Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Лёха-Связист
05.12.2010, 02:15
Нувобщем... я не знаю что сказать:
--- гыгыгы :-)) - потащился пока читал.... а Миха грит - букоф много, я таго ж мнения... а так - это подстава - дама с приобретением - это ж мужик! ясно по языку, и вариациям речи, дамам не присущим.... вы Вовочке скажите что это не так, а не мне...
--- гыгыгы :-)) - потащился пока читал.... а Миха грит - букоф много, я таго ж мнения... а так - это подстава - дама с приобретением - это ж мужик! ясно по языку, и вариациям речи, дамам не присущим.... вы Вовочке скажите что это не так, а не мне...
Почитал рухнул на пол уже 5й раз.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Сергей Ч.
08.12.2010, 01:44
Инструкция по использованию рабочего времени :
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
EUGENE_70
11.12.2010, 03:36
По эстонски горчица - sinep.А теперь прочитайте слово по эстонски с конца....:-)))
Комбат56
14.12.2010, 06:25
Развлекаловки на Кингисеппе не было... НЕ БЫЛО.
Личный состав знал наизусть содержание "Мурзилки" 197х-го года, невесть как попавшего на остров и невесть как неиспользованного в толчке. Личный состав научился бренькать на гитарах все три блатных аккорда. Личный состав выл волком. Потом появился новый телевизор (старый не работал с революции 1905-го года). Посредством нового телевизора отлавливали полу-порнографический эфир финского производства. Целый день личный состав, приближённый к телевизору, жил в ожидании вечера. У лиц, приближённых к телевизору, яйца стали квадратными и звонко гремели, цепляя при ходьбе друг друга. Финно-Порно просматривался в помещении вагончика - мастерской ремроты. Вылезающие с дежурства из шахт воины галопом и с гиканьем летели занимать места на нарах, сооружённых в вагоне. Мест получилось восемь: четыре двухярусных. За нары шла битва. С матом, побоями, громким гоготом и рассыланием всех близких родственников участников по вполне определённым адресам. Вот и тогда, базар-вокзал был в самом разгаре. Сержант Лещенко только-только мягко спланировал на пол с высоты второго яруса, а младший сержант Семёнов (Сёма, где ж ты?) с сигаретой в зубах (не выпустил, чертяка) таранил своей 100-кг тушей аппаратный шкаф. ..издец, как и положено подкрался незаметно, в обличьи майора Желтенкова. Майора в расположении части видели очень редко, но когда он появлялся, даже местные воробьи писались от страха и уважения. Сколько Желтенков стоял в дверном проёме - не знает никто. Но он стоял, стоял, краснел, краснел и взорвался. "СМИРНАААА!!".
Из-за обилия народа в вагончике стать по стойке смирно не представлялось проблемой. Селёдка в бочке тоже может стоять смирно. Гнетущее молчание, слышен скрип мышей. Воины искренне завидуют несчастным мышам. Воины хотят оказаться на их месте, там, под полом. Тихим голосом Желтенков начинает проповедь, сбагренную шипящим но очень внятным матом. Вечность проходит. Не пикнем. Раздача "пряников". Кое-кто грустно выглядывает в окошко, взглянуть на тот самый плац с тем самым снегом, навалившим с утра. Финита ля комедия ?
ХЕР !!!! Слышим топот сапог на улице, возбуждённые весёлые голоса ещё двух наших товарищей. Приближаются, гремит крыльцо, дверь открывается пинчищем, задевая Желтенкова, вваливается Дима Морж и, не всосав ситуацию, командирским голосом орёт "ВСЕ РАКОМ!!!!". Начинается вторая вечность, челюсть Димки Моржа аккуратно отваливается на дедовскую грудь, а красная до этого рожа приобретает оттенок здорового покойника. Второй друг, всё ещё не смекнув, вталкивает Моржа со всей силы вовнутрь, по ходу впечатывая Желтенкова в строй селёдок, стоящих смирно. От натуги деревянное приставное крыльцо под его ногами откидывается назад, парочка не удержавшись летит вниз, освободив проход.
Желтенков подходит к двери, смотрит вниз на копошащихся дедушек, захлопывает дверь и молвит "ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ". Занавес.
Отсюда: http://www.bigler.ru/
Не, ну не знаю................, но с ляльками у нас не когда проблем не было, точнее с их количеством. :-))
А вот историй..........! Уйма. Включая и деж. по части, и самого камбата, эт сколько угодно.
Я вот иной раз думаю, еслиб все эти истории что были у нас, и в часности со мной, записать, и снять фильм, то всем известные ДМБ и Солдаты отдыхали б.
Миш. ну вот и порадуй народ.:bv:
Да я вроде не писатель, не знаю получиться ли, надоть попробовать
не попробуеш, не узнаеш:aw::ah:
Комбат56
14.12.2010, 15:06
Да я вроде не писатель, не знаю получиться ли, надоть попробовать
Давай пробуй!:bv: Будем ждать.:br:
Ну………………, наверное, попробую, изложить пару историй произошедших лично со мной в годы моей службы в Забайкальском Военном Округе. А в частности в в\ч 16980(Антипиха-Автобат) и в в\ч 16981 Чита-46(Дровяная, пос. Горный) где я, как писал ранее, дослуживал опосля крупного залёта последние 3 мес.
Не знаю, покажутся они смешные, или нет, решать Вам. Но на тот момент они казались достаточно юморными, хотя и отсидел Я за этот юмор, сорок суток без вылазно. За некоторые мои действия, мне до сих пор неприятно, когда они всплывают в памяти. Посему……….., стараюсь подальше запихнуть в память, некоторые из них.
Так вот:
« У меня секретов нет,-
слушайте, детишки,-
папы этого ответ помещаю в книжке»(с).
На память сразу приходят пару, из множества историй. Начну с предпоследней. Так как это был довольно серьёзный и курьёзный залёт.
На дворе стоял, конец ноября, начало декабря 93г. точную дату я щас уже и не припомню, да и не столь важно. На тот момент, я уже как месяцев пять был ВРИО старшины роты АТР, (в звании ст. сержанта, и дважды отклонён комбатом на звание старшины) под командованием кап. Шелковича.
Так вот, было воскресенье. А в понедельник у нас как обычно Комбатовский день. Кто не знает что это такое и с чем это едят, поясню, в понедельник в 6 утра весь сержантский и старшинский состав батальона (кто на должностях) производит построение в штабе, где сам п\п Папушев (комбат) осуществляет личный досмотр, и раздаёт ЦУ.
На кануне вечером не чё не предвещало беды, и на тебе…………….. . С Читы приехали ляльки, в кол-ве 3х шт., одна из которых была месяце на 6м беременности. Засели в каптёрке, под жаренный картофан с луком, пару банок тушёнки китайская стена и 2х бутылок спирта и пузыря шампанского, привезённого девчатами . Сами понимаете…………………….., этим дело не закончилось. Сколько водки не бери, всё равно второй раз за спиртом к цыганам и картофаном в столовую пришлось посылать. Разуметься…………… сверху………, спирт полернули Шампунью, так сказать для закрепления пройденного материала. На десерт, был секас. Я был со своей армейской подругой, которая перешла мне так сказать по наследству, от моего корешка Юрки Ваховского, который на тот момент ужо, как пару месяцев был дома. Корешку Витьке Ершову, у которого я на неделю повис после ДМБ под Черемхово, досталась новенькая, которая его и наградила гусарским насморком. Ну а Нюсе( к сожалению имя ща уже не помню), досталась с приплодом. Так вот, после десерта со своей, я зашёл в каптёрку, и вижу картину маслом. Нюся с беременной спят, обнявшись возле обогревателя, Витёк стоит, хлещет воду у стола, а на полу…………….., ОНО, в дугу пьяная, голая, в позе морской звезды тело. Я таки хотел пристроиться………………, да не тут то было, Витёк кореш начал кричать: «Щит и меч» (в то время как раз этот фильм крутили) МОЁ! НЕДАМ! Ну…… нет, так нет. Как же я потом ржал, и благодарил его за его жадность, когда через неделю сидя вместе со всеми нами на губе, у него с конца закапало.
Наступило утро, 5\30 утра, дневальный кое-как растолкал меня с лялькой, после всех вкусностей, что были ночью. И еле еле объяснил мне что пора идти в штаб, а он остальных поднять не может. Зашёл я в каптёрку, а там все в вповалку, и амбре такое………………………, хоть закусывай заново. Мои действия по пробуждению моего личного состава, не к чему не привели. И подруга моя гляжу, уже тут же в каптёрке пристроилась дальше спать, а на полу всё тоже, ОНО, голое, в позе морской звезды лежало. Делать нечего, потопал один в штаб за всёх отдуваться. Ребята, увидев какой я наряженный пришёл, воткнули меня во вторую шеренгу. Казалось, всё обошлось, ан нет, только всё начиналось. Дойдя до роты и начав будить своих в каптёрке, услышал команду: Смирно. Нечего хорошего это не предвещало. Оказалось что это комбат припёрсо. И тут началось. Надо добавить, что наши казармы постоянного состава, ранее были конюшнями до революции. И после того как сгорела одна из них, наша была разделена по середине на 2е равные части, и в ней стало базироваться уже 2е роты. Сергей Ч был у нас, знает. Посему, выскочить незаметно из каптёрки, что бы комбат не увидел голых лялек, не представлялось возможным.
Построив 2е роты и не найдя троих с АТР(а), меня, Витьку и Нюсю, начал задавать вопросы, где мы, и почему нас нет. Дневальный сказал, что ушли в парк, на выезд. Не прокатило. Дневальный был послан в парк за нами, разуметься вернулся без нас. Надо ещё добавить, что Нюся на тот момент был сверчком и водителем комбата. После таких непоняток, комбат начал дергать дверь каптёрки, а она закрыта на ключ. Видимо его это взбесило, он приказал дневальному ломать дверь. Что он и начал делать. Разуметься, ведь за дверью Я, и пьяные ребята с ляльками, такой залёт нам не нужен, я ему шепчу сломаешь дверь, лицо набью. Понятно, что дверь выстояла, и не поддалась взлому. Тогда комбат вызвал деж. по части, по части стоял тогда к-н. Кадыгробов, тот начал ломать замок, и таки сломал его. Но открыть сразу не смог, потому как с другой стороны двери я держал её за ручку.
Не помню уже с какого раза он таки резко дёрнул дверь, и дверь распахнулась и тут же захлопнулась обратно. По двум стоящим ротам прошёлся слабый смешок. Делать уже было нечего, пришлось открыть, тем более что замок уже был сломан. И перед взором комбата открылась картина маслом : Трое пьяных солдат с ляльками и одна из которых так и лежала голой распластав руки и ноги как пятиконечная звезда. К-н Кадыгробов взял её за руку и вывалок из каптёрки как мешок с картошкой. Раздалось сильное ржание 2х рот. После чего сия дама встала еле еле на 4е кости, и со словами из известной на тот момент песни Е. Амирамова «ОПОЧКИ ВОТ ИМЕННО» поползла под весёлый смех ОБРАТНО В КАПТЁРКУ.
З.Ы. Вот одна из историй произошедшая со мной во времена моей юности. Судите сами, юморно или криминально.
Комбат56
14.12.2010, 18:05
Миш, и юморно и криминально,http://s003.radikal.ru/i203/1012/94/cee040bef076.gif (http://www.radikal.ru) поэтому наверное в этой ветке. Ну а дальнейшие произведения в "Литературную страничку"! Такие вещи надо сохранять для истории.http://s007.radikal.ru/i302/1012/54/7b9b3b31cb63.gif (http://www.radikal.ru) Кто знает, может со временем кто-нибудь и сценарий по ним напишет...http://i026.radikal.ru/1012/a9/58a04fed3121.gif (http://www.radikal.ru)
Миша,браво! Всё это представил и ...даже жена пришла от телека на мой истеричный хохот. :--Естественно читать не стал,чтоб не компрометировать моего товарища.
Petrovich
14.12.2010, 23:41
Известная картина...Каптерка и сушилка роты...святое место...У нас постоянно горели на этом как раз старшины рот, а они были все срочники, больше всего доставалось спецподразделениям: АТР, Ремрота, Взвода управлений ТБ, Сап-инжрота...Доставалось и танкистам...несколько старшин рот были разжалованы в нарядах по столовой...много соблазнов было там...а они были как правило старшим наряда по столовой...это был их наряд...Хотя кто то из замков обычно замещал, но доставалось старшине...
МИХА ....А Витьку точно не повезло.Иногда жадность ФРАЕРА ГУБИТ.
Собственно так было и при нас. Средняя казарма из трёх одноэтажных РУМ и АТР.
А рассказ хорош...
Всё правильно. А изначально, по рассказам старших товарищей, РУМ располагался в третьей казарме которая располагалось ближе к караулке. И сгорела, от неё при мне только фундамент остался.
Известная картина...Каптерка и сушилка роты...святое место...У нас постоянно горели на этом как раз старшины рот
Петрович, сушилка - это святое для всех, старшины сушилку под себя не мяли. Потому как приходишь с парка зимой, и отогреться только в неё и можно было.
Артур, именно, я ему потом столько раз спасибо сказал, правда с подкавыркой, но всё равно благодарен ему за его жадность.
Василий Иванович у доктора.
-доктор не стоит,всё испробовал и народные средства, и заграничные таблетки.....не стоит.
-сходи-ка ты Василий Иванович на балет, если и это не поможет то ему пипец .
Сидит Василий Иванович с Петькой "Лебидиное озеро" смотрят, в зале тишина, музыка играет, балерины бегают ногами машут.
И вдруг радостный крик Василия Ивановича.
-Стоит стоит.........
Петька в недоразумении
-Василий Иванович, что делает твоя рука у меня в штанах
Комбат56
16.12.2010, 19:10
Дело было в конце восьмидесятых годов теперь уже прошлого века в одном очень Отдельном Батальоне, куда забросила меня судьба тянуть лямку солдата-срочника.
Личный состав нашей доблестной и абсолютно непобедимой (в области борьбы с нашей дисциплиной) части примерно на две трети состоял из представителей южных республик Союза. Среди этих детей неприступных гор и бескрайних степей встречались очень интересные, а иногда даже уникальные экземпляры.
Не последнее место в этой славной когорте занимал боец с редким именем Мобил (ударение на 'и'). Личностью он был известной, я бы даже сказал легендарной. Известность, а вместе с ней и уважение сослуживцев он приобрел в ходе тяжелых и продолжительных боев с командирами всех видов и сортов за свое право находиться в каждый момент времени там, где ему хочется, а не там, где хочется отцам командирам. Другими словами, он 'забивал' на весь распорядок, включая все построения и проверки личного состава.
В соответствии со своим сроком службы он именовался 'дедушка', в связи с чем подобное вопиющее поведение не вызывало праведного гнева со стороны солдат-однополчан. Офицерствующее же начальство сначала пыталось 'сгноить' его на 'губе' и в нарядах, однако 'губа' не действовала на несгибаемую волю отважного воина, а наряды, в которые его ставили, он игнорировал точно так же, как и все остальные мероприятия, расходящиеся с его личными представлениями о гармонии в этом мире.
Постепенно начальство смирилось с поражением, и когда ,скажем, на вечерней поверке после озвучивания фамилии этого нерадивого бойца, вместо ответа 'Я', услышав ставшую в нашем кругу хрестоматийной фразу 'Мобил - забил!' в исполнении хора сослуживцев, проверяющий не останавливался на данном факте, делая вид, что все в порядке. В общем-то это было объяснимо, тем более, что Мобил на долго обычно не пропадал и время от времени радовал нас всех своим присутствием. В наряды его тоже перестали ставить в виду полной бесперспективности подобных проектов.
Однако, однажды то ли по чьей то глупости, то ли по недосмотру известная всей части фамилия оказалась в списках наряда (теперь уже не помню куда).
Итак, на плацу происходит развод суточных нарядов и караула, в составе которого находился и Ваш покорный слуга, в результате чего стал непосредственным свидетелем описываемой сцены.
В процессе проверки личного состава быстро выясняется, что Главный герой нашей истории отсутствует, что в прочем, не вызывает ни у кого удивления. Пожалуй, большее удивление вызывает факт наличия его фамилии в списке наряда. Но тут по стройным рядам пробежал шепот, напоминающий шорох листвы на березовом венике, и все, не взирая на команду 'смирно', повернули головы в ту сторону, где на краю плаца с гордо поднятой головой стоял ОН.
Всем своим видом Мобил показывал свою полную независимость от армейского устава: расстегнута большая часть пуговиц, отсутствует головной убор, ремень на : ну в общем ниже пояса, завершали всю эту композицию сапоги гармошкой и висящий на указательном пальце перекинутый через плечо бушлат. Я для себя машинально отметил, что для законченности картины не хватает только картуза с цветком и гармони, хотя все же решил, что в сочетании с очень южным лицом это будет выглядеть несколько искусственно. Но все это были мелочи. Главным же оставался вопрос, читающийся на лицах всех присутствующих: 'Неужели Мобил заступит таки в наряд?'. Все напряглись.
Дежурный по части поинтересовался у славного бойца, какого он собственно стоит там, а не на плацу в составе наряда. Над плацем повисла мертвая тишина. Как люди верят в то, что завтра солнце снова взойдет над горизонтом, что после зимы обязательно наступит весна, так же и мы верили, что Мобил никогда не пойдет в наряд, и если бы наша вера не оправдалась, то я думаю, всех ожидал бы шок и последующее переосмысление действительности с неминуемой переоценкой ценностей. По этому напряжение было велико. Развязка наступила очень быстро. Гордый воин со свойственной ему непосредственностью изрек:
- Нэт, я на губа пошел!.
После чего повернулся и не торопясь зашагал в направлении 'губы'.
В роту тут же был послан молодой боец за заменой. Все облегченно вздохнули. 'Статус кво' был восстановлен, моральные устои нашего сообщества не пострадали, а значит сохранилась и уверенность в том, что завтра солнце снова взойдет над горизонтом, что после зимы обязательно наступит весна, ну а с весной придет долгожданный дембель.
http://www.bigler.ru/
Миха, рассказ нормальный. Спасибо!
Не за шо, всегда пожалуйста.http://s17.rimg.info/57787c1f282240cc4de5040ad860070d.gif
Александр
18.12.2010, 13:56
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.
Класс!
Дмитрий Грачев
http://comedyclub.tnt-online.ru/264/v07.htm
http://i011.radikal.ru/1012/a2/bc74f30a3442.jpg (http://www.radikal.ru)
Старая акула учит молодую охотиться.
-Видишь тень на верху-это вкусный серфингист.Выныриваешь рядом с ним,делаешь вокруг пять кругов и уходишь на глубину.Через минуту выныриваешь и то же самое.Через минуту подныриваешь под него и начинаешь есть.
Молодая:
-А на хрена эти понты-выныривать,круги возле него...Сразу жрать нельзя что ли?
Старая:
-Ну если хочешь с говном,то можно и без понтов.
Класс!
Дмитрий Грачев
http://comedyclub.tnt-online.ru/264/v07.htm
Хороша сказка :-))
Александр
22.12.2010, 20:23
Кошель навеял:-) баян, но ничо так..........
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
ЗАС Кошель
22.12.2010, 20:28
-Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
ЗАС Кошель
22.12.2010, 20:32
Два друга:
- Как твои дела?
-Плохо!!!
-Что такое?
-Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
- Так это ж хорошо!
-Понимаешь молодая! Красивая врачиха берет меня за руку!
А у меня ДАЖЕ давление и пульс не поднимаются!
Комбат56
27.12.2010, 06:22
Слуга царю, солдатам - дядя...
Дядя Коля - зампотыл полка. Еще его, говорят, когда-то называли тов. подполковник Черный, но кто ж такие подробности помнит? Дядя Коля и дядя Коля... Кто его не знает на трижды гвардейской и восьмижды краснознаменной 12-ой площадке? Да и за пределами ее, вероятно, знают. Эдакий великан, постаревший Илья Муромец из сказки, ростом поболе двух метров, косой саженью в плечах и с кулаком, на который с трудом налезает военная шапка размера номер 58. Попробуй не заметь такого.
Особенно когда это чудо стоит в резиновых сапогах на полковом разводе или каком еще построении. А как же вышестоящие товарищи командиры, спросите вы, не замечают столь вопиющего нарушения формы одежды? Замечают, но отводят глаза. Ибо - уважают. И боятся.
По площадке ходят слухи, что прежде был дядя Коля полковником в должности цельного начтыла дивизии, но не потрафила ему один раз чем-то рожа комдива (НачПО, ЧВС-а, Командующего РВСН - зависит от фантазии рассказывающего) и он ее..того. Поправил. Кулаком.
И сделала его военная карьера неожиданный финт ушами. Такие дела.
Но это легенды. А вот что автор имел счастье наблюдать сам:
Осень. Мелкий дождь. Дорога на КПП. Лужи. Дядя Коля (в резиновых сапогах, естественно), преисполненный дум фланирует вдоль. Его нагоняет бортовой ЗИЛ, с кузовом, полным веселых ракетчиков. Один из которых, наплевав на все правила безопасности, подобно воробушку на проводе, рискованно устроился на борту машины. Дядя Коля поднимает полные мутной печали глаза...
- Матьтвойютак!!! Стой, военный!!! СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!!! ( С окрестных деревьев падают сбитые звуковой волной галки)
(Машина, встает, как вкопанная)
- Сынок, сыночек, иди ка сюда. Да, ты, вот, который на борту. Иди-ка сюда, сынок. (Голос Дяди Коли теперь рокочуще-нежен и заботлив.)
(Ракетчик, подтягивая ремешок на ходу, подходит на небезопасную дистанцию. Рука его поднимается в приветствии)
- Тащподполковник, рядовой Пупкин повашему приказаниюпри...ЫЫХ!!!
(Пудовый кулак зампотыла входит в боевое соприкосновение с "бубном" тощенького ракетчика, который тут же летит наземь и ложится навзничь, безмолвный, раскинув руки и ноги в середине самой глубокой лужи. Дядя Коля, презрев чистоту своего мундира, падает рядом на колени, бережно поднимая бессознательную голову ракетчика и прижимая ее к своему большому и доброму сердцу в отчаянии)
- Сынок, дурачок, долб..б, скотиняка, сыночек, ты ж убиться мог, что ж вы так, дурачье, себя не бережете, упал бы, да под колесо сразу, что б я мамке тогда, мамке твоей что б я сказал бы тогда, ты подумал, скотина такая? Сыноочек...
(Скупая слеза катится по его обширной щеке)
Водитель, старший машины и оставшиеся в кузове
(и при сознании) ракетчики наблюдают за трогательной сценой безмолвно. А что тут скажешь? Хороший человек тащподполковник Дядя Коля. Очень душевный человек. За что и любим. Без дураков.
http://www.bigler.ru/
Александр
27.12.2010, 16:14
Комбат, я обещал на каждую публикацию с биглер.ру отвечать публикацией Веллера?:-)
извольте! (http://lib.ru/WELLER/flag.txt)
:-)
Комбат56
27.12.2010, 17:22
Комбат, я обещал на каждую публикацию с биглер.ру отвечать публикацией Веллера?:-)
извольте! (http://lib.ru/WELLER/flag.txt)
:-)
Ну вот, наконец-то дождался! А я уж подталкиваю, подталкиваю с буглера, а от тебя ничего нет - и вот... РЕСПЕКТ!
Комбат56
28.12.2010, 15:23
извольте! (http://lib.ru/WELLER/flag.txt)
:-)
Ай да пионеры, полк списали!
ЗНАМЯ 327-го ГВАРДЕЙСКОГО СЛАВГОРОДСКОГО
ОРДЕНА БОГДАНА ХМЕЛЬНИЦКОГО МОТОСТРЕЛКОВОГО ПОЛКА
подарено пионерской дружине N 27
имени Павлика Морозова командованием части
Комбат56
28.12.2010, 15:43
А мы в Баганур раза два выезжали в запасной район. У нас там учения были. Это когда Рус - поц сел в Москве.
Гоняли нас как Сидоровых коз...
Оказывается гоняли не только вас...
После небезызвестного пролета советской системы ПВО 28 мая 1987 года, в Пограничных войсках КГБ СССР было приказано усилить наблюдение за воздухом. У нас, в пограничном отряде имени Матиаса Руста, наблюдение тоже усилили, благо, задница болела не только у ПВО-шников.
На 2-й ПЗ, а именно на этом участке пролетел Руст, в один из погожих летних дней молодой боец на вышке в 20-ти кратную морскую трубу разглядел маленький аэростат, висящий над участком 3-й заставы. Немедленно был оповещен дежурный по заставе, БИП отряда и соседняя часть ПВО. ПВО ответили, что ничего не видят, и потребовали уточнить. БИП связался с 3-й заставой с вопросом, чегой-то у них весить, и получил неожиданный ответ: ничего у них не висит и не летает. Через пять минут с вышки 3-й заставы разглядели-таки аэростат, но не у себя, а над 4-й заставой или дальше. Дальше пошло по цепочке. Дошли до нашей 8-й заставы. Дежурный по заставе честно ответил: про аэростат он знает, висит он на участке 10-й заставы, принадлежит 1-му полигону ВМФ, подняли его полтора месяца назад, о чем сообщалось, и что к аэростату привыкли и уже не замечают. Собственно, на этом буря и успокоилась. Начальство, конечно, за такой бардак прописало кому надо, чего надо, но не сильно, и приказало усилить наблюдение еще больше.
Неясно одно, как боец со 2-й заставы смог увидеть что-то над 10-й, если между ними более 100 километров. Видимо, пинки с самого верха вниз по армейской цепочке, способны улучшить зрение у кого угодно.
Прорыв Руста имел еще одно продолжение. На всех вышках приказали поставить турели из опорных пунктов. Считалось, что, получив сообщение о пролете легкомоторного самолета над участком заставы, дежурный должен был метнуться в оружейку, взять ПК и специально приготовленную коробку с лентой, мухой добежать до нужной вышки, на нашей заставе до одной 50 метров, до другой 5 километров, орлом взлететь на 10 метров на площадку, приготовиться к стрельбе и открыть огонь. Наверное, самолет должен был зависнуть на месте или летать вокруг вышки.
http://www.bigler.ru/
...получив сообщение о пролете легкомоторного самолета над участком заставы, дежурный должен был метнуться в оружейку, взять ПК и специально приготовленную коробку с лентой, мухой добежать до нужной вышки, на нашей заставе до одной 50 метров, до другой 5 километров, орлом взлететь на 10 метров на площадку, приготовиться к стрельбе и открыть огонь...
Ну этот "дурдом" всем знаком!
Он вообще ненавидит деревню, ненавидит сельское
хозяйство, а уж эту-то просто искоренит дотла. И завтра утром едет искать
работу в Ленинграде. Иначе он за себя не отвечает. Пионерскую дружину он
передушит, школу сожжет, а учителей повесит на деревьях вдоль школьной
аллеи.
Ай да ВЕЛЛЕР... Ай да МОЛОДЦА!!!!!!!! Написал так НАПИСАЛ.. За это я его и ОБОЖАЮ( правда к этому меня САНЯ подтолкнул, "Самовар" мне подарил однажды в 2008 году, ну и ПОНЕСЛОСЬ....
Александр
28.12.2010, 23:12
Комбат, я уж не помню к чему, вроде как на что-то из темы анекдотов, у меня в голове на днях тут всплыл баян типо:
-А почему памятник Пушкину? попал-то Дантес!
про великий русский город Козельск и русского поэта с артиллерийской фамилией! (http://lib.ru/WELLER/r_dantes.txt):-)
ЗАС Кошель
28.12.2010, 23:14
кстати....Для тех кто не боится - много буков...http://lib.ru/WELLER/r_dantes.txt Михаил Веллер. Памятник Дантесу
Комбат56
29.12.2010, 05:34
Вы что-то как сговорились, оба дали ссылку на одно и то же произведение Веллера...:be::-))
ЗАС Кошель
29.12.2010, 07:03
да-а-а-а-а???? вот веть как бывает..
ЗАС Кошель
29.12.2010, 07:05
Значится читать надо. ОДНОЗНАЧНО!
Александр
29.12.2010, 15:21
в тему
таки и почему??? Школу не закончил...а ещё институт, институт...тьфу на тебя...:-))) Начнём-с с малого " Обыкновенные дроби" http://mathematics.ru/courses/algebra/content/chapter1/section2/paragraph1/theory.html сольфеджио потом будем проходить:ae:
Прихожанка кается батюшке:
- Согрешила, мужу с полюбовником дважды изменила.
- Ну... , два да два... , - размышляет батюшка, - прочитай, дочь моя,
четыре раза Отче наш, и грех сойдет.
Другая:
- Грешна я, трижды от мужа на сторону ходила
- Ну... , три да три... , - считает батюшка, - прочитай, дочь моя, шесть
раз Отче наш, и грех сойдет.
- Каюсь! Два с половиной раза мужу изменила! - кричит следующая.
- Ну... , два с половиной да два с половиной... , гм... , - напрягается
батюшка, - ты до@бись, дочь моя, или отъ@бись. Не силен я в дробях!
в тему
Прихожанка кается батюшке:
- Согрешила, мужу с полюбовником дважды изменила.
- Ну... , два да два... , - размышляет батюшка, - прочитай, дочь моя,
четыре раза Отче наш, и грех сойдет.
Другая:
- Грешна я, трижды от мужа на сторону ходила
- Ну... , три да три... , - считает батюшка, - прочитай, дочь моя, шесть
раз Отче наш, и грех сойдет.
- Каюсь! Два с половиной раза мужу изменила! - кричит следующая.
- Ну... , два с половиной да два с половиной... , гм... , - напрягается
батюшка, - ты до@бись, дочь моя, или отъ@бись. Не силен я в дробях!:-))
ЗАС Кошель
29.12.2010, 16:23
:-- точно , точно...
Petrovich
30.12.2010, 00:58
Ешшо батюшку на интегралы возьмите....Во дают...
Комбат56
11.01.2011, 08:58
О вреде фундаментальных наук
Место действия - маленькая пограничная застава, расположенная где-то там, где снега хватило бы организовать в городе Париже двести лет непрерывных стихийных бедствий. А точнее - та часть территории, что местный старшина именовал кухарней.
Действующие лица - двое гениальных, но непризнанных ученых, по грубой ошибке военкомата попавших вместо АН СССР в этот богом забытый беломедвежийугол заниматься выпечкой хлеба.
Как этим талантам удалось обойти контроль - не знаю, но с помощью хитрого применения интегрального исчисления им удалось сэкономить некоторое количество муки и дрожжей.
Кто-то говорил, что и сахарок неучтенный был...
Кроме математики, они знали еще механику и немного биохимии, а потому соорудили из кастрюли хитрый агрегат для проведения биохимических реакций с имеющимися компонентами. Зная, что на открытом воздухе образуется уксус (а их интересовало несколько иное вещество), наши гении загерметизировали свой реактор по полной программе и затянули болты так, что ключи гнулись.
После этого заряженный ферментер был установлен в теплом месте у хлебопекарной печи...
Да. Вот именно. В процессе выделялся углекислый газ. Деваться ему было некуда. Давление росло, герметизация была сделана очень качественно...
В конце концов что-то там не выдержало.
Мне неизвестно, что сказала поднятая в ружье застава, которая уже собиралась любой ценой обеспечить неприкосновенность рубежей, невзирая на диверсантов и бомбардировку. Но непосредственный участник событий, служивший на соседней заставе (впоследствии наш учитель химии) говорил, что с тех пор народ с точностью до грамма знает вес рюкзака с сухарями и с точностью до метра - расстояние между заставами. Выручали соседей, которым кашеварить было негде...
А вышеупомянутые гениальные ученые (дуракам везет - живы и здоровы) с тех пор твердо усвоили, что такое гидрозатвор и зачем он нужен.
Вбили им это знание, говорят, весьма качественно.
Отсюда: http://www.bigler.ru/
Александр
11.01.2011, 11:59
Учёные - они разные бывают...... (http://lib.ru/WELLER/weapmake.txt)
Комбат56
11.01.2011, 18:11
Учёные - они разные бывают...... (http://lib.ru/WELLER/weapmake.txt)
Впечатлило!:ay:
Petrovich
12.01.2011, 00:21
Эх, ско..ко, таких на просторах СНГ...Цены им нет....
Было это зимой 1983 года. Привезли в ЗРП "партизан". Наш взвод выселили на улицу в палатки, а их поселили на наше место. В первый вечер после отбоя набились в сушилку и пошла травля анекдотов. Полминуты на рассказ и а-ха-ха-ха. В час ночи ушёл спать. Утром перед завтраком подхожу к сушилке, а там по-прежнему: полминуты тишины и а-ха-ха-ха. Целой ночи не хватило исчерпать запас анекдотов примерно 30-ти рассказчикам. Потом по ходу "партизаны" научили нас ставить брагу в оружейной комнате. Полтора месяца жили весело пока им не выдали удостоверения младших лейтенантов-командиров пусковых установок и отправили по домам.
Комбат56
12.01.2011, 10:17
Волк парень серьёзный и достойный противник...
...Беркут и Волк. парни достойные уважения.
Про волков...
ВОЛК.
Страхи, страхи, страхи. Поначалу боишься всего. Потом надоедает бояться. Время идёт и святой "пох" всё чаще спускается с небес. И всё чаще его отважно эскортирует святой "нах". Санта-нах. Сантапох и Сантанах. Кого я боюсь? Да всех. Дедов, комвзвода, комроты, старшину роты и т.д. Другое дело, - что и кому из этого страха выходит. Ну, отдраил взлётку за того парня. А потом другому парню сунул сапог в пасть. Типа, с намёком, что лучше такой в рёбра поиметь, чем чистить. И плевать. Сантапох и Сантанах заступили в дозор. А потом,
-Молодой, гульдены получил?
-Получил.
-Бздуй в Михайловку, за сувениром.
-Два часа ночи, гражданин дедушка.
-Тогда по еблу.
-Ладно, пойду!
И пошёл. В сушилку. До подъёма. Славно поспал. А вечером.... Ой, мля!
-Мероприятие сорвал!
-Пох!
Бубм-бум-бум-бум. Бля.
-Сегодня в двойной дозе доставишь.
-Ага, так точна!
Оделся, обулся, и...... в сушилку.
Мля, долго дышалось тяжело. Но и этой ночью не было мероприятия. Картошка была. Грибочки, тоже. Даже солений заготовили. Но бухла не было. И не будет. Ненадёжный поставщик попался.
Потом подслушал: - Да ну нах его посылать. Пи...ды всегда вломить успеется, а побухать опять не побухаем.
Хорошо спалось в ту ночь. Хоть, в три и построили. Ну ладно, этих больше не боюсь.
Старшина, однако, слово у комроты имел непререкаемое. Ну, а тот на губу умел посылать, потому как от молодых воинов профессионального толку пока особого не наблюдается. А урок преподать - обязанность педагога. Первый мой комроты в войсках. Их потом будет ещё двое. Первого запомнил. И старшину роты этого запомнил. Старшина, либо, поверенным лицам инструкции спускал, либо комроты алгоритмы накручивал. Старшина, - хрен его знает, как с ним бороться. За сувенирами не посылает, вроде. Пинать не пинает. Но веселья с ним...
Вот, о нём, о старшине и думали, когда возвращались. Сегодня воскресенье. Он вечерню принимает. А нас нету на вечерней. Мы - в походе. Рядом лужи хлюпают. - "Сантанах" и "Сантапох" идут в развалочку. И ещё Коллега. Коллега нас вывести обещал. Коллега хренов, с разрядом по ориентированию. Он тогда всё ещё Коллегой был. Потом станет Сусаниным. Но это потом. А пока мы впятером лезем напролом.
-За всё надо платить! - не к месту говорит, обычно дисциплинированный, солдат Ян. Он откуда-то с Карпат. Там, где католики. Набожный - ужас.
Ужас. Все его страхи перед всевышним выслушивать. От слов Яна наши сердца превращаются в пламенные моторы, как в песне. Только в танковые, не в авиационные. В кромешной тьме возвращаемся из культпохода от девок-каблушниц, стоявших, смирно приподняв подол километрах в пятнадцати от части. Запоздали с эвакуацией. Запаздываем на вечерню. А потому подались напролом. Нам казалось, что напрямик. Заблудились. И тогда нас повёл Коллега, с разрядом по спортивному ориентированию. Впоследствии Сусанин.
Штурмуем овраги, буераки, колемся в кровь о враждебный кустарник. Кто-то молится (Ян), кто-то пытается ощутить в теле присутствие молодого трипера (Я и ещё парочка), а кто-то просто тихо боится (все вместе). Над нами Млечный путь. Красиво. Нах. Звёзд много, а вот луны - ни одной. Даже самой стрёмной. А потому мы выглядим горсткой диверсантов. Грязные, мокрые, с зародышами молодого многообещающего трипера под шинелями. Пох.
Опять меняем направление. Вокруг ни огонька. Где-то прогромыхала узкоколейка. Где? - поди разбери.
Вдруг исчезает Коллега. Его и так не было видно. Только по дыханию и хрусту веток ощущали. А тут исчез.
Нашли. Стонущего, с вывихнутой ногой, на дне оврага. Идти не может. Только ползти. Час делали носилки из подручной растительности. Мой перочинный ножик честно отработал своё и сдался, миновав упор и сложившись в обратную сторону. Хороший нож был.
Хоть луна вышла. Теперь Млечный Путь виден хуже. Но кому он нахер нужен? Невдалеке вырисовывается силуэт опоры ЛЭП.
-Пойдём по проводам, куда-нибудь прийдём, - со своего паланкина гнусавит Коллега.
-Залееееепиии!,..... доносится из толпы.
Форсируем ещё один овраг, промочив портянки в холодной водице ручья, растак его мамашу-речку. Наверх не выбраться. Не с носилками, это точно.
Луна уже включилась как надо. Идём по дну, подыскивая обрыв поположе.
И вот он стоит. Почему-то кажется белым. Я волков только в зоопарке до этого видел. Их там, наверное, не кормили. Или просто дворняг в серый цвет покрасили. Я теперь точно знаю, то не волки были. А это - волк.
-Волк, - объявляет кто-то из наших.
-Епаааать, здоровый какой!
-Держи, - передаю кому-то наши самопальные носилки.
-Ты понимаешь, волчара, - решительно иду к засранцу, вынимая покалеченный нож из кармана и выдавая на гора описание нюансов состояния души.
Лезвие держится ровно только визуально , но волк об этом знать не должен.
-Ты понимаешь, щенок е...учий. Мне пох на тебя. Я тебе сейчас проткну сердце и порежу глотку.
Расстояние сокращается, но волку, наверное просто интересно. Он, наверное, никогда не видел наглое прямостоящее млекопитающее, перемазанное нечернозёмом от головы до ног, размахивающее поломанным перочинным ножом и к тому же, вероятно, с молоденьким трипером на конце.
-Ты, сучара, старшину нашего не знаешь, ублюдище. Ты, падла, пуганых не пугай. Яйца оторву, а до вечерни доберусь.
Волку, похоже, всё так же до задницы мои угрозы. Стоит, гад, не шелохнувшись.
-Охренел, волчара, - думаю, и с размаху бью сапогом в грудак.
Больше носилки я не нёс. Хромал сильно. Это потом уже, вспоминая подробности, ржали надо мной. Тогда, ночью, побаивались они моего гнева. Кое-как доползли до части. Вечерни в то воскресенье не было. Вообще. А несколько месяцев спустя познакомился я с Аликом, киномехаником. Рассказал Алик про одного умельца местного, который леса окрестные скульптурами покрывает. Иногда из павшего дерева строгает, иногда, прямо по живому стволу куролесит. Красивые скульптуры выходили. Главное, - очень похоже животные у него получались. А гордостью умельца лось был, сохатый, в полный рост. Хорошо, что мне всего-лишь волчишка его попался. А то гипса не миновать было.
P.S. История всплыла в оперативной памяти автора по следам рассказа о жестяном моряке, охранявшем взлётку.
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Комбат56
12.01.2011, 11:06
Да что Вы? Откуда же парашютные стропы взять? Если это не ВДВ?
Про парашютистов...
Старый добрый ДОСААФ. Теоретический курс парашютистов. Нас - человек 15, почти все с завихрениями и думами о небе. Репутация нашей группы в клубе подмочена давно, ещё с первого дня, когда один из курсантов напялив лямки раскрытого парашюта слонялся по площадке, спрашивая всречных-поперечных, где тут принимают в шпионы. Спортзал, сидим на низеньких лавочках, учим матчасть "дуба". Наш инструктор - заслуженный мастер парашютного спорта, чемпионка и т.д. и т.п. Маленькая, сухонькая женщина бальзаковского возраста (интересно, как ей дали прыгать с такими габаритами?). Дама истерична и визглива, порою склочна по самое не могу. У неё за спиной на полу лежит раскрытый купол. Тема занятия - укладка. Дама что-то объясняет, Поворачивается в полоборота к горе ткани, подтягивает её за стропу. В этот момент из складок вылетает кот Гоша, огромный, рыжий любимец публики. Учительница вскрикивает от неожиданности и падает на купол. Тут из складок выпрыгивает ещё один кот (или кошка), курсантам неизвестный. Это ещё больше пугает нашу мегеру, она пытается встать, но падает снова, начинает барахтаться. Кто-то из доброжелателей подскакивает и аккуратно накрывает кувыркающееся создание свободным куском шёлка. Хохот, крики, кошачьи вопли (третьего, как потом оказалось, кота). Всеобщий праздник. На шум вбегает начальник курса, отставной офицер-десантник лет 50-ти огромного роста и с малюсеньким мозгом. Не особо разобравшись в ситуации, сгребает всё это безобразие в охапку и, страшно матерясь, тащит к выходу. Открывает дверь, выбрасывает ношу в коридор и, выпучив глаза, возвращается. "Где инструктор?" - гремит. Пятнадцать пар глаз, сдерживая разного рода чувства, обращены к двери. Занавес.
(История когда-то опубликована на Фоменко, но она моя и копирайт мой. История правдива до последнего вздоха)
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Комбат56
12.01.2011, 11:07
Честно потырено с анекдот.ру
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского - мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик? и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
Комбат56
17.01.2011, 11:25
Было это в 1998 ранней весной. По войскам проводились учения. В нашу часть прибыли проверяющие из Главка, а мой начальник (начальник связи - я его помощник) отбыл на очередную учебу в Питер. Дело в том, что я первый раз остался ВРИО него и тут как назло учения, сдача КПЗ, проверки и т.д.
Естественно, что закон подлости никогда не подводит. Оперативная группа выехала на ЗКП, и нужно было кровь из носу установить радиоканал. Расстояние то плевое всего 100 километров. Комбриг смотрел на меня как на врага народа, исчадие ада, скопище всех земных пороков, и обещался вступить в интимные отношения вместе со мной и всеми моими предками.
И вот в самый последний момент бог услышал, наверное, все мои молитвы и сжалился надо мной. Связь установилась, наверное, на все шесть баллов (связисты поймут). Но было единственное "но" - радио хулиганы! Постоянно из динамика неслись матюки. На запасные частоты переходить себе дороже.
И вот я сломя голову несусь к комбригу докладывать об установлении устойчивого канала связи. Комбриг решил самолично проверить качество. Он поднялся в радиоцентр, подошел к радиостанции взял микрофон и произнес позывной, а далее: "как слышно? Прием!"
И в этот момент из динамика совершенно чистым голосом доносится: "Пошел на х…!", а следом голос моего коллеги с ЗКП, который узнал голос комбрига: "Товарищ полковник, это не я, это радиохулиган!"
Комбриг молча ушел из радиоцентра и больше меня не трогал.
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Александр
17.01.2011, 22:58
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте!
-Здравствуйте........
-И таки я хотел би поменять фамилию!
-А какая у вас фамилия?
-Кацман!
-А, ну понятно. А какую бы хотели?
-Кацманавт!
Комбат56
18.01.2011, 09:52
Услышав крик...
- Значит так, бойцы... - сказал взводный, с треском захлопывая "Устав гарнизонной и караульной службы". - Устав вы, вроде бы, знаете, но, не дай бог... - он сделал многозначительную паузу.
Стоящий за его спиной сержант ничего не сказал, но даже мельком глянув на него, можно было понять, что даже если старлей забудет про эту многозначительную паузу, то он, замок, сержант Шипелин, ничего не пропустит, не забудет и после сдачи наряда все нам воздастся сторицей.
- Так, командуй, сержант - сказал взводный и вышел из ленинской комнаты.
- Ну, курсы,... вы меня поняли, - Сержант обвел нас пристальным взглядом.
- Так точно товарищ сержант! - Дружно рявкнули мы.
- Тогда, взвод, выходи получать оружие и боеприпасы.
Светило по-летнему жаркое забайкальское солнце. Наша рота стояла на плацу, мы заступали в наряд. В свой первый наряд. За плечами КМБ и присяга, теперь мы полноправные курсанты Отдельного Учебного Батальона Связи, ст. Мирная, в/ч (забыл за давностью лет). Народ малость мандражировал, особенно это относилось к нашему первому взводу. Мы заступали в караул. В свой первый караул. Я стоял во второй шеренге и лихорадочно про себя повторял: "Часовой это вооруженный караульный,... часовому нельзя: разговаривать, пить, курить, справлять естественные надобности, передавать кому-либо и от..." Начался развод, к нам подошел заступающий начкар., замполит роты (на удивление неплохой мужик) и бодрым голосом сказал: "Не ссы, курсанты, щас быстренько внешний вид проверю, и пойдем в караулку, караул принимать".
Но тут распахнулась дверь штаба и на крыльцо вышел НШ, целый подполковник, для нас, курсантов второго месяца службы, личность весьма грозная и внушительная. НШ оглядел построенную на плацу роту и твердым шагом направился прямо к нам.
- Что, караул? - спросил он.
- Так точно, трищ п/полковник, ответил взвод.
- Первый раз?
- Так точно, трищ п/полковник.
- Ну, щас я вас малость поспрашаю про устав,- сказал подполковник, и взгляд его побежал по первой шеренге, выбирая жертву; строй стал вроде бы как ниже, попасть под опрос НШ не хотел никто.
- Вот ты, - подполковник ткнул пальцем в приглянувшегося ему курсанта, который стоял через человека от меня. Весь взвод, не считая "жертвы", дружно выдохнул.
- Курсант Петров, - представился выбранный перстом подполковника боец.
- А расскажи-ка мне, курсант Петров, обязанности часового.
Видно было, как напрягся начкар и разводящие: если боец ляпнет что-нибудь не то, то огребаться от НШ пришлось бы им.
- Часовой, - начал Петров, - это вооруженный караульный,- продолжил он достаточно уверенным, но напряженным голосом.
- Да ладно, - прервал его НШ, - с самого начала не надо, начало-то вы все знаете, а вот что там в конце? Что-то вроде "услышав крик караульной собаки"... ну, что там дальше?
Обрадованный тем, что не надо перечислять все пункты, Петров с подачи НШ подхватил:
- Услышав крик караульной собаки, часовой обя...
Договорить он не успел, НШ радостно заржал и сказал, повернувшись к начкару:
- Ну что за херня у тебя в карауле, почему у тебя собаки КРИЧАТ?!!!
Историю рассказал(а) тов. John : 12-07-2004 12:59:23
История 3469.
http://www.bigler.ru/randomstory.php
ЗАС Кошель
18.01.2011, 12:53
курсанты Отдельного Учебного Батальона Связи, ст. Мирная, в/ч (забыл за давностью лет). Ага....75274 номер части, мы вот Лёхой не забываем...
Комбат56
18.01.2011, 13:00
Ага....75274 номер части, мы вот Лёхой не забываем...
Вот для вас то и подчёркивал, ВАША учебка. Мне то приятно было прочитать воспоминание забайкальца, а вам тем более...
ЗАС Кошель
18.01.2011, 13:33
Эта история произошла не со мной...да и не знаю даж с кем она произошла,но думаю все это должны прочитать.
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак. Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю.
Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, б#№ть, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пи#@ец! Это был пи#@ец!
Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, б$#ть, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х№ям этот ёб№ный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Взято тута http://chelny-city.ru/1150891653-druzya-pozhalujsta-ne-ostavlyajte-podnyatymi.html
Так. Василий (Комбат) у нас ведёт военно-исторический календарь, а я выложу небольшой военно-прикольный словарь.
http://i033.radikal.ru/1101/6a/abbd9c4798a7.jpg (http://www.radikal.ru)
Демон войны жив! В наше время, когда каждый должен быть готов к обороне Отечества, невежество в области военного дела совершенно недопустимо.
Словарь, предлагаемый IDEAFIX, в доступной форме способствует милитаристскому образованию любого мирного гражданина.
Буква "А"
http://s004.radikal.ru/i205/1101/45/580b2b2472f6.jpg (http://www.radikal.ru)
АБВЕР (от нем. "abwher" - защита) - орган германской военной разведки и контрразведки, который всячески пакостил всем врагам Германии и ловил врагов, которые пакостили ей. Абвер состоял из отделов А - I, А - II, А - III и дивизии "Браденбург" и сотрудничал с IV Е отделом РСХА, состоящим из подгрупп IV Е 1, IV Е 2, IV Е 3, IV Е 4, IV Е 5, IV Е 6 с VI А, VI В, VI В 1, VI В 2, VI В 3, VI С, VI D, VI E, VI F подгруппами шестого управления СД и ещё с кучей разных цифр и букв. Все эти отделы не столько сотрудничали, сколько пакостили друг другу, что приводило к неразберихе и путанице, и Германия проиграла войну. Сотрудниками Абвера, как правило, являлись агенты вражеских разведок. Настоящие офицеры Абвера носили монокль.
http://s004.radikal.ru/i208/1101/bd/2603b72313a0.jpg (http://www.radikal.ru)
АВИАБОМБЫ - смертоносные снаряды, которые сбрасывают на головы врагам с летательных аппаратов. В годы Первой Мировой войны в качестве авиабомб употребляли пехотные гранаты, гвозди и пр. рухлядь. С развитием вооружения ко Второй Мировой войне авиабомбы стали делиться на множество классификаций и варьироваться по весу от полкило до 11 тонн. Однако, последние не мог поднять ни один самолет того времени. Из-за слабости промышленности германским летчикам приходилось вместо авиабомб сбрасывать дырявые бочки, которые страшно завывали, но совершенно не умели взрываться.
В настоящее время авиабомбы оснащенные системами лазерного и спутникового наведения, опознания "свой-чужой", имеют стоимость в несколько раз превышающую стоимость бомбардируемого объекта.
http://i025.radikal.ru/1101/38/20576770d0bd.jpg (http://www.radikal.ru)
АРБАЛЕТ - гибрид лука и ружья. Заряжали арбалет при помощи больших вил, маленьких вил, ворота, коленца, блока, козьей ноги (pied de biche) и ноги самого арбалетчика.
Стрела закреплялась в специальном желобке и заряженным арбалетом можно было размахивать сколько угодно, не опасаясь выстрела и даже стукнуть противника по голове. В свалке средневековой битвы луком этого сделать было нельзя и поэтому арбалет считался более грозным и современным оружием, чем лук.
http://s005.radikal.ru/i212/1101/46/932601bd102f.jpg (http://www.radikal.ru)
АРКЕБУЗА - старинное, почти гладкоствольное тяжелое плохостреляющее ружьё. Для попадания в цель выстрел из аркебузы производился в упор: приклад упирался в плечо стрелка, ствол упирался в грудь неприятеля, а специальная подставка упиралась в землю. При этом неприятеля надо было вежливо попросить, как при фотосъемке, некоторое время не шевелиться, пока горит фитиль. После чего у аркебузы, как правило, происходила осечка, и право выстрела переходило к неприятелю.
http://i040.radikal.ru/1101/f2/f89565806995.jpg (http://www.radikal.ru)
АРМЭ - сферический шлем средневекового рыцаря, закрывающий всю голову и заплющенный вокруг шеи. Чтобы рыцарь мог кушать и сморкаться, в шлеме проделывали специальное окошечко. В бою оно закрывалось решетчатым забралом и рыцарь становился неуязвим, как попугай в клетке.
Со временем армэ был вытеснен хундсгугелем, который благодаря неприличности своего названия быстро распространился по всей Западной Европе.
Хундсгугель (нем. hundsgugel — собачий капюшон) — разновидность шлема типа бацинет с сильно вытянутым вперёд конусовидным забралом.
http://s013.radikal.ru/i322/1101/d3/c20cbac0a0fb.jpg (http://www.radikal.ru)
АЭРОСТАТ - воздушный шар в форме гигантского огурца, который крепился тросом к охраняемому объекту. Аэростат применялся для отпугивания вражеских самолетов, и тем приходилось сбрасывать бомбы на объект как-то сбоку, что было очень неудобно. Чаще всего аэростаты поднимали над городами, заводами и кораблями конвоев, демаскируя их в открытом море. Т.к.аэростаты отпугивали и свою истребительную авиацию, они очень любили висеть в лучах зенитных прожекторов и в канонаде средств ПВО.
http://pritula.com/181#more-181 К сожалению, это не анекдот )))
Александр
18.01.2011, 21:16
ИЯ:-) в свете "короче!" - я своих детей истории по своей 12-ти томной "Детской Энциклопедии" (той, старой) учить собираюсь.....
а анекдоты пусть по этим ссылкам изучают:-))
Саш, да кто ему даст это издать? просто удивительные люди в кадровом резерве президента находятся. рисунок "правого вращения снаряда" ваще порадовал )))) эксперт)))))
Словарь. Буква "Б"
http://s013.radikal.ru/i325/1101/49/cec4ee94cf12.jpg (http://www.radikal.ru)
БАГИНЕТ - штык, специальной пробкой вставлявшийся в ствол мушкета. Когда Б. вставлялся, стрелять из мушкета было невозможно до тех пор, пока Б. не застревал в костях врага и не освобождал ствол. В горячке боя некоторые пытались стрелять непостредственно Б., однако несовершенство мушкетов и слабосильность дымного пороха не позволяли вытолкнуть Б. из ствола, и весь заряд выходил через затравочное отверстие прямо в физиономию незадачливого стрелка.
http://s013.radikal.ru/i322/1101/92/48ccb96644cd.jpg (http://www.radikal.ru)
БАЛЛИСТА - древняя метательная машина, представлявшая собой хитроумное устройство из деревянных брусьев, ворота, жил и веревок. По принципу действия Б. напоминала огромный арбалет на станке. Стреляли из Б. тяжелыми заостренными бревнами в основном по фортификационным сооружениям. триремам и слонам. Б. применялась примитивными народами в период их расцвета.
http://s014.radikal.ru/i329/1101/ab/185d47800fef.jpg (http://www.radikal.ru)
БЕРДЫШ - замысловато изогнутый боевой топор (железко) на динной ручке, при помощи которой можно было колотить врагов по макушке и рубить им ноги, не высовываясь из-за спин товарищей. Чем замысловатее изгибалось железко, тем мудренее назывался Б: секира, косарь, франциска, алебарда, гвизарма, говендак и пр. После изобретения огнестрельного оружия, когда пули стали летать на расстояние немного большее, чем самые длинные учки, Б. потерял свою актуальность.
http://s004.radikal.ru/i206/1101/a6/323f07139ed8.jpg (http://www.radikal.ru)
БОЙ (напр. Полтавский) - открытое вооруженное столкновение противоборствующих сторон. В зависимости от результатов Б. получал в истории различные названия. Например: канонада (при Вальми), битва (Народов), сражение (Синопское), разгром (под Москвой), побоище (Ледовое), бойня (Байонская) и даже - мясорубка (Верденская). Солдаты, оставшиеся в живых после Б. любили пренебрежительно называть его "делом" (напр., дело при Валутиной горе). Не делом Б., скорее всего, могли считать только все остальные солдаты
http://s002.radikal.ru/i199/1101/57/1a38f5c4d8b4.jpg (http://www.radikal.ru)
БОМБАРДА - самая первая пушка (XIV в). Изготавливалась из железных полос и для прочности охватывалась обручами. Б. с трудом стреляла каменными ядрами, была громоздкой, а на ее заряжание требовалось около часа. Поэтому в бою Б. оказывала на противника больше психологическое воздействие, нежели наносила ему реальный урон. Из-за технических недостатков, во время выстрела Б. чаще всего со страшным грохотом взрывалась сама и поражала собственный расчет. Это наводило ужас на врагов и вынуждало их сдаваться.
http://s011.radikal.ru/i315/1101/44/8003d9c09661.jpg (http://www.radikal.ru)
БРОНЕНОСЕЦ - большой военный пароход конца XIX - начала XXв. с высокими трубами, несущий толстую броню и много больших, средних и малых пушек. Оснащался надежными системами пожаротушения и водонепроницаемых переборок, обеспечивающих непотопляемость Б. Наличие таких грозных кораблей во флоте определяло мощь морской державы. Один-единственный мятежный Б. мог напугать даже царя. На Б. любили плавать важные адмиралы. Все Б. утонули во время русско-японской войны (1904-1905 гг.), после чего их больше никто не хотел строить
Александр
19.01.2011, 21:39
Комбат, я это......отвлекся.........ну по ответам на биглер:-)........
так я можно в тему Левантийцу отвечу?
Про Моше Даяна......... (http://lib.ru/WELLER/moysha.txt)
Комбат56
20.01.2011, 09:48
Дембельский аккорд возвращается.
«Перед тем как что-то украсть, военнослужащий испытывает терзания. Терзаться не нужно. Нужно красть.»(с) Покровский
«Вам ставится новая задача. Идите за мной.»
После слов НШ о том, что нам ставиться новая задача, мне сильно захотелось сделать две вещи, а именно:
1. Накатить НШ прямо в глаз (рожа у него большая, промахнуться было-бы трудно)
2. Почему-то сильно хотелось завыть на луну, завыть от бессильной злобы на всех мудаков командиров, от того что они врут тебе в глаза, а ты не можешь ничего с этим сделать, от тупости всей этой долбаной армейской системы и своего собственного бессилия что либо изменить.
Так как первый вариант был чреват вещами посерьезнее поздней отправки, а второй невозможен по причине того что было всего 10 утра, нам просто пришлось следовать за НШ, кипя от злости. По лицам ребят я видел что их обуревают подобные чуства, не ручаюсь по поводу пункта 2, но то что пункт 1 пришел в голову всем нам - даю 100%.
Выйдя из штаба, НШ взял направление на автопарк, и у меня тут-же возникли нехорошие предчуствия. «Предчуствия его не обманули»(с) Именно эти слова из мультика я почему то вспомнил, когда НШ привел нас к обьекту нашего будущего трудового подвига во славу ВДВ.
Да... Всего ожидали, но такой подлянки! В дальнем углу автопарка возвышалась куча металлолома, глядя на которую, у человека знакомого с автотехникой, возникали определенные подозрения что когда то, очень давно, это был автопогрузчик. К описываему моменту от него остались только рама, блок двигателя, совершенно пустая кабина и 2 моста, все это было покрыто многолетним слоем ржавчины. Это давно стало привычной частью пейзажа, но мы никогда и представить не могли, что в один прекрасный день именно эта куча ржавого железа встанет на нашем пути домой. На резонный вопрос о запчастях, инструментах и прочем содействии НШ просто заржал как пьяная проститутка, которую спросили - что она думает о любви.После чего он доходчиво нам обьяснил, что если бы у него были запчасти, он бы нас на это дело не поставил, потом сказал что у нас свободный график ( в пределах распорядка), после чего соизволил удалиться, ехидно пожелав напоследок удачи.
Сев в парковой курилке, первые полчаса мы просто молчали, ибо все было понятно и без слов - начальнички решили над нами откровенно поиздеваться, или... Или нужно совершить очередное чудо. Поначалу, особенно под впечатлением того, что произошло после полигона, у нас было откровенное желание послать всех подальше, но поостыв, мы приняли решение попытать судьбу еще раз и принялись думать как это сделать. С одной стороны было много положительных сторон - наличие духов, знание всех порядков, окрестностей и наличие времени, а с другой стороны - распорядок дня, отцы-командиры и прочие прелести армейской дисциплины. Долго голову ломать не пришлось, ибо план был прост до гениальности и состоял всего из 2-х пунктов:
1. Найти
2. Доставить
На следующей день в нашу группу добавили еще 2-х дембелей-водителей из другого батальона, которые горячо одобрили нашу идею и активно включились в ее реализацию. Несколько следующих дней протекали достаточно однообразно, т.е. утром мы бодро продвигались в сторону парка, стараясь при этом попасться на глаза на глаза всем возможным начальникам, по приходу в парк забирались в кунг связистов, где и дрыхли весь день с перерывами на еду. Зато после отбоя у нас начиналась интенсивная жизнь (как и в любой казарме, вобщем то) - мы дотошно претворяли в жизнь наш план. Наши кореша помогали как могли, через неделю вся предварительная работа по сбору информации была закончена, и когда наш Урал вышел в следующий раз в наряд по ВАИ (его на ночь не загоняли под охрану в парк ) - операция началась.
Целью операции был выбран автопарк на окраине города, в котором нами был обнаружен рабочий автопогрузчик нужного нам типа. Предварительная разведка по выявлению систем охраны, сигнализации и связи была проведена в предыдущие ночи по всем правилам военной науки и каждый из нас твердо знал что, как и когда он должен был делать. Как ни странно, самым трудным в этой операции было найти замок, ибо чтобы не вызывать подозрений (по крайней мере некоторое время) замок на задних воротах должен был выглядеть нетронутым. Но это был большой замок старого типа, и о том как его искали можно написать отдельную историю. В конце концов мы таки нашли замок, выменяв его на новый с доплатой. Операция началась с проверки средств охраны и обороны, каковая, в виде вахтера глубоко пенсионного возраста, попросту отсутствовала (что не было для нас новостью, т.к. главный выезд из этого автопарка находился рядом с проходной фабрики, которой этот автопарк и принадлежал, а так как фабрика работала в одну смену, то после 6 часов все вымирало, вахтер из парка обычно просто запирал ворота и уходил домой), поэтому, быстро взломав замок, группа захвата проникла на территорию без всяких помех.
Сейчас, когда все это излагаю, самому с трудом вериться в то, что мы творили... Хотя, кто без греха - пусть первый бросит в меня камень, вся армия на том стояла и стоит - «спер, прибил, покрасил - твое», мы тоже не были исключением из этого правила, хотя это мероприяти и было порискованее других, но уж точно не опаснее чем лазить за запчастями в автопарк соседней части находящийся под охраной караула (было по молодости и такое).
Аккуратно, на малом газу, подогнали к погрузчику наш грузовик, взяли его на буксир и вытащили за территорию парка. Ворота были закрыты, повешен другой замок, был подан условный сигнал отхода. Единственной проблемой был сам погрузчик - его не удалось завести, поэтому, не мудрствуя лукаво, перешли к плану Б, т.е. тащили погрузчик на буксире, при этом время поджимало. Картинка была та еще: по ночным улицам города несется Урал, за которым тащится погрузчик, совершенно не приспособленный для таких скоростей, т.к. он рулит не переднеми колесами, а задними, соотвественно его мотает за Уралом по всей улице, на наше счастье пустой в этот поздний час. При этом двигатель погрузчика не работает, соответственно не работает и гидроусилитель руля, поэтому из кузова Урала я вижу как двое водил в кабине погрузчика, упираясь буквально всеми конечностями, крутят баранку, пытаясь ни во что не врезаться. Эта картина меня так увлекла, что я временами забывал о своих прямых обязанностях - бдить за дорогой, и в случае преследования сыпануть на дорогу специально сделаные из гвоздей «четырехножки» (занятия по диверсионной подготовке не прошли таки даром), целая коробка которых стоял у меня между ног.
Но счастлив был наш Бог в ту ночь - мы добрались до места (т.е. заднего забора нашего парка) без всяких проблем, далее было дело техники. Нужно сказать что в караул по парку в это время ходили тоже дембеля-залетчики, но залетчики в последней степени, ибо эти караулы заканчивались во второй половине декабря, когда молодое пополнение принимало присягу (об этом как нибудь расскажу тоже), поэтому больше проблем не было.
Рассвет погрузчик встретил за боксами, откуда рано утром был переправлен в боксы и следующие 2 дня духи приводили его в порядок, перекрашивали и перебивали номера. Остов старого погрузчика был перекинут краном через забор и порезан на куски, которые были постепенно преправлены молодыми к близлежащей школе, где и были сданы пионерами в металлолом.
Как только все было готово (это уже в первых числах ноября), мы тут же доложили комбату, который в ответ рявкнул что у него нет времени шутки шутить. После повторного доклада, однако, он самолично прибыл в парк, обшел несколько раз вокруг погрузчика, заставил его завести, продемонстрировать работоспособность, после чего буркнув что-то, типа, «Ну вы, блин, даете!» соизволил отбыть, оставив нас в некотором неопределенном недоумении. Следующие пару дней мы продолжали добросовестно ходить в парк, делая вид что нужно кое-что закончить и ждали. Было решено, что если вопрут еще одну работу - забить на все конкретно, и лучше провести остаток службы на губе, чем делать еще один аккорд. Настроение было самое решительное.
Перечитал свою историю - получилось как-то не очень весело, но сказать честно - было не до веселья, была какая-то целеустремленная, злая направленность и желание доказать этим придуркам что мы можем, да и вообще что может быть веселого в дембельском аккорде?
И вдруг! Двое водил из соседнего батальона, которые были в нашей группе, получили документы, и двоим нашим ребятам их дали тоже, а нам было сказано - через три дня. От радости мы просто не помнили себя, неужели все это кончилось (как оказалось - не совсем, этот придурок НШ хотел дать нам еще какую-то работу, но за нас вступился комбат), даже вся злость куда-то улетучилась... Для меня, правда, эти три дня превратились в 2 недели (такой мини-аккорд), но это другая история
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Немного о моих страхах в карауле. Было это в учебке в Харькове. В караул ходили одни и те же бойцы. Но однажды один из них приболел, и быстренько подготовили меня. Но до этого ходили в караул прямо в Харькове в военном городке. А теперь мы в первый раз выезжали в учебный лагерь за город. И вот я остался один на посту. Кругом лес и темень. Метрах в 200-х возле колонок ГСМ на ветру раскачивается лампа, и около меня шарахаются тени. Сразу вспомнились слова замполита: " Уголовный элемент знает, что здесь в учебке караульные салаги, и может напасть с целью завладения вашим автоматом." Голову засвербила мысль: " А может мне вооружиться какой-нибудь дубинкой, а автомат спрятать"... А через положенное время прибежал мой сменщик. Без автомата и ремня. Отдаю свой автомат и ремень( сержант сказал). Потом минут 5 стучался в караулку, т.к. все там спали. До рассвета оставалось немного и сон не шёл. Как бы сменщик моё оружие не посеял.
Эта история с подвигла и меня начать повествование своего рассказа на сию душесчипательную тему.
Так вот……….
Была весна 93г., в те дни я проходил службу, а точнее дослуживал опосля серьёзных залётов в Чите-46 Дровяной, п. Горный в\ч 16981, надо заметить что предыдущая моя часть в которой я прослужил почти 2а года, была с №16980
«Симвалично»(с). :-))
И так, как я уже сказал выше , была весна.
В роте всего было человек около 10ти и все мы уходили домой отдав долг родине.
В озвученную десятку входили: Кочегары(понятно что у них свой аккорд), Клубный работник(такая же история) Арсентий и Я.
Не помню что ему досталось…………………, но мне таки надо было поднять машины идущие на целину в кол-ве до десятка.
Когда мне ротный предложил это, я пошёл сразу в отказ, потому как одному это просто не реально было сделать. Но он успокоил меня сказав что редванов там всего пару-тройку, у которых надо перебирать двигатель или клеить блок, да и буду я не один этим заниматься а с прапорщиком. На том и порешили.
Ротный не слукавил, говоря что напрочь убитых машин там не много. За первую неделю мы с прапором подняли добрую половину моего аккорда.
Да там и делать то по большому счёту было нечего, отмыть от целинной грязи, отрехтовать кувалдой :-)) и покрасить.
С остальными же пришлось повозиться. Ну да ладно, так вот, наступил тот долгожданный день когда все машины были сделаны и сверкали на весеннем солнышке как у кота ……… . ( Надо заметить что на тот момент с роты уже первая ласточка улетела.)
Доложился я ротному о полной боевой готовности а\парка к целинным работам и в соответствии с договором, таки готов отбыть в сторону дома.
Каково же было моё удивление и негодование, когда я услышал из его уст слова: Ну ты ж залётчик! И я не могу тебя отпустить так рано.
На что последовал мой ответ, что: на построения и в парк на работы я отказываюсь ходить, и вообще, раз такой расклад, то мне теперь по барабану когда уходить.
Да………………., славная была баталия :-)), неделю я баклуши бил расхаживая по полку без ремня и солдатских тапочках на босу ногу, но таки виктория была за мной, пущай не в первых рядах………., но всё же.
И 31Мая я таки отбыл в сторону Читы.
Комбат56
20.01.2011, 11:38
Звиняйте, очень много букоф...
"Агдам"
на правах сказки, а там... как знать?!
Витя Копыто ворвался в роту как реактивный истребитель, как метеор, обгоняя грохот своих собственных тяжеленных армейских сапог, замечу, что - легендарных сапог: по 6 металлических подковок на каждом. Он оставил за собой широко распахнутую входную дверь и снесенную напрочь тумбочку дневального, причем снесенную вместе с дежурным по роте, который беспомощно барахтался на полу, придавленный этой громоздкой тумбочкой.
Шум был такой, будто обвалился потолок во всей казарме, и не иначе как вместе с межэтажными перекрытиями. Все курсанты хаотично побросали насущные воскресные дела, и поддавшись общей панике, бросились в центральный коридор, чтобы срочно покинуть разрушающееся здание, но натолкнулись на взъерошенного и крайне возбужденного курсанта Копыто. Витя остановился на «взлетке» (центральный коридор) и заорал дурным голосом:
- Мужики! Агдам! АГ-ДАМ! АГ-дам! Аг-ДАМ! АГДАМ! АГДАМ!
Он прыгал на месте, топал ногами, закатывал глаза, рвал на себе гимнастерку, заламывал руки, слюна летела в разные стороны. Ребята обступили орущего благим матом Витьку и загалдели, пытаясь перекричать Копыто, друг друга и самих себя.
- Какой Адам?
- Кому как дам? За что?
- Дам! Что?
- Давай!
- АКа? Чей АКа?
- Дамы?! Какие? Где дамы?
Шум стоял невообразимый. Витя Копыто, видя и осознавая, что его не понимают и наша общая реакция на его судьбоносное и эпохальное известие абсолютно неправильная, то есть не совсем такая, какая должна была бы быть, взял себя в руки и перестал судорожно биться в истерике, вдохнул воздуха поглубже и заорал, что было дури:
- Молчать!
Услышав знакомую до боли команду, все курсанты сразу притихли и уставились на взлохмаченного и взъерошенного Виктора. А тот, дождавшись относительной тишины, торжественно и важно продолжил:
- Молчать! Всем слушать меня! Дети мои! Я принес важную весть! Даже не так - архиважную! Не побоюсь этого слова - эпохальную, дерзновенно фантастическую и долгожданно желанную!
Витя сделал многозначительную паузу, оглядел недоуменно затихших ребят, и чеканя каждое слово, вкрадчиво продолжил:
- Дети мои, боевые соратники! Прямо за забором училища, на железнодорожной сортировочной станции, где сейчас 22-е классное отделение разгружает вагон со стиральным порошком «Сумгаит», на запасном пути стоит цистерна с «Агдамом». Стоит одна-одинешенька, никому не нужная, заброшенная и всеми забытая, но абсолютно полная портвейна «Агдам»! Все понятно?! Агдам! Да-да, Агдам! Это Агдам! И 22-е отделение, между прочим, его уже вовсю дегустирует. Качество?! Во!!!!
Виктор вскинул вверх обе руки со сжатыми кулаками и оттопыренными большими пальцами.
Вопль дикого восторга и яростного негодования дружно вырвался из наших глоток. Восторга - потому что вино, а негодование - потому что оно было во рту не у нас, а у ребят из 22-го отделения 2-й роты. В расположении нашей роты начался невообразимый шум, гвалт и вселенский хаос. Все курсанты пришли в неописуемое возбуждение. Еще бы, на дворе перестройка и сухой закон, очереди за водкой длиннее, чем в мавзолей Ленина. А тут такое сокровище! И без присмотра. Фактически ничье, значит общее - НАШЕ! И его уже пробуют. Но, не мы! А-а-а-а!
Агдам - душистый портвейн, мечта утомленного путника! Целая железнодорожная цистерна! И все это великолепие на расстоянии вытянутой руки, всего-то пару километров от забора училища. А забор преградой для нас никогда не являлся. Тьфу!
- Витя! А цистерна большая? Нам хватит?
- А хрен его знает! Тонн 20-30 не меньше, но 22-е прислало гонцов во 2-ю роту, и все живые уже побежали на станцию с фляжками. Даже наряд ломанулся. В казарме только один боец на тумбочке остался, и тот на грани истерики. Надо спешить, а то всем не хватит. «Двойка» все выжрет!
В роте началась форменная паника, почти 144 курсанта суетливо метались по огромному помещению, разыскивая свои личные 850-граммовые фляжки, заброшенные в тумбочки и чемоданы, и кто его знает еще куда. Кто-то тащил ведра из туалетов, в коридорах активно потрошили пожарные огнетушители ОУ-10. Все банки, склянки, бутылки, канистры опустошались и быстро ополаскивались в умывальнике. Серебряная пудра была безжалостно высыпана в кулек из газеты «Красная звезда», освободившаяся 3-х литровая банка заняла место под мышкой у сержанта Валеры Гнедовского. Дефицитный клей ПВА, который доставался всеми правдами и неправдами, просто тупо слили в туалете в ближайшее очко, но зато освободили 40-литровую флягу.
В казарме царствовала суета и истеричная нервозность. Из каптерки извлекли древние 20-литровые армейские термосы, заросшие со временем зеленой лохматой плесенью а-ля-пенициллин, и наждачной бумагой быстро оттерли пораженную грибком алюминиевую поверхность до первозданного матового блеска.
Курсанты, все как один, озаботились поиском тары, пригодной для переноски жидкостей. Из канцелярии Володи Нахрена украли стеклянный графин и офицерскую походную литровую фляжку с котелком. Вскрыли кабинет командиров взводов и позаимствовали канистру с дистиллированной водой, которую лейтенант Зайчик заботливо приготовил для радиатора своего ненаглядного «Москвича». Воду слили опять же в очко. Прости, Зайчик!
Особо нетерпеливые ребята и потенциальные алкоголики побежали на станцию с пустыми руками и открытым ртом, кое-кто - только с эмалированной кружкой наперевес. Жажда, однако!
По факту готовности тары и прочей посуды ребята исчезали из роты группами и по одному. Основная масса парней, солидно затарившись пустыми емкостями, дружно ломанулась на сортировочную станцию. По дороге нам попались курсанты из других рот нашего учебного батальона, которые волокли с собой пустые банки, фляги, армейские термосы, пластиковые пакеты.
Курсантская почта сработала на 100% оперативно и эффективно. Почти все ребята училища, как хорошо организованная цепочка муравьев, продвигались к заветной цистерне. Бежали в ногу, как учили - левой, правой, левой, правой, левой, правой! А в голове стучало: «аг, дам, аг, дам, аг, дам», левой, правой. Аг - левой! Дам - правой! Аг - левой! Дам - правой! Аг-дам, аг-дам, левой, правой, левой, правой!
Комбат56
20.01.2011, 11:38
На грузовой станции на запасных путях в тупике у незаметной цистерны, на которой не было вообще никакой надписи, в полной тишине колыхалось живое море цвета хаки. Ни криков, ни давки, ни скандалов. Все было продумано и четко организовано. Армия! Порядок! Дисциплина! Полнейшая скрытность и тишина! Тс-с-с! Зачем привлекать внимание охраны?! Пусть отдохнут, им еще надо охранять народное добро, оберегать его от всяких там несознательных расхитителей социалистической собственности.
Группа добровольных виночерпиев стояла у вентиля цистерны. Впередистоящие в живой очереди курсанты принимали у ребят сзади пустые емкости и наполняли их душистым напитком. Заполненные емкости сразу же передавали по цепочке назад и дальше. Конвейер работал четко и слаженно, без задержек и сбоев. Все ребята понимали друг друга по взглядам, по жестам, по мимике. Никаких разборок и попыток спорить или скандалить, все курсанты работали в едином порыве, независимо от курса обучения и принадлежности к разным номерам рот и батальонов. В этот момент каждый из нас был частью единого гармонично функционирующего организма. Быстрый взгляд, отточенное движение, открыл-закрыл, передал дальше, эвакуация, ничего лишнего, ничего личного. Одним словом, телепатия! Ни одной капли драгоценного золотистого напитка не упало на землю! Ювелирная работа! Организация!
Из ведер вино здесь же переливалось во фляжки, огнетушители, виниловые пакеты и термосы, а пустые ведра возвращались опять к вентилю цистерны. Огнетушители, термосы и пластиковые пакеты, наполненные портвейном, мгновенно эвакуировались со станции в пределы училища для последующей консервации и захоронения в тайниках. Пластиковые пакеты с портвейном уже в казарме прокладывались с двух сторон бумагой и аккуратно запаивались горячим утюгом. Наряд по роте вскрывал полы и закладывал между лагами межэтажных перекрытий все это богатство для последующего длительного хранения. Затем доски возвращались на свои законные места и щели густо промазывались половой мастикой. Все трудились как проклятые, без перекуров и отдыха, четко, слаженно и быстро. Словно трудяги-муравьи, цепочка курсантов носилась бегом от железнодорожной станции до училища и обратно.
Где были служащие и охрана станции неизвестно, но мы бегали почти до самого вечера и цистерну опустошили очень основательно. Лишь только построение на вечернюю поверку остановило все расширяющийся и углубляющийся процесс организованной экспроприации божественного напитка.
На фоне активной борьбы с пьянством и алкоголизмом, развернутой повсеместно во всей стране согласно последним мудрым и своевременным постановлениям партии и правительства, все курсанты в училище ВВС, за исключением первого курса и отцов-командиров, были весьма в приподнятом настроении. Жизнь казалась прекрасной, ибо внутри каждого из нас (кроме, как уже отмечено ранее, курсантов первого курса, им еще рано, офицеры - не в счет, та еще пьянь), плескался волшебный напиток под названием «Агдам».
Никто из офицеров нас не поймал, более того, даже не заподозрил. Сержанты не отставали от личного состава и приняли самое активное участие в процессе перекачки «Агдама» из цистерны в более мелкие, но многочисленные емкости. Комсомольские вожди и сексоты молчали в тряпочку. Сдать народ в особый отдел или командованию училища никто из этой «благородной» братии не рискнул. Ибо случилось бы страшное. Заполучить единовременно в районе 2000 персональных врагов - это не шутка. Здоровье, а так же целостность и наличие зубов дороже распределения и дальнейшей карьеры.
Народ в казармах особенно не наглел, но и не терял времени даром. Время от времени ребята снимали свои тяжелые фляги с пояса и делали из них пару добрых глотков. Гармония и эйфория поселились в казармах, в учебных классах и в спальных помещениях. А запах?! Эдем! Ароматный рай! Нирвана!
Но на утро следующего дня наступило похмелье. Не в смысле головной боли и тошноты. Нет, гораздо хуже. В училище приехал начальник железнодорожной сортировочной станции. Вернее, не приехал, а пришел ножками. Пришел по тропе, утрамбованной до прочности асфальта сапогами не одной сотни курсантов, которые сделали далеко не по одному плодотворному рейсу.
Очевидно, в понедельник утром на станции все же обнаружили почти опустошенную цистерну, следы от которой привели непосредственно к забору училища ВВС.
Весь личный состав училища экстренным порядком построили на плацу. На трибуну, облицованную красивым белым мрамором, взгромоздился наш генерал в красивом мундире с золотыми погонами и начальник ж.д. станции в пиджаке и галстуке. Честно сказать, гражданский чиновник как-то слабенько смотрелся на фоне грозного генерала, как-то терялся. Не та стать, осанка, взгляд, формат и прочая харизма. «Пижмак жамжевый» одним словом. Но угроза нашему благополучию исходила именно от него.
Подключили микрофоны, подали электропитание на усилители и динамики. Мгновение, пауза, глубокий вдох и... началось порево!!! Не просто порево, а образцово-показательное массовое изнасилование в самой дикой, извращенной форме с элементами циничного садизма. Таких слов от нашего старика мы не слышали очень давно. Его мощный и низкий от природы голос, усиленный хорошей стереосистемой, напоминал непрерывные раскаты грома. Генерал выражался так смачно, что хоть святых выноси!
У курсантов первого курса сразу подкосились колени и были отмечены случаи массового недержания мочевого пузыря и даже обмороков. Начальник ж.д. станции густо покраснел и напоминал вареного рака. Было заметно, что таких слов в его лексиконе до сегодняшнего дня еще не было. Неуч! Бестолочь! Посредственность! Ну что же, учиться никогда не поздно. Запоминай, а лучше записывай. Заведи конспектик и учи на досуге. Такое, редко где услышишь.
Генерал ненадолго прервался и жестом подозвал к себе комбата первокурсников. Пока полковник трусцой бежал от строя к трибуне, генерал взял паузу, чтобы отдышаться, но над плацем училища продолжало носиться эхо отборных проклятий. Аккустическая система была очень хорошей, дорогой и мощной.
Начальник училища прикрыл рукой микрофоны и что-то коротко приказал подбежавшему полковнику. Тот вскинул руку, проорал: «Есть!» и также трусцой побежал обратно.
Первый курс сразу же отвели на занятия по причине их однозначной невиновности, основанной на поголовном искреннем удивлении и паническом испуге, переходящим в ужас и потерю контроля над организмом и рассудком. Потерявших сознание курсачей-«минусов» оттащили волоком в медсанчасть, обмочившихся отправили по казармам, переодеваться. Пощадили так сказать их еще неокрепшую детскую психику от тяжелых и необратимых последствий.
На плацу остались невозмутимые и опытные рецидивисты - курсанты старших курсов. В результате селекции и последующего искусственного отбора круг подозреваемых существенно сузился почти на 1000 человек. Но в целом ситуацию это не меняло. На нас слова начальника училища уже не действовали. Иммунитет, знаете ли. Пой, птичка, пой, только не очень громко, а то головка немного бо-бо.
Последующая полуторачасовая горячая и эмоциональная речь начальника училища, временами переходящая в визгливый и нечленораздельный словопоток, больно била по ушам и долбила мозг.
Наш старик призывал к добровольной сдаче незаконных запасов какого-то разворованного «Агдама», о котором никто из нас не имел ни малейшего понятия. Мы невинно закатывали глазки и удивленно пожимали плечами.
Первое предложение об амнистии результатов не принесло. Поехали дальше. Нас запугивали и уговаривали. Потом опять запугивали, давили на совесть, жалость и еще на какие-то совсем незнакомые или мало знакомые нам чувства. Смутные воспоминания что-то навеивали, но не более того.
Нет, а чего он хотел?! За годы, проведенные в училище, из нас вытравили много чего человеческого, создавая идеальную военную машину, не обремененную сентиментальностью, страхом и прочими бесполезными, на взгляд отцов-командиров, качествами. Что хотели, то и получите, господа офицеры! Пугайте лучше ежиков в лесу своей голой розовой, а может, волосатой (у кого как) попой (мягкий вариант)! А нас ничем не проймешь.
Агдам?! Какой Адам? У нас в роте, Адамов нет! И Адамовых тоже нет! Не знаю, не видел, не участвовал. В первый раз слышу. Агдам? Ни разу не пробовал. Вино?! Да вы что?! Надо же?! Не знал, не знал, надо будет запомнить. Никак нет. Как вы могли подумать?! В стране борьба с пьянством и алкоголизмом. Перестройка. Ускорение. Горбачев. Вот.
Комбат56
20.01.2011, 11:39
Учебные занятия отменили окончательно. Прошел еще час. На плацу в гробовой тишине стоял монолитный строй без малейшего поползновения откликнуться на вторую амнистию, объявленную генералом в случае искреннего чистосердечного признания и раскаяния. После еще двухчасового ожидания и 183-го «последнего предупреждения» генерал выдохся окончательно. Начальник потерял последнюю надежду достучаться до иллюзорных остатков нашей совести, и в училище начались массовые повальные обыски.
Обыску подвергались все и всё. Первое, что бросилось офицерам в глаза, это наличие у каждого курсанта личных фляжек, чего никогда не получалось добиться даже во времена сурового и безжалостного «дизеля». Осмотр личных фляжек, висящих у каждого бойца на ремне, сразу же дал положительный результат. Поступила команда: «Сдать фляжки!». Кое-кто из ребят прямо на плацу еще успел пару раз незаметно глотнуть напоследок, но процесс реквизиции начался.
На вопрос: «Откуда во фляжках вино?» все делали изумленные глаза и тупо бубнили про то, что это, наверное, элементарное и общеизвестное чудо, описанное в курсе истории религий, так как утром все как один - поголовно набрали воду из крана в умывальнике.
Допрос с пристрастием тоже результатов не давал. Курсанты отвечали все как один, по шаблону. «Нет! Попробовать не успел! Точно! Дыхнуть? Да легко! Хыыы! Запах?! Зубная паста такая. Возможно, туалетная вода так пахнет, раньше не замечал. Акдам? Не видел, не пробовал, от водки не отличу. Можете проверить. Несите водку и как его там - ваш Акдам. Буду пробовать при всех, для чистоты результатов эксперимента. Почему дурак? Сами предлагали, я ни при чем». И такого типа беседы проходили в каждом подразделении курсантов, стоящих идеально ровным строем на плацу.
На территорию училища въехали грузовики - прибыли со станции, привезли 200-литровые бочки, в которые сливался весь найденный портвейн. В процессе реквизиции «Агдама» наметилась положительная динамика.
Около 2 тысяч фляжек по 850 грамм - 1,7 тонны! Неплохое начало. Из речей начальника училища мы поняли, что из чуть более 20 тонн напитка в цистерне осталось только немногим более 9. Итак, 1,7 плюс 9 с копейками равняется почти 11 тоннам. Недостача - еще более 9 тонн, обыски продолжились. Из огнетушителей, термосов, запаянных утюгами пластиковых пакетов, найденных в коридорах, каптерках, сушилках, туалетах и под матрасами кроватей извлекли еще около 3-х тонн. Вскрыли полы в казармах, обыскали столовую и свинарник, чердаки и подвалы всех зданий училища, включая учебные корпуса, клуб, библиотеку, теплицы, гауптвахту и штаб - плюс 2,5 тонны.
Итого: 16,5 тонн «Агдама» было в наличии. Начальник сортировочной станции был в шоке. Он, изумленный масштабами хищения и объемом недостачи, вопрошал нашего генерала.
- Оставшиеся 3500 литров разделить на... Ну, хрен с ними, пусть на 2000 ваших законченных алкоголиков. Представим, генерал, что в вашем училище каждый курсант - это потенциальный или активно практикующий алконавт. Что получается?! По 1,75 литров на рыло?! Никогда не поверю, что выжрали! Не может советский курсант за ночь выпить почти 2 литра портвейна. Он же не хронь какая?! Это же будущие офицеры, цвет и гордость Красной армии. Как они к самолету подходить-то будут? На карачках?!
Наш генерал снисходительно посматривал на гражданского чиновника, близко не знакомого с армейской публикой.
- Может-может! Эти орлы еще и не то могут! Для них вообще ничего святого не существует. Вынесли 11 тонн, а твоя охрана даже не пикнула. Если бы сегодня не спохватились, к обеду в цистерне «Агдамом» бы и не пахло. Вообще! То есть абсолютно! Изнутри стенки бы вылизали! Точно говорю. А потом могли еще и водой залить. Тогда бы ты точно бы не спохватился. Мои парни сообразительные, интеллект и смекалка присутствуют, будь уверен.
- Да вы что? Ужас какой! Хотите сказать, что мне еще повезло?!
- В принципе да! Посмотри, после такой грандиозной пьянки все в строю, никто не шатается, румянец на щеках, глаза горят! Да их сейчас на любой марш-бросок, да с полной выкладкой, олимпийский рекорд будет! Точно говорю! Орлы! Моя школа! Слушай, Петрович! Что с недостачей делать-то будем? Может, на усушку-утруску или испарение списать каким-нибудь образом? А?! Землетрясение там какое незапланированное, цистерна вдруг треснула, опрокинулась нечаянно или просто банальный недолив?! Ну?! Пошли ко мне, дорогой ты мой человечище, в кабинет, коньячку пропустим, помозгуем.
Поздно вечером машины с бочками реквизированного портвейна уехали. Нас никто особо уже не драл. А действительно, как отодрать почти 2000 человек? Отчислить всех?! Кто тогда в армии останется?! Да и генералу не с руки выносить сор из избы. Карьера, знаете ли!
Короче, договорились полюбовно в кабинетах своих высоких начальник училища и начальник станции за стаканчиком коньяка или «Агдама». Нам то не ведомо, да и не интересно. Пришли два чиновника к устраивающему всех соглашению и ладненько.
Но тем не менее, наши парни из 2 роты пару месяцев разгружали почти все вагоны на ж.д. станции. И на этот раз уже под усиленным наблюдением охраны, ни шагу в сторону. Даже пописать только под конвоем.
Начальник станции и наш генерал стали закадычными друзьями. По первому звонку первого наш старикан сразу же выделял взвод-другой для погрузочно-разгрузочных работ на сортировочной станции. В ответ ему с благодарностью присылались фрукты, овощи, промтовары и много еще чего полезного, дефицитного и вкусного.
В училище со временем все устаканилось, и служба пошла своим чередом. Первокурсники еще долго приходили в себя после задушевной беседы с генералом на плацу, жалобно вскрикивая по ночам и просыпаясь в мокрой кроватке. А старшие курсы еще пару недель ходили с еле уловимым нежным запахом «Агдама».
Как наши отцы-командиры не принюхивались, но запалить никого не смогли. Конспирация в училище была на должном уровне и заоблачной высоте. В не вскрытых офицерами тайниках оставалось еще около 1500 литров божественного «Агдама», которые мы экономно тянули еще около полугода.
Более того, во время встречи нового 1988 года наша 4-я рота в праздничную ночь выпивала, естественно, тайно, именно золотистый «Агдам».
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Комбат56
20.01.2011, 18:53
Наряд по роте вскрывал полы и закладывал между лагами межэтажных перекрытий все это богатство для последующего длительного хранения. Затем доски возвращались на свои законные места и щели густо промазывались половой мастикой.
Они хранилища свои устраивали так же как и я когда-то - под половыми досками междуэтажных перекрытий...
Я рассказывал об этом в "Литературной страничке".
В месте, где труба отопления уходила вниз, на первый этаж, был квадрат из плинтуса, примерно 50х50 который обрамлял трубу. Я приподнял плинтус – гвозди легко вынимались из своих гнёзд, вынул обрезки половых досок, прикрывавших люк. – Ловкость рук, и никакого мошенничества… - я был доволен произведённым эффектом. – Загляни…
Валерка опустился на пол, заглянул в образовавшийся проём, и от удивления присвистнул; - ничего себе,… да тут целый склад можно устроить!
- Склад не склад, а банки хранить от чужих глаз можно. – А хлеб, там, заварка и сахар, у меня всегда в сейфе лежат. Вдруг, грызуны, какие заведутся…
Дело в том, что казармы наши, неизвестно какого века постройки, строили основательно и надёжно. Саманные стены метровой толщины, полы из толстых досок – плах, лежали на деревянных лагах из бруса, а лаги – поперёк деревянных балок, которые являлись перекрытием первого этажа. Казармы наши строились, по всей видимости, очень давно.
Словарь,буква "В"
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=2131
ВАГЕНБУРГ - укрепление из сцепленных между собой повозок военного обоза, перевозивших имущество, продовольствие, водку, женщин и детей, сопровождающих армию, которое располагались прямоугольником, кругом или полукругом. Солдаты, сражаясь за своё продовольствие и водку, обороняли В. с особенным упорством. Поэтому проявлением не только боевого искусства но и высшего мужества считалось умение скатить с горы подожжённые повозки В. прямо на атакующего противника.
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=2128
ВАХТПАРАД - развод караулов в XVIII - нач. XIX вв. Перед В. солдаты долго скребли ремни амуниции “свиным зубком”, смазывали парики жиром, посыпали мукой, отгоняли от них крыс и дубили голенища сапог, чтобы они не гнулись в коленях. Каждый солдат на В. должен был иметь разболтанное ружьё для звонкости при выполнении ружейных приёмов. Потом офицеры лупили солдат тростью и разводили частью по караулам, а частью сквозь строй
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=2133
ВАРВАРЫ - дикие толпы, которые нападали на римлян со всех сторон. Во время т. н. “переселения народов” В. шли в бой одвуконь, с баранами, арбами, жёнами и детьми за спиной. Некторые В., познавшие римское золото и женщин, развращались, начинали служить Риму и воевать с другими В. Римляне этому радовались, разделяли и властвовали . В. властвовать не умели, а разделяли хорошо. В конце концов они разделили Римскую империю на Восточную и Западную, которые немедленно начали воевать друг с другом.
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=2132
ВЕЛИТЫ (лат. velites) - легковооружённые пехотинцы римского легиона. В. сражались практически голыми, с одними дротиками в руках, чем очень отвлекали и раздражали врагов. Впоследствии, чтобы прикрываться, В. получили небольшой щит и короткий меч. Во II веке до н. э. в связи с унификацией вооружения В. были отменены вместе с более прилично одетыми гастатами, принципами и триариями, после чего легиону в бою пришлось рассчитывать только на слаженное взаимодействие тактических подразделений: манипул и когорт.
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=2130
ВИЛЫ БОЕВЫЕ 1) Косарь (fauchart) - двузубое оружие на древке с крючковатыми топорами по бокам, которым можно было колоть и рубить, а крючками стаскивать всадников с коней. Средневековые германские умельцы умудрялись вмонтировать в В. пружинный механизм, превращающий В. в дезарсоннер (desarconners) - клещи, которыми можно было защемить врагу любую выступающую часть тела, а потом мотать и таскать его за эту часть сколько угодно.
2) Тройчатки - излюбленное оружие крестьянских ополчений и партизан. Так в 1812 г. граф Ф. Растопчин рекомендовал простому народу поднимать на В. тех французов, которые были “не тяжелее аржаного снопа”.
http://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=2129
ВОЕННОПЛЕННЫЕ - безоружные солдаты, которые живут в тылу врага преимущественно в специальных лагерях. Там их все толкают в шею и плохо кормят. В древние времена В., чтобы не кормить либо сразу убивали и съедали самих, либо обращали в рабство. В более поздние времена В. стали обменивать или выкупать. Когда армии стали большими, В. набиралось очень много, и денег на их выкуп не хватало. Тогда судьбой В. занимался Международный Красный Крест и звери из лагерной охраны. По окончанию войны В. возвращаются домой, где их тоже толкают в шею, так как пока все воевали, они отсиживались за уютной колючей проволокой. Чтобы избежать всех этих неприятностей, В. периодически устраивают побеги.
Комбат56
21.01.2011, 09:31
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Комбат56
21.01.2011, 09:36
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой c момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Странно, в словарь картинки вставлял. а их нет. Может у меня что глючит...
Комбат56
21.01.2011, 10:27
Странно, в словарь картинки вставлял. а их нет. Может у меня что глючит...
Валер, ссылки которые ты вставлял пишут "Неверный адрес". Попробуй ещё раз через "редактировать" с помощью "Радикал...".
Просто вчера Радикал тупил, решил через форумский альбом. Сначала вроде нормально, а сегодня на работе глянул...нет картинок....Опа, а сейчас есть. Странно.
Ладно. Что там у нас. Буква "Г"
http://s006.radikal.ru/i213/1101/6a/585534e6d805.jpg (http://www.radikal.ru)
ГАЗА - сектор. Расположен на Ближнем Востоке в районе реки Иордан. Единственное место в мире, где обстановка всегда остаётся напряжённой (Египетские завоевания, Римские завоевания, Иудейские войны, Арабские завоевания, Крестовые походы, Османские завоевания, Колониальные войны и пр.) В 1948 году, после образования государства Израиль для урегулирования вечного конфликта, обстановка в секторе Г. стала ещё более напряжённой.
http://s005.radikal.ru/i210/1101/cf/03d14517f9ca.jpg (http://www.radikal.ru)
ГАЗЫ ОТРАВЛЯЮЩИЕ - испорченный воздух, который враждующие армии пускали друг на друга. В древности Г.О. исходили от дерьма и разлагающихся трупов, заброшенных в осаждённые крепости. В более поздние времена (1915 - 1918 гг.) для этой цели использовались пары хлора, горчичный газ и прочие зловония, от которых солдаты плакали, кашляли, блевали и задыхались насмерть. После изобретения противогаза были созданы новые Г. О., от которых солдаты краснели, синели, чернели, покрывались прыщами и чесались до смерти. Относящиеся к химическому оружию, Г. О. повсеместно запрещены и поэтому всегда применяются исподтишка. Например, против эфиопов в 1936 году.
http://i042.radikal.ru/1101/39/aedc1c44131e.jpg (http://www.radikal.ru)
ГАНДЛАНГЕРЫ (от нем. “handlanger” - длиннорукие) - номера артиллерийских расчётов, выполняющие роль подручных, в XVII - XIX вв. В отличии от канониров Г. были не обязаны знать правила заряжания и стрельбы, зато они должны были никому не мешать и всюду успевать: накатывать орудия после выстрела, подносить заряды, ворочать хобот лафета при помощи “вёсел” для горизонтальной наводки и таскать пушки за собой в случае гибели лошадей. В результате у Г. вытягивались очень длинные руки, которыми они ловко отбивались от налетавшей конницы. В случае если Г. отрывало руку, он переставал им быть и становился инвалидом.
http://s002.radikal.ru/i198/1101/ea/6ba356cfd9b5.jpg (http://www.radikal.ru)
ГВАРДИЯ - отборные, элитные войска, закалённые в боях и состоящие из самых лучших солдат, опытных офицеров, карьеристов, интриганов, заговорщиков, фаворитов, богачей, дуэлянтов, бретёров, или красавчиков. Будучи “любимой игрушкой монархов”, Г. пользовалась всевозможными привилегиями вплоть до того, что свергала венценосцев с тронов и сажала на них кого ни попадя. Г. являлась опорой режима до тех пор, пока режим понимал толк в привилегиях. В Советской армии звание гвардейских авансом присваивалось батареям реактивной артиллерии, даже если до своего уничтожения они не успевали сделать ни одного залпа.
http://i068.radikal.ru/1101/e5/c82d3d152b4b.jpg (http://www.radikal.ru)
ГЕНЕРАЛИССИМУС - высшее воинское звание, которое когда-либо кому-либо присваивалось. Это такая редкость, что для Г. даже не придуманы погоны и пр. знаки отличия. Считается, что их все должны знать в лицо. Г. было хорошо, потому что никто из военных им приказывать не мог, а сами они могли воровать из казны (А. Д. Меншиков), кричать петухом и топать ногами даже на маршалов (А. В. Суворов), заставлять их отжиматься, рассчитываться на “первый - второй” или посылать на Соловки (И. В. Сталин). За всю историю всех народов накопилось не более 30 штук Г.
http://s001.radikal.ru/i193/1101/bb/102369632a51.jpg (http://www.radikal.ru)
ГРЕНАДЁРЫ - рослые усатые солдаты, предназначенные для метания гранат (гренад) в эпоху до их изобретения. Впоследствии Г. превратились просто в тяжёлую пехоту. В Российской армии Г., как правило, носили треугольные колпаки из начищенной меди, пожалованные им за проявленное мужество в боях. В Германии во время второй мировой войны из фольксштурма формировались дивизии т. н. “народных гренадёров”, состоящее из мужского населения возрастом от 15 до 65 лет, страдающего туберкулёзом и геморроем
Комбат56
22.01.2011, 09:34
Вчера в Кремле начались переговоры президентов России Дмитрия Медведева и Афганистана Хамида Карзая.
К этому событию небольшая история...
"Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу… Грозные крики типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело…
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню…
На вопрос к сестре, какую? Она ответила, что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна…"
При помощи кувалды и какой то там матери, можно горы свернуть. :-))
Комбат56
22.01.2011, 10:21
Просто вчера Радикал тупил, решил через форумский альбом. Сначала вроде нормально, а сегодня на работе глянул...нет картинок....Опа, а сейчас есть. Странно.
Валера, а у меня картинок на букву "В" так и нету?:bw::be::ak:
Комбат56
22.01.2011, 10:24
При помощи кувалды и какой то там матери, можно горы свернуть. :-))
Это так!
Только поясни, это к какому-то конкретному посту или просто мысли вслух. Не понял...:be:
Мысли в слух, но вот к этому
взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд…
Комбат56
22.01.2011, 10:47
...И спасибо ВВП , что всем нам так весело живётся...
Хоть и баян,:ma: но всё же...
Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолетах,
Бросал на татами и клал на работу.
У-гу… В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу… Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый!
Меня зовут Вова,
Скромный Вова.
Я ем пелемени в кремлевской столовой
Я знаю три слова,
Три матерных слова —
Одно для Касьянова, два для Лужкова!
У-гу… Я понял недавно,
Что вряд ли грозит мне импичмент.
У-гу… Какой же я славный,
И как я себе симпатичен!
Меня зовут Вова,
Просто Вова.
Трясу олигархов — того и другого.
Летаю по странам,
Болтаю о мире,
Мочу ежедневно бандитов в сортире.
У-гу… Меня упрекают,
Что мне помогают спецслужбы.
У-гу… И пусть помогают!
Они ж бескорыстно, по дружбе!
У-гу… Но, надо признаться,
Судьба повернулась спиною…
У-гу… Такому красавцу —
И так не везет со страною…
Валера, а у меня картинок на букву "В" так и нету?:bw::be::ak:
А у меня есть. Бог его этот ком и интернет разберёт. Что в его электронных мозгах происходит.
Комбат56
24.01.2011, 08:28
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ... Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя... Папенькина... Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень... эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа... Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!
Комбат56
24.01.2011, 08:39
Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже, наверное, готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука, как центральные офицерские курсы, (сокращенно ЦОК) в славном городе Владимире. Практически каждый из молодых офицеров (по крайней мере, РТВ-шник), иногда даже не единожды, попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца. Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! Из Моздока во Владимир!!! Ни разу не был, что к чему, он не знает, ну, и кинулся к опытным сослуживцам с вопросами: мол, как там, куда идти, как проехать? Ну, кто-то ему и говорит, типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать, и все. Тот послушался, выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные, все знают, поэтому в момент прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел. Но, самое главное, он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК, найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней, примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну, РЛС...
- Какую!?
- 5Н84
- А, "Оборону"! Ну, это метровый диапазон, значит, тебе на первый ЦОК, проехать можно вот так-то и так-то (объясняет, как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел, потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла, ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые, когда только-только приехали!!!
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Комбат56
24.01.2011, 08:46
Служил в нашей части Сережа Ливерман (фамилия изменена). Был он несколько неуклюж, но исполнителен, дисциплину не нарушал. И сочло командование, что достоин он нести службу на дальнем приводе. Этот объект считался самым халявным местом в нашей части. Служившие там появлялись в роте максимум раз в неделю в банный день.
А так практически жили на объекте, спали, готовили пищу. Ни строя, ни политзанятий и вообще - свобода. Так неспешно текла его служба - близился приказ о демобилизации.
Оставалось Сереже до дембеля месяца три. Тут-то и случилась история. Вскружил близкий дембель Сергею голову. Надел он майорскую форму (на объекте ее хранил начальник) и направился в ресторан. Там хорошо выпил, повеселился, потанцевал с девушками и все бы сошло ему с рук, но… В пьяном виде повздорил Серега с прапорщиком, кутившим в том ресторане, начал его 'стороить'. Прапор сначала терпел, а потом послал 'майора' на … . Серега возмутился - началась драка. Вызвали из комендатуры патруль, драчунов арестовали. На Серегино счастье в комендатуре дежурил офицер из нашей части. У того чуть глаза не выпали при виде 'майора', однако он быстро сообразил, что ситуация хреновая. Пьяный солдат в майорской форме, оставление дежурства, драка - для нашей образцово-показательной части это был конец. Офицер звякнул дежурному по части, наши подогнали командирскую машину, не узнанного 'майора' быстро туда погрузили и скрылись. Утром начался 'разбор полетов'. Особенно усердствовал замполит. ' Да тебя под суд по трем статьям надо отдать!!! Незаконное ношение офицерской формы, оставление боевого дежурства!!! Пьянка, да еще и драка со старшим по званию!!!' Попало и начальнику Сергея майору М. 'И этот объект числился лучшим в части!!! Скрывали этот гадюшник!!! Завели гардеробы на службе!!!'
Ну угрозы - угрозами, а хода делу не дали. Командир готовился к переводу с повышением, замполиту светило повышение в звании поэтому решили они провести воспитание внутри части своими силами. А чем воспитывают в армии? Трудом. Дали Сереже задание, да такое что до дембеля хватило бы. Выдали ему кайло да лопату и приказали копать траншею для кабельного хозяйства. Метров 200 в длину, 0.5 м в глубину и ширину. Причем проходить должна была траншея в лесистой местности где часто попадались корни деревьев толщиной с руку, а иногда и с ногу. Сереге, избалованному легкой службой, хватило бы до Нового года. Но приказ отдан - надо исполнять. Отправился он на место работы. К концу дня майор М. поехал проконтролировать нерадивого подчиненного и чуть не двинулся рассудком, увидев придремавшего под деревом Серегу и готовую траншею. На все распросы Сергей смущенно улыбался, разводил руками - ' Я старался, товарищ майор'. Загадка разрешилась на следующий день, когда нашего командира вызвали в штаб к командующему гарнизоном генерал-лейтенанту Агурину. Оказывается хитрый Серега, прикинув фронт работ, быстро сообразил, что до дембеля он хоть сдохнет, а работу не выполнит. Он отправился в казарму инженерного батальона, вызвал дежурного по части и представившись посыльным передал устный приказ генерал-лейтенанта Агурина на срочную прокопку траншеи. Дежурный метнулся серым волком, быстро собрал бригаду бойцов с инструментом и под началом прапора они выдвинулись на место работы. И прошло бы все без сучка без задоринки, да не учел Сергей Ливерман, что в армии принято докладывать об исполнении приказа. Прапор доложил дежурному по части, дежурный по части поперся в штаб докладывать генералу. В штабе с удивлением на него посмотрели -'Какая траншея? У генерала, что дел больше нет?'. Быстро выяснили для чего траншея и вычислили нашу часть. Остальное было делом техники. На этот раз загремел Серега на губу на 10 суток, да 5 ему добавил комендант гарнизона, да 2 суток начальник губы прапорщик Белобородов. Такая вот история.
Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php
Комбат56
27.01.2011, 18:36
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя. - У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР"
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
И мы............, простые сироты, заеб..ся сих слуг закона кормить. (в плане налогов, содержать то их на что то нать, ну и + поборы)
Так что скажем дружно, на Х нужно. :-))
Комбат56
27.01.2011, 22:21
И мы............, простые сироты, заеб..ся сих слуг закона кормить. (в плане налогов, содержать то их на что то нать, ну и + поборы)
Так что скажем дружно, на Х нужно. :-))
Так потому что...
Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
И сейчас-то платить немало приходится.
Анекдоты, политика...Всё смешалось... Ладно, пойдём дальше по словарю.
Буква "Д"
http://s005.radikal.ru/i211/1101/08/89822e51ed0f.jpg (http://www.radikal.ru)
ДИВЕРСИЯ - способ ведения боевых действий. Раньше Д. заключалась в неожиданных вылазках из осаждённых крепостей для разрушения осадных построек, засыпания подкопов, порчи и воровства шанцевого инструмента. Потом Д. называлось демонстративное хождение вспомогательных отрядов взад-вперёд вдоль вражеских коммуникаций или границ. Такие отряды изо всех сил гремели оружием, писали в газетах о своей непобедимости и всячески отвлекали противника от настоящей войны. В дальнейшем Д. стали называть подрыв мостов, поджигание складов, отравление колодцев, выстрелы из-за угла, разгромы штабов и прочие мелкие пакости.
http://s48.radikal.ru/i121/1101/ae/9b0867cae4ed.jpg (http://www.radikal.ru)
ДИНАМИТ - взрывчатое вещесто из нитроглицерина, которое способствует горно-геологическим разработкам и применяется на войне. Все военные очень радуются, когда снаряд, начинённый Д., взрывается в самой гуще врагов, и по воздуху летят оторванные конечности и человеческие внутренности. Катапульта о такой результативности могла только мечтать. Многие считают, что изобретение Д. принадлежит лауреату Нобелевской Премии Мира Альфреду Нобелю, но нашим историкам удалось доказать, что Д. был создан полковником русской армии В. Ф. Петрушевским в 1863 году.
http://s60.radikal.ru/i167/1101/8b/c4d7b091ff8f.jpg (http://www.radikal.ru)
ДОСПЕХИ - верхняя одежда средневекового воина, выкованная из железа. Полные Д. состояли из шлема, бармицы, набрюшника, набедренников, налядвенников, рукавиц, подмышковых чешуек и прочих винтов, шарниров, крюков для копья и трубок для перьев. Такие Д. стоили целого стада коров и приблизительно столько же весили. Поэтому позволить их себе могли только настоящие рыцари, которые носили Д. с момента рождения. На Руси, где мелкие князья в деревнях дрались друг с другом преимущественно “стенка на стенку”, используя при этом засапожные ножи, нашли применение облегчённые Д. - наш, национальный куяк.
http://s009.radikal.ru/i310/1101/17/5e1159e5004f.jpg (http://www.radikal.ru)
ДОТ (долговременная огневая точка) - маленький домик без окон и дверей с дырочкой в стене (амбразурой), через которую высовывали ствол оружия. Стены Д. были такой толщины, что внутри можно было спокойно спать, даже если снаружи взрывалась авиабомба (см. Авиабомбы). Уничтожить Д. можно было лишь просунув в амбразуру ствол оружия извне, пустив в неё газы (см. Газы отравляющие), или закрыв своей грудью. Поэтому на Д. чаще всего не обращали внимания, а обходили их стороной.
http://s015.radikal.ru/i330/1101/2f/6dc14e5a469d.jpg (http://www.radikal.ru)
ДРАГУНЫ - вид войск, сражающийся в пешем, а передвигающийся в конном строю. Д. были экипированы наполовину как кавалеристы, наполовину - как пехотинцы. Позднее Д. могли сражаться и в конном строю, а передвигаться - в пешем, могли передвигаться и сражаться частью в пешем строю, а частью - в конном. И наоборот. Таким образом, Д. всё время как бы дрыгались и поэтому их назвали Д. Из-за постоянных упражнений на коне, Д. были очень сильными противниками, и к нач. ХIХ века просто превратились в самый распространённый вид кавалерии.
http://s005.radikal.ru/i211/1101/f0/e6bfb0e207ef.jpg (http://www.radikal.ru)
ДУБИНА (народной войны) - простое, но эффективное массовое оружие, которое вопреки цивилизованным правилам ведения войны поднималось и опускалось до тех пор, пока в живых не оставалось ни одного врага. Особо широкое распространение Д. н. в. получила в России в 1812-ом году, после чего и была воспета бывшим артиллерийским офицером Львом Толстым. В Азии в качестве Д.н. в. использовались бамбуковые палочки. Ими мужественный народ Вьетнама в течение 40 лет (с 1939-го по 1979-й гг.) победоносно колотил японских оккупантов, французских колонизаторов, китайских агрессоров и американские стратегические бомбардировщики “Б - 52”.
Комбат56
28.01.2011, 19:40
Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! Молодееееец!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо, офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте наконец поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Олееее - оле - оле - оле, Россия – вперед!
Комбат56
28.01.2011, 22:44
Грустный дембельский аккорд по связи.
Служил, да был, один срочник в качестве спортсмена СКА (хоккейщик) в г. Ленинграде.
Т.е. проходил свою 2-х годичную службу достачно комфортабельно и приятно. До службы играл в основном составе команды высшей лиги (после-тоже).
Но, вдруг (залетчик), попал в немилость, и был отправлен дослуживать в войска связи под г. Мурманск
До дембеля ему оставалось 2 месяца.
Вызывает его комроты и спрашивает:"Хочешь, через неделю домой поедешь?".
"Говно вопрос - что сделать надо?"
"Ты парень здоровый(187-90+мышцы), а у нас тут проходят учения Округа. Связь прервана, а нам надо ее восстановить. Проведешь в лесу 500 метров кабеля с помощью "полевки" - дембель!!!".
Взял он катушку с полевым кабелем и пошел.
С его слов далее :
"Через 300 метров прокладки, передо мной возникло двое в камуфляже, крапчатые береты, ножи, АКСУ, -и говорят,
"Сдавайся, падла, уроем!! Мы "СИНИЕ!!!"".
Ну, я (дембель в опасности!!!) катушку с кабелем покрепче в руке перехватил и врезал одному по вые...
Очнулся в госпитале с переломами 2-х ребер.
Первая мысль - подставили суки!!!
А глянул на соседнюю койку - мой крестник (по катушке, - трещина в позвонке) лежит. В вообщем, мы с ним подружились, но на дембель мы с ним оба пошли через 2 месяца (у него тоже был дембельский аккорд для взятия языка!!!)"
Грустно, но каждый род войск защищается, как может, и хочет домой. Особенно перед дембелем.
Комбат56
29.01.2011, 12:10
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было где свои а где чужие.
Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек.
Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до ветру" - прихватив вещмешок и винтовку он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и прикрыв глаза задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился.
В 6 часов утра, когда тебе 20 лет а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать да ещё и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув бросил пониже башни (как учили).
Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган.
Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал сидя в туалете знали все в части, поэтому когда молодой боец обращаясь в сторону бревенчатого домика прокричал "Трщ майор к вам председатель колхоза Победа прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".
Лёха-Связист
29.01.2011, 23:31
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Лёха-Связист
30.01.2011, 00:08
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Александр
30.01.2011, 00:12
5
без комментов.......
Комбат56
30.01.2011, 12:00
ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ
Что происходит, когда старослужащий заступает в ночной наряд по кухне? Все очень просто - молодым даются ЦУ, затем легкий ужин (одна-две банки тушенки, сковородка-другая жареной картошки, буханка хлеба и пара литров чая) и крепкий дембельский сон.
Так было и тем вечером. Поужинав, сержант Егоров своим проникновенным, хорошо поставленным голосом дал последние указания вверенному ему личному составу ("Т-а-а-к, бля, чтоб картошка была начищена, вода поставлена, макароны продуты и т.д., а не то...) и отправился в кладовку отдыхать от праведных трудов на ниве прокормления советских воинов. В общем, все было чинно, спокойно и почти в рамках уставных отношений.
Но вдруг откуда ни возьмись появился... Вообще-то, он не появился - он уже был в составе войск, вверенных сержанту Егорову Николаю Константиновичу. Он - это рядовой Семеницкий Ростислав Александрович. Что о нем можно сказать... Ну, очкарик со впалой грудью и спиной колесом... Ну, бывший студент-филолог... Ну, дух еще... Впрочем, это не самое главное. Самое главное - данный боец был ЕДИНСТВЕННЫМ москвичом во всем Энском мотострелковом полку, затерявшемся в бескрайних степях Забайкалья... Нет, не то что вы подумали - на основании этого его никто особенно не чморил и в целом ему доставалось не больше, чем остальным духам. Впрочем, с неуставными отношениями в части был относительный порядок, причем как на бумаге, так и в жизни - офицеры полка в подавляющем большинстве прошли Афган и разбирались с борзеющим личным составом бескомпромиссно, быстро и эффективно.
Слава был москвич. Это вы уже знаете. Но хуже того - москвич коренной и, в силу интеллигентного происхождения, весьма впечатлительный. Добавьте к этому его гуманитарное прошлое и вы поймете, что сей рафинированный товарищ среди простых, не изучавших философические трактаты и сольфеджию, сынов Кавказа и Памира, казахских степей и сибирской тайги чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно.
Недополученное филологическое образование сильно давило на сознание и подсознание бывшего студента, ныне рядового, Семеницкого Р.А. День за днем он непрерывно размышлял о том, что же такое с ним произошло и каким образом случилось так, что он, интеллигентнейший человек, попал в такую непрезентабельную компанию...
Ни к чему хорошему это не привело. Подобные размышления, на фоне стресса, вызванного переменой обстановки и повышенными физическими нагрузками, привели нашего героя в славные ряды этих, как их... Ну, короче, вы поняли - у Славика съехала крыша. Причем съехала основательно.
В ту ночь он догадался, что все, что с ним происходит, происходит из-за невнимания к нему высших сил. И вот, для того, чтобы привлечь к себе их внимание, ему, Славе Семеницкому, надо принести ЖЕРТВУ!
Как известно, жертва приносится исключительно в святом месте. А теперь догадайтесь, какое место во всей воинской части по настоящему СВЯТО? Правильно - пост №1, Боевое Знамя Полка.
И вот, когда сержант Егоров видел уже семнадцатый дембельский сон, рядовой Семеницкий взвалил на свою покатую спину половину мерзлой коровьей туши и помчался в штаб. Бегом.
Перехватить его не успели.
А теперь поставьте себя на место бойца, мужественно боровшегося со сном на посту №1.
Стоит себе солдатик с автоматом, мирно так, но вдруг дверь с грохотом распахивается и в проеме появляется некто с горящими в религиозном экстазе глазами и держащий в ВЫТЯНУТЫХ руках шестидесятикилограммовый кусок мороженого мяса (в обычных условиях перетаскиваемый с места на место исключительно вдвоем, с матерком и кряхтением). Этот некто изображает три строевых шага, с грохотом роняет тушу под ноги офигевшего часового и с воплем "Жертвоприношение!!!" бухается на колени...
Эпилог.
Славик отделался довольно легко. Часовой был настолько потрясён, что даже не вспомнил об автомате. Дежурный офицер тоже такого еще не видал, но привычку удивляться утратил еще в курсантские годы. Поэтому наш герой был аккуратно, можно даже сказать - нежно, передан в руки подоспевшему караулу, связан и наутро отправлен в госпиталь. А еще через три месяца - домой в Москву. Долечиваться.
Тушу, с матерком и кряхтением, отнесли на кухню, где водворили обратно в морозилку.
Ну а Коле Егорову пришлось туго. В те дни славный Забайкальский военный округ сотрясал очередной пароксизм борьбы с неуставными отношениями. Поэтому сношали его долго и упорно. Правда, в конце концов, под трибунал не отдали, в дисбат не отправили и даже уволили не 31 декабря, как грозились, а 30 сентября. Единственным огорчением стали погоны, вернувшиеся в девственно чистое состояние. Правда бывший сержант по этому поводу сильно не переживал: ведь давно известно что чистые погоны означают чистую совесть...
http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=6662.5750.5811.3066.273 3
Комбат56
30.01.2011, 13:37
ДЫМ БЕЗ ОГНЯ.
Я всегда улыбаюсь про себя, когда слышу фразу: "Я в танке горел" (ветеранов ВОВ и всех конфликтов прошу не обижаться - перед вами снимаю шляпу).
Эту фразу любил повторять перед младшим призывом сержант Сарыбаев, уроженец солнечного Узбекистана, стараясь подчеркнуть свою исключительность - и нельзя было сказать, что он врет. Но все по порядку.
Наш замполит батальона м-р Морозов прибыл к нам в часть почти одновременно с нами - мы из Печанской учебки, он из Даурии (ЗабВО), где служил в укрепрайоне на границе с Китаем 12 лет после выпуска из военно-политического училища и танки он видел только закопанными в землю по башню.
У Сарыбаева поначалу с танками было еще хуже - он их попросту боялся, хотя учебку закончил по ВУСу коминдир танка, он по прибытии в часть был назначен наводчиком, да и то номинально.
В ноябре 87 наш полк стал готовиться к показательным учениям, где впервые должна была применяться автоматизированная система управления войсками на поле боя. Как вещали нам политработники (в том числе и наш): "Партией и правительством нам оказана честь и бла-бла-бла". И для документального подтверждения, как мы достойно выполняем задание партии, с нами на генеральную репетицию напросился с фотоаппаратом наш замполит, с трудом уговорив комбата, ибо тот считал, что политработники на учениях это как на флоте - женщина на корабле - к неудаче - и как в воду глядел!
Чтобы обезопасить себя от неожиданностей, комбат распорядился посадить замполита в нестреляющий танк с опытным мех-водителем. Ну, а в наводчики дал упомянутого выше Сарыбаева в качестве гидропривода башни - повернуть, опустить-поднять пушку.
Все действо должно было сниматься на видео с вертолета, и чтобы было понятно, что и где, позиции обозначались цветными огнями и дымами.
Замполиту достался сильно б/у танк - исправны были только двигатель и управление. Вдобавок ко всему в башне не было освещения и люки башни плохо запирались и в движении хлопали, грозя проломить голову и во избежание этого замполит защелку люка установил на стопор, что сыграло с ним злую шутку.
По команде на выброс дымов майор поджег шашку и попытался открыть люк, забыв, что он на стопоре.
Положив еще не начавшую дымить шашку на колени, он в темноте стал снимать стопор, но из-за неосторожного движения шашка скатилась с колен и упала на днище танка под самый конвейер боеукладки. Бросив возиться с люком, замполит попытался ее достать. Но не судьба - раздался хлопок и танк начал бысто заполнятся черным вонючим дымом.
Первым из танка кинулся механик - еще бы! Только он знал, сколько на днище пролито соляры и мазута, да и затаренные им два заряда для холостого выстрела в конвейере не способствовали медлительности.
Вторым был замполит - но второпях и в темноте он не смог расстопорить защелку, стало трудно дышать, и он ломанулся через пушку в люк наводчика.
Сарыбаев, видя такое дело, тоже начал спасаться.
Люк наводчика на Т-72 больше командирского, но все же рассчитан на покидание танка одним членом экипажа, а тут сразу двое полезли. Короче - застряли.
Наводчик вылез по грудь, замполит только голову высунул.
То, что что-то не так, первыми заметили с командной вышки: бегущий по заснеженному полю человек в черном комбезе сразу бросился в глаза.
Первым у их танка оказался мой ротный - капитан С.
Вскочив на башню, он ногой в грязном сапоге запихал майора обратно, за шиворот вытащил орущего благим матом Сарыбаева, а затем почти задохнувшегося замполита.
К счастью, танк не загорелся - на днище вдобавок ко всему воды тоже хватало - из аваийного люка на днище у механика в танк набивался снег.
Тут же у прокопченного танка комполка провел разбор полетов, предварительно отправив младший офицерский и рядовой состав по своим машинам.
Мой танк стоял недалеко, и я в командирскую оптику видел бледного комполка(попало от комдива), красного (от злости) комбата, и черного (от копоти) замполита.
Послесловие:
Бедный комбат! Даже будучи слушателем Академии ГШ, он не подозревал о существовании закона Мерфи, который гласит: "Если из множества способов добиться чего-либо существует единственный, который ведет к катастрофе, всегда найдется кто-нибудь, кто этот способ использует."
http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=3066.2733.4154.5774.589 6
Комбат56
03.02.2011, 21:29
ПРИЕЗЖАЕТ ГЕНЕРАЛ...
Помните, стандартное начало известной серии анекдотов?
Ну, так вот.
198-лохматый год. Приехал генерал на проверку в зенитно-ракетный дивизион.
Подполковник - командир дивизиона - водит его по расположению и показывает - вот штаб, вот казармы, а вот наше вооружение - зенитно-ракетный комплекс С-300П...
Генерал, в предвкушении «обеда» индифферентно кивает головой. Генеральская свита ни на что, кроме качества покраски бордюров внимания не обращает... А командир тем временем разливается соловьем:
- Вот, товарищ генерал, командный пункт, РЛС подсвета и наведения ракет, а это, товарищ генерал - командир показал на транспортно-пусковую установку, с установленными на ней контейнерами с ракетами - пушки...
Генерал, для которого научно-технический прогресс остановился на 85-мм зенитном орудии образца 1939 года, внезапно оживился:
- Пушки, говорите? А какой у них калибр?
Подполковник растерялся. В его голове пронесся мысленный вихрь: «Черт, какой же калибр у транспортно-пускового контейнера? Нет. Не то - какой диаметр у ракеты? А! Будь что будет!».
В общем, через мгновение решение было принято и, браво подтянувшись, командир дивизиона гаркнул:
- Семьсот двадцать миллиметров, товарищ генерал!
Генерал уважительно посмотрел на ТПК, что-то прикидывая в уме. Подполковник замер.
Наконец, генерал повернулся к командиру и уважительно сказал:
- Надо же! А где вы такие банники берете?
ЗЫ: Рассказал коллега, бывший ПВОшник. Так что, если чего напутал - не бейте больно :)
Продолжим словарь. Буква"Е"
http://s004.radikal.ru/i207/1102/9e/e4a10ae65c47.jpg (http://www.radikal.ru)
“ЕДИНОРОГ” - пушка, на стволе которой была изображена лошадь с рогом во лбу. Такая же лошадь была на гербе генерал-фельдцейхмейстера графа Шувалова, который командовал всеми Е. в середине XVIII века. Благодаря этому изображению, Е., в отличие от обычной пушки, мог вести навесной огонь, стрелять из-за холма и даже через головы своих солдат на дальность до 2 км. В 1805 г. лошадь с рогом со ствола была убрана, вследствие чего Е. постепенно превратился в обычную гаубицу с дальностью стрельбы до 30 км.
http://i073.radikal.ru/1102/e2/7f2f689c751b.jpg (http://www.radikal.ru)
ЕГЕРЯ - маленькие, ловкие и юркие солдаты эпохи кремнёвого оружия, приученные к действиям в рассыпном строю. Они очень любили по парам прятаться за кочками, кустиками и камушками и вести оттуда меткий ружейный огонь. Пока один Е. из пары стрелял, другой - заряжал, а потом они менялись местами. В случае атаки вражеской кавалерии, такая пара всегда могла построиться в каре. Позднее Е. стали разновидностью низкорослой пехоты, которую гренадёры называли “блошиной командой”.
http://s008.radikal.ru/i304/1102/56/a6a289312e84.jpg (http://www.radikal.ru)
ЁЖ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ - незамысловатая конструкция из трёх кусков рельсов, сваренных друг с другом в форме буквы “ж”, с какой стороны на неё не посмотреть. Когда танк наезжал днищем на такой ж-образный Ё, то от злости мог только скрести грунт гусеницами, не имея возможности двигаться дальше. Чем сильнее танк давил на Ё, тем крепче тот упирался в днище. Поэтому экипажу часто приходилось идти впереди танка, чтобы вовремя убрать Ё с дороги.
http://s011.radikal.ru/i315/1102/9c/2848a6f8d8ca.jpg (http://www.radikal.ru)
ЕЗДОВЫЕ - гражданские мужики, которые во время войны служили в армии кучерами. Им обещали лёгкую службу, а также - вино и баб в случае удачи в бою. Это воспитывало в них чувство воинского долга. Однако в случае неудачи такие внештатные Е. чувство воинского долга теряли, погибать никак не хотели и разбегались с поля боя на казённых повозках. Армия без повозок воевать отказывалась и войну проигрывала. Позднее Е. стали зачислять в штат частей и подразделений, чтобы они могли сражаться доверенными им тесаками, и чтобы их можно было убивать как настоящих солдат.
http://s013.radikal.ru/i325/1102/45/9c10565362db.jpg (http://www.radikal.ru)
ЕРМАК (Тимофеевич) - бывший казацкий уголовник и легендарный завоеватель Сибири в XVI веке. Сражался с дикими азиатскими полчищами хана Кучума, пугая их огнестрельным оружием. Е. традиционно изображается с тяжёлым топором в руке, которым он прорубал путь в тайге и обтёсывал новые пограничные столбы Русского царства. Попав в засаду в 1585 году, Е. пытался спастись и утонул в реке Иртыш. Спустя почти 350 лет его подвиг повторил комдив Красной Армии В. И. Чапаев.
http://i047.radikal.ru/1102/62/a3cea69cef86.jpg (http://www.radikal.ru)
ЕФРЕЙТОР - первое воинское звание после звания рядового в виде одной “сопли” на погонах. Звание Е. присваивается за отличие в службе.В настоящее время звание Е. в большинстве армий мира либо отменено, либо обесценилось, и считается унизительным даже среди товарищей по оружию.
ЗАС Кошель
06.02.2011, 20:07
Высказывания наших чиновников продолжают радовать.
Золотые слова:
А.С.Тяжлов: "Подмосковье - регион передовой. Мы идем вперед и по морковке, и по яйцам, и по ракетам." И не скользит же по металлу после яиц и моркови.
А. Сердюков: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".
А вы говорите он не военный...Крокодилы летают! Тилько низенько-низенько...
А. Починок: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше". Сожаление вызывает и тот факт, что кое-кто вообще доживает до пенсии.
Р. Кадыров: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять". no comments. он сам всё сказал...
А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется". Правильное решение, осталось взять..
В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека". Папа может, папа может....Следите за рационом, вы крадёте у честнейшего из беднейших...
А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха Радует, что в прокуратуре Пермского края ещё помнят школьный курс. Значит не всё потеряно?
Золотые слова от сюда http://perly.ru/2011/01/04/50-luchshih-perlov-rossiyskih-politikov-za-2010-god-ot-perlyiru/
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и
все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и
не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Советское время. Переехали Узбекистанскую границу, в первом посёлке поставили машины возле чайханы и пошли перекусить. Взяли еду, сели в тени, начали кушать. Рядом железнодорожные переезд, шлагбаум закрывается. Первым остановился мотоцикл, вторым в плотную гужевая повозка гружонная досками и арматурой,третим остановился новенький Москвич. Водитель Москвича и гужевой стоят и мирно беседуют (видимо местные), лошади стало скучно решила она понюхать зелёный шлем мотоциклиста, мотоциклист вздрогнул лошадь испугалась и попятилась назад покарябав арматурой капот Москвича. Мирная беседа моментально переросла в беседу на повышеных тонах. Один из местных жителей вёл козу с базара, увидя эту картину превязал козу к шлагбауму и тоже туда. Через пол часа поезд был уже в Ташкенте,мотоциклист наверное тоже, душа козы в раю, перед чайханой на площади почти вся деревня. Шумевших и спорящих людей не мог успокоить и подехавший участковый, всё стихло когда люди увидели мёртвую козу весящую на поднятом шлагбауме, которую потом сняли подогнав автоус. Наша обеденая пауза закончилась мы уехали. Переезжая этот переезд посля я всегда ржал.
Колосковец
01.03.2011, 16:32
Советское время. Переехали Узбекистанскую границу, в первом посёлке поставили машины возле чайханы и пошли перекусить. Взяли еду, сели в тени, начали кушать. Рядом железнодорожные переезд, шлагбаум закрывается. Первым остановился мотоцикл, вторым в плотную гужевая повозка гружонная досками и арматурой,третим остановился новенький Москвич. Водитель Москвича и гужевой стоят и мирно беседуют (видимо местные), лошади стало скучно решила она понюхать зелёный шлем мотоциклиста, мотоциклист вздрогнул лошадь испугалась и попятилась назад покарябав арматурой капот Москвича. Мирная беседа моментально переросла в беседу на повышеных тонах. Один из местных жителей вёл козу с базара, увидя эту картину превязал козу к шлагбауму и тоже туда. Через пол часа поезд был уже в Ташкенте,мотоциклист наверное тоже, душа козы в раю, перед чайханой на площади почти вся деревня. Шумевших и спорящих людей не мог успокоить и подехавший участковый, всё стихло когда люди увидели мёртвую козу весящую на поднятом шлагбауме, которую потом сняли подогнав автоус. Наша обеденая пауза закончилась мы уехали. Переезжая этот переезд посля я всегда ржал.:bp::-))):-dr
Советское время. Переехали Узбекистанскую границу, в первом посёлке поставили машины возле чайханы и пошли перекусить. Взяли еду, сели в тени, начали кушать. Рядом железнодорожные переезд, шлагбаум закрывается. Первым остановился мотоцикл, вторым в плотную гужевая повозка гружонная досками и арматурой,третим остановился новенький Москвич. Водитель Москвича и гужевой стоят и мирно беседуют (видимо местные), лошади стало скучно решила она понюхать зелёный шлем мотоциклиста, мотоциклист вздрогнул лошадь испугалась и попятилась назад покарябав арматурой капот Москвича. Мирная беседа моментально переросла в беседу на повышеных тонах. Один из местных жителей вёл козу с базара, увидя эту картину превязал козу к шлагбауму и тоже туда. Через пол часа поезд был уже в Ташкенте,мотоциклист наверное тоже, душа козы в раю, перед чайханой на площади почти вся деревня. Шумевших и спорящих людей не мог успокоить и подехавший участковый, всё стихло когда люди увидели мёртвую козу весящую на поднятом шлагбауме, которую потом сняли подогнав автоус. Наша обеденая пауза закончилась мы уехали. Переезжая этот переезд посля я всегда ржал.
Не поверите, точно такую же историю я слыхал в Белоруссии в конце 80-х.
Лёха-Связист
01.03.2011, 21:46
я тоже слыхал точно такую историю - это в Казахстане было, во времена СССР... наверное точно такая история происходит на каждом переезде подобного масштаба, и в союзных республиках в основном :-))
А зачем автобус подгоняли - шлагбаум опустить не проще?
Лёха-Связист
02.03.2011, 07:46
А зачем автобус подгоняли - шлагбаум опустить не проще?
--- ты забыл - это происходило в союзных республиках... :ap:
"Птичку жалко"(с). :--
http://s009.radikal.ru/i309/1103/ca/b3253c1cef6d.jpg (http://www.radikal.ru)
Комбат56
02.03.2011, 08:01
А зачем автобус подгоняли - шлагбаум опустить не проще?
"Мы не ищем лёгких путей!":-))
Без комментариев.
http://www.youtube.com/watch?v=tDGlr_HRCr0&feature=player_embedded
"Ну.......... сумасшедший, что возьмёшь"(с).
Комбат56
03.03.2011, 18:48
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Решили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.
http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=5811.3066.2733.6837.624 8
EUGENE_70
03.03.2011, 20:33
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Решили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.
http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=5811.3066.2733.6837.624 8Я уж подумал что про меня писано....:-))
"Птичку жалко"(с). :--
http://s009.radikal.ru/i309/1103/ca/b3253c1cef6d.jpg (http://www.radikal.ru)
Да ладно, Миша, это же сказка
Прослужил 8 месяцев. Зимой на учениях нужно было протянуть телефонный кабель от радиостанции на БТР до стола нач. ПВО дивизии в штабной палатке. Отмотав добрую сотню метров дошёл до штаба. Боец с комендантской роты почему-то не пускал в палатку. Решил пролезть под стенкой благо знал где именно стоит стол шефа (днём стол устанавливали). Приподнял брезент, ползу и утыкаюсь во что-то мягкое пружинящее. Поверх шапки капюшон от танкового комбинезона. Не видно во что упёрся. Сдвигаюсь на метр и повторяю манёвр. Получилось. Я наполовину в палатке. Возле печки в центре сидит старенький генерал и что тихим голосом рассказывает. Вокруг как пацаны вытянулись полковники и подполковники. А утыкался я видимо в руку майору, который выпихивал меня. Он сидел около стенки. Но теперь он был в метре от меня, и, несмотря на его угрожающие жесты в мой адрес, я тихонько задвинул телефон на стол шефа и ретировался. Хорошо, что выпихивали меня ладошкой. А если бы кулаком?
В городском автобусе мальчик пети лет громко спрашивает женщину:
-Бабушка, а сколько тебе лет? Она как будто не слышит. Мальчишка не отстаёт.
-Баб, ну скажи хоть первую цифру? Она потихоньку:
-Пять
-А вторую
-Два.
-А третью.
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Браво! :--
Ну вот Вам и показатель нашей жизни.
Чем хуже становиться жизнь, тем хлеще анекдоты.
Как пример, когда ввили так назфываемый "сухой закон" сразу появилась абревиатура к вывеске ВИНО
Высший Институт Народного Образования
Василий Иванович с Петькой на рыбалке. Петька спрашивает:
-Как была рыбалка на прошлой недели, что поймал?
-Поймал вот такого леща,килограм пять было, а может и семь.
-Ну и что, ты с ним зделал пожарил или засолил?
-Обратно в реку отпустил, всё равно никто не поверит.
Честно спер на соседнем форуме.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. РЖАЛ ДАЖЕ ЕГО НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Лёха-Связист
07.03.2011, 20:32
--- а что - не общепринято что-ли, что если ключи в замке зажигания - автоматом что цель пребывания за рулём - поездка... у этого - ключ однозначно был в замке... так что чё-то тута не то - ГАЙцы это правило должны напервой знать - потому чта в этом их хлеб... по идее этот парниша должен был в наручниках уехать для разбираловки...
Сильно! :-))
Лёнь........, просто они(гайцы) откровенно зажрались, если я сел в машину и пью пиво или водку это не значит что я куда то собираюсь ехать. Эт моя собственность, и чё хочу то и творю. А он реально превысил свои полномочия.
Не помню.........., толь хто рассказывал, толи где то читал............. не суть. Так вот история такова: стояла машина во дворе, в ней мужики сидели пили, подъехали гайцы и довай разводить на езду в нетрезвом виде. Мужик пытался объяснить что он не едет и ехать в принципе не может. Но они ж жадные, слово за слово, дошло до ругани, те написали всем нарядом рапорт что преследовали их в пагони, и те были пьяные. А ларчик открывался просто, мужик до этого за несколько дней снял двигатель и отдал его на переборку, и документы подтверждающие это были, и число стояло :-)) Представляешь какой канфуз. Вот она жадность человеческая.
Лёха-Связист
07.03.2011, 20:58
--- Миш, я ведь не против "зажрались"... вот еси бы из рассказа убрать два слова "включает музон" - я бы и не встрепенулся... однако - ключ в зажигании, два ГАИвца это видели, подтвердили - в суде это доказательство автоматом что цель пребывания за рулём - поездка...
А почему ключ в зажигании должен быть чтобы включить приемник? У меня например включается без ключа.
Сергей Ч.
07.03.2011, 21:05
--- Миш, я ведь не против "зажрались"... вот еси бы из рассказа убрать два слова "включает музон" - я бы и не встрепенулся... однако - ключ в зажигании, два ГАИвца это видели, подтвердили - в суде это доказательство автоматом что цель пребывания за рулём - поездка...
Лёнь, тут - в бывшем СССР пока еще весь расчет "на лоха", работники ГАИ остаются малообразованными людьми и книжку под названием Законодательство видели но не читали...
Лёха-Связист
07.03.2011, 21:05
У меня например включается без ключа.
--- никогда такого не в стречал, но, конечно, может быть....
Обещают, что в ближайшее время все прочитают и даже сдадут экзамены.
"Хотели как лучше, получилось как всегда" В.С. Черномырдин.
Сергей Ч.
07.03.2011, 21:11
Обещают, что в ближайшее время все прочитают и даже сдадут экзамены.
"Хотели как лучше, получилось как всегда" В.С. Черномырдин.
Экзамены на что... или по чем..., образование это ж ведь не только корочки об окончании учебного заведения
Сергей Ч.
07.03.2011, 21:22
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Комбат56
07.03.2011, 21:47
Сильно! :-))
Лёнь........, просто они(гайцы) откровенно зажрались, если я сел в машину и пью пиво или водку это не значит что я куда то собираюсь ехать. Эт моя собственность, и чё хочу то и творю. А он реально превысил свои полномочия.
Не помню.........., толь хто рассказывал, толи где то читал............. не суть. Так вот история такова: стояла машина во дворе, в ней мужики сидели пили, подъехали гайцы и довай разводить на езду в нетрезвом виде. Мужик пытался объяснить что он не едет и ехать в принципе не может. Но они ж жадные, слово за слово, дошло до ругани, те написали всем нарядом рапорт что преследовали их в пагони, и те были пьяные. А ларчик открывался просто, мужик до этого за несколько дней снял двигатель и отдал его на переборку, и документы подтверждающие это были, и число стояло :-)) Представляешь какой канфуз. Вот она жадность человеческая.
Миш, это я на старом форуме ещё, по моему, рассказывал... от Задорнова байка была. А РВГ порадовал! 5+
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Ой не можу :--
Сергей Ч.
07.03.2011, 22:37
Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Сергей Ч.
07.03.2011, 22:49
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Сергей Ч.
07.03.2011, 23:01
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Сергей Ч.
07.03.2011, 23:38
О загадочном русском характере. Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму. Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: - А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ. Елка распилена.
Мужики: У-уу бля...
Другой: - А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж. Береза распилена.
Мужики: У-уу бля...
Третий: - А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.
Мужики: У-уу бля...
Четвертый: - А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: Ааааа-бля!!!!
Комбат56
09.03.2011, 09:55
Залез мужик в чужой сад на дерево и ворует яблоки, тут выбегает сторож, подлетает к воришке и ХВАТЬ его за яйца … а тот ни звука не произносит …
Ну сторож «мужик не промах» – он как сожмет яйца бедного воришки так, что аж хруст пошел … и орет: - КАК ЗОВУТ? ОТКУДА….
А воришка в ответ: мммммм...
Сторож сильнее тянет и громче орет: - КАК ЗОВУТ?!!!!
Вор стонет: ММММММ...
И тут сторож рванул что есть силы и сдернул грабителя с ветки, тот упал на землю: - В – В – Вася -, вдруг заикаясь произносит воришка.
А сторож: что же ты мычал то???
- Н -Н -нем-ммой я …
Гы!... Названия должностей посмотрите http://www.rosneft.ru/about/board/
А дальше, наверное, идёт ... неисполнительный завхоз,..., неисполнительный рядовой работник. Классная контора!
Сидит мужик в баре бухой, бухой глаз открывает рядом женщина.
-Эй ты кто такая?
-Я фея, и могу исполнить два твоих желания.
-А можещь так сделать чтобы в этом стакане водка никагда не канчалась?
-Без проблем.
Мужик выпил стакан а он снова полный , выпил второй снова полный,...пятый...
-А ещё один такой стакан сделать сможешь.
Комбат56
11.03.2011, 19:52
Чудесно и загадочно название вина "ХЕРЕС". В нём русское " НЕТ" органично переплетается с английским "ДА".
Александр
12.03.2011, 00:13
ща в КВН-е сказали:
-Мечта коммуниста - жить на улице Ленина в "хрущевке" с Верой Брежневой!
Вот такой вот ВЦИОМ!
http://www.nversia.ru/3616.html
Александр
15.03.2011, 00:03
"Хотя скажу одно, есть некоторые нации, которые определяют пол ребенка по матери."(С) - пацтулом!:-)))
"Хотя скажу одно, есть некоторые нации, которые определяют пол ребенка по матери."(С) - пацтулом!:-)))
ты ищо про электроны с атомами почитай... И про гас - это вабще писк
Бомжи, наверное, больше правильных ответов дадут.
Александр
15.03.2011, 11:05
ты ищо про электроны с атомами почитай... И про гас - это вабще писк
да я всё прочел:-) просто про атомы и всяку иную хню - там просто неправильные ответы местами.....
но эта фраза про "пол ребенка по матери" - это-ж как красиво насловоблудил-то, шельмец!:-)))
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
... И про гас - это вабще писк
Про гас, про гас... Человек просто поумничать захотел. Вопрос решил грамотно задать... Как специалист по ентому направлению. Человек науку популяризирует! Теперь каждый знает, что такое гас у нас.
... Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы...
И то верно!
Про гас, про гас... Человек просто поумничать захотел. Вопрос решил грамотно задать... Как специалист по ентому направлению. Человек науку популяризирует! Теперь каждый знает, что такое гас у нас.
"Не нас, а вас" (с) Ы.
Не науку, а промышленность, он ей, типа, рулит :=). Представляете теперь, как газ у нас в воздухе растворяеццо?!
А если серьезно, отличник и хорошист у нас - самые вменяемые люди и в жизни, и по работе.
"Не нас, а вас" (с) Ы.
Шутку юмора понял! Бог ты мой, даже Шурика уже нет в живых...
Сегодня я этот вопросник сыну-шестикласснику подсуну. Может нафик ему дальше-то учиться - может пора уже промышленностью руководить?
EUGENE_70
15.03.2011, 21:13
Жена американского посла на приеме в российском посольстве отказалась есть груши заявив мол она знает чем груши в России околачивают!:-))
...Сегодня я этот вопросник сыну-шестикласснику подсуну. Может нафик ему дальше-то учиться - может пора уже промышленностью руководить?
Мой отпрыск тест сдал! Про электроны с атомами чуть скривил. Типа, электроны больше атома. Но! (я офигел!)
Спрашиваю: а электроны чё делают? Говорит: вокруг атомов крутятся! Я: ну... раз они вокруг ядра, то что больше? Он: так ты ж сам говорил мне два (!!!) года назад, что никто толком не знает где электрон находится в определённый момент и поэтому считается, что каждый электрон размазан в виде сферы-облака. А раз так, то он больше! Тут я вспомнил, что да, был разговор... Пришлось отмазываться и подробней втолковывать. Короче, такие номера, что детей в капусте находят, уже не проходят. Детишки не так понять могут.
PS Щас мой со школы звонил. Говорит, у них в классе никто не знает, что электроны это составная часть атома. Даже учительница по русскому (!!!) Ржунимагу!
ЗАС Кошель
16.03.2011, 21:09
PS Щас мой со школы звонил. Говорит, у них в классе никто не знает, что электроны это составная часть атома. Даже учительница по русскому (!!!) Ржунимагу! Блин..а как тогда русский учат? Еслива про электроны не знают....Не поиму...
Александр
16.03.2011, 23:35
"ыликтрон", ёптать!:-)
-Это такие телевизоры раньше были!?
:-))
ЗАС Кошель
16.03.2011, 23:55
"ыликтрон", ёптать!:-)
-Это такие телевизоры раньше были!?
:-)) Раньше были - "Витязь"!!! купили и еб...сь
-Почему крутится вал у электродвигателя?
-Так через него ток течёт.
-Тогда почему же утюг не крутится, через него тоже ток течёт?
-А у него оси нету.
ЗАС Кошель
17.03.2011, 02:04
Пришла весна.
Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворник Никодима.
Поталогоанатом в морге задумался над графой о причине смерти.
И улыбнувшись, написал:"Весна пришла!"
Пришла весна.
Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворник Никодима.
Поталогоанатом в морге задумался над графой о причине смерти.
И улыбнувшись, написал:"Весна пришла!"
В весенней зарисовке особый цинизм присутствует. Хотя... Настоящий патологоанатом этого, наверное, не уловит. Просто ещё раз улыбнётся. Ведь весна на самом деле пришла! Ура!
Воробьи расчирикались. Напомнили басенку, которую друг любит рассказывать:
-Сел воробей на землю зёрнышко склевать, и тут корова на него лепёху вывалила. Сидит бедолага выбраться не может. Пробегала кошка, достала, вычистила и съела.
-Мораль такова: Не всяк враг- кто обс-ает, и не всяк друг- кто из г-на вытаскивает.
EUGENE_70
17.03.2011, 21:42
Раньше были - "Витязь"!!! купили и еб...сьУ нас был ЭЛЕКТРОН Ц380.Цветность моргала.Отец после того как гарантия кончилась сам отрегулировал цветность и приставку для видика поставил чтоб западные фильмы в цвете и звуке смотреть нормально.
Вообще из жизни эмигрантки в Германии...
Письмо (не) моей подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация,
орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный:
за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист
лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Гля, думаю, мало ежику
своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, ха!!!), а потом сможете его
забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете
оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:
немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие
формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а
также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на
полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи,
фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись
ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню
из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме
того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы
бедны для ежика?!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -
говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа
по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке
шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
--
:ae:
Ну............ одно слово........ бундесы :-))
Хотя очень правильно, уважаю.
ЗАС Кошель
22.03.2011, 18:45
угар...ещё раз угар...
Лёха-Связист
22.03.2011, 19:13
одно слово........ бундесы
Хотя очень правильно, уважаю.
--- ребь, верится с трудом... как "угар" прочитать можно - ну типа "шо русскому - закуска, то немцу - премия!"...
а вот история реальная - у чела что-то с животом, ну типа - боли, звонит в больницу. Говорит - живот
болит, но страховки нету - платить нечем. Они ему - ничего страшного - самое главное - вас спасти!
Присылают неотложку, с сиренами, со всеми делами - четыре бравых хлопца подняли носилки (хотя
их и не нужно было - чел сам спокойно мог идти)... засунули, отвезли, ничего шипко и не сделали,
кроме капельницы, продержали 12 часов. Докхтур зашёл на 3 минуты - два раза... чел лежал,
лежал - потом приходят, говорят - нифига не нашли - идите домой... а потом - счёт пришёл на
таку сумму, что чел чуть сразу не повесился (потом его за эту сумму затасакали, замудохали
и заставили через суд выплатить), а потом клялся, что больше никогда-НИКОГДА ни в какие больницы
звонить не будет... просто помереть - легше и как-то сподручнее бу...
хотя ничего не нашли... хотя и не зверушка какая, а человек был... хотя - да мало ли чего, на что никто
не обращает внимания - а делает, называясь - кто правительством, кто администрацией, кто - боссом,
кто начальником ЖЕКа, кто - местным банком или организацией энергетики (монополистами, вообщем)...
---- где бы что бы ни произошло - платят всегда простые люди!!! поэтому все рвутся к власти, власти монопольной - потому что им не придётся самим платить - люди плотють им!!!!! и это - хоть где!! хоть в Китае, хоть в Латвии, хоть в Мозамбике!...
---- где бы что бы ни произошло - платят всегда простые люди!!! поэтому все рвутся к власти, власти монопольной - потому что им не придётся самим платить - люди плотють им!!!!! и это - хоть где!! хоть в Китае, хоть в Латвии, хоть в Мозамбике!...
Енто печальный факт, который имеет место быть.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон легли спать в палатке. Посреди ночи проснулись. ШХ спрашивает:
- ДВ, что можете сказать глядя на эти яркие звёзды?
- Ну используя дедуктивный метод можно предположить, что вокруг одной из звёзд кружится планета. С неё возможно нас кто- нибудь разглядывает. А Вы что скажете, ШХ?
- Глядя на эти яркие звёзды я могу сказать только одно - Пока мы спали кто-то спёр нашу палатку.
Сергей Ч.
27.03.2011, 01:23
http://video.meta.ua/3299422.video?export=meta.ua
прикольно
http://www.webpark.ru/comment/53928
Да, нехорошо без комментария. Увидел картинки. Повеселило.
ЗАС Кошель
27.03.2011, 08:57
http://www.webpark.ru/comment/53928
Чёрный квадрат вштырил...
Комбат56
27.03.2011, 12:58
http://video.meta.ua/3299422.video?export=meta.ua
прикольноОх и подстава... до инфаркта довести можно.:-))
Сергей Ч.
27.03.2011, 13:36
Зато они сами отказались...
Приехал Путин в гости к Луkaшeнko. Навстречу бежит встречать Коленька: - Дядя, Путин, дядя Путин, а почему вы сегодня Диму не взяли?
Для тех, кто не в курсе: Коленька - это незаконный сын нашего Пр. Скоро в школу пойдёт. Его всегда типа не с кем дома оставить. Отцу приходится его на работу постоянно брать. Ну, там к Папе Римскому, на инаугурацию, военный парад у генералов принять...
ЗАС Кошель
31.03.2011, 12:17
Типа поиграть не с кем:-))
"Однако за время пути..........., собака могла подрасти"(с).
-Александр Григорьевич, доколе вы президентом будете?
- А вот до Коли и буду.
-Александр Григорьевич, доколе вы президентом будете?
- А вот до Коли и буду.
Дык он так примерно и сказал по ТВ. Похоже на правду.
ЗАС Кошель
31.03.2011, 17:03
Американка забеременела от просмотра порно в 3D http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml Во дают...:-)):ap::-)))
ЗАС Кошель
01.04.2011, 14:11
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: ......; ........ing ass; ...... you self и т. д - 15 минут , трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: .....; .......ass; ......... you self и т. д - 25 минут, трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. О......ть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому п.......у, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну ......ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь о.......шая Я же тебя в......у. Так продолжается 1.5 часа.
Под конец: Ну вот еб твою мать. Н.....ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Колосковец
01.04.2011, 14:51
:-))):-))):bp::ay:
ЗАС Кошель
01.04.2011, 15:37
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это вещественное доказательство - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
ЗАС Кошель
01.04.2011, 15:44
Насущное...:-)):-))
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
ЗАС Кошель
03.04.2011, 22:15
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пи*дюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз.
Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пи*дюйск еще не видел...:-))):-))):-)))
EUGENE_70
04.04.2011, 00:49
Во дают...:-)):ap::-)))Дурак ее муж!Она ему рога наставила и дураком выставила!Есть еще версия:пока она в очках в кино была ей там негр по настоящему,а она дура думала что это такие эффекты от кино....
ЗАС Кошель
05.04.2011, 18:22
Звонок в двери.
-Кто там?
-Полиция!
-Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
-Нас соседи вызвали!
-Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
EUGENE_70
05.04.2011, 21:47
Переполненный автобус.Трогаеться с остановки и вдруг бежит женщина.Автобус остановился,дверь открыл.Женщина вбегает и держит в руках красивые кружевные трусики.-Где дают?-всполошились все женщины в автобусе.-Сама дала,одеть не успела!
Ай фулюган....................... . :-))
Сергей Ч.
07.04.2011, 23:55
СЛОВАРЬ
*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Сергей Ч.
07.04.2011, 23:56
продолжение...
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Сергей Ч.
07.04.2011, 23:57
ещё
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Сергей Ч.
07.04.2011, 23:59
ещё чуть чуть...
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
Сергей Ч.
07.04.2011, 23:59
почти всё...
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
Сергей Ч.
08.04.2011, 00:00
(финиш...)
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
Мужчине в род-доме саобщают.
-У вашей супруги родился чёрный мальчик. Мужик с облегчением:
-Хорошо что я чёрный гондом купил, а если бы купил с Мики-маусом!
ЗАС Кошель
10.04.2011, 18:32
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
- Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
- Это гуси?
- Гуси, гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Так эти свиньи весь огород потоптали.
- Профессор, что такое точка?
- Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец.
- Вы по-английски говорите?
- Только со словарем.
- А что, с людьми стесняетесь?
Изя пришел устраиваться на работу.
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
- А что это вы не работаете?
- Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.
-Дэвушка, на ВАМ блоха сидит.
-Не на ВАМ, а НА ВАС!
-Как, уже на МНЮ?
-Не на МНЮ, а на МНЕ!
- Опять на ВАМ! У, какой шюстрый блоха!
( С сайта "Прошколу.ру")
Выезжали на уток. Сидим ночью у костра. Немного выпивки. Байки. Петрович начал рассказ:"Иду по камышам. Воды до шеи. Аж на цыпочках приходится идти. Но я перец опытный - ружьё на вытянутых руках над головой держу." Тут ему подают стакан. Выпил, Крякнул. "Ну, Петрович, что дальше?" "А на чём я остановился?" "Ну иду я по камышам..." " А вспомнил. Иду я по камышам и на тебе утки взлетели. Но я не растерялся - Бац на колено и дуплетом".
Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Сталин скажет: "Ленин умег, и х… с ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных
обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
/В.Маяковский/
Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
- Чего же ты так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
афиноген
22.04.2011, 16:42
Камень на камень,
Кирпич на кирпич,
Родился наш Ленин!!!
Владимир Ильич!!!
Товарищи, в наше вчерашнее объявление вкралась досадная ошибка. Партию фортепиано исполнял пианист СЕРДЮК, а не сионист ПЕРДЮК, как было объявлено ранее
афиноген
22.04.2011, 16:54
Новый русский качает сына в кроватке. Малыш не спит, терпение папаши подходит к концу. А малой всё интересуется:
- папа, а это что?
- гардина
- папа, а это что?
-компьютер
- папа, а это что?
- сабля
-что бля?
-СПИ!!Бля
афиноген
22.04.2011, 16:58
Из письма английского лётчика
Вчера пил с русскими лётчиками. Чуть не умер. Сегодня опять пил с русскими лётчиками. Лучше бы я умер вчера
афиноген
22.04.2011, 17:22
Не знаю, читал ли кто мои анекдоты из настоящей жизни, не придуманные. На всякий случай тисну.Конец июня,жара.кругом цветы. Жили в старом карпоме с 20 бойцами.До Оленгуйки примерно с полкилометра. Под перекатом прикормили в омуте место,утром пришли рыбачить,а там сидит толстяк незнакомый и пользуется нашими трудами.В самой энергичной манере попросили его освободить место защитникам Родины.Тот на удивление быстро согласился и ретировался восвояси. Через пару часов прибегает посыльный и говорит, что к нам едет комполка. Мы бегом в караул,как положено оделись. Подъезжает УАЗ,и содной стороны выходит командир. а с другой- тот толстяк. но в форме генерал майора. Оказалось- нач штаба армии Михайленко.Глянул на нас , ухмыльнулся и спрашивает: как рыбалка? хочу вот сходить попробовать.Место не покажете? Правда.не пошёл, но и не сказал ничего.только посмотрел оценивающе(типа-кого первого уволить). Но обошлось без последствий, даже командир не вызывал.
афиноген
22.04.2011, 17:23
Ещё случай с моим сослуживцем. Ни для кого не секрет, что главным досугом в частях ЗАБВО было пьянство и только для некоторых-вечерний университет марксизма ленинизма.Запрягли моего друга на этот ВУМЛ, а более удачливые собрались компашкой посидеть.Приходит Володя домой, хмурый, из ухватистых рук жены не вырвешься,итак редко видит.Вдруг звонок по телефону: Володя,приходи, мы через этаж над тобой,водки река.А как вырваться? Он им и говорит-давай по стандартной схеме. с посыльным. Через 5-10 минут - звонок в дверь.Володя,пряча радостный блеск глаз, просит жену открыть.Слышен невнятный разговор. Потом заходит жена и говорит- Тебя вызывают,прапорщик приходил, в шинели противогазе,шапке,только одного не могу понять- почему в тапочках?
афиноген
22.04.2011, 17:24
Ещё штрих. Был у нас старлей,генеральский сын. Парень . правда без закидонов,неплохой.Вечером любил посидеть в кафе "Багульник", упивался в усмерть. Поэтому бдительный командир за ним смотрел- а вдруг что. Один раз так и застал старлея ,уже готового и закусывающего головой в тарелке. Самому неудобно подходить, он послал одного майора, уже в годах.Майор , ворча, взял санки(уже не первый раз) и пошёл в кафе.благо рядом жил. Уговорил старлея,посадил с трудом на санки и потащил к дому.Дом был далеко, на противоположном конце десятки.Где по снегу,где по бетону.но допёр. Поставил перед дверью,спросил- откроешь? ДА! был ответ. Майор пошёл домой,но настроение было испорчено. Решил зайти в кафе выпить стопку. Заходит- а там этот старлей уже за столиком ЗАКУСЫВАЕТ! Вот такой цирк
афиноген
22.04.2011, 17:25
выдержка из торжественного построения в/ч 77190. Командир был тогда Ежов . Мужик крутой и острослов. оглядев строй ,начал с рядовых: Калашников! Рот закрой!-Что,не закрывается? Всё понятно,кожи не хватает, рот закроешь- жопа открывается,жопу закроешь- рот открывается.Потом перешёл на господ офицеров и прапорщика.Жохов,ты где такую длинную шинель взял? ещё вчера был в мини!Распахни! Жохов распахивает и все видят шикарные джинсы. Потом Ежов стал придираться к заправке белых кашне.Короче, у всех было не так. У одного Савченки- ну просто загляденье. Ежов со словами- Вот так надо заправлять кашне! приказывает Бобу распахнуть шинель и всем показать заправку. Боб распахивает и все видят шикарную жёнину ночнушку с рюшами. Весело жили!
афиноген
22.04.2011, 17:25
Называется ситуация - Из серии неконкретно поставленных задач. У нас было учение по борьбе с диверс развед группами. Пр-к Витюха Исаков бдел службу прямо в Сыпчегуре, на перекрёстке и судя по роже- уже был доволен учениями.Я на ГАЗ 66 проехал мимо и показал ему два пальца- мол еду во второй кар. Через полчаса проезжаю обратно, а тот меня уже ждёт в окружении двух барышень. Вот это исполнение !
афиноген
22.04.2011, 17:26
Из рассказа знакомого моей дочери-бывшего бойца спецназа.На плацу торжественное построение лс ,посвящённое прибытию нового пополнения. Выступает кто-то типа замполита(не уточняется).Товарищи бойцы! Трижды орденоносная волгоградская земля рада приветствовать вас, новое пополнение! Глядя на ваши одухотворённые лица,я знаю. что служить вы будете с достоинством и честью,не посрамите боевой славы отцов и дедов(и так в течение 20 минут) Потом поворачивает голову к командиру и забыв про микрофон,говорит: Ну и рожи,бандит на бандите!.
афиноген
22.04.2011, 17:27
Ещё про генерала вспомнил, со слов однокашника с Козельской дивизии.Он , работая капитаном,был каким-то образом причастен к ЗАС. Забегает он на узел связи и сталкивается с телефониской.Там сидел генерал и ждал связи с Проливом. Был понедельник,желающих доложить о состоянии дел было полно и приходилось ждать связи. Генрал аж взвился-Как вы обращаетесь с женщиной!!?? Вот мы, во время войны их на руках носили , в белых перчатках. И в таком ключе- ещё несколько минут. Вдруг телефонистка: Тов генерал, Пролив! Тот бросается к аппарату, но связь обрывается(связь- гнелой, как говорил мой боец-татарин) Тот на телефонистку-Ах ты ссыкуха, такую простую задачу не можешь выполнить- и начал крыть её почём зря
афиноген
22.04.2011, 17:28
И под занавес сегодняшнего дня- о пользе и недостатках большой головы. Был у нас хохол,майор, здорвый, метр во лбу и два в плечах.При всём том- огромная репа и абсолютно лыс. Как-то он с друзьями загудел в кафешке, был уставший да и отрубился прямо в тарелке. Присутсвовавшие барышни решили пошутить, а друзья тоже захотели похохмить. Короче, разрисовали ему голову всякими поцелуйчиками, словами типа- привет жене и проч проч.Утром майор приходит с синяком под глазом и рассказывает: ночью прихожу,звоню, жена спрашивает,где мол был? Как где, на регламенте. Начал снимать шапку, наклонился и вдруг получаю удар в репу.Короче.скандал, еле отбрехался
Тормозит гаец легковушку и суёт водиле стакан с водкой.
-У меня день рождения. Выпей за меня.
-Ага, выпью и сразу на штраф нарвусь.
-Да не боись. Ничего не буду делать.
Выпил водила. И точно, гаец его отпускает. Смотрит вслед отъезжающему авто и говорит по рации:
-Братан, помнишь я у тебя три штуки занимал. Так сейчас к тебе подвыпивший водила приближается.
афиноген
27.04.2011, 11:05
Не секрет. что часть прапорщиков из техсостава не знала ни геометрию . ни электричество. Но сначала об электричестве.Мой друг и однокашник по училищу( но с другого факультета-головастиков), имел в подчинении кучу местных прапорщиков.В основном это были образованные специалисты,тем более удивительно на их фоне смотрелись некоторые аборигены.Как-то друг узнал, что один прапор приносит на объект и втихаря(-это , наверное и определило степень мести)выпивает 0,5.При этом прячет её в РУ 0 .4КВ.Решил он его проучить.Зная его незнание общих вопросов электроизмерительных приборов,он взял тестор и поставил его на прозвонку цепи,чтобы он пищал. Потом объявил, что обладает прибором, который чувствителен к запаху спирта.Кому надо,тот понял и стал ждать хохмы.Зная заранее,где лежит 0,5 ,друг стал приближаться к этому месту и всё чаще замыкать контакты тестора.По мере приближения к объекту тестор пищал всё более обличительно, а прапор всё более нервничал. Наконец- вот она!Найдена и представлена перед виновником.Тот был поражён. Но суть не в этом, через 10 минут к другу подошёл другой прапорщик и сказал почти по-русски:Анатолычу, дасы прыбор до дому. бо жинка сховала бутыль-найты нэ можу.Будь ласка!
афиноген
27.04.2011, 11:07
Как известно,есть геометрия Евклида,Лобачевского, а есть О! геометрия Армейская. Она не имеет решений,как уравнение Шварцшильда. Но самой положительной её чертой является двойственное решение(причём оба правильные),что призвано ставить противника в замешательство. Пр-к из команды АнатолЫча получил от него задачу: проверить,входит ли контейнер в кузов Урал-375. На вопрс,как это технически осуществить,пр-ку было сказано-или рулеткой, или верёвкой,замерив длину окружности контейнера и разделив согласно формуле из школьного курса. Проходит час,второй.Наконец - рапорт о невозможности выполнения задачи. На вопрос -почему-был дан ответ: по шагам(рулетку не нашёл) контейнер входит, по науке- нет. и только после долгих уточнений выяснилось-по научному длина окружности делилась пополам(вроде как радиусов должно быть два,значит и делить на два). А спорить с наукой пр-к не решился и доложил дипломатично, чтобы не подвести начальника. Потом как то обронил: ну Анатолич,умён, даже число пи знает.... Второй случай- с магазинами к АКМ. Если их положить спина в спину, то кажется, что один больше другого. Игорёк Привалов из Красноярска так мне и не ответил,какой из них больше.А знал бы армейскую геометрию-в отличниках бы ходил.
афиноген
27.04.2011, 11:09
Есть ещё один вид армейской геометрии-прикладной,когда параллельно- перпендикулярные ряды пересекаются в конечном итоге в одной точке. Один офицер предложил двум дембелям сделку: сажаете мне картошку-завтра же отпускаю домой. На следующий день картошка была посажена суперровными рядами,билеты на руках-и прощай,Солнечное Забайкалье! Дальше, наверное уже догадались-в углу картофельного поля летом взошёл огроммный куст,по листьям-явно картофельный. Вывод- там.где встретились интересы двух дембелей-там и еврею делать нечего,там царит армейская геометрия
афиноген
27.04.2011, 11:10
Из подсмотренного. За играющими детьми обычно приглядывают мамки. А в этом случае я подглядел одного майора( о таких говорят- сам дуб,видел дубов, но такого...) который был временно ответственный за воспитание сына. Картина такая ( на ходу) Сынок лопаткой копает яму в забайкальском песке. Выкопал и кричит: папа,я выкопал! Ему в ответ из форточки : Виталик, закопай яму и рой рядом! ((Такой народ победить нельзя!
афиноген
27.04.2011, 11:12
Тоже из подсмотренного. Всех нас , служивших в ЗАБВО, незримо связывает Транссиб. Один раз мне повезло и я попал в команду на отбор призывников. Пункт назначения Тюмень.Зима, морозец. Там нас двоих послали в Ишим, Ялуторовск, Голышманово. Больше всего впечатлений оставил туалет на жд вокзале в Голышманово. Квадратное здание. Открываешь дверь с трудом, тк пружина мощная. Входишь внутрь,дверь бъёт тебя по заднице и ты катишься по наклонному полу к единственной дыре в противоположной стене. Почему катишься, догадаться не трудно, там всё забрызгано умными постояльцами прямо с порога.Далее упираешься руками в стену, делаешь своё дело и начинаешь по стенке, скользя и съезжая назад,выбираться из этого плена. Вот тебе везёт , и ты у двери. Ручки изнутри нет, а дверь отпирается наружу. Короче эта дверь с пружиной отправляет тебя на вторую попытку, которая заканчивается таким же образом. Выручает только новый посетитель.
А туалет в Улан -Удэ тоже колоритный: при выходе из аэропрта большая площадь, туалет на противоположной стороне. Но тут препятствие- огромная лужа, подходящая прямо под стенку туалета. Чтобы подойти к туалету, нужно её обойти. Проблема в том . что на этом заведении нет букв МЭ и ЖО. Особо нетерпеливые попадали не туда, со всеми последствиями, возвращались назад и обходили лужу с другой стороны
афиноген
27.04.2011, 11:13
Расскажу про мистику, что случилась со мной в Чите . Снится сон-я в полушубке стою перед зеркалами и поправляю портупею.Потом вдруг осознаю, что я в женском туалете.Во сне выскочил из него - напротив мужской. Проснулся. посмеялся. Вообще ,сон оставил приятное впечатление(каждый, наверное. испытывал такое чуство) Потом муштра, бесконечные дежурства . Короче, забыл про сон. Через 2-3 недели у нас с друзьями выпала поездка в Читу.Ура! Мы сделали все дела и забурились в ресторан Забайкалье . Порядком приняв, стали собираться. Старлеи ушли в туалет, я как капитан и старший, остался расчитаться. Потом пошёл за ребятами.Спускаюсь по ступенькам и понимаю, что где-то я их уже видел... Зашёл в туалет, свистнул. но ребят не увидел. Сделав свои дела, подошёл к зеркалам и стал поправлять портупею. тут уже заработал мозг- зачем в мужском туалете зеркала?. Вдруг вспомнил весь сон , причём сразу. вылетел из помещения-глядь на вывеску- ЖЕНСКИЙ! Мужской вместе с парнями и хохотом был напротив. Вот такие дела. Клянусь, что не вру
афиноген
27.04.2011, 11:15
Поговорим теперь о пользе высшего образования. Сидят в курилке летёха и прапор. У прапора под глазом здоровый синяк.Те чё, Митрич?-спрашивает летёха. - Да вот, ходил вчерась к Таньке,ты же знаешь, она в разводе, да муж бывший- дурак. Как напьётся- так вечно её контролирует. Ведь никакого права не имеет! Вобщем, именно в этот момент он и пришёл, здоровый, скотина... Я типа за дверь, чтобы когда Танька откроет- меня вроде как дверь спрячет, а там глядишь и выскочу. Только он. зараза, как вошёл- сразу не глядя за дверь -то кулак и сунул- прямо мне в глаз. - Дурак ты. прапор- лениво проговорил летёха. Я вот тоже у неё был недавно, но как видишь- цел и невредим, хотя этот придурок тоже нагрянул.- и как ты выкрутился?- спросил прапор, с недоверием глядя на глаз летёхи.Но глаз был цел и сиял счастьем.- Как как,вот у тебя какое образование? Техникум? А у меня - высшее, тактику проходил.Ринулся я не за дверь, а к окну,шумнул им.Тот дурень побежал меня вниз ловить(2й этаж). Я тихонько и вышел, как говорят, при своих. И ещё раз лениво добавил: - Дурак ты. прапор...
О находчивых.
Построение в понедельник. Л/с на месте потерь после выходных нет. Теперь проверка формы одежды. Показать носки. Надо приподнять брюки от ботинок, чтобы было видно что там одето. Так у всех все нормально, но у одного прапорщика красные носки. Пять минут чтобы поменять иначе расстрел.
Что делать? Прапор метнулся в автопарк, снял носки и покрасил зеленой краской ноги.
Прибежал обратно, доложил.
афиноген
27.04.2011, 16:08
Из серии ЛЕГЕНДИРОВАНИЕ в СА. Особисты ребята ушлые, но и они пенки выдавали по маскировке объектов от супостата.
1. Ракетная часть прячется под формой лётчиков. Как определить подделку? Оказывается очень просто было. В строю все лётчики стояли исключительно в сапогах, и классность у них была абсолютно другая, не лётная
2.В арсенале по хранению ядерных боеприпасов на обвалованном сооружении табличка: СКЛАД и далее... нач склада- п-к Иванов, зам по политчасти - п/п-к Петров, главный инженер- м-р Сидоров и т.д. Нехилый складишко...
3.В том же арсенале( а может в другом) табличка на таком же мощном сооружении: СКЛАД радиозапчастей. Если открыть дверь метровой толщины, то виден кран , расчитанный на 2 тонны.
афиноген
29.04.2011, 11:32
Из рассказа офицера 12ГУМО. Они были на сборах в Загорске, как раз во времена борьбы с пьянством. Некоторые , те что из войск, всегда привозили с собой спирт. Так вот, собрались таких человек пять, засели в кабинет какой-то , спирт для конспирации залили в графин, сидят- и хорошо вроде.Кто загляни- всё чин чином, графин с водой . Как всегда в таких случаях начальство нарисовалось вдруг и неожиданно. Заходит маршал артиллерии Бойчук и с ним начальник центра, полковник. Маршал грозным голосом вопрошает- что типа пьёте, товарищи офицеры? Один самый наглый и отвечает: Воду, товарищ маршал!.На что маршал сказал полковнику: А ну налей себе и попробуй! Тот плеснул в стакан самую малость , прекрасно зная , что там не вода вовсе. Маршал ехидно заметил: а что так мало? полный стакан давай! Налил полкан полный, залпом выпил, даже глаза не прикрыл, даже слезинки не уронил и сказал важно. без придыха: Вода товарищ маршал!
Правда, на следующее утро всех вызвал к себе и устроил грандиозный разнос насчёт испорченного желудка. В войска никого не отправил.
афиноген
29.04.2011, 11:33
Короткий диалог особиста и офицера в штабе:
- Петрович, говорят. у тебя холодное оружие есть, нож охотничий.... что не регистрируешь?
- Да не успел ещё, товарищ капитан
-Как!!!?? У тебя нож есть ?????
афиноген
29.04.2011, 11:39
Вспомнил байку, Насакин рассказывал. Они ездили за призывом в Прокопьевск. Зашли в ресторацию пообедать и принять.Напарник вытаскивает из спичечного коробка дохлую муху и бросает её в суп, добавляет туда соли и горчицы немеряно. Потом просит официанта заменить, т.к. в тарелке муха. На вопрос - зачем?- ответил: погоди немного. Принесли новую тарелку, г.г. офицеры принялись обедать. Минут через 15-20 раздаётся вопль от соседнего столика: Официант! Что за хрень вы мне принесли??Пересолено, горчица. ит.д. и т.п.
афиноген
29.04.2011, 11:41
Из серии реальных и непридуманных фамилий:1989 год. Нач. кафедры общевойсковой тактики-генерал -лейтенант Бутылкин, зам-полковник Стаканов, ст. преподаватели-полковники Красноносенький, Пельменёв, Рыгалов.
афиноген
29.04.2011, 11:42
Кто-то из старожилов в/ч 77190 мне рассказал забавную вещь про анонимку в армии. Тогда г.г. офицеры жили ещё в старой общаге(кстати, я тоже там некоторое время обитал, потом меня спасла жена от дальнейшего блуда)Один старый капитан написал анонимку на имя командира полка . Звучала она примерно так: прошу вас разобраться с вопиющим поведением двух лейтенантов,проживающих в комнате 412,т.к. они пьют, дебоширят и шумят до самого утра, а мне с утра на службу. Не подписываюсь. так как боюсь мести со стороны этих хулиганов, они могут спуститься на этаж ниже и нанести мне оскорбление, потому что я живу прямо под ними
афиноген
29.04.2011, 11:44
А теперь о хозяйственном отношении к делу. Прапорщик с интересной фамилией Пасичник строил свой гараж и соответственно воровал кирпичи на тех позиции. Там что-то строили и лежала огромная груда кирпича.Вывозил на Запоре, в багажнике.Один раз(а вернее последний) его прихватил нач штаба и поднял жуткое орево насчет разбазаривания и ответственности за кражу социмущества. Ответ был поистине гениальный: Я, прапорщик Пасичник, болея душой за строительство объекта, пересчитал все кирпичи,и поняв, что не хватает 40 штук(а именно столько было в багажнике) - СВОИ привёз!
афиноген
29.04.2011, 12:10
И под конец расскажу о том, как один знакомый экзамен сдавал в академии. Подходит к нему один препод, которому он должен сдавать и говорит
- Володя, мне в субботу доски на дачу привезут, поможешь разгрузить? а я тебе экзамен поставлю
Редкая удача, Володя соглашается. Назначили встречу на Ярославском вокзале в 11..00 в субботу. Володя, подчиняясь привычке, в пятницу нажирается как скотобаза и просыпает до обеда. В понедельник первая пара- лекция и читает её этот полкан. На Володю не смотрит, глаза отводит... На перерыве идёт к Володе. Ну , всё, конец мне, думает бедный офицер. Подошёл и говорит
- Ты меня прости, Володя, я в пятницу с гостями допоздна засиделся, короче проспал
Володя сразу скумекал и взял быка за рога
- А я вас ждал-ждал, аж до 12..00
Короче экзамен он Володе поставил, чувствуя вину
Афиноген: Истории ты рассказываешь классные, но смотри, чтоб они до встречи 21-го не закончились. А то будет не в кайф.
афиноген
29.04.2011, 13:49
Опер рассказал:
Из юбъяснительной-докладной опера. ПРИЧИНОЙ пропажи 5 тонн пшеницы явилась стая воробьёв, о чём свидетельствует обильный помёт на борту а/м Камаз,бортовой №........
На продсклад приехали проверяющие с ревизией , в результкте проверки обнаружиили огромную нестачу продуктов . Спрашивют прапорщика ; "Где продккты? Прапор отвечает " Миши съели" . "Как мыши могли съесть так много подуктов"? -удивляется проверяющий . Прапорщик отвечает " командир Миши , зампотыл Миши , начпрод Миши...
Эта история произошла со мной году примерно в 1988-89.
Избрали меня председателем партийной комиссии части. На одном из партийных собраний прозвучала критика в адрес работы продовольственной службы и в частности подсобного хозяйства.
Записали в протоколе, что надо проверить. Поручили партийной комиссии, т.е. мне.
Начал проверку. Открываю тетрадь учета поголовья. Там записывается приход и расход коров, свиней, кур.
Записи убили на месте не только меня, но и высокое начальство.
31 декабря: в результате низкого пролета самолета СУ-24 над подсобным хозяйством одномоментно умерло от страха 22 курицы. Похоронены в помойной яме. Акты вскрытия прилагаются.
30 апреля: скончались 3 свиньи. В актах вскрытия было записано, что 2 захлебнулись грязью, а одна умерла от инфаркта из-за ожирения.
Удивительные вещи происходят на кануне праздников.
Petrovich
02.05.2011, 12:32
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
-------------------------
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
Petrovich
02.05.2011, 12:38
Был и у нас в части свинарник..Там даже ночной пост был там, без патронов, но с АКМ, от караула...но иногда там стреляли, то ли уток, то ли свиней...Сало иногда было в столовой, вареное...в томате....на вид страшное, но на вкус - нормальное, посолить, поперчить...
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot