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?

- Ну, пошутил мальчик, не со зла же.

- Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!

- Да физкультура его любимый предмет, да он..

- Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.

- Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!

- Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.

А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, - говорит, - тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»

- Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?

- Так, батя, я на велосипед копил!

- А где натурщицу взял?

- Так ты сам к ней на плэнер…

- Всё молчи. Всё.

- Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.

- Сынок, ты что, стиральный порошок ел?

- Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.

- Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.

[Gans]

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

[Альфредыч]

В Германии пару лет назад.

Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.

- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

- - -

Некоторое время назад работал на вещевом рынке. Рядом с моей палаткой была точка с дублёнками. Как-то заглянула туда тучная женщина. Продавец — бойкий мужичок — сразу к ней:
— Очень хорошие дублёнки. Есть разные фасоны. Вы какой предпочитаете?
— А у вас есть дублёнки с трихуэлем?
— Для такой роскошной женщины найдём и с трихуэлем!
Достал дублёнку и вручил покупательнице. Та примерила, покрутилась у зеркала, расплатилась и ушла. Всё это время я внимательно наблюдал за происходящим. Когда дама скрылась за поворотом, я подошёл к продавцу и спросил:
— Слушай, а что это за дублёнки с трихуэлем? Никогда такого не слышал.
И тут продавец начинает в открытую хохотать. Оказалось, это она так размер XXXL называла.

- - -

Один английский лорд как-то поехал в Лондон, чтобы отдохнуть. После приезда он позвонил в своё поместье, чтобы узнать, как там дела. Трубку поднял дворецкий.
— Джим, это ты? — сказал лорд.
— Да, это я. Здравствуйте, сэр.
— Джим, как там моя любимая супруга?
— Одну минуту, сейчас я посмотрю, сэр.
Через минуту в трубке раздаётся голос дворецкого:
— Знаете, сэр, ваша супруга закрылась в вашей спальне вместе с каким-то джентльменом.
— Что? Джим, я приказываю тебе зайти в мой кабинет, достать из ящика стола ключ от спальни и пистолет и застрелить их обоих! — рассердился лорд.
— Конечно, сэр.
Спустя несколько минут в трубке послышался звук выстрела. Дворецкий:
— Сэр, я выполнил вашу просьбу. Я застрелил вашу жену, но джентльмен, что был с ней, выпрыгнул в открытое окно и скрылся в саду.
— Но, Джим! — удивился лорд, — Откуда в моём поместье сад? У меня его отродясь не было!
— О, сэр, простите, кажется, вы ошиблись номером.
— Извинитесь за это недоразумение перед вашим хозяином, Джим.
— Ничего страшного, сэр! — услужливо ответил дворецкий.

[Алексей65-65]

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


Мужик поддатый приходит домой. Жена давай сразу гундосить насчёт того что он алкаш чертов, только водка на уме...
Тут мужик лезет в карман, достает бумажку и говорит:
- Вот! Я как раз тест принес, посмотрим какая ТЫ культурная!
Жена:
- Ну давай посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос. Назовите два вида иностранной валюты.
- Ну доллар и евро.
- Тааак. Дальше. Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос. Назовите две реки в Папуа Новой Гвинее. Молчишь? Ну вот. Я так и знал! Кроме бабок и eбли - никаких интересов!



Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Приходит Трамп к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Алексей65-65]

чеченец поймал золотую рыбку,
крутит её, вертит, не знает что с ней делать,
рыбка говорит ему - ну давай, загадывай желание,
он в ответ - а что это такое ?
рыбка в ответ - ну как тебе объяснить ? ну попробую
вот вчера поймал меня азербайджанец и попросил миллион долларов...ну я ему и дала,
а ты чего хочешь ?
чеченец орёт в ответ - АДРЕС, АДРЕС


В суде:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Мужик поймал рыбку золотую. Она ему талдычит про три желания. Он не верит ни хрена. Она ему- давай одно желание тестовое, типа бесплатно. Тот соглашается, оглядывается вокруг, видит невдалеке парень с палочкой ковыляет. Он рыбке- мол сделай так, чтоб он побежал. Рыбка хвостиком махнула, парень отбрасывает в сторону палочку бежит и орет:"я не хромой, я слепой!"


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!"
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.


Молодожёны...Первая брачная ночь...
Муж берёт невесту,наполняет полную ванну и топит её.И ни какого секса!!!
Так четыре ночи.
Жена испуганная звонит маме:
- мама...что такое? с мужем четвёртую ночь потра*аться не можем...всё набирает полную ванну и топит меня
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник...дырку наверное ищет!!!


Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…

Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы



— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[Альфредыч]

— А бывают пингвины ростом 160 см?
— Нет!
— Значит, я монашку задавил!


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…


— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и два сломанных ребра!


— Послушайте, — говорит босс сотруднику,- вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[Seпар I23]

... Кроме бабок и eбли - никаких интересов!
Ну, как же, а дублёнки с трихуэлем? :bm:

[Рома]

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору.
Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3.
Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки.
На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и
горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15.
И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
— Эй! Земляк! Доктор повернулся:
— А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно:
— Нэт, я из Зимбабы...
— А чтож ты, земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос,
и тут... .
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал, т.к. лежал на полу и плакал от смеха.

[Алексей65-65]

21 КОММЕНТАРИЙ
Блогер: Сметана хорошая вещь, но к борщу она подходит, а вот в фо бо ее класть как-то глупо.
Комментатор №1: А мне бабушка всегда в фо бо клала сметану, и ничего, вкусно!
Комментатор №2: Люди по незнанию кладут сметану в борщ, на самом деле она убивает его вкус, никогда не кладите сметану в борщ.
Комментатор №3: Согласен с автором, но в одном возражу: сметану нужно есть обязательно с хлебом!
Комментатор №4: Сколько можно уже говорить про сметану, поговорить больше не о чем?
Комментатор №5: Помню, однажды был в Сен-Тропе, вот где настоящая сметана, всем рекомендую!
Комментатор №6: Сметану придумали жыды и масоны, наши предки ели щи с киселем и были здоровы!
Комментатор №7: А автор-то левачок, фо бо ест!
Комментатор №8: Объясните мне, что такое фо бо?
Комментатор №9: Вас что, в гугле забанили?
Комментатор №10: Господи, откуда это в моей ленте?
Комментатор №11: Забаню-ка я автора.
Комментатор №12: Люди, почему вы так ненавидите друг друга?
Комментатор №13: Ну вот автор наконец расчехлился.
Комментатор №14: Самые большие сиськи смотри тут: dgewl.ry/sdhfb
Комментатор №15: Да знаю я этого автора, видел однажды, как он в кафе водку пил, так что нечего про сметану заливать.
Комментатор №16: Народ в России голодает, пухнет с голоду в очередях за плесневелым хлебом, а путинский пропагандист сметанку кушает - когда же это кончится?!
Комментатор №17: Был один смешной анекдот про сметану, не могу сейчас вспомнить…
Комментатор №18: А я люблю рассольник, вот это вещь.
Комментатор №19: Поразительно, что никто не говорит о подсолнечном масле, вот где главная беда!
Комментатор №20: Вот же идиоты, читать вас смешно.
Комментатор №21: Извините за оффтоп, но не знает ли кто-нибудь, где сейчас принимают рукописи?

[Gans]

https://www.youtube.com/watch?v=hVYz7m9zGZk

[Gans]

https://www.youtube.com/watch?v=MpwgRuDbH2g

[urii]

Строительство мирового порядка, надо доверить гастарбайтерам.
Они это сделают быстро, и бесплатно..*

[EUGENE_70]

Фо бо гадость!Под водочку лучше или селедочку или соленые огурчики....А лучше горячие пельмешки!:bm:

[Алексей65-65]

Парень девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- А мне сегодня дашь?
- Дам. А чего про машину спрашивал?

[Алексей65-65]

У тебя заплетается язык? Ты еле стоишь на ногах? Ты не можешь уснуть без бутылки? Не переживай, ведь тебе всего 2 года.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
– И что, дорогая?
– Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Поезд… В купе едут 3 негра… Заходит к ним хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

[Рома]

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины.
Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты
отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха
добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт.
Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

[EUGENE_70]

... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...

[Seпар I23]

Почему из Москвы? На самом деле из Нарвы :-)))

[EUGENE_70]

Почему из Москвы? На самом деле из Нарвы :-)))Потому что Москва ,,пуп,, России!:ao:

[Александр]

он из Нарвы, она из Ивангорода....
так и провожали они друг друга тудой-сюдой уже третью неделю.....
крепили дружбу народов:-))

[EUGENE_70]

Вот так все Нарву и подъебывают! Скажу следующее : Одесса мама,Ростов отец.Кто Нарву тронет тому пиздец!:bm::aq:

[РВГ]

В Луховицах, на пешеходном мосту через трассу М-5 довольно долго висел такой лозунг: Есть в России три столицы Москва, Рязань и Луховицы.
Я поддерживаю. Москва понятно, Рязань тоже, т.к столица ВДВ, а Луховицы думаю из-за огурцов. С незапамятных времен в Луховицах выращивали огурцы и отправляли в Москву. Даже памятник у них огурцу стоит. Сергей Иванович видел.
Сейчас огуречный бизнес иссяк,только для себя сажают.

[Александр]

:-))
наряду с Нарвой, однако, постоянно упоминается Ивангород, но никто не рефлексирует по этому поводу:-))

а так, естесно, Нарва - боевой город!:-)

пысы. чож исчо, судя по посту выше, могло родиццо у красавицы Одессы и сурового Ростова?:-)

[EUGENE_70]

:-))
наряду с Нарвой, однако, постоянно упоминается Ивангород, но никто не рефлексирует по этому поводу:-))

а так, естесно, Нарва - боевой город!:-)

пысы. чож исчо, судя по посту выше, могло родиццо у красавицы Одессы и сурового Ростова?:-) Крутая Нарва!

[Альфредыч]

Поскольку Луховицы отпадают, предлагаю взамен рязанское Шелухово - луковую столицу. Больше нигде не видел бескрайнего поля, засаженного ... луком!:-)

[РВГ]

А Киев не был матерью городов русских.
Не я это сказал.
Перехожу в ветку Говорим.

[EUGENE_70]

Лан народ,расскажу вам тут.Только что энное число часов назад со мною было.История та еще,такой стресс,ну его накуй! Кароче поехал я за пределы Нарвы воды тестю на дачу привезти.Вдоль реки дорога идет и в одном месте перекресток,в общем у реки ручей вытекает.Там народ набирает воду.Набрал две канистры.Подхожу к своему Мерсу.Открыл багажник.Одну канистру с водой в багажник,а другую решил на место пассажира в салон поставить.А брелок сигналки авто с ключом зажигания я положил..кароч там желоюок ьакой у багажника чтоб вода дождевая стекала.И тут автоматом я хлоп крышкой багажника.и пизнец!Крышка захлопнулась,прихлопнув брелок,который сработал на сигналку.В общем жоппа полная!Авто стоит,орет временами на сигналке.Я на панике,в авто не попасть.Я к мужикам у ручья,хоть бы спицу,ведь брелок в щель между корпусом и крышкой вижу.Ни у кого ничего.И тут от реки выходит мужик пожилой к своему 200-какому то Мерсу 1980-х годов.Слава богу под конец у него оказался топорик и куртка в багажнике его авто.Обернув топорик курткой,чуть поддел крышку своего багажника.Продвинул брелок поближе ,в сторону заднего стекла,а там ключами от гаража нажал кнопку отключения сигналки.В итоге все кончилось благополучно.:bp:

[Александр]

теперь поди лет пять воду пить не будешь!:-))

но ты отдаешь себе отчет, что без русского топора немецкая машина просто телега?:-))

[EUGENE_70]

теперь поди лет пять воду пить не будешь!:-))

но ты отдаешь себе отчет, что без русского топора немецкая машина просто телега?:-)) Я отдаю отчет что немцы молодцы!Они сделали желобок такой для стока дождевой воды с заднего стекла вниз,к бамперу.И благодаря глубине этого желобка брелок не сломался,я смог его продвинуть и нажать кнопку отключения сигналки!А вот у тестя в его Дакии Логан все там слишком плотно,просто ранесешь брелок в клочья!Так что немцы молодцы!:bm::ae:

[EUGENE_70]

А еще я скажу что на ...ую видал возить тестю воду на дачу!:bm:

[Александр]

:-))):-))):-)))

вывод верный......

[Seпар I23]

Он что там, дождевую пить потом будет?
А ключи от авто надо держать или в кармане, или в замке зажигания - не хрен их на крышу класть!
Вот как возил воду из того ручья - так и будешь возить! :ap:

[СЕРЕГА УКТК]

Как же я забыл?!

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...

Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему:

- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.

Он обрадовался:

- Ну теперь-то не забуду!

А утром встречаю его в гостинице и слышу:

- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"

- Игорь Степанович, "Конь ночевал".

Он хлопнул себя по лбу:

- Точно! Как же я забыл?!..

[kfid]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

[Альфредыч]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…

[Рома]

Друзья из Волгограда прислали:)
"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе.
Происходит диалог: — А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:
— Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!!
Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына.
Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный,
а там сын — орет не переставая.
Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

[Вик С.]

Не, я не ханжа. Хотите трахаться - трахайтесь. Так, что пружины с матрасом поврозь, скрипят дедушкины половицы, сиськи-письки - всё идёт в ход. Видит Бог - я только влажно и тепло улюлюкаю тому эпикурейскому деянию в приветствии, и людям, его совершающим.
Но ночью-то зачем? Тут же люди спят!

А стены-то тонюсенькие! Как будто не мережка из арматуры да семипалатинский бетон на ней, а соломенная рогожа. Слышно всё...
И ладно был бы я твёрдо уверен, что между двумя и тремя ночи разбудил меня шум за стенкой именно от людского соития, но я не уверен.

Вроде, как в немецком кино - женщина кричит, мужчина рычит, но всё это перемежается неясного назначения глухими стуками, словно с разбегу головой в сервант, и я уже не столь убеждён - гецаются ли там, али смертоубивают?

Ровно в тот момент, когда решаю, что за стенкой творится кровавое и супротивзаконное действо, что пора стучать шваброй и визгливо угрожать вызвать констеблей, мужские и женские крики переходят в симфонию сладострастия.
Мужчина ревёт, конечно, безобразно, как заблудившийся вол, а баба причитает, как обосравшаяся шалава, но выше моих сил и моральных убеждений мешать людям именно в такой миг.

И напротив - только я отхожу от стенки, к которой приникал ухом и трёхлитровой банкой, наскоро отмытой от всё равно проквасившихся помидоров, как вдруг - бабах! - головой в сервант. А баба визжит уже не сладострастно, и вроде и как "помогите!", или "батюшки-матушки!", или "караул, убивают!".
Бабах! - опять головой в сервант. Баба кричит - хрясь! - словно мужик ей плашмя по морде съездил - она в истерику, тот бубнит что-то. Вроде по-русски бубнит, но с гоповским акцентом (прямо представляю этот неандертальский лоб), и не бельмеса не разобрать.
Баба тоже, визжит, как раненый Ленин.

Я, каюсь, дозрел до того, чтобы поступить, как ординарнейший из мещан - я грозно (как мне показалось) постучал в стену. Сперва тапком, потом, кажется, велосипедным насосом.
А потом собрал всю грозность в голос, и возгласил в ночной тиши, представляя себя Жегловым, предлагающим Горбатому сдаться: "Граждане отдыхающие! Перестаньте так шуметь! Вы мешаете соседям спать!", - потом подумал и добавил совершенно идиотское - "людям завтра на работу!".

Фу! Мне до сих пор стыдно. Тем более, что и голос прозвучал совсем не грозно, жиденько, как одиночная хлопушка, да и просто - спать ему, видите ли, мешают. Как сам с корешами бухать до утра и ржать придурочно, игнорируя стук по батареям - так первый, а тут - как принцесса на горошине. Спать ему мешают, блять! Нашёлся тут! Мешают спать - переезжай нахрен из этого своего Митино, и не канючь.

А ещё - "людям завтра на работу" - каким-таким ещё людям?! Сам безработный вот уж лет десять, ни одной трудовой копейки на мирных полях и макаронных фабриках, а про каких-то людей гутарит. Тем более уже два или три часа воскресенья настало.

Шум за стенкой, тем не менее, ненадолго смолк. Потом вдруг за стенкой раздались какие-то шлепки наотмашь, и баба снова в крик, а потом в беспомощные рыдания, прерываемые, судя по глухости, подушкой.
Мужик словно стоит над ней, да что-то вещает назидательным тоном, из серии - "не мы такие, жизнь такая".

Потом опять - хрясь! - головой в сервант. Потом снова шлепки наотмашь. Потом какие-то хлюпанья. Какие-то перденья, громогласные, словно сам Господь облегчиться решил, двигают какую-то мебель - самое время, да.
Потом шаркающие шаги, щелчок включаемого света.

Баба уже угомонилась, лишь изредка всхлипывает. Снова шлепающие шаги, гундосый, глупый мужской голос: "Йогурт хочешь?".
Бабий возглас, такой радостный, словно только что не её там страшно мудохали, и ничего прекраснее йогурта в её жизни доселе не свершалось.

Это уже столь нелепо в три ночи, что я плюю на всю свою правдорубную затею и отправляюсь спать, невзирая ни на что. Пусть они там хоть и правда друг друга поубивают, хоть все шкапы и трюмо бошками поразбивают - мне плевать. Ну правда, какого чёрта...
Четвёртый час уже, петухи скоро петь начнут. Сгинь вся нечисть.

За стенкой начинаются совершенно невероятные, чавкающие звуки - как будто действительно кто-то невоспитанно хлебает йогурт, а йогурта там не меньше ведра, а пожиратель - не щуплее бегемота.

Я ложусь, и собираюсь провалиться в сон. За окном совершенно чёрные коробки микрорайона, лишь линия жёлтых фонарей Пятницкого шоссе, редкие снующие машины.

Спать хочется, но почему-то не спится. Словно какое-то дело оставил незавершенным и оно теперь свербит, как комар.
Потом вдруг смутный импульс - встаю, плетусь на кухню, открываю холодильник - там колбаса, огурцы - вслед за помидорами отправить пора, сало, тройка яиц, и ... йогурт. Крошечная плошка. Это у меня недавно барышня ночевала, оставила себе на утро, да так и забыла.

Я, так и стоя голым у открытой дверцы холодильника, в заговорщическом свете, преломляющемся через заслонивший лампочку красный пакет, открываю йогурт, быстро съедаю его первой попавшейся чайной ложкой, не чувствуя ни вкуса, ни целебного действия пребиотиков, отшвыриваю пустой пластик, захлопываю дверцу.

Через пять минут я уже храплю. как Святой Павел, и вижу сны.

[Seпар I23]

Something is rotten in the state of Odessa :ai:

[СЕРЕГА УКТК]

20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.

пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".

Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.

[Рома]

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать
на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь
или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан.
Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка,
pазделенный на 3 части.
В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы.
Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток.
И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Hо, я забыл только одно: что аpабы читают спpава налево.

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом,
либо это родил.

[Вик С.]

Something is rotten in the state of Odessa :ai:

If the authorities knew about the problems and chose not to prevent them, then clearly something is rotten in the state of Denmark.


A line spoken by Marcellus in Shakespeare's Hamlet, Act I.

[Seпар I23]

Страшно-то как! Ведь за стенкой одинокий старик живет. :ai:

[Альфредыч]

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — ...
Вот точная характеристика.

[Seпар I23]

Ну, какой уж есть - не Ален Делон. И хотя живет один, а по ночам с кем-то жрет йогурт :bm:

[Вик С.]

Страшно-то как! Ведь за стенкой одинокий старик живет ...

Тема: "Анекдоты ...", стр. 666 (может поэтому всякая чертовщина прёт ...)


http://f22.ifotki.info/org/64aed98bd5166a23bf4c7e1729e19d75820020281861348.jp g (http://i-fotki.info/)


Дедушка Борух - не одинок. Был у зубного Моня-сынок. Кац отдыхает один на том свете, сын - лечит зубы в его кабинете.

[Seпар I23]

Вот ведь и за размещение рекламы в общественном месте не надо платить :bm:

[Альфредыч]

В коллекции курьезов ЕГЭ по обществознанию – пополнение. Как и в прошлые годы, свежую подборку ярких высказываний из выпускных работ школьников Телеинформу на правах эксклюзивности предоставил доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог, преподаватель Сергей Шмидт.

Власть

«Власть использует народ как свое нижнее белье».
«Власть это высшая мера наказания для народа».

Демократия

«На выборах граждане выбирают то, что им лучше, из того, что им хуже».
«Элита это жулики, которых не удалось посадить».

Продолжение здесь (http://i38.ru/obrazovanie-pervie/svezhaya-perlovka-ot-sergeya-shmidta-teleinform-publikuet-kollektsiiu-kurezov-s-ege-po-obschestvoznaniiu)

[Алексей65-65]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать не найду.

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне шесть штучек, пожалуйста...

Прогресс науки и технологий - от еды стали умирать чаще,
чем от голода.

[СЕРЕГА УКТК]

Неудачно выпендрился

Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

[СЕРЕГА УКТК]

Заразил

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...

А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...

Откуда такие дуры берутся?!

[Seпар I23]

Эта шалава сама трудится на стороне, не покладая рук и её братья не к одному, её потенциальному жениху, заглядывают в день получки :bm:

[Альфредыч]

Это семейный подряд? :-))

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=dDGUFXFVdiQ

[Альфредыч]

Услышал я про эти диковины где-то в первой половине 50-х, после амнистии 53 года. :-))

[Seпар I23]

Всё правильно! И я её знал уже когда ,,бычки,, курить учился.
И к вашему: ,,Это семейный подряд?,, у меня был один ответ: ,,Много у нас диковин - ...,,!
:bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Фары

Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:

— Сань, ну слепишь человека.

Санька:

— Да ну нафиг, переключаться, он-то мне не мешает.

Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:

— Во как мы его задавили.

Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК — с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.

Мораль: Носорог плохо видит — но это уже не его проблема.

[СЕРЕГА УКТК]

- Вредные привычки имеете?

- Нет, это они меня имеют!




РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.



Печатное объявление в подъезде "Сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУК@, наконец-то я тебя нашёл!"



В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - поссал на рану.



Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».



У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.



Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.



Стою,курю. Мимо идёт алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздаётся звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно:

- Не звук, а симфония.



— Может махнём на море как в прошлом году?

— Рукой?



Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.



Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...



- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[СЕРЕГА УКТК]

Ну и дальше, дальше-то что?
Главная Смешные истории Ну и дальше, дальше-то что?
Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду..."
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось!!!"

[Альфредыч]

Прелестно! :-)) :bp: :bi:

[Рома]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук
сержант Иванов.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь,
Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам.
Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе,
и уже много лет не мог от нее избавиться.

[Альфредыч]

На работе полным ходом идёт подготовка к вечернему сабантую по случаю дня рождения компании. Решили не тратиться на походы в дорогие рестораны и устроить корпоратив, так сказать, по месту.
В общем, стоим в комнате отдыха, нарезаем закуску. И тут у моей коллеги незаметно вываливается из блузки подкладка. И тут она попросила меня вернуть её на место. От такой просьбы я поначалу, мягко говоря, офигел. Решив, что передо мной современная раскрепощённая особа, взял подкладку и попытался засунуть ей в лифчик.
По выпученным глазам коллеги я понял, что у меня в руках подкладка под плечо!

...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет

[Рома]

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора...
Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир.
Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем,
от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран,
но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину:
- Так, на чём я остановился, Воллодя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод:
на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

[Альфредыч]

Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: "Что случилось?" Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае.
Т.к. конечная остановка — завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой.
Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит.
Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— На твоего дядю?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Может на твоего дедушку?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— А тогда на какого?
Девочка:
— На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

[Альфредыч]

В маршрутке толпа — не повернуться. И тут какой-то умник испортил воздух! Естественно, сделал он это максимально тихо,
но зловонный «аромат» быстро распространился по салону. Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам.
Постепенно вонь дошла и до водителя:
— Люди, да кто ж так дал?!
С задних сидений подрывается молодой человек и, решив, что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит:
— Это я! За себя и за девушку!
От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.

[СЕРЕГА УКТК]

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он МУДАК...

[СЕРЕГА УКТК]

Сборы в садик

Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка в садик отводил я. Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д. Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.

Зима на улице -30. Выходим из дома - ребёнок упирается. Начинаю уговаривать - он в слёзы. Ничего не понимаю, раньше такого не было. И вдруг сквозь слёзы: - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

[СЕРЕГА УКТК]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"



Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.



Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.



Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.



Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.



Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди..



Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

[Альфредыч]

седьмой день диеты :bi::bp:

[Альфредыч]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***


Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?

***

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

***

Диссертация: "Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования."

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Армяне есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Армяне есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
-- Армяне есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Армяне:
– Ногу убрал нах*й!

[Александр]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

[СЕРЕГА УКТК]

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

[Альфредыч]

Теперь знаю, убедился на собственном опыте! :-)

[СЕРЕГА УКТК]

Картошка нужна?

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "Что за дом такой е#анутый?!!"

[Алексей65-65]

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
10


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".


- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...


Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.



- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!


Утром встал на зарядку, раздавил её нахрен.


Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

[Gans]

Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Hичего. Я пить бросил.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

[Старшой]

https://i.mycdn.me/image?id=855031395418&t=0&plc=WEB&tkn=*Gj5-YaKwyM-wN7Krqr0E5wxoWqk

[СЕРЕГА УКТК]

Остограммились

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.

Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

[СЕРЕГА УКТК]

Мишка

Север. Наши пацаны (мы работаем вахтой) пошли выпить по дальше от обьекта труда по ближе к речке..совместить полезное с приятным. Поставили сеть на речке, типа пока будут пить рыбка наловится, а там уху поедят или пожарят: закуска самое-то. Но недолго они пировали. Сеть забилась рыбой. Наши уже к этому времени окосели. Ну и слышат на другом берегу кто-то прется на пролом, а там косолапый да огроменный (эти тут редкий экземпляр). Выходит на берег, садится и давай орать (нам), помахивая ламами как кин-конг, типа идите ребятушки ко мне я вас медом угощу.

Ну пьяным море по то колено, давай на него орать, свистеть, кидать палки (речка 10 метров) в ширину. Мишке перепрыгнуть в два прыжка как не фиг делать, но наши крутые. Тот даже ухом, говорят, не повел на отклики и палкометания индейцев, наверное воспринимал их за пигмеев. Только краем глаза, говорят, усек как рыба в сети плещется.

Не долго думая прыгает на край берега, цепляет сеть, садится на задницу и как лебедкой, подтягивая ее, начинает доставать рыбу и трескать на ходу причмокивая, и не просто рыбу есть, а брюшко, гурман видно.

Братва опешила, решили воспрепятствовать этому бесприделу. Их было 6 человек, навалились на оставшуюся веревку от сети всей толпой. Но бандерлогин бочковский, говорят, даже и не почувствовал, что ему сопротивляются и свизгом радости или блаженства потихоньку подгребал под себя сеть. По мере попадания рыбы в лапы трескал, периодически похрюкивал, наверное давал понять, что рыбка была вкусная. Разочарования у братвы не было предела. Одним словом такой наглости наши еще не видели и очень сожалели об отсутствии ружья с солью.

Итог: досада, рыбы нет и сеть в клочья. Ну это пол беды. Пока Мишка не смотал сеть и не съел всё, все наши прыгали и надеялись что что-то перепадает. И перепало, надежда их не подвела: оставил вишенку на торте от жизнедеятельности косолапого.

Они по трезвому осознали, что при перетягивании (каната) кто-либо если зацепился бы, то хана бы однозначно.... Одним словом Мишка в качестве бонуса навалил им кучу, порвал сеть и домогался просьбой приплыть к нему, так как видно боялся лапки простудить.

[Gans]

https://pbs.twimg.com/media/DCyASXZXUAAsBef.jpg

[СЕРЕГА УКТК]

Трудности перевода

Иду недавно со своим сыном из садика.

Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: — ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... — ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1500201781/2d82f47d/17939718.jpg

[Альфредыч]

Тактический подкат

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему эта тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
- Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:
- А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:
- Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

[Gans]

https://pbs.twimg.com/media/DEy844WXkAIAKAi.jpg

[Вик С.]

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку ...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули...

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик ...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу...

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса ...

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!
- Таки ещё какой … Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально...

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр ...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше ...

[Альфредыч]

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки *опу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу *опу лижет, но ты же его целуешь...

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...))
- Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью... если передумаешь...)))

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу хрясь:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке дзынь - вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит...

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере,
джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках...
тихо пукнуть у вас не получилось!".

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА... ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЁТКИ НА ОКНА. СМЕНИЛА ЗАМОК. ПОСТАВИЛА СИГНАЛИЗАЦИЮ.
СИЖУ И ДУМАЮ:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!

[Seпар I23]

Не целуй кота, он таки *опу лижет!
:ai: Бля,а,а! :-)))

[Александр]

Мир рухнул?!:-))

[Seпар I23]

Не. Мне говорили, что у котов глисты. :-))


Не целуй кота, он таки *опу лижет!

А вот здесь не правильно - лижет не жопу, а яйца!
И в связи с этим припомнилось это -

,,Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!,,
:bw:

[urii]

Коты должны жить на крышах, отдельно.
Иногда спускаться в подвал, за блохами, и мышами.. :-))

[Seпар I23]

Правильно! Мой котяра сейчас где-то в подвале шарится. Глядишь и блох принесет! :bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Прогулка по германии

Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у
западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа
антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было... Набрали из линейных
подразделений ребят поздоровее, помускулистее... Выделили спортзал,
обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее
об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и
упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как
лучше... Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал...
Нож-то я отнял...
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас... кому-нибудь там... хоть палец...
Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и
унизительной форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет... Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс... блин...
Ребята... А? А может... - Нет! Патроны... то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше "по кружечке"! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет. ...если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу
сказать, что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть.
Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные... Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил "по девочкам"
пройтись... не вспомнили.
Квартал "красных фонарей" они нашли быстро. На такси потому что ... на
шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но ... истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам...
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом
из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки!
Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да
мы вам... Заведение закрыли на "спецобслуживание".
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали... За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну
стекло разбили...
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась...
В касках и бронежилетах... С наручниками своими смешными...
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги... Парней отправили домой рейсом "Аэрофлота".
Их уже ждали... Выходят они из самолета, переглядываются... ...помните,
последние кадры "особенностей национальной рыбалки".
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал...

[urii]

11350

[СЕРЕГА УКТК]

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».



Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется три дня.



Сегодня 21-й день, как я не пью. Старая легенда гласит, что именно в этот день из организма полностью выходит алкоголь, а из жизни — друзья.



— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.

— Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.



Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.



Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть кто кого.



Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.

Внизу приписка: “Люди, спасите от тёщи!”.



Скороговорки эпохи развитого феодализма: Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.



Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.



Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.



Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

[СЕРЕГА УКТК]

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!



Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!”.



...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))



Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".



— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.


Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.


До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

[Рома]

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[EUGENE_70]

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!)))))) -полная херня!Там пароль можно восстановить.А если что можно другой аккаунт создать!:bm:

[Seпар I23]

Другой аккаунт? И начинать вновь с ,,консервной банки,, с пулеметом? :bu:

[Вик С.]

Дело было в конце девяностых. На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.

И вот, при движении по обычному русскому "зимнику", самосвал обгоняет наш военный грузовик. Неожиданно он останавливается, из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает её в топливный бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:" Что случилось?"...
Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:

- Наверное топливо закончилось.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, моторы на соляре! ...

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли уровень солярки, чтобы машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:

- Так, а если вода в баке!?...

[EUGENE_70]

Другой аккаунт? И начинать вновь с ,,консервной банки,, с пулеметом? :bu:Не знаю почему,но эти ,,консервные банки,, с пулеметами прикольнее чем топовые тяжи.А сколько я матов на команду сложил что не хотели через горку в Малиновке идти и в итоге проигрывали!Школота играет частенько,никакой стратегии.:-)

[Александр]

ну прям Рыбалко!:-))

[Альфредыч]

Вот уже год я работаю водителем у крупной шишки — генерального директора известной компании.
Однажды везу его домой в конце рабочего дня, а тот на заднем сиденье пиво потягивает.
У шефа прекрасное настроение, поэтому я решил, что это отличный момент, чтобы завести разговор о надбавке:
— Иван Иванович!
— Да, Серёга.
— Я тут на днях со своими из таксопарка разговаривал. Так они все говорят, что по 15 тысяч получают…
В машине повисла неловкая пауза. Шеф сделал ещё глоток пива и ответил:
— И что? Ты тоже так говори…

[Альфредыч]

А вот кому свеженькие, только с Привоза?! Налетай, не скупись! :-))

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

* * *

Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * *

- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

* * *

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по- вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?

* * *

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как – «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

* * *

Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки.
- Ну, тогда это сливки.

* * *

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику?
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Тут подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

* * *

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко - красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

* * *

Колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - «зачем»? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!

[EUGENE_70]

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.
Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.
Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током.
Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.
Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:
- Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!
Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:
- Иди ты нахуйотсюдова!
Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил неловким ударом в грудь.
В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.
Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:
- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!
И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника.
Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились.
Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать :
- Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили!
Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки".
Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...
В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...
Фейсбук, Сос Плиев.

[EUGENE_70]

ну прям Рыбалко!:-)) А як же!:grin:

[СЕРЕГА УКТК]

Живодер

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.

- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!"

- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...



Волшебные слова

Сидим в командировке в Омске, напарник на измене, в Киеве боевые действия, теща у него там, два дня не могут дозвониться, не отвечают телефоны, жена у него в Москве вся на нервах. Связь плохая. Я ему рассказываю байку с этого сайта об улучшении связи, если громко произнести БОМБА, ТЕРРОРИЗМ, ОРУЖИЕ, ПАТРОНЫ. Поржали, вернулись по домам.

Созваниваемся, он мне говорит: - А ведь работает! Я уже забымши, в непонятках, он мне и объясняет: - раз двадцать набирает жена телефон мамы (КИЕВ), то срыв, то не слышно, то помехи, я ей посоветовал произнести эти слова, и как по волшебству, двадцать минут проговорили, как рядом сидели!!!



​Завела кота…

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..



Тайный смысл слова

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...




Подслушано в столовой университета:

- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!

- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.

- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...



​Бабуля отожгла

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

[СЕРЕГА УКТК]

Про Альфредыча, который на аватарке подмигиват...

Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой, благодаря этому Вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

[Seпар I23]

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

А ведь они и правда похожи - взлетели на пике своей популярности и болтает их теперь там как говно по проруби.
Вот у Муромова скажем одна песня - ,,Яблоки на снегу,, , а потом резко вниз в грязный подъезд, обоссаный и с расстегнутой ширинкой.
Есть политики с короткой судьбой - М. Евдокимову краевой совет Алтайского края вынес вотум недоверия за непрофессионализм и лишь несчастный случай уберег его от отставки.
Свалившееся на голову богатство не приводит к хорошему -

,,Жительница Уфы, бывшая сушильщица уфимского машиностроительного объединения, а затем безработная Надежда Мухаметзянова в 2001 году выиграла в "Бинго" 29 миллионов 814 тысяч рублей. Жила с мужем и двумя детьми, любила выпить. После выигрыша в их квартиру потянулись алкоголики и новоиспеченные родственники. Мухаметзяновы принимали всех, водка лилась рекой. Из купленных на выигрыш двух квартир в элитном районе Уфы, одна сгорела, две купленных машины вскоре разбили. Сыновья-подростки Алеша и Рустем забросили учебу и водили толпы приятелей по киоскам и игровым залам. В 2006 году Надежда Мухаметзянова умерла в полной нищете.,,

[Рома]

Эта история произошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.
В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры ,
вся верхушка республики и, естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку,
мент читает и изрекает:
— Минет ! Дамочка — в истерике :
— Да я от Андрей Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
— Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела:
— Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
— Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет,
серия МИ — закончилась !

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1500720840/6beefce7/17999291.jpg

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь
и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке.
До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне.
На визитке крупным шрифтом написано:
«Ритуальные услуги»,
а дальше описания гробов, венков и памятников…

[Gans]

https://pp.userapi.com/c836230/v836230820/51704/BYQCZ1YL8I4.jpg

[Альфредыч]

Кто в армии служил... :grin:

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности.
Далее с ее слов.

Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает.
Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!

Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

[Альфредыч]

Иди сюда, Коленька!


Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:
- "Иди сюда, Коленька!!!".
И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:
- "Да, Коленька, иди сюда".
На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:
- "Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя"
:D

[ginaki]

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

- Как тебе спалось ночью, родной?

- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

[ginaki]

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку,
лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что
ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[СЕРЕГА УКТК]

Странные ежики

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.

В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж...

[СЕРЕГА УКТК]

На консультацию к окулисту

Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали.

[СЕРЕГА УКТК]

А то шухер будет!

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!". И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."

[СЕРЕГА УКТК]

Визит депутата

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.

И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется.

Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

[Александр]

ёжики-упыри, говорите?
сегодня на работе у одного охранника бэйдж прочёл - Упырёв Вадим Алексеевич....

[Рома]

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе
вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Альфредыч]

Вот про кражу мне понравилось!

[Seпар I23]

Только что услышал -
Ты знаешь какая разница между мёртвой француженкой и живой латышкой?
Н и к а к о й!

[Альфредыч]

http://www.pressa.tv/uploads/posts/2013-03/1362521932_anekdot.png

— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
—????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

В автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
–Послушайте, вам шо — мало, шо вы негр?

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Стою, курю на балконе, наслаждаюсь погодой.
Сначала сверху падает доширак разбрызгивая жижу и крутясь в воздухе, и сразу за ним
раздается крик по звуку напоминающий уязвленного в сидалищный нерв тиранозавра
-НУ ВОТ И ПОКУШАЛ БЛ@ДЬ!

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Вернулся пожилой зек после 15–летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
— Колян, ты за нас отпахал, нас не сдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны..
Вот купили тебе квартиру в центре 8–комнатную, двухъярусную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь,
вот тебе еще тачка мерин, ну как y людей.. и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая..
короче, живи, Колян, себе в радость...
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
— Дескать, как там чо, есть нужда?
— Да не, пацаны, все пучком.. хата — улет, машина — просто зверь, жена тоже телка ответственная,
по хозяйству как надо разбирается во всем, пopножypналы мне в сортир носит, когда я дpочy...
— Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть?!
— ее ж еб@ть надо!
— А за что? Она не крысит, не косячит...

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[alex967]

ёжики-упыри, говорите?
сегодня на работе у одного охранника бэйдж прочёл - Упырёв Вадим Алексеевич....
В РЖД ревизор есть Упырь фамилия.

[СЕРЕГА УКТК]

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..

- А если денег на кружевное белье нет??!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

[СЕРЕГА УКТК]

Стук каблуков

Смеркалось...

Стрелки часов показывали без пяти десять. Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна. Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками. И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.

Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым. Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков. Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею. Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы. Я понял - уснуть уже не получится. Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху). Цокот женских каблуков был ясен и чист. Мне подумалось, что там снимают порнофильм. Через десять минут я был в этом уверен. Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...

Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице. Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились. Но не открыл никто! Мы не гордые, мы еще раз. Стук в дверь. Тишина.Еще раз. Стук в дверь, я сказал! Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны. Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.

Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе. Может, просто пирожки актерам жарит? Странно, она была в домашних тапочках.

Я постарался связать слова в предложение, понимая, всю глупость ситуации. Просить ночью соседку сверху... что... снять каблуки?

- Извините. Но у вас кто-то... простите... на каблуках?

- Нет, да вы что?

- Да я сам понимаю, но я же слышу.

Тут я заметил, что соседка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спрятать, заслонить.

И вдруг это что-то само (!) выглядывает из-за ее спины... Как вам объяснить... Я понял, что сошел с ума, ну, или сплю. Это был карликовый пони. С огромными глазами и ухмылкой хулигана. Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную рожу уже не удастся, сказала только:

- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки наденем.

Сука. Тапочки у него есть...

P.S. Соседка рассказала, что ее дочь приняли на временную работу в зоопарк. Стояли морозы и мелкое зверье раздали по сотрудникам. Пони достался этой девочке сверху. С тапочками вместе.

[СЕРЕГА УКТК]

Фу, Мурзик Борисович!

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:

- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

[Р-409]

Про собачку Клепу У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
AN}|{

[Алексей65-65]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[ginaki]

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хрясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ё-ма-Ё! Да когда ж я уже сдохну-то!»

У губернатора проблема.
Где взять асфальт, чтобы было комфортно ездить на новеньком Merсedes S500.
Который по всем документам и есть тот самый асфальт.

[Рома]

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

[Альфредыч]

Остановили трое парней такси, назвали адрес, таксист согласился их отвезти. Поехали по адресу,
вдруг один из пассажиров попросил остановить машину.
Водитель затормозил, один их сидящих сзади парней сказал:
— Эй, водила, а ты знаешь, что такое «кидалово»?
Тот с ужасом в голосе:
— Нет, парни, не знаю… Объясните?
— Ну смотри, я ножик из кармана сейчас выну и тебя зарежу, а потом себе машину твою заберу. Это и есть «кидалово», понятно?
— Понятно, понятно, — грустно вздохнул таксист.
Парни переглянулись, жалко им его стало. Главный сказал:
— Ладно, таксист, мы тебя убивать не будем. Выходи из машины подобру-поздорову, мы тебя отпускаем.
— Ой, спасибо, — обрадовался таксист, а потом помрачнел. — Ребята, а можно я хотя бы свою куртку из багажника возьму,
а то мне до дома ещё же как-то добраться надо, а на улице зима…
— Ладно, мужик, забирай свою куртку и проваливай отсюда.
Таксист сорвался с места, открыл багажник и… достал оттуда ружьё, передёрнул затвор и подошёл к двери машины.
— Эй, парни, — окликнул он. — А вот вы знаете, что такое «облом»?

[Альфредыч]

Купила как-то одна семейная пара новый шкаф. Спустя неделю жена звонит в магазин и говорит:
— Знаете, у нас возникла небольшая проблема со шкафом, купленным у вас.
— Что за проблема?
— Понимаете, мы живём в самом центре города, рядом с нашим домом есть трамвайные пути. И всякий раз,
когда мимо проходит трамвай, у шкафчика отваливаются двери.
— Хорошо, мы пришлём к вам мастера, он всё починит.
На следующий день вечером в квартиру к семейной паре приходит мастер. Его встречает жена и проводит в комнату, где стоит шкаф.
Мастер:
— Значит, говорите, что когда мимо проходит трамвай, у этого шкафчика отваливаются дверки?
— Да, именно так, — женщина выглядывает в окно. — Вот как раз сейчас пройдёт трамвай, вы сами всё увидите.
И правда — проходит трамвай, у шкафчика с диким грохотом отваливаются дверки и падают на пол. Мастер чешет затылок и говорит:
— Ну что ж, давайте я изнутри шкафа погляжу, что случается с дверными петлями, когда мимо проходит трамвай.
Мастер открывает шкаф и залезает внутрь. В этот момент с работы возвращается муж и замечает, что возле двери стоят чужие ботинки.
Он с криками набрасывается на жену:
— Это ещё что такое? Чья это обувь?
— Милый, ты все неправильно понял.
— За дурака меня держишь? — негодует муж и кидается к шкафу, открывает дверки и видит сидящего внутри мужика.
Вне себя от ярости муж сжимает кулаки и рявкает:
— Ты кто такой? И почему ты в моём шкафу?
— Ой, мужик, ты мне точно не поверишь!
— Ну?
— Трамвай я тут жду!

[Альфредыч]

Одним жарким летним вечером зашли с приятелем в открытый бар выпить холодненького разливного пива. Мой товарищ, допивая очередной бокал, прожигал сигаретой в пластиковых стаканах небольшие дырочки. На третий раз официантка не выдержала и спросила:
— Зачем вы их палите?
— Чтобы вы мне второй раз не принесли в том же стакане!
Девушка на секунду зависла, а потом невозмутимо ответила:
— Если бы не палили, был бы ещё шанс, что второй раз я вам налью именно в ваш стакан…
Теперь я стараюсь избегать мест, где пиво подают в пластиковой таре…

[Альфредыч]

1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».

3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».

4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов.
Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?».
«Да», — ответила я.
«Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?».
«Да, все верно», — сказала я.
«Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».

5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».

6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».

7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

[EUGENE_70]

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.:-))):-))):-)))

[Р-409]

Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь"). В театре шёл ремонт, в полу авансцены был монтажный проём, на время действия прикрытый досками. И вот, в последнем акте, когда герой узнав о гибели любимой, бредёт по городу, ничего не видя вокруг, в числе всего прочего, он не увидел и опасного места и влетел в эту дыру, успев удержаться раздвинутыми локтями. Трагический момент, приготовлены платки для слёз (о спектакле много говорили в то время), а тут - комическая ситуация, в зале - смех, актёр играющий Электрона беззвучно матерится, но ничего - набежавшие актёры помогли выбраться из западни, а зал наградил героя громом аплодисментов, мол, не робей, брат ...
Ну, и в дополнение - история из тех же времён, когда мы могли за пару рублей сходить в театр :
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак: театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов играли местные театралы - для экономии : не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце : "Откройте - ГЕСТАПО". И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий : Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти и забрать ГЕСТАПО. Олег с мамой сидят дома, разговаривают по-украински. Стук в дверь.
Мама :
- Хто цэ ? (кто это ?)
Олег :
- Нэ лякайтэся. мамо, цэ по мэнэ (не бойтесь, мама, это за мной).
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой, сынку, сынку!!! Ой, лышэнько мэни, лышэнько!!! Ой божэ мий, божэ!!! (ой, сынок, ой, горе мне, ой, боже мой)...
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, да не волнуйтесь вы так, так то - ГЕСТАПО. Олег та ки дома?...
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

[Альфредыч]

Я русский бы выучил только за то...

Моя жена работает в международной транспортной компании. Недавно один из итальянских клиентов прислал по электронной почте такое письмо:
«Уважаемая Джулия, спасибо вам огромное, груз доставлен вовремя, все документы в порядке. Но есть одна небольшая просьба.
Поговорите, пожалуйста, со своим водителем. Мы здесь, конечно, совсем не говорим по-русски, но выражение «…б твою мать!» очень хорошо понимаем».

[Вик С.]

Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь")...

- ? ...

[Альфредыч]

Алексеевич, что-нибудь не так?