Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 30

Альфредыч

25.11.2017, 00:32

Пропавший экспедитор

Это было в конце 70 г. в Гродно. Управление БЕЛСАНТЕХМОНТАЖ отправляет в Минск машину ЗИЛ за чугунной фасаниной. С водилой едет экспедитор Мойша, лет давно за 60. Благополучно доехав до Минска, загрузились и в обратый путь. Проехав километров 40, Мойша обращается к водиле: "Иван, останови, пойду похезаю". Иван остановил ЗИЛа, Мойша взял газету(о туалетной бумаге не все слышали тогда) и спустившись в кювет, ушел подальше в кусты. Иван справил малую нужду, скурил одну сигарету, потом вторую, Мойши нет. Посигналил, сходил сам в кусты поискал, покричал. Мойши нет а время начало 6-го и ехать еще ого-го. Иван психанув на Мойшу, хлопает дверкой и по газам, мол нехорошая морда и на попутке доедет, на Варшавке машин много. Приехал Иван часов в 9 вечера, поставил машину и домой. Утром пришел в базу, надо выгружать груз, а документы у Мойши, а Мойши нет. Начальник спрашивает у водилы: где Мойшу дел? Иван обясняет, что Мойша пошел посрать и пропал. Начальник, естественно, не верит и звонит в милицию. Приезжает капитан, заводит водилу в кабинет начальника и начинает предварительный допрос (где дел экспедитора). Иван повторяет свой рассказ, ему, естественно, не верят и начинают сначала. Тут у начальника звонит телефон, тот снимает трубку. Звонит Мойша из Минска: Михайло Иванович, в Гродно немцы есть? Михайло Иванович (помотав головой): Какие немцы, ты где их бачил? Ты что, уху ел? Мойша: Вей, начальник, зачем так говоришь, я их возле Столбцов встретил, все с автоматами. Начальник ничего не понял (у кого-то крыша съехала что-ли), обматерил Мойшу от всей души и приказал быть на работе после обеда. Часов 16 Мойша нарисовался. Капитан с начальником его сразу в кабинет и давай, рассказывай. Мойша начал свой рассказ. Взяв бумагу и отойдя подальше за кусты, снял штаны и только присел, как увидел цепь немцев с автоматами. Тут же, забыв за чем пришел, штаны в руки и кустами на Восток (на трассу нельзя, там танки будут). Так за ночь Мойша лесом, лесом оказался в Минске. Увидев, что в городе все спокойно, решил позвонить в Гродно. В итоге, Мойша был и прав и не прав. Оказалось, что там в лесу снимали кино про войну. Вся киношная группа находилась на поляне дальше в лесу, а в пределах видимости только немецкие автоматчики

Алексей65-65

25.11.2017, 08:24

Древняя Русь. Пир. Яства, икра красная, чёрная, заморская, Бояре в шапках, медовуха рекой. Во главе стола - Владимир-Ясно Солнышко. Все пьют, веселятся. Заводят новых боярынь, одну из которых Владимир садит рядом, поит-веселит, яствами потчует. В какой-то момент она у него спрашивает: "Владимир, скажите, а вот почему Вас называют Ясно Солнышко?" Он говорит: "Ну вот видишь, боярыня... Сейчас все эти бояре напьются скоро, как свиньи, и завалятся здесь прямо под лавками спать. А я поведу тебя наверх в палаты и буду там всю ночь трахать... Ясно, солнышко?"

- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.
-ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко

Украинец женится на русской.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

СЕРЕГА УКТК

25.11.2017, 09:21

Помог

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.

Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: "Добрый вечер! Позвольте вам помочь?". Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! По%уячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.

Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.

СЕРЕГА УКТК

25.11.2017, 10:13

Поймал мыша - ешь не спеша

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари, нет, что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале, занимаясь своей личной жизнью, нет, бл@дь, у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже, то жену гонять начнут. Реально видел (и слышал) жену на стуле - и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким-то древним преданиям про хитрую полевку, что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.

Опять навеяло. . . 90е.

В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное - по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.

Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам, как начиналась цыганочка с выходом.

Сидим вчетвером, пишем пулю, две телки озадачены и отправлены на кухню, дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер - сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой.

Ощущения, что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.

Дамы застыли статуями ужаса.

- Что?!!!

- Тттттам?

- Что там?

- Ммммышь!

- Ффффу, млять.

Бегемот:

- И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?

Но аргументы не действуют. Бабы сваливают. Да и хер с вами, других привезем. Ага, как же.

Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе, высасываешь пломбы у очередной прелестницы, она шарит по всему тебе, потом ей на ухо- "Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным- "К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"

Прям с таким осуждением, как будто мандавошек ручных у себя завел.

Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру.

- Дим, я конечно ценю память о твоем усопшем друге, но эта заплинтусная млядь меня реально напрягает.

- Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел. Забыл?

Забудешь, как же. Снеся не то, Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.

В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты. Такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств.

Бегемот как-то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику. Запустил- она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях, превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ. Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.

Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой-то мышиный Мориарти, она разряжала ловушку и ела приманку. Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость, но падла как-то нагадила на пустую мышеловку, показывая, что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того мышь начала с нами войну. Гадила в продукты, ела носки, в общем отравляла жизнь как могла.

Диман полез в книги, за печатной мудростью как бороться с этой напастью, но энциклопедия ничего нового не посоветовала, только напугала туляремией.

В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился, но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.

Всю дорогу мы увещевали и грозили коту, мотивируя его на результат:

- Смотри сук@, только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!

Кот не подкачал.

Как только его внесли в квартиру, он пошевелил ушами, понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.

Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки, ни хищных поз, ни подрагивающего в нетерпении хвоста - похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера, что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь, похоже, повторила нашу ошибку, но с более трагичными для себя последствиями.

На секунду прервав свой туалет, кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.

Мы остолбенели. Х?ясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда- сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного, Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.

Кота чествовали, как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами, изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах. Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.

Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.

Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.

- Дим, че не спишь?

- Млять, эта сука мне спать не дает!

- Совесть?!

- Кот!

Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть, взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась, но изобретателен в издевательствах он был куда там мыши. Он выл, гонял по полу металлические предметы, сбрасывал на пол посуду, в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.

Под утро, помню, забылся я в полубреду- открываю глаза - какой то странный звук: "Пеньь, пеннь, пеннь. . . "

Что за херня? Поднимаю голову, на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.

Пеннь- пеннь- это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.

- Да- дах!!! - это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.

Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил, что пора вздремнуть.

Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет, приляжет, смежит вежды- ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф, вас ждут великие дела!

Кот пытался залезть под диван, на шкаф, но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя- прислонившись плечом к косяку, но не тут то было. Мы мстительно бдили.

Когда хозяин приехал за котом- тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку, принял арендную плату и отвалил.

Звонит вечером.

- Вы что с котом сотворили, ироды?

- А что?

- Он обычно в метро истерил по- черному, а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал- он не проснулся.

- Намаялся он, Вадик. Всю ночь мышь караулил- глаз не сомкнул.

- Да лана! Он крыс давит на даче а тут...

- Это была непростая мышь, Вадик. Это был Кхултху, только очень маленький. Но Васька одолел демона.

Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь, что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.

Gans

25.11.2017, 10:29

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1416476/1416476_800.jpg

СЕРЕГА УКТК

25.11.2017, 17:40

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

- Татьяна, почему вы опоздали на работу?

- Пробка, Виктор Иванович! ...Еле бутылку открыла...

У бомжа спрашивают:

- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал.

- Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...?

- Я стеснялась.

- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки...

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни женщины. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересолены!". Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Муж говорит жене:

- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

- Сарочка, зачем они тебе ночью?

- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".

- Любишь кого-нибудь?

- Вообще, я люблю бухло. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведет.

Ну вот и лето с осенью закончились, а многие только один раз купались в этом году - 19 января.

Альфредыч

25.11.2017, 18:30

Первый и третий - :bi:

СЕРЕГА УКТК

25.11.2017, 19:24

Первый и третий - :bi:

...а последний- правда жизни...на Урале в ентом году..., летом ни разу не купались....:bn:

Р-409

25.11.2017, 20:25

Первый и третий - :bi:

Третий особенно... :ap:

Альфредыч

25.11.2017, 21:30

Третий особенно... :ap:

И что интересно - сегодня ничего не изменилось. Что раньше не особо платили, что нонче!
Напрашивается вопрос - так стоило ли йух на йух менять, тем более, что стало таки хуже?!

Р-409

26.11.2017, 13:56

Природа и общество у нас постоянно...
При капитализме человек эксплуатирует человека.
А при социализме - все наоборот....:bn:

Альфредыч

26.11.2017, 14:00

Вот теперь мы на собственном опыте познали эту "разницу".
Значит, могём делать некоторые выводы!

Алексей65-65

26.11.2017, 16:16

При социализме лучше чем при капитализме . Я работал меньше и меня никто не мог уволить .

Альфредыч

26.11.2017, 16:37

При социализме мы знали, что у нас и у наших детей/внуков будет завтрашний день.
Сегодня такой уверенности нет ни у кого!

Альфредыч

26.11.2017, 18:49

Но что это мы о грустном.
Какое воскресенье без еврейских анекдотов?!

https://www.youtube.com/watch?time_continue=40&v=E_pKPiO-IOM

Игорь О.

26.11.2017, 19:17

При социализме лучше чем при капитализме . Я работал меньше и меня никто не мог уволить .
Сейчас некоторые вообще не работают, и как то живут... Точно не хуже, чем например я в детстве.

Игорь О.

26.11.2017, 19:19

При социализме мы знали, что у нас и у наших детей/внуков будет завтрашний день.
Сегодня такой уверенности нет ни у кого!

Я так сказать дите, а мои дети , по сути те самые внуки, о которых Вы написали, что у нас есть уверенность? Я же был при социализме...

Игорь О.

26.11.2017, 19:23

Игорь О.

26.11.2017, 19:26

Я говорю про нашу страну. Только про нашу.

Альфредыч

26.11.2017, 19:43

Думаю, что должно пройти еще лет 20-30, прежде чем мы поймем, что нужно надеяться не на социализм или государство, или на начальников, а только на себя, и на своих близких и единомышленников. Понимаете, это единственное условие , чтобы быть уверенным в себе.
Игорь, расскажите это бомжам Америки. Они были уверены в себе.
Вы предлагаете переход к первобытно-общинному строю.

Игорь О.

26.11.2017, 19:50

Я повторяю, я говорю только про нашу страну. Не про америку

Игорь О.

26.11.2017, 19:55

Я говорю про страну, граждане которой поверив, что за ними стоит громада, увы сейчас томятся в американских тюрьмах. детей граждан этой страны иногда по разным причинам отбирают у родителей , власти других стран. Даже у спортсменов забирают их награды. И вообще ставят под сомнение её великую историю и её достижения...

Игорь О.

26.11.2017, 20:01

Про страну, в которой есть в избытке все ресурсы, в том числе людские. Есть самое мощное оружие в мире. Но в тоже время её шпыняют всем кому не лень

Игорь О.

26.11.2017, 20:04

Именно в этой стране, чтобы выжить, и хоть как то преуспеть , нужно надеяться только на себя.

Альфредыч

26.11.2017, 20:21

Про страну, в которой есть в избытке все ресурсы, в том числе людские. Есть самое мощное оружие в мире. Но в тоже время её шпыняют всем кому не лень

Эту страну да в умные хозяйские руки! Но увы!
Пока государство и население - антагонисты.
А пример Агафьи Лыковой, как выяснилось, не может быть примером.

СЕРЕГА УКТК

26.11.2017, 21:07

Именно в этой стране, чтобы выжить, и хоть как то преуспеть , нужно надеяться только на себя.

Игорь, не сгущайте краски.....

Альфредыч

26.11.2017, 21:11

Игорь, не сгущайте краски.....

Да, всё намного проще - нужно быть членом какого-нибудь клана, желательно с криминальным душком.
Тогда выживание и преуспевание перестаёт быть сложной проблемой. :-))

urii

26.11.2017, 21:23

Выжить можно где угодно, и как угодно.
Вопрос кто, и как это будет делать.
Ежели к хорошей жизни привык чел, то ему будет очень трудно.
А простому смертному пох. как выживать.

Алексей65-65

26.11.2017, 23:51

Да, всё намного проще - нужно быть членом какого-нибудь клана, желательно с криминальным душком.
Тогда выживание и преуспевание перестаёт быть сложной проблемой. :-))

Вот здесь я с Альфредычем согласен. Сам по себе ты ноль в капиталистической России . Даже объяснять не надо.

Gans

27.11.2017, 00:19

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1419665/1419665_800.jpg

Альфредыч

27.11.2017, 01:53

ВЫ ПЕРВЫЙ У МЕНЯ

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.

Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.

Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Алексей65-65

27.11.2017, 11:52

Волк и лось съ..бываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну х..ли далать залазь первый. П..здячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиз..ец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах..й!!!!

jitegoroda

27.11.2017, 14:44

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1419665/1419665_800.jpg

:bf:

СЕРЕГА УКТК

27.11.2017, 18:09

Очень грустный стих

У меня пять джинсов

И очень грустный стих:

Не влезает жопа

Ни в одни из них!

СЕРЕГА УКТК

27.11.2017, 19:14

Лето. Жара. К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем, вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Источник: pressa.tv

Р-409

27.11.2017, 19:43

У меня примерно такой же вариант был, но послабже...
Давно было, еще наверно социализм. Прохожу мимо автобуса, а там, в открытую дверь вылетает банановая кожура и шлеп, прямо передо мной.
Я тогда дворником работал, в детском саду и вообще, не очень любил когда разбрасывают банановую кожуру.
Я нагнулся и поднял эту кожурку и привстал в открытую дверь. Водитель наверно заинтересовался и дверь то попридержал.
Увидел эту толстую тетку, она любовно точила банан.
Я забросил эту фиговину прямо ей в лицо. Спустился....двери тут же закрылись (водиле мон плезир)....аут...ахдемахт...

Альфредыч

27.11.2017, 19:46

Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

http://f1.mylove.ru/PmtKGD1ve0.gif

Рома

27.11.2017, 21:00

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.

Альфредыч

28.11.2017, 04:05

Однажды мальчик вернулся домой из школы и сказал матери: «Мама, сегодня я слышал, как старшие дети использовали некоторые слова, смысл которых я не знаю. Можешь ли ты рассказать мне, что они означают?»

«Конечно», — сказала его мать. «Просто скажи мне, что это за слова».

Маленький мальчик ответил: «Киска» и «суkа».

Его мать сказала: «Нет проблем. «Киска» — маленькая кошка, как у наших соседей, а суkа — собака, как наша Сэнди».

Мальчик поблагодарил мать, а затем вышел в гараж, где работал его отец. «Папа, — начал он, — сегодня я слышал, как дети использовали слова, смысл которых я не знаю. Я спросил маму об этом, но я не думаю, что она дала мне правильный ответ. Ты поможешь мне?»

«Конечно», — ответил его отец. «Какие слова?»

«Киска» и «суkа»», — ответил мальчик.

Отец сказал: «Я думал, что когда-нибудь у тебя возникнет такой вопрос, и ты должен был сразу спросить меня, а не слушать свою мать, потому что она не может справиться с этим».

После этих слов он поднялся на полку и достал журнал «Playboy» и волшебный маркер. Затем он взял маркер и нарисовал круг вокруг п0л0вой области женщины. «Сынок, все внутри этого круга — это «киска»».

«Хорошо, — сказал его сын, — но что такое суkа?»

Его отец сказал: «Все вне этого круга».

Альфредыч

28.11.2017, 04:09

Только что. Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама,
— Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как пед@раст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай! »

Внезапно ветхий дедуля…

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет пед@растом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло…

Альфредыч

28.11.2017, 04:11

Э-э-э, где наша не пропадала! Бог троицу любит! :-))

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Та приводит его к директору: так и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его проверю на логику! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Обалдевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно. Ну, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как в двух последних вопросах я сам ошибся!

Gans

28.11.2017, 10:45

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да прoе@aл ту линейку куда-то...

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину..

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к дохтуру, потому как если ты свой ржавый xeр в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

СЕРЕГА УКТК

28.11.2017, 18:25

Чего обрадовалась?

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

СЕРЕГА УКТК

28.11.2017, 19:35

Маразмы нашего городка

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

СЕРЕГА УКТК

28.11.2017, 19:46

- По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.

- С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

- Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски.

- Дубовой бочкой?

- Нет. Приключениями.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

— Чего кот орет?

— Он спрашивает, какого хрена.

— Какого хрена что?

— В целом.

Не пью три дня. Еле сдерживаюсь, чтобы не написать друзьям: ЗОЖ - это сила.

- Сёма, ты играешь на рояле?

- Нет...

- А твой брат Боря?

- Да...

- А шо да?

- Тоже нет.

Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и таки с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!

Р-409

28.11.2017, 22:25

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Вспомнил старый анекдот:...Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить....

Алексей65-65

29.11.2017, 00:03

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе).

- Здорово, чего делал вчера?
- Пил.
- А чего вчера было?
- Деньги...

Всегда вежливо здороваюсь с соседями и бабками у подъезда, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили:
- Надо же, мы и подумать не могли!

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах .

EUGENE_70

29.11.2017, 00:16

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

* * *
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Альфредыч

29.11.2017, 14:43

Эту "новость" я могу поместить только сюда.

Ответственность за неудачный запуск спутника возложили на священника

Ответственность за неудачный запуск «Союза-2.1б» с космодрома Восточный лежит на благовещенском епископе Лукиане,
который освящал ракету-носитель перед стартом.
Об этом заявил протодиакон Андрей Кураев в эфире радио «Говорит Москва».

https://www.znak.com/2017-11-28/otvetstvennost_za_neudachnyy_zapusk_sputnika_vozlo zhili_na_svyachennika?utm_referrer=https%3A%2F%2Fz en.yandex.com

Как на мой взгляд, то это даже не анекдот, а образец махрового дебилизма!

СЕРЕГА УКТК

29.11.2017, 19:03

Будни спасателей
Главная Смешные истории Будни спасателей
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16- 18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс - все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.

Грех то великий - таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу - но как пожар- так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук", был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи?дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х?й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е?еням...

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще из его инструкций: "Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать..."

И, главное: "Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили".

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все н@х!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, б?я, тануууу!"

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

- НННА!

Черт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

- НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

- ННННА!

Да что за чертовщина- то такая...в глаз прислал...

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...

- НННА!

- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

- Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец , в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

- Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся - сами граждане ловили смельчаков за плавки.

- Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.

СЕРЕГА УКТК

29.11.2017, 19:09

Да уж...

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она.

Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина - хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: "Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?".

Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома.

ginaki

29.11.2017, 19:21

Перед стройотрядом в спасатели готовили. Встали лицом к стенке. Инструктор забросил в бассейн ласт. Подождал немного, чтобы наверняка до дна достал. Потом команда поворачивается, прыгает в воду. Глубина там была 4 метра. Первый выныривает с ластой, второй так же с ластой, и ещё трое с ластой. А бросали то всего одну. Вот одна и была чистенькая, остальные аж позеленели от долгого лежания на дне. Уже больше 30 лет прошло с тех пор. Навыки пригодились всего два раза. Первую живой вытащил, второго минут 15 качал, пока приехавший фельдшер не отогнал. Оказалось, сердце у него слабое было. Умер ещё пока трактор в воду падал.

Р-409

29.11.2017, 19:40

Эту "новость" я могу поместить только сюда.

Ответственность за неудачный запуск спутника возложили на священника

Как на мой взгляд, то это даже не анекдот, а образец махрового дебилизма!

Я понимаю возмущение метра Альфредыча по этому поводу.
А они смотрят в глаза и никакой совести у них нет, запустили подводное плаванье в Атлантическом океане.
То понос, то золотуха...Изгадили миллионы, миллиарды народных денег и оправдываются, как пятилетний ребенок.
Везет им, что очередной наш космолет не упал на голову нашего президента...тогда бы закрылась эта вся рукодельная, рукоблудная, самодельная лавочка...:am:

Альфредыч

29.11.2017, 19:49

тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она.
А ведь это почти про меня! С первого вечера никогда не запоминал лицо девчонки. Договаривались на следующий день,
я приходил к женской общаге и тупо ждал, пока меня заберёт кто-нибудь. Забирали всегда! :-))
P.S. А женские лица так всю жизнь и не запоминал с первого раза!

Альфредыч

29.11.2017, 19:51

Везет им, что очередной наш космолет не упал на голову нашего президента...
Олегович, я, конечно, не кровожадный до такой степени, но и ничего доброго ему и его окружению не желаю.

Р-409

29.11.2017, 20:00

Олегович, я, конечно, не кровожадный до такой степени, но и ничего доброго ему и его окружению не желаю.
Хе-хе.....:ap:

Алексей65-65

29.11.2017, 20:02

Эту "новость" я могу поместить только сюда.

Ответственность за неудачный запуск спутника возложили на священника

https://www.znak.com/2017-11-28/otvetstvennost_za_neudachnyy_zapusk_sputnika_vozlo zhili_na_svyachennika?utm_referrer=https%3A%2F%2Fz en.yandex.com

Как на мой взгляд, то это даже не анекдот, а образец махрового дебилизма!
Альфредыч , чем дебильнее новость тем легче в неё поверить. Проверено на украинцах.

Р-409

29.11.2017, 20:03

Олегович, я, конечно, не кровожадный до такой степени, но и ничего доброго ему и его окружению не желаю.

И Рогозину тоже...до кучи....:bm:

Р-409

29.11.2017, 20:13

Сергей Шнуров.
Не взлетела!
Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.
Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес,
Зло смеются инопланетяне
Их щекочет не иначе бес.
В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин тайно был крещёный.
Крестный ход устоим и стояния
Православным миром. Сколько нас!
Масса, скорость, сила, расстояния,
Божьему народу не указ.
Потому что нужно верить в чудо,
А не бредням всяких там ученых.
Донесем же до простого люда,
Что Великий Юра был крещёный!
Гавкает пускай порода пёсья —
Е равно у них ЭМ ЦЭ в квадрате.
Не летал он в космос, а вознёсся
Силой веры и с молитвой, братья.

Алексей65-65

29.11.2017, 20:41

А этому только поглумиться.

Алексей65-65

29.11.2017, 20:43

В прошлый раз тоже священника крайним сделали . Я думаю что это шутка

urii

29.11.2017, 20:59

Священник от "беса" был..

Альфредыч

29.11.2017, 21:24

Альфредыч , чем дебильнее новость тем легче в неё поверить. Проверено на украинцах.

Это и на нас проверено! Верим же мы, что "завтра будет лучше, чем вчера!" :-))

https://twitter.com/donaldtrumprf/status/935503477324869632

Альфредыч

29.11.2017, 21:27

А этому только поглумиться.

"Смеяться, право, не грешно
Над тем, что кажется смешно!" (с)

Альфредыч

29.11.2017, 21:52

«Бизнесмены-неудачники» Медведева уронили спутники в океан

...

Я не зря упомянул Дмитрия Медведева. И процитирую его тоже с умыслом.
Его фразу, которую он сказал в адрес учителей в прошлом году и которая наделала шума, абсолютно справедливо можно отнести и к работникам космических заводов.
«Меня часто спрашивают по учителям и преподавателям. Это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес».
Инженер космической отрасли — это, получается, тоже призвание. Потому что деньги, которые там платят за работу, вполне сопоставимы с доходами учителя. Ну, немного больше.
Получается, хочешь быть нищебродом во славу Отечества — вперед. Все тебе будет: ответственность, понимание, что делаешь очень нужное дело для страны (и, что немаловажно, прибыльное). Вот только денег не будет. Это же призвание…
А хочешь жить как человек, машина там, квартира — иди в бизнес.
Так и уходят. Жить-то хочется сейчас, а не в следующей жизни. И в итоге остаются только те, кому в бизнесе ловить нечего. Либо фанатики своего дела, дай бог им здоровья.
Сколько еще лет ракеты будут падать из-за того, что их собирают неквалифицированные кадры, укомплектованные по принципу «должен остаться только один», не знаю. Но уверен, что не очень долго. Рано или поздно, но настанет момент, когда ракеты собирать будет просто некому.

...

https://topwar.ru/130720-biznesmeny-neudachniki-medvedeva-uronili-sputniki-v-okean.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.c om

СЕРЕГА УКТК

29.11.2017, 22:11

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок...(нет по-казахски)

Русский:

- Молодец!!!! Я, наверное, тоже свою сожгу, нахрен...

Алексей65-65

29.11.2017, 23:15

Это и на нас проверено! Верим же мы, что "завтра будет лучше, чем вчера!" :-))

https://twitter.com/donaldtrumprf/status/935503477324869632

Альфедыч , вроде взрослый дядька.

ginaki

29.11.2017, 23:21

Вот ещё на проверку к Альфредычу: https://www.kommersant.ru/doc/3472395

urii

29.11.2017, 23:33

Вот ещё на проверку к Альфредычу:

Ночь спать не будет... "пожалейте старика":-))

Альфредыч

30.11.2017, 02:49

Альфедыч , вроде взрослый дядька.
Это преамбула. А где содержательная часть? :-)

Вот ещё на проверку к Альфредычу: https://www.kommersant.ru/doc/3472395
Та шо там проверять?! Открываете сайт госзакупок и читаете чёрным по твёрдому:
http://images.vfl.ru/ii/1511995493/6f8486a4/19623042.jpg
http://zakupki.gov.ru/epz/order/quicksearch/search_eis.html?searchString=Тамбовская+ ТОСК

Ночь спать не будет... "пожалейте старика":-))
Викторович, стрельнуло в память
"Нас не надо жалеть
Ведь и мы никого не жалели ..."
Я больше времени печатал, чем искал.

Алексей65-65

30.11.2017, 07:30

Это преамбула. А где содержательная часть? :-)

.
До сих пор веришь в сказки.

Алексей65-65

30.11.2017, 08:15

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? — На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия, чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо просил положить на свой счёт. Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными. Кассиры, давно ждавшие этого момента и не скрывая своего злорадства вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он, Соломон Маркович, их пересчитывать. Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.

Альфредыч

30.11.2017, 13:00

До сих пор веришь в сказки.
Я уже давно не верю, а вот 87% почему-то верят (если верить СМД!):-))

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 15:06

Навеяно санкционной лихорадкой

Сижу, смотрю тв, инет и чё- то ржу. Вы простите за очередной текст о санкциях, обещаю – никаких политических умных слов, розовых соплей и прочей тягомотины. Только здоровый хардкор из моей жизни.

Воспоминание из детства. Бабушка позвала есть жареную картошку, я спросил – С чем?», и поймал на себе удивленный взгляд. Сидящий рядом дед посмотрел на меня и промолвил – «С солью, бл*дь!». Поесть макарон с маслом на обед было обычным делом, и я не скажу что мы жили бедно, недоедали или еще что-то. Так жили все, и никто этим не тяготился. Бабушка всегда собирала со стола крошки хлеба и отправляла себе в рот.

Однажды помню дед принес домой курицу. Вы думаете такую как сейчас? Разделанную симпатягу на подложке, которую только и осталось что обмазать специями и запечь в духовке? Угу… Страшную тварь с головой, на которой выделялись охреневшие от такого жизненного поворота глаза, крючковатыми лапами и торчащими во все стороны остатками перьев. Мама с бабушкой врубили газовую плиту, опалили ее над огнем… Запах надо сказать стоял неповторимый, как будто покойник вырвался из печи крематория и гонялся за персоналом с криком – «$уки-и-и-и-и!!». Потом пинцетами выдрали обгоревшие кусочки перьев, и вуаля – во всей семье праздник. Тут тебе и супчик с потрошками, и тушеная картошка с курицей, и здоровенный пирог.

Детство было отличным, советским со всеми вытекающими. Октябренок, пионер, старший пионер… До комсомола не дотянул чуток, держава рухнула. Так получилось, что мы с мамой жили вдвоем, папа немножко на секундочку присел в тюрьму. На двенадцать лет. Правда вышел оттуда через десять за примерное поведение инвалидом второй группы. С 1985 по 1995 год. Мама моя, золотой человек, не бросила его, дождалась… Хотя чего это ей стоило достойно написания отдельного романа.

Кстати хотите идеальный рецепт сломать себе жизнь за пару часов? Себе и своей семье? Пожалуйста. В юности активно занимайтесь боксом, сдайте норматив на кандидата в мастера спорта. Потом бросьте это дело, подрастите, заведите семью. И когда вашему ребенку исполнится девять лет, отправьте его и жену в другой город к родителям, а сами начинайте керосинить на радостях. На третий день в незнакомой компании поссорьтесь с любым человеком и проведите ему серию ударов в голову. Готово дело, человек мертв, а вы едете в столыпинском вагончике топтать зону. А сын и жена будут ездить к вам на два длительных свидания и четыре краткосрочных в год, откладывая продукты в перестроечные годы. Остальное пересказывать не буду, жалко вашего времени.

Помню в пятнадцать лет работал я на хлебозаводе в летние каникулы, стоял у барабана, на который из печи сыпались горячие буханки. Заработал на джинсы Левайс, крутотень несусветная. Поступил в институт в 93-м, через полгода бросил, потому что хотелось жрать. Потом работал на машиностроительном заводе учеником слесаря-инструментальщика, дослужился до четвертого разряда. Перестали платить зарплату, всем выдали чековые книжки. Идешь в буфет, берешь продукты, которые там есть, и с понтом выписываешь чек. Помню принес домой палок сорок полукопченой колбасы, весь холодильник был забит. Вот елки времена, ржунимагу….

В двадцать лет познакомился с девушкой, в двадцать два расписались. Она была на третьем месяце. Мы так договорились, что как только – сразу в загс. А отгадайте- ка дату нашей росписи? Это был чудесный сентябрь удивительного 1998 года. Хорошо что успели внести предоплату за ресторан, а то бы отмечали на пеньках в лесу. Для тех кто не понял, в августе того же года случился маленький карамболь – дефолт. Огонь времечко. На местном рыбзаводе удалось купить пять ящиков рыбных консервов по оптовой цене, через знакомых. Килька в томате, сардинелла в масле, шпроты и два ящика шпротного паштета. Я его до сих пор жрать не могу.

В феврале родился сын, розовощекий карапуз. Я получал на новой работе, помню как сейчас, миллион двести тысяч. У жены пропало молоко, банка импортного заменителя стоила сто пятьдесят тысяч. На месяц их надо было четыре. Я пропадал на шабашках, помогали родители чем могли. Следующий абзац о еде, нашем рационе в то время, будет очень актуально на фоне санкций.

Ножки Буша. На первое ешь суп из окорочка без окорочка, на второе – окорочок из супа с макаронами. Особого внимания достоин рецепт котлет. Варите геркулесовую густую кашу. Потом решаете, какие котлетки вы сегодня хотите. Куриные, говяжьи или грибные. Решили – смело крошите в кашу соответствующий бульонный кубик. Замесили, пожарили на сковороде – але ап! Готовьте столовое серебро, кушать подано.

Сардельки. Вот это была вещь. Самые дешевые из недорогих. Однажды я поставил пару штук варить и забыл минут на двадцать. Они разварились в розовую воду с вкраплениями каких-то волокон. Суп из кильки в томатном соусе с перловкой, и т.д и т.п. Одежду мы не покупали, а если и покупали, то самую дешевую.

Если у кого-то возникло ощущение что это был полный беспросвет и мы с женой каждый вечер рыдали друг у друга на плечах, перебирая мелочь в кошельках, это не так. Это было самое счастливое время в нашей семье. Мы были молоды, полны азарта и желания выжить, как два молодых волка с потомством. Хер нас сломишь, было столько энергии и оптимизма, что шесть на загривках трещала. Мы никогда столько не смеялись как тогда. Ржали в лицо судьбе. В сентябре будем отмечать юбилей, пятнадцать лет вместе. Дочь во второй класс пойдет. Даже когда ссоримся, пыхтим друг на друга, очень быстро миримся. Как вспомнишь через какую жопу мы с ней прошли, ругаться совсем не хочется.

Последний абзац, потерпите еще немного. Я это к чему. Мы не одни такие, в то время все выживали как могли. Нас десятки миллионов. Мы родились за железным занавесом, херли нас им пугать? Хамон, фуагра, испанские апельсины, польские яблоки, греческие оливки и прочая мутотень? Да в жопу себе затолкайте. Войной нас пугать вздумали? Выбирайте место где вас хоронить будут. В нас течет кровь наших дедов, прадедов. У меня по обоим веткам в семье больше тридцати мужиков во Вторую Мировую в землю легли. Чем вы нас хотите напугать? Это не пафосная бравада, это правда. Санкции, бл*дь….

Альфредыч

30.11.2017, 15:17

Короче, хорошо не жили - нехрен и начинать!

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 15:17

Смешарики

Ребенок спросил отца.

- Ты знаешь кто такие смешарики?

- Конечно, это мультяшные персонажи.

- А откуда они?

- Нет, не знаю.

И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 15:22

– Девушка, а вы замужем?

– Ну, иногда…

С утра записался на курсы вежливости. К обеду выгнали на х%й.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты... твое место на Мальдивах!".

- Твой - это кто?!

- Внутренний голос!

- Пойдем ко мне домой!

- Я так не могу, у нас с тобой даже нет общих знакомых!

- Медведева знаешь?

- Да.

- Пошли!

Мерзкоконтинентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, лето и зиму, причем не выезжая за пределы своего города.

- Всем лежать!!! - кричал паталогоанатом...

... Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении...

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 15:35

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошел обратно в аптеку...

Альфредыч

30.11.2017, 16:10

Железной рукой в бессмертие! :aq:

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 16:11

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 16:15

Железной рукой в бессмертие! :aq:

Как В.И.Л.(У).?

Альфредыч

30.11.2017, 16:22

Как В.И.Л.(У).?

Не-е-е! Институт мозга для нас создавать не станут! :-))

urii

30.11.2017, 18:58

(Не успели обломки освященной епископом Лукианом ракеты-носителя «Союз-2.1б» остыть, как протодиакон Андрей Кураев упрекнул церковь в предоставлении некачественных услуг. С этого началась дискуссия о помешательстве общества и властей на ритуалах, иногда доходящая до абсурда).
https://lenta.ru/articles/2017/11/30/saint/?utm_medium=more&utm_source=rnews
11843.....

Альфредыч

30.11.2017, 19:01

Ага, ага! Дебилизм, освящённый властью и церковью! Вперёд в средневековье и охоту на ведьм!

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 19:22

urii

30.11.2017, 19:34

...это с православием не связано...

Яж говорил,... свашенник от бэса.. :ap:

Р-409

30.11.2017, 19:39

Неловкий момент

Предыстория. Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз.

История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад, то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его: "Мужчина, вам бутылка не нужна????", а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит: "Щас допью отдам...".

Была немая сцена с последующей истерикой.

У меня в принципе похожий случай.
Жена опять (во второй раз!) выкинула в мусорку пробку фирменную от кухонной раковины. Такая, нажмешь и она воду перекрывает, и как сито, большого диаметра.
Я говорю, больше я покупать не буду...она дорого стоит...иди, ищи..
Она одевает, что похуже и идет на мусорку, копаться и искать.
К ее поискам присоединяется какой то бомж, он тоже начинает рыться в соседнем баке...
И так незатейливо, спросил у нее:"....ну что, что ни будь вкусненькое нашла?"....

Альфредыч

30.11.2017, 19:53

...это с православием не связано...

Простите, а с чем связано?:ai:

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 21:09

Простите, а с чем связано?:ai:

...есть священники и есть попы....

Алексей65-65

30.11.2017, 21:24

Альфредыч

30.11.2017, 21:25

...есть священники и есть попы....

Это как полицейские и полицаи? Или как по-другому?

Алексей65-65

30.11.2017, 21:29

Просьба , перестаньте глумиться .

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 21:49

На рыбалке

Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?) :)

Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина). Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! Мы рты по открывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").

Мы молча проглотили Серегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился... Ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. Решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! Никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал расспрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором".

Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...). Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить... Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...

Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу.... Я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок.... Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин, дофилософствовался...). У меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет... Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края.... Мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....

И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! И Толик ринулся к электроудочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ! Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду! Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!! Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!

Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать... Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!! Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)... И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!! ...

После выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира! После того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:

- Ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!

Альфредыч

30.11.2017, 22:33

Просьба , перестаньте глумиться .

Как скажете. :bn:

СЕРЕГА УКТК

30.11.2017, 23:27

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

Александр, Обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Алексей65-65

30.11.2017, 23:40

— Внученька, любовь в жизни должна быть одна
— огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да... моряки...

Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

urii

30.11.2017, 23:46

Просьба , перестаньте глумиться .

Веру,... в моду превратили, за бабло... и показуху еще устраивают.
Вообще то, это таинство.
А не пиар.
Стало быть, все это посмешище, в унитаз сливать надо.

Алексей65-65

30.11.2017, 23:51

Одесситы

https://www.youtube.com/watch?v=1iC_IBYzn0g&feature=youtu.be

СЕРЕГА УКТК

01.12.2017, 10:00

22 февpаля

22 февpаля. После pаботы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с поpога:

- Доpогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как pаз такой как искала.

Тут еще доча скачет: - Папа, купи, купи. Мне уже стыдно дpузей пpиглашать.

Во избежание эксцессов собpал ноги в pуки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, пpивезли домой, часа за полтоpа собpал. Жду похвал.

Веpдикт жены: - Тепеpь эти обои не гаpмониpуют, а здесь мне нужна pозетка.

Тьфу, бил"дь. 23 февpаля. Весь день клеил обои, благо pуки где надо пpишиты. Утpахался, даже и пить пеpехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говоpят: "Тепеpь восьмое маpта по-человечески встpетим." Пауза и мой веpдикт: "Якоpь вам в жопу, восьмого маpта коpидоp pемонтиpовать будем".

Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Gans

01.12.2017, 11:08

В городе Ситка на Аляске (http://bigpicture.ru/?tag=alyaska) (бывший Ново-Архангельск) жил сварщик Оливер Бикар по прозвищу Поросенок. Работал он в местной шиномонтажке и работал хорошо, но в истории города остался не из-за этого. Поросенок устраивал весьма остроумные и масштабные розыгрыши на первое апреля.

https://imgprx.livejournal.net/7585ccf87184ada061fad491064c375c3f747f76/Vi8-h_AFDLlyLMznT1SEpPNchZx7nrFSCF6EWLAInKhyifPUdd548C lxcMrLKQbb7VlH-tQ6aeFU6iKghDTmmRzX_OCzA9Y-OmuBlnJMk-Q5fwOJGOiZ_Luq77t6r9FjqQH9haMhkiKPaekjtY7OrbuNC6ds iACOK6_7TViTEMo (http://bigpicture.ru/?p=972155)

Ситка расположена у подножия древнего, давным-давно потухшего вулкана Эджком. Однажды Поросенка посетила яркая мысль, как использовать вулкан, чтобы разыграть горожан. В течение трех лет под покровом ночи он привозил к кратеру использованные покрышки и с помощью мини-вертолета сбрасывал их вниз. И вот весной 1974 года, накануне Дня дурака Бикар ранним утром съездил к вулкану, облил скопившуюся груду резины бензином и поджег. Полыхнуло как надо.

https://imgprx.livejournal.net/4bf7ac9c3769c684b31c1de39c8eeec6a741cbe5/Vi8-h_AFDLlyLMznT1SEpPNchZx7nrFSCF6EWLAInKhyifPUdd548C lxcMrLKQbb7VlH-tQ6aeFU6iKghDTmmaJ3amOaukXNnCZ-ZFiaLKosRrGErkBwHQDNsz5zfKtz

Оливер Бикар рекламирует бензопилы, фото из городской газеты 1972 года

Проснувшись, горожане увидели в окнах страшную картину. Молчавший более тысячи лет вулкан ожил, из кратера валил черный дым, пробивалось даже пламя, черная копоть опускалась на окрестности. Что тут началось... Люди стали в ужасе собирать вещи, грузить в машины, по тревоге в воздух подняли вертолет. Зависнув над склоном, вулканологи увидели выкрашенные краской на снегу 20-метровые буквы: «С Днем дурака!» («April Fool»).

https://imgprx.livejournal.net/49041ba7c94de28900b8db2f3c37d6dcb7078b48/Vi8-h_AFDLlyLMznT1SEpPNchZx7nrFSCF6EWLAInKhyifPUdd548C lxcMrLKQbb87oKQQsy9Ktm-0YB0ui6_0pvzgviP-F1wcAnvMCJ3Kc

За эту шалость на Поросенка не наложили даже штраф. Видимо, он почувствовал безнаказанность и окончательно распоясался. В следующем году веселый сварщик заказал целый контейнер пластмассовых розовых фламинго в натуральную величину и расставил их у местного озера. Народ был в шоке.

Поросенок не жалел и своих друзей. Однажды, когда его товарищ уехал из города, весельчак посадил на его лужайке два десятка молодых дубов. По местным правилам за каждый срубленный дуб полагается штраф в размере 18 тысяч долларов. Так вокруг дома пострадавшего появилась небольшая роща.

СЕРЕГА УКТК

01.12.2017, 14:48

В интернете неспокойно...

В интернете неспокойно,
Чешет репу стар и мал -
Резко вырос курс биткоина
А сегодня вдруг упал!

Словно орган детородный
(Больше не сравнить ни с чем)
Увеличился он, родный,
И уменьшился затем!

Как же так, скажи, биткоин,
Был ты крепок и удал,
Что случилось вдруг такое?
Отчего же ты упал?

И сказал в ответ биткоин:
«Отдых мне необходим
Напряженье, блин, какое -
Много вас, а я один!

Было б вас хоть двое-трое,
Я б не ныл, - сказал биткоин,
А с такою, блин, толпою
Зае%ется даже конь».

Хорошо, биткоин, милый,
Сколько скажешь подождем,
Лишь бы стало все как было,
Но работать не пойдем!

Мы не любим напрягаться,
На сегодня, уж прости,
Наши главные богатства -
Нефть в земле, да ты в сети.

Семен Слепаков.

Gans

01.12.2017, 19:06

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1428644/1428644_800.jpg

Альфредыч

01.12.2017, 20:32

Это была Ж.д Арк? :-))

Gans

02.12.2017, 00:26

Толька в слух нечитайтя.....

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1429054/1429054_800.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1429503/1429503_800.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1429591/1429591_800.jpg

Альфредыч

02.12.2017, 01:51

Разгар рабочего дня, на проходной сидит охранник и разгадывает кроссворд в газете. Вдруг ему попадается сложный вопрос, и он решает остановить проходящего мимо работника и спросить у него.
— Послушайте, уважаемый, — говорит охранник. — Вот мне тут вопрос сложный попался в кроссворде. Может, вы знаете ответ?
— Хм… Что за вопрос?
— Кто был самым известным провокатором в истории?
Мужчина задумывается на несколько минут, морща лоб, а потом улыбается и говорит:
— Сдаётся мне, что я знаю одного такого.
— Да? И кто же это?
— Феликс Мендельсон, композитор.
— Композитор? Но почему он? — недоумевает охранник.
— Ну посудите сами: этот человек написал прекрасный и манящий «Свадебный марш» для миллионов идиотов. Но при этом сам он так никогда и не женился!

Алексей65-65

02.12.2017, 08:40

С автомобильного форума)
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.
Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. В общем, он тоже остался в бензобаке.
Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так? (с)

У меня в воскресенье казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих.
Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить.

Алексей65-65

02.12.2017, 08:53

Междугородний автобус, жара, все едут злые...тут запах ужасный, кто-то пукнул.
Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?!
Тут встаёт мужик и говорит:
- Я экстрасенс, могу узнать, кто это но, для этого мне понадобится длинная верёвка, чтобы все пассажиры за неё держались.
Нашли верёвку, протянули через весь салон,экстрасенс спрашивает:
- Все взялись за верёвку?
- Да!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да!

Расцвет времён культа личности. Разговаривают двое зк на лесосеке:
- Петрович, а тебя вообще за что?
- Да я анкету на работе заполнял и когда дошёл до вопроса "Как спите с женой?" думаю чего писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идёшь на поводу у масс. Ну написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда"...

Альфредыч

02.12.2017, 13:57

Нашему народу уже столько наобещано! А ему все мало!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

Пошла покупать бюстгальтер, все - с "Пуш ап" . Кажется, у нас в стране острая сисечная недостаточность.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты... твое место на Мальдивах!".
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошел обратно в аптеку...

Рожденные ползать очень любят учить летать...

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

EUGENE_70

03.12.2017, 14:01

Алексей65-65

03.12.2017, 16:02

У меня корешок , правда ему под 70 , очень шустрый , я бы сказал (наш прострел везде поспел ) . Так он на половину эстонец и на половину калмык. Я не знаю наверное в калмыков пошол . А дочь его старшая спокойная , мне кажется взрыв рядом будет , не вздрогнет.

EUGENE_70

03.12.2017, 16:48

Чистая быль!Мама рассказывала,когда еще в советские времена работала в Энергосбыте. Была у них эстонка по фамилии Паук.Ударение на первом слоге. И вот бухгалтер в день зарплаты оглашает следующего : Паук!(с ударением на последнем слоге).Эстонка возмущенно : Паук!(с ударением на переднем слоге). Мама дома смеялась что Паука обозвали пауком.:-)))

Р-409

03.12.2017, 18:31

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать. У нас на работе один чел этот анекдот рассказывает про эстонцев,с эстонским акцентом.Я ржал до упаду.Намного смешнее получается!:-)))

Надо культивировать эстонское произношение...:ap:
У нас на работе была женщина, родом из Таллинна.
Спокойная...до жути...я аж не видел, что бы она повышала голос, орала на кого то...
Хотя у нас было много причин, я бы поубивал бы наше начальство.
И вот, когда она приезжала из Таллинна она все время суетилась по поводу транспорта....
Например троллейбус подходит, двери открываются, а местные жители-пассажиры стоят, а потом начинают тихо передвигаться к выходу... медленно.... медленно.....
А Елена Михайловна говорит, я бы их как Шварценеггер выпихнула наружу....:am:

Р-409

03.12.2017, 18:57

Да что ж такое? Сообщение у меня обрезается...
Короче, Елена Михайловна поубивала бы всех, как Шварценеггер...
Есть такой анекдот, когда у Шварценеггер едущего в автобусе спрашивают, выходят ли там спереди люди?
А он отвечает:"....они выходят, правда они об этом не знают....."

Алексей65-65

05.12.2017, 07:36

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл@ть!

У слабого мужика всегда виновата баба, а у сильного – она всегда наказана.

Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

EUGENE_70

05.12.2017, 08:28

Надо культивировать эстонское произношение...:ap:
У нас на работе была женщина, родом из Таллинна.
Спокойная...до жути...я аж не видел, что бы она повышала голос, орала на кого то...
Хотя у нас было много причин, я бы поубивал бы наше начальство.
И вот, когда она приезжала из Таллинна она все время суетилась по поводу транспорта....
Например троллейбус подходит, двери открываются, а местные жители-пассажиры стоят, а потом начинают тихо передвигаться к выходу... медленно.... медленно.....
А Елена Михайловна говорит, я бы их как Шварценеггер выпихнула наружу....:am: Правильно!Нех тормозить!А если троллейбус загориться?!Что тогда?!

Gans

05.12.2017, 09:38

Старый.... но актуальный

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1434810/1434810_800.jpg

СЕРЕГА УКТК

06.12.2017, 08:24

Когнитивный диссонанс

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.

В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

Рома

06.12.2017, 20:16

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Альфредыч

06.12.2017, 20:33

Да уж, сколько слёз было пролито над горькой судьбой рабыни Изауры! :-(

Альфредыч

07.12.2017, 01:51

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности.
Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".
Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа.
В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями.
Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать,
что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!"
К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика
не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего.
Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так:
"Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение
оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении
старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения!
Либо команда о начале такового!

Альфредыч

07.12.2017, 19:59

Хозяйка - гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

Вcтречaютcя двa мyжика. Один спpашивает:
— Kaк жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жeнa его oбожает, гpядки поливaет, нa кpышy брeвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушaй, пpодай, a?
— Heт, он же врoде, как члeн ceмьи...
— Ну, пожалуйcтa! Плачy в 3 разa бoльше!
— Xорoшo.
Черeз месяц:
— Нy что, как слон?
— Ужаc! Всe грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодeц нaссал! Весь дом в гoвне, дети в ужaсе, женa из комнаты не выходит.
— Нe-е-eт, c таким наcтpоением ты слонa нe пpодашь!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает.
Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Что, вот так прям сразу?

Жена вернулаcь из командировки и оpет с пoрога:
- Что, паpaзит, oпять бaб водил?
- Ну, нe бaб, а всего-то одну. Tы ведь сама сказалa пeред oтъeздoм: "Тoлькo пoпpoбyй!"

Мyжик стyчится во врата pая. Выглядывает заспанный архангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай хочy войти!
- А что ты в жизни сделал такого хоpошего, чтобы был достоен в pай пpоситься?
- ... Hy вот, например было. Идy и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подскачил к самомy здоpовомy и дал емy в ухо.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

При рaзводе мужчина просит oстaвить рeбенкa ему. Сyдья задаёт вопрос:
- А почемy Вaм, а не супруге?
- Нy, а кaк иначе? Вот, допустим, Вы бросаете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтoмaтa?

СЕРЕГА УКТК

07.12.2017, 20:49

Страшенная псина

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".

Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

Евгений Вл

08.12.2017, 17:19

http://images.vfl.ru/ii/1512739120/f9fc71cd/19733712_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f9fc71cd19733712.html)

Альфредыч

08.12.2017, 17:23

Простите, о каком Николаеве речь?

Рома

08.12.2017, 22:44

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые, понял?
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу …лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахает
какую-то туземку, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается) …бля, да это ж мой велосипед!

Александр

09.12.2017, 10:51

как-то старшего партизана везу мимо МИДа .....

- Это чо за дом?
- МИД.....тут Лавров сидит....
- Катин папа?
- Не....Сергей Лавров.....
- Ну да, он Сергей!

щас меньшего партизана пытаю про новую невесту Настю.....

- Как фамилия?
- Андропова!

так и живем.....

Альфредыч

09.12.2017, 13:34

Ну Вы и втюхались!

Алексей65-65

09.12.2017, 15:20

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

— Шмулик, мы не будем больше встречаться)
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как) в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно)
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно)
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы)
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал) триста.

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

СЕРЕГА УКТК

09.12.2017, 19:56

Легендарные преподы МИСиС

Студенческие воспоминания.

Надо заметить, что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых.

Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить, что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки" - но полушепотом. В общем сплошная чушь, но язык надо держать за зубами, ибо попробуй что вякнуть, тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды, бубнящие про любовь к Партии (с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала. Но не у нас.

Костин собирал аншлаги. Я думаю, он был ярый антисоветчик, но боролся с властью своеобразно, доводя до полного абсурда изложение, и так не блещущего логикой предмета. Подача материала страстная до невозможности - все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму. Доводя себя при этом до полной ажитации. Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam).

С учетом аудитории (а МИСИС это традиционно-еврейская лавочка) - это был сильный ход.

В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию.

Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод, поливая матом мировую жидову, в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!", "Бис!"

Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита. Причем мы его действительно любили. Было за что.

Чего проф терпеть не мог, так это опозданий. Еще бы. Он только в раж вошел, пеногон вывел на проектную мощность, а тут какая то сук@ в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост.

Доставалось засоням по полной.

Пример.

Костин только перешел к любимой теме, уже навалил потный вал вдохновения, уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и, а? Что? Стучатся?

- Какая там бл@дь ломится?!

Угадал. Факультетская проститутка Мешалкина, несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления) мелко трясется у двери с очередного групповика, видать, не отпускали. Костин раздувает ноздри. Вращает налитыми кровью глазами. Мешалкина затравленно блеет, мол проспала: не выспалась, легла после трех... Костин (неожиданно сочувствующе):

- Да что ж вы так не бережете-то себя, милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели!

Зал воет под столами. Ну как такого не любить?

* * *

Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного. Отличало его знание химии, роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам.

Как-то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре. Только разлили по стаканам коньяк (папа "подарил" коллекционный "Арарат") - Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями, и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим, пишем, прижимая стаканы к парте снизу.

Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник.

Сквозь зубы.

- Херасе студенчество гуляет... Арарат четверть века... Купцы первой гильдии, &ля...

Потом уходит вниз. Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется, и... аааам! Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал:

- Хоррррошо пошла!!!

Мы оседаем.

На выходе ловит меня за пуговицу.

- Такой коньяк, что вы как калдыри под партой глушили, смаковать надо, идиоты. Аааа, что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи. Пришлось тырить дома вторую бутылку.

Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы.

Бабам он благоволил и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы: юбки по-пупок, сетчатые чулки, помада на полрожи - проф любил все яркое.

Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией. От юбки там тоже было-одно название.

Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить, профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь. Сурово. Молча. С прищуром.

Наконец, Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине, так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф.

Трясущаяся шалава вываливает в коридор.

- Что у тебя там?

- Нннне знаю. . .

- Покажь!

-Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть!

- Быть того не может. Он же "за п@зду" только трояки раздает! Дай сюда!

- На, смотри!

Повисает пауза. Наконец кто-то замечает.

- Не, Натах, это не четверка.

- А что?

- Сама читай!

В зачетке крупно и четко начертано - "ХОРОША!!!"

* * *

Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич. Великий ученый, без всяких шуток. Но лекции у него... Это кошмар.

АА искренне считал, что теорфизиков из нас максимум один на поток. Вот этому одному он и читал лекции. Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях, что он писал на доске.

Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут.

Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском, ни черта не слышно, да и если слышно - не понятно. Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь, мол.

Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу и Бегин всей тушей летит вперед. Сантиметр иглы входит Юрику в спину. Дикий рев на всю аудиторию:

- ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ, СУК@!!!!!

Алексей Алексеевич испуганно разворачивается, успокаивающе поднимает ручки перед собой и:

- ЩАЗ, ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!!

Народ кроет. Люди ползали в проходах не в силах подняться.

РВГ

09.12.2017, 21:08

:bp::bi:

Р-409

09.12.2017, 21:28

У нас лаборантка была, на кафедре радиоэлектроники.
Здоровая и толстая, и добрая.
И просто приклеилась к ней кличка согласно электроники, за глаза...6Ж1П..:-)

Gans

10.12.2017, 10:23

Начало.... И не проситя, продолжение - только по сцылке https://gmorder.livejournal.com/7836370.html

Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.

Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.

И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.

Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.

– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.

– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.

– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке.

К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

Альфредыч

10.12.2017, 16:54

Оборжался! :-))

EUGENE_70

10.12.2017, 20:30

Я пац цталом!:-)))

СЕРЕГА УКТК

11.12.2017, 15:23

Как одного попугая ввозили в СССР.

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— F. ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

СЕРЕГА УКТК

11.12.2017, 15:26

Под нейтральным флагом

Один спортсмен (таких, увы, немало)
Мечтал взглянуть на прочих с пьедестала.
Годами он, вставая спозаранку,
Шёл покорять немыслимую планку.
И вот его, под пристальным вниманием,
Решают допустить к соревнованиям.
- Пусть прыгнет, на здоровье, бедолага!
Но… выступая под нейтральным флагом.
И думает он, вглядываясь в лица,
Что делать? Отказаться? Согласиться?
Да, век спортсмена короток, не скрою.
И выбирает наш «герой» второе.

Ревут трибуны, как в пустыне ветры.
Он покоряет эти сантиметры!
Вот и медаль!
Доволен он собою…
Забыв, что спорт – альтернатива бою.
Нейтральный флаг висит над стадионом.
Нейтральный гимн звучит с магнитофона.
Нейтральный зритель на арене воет,
Бисируя Нейтральному герою.

Вы не забыли, цвет какого флага
Вознёсся в сорокпятом над Рейхстагом?
Чей Гимн звучал в приёмниках по Свету,
Когда Гагарин облетел планету?
Напомнить, сколько серебра и злата
Добыли наши парни и девчата!
И поднимались на вершину славы,
Чтоб гордо слушать Гимн Своей державы!

Спортсмен – солдат!
Он не жалеет жизни,
Идя на бой за Честь своей Отчизны.
Его оружие – его отвага!
В его руках – копьё, винтовка, шпага.
Без флага, без страны – по доброй воле
Он – форменный наёмник, и не боле.
Тому, о чём он заявляет гордо
- Цена копейка! Всем его рекордам!
Без Родины всё сумрачно и бледно.
Лишь гимн твоей страны звучит победно!
И только нашим развеваться флагам
Над стадионом!
Как и над Рейхстагом!

Константин Фролов-Крымский

Алексей65-65

11.12.2017, 23:35

Побаяню.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине водку. - А воду? -Такой болезни у меня ещё не было...

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
-Я просто хотел развлечься!...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом…

Отдаленный аул... магазин мягких игрушек... на полке стоит зебра и снизу надпись - "Ишак-матрос"...

Алексей65-65

12.12.2017, 00:54

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

СМС переписка:
- Доброй ночи!
- О господи, три часа ночи! Кто это?
- Это папа вашего ученика, Марья Ивановна. Спите?
- Естественно сплю!
- А мы тут всей семьей каштаны пилим, зубочистками жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень". Вы не волнуйтесь, к утру сделаем...

— Я считаю что доверять мнению большинства не стоит.
— Это почему вы так решили?
— Ну к примеру наверное потому что ни один, ни два или даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что гoвнo это вкусно!

- Иван, хочу вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть его не могу, как ни верчу башней. Помогите!

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Рома

12.12.2017, 21:16

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
Веду с ними ожесточенные бои.
Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Рома

12.12.2017, 21:20

Открылся новый? магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: — Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: — Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Поведал друг. Далее с его слов. Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, бл@дь, и коллектив! У всех была налита водка! Вечер только начинался...

Алексей65-65

14.12.2017, 08:10

"Но!", - крикнул извозчик.

"Пасаран!", - ответила лошадь.

- Вчера группа израильских альпинистов совершила обход горы Эверест...

Девиз "скорой" - чем позже приехал, тем точнее диагноз...

Gans

16.12.2017, 00:05

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1461406/1461406_800.jpg

Алексей65-65

16.12.2017, 11:34

Сессия в разгаре… Начертательная геометрия – предмет коварный, и в аудитории собрались “особо одаренные”, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней.

Вы, наверно, знаете насколько трудно порой бывает сдать этот предмет, доходит до того, что студент уже готов на все, лишь бы все эти чертежи закончились…

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

– Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно – поставлю три, нет – экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается

– Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:

– С оси…

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

– Что, прямо здесь СОСАТЬ???

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости, орет на нее:

– Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!

Александр

16.12.2017, 12:54

а у нас препод (выш.мат сдавали вроде) оценив длину юбки сдававшей, каблуки, макияж да и вообще бесподобные внешние данные, взял зачетку и написал в графе "оценки" :

- ХорошА!

Вик С.

16.12.2017, 13:29

http://f23.ifotki.info/org/00ee1f2a24db59915994a066c1e5704db99169296076544.jp g (http://i-fotki.info/)

– Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
– Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось ...

Алексей65-65

16.12.2017, 13:49

Меня , один раз так заклинило на экзамене по матану , что я забыл свою фамилию. Надо было подписать экзаменационный лист , а на до мной Паша Шмелёв стоит наш лектор . Про Пашу поговаривали, что в туалете он свой портфель между ног зажимал , так как у него его в туалете однажды спёрли. А ещё ему дачу сожгли на Белоозёрской. Очень жёсткий тип был .

Алексей65-65

17.12.2017, 18:16

Идёт мужик мимо МЭИ и видит толпа студентов веселится . Спрашивает :
- Что веселитесь?
- Паша Шмелёв с Бастилии упал
Идёт дальше и видит толпа студентов плачет.
- А вы что плачете?
- А мы не увидели как Паша Шмелёв падал.

Бастилия это самый высокий корпус в МЭИ.

Альфредыч

17.12.2017, 18:51

7 ЦИТАТ БЕСПОДОБНОЙ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

«Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем».

«На ночь глядя, есть нельзя… Поэтому я ем, не глядя…»

«Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!»

«Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила».

«Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!»

«Сходила замуж. Еле ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство…»

«А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила».

Александр

17.12.2017, 20:11

Спросил сегодня у негра, как ему у нас в России? Не холодно?
Отвечает: "Зелёный зима ещё ничего, а белый - это п#здец"...

Gans

18.12.2017, 09:47

Италия. Страна - мечта детства. Жгучие итальянки с черными бездонными глазами, черные плащи внакидку, скрипящие ботфорты, а лучше высокие морские сапоги желтой кожи. В руке рапира, в другой пистолет! Я на корме командую абордажем...
Да, мечты остались лишь мечтами. В реальности все оказалось все более приземлено. Роковые красавицы Андалузии (или как ее там) к тридцати из стройных красавиц превращаются в кривоногих, пузатых, усатых кавалеристов с туевой кучей детей, которые беспрестанно орут на латыни (вот ёпта! такие меленькие, а уже на латыни писдят) и цепляются за мамкину юбку.
Короче, маслины хорошо, а степь мне роднее.
Сказать, что мы разочаровались в Италии - не сказать ни чего.
Без особого энтузиазма мы хлестали вино из бумажных тетрапаковских пакетов и были немало удивленны, что это вкусное вино, долбанутые макаронники льют только в еду.
Одним словом - Европы.
"Ястреб" мерно качался на рейде, мы же бродили по маленькому портовому городу, не зная, куда приткнуть себя.
В кабаках все пытались тут же нас напоить, что бы проверить насколько крепки русские "на горло".
Один идиот даже хотел сыграть с нами в "русскую" рулетку. Сказочный долпаёп, хоть и мафиози.
Настроение было мрачным, море тоже. Горы смотрели на нас свысока, а жители с любопытством. Все это порядком надоело, и мы решили оторваться. Оторваться причем по "полной".
К тому времени наш третий механик укатил домой, а вместо него на судно был прислан один из бойцов Сибиря - Леха Пепе, сосланный боссом за косяк на "галеры", то есть к нам. Ни разу не латинос, просто его погоняло расшифровывалось как Полный пиздец, но так как сокращенно получалось "Попи" , не культурно, не по-пацански, кликуху трансформировали в Пепе.
Надо сказать, что Пепе был именно Полным Пиздецом, причем с заглавной буквы. Отморозь конкретная.
Так вот, в тот вечер, когда был намечен "отрыв" наш "Ястреб" был поставлен к причалу для выгрузки соляры.
Мерно зажужжали выгружные насосы и соляра начала перебираться в бункера электростанции, мы же рванули на берег.

Русская водка текла рекой, смешиваясь попутно с местными винами и ликерами. Один за другим опадали как озимые наши итальянские друзья, глаза местных девиц разгорались страстью - намечалась оргия.

Три утра, мягко светили фонари, стрекотали какие-то твари. Пахло морем и женщинами.
- Стойко перенося тяготы похода - заплетающимся голосом втирал я девушке, напоминающей Кармен, ни хера не понимающей по-русски - Не посрамляя флага Андреевского!
- Боже! Царя храни! - басом затянул боцман
- Глохни гнида - посоветовал из темноты Пепе - А то мусора понаедут и нам крышка.
- Да, ладно тебе - отмахнулся боцман и затянул Чижа - Руссо матросо, ага! Ёби, ёби! Окей! Океей!
На полуслове боцман заглох и покатился в кусты от увесистого удара Пепе.
- Мортус - вроде так, заорала итальянка
Оттолкнув меня, она скрылась в темноте.
- Ну, нахуя, Пепе? - Спросил я и сел на землю
Смысла убегать не было, потому, как в ту же минуту ночную тишину прорезал противный звук полицейской сирены.
Полицейские отскакивали от кулаков Пепе как мячики. Завалить его полицейским удалось хитростью – на башку ему накинули кусок брезента и замутузили дубинками. Пепе затаил обиду.
Спустя час мы сидели в вонючем клоповнике. Вернее вонючим он не был и даже наоборот, да и клопов не было видно.
- Сеньоре - начал, было, полицейский, но я его перебил:
- Консул анд транслейт! Ай нот спик италиан лаундж!
- Ахуел, что ле? - У полицейского округлились глаза - Я в Нахимовском учился.
- А хер ли ты тогда "синьёрами" кидаешься?
- Так положено - он поправил форму и начал что-то быстро-быстро тараторить по-итальянски, в окончании добавил на русском - Все! Ваши права я вам зачитал, и будем ждать вашего дипломата и капитана.
Развернувшись на каблуках, полицейский удалился.
Потянулись томительные часы ожидания.

Ближе к вечеру меня и боцмана отпустили, оставив в заключении одного Пепе, что было фатальной ошибкой полицейских.
Пять лет дивизионная разведка ВДВ, три года спецназ ВДВ и семь лет у Сибиря - таков прослужной список Пепе. Помимо того участие в боевых действиях в горячих точках. Одним словом, полный пиздец.

Недоброе мы почувствовали, когда из порта с мигалками умчалась вся охрана и полиция. Позже укатили пожарные расчеты, дремавшие до этого в тенечке. Вслед за пожарниками и полицаями потянулись докеры, крановщики и прочий праздный люд, что шароёбился в порту от «нехуй делать».
Вдалеке у подножия горы, в районе центральной площади раздавались крики и выстрелы.
- Стоять! - Заревел старпом, останавливая нас. собравшихся "пойти посмотреть" - Борт не покидать!
- Ну, ладно - махнув рукой, мы словно воробьи уселись вдоль борта ожидая зрелищ.

Спустя пару часов к борту Ястреба подкатил автобус с непонятными надписями, из которого посыпались, как горох, бойцы в черной форме и масках. За ними, опутанный веревками как кокон, был вынесен, Пепе с пробитой башкой и разбитой мордой.
- Ну ни хуя себе - воскликнул старпом и поспешно добавил - До нот хэв пермишен ту боард зе шип!
Военные остановились у трапа в нерешительности. Выручил тот полицейский учившийся на моряка в СССР.
- Мужики, вы своего мастодонта заберите, а на борт к вам подниматься не будем.

Пепе спал двое суток, как ебучий богатырь из сказки. Ястреб покорно стоял у причала, ожидая разрешения на выход в море.
Итальянцы приходили толпами к судну и просили автограф Пепе, в крайняк, его фото. Вахтенные офицеры, уже устало, отмахивались от атак итальянцев:
– Иди нах! Не понимаешь? Ну и хуй с тобой, пиздуй отсюда в непонятках.
Ближе к вечеру появился консул – тучный представительный мужчина средних лет.
Попыхивая сигарой, он деловито прошел в кают-компанию и сел в капитанское кресло.
- Стесняюсь, блядь, спросить, кто такого зверя из клетки выпустил?
Капитан, мрачно глядя на консула, процедил сквозь зубы:
- Он третий помощник механика. Человек во всех смыслах свободный, а не раб на галерах. При отсутствии нарушений и выговоров, имеет право на кратковременную увольнительную на берег.
Консул, достаточно весело рассмеялся:
- Этот Ваш динозавр знаете, что сделал? – Из кармана пиджака консула на стол полетела местная газетка.
На главном развороте была бандитская морда Пепе, на фоне горящего магазина. За широкими плечами Пепе на асфальте были видны распростертые телеса полицейских.
- Убил?! – Пронесся вскрик ужаса поварихи Наташки.
- Нет, милая сеньорита, - консул закинул ногу на ногу и, победно оглядел наш экипаж, - не поверите! Он их всех вырубил голыми руками. Переломал около пятидесяти винтовок и пистолетов, разбил три полицейские машины и сжег винный магазин.
- Зачем? – В состоянии легкого ахуя спросил старпом.
- Полицейские некорректно отозвались о вооруженных силах нашей Родины.
- Это как? – У стармеха отвисла челюсть.
- Сказали, что спецназ РФ говно. Вот Ваш парнишка им показал, что есть русский спецназ в легком гневе.
Консул счастливо, по-детски, рассмеялся:
- Их местный отряд спецназначения до сих пор говна от штанов отстирывает. А Ваш парнишка сам сдался. Сказал, что мол, с вас пиздюков хватит и сдался.

Компания Сибиря, которой принадлежал «Ястреб» выплатила все штрафы назначенные судом Пепе. Уголовного преследования против нарушитея порядка не стали возбуждать, наверное, наши дипломаты постарались. А может макаронникам стыдно стало.

Можете не верить, но дело было именно так.

© БеS

Сунларец

18.12.2017, 11:16

11886

Алексей65-65

18.12.2017, 23:21

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы.

У соседей собака предательски насрала на паркет. Из-за угла появился модный пылесос iRobot, который не успокоился, пока не размазал дерьмо по всей квартире.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Алексей65-65

19.12.2017, 18:07

Товарищ с Дагестана рассказал историю.
Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили приобрести бензогенератор.
Вообщем собрались и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр.
Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак.
Закупились они согласно списку, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь.
Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки.
И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Генератор завелся с пол тычка.
Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки.
Мужики за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении.
Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал.
- Тут чудак какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил!
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Gans

19.12.2017, 19:53

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
Да и разных люстр в жизни повесил с десяток. Почетный люстровешатель.
Пошел на площадку, вырубил рубильник.
С грохотом оторвал старый источник света. Сам вместе с ней чуть не слетел с табуретки.
Поставил в уголок.
Зачистил провода из потолка. Так-с...Это - фаза, это - фаза, а это ноль.
Прикрутил новую.
Пошел, врубил рубильник.
Щелкнул выключателем в комнате.
Ни фига не горит.
Умгу.
Вырубил рубильник, снял люстру.
По-новой зачистил провода.
Прикрутил люстру.
Врубил рубильник.
Щелкаю.
Хрена лысого.
В проводах тока нет, что ли?
Взял старую люстру, крякнул, присобачил на место.
Тряхнуло током, потому что не вырубил рубильник.
Пошел вырубил.
Включаю.
Не горит.
Вспоминаю, что не врубил обратно.
Врубаю.
Горит, собака!
Значит, в магазине кривые кирпичи подсунули.
Отрываю старую, вешаю новую.
Снова трясет током.
Чертов рубильник!
Выхожу, чтобы вырубить.
Из дверей напротив соседка:
- Ты чего это тут мотаешься туда-сюда?
А я ж уже наэлектризованный по самое это самое.
Посмотрел на нее, она все поняла и дверь закрыла быстро.
Вспоминаю, что надо сделать - врубить или вырубить?
Врубил.
Захожу в комнату, щелкаю.
Не горит.
Да твою ж крапиву-то!
Пошел искать диплом техникума, чтобы разорвать.
Не нашел.
Отодвинул табуретку, сел под люстру и медитирую.
Потом поднимаю глаза вверх и вижу, что в ней ни одной лампочки не вкручено.
Вспоминаю, что продавец, чтоб ему эта лампочка поперек горла встала, старые на 40 ватт выкрутил, а новые у меня в пакете отдельно лежат.
С трудом поднялся.
Дрожащей рукой вкрутил одну лампочку.
Зажмурился.
Щелкнул выключателем.
Горит!!! Горит, мать ее люминесцентную так!
Слава Богу, что диплом не нашел.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic1710059.html

Евгений Вл

20.12.2017, 09:27

http://images.vfl.ru/ii/1513747622/4efebca8/19857150_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4efebca819857150.html)

Gans

20.12.2017, 09:56

Ыыыыыыыыыыыыыыы!...

https://imgprx.livejournal.net/b7cd5fbb8680c48a598304c070d569f481630153/Ei1Qv_gOBKeQqTggfcENp-KxscvXVC521XrTMRNTf-A5rEckpXcyXVlZaD4CyPHNXB7GeUprY64plvJbbFO-E6XA-E8fAfVWYtxiWuJo01s

Алексей65-65

20.12.2017, 12:10

Знаете ли вы что:
…в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
…чем дальше в лес, тем дороже водка?
…валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки?
…у доктора Айболита есть брат- патологоанатом — доктор Айподох?
…если ты стоишь и одновременно сидишь – ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – в пробке?
…болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает?
…старых женщин не бывает, бывают винтажные?
…мозги не видно, но если их не хватает - заметно?
…самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты?
Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят

ginaki

20.12.2017, 23:07

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

кларнет

21.12.2017, 00:39

Ну вот вам анектод из жизни. Его мне рассказал один старый механизатор, с которым" обмывали"рождение внучек-блезняшек.
Дело было давнее, когда он сам был еще молод , а страна наша называлась СССР. Газового отопления, в ту пору,еще не было-
топили, как большинство граждан нашей необъятной Родины, углем и дровами. На дворе стояла середина осени. В полях шли полевые работы, кто сеял, кто пахал, кто культивировал, в общем работы хватало. Но осень- есть осень. Погода всегда вносит свои коррективы. Вот и в тот злополучный день, вдруг ни с того ни с сего пошел дождь. Полевые работы прекратились и механизаторов распустили по домам. Иван, как полагалось, загнал свой трактор в тракторную, заглушил его и с радостным настроением, поторопился домой. Дойдя до своего двора он с удивлением заметил, что калитка открыта. Зашел во двор и стал кликать жену. Та не откликалась. Он еще несколько раз позвал ее. Тишина. Снял сапоги в сенях, в окурат возле колоды , с торчащим в ней топором, и вошел дом. В доме горела печь, от которой веяло теплом и уютом. На печи , что-то варилось в кастрюле, заполняя
ароматным запахом комнату. Невдалеке от печи стоял стол, на котором покоилась бутылочка начатой водочки, три пустых стопочки
и чашка с еще теплыми пельмешками. Наш Ваня, здоров был пожрать, а тут от увиденного у него буквально слюни потекли. Недолго думая он схватил вилку и давай наяривать пельмени за обе щеки. В друг его внимание привлекли какие то шорохи в соседней комнате. Вслед за шорохами послышался скрип кровати и тихий стон. Ваня, как был с вилкой и нанизанным на ней, пельменем рванулся к двери соседней комнаты. То , что он увидел в открывшейся двери, повергло в шок.

кларнет

21.12.2017, 01:06

В затемненной комнате, на его кровати какой -то дикообраз трахал его жену. Голая волосатая задница выписывала перуэты вверх-вниз, вверх-вниз. Не помня себя, переполненный гневом и обидой Ваня, что было силы воткнул вилку с нанизанным пельменем в эту жопу. Потом, чисто на" автомате"он выбежал в сени, наступил на колоду и стал вытягивать из нее топор.
В какой-то момент, он повернул голову в сторону калитки и...глазам своим не поверил в нее входила его жена с какими-то сумками в руках. Увидев мужа она заулыбалась и радостно сообщила - Ваня, а у нас гости дорогие, моя сестра - блезняшка с мужем погостить приехали!

+++

Р-409

21.12.2017, 01:31

Спирт, клофелин и димедрол....
Именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

Рома

22.12.2017, 00:01

Захарова опровергла информацию о том,
что её шеф назвал западных журналистов дебилами.
Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки,
какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.

EUGENE_70

22.12.2017, 00:58

И че?Че вы все один и тот же анекдот не с начала или не до конца рассказываете?!:aq:

Рома

23.12.2017, 00:24

все один и тот же анекдот не с начала или не до конца рассказываете!:aq::-)

Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д.
Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами?
У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел.
В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять.
Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на неделю не приходит...

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов,
отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Александр

23.12.2017, 00:28

Сцукозлободневно:-))

Рома

23.12.2017, 00:37

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.
В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый),
подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы,
то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку
(загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине.
Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

Р-409

23.12.2017, 01:21

Мне особенно понравилось "...Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Еще бы добавили, что поменял наши отечественные подгузники....

Gans

23.12.2017, 02:32

Алексей65-65

23.12.2017, 14:20

Жена возвращается из
путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к
врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу,
врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу
сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная
почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так
она еще и глухая, я сказал -
неровная почва!

Охранник супермаркета приходит домой со смены. Тёща:

- Зятек, не подскажешь столицу Анголы, шесть букв?

- Мама, хватит! Можно я хотя бы дома не буду домать о работе!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгое..б - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду еб..ться!

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща
поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не
видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну
это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только
сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Алексей65-65

24.12.2017, 13:08

"Любишь медок, люби и холодок !" орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

СЕРЕГА УКТК

24.12.2017, 19:45

30 рублей на Божью Матерь

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.

Звоним учительнице:

- На что велели сдать 30 рублей?

- На хрестоматию.

СЕРЕГА УКТК

26.12.2017, 08:18

Агроном в копне

В районной газете, с которой я и начал свой многолетний путь профессионального газетчика, в числе ее нештатных авторов был один очень, как говорят сейчас, крутой перец. Александр Андреевич работал главным агрономом в совхозе, центральная усадьба которого находилась в райцентре.

Мужик он был грамотный, любознательный, и к тому же любил писать. Свои творческие изыскания Андреич приносил в газету, и мы их охотно печатали. Это могли быть коротенькие рассказики, зарисовки, заметки и статьи на аграрные темы. Выполнял агроном и наши заказы, когда надо было срочно написать что-нибудь по севу там или уборке, срочно отозваться на решения очередного пленума или съезда партии родной.

Андреич получал за свои труды гонорары – тогда их платили исправно даже в районных газетах. Суммы были скромные, и наш автор предпочитал оставлять их в редакции. То есть, шел в магазин и возвращался понятно с чем. И оставшись после рабочего дня в редакции, мы за небогатым, но искренним столом начинали трепаться о том, о сем. А больше любили послушать Андреича – рассказчик он был отменный. И однажды рассказал, каким невероятным способом купил вне очереди легковушку, на которой и приезжал последние полгода к нам в редакцию.

Дело было так. Шла уборка. Андреич мотался по полям, следя за тем, чтобы комбайнеры работали на совесть, а шоферы не воровали зерно. Под ним был старенький уазик, и он сломался, причем окончательно. Так что Андреичу приходилось ездить на перекладных – он шел на ток, садился в любую разгрузившуюся машину, и отправлялся на поле. Пообщавшись там с механизаторами и дав им необходимые указания, обратно возвращался таким же макаром.

В тот вечер Андреич изрядно принял на грудь – ну вот такая оказия случилась. Ему бы отправиться спать, однако деятельная натура опять увлекла его в поле. А там он сцепился с каким-то халтурящим комбайнером – тот работал со слишком высоко поднятой жаткой.

Труженик страды без свидетелей (шофер как раз загрузился из-под бункера и уехал к следующему комбайну) навалял агроному и закинул его в копешку соломы. Андреич там благополучно заснул. И продрых до утра. Очнулся он оттого, что кто-то тряс его за ногу. Агроном продрал свои глаза (вернее глаз, поскольку второй заплыл) и затряс головой.

Он подумал, что видит кошмар, так как над ним склонился… первый секретарь райкома партии! А из-за его спины выглядывал ни кто иной, как секретарь обкома, лицо которого Андреичу было хорошо знакомо по фотографиям в областной газете.

Агроном замахал руками и снова зажмурил свой уцелевший от сурового комбайнерского кулака глаз. Но это был не кошмар, а хуже. Потому что этим ранним утро действительно решили проехаться по ближайшим полям приехавший из города секретарь обкома в сопровождении районного секретаря, вот они с дороги и увидели торчащие из копны ноги спящего агронома.

Районный секретарь, который хорошо знал Андреича, с удивлением спросил его, что он тут делает, в такую рань.

Возможно, любой другой на месте Андреича растерялся бы. Но Андреич был человек не только находчивый, но и творческий (не будем забывать, что он кое-что иногда писал для нашей газеты). А с похмелья эти качества в нем значительно усиливались. И нашего Оста... то есть селькора, понесло. Он вдохновенно начал импровизировать на тему «агроном и судьба урожая».

Андреич рассказал, что его старенькая служебная машина поломалась окончательно, а своей у него нет, в очереди стоит уже лет десять, вот и вынужден ездить иногда по ближним полям верхом на совхозном жеребце, чтобы контролировать качество уборки урожая (кстати, в те времена это являлось также предметом первейшей заботы и партийных секретарей).

- А Карька чего-то сегодня сдурел и как понес, как понес! –восседая на копне соломы и отчаянно жестикулируя, рассказывал Андреич. – Вот в этом месте взял да и скинул меня, я головой очень сильно ударился, кое-как дополз вот до этой копешки, да и потерял сознание. Спасибо, вы меня нашли.

Секретарь обкома с уважением посмотрел на самоотверженного агронома и с укором – на своего районного коллегу.

- Как, вы говорите, ваша фамилия? – спросил он у агронома. – Позвольте пожать вам вашу руку! Как вы считаете, ваш совхоз вовремя нынче управится с уборкой?

- И вовремя, и без потерь! – отрапортовал Андреич. – Вот только мне бы машину… Я знаю, в районе нет лишних (при этих словах секретарь райкома часто-часто закивал). Так пусть мне хотя бы продадут «Москвича» без очереди, да на нем буду ездить по полям, пока для совхоза придет новый уазик.

- Ты слышал? – повернулся областной секретарь к районному. – Хотя лучше все же запиши: этому агроному без очереди продать «Москвича»… Да нет, что там «Москвича» - «Ниву» ему, «Ниву»! Пойдет такая?

- Еще бы! - поперхнулся от радости агроном. – На «Ниве» по полям – в самый раз!

- Будет сделано, -заверил районный секретарь. – Как раз вчера было поступление.

- Вот и добро! – подытожил областной деятель. – Ну, поехали дальше! Вы с нами, Александр Андреевич?

- Да нет, я вон сейчас к тому комбайну, видите? – он ткнул пальцем в конец поля. – К нему машина подъедет за зерном. Вот я с ним и поеду.

Секретари попылили на свой черной «Волге» дальше, а довольный агроном крестьянской развалистой походкой пошел по стерне скошенного поля к комбайну со знакомым номером на бункере. С оборзевшего комбайнера надо было получить вчерашний должок…

Алексей65-65

26.12.2017, 10:17

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор .

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да уж, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Gans

26.12.2017, 13:32

Ну, фчесть католического Рождества....

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
отныне обязательна новая процедура – пришивание…

Отец-портной зовёт в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор! Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учёбу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Умирающий Рабинович говорит раввину:
- Ребе, если я вам дам тысячу долларов, я попаду в рай?
- Я не уверен, но давайте попробуем!

- Абрам, дай три рубля взаймы.
- Не могу, Мойша, у меня всего лишь один рубль.
- Ладно, давай один. Два будешь мне должен…

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли?! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

Рома

28.12.2017, 21:30

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа,
они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало.
Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу,
хотя вы едете по главной.
Это не пидорасы на дорогах.
Это женщины с тележками в супермаркетах.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

У тещи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво,
а второй - чтобы болел...

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву.
Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту.
Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес.
Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям
и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты,
чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Gans

30.12.2017, 12:02

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Даже если выложить из гирлянды слово «.издец», всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
- Сам ты езда!

Мужик проходит мимо наперсточников и, не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну всё, суки, вы попали! Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули!

Алексей65-65

30.12.2017, 15:25

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Алексей65-65

01.01.2018, 01:06

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Рома

02.01.2018, 02:01

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина
и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы.
Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

РВГ

02.01.2018, 10:44

А голову ломаю: какой же соус приготовить к рису на обед? Вот он!:-)

EUGENE_70

02.01.2018, 13:39

Алексей65-65

04.01.2018, 10:02

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Твои б мозги да к моему диплому!

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Не так прекрасна я, как ты напился.

Когда умру, прошу – без ликованья..

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

Алексей65-65

04.01.2018, 11:51

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Командир батареи, лейтенант, страдающий утренним похмельем:

- Наводка вчерашняя, пороха на две шапки больше, батарея, ОГОНЬ!

Наблюдатель:

- Недолёт, двести метров.

Лейтенант:

- ... мать! Батарея, в походное. Двести метров вперёд, МАРШ!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!

ginaki

04.01.2018, 16:08

Стукнулись Тойота и Жигуль классика. Из Тойоты вылазят Санджя, Пюрвя и Арслан. Вытаскивают дедка из Жигуля. Дедок: "Вы чо ребята? Трое против одного?"
- "Хм. Ладно, Арслан, ты за деда, а мы против вас". Подъезжает Манджя.
- "Стоп ! Арслан и Манджя за деда!"
- "Их уже трое!"
- "Так, дед, уйди в сторону, не мешайся!"

Рома

04.01.2018, 18:15

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

РВГ

04.01.2018, 18:37

Способ борьбы с алкоголизмом от А.С.Пушкина: отпустить усы.

Алексей65-65

06.01.2018, 07:06

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты мятый доллар видел?
Да, а что?
— А десять долларов?
Да, но редко.
— А дватцать тысяч мятыми видел?
Нет!
— Ну иди в гараж, посмотри!

Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена голая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу любовника искать.
Все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.

У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.

Рома

07.01.2018, 19:45

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли
полностью выведенные из Сирии российские войска.
Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда
пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней:
вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!

- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.

Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга,
а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Альфредыч

07.01.2018, 19:55

Про Сирию грустно, но метод борьбы с храпом восстановил настроение! :-))

Алексей65-65

08.01.2018, 11:53

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

Комбат56

08.01.2018, 12:55

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли
полностью выведенные из Сирии российские войска.
Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда
пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров. Украину от фашистов полностью освободили к концу 44-го года, а последнего лидера ОУН и УПА захватили в лесном бункере только в 1954-м году. И все эти годы бандеровцы терроризировали местное население.
И это не анекдот.
"Полностью" никогда не бывает, всегда остаются недобитки...

крымовец

08.01.2018, 15:03

Украину от фашистов полностью освободили к концу 44-го года, а последнего лидера ОУН и УПА захватили в лесном бункере только в 1954-м году. И все эти годы бандеровцы терроризировали местное население.
И это не анекдот.
"Полностью" никогда не бывает, всегда остаются недобитки...
Ага, как в бородатом анекдоте:
Ночью в глухом белорусском хуторе в крайней иэбе раздаётся стук в дверь, древняя бабка открывает, на пороге бородатый мужик с автоматом,
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Ты что, сынок, война уж 20 лет как кончилась!
- Вот те на, а я всё ещё поезда под откос пускаю.

Так и тут, игиловцы видать газет не читают, телевизор не смотрют, поэтому и не знают что они разгромлены и уничтожены.

Gans

08.01.2018, 16:08

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1533777/1533777_800.jpg

Рома

10.01.2018, 23:13

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Gans

11.01.2018, 00:00

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Действительно, имя не еврейское .

Рабинович заходит в лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
И тут начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительно:
— Что такое? Уж и спросить нельзя?

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

Gans

11.01.2018, 20:26

Гриша Аверьянов очень хотел уехать из России, а потому, собрал все необходимые документы и пошел израильское консульство.
- Здравствуйте, - сказал Гриша, - Я вот справочки принес. Бабушка моя, урожденная Авербух, при советской власти сменила фамилию на Аверьянову. Хочу обрести историческую Родину. Как сказал поэт: "И вкус фалафеля нам сладок и приятен!"
- А у нас теперь упрощенная процедура! - говорят в консульстве. - Справки больше не нужны. Технология восторжествовала над бюрократией, и все решает генетический анализ. Вот вам пробирка - плюйте. А мы ваш плевок тут же засунем в специальную машину, и она прям сразу напечатает вам еврейский паспорт.
- Ого! - поразился Гриша, - У нас тут до сих пор лаптем щи хлебают, да жетонами в метро пользуются, а у вас генетический анализ! Давайте скорее вашу пробирку, я вам сейчас в нее хоть литр наплюю!
- Литр нам не надо, хватит одной капли. - говорят чиновники - Вы плюйте, а Альберт Иммануилович пока принесет вам праздничную кипу и питу с тремя видами хумуса.

Гриша плюнул, отдал пробирку, сел за стол, надел кипу, пододвинул себе питу и приготовился есть, но тут чиновник закричал:
- Стоп! Стоп! Не успели еще откусить?
- Нет еще - сказал Гриша.
- Альберт Иммануилович, скорее отберите у него хумус, питу и кипу. Вы что же нам лапшу вешаете, гражданин? Какой же вы еврей?
- А кто? - удивился Гриша.
- Вот мы засунули ваши слюни в машину, и по результатам генетического теста, вы наполовину чех, наполовину мордвин. А процент еврея в вас настолько незначителен, что уместится в крохотном пятнышке на кончике носа - обгорите на солнце, кожа слезет, и ничего еврейского в вас вовсе не останется. Мы таких людей в евреи не принимаем.
- Здрасьте, приехали! - закричал Гриша - Это у вас пробирка немытая наверное! Вам в нее, небось, уборщица наплевала!
- Мытая-мытая! - ответили чиновники - Мы каждый раз новую берем. А уборщицу мы уже давно генетически проверили, и она, в отличие от вас, таки имеет израильский паспорт!
- Ну это, может, потому что я вчера пиво пил он так показывает! - сказал Гриша. - Пиво чешское было. Козел темный.
- Ага, а пили бы саке, то были бы японец! Давайте уже без козлов обойдемся. Сымайте праздничную кипу и выходите вон из кабинета.
- Но у меня справка есть! Бабушка, урожденная Авербух, при советской власти меняла фамилию на Аверьянову... - затряс документами Гриша.
- Это нас решительно не волнует - ответил чиновник - У нас теперь техника торжествует над бумагой. Может ваша бабушка была чешкой по фамилии Авербух, или мордвинкой по фамилии Авербух, или вот у вас еще эфиопские кровя есть и даже, о ужас, три процента иракских! Короче говоря, освобождайте помещение. Ваша историческая Родина где-то в другом месте.
- Я отказываюсь! - Гриша вцепился в стол - Я еврей! Требую признать мою национальность и обеспечить проход в мою страну! Патриа о муэрте!
- Не ломайте комедию. А то сержант Шпигельбаумерсон применит к вам приемы еврейского боевого искусства крав-мага! Будут вам тогда и патриа и муэрте, и поход к травматологу - полный спектр развлечений. - сказали чиновники.
И в комнату вбежал двухметровый сержант Шпигельбаумерсон с огромными волосатыми ручищами.
- Черт с вами! - сказал Гриша, пятясь от ручищ сержанта - Ну и жрите свой хумус сами. И шапка эта ваша - дурацкая! - он бросил кипу в Альберта Иммануиловича, хлопнул дверью и вышел.

- Пойду к чехам! - решил Гриша. - Пусть возьмут к себе. То-то мне всегда пиво нравилось! Я же, оказывается, настоящий чех.

Он пришел в консульство и сказал:
- Здравствуйте мои новообретенные чешские братья. Оказывается, по результатам генетической экспертизы, я - наполовину чех. Возьмите меня к себе на историческую Родину. Я так по ней скучал - не поверите, с детства видел во сне...ээээ...рульку, пиво и блондинок.
- О как! - сказал чешский чиновник - А на другую половину вы кто?
- Мордвин. - ответил Гриша.
- Это что-то опасное? - нахмурился чиновник.
- Вовсе нет. И вообще неважно. Мое сердце бьется именно на моей чешской половине! - сказал Гриша.
- Это прекрасно! Правда, видите ли в чем дело - начал говорить чиновник - Мы, как бы это сказать, особо-то никого не репатриируем. Разве что, иногда, в виде исключения.
- Я исключение! У меня тест есть! - закричал Гриша.
- Тест. Ну что тест. У вас тест, у другого тесть, а третий человек, скажем, все книги Кафки прочитал - и что же теперь, всех репатриировать? Вот я вам расскажу такую историю, которая произошла с одним моим знакомым водопроводчиком - Франтишеком из Будейовиц. Дело было в 1998-ом году, когда мы с Франтишеком служили в армии, и лейтенант Кулишек поручил нам съездить в соседнюю с расположением части деревню, чтобы купить там гуся на день рождения капитана Лукаша. Приходим мы в гараж, а там, представьте себе нет ни единой машины - только спит в углу рядовой Марек из Праги. Мы его не очень любили, потому что он был столичная штучка и имел дурную привычку все время петь песни. Не пел он только когда спал, ел или стоял на построении. Да и песни-то у него всегда были какие-то глупые и бессмысленные - он их сам тут же на ходу сочинял. Так вот, видим мы его в пустом гараже, и Франтишек говорит: "Эге, брат, а машин-то нет. Боюсь, что нам придется идти за гусем пешком" - , а я ему отвечаю: "Спокойно, дружище Франтишек, давай растолкаем этого изнеженного пражанина и узнаем, куда все уехали, может они вот-вот вернутся". И мы пошли в туалет, чтобы набрать в ведро холодной воды и окатить ею Марека, пока он спит, потому что такие уж у нас были грубые армейские шутки, да и не должен солдат спать на посту, хотя мы сами точно так же спали при каждом удобном случае...
- Хватит! Стоп! Что это все значит?!?! - заорал Гриша, - На кой ляд вы мне рассказываете истории про каких-то Мареков?! Я пришел получить гражданство!
- Эта история была не про Марека, а про Франтишека - возразил чиновника - Вы верно вы спутали ее с другой историей, которая как-то приключилась с одним Мареком из Брно, который решил поехать в Будапешт, но перепутал, и приехал вместо этого в Бухарест, да еще и в цыганский район, и вышел из машины, чтобы поискать где можно купить лангош...
- Я не собираюсь выслушивать эти истории! Дайте мне уже мой паспорт! - закричал Гриша.
- Сожалею, но я не могу этого сделать - ответил чиновник.
- Почему? - спросил побелевший от злости Гриша.
- Потому что ваш паспорт и так у вас. - невозмутимо сказал чиновник - Вы мне его не давали. Вот я даже проверю в ящике стола - нету. А я все паспорта, которые мне дают всегда кладу в ящик этого стола. Раз вашего тут нет, значит точно не давали. Так что поищите у себя.
- Я имел ввиду мой чешский паспорт!
- Так ведь у вас его никогда и не было! С чего же ему быть у меня? - удивился чиновник.
- Боже, что мне делать! - Гриша упал на стул и заплакал.
- Может быть попробовать получить гражданство Мордовии? - сочувственно предположил чиновник. - Конечно, если это не опасно.
- Это у меня и так есть. - злобно ответил Гриша сквозь слезы.
- Тогда могу лишь предложить вам выпить пива! - сказал чиновник.
- Хорошо - вздохнул Гриша. - Пойдемте.
- Куда? - спросил чех.
- Пить пиво.
- А. Я имел ввиду, чтобы вы один пошли пить пиво. У меня-то только половина рабочего дня прошла. - сказал чиновник показывая на часы - Знаете, однажды в Плзени произошел забавный случай с фармацевтом по фамилии Свобода. Он вот тоже решил пораньше уйти с работы и выпить пива, и для этого...

Гриша выскочил из кабинета, хлопнув дверью.

- Ничего, - сказал он себе, - Есть еще Австралия, Канада, Новая Зеландия... США в конце концов. Я им еще покажу. Они еще у меня узнают! Напридумывали генетических тестов!

И побежал домой.

Пожелаем же ему удачи!

https://www.facebook.com/oleg.vikharev/posts/10208965599092154

Вик С.

11.01.2018, 22:27

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент! ...

Алексей65-65

12.01.2018, 10:46

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было .

Оптимистам жить нравится, пессимистам — приходится.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Мужик взывает к богу.

- Господи , жизь прожил , так для чего я был создан ?

- А помнишь ( бог ему отвечает) ты сидел в кафе? Это было 1986 году и тебя попросили передать солонку...

Рома

12.01.2018, 19:20

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается.
"На букву б". Помолчав, добавила:» Правда, по делу...

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция,
националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Gans

12.01.2018, 23:58

Как говорил древне-одесский князь Изяслав:
- Когда надо - я Изя, а когда надо - я Слава

Ребе после молитвы читает наставление:
- Евреи испортились! Они пьют русскую водку и спять с русскими женщинами!
С мест:
- О!
Ребе:
- Реб Довид, я рад, что вы меня поддерживаете!
- Нет, просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Фима, на этот горошек у тебя уже майонеза не хватит .

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями..

Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю мой ее руками!

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение.
"Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина.
Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью.
Но это не помогло, и она по-прежнему осталась неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина.
Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых.
Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"

Александр

13.01.2018, 18:12

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
- Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие.
И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит:
- Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
- Пошел нахуй, Чурка!

Александр

13.01.2018, 18:12

Семья бурят. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть бурятом, хочет быть русским. Отец в гневе, как так, кричит на сына,а мать говорит хочет русским быть пусть будет. На следующий день мать приготовила буузы, , все за стол сели младший тянется, мать ему по рукам бац ты куда руками берёшь, русские буузы вилкой едят, иди вилку ищи пока искал он, всё съели. На следующий день мать приготовила бухлер , все за стол сели, сын опять рукой тянется ему мать бац по рукам, иди говорит ложку ищи русские мясо и бухлер ложкой едят. Пошёл он нашёл ложку приходит, а всё мясо и бухлёр уже съели.
Сын говорит :

- бляя, два дня русский, а буряты уже заебли.

Алексей65-65

13.01.2018, 20:22

Такой же слышал , только про евреев.

Рома

13.01.2018, 23:03

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,
эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм,
окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Александр

14.01.2018, 13:17

чел лежит на операционном столе.....
над ним хирург с топором и доктор в историей болезни......

доктор, читая историю :

- Ооооотрубиииить............

хирург топором БАЦ!, по правой руке...

- Ноооогуууууу......

хирург БАЦ! топором по левой ноге.....

- Праааавууууую.........

Р-409

14.01.2018, 13:22

Энто я вспомнил анекдот, про то как мужику все причиндалы отрезали...от гангрены...
Сначала одно, потов второе, потом это самое.
А потом посторонний врач сказал, да у Вас просто трусы линяют.

ginaki

14.01.2018, 14:41

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.

Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».

«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.

«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.

Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».

«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.

«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.

Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»

«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.

Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.

«Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»

«Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».

Рома

14.01.2018, 23:49

История произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве.
В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно,
координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно
уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник
помогать пытается — и все никак.
А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом,
рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Алексей65-65

17.01.2018, 16:07

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Учитель труда заходит в класс.

- Дети, сегодня на уроке будем делать гроб!

- Гроб???

- Схоронится мне надо...

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Александр

17.01.2018, 23:22

щас рекламу фигурного катания смотрел.....
вспомнил анекдот.....

муж с женой собираются ко сну.....
муж телевизор лениво глядит, жена кровать стелит....
и тут выезжает в телевизоре стройная такая фигуристка!

муж :

- Даааааа...... с такой бы я произвольную программу откатал бы......

жена, взбивая подушки :

- Посмотрим как ты сейчас обязательную откаташь.....

Алексей65-65

18.01.2018, 00:28

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может.

Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг позади одного, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по хребту.

Подошёл мужик к тому который за столом:

— Извините, я тут новый, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?

— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, тут всё сразу.

— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?

— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.

— А как они тогда решают, кому рюмочку, а кому лопатой по хребту?

— А они сами ничего не решают, просто это смотря как тебя люди на земле вспоминают.

Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.

К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

— Роза, чего-то тянет шашлыками....
— Боря, с цигарки муху убери.

Зашёл в магазин, а там объявление висит:
«АКЦИЯ: купившему бутылку водки в подарок пакет томатного сока».
И так знаете-ли мне сока захотелось...

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х@й с ней!

Gans

18.01.2018, 11:50

Письмо морпеха родителям.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

urii

18.01.2018, 12:25

Письмо морпеха родителям.

:-)))...

Gans

18.01.2018, 21:13

:-)))...
Городския - оне странныя, да....

https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/01/17/4/1516165383142858915.gif

Сергей Ч.

19.01.2018, 01:47

зачет морпеху :bf:

Алексей65-65

19.01.2018, 10:21

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?

-Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

СЕРЕГА УКТК

19.01.2018, 19:42

Почему собачку звали Муму?
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

СЕРЕГА УКТК

19.01.2018, 21:30

Большой красивый начальник
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.

Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.

И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.

Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»

- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.

Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.

- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.

- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!

- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?

- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.

Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …

Спрашивается, откуда все это здесь взялось? Когда на тунгусскую землю пришла советская власть, она устанавливалась здесь мягко, практически бесконфликтно. И вся присутствующая в Чиринде атрибутика царского времени (здесь нес свою службу волостной старшина из местных князьков) была просто собрана и спрятана в один из закутков церкви.

Десятилетия назад, когда портрет Николая II законно висел на своем месте, будущий «красночумовец» Ёлдогир был еще маленький и не видел его. А когда заканчивал «четырехлетку», там портретов царя «не проходили». Так что ничего удивительного в том, что простодушный культработник принял императора за большого начальника и повесил его на главное место в «красном чуме», не было.

Но это для нас с вами. А вот руководство Эвенкии того времени так не считало. И влепило Ёлдогиру строгий выговор с формулировкой «За политическую безграмотность и близорукость». Оказывается, он к тому же еще был и партийным! И это было еще одним чудом: в любом другом месте СССР любого другого партийного культработника за такое преступное простодушие просто бы сгноили в лагерях, а то и расстреляли. А Ёлдогир вот отделался выговором, что лишний раз свидетельствовало о бережном отношении советской власти к малочисленным коренным народам Севера…

EUGENE_70

19.01.2018, 22:50

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Вик С.

20.01.2018, 01:37

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну...

- Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
- Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
- А по морде?
- Не, ну руки ещё пока не распускает...

- Доктор, мой Моня заразился триппером. Шо делать, шо делать?!
- Цецилия Абрамовна, а что же он сам не пришёл?
- Да вы шо, он об этом ещё не знает...

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя ...
- Ну наконец-то ты заметил, что мне не во что одеться!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- А с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом? ...

СЕРЕГА УКТК

20.01.2018, 10:49

Большой "бум!"

Всяк, кто служил в стройбате, да и вообще просто служил, знает, что такое дембельский аккорд. А кто не знает, поясню. Чтобы тебя вовремя дембельнули, и ты как можно скорее смог оказаться на гражданке и увидеться со своей девчонкой, родными, командование части поручает тебе и еще группе таких же, как ты, уже дослуживающих свое солдат, очень срочную и ответственную работу. Которую при обычных обстоятельствах они бы делали, допустим, два месяца, а тут из кожи вылезут, но выкатят задание, как пасхальное яичко ко Христовому дню, за две-три недели. Это и есть дембельский аккорд.

Вот так еще в 70-х годах прошлого века нашему отделению, сплошь дембельскому, поручили построить септик для авиационного городка в Петровске. Я в этой бригаде «Ух!» был сварным, и физически тяжелой работы у меня было поменьше, чем у бетонщиков.

Тем приходилось и опалубку сколачивать, и заливать жидким бетоном сваренный мною арматурный каркас этого весьма важного для осуществления жизнедеятельности военных летчиков и членов их семей канализационного сооружения.

Но я, если у меня не было сварных работ, никогда не сидел без дела, а честно помогал пацанам во всех их делах. Так что очень скоро из котлована выросло круглое бетонное сооружение диметром метров в десять. Но это было полдела. Всю наружную поверхность септика необходимо было еще и пробитумить.

Работа эта была мерзкая и нудная. В специальном чане, согреваемом на разведенном под ним огне, куски битума расплавлялись до жидкого состояния, и пока он не остыл, парни набирали его в ведра, спускались с ними в котлован, и, макая в ведра «мазилками» на длинных шестах, размазывали битум по окружности бетонной стены септика.

Дело продвигалось очень медленно, так как битум быстро застывал на «мазилках», приходилось без конца сдирать с шестов просмоленные тряпки и менять их на новые. Я в это время сидел наверху – одновременно шел монтаж перекрытия, где было много сварки, и в минуты перекура с большим сочувствием наблюдал, как внизу, у подножия сооружения, страшно матерясь, корячатся мои перепачканные битумом сослуживцы.

И тут меня, что называется, осенило. А что, если попробовать поливать эту бетонную фигню битумом под давлением? Компрессор у нас был, оставалось продумать, какой такой агрегат соорудить, чтобы реализовать эту задумку.

Я рассеяно курил и глядел сверху на чан с булькающим в нем черным адским варевом. И тут меня осенило повторно. Надо просто взять метровый обрезок толстостенной трубы большого диаметра, приварить к нему дно, а ближе к дну вварить патрубок, на который надеть гибкий шланг.

Верх тоже заварить наглухо, но вырезать потом в этой заглушке отверстие, в которое можно бросать куски битума, а отверстие будет герметично закрываться крышкой, насаженной на четыре вваренных болта. Вверху также вваривается патрубок, в который и будет нагнетаться по шлангу сжатый воздух из работающего компрессора. Вся эта беда стоит на четырех металлических ножках над костром.

Надеюсь, понятно объяснил?

- Ну, проще же пареной репы! – вдалбливал я свою идею нашему мастеру участка младшему сержанту Петренко, такому же дембелю, как я. – Накидаем внутрь колотого битума, раскочегарим огонь под днищем, и как только битум начнет плавиться, затянем крышку на болты и начнем потихоньку нагнетать воздух из компрессора. И битум под давлением попрет по шлангу струей, вот увидишь!

- А ты уже такое делал? – с сомнением чесал репу под натянутой на уши пилоткой мастер младший сержант Петренко. Ему и самому страсть хочется как можно быстрей разделаться с этим вонючим дембельским аккордом и свалить домой к себе в Луганщину, и в то же время он боится, как бы чего не вышло.

- Не делал, но видел, в Нижнем Тагиле, – вдохновенно вру я. В Нижнем Тагиле, где мне немного довелось пожить, да и там же закончить стройбатовскую учебку, всегда много чего интересного происходило.

- А, валяй, вари свой агрегат! – машет рукой Петренко, и переходит на другую сторону септика – посмотреть, как там идут дела.

Два дня я возился с этим агрегатом – получилось нечто похожее на самогонный аппарат и титан одновременно емкостью литров на сто-сто пятьдесят. И вот настал ответственный момент. С утра я и помогающий мне рядовой Витька Тарбазанов забили наш битумоплав сырьем под самую завязку, раскочегарили под его днищем костерок из дров и брикетов торфа (казармы у нас обогревались печами именно на этом топливе).

И когда битум начал побулькивать и пузыриться в стальной емкости, мы быстренько затянули крышку гайками и дали отмашку компрессорщику Ивану Гоппе. Тот запустил машину и боязливо помаргивая, потихоньку начал прибавлять давление. А в это время один из солдат, уже не помню кто, встал на краю котлована, нацелившись шлангом на стену септика.

Компрессор уже ревел и задыхался, а из шланга все еще ничего не шло. И когда мастер Петренко уже начал орать, чтобы Гоппе заглушил машину, иначе рванет «к такой-то матери», из шланга наконец вырвалась маслянистая струя и нарисовала на стене септика черное оплывающее полудужие.

- Ура! – заорали мы все хором! – Получилось!

Эта моя «рацуха» сулила нам значительное сокращение сроков выполнения дембельского аккорда. А главное, облегчала работу: оставалось лишь идти следом за поливающим черной струей стену септика, и обыкновенным валиком равномерно раскатывать слой битума.

За два часа работы мы сделали столько, сколько не сделали бы, наверное, за несколько дней. Мы успели дважды заправить и опустошить наш битумовар, а затем, веселые и голодные, пошли на обед.

В столовой пробыли от силы с полчаса, проглотили гороховый суп и гречку с чем-то там, и тут же рванули обратно на площадку – нам не терпелось в этот день сделать как можно больше. А там – кокарда на кокарде! Исчезнувший с площадки сразу после первого успешного опорожнения моего битумовара мастер Петренко, оказывается, проболтался замполиту роты о том, какое под его мудрым руководством было воплощено в жизнь такое ценное рационализаторское предложение.

Замполит сказал об этом командиру роты, тот похвалился перед комбатом, а он, прихватив с собой начальника штаба, приперся с ним на штабном «уазике» к нам на септик.

И вот торчат они рядом с нами - три капитана и сам комбат майор Зайцев, - и всячески поощряют нас к демонстрации чудного битумовара в действии. Это нас несколько нервирует, тем не менее, мы снова сноровисто забили агрегат кусками битума, раскочегарили под ним костерок.

Мастер Петренко сам взял в руки шланг и нацелил его на септик, время от времени подобострастно оглядываясь на отцов-командиров: дескать, щас-щас, а нам корча страшные рожи: ну шо ж вы, так вас, разэдак!?

А мы и сам не знаем – «шо?» Уже и битум давно закипел в емкости, и шланг подачи сжатого воздуха напрягся и угрожающе подрагивает на земле, и компрессор воет как заполошный, а с того конца, который держит мастер Петренко, полный ноль.

И тут ка-ак рванет! Мой битумовар, изрыгая из вырванного дна пламя, с ревом устремился в небесную высь, болтая в воздухе вырванным из рук Петренко шлангом (а тот, что шел от компрессора, остался лежать на земле).

Взрывной волной у всех офицеров посрывало фуражки, а сами они упали на землю и закрыли головы руками. Да что с них взять – офицеры-то так себе, нестроевые! Мастер Петренко свалился в котлован, к подножию септика, и карабкался оттуда, цепляясь крючковато растопыренными пальцами за землю, а на лоб ему спадали ставшие какими-то пегими (поседел, что ли?) волосы.

Мы с Тарбазаном застыли столбом, закинув головы в небо и с ужасом наблюдая за полетом битумоплава: тот поднялся сравнительно недалеко – всего метров на двадцать. и теперь, медленно кувыркаясь и дымя, падал прямо на уазик комбата.

Но свалился, слава тебе господи, всего в паре метров от него, в щепки разнеся дощатую будку, в которой я прятал свой сварочный трансформатор, кабели, электроды, робу и пару огнетушителей с доходящей брагой – признаюсь, попивали мы ее иногда, родимую.

Когда из руин моей будки извлекли наделавший столько шуму агрегат и исследовали его и шланги, то стала ясна причина взрыва. Когда мы ушли на обед, то не удосужились вылить остатки битума из выходного шланга и он застыл, перекрыв выход.

Я же, когда мастерил этот агрегат, поленился пройтись по приваренному днищу лишним швом для прочности, и в каком-то месте моя сварка не выдержала напора давления, жидкий раскаленный битум струей ударил в костер, тут же воспламенился и рванул, вознеся битумоплав реактивной силой тяги в небеса.

Что было дальше, спросите вы? Будь мы на гражданке, мастера Петренко и меня просто с треском уволили бы с производства. А здесь – хренушки! Пока не довели аккорд до конца, никого из нашего отделения не отпустили. Но уже строго следили за тем, чтобы мы больше ничего не изобретали. И на дембель мы ушли только в ноябре, сдав септик. Одно утешает: сдали мы его все же на пару дней раньше, чем планировалось. Битумоплав хоть немного, но все же помог нам!