Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Служение Мельпомене на театральных подмостках заменено службе в СА!
Наказан поди был?! :aa:


https://www.youtube.com/watch?v=mHhomX1jF2E

[СЕРЕГА УКТК]

Алексеевич, что-нибудь не так?

...года...

[Вик С.]

Этот пост выкладывал я. Описал историю действительно случившуюся в Русском театре, когда я смотрел этот спектакль. Считаю, что не беда, когда мы в поисках интересных историй и смешных анекдотов рыщем по разным источникам, но повторение один к одному поста с нашей же темы, только с заменой его автора, вызвало моё недоумение.

P.S. http://www.zabvo.su/showthread.php?53-%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B/page313

[Seпар I23]

Ну, что же. Ждём ответа как соловей лета! :bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".


С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…



Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надёжнее.



Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так НЕ ОРАЛИ.



Перебрал - это когда включаешь любую песню из плэйлиста, а это твоя любимая.



Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.



У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.



Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...




Если красивая женщина не права – она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права – ещё и дура ко всему…

[Альфредыч]

Соавтора!
К барьеру!

http://zabvo.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?126086.2340

[СЕРЕГА УКТК]

Вся надежда на Наденьку

- Михалыч, ты елку-то проверил?

Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе
экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями
к елке.

- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.

Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив
бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна
побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую
воспитательницу:

- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же
знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства
кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги
домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине -
он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на
Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?

- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.

Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.

- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по
стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на
Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил?
Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!

Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все
представление за кулисами и в нужный момент включает елку

- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?

Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается.
Любовь Петровна кивает.

- Едут!

Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости.
Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети.
Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот.
Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и
только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на
Наденьку..."

Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей,
умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы
стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая
роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама
Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь
Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на
особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь
именно эту песенку для таких высоких гостей.

И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На
сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.

Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает
пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и...
замирает.

Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с
штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав,
что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.

И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких
гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом
произносит: "Бл*дь, забыла!"

... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать
разноцветными огнями елка.

[СЕРЕГА УКТК]

Вы мне эти кидальные штучки бросьте!

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"

[Seпар I23]

Да, ну, на хрен - так не бывает!

[СЕРЕГА УКТК]

Да, ну, на хрен - так не бывает! ....да то-ж сказка:ap:

[СЕРЕГА УКТК]

А свадьба? А что свадьба?


Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.

Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.

Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.

И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.

- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.

- Почему?

На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.

- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.

- А почему он не гость?

- А он без подарка, вот принесет подарок...

Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.

- Варя! Опять?

- А он гость, он подарок принес. Вот!

И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление.

- Ну ни хрена себе!

Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:

- Пиндец ноутбуку.

Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.

А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?

[СЕРЕГА УКТК]

Банный эпизод

Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.

"Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены все мы (Андрей Мягков, Георгий Бурков и Александр Белявский) пронесли с собой на съемку по пол-литра и подменили ими реквизиторские бутылки с водой. Надо заметить, что пиво по замыслу режиссера было не бутафорское, а настоящее и даже неразбавленное.

Сняв первый дубль и ощутив неслыханный творческий подъем, мы потребовали второго дубля, совершенно забыв, что при питье разных напитков ни в коем случае нельзя занижать градус. Надо ли говорить, что мы не просто захмелели... После третьего дубля Эльдар Рязанов учуял неладное -- не учуять было практически невозможно. Раздражение и ярость режиссера не смог бы описать никто.

На следующий день все, "почти свеженькие", явились на повторную съемку, и до ее начала были подвергнуты тщательному "таможенному досмотру". Для верности Эльдар Александрович еще раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съемки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались - делали все возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссера.

"Стоп! Снято!" - прозвучал наконец под утро усталый, но, как всем показалось, довольный голос Рязанова, что дало нам силы подойти к нему и робко намекнуть, что по нашему просвещенному мнению, материал, снятый вчера и сегодня, не смонтируется, ибо вчера был пир естественности, а сегодня потуги актерского мастерства. Тот ответил, что ему, наконец-то, предоставится случай проверить, с какими артистами он имеет дело, ибо иначе проще было бы взять на эти роли людей под забором. Мы виновато удалились. А в картину таки вошли кадры, снятые в первую ночь!"

[СЕРЕГА УКТК]

Случайностей не бывает

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.

В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.

- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?

- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...

Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее.

И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.

И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.

Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.

И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает:

- Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?

Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.

А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...

Вжал я голову в плечи, и выпалил:

- Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.

Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.

Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...

Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит:

- Да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала...

Так что случайностей не бывает...

[СЕРЕГА УКТК]

Соседские истории

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История. Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи**у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!".

Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

[СЕРЕГА УКТК]

Доберманчики

Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит. Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли.

В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает. Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре. Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу:

- Забирайте своих доберманчиков...

[Алексей65-65]

Уважаемые жильцы!
При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.


Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.


Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..


— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да х%й его знает!


Врачи долго боролись за жизнь пациента, но он выжил.

[EUGENE_70]

Уважаемые жильцы!
При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания. ------ Я бы этой управляющей компании передал бы : Ко мне приходило это нечто и обещало вашей компании засунуть это нечто вам в анальное нечто ,если вы не прекратите терроризировать наш дом!:bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Последний концерт бетховена


У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

(рассказал Анатолий)

[Р-409]

ПЕЧКА.

«Когда вспыхивает фейерверк, больше никто не смотрит на звездное небо»

Как-то в лютый мороз собирался я ехать в командировку в Ленинградскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, от отца остались, китайские, « Дружба», а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная, свою шубу, теплую, финского пограничника, в которой я стоял на рынке надевать стало уже стыдно, Дед Мазай и замерзшие зайцы.
Прибежал тогда в совсем новый магазин Спортмастер, прошу:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.
Продавец – снулый пацанчик, с пожеванным лицом, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая.
Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно, куртка сама подышит за двоих.
Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- А почем?
- Эта модель будет стоить 28 000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал, цена сильно кусалась, я то себя люблю, но не до такой же степени. И что бы разбавить разговор, а чего у вас еще такого типа?
- Вот такая моделька за семнадцать. Этой же фирмы, но подлиннее - двадцать. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как первокурсницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну – семь, может быть – восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, цвет-коррида, не маркая.
Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик, инженер в третьем поколении, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты – 28. Тыша зеленых косарей… Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10, и в принципе не видно, как говориться, вы достойны этого...
Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, по всей Выборской области она была самым ярким пятном пейзажа.
Стемнело. Ехать по морозу и застрять где ни будь или провалиться в яму - себе дороже и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.
Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное – тепло.
В старых деревянных домах всегда уютно.
Пахло тут очень по-домашнему, как в старой деревянной хлебнице которая стояла на кухонном столе моей старой квартиры.
Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали наборы маркеров, которые мы купили в электричке сдуру покупившись ценой.
Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста) По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось.
То ли их выгнали узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.
Поговорили о политике, о президенте, о новостях из Москвы.
Покрутившись по сторонам я не обнаружил как в Простоквашино главного украшения стола, спросил:
- А где у вас телевизор?
- Хозяин чуть заметно смутился и ответил:
- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, подзаработаем, может и видео возьмем, детям мультики крутить…
У нас вот радио есть. Пока хватает.
И мужик по ставил на стол радиоприемничек размером с две пачки сигарет.
Мы поняли, что лоханулись и что бы исправить положение спросили:
- Там батарейки пальчиковые?
- Да, две штуки.
Покопались в своих сумках и как у старого еврея отдали им штук восемь, ЗиП к приборам.
Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.
Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба. На печечке шкворчала сковородка с бурсаками.
Спрашиваю:
А чо такая большая труба к такой печечке?
Хозяин улыбнулся и ответил:
- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались – ни в какую. Тогда продавец и говорит: - «Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то я печку разберу. Она мне пригодится в другом месте»
Мы и так и эдак и просили месяц подождать, займем деньги, как же без печки, но он уперся, нет и все. Разобрал печку и увез ее.
Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:
- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?
- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал…
…Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу.
Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...

[Алексей65-65]

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Одна блондинка жалуется другой:
-Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
-Зачем? Он наверняка уже в курсе...

Бабушка Зина выпила десять бутылок "Ред Булл" и задоила корову насмерть.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем..

[СЕРЕГА УКТК]

Яблоко для ежа

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

(рассказал Влад Мельников)

[кладовщик]

https://www.youtube.com/watch?v=9JJEAQ1zMeM

[Альфредыч]

Встречаются два друга:
— Ты где был?
— За хлебом бегал…
— И что, догнал?

— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
— Да, именно за него!
— Но как же ты позволил? Ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует!
— Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро?! А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт 20 кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

[Альфредыч]

http://novosti-saratova.ru/files/2017/07/SGxkOQCTd94.jpg


В Марксе появился рекламный баннер с обращением неоднозначного содержания. Фотографии рекламной конструкции
опубликовала в группе «Типичный Саратов» ВКонтакте пользователь Алина Грабовец.

Как видно на фото, с одной стороны придорожного баннера крупным шрифтом напечатано:
«Хотел бы я взглянуть на твою киску :)».
На другой стороне баннера напечатано:
«SDAMUS V ARENDUS. Сдам в аренду».

Реклама - двигатель торговли? :ai:

[Альфредыч]

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/07/3-97.png

[Алексей65-65]

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно громко пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- "Что ты делаешь?"
Жена: "Ухожу..."
Муж: "Непонял, ты чо, пернуть приходила что ли?"


Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день.


-Ржевский,а правда ли,что вы стрелялись с Безуховым из-за женщины?
-Да.А Безухов,трус,из-за дерева...


— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.


Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

[Альфредыч]

РОГА ПРОКЛЁВЫВАЮТСЯ

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным - до вчерашнего дня.
Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь...

- Васька, ты все доел? - раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. - Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Стерва! - мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! - решил я. Мысль: "А я ведь её любил" была последней каплей, и я рванул вперёд...
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! - орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.
Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Ты мне рога наставила! - взревел я, воочию ощущая как этот самый рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я?!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый?! - Натаха уже рыдала.
- Кто он?! - грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод?
- Кто он? - в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?!
- Кто там на кухне?! - сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька?! - повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами...

[Р-409]

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.

[Seпар I23]

Бред сивой кобылы эта история, но одна правдивая вещь имеется - часовщиками были одни евреи, а значит историю рассказывал еврейский мальчик, пытавшийся героизировать своего горбатого прадеда.

[Альфредыч]

Насчёт часовщиками были одни евреи неубедительно, а вот то, что они были лютыми гешефтмахерами - однозначно!
С выводом согласен. :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Папа, поешь

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"

- "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[СЕРЕГА УКТК]

Говорящая кукла

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

[СЕРЕГА УКТК]

В районной поликлинике

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.

В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

- Уступи место, молокосос грёбаный!

Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...

[Р-409]

Бред сивой кобылы эта история, но одна правдивая вещь имеется - часовщиками были одни евреи, а значит историю рассказывал еврейский мальчик, пытавшийся героизировать своего горбатого прадеда.

Тут вспомнил старый, еврейский анекдот...
Беседуют два еврейских мальчика, один другому говорит:
- У тебя очень красивые наручные часы.
- Я знаю, мне их перед смертью дед продал.....

[EUGENE_70]

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

[EUGENE_70]

"Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол.

Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется."

[Алексей65-65]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?


В некоторых людях спит гений, а вот долбоёб в них зачастую не дремлет!

