Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 31

Рома

23.01.2018, 22:43

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом
в одних трусах выходил на пробежку, а потом
два ведра холодной воды на себя выливал,
мы с бабкой задолбались его лечить.

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере.
Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой,
тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче,
если к нему подселят пару сокамерников.
По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди.
Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда.
В каждом подъезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала,
а в другой жила странная семья — две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась
и останавливалась пообщаться — как идет ремонт и прочее.
Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом,
переходящим в визг на зависть циркулярной пиле.
При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять — как такие разные женщины уживаются друг с другом.
Очень жалел Татьяну.
Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

EUGENE_70

24.01.2018, 00:16

Врач сказал:
«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E».
Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

EUGENE_70

24.01.2018, 00:34

обогреватели "доброе тепло"!
наши курьеры доставят их к вам прямо в квартиру в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр...

ginaki

24.01.2018, 18:36

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

— Откуда? Как! — спросил ошарашенный старик.

— Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее.

— Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.

— А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

ИЯ.

24.01.2018, 19:35

Академик Алексей Николаевич Крылов

ОТРЫВКИ ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ

...Известно, что Иван Михайлович Сеченов по окончании курса Инженерного училища, прослужив недолго в саперах, вышел в отставку и поступил на медицинский факультет Московского университета. Здесь он сблизился и подружился с С.П. Боткиным. О чем была докторская диссертация Боткина, я не знаю, но диссертация Ивана Михайловича была на тему: "О влиянии алкоголя на температуру тела человека". Не знаю, служил ли ему его родной братец объектом наблюдений, по только через много лет, в конце 80-х годов, Иван Михайлович передавал такой рассказ С.П. Боткина:

- Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее; принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:

- Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в 4 часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу - скотный двор, конный двор и пр. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11 - выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т.д.

- Позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни?

- Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете. в полку - я в кавалерии служил - трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?

- Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу.

Алексей65-65

24.01.2018, 23:17

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Алексей65-65

24.01.2018, 23:21

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги — это грязь, но лечебная.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен!? Садись на диету!

Редкие сволочи встречаются часто.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

Алексей65-65

24.01.2018, 23:40

-Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке...

-А потом?

-А потом начну раскачиваться...

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

50-летний мужик покувыркался ночью с 19-летней девахой

Она:

- ой, девочки, сперва час прелюдий, потом "это", а потом три часа стихи рассказывал... никогда больше не буду со сверстниками спать...

Он:

- бля, сперва час "не вставал", а потом после как "встал" бессонница напала, до пяти не мог уснуть.

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

ginaki

25.01.2018, 19:52

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

Gans

25.01.2018, 20:15

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.

— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!

— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— А смысл?

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

— Дежурный., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. Самый дешевый номер а вы что ждали в. постели Джулию Робертс

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!

ginaki

26.01.2018, 11:28

"Знаете то чувство, когда смотришь на своих одногодок и не можешь поверить, что с ними сделало время. Думаешь: «Неужели я тоже так постарела?» Если вы понимаете, о чём это я, тогда эта история для вас.
Во время томительного ожидания в очереди к дантисту я начала перечитывать все грамоты и награды, развешанные в приёмной. Моё внимание привлёк диплом, а именно имя и фамилия, которые были на нём указаны. Тут же на память пришёл мальчик точно с таким же именем, который учился со мной в классе больше 30 лет назад.
Но все мои догадки мигом развеялись, когда я зашла в кабинет и увидела перед собой седого лысеющего мужчину с выраженными морщинами на лице. «Нет, — подумала я, — он не может быть из моего класса».
После осмотра я всё же решила у него уточнить:
— А могу я поинтересоваться, какую школу вы оканчивали и в каком году?
Ответ меня действительно удивил, ведь выходило, что передо мной сидит мой одноклассник.
— Так вы же в моём классе были! — радостно взвизгнула я.
Тогда он снял очки, взволнованно глянул на меня и спросил:
— Правда? А что вы у нас вели?"

EUGENE_70

26.01.2018, 15:20

Анекдот выше доказывает какого слишком высокого мнения о себе женщины,критикуя других!:bm:

Gans

26.01.2018, 17:52

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/14618354/14618354_original.jpg

Алексей65-65

27.01.2018, 09:05

Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

- Нет, не слышал.

- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ....технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...

- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?

- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил:"Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".

- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
.....….......
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

EUGENE_70

27.01.2018, 16:27

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

EUGENE_70

27.01.2018, 16:27

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

EUGENE_70

27.01.2018, 16:28

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
- Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а жопа-то одна!

EUGENE_70

27.01.2018, 16:29

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

EUGENE_70

27.01.2018, 16:29

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

EUGENE_70

27.01.2018, 16:32

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Рома

27.01.2018, 17:19

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России будет СТРАУС!

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Хочу сообщить, что ему очень повезло, у меня был бур.

- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал...
спасаясь от русских антисемитов...

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности
нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» —
заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания
при приёмной губернатора по Ивановской области.

Альфредыч

27.01.2018, 17:30

Про страуса - "Мы в восхищении"!

Александр

27.01.2018, 21:28

шото вспомнил и ржу лежу:-)

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу поменять свою фамилию.
— А какая у вас сейчас фамилия?
— Кацман.
— И на какую хотите поменять?
— Кацманавт.

ginaki

27.01.2018, 22:07

Я поехал в гастроном в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Алексей65-65

28.01.2018, 12:02

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Съездил мужик в Японию, рассказывает:

- Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, девки и поножовщина...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Одесса:

- Сема, и шо ты сейчас делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты шо, умеешь-таки готовить заливную рыбу?

- А шо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - Неогобиум меланостомус, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

СЕРЕГА УКТК

28.01.2018, 21:16

Все гениальное просто
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

- Помочь?

Мы злые, уставшие:

- Уйди, пацан, не мешай!

Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:

- Вертайте свинью жопой к доскам.

Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

СЕРЕГА УКТК

28.01.2018, 21:19

Жмот Олег
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли .Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал:

- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Альфредыч

29.01.2018, 18:02

http://images.vfl.ru/ii/1517234507/12c7c879/20357495.jpg

https://zelv.ru/istorii/68603-napugali-gaishnika.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yand ex.com

Может быть это не совсем правда, но всё едино улыбнуло. :-))

СЕРЕГА УКТК

29.01.2018, 20:06

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

СЕРЕГА УКТК

29.01.2018, 20:11

Когда хреново на душе
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребем на водку!!!!

ginaki

29.01.2018, 22:07

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит!"

Сергей Ч.

30.01.2018, 01:19

Быль....

Стояли пограничники в поле в наряде, ездили своей машиной...... холодно, замерзли - согрелись водочкой...., тут команда - снимайтесь и в отдел сдавать оружие.... они в машину и покатили..... (а погода стояла мерзкая - морозец, поземка метет...) едут они едут и тут патрулька гаишная навстречу из нее два гаишника и жезлом машут, погранцы понимают - если задуют - пипец (за рулем с запахом, с оружием на частном авто.... потурят нахер со службы....), но тут старший наряда погранцов соображает - погранзона..... вылазит со своего авто, представляется, и в вежливой форме просит предьявить документы и авто предоставить к осмотру а тем временем два автоматчика рассредотачиваются и берут под прицел гаишную патрульку.... у гаишников ступор - попали.... погранзона - работа разрешена только совмесно с пограннарядом....

Разьехались они, никто ни кого не наказал - но воюют по сей день.... лет 15 уже.... люди сменились а службы воюют...

Алексей65-65

30.01.2018, 10:36

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

В семье рожденных ползать, крылья уродство.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

-Я поклонница здорового питания!

-Милая,но ты же жрешь все подряд....

-Разве это не здорово?

— Дайте пожалуйста 99 эклеров.

— Брали бы уже 100.

— Да куда мне, обожраться чтоль?

Алексей65-65

30.01.2018, 19:35

Побаяню

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Сергей Ч.

30.01.2018, 20:51

Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
- Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.

Рома

30.01.2018, 21:40

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило
«жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её
Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

kfid

30.01.2018, 23:18

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_10_2016/post-629-0-41604200-1477046950_thumb.jpeg

Сергей Ч.

30.01.2018, 23:22

Видел кто фильм Джуманджи 2016 года?

Gans

31.01.2018, 19:52

Все лежат, а Игорь
Почему-то сел
И работник морга
Сразу поседел.

ginaki

31.01.2018, 20:37

В 80-х в совхозе был огромный орошаемый участок. Всё было разделено на ровные прямоугольники 400х1000 метров. Как раз на две поливальные установки "Волжанка" с одним чешским электрическим насосом "Сигма". На каждые пару полей на стыке были построены маленькие домики для поливальщиков. От домика до домика около 800 метров. К концу сезона в домиках оставалось ещё по человеку. Присматривать за остатками не вывезенного сена и за техникой. По вечерам было уже довольно прохладно. Но трансформаторы были ещё под напряжением, и в домиках вовсю наяривали "козлы" и электроплитки.
Григорий проснулся когда уже стемнело. Просто горячий чай только подогрел чувство голода. На соседнюю чабанскую стоянку за полтора км идти в гости уже было поздно. На полках оставалось немного муки и одно куриное яйцо. И решил Григорий сделать оладушки. Мука, соль, сахар и яйцо. Вот только ни масла, ни жира. А в углу стоит 200-литровая бочка с солидолом. А, где наша не пропадала... Через полчаса на столе в тарелке была горка оладушков и горячий чай. Червячок был зверски убит парой оладушек. Примерно через час в гости пришёл такой же сторож с соседнего домика. Быстро уселся за стол и приговорил почти половину. Потом стал поучать Григория, что последний плохо сковородку помыл. Мол у оладушков какой то привкус. Ещё через какое то время подоспел их коллега с третьего домика. Так же с ходу накинулся на еду и всё доел. Главное, что желудки всё приняли. Потом все втроём с видом знатоков утверждали, что солидол съедобный.

СЕРЕГА УКТК

31.01.2018, 20:48

Мама, я порезал яйца!

— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

А прикиньте фамилии нам бы давались как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Пиз%обол Виталий.

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?

- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Похороны…

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

urii

31.01.2018, 20:53

А прикиньте фамилии нам бы давались как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Пиз%обол Виталий.

Орлиный глаз - Привет собачий хвост... :-)))

Gans

31.01.2018, 21:10

Сергей Иваныч, для тебя...

День 0

Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.

День 1

Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.

День 2

Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.

День 3

Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".

День 4

Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина...

День 5

Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.

День 6

Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.

День 7

Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет...

День 8

Сегодня на работе, дали денег - аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.

День 9

Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова Опером. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещмешком. Жена молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит.

День 10

Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "Папой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.

День 11

По пути на работу увидел таджика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал - вспомнил, что теперь я гражданский. Выпили его вместе.

День 12

Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте - моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается.

День 13

Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут.

День 14

Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.

День 15

По привычке пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять, почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во всё это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?

День 16

На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.

День 17

Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.

День 18

Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.

День 19

Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.

День 20

Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.

День 21

Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?

День 22

Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.

День 23

Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.

День 24

Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.

День 25

Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?

День 26

Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось.

День 27

Турция...

Gans

01.02.2018, 00:00

https://ic.pics.livejournal.com/dima_bat/18599145/2166756/2166756_original.jpg

Сергей Ч.

01.02.2018, 00:11

Нервы, товарищ, зажми в узду.
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п.. .
Не выполнил — посылай на ...й!

РВГ

01.02.2018, 14:30

Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.
Примерно так же было и у меня, кода уволился из армии после 22 лет службы.

СЕРЕГА УКТК

01.02.2018, 23:02

Скотобои шутят (чернушечка)
Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно.

Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.

После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю:

- Что-то не так?

А он говорит:

- Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем...

Больше я с ним на дело не ходил...

Рома

02.02.2018, 00:53

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров,
и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки.
Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить
социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

ВВП собрался посетить Антарктиду.
Местные пингвины в панике, но понимают,
что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей,
то есть с 355 до 182 долларов США.

Альфредыч

02.02.2018, 01:55

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей,
то есть с 355 до 182 долларов США.
"Садко в недоумении ..." (с) ???

Александр

02.02.2018, 01:56

курс...

Альфредыч

02.02.2018, 01:57

год ...

Александр

02.02.2018, 01:59

анекдот...

urii

02.02.2018, 02:44

"Садко в недоумении ..." (с) ???

Пора сыграть на гуслях.. и выныривать с пучины морской.. :-)) Фентези..

Альфредыч

02.02.2018, 03:06

анекдот...

слегка опоздавший ... дорога лошка к объеду :-))

Александр

02.02.2018, 07:41

спорное утверждение....
прожили ведь уж больше двух лет и без обеда и без ложки:-)

Альфредыч

02.02.2018, 13:00

спорное утверждение....
прожили ведь уж больше двух лет и без обеда и без ложки:-)

За эти годы уже много воды утекло, много событий случилось. Всего и не упомнить.:-)

Gans

02.02.2018, 18:40

Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван, перед установленной на специальном штативе камерой. Неуверенно, на самый краешек. Явно чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задираются штаны, показывая носки разных цветов. Шмыгает носом.

- Куда говорить? – спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Подловато, по-гопнически выглядящий молодой человек, поворачивается к зрителю небритым лицом.

- Ну че, эта рассказывать? Яболызнутая история, хуле. Приехал в Москву, называется… - начал он.

За камерой что-то строго говорят, не разобрать.

- А я и не матерюсь! - возмущается Николай и цыкает зубом. – Это охуеть! Я вас что ли сюда кино снимать звал? Уши вянут? Схавай их под пивло, и все дела, раз вянут. Могу помочь нарезать. Не надо? От ссыкуха городская… Ладно, к делу, дак к делу. Втыкайте.

Колян, под скрип кожи нового дивана, откидывается назад и скрещивает на груди руки. Продолжает:

- В Ивановске у нас какие развлекухи? Дискач и качалка. Всех тёлок, что давали, уже переёб, кому мог, морду набил. Невесело нихуя, скажем. Тогда я и поехал в Москву, бабла настричь, жизнь новую узнать. Так узнал, что до сих пор не могу вкурить, чё за хуйня произошла! Началось всё с того, что, короче, оказался в баре, первый кэш отметить. А там тюлень такая ништячная подсаживается рядом и давай хуйню мне втирать всякую. Чё-та пиздит, а у меня шишан колом, аж дымиться. Губы у неё сочные, так и вдул бы по самые кокосы. Но, думаю: «Не торопись! Надо подождать». В Москве у тёлочек свои повадки. Буду плыть по течению, глядишь, там и накуканю. Так и есть, рамсы-хуемсы, попиздели и поехали к ней ебаться.

Хоть она и говорила, что какая-то си-эм-эмщица, хуй проссышь, но еблась зачётно. Сосать, правда, ни в какую! Говорит – плохие воспоминания. Ну, думаю, со мной у тебя скоро такие воспоминания появятся, что в старости пизду сводить будет. Потрахались мы как люди и стали спать укладываться. Она мне говорит: «Ты мне не мешай завтра утром, если рано проснешься. Я въебинар вести буду. Посиди в спальне, подожди, пока я не закончу». Я как-то не въехал в тему! Ебать её придут что ли? Решил голову не забивать, утро вечера мудренее.

Просыпаюсь утром, слышу, что она гундосит в комнате. Я красавчиком, в чём мать родила, тихо так выхожу из спальни. Смотрю – действительно въебинар начинается! Сидит дева перед компом, сверху культурно одетая, а снизу жопой голой на кресле ёрзает. Несёт какую-то околесицу в экран, вроде на русском, а непонятно. Может мастурбировать собиралась? Но на экране какие-то таблицы, да и дрочат все обычно молча. А кладенец мой снова на бой поднялся. Ну, думаю, сейчас сосанёш у меня! Всяко лучше дело, чем хуйнёй перед компом страдать.

Подхожу к ней на цыпочках сзади и машу бибислом над плечом. Сюрприз хочу сделать. Она не видит, пиздит своё: «Почему молчите? - спрашивает у компа, - Мне обратная связь нужна! Ставьте плюсики, если всё понятно объясняю!» Ну, не дура, бля? «Ща тебе всё объясню!» - думаю. Беру, через её плечо изловчился так, и, хуяк, тыцнул залупой под челюсть, что у девахи аж зубы клацнули. Не теряя инициативы, отвожу хуй в сторону и шлёп по губищам!

«Настало время сосамбо!» - объявляю торжественным голосом. А она как вскочит, рукой по члену как уебёт! Как завопит! У меня аж слёзы из глаз брызнули от боли и обиды. Согнулся, за член держусь и плачу. Не смешно нихуя! Каменные яйца только у Чак Нориса. Все остальные – смертные, как Кощеи.

Тут до меня доходит, что «Си-эм-эм» – это извращение какое-то. А тёлка резко заткнулась, на комп уставилась, шустро руками за пизду и жопу схватилась и давай канать из комнаты. Уйти я ей не дал, догнал и пиздрячек вставил. А потом меня менты поймали. Привезли в обезьянник, а после сюда. Вот и весь сказ. Где бабло обещанное получать?

Колян проследил взглядом в указанном направлении, поднялся, ссутулился, засунул руки в карманы и быстрым шагом ушёл с площадки.

Перед камерой появилась стройная девушка с распухшим лицом. Она скулила и подвывала. К ней подошёл усатый мужик, нежно усадил на диван. Погладил по голове. Девушка затравленно оглянулась, посмотрела на камеру. Ей что-то сказали из-за кадра. Она глубоко вздохнула, начала говорить.

- Я известный SMM специалист. Специализируюсь на организации и рекламе крупнейших тематических EVENT мероприятий. Сегодня утром, во время проведения он-лайн вэбинара, я стала жертвой циничного насилия…

Последние слова девушка скомкала и снова заревела.

- … свид… свид… свидетелями которого, стали сотни человек в прямом эфире у-у-у-у-у…! Которые успели всё записать и распространии-и-ить…

Слёзы потекли рекой, началась истерика.

- Ну а гопника зачем домой привела? - строго спросил голос из-за кадра.

Девушка подняла голову, посмотрела прямо в камеру.

- Да потому, что тр-р-р-р-ахаться хотелось! – зло, с раскатом на букву «р», выкрикнула она и, закрыв лицо руками, куда-то убежала.

https://pryf.livejournal.com/11065026.html

EUGENE_70

02.02.2018, 20:16

:-)))

Рома

02.02.2018, 21:23

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией,
а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. )

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Gans

03.02.2018, 16:37

https://ic.pics.livejournal.com/vdoskov/63288111/263987/263987_900.jpg

Gans

03.02.2018, 21:52

https://imgprx.livejournal.net/f40054280315024dd2c32238114beb85e919222d/yHMhZUKFUhNwfJj6eNpCeN7EEs-3JORBYOp9fZWZkj0wBBaCfftpIVmkjzQH0Qm0P_x2xKuOpOAV1 tD7JMLVTdQ8wS3rBRSUOUC6-42hmyI

хирш

03.02.2018, 21:55

Ну, батенька, енто всеж таки орхазм, всяк могет быть...

Gans

03.02.2018, 22:01

Ну, батенька, енто всеж таки орхазм, всяк могет быть...
Тут ить важно еще и питание...

https://imgprx.livejournal.net/8ff0e67f744850c91ec1ce32a46f70ae05287793/rNtMzHBkXpo2jv-9PhtikLchwRst-wfyU-yLmIukBN0OfGso7X-H53YWcDLZqfia_izwYo_xlJTgBCRh5tY2sEUXLcjpGC7XI96t6 Dn9CB4

хирш

03.02.2018, 22:05

Тут ить важно еще и питание...

так лучше всего питаться посетителям... ну в смысле время не так скучно тянуться будет... а могет проблема сама собой рассосется

Gans

03.02.2018, 22:08

так лучше всего питаться посетителям... ну в смысле время не так скучно тянуться будет... а могет проблема сама собой рассосется
кем-кем питацца?...

https://imgprx.livejournal.net/a07bdde15a2706fbfa97397d9891af5acc510572/faLzpI9EZEvDe9wVg3ZeDTUdEL8l_8BTqWUo2yNvco4G3kwc1z Nb1fwPcVdGeVEpt3kOWKQmBOtFGY-7QvtnKmC1qgj2L-jSZAPsAfYUWM4

хирш

03.02.2018, 22:11

кем-кем питацца?...

Ну вот что ты будешь делать?!!!!
ГЛАВНОЕ НЕ КЕМ, А КАК!!!!

Gans

03.02.2018, 22:16

Ну вот что ты будешь делать?!!!!
ГЛАВНОЕ НЕ КЕМ, А КАК!!!!
Хочешь жарь, хочешь вари - результат одинаковый....

http://1.bp.blogspot.com/-ik6oWBLPIjU/VHY-GmczEeI/AAAAAAAARJY/xaL96btTf5c/s1600/4ljKzxKfWxE.jpg

хирш

03.02.2018, 22:20

Хочешь жарь, хочешь вари - результат одинаковый....

в таком случАе предлагаю диету. Не-не, все без фанатизма - обычное трехразовое питание завтрак, обед, ужин.
Завтрак- по понедельникам, обед - в среду, ужин - пятница. Может поможет, а?

urii

03.02.2018, 22:24

:-))).. Супер диета..

Gans

03.02.2018, 22:25

в таком случАе предлагаю диету. Не-не, все без фанатизма - обычное трехразовое питание завтрак, обед, ужин.
Завтрак- по понедельникам, обед - в среду, ужин - пятница. Может поможет, а?
А три фквадрате - точно девять?

https://imgprx.livejournal.net/8f58390ac1982608b84c28c2e81197a5715f843b/faLzpI9EZEvDe9wVg3ZeDTUdEL8l_8BTqWUo2yNvco4Q8TqUnn VsR1x1lSggkJYsAqEPtZbhmCx5M4-JTDXD_chtvWCnDSQeuRDUWS067rE

хирш

03.02.2018, 22:32

А три фквадрате - точно девять?

https://imgprx.livejournal.net/8f58390ac1982608b84c28c2e81197a5715f843b/faLzpI9EZEvDe9wVg3ZeDTUdEL8l_8BTqWUo2yNvco4Q8TqUnn VsR1x1lSggkJYsAqEPtZbhmCx5M4-JTDXD_chtvWCnDSQeuRDUWS067rE

Эт смотря в какой последовательности и до какого предела разлагать ентот ряд.
Предлахаю повысить градус, делений так до сорока

Gans

03.02.2018, 22:46

Эт смотря в какой последовательности и до какого предела разлагать ентот ряд.
Предлахаю повысить градус, делений так до сорока
https://imgprx.livejournal.net/6dd7459bd364fc2c73f6aa104f2a769fe8d7a827/tMcrVbL7oqUS-rGg2tO8VPv67-8odLJWnVG0jYglIcdhXhV8Uy1dL47BHJmci75KKCZW2UZ-buo09ONVGuHAmO5KvQ-PEEkyN0dkxlMqH0k

urii

03.02.2018, 22:46

Эт смотря в какой последовательности и до какого предела разлагать ентот ряд.
Предлахаю повысить градус, делений так до сорока

Есть еще пол сковороды мяса. Предлагаю тост! :-dr

хирш

03.02.2018, 22:47

ДА,ДА,ДА!!!!
И без сахара!!!

Gans

03.02.2018, 23:09

ДА,ДА,ДА!!!!
И без сахара!!!
https://imgprx.livejournal.net/154181f2925a13aa1dd4c0197bef6f26fd35b716/cdS3WJNwKVMet2Jne-805QBXGnp7qtAFenMGiuWoEIsh8_CKneq_SB7ahG9Z4npjSEk2 ARCIy7eYvD_N-Ns7sI-dlN70CM7qTs0jpr8DN5M

Gans

03.02.2018, 23:24

http://k2v.ru/img/2018-01/12/hcxrjlnsdtnkbq3zapby4n9ks.jpg

Александр

03.02.2018, 23:33

ну де тосд?:-)

Алексей65-65

03.02.2018, 23:36

В последнее время как в армии по духанству , не успеваю голову до подушки опустить , ужо будильник звонит.

urii

03.02.2018, 23:37

ну де тосд?:-)

За то шоп Леху не замело.. И шоп быстрее до сала до самогону доехал. :-dr

Александр

03.02.2018, 23:38

:-dr

Алексей65-65

04.02.2018, 00:05

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает прохожего:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- А вы стояли или сидели?

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

У 85-летней Верочки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.@
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.  Пришли подружки. Верочка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
 Уже на улице одна из них говорит:
- Верочка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Верочки?
Третья:
- Кто такая Верочка?
 Верочка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку: 
- Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
-Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..

Сергей Ч.

04.02.2018, 00:09

Овчарка зачетная...

Алексей65-65

04.02.2018, 01:19

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии? …

Зачем депутатам зарплата в 300 тысяч, если они утверждают, что можно жить на 8?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Gans

04.02.2018, 17:46

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

https://www.youtube.com/watch?v=WdutDcqnGGw

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.
Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.

© Диана Удовиченко

Альфредыч

04.02.2018, 19:10

Познавательно! :-))

Александр

04.02.2018, 19:21

вылитый наш Тарас из Борзи.....
тот, что отбыв год в дисбате уволился в запас раньше тех, кто с ним призывался.....
ну я рассказывал:-)

справа медоед Тарас:-)

12104

Алексей65-65

05.02.2018, 15:27

Ночью воры проникли в квартиру чекиста,и вынесли всё: побои,допросы,пытки и унижение.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

-- Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

Алексей65-65

06.02.2018, 00:14

Парижская мама спрашивает сына:

-Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.…
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:…
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

Рома

06.02.2018, 00:23

Премьер-министр – журналисту:

— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали,
что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

— Ну и?

— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь,
что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Сергей Ч.

07.02.2018, 00:06

Прикольно (https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/27857953_327339424446564_4503195024084584147_n.jpg ?oh=97270e715eae9143cd300bc64b76249b&oe=5B0E6930)

Алексей65-65

07.02.2018, 11:11

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

"Отсутствует в кремлёвском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия".

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНА ошибся зданием.

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак .

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

Комбат56

07.02.2018, 12:51

"Отсутствует в кремлёвском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия".

Тогда чё, Чубайс кандидат № 1 на увольнение? :bm:

Алексей65-65

07.02.2018, 13:07

Чубайс во всём виноват. Просто об этом все забыли.:bm:

Комбат56

07.02.2018, 13:20

Он не виноватый... он говорит: - А я чо, рыжий?:ap:

EUGENE_70

07.02.2018, 23:03

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка алименты платит

Рома

08.02.2018, 00:35

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

Сергей Ч.

08.02.2018, 11:15

Артрит :ay:

Gans

08.02.2018, 12:27

Сергею Иванычу посвящается...

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1597181/1597181_800.jpg

Gans

09.02.2018, 11:16

Однажды ученые, исследовавшие морское дно у побережья Канады, откопали в песке огромного моллюска. Привезли в лабораторию и стали изучать.

— Но… это же хуй, коллега, — изумленно сказал один.
— Соглашусь, коллега, — кивнул второй. — Но размеры поражают.
Тут ученые сразу же ощутили массу комплексов, потому что длина моллюска достигает метра, а вес — 1,5 кг.
— Как мы его назовем? — задумался первый ученый.
— А что его называть? Морской хуй, как есть.

Исследователи стали гадать, как бы обозначить моллюска поприличнее: морской пенис, морской фаллос, морской нефритовый жезл, морской штырь наслаждения…

Моллюск был возмущен тем, как его обзывают, но ничего не сказал, потому что хуй говорить не может. В конце концов ученые решили все же завуалировать название животного, и взяли индейское слово «гуидак», что означает «хуй, глубоко зарытый в песок».

Вообще, гуидаку капитально не повезло в жизни. Мало того, что у него форма тела, мягко скажем, необычная. Так еще и раковина маленькая, в три раза меньше моллюска, никак не спрячешься. Вот только представьте, что вы — совершенно беззащитный, огромный хуй на дне моря. Хотя нет, вы такого представить не сможете.

Но стойкий гуидак не сдался. Он выработал механизмы защиты. Во-первых, он прячется в песок. Во-вторых, моллюск совершенно невкусный и жесткий. Его никто не хочет жрать. Разве что акулы иногда. Но они ж в песке не роются. В итоге гуидак может доживать до 160 лет, и считается одним из самых долгоживущих существ на Земле. И все бы у него было хорошо.

Если бы не люди. Обнаружив такое прекрасное животное, люди сразу же стали его жрать. И поебать им, что гуидак невкусный. Его, несчастного, вымачивают в винном уксусе, отбивают, жарят в масле. И все равно невкусный. Но зато какая экзотика. Типа, «здравствуйте, люди, а вот вам хуй на блюде». Мужики ржут, дамы в смущении, бабло заплачено, приходится хавать.

А вот лично я считаю гуидака венцом творения, самым эстетически совершенным и самым брутальным организмом в мире. И я против его истребления. Возможно, даже напишу петицию «Защитим морской хуй от произвола!»

Гуидака надо разводить в аквариумах, украшать им офисы начальственных альфа-самцов, помещать в витрины секс-шопов и дарить женщинам на 8 марта вместо цветов.

А то в Корее и Китае беднягу прям продают на рыбных рынках. Это унижение гордого животного. Есть ли зрелище более печальное, чем хуй, безвольно обмякший на прилавке?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/2/10838294.jpg (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/2/10838294.jpg)

© Диана Удовиченко

Альфредыч

09.02.2018, 19:13

Это мой муж, и у него нет никаких прав!

Парковка у большого торгового центра, жду супругу в машине. Рядом припаркована легковушка. Из центра выходит молодой парень с пивом, открывает дверь авто со стороны водителя и усаживается за руль.
Неподалёку стоят ДПСники. Заметив это, они тут же подходят к нему, просят показать документы и обвиняют в вождении в нетрезвом виде. Парень спокойно отвечает, что он никуда не собирается ехать, и продолжает потягивать холодненькое пивко прямо на глазах у стражей порядка. И тут один из ДПСников наклоняется и спускает колесо со словами:
— Водительское удостоверение показывай! Всё равно не сдвинешься с места!
В этот самый момент из торгового центра выходит молодая женщина и подходит к машине. Парень быстро перелазит на соседнее сиденье и передаёт ей ключи. Барышня складывает покупки на задние кресла, после чего подходит к ДПСнику со словами:
— Ну что, умник, накачивай обратно, а то я ж могу и в вышестоящие органы позвонить!
Тот начинает оправдываться, мол, хотел задержать нарушителя, на что девушка выдаёт просто гениальную фразу:
— Это мой муж, и нет у него никаких прав! Это мой автомобиль, и я его вожу!
В общем, вся парковка валялась от смеха, пока ДПСник накачивал колесо. По-моему, даже его напарник пару раз хихикнул.

Может быть, этот вариант уже с бородой, но всё равно душу радует! :-))

Альфредыч

09.02.2018, 19:21

- Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтал� �ный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

- Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает
ВСЕ!!! Нужно что-то делать… Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

- Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Жена:
— Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда… Натаха бл@ть, а Ты беременна…

- Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

- Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

Евгений Вл

11.02.2018, 14:56

18+
https://www.youtube.com/watch?v=yJ9zDgWTxUs

EUGENE_70

11.02.2018, 18:33

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
— Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Gans

11.02.2018, 19:17

Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели

охуительно огромную лягушку со страшным еблищем. С полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза.
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать?
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык.
Натуралисты были уверены.
— Ну хули там, я предупредила, — вздохнула тварь.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/3/11021316.jpg (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/3/11021316.jpg)
Азиаты завезли лягушек-быков к себе, и первое время были невъебенно довольны, потому что лапки у них действительно оказались вкусными, и такими жирными, что ими наедалась небольшая семья.
Однако вскоре стало понятно: азиаты, хоть и любят пожрать, но жрут гораздо медленнее, чем сами лягушки-быки. Лягушки-быки уничтожили к хуям всех рыб, змей, крупных насекомых, мышей и маленьких птиц.

— Э, э, погодите! Змей, скорпионов и саранчу не трогайте! — просили азиаты. — Мы их сами любим.
— А нам похуй, мы предупреждали, — хладнокровно отвечали лягушки-быки, с аппетитом пожирая всю живность вокруг.
Они устроили нарушение баланса экосистемы, а потом сами трагично вымерли от голода.

Длина лягушки-быка в среднем 15 – 17 см, но бывают и гиганты по 20 см. Средний вес 600 гр., но самая большая лягушка-бык весила 3,25 кг.

У лягушек-быков только одно хобби — жратва. В этом они полные отмороженные похуисты, круче китайцев. Лягушки-быки жрут даже то, что не жрут китайцы, потому в Азии они и победили. У лягушки-быка один критерий: добыча должна влезать в пасть, остальное похуй. А поскольку еблище у лягушки-быка огромное, добычей становится почти все живое.

Самые здоровые лягушки-быки могут жрать даже детенышей аллигаторов и больших ядовитых змей.
— Да ты ёбнулась, тварь, — орет змея. — Я блядь тебе не червяк паршивый, а смертельно ядовитый коралловый аспид!
— Да мне похуй, — спокойно отвечает лягушка-бык. — Ты влезаешь в пасть, значит, ты еда.
— Не влезаю, блядь, не пихай меня!
— Если всосать, как спагетти, заебись прям влезаешь, — возражает лягушка, и в итоге сжирает змею.

Друг друга они жрут тоже, по тому же принципу. Если твой сосед или друг влезает в пасть — значит, он еда. Очень, блядь, удобно.

Людям не особо нравится жить рядом с лягушками-быками. Во-первых, они жрут утят и цыплят, нанося хозяйству ущерб. Во-вторых, в брачный период громко орут. Вернее, мычат, за то их быками и назвали. У самцов на еблище есть резонаторы. И когда самцы хотят трахаться, издают оглушительные звуки. Так что пока у лягушек-быков сексуальная озабоченность, спать вы не будете, потому что под окнами будет орать стадо быков. Это с неделю где-то.

Лягушки-быки пиздец наглые, и никого не боятся. Они запросто могут хуячить пешком по дороге, это вы их должны обходить, а не они вас. Они живут в озерах и болотах, но если наступает засуха, им тоже похуй. Лягушки-быки закапываются в землю, и спят, пока дождик не пойдет.

В Африке есть свои лягушки-быки, и они там ядовитые. В Африке, блядь, почти все ядовитое. Но африканцы все равно их жрут, травятся, болеют, потом опять жрут. Пожалуй, они даже круче лягушек-быков, у них тоже еда — все, что влезает в пасть.

Самые умные — французы, они разводят лягушек-быков в специальных питомниках, и жрут только лапки.
На фото мышка слегка охуела, узнав, что влезает в пасть лягушки-быка. Вот честно, такое уебище увидишь во сне - не проснешься. ))

© Диана Удовиченко

Алексей65-65

12.02.2018, 00:13

18+
https://www.youtube.com/watch?v=yJ9zDgWTxUs

Больше всего рассмешить как ржёт рассказчик анегдота. Это тоже анегдот.

Алексей65-65

12.02.2018, 11:13

Проститутка делает мин@т боцману. Час делает, два... три... — Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

-Регистратура?
-Да.
-Можно записаться на прием к урологу?
-Можно. На полшестого?
-Нет, просто покраснел...

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: — Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: — Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

ЕСЛИ СОСЕДСКИЕ ДЕТИ СИЛЬНО ШУМЯТ,СКАЖИТЕ ИМ ЧЕРЕЗ СТЕНКУ ,ЧТО ВЫ ГНОМИК ЖИВУЩИЙ В РОЗЕТКЕ И ВАС НУЖНО ПОКОРМИТЬ ГВОЗДИКАМИ

Алексей65-65

12.02.2018, 11:47

- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?

– Фима, отчего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс?

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Gans

12.02.2018, 23:49

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога.

https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/01/28/8/1517143095192827801.jpg (https://pikabu.ru/story/utkonos_5667187)

Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?

Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.

- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.

Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.

- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.

Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.

Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.

- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.

А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?

Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.

Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.

Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.

- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.

© Диана Удовиченко

Алексей65-65

13.02.2018, 16:04

Вышла одна учительница русского языка на пенсию.
Жизнь, сами понимаете, трудная. Устроилась она в буфет. Ну работает неделю и всё это время мучается от того что все просят "ОДНО кофе".
Но однажды, стоит очередь, все как всегда спрашивают "ОДНО кофе" и тут подходит товарищ такой в оранжевой жилетке из очень Средней Азии и говорит:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
Ну она решила очередь пристыдить и говорит:
- Граждане, я тут уже неделю работаю и прямо таки в культурном шоке от вас. Вы изо дня в день ходите и просите "ОДНО кофе", тогда как правильно "ОДИН кофе", кофе это он, мужского рода. Вот, наконец, нашёлся среди всех вас грамотный человек!
На что товарищ в оранжевой жилетке из очень Средней Азии засмущался, глаза потупил, разулыбался и добавил:
- И один булька...

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я на псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

славянин

13.02.2018, 20:10

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

:-))):-))):-)))

Альфредыч

14.02.2018, 20:30

Записки водителя Газели. Новороссийские гайцы

Был у меня случай под Новороссийском. На посту остановил гаишник. Спрашивает:
- Вчера пил?
- Нет, - говорю. Уже третий день как, даже воды в рот не брал.

Тот сворачивает трубкою права, донышком техпаспорт, подносит ко рту и говорит:
- Дыхни.
- Так тебе вчерашним?
- Ну конечно.
- Тогда ты не к тому отверстию прибор подносишь. Ты к другому месту подставь, я тебе вчерашним дыхну.
И повернулся к гаишнику спиной.

Как он обиделся... Словами не передать. Схватил документы и бегом протоколы составлять. Сел под навесом и медленно ручкой водит по бумаге, но ничего не пишет.
Я его под локоток тихонько потолкал и говорю:
- Сколько?
- Много, - угрюмо ответил гаец.
- Да ты сумму назови.
- Двадцать.
- У меня только две.
- Неси.

Я пошел к машине с видом заядлого взяткодателя. Тут телефон звонит. По работе. Ну я поболтал и к гаишнику назад. Гаишник спрашивает:
- Что, отзвонился?
- Отзвонился
- И че сказали?
- Сказали послать тебя и денег не давать
- Ну, все. Разговора не будет.

И отдает документы в окошко будки. Там документы приняли, через некоторое время окошко открылось:
- Нарушения были?
- Нет, не было
- Держи документы, езжай. Счастливого пути.

http://www.proza.ru/2014/02/13/802

Gans

16.02.2018, 09:48

Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу

пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.
Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин.

Панголин

Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отхуярить вам полпальца. Так что не трогайте этого уебана.
( Свернуть )
У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он херово. Слышит тоже. Зато язык — до 40 см, да еще и ароматизированный, пахнет медом. Это про него сложена поговорка: «втянуть язык в жопу», потому что мышцы, отвечающие за движение языка, тянутся до самой панголиньей жопы.
Панголин жрет почти одних муравьев и термитов. Это вообще какая-то кара небесная для бедных насекомых. Панголин находит муравейник, запускает туда язык.
— О, заебись, медком пахнет! — радуются муравьи, и сбегаются пожрать.
Но вместо этого жрут их. Панголин не успокаивается, пока не угондонит всех. С термитниками еще круче: обожравшись, он хозяйственно бурчит:
— Здесь еще осталось…
Запечатывает выход клейкой слюной, а на следующий день возвращается и дожирает. Вы представьте себя на месте термитов: в окно засовывается жуткое еблище, выпускает язык длиной с анаконду, всасывает ваших родственников, а вас оставляет на завтра. И деваться некуда, вы сидите и ждете, когда вас сожрут. Кошмар.
Мало того: когда панголину хочется помыться и избавиться от паразитов, он идет в тот же муравейник или термитник. И усаживается жопой на дом несчастных насекомых.
— Да как же ты нас заебал! — возмущаются муравьи. — Иди вон отсюда, ананас хуев.
— Можете мне отомстить, — покаянно говорит панголин, и растопыривает чешуйки.
Наивные муравьи бегут и кусают его. Истребляют паразитов, орошают муравьиной кислотой.
— Эх, хорошо. Вот и в баньку сходил, — радуется панголин, и закрывает чешуйки, прихлопнув нахуй не успевших сбежать муравьев.
Это какое-то ходячее муравьиное кладбище, а не животное.
Почувствовав опасность, панголин сворачивается клубком, и его уже не достанешь. А если он на горке, так еще и скатывается вниз, таким ананасовым шариком. Название его произошло от малайского «pengguling», что значит, колобок блядский.
Панголины очень интересно занимаются сексом. В брачный период, после всех ухаживаний, самка дает согласие, и наступает самый захватывающий момент.
— Да-да, возьми меня, мой мачо! — стонет панголиниха. — Целуй меня всю, прижмись ко мне, отымей во всех позициях Камасутры, схвати меня за волосы!
— Слышь ты, проще будь, — флегматично отвечает мужик. — Нашлась тут, бля, Саша Грей.
— Но почему, любимый? — огорчается самка.
— Да потому что мы стальные ананасы, — поясняет панголин. — И твоя Камасутра закончится расчлененкой. Панголиньей строганиной, нахуй. Так что ложись на бок, как-нибудь попытаемся.
Так и размножаются, как уж могут, под угрозой кастрации ананасовыми чешуйками.
Хищники панголина жрать не хотят. Мало того, что он под горку катается, а его чешуйки могут губу отхватить. Так панголин еще и очень вонюче гадит, если его пытаются развернуть.
И не было бы у этих ананасов врагов, если бы не люди. Ну казалось бы: мешает тебе эта невнятная хуйня? Нет же, люди придумали, что чешуя панголинов невъебенно целительная: от рахита до импотенции — все вылечивает, а еще возвращает жен, мужей, помогает расправиться с врагами и обрести счастье. Поэтому ананасовые ящеры находятся на грани истребления.
И мне от этого грустно. Разве мир выиграет, если по тропинкам Африки и ЮВА перестанут пиздюхать ананасы на ножках?
© Диана Удовиченко.

Альфредыч

16.02.2018, 16:49

Странно, но первоисточника (© Диана Удовиченко.) не обнаружил.

Неужели она сама такой хнёй испражняется?! :bn:

Gans

16.02.2018, 19:35

Странно, но первоисточника (© Диана Удовиченко.) не обнаружил.

Неужели она сама такой хнёй испражняется?! :bn:
Спецыально для Вас: она испражяется еще и лайт-версиями, которые Вы смело можете читать на ночь, в том числе и детям.

Алексей65-65

19.02.2018, 11:22

Март 2018-го.

Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

-Подозреваемый! Что Вы делали 23 сентября 2013 года в 21 час 42 минуты.
-Сидел дома, держал в руках календарь и смотрел на часы.

- Бьёшь как cучкa!

Крикнул пьяный, растрёпаный электрик третий раз подходя к щитку.

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

Чапаев:

- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.

- Ничего?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Алексей65-65

19.02.2018, 11:25

Идёт конференция на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты.

Первым попросил слова англичанин:
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель.
– Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!

Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.

Вторым взял слово американец:
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт.
– Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.

Все опять выпили за русского изобретателя.

Затем взял слово итальянец:
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый
радиоаппарат.
– Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.

Все в очередной раз выпили за русского изобретателя.

Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз:
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет…
– Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и,пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!? Ещё Иван Грозный говорил: «Х.й вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!

Алексей65-65

19.02.2018, 18:54

Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина : - "Пойдем гулять!"

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

- Милый, что ты мне подаришь на День святого Валентина и 8 марта?

- А если ничего?

- Ну, тогда на 23 февраля ничего не получишь!

- Да, правда?! Фуууф, ну, слава богу, договорились!

Цирк.
Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос.

Кандидат в президенты России от КПРФ Павел Грудинин пообещал сбрить усы, если на выборах наберёт меньше 15% голосов, а если выиграет выборы, то усы будут отращивать все остальные россияне.

Gans

22.02.2018, 09:23

- Эх, хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- «Отрута»?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Алексей65-65

22.02.2018, 10:42

https://www.youtube.com/watch?v=VVgx0xR4rKA&feature=youtu.be

Gans

22.02.2018, 11:23

https://youtu.be/VVgx0xR4rKA
https://ic.pics.livejournal.com/irnella/66734384/2495433/2495433_600.jpg

Комбат56

22.02.2018, 16:44

https://pbs.twimg.com/media/DWjw6HbX0AE8CxA?format=jpg&name=small (https://twitter.com/sohi1962/status/966287024507506689/photo/1)

(https://twitter.com/sohi1962/status/966287024507506689)
https://pbs.twimg.com/profile_images/708992312525922304/tRjeleR__normal.jpgГромов Сергей@sohi1962 (https://twitter.com/sohi1962)

А как же... Олимпиада это ж чисто спортивное мероприятие ?!
17:22 - 21 февр. 2018 г. (https://twitter.com/sohi1962/status/966287024507506689)

57 (https://twitter.com/intent/like?tweet_id=966287024507506689)

49 человек(а) говорят об этом (https://twitter.com/sohi1962/status/966287024507506689)

Сергей Ч.

22.02.2018, 16:52

Комбат56

22.02.2018, 16:58

Гугл-переводчик есть - просветился... :bm:

Альфредыч

22.02.2018, 17:04

:-))
Мож кому перевести?

Неча баловать!:aq:
:-))

Gans

22.02.2018, 17:24

https://a.radikal.ru/a26/1802/24/bdcb49cd0f36.jpg

Алексей65-65

22.02.2018, 20:41

А если пиво выпили бы?

EUGENE_70

23.02.2018, 17:02

А если пиво выпили бы? Описались бы....:ap:

Р-409

23.02.2018, 17:32

А если пиво выпили бы?

Пиво без водки....и так далее....:-)
Потом пошло и поехало....потом мельдоний...потом триметазидин...потом золото...суд...тюрьма...Сибир� �...

Игорь О.

24.02.2018, 07:17

Описались бы....:ap:
А так обосрались.

Алексей65-65

24.02.2018, 09:44

Получается что на олимпиаде ходят злодеи с мельдонием и зазевавшимся русским спортсменам подсыпают в бутылочки с водой. Злодеи , я так понимаю это представители ВАДА и МОК.

кларнет

24.02.2018, 09:58

Надо за раннее подстраховываться справочками от врача,что астматически болен либо беремен или же имеешь
алергические противопоказания к ВАДА и МОК.:bv:

Алексей65-65

24.02.2018, 10:30

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса… Магазин. Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой… А потом со всеми переругалась…

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил в рифму, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Игорь О.

24.02.2018, 14:10

Получается что на олимпиаде ходят злодеи с мельдонием и зазевавшимся русским спортсменам подсыпают в бутылочки с водой. Злодеи , я так понимаю это представители ВАДА и МОК.
Да, да.. те самые... Которым мы штраф заплатили 15 000 000S типа за то, что не делали...

Александр

24.02.2018, 14:28

ага:-)
они там в вадах и моках как вот тут :

http://mp3s.cc/song/sektor_gaza_ment/

Алексей65-65

24.02.2018, 14:50

" - Алло, дорогой.

Прости, я утром перепутала и положила тебе вместо таблеток от поноса успокоительное.

Как ты там?

- Всё нормально, родная. Обосрался я ещё в маршрутке.

Зато спокоен, как удав."

Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит за деньги?

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

Альфредыч

24.02.2018, 15:36

- Зато спокоен, как удав.

- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

Прелестно! :-))

Копалыч81

24.02.2018, 18:19

Пиво без водки....и так далее....:-)
Потом пошло и поехало....потом мельдоний...потом триметазидин...потом золото...суд...тюрьма...Сибир� �...

И таки шо!? И в сибирских тюрьмах жить можно!

Алексей65-65

25.02.2018, 12:07

Встречает одна акула другую и спрашивает: 
- Ты где это лето провела?
- Да я на Мальдивы плавала, там столько новых русских, такие жирненькие, мягонькие, ухоженные, прямо тают во рту, А ты как лето провела?
- А я на Черноморские курорты Краснодарского края заплыла. Там, знаешь, одни менты и военные, худые, костлявые, волосатые и вонючие... Но ПЕЧЕЕЕНЬ!!!!!!!

-Какая милая девочка! Сколько тебе?

-Сто грамм, пожалуйста.

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

— Софа, у вас сигареты не будет? Люблю после секса немножечко покурить.

— Додик, у вас же не было сейчас секса.

— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

В школе милиции экзамен.
Преподаватель:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур!!!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Сергей Ч.

25.02.2018, 13:33

Не мое, притащил с фейсбука.

Хочу рассказать тебе свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.
Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опустошён.
Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр (алкомаркет Красное-Белое). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом.
Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. Иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.

Альфредыч

25.02.2018, 15:43

А ведь есть в этом какая-то сермяжная правда. Завязавший человек становится изгоем. :-(

Алексей65-65

25.02.2018, 16:24

А я знаю одного человека который уже 15 лет не бухает абсолютно. В компаниях абсолютно такой же как и все и есть кого за бухлом послать на машине.

Сергей Ч.

25.02.2018, 16:28

С лета не пью.... отвернуло....

EUGENE_70

25.02.2018, 22:08

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:
они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.....

Рома

25.02.2018, 23:00

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х%й.

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Алексей65-65

26.02.2018, 12:12

Цирк.
Смертельный номер.
Мужик ложит член в пасть льву!
Лев ничего.
Мужик бьёт льва кулаком по голове.
Лев ничего.

Конферансье:
Уважаемая публика!
Есть ли среди вас смельчаки, кто готов повторить этот трюк?

Со второго ряда блондинка:
Я готова.
Только по голове так сильно не бейте .

Одна подруга рассказывает другой:

- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Диспетчер скорой разговаривает по телефону:

-Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб*нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять какую бригаду к вам отправлять...

EUGENE_70

27.02.2018, 22:39

Друг подарил кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Сергей Ч.

28.02.2018, 00:46

баба баба или баба молодка?

Алексей65-65

28.02.2018, 16:05

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет!
Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
-А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
-Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да ###### с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась!

Альфредыч

28.02.2018, 16:47

Я думал власть в стране переменилась!
Да уж! Для не очень широкого круга лиц это смертельная опасность! :aq:

Алексей65-65

28.02.2018, 17:11

Лежат в больнице трое. Один с инсультом, двое с инфарктом.

Инфарктники:

- Ты что здесь лежишь?

- Да вот в магазине работаю, тут налоговая, вот отлеживаюсь. А ты?

- А я зав.базой. Тоже от налоговой скрываюсь.

А с инсультом совсем никакой. Спрашивают:

- А ты кем работаешь?

Тот еле говорит:

- Гробовщиком

- И что?

- Вы не представляете. Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, в нем лежит такой весь в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях...

- Ну и что?

- День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми 32-мя зубами и говорит:

- ОБЭП, контрольное захоронение...

Альфредыч

28.02.2018, 19:11

- ОБЭП, контрольное захоронение...

Ну очень чёрный юмор! :-))

Рома

28.02.2018, 20:00

Друг подарил кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
12219
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Альфредыч

28.02.2018, 20:07

Как-то вечером зашла в магазин прямо с вечеринки – нарядная и на высоких каблуках. Купила, все что хотела, и встала в очередь в кассу.
Пока стояла, решила купить шоколадку, которая продавалась на кассе. Она лежала в самом низу, и мне пришлось даже сесть на корточки,
чтобы ее достать. И вот, когда я с шоколадкой в руках стала подниматься, то задела полку с презервативами, которые тут же посыпались на пол.
При этом несколько пачек упало в корзину впереди стоящего парня. Я покраснела и начала что-то лепетать, а молодой человек улыбнулся
и весело так сказал: «Девушка, я правильно все понял? Это намек?». Смеялась вся очередь.

Алексей65-65

01.03.2018, 10:38

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бормашинкой в руке, вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???...
- Доктор, мы же не будем друг-другу делать больно?

Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Алексей65-65

03.03.2018, 13:40

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Рома

04.03.2018, 00:40

Невозможно вернуть три вещи:
молодость, долги с Украины и жену к маме.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц
скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами,
чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Gans

04.03.2018, 11:13

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/28468612_581252822226873_5062371131663581184_n.jpg ?oh=a015f222104ce4323ae6d4a075194ab3&oe=5B4C0B6F

Альфредыч

04.03.2018, 14:24

Неперевершено! :bi:

Gans

04.03.2018, 20:14

Сегодня наше внимание коснется двух казалось бы совершенно разных фигур. Матрос Лом и почтальйон Печкин. Казалось бы, что между ними может быть общего?
Не торопитесь.
Все не так просто, как могло бы показаться на первый взгляд.

Итак. Матрос Лом. Что нам известно о этом персонаже? Впервые мы встречаемся с ним в тот момент, когда он сдает переэкзаменовку Христофору Бонифатьевичу Врунгелю. Как говорит сам Х.Б.Врунгель, "Тогда я давно не помышлял ни о каких путешествиях и преподавал навигацию в мореходном училище". Отметим. Мореходное училище. В каком же городе находится это училище? Ответ на сей вопрос мы получаем, внимательно изучив текст пригласительной телеграммы, которую прислал Энландский яхт-клуб.

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/1512079910198160412.jpg (https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/1512079910198160412.jpg)

Приморск.
Поиск по карте дает три варианта:
1. Приморск (укр. Приморськ) — город, Приморский городской совет, Приморский район, Запорожская область, Украина.
2. Приморск (до 1948 года Койвисто, фин. Koivisto, от koivu, береза, также в прошлом именовался Берёзовое, Берёзовское, Бьёрке от швед. Björkö — березовый остров) — город (с 1940) в России, в Выборгском районе Ленинградской области.
3. Приморск (до 1946 года Фишхаузен, нем. Fischhausen, польск. Rybaki, лит. Žuvininkai) — город в Балтийском муниципальном районе Калининградской области России (в 2005—2008 годах — посёлок городского типа).

Скорее всего, речь все-таки идет о варианте №2. Выборгский район Ленинградской области. Этому есть два подтверждения:

Во-первых, непосредственно после выхода "Беды" в открытое море, ей встречается французское судно (аббревиатура AU в правом верхнем углу кадра), которое передает свежую почту. Согласитесь, в Черном море встретить француза со свежей почтой было бы затруднительно. Во-вторых, изучение архивов дает нам упоминание географических объектов — проливы Зунд, Каттегат и Скагеррак, через которые «Беда» проходит в самом начале путешествия. Из этого становится ясно, что путешествие Врунгеля началось в Балтийском море.

https://cs7.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/1512080947143873074.jpg (https://cs7.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/1512080947143873074.jpg)

Однако, поиск по открытым источниках не дает ни намека на то, что в одном из этих городов в 50-е - 60-е годы было мореходное училище. Таким образом, приходим к неизбежному выводу, что Х.Б.Врунгель преподавал навигацию в секретной спецшколе.
В подобных же учебных заведениях обучались ТОЛЬКО офицеры и мичманы. Простому матросу там делать было совершенно нечего. То есть, как видим, "матрос" Лом предстает перед нами немножечко в другом свете, не так ли? Уже не матрос, а как минимум - мичман. А скорее всего - офицер.
То ли еще будет.
Давайте внимательно изучим архивный кадр, на котором запечатлен Лом в учебной аудитории.

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/151208155917468610.jpg (https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/151208155917468610.jpg)

Во-первых, обратите внимание на плакаты, развешенные на левой стене. Ближний к нам плакат. Совершенно секретный (на тот момент) Штурмовой десантный катер на воздушной подушке проекта 1209

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/1512082196179819534.jpg (https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/01/1/1512082196179819534.jpg)

Чуть далее - плакат с иллюстрацией не менее секретного на от момент проекта 601 (крупно цифры 601 на плакате) - опытовая лодка для проведения испытаний по старту баллистических ракет РСМ-40, ЦПБ «Волна», главный конструктор В.В. Борисов) по классификации НАТО - "Golf III" http://www.deepstorm.ru/DeepStorm.files/45-92/dbrs/mod629/60... (http://www.deepstorm.ru/DeepStorm.files/45-92/dbrs/mod629/601/list.html)

Продолжение изысканий https://pikabu.ru/story/lom_i_pechkin_kak_indikatoryi_dualizma_sudeb_sovet skoy_yepokhi_5524644

Альфредыч

05.03.2018, 00:21

Лихо закручено!:-)

Алексей65-65

05.03.2018, 06:17

Две подруги с утра:

- Что это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера...
- Орал?
- Анал!!!!!

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Американцы провели опрос: Что проще вернуть Крым или Курилы?

Аляску ответили 86% россиян.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара гомосеков из Европы и сказали ему называть их родитель номер один и родитель номер два.

Просыпается он рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два, тогда он подходит к их спальне, вышибает дверь с ноги и орёт:

- Подъём пидарасы! На первый-второй расчитайсь!

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Р-409

05.03.2018, 14:09

Вот наверно правильная следующая речь ВВ была про Аляску, она по сути наша...
Вот это бы хорошо встряхнуло америкосов!:bp:

Р-409

05.03.2018, 14:11

https://d.radikal.ru/d04/1803/c8/721c67bbf2b2.jpg (https://radikal.ru)

Алексей65-65

06.03.2018, 04:56

Жили-были у отца три сына, а свои квартиры они сдавали.

Студент на экзамене по политологии не может ответить ни на один вопрос.
В конец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента,
показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, но хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

«Дебилы» - самая мощная организация в мире, у них везде есть свои люди.

- Слушай, классную позу знаю, ты стоишь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прямо на тебя...

- Нееее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет..
Голос попугая:

- Отрубите мне язык, я должен это видеть!

Gans

06.03.2018, 13:50

За что банят на сайте Радио Свобода

https://pp.userapi.com/c840135/v840135714/87cf1/rAIphWLVtYA.jpg

больше фкусного http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/269494-narod-otkliknulsya-na-prizyv-radio-svoboda-v-tvi/

Рома

08.03.2018, 17:06

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

Рома

08.03.2018, 17:16

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России,
жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание
тоже войти в состав России следом за Крымом.

ginaki

08.03.2018, 17:22

Сосед умилялся, что когда он входит в хлев и включает свет, свиньи прыгают
и скачут. Думал — от радости. Оказалось, изоляция в электропроводке
повреждена.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

-У тебя электрики опять пьют в щитовой?
-А.., да, они сказали что сок.
-Какой сок?
-Пшеничный…

Рома

09.03.2018, 13:41

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России,
но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР.
Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США,
огибая виллы и яхты наших чиновников?

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...

Рома

09.03.2018, 13:58

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта.
Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова.
Это и суп, и холодец, и просто красиво.

EUGENE_70

10.03.2018, 12:41

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

EUGENE_70

10.03.2018, 12:43

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Алексей65-65

10.03.2018, 13:51

В магазине.

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

Мама мио, итальяно писсуаро!!!...закричал кот, увидев мои новые, итальянские туфли...

Альфредыч

10.03.2018, 14:34

итальяно писсуаро!!!

:bi:

Рома

11.03.2018, 16:58

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
исключительно из оперативников ФСБ.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду.
То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, дети выяснили только сейчас.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Украина вступила в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
-ну шо?
Второй отвечает:
-Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет,
сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!!
А во всем виноваты москали!!!!
Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!
" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Рома

11.03.2018, 17:43

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает.
Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Сергей Ч.

12.03.2018, 01:40

Этой зимой, как только выпал первый приличный снег, ребятня из нашего двора слепила здоровенную снежную бабу. Причем установили ее аккурат по центру тротуара – высокую, метра 2 высотой, и даже с ветками вместо рук, глазами-камушками и традиционной морковкой вместо носа.

И буквально сразу, как только баба была закончена – со стороны проспекта на тротуар влетел джип (двор у нас сквозной, и владелец крутой тачки решил так срезать путь). Решить-то он решил – но неожиданное препятствие заставило братка затормозить

Увидев рядом стайку детворы, «хозяин жизни» высунулся в окно и, не выбирая выражений, потребовал немедленно убрать с его дороги эту помеху. Малышня, услышав угрозы – и особенно тон, которым они были изречены – просто бросилась врассыпную. И браток остался один на один со снежным творением.

Вы думаете, он развернулся и поехал в объезд? Или даже вышел и попробовал разобрать «знойную женщину» сам? Да щас!!! Будучи уверенным в собственном величии, а также в могучести своего железного чудовища супротив такой хлипкой преграды, братишка сдал метров на 10 назад, дал по газам и со всей дури врезался в «снежное недоразумение».

Однако результат получился вовсе не такой, как он ожидал. Поскольку буквально за два дня до этого, вняв многочисленным жалобам жителей, ЖЭК установил в этом месте квадратный бетонный блок. И именно вокруг него малышня соорудила свое сооружение, облепив бетон снизу снегом так, чтобы получить традиционный нижний шар.

Но всего этого браток не знал – и потому не только превратил в гармошку передний бампер, но и выбил в полете головой лобовое стекло. И, как ехидно прокомментировал потом это событие мой сосед сверху – «Вот так, Андрюха, добро побеждает зло!»

https://mademoizelle.ru/bratok-na-dzhipe-i-snezhnaya-baba/

EUGENE_70

12.03.2018, 18:31

:-)))

Алексей65-65

13.03.2018, 18:10

Звонок в дверь.
Мужик открывает,на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Хули ну, ... шапочка его где?

Александр

13.03.2018, 18:50

Лёха, а это несмешно, между прочим:-))

у меня отец когда в армию ушел бабушка решила, что велосипед ему больше не нужен....
и отдала его на улице первому встречному....

а через пару дней сидит она с подружками у подъезда и видит, мужик тот которому она велосипед отдала идет к ним.....
злой такой....
и начинает недоходя бабушке выговаривать :

- Чтож вы, женщина! Как вам не стыдно??? Нельзя так с людьми! Это непорядочно с вашей стороны! Приличные люди так не поступают! Стыдитесь!!!

бабушка в шоке :

- В чем дело?????

- Как это в чем???? Вы мне велосипед позавчера отдали?! А где аптечка и насос????? Как вам не стыдно!!!!

Альфредыч

13.03.2018, 19:17

Отвёз я на мусорку квартальную старый ТВ, освобождал место под будущий.
Через пару часов ко мне пришли с требованием отдать пульт, который давно капнул.
А вот если бы я его взгромоздил в ящик мусорный, то и проблем бы не было!
Ни у кого!

Алексей65-65

13.03.2018, 21:04

Неужели не смешная ситуация? Просто бывают отморозки , как без них ? Попасть под них это как попасть под трамвай.

Александр

13.03.2018, 21:44

Лёха, да это не отморозки:-)) просто такие люди, у них так голова устроена!
конечно смешно!:-))

Рома

13.03.2018, 22:55

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"...

Казусы журналистики:
"Толпа зрителей-болельщиков увидев чудо-очко Марии Шараповой взревела,
а отец Серены Уильямс заплакал".

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна.
Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

Алексей65-65

14.03.2018, 08:58

Вобщем чувак аванс получил , с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает, ему-можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, тр**ет повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший , уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне , смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до х*я!

Альфредыч

14.03.2018, 14:02

А вот интересно - это моя техника глючит или наш сайт?!:ai:

12247

12248

urii

14.03.2018, 14:08

А вот интересно - это моя техника глючит или наш сайт?!:ai:

12247

12248

У меня нормально.

Комбат56

14.03.2018, 14:59

А вот интересно - это моя техника глючит или наш сайт?!:ai:

12247

12248
Поправил у Лёхи.
Мы же не устаём говорить чтобы ставили пробелы после знаков препинания. :bm:

СЕРЕГА УКТК

14.03.2018, 15:01

А вот интересно - это моя техника глючит или наш сайт?!:ai:

12247

12248

У мене так же...

Комбат56

14.03.2018, 15:22

Что, и сейчас? :-(

Альфредыч

15.03.2018, 01:21

http://images.vfl.ru/ii/1521062405/bd270932/20960027_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bd27093220960027.html) 12251

EUGENE_70

15.03.2018, 22:57

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании:
– Алло, пригласите пожалуйста Терезу к телефону.
– Простите, но она ещё спит.
– Если проснётся, скажите, что звонил Владимир.
– Что значит "ЕСЛИ"?!!!

EUGENE_70

15.03.2018, 22:57

В баре за стойкой мужчина в защитном костюме смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

EUGENE_70

15.03.2018, 22:58

Англичане предупредили, что если Россия не признается в отравлении Скрипаля, то они отравят ещё кого-нибудь!

Рома

16.03.2018, 00:39

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар!
А потом посмотришь на часы и такой: фух.
До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками.
Доктор: — Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна.
Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Рома

18.03.2018, 23:20

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно,
тогда еще часы на летнее время переводили.

Британские учёные установили, что российские шпионы
травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

Пять лет трудился мелким предпринимателем.
Пахал как трактор. На мне неплохо заработали:
пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники
и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник.
Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Алексей65-65

19.03.2018, 18:36

- Давай останемся друзьями? - предложил он.

- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Алексей65-65

19.03.2018, 18:37

Переводчик Лаврова обращается к шефу :
- Извините пожалуйста , Сергей Викторович ! Я тут перевожу ваш ответ на ультиматум Терезы Мэй . Некоторые вещи дословно на английский не переводятся ...
- Что предлагаешь ?
- Я предлагаю тут , в начале , приветствие : " Послушай ты , ох...евшая старая клюшка ! " заменить на : " Здравствуйте , неуважаемая Тереза Мэй ! " , дальше , в объяснении о Скрипале , предлагаю : " Нах...й нам нужен этот давно использованный вами гонд...н " заменить на : " Мы давно забыли про этого придурка " . Тут ещё ... В вашем ответе на угрозы в адрес России , фразы : " Вы...бем в рот " , " Расх...ярим в кучу дерьма твой сраный Лондон " и " Будете бл...ди позорные говно жрать " , предлагаю заменить одной : " Примем ассиметричные меры " . Ну и слова прощания ... Предлагаю заменить : " Всё , пошла на х...й , жертва подпольного аборта и прихвати с собой старую пробл...дь в короне " на : " За сим откланиваюсь . "

Алексей65-65

19.03.2018, 18:41

Когда тебе плохо, вспомни осьминога! У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, и голова в жопе… И ничего, живёт не жалуется!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

Рома

19.03.2018, 20:16

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину?
- интересуются российские водители.

- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе.
Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов.
Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется,
что он носит на работу дневник и сменку.

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых,
девочка беспрерывно хохотала
и во-вторых,
кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!

EUGENE_70

19.03.2018, 21:18

Сергей Ч.

20.03.2018, 01:40

Леха, про живот ОТЛИЧНО!!!!

Алексей65-65

20.03.2018, 19:48

Однажды у англичанина спросили:
— Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма?
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
- А почему у вас столько русофобии?

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещё два года сидеть.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!

-Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня…пробки…

«Слесарь Петров, придя с работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин…»

- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!
-а вы попробуйте в строке "Путин"

-я за груди, Нина!

Рома

20.03.2018, 20:14

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб,
библиотека. Щас этого ничего нет.
Но есть церковь и кабак.

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано:
Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет,
поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности,
купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик,
но забыла проголосовать.
На общий результат это никак не повлияло.

Альфредыч

20.03.2018, 20:46

- Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

- Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

- Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

- http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2018-03/1520588604_otkritki-10.jpg

Алексей65-65

21.03.2018, 11:06

Женщина как смартфон. Выбираешь навороченный, а используешь одну функцию.

Средний палец – 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку

c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,

человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы

не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот

пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.

Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...

Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя

на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:

пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:

``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Рома

21.03.2018, 20:26

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу,
хотя они и так туда не попали,
Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда и не звали.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу,
он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму...
А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Gans

21.03.2018, 21:36

Шел мимо ворот, на воротах табличка, занесенная снегом. Прочитал:
"Машины у ворот не ставить!
Работает эякулятор."

Алексей65-65

22.03.2018, 20:37

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

Рома

23.03.2018, 19:27

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Gans

24.03.2018, 19:50

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

https://zanuda2.livejournal.com/36311.html

Алексей65-65

24.03.2018, 20:32

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька, это воровка.

- А что, она ворует? То что плохо лежит?

- Нет, внученька, то, что хорошо стоит!

Женщина как смартфон. Выбираешь навороченный, а используешь одну функцию.

Десерт в еврейской семье. Мама кладет кусок торта сыну.

- Мама я хочу два куска.

- Моня, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Gans

25.03.2018, 20:37

-Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

-Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.

В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе

-Доктор, скажите, я смогу ходить?
- Только под себя
- А смогу плавать?
- Если будете много ходить

- Ой, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают...

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

В Одесской аптеке:
- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок

Алексей65-65

26.03.2018, 12:15

- Пап, а тяжело ли быть мастером?
- Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...

- Пап, а тяжело ли быть заместителем начальника?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются мастера на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...

- Пап, а тяжело ли быть начальником?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали.
А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он пид@рас, из-за которого всё плохо...

- Пап, а тяжело ли быть инженером по охране труда?
- Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать в бочку начальнику гавно, чтобы было всегда по горло и поджигать велосипеды заместителям и мастерам, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не погасали - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... в спецодежде...в белой каске .. .... и с ежедневником .... и писать сборник воспоминаний из прошлого!!!!

...

- Пап, а тяжело ли быть слесарем?
- Нет, сынок. Слушай приказы из бассейна с говном, пока вокруг катаются горящие велосипеды. Главное, чтобы человек со сборником воспоминаний не писал что-то рядом в свой ежедневник.

Алексей65-65

26.03.2018, 21:08

- Нет, Саша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть
- Как же я попаду, если смотреть не буду
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.. .

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть... .

Рома

26.03.2018, 23:48

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.