Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: "Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения".

[СЕРЕГА УКТК]

Немецкая точность

Не только иностранные делегации приезжали на наши заводы. Бывало, что и наши рабочие делегации приезжали к ним, по обмену передовым капиталистическим опытом, так сказать.

Как-то работал со мной один токарь, по фамилии Грач. Ну токарь от бога, хотя и на фрезерном да и почти на любом другом станке мог сбацать. Вот в качестве поощрения и попал он однажды в такую делегацию на автостроительные заводы Западной (тогда еще) Германии. Главный обмен опытом конечно заключался в шаровых банкетах, за счет профсоюза. Тем более, что денег им обменяли в количестве 8 ихних марок, не разгуляешься. Однако надо и свою марку держать. Так что по заводам ходили с серьезными мордами и умные вопросы задавали, чтоб значит не смотрели на них, как на дикарей из прошлого века.

Вот в какой-то момент подводят их к рабочему, который точит очень ответственный вал для автомобиля. Работает по немецки обстоятельно, размерчики все проверяет, проходит с малой подачей, не спеша... ну ясно, немец. Бригадир его объясняет, что деталь очень точная, допуски там и все такое, на изготовление уходит ровно 1 час и 23 минуты... тут гудит сирена, наш немец останавливает станок и отправляется на обед - дисциплина превыше всего.

И тут один из наших решил наконец показать, что мы тоже не лыком шиты. Спрашивает бригадира:

- А можно мне эту деталь закончить?

- Пожалуйста, если сможете.

Ну наш смотрит на лежащий тут же чертеж, все понятно, токарь то высшего разряда. Ну и приступил. Для начала прибавил оборотов, подачу увеличил, поехали.... через минут 15 заканчивает вал, снимает, отдает бригадиру. Тот вежливо улыбается, снимает размеры - все в допуске. Бригадир причмокивает губами, мол здорово, а наш разохотился - давай еще один сделаю. Ну давай.

Ставит заготовку, врубает, минут через 45 готов еще один. Наши все грудь колесом, мол знай наших. Возвращается токарь. Смотрит в непонятках на происходящее, начинает по немецки с бригадиром объясняться, причем тон идет на повышение. В конце концов машет рукой, отправляет два только что выточенных вала в ящик для отходов и принимается за работу. Обидно как-то, наши рвутся доказать, что смотри, все же по допускам, но тут переводчик так тихо говорит, ребята, пошли отсюда. Отошли подальше, переводчик и объяснил, что, по словам немца, при такой скорости резки не выдерживается температурный режим, вал перегревается, меняет структуру металла и пробегает в результате вдвое меньше положенного. А обижался немец на то, что запороли почти готовую деталь и лишили его честного заработка. На этом стахановское движение за рубежом и закончилось

[СЕРЕГА УКТК]

Пиноккио Санчес

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — "Карло Бестульджи".

Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер — золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.

[Альфредыч]

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: "Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения".

Черномырдин, возможно, хотел, как лучше.

[Gans]

Спецанегдот для Кайгородова:
Если Путину нужно что-то найти в Яндексе, он приходит в Яндекс и ищет.

[EUGENE_70]

Немецкая точность

Не только иностранные делегации приезжали на наши заводы. Бывало, что и наши рабочие делегации приезжали к ним, по обмену передовым капиталистическим опытом, так сказать.

Как-то работал со мной один токарь, по фамилии Грач. Ну токарь от бога, хотя и на фрезерном да и почти на любом другом станке мог сбацать. Вот в качестве поощрения и попал он однажды в такую делегацию на автостроительные заводы Западной (тогда еще) Германии. Главный обмен опытом конечно заключался в шаровых банкетах, за счет профсоюза. Тем более, что денег им обменяли в количестве 8 ихних марок, не разгуляешься. Однако надо и свою марку держать. Так что по заводам ходили с серьезными мордами и умные вопросы задавали, чтоб значит не смотрели на них, как на дикарей из прошлого века.

Вот в какой-то момент подводят их к рабочему, который точит очень ответственный вал для автомобиля. Работает по немецки обстоятельно, размерчики все проверяет, проходит с малой подачей, не спеша... ну ясно, немец. Бригадир его объясняет, что деталь очень точная, допуски там и все такое, на изготовление уходит ровно 1 час и 23 минуты... тут гудит сирена, наш немец останавливает станок и отправляется на обед - дисциплина превыше всего.

И тут один из наших решил наконец показать, что мы тоже не лыком шиты. Спрашивает бригадира:

- А можно мне эту деталь закончить?

- Пожалуйста, если сможете.

Ну наш смотрит на лежащий тут же чертеж, все понятно, токарь то высшего разряда. Ну и приступил. Для начала прибавил оборотов, подачу увеличил, поехали.... через минут 15 заканчивает вал, снимает, отдает бригадиру. Тот вежливо улыбается, снимает размеры - все в допуске. Бригадир причмокивает губами, мол здорово, а наш разохотился - давай еще один сделаю. Ну давай.

Ставит заготовку, врубает, минут через 45 готов еще один. Наши все грудь колесом, мол знай наших. Возвращается токарь. Смотрит в непонятках на происходящее, начинает по немецки с бригадиром объясняться, причем тон идет на повышение. В конце концов машет рукой, отправляет два только что выточенных вала в ящик для отходов и принимается за работу. Обидно как-то, наши рвутся доказать, что смотри, все же по допускам, но тут переводчик так тихо говорит, ребята, пошли отсюда. Отошли подальше, переводчик и объяснил, что, по словам немца, при такой скорости резки не выдерживается температурный режим, вал перегревается, меняет структуру металла и пробегает в результате вдвое меньше положенного. А обижался немец на то, что запороли почти готовую деталь и лишили его честного заработка. На этом стахановское движение за рубежом и закончилось Все правильно немец сказал и сделал!

[Gans]

Дурной пример заразителен...

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.
А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.
И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.
Но время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.
Но организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.




А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.
03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.
Но был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
На чем-то не на этом нагрелся добела.
Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Не надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"
Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.
Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "
Но тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.
Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.
Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!
Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Не соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда."
http://karpov.hole.ru/songs/podshipnik_eng.htm

[Алексей65-65]

— Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом?
— Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей.

После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши.
— Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой.

Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и дуй сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что моя машина уже подъезжает к дому.

— Да, папочка, сейчас.
Несколько минут спустя маленькая девочка возращается к телефону и говорит: — Я все сделала как ты сказал.

— И какова была реакция?
— Ну, мама сразу перепугалась, выскочила из кровати без одежды и начала визжать и бегать по комнате.
— Ого!!! А что же дядя Паша?

— Он тоже выпрыгнул из кровати без одежды. Тоже насмерть перепуганный. Потом выпрыгнул в окно, которое выходит на бассейн.

Он, видимо, не знал, что ты спустил из него воду на прошлой неделе.
Долгая пауза.… — Стоп, бассейн? Какой бассейн? Это 534–87-90?

[Gans]

Настоящий мужик - это который сможет и на коне на скаку, и в горящей избе...

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!...

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!






Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА #$%!!!!!!!!!

[Gans]

- Алло, это женская консультация?
- Да...
- Скажите, а педаль тормоза - левая или правая?

[Gans]

С французского сайта забавных историй viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)


1.Мой сын напихал улиток в двд плеер. Он хотел посмотреть их по телевизору


2. Мама обнаружила меня в 2 часа ночи стоящим у закрытой спальни. Даже во сне меня выгоняют с уроков


3. Я проверяю рефераты учеников . Десятиклассница пишет: "Так как Муссолини был вскормлен волчицей…"


4. Я таксист. После того как я заехал за клиентом , обнаружил что механизм моей двери сломался и ее невозможно закрыть. Чтобы не опоздать на самолет, мы так и ехали – я держал дверцу левой рукой, а клиент переключал скорости


5.Я пригласил лучшего друга в хороший ресторан и постарался помягче сообщить новость о том что встречаюсь с его сестрой. Он ответил "Да без проблем, а я с твоей мамой"

6. У меня аллергия на фрукты. Сегодня мы с мамой поссорились, и она мне выдала: "Вот тебе банан, иди и покончи с собой"


7. Я разговаривала по телефону за рулем. Заметив полицейских, я его тут же спрятала между ног. Меня остановили и спросили зачем я его туда запихала.. Я не нашла ничего лучшего, чем пролепетать: «Мне нравится, когда он там вибрирует».


8.Я обнаружил, что фото в моем резюме занимает больше места чем графа о профессиональном опыте.


9. Я красил стены своей новой квартиры. Стул подо мной покачнулся, и у меня оказалось два выбора : вариант а - вляпаться в свежевыкрашенную стену; б- влететь ногой в ведро с краской. Но я не люблю, на меня давят, я привык сам принимать решения! Вариант "в"- и туда, и туда


10. Уснул в метро после тяжелого рабочего дня. Просыпаюсь, фуух, сумка на месте. Зато нет ботинок


11. При варке макарон я перепутал масло с моющим средством. Второй позитивный момент после забавных пузыриков - мои макароны хоть раз в жизни не склеились


12. Во время ремонта в одной из комнат я обнаруживаю в стене 4 гвоздя. Наверное они тут лишние. Решаю их выдернуть. Шум падающей кухонной мебели говорит о том что нет, они были не лишние


13. Объясняю своей восьмилетней дочке что в следущем году надо будет выбирать между плаваньем и верховой ездой, так как она из-за загруженности стала плохо успевать в школе. Дочка психанула и хлопнула дверью. Через какое то время вернулась успокоеная "папа, я все обдумала, я бросаю школу"


14. Моя девушка налепила на свой последний навороченный айфон стикер со списком дел на сегодня.

[РВГ]

13. Объясняю своей восьмилетней дочке что в следущем году надо будет выбирать между плаваньем и верховой ездой, так как она из-за загруженности стала плохо успевать в школе. Дочка психанула и хлопнула дверью. Через какое то время вернулась успокоеная "папа, я все обдумала, я бросаю школу"


Очень актуально.

[Алексей65-65]

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

- Дед, я у тебя тут обложку от старой книжки нашёл: " ...оральный...екс...тел...низма". Порнуха?
- Нет, внучёк, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".


Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат.


— Батюшка, хочу исповедаться в своих грехах.
— Но ты же уже призналась неделю назад......
— Батюшка, это свежие данные...


После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

[Вик С.]

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз ...

[Алексей65-65]

Отчёт из церкви

Этот отчёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-мироносиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого: 47 рублей.
-
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Алексей65-65]

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а это эмиграция.


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Альфредыч]

КАКИМ ЖЕ АМЕРИКАНЕЦ КРЕПКИМ ТО ОКАЗАЛСЯ

Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну, и, естественно - за встречу.

Они в общем были не против, а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом, ну, и т. д. и т. п.
Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался.
Ну, стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее сальцо с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а какой у вас сыр вкусный!

[Комбат56]

далее сальцо с чесночком и повторить.

- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а какой у вас сыр вкусный!Не сразу дошло про какой сыр он говорил... :-))

[Альфредыч]

Осторожно, слепой водитель!

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж

[Р-409]

Осторожно, слепой водитель!



В итоге сказанного....
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором
по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не
нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй
педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело
ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они
едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он
тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы
у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная
"пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

[СЕРЕГА УКТК]

Гражданка Андрюхина


Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

- Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?

- Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.

- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.

И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.

Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.

Потом звонит как-то:

- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость…

Ну, я и это разрешил, что мне жалко что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может и подфартит с кем. У меня-то самого на Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал.

Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.

Примерно ещё через месяц, Андрюшка снова перезванивает:

- А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили…

- Так они - отвечаю - и не приходили ещё.

- Да, нет - упорствует он - они приходят, а им не дают…

- Чушь какая-то - говорю - скажи, пусть заходят.

А сам сижу, думаю, странно как-то всё это. Потом вдруг начали меня тревожить смутные сомнения, пошёл к жене:

- Слышь, звёздочка моя вьетнамская - спрашиваю - а что, Андрея дружбаны не приходили к нам за шмотками-то?

- Неа - отвечает та - не было. Правда, какой-то солдатик заходил пару раз, но просто адресом ошибался.

- В смысле - не понял я - как ошибался?

- Он - сообщает мне жена - всё какую-то гражданку Андрюхину спрашивал, так я ему объяснила, что здесь такая не проживает.

Па-ба-ба-пам!!! (Пятая симфония). Валюсь от смеха на диван, супруга, естественно, на кухню вся в обидках, пришлось идти мириться даже…. Извинился, не впервой....

Зато теперь я, если звоню жене на сотовый с какого-нибудь незнакомого ей номера, так всегда строго так спрашиваю:

- Алло, гражданка Андрюхина?!

[СЕРЕГА УКТК]

Cледователи – люди особого склада


Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aнaльный. Это была присказка, для понимания обстановки.

Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.

А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:

— Но мне очень надо! Я же женщина!

Стаканыча этим не проймешь:

— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!

Но и девочка твердо решила не отступать:

— Но я же КРАСИВАЯ женщина!

И вот тут Стаканыч сорвался:

— Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?

Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:

— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!

Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:

— Договорились! Приходи завтра.

Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:

— А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер».

На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…

[Александр]

А у меня была знакомицца, - Андрюшина Надежда......
и друг Андрей.....

[Альфредыч]

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили... В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке.
Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?" На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..." .. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..." .. еще выше: "... Иногда отпускают..." И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...

Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

[Алексей65-65]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот вам ноги...» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б…ть, тяжело вам без фюрера»…


Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и теми, что нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

[Вик С.]

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок ...


- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю, это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому...
- Ужасное, ужасное обслуживание! ...

[Альфредыч]

НУ, У РУССКИХ И ЯЗЫК

— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несешь?
— Несу разные вещи.

— Несуразные?! Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел...
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет...
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несешь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! Ах ты, шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что...
— А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зеленая такая...
— То есть как?
— Зеленого цвета.
— Постой, постой... Это что же: у нее... волосы, что ли, зеленые?
— У кого — волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка»...
— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет Понял? Зеленая такая... Там арка нарисована.
— Ага, все-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил.
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя...
— Да! Стой, стой!
— Ну, что еще?
— Привет передавай.
— КОМУ?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

[Альфредыч]

Шутливый тест

Самый короткий IQ тест в мире: 3 вопроса

https://snatchnews.com/samyiy-korotkiy-iq-test-v-mire-3-voprosa/?scroll=0&utm_expid=108920894-25.jg5Kghf6RwabAPIsZgMXBg.1&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[СЕРЕГА УКТК]

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.



По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.


Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.



Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.



Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:

- Ну че, епта? И хул@?

Минута пошла.



Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.



Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

[Gans]

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

[Рома]

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет,
чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену,
о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану.
Андрей погладил грудь Валентины.
Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

[Алексей65-65]

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.


Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...


Правительство решило для удобства граждан обьеденить все банки в один, но мнения в Госдуме по названию разошлись: 50% депутатов проголосовали за Объединенный банк (ОбъеБанк), а другие 50% за Национальный единый банк (НаЕБанк). В общем, пока консенсус не достигнут...


Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.


Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".


- Алё, мaм, тут дед кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Так, деда не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.


Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


Семья на рыбалке поймала золотую рыбку.
Три желания,каждому по одному.
Сын:Хочу хомячка!
Папа:В п*зду хомячка!!
Мама:Из п*зды хомячка!!!!

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1363521/1363521_800.jpg

[СЕРЕГА УКТК]

Кто умнее?


Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.

Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето, деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг дикий непрекращающийся лай до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... И так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.

- День добрый!

- Наше-вам!

- Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать - пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?

- Ааааа...ну зайди, глянь.

Захожу и каменею.

Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма - трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Ат сволочь.

Мы молчим. Сказать нечего.

- А что не гонишь эту падлу?

- Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.

- Спусти собаку с поводка.

- Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что сразу к нему. Куда я потом плоды любви дену?

- Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.

- Не говори.

- Погодь, идея есть.

- Ну?

- Завтра приду-попробуем.

- Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.

Старт... Ииииии.... Нуууу.... От сучаррра!

Как только счастливая Альма пересекла заветную черту, с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.

Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.

Два дня прошли без обычного концерта.

На третий все повторилось, но на два метра дальше. Плюс полметра форы на всякий случай. Математик, бл@ть.

Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони, рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом, и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.

Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.

Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят - больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал погреться и переночевать...

[Gans]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу

[EUGENE_70]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхYRчил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[EUGENE_70]

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слушай, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка - студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.
Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.
- А что она у Кости делает?
- Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.
Открывший дверь Костя выглядел как после недельного запоя, пахло от него так же.
- Всю ночь водку жрали или таки не послушался и хером тыкал? – спросил я вместо приветствия.
- Мы учили великий и могучий, кстати, выпить хочешь, заодно познакомлю?
Тут у него за спиной обозначилось нечто под метр 80 и в 80 же кг весом белобрысо-конопатое, которое сразу же подтвердило правоту Костиных слов, с улыбкой в 64 зуба выдав:
- водка – х@й, спасибо… - и дальше уже по англицки: - Меня зовут Марина, но друзья зовут меня Сью, я учусь в Остине, Техас, ваш друг преподает у нас и много рассказывал о России, мне очень захотелось узнать её поближе.
Под Костины невнятные вопли про рюмку кофе, чашку водки и посошок сбегаем по лестнице, идем к метро. Охи-ахи, подземный дворец, спрашиваю:
- Кроме того, чему Костя научил, ещё по-русски что-нибудь знаешь?
Опять 64 зуба:
- Здравствуйте – досвидания, спасибо – пожалуйста, извините – пошел нах@й.
Замечаю, что в третьей паре последнее слово лишнее, но тут же получаю в ответ:
- Если тебя немножко толкнули или сам кого-нибудь толкнул, то нужно сказать «Извините», а если толкнули сильно, мешают пройти или просят телефон чтобы познакомиться, то нужно сказать «пошел нах@й».
Заходим в вагон, не успеваю сказать, чтобы она взялась за поручень, как он трогается. Кобыла с маху садится на колени плюгавому мужику, тыкавшему пальцем в смартфон. Мучительный поиск нужного слова, радость его находки:
- Здравствуйте!
Ахуевший мужик:
- Здравствуйте….
Пытается встать, но тут вагон снова дергает, снова плюхается на мужика:
- Спасибо!
Мужик притискнуто выдавливает:
- Пожалуйста.
Наконец удается встать, оборачивается к мужику:
- До свидания!
- До свидания….
Ну слава богу, что не весь словарный запас продемонстрировала.

[EUGENE_70]

Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце фильма, оно должно петь и танцевать.

[Рома]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

21 век. Страна "золотого миллиарда".
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей.
С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!

[Алексей65-65]

"Борьба с количеством чиновников в России идёт рекордными темпами", - заявил первый помощник второго заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


-- Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?


Забегает мужик в туалет и начинает истерично дёргать ручку двери ближайшей кабинки - заперто.
Он ещё яростней дергает дверь.
Тут из-за двери сдавленный голос:
- Да занято, ёб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блядь...


Отправлено 06 октября 2017 - 13:31
Монах с монашкой ехали на верблюде по пустыне и, вдруг, верблюд сдох...трагедия...

И тут монах говорит монашке:

- Ну раз уж нам всё-равно здесь погибать, давай представим, что мы в Раю, скинем с себя одежды как оковы и будем ждать благодати!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

- А это что такое?

Монах отвечает:

- А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя, родится жизнь!

- Так чего же ты ждёшь? Вставляй скорее верблюду и поехали!!!



Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

[СЕРЕГА УКТК]

:ai:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=3&v=j3zDD7zlcwM:ap:

[Gans]

Жизнь - дерьмо...

14 выпуск переводов с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегам
1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.


2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.


3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.


4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс

5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.


6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"


7. Я устроилась няней в Ирландии. Местная еда честно говоря не очень. Я решила побаловать работодателей и потратила три часа своего выходного чтобы приготовить настоящий французский ужин. Они решили что еда недостаточно сытная и пошли догоняться в макдональдс.


8. Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос" »


9.Моя девушка продает пылесосы на дому. Сегодня во сне она общалась с клиентами и даже смеялась над их шутками.


10. Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".


11.Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.


12. Мой сын наелся просроченных печенек, чтобы заболеть и не идти в школу


13. Провожу инвентаризацию в магазине сидя на корточках. Старушка приняла меня за табурет.


14. На работе у меня пошла кровь носом, я перепачкала всю блузку. Коллега упала в обморок от вида крови. Все решили что мы подрались.

[СЕРЕГА УКТК]

Отмазал

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке.

И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.

- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

[Gans]

Традиционно...

1.После операции на уши доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо. Доктор восклицает "О господи, твое ухо!!" Я падаю в обморок. Это был компресс.


2. После года холостятской жизни я наконец познакомился с замечательной девушкой 24х лет. Когда она узнала что у меня нет ни смартфона,ни телевизора, ни аккаунта в фейсбуке она испугалась и сбежала чтобы "найти кого-нибудь нормального".


3. Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая


4. Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"


5. Мой парень устал намекать мне чтобы я "постригла кусты" и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.


6. Коллега пришла на работу сильно простуженая. Я отругала ее за то что она вышла из дома с мокрой головой, ведь от этого ей будет еще хуже. Но голова у нее была не мокрая, а грязная.


7. В метро я оказываюсь рядом с симпатичным мужчиной который меня задумчиво рассматривает. Потом он зажимает уши руками и говорит "у вас в волосах большая жирная гусеница". Он оказался очень предусмотрительным. И единственным в этом вагоне кому не порвало барабанные перепонки.


8. Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал"так удиви меня". До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.


9. Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора

[val]

С удовольствием посмотрел ролик про Петруся. Всё ждал, удариться ли головой об микрофон Эрдоган.

[Р-409]

....Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора....
Вспомнил чернявенький анекдот, который я слышал еще в детстве:
"...человек подпрыгивал как ухабах, проклятые дети, сказал водитель выезжающий со двора детского сада....

[СЕРЕГА УКТК]

Рабочий и колхозница

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.

Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:

- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.

И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"

И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:

- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.

Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:

- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.

Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.

Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.

Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.

Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.

А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…

…Вот так уже двадцать лет и ходим…

[Gans]

Продолжим про жизнь...

1. Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал "люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею". Из шкафа раздался хрюкающий смех


2. Я комментирую свой блог с разных аккаунтов, чтобы люди думали, что у меня есть друзья…


3. На уроке биологии мои ученики рассматривают свою слюну в микроскоп. Одна девушка поднимает руку "а у меня тут что-то странное, что это??" Я спешу посмотреть. "А это, мадмуазель, сперматозоид".


4. Сегодня мы занимались любовью под песню Дафт Панк Get lucky. За время песни мой парень успел раздеться, раздеть меня, войти в меня, кончить, одеться, включить телевизор и переключить на футбол.


5. Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная шутка.


6. Стоя в очереди на кассе я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалась это была женщина, которая присела за упавшей мелочью


7. Мой парень застукал меня с его другом. Второй раз. И сказал "бедняжка, если бы улицы были вымощены членами, ты бы передвигалась на заднице"


8. Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов


9. Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"

Приложэниэ (ну шоб не искать) - 4 мин 7 сек.


https://www.youtube.com/watch?v=h5EofwRzit0

[Gans]

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

З.Ы. Один козел попробовал, и у него таки получилось

[EUGENE_70]

Перлы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
19. Уберите свой маникюр с грифа!
20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

[Gans]

Разве ж это жызнь?...

1.Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада "Дед Мороз не настоящий!!!"


2. Моя 21летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет и это был мой босс


3.Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка : Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли


4.Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал


5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка


6. Врач сказал «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала


7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.


8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца"


9. После двухчасовой прогулки с мамой она мне выдает "господи, хорошо что ты красивая, а то у тебя бы совсем не было бы друзей"


10. Сегодня я обнаружил что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное


11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад


12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так изза этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…


13. Сегодня я застал во дворе отца бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход

[СЕРЕГА УКТК]

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!



- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.



Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?


Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.



Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.



Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.



Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...


Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!


Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.



Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!



Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».



- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: “Зая бала”!



Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец.

Японец говорит:

– Мы станки производим.

Русский:

– И мы тоже.

– У меня 10 цехов.

– У меня тоже десять.

– У меня занято три тысячи рабочих.

– И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

– У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”. Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

– Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



Парадоксы жизни: Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".



Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!



Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

[EUGENE_70]

- Сара, у мине в супе шо-то плавает!
- Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит! :-)))

[Алексей65-65]

Проливной дождь. Женщина заходит в вагон метро, закрывая зонт. К ней подходит мужчина.
- Извините, а сколько вы за час берёте?
- 200 долларов... Но как вы узнали что я этим занимаюсь?
- Нуу... не так много женщин надевают чехол на зонт ртом.


В кабинет психиатра заходит представительный мужчина. — Добрый день. Я — герцог Веллингтон. Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка... — Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Скажите, какую ошибку я допустил при Ватерлоо?..


Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...


Что? Где? Куда?
Ведущий:
— Господин Поташов. Представьте — вы идёте с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в пах.
Внимание, вопрос:
"Что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?"
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание, правильный ответ:
Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзя за член, то тот у него — ниже колена. А, если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!..
1–0 в пользу телезрителей!


Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.


Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...



Жили-были три брата-рыбака. Пошли они раз к синю морю ловить рыбу. Забросили в море невод, и вытащили только одну рыбку, но не простую, а золотую. И говорит им Золотая Рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня, братья, назад в сине море, а за доброту вашу я выполню три любых ваших желания. Раз вас трое, получится как раз по одному желанию на каждого!". Отпустили братья рыбку и сказали свои желания. С тех пор братьев так и зовут: Обосравшийся, Ебанувшийся и Охуевший.

[СЕРЕГА УКТК]

Готовятся к новому году

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит,
занавес.

[СЕРЕГА УКТК]

​Про будильники


Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.

[Gans]

Жизнь - ... ну вы в курсе.


1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.


2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться


3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция


4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «бл@, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная»


5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской « на случай если проголодаешься » Подарок от друзей по общаге.


6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «ну ничего страшного, с кем не бывает…»


7. Пока я спала, мой любовник написал сообщение моему мужу. У меня на заднице. Фломастером


8. Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить что меня только что смской бросила девушка


9. Я решила разыграть парня и спрятала свои трусики у него в пиджаке, чтобы потом устроить сцену ревности. Это сработало, он во всем признался


10. У меня наконец-то свидание с девушкой по которой я давно схожу с ума. Романтический ужин, свечи, вино, лепестки роз. Я подготовился. Она увидя все начала орать «да я просто пришла потрахаться а не замуж выходить, мудак конченный!!!» развернулась и ушла


11. Общаемся с молодым симпатичным молодым человеком на сайте знакомств. Он говорит что не нравится девушкам. Я рассматриваю его фотографии и кокетничаю «ой ладно, ты же красавчик, что не так? У тебя что ноги не хватает? Хахаха. Ха.ха.ха….. Ой…»


12.Моя мама пригласила всех родных в ресторан отпраздновать.... что моя маленькая сестренка стала какать в горшок. А в прошлом месяце мне исполнилось 18. И мы ничего не праздновали


13.Сидим на паре. Последний час каждое мое движение сопровождается дружным хоровым «Ааминь!» - единственный луч света пробившийся в аудиторию направлен прямо мне на голову


14. Меня остановили за превышение. Штраф 120 евро. Полицейский - мой муж


15. После развода с первой женой, та вернулась в университет и выучилась на адвоката. И недавно ее наняла моя вторая жена для развода со мной

[СЕРЕГА УКТК]

Учите физику....

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...

Итак... Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152 мм. гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.

19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...

Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 американским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.

Первый Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....

[Александр]

спать собрался, дай, думаю, на сон грядущий видео крайнее посмотрю....
посмотрел:-)


http://youtu.be/F7VD8h17dFo

начал читать комменты.....
теперь часа два не усну.....

[Gans]

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.


Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я @бу твою сестру...


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....


Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!


А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

[СЕРЕГА УКТК]

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".

- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.

После короткого раздумья жена (философски):

- Ну... Такая вот нелепая смерть...

[СЕРЕГА УКТК]

— Семен Маркович, я понимаю, что вы отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Каждый раз перед полетом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Жена чечеточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

— Да он просто трахнет тебя и бросит!
— Отлично! А сколько раз?

Собака, хозяин которой любит утром долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

[Алексей65-65]

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[Вик С.]

Из комментариев к статье в ЖЖ:

marconi_due
2017-10-16 05:18 pm (UTC)

В Иране выгружали какое-то химговно в виде мешков на паллетах. В одних мешках говно зелёного цвета, а в других синего (или наоборот). паллеты по-европейски перетянуты плёнкой и перехвачены крест-накрест пластиковой лентой. Макаки [*иранцы]залезли в трюм, выдвинули вожака, который стал руководить работой. Он велел обьебосу на кране дать майну, подцепил пластиковую ленту в середине и скомандовал вирать...

Лента, тянууууууулась, тянуууууулась, тянуууууулась а потом - хииииирак, лопнула и ближайшему бабанаку прилетела по кумполу. Хорошо в каске был, идиот. Фуфло под глазом тут же обозначилось (наверняка потом самкам врал, что на иракских фронтах раненый). Контуженного убрали с поля. Вожак продолжил курочить груз. Прибежал наш карго[*грузовой помощник]. Увидел. Орёт вожаку ...стоп, стоп... ю маст ту селектед ... Вожак от него отмахнулся и дальше правит балом. Карго орёт:" Бляяяяя, обезьяны!!! Они мне все коносаменты смешают!!! Как я буду груз сдавать!!!" И ныряет в трюм...

Аккурат в этот момент, наш мастер [*капитан] степенно подходит к трюму и с любопытством смотрит сверху за ситуацией. Карго хватает вожака, тащит его к паллетине, жестами показывает, что рвать упаковку нельзя, что смешивать при выгрузке одни мешки с другими нельзя (они упаковку рвали и потом с разных паллет всё навалом в сетку ссыпали), что они обмудки и т.д. Вожак лениво отмахивается и показывает - карго на хер. Карго остолбенел. Мастер сверху смотрит и спокойно карго говорит: "Алексей Саныч! Ты дай по еблету вот этому, он у них за главного?! Дай, дай, я разрешаю"...

Лёша принял к исполнению: нннннннна!!! Каска в одну сторону, ноги выше головы, рации, блокноты, очки и прочая сволочь - веером. Секундное замешательство - и работа закипела с удвоенной силой, дабы наверстать упущенное время. Паллеты аккуратненько, мешочки обратненько, стивидорчик тут же во фрунт и под козырёк, вожак сидит, красные пузыри пускает. Белый человек - он всегда хозяин и друг.

[valerok]

Войти в историю можно разным способом

Никогда такого не было, и вот опять!
17 голосов
Никогда такого не было, и вот опять!
Считается, что на самом деле фраза звучала так «отродясь такого не бывало, и опять то же самое». Эта фраза стала настолько крылатой и часто цитируемой, что, когда и к чему это было сказано, уже невозможно определить. Как правило, этот парадокс используют к экстраординарному событию, но не удивительному и не произошедшему впервые. Либо к событию происходящему постоянно, что никого этим не удивить.



2 Хотели как лучше, а получилось как всегда
16 голосов
Хотели как лучше, а получилось как всегда
Это выражение самое известное из всех черномырдинок, которые стали пословицами. Пока политическое противоборство между Ельциным и Верховным Советом прервалось летними отпусками Центробанк проводил денежную реформу. 24 июля 1993 года было объявлено, что советские банкноты в течении месяца должны быть обменены на новые российские. Хотя через два дня Ельцин увеличил сроки и сумму обмена, страну всё же охватила паника.

Один афоризм Черномырдина описал всю историю России Tweet
В те дни Виктор Степанович был Председателем Правительства. На пресс-конференции 6 августа 1993 года он, характеризуя проведение денежной реформы, заявил, что «хотели как лучше, а получилось...» на что сидящий журналист в зале якобы добавил «как всегда». Сейчас имеется множество версий происхождения этой фразы. Начиная от Кропоткина заканчивая КВНом. Но именно с Черномырдиным ассоциируется это выражение.
3 Лучше водки — хуже нет!
11 голосов
Лучше водки — хуже нет!
Как и все представители его поколения Черномырдин не прочь был приложиться к национальному напитку. Сам Виктор Степанович пояснял смысл своего крылатого изречения на радиостанции "Маяк" так: «чем лучше водка, тем больше хочется выпить. Плохую же водку пить не будешь. Чем лучше водка, тем хуже для нас».

Черномырдин мог выпить и очень интересно Tweet
«Я выпить могу и очень интересно. В Украине такое разнообразие, такое количество водок, что глаза разбегаются. Но горилка с перцем - это что-то», - говорил он.
4 Мы всегда протянем...то, что надо
10 голосов
Мы всегда протянем...то, что надо
В 2008 году на пресс-конференции Виктор Черномырдин назвал спекуляцией слух, что Блок Юлии Тимошенко и Партия Регионов создают "прокремлёвскую" коалицию.

«Или на Украине совсем уже перестали понимать. Или руководство совсем уже, так, немножко, занято другими делами. Сейчас любой повод... любой повод, сразу прокремлёвская рука. Чё к этим рукам привязались? Никакие мы руки никуда не протягиваем, протягиваем только с добром... и с помощью, в том числе и для Украины.

Когда трудно, мы всегда протянем...то, что надо Tweet
Сколько надо. Они находятся там по просьбе этих государств суверенных. Сколько надо столько и будет... Кого на следующих выборах изберут с тем и будем работать. А кто там нам по сердцу, кто ниже сердца это уже другой разговор».
5 Не тот орган, где, как говорят, можно только языком
7 голосов
Не тот орган, где, как говорят, можно только языком
Егор Гайдар говорил про Черномырдина, что он «получил самое дорогое в мире экономическое образование». Нет, Виктор Черномырдин никогда не проходил каких-то платных курсов по экономике. Просто Черномырдин реализовывал реформы по мере своего осознания их правильности. В марте 1998 года Черномырдин освободил премьерское кресло Сергею Кириенко. Возможно это было сделано, чтобы "повесить" ответственность на самого молодого премьера за предстоящий дефолт. После ухода правительства Кириенко Черномырдин был вновь назначен и.о главы пр

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=5&v=n1UYy3lGXNo

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=oXXoxB_lj1U

[СЕРЕГА УКТК]

— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?

— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!



Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».


- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остаётся.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.



Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить…



Курсы управления гневом! Где записаться, сук@!!!



Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[СЕРЕГА УКТК]

Война, 1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, — командует Полковник, — на замки для топливного бака.

- Не взлетит.. Замки не удержат.. — слышатся голоса.

- Это приказ, — жестко обрывает Полковник.

- А кто полетит, — угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.

- Шлемофон мне и парашют, — обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.

- Вам же нельзя, — пытается остановить его адъютант.

- Нет, нафиг парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий АС, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. По-шка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает… самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

[СЕРЕГА УКТК]

​Это не Спарта. Это Русь

Много есть в истории Руси событий, по которым никогда не снимут исторических фильмов, о которых никогда не расскажут школьникам на уроках истории. Даже Задорнов. Потому как брутальные суровые язычники, торговавшие своими соплеменниками на всех рынках раннего средневековья, конечно же намного круче христиан. Изучив подробности, некоторые может быть даже усмотрят большое сходство с Брестской крепостью. За тем отличием, что Брестскую крепость взяли, а крепость Белую - нет.

В 1634 году польская армия во главе с королем Владиславом Польским числом в 20 тысяч человек, с осадной артиллерией, провиантом и наемниками шла на Москву. Дошла она ровным образом только до крепости Белой, в которой был воевода Феодор Волконский и 500 забитых и затурканных попами смиренных рабов Божиих (в бака-вики написано 1000 - наверное, считали два раза или каждым глазом). Воеводе предложили по быстренькому не тянуть резину и сдать крепость под честное польское слово, тем более, что боярин Шеин так уже и поступил, а геройства в глухом захолустье оценить некому. Заупокой отпоют, и дальше на Москву пойдут.

Воевода Феодор потеребил бороду и ответил, что боярин Шеин ему не в пример. Пинком под зад выставили парламентеров и закрыли ворота. Король Владислав пожал плечами и начал обстрел крепости, сопровождая его периодическими штурмами стен. Видя , однако, что дело странным образом затягивается, отправили храбрых немцев рыть подкоп с пороховой миной.

Подкоп сделали. Взорвали. Оказалось, что подкоп был проведен под лагерь осаждавших, в результате чего погибло несколько десятков храбрых поляков. Подозрения подтвердила стрела, воткнувшаяся в телегу. К стреле была привязана берестяная записка полууставом "Крепость здесь" с нарисованной стрелкой в сторону крепости. Король Владислав опять пожал плечами и опять отправил храбрых немцев рыть подкоп в новом направлении, любезно указанном осажденными.

Подкоп сделали. Взорвали. И из пролома с радостными криками выбежали русские, которые начали рубить всех подряд, порубили 2000 человек, включая королевскую гвардию и самого короля Владислава , после чего с теми же радостными криками убежали обратно в крепость и забили пролом досками. Король, вынесенный все теми же отчаянными немцами, пришел в себя к вечеру и, сказав польским наречием "вотзефак?", отправил ломать забитый досками пролом уже серьезно.

Пролом разбили. Из пролома... да! Правильно! С радостными криками выбежали опять 300 русских, Они порубили еще 2000 , и опять убежали в крепость, попутно прихватив 8 осадных орудий и несколько полковых знамен. Пролом забили досками.

Король, вынесенный с поля брани отчаянными немцами, пришел в себя к вечеру, сказал польскою мовою "реали! вот зе фак? Дамн шит с этой чертовой крепостью" и повел войско в обход крепости. В это время пролом начали решительно ломать изнутри. Из разломанного пролома появились русские, которые решительно загнали короля с войском обратно в лагерь, где Владиславу вручили письмо от воеводы "Слышь, королевское величество, ты это, не балуй. Пришел брать крепость - так бери крепость. Нехрен по окрестностям бродить. Не отвлекайся. И вообще - может, это. Сдашься, а ? А то мы, яко христиане , коровопролития не любим, да и хоронить вас всех тут особо негде."

Король уже сказавший на польской мове нечто совершенно неразборчивое, дал приказ трубить отступление и идти обратно в Краков. В это время через пролом с криками "А ну стоять! Куда это вы собрались!" выбежали 200 русских и погнались за уже 15000-ным польским войском. Догнать смогли только двоих.

Известно про одного из участников осады Белой крепости - крестьянина Афанасия Сухова, что он лично убил 117 человек, взял в плен 48. Отличился он еще тем, что подбирал неразорвавшиеся гранаты, исправлял и c криком "учить надо матчасть, учить!" кидал обратно.

Сам воевода был контужен одной из разорвавшихся гранат и его носили на носилках по полю боя женщины и дети ( наверное, именно их посчитала википедия в число 1000).

Это не Спарта. Это Русь.

PS. На самом деле там было все, конечно намного жестче. Два раза поляки полностью захватывали крепость, и их оба раза выносили через пролом, прогоняя до самого лагеря. Из воинов в живых осталось только 200 человек. Почти полностью полег "спецназ" - сотня московских стрельцов, который вели прицельный огонь с горящих деревянных башен. Коней после вылазки втягивали в крепость канатами, настолько они были обессиленными.

[СЕРЕГА УКТК]

Перелом позвоночника

Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!"

Открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

[СЕРЕГА УКТК]

Почему пьют люди - вроде бы понятно

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

[СЕРЕГА УКТК]

Амур

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

[СЕРЕГА УКТК]

Двое невдупляющих

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

[СЕРЕГА УКТК]

Оббежали 4 круга

Прикинь историю Тёмыч расказал:

Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

[ginaki]

Прыгал я давеча с парашютом, а он, гад, возьми и не раскройся. Ну, думаю, смерть. Случайно вспомнил, что ВДшка в кармане. Обрызгал ей ноги за 100 метров до земли и вошел в землю, как по маслу прям по пояс! Плавное торможение сохранило мне жизнь. Вылез я и грязь благодаря ВДшке отпала от штанов. Бывает же чудо, черт меня дери!

[Рома]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут
решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же,
сколько можно было на 100 рублей до Крыма —
просто половину ты платишь за то, что он твой.

[Gans]

https://meduza.io/image/attachments/images/002/562/680/small/SBEOiEejBXOqvjnAojOrlg.png

[СЕРЕГА УКТК]

Ну и что мы хотим от наших детей

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю :
- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:
«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения,
выбирающего PEPSI!

[СЕРЕГА УКТК]

А вы помните, что вы попросили?

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
«пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не
дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор,
- Сеанс вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

[СЕРЕГА УКТК]

Вроде зафейлить никак нельзя

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один таджик. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

[EUGENE_70]

Реальный случай.Рассказал мне товарищ на работе.Причем про того,кого я знаю и встречал и видел.В общем в лихие 90-е ездили они на Украину.И так получилось что кто то их провел на склад Киевской кинокомпании,или как там эта студия тогда называлась.В общем тот,кого я знаю,по рассказу моего знакомого с работы,нарядил девицу в немецкий мундир и там в таком виде стал ее трахать. У каждого свои тараканы в голове.:bm:

[ginaki]

Работал я в своё время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф ещё тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами. На объекте в то время жёстко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т.д. Трахали, короче, за нарушения по-чёрному. И тут Петрович видит, как Анвар несёт баллон пропана для резки металла. По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоём разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места. Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: - Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!.. Петрович поорал, поорал и ушёл в курилку нервы успокоить. Возвращается, и у него аж слёзы из глаз выступили от увиденного: идёт Анвар и на каждом плече по газовому баллону несёт!

[СЕРЕГА УКТК]

Катаклизма

Поехали мы разок на рыбалку. Все чин по чину, как настоящие спортсмены-любители, ни тебе сетей - кружочки, количество водки строго рассчитано (х*(n+1)). По дороге наловили малька, даже без приключений, уплывшая машина при переезде брода не считается, тяжелая далеко не уплыла. Ну поставили хоромы, лодку надули, попробовали наживки и поплыли.

В лодке нас двое добытчиков, третий как самый худой да в очках в лодку не поместился, поэтому был оставлен на охране и обороне лагеря. Как известно, уся рыба водится у дальнего берега, ровно у того, с которого мы на машине и приехали, гребем с перекурами и технологическими тостами. Короче, пока посреди водоема ставили снасти, налетела гроза. Ветер, ливень, волна поднялась, страшно стало нам стало вдвоем в уфимском презике-переростке корчить из себя маггеланов. Шуруем обратно аж веслы гнутся.

Когда до базы осталось метров 300 прямо в воду впереди нас бьет молния, грохот мы в ауте. Ливень, не видать ни фига.. Придя в себя, мы все таки догребаем до берега в стороне от нашего места, залезаем под лодку и допиваем что осталось....

Но как все в жизни, летняя гроза кончается быстро, выползаем, лодку на воду и к родному причалу. Картина открылась просто супер. На берегу стоит 4 лодки и ползают 7 в жвачку пьяных мужиков во главе с нашим компаньоном. На банальный вопрос: "Че за му@ня???" следует небанальный ответ: "Видел как вас молнией нахлобучило, согнал с берега мужиков – вас спасать... сначала поил, уговаривал плыть спасать, а потом решили, что плыть в грозу и волну дурь - не найдем, а пока ждали конца катаклизмы, решили ....помянуть..

[СЕРЕГА УКТК]

Особый запах

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак.

[Альфредыч]

1. Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

2. Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

3. В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

4. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

5. - Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

6. Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

7. Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

8. Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

9. Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

10. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

11. - Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.

12. Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

13. Мой друг – настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

14. Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...

15. Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.

[Алексей65-65]

Идет лекция по cекcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

[EUGENE_70]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1508576083/143b2f56/19082017_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/143b2f5619082017.html)

[СЕРЕГА УКТК]

Социализм в миниатюре

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного…

Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

[СЕРЕГА УКТК]

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

[Gans]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

[Gans]

Пражизнь...

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы


2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов


3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"


4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..


5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку"


6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :
-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти
-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках


7. В Хеллоуин дети постучали в дверь "конфеты или мы споем песню джастина бибера". У меня не оказалось конфет…


8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка


9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : "Оу, отсюда хорошо видны твои козявки...Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?"


10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа


11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах...


12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля


13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.


14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.

[славянин]

. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"


класс !

А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
:-)):-)):ay:

[СЕРЕГА УКТК]

Так и не смогли доказать

Есть у него в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский,
кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою
машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был
аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве
незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам
нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В
ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими
национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому,
мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать
бутылку в одно рыло.

От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать,
что нажрался он ДО ТОГО.

[СЕРЕГА УКТК]

Я офигенный поэт...

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
А я о**енный поэт.


Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними шерсть.

Снизу у белки живот.
Сверху у ней спина.
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад.
Хвост из зада растет.
Спереди рот у нее,
Им она ест компот.

Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос.
В нем нюх и немного соплей.
Если их нацедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред.

Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль не у всякой белки,
А только когда самец…

Если у белки нос
На вашем плече поник,
Ответ, к сожалению прост:
Белка тогда воротник.


Слон не живёт в дупле.
Слон не ворует мёд.
Слон огромный зверь
Из хобота он плюёт.

Нет у слона зубов
Есть ухо, нос и рот
Про нос я говорил
Он из него плюёт

Есть у слона хвост
Им отгоняет мух
Пахнет рядом с хвостом
Как будто бы слон протух

Слон очень сильный пацан
Слон не боицо врагов
И чтобы пройти километр
Нужно лишь пару шагов

Есть у слона глаза
Видит он белок конец
И может сразу понять
Точно ли белка самец...


Лев это вам не сова,
Ног у него нет,
Четыре лапы у льва,
А ноги у льва - это бред.

У льва так же есть голова,
Грива не ней есть
Ушей у льва ровно два,
А у кого больше есть?

Сзади у львов есть хвост,
Спереди есть голова
Средний у лёвы рост
Но он круче чем просто сова.

У льва так же есть и спина,
И часто бывает живот,
В животе бывает сова
Если пролезет сквозь рот

Перьев у льва нет,
Хотя я немного вру
Перья лежат в животе
Когда он съедает сову

[urii]

Данила был поэт фигенный
Данила знал про белок толк. :-))

[Алексей65-65]

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.


А вы заметили, что некоторые слова связанные с нехорошими ассоциациями, заканчиваются на «ЛЬНИК»?
Например, будиЛЬНИК, начаЛЬНИК, понедеЛЬНИК, eбaЛЬНИК...
Особенно настораживает, eбaЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК...



Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.


На прямой линии с Путиным.
Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод Хрюши случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.



Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".

[Альфредыч]

Молодая пара поженилась и отпраздновала свою первую брачную ночь вместе, делая то, что новобрачные делают снова и снова, всю ночь напролет.

Наступает утро, и жених отправляется в ванную, но не находит там полотенца, когда он выходит из душа.

Он просит невесту поискать полотенце в спальне. Когда он открывает дверь ванной, то предстает перед невестой полностью обнаженным. Она видит его наготу впервые. Ее глаза опустились вниз и примерно на полпути, они остановились и уставились на «него», и она застенчиво спросила: «Что это?», — указывая на небольшую часть его анатомии.

Он, также будучи застенчивым, задумался на минуту и затем сказал: «Ну, это то, благодаря чему нам было так хорошо прошлой ночью».

И она с изумлением спросила: «Это все, что осталось?!»

[СЕРЕГА УКТК]

Alex: Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!!!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.
Pluto: ????
Alex: Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"
Pluto: Gorky Park - Moscow Calling?
Alex: 5 сек. Качну... Отпишусь.
...
Alex: Точно!!! Спасибо!!!
Alex: PS: Ну и названьице у песни.

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=AEFdhjb8zFU

[СЕРЕГА УКТК]

Свежая форель

Прошлым летом отдыхали мы в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.

Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

[Алексей65-65]

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нах@й!


— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.


- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

[Альфредыч]

- Кому и кобыла кандидат

:bi::bp:

[Александр]

Альфредыч, а Вы отдаёте себе отчет, что у нее есть свои избиратели?
они ходят с Вами по одной улице, воспитывают детей, пьют одну с Вами воду из водопровода и гадють в общую канализацию.....
и какой смысл это обсуждать? такой же как и обсуждение Навального и Пусси-райт?

анекдот прикольный:-)

[Альфредыч]

По одной со мной улице ходят и те, кто голосовал за "ум, честь и совесть" - за ведро.
Можно, конечно, и это не обсуждать и не осуждать.

[Александр]

тогда берите арматуру и выходите ночью на улицу.....

[Gans]

Альфредыч, а Вы отдаёте себе отчет, что у нее есть свои избиратели?

анекдот прикольный:-)

"Металлист" (помните таких?) Геша болеет. Лежит на кровати, стонет. Вокруг него хлопочет мама:
- Геша, тебе плохо?!...
- Оооохххх!...
- Ну хочешь, я поставлю твой любимый диск AC/DC?....
- Не надо, мама... Поставь лучше Модерн Токинг - может, вывернет....

[Альфредыч]

тогда берите арматуру и выходите ночью на улицу.....

К Х-тремизьме призываете?! Чревато!

[Александр]

К Х-тремизьме призываете?! Чревато!


ну тогда :

- Жаг'те г'ыбу!

:-))

[Альфредыч]

Это уже лучше! :-))

[EUGENE_70]

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

[EUGENE_70]

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.


- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

[EUGENE_70]

Звонок на телефон жене:
— Пуслушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Хорошо, какие требования?
— Ты должна принести к гаражу ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два!.. два!.."

[СЕРЕГА УКТК]

Знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

[СЕРЕГА УКТК]

Бессмертное творение а с пушкина "евгений онегин"

Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

[Алексей65-65]

Муж с женой идут по улице, супруга показывает на витрину аптеки, где изображена змея обвивающая чашу и спрашивает - что это такое? Мужик - а это твоя мама мороженое кушает.


Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.



Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?



Учительница в дневнике:
- Помойте Вовочку,он плохо пахнет
Родитель в дневнике:
- Вовочку нужно учить,а не нюхать.


Судят сварщика, убившего блондинку
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
"- А шовчик-то поровней надо делать!"



Француза, русского и немца приговорили к смертной казни.

Укладывают француза на гильотину и спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - не хочу видеть свою смерть, вниз лицом...

Раз - нож гильотины перекашивает, не доезжая до головы. Положено отпустить...

Подводят русского, спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - вверх, хочу все видеть, гады!

Жик - нож перекашивает, застревает, не доезжает до головы. Отпускают...

Подводят немца - вверх лицом или вниз?
Тот - какая к черту разница, машину надо сначала починить!!!

[EUGENE_70]

За сварщика!:ay:

[Альфредыч]

Не та лошадь тоже в тему!

[РВГ]

Была у нас начальница юридического отдела, до 30, симпатичная.
Любила ходить по кабинетам и учить, как надо вести документацию, оформлять договора, поддерживать порядок на рабочих столах.
В????и, ушла в декрет.
Стало спокойно.

[EUGENE_70]

РВГ :-))):ay:

[Алексей65-65]

— У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!


— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



Я настолько старый, что помню те времена когда Собчак и Клинтон были мужиками.

[Алексей65-65]

Про кошку

https://www.youtube.com/watch?v=3g_FvzNhfnQ

[СЕРЕГА УКТК]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[СЕРЕГА УКТК]

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...

[Альфредыч]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Эх, мелко мыслил пенсионер! Ширее нужно было, масштабнее! Зря желания испортил! :bu:

[Альфредыч]

Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом.

Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
Гордость за наших женщин прям накрыла."

[СЕРЕГА УКТК]

"что, опять?"

рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

[СЕРЕГА УКТК]

Шекспировская хроника

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

[EUGENE_70]

Муж с женой идут по улице, супруга показывает на витрину аптеки, где изображена змея обвивающая чашу и спрашивает - что это такое? Мужик - а это твоя мама мороженое кушает.


Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.



Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?



Учительница в дневнике:
- Помойте Вовочку,он плохо пахнет
Родитель в дневнике:
- Вовочку нужно учить,а не нюхать.


Судят сварщика, убившего блондинку
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
"- А шовчик-то поровней надо делать!"



Француза, русского и немца приговорили к смертной казни.

Укладывают француза на гильотину и спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - не хочу видеть свою смерть, вниз лицом...

Раз - нож гильотины перекашивает, не доезжая до головы. Положено отпустить...

Подводят русского, спрашивают - вверх лицом или вниз?
Тот - вверх, хочу все видеть, гады!

Жик - нож перекашивает, застревает, не доезжает до головы. Отпускают...

Подводят немца - вверх лицом или вниз?
Тот - какая к черту разница, машину надо сначала починить!!! Есть другая версия этого анекдота .
Француза , немца и русского приговорили к смертной казни .
Первым и камеры выводят француза . В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания
выбор способа казни . Ну там расстрел , повешение , гильотина и т.д.
Француз говорит , что по традиции у него на родине гильотина .
При исполнении гильотину клинит и француза милуют .
При разводе в тюремном коридоре навстречу Ф. ведут сокамерника немца .
Ф. успевает шепнуть "Гильотину заедает ". Н. видя живого Ф. смекает , что к чему .
Г. опять клинит , и Н. милуют .
В коридоре история повторяется между Н. и русским .
Во дворе палач спрашивает Р. о том , чтобы тот высказал пожелание , на чем его казнить: расстрел , повешение , гильотина и т.д.
Р. ( с возмущением ) - Ну так гильотину же заедает !!!!

[EUGENE_70]

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:

— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:

— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.



Лукашенко:

— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.

Трамп:

— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

[Альфредыч]

Народ, не помню - было аль не было, но рискну вставить.

Расстроился человек...
Армейская байка

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос.



Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[EUGENE_70]

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

[Вик С.]

Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает сочинение (ЕГЭ) о Ленине:

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали.


Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

https://harmfulgrumpy.livejournal.com/1251878.html

[Альфредыч]

Таки похоже, что это не анекдот, хотя многие сумлеваются!

http://images.vfl.ru/ii/1509403391/10aa0ed5/19211684.jpg

http://nikkka.ru/2leniniada.shtml

[Алексей65-65]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Тут встает зеленый берет:

– Это все ху..ня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил )(уем угли.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!


"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

[Альфредыч]

Про депутану впечатлило!:ay:

[EUGENE_70]

Еврейская баба не шутит,
Такого любому задаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст!

[EUGENE_70]

муж возвращается с работы, смурной...
жена сидит в соцсетях, не поворачиваясь: "дорогой, перекусить что-нибудь хочешь?"
- он: "да... - кабель интернета..."

[EUGENE_70]

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…»

[EUGENE_70]

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.

- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

- Входную.

- А ты где?

- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.

- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

- Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.

- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.

- Я открыл дверь. Тебя нет.

- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

- Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

- Их нет. Они уехали на дачу.

- Кто они?

- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?

- Вторая.

- У кого вторая жена?

- У Николая Ивановича новая, вторая жена.

- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.

- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

- Чей отец?

- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

- А где твой папа - Виктор Иванович?

- Так он же дома...

- Не поняла... А ты где?

- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

[СЕРЕГА УКТК]

С приветом

Я пришла к тебе

С приветом!

Рассказать, что

Солнце встало!

Ну и пусть сейчас

Три ночи....

Я с приветом,

Я ж сказала....

[Алексей65-65]

Велика Россия!
А машину поставить некуда...


Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


— Дорогой! ты скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!


Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.


Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми гaндoнaми и хотят приватизировать их диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их усатыми пидaрacaми, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
Ну, а дальше останется добить раненых и собрать трупы.


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.


Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

[Gans]

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты

[EUGENE_70]

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже историческ

[СЕРЕГА УКТК]

Все анекдоты берутся из жизни... Медицинская байка
Почитать Вчера, 00:30 58 436 1 mam
Все анекдоты берутся из жизни... Медицинская байка
Охти мне, старому! тут про медицину много историй-вспомнил и я одну.
Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако,участники живы, насколько я знаю.
Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению (честный, бл@-хоть и столичный холостяк), неподалеку граница с Россией, много заимствуют местные из русских обычаев. Например, зовут по отчеству Петрович, Иваныч, со мной сложнее - Менделевич, местные переделали в Менделеевича, в честь Менделеева, легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки, ну и ладно. Работал я там по всему полю: и наркозы, и реанимация, и выезды по скорой, и приемный покой, и дежурства по больнице. Врачей не хватало, по больнице дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта, такие вот чудеса.
Молодому везет, был я тогда непьющий, вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма, так что звали меня часто на серьезные ситуации, считали, что могу помочь. Иногда удавалось...
Как-то вечерком, после дежурства я добрался домой, снимал комнату у пенсионерки. Помылся, разбил глазунью, только зашкворкала, вбегает фельдшер Надя, пожилая и очень толковая женщина, лица на ней нет, все это необычно, обычно --поморгать фарами Уазика в окна.
- Менделеевич, едем скорей, с Иванычем беда случилась, -говорит,- помирает.
А надо знать, это не простой пациент, местная легенда, отличный хирург и отчаянный выпивоха, полгорода-свояки, крестные и друзья, все побывали его пациентами. Застегиваюсь на ходу, в зубах-мой чемодан, набитый медикаментами, трубками, ларингоскопом. Едем. Точнее, несемся.
Дом, пятиэтажка для местной аристократии, взлетаем на второй этаж, врываемся в квартиру, где царит горе. Эрдельтерьер воет, жена Майя голосит, две дочки навзрыд рыдают, всенародная трагедия. Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке, накрытый пледом, странная улыбка гуляет на его лице, растерянная, испуганная улыбка - плохой признак, признак рока и поражения.
Мой выход, однако, все глаза на меня, почти не дышат, сажусь рядом, спрашиваю:



- Иваныч, что с тобой?
- Помираю я, Мишка, ноги омертвели, синие.
Срываю плед, еб твою, ни хрена себе! Синюшно-синие ноги, от пояса вниз, синяя гангрена, я тогда быстрый был на диагнозы, Скорая приучила. Первым делом, пульс на ногах, хмм, отличный, везде, уфф, уже лучше, наполнения сосудов неплохое. Неврология? Непохоже, все движения сохранены, чувствительность тоже. Молчание в комнате, очень напряженное. Диагноза нет. И тут врубается мой резерв мозга -нелепые мысли о плохой погоде, дождливой, с утра. Там же, спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча, обе его операции отменили, он уже с утра начал квасить, с приятелями болтался по городу, заходил около полудня в больницу, приставал ко мне с критикой американских джинс, насколько польские дешевле и крепче...
Пурга, короче. Но она наложились на мое знание тысяч анекдотов, что и спасло меня от позора. Поворачиваюсь:
- Вера, будьте добры подать мне ватку со спиртом.
- И шприц? Что набирать?
- Ничего, кроме ватки, не надо.
Тяжелый взгляд Майи, опытной медсестры:
- Ты когда его лечить начнешь, с@ка столичная?! ?!
Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр, 2- на два, нормальная кожа, ватка-синяя. Первой поняла все Майя. Мимо меня пролетела тяжелая оплеуха крестьянской дочки, Иваныч словил плюху мордой лица, дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения. Все изменилось в момент: дочки смеются, собака радостно гавкает басом, Майя материт мужа:
- Пьянь позорная, тьфу на тебя, до смерти напугал.
Первый пришел в себя Иваныч:
- Вера, никому не слова, тебе ясно? Поклянись.
Местные-у них свои рычаги, запугал ее, она поклялась. Дочки смышленые, отца позорить не будут такой нелепостью, Майя тоже себе не враг, репутация ее супруга вещь серьезная. Остаюсь я,припугнуть не удастся , Иваныч:
- Все вышли из комнаты, мне с Менделеевичем поговорить надо.
Все вон, он и я. Он ковыляет до пианино, ноги млявные, отлежал-открывает крышку и достает две! ! бутылки коньяка! !
- Мишка, никому ни слова, понял?
Иваныч, я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
Мораль: анекдоты берутся из жизни, влияют на жизнь, иногда помогают поставить диагноз. Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет. Молодым врачам-успехов и удачи!

[Алексей65-65]

Купил мужик новый iPhone X..
Положил в задний карман брюк,и садясь в автомобиль услышал сзади хруст..
-Билиать! Только бы позвоночник!....


Хочу познакомиться с интеллигентной женщиной, для серьёзных отношений.
Только никаких мля театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.


Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?


- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

[Рома]

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом?
Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны.
Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс
и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные,
однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга.
При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

[СЕРЕГА УКТК]

Скромный электрик в роддоме

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б. Я. Лифшица.

[Рома]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Cказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

[Рома]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[Gans]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.


Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.


Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.


От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.


Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.


На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.


После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.


Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.


Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.


Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.


Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.


Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.


На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.


Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.


Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.


Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.


Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.


Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:


— Ха! Съели, землеройки?


Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.


Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.


На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.


Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.


Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.


А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.


Приезжал экскаватор, искал трубы.


Не нашел...

[Алексей65-65]

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть.» Дорого конечно, а что делать.

Все книги по самоусовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку из Магадана выйти из зоны комфорта.


Хорошее правительство-это плохое правительство в состоянии крайнего испуга.


Рабинович, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
_ А так, чтобы поптимистичней?
- Но взгляд - твёрдый!

Рабинович, вы натурал, или гей?

- Таки шо?

- Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?

- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.

[Альфредыч]

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее.
И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье…
Ребенок был в шоке:
- «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

[EUGENE_70]

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

[Альфредыч]

Признаю, что анекдот с бородой, но хуже от этого он не стал! :-))


Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все–таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем...
О чем могут говорить две бл@ди?!

[urii]

:-)))...

[Алексей65-65]

То же старый .
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах!
Тот только поморщился.
Буш
его спрашивает:
— Больно?
— уеs, Mistеr Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

[EUGENE_70]

Старого начсмены проводили на пенсию. Душевно так. После ночной, в сауне цеха. С водкой и вином, что неудивительно, но вот что с обильной закуской и тостами - это уже иной уровень. Это торжество, а не банальная пьянка.
Взамен старого мудрого Льва Семеныча начальником смены стал молодой амбициозный Володя, конкретно тупивший по работе, зато чемпион по вылизыванию филейных частей руководства. И так он нас задолбал своими дифирамбами фирме, требованиями лояльности и вознесения жертв на алтарь производительности, что отдельные горячие головы начали всерьез обдумывать разные способы идеального убийства.
Предлагалось скинуть на башку кирпич, толкнуть под пресс, подвести к стулу в его кандейке 220В, бросить провод под напругой в душевую, когда он там плескается после смены. Один заявил, что готов пожертвовать старой верной Нивой, лишь бы смести форд Вовы-Пиз&обола с дороги на скорости этак под 80 перед мостом.
Вот упоминание форда навело кое-кого на мысль.
О Форде стоит сказать особо. Это был фьюжн. Ни к селу, ни к городу машинка, ИМХО. Впрочем, кому что нравится. Есть же люди, которым и Ока самое то. Фьюжн Пиз%обола был битый. Прежний хозяин влетел на нем в такую халэпу, что кузов прогнулся вниз. Машину выпрямили, но халтурно. Она стала винтом. Представить трудно, но попробуйте. Капот и передние двери вроде прямо, а задница к ним стоит чуть кривенько. И левая сторона крыши сзади сантиметров на 10 ниже правой. Короче - у%бище. Из-за штопорной конструкции правая передняя дверь толком не запиралась и Вова приделал изнутри щеколду-вертушку. Проволкой поддеть пара пустяков. Поскольку машина стояла либо в гараже, либо на территории завода, Вовочка не беспокоился о сохранности. Зря!
А еще у нас был промышленный клей. Всякие клей-монтажи, жидкие гвозди, холодная сварка курят в углу. Приклееное этой красноватой массой было не оторвать ничем вообще. Клеил все. И быстро, зараза. Работать с ним можно было только в перчатках, а не то встреча с хирургом гарантирована.
Ночью два шутника поддели проволокой вертушку и кое-что приклеили на водительскую сидушку.
Утром Вова вышел из быткорпуса, сияя лыбой и мордой, распахнул дверь и остолбенел. Посреди сидения торчал здоровенный резиновый х&й.
- АААА, какая бл&дь?! Урою!!! Уволю!!! Пи&арасы!!! Козлы!!! А ну убрали это быстро!!!
Если б он не орал, меньше б было позору. А так узнали все окрест. Собралась порядочная толпа.
- А че, удобно, - рассуждали где-то в гуще тем шепотом, который слышен на двадцать метров вокруг. - И едешь, и удовольствие.
- Фьюжн с х&ем - управляй мечтой!
- Неее, фордунти - райское наслаждение!
- Хихихи...
- Хахаха...
- Пошутковал кто-то.
- Угу, классно подъе&нули.
- А как он все-таки поедет?
- Как живет, так и поедет.
- Ниче, он привычный.
- К такому калибру?
- А че калибр? Калибр не проблема, был бы вазелин.
- Володь, солидолу не надо?!
- Пошли на х&й отсюда!!! - завопил красный, как помидор, Вова.
Он полез в машину в той позе, что в народе зовется "а-ля креветко", и стал остервенело дергать хер во все стороны.
- Ты там потише, а то брызнет! - прокомментировали из толпы и вороны на ветках вздрогнули от волны злорадного хохота.
- Суукиии.. - утробно выл Вовочка.
Клей был хороший, а вот кожзам сидушки не очень. Отчаявшись оторвать непристойный предмет, Вова вырезал ножиком круг и с победным ревом гориллы выкинул эротическую игрушку подальше.
Бросок оказался более удачным, чем мы думали. Хрен улетел в сторону проходной. Как раз в этот момент на территорию вступила Антонина Николаевна, уже лет тридцать занимавшая пост главбуха, а теперь именующаяся зам. директора по экономике.
Увидев летящий предмет, она его инстинктивно поймала, как ловила когда-то мяч в заводской волейбольной команде. Разглядев подробности, А.Н. направила стопы к эпицентру событий, раздвинула людское озеро одним поднятием брови, и швырнула хрен в морду оскалившемуся Вове, оборвав на полузвуке ту воспитательно-карательную тираду, которую тот собрался выдать.
- По-моему, Владимир Алексеевич, вам эта вещь нужнее, - безапелляционно заявила она с очаровательным южнорусским акцентом.

[EUGENE_70]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он: - Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[СЕРЕГА УКТК]

Зимнее

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя (с).
Поясница часто ноет,
Ноги мёрзут и болят.

Снег посыпал пеплом будто
Облепил сосновый лес,
Клонит в сон частенько утром,
Ночью будит энурез.

Прижимают тёмной синью
Словно гири – облака,
Зрение подсело сильно
Паркинсонит вдруг рука.

Лёд сковал озёра, реки,
У зимы такой венец.
Чаще стал гостить в аптеке,
Подбирается пи...ец!

[Александр]

паркинсонить тоже можно по-разному:-)


http://youtu.be/mqC_ArsnGsE

[Альфредыч]

На редкость жизнерадостное стихотворение! Пополняет запас оптимизма!

[Альфредыч]

Может и фейк, но до чего приятный! :-))

Источник: fakeoff.org/freak-show/za-vernost-prisyage


Вот такая вот история случилась намедни в Троицком округе.

Один ГАИшник стоял в пикете, ну как обычно, кортеж Президента пропускал, который в этот самый Троицкий округ чего-то там открывать приехал.

Ну перекрыл ГАИшник дорогу, и вдруг смотрит, а наперерез президентскому кортежу скорая несется. Что ГАИшник должен делать в такой ситуации? Ну понятное дело правила дорожного движения соблюдать.

А в правилах написано, что скорую надо пропускать, и не написано, что надо пропускать кортеж Президента.

А потому ГАИшник кортеж Президента остановил, подождал, пока скорая проедет, и дальше разрешил президентскому кортежу ехать.

Ну, начальство МВД, как узнало, что ГАИшник правила соблюдал, так удивилось конечно, но ГАИшника того наградила. Потому как соблюдение правил надо поощрять.

Вот такая история. А если вы мне не верите, то можете сами погуглить по фамилии того ГАИшника. Фамилия у него редкая, запоминающаяся, его М.Л.Ниялингаппа зовут.

А фамилия такая, потому что он — индиец. Он в Троицком округе Бенгалуру работает. Это — в Индии.

А вы про какой Троицкий округ подумали?

https://www.drive2.ru/b/486750225277386896/

[Альфредыч]

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.

На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

[СЕРЕГА УКТК]

Вандалоустойчивость

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки.

[СЕРЕГА УКТК]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

– Люся, а где эта хреновина?!

– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…

– А-а-а! Точно!



Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.




В браке тяжелы только первые 50 лет семейной жизни. Потом на помощь приходит склероз.



- Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"?

- Пиши: "ебелей"!



От "деньги - это не проблема" до "один рубль - тоже кэш" всего одни хорошие выходные.
.


Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку Сомалийский пират, потому что спер чужое "судно".


15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!



Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…




– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».



Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.



- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..

[СЕРЕГА УКТК]

"Блюз по понедельникам"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

[СЕРЕГА УКТК]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.



Чтобы у нас поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.



Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!



Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…




- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?

- Знаете шо, таки послушайте обеих.



В одесском трамвае давка:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...



Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...



Прихожу домой, а он всю посуду перемыл, поубирал. Сижу радуюсь, как вдруг вижу немытый стакан из-под виски. Ясно теперь, откуда вдохновение.



- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер/

[Алексей65-65]

У меня с брательником , пьянка всегда заканчивается чаепитием . Типа , перед тем как пойти спать надо чаю налупиться. :-)):-))

[Альфредыч]

Дело дошло до торта - вечеринка не удалась! :-(

[ginaki]

Знакомый андиец, как с ним водку пили, приговаривал: "Чай не водка - много не выпьешь."

[urii]

:-)))...
https://video.rambler.ru/kanal/rt-rossiya/temnokozhiy-kandidat-v-prezidenty-rf/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=video

[Альфредыч]

А чем мы хуже Америки? :-))

[urii]

А чем мы хуже Америки? :-))

Мы?!:bw:
Лучшие! Всегда выживаем. :bf:
А выживает у нас кто? Прально,.... Сильнейший, ну и дальше по спискам. :-))

[Альфредыч]

Прально! Поэтому нам и "смуглый" президент не страшен! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский:

- С@ка, и до нас добрались.




Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”. Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.



Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!



Совесть странная штука, нельзя купить ни за какие деньги, но продать легко за копейки.



Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.



Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

[Алексей65-65]

Санкции и дурак с умным. Хорошо.

[Альфредыч]

Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.

[Алексей65-65]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ну, твою мать!!! А я их нюхал…


— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!


Чем больше денег вкладывается в образование, тем меньше требуется полиции и охранников.
И наоборот.


— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Ну, такой экономист...
— Как тетя Маша?
— Ну что ты! Тетя Маша — старший экономист!.


— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

[Альфредыч]

У нас таки наоборот! :-(

[Альфредыч]

Для поднятия настроения!

А АМЕРИКАНЦЫ-ТО КУДА ЛЕЗУТ

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень.
Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. В какой армии мира еще так военное дело поставлено?
А американцы-то куда лезут?! Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования как-бы справедливые. Полевые сортиры нашего типа для американцев - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить очень любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских.

[Альфредыч]

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности.
Да еще не простого негра, а мотного. Это, вообще, из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня.
Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

[СЕРЕГА УКТК]

Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрываю глаза.

- Первый год?

- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.

- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.

- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.

- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.

Мужчина подходит ко мне.

- Василий Игоревич.

- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.

- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!

- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.

Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.

- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.

Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.

- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!

Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.

У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.

Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.

Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.

- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.

- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.

- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.

Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.

- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.

- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.

Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.

После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.

- Где Катя? - спросил мальчик.

- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.

- А когда я умру?

- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.

- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.

[СЕРЕГА УКТК]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!




Бабуленция

Колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор:

- ...номер телефона называйте...

- А?!

- Назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении.

- Что?!

- Телевизор потише сделайте, пожалуйста!

Бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:

- Телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Дружба - это когда ты не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.


- Ты где была?!!

- На встрече одноклассников.

- Три дня?!!

- Мы вспоминали....

- Что вспоминали?

- Где я живу...



Ухожу на работу.

Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".

Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".



К черту марихуану, легализуйте бесплатное высшее образование.



Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

- Это лицо…



- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, Зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

– Это кто был?!

– Да из военкомата звонили…



Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

[Александр]

Перечитываю форум..... Много думаю:-)

[Александр]

Построили японцы парк эротических развлечений. Все, что захочется, все, что сможешь придумать, только плати. Одно условие - если оплатить счет не можешь - отрубают какую-нибудь часть тела, на твой выбор.

Приехал француз, кутил день. Принесли ему счет - денег не хватает. Разулся, отдал мизинец левой ноги.

Приехал немец. Кутил три дня. Принесли счет. Расстался с мизинцем на руке.

Приехал русский, неделю гудит так, что парк содрогается. Мэтр говорит менеджеру - отнеси ему промежуточный счет, может он не совсем в ценах сориентировался?

Менеджер подходит, робко извиняется, напоминает условия и протягивает промежуточный счет. Русский смотрит на него внимательно, расстегивает брюки и достает член.

- РУБИТЬ???
- Сосать. Денег много.....

[Александр]

- Для меня вопрос с РФ решенный!(с)


ну не ох@еть?
а ведь звеньевая была.....

[Gans]

- Для меня вопрос с РФ решенный!(с)


ну не ох@еть?
а ведь звеньевая была.....

И шо, как она его решыла?... На ноль нас мисленно помножыла?...
P.S. Ея шефа, ну этого клоуна в очках, ктото хотел после Пети сделать президентом. Как страшно жыть!...

[Александр]

Она уехала из Донецка во Львов.....

- Это не последняя моя точка!(с)

[Gans]

Она уехала из Донецка во Львов.....

- Это не последняя моя точка!(с)

В Львов долой - из серца вон...

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/11/13/10/1510591617172850024.gif

[Альфредыч]

Перечитываю форум..... Много думаю:-)

Это первый шаг к инакомыслию и пятой колонне! Остановитесь!

[Gans]

А звеньевых там навалом, да... и групповых, и индивидуальных...

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/14474755/14474755_original.jpg

[Александр]

Это первый шаг к инакомыслию и пятой колонне! Остановитесь!

ващето это анекдот:-))

- Перечитывал пейджер....

[Александр]

Женя, она ващето очень хороший стоматолог....

а, ты её знаешь..... мама Алисы.....

ну там про фашызм.....

[Альфредыч]

Думать даже в анекдоте опасТно! :-))

[Альфредыч]

Посмотрел на Марину и подумал, что давненько ОНО у нас не появлялось. Уж не захворало ли?! :-))

[Gans]

Женя, она ващето очень хороший стоматолог....

а, ты её знаешь..... мама Алисы.....

ну там про фашызм.....

Йа разве про стоматологафф?... Йа про то, что фсе тамо у них перемешалось, и фстране, и в бОшках...

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/14474591/14474591_original.jpg

[Альфредыч]

Построили японцы парк эротических развлечений. ...

А ить и вправду есть такие парки!

https://youtu.be/qnQghIWszfc?t=50

[Gans]

Посмотрел на Марину и подумал, что давненько ОНО у нас не появлялось. Уж не захворало ли?! :-))
Соскучились?...


https://www.youtube.com/watch?v=h_OwqVgv7H4

[Альфредыч]

А ведь её уж года три как в ютубе не заметно. Вышла в тираж? :-))

[urii]

Оставив член на "родине"
Рванула за бугор....
Поет про тени нежные
Такой вот разговор... :-))

[Альфредыч]

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

- Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
- Проблематично… — заметил Фитнес.
- Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Девушка на утро после корпоратива:
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

[Gans]

https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4

[ginaki]

Муж с женой разгадывают кроссворды.
М спрашивает у жены: "Подпись негра?"
Ж: "Какого негра?"
М: "Мотного."
Ж: ...
Оказалось, в маленькой клеточке не поместилось целиком слово "неграмотного".

[Gans]

СПИРТ В БОЕВОМ САМОЛЁТЕ ТУ-22 НА КОНЬЯК МЕНЯТЬ НЕ СТАЛИ... И ОН ПОЛУЧИЛ НАЗВАНИЕ "ШПАГА" (https://gmorder.livejournal.com/7682048.html)
https://imgprx.livejournal.net/151a2df38e19961c7e585195a56d5c46ca79a561/SRx7Pd-peT1fDV2jhzrOZF_mMNIgSl4iA7FXiA6l8RosnLIXSTQlNTxGT Xt8LjF4I6iCeLQOO0pRg0GKDFubLzxKjxDXxkJTcdsWVplowmG KbnRBDFHt7VmQ6hhEbMEejHf-jhPAgSKPtFsUiK3dsfbcVHcRA78gH55_2C3WMB8

Материал не мой.Есть небольшие расхождения по деталям с реалом, но в целом именно так и было. Хотя у нас летчики брали меньше ))
На снимке вверху ниша передней стойки. Отверстие в фюзеляжу для слива охладителя ( СВС или вода в зависимости от сезона)
На снимке внизу видна сама ниша в которой пластилиновая печать на "горбатом люке", сняв который попадаешь к белому баку, в котором и мерная линейка и до 400 литров шпаги.

https://imgprx.livejournal.net/4bb85d2ebd420fcdf514d9e5cd3c012c89b8677f/SRx7Pd-peT1fDV2jhzrOZF_mMNIgSl4iA7FXiA6l8RosnLIXSTQlNTxGT Xt8LjF4I6iCeLQOO0pRg0GKDFubLzxKjxDXxkJTcdsWVplowmG KbnRBDFHt7VmQ6hhEbMEe7jqPEeOWxHuLuNOpC3cQMb-JtMaX9MaU6JQKoEvMyks


Давно это задумывалось, но времени не хватало, чтобы отдать должное явлению, определявшему в свое время очень многое в жизни большого количества людей. Даже не просто людей, а целых поселений. В название этого материала вынесено отнюдь не наименование одного из образцов холодного оружия, верой и правдой служившего как на поле брани, так и в поединках в защиту чести и достоинства. Так что экскурса в историю оружейного дела не будет. А будет небольшая зарисовка реалий жизни одного из многочисленных военных гарнизонов.

окончание https://gmorder.livejournal.com/7682048.html

[Альфредыч]

На Р-16 всё было скромнее и прозаичнее!
Спирт пили, на контакты дышали, техника работала!:-))

[Gans]

На Р-16 всё было скромнее и прозаичнее!
Спирт пили, на контакты дышали, техника работала!:-))

На Р-16 (да и последующих изделий)... ээээ.... полетов было меньше

[Альфредыч]

На Р-16 (да и последующих изделий)... ээээ.... полетов было меньше

Летали меньше, но регламенты были продолжительнее.
Кстати, Евгений, а как было на ОС-овских ракетах, как там регламенты проходили?

[Альфредыч]

Лучше перебдеть!
Ведь Новый год не за горами!

http://images.vfl.ru/ii/1510916689/a11e483a/19457811.jpg

[Gans]

Летали меньше, но регламенты были продолжительнее.
Кстати, Евгений, а как было на ОС-овских ракетах, как там регламенты проходили?
Регулярно :)

[Альфредыч]

Регулярно :)

До чего же приятно с Вами общаться! Всегда узнаёшь что-нибудь новенькое! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Вы хотите знать?

..................Мы сидели с одним американским кинематографистом в маленьком голливудском кафе, убранном, как многие из них, в каком-то багдадском стиле.
Стоял знойный декабрьский вечерок, и входные двери кафе были широко открыты. Сухой ветер стучал листьями уличных пальм.
- Вы хотите знать, - говорил кинематографист, - почему мы, со своей
изумительной техникой, со своими прекрасными актерами, с режиссерами, среди которых есть лучшие художники мира, почему мы, делающие иногда, но очень редко, превосходные фильмы, почему мы день и ночь изготовляем наши возмутительные, идиотские картины, от которых зритель мало-помалу тупеет? Вы хотите это знать? Извольте, я вам расскажу.
Кинематографист заказал рюмку "шерри".
- Надо вспомнить, кто был отрицательной фигурой в старой американской кинематографической драме. Это почти всегда был банкир. В тогдашних кинопьесах он был подлецом. Теперь просмотрите тысячи фильмов, сделанных в Голливуде за последние годы, - и вы увидите, что банкир как отрицательный персонаж исчез. Он даже превратился в тип положительный. Теперь это - добрый, симпатичный деляга, помогающий бедным или влюбленным. Произошло это потому, что сейчас хозяевами Голливуда стали банкиры, крупные капиталисты.
Они-то, понимаете сами, уж не допустят, чтоб их изображали в фильмах мерзавцами. Скажу вам больше. Американская кинематография - это, может быть, единственная промышленность, куда капиталисты пошли не только ради заработка. Это неспроста, что мы делаем идиотские фильмы. Нам приказывают их делать. Их делают нарочно. Голливуд планомерно забивает головы американцам, одурманивает их своими фильмами. Ни один серьезный жизненный вопрос не будет
затронут голливудским фильмом. Я вам ручаюсь за это. Наши хозяева этого не допустят. Эта многолетняя работа уже дала страшные плоды. Американского зрителя совершенно отучили думать. Сейчас рядовой посетитель кино стоит на необыкновенно низком уровне. Посмотреть что-нибудь более содержательное, чем танцевально-чечеточный фильм или псевдоисторическую пьесу, ему очень трудно. Он не станет смотреть умную картину, а подхватит свою девочку и перейдет в соседнее кино. Поэтому европейские фильмы, где все-таки больше содержания,
чем в американских, имеют у нас весьма жалкий сбыт. Я вам рассказываю ужасы, но таково действительное положение вещей. Нужно много лет работы, чтобы снова вернуть американскому зрителю вкус. Но кто будет делать эту работу? Хозяева Голливуда?
Наш собеседник говорил очень искренне. Как видно, эта тема мучила его постоянно.................

Илья Ильф, Евгений Петров. Одноэтажная Америка, 30-ые годы....

[СЕРЕГА УКТК]

Машин прадаешь?

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус Тойота, довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 кмч. А у него а заднем стекле объявление: Продаю. Ам Тойота, г.в. …., тел.моб….. Нас на бешеной скорости настигает Мерс-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния

[EUGENE_70]

Мда!Ща вот думаю что упустил такую возможность!На работе ходил с одной мадам получать чистый спирт.Правда по мне он был противный.Но!Когда приходил на склад,слив спирта проходил по следующему пути : надо было из канистры 20 литров емкостью слить спирт через резиновую трубочку,предварительно подсосав,что предлогалось мне.Какая возможность была выпить!Но фиг его знает этот персонал склада,еще бы ,,слили,, бы меня как свою коллегу,которая несла медь в сумке.Так что нах нах...этот спирт.

[Альфредыч]

Так что нах нах...этот спирт.
Правильно мыслите! :-)

[EUGENE_70]

Люблю зимой "согреться"

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не люби. Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после долгих уговоров, угроз и т.п.
Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, - нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается - давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор.
Я достаю из куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай!". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай!". Нужно было видеть её лицо! Побежала перепрятывать. Возвращается - иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом.
Пропадает на полчаса. Возвращается - иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет. До жены дошло, что в её бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально. Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет.

Сплав

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.
В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.

[Алексей65-65]

…Лидеры АТЭС дружно шли фотографироваться.
— Как долетели?— спросил Трамп, на ходу поправляя расстегнутый пиджак, что означало: "Говорить о делах не могу — я под колпаком".
Путин понял, что Трамп изучил инструкцию, которую он незаметно передал ему во время первого рукопожатия.
Если бы Трампа не пасли — его пиджак был бы застегнут.
— Спасибо, долетел хорошо, — ответил Путин, что означало: "Берегите себя, Дональд, хватит с нас одного Кеннеди".
— Хорошая тут погода, в Дананге! — сказал Трамп, что означало: "Типун вам на язык, Владимир! Давайте завтра встретимся в помещении нашей делегации".
— Да, погода шепчет! — ответил Путин, что означало: "Уж лучше вы к нам. У вас там прослушивается и просматривается все, даже ванные комнаты".
— А орхидеи, смотрю, еще не зацвели! — заметил Трамп, что означало: "К вам не отпустят, пасут плотно, на ночь запирают, отбирают чемоданчик с кнопкой, оставляя лишь ноутбук с "Твиттером".
Все стали спускаться по ступенькам. Один охранник Трампа совсем осмелел и просунул голову между президентами, приложив руку к уху, чтобы лучше слышать.
Путин сделал подсечку, и любопытный охранник укатился в кусты. Никто не заметил потери бойца, настолько все было сделано быстро и четко.

— Как здоровье миссис Трамп?— вежливо спросил Путин, что означало: "Как здоровье миссис Трамп?"
— Спасибо, все в порядке. Она задержалась в Пекине, чтобы осмотреть местный зоопарк и Великую стену, — ответил Трамп, что означало: "Она знает, что в помещениях нашей делегации просматриваются все ванные, и не хочет доводить старика Маккейна до очередного сердечного приступа, все-таки он республиканец".

Путин несколько минут шел молча, погрузившись в воспоминания.
……………
Париж, 1990 год. Столик в маленьком кафе на Елисейских Полях.
— Какое самодовольное лицо, — поморщилась красивая двадцатилетняя словенка, рассматривая фотографию американского строительного магната.
— Присмотрись к нему, — негромко сказал худощавый подтянутый мужчина лет сорока, задумчиво глядя на спешащих по своим делам беспечных парижан. — Мне кажется, он далеко пойдет.
— Скажи, кто я для тебя?— вдруг спросила она, накрыв его ладонь своей. — Всего лишь агент… и все?
Он молча встал, подошел стоящему у стены роялю и рассеянно наиграл "С чего начинается Родина".

— Есть вещи, о которых не скажешь в двух словах, — он печально посмотрел в ее полные слез глаза. — У тебя все будет хорошо, и это главное.
— Но мы еще увидимся?— прошептала она.
— Убежден, — он коснулся ее щеки, стирая с нее слезу. — Когда-нибудь, где-нибудь, на каком-нибудь скучном саммите нас представят друг другу…
…………….
Путин тряхнул головой, отгоняя нахлынувшие воспоминания.
— Передавайте ей привет, Дональд, — сказал он Трампу, что означало: "Ладно, поговорим как-нибудь в другой раз".

— Обязательно передам! — ответил Трамп, что означало: "В декабре попробую пройти к вам на лыжах с Аляски через Берингов пролив".
Все уже начали занимать свои места для официального фотографирования, а у Путина все еще щемило сердце.
Он знал, что Трамп совсем не умеет ходить на лыжах.
https://ria.ru/analytics/20171114/1508709118.html

[Алексей65-65]

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь - теперь Вы сосед !

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

[Альфредыч]

- Это здесь мама училась водить машину?
Исключительно замечательно!:bi:

[СЕРЕГА УКТК]

Трудоголики

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой , в течение дня созванивался с ней раз пять - обсуждаем сделку. У нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум- обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы - это 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она ответила , что не может. На вопрос, почему, ответила, что она невеста.

[СЕРЕГА УКТК]

Штучка

Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться...

Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...

Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе(наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...

Кульминация. Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:

- Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?

Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): - Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...

Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут сподвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

[Gans]

Утренний разговор на Украине..
- Радио слушал?!
- Да...
- Ше не вмерла?!!
- Нет..
- От бл@дь!

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем.
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую.


Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.


- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

[Алексей65-65]

Хотел выпить один стопарь за ужином а выпил пять. Как то хорошо все легли в желудке , как матрёшки друг в друга.:-))

[Альфредыч]

Один стопарь - ни себе, ни людям!

[Gans]

Один стопарь - ни себе, ни людям!
Жена мужу: Купи булку. Если будут яйца, то возьми десяток.
Муж продавщице:
- Яйца есть?
- Да.
- Дайте десять булок.

[Альфредыч]

Вот что значит - недоперепил! :-)) :bn:

[EUGENE_70]

Жена мужу: Купи булку. Если будут яйца, то возьми десяток.
Муж продавщице:
- Яйца есть?
- Да.
- Дайте десять булок.Наверное не ,,булку,, ,а ,,бутылку,,!:ap:

[EUGENE_70]

Вот что значит - недоперепил! :-)) :bn: Ганс ?!:-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Обьяснительная

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

[Gans]

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.


Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.


Вы замечали, что, когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова?

[Алексей65-65]

-Рабинович! Здравствуйте! Шоб Вы были здоровые! А Вы хорошо виглядите – и ростом више стали, и похудели, и волосы на лысине отросли! Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так Ви исчо и фамилию поменяли?!


- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!


— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.


Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.

[Рома]

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей,
твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины –
арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности,
ни на полезности министерства экономического развития…

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/14490255/14490255_original.png

[Gans]

Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семеныч не раздавал своих номеров, он даже имен их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашел какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семеновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.
Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только песик заметил Виктора Семеновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг пораженного Виктора Семеновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, песику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с метлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождем и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семенович»


- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами новое пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоем положении, вещь полезная, тем более, этот песик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесешь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твое имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чем?
- Ну, все равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом еще эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберешься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пес, ты завел его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоем состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому песику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова еще никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.


Прошел год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали свое дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семенович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пес целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…


Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, еще перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семеновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, еще задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…

[Рома]

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

К новостям из Зимбабве.
Пришедший к власти в результате переворота вице-президент
Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции
убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе:
"Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке,
ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна.
К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".

[Альфредыч]

Рабиновичу 100500!

[ginaki]

Один мой знакомый внезапно разбогател, но никому не рассказывал, как ему это удалось. Впрочем, когда на него особенно крепко насели с распросами, он признался, что разбогател из-за любви и застенчивости.
– Это как? – поинтересовались у него.
– Понимаете, – конфузясь, ответил он, – я... одним словом, влюбился. Но признаться никак не решался. Однажды всё-таки собрал волю в кулак, выпил для храбрости пятьдесят граммов коньяку и отправился, значит, к ней. По дороге, конечно, купил цветы. Подхожу к ее дому, и тут весь кураж испарился. Выпил, наверное, мало. Стою, как дурак, у ее дома с цветами и рою землю носком ботинка...
– И что?
– Ничего. Стоял и смущенно рыл землю носком ботинка, пока не нашел клад.

[славянин]

Эта история произошла в Германии. Приехал отдыхать как раз накануне нашего дня ВДВ. Наш гид рассказывал эту историю иностранцам.

Сидели наши в кофе под открытым небом на берегу озера. Отмечали день ВДВ. Изрядно выпили, пошли в туалет. Свои кепки оставили не столе. Официант все убрал, а кепки оставил.

Возвращаются наши, видят такую картину: их кепки плавают в воде, а за их столом сидят немцы и пьют пиво.

Ах вы фашиты еп... Совсем ох... Наши кепки в воду побросали.

Ну и побросали немцев в воду, мол доставайте су@и кепки, иначе ходить вам с некрасивыми физиономиями. Те ничего понять не могут, пытаются вылезти. Наши их опять туда.

Как потом выяснилось кепки сдуло ветром, а немцы сели за свободный столик.

Иностранцы потом за свободный столик сразу не садились, а скурпулёзно опрашивали о чём-то официантов.

http://oppps.ru

[славянин]

11832

[Gans]

В детстве, я был очень послушным ребенком. Была у меня полная счастливая семья, мама, папа, бабушка, и все остальные, горячо любимые родственники. И когда мне было лет 8, родители решили меня оставить дома с бабулей, а сами радостно смотались в гости… И как назло, через пару часов у меня поднялась температура.


Бабушка, которая со мной осталась, была настолько же далека от медицины, насколько и заботлива о горячо любимом внуке, то есть мне. В общем померила она мне температуру, позвонила родителям, и после их благословения, приняла решение – будем лечить, и вызывать детскую неотложку. Сказано сделано. Заветный телефон набран, а из лекарств – супер новейший по тем временам Аспирин Упса. Кто помнит – такие огромные таблетки, которые в стакане с водой разводят.

Бабушка достала таблетку, прочла название – Апирин, хули думать та?! Ну внучок, давай таблеточку употребим… На мой праведный вопрос – мол а как я эту таблеточку глотать буду, бабуля строго сказала – если нельзя проглотить – значит надо разжевать! И пошла открывать дверь в которую позвонила неотложка.


Я повторюсь, я был очень послушным, и наверное глупым ребенком… И послушно разжевал эту таблетку.


Когда вошли врачи, перед ними представла картина маслом – мальчик, с натуральной пеной у рта, пытается что то сказать… Белые хлопья пены, прущие у меня изо рта, не оставляли сомнения в каком то страшном диагнозе… Я до сих пор помню как я давился, пытая проглотить эту ебучую пену прущую из моего рта…


Бабулечка, не стала дожидаться решения проблемы, и грохнулась в обморок… Врачи, увидев пачку этих таблеток на столике рядом с кроватью очень долго ржали, приводили бабушку в чуйства, и наконец вызвали бригаду, которая увезла бабулю в больницу с гиперкризом…


Вот тогда то наверное я и принял решение, получить медицинское образование, что и было исполнено по прошествии 15 лет)))

https://pikabu.ru/story/babushkino_lechenie_5498197

[Александр]

- Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

[Алексей65-65]

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?

[Алексей65-65]

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

[EUGENE_70]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня *** встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

[Альфредыч]

Прэлэстно! :bi:

[Алексей65-65]

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...


Когда слепой жадной девочке положили целый таз пельменей, она произнесла, ощупывая тазик:
-Представляю сколько вы себе положили, суки...


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...просто впереди приписал "Большой"...и как изменился смысл!Как заиграла надпись!!!


Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему же он сдох?
— Конины объелся.
— Откуда в части конина?
— Коня застрелили.
— Зачем?
— Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел.
— Как сгорел?!
— Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
— Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
— Да, но после того как из части знамя украли — начал…