[Альфредыч]

1 сентября в элитной гимназии. Учительница знакомится с новыми учениками. Она обращается к упитанному мальчику, жующему что-то вытащенное из рюкзака:
— Так, тебя как зовут, мальчик?
— Меня зовут Саша Иванов.
— Хорошо. А твой папа где работает?
— А он директор на мясокомбинате.
— Понятно. Садись-ка ты, Саша, передо мной на первую парту, — говорит учительница и обращается к худенькому мальчишке в больших роговых очках: — Мальчик, а как твоё имя?
— Костя Кукушкин.
— А папа твой кто?
— А он работает директором в самом большом городском театре.
— Отлично. Садись рядом с Сашей на первую парту.
Наконец учительница говорит мальчику, скромно стоящему в углу и старающемуся не попадаться ей на глаза:
— Мальчик, ты чего там прячешься? Тебя как зовут?
— Вова. Вова Сидоров.
— Понятно. Ну а твой отец где?
— Мой-то? Мой батя в ФСБ!
— Так, Саша, Костя, пересядьте на другую парту, а ты, Сидоров, садись на их место. Вова, скажи мне, а что твой папа делает в ФСБ?
— Ой, Мария Ивановна, я даже и не знаю, его ведь только сегодня утром замели…

[СЕРЕГА УКТК]

Висяк
Главная Смешные истории Висяк
«Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…»

Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том, как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы. Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.

Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история. Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.

Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.

Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:

- Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги?

Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно.

Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли.

К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию.

А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плачь.

Лиц потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи), вот в общем-то и все богатые улики.

А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток.

Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили.

Висяк - он висяк и есть.

Опрос соседей тоже много не дал: «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету». Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?

Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку».

Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики.

И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам.

Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете…

Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации.

Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы.

Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое.

А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали…

Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет интернет-приемник.

Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций.

И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани».

И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань.

А вы говорите – «висяк».

[Seпар I23]

https://www.youtube.com/watch?v=hvxrbvCZgLE

[Алексей65-65]

Разговор с таксистом.
-Куда вам?
-Не, к удавам не хочу, домой поехали.
-Куда вам надо?
-Надо? ну ладно, к удавам, так к удавам.

[СЕРЕГА УКТК]

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:

- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..



Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.



Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


На приеме у врача:

- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?

- Водка, голубчик.

- Спасибо, родной!



- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

- Уже налил.

- Ты настоящий друг.



Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:

- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?



Отчего я такой умный и сильный? Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!



Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.




Хотел сказать: "Да клал я на вас!". Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".



Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".



- А давай накуримся и проституток снимем!

- А вы точно психолог?



- В связи с событиями в Крыму, Запад грозит объявить России холодную войну.

- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.




Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

[Seпар I23]

,,Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась.
Видимо стажер.,, :ai:

Да и про смерть Ленина у многих хочется спросить! :bm:

[alex967]

Программа празднования Дня Железнодорожника!


1. Перетягивание состава.
Два тепловоза прицепляются к разным концам одного состава. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.
2. Сколько башмаков?
Под колёса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых не машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.
3. Отруби подстанцию!
Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое).
5. Гонки на путеизмерительных тележках.
6. Конкурс на скорость забивания и выдёргивания костылей в деревянные шпалы вручную.
7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.
Для пассажиров будет организовано многоборье "преодоление линии обороны РЖД от пассажиров". Многоборье включает в себя:
-перелезание через ограду высотой 2 м;
-перепрыгивание через турникет типа "калитка";
-проползание под турникетом типа "вертушка";
-лёгкий рукопашный бой с дежурным по вокзалу;
-бег от контролёров по движущемуся электропоезду;
-запрыгивание на высокую платформу перед проносящимся пассажирским поездом.
В грузовом парке весь день будет выступать духовой оркестр из ПМС-183 под управлением ТЧМИ, который исполнит на специально настроенных свистках и тифонах локомотивов мелодии широко известных ЖД песен.
В восточной горловине станции будут выступать воздушные акробаты из ЭЧК-9, которые покажут чудеса эквилибристики на контактной подвеске под напряжением.
В здании вокзала будет работать ресторан "У ДНЦ", предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
-мясо "реостатное", жаренное на пускотормозных резисторах;
-отбивная с кровью "не ходите по путям" (отбивается на автосцепке);
-дичь, жаренная на проводе "по-энергодиспетчерски";
-шашлык "путейский" (готовится исключительно на шпалах);
-лещ "дизельный", копчёный в выхлопной трубе 2ТЭ10М;
-яблоки "июльский рейс", запечённые в кабине локомотива;
-торт песочный "Тупиковая призма";
-минеральная вода "слеза ревизора";
-водка "Жезловка".
Начало праздника в 10-00.

[СЕРЕГА УКТК]

Лестный эпитет

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему: - Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый п***р!

Общий бурный восторг: - Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[Seпар I23]

4. Эстафета со шпалой (по двое).
:bi::bp:

[СЕРЕГА УКТК]

Говорящий кот

Сегодня рано утром меня будят монотонные матерные завывания. Слышу, кто-то периодически повторяет: - Б@@дь! Б@@дь!

Да что ж, думаю, за м@дак такой в 5 утра с ума сходит? Встала, походила по квартире. В итоге оказалось, что это я вечером нечаянно кота на балконе закрыла - вот он теперь и вопит. И ведь совсем по-человечески! Честное слово, не отличишь!

[Seпар I23]

И ведь правильно её звал - по имени! :bm:

[Вик С.]

Путь воина.
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За её пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тёщиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако - хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной вознёй, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чём не бывало поднимался и гордо задрав хвост шёл обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помёта соседской кошки. Первый помёт, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время, как другие котята, найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, варёная, солёная, мороженная, протухшая. Но особенно - живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Всё забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного напёрсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припёр его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашёл его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв жёлтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

- Котик, открой- ка ротик.

В руке её в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девчонки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она – Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и её пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

- Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом ещё. Наконец через полчаса, когда Лена, по её словам вкатила уже дозу для телёнка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать - держи шею... Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почуствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

- Всё? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так, как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул ещё раз. Но уже в лоток с инструментами, по-культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снёс ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему ещё дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее-каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора ...

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашёл и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

http://forum.mongoldog.ru/index.php?/topic/354-%D0%BF%D1%83%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BE%D0%B8%D0%BD%D0%B0/

[Seпар I23]

Ибо путь воина – это путь смерти.

Сексуальный же стереотип воина должен быть привлекательным в высшей степени!

[СЕРЕГА УКТК]

Без палева


Служил я в конце 90-х в Таджикистане, в славном городе Курган-Тюбе. Времена суровые, воды нет, свет по расписанию, кто был там в то время знает, да похоже и сейчас не лучше. Служил со мной дружок, Жека и часто мы с ним залипали. Был он русский, но местный, жил в 4-этажке прямо напротив части. И была у них такая тема, что на верхних этажах никогда не было воды, напора не хватало, позтому через балкон тянули трубу, внизу насос и вот оно счастье. Но иногда напора хватало и вода шла и так через трубу эту без насоса, благо она напрямую, минуя всех соседей снизу. Но это так предистория, чтоб дальше было понятно.

Жил он с женой, матерью и ребенком. В один замечательный день решили мы немного усугубить, но как обычно залипли, сразу нашлась куча тем для разговора (в части не наговорились как будто) водка вкусная, засиделись в итоге. Когда расходились уже заполночь, свет вырубили во всем районе. На утро рассказывает страшную историю. С его слов.

Дошел до дома. Чтоб жена с матерью не спалили, что пьяный решил зайти по тихому, керосинку не зажигал (света то нет). В прихожке стояло трюмо, советское такое, с тремя зеркалами. На трюмо видак (в то время вещь ценная и редкая). Короче пока он разувался в темноте пьяный, трюмо перевернул, зеркала и видик вдребезги. На шум выбежали жена с матерью, получил он люлей, послал всех, обиделся, и чего уж теперь таиться, зажег лампу и пошел курить на балкон. Между туалетом и ванной споткнулся, лампу разбил и побрел уж совсем расстроенный дальше на балкон. В темноте не заметил, что дверь на балкон закрыты и головой вынес 2 стекла в двери. Совсем пипец.

Постоял покурил, погрустил, стал возвращаться, горят двери в ванную и туалет. Лампа то разбилась, но не погасла. Керосин пролился и поджег обе двери. И не просто горят, а полыхают. Побежал на балкон за водой, порезал ноги в темноте. А раз света нет, то и насос не работает. Открыл кран в трубе, нет воды, напора не хватает. Ну кое-как потушили двери, одна сгорела полностью почти.

Надо ли говорить, что спал он на полу. Утром их разбудили соседи снизу. Кран то он открыл на трубе, воды нет, закрыть забыл по запаре. Под утро напор появился и на балконе вода хлынула. Пока они спали соседи снизу утонули. Когда он всю эту лабуду нам поведал, стоя в тапочках (ноги то порезаны), я ясен пень не поверил, что можно так за раз накосячить. Специально вечером зашел. Обалдел. Как будто снаряд взорвался в квартире. Все так и есть. Трюмо с видиком вдребезги так и валяются (жена с матерью не убирают из принципа), дверь одна почти полностью сгорела, вторая наполовину, стекол нет в двери балконной. Вот это я понимаю зашел по тихому, без палева. Я теперь когда пьяный домой возвращаюсь, с порога кричу жене, я дома и я пьяный, а то вдруг чего.

[СЕРЕГА УКТК]

Секция каратэ


Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.

Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: "Не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь".

Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера: "Ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "Ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...

Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА! В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха.

Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "Ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п&$ды дам!".

Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.

[Р-409]

Без палева


. Как будто снаряд взорвался в квартире. Все так и есть. Трюмо с видиком вдребезги так и валяются (жена с матерью не убирают из принципа), дверь одна почти полностью сгорела, вторая наполовину, стекол нет в двери балконной. Вот это я понимаю зашел по тихому, без палева. Я теперь когда пьяный домой возвращаюсь, с порога кричу жене, я дома и я пьяный, а то вдруг чего.

....и насрали в патефон...:ai:

[Алексей65-65]

Разговор двух психиатров: - Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?... - Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

[Алексей65-65]

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Работа в команде очень важна: она позволяет свалить все косяки на другого.

Есть два вида теплых отношений…когда друг другу согревают душу…и когда друг другу кипятят нервы.

Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

[Р-409]

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник ! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-п и-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

[Алексей65-65]

Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а
вот рядовой Алтынбаев нашел еще более
интересное чесательное занятие. Он чесал...
Он чесал шинель!
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было
договориться с водителями автороты на предмет
бессрочного взятия в аренду металлической щетки-
сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и
обрезать до необходимых чесательных норм.
Обрезание проводилось индивидуально каждому
металлического волоску специальными
обрезательными щипчиками. Спустя пару недель
рядовой Алтынбаев настолько повысил свою
квалификацию обрезальщика, что мог бы легко
разбогатеть в солнечной Израильщине,
прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше
мудрый сын пустынь должен был подготовить
собственно шинель: сварить ее в слабом растворе
хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела
равномерно. Это была первая серьезная трудность -
шинель не пролезала в чайник, а других
кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей
жизни не видел.
Задумавшись на долгих пару дней, защитник
Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про
гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул
в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать
шинель...
Сначала его били чайником солдаты, так и не
вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это
были только цветочки - бойцы уже привыкли к его
странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно.
Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан
(а фамилии он соответствовал на все сто) увидел
результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо,
явившееся его взору, больше всего напоминало
благородного оленя с голубыми погонами - куча
белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство
сильно усиливали торчащая из воротника шинели
голова с большими и удивленными глазами да
помятый чайник на ремне.
Взревев так, что заглушил все взлетающие
истребители, прапорщик кинулся на рядового
Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он
провел душевно-прикладную беседу на тему
сельского и лесного хозяйства, во всяком случае
из-за двери между всхлипов и воплей можно было
уловить cлова "дерево" и "баран".
Ничто не может сделать цель такой манящей, как
трудности на пути к ней.
Через какое-то время у доблестного авиатора почти
перестали болеть синяки и начал открываться
правый глаз. За все время вынужденного безделья
у организма рядового Алтынбаева исправно
работали только две функции - пищеварительный
тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на
гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг -
кость, которую так и не смогли расколоть кулаки
страшного прапорщика.
Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу
зализав раны, наш герой решил воззвать к
коллективному разуму и направился к своим
землякам в кочегарку. Коллективный разум
постановил, что многострадальную шинель надо
кипятить в ванне, которую установили когда-то для
помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она
использовалась по прямому назначению, ванна
приобрела радикально угольный цвет и если ее не
отмывать, то появлялся неплохой шанс получить
отличную черную шинель служивого морской
авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был
патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к
старшему прапорщику Кабану за кислотой
посчитали неразумным решением, и братья-
верблюдоводы взялись за наждачку...
Через еще какое-то время ванна была готова, и
доблестный боец понес свою шинель на следующую
технологическую операцию. Нести он решил ночью,
тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к.
кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через
рулежки самолетов, которые именно ночью и
охранялись...
"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-
всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой
вниз на рулежке, пока к месту событий бежал
караул.
В тот день помощником дежурного по бату заступил
лучший друг рядового Алтынбаева - старший
прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку
много интересного и заполнив необходимые
бумажки, он пошел вытаскивать своего
подчиненного. Через полчаса, получив вволю
пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова
оказался в родном батальоне в крепких и
дружеских объятиях командира. Почему-то его это
совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно
выдал предварительный расчет - еще неделю про
шинель лучше не вспоминать...
Предчувствия не обманули, и шинель пришлось
отставить в сторону еще на неделю - все-таки
тяжело что-то делать с почти закрытыми от
фингалов глазами, разве что жрачку по запаху
находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...
В этот момент даже пытливый и вечно
неунывающий мозг героя был готов впасть в
уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно
- в виде непонятно как и во что одетого земляка-
стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в
этих богом забытых местах работники лома и
мотыги, никому было неизвестно, но то, что
стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у
арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев
сторговал себе покраску и химчистку...
Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец
начал любовался собой. Шинель получилась
странно светло-рыжего цвета и с легкими следами
предыдущих измывательств.
Наступил светлый период жизни. Каждый вечер
защитник Родины садился поудобнее и под
заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..."
начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-
направо, вдоль и поперек. Даже во сне он
продолжал чесать. Окрестные коты пачками
умирали от зависти - такого почесона им никогда не
испытать.
Наконец ворс достиг необходимой величины и
теперь вместо оленя доблестный боец напоминал
орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то
белым на брюхе. Гордый собой до невозможности,
он явил себя под светлы очи офигевшего батальона.
Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был
пронзительный момент триумфа сына пустыни.
Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что
чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город...
Приятно грело в груди и шумело в ушах от
приветственного крика толпы: "Горишь ведь,
идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что
приветственный вопль предназначался отнюдь не
Тамерлану...
На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от
пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой
Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и
погрузился в него с головой.
Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у
курилки, увидев слегка обугленного
водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со
звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково
по-отечески выматериться...

[Алексей65-65]

Побаяню





Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать мочу, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, ну и ради прикола взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления добавил тормозухи с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, а доктор ему и говорит:
— В общем так, кошка у тебя абсолютно здорова, за неё можешь не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи камни в почках. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у неё сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, а ты дрочишь в сортире, а там тесно, короче локтём бьёшься о стенку, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Во-во-во, братан, ты тормозуху то в своей пятнахе смени, а то доездишься!

[Р-409]

Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а
вот рядовой Алтынбаев нашел еще более
интересное чесательное занятие. Он чесал...
Он чесал шинель!

Гы-ы-ы....У нас друзья-узбеки варили и красили шинели прямо в наших столовских баках. В дивизии было около 1000 человек и баки были очень удобны. И я даже не совсем уверен, что они их после красильни мыли....

[Алексей65-65]

У нас был Сахыдов туркмен , очень похоже. Когда ему давали люлей , он орал типа рукам не махай , нога не подымай. Один раз , сидим на КПП в автопарке и слышим Сахыдов орёт - Открывай ворота , выскакиваем ,а он на верблюде верхом сидит. Мы хотели как то сфоткаца с верблюдами , ни как не могли их найти , полпустыни объездили, а этот чёрт где то его нашёл.

[Р-409]

...родная кровь...

[Альфредыч]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило
занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко,
а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М,
повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал.
Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты
и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.

[Альфредыч]

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь.
Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно.
За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп.
Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.
А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!"
Он очухался, да как заорет! Чего это он?

[Альфредыч]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина,
залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться,
но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает.
Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток...
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Видели бы вы выражение их лиц!

[Алексей65-65]

Я один раз так пошутил с гаишником. Он свернул кулёк из газеты и попросил меня в него дыхнуть , я ему говорю что я не пью алкоголь , а он мне говорит , ты что больной , я ему говорю что тубиком болею. Он резко смял этот кулёк.

[Алексей65-65]

Губернатор в присутствии журналистов объясняет селянам, что построят на их пахотной земле:

- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь ! Вот здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - инжиниринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись , все, ничего не забыл.

-Скажите, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может, ферму какую плстроить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть?...


- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там мы построим майнинговую ферму, а чуть дальше - инкубатор стартапов.

[Алексей65-65]

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела..А так — никогда !!!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться


В Одессе.

- И шо я Вам, Фима, саажу! Лучше таки рыдать у психолога, чем смеяться у психиатра!

[Gans]

В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка.
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

[Альфредыч]

Крапива хорошо, а олени пчёлки лучше!


Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

Я хотел напомнить про другой вариант, с соседкой, но наткнулся на этот.
Набирать текст поленился, скопировал готовенький. :-)

[Seпар I23]

А кто у нас на Форуме пасеку держит? :bw:

[СЕРЕГА УКТК]

Бомж-интеллигент

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:

- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?

- Нет. Ну, наверное, много...

- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.

- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?

- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/14221594/14221594_original.jpg

[СЕРЕГА УКТК]

Три жизни

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:

– Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…

[СЕРЕГА УКТК]

Дизельный осел

Дело было так. Или примерно так...

У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.

На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:

- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?

Ну, мужик им спьяну отвечает:

- Легко! Сейчас покажу!

Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.

Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:

- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...

В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:

- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

[СЕРЕГА УКТК]

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное, это aлкоголизм.

- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

[Копалыч81]

Тётя Соня, а шо такое общественное мнение!? Это - мнение тех,кого не спрашивали!

[Копалыч81]

А кто у нас на Форуме пасеку держит? :bw:

Наверное те, кто уже на заслуженном отдыхе!:bk:

[Seпар I23]

Да?! И сколько же годов тогда его теще-проказнице? :ai:

[Алексей65-65]

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

[Алексей65-65]

– Изя, Вы устроились?
– Нет, пока работаю


Одесса. Привоз
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда..


Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

[СЕРЕГА УКТК]

Потрясающий эффект

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центрна юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.

И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх ир азглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

[Альфредыч]

https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2017/08/3-28.png

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

[Gans]

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

[Альфредыч]

Фантасмагория, бл@ть...

История из жизни в стиле Сергея Довлатова...


Припарковался на центральной улице, у подъезда жилого дома, стою, жду брата.
Какой-то пьяный бомж, покачиваясь, позвякивая мешком за плечами, осматривает близлежащие урны и скамейки.
Тут дверь соседнего подъезда распахивается, и на тротуар вываливается абсолютно голая тетка, лет под 40, но в форме :).
Через секунду из подъезда вылетает одетый мужик и начинает метелить эту тетку...
И еще через мгновение из этого же подъезда выбегает молоденький совсем мент и пытается оттащить мужика от тетки - берет мужика "в ключ" и резким рывком, наконец, срывает его с тетки. Однако сам падает на спину, а мужик оказывается на нем. Тут мужик начинает бить мента.
Тетка, тем временем, вскакивает, подбегает к ним и тоже начинает бить мента!
Тут все прохожие и окружающие бросились к ним, пытаются все это дело разнять, хватают мужика, мента, однако голую тетку хватать побаиваются...
Бомж, который, поставив свой мешок на тротуар, наблюдал за всем этим, мрачно и громко изрёк:
- Фантасмагория, блядь.... - и ушел в закат.

[СЕРЕГА УКТК]

Расчлененка


(от автора: основано на реальном событии)

Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа девятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.

Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками. Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.

- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?

- Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.

- Это кто? – строго спросил капитан.

- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.

- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?

– Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.

- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?

- Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.

- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?

- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.

- Какой протез? – недоуменно спросил капитан.

- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!

- Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.

Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.

- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да,похоже, это протез.

- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?

И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.

- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.

- Да поленился, - признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял,зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?

- У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!

- Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок…

[СЕРЕГА УКТК]

Великий и могучий

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

- Расп@#дяйка!!!

Мы (недоуменно):-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.

[СЕРЕГА УКТК]

- Это безрассудство, - заметил опыт.

- Попробуй, - шепнула мечта.

- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.



Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!



- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.

- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.



Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.

Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.



На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!



Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».



Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.



Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.



Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

[Альфредыч]

Вот про политологию очень понравилось!:ay:

[СЕРЕГА УКТК]

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=_w8UIdi4mgc

[valerok]

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Быль.Тесть рассказывал.В 50х годах кто то из соседей повадился таскать у них дрова.А тесть был охотник.Дровяху высверлил насыпал туда пороху.У соседа печку то и разнесло

[Сергей Ч.]

Быль.Тесть рассказывал.В 50х годах кто то из соседей повадился таскать у них дрова.А тесть был охотник.Дровяху высверлил насыпал туда пороху.У соседа печку то и разнесло

нормально научил.... толково....

[Gans]

http://img-fotki.yandex.ru/get/372697/310023662.6640/0_871a52_c8ed8da5_orig

[urii]

11518

http://webnovosti.info/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%BD%D0%B0%D0%BC-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BC%D1%83%D1%82%D1%83-%D0%BD%D0%B0%D1%88-%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D 0%BC-%D0%B8%D0%B7-%D0%B2%D1%81%D1%83/

[СЕРЕГА УКТК]

Сало

Знакомый таксист рассказывает:

- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно. Бабка кричит: " Сало, сало написали, а продают шмотки!". На витрине крупными буквами написано: "SALE".

[Альфредыч]

Беги и не оглядывайся


У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...

[Gans]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

[Альфредыч]

Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль. Тощий бледный пограничник
внимательно осматривает мой паспорт. Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и
опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

[Александр]

я как-то в Калининград ездил лет 10 назад:-)) поездом...
у меня в сумке лежал валидатор (купюроприемник)...
а так как я с таможней на равных общаюсь еще с 90-х, то мы с прибалтийским таможенником поговорили весело :

- Это у Вас что?
- Валидатор....
- ?
- Ну купюроприемник....
- ...... Купюроприемник - это я!

:-)) за юмор был премирован купюрой в 100 рублей!

[Алексей65-65]

А зачем ты вёз купюроприёмник в Калининград? Или он просто в сумке валялся ?

[Александр]

я его из Калининграда вез....
ребята попросили починить в Москве.....

[Алексей65-65]

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

[Gans]

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.


Господа, что мы всё - карты да карты... Может, хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

[Вик С.]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай ...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет - ХЗ, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


Звонок в дверь. Мужик в одних семейных трусах открывает. Стоят два огромных амбала в костюмах химзащиты, противогазах и у каждого в руках огнемёт.
- Это вы - Виктор Палыч, который три дня назад анализы в поликлинике сдавал?...


Доктор смотрит результаты обследования.
- Так сколько, говорите, Вам лет?
- На днях пятьдесят будет!
- Ну, скажем, по поводу "будет" вы явно погорячились...


Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в Вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь солёное или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, Вы мне дали надежду...


Пациент у врача.
- Доктор, у меня левое яйцо сильно распухло ...
- Доставайте, показывайте ...
- Доктор, я стесняюсь, Вы будете смеяться....
- Я же врач, уролог, что я - яиц не видал? Не буду, доставайте! ...
Пациент вываливает на стол доктору волосатое яйцо, размером с кокос. Доктор:
- Ой, не могу ... Ха-ха-ха ...
Пациент, грустно:
- Вот видите, доктор ... Поэтому левое, распухшее, я Вам не покажу!!!

[Seпар I23]

Звонок в дверь. Мужик в одних семейных трусах открывает. Стоят два огромных амбала в костюмах химзащиты, противогазах и у каждого в руках огнемёт.
- Это вы - Виктор Палыч, который три дня назад анализы в поликлинике сдавал?...


Вот ведь напомнил!
Еще при Союзе, у пацана (в четвертом классе он тогда был?) на щеке появилось красное пятно и стало увеличиваться. Спрашиваю, мол что это, а он в незнанку и мол у одноклассника Лехи, из соседнего подъезда, тоже такая хрень. И через пару дней обрадовал, заявив о лишае у Лехи, у его котенка и что надо переться в больницу. Прынцэсса отгул взяла и вместе с ним поперлась в диспанцер. Пришла грустная и говорит, что и я обязательно должен показаться врачу. У меня на работе аврал, а сменщика нету и я забил на это дело! И в какой-то день, я дома в сатиновых трусах и звонок в дверь. Открываю и вижу тетку с марлевой повязкой на лице. Интересуется адресом, фамилией и услышав утвердительный ответ заявляет: ,,А вы что же ничего не собрали и ничего не приготовили?,, На мой немой вопрос добавляет: ,,Я же предупреждала, что надо собрать постельное белье к приезду ,,прожарки,, - с лишаем только так и бороться!,, О! Как я просился и как увещевал ту тетку не делать этой процедуры - и один не смогу с четвертого этажа все таскать вниз, а потом поднимать, и что на работу срочно надо явиться, а она меня здесь просто случайно застала, ....
В общем смиловалась та тетка и оставила пакет хлорамина(?) наказав вымыть ним все полы, окна, двери, стены и потолки. Я конечно, на радостях, божился все исполнить беспрекословно. но когда придет жена с работы.
Долго еще тот пакет валялся под ванной :bw:

[СЕРЕГА УКТК]

Хорошее средство

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.

Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:

- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…

Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.

[СЕРЕГА УКТК]

Кубанская тетка

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.

После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!". На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: "@ляди!" и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

[kfid]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя .

- Что это правда?
- Нет, это новости

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Школьники думают, что в институте лучше.
Но только студенты знают, что лучше всего в садике...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.

[Gans]

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

[Seпар I23]

Передовой акционизм - киевский майдан! :bm:

[Альфредыч]

Сосед на днях выдал. Рано утром сонный сел в машину и отправился на работу.
Возле остановки на светофоре притормозил, выбежал купить сигарет, а тут как раз
его автобус подоспел, на котором он обычно до работы добирается.
После рабочего дня полчаса бегал по парковке, но машину так и не нашёл.
Позвонил в полицию и услышал в трубке:
— А, так это вы свою машину на остановке бросили?

[Seпар I23]

:bp::ak:

[Александр]

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают...

[urii]

Агрессивный москвич откусил дворнику ухо.

Москвич избил дворника и откусил ему ухо после того, как тот сделал замечание его жене. Об этом в понедельник, 21 августа, сообщает РИА Новости. Далее: https://news.rambler.ru/incidents/37699451/?utm_content=news&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

[Gans]

- Человеку, потерявшему в Одесском оперном театре золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

[Gans]

85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья.
Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».
На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.
Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно. Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».
Врач был шокирован: «Вы позвали соседку??!!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».
«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер»

[Альфредыч]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Пиво бесплатно”.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[Seпар I23]

Всё таки надо было этому мужику впаять трёшку - не всем пива хватило!

[Алексей65-65]

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!


— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[Seпар I23]

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Вот бля буду, это черное женское белье (чернотьё?) ассоциируется с совдеповскими мужскими сатиновыми трусами :ai:
Вот если бы Малахов или Малышева из телевизора сказала, что самые модные и сексуальные это зеленые трусы - утром половина женщин уже щеголяла бы, в самодельных, крашенных зеленкой или связанных за ночь, вожделенных труселях.
И что раздражает - не спросивши меня! :bm:

[Алексей65-65]

Не ,чёрное бельё нормально . Если баба не волнует , можно что угодно сказать.

[Альфредыч]

Вот бля буду, это черное женское белье (чернотьё?) ассоциируется с совдеповскими мужскими сатиновыми трусами :ai:
Это Вы ещё не видели женщин в рейтузах до колен! Вот как бы тогда реагировали?! :-))

[Альфредыч]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[Seпар I23]

:bm:

[Seпар I23]

Не ,чёрное бельё нормально . Если баба не волнует , можно что угодно сказать.

Ты сказал то, что выделено шрифтом, а тот мужик удивился:

Он отложил газету и спросил: ,,Таки кто умер?,,
:bm:

[Альфредыч]

1. Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

2. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

3. Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

4. Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

5. "Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

6. - Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

7. Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

8. - Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

9. Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане! Даже запустили слух о переносе столицы...

10. Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

11. Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!

12. Новый русский пришёл к гадалке посоветоваться:
- Слушай, мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка подумала и говорит:
- Это, сынок, значит - или к весне посадят или к осени уберут.

13. Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей не было.
Вот взяли мы как-то раз два пузыря...

[Александр]

заборы на даче тоже лучше без пузырей строить:-))

[Gans]

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

[Алексей65-65]

Стоматолог прямо во время оперы , глядя на актеров в театралный бинокль, обнаружил на сцене17 кариесов, 3 парадонтоза и 1 непавильный прикус.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



А почему ты-белая,и папа-белый,а я-черный?
-Ох,сынок!После той вечеринки....Хорошо хоть,что ты не лаешь!

[Альфредыч]

Считалочка от ротного

Мой товарищ «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»

Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...

Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...


Ротный:

- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.

Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...

Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?


Рота:

- Ттааак тточнн!!!

Капитан:

- Среди вас есть такие паскудники!?

Рота:

- Нииикак нееет!!!

Капитан:

- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...

Никто не вышел.

Ротный:

-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!

Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.

У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...

Ротный:

-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали — ПИП!!!!

Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.

...Младший сержант упал как подкошенный.

Ротный:

- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то помер — чем подорвал боеготовность роты...

Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:

- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...

Ротный:

- О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь..

[Алексей65-65]

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…


Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !


- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..



Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

[СЕРЕГА УКТК]

Ронять строго воспрещается


"А если в партию сгрудились малые –сдайся, враг, замрии ляг!
Партия –рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак..."

(В. В. Маяковский)


Рассказ отставного генерала.

- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду». И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью. Но, не в этом суть. «Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане. И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?

- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз. Ну, я отвлекся. И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы. Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.

И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок. Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан. Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок. Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса». Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают. Дожал я их и они раскололись.

Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы. Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика». Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда. Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.

Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

[СЕРЕГА УКТК]

Порыбачили

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...

Пошёл искать. Нашёл.Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[СЕРЕГА УКТК]

Масло поменять может любой дурак

Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.

- И?

- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?

- Вы его сливали?

- Кого сливала?

- Масло.

- А зачем?

- Понятно, капот поднимите.

Открывает капот, а там весь двигатель в масле.

- Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:

- Вот сюда.

[СЕРЕГА УКТК]

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.



Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!"



Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.



Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.



Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ". Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..


Когда живешь в частном доме с огородом , то шутки о неграх на плантациях не кажутся тебе такими смешными.



Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.



- Миссис Смит, у вас счастливая семья?

- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!

- И где они сейчас?

- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.-

Мой второй сын Майк в Афганистане.

- Мой третий сын Билл в Сирии сейчас.

- Мой старший сын Питер недавно приехал из Ливии.

- А где ваш муж?

- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".


Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.



- Говорят, от водки грубеет кожа?

- Хрен там, грубеет хозяин кожи!



Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.



Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:

- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!

Приглушённый шёпот с галёрки:

- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.



Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.



Как же надоела уборка, стирка, глажка!!! Кто знает, по какой кастрюле надо е%ануть, чтобы появился МИСТЕР ПРОПЕР?



Разговор блондинок:

- Мой парень - ветеринар!

- Что, воевал что-ли?

- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...



- Люся, ты почему напилась?!

- Почему напилась, почему напилась... а потому что после шести есть нельзя!



Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и точно ! Смотрю на еду - ничего не хочется. Взяла коньяк.

[СЕРЕГА УКТК]

Червячок Петя

Я недавно внука своего на рыбалку вывез. Ну, приехали мы на озерко мое любимое. Я пока машину в тенечек ставил, внучок тем временем на берегу играл, что-то там выкапывал, закапывал.

Ну, вот, все приготовления вроде закончил, удочки размотал, говорю внуку:

— Игореша, неси-ка мне ту банку, с червячками которая.

— Щас, деда! — говорит. И бегом ко мне.

Я заглянул в банку — а там червей штук с пяток всего осталось.

— А где остальные? — спрашиваю.

— Ушли погулять, — отвечает.

Вот чертенок! Это же он с наживкой моей игрался!

«Ай, ладно! — думаю. — Можно и на пяток червей неплохо поймать».

— Ну-ка, — говорю, — дай мне одного из них.

Игорешка выудил из банки самого жирного червя.

— Вот, — говорит, — деда, познакомься, это Петя.

Я удочку уронил.

— Какой еще, — говорю, - Петя?

— Да вот же, — сует мне руку с извивающимся червяком внучек. — Скажи ему: здравствуй, Петя!

— Здорово, Петя! — машинально поприветствовал я червяка.

Взял его. И уже не знаю, что с ним делать. Был бы просто червяк — все понятно. А тут — Петя…

— И что ты с ним будешь делать? — спрашивает внучек.

— Ну, на крючок его насажу, и в воду закину.

— Петю? На крючок?! — вытаращил на меня глаза Игорешка. — Но ему же больно будет.

— Будет, — вынужден был я признаться. — Но немножко.

И тут внучек выхватил у меня из руки червя.

— Нет, деда! — сказал он очень решительно. — Не дам я тебе Петю колоть крючком.

И неумело замахнувшись, кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, немедля уполз.

— Ну, дай же мне кого-нибудь другого, — взмолился я. — Того, с кем еще не успел познакомиться.

Но внучек уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.

— Деда, — сказал он. — Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и… И Маша.

Так и пропала наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился…

[Альфредыч]

Приехали с женой в гости к тёще. Заехали во двор, за рулём супруга. Пока искали место для парковки,
заметили дамочку на дорогой иномарке, которая делала отчаянные попытки припарковаться.
Остановились неподалёку и стали наблюдать. Я жене говорю:
— Лучше близко не подъезжать, сейчас будет представление!
Тем временем дамочка уже успела легонько задеть одну машину, разнервничалась и ободрала дверь второй.
В финале она перепутала педали и на ровном месте врезалась в автомобиль сзади.
Включила аварийку, вышла из машины и направилась к нам. Подошла и как давай визжать:
— Это всё вы виноваты! Вы на меня пялились!

[Алексей65-65]

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, чернож@пый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы чернож@пых не обслуживаем...


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Алексей65-65]

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

[Евгений Вл]

http://images.vfl.ru/ii/1503894698/a90cdc10/18393200_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a90cdc1018393200.html)

[Альфредыч]

Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская.
Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь.
Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры — меня это не смутило.
А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
— Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
— Какую? — спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
— Ну, мне это — для техосмотра просто.
— Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения.
Но доктор начал с другого:
— Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
— Нет.
— А мне кажется вы говорите неправду.
— Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
— Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда...
Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел...
А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.

[Альфредыч]

В пятницу мужчина получил зарплату. Но вместо того, чтобы пойти после работы домой, он остался гулять с друзьями и потратил за выходные все деньги. Когда в воскресенье вечером он, наконец, появился дома, его встретила сердитая жена. Почти два часа она читала ему гневную тираду о его ужасном поведении.

В конце концов, жена прекратила кричать и сказала:
— Как бы ты себя чувствовал, если бы не видел меня несколько дней?
На что мужчина ответил:
— О, это было бы неплохо!
Понедельник прошел, а он так и не видел жену.
Во вторник и среду тоже.
И только в четверг припухлость начала сходить, так что он смог разглядеть жену уголком левого глаза.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1504093857/2ebb9c25/18421431.jpg

[Алексей65-65]

Сотрудник мобильного оператора в фирменной маечке вместе с друзьями садится в такси.
- Сколько стоит проезд? — спрашивает он, называя конечную точку маршрута.
- У нас в такси безлимит. 100 рублей в любую точку — ответил таксист и как-то нехорошо посмотрел на маечку с логотипом сотового оператора…
Поехали…
- С вас 2700 рублей.— объявил таксист, когда они прибыли на указанный адрес.
- Вы же сказали 100??? У Вас же безлимит!!!! Вы зачем людей дурите???
- Никто никого не дурит.
У вас безлимит 100 рублей, всё правильно, без обмана.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг
. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»?
Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10.
Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей.


Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п@здит...!

[Алексей65-65]

Стишок.

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!


Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

[Gans]

Газетный киоск.
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело? Ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь: вон за углом булочная - это наша булочная. Видишь: напротив аптека - это наша аптека. А видишь: вон там стройка идет - это наш дом строится. А трахал бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Лучком вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Молодой человек (М) торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

[Seпар I23]

Это не в ,,Анекдоты ...,, надо было, а в ,,Рыбалку и охоту,,! :-)):bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Экстримальный стриптиз

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась...

И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их поправить.

В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман ,потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

[Gans]

Война. Атака. Командир кричит: "Вперед, орлы!" Один из бойцов возражает: "Мы не орлы, мы Львы, я Лев Израилевич, справа Лев Моисеевич, слева Лев Абрамович".

[Альфредыч]

Как я задал учительнице логичный вопрос и нарвался на жуткий скандал

В 80-е приключился со мной один забавный случай. Было мне 12 лет, по истории проходили ВОВ.
Училка наша была ещё и парторгом школы, что сыграло свою роль в разразившемся скандале, но обо всём по порядку.
Итак, на одном из уроков историчка рассказывала про блокаду Ленинграда, в частности про то, что в городе стоял голод,
а потому люди ели даже столярный клей и шкурки от картофеля.
Я как это услышал, так сразу руку и поднял, чтобы задать вопрос. Ситуацию усугубило ещё и то, что я был круглым отличником,
так что училка охотно дала мне слово.
А спросил я, собственно, следующее:
— Антонина Петровна, так если люди ели шкурки, значит, кто-то же ел картошку?

[СЕРЕГА УКТК]

Настоящая Боевая тревога

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.

Короче, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновремен*но включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части.

Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов - больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цинки", пехота патроны по карманам набивает). Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой!", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.

И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!). Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).

Вот что такое настоящая Боевая тревога.

[Гобиец]

Всё смешно и понятно, но автор что-то кажется немного приукрасил.

(с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цинки", пехота патроны по карманам набивает)
Мне кажется в войсках тогда не было броников и разгрузок, это в ходе афганской войны начали применять массово. Да и патроны по карманам.......? Может я не прав?

[РВГ]

Может автор и приукрасил.
Когда ушел в мир иной бровеносец, земля ему пухом, объявили у нас боевую тревогу, готовность полная. Вроде все отработано, но отработано в момент когда заранее известно время, хотя бы приблизительно. А так бардака хватило. Думали-то по настоящему, тем более время было в которое даже в кошмарном сне не придумать объявить тревогу.

[Seпар I23]

После таких боевых тревог, я притащил в БМ ящик ручных гранат Ф-1 и пристроил его за поворотной осью АПУ и эл.щитом в операторском отсеке. Китайцы успокоились и вышли из Вьетнама, мы на своей БМ сменили муфту, а расчет из 3й батареи пригнал свою БМ из Мандалгоби с новым движком - конец марта или начало апреля и мы уже во всю готовились на дембель. В операторском отсеке всегда наводил порядок старший оператор Саня Клецов и перекладывая там разное барахло, а там был и его дембельский чемодан, и портфЭль летехи, он стал бурчать за этот ящик. Летёха услышал его стенания и тоже заглянул в ту нишу, вытащил гранаты и стал наезжать на Саню (он же у него заместитель) мол почему не сдали старшине, когда тот собирал и увозил на склады всю эту хренотень. Саня ,,запел,, про меня какую-то херню, мол не знал про гранаты, а считал этот ящик чуть ли не моим дембельским чемоданом. Летеха позвал меня и на вопрос о ящике, он услышал от меня: ,,Пусть лежат. А вдруг пригодятся!,,
Когда появился комбат со старшиною, то летеха пристал к нему с этими гранатами. Комбат весь наїжачiвся и попер на старшину (он с зам.комбата - ст. лейтенантом-инженером Дригой, получает и сдает боекомплект и дополнительное вооружение), а тот сразу охладил его : ,,Григорий, да мы ж тебе все бумаги со складов привезли, где сдали все по описи!,, Ну, потом они уже знали кому руки крутить! Набросились гады и припомнили даже, что пол года тому я на ,,губу,, попадал - ,,Где взял?! Зачем в машину притащил?! Зачем они тебе нужны?!,, На все их расспросы у меня был один ответ: ,,Отмахиваться, защищая БМ, от наземного противника!,, Забрали они мой ящик с гранатами с наказом не тащить в Боевую Машину ничего лишнего и тут же комбат приказал вытащить из БМок всё нештатное барахло, хранящееся там расчетами. Весело шуршали дембеля со своими дембельскими альбомами, перепрятывая их укромные места, а батарея возвращалась из парка в казарму при чемоданах и портфЭлях. И, сука, все дембеля (а нас было пол батареи) бурчали на меня и мой ящик с гранатами, называя дурачком и ёбнутым.

[EUGENE_70]

Да,а вдруг завтра война?А ящик гранат тут как тут!:bm:

[valerok]

Не отражена роль политрабочих и опер КГБ.Интересный эпизод.Попрошу дополнить

[ginaki]

После смерти Андропова у нас тоже тревога была. Не такая как обычно. После отбоя у некоторых на руках остались запалы для ручных гранат, пара химических шашек с очень неприятным действием (Одну кто то умудрился поджечь под лестничной площадкой в казарме. А там железная решётка со ржавым замком, а ключей от них почему то не было. Часа 4 никто в казарму не заходил. Дневальные только в противогазах стояли.) В нашем взводе оказалось две цинки с патронами. Правда одна распечатанная. И несколько сигнальных ракет. В таких голубовато-зеленоватых трубках.

[Seпар I23]

Не отражена роль политрабочих и опер КГБ.Интересный эпизод.Попрошу дополнить

Михалыч, в середине февраля 79 года, наша танковая дивизия снялась с места расквартирования под Булганом и прихватив все свое вооружение, оставив лишь подразделения охраны городков и объектов, выдвинулась на юг Монголии. Поколесив по Гоби, где-то через месяц без особых потерь мы вернулись в места расположения полков. А потери были - на одной из БМ 3й батареи сдох двигатель и расчет дожидался замену новым в Мандалгоби. Перевернулась еще водовозка с водой и дня через два мы узнали, что её монголы разобрали по винтику и утащили цистерну - в пустыне, на месте перевернувшейся водовозки, подразделением, вернувшемся её поднимать, была обнаружена только куча какого-то хлама.
По приезду на место дислокации, полками сдавались на склады патроны, гранаты, мины, ракеты, ПЗРК, пулеметы с башен танков, ... и в этой чехарде мне достался ящик с гранатами, хотя можно было собрать и кучи другого барахла - рядом с нами двигалась и дивизия из Союза с резервистами. (Двое или трое из них жили в нашей казарме, когда мы уже прибыли в Булган - отстали от своих и ждали оказию через границу. Были те мужики из Иркутска и соседями наших сослуживцев Наседкина Вохи и Катанаева Сани. А пол года тому, я был у Сани Катанаева дома и напившись водки, вышел покурить во двор, ... (это другая история).
В общем, Михалыч, ты зная о присутствовавшем в те года разгильдяйстве в СА и представления не имеешь о его масштабах. Так что неучтенный ящик с гранатами в воинской части дело, можно сказать, обычное - учитывая то обстоятельство в котором оказалась дивизия на тот период времени. И старлею ,,Молчу-молчу,, (его так звали за глаза) из Особого Отдела никто и не докладывал об обнаружении ящика с гранатами в Боевой Машине - кому из командиров нужна была лишняя вонь? Сам подумай!

[ginaki]

Вторая шашка как то потом оказалась в нашем взводе. Сослуживцы расковыряли её. Поджигающий патрончик из середки сразу где то спалили. А вот массу вокруг крошили, горстку заворачивали в газетку и шли шутить на какой нибудь КПП или КТП. Перед тем как войти - поджечь газетку, чтобы тлела. Потом уже внутри незаметно подкинуть в укромное место. После небольшого отвлекающего диалога выйти на улицу и ждать эффекта.

[EUGENE_70]

У нас в батальоне был прапорщик то ли химслужбы,толи химзащиты.Сам он был из Новосибирска.Так вот про него слыхал следующее,точнее про его баловство будучи в отпуске на родине.Он ехал в местном автобусе.Перед выходом на остановку он просыпал или проливал какую то там химию,типа имитацию ОВ.Выходил.Двери автобуса закрывались и автобус двигался.Через энное число метров автобус останавливался,водила двери нараспашку и народ с автобуса валом.:bm:

[Рома]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае%али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х%й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли:
то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

[EUGENE_70]

Анекдот про урок истории звучал по другому!Уже слыхали,причем смешнее.

[EUGENE_70]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вн0!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Алексей65-65]

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

На уроке патриотизма, ветеран гражданской рассказывает: лежу я значит на бережку с пулеметом, а он плывет, одной рукою загребает.... Василий Иваныч, значит.... Я значит прицелился с пулемета и тра-та-та-та...... Он и потонул. Вот так я и повстречался ребята с легендарным командиром Василием Иванычем Чапаевым.....


Хитрые и коварные врачи, сначала спрашивают где болит, а потом давят именно туда.


Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!


ЗОЖ у меня в крови. У меня, к примеру, дед вон тоже всю жизнь ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде!


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!

Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…


-девочка ты школьница?
-нет, я садистка. я еще в детский сад хожу


В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

[СЕРЕГА УКТК]

Жизнь...

Жду автобус. Сыро... Дождик моросит... Время позднее... Бежит собакен дворянской породы. Ухи опущены, хвост поджал, облезлый такой.... Бежит мимо меня по своим собачачьим делам. Я от нечего делать контролирую процесс его передвижений. Вот песик бежит себе, бежит и останавливается у пешеходного перехода. Садится на филейную часть. Ждет. Я сначала не поняла, потом дошло- песик смотрит влево и ждет когда машинки перестанут ездить. Вот появился пробел между транспортом- песик встал и не спеша потрусил через проезжую часть..... Опять же напомню- по пешеходному переходу. Я задумалась, глядя на это дивное животное. Надо же. Маленький. А такой умненький. Может уже узнал на себе, что такое машинки...

И тут картина маслом! Прямо метрах в двадцати от пешеходного, молодая самка человека с детенышем лет 3-4 карячится через газон( который между дорожными полотнами), лезет еле-еле. Сумка ей мешает, я так поняла, ну и детеныш в другой руке. Неудобно. Газон высокий. Машинки едут рядом- бибикают.... Она ж орет, типа, смотри осел, куды едешь!!!!! Корячится..... Перелезла. Чудо чудное и диво дивное, что не угробилась сама и дитя не угробила. А я еще долго ждала автобус и думала....собака не поленилась пройти 20 метров а люди? Вот так мы и воспитываем своих детенышей. А потом чему то удивляемся...

[СЕРЕГА УКТК]

Не видать!

Из морских баек

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан. Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...

Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ Х**)... На самом же деле свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.

Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело...

Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же - кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хреново к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня, облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку, через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было...

Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о... своем... девичьем... Вот так и стоит дядька... И смотрит.... в... стенку... в 5 см от егойного носа... И подкорректировать его вроде как не очень удобно.... А мы давимся...

Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах): - НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ Х** НЕ ВИДАТЬ!!!

[Альфредыч]

Эпичная история: ДАМА С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТЕСТОМ

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Пpеzеpвативы, конtрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал пpезеpватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Пpеzеpвативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал пpеzеpватив, и завязывал его…

И в мусорку.Но! Не все так просто…

В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте):
— ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну, как зачем?
Чтобы убить сперматозоиды!

Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…

В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Д (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…

В: — И?!!
Д (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Seпар I23]

На каком языке происходит диалог? Хотелось бы узнать о точности перевода. :bw:

[Альфредыч]

На языке первоисточника. :-)

[Seпар I23]

Да,ну,у! У нас у половины населения, покупать презики, денег нет, да и суетно это с ними :bm:

[Gans]

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

[Альфредыч]

Тесен мир! Супруга купила колбасы варёной. Читаю пачпорт продукта - произведен в Саратове.
Прямой наводкой из Саратова в Стародуб! :-))

[Gans]

Тесен мир! Супруга купила колбасы варёной. Читаю пачпорт продукта - произведен в Саратове.
Прямой наводкой из Саратова в Стародуб! :-))
Вот видитя!... транваи мы на колбасу поменяли.
Какая "марка" колбасы?

[Альфредыч]

Кажется Сеточка.

[Gans]

Кажется Сеточка.
Нет такой. А производитель?
Anyway... единственный саратовский производитель, иногда выпускающий настоящую некуриную колбасу, называет ее "Филеево" и ставит на оболочке бирочку "Сделано по Госту"

[Альфредыч]

К сожалению, уже ни упаковки, ни колбасы. Если снова попадётся, то сохраню реквизиты. :-))
P.S. Нашлась таки этикетка - пос. Дубки, Особая премиум.

[Альфредыч]

http://img-fotki.yandex.ru/get/372429/310023662.6973/0_87c8d5_ed0bddb2_orig

[Gans]

К сожалению, уже ни упаковки, ни колбасы. Если снова попадётся, то сохраню реквизиты. :-))
P.S. Нашлась таки этикетка - пос. Дубки, Особая премиум.
Отходы куриного производства, да... У них в Дубках тамо птицефабрика под боком.
Вот видите, на что нам меняют транваи!... И еще неизвестно, кому в обмене повезло.

[Gans]

http://img-fotki.yandex.ru/get/372429/310023662.6973/0_87c8d5_ed0bddb2_orig


Эхехе.... вот когда менеджер по продажам, выигравший в соревновании по объемам продаж в текущем месяце, получает минет за счет фирмы - вот это мотивацыя!... Кто будет минет делать?... А менеджер по продажам, проигравшый соревнование.

[Seпар I23]

Так они ж все в отстающие будут стремиться! Понравится - и что потом?! :bm::-)))

[Альфредыч]

Партия сказала НАДО !

Сижу в очереди, рядом седой старик. Из кабинета выглянула медсестра:
— Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я: — 1967-й.
Медсестра: — Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
— Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я: — А что за время было в 67-м году. . ?
— О, ну что ты — это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров,
с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих.
Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные
наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3, 5 киловатт. Потом вроде бы нащупали
путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно... ?
Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!!
Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума.
А не успеете — положите партбилет на стол. Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения.
Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей,
у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла — только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: «Не ваше дело!
Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях,
которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал... Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера.

Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...
и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это
первый случай за двадцать лет... По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара".
Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле,
хоть из французских деталей, зато работал... По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: — Подробностей я конечно не знаю,
но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

[Алексей65-65]

Интересно , сколько наши пообещали Трампу , что бы он устраивал трампец Европе ?

[Альфредыч]

А он таки именно Европе устраивает трампец?

[Алексей65-65]

Ну ещё и самой Америке. Он делает всё что бы от Америки все отвернулись . А там глядишь и к России все повернуться.. Темнейший делает мнгоходовки.

[Алексей65-65]

Политический
"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

[Seпар I23]

Трамп работает Президентом США за символическую плату в 1 доллар - условие сделки с путинскими хакерами.

[Альфредыч]

Ну ещё и самой Америке. Он делает всё что бы от Америки все отвернулись . А там глядишь и к России все повернуться.. Темнейший делает мнгоходовки.

"Блажен, кто верует, тепло ему на свете“ (с) :-)

[Альфредыч]

Сказка ложь, да в ней намёк ...

Историю эту я слышал давно от военнослужащих, проходивших службу в Западной группе войск, в частности, в Германии.
Байка это или нет — судить вам, но зная нашу отечественную смекалку, думаю, эта история может быть правдой!
Однажды ехали наши солдаты через какую-то немецкую деревню на военном автомобиле ЗИЛ-131 и решил командир сделать
остановку: покурить, размяться. Солдаты повыпрыгивали из кузова — стоят курят, разговаривают, а неподалеку стали немцы
кучковаться, и молодежь, и постарше — интересно же, что русские делать собираются?
Ну военные покурили, команда «по машинам», солдаты уселись в кузове… Шофёр пробует трогаться — а мотор у ЗИЛа
не запускается — стартер крутит, а двигатель молчит. Собравшиеся немцы уже стали посмеиваться над военными:
«Рус, рус, горючка кончилась, давай, давай толкай!»
А дело в самом деле было в горючем. Кто не знает, у наших военных автомобилей имеется два бака для горючего,
и когда в одном из баков горючее заканчивается, водитель прямо из кабины переключается на другой бак, подкачивает
систему, если нужно, и продолжает движение уже на другом баке.
Так было и в этот раз — минутное дело и поехали, но не таковы наши военные, чтобы уехать просто так. Наш водитель,
предварительно переключившись на другой полный бак, выходит из кабины, берёт ведро, и под недоуменные взгляды
немцев идет к ближайшей колонке.
Набрав полное ведро воды, открывает горловину пустого бака и с невозмутимым видом заливает воду прямо в бак!
Потом спокойно запускает двигатель на свежем баке и с гордым видом, все наши военные проезжают мимо толпы офигевших
от разрыва мозга немцев, мгновенно утративших всё свое высокомерие и свою гордость за немецкий автопром!

[СЕРЕГА УКТК]

Разборки с Машкой

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот, значит, и сама история.

Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.

Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.

Далее диалог:

- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?

- Ты разобрался с Машкой?

- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?

- Просто Машка в это время на цепи сидела...

[СЕРЕГА УКТК]

Три вывода

Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно – потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь. А вывод такой – почему-то всё, что я люблю, постепенно становится либо незаконным, либо аморальным, либо неожиданно начинает вредить моему здоровью, здоровью окружающих, вызывает зависимость и подрывает устои государства.

Сигарета с утра под кофе, в обед вкусная шаурма и литр пива, на полдник тающие во рту пончики, вечером грамм пятьсот водочки и шашлык – всё это ведёт, оказывается, к ожирению, раку, диабету и циррозу одновременно. Секс с малознакомой гражданкой это вообще шаг в пропасть и плевок в душу общества. Курение в тамбуре пассажирского поезда укладывает в могилу всех пассажиров этого поезда, включая проводников и машиниста. Выпивание пива в пятидесяти метрах от школы заставляет детишек спиваться целыми классами. На них так дурно ни «Дом-2», ни высокохудожественные сериалы по НТВ, ни интернет не влияют, как я с бутылкой пива. Но если пиво будет в пластиковом пакете, то дети посмотрят-посмотрят, да и потянутся в библиотеку, Чехова читать. И, кстати, наказывать детишек теперь нельзя, как я раньше мог, любя, конечно, себе позволить. Сегодня нашёл у сына сигареты, наорал, дал подзатыльник – всё, завтра жди человека-загадку под названием «омбудсмен». Соседи не дремлют, да и сынок кому надо доложит. Ко мне в детстве «дрёма», помню, приходил, Оле Лукойе из Андерсена, а к нынешним приходит омбудсмен с вопросами о папе. Так что воспитывать детей сейчас себе дороже, я, например, перестал. Пусть их сериал «Кухня» воспитывает и всякие «Универы».

А как я люблю, гуляя по ночному городу с девушкой, распить с ней на набережной бутылку шампанского! Ночь, звёзды, лёгкая нетрезвость, лопающиеся в пластмассовом стаканчике пузырьки, первый поцелуй… Но, увы, шампанское тоже уже вне закона. Во-первых, распитие спиртных напитков в общественном месте, а, во-вторых, если ты в два часа ночи купил в магазине бутылку шампанского, то где-то вымерла от пьянства целая деревня. Я, правда, всё равно покупаю, в обход закона, с переплатой и с надеждой, что в деревне не узнают и вымирать не будут. Кстати, я не встречал ещё ни одного продавца в ночных магазинах, который бы отказался продать мне ночью бутылку шампанского. Ещё и водку предлагают вдогоночку, за пятьдесят рублей сверху. Наверное, у меня лицо алкогольное, никак не проверяющее, а у того, кто этот закон придумал, вся родня сплошь продавцы ночных магазинов, он им просто такую прибавку к зарплате придумал. И деревня, между прочим, вымирает не от моего шампанского, а от того, что люди в этой деревне, как и триста лет назад, печку дровами топят, хотя рядом газовое месторождение. Но труб для газа нет - дорого. До Франции трубы есть, а до деревни в трёх километрах – нет. От обиды деревни вымирают, а не от пьянства, уважаемое правительство…

Ещё мне нравится с дочкой советские мультики по телевизору смотреть. Но тоже уже нельзя – аморально и вредит психическому здоровью ребёнка. Смотрите сами – в «Ну, погоди!» пропаганда бродяжничества, оправдание противоправных действий, отрицание семейных ценностей. «Простоквашино» - тоже самое. «Винни-Пух», «Кот Леопольд», «Чебурашка» - везде какие-то мелкие бродяги вне семьи совершают что-то противоправное. Что говорить - в знаменитой «Варежке» мама курит при ребёнке! В «Умке» горе-мамаша совершенно не следит за своим детёнышем и в итоге теряет его! А вот все мультфильмы Диснея – пожалуйста и без всяких «16+» и «12+». Там же никто не курит, никто никого не теряет, там просто какому-то псу то голову камнем размозжат, то хвост оторвут, то лапы ошпарят… Вот тот, кто этот закон придумал, наверняка в детстве не «Бременских музыкантов» смотрел, а «Бивиса и Батхеда». Поэтому у нас и «милицию» в «полицию» переименовали, что б мультфильм про тандем дебилов понятней был.

И тут я, снова совершенно неожиданно, сделал ещё один вывод. Когда власть не хочет, что бы народ что-то начал думать и о чём-то догадываться, она кидает ему кость в виде какого-нибудь закона. Вы стали размышлять, во что стране обошлась Олимпиада в Сочи и какие там были откаты? Нате вам «антитабачный закон», обсуждайте его, отвлекитесь, Олимпиада в Сочи это не ваше дело. Вы задумались, почему стадион в Санкт-Петербурге стоит так баснословно дорого? Вот вам «Закон о запрете продажи пива», это вам и ближе, и важнее. И в качестве бонуса «Закон о геях». Так всем будет лучше и проще. Ведь намного проще запретить курящего Волка из «Ну, погоди!», чем посадить некурящего вора-министра. Потому что министр может обидеться и что-нибудь рассказать, а Волк он молчаливый, потому как нарисованный.

И я сделал ещё один, теперь уже точно последний вывод. Вот такой - делать выводы аморально, делать выводы значит подрывать устои государства, наносить вред своему здоровью, вызывать зависимость и ограничивать свободу своего же передвижения. И таких случаев, с нанесением вреда и ограничением свободы, в последнее время довольно много.

Поэтому я снова включил телевизор, нашёл свою любимую передачу «Пусть говорят!» и стал внимать её убогим гостям и женственному ведущему с бородой. Из этой передачи, конечно, тоже можно при желании сделать один вывод, но он матерный и попадает под «Закон о клевете»… Так что обойдёмся без выводов.

Ведь если их не делать, можно и в нашей стране дожить до спокойной старости. Пусть одинокой, зато небогатой. С недоступным, но возвращённым Крымом в качестве бонуса…


ИльяКриштул

[Альфредыч]

Илья Криштул ударился в очернение нашей светлеющей (в конце тоннеля) действительности.
Это подрывает устои и разъедает скрепы.
Не иначе, как он агент госдепа! :-(

[СЕРЕГА УКТК]

Илья Криштул ударился в очернение нашей светлеющей (в конце тоннеля) действительности.
Это подрывает устои и разъедает скрепы.
Не иначе, как он агент госдепа! :-(

....да вы не читайте, Анатоль Альфредыч,... а думайте, думайте, ду.....:bm:

[Альфредыч]

....да вы не читайте, Анатоль Альфредыч,... а думайте, думайте, ду.....:bm:

Вот я и думаю, что слово сарказм стало неизвестным. :-(

[Seпар I23]

Сарказм - смех сквозь слезы над действительностью, укрепляет состояние душевного спокойствия и в итоге благодатно действует на весь организм :bm:

[СЕРЕГА УКТК]

Сарказм - смех сквозь слезы над действительностью, укрепляет состояние душевного спокойствия и в итоге благодатно действует на весь организм :bm:

... точно.

[славянин]

11615

[Альфредыч]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык, говна не возим!

[Альфредыч]

Вот теперь сижу и думаю, кто из нас мошенник!

На днях иду с женой по улице где припарковал машину. Переходим дорогу и вижу что прямо у бордюра лежит тысяча рублей. Наклоняюсь, подбираю, смотрю на просвет и зажимаю в руке.
Смотрю, мне на встречу мужик бежит, улыбается во весь рот. Подбегает и начинает мне руку трясти.

- Брат, спасибо что мои деньги нашёл.
- Извини уважаемый, но с хрена ли они твои?
- Мои, мои. Я только дома увидел что они выпали, вот бежал обратно, искал и увидел как ты их нашёл.
- А чем докажешь что они твои?
- Да вот у меня полторы тысячи было, осталось только 500, тысячу я потерял.
- Ты меня не понял, чем докажешь что у тебя эта тысяча вообще была?
- Я тебе зуб даю что моя!
- Хорошо, давай сделаем так. Так как я её нашёл, мне полагается половина найденной суммы. Давай пятисотку, а я отдам тебе найденную.
- Не, так не пойдёт.
- Ну тогда извини, доказательств что она твоя у тебя нет. Поэтому я оставлю её себе.
- Не, ну она же моя!!!
- Теперь моя, пока.

Отворачиваюсь уходить

- Подожди, я согласен.
- То есть ты подтверждаешь что найденная мной бумажка твоя и ты согласен выкупить её за 500 р.
- Да, согласен.
-Хорошо, давай 500р.

Отдаю ему 1000 купюру, сажусь в машину и уезжаю.

В чём прикол.
Мужик тот таксист и постоянно тусуется на этой улице. Решил видимо отжать "у лоха" найденный деньги.

Найденная мной купюра была билетом банка приколов. Поэтому я с большим удовольствием поменял её на настоящие 500р. ( в магазине она стоит 10 р.)

Вот теперь вопрос, кто из нас мошенник?
Жадный таксист который хотел меня развести, но сам остался в дураках или я, кинув кидалу?

[Альфредыч]

Сегодня муж пришёл с работы позже, чем обычно. На мои расспросы о том, где он был, любимый поведал мне следующую историю:
— Дорогая, мне нужно было паспорт отсканировать. Вот я и заглянул в соседний офис, всё сделал и отправил по почте.
А чтобы никто не спёр мои паспортные данные, сразу удалил письмо из папки «Отправленные» и корзину почистил.
— Какой же ты у меня предусмотрительный!
— Угу. Когда я уже у дома был, мне позвонили и попросили, чтобы я забрал свой паспорт из сканера…

[Рома]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный сенатор. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился сенатор, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

[Рома]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......

[Алексей65-65]

У прапорщика спрашивают:
- вы работаете?
- я что рабочий чтобы работать?
- ну тогда вы служите?
- я что собака чтобы служить?
- а что же вы тогда делаете?
- я военный - я к войне готовлюсь.


— Какая у вас странная шпага, сударь.
— Это арматура, сэр


А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?


Встречаются на дороге сирийский и израильский танк..
Израильский командир танка: - А ну съедь с дороги пропусти со мной американский инструктор!
Сириец в ответ: - Пошел на х...й! наклоняется к люку и спрашивает: - Правильно сказал?

[Александр]

у нас в жизни было:-)
на стрельбы проверка приехала....
а там ведь как положено - надо лечь на коврик, примкнуть магазин к автомату, снять с предохранителя, передернуть затвор и доложить типо :

- Рядовой Иванов к стрельбе готов!

старшина наш, прапорщик Саня, лег, примкнул магазин и, не сняв с предохранителя и не передернув затвор, но прицелившись бодро доложил проверяющему :

- Прапорщик Петров к бою готов!

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1335227/1335227_800.jpg

[Вик С.]

В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет, пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "М" и "Ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарём Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всём мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там писайте. (... ,... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала...

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной -
единственной молнией от кадыка до пупка. Если бы Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе, таким образом, осталась маечка. И всё...

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумлённой группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой о снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, ещё быстрее...

Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась в судорогах. Но это ещё не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[СЕРЕГА УКТК]

Голая рука

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

[СЕРЕГА УКТК]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[EUGENE_70]

:-)))

[Альфредыч]

Замечательно!!!!:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

[СЕРЕГА УКТК]

Соседи назвали своего кота «Трамп». Я сначала думал — за рыжую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.



Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.



Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!


Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.


Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."


Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

[СЕРЕГА УКТК]

Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано. Бабушка всплескивая руками:

- Внученька, что случилось?

- Хороводы вокруг елки водили.

- И что?

- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...

[СЕРЕГА УКТК]

Самосад


- Ну, тяпай, тяпай, внучек! Картошка – она сорняков не любит… Ты чего оттяпал, балбес? Еще раз показываю: сорняк – он без цветов, а картошка уже цветет. Вот ту траву, которая нецветная, и валяй, под самый корень.

Постой, ты зачем это всадил свою тяпку-то по самые помидоры? Не трожь помидоры, говорю! Бабка потом сама эти гряды причешет.
Нет, эту высокую траву тоже не трогай. Пусть себе качается под ветром, соком наливается. Что, что… Курю я эту травку, самосад называется, вот что.
Как - конопля? А ты откуда знаешь? Ну, в этом вашем Интернете чего только нет. А я ее как звал самосадом, так и буду звать.

Мне ее мой папка, а твой прадед, завещал. Сказал: «Удивительная трава эта, сынок! Сама ветром занеслась, сама посадилась под забором, сама и выросла. Прямо самосад. А высушишь – за табачок сойдет. Уж такой затейливый!».

С той поры и растет эта травка-самосад. Нет, у меня и настоящий табачок вон на той грядке растет. Но этот я больше уважаю, шкодный такой! Никогда не знаешь, чего выкинет с тобой, когда его покуришь.

Помню, по молодости еще, закурил эту травку первый раз вот тут, в огороде, а пришел в себя на сеновале. С бабкой твоей. Да ну что ты, какая там старая? Это она сейчас такая, а тогда-то девка была – одно загляденье, кровь с молоком, попа в шестнадцать кулаков. Ну и, это, пришлось ожениться. Такие тогда порядки были.

Что, внучек, устал? Ну, давай, присядем у колодца, покурим… Я тебе покурю! Мал еще. Вон надергай лучше редиски, она красненькая такая, помой ее в колодце, да похрупай… Чего ты мне принес, балбес? Это ж мак! Бабка нам за него головы пооткручивает.
Как это зачем мак? А маковые булки с молоком кто утром наворачивал? Вот, с этой гряды этот деликатес. Бабка еще отвар целебный делает с него. Как примешь – так улетаешь на фиг, и все по фигу!

Правда, участковый наш все покушается на эту гряду. Говорит: нельзя выращивать, поскольку это растение чего-то там содержащее.
Бабка как-то пришла вечером полить огород, а участковый сидит на гряде, мак дергает, причем без ордеру и протоколу.
Ну, бабка его репой да по тыкве – репа у нас хорошая тогда уродилась, ядреная! Или, наоборот, тыквой по репе?

В общем, оглоушила да и закинула под самосад. Так участковый потом два дня оттуда вылезать не хотел, кричал, что теперь у него тут засада будет.
Еле выкурили его оттуда с бабкой. Совсем зеленый уполз. С тех пор к нам ни ногой, ни колесом.

Ну, иди, иди за редиской-то. Да не перепутай опять: мак красным кверху, а редиска – книзу…Ну вот, это она и есть, редиска. Хрупай ее, внучек, хрупай. Самые витамины в ней. Откуда, говоришь, огород этот у меня? Да прадед твой оставил.

Он всю жизнь шахтерил, уголь во-о-н под той корявой горкой взрывал да наверх таскал. Стакановцем был. Про него еще в газетах пропечатали.
Как, говоришь, правильно – стахановец? Ну, не знаю. А только батя мой, как приползет со смены, стакан-другой примет, и дрыхнет без задних ног. Да и без передних тоже. Вот потому и стакановец.

С утра - снова под горку: «Принимай, - кричит оттуда, из недр-то, - родина, уголь!». Как все вырыл, что было в горке, так что она даже просела, тогда и ушел на пенсию. Заскучал, заскучал, да и решил огородом заняться. А тут за домом целина была. Твердющая – лопата не лезет. И бурьяну – заблудиться можно было!
Ну, с бурьяном батя разобрался запросто – с одного конца огорода пал пустил, на другом с ведром воды встретил.

Да мало его оказалось, одного-то ведра… Долго тогда пожарники тушили поселок. А больше всех им папка мой, прадед твой, то есть, помогал. Ему еще тогда даже медальку дали, «За отвагу на пожаре», и в газетке портрет его пропечатали.

Ну вот, огород-то он расчистил, а копать сил никаких нет. И что ты думаешь, удумал прадед твой? Он еще с шахтерской поры натаскал домой взрывчатки – ну, мало ли, вдруг в хозяйстве сгодится?

Вот и сгодилось: наковырял ямок по всему огороду, заложил в них динамиту-то, да как даст! Огород разом взлетел на воздух, а когда обратно упал, ничего копать и не надо было. Знай, тыкай в землю семена да рассаду – такая она вся рыхлая сделалась.

Да только когда батя за семенами домой пошел, смотрит - а дома-то и нету! И мамки с ним. И еще три соседних дома как корова языком слизнула.
Правда, мамка к обеду вернулась, аж из-за речки. И ни царапины на ней! Только заикалась с той поры, бедная!

Эк меня растащило на мемуары! Погоди-ка, внучек, я еще одну самосадину скручу… Ну вот, дом наш батя собрал обратно по бревнышку - мамка показала, куда она с ними улетела.

Соседи – те тоже заново отстроились. Но еще долго прадеда твоего в чем-то подозревали, даже участковому на него показали. А прадед-то твой, он не дурак - уже тогда газеты почитывал. Говорит – ничего не знаю, сам пострадал. Тут, говорит, НЛО на днях летал над огородом, может, он чего кинул?
Ну и опять про него газеты пропечатали. И с тех пор стали к нам без конца шастать эти, как их… Уф, не упомню! А, ну да, уфологи. Прямо житья от них нет. Все грядки перетопчут, ежели не уследишь, все чего-то ищут. А потом огурцы с грядок пропадают.
Ну вот, опять лезут со своими приборами. А вон, гляди, и НЛО! Ой, и какие-то уродцы зелененькие через ограду полезли! А ну, кыш, кыш! Пошли вон отсюда!
Гони, их, тоже, внучек, к чертовой бабушке! А она уж их там, после макового отвара-то, встретит как надо!
Никто не смеет лезть в этот огород – он теперь твой, внучек. С ним ни за что и никогда не пропадешь!

[Альфредыч]

Занятненько!:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Занятненько!:-))

...Юрию на заметку, как внуков к труду приучать....:ap:

[urii]

...Юрию на заметку, как внуков к труду приучать....:ap:

У меня уже правнук работает... Внуки тем более..
И ни кто их не приучал к труду.. все сами познавали. Глядя на взрослых. :-))

[Альфредыч]

А теперь начнём высмеивать немцев!

НЕМЕЦ ТОЛЬКО В КИНО ТАКОЕ ВИДЕЛ

Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть.

Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т. д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались.
По прибытии в в буржуйский немецкий аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу на микроавтобусе, быстренько решили все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в конце микроавтобуса.
Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка чёрной икры.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.
Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у бодрой совы и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то $20000 неснижаемого остатка, и бедный фриц такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нреальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила-немец впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы.
Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns...

[Рома]

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.


Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США
выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты Государственной Думы и работники ФСБ.


В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами,
необходимо провести импортозамещение.


Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
Но так и смог вспомнить.


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[СЕРЕГА УКТК]

Дура бородатая

Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли его прямо на землю. Утром очистки должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но они привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный военно-строительный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия.

- А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!

- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.

- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой.

Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:

- Дои скорее!

Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:

- Козел!

- Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.

- Дои давай!

- Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.

Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.

- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!

Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.

[СЕРЕГА УКТК]

Инженерная мысль

В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, - работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!

[СЕРЕГА УКТК]

Лучше пешком

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.

- Люся, здесь направо - командует "штурман".

Машина начинает поворачивать налево.

- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.

Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

[СЕРЕГА УКТК]

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.



40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.



- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

- Ну и как?

- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...



Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!




Много лет назад учительница русского языка одного из моих сыновей едва не сорвала урок, неосторожно предложив девятиклассникам для разбора по составу слово ОСЛАБЛЯТЬ.



- И запомни, Фима, презерватив – это временный разовый контрацептив. А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!



Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Тиллерсоном, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:

- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.

Лавров в шоке:

- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?

Громыко, назидательно:

- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.



Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!



В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

[Рома]

Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: "Ко всему-то подлец-человек привыкает!"
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

[Gans]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!


— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

[Алексей65-65]

Мандавошка устраивается на работу. Ну составила резюме, прошла собеседования, и ей говорят:
- Пойдёте работать на усы к Михал Иванычу.
Ну такая она один день отработала, вечером приходит и говорит:
-У Михал Иваныча на усах работать не могу. Обстановка вредная. Он постоянно курит, а у меня астма.
Ну делать нечего, перевели её на лобок к Клавдии Петровне. На следующий день опять приходит и говорит, что типа она и там работать не может. Спросили почему.
- Не, ну представляете, поработала я, хорошо, тепло, засыпаю на лобке ... А тут усы Михал Иваныча. А он курит, а у меня же астма...



Выходит мужик из банка, пересчитывает и разглядывает несколько пятитысячных купюр укладывая их в портмоне.
Тут из-за угла появляется гаишник:
— Ой, простите, вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.


Абрам с Сарой ложатся спать.
С: Абрам, ты дверь закрыл?
А: Закрыл, Сарочка.
С: Нижний замок закрыл?
А: Закрыл, Сарочка.
С: А верхний закрыл?
А: Закрыл, Сарочка.
С: А щеколду задвинул?
А: Задвинул, Сарочка.
С: А цепочку накинул?
А: Накинул, Сарочка.
С: А шваброй дверь подпер?
А: Нет, Сарочка, подпереть забыл.
С (с истерикой): Ну вот! Теперь заходи, кто хочешь, бери, что хочешь!


СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Конечно, пойду! . . А кто это?


Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.


- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?


Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

[Альфредыч]

Дембельская байка
:ah:

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек) не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама история. Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну, придумали сумку — типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну, а мы, как правильные солдаты, встали по стойке смирно...
Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

[Gans]

https://pp.userapi.com/c837234/v837234087/5553a/oAwWN1_4mIk.jpg

[Gans]

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?

[Р-409]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Р-409]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему н а меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на са мом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компан ию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, ст ало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У о дних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Gans]

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?


На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

[Р-409]

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – не намного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В общем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.

[Р-409]

Рецепты советских коктейлей (может кому поможет)

Коктейль «Трахни медведицу»
Состав:
60 флаконов аралии манджурской из аптеки;
20 упаковок алкозельцера;
1 л спирта (или самогонки);
1 бутылка лимонада;
1 пакет персикового сока (расчёт на 12 порций).
Эффект:
Через 20 минут после принятия появляется крепкий стояк и непреодолимое желание секса, и даже медведица из леса кажется первой красавицей.

Коктейль «Буратино»
Состав:
500 мл технического спирта;
3 таблетки тарена из антирациационной аптечки;
2 бутылки лимонада «Буратино» (расчет на 12 порций).
Эффект:
Через 10 минут после принятия тело деревенеет, глаза собираются в кучку, и у выпившего появляется ощущение, что нос удлиняется (происходит нарушение зрения).

Коктейль «Маресьев в лесу не замёрзнет»
Состав:
20 флаконов спиртовой настойки женьшеня;
1 флакон сиропа от кашля;
¹⁄₂ флакона капель Зеленина.
Эффект:
После приема пропадает сон, появляется желание бегать по морозу, теряется чуствительность к холоду.
Внимание! Приём в летний период вызывает перегрев и потерю сознания с необходимостью срочной госпитализации.
Коктейль «Белое безмолвие»
Состав:
200 мл питьевого (технического) спирта;
200 мл андроповской гидролизной водки.
Особенность приготовления:
Плотность жидкостей разная, если аккуратно наливать по ножу или ложке, то можно добиться несмешивания. Граница жидкостей хорошо видна глазом. Выпивается залпом.
Эффект:
Спирты присушивают связки и человек 10 минут не может разговаривать. Рецепт рассказан бывшим каперангом северного флота Борисом Резенблюдом.
Не путайте технический спирт и спирт метиловый, неграмотно называемый «древесным». Они оба древесные
Т.н. «технический» спирт — это обычный этиловый, но недостаточно очищенный от сопутствующих продуктов т.н. «гидролиза» целлюлозы.

[СЕРЕГА УКТК]

Деньги, обезьяны и… проституция


Интереснейший эксперимент.

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.

За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

[СЕРЕГА УКТК]

Как правильно закончить застолье


Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

1. Застольная - в знак уважения к остающимся.

2. Подъёмная - при покидании стола.

3. На ход ноги - движение от стола.

4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.

5. Придворная - при выходе во двор.

6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.

7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.

8. Седельная - за то, что поднялся в седло.

9. Приворотная - перед выездом за ворота.

10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

[Алексей65-65]

Мы в общаге придумали названия степени опьянения. 1 бубульгум , когда только выпили по первой и идёт просто общение . 2 бичьмамайка , когда начинают перебивать друг друг друга , крутить ручку громкости магнитофона , гитара и песни вовсё горло. 3 на вынос , вынос пьяных тел. 4 полтергейст , когда двери сами открываются в шкафах и в коридор , посторонние шаги по комнате , шорохи.

[Альфредыч]

А ежели созревший клиент вместо двери пытается выйти через стоящий рядом шкаф, то как тогда называется! :-))

[Р-409]

Гиви дарагой что случилас? на тэбэ лица нэт.
А-а , нэ спрашивай.
Вчэра чэрэз пэрэвал к брату ездыл,
Назад еду, погода совсэм плохой стал.
Дожд, снэг почти .
И вдруг в свэте фар два глаза.
Вихажу из ВОЛГИ а эта савсэм маленкий зеленый лягушка. замерз весь
МнЭ жалко стало. я в ладошьки взял, падышял, на сидэные улажиль, печка включиль.
дамой приехаль, молоко даль, а он дрожит вес. я спать пашёл. лягушёнка рядом палажиль , своим тэлом сагрет хатэл. Так и заснул савсэм.
Утром прасыпаюс а рядом бландынка с вот таким бюстом савсем голый лежыт...
Вот ты мне вериш?
Канэшна дарагой.

А жена нэт.

[Р-409]

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

[СЕРЕГА УКТК]

Лечение фобий


Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.

Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.

Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.

В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.

Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.

- Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.

- А на х@ра? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.

Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":

- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?

- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...

В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.

Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:

- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?

- Мне - похрену, - искренне ответил я

- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!

Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.

Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....

Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.

[Альфредыч]

http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif

[Александр]

Весь день лепила пельмени.
А муж вечером пришел, поел и говорит :

- Не покупай такие больше....

[Seпар I23]

:bw::-))

[Gans]

Звук - потише.... потише...


https://www.youtube.com/watch?v=DSGSuoPU5Ao

[Алексей65-65]

Заходит в ресторан с еврейской кухней иностранка и заказывает себе роскошный ужин. В конце официантка приносит ей счёт, и от итоговой суммы глаза посетительницы округляются. Она подзывает к себе девушку и говорит ей:
— Послушайте, милочка, что это такое? Закуска из креветок стоит 100 долларов! Это же уму непостижимо, да и в меню на неё совсем другая цена, намного меньше.
— Прошу вас, успокойтесь. Понимаете, в нашем ресторане гости помимо счёта должны заплатить некоторую сумму на благо Израиля.
— А, ну хорошо, хорошо, я вовсе не против этого. Но объясните мне вот что: почему фаршированная рыба в меню стоит 50 долларов, а в счёте указано 200? Это как?
— Я же только что вам сказала: все наши гости оказывают финансовую помощь бедному Израилю.
— Хорошо, благотворительность — это прекрасно. Однако почему стоимость бутылки вина в меню 100 долларов, а в счете — 350? Тоже помощь Израилю? Нет, это уже издевательство какое-то! Кто тут у вас самый главный? Быстро пригласите его к моему столику!
— Ох, ну что вы так разнервничались? Сейчас я позову нашего директора, — отвечает девушка и кричит куда-то в сторону: — Израиль Соломонович, подойдите сюда, пожалуйста!

[Алексей65-65]

Едет купец за три моря за товаром. Перед отъездом спрашивает у своих дочерей, что им привезти?
Старшая: Привези мне, батюшка, шелков заморских.
Средняя: А мне - каменьев драгоценных.
Младшая: А мне, папенька, привези чудище заморское для утех сексуальных.
Купец: Да что ты несешь такое, дочь моя?
Младшая: Хорошо, папенька, зайдем издалека - привези мне цветочек аленький.


Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!


Был в гостях у Рабиновичей, отокрал свои ложки обратно.

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь.
Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!



"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.



Трудная работа у президента. Куда не глянь - воруют! А расстрелять некого – все свои…

[Рома]

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве
и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно
по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить
и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин,
ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и
вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

[Альфредыч]

Так уж вышло, что сегодня утром я заметила дырку на последних колготках. «Да плевать!» — решила я не расстраиваться и надела чулки. Через почти два часа езды в общественном транспорте и трёх пересадок я вылезла из толпы пассажиров и, как обычно, пошла пешком до работы.
Пока шагала, обдумывала свою нелёгкую долю. Пришла к выводу, что жизнь у меня стала скучная и неинтересная. Каждый день одно и то же: ранний подъём, дорога до работы, после в универ, потом долгий путь до дома. На выходных отсыпаюсь, никакого интереса к жизни, не говоря уже о любовных приключениях. Думаю, как бы было здорово, если бы хоть что-нибудь у меня произошло. Да хоть прямо сейчас!

Кто-то сверху услышал мои мысли. В это самое мгновение у меня лопается резинка на трусах…

[Gans]

https://pp.userapi.com/c639520/v639520757/5195b/opqZ1eoBXMA.jpg

[Вик С.]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у неё случиться выкидыш ...

Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты попробуешь ещё раз …