Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.
"Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка.
И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и
пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон,
благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород.
При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина,
тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего,
а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение
он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной,
заходит и снова в ту квартиру.
Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ебтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Альфредыч
31.03.2018, 00:33
- Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков"
- Римма Марковна, чем увлекается ваш муж в свободное время?
- Он сифилитик
- Риммочка, я тысячу раз тебе говорил: я - филателист!
http://images.vfl.ru/ii/1522442790/f1230de9/21181488.jpg
Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис..
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым,
начали несанкционированно собираться медведи с плакатами
"Димон, не позорь фамилию!"
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю
письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских,
которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1682694/1682694_800.jpg
Алексей65-65
01.04.2018, 00:54
Делать там нечего , в гнилой Америке . Ещё свои могут попасть.:bm:
Алексей65-65
01.04.2018, 02:00
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: — Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят!
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап.
Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской.
После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы.
Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме.
В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились.
Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды.
После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался.
Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось.
По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования.
Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных.
Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.
Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля.
Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады.
Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!».
Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
Алексей65-65
01.04.2018, 11:39
У меня знакомый рассказывал , что они на рыболовной корабле , взрослые дяди , играли в войну.
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи!
С этим, как не крути, но им приходится мириться.
Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает.
Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление,
тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович
чуть-чуть приспустил флаг на своей яхте.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!...
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Алексей65-65
02.04.2018, 20:06
- Исаак Маркович, вы же портной, так?
- Таки да, а что?
- Зашейте вашему коту задницу, чтобы он не мог гадить под моей дверью...
У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь…
— Небось, денег моих захотел, хапуга?!
— Так, больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
— Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли.
— Мне об этом известно, передавайте им привет!
Забегает гинеколог в кабинет хирурга:
- Прикинь, у меня пациентка в кресле сидит, пи..да как дыня.
- Да ну нах, гонишь, я что пи...ды не видел.
- Пошли млин.
Заходят:
- Ну и что такого, пи...да как пи...да.
- Да ты лизни.
EUGENE_70
02.04.2018, 20:13
Забегает гинеколог в кабинет хирурга:
- Прикинь, у меня пациентка в кресле сидит, пи..да как дыня.
- Да ну нах, гонишь, я что пи...ды не видел.
- Пошли млин.
Заходят:
- Ну и что такого, пи...да как пи...да.
- Да ты лизни.:-)))
Алексей65-65
02.04.2018, 21:29
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
На Руси не было слова "гей" и поэтому геев называли "парень хоть куда".
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Комбат56
03.04.2018, 07:08
"Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода." - одна эта фраза уже анекдот. Дальше можно было не продолжать. :ay::-))
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Альфредыч
03.04.2018, 19:46
Про прост девушек с "пониженной социальной ответственностью" улыбнуло! :bi:
Алексей65-65
03.04.2018, 22:33
- Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
- Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
-. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
- Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!
. - Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?
- Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
На берегу реки, рядом с рыбаками, останавливается фургон, оттуда выгружают слепого с баулами, сумками, удочками и прочим рыбацким скарбом. Фургон уезжает, а слепой на ощупь развязывает резиновый мешок, достает оттуда резиновую бабу и начинает накачивать. Мужики ему -ты че, мол, творишь? С ума сошел? Тот - щас, говорит, накачаю, заплыву и рыбачить буду. Мужики - так это у тебя баба надувная! Слепой - ох, ё! это чё выходит? я всю зиму резиновую лодку ёб?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
- Как пропал?
- Ну, пропал!
- Не может такого быть!
- Да, говорю, вам доктор - пропал!
- Снимайте штаны, трусы и показывайте.
Мужик оголяется, член висит на месте. Доктор в гневе:
- Что вы мне голову морочите, где член пропал, вон он висит на месте!
- Доктор, а вы понюхайте!
славянин
03.04.2018, 23:29
На берегу реки, рядом с рыбаками, останавливается фургон, оттуда выгружают слепого с баулами, сумками, удочками и прочим рыбацким скарбом. Фургон уезжает, а слепой на ощупь развязывает резиновый мешок, достает оттуда резиновую бабу и начинает накачивать. Мужики ему -ты че, мол, творишь? С ума сошел? Тот - щас, говорит, накачаю, заплыву и рыбачить буду. Мужики - так это у тебя баба надувная! Слепой - ох, ё! это чё выходит? я всю зиму резиновую лодку ёб?
:-))):-))):-)))
Альфредыч
04.04.2018, 21:36
1. Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
2. Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.
3. В этом году грачи прилетят в полушубках.
4. - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
5. Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
6. Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
7. Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
8. А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
9. В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
10. Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...
11. После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
12. Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
EUGENE_70
05.04.2018, 06:29
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
В Одессе к чебуречной подошёл чубатый хлопец с повязкой правого сектора. Заказал чебурек и улыбнувшись спросил: — А мясо в чебуреке гавкало или мяукало?
Продавец чебуреков взял деньги, взглянул на чубатого строго и произнёс: - Оно орало "Слава Украине".
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды,
делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Губернатор Воронежской области утверждает,
что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками
ему подкинули во время обыска.
СЕРЕГА УКТК
05.04.2018, 21:54
Добрая девочка
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...
Альфредыч
05.04.2018, 22:00
https://www.youtube.com/watch?v=ax62BgDmRmA
https://images.weserv.nl/?url=forum.steelfactor.ru/uploads/monthly_05_2016/post-113359-0-53404500-1464026138.png
Алексей65-65
05.04.2018, 23:53
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".
- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@*уй удава!
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму, шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?....
Абрам:
- Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный!
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи:
он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Алексей65-65
08.04.2018, 11:37
Кот Скрипаля перед смертью признался английским контрразведчикам, что постоянно видел позади себя хвост...
Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи
Если отталкиваться от теории происхождения человека от обезьяны, то жить нужно так, чтобы обезьяны нами гордились!
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...
Муж приходит ночью, пьяный в драбадан. Жена встречает:
- Пьянь, нажрался падла, по ночам шляется хрен знает где. Ты где был, алкаш?
- На кладбище...
- (сочуственным тоном) Ой, бедненький! Как же так? У тебя что, друг умер?
- Ты не поверишь. Там все умерли.
В самом конце Первой мировой войны в 1918 году, в то время полковник американской армии Джордж С. Паттон находился в одном небольшом французском городке, который назывался Бур и находился где-то между городами Мец и Дижон. Там он командовал танковой школой, которую открыли американцы.
Однажды во время прогулки к Паттону подошёл местный мэр, который начал эмоционально доказывать полковнику, что знает про неизвестного солдата, который похоронен и забыт. Как начальник Паттон разумеется знал, что в последнее время в подчинённых подразделениях смертельных случаев не фиксировалось. Но мэр был непреклонен и требовал пройти на могилу.
После того, как Паттон с мэром прибыли к месту захоронения выяснилось - то, что мэр принял за могилу было на самом деле выгребной ямой. Такие ямы, после их заполнения продуктами жизнедеятельности войска периодически закапывают. Обычный полевой сортир. Правда остряки-солдаты зарыли яму по "всем правилам", установив даже самодельный крест с надписью: "Брошенный в сортире". Паттон ничего не сказал мэру.
В 1944 году уже генерал Джордж Паттон, в то время командующий 3-й американской армией снова посещает этот небольшой городок. К его изумлению, встречавшие местные жители повели его на могилу "национального героя". При этом генерала опять привели к бывшей выгребной яме. Та была украшена, все эти годы жители городка ухаживали за ней, как за настоящей могилой "неизвестного солдата". И снова Паттон не стал говорить правды.
Ну а сама история стала известна лишь после смерти генерала, когда его вдова опубликовала дневники своего мужа.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?!
Я на вас pаспростpаняю инфекцию?!
Да я чихать на вас хотел!..
Посетитель у юриста
Если я убью тещу сколько мне дадут
Юрист(судья)
Лет двадцать строго режима...
Но если вы еще и мою грохните то три года условно.
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже, на меня в троллейбусе чихнули триппером.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Табличка в зоопарке:
«Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса».
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала: она опять осталась без собеседника.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!»
Такими холодными вечерами очень хочется взаимной, светлой, искренней потрахаться.
У меня дед 20 лет в контрразведке служил. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные, стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят: «Довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста». Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперед, другая назад. Неожиданно та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади) потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня и завтра еще украдут.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Алексей65-65
09.04.2018, 11:40
Собака без собеседника осталась . ГыГы.
В нашей Лавке Чудес вы всегда сможете приобрести по самым низким ценам:
а) кошерное сало
б) халяльную свинину
в) самые свежие постные яички
Ждем вас с 8 до 21 ежедневно.
Директор Лавки Чудес
Седых Магомет Израилевич
Алексей65-65
09.04.2018, 17:22
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет… : «В другой раз я тебя за яйцами пошлю.»
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о бабах, водке...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и бабах ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот сволочи, нажрались все-таки!!!
Рабинович в книжном магазине.
Обращается к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите, пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- …Вы по-русски не понимаете? Я же вам говорю, что есть все размеры!
- Девушка, я вас очень прошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
- …Зачем вам столько?!
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- И куда вам столько портретов членов Политбюро?
- Может, удастся какой-нибудь бизнес организовать… какое-нибудь маленькое дело ...
- Какое дело?
- Тир...
Альфредыч
10.04.2018, 01:02
:bi:
Алексей65-65
10.04.2018, 11:49
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики –черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, ща снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да ты задолбал уже, дятел ёбаный, не видишь — ботинки обуваю!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору насобеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад
и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый
листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
- Обезьяна уже мастером стала, [/QUOTE]:--
Алексей65-65
12.04.2018, 21:01
- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
В украинской семье после ограбления хозяин вытирает сопли,слёзы, кровь .... Говорит жене:"Гала, то шо нас обобралы, это судьба, то шо меня побуцкалы, тоже судьба, то шо тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то шо ты стонала и подмахивала, це уже блядство!"
славянин
12.04.2018, 21:05
В украинской семье после ограбления хозяин вытирает сопли,слёзы, кровь .... Говорит жене:"Гала, то шо нас обобралы, это судьба, то шо меня побуцкалы, тоже судьба, то шо тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то шо ты стонала и подмахивала, це уже блядство!"
:-)):-)):-)):-))
Альфредыч
12.04.2018, 22:04
В данном случае с предыдущим оратором согласен!
Александр
13.04.2018, 12:45
Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина:
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Альфредыч
13.04.2018, 13:53
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Так золотые жеж слова! :-))
Маньяк: ты не сможешь убежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите,
как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?
anoxinaliz
13.04.2018, 19:44
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
Алексей65-65
13.04.2018, 21:34
Атака русских самолетов.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1770681.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.y andex.com
Утро выдалось ясным. Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:
— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня?
Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.
На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.
— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.
Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала.
Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим экранам системы "Иджис". Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов "Браунинг", либо из кольта капитана.
Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.
Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34...
— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.
Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.
Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:
— Лодка, Джек! Лодка!
Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что она раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.
Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!
По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.
Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата "Провансаль". Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля, командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла.
Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.
Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали корзину крымских фруктов.
— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь "секретной русской ракетой "Морячок" в целях провокации. С них станется.
— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.
Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.
Макрон предупредил Сирию, что если Асад будет и дальше травить жителей химией, он сбросит на Дамаск свою супругу...
https://pbs.twimg.com/media/DaozZ1VW0AALYSd.jpg
Алексей65-65
14.04.2018, 23:57
Хуже чем ядерная бомба.:bm:
Привозят мужика с пожара в травматологию. Врач осмотрел его ожоги, посмотрел рентгеновские снимки и говорит:
— Уважаемый, у вас переломов больше чем ожогов!
— Так меня ведь тушили ЛОПАТОЙ…
Министр экономразвития Орешкин:
«Санкции – это хороший тест для российской экономики».
Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб
получить то, что хочет, а получает по жопе.
Сколько детей бы стали послушнее.
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить
финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
3. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. Надев рубашку и красивые брюки с расстёгнутым воротником, он вышел из дома.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у неё поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковёр перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищённая его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были, как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.
Евгений Вл
16.04.2018, 13:27
http://images.vfl.ru/ii/1523870840/961f42b8/21390867_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/961f42b821390867.html)
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Алексей65-65
17.04.2018, 13:09
Изя, да вы просто волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
— Мам, я пошёл в вэйп-бар.
— Штаны подверни, пидор.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЙОПЫ))))
Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...
Директора-самодуры это вообще песня.
Работал в детском лагере вожатым. Был у нас директор-оборотень около 60 годов возрастом. Днем респектабельный начальник, со всеми на вы, одет всегда в костюм, с галстуком. Но почему то всегда в солнечных очках. Почему узнали во время смены. Каждую ночь вся мужская часть вожатского коллектива созывалась им в административное здание к нему в кабинет. В кабинете из мебели: столы/стулья, шкаф и большой холодильник. Холодильное отделение забито ящиками водки, а морозилка полна глазированных сырков. Бухать надо было пока он не отпустит. В первую ночь мы даже обрадовались, что нам так повезло: кормят, поят, набухивают-благодать. Через неделю мы начали прятаться по углам и кустам, потому что если кто то не приходил, он со всеми кто явился выходил на поиски, а бухач перерос в какой то театр абсурда: мы напивались и ходили с диверсиями в соседний детский лагерь: снимали ночью их флаг и вешали пиратский, срали на площади, стучались в окна. Ситуация осложнялась тем, что на ночное время на территорию лагеря выпускались здоровенные овчарки и прятаться было чревато: если не покусают, то лаем выдадут. Так и пили всю смену без продыху. Пили и барагозили, барагозили и пили. Иногда удавалось уйти раньше 3-4 часов утра, если он, например, уходил в туалет и засыпал на унитазе пьяный. Тогда открывали до нас сломанную дверь в санузел, вынимали его, укладывали на диван и разбегались. В общем, было тяжело, но весело. Как он жил в таком ритме-загадка.
(c) из сети
Александр
17.04.2018, 23:10
у меня один сотрудник дружественный был, за 70-т.....
влегкую стакан с утра и стакан в обед....
и трудиться в поте лица!
дети ему купили путевку по Европе на автобусе.....
10 дней....
он взял с собой ящик водки и батонов пять вареной колбасы, толстой такой......
хлеба.....
и поехал.....
- Понравилось:-) Отличная поездка!
старое поколение, деревенские корни, ну и так далее....
Алексей65-65
18.04.2018, 17:19
Авторский блогинг
Гоголь пишет у себя в блоге: — Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: — Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: — Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: — Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: — Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: — С ником «Достоевский» — сиди в Польше!
Достоевский: — И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: — Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: — Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: — Да-а-а… МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мир!» Читать — по этой ссылке.
Сообщение модератора: — Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: — Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император — мурло! Завтра в 6 – митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: — А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: — Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: — От страха я готов пи-пи!
Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: — А мне не нужен ай-пи — я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!
Лермонтов: — Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: — Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: — Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: — Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: — Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь: — Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем мое творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: — Аффтар! Выпей йаду!
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все».
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет».
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения.
Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Автор: Максим Бахтин.
Александр
18.04.2018, 18:13
Мне тут переслали.может кому надо
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то :
- Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Альфредыч
18.04.2018, 18:41
Автор: Максим Бахтин.
Прелестно!:bi:
Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Алексей65-65
19.04.2018, 21:19
Пошёл Иван счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал? Очередь вон за нами выросла...
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1707878/1707878_800.jpg
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..
Альфредыч
20.04.2018, 14:22
На дворе тысяча девятисот затертый год. В одной из воинских частей я служил Советской Армии и был свидетелем такой истории. Был у нас в части один прапорщик – этакий злостный нарушитель. Постоянно пил, частенько на рабочем месте не появлялся, начальству хамил, да приказы не выполнял. И пришло время, когда начальству это надоело и решили они его уволить. И вот однажды, бродит этот трезвый как стеклышко прапор по части с обходным листом, да подписи собирает. Обойдя все службы, направился он за оставшейся подписью к командиру части. А так как форма в те времена карманов на груди не имела, решил прапор уложить документ в пустую кобуру, чтоб недалеко был. Является он значит в кабинет комбата и говорит: «Товарищ подполковник, я уже со всеми разобрался, вы единственный остались!» и потянулся к кобуре.
Командир отреагировал молниеносно. Ни секунды не теряя в ожидании, когда все же расстегнётся кобура, он в два шага оказался уже за окном. Стоит отметить, что окна были закрыты.
Вы только представьте такую ситуацию. Сидим мы значит на уличке, курим, а тут вдруг со звоном стекла вылетает комбат, бежит прижав голову вдоль стены и скрывается за штабом. Видимо грешок за ним все же был, раз такая реакция. Ему еще повезло, что 1-й этаж, да решеток тогда на окнах еще не было.
Приходит бабуля к врачу:
— Сынок, помоги мне, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Единственное, что радует - газы у меня без запаха и без звукa. Вот я, находясь у вaс в кабинете, уже раз 20 пукнулa и ничего.
Врач, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Возможно уже было:
http://f23.ifotki.info/org/a3f9ec5683dec87b7df55ebad3e5ed1582002f306988133.jp g (http://i-fotki.info/)
Муж и жена сочиняют новый пароль для компа.
Муж набирает: ,,Мойчлен''.
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдает:
,,Ошибка — слишком короткий!''
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду. Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
СЕРЕГА УКТК
22.04.2018, 10:50
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Нет, я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
—На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
—Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
—Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
—Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
—Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
—Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
—Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываюся. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Алексей65-65
23.04.2018, 19:06
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: - К следователю на допрос
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в гробу и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.Потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
EUGENE_70
23.04.2018, 21:48
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Саша 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Работаю в небольшом магазинчике игрушек. Купили у меня пистолет для мыльных пузырей и принесли назад с претензией - не работает.
Проверяю изделие на наличие повреждений и тут меня осеняет: игрушка слишком лёгкая, значит - там нет батареек!
Я убираю крышечку и ... точно!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию она определила, что пистолет не работает?...
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
Я: Батарейки вставляли? Новые?..
По даме стало видно что загрузка мозга пошла, но ...
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!
Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм ...
Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили, что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.
Но видимо уходить с проигрышем не хотелось и напоследок она мне крикнула:
- Но без батареек не работало же!! ...
EUGENE_70
26.04.2018, 22:18
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. -Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь -встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
- А что вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. -Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1720974/1720974_800.jpg
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.
Марк Эпштейн
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков.
На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и
буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.
У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!
Алексей65-65
29.04.2018, 08:16
-Время - это лишь субъективное восприятие реальности.Часы измеряют сами себя.
Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.И важен лишь часовой пояс.
-Молодой человек,задолбал уже,ещё раз говорю,водку после 23:00 мы не продаём!
Приятно все таки когда тебя ждут дома - собака радуется,, жена гавкает.
- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Нате вам, здрасьте! А куда?
Объявление в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра".
Война. Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя"`
По спецзаказу:
- Я начал учить чешский. Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец.
,80-85 годы работал в Казахстане, овечал за энергоснабжение пары-тройки районов. Пару раз в месяц у них была задача, гонять цыганей из под ЛЭП. По первой он не понимал сути задачи, стоят табором под ЛЭП, ну и стоят. А потом вкурил. В чистом поле под воздушкой у них есть свет. Как потом оказалось, ребята подходили с табором под лэп, у них с собой провода и длииииннныыыыый шест. Ноль через опору, а фазу по наводке, глядя на лампочку выбирали расстояние. Надо поярче? Провод ближе к линии. Нужен приятный приглушённый свет, ночник? Шест зафиксировать подальше от линии. Гоняли электрики их нещадно, с привлечением тогда ещё милиции.
https://pikabu.ru/story/tsyigane_i_yelektrichestvo_5874238
Алексей65-65
29.04.2018, 16:08
Там достаточно второй провод просто намотать витками на деревяшку .
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка...
Достает коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
- Ничего нет, я всё же попробую, - говорит он и опять достает спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождем, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат: «Нееет!», размахивая руками.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед капитан. - А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Таки ведь шаббат!
Алексей65-65
30.04.2018, 20:38
Лукашенко и Путин жарят на мангале Порошенко.
Владимир Владимирович, а зачем Вы так быстро вращаете шампур?
Если я буду вращать медленней,он падла уголь будет пиздить.
у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной
Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Яша?
Скандал в столичной школе:
школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
Во время ссор в семье Моисея били скрижали.
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников
на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
EUGENE_70
30.04.2018, 22:38
https://youtu.be/rBdpf44KqFU?t=6
Умерли бабушка с дедушкой... Идут по раю...
Травка зеленая, чистота, красота, озерцо с рыбкой..
лови не хочу.. еда везде на столах лежит.. красота.. не налюбуются...
Дед бабку как даст по заднице палкой..
- За чтоооо, старый?...
- Если бы не твои сволочные диетические кашки каждое утро...
Лет 20 как бы уже тут были!!!!
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Это «скорая»?
- Да.
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите меня просто Муха Це-Це.
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
Алексей65-65
02.05.2018, 23:13
Ночь, Битцевский лес, за девушкой бежит маньяк в маске, догоняет её, хватает за плечо и говорит смеясь:
- Ха, ещё бы ты от меня убежала! С такой-то жопой!
Девушка, сквозь слёзы:
- Вы говорите, прям как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк, снимая маску:
- Петрова??!
Просто анекдот...
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
Дама рожает. Ребёнок, появившись на свет, через некоторое время начинает стремительно темнеть - ну как и положено негритёнку. Доктор, принимающий роды, успокаивает и персонал, и даму - мол, бывает - но дама в ужасе: за дверью ждёт отец, русский, как и она сама, и, узнав, кто родился, всех нафиг поубивает. Акушерка, уже готовая наплести про мутацию и гены, выглядывает в коридор, видит здоровенного мужика с мрачной рожей и огромными кулаками, и понимает: этот - точно поубивает.
Посоветовавшись, зовут местного сторожа - он, мол, страха не ведает, да и не жалко, если что. Объясняют ему, что надо сказать отцу: мутация, гены, все дела. Тот слушает, кивает и выходит в коридор:
- Ты, что ли, Васильев будешь?
- Ну я, - встаёт с лавки мужик.
- Мутацию-то мыть надо, Васильев. Негр у тебя родился. Геной назвали.
Исследования показали, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем,
сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм:
рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д.
Еврей растрогался и денег дал. Уже перед самым уходом гость спрашивает:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
славянин
03.05.2018, 21:34
Дама рожает. Ребёнок, появившись на свет, через некоторое время начинает стремительно темнеть - ну как и положено негритёнку. Доктор, принимающий роды, успокаивает и персонал, и даму - мол, бывает - но дама в ужасе: за дверью ждёт отец, русский, как и она сама, и, узнав, кто родился, всех нафиг поубивает. Акушерка, уже готовая наплести про мутацию и гены, выглядывает в коридор, видит здоровенного мужика с мрачной рожей и огромными кулаками, и понимает: этот - точно поубивает.
Посоветовавшись, зовут местного сторожа - он, мол, страха не ведает, да и не жалко, если что. Объясняют ему, что надо сказать отцу: мутация, гены, все дела. Тот слушает, кивает и выходит в коридор:
- Ты, что ли, Васильев будешь?
- Ну я, - встаёт с лавки мужик.
- Мутацию-то мыть надо, Васильев. Негр у тебя родился. Геной назвали.
:-))):-))):-)):ay:
Евгений Вл
04.05.2018, 10:58
http://images.vfl.ru/ii/1525417018/16415bb4/21607677_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/16415bb421607677.html)
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке
Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно…
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат»
уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич:
сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
- Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой, дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше ...
- Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут - Hz.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней.
Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии
на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов.
12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают
прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Альфредыч
06.05.2018, 16:04
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тpa@нул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе.
EUGENE_70
06.05.2018, 16:40
Про друзей наших меньших:
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьев. С какими трудностями придется столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
В нашем цехе появился ацкий котэ. Он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами. Он только не говорит "и так будет с каждым"... Но походу очень хочет...
* * *
Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь — щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет
* * *
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная? ...
- Что вам, Паниковский?.. Вас стучать не учили?..
- Остап Ибрагимович, я не пойму, вы вроде русский, а член обрезанный ...
- У меня двойное гражданство ...
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты! ...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами,
нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Алексей65-65
07.05.2018, 20:53
В мире есть много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
- Извините, Ваша собачка трахает мою ногу...
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак.
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ничего, ничего...я уже плюнул вам на спину...
Алексей65-65
08.05.2018, 16:20
Девушка у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любые встречи с мужчинами заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, мы с Вами поработаем и Вы научитесь отказывать...
Девушка:
- Что Вы, доктор, зачем "отказывать"?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой!
Бизнесмен является на прием к психоаналитику и спрашивает:
- Мне каждую ночь картошка в мундире снится. К чему бы это?
- Как к чему? Все очень просто, — отвечает психоаналитик, — возможны только два варианта: или вас по весне посадят, или по осени уберут.
Умирает старый психоаналитик и пишет завещание-
- Старшему сыну завещаю все мое недвижимое имущество- дом, машину, обстановку,
- Среднему сыну- все мои банковские вклады,
- Младшему сыну- двух моих пациентов, которые мне и принесли все это благосостояние.
Старый , но актуальный!
В кабинет психоаналитика заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд
Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь.
Первую половину ночи мне снится, что я трахаю блондинку, а вторую брюнетку.
Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Пациент:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Доктор:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса!
Свежий и актуальный:
"Для подъема строительная отрасль России нуждается в хорошем допинге", – прокомментировал Мутко свое назначение на должность вице-премьера по строительству в правительстве Медведева.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция и
Польша никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
— семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция и
Польша никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
- Внучек, иди кушать!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
:-)))...
Альфредыч
09.05.2018, 18:35
Рассказал друг, Николай, работающий на автозаправке.
Подъезжает крутая «Ауди». Из авто выходит красивая девушка.
Блондинистые волосы до пояса, высокие каблуки, мини-юбка, откровенный топ. Подходит к окошку, платит деньги и говорит «95-го полный бак».
Потом она подбегает ко мне и слезно умоляет помочь открыть двери, так как они автоматически заблокировались, а ключи остались внутри салона.
Я ответил девушке, что сейчас очень занят, но дал ей небольшой отрезок проволоки и сказал:
- А ты проволокой ткни по кнопке разблокировки.
Просунь проволоку через приоткрытое окно и постарайся нажать шляпку кнопки.
- Хорошо, спасибо.
Через 5 минут я увидел гомерическую картину: все мужики-водители вылезли из своих авто и, наблюдая за стараниями блондинки,
смеются, аж за животы держатся. Я решил подойти ближе, узнать, в чем причина веселья:
- Мужики, чего так веселимся?
- Да вот, блондинка проволокой тыкает по кнопке разблокировки дверей.
- Ну и что? Я сам ей дал проволоку и объяснил, как открыть двери.
- Так в салоне сидит подружка блондинки и координирует действия, пытаясь направить проволоку на кнопку.
Алексей65-65
09.05.2018, 18:39
:-)))...
Гыгыгы.:bp:
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить! Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Алексей65-65
10.05.2018, 20:14
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Из рассказов "о войне": В войну я служил на флоте. Однажды, находясь на посту, увидел всплывающую подводную лодку противника. Я не растерялся и набросил на ее перескоп свою бескозырку. Подводники не смогли понять, что они уже всплыли и продолжали подниматься. На высоте двух километров мы сбили их лодку из зенитки...
ну, с днем танкиста!
У танка отсутствуют зеркала заднего вида, но это не его проблема.
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков?
- А чтоб не драпали!
Едут двое на танке Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали…
- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
«командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!».
«импровизируй солдат» — отвечает командир.
Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует.
Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны:
«ну все, конец» , а из танка доносится голос «Пздыщь».
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер…
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит- десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: Рация на танке!
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей,
и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я:
- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Оказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк,
и даже фотографию деда в полной форме привёз.
Но ему не разрешили.
- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,
Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
Альфредыч
13.05.2018, 18:26
"Но и оно не завелось."
:bp::bi:
Евгений Вл
14.05.2018, 09:28
http://images.vfl.ru/ii/1526275661/c9aa63d3/21732581_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c9aa63d321732581.html)
EUGENE_70
14.05.2018, 13:21
Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов.
Жду телефоны нового поколения от комаров.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик...
Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
Александр
16.05.2018, 10:41
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
- А хули прятаться, она ж атомная.....
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем,
Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги.
На одном надпись "Насоси на дачу!".
Михо, задумчиво
- "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..."
Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову!
Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились,
когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё,
чтобы легкая небритость была привлекательна -
и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
Алексей65-65
16.05.2018, 21:41
— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
"Есть два путя!..."
Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки.
Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек.
Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам.
Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и… снова оказался на Дерибасовской.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина.
И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу.
Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
На Евровидение-2019 от России поедет Янукович
с песней о депортации украинских президентов.
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу
бесплатно сделают обрезание.
Вопрос, кто – евреи или арабы?
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились,
когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Порадовало за Омск.:bi:
Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.
- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.
Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.
- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.
Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.
- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.
Эти слова шокировали Царевича.
- А есть разница?
- Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?
- Две недели трудов, - пробормотал Царевич, пропустив вопрос, - И всё зря.
Он сел на землю, обхватив голову руками.
- А зачем Кощей её в жабу-то превратил? - спросила Баба-Яга, - Что ему от тебя надо-то?
- От меня? - удивился Царевич.
- Ну да. Злодеи же так обычно поступают, чтобы заставить человека что-то сделать. Похищают кого-то очень для него важного, и всё, можно просить что угодно, всё сделает.
Царевич задумчиво шмыгнул носом.
- Я не знаю, - пожал плечами он, - Да и чего бы ему от меня хотеть-то?
- Так нужно узнать, - сказала Яга, - Пойдём, провожу тебя к замку Кощея.
Радостно кивнув, Царевич поднялся с земли и зашагал следом за Ягой. Дойдя до замка, она постучала в двери.
- Кощей, пакостник ты эдакий! - закричала Яга, - Открывай немедленно! Я слышу, как ты ходишь там, не делай вид, что тебя нету!
- Я, вообще-то, здесь, - укоризненно сказал Кощей, появившись из-за угла, - В сарае был. Что шумишь, кого привела?
- Царевича привела. Ты зачем его невесту похитил, а?
Кощей внимательно рассмотрел Царевича.
- Когда это было?
- Когда это было? - повторила Яга, повернувшись к Царевичу.
- Точно не знаю, я как-то не сразу понял. Думаю, в этом месяце.
- Думает, в этом месяце, - повторила Яга, повернувшись к Кощею.
- Он у тебя не дурак? - уточнил Кощей.
- Ты у меня не… Тьфу, запутал! - разозлилась Баба-Яга, - Спрашивала уже, говорит, что нет.
Кощей обошёл Царевича кругом, посмотрел в уши и заглянул в рот.
- Вроде нормальный, - заключил он, - Но проблема вот в чём: я в этом месяце никого не похищал. Как и в прошлом.
- А в позапрошлом? - спросил Царевич.
- В позапрошлом похищал. Но там такая истеричка была, пришлось отпустить.
Кощей открыл двери замка и все зашли внутрь.
- Во дела, - протянула Яга, - А кто же тогда похитил его невесту?
- Водяной мог утащить, - предположил Кощей, - Если на озеро ходила. Ходила она на озеро?
- Кто? - уточнил Царевич.
- Невеста твоя.
- Не знаю.
- Не мог это Водяной быть, - вмешалась Яга, - Он колдовать не умеет, а его невесту в жабу превратили.
- Тогда всё просто, - обрадовался Кощей, - Кто про это сказал, тот и похититель. Тебе кто сказал, что её в жабу превратили?
- Никто не говорил, - ответил Царевич, - Просто так всегда бывает, я в сказке читал. Похищают и превращают в жабу.
- Касатик, - позвала Яга, - Ты сколько сказок-то читал?
- Одну.
- Ты дурак?
- Нет.
- А ответь ещё на такой вопрос, - заговорил Кощей, - Ты с чего вообще взял, что невесту твою похитили?
- Так нету её потому что! - закатил глаза Царевич.
- Как давно её нету?
- Сколько себя помню, столько и нету. А ведь она должна быть, невеста-то!
- А раз её нету, значит её похитили? - уточнил Кощей.
- Да!
- А раз похитили, значит превратили в жабу? - спросила Баба-Яга.
- Именно!
Кощей с Бабой-Ягой переглянулись и тяжело вздохнули.
- Всё-таки дурак. Зря только время потратила.
- Может и не зря, - загадочно улыбнулся Кощей, - Рост у тебя какой?
- Сто восемьдесят девять, - ответил Царевич.
- Влезет? - догадалась Яга, облизнувшись.
- Влезет, - подмигнул Кощей, - Значит, так, Царевич, видишь печь?
© Роман Седов
Алексей65-65
18.05.2018, 19:57
"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х..й вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! ...
Александр
18.05.2018, 22:59
коротко повторю из жизни....
я и гв.ст.с-нт Сергей Шаповалов приехали в 2006 году найти своего взводного (в 1987 году ст.лейтенанта) в Кантемировку....
дежурному по КПП сказали :
- нам бы Бархударова найти....
- какой полк?
- ну не танки точно.... артиллерия....
дежурный звонит в арт.полк и говорит :
- Бархударова на КПП! к нему родители приехали!
и тут Серегу понесло:-))
было и про "блять, какие родители???? папа и папа?" и про "он полковник, а не курсант!", и про то и про сё......
как-то так......
Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе.
В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского.
Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил)
продолжить вечер более интересным образом.
Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница,
ведущая в густо заросший заброшенный парк.
Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз
резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.
Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось.
Нашли милый уголочек — небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился.
Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкcа.
Во-вторых, зелеными коленками и задницами.
А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимися от любопытства из вагончиков
канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса,
и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.
EUGENE_70
19.05.2018, 10:23
"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х..й вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!" :-))):-))):-)))
Евгений Вл
19.05.2018, 11:42
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сук@, но не знаю, какой породы.
Генерала КГБ информируют о том, как прошла операция по внедрению советского разведчика в Соединённые Штаты:
— Операция прошла успешно, но в конце смутил один маленький нюанс.
— Это какой же? Будьте добры, разъясните ситуацию.
— Вы понимаете, мы взялись за подготовку агента за год до его отправки. Согласно придуманной легенде, он должен стать простым парнем, который получил по наследству крупную сумму от родственника в США. Мы перевели туда через швейцарский банк порядка 500 тысяч долларов. Как и полагается, наш агент несколько месяцев пытался получить разрешение на выезд. Мы продумали всё до мелочей, поэтому, чтобы не вызывать никаких подозрений, он сутками стоял в очередях, собирал все необходимые справки и документы, был с позором исключён из комсомола. В итоге он всё-таки получил долгожданную визу и, простояв месяц за билетом, наконец-то вылетел в США.
— Так какой же нюанс вас смутил?
— Вы знаете, он когда по трапу поднимался, резко так обернулся, как-то странно улыбнулся и подозрительно долго махал нам рукой…
Как-то раз боцман задумался о том, что уж очень он тоскует по женскому теплу и ласке. Не придумав ничего лучше, он направился в первый же магазин интимных игрушек и купил там самую настоящую резиновую женщину. А на следующий день он ушёл в плавание и, естественно, прихватил с собой новую спутницу.
Каждую свободную минутку боцман развлекался со своей резиновой подругой, а как только наступала его вахта, вся команда втихаря пользовалась единственной на борту представительницей прекрасного пола, путь и не настоящей. В общем, время шло, игрушка изнашивалась.
Сойдя на берег, боцман решил поменять свою спутницу. Отправился в тот же самый магазин и попросил продавца подыскать ему новую резиновую подругу.
— А как вам эта кукла, понравилась? Может, есть какие-то замечания или пожелания? — поинтересовался тот.
— Эта мне очень понравилась! Она ж точь-в-точь как настоящая! Даже триппером умудрилась меня наградить!
Приходит дедушка к нотариусу завещание писать. Долго соображает, черкает, и наконец выдает - Скажите, а никому и ни%уя вместе пишется или раздельно?
EUGENE_70
19.05.2018, 13:57
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось.
На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Альфредыч
19.05.2018, 14:26
В былые времена этот Минкус со своим Донкихотом достал не меньше, чем впоследствии Церетели.:aq:
Альфредыч, если это, как говорит известный ведущий:" Совсем другая история ...", то расскажите пожалуйста - о чём речь?
Альфредыч
19.05.2018, 17:07
Алексеевич, Вы не можете не помнить, как и по радио, и по телевиденью в качестве заставок ( и не только) звучала остопи ... остоху осточертевшая музыка придворного лабуха Минкуса из этого самого балета.
Короче, носились с ним, как позднее с придворным каменотёсом Церетели.
Вот как-то так. :-)
P.S. Да, ещё одно бессмертное стихотворение очень часто звучало - Убил охотник журавля.
Стих, возможно, неплохой, если его принимать изредка и по собственному желанию, а не принудительно!
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Что я могу сказать о своем благополучии…
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот,
он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Алексеевич, Вы не можете не помнить, как и по радио, и по телевидению в качестве заставок ( и не только) звучала остопи ... остоху осточертевшая музыка придворного лабуха Минкуса из этого самого балета...
Чтобы проникнуться Вашими ощущениями, пришлось поискать в тырнете и музыку и стих. Признаюсь, что чаще смотрел и слышал с экрана "Танец маленьких лебедей", исполняемый по просьбам передовых строителей коммунизма, а музыку из балета - во время известных событий 1991 года, а этот стих прочитал впервые ...
Да, Альфредыч, наше детство было таки да - трудным ... Но зато в лагерях, в которых прошло моё детство (пионерских), я выучил несколько десятков пионерских песен и стихов, которых сегодня не найти в интернете. Зато могу на любом собрании взрослых людей, превратить их в обыкновенных весёлых пацанов и девчонок, если мы все споём что-то из этого репертуара ...
Сегодня в день рождения пионерской организации - одна из таких песен, оставшихся в памяти ...
Мы советскому флагу
Пионерский салют отдаём.
Молодую отвагу
Мы в груди нашей юной несём.
Славен Павлик Морозов,
Жив он в наших сердцах.
Презирая угрозы,
Он за правду стоял до конца.
Припев:
Играй, горнист! Труби, труба!
Шагайте, юные друзья, шагайте в ногу!
Светло всегда в стране труда,
Открыта всюду нам дорога.
Светло всегда в стране труда.
Играй, горнист! Труби, труба!
А бывало нередко
Hа войне, в партизанских краях -
Пионеры разведкой
Помогали победе в боях.
Был весёлым и смелым
Hаш Олег Кошевой,
Он нам служит примером,
Комсомолец, народный герой!
Припев.
Будем лучше учиться,
Будем волю в труде закалять.
Будет нами гордиться
Наша славная Родина-мать.
Ждут нас яркие дали,
Смело входим мы в жизнь.
Нам отцы счастье дали
И открыли пути в коммунизм!
Припев.
Альфредыч
20.05.2018, 01:45
Честно признаюсь:пионерских песен, кроме Взвейтесь кострами, синие ночи - не знаю.
Зато в мозг въелись слова из суперпатриотической "речёвки" брежневских времён:
Ты комсомолец?Да! Давай не расставаться никогда.
На белом свете лучше парня нет, чем комсомол 70-десятых лет
Правда, сейчас попытался отыскать этот "шедевр", но безуспешно.
Видать, похоронили вместе с Ильичом.
Seпар I23
20.05.2018, 10:46
https://www.youtube.com/watch?v=2Gcnt9wgtMI
В автобус, стоящий на остановке в захолустной деревеньке, входит седой дедок с огромным рюкзаком и ружьём. Он усаживается на единственное свободное место рядом с парнем и задрёмывает. Вдруг по автобусу начинает распространяться жуткая вонь, режущая глаза.
Все взгляды возмущённых пассажиров устремляются на дедка. Сосед его расталкивает и спрашивает:
— Дедушка, почему вы так ужасно воняете? Просто кошмар!
Старик, оживившись:
— Так я, внучек, в лесу на охоте был. Ночь-то настала, я костерок разжёг, вдруг гляжу — в кустах чьи-то глаза светятся! Я из ружья туда шмальнул — глаза-то и потухли. Побежал в кусты и нашёл там здоровенного волчару, ну и я как начал шкуру сдирать…
— Значит, от волчьей шкуры так смердит?
— Да, внучек, ты дальше слушай-то! Значит, сажусь я обратно к костру, гляжу — в той же стороне уже две пары глаз светятся! Я из ружья туда — бах, бах! Подбегаю — двое волчар здоровенных лежат! Ну я и как давай с них шкуру сдирать…
— Дед, да хорош! Это волчьи шкуры пахнут, да?
— Дальше, внучек, слушай-то! Возвращаюсь я к костру, смотрю — там же аж четыре пары глаз сверкают! Ну я выстрелил и завалил четырёх матёрых волчар! Снял я с них, значит, шкуры…
— Дед, ты уже достал! — закричал парень. — Шкуры настолько отвратительно пахнут? Или что?
— Да кеды это мои пахнут! Ты слушай дальше-то, внучек…
Альфредыч
20.05.2018, 11:46
Сенап, да-да-да! Она самая! Спасибо!:-))
Лет двадцать назад на одной из корпоративных посиделок в честь юбилея фирмы, я использовал текст пионерского гимна, чтобы объяснить сотрудникам, что такое монтаж и что могло бы случиться, если бы какая-нибудь подшефная школа пришла к нам с поздравлениями. Монтаж происходит, когда группа мальчиков и девочек вслух по очереди произносят текст, иногда путаясь и сбиваясь ... В целом, это достаточно забавно и смешно, если вы не входите в число тех мальчиков и девочек на которых после концерта пал гнев педагога, ответственного за монтаж.
1-й мальчик:
- Взвейтесь кострами синие ночи!
Мы, пионеры, работать не хочем ...
1-я девочка тихо шепчет:
Правильно будет сказать: не хотим ...
Мальчик, ничего не понимает, но охотно пользуется подсказкой:
- Правильно, будем, но не хотим! ...
2-й мальчик:
- Радостным шагом с гиканьем, свистом,
Мы выступаем у "Интуриста"...
2-я девочка:
- Я проверялась на СПИД, я - здорова
И за валюту на всё я готова! ...
1-й мальчик:
- Мы опустили красное знамя,
Хоть звали рабочих: "Следуйте с нами!"...
1-я девочка:
- Долго бы плакал дедушка Ленин,
Узнав, что мы знамя сменяли на "зелень"...
2-й мальчик:
- В фирме "Де-Факто" дяди и тёти
Спины сгибают на трудной работе ...
Все вместе:
- Клянёмся! Когда мы придём к ним на смену,
Работать за доллары, марки, иены! ...
Неудачная семейка КПСС..
Детки, пошли не тудой дорогой..
Фсё пропало! Фсё пропало - Шеф!..
Хлебать - не пере хлебать.
Как я был рад! Когда меня вышибли с пионеров...
В третий раз - и окончательно.... :-))
Третьего дни везу жену ,как обычно,в 5 утра на смену.Подьезжаю к центру нашего села.По дороге подростки возвращаются домой.Отдельные личности,скажем прямо,не своими ногами.Представить себе, такие всюношныи гулянки в 50-60х годах просто невозможно.А вы смиетись над пионерией
EUGENE_70
20.05.2018, 16:32
Валерий а ты знаешь,я старый пионээр!Даж в комсомоле не был.Типа я ветеран пионерии!:bp:
я ветеран пионерии!:bp:
Закалка то пионерская осталась.Сутьба вишь тебя за бугор кинула,а ты заветам Ленина остался верный.Тикила тебя тока с пути маленько сбиваит.А так наш человек.Сыну тока не давай читать про Павлика Морозова.С уважением
Альфредыч
20.05.2018, 16:53
Представить себе, такие всюношныи гулянки в 50-60х годах просто невозможно.
Михалыч, в 60-м году на выпускном мы всю ночь шебаршились. Впрочем, Вы тоже по этому поводу дома не сидели! :-))
Валерий а ты знаешь,я старый пионээр!Даж в комсомоле не был.Типа я ветеран пионерии!:bp:
В фонтане купаться на День пионерии не пробовал?...
EUGENE_70
20.05.2018, 17:02
В фонтане купаться на День пионерии не пробовал?... У нас фонтаны в городе не работают.Так что проблемно.:-)))
EUGENE_70
20.05.2018, 17:03
Закалка то пионерская осталась.Сутьба вишь тебя за бугор кинула,а ты заветам Ленина остался верный.Тикила тебя тока с пути маленько сбиваит.А так наш человек.Сыну тока не давай читать про Павлика Морозова.С уважением У нас на работе женщина работает....бывшая моя пионервожатая....:bm:
Михалыч, в 60-м году на выпускном :-))
Дак это ж на выпускном. А тут по любому поводу. В основном, если в кармане ряпчики завелись. Да в школу не надо
Алексей65-65
20.05.2018, 18:11
Мы в деревне летом , раньше 4х утра домой не приходили. Романтика .
У нас на работе женщина работает....бывшая моя пионервожатая....:bm:
Костер с ней не разжыгаете?
https://www.youtube.com/watch?v=Uo1BbKwKyCg
Счас у вас там в школах другие сохатые вожатые....
https://d.radikal.ru/d19/1802/c4/e985b4a0d4c5.jpg
Я конечно человек не кровожадный и не садист, но вот интересно, что бы с их рожами стало, если бы вдруг появился взвод советских солдат и всех поставили к стенке под дулами автоматов. Улыбались и махали бы флажками?
EUGENE_70
21.05.2018, 10:59
Костер с ней не разжыгаете?
https://www.youtube.com/watch?v=Uo1BbKwKyCgОна на это сказала что оказывается была старшая пионервожатая!:bm:
EUGENE_70
21.05.2018, 11:01
Ганс они полные дебилы!Видимо не знают какие зверства творили войска СС!
Ой Женя, не смеши нас... Они ВСЁ отлично знают и даже ПОМНЯТ.
Но вот что помнят, это вопрос.
Судя по улыбкам, помнят не зверства СС.
И они, эстонцы, никогда не будут уважать русских. НИКОГДА. За редким, очень, исключением.
Даже через 100 лет.
P.S. Но это уже не анекдот.
Алексей65-65
21.05.2018, 11:18
А что русские им такого сделали , что их нельзя уважать?
А что русские им такого сделали , что их нельзя уважать?
Отучили срать за сараем
EUGENE_70
21.05.2018, 21:03
официант, стейк!
- какой прожарки?
- да я не шарю...
- ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введём сюда корову и вы укусите её за ж@пу", вам ближе куда?
А что русские им такого сделали , что их нельзя уважать?
Давай в другой ветки дискуссию продолжим. Тут хоть поржать можно, а тема Эстонии и неуважения тут как то не то...
И вдогонку пионерскому празднику:
http://f23.ifotki.info/org/525ce99d18f9da48ead127da10c9a2c782003d309595550.jp g (http://i-fotki.info/)
http://f23.ifotki.info/org/ee42f8e6b09d5bcb2783558d4672901182003d309595550.jp g (http://i-fotki.info/)
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?..
Алексей65-65
22.05.2018, 12:32
Послали как-то американские спецслужбы своего шпиона в Россию под видом студента. Прошёл месяц, и его разоблачили. Вызывают шпиона на разговор:
— Ты же один из лучших наших агентов, почему тебя раскрыли?
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — а я учился…
Спецслужбы учли этот факт, поднатаскали нового агента и отправили опять в Россию. Через месяц шпиона снова раскрыли.
— Как тебя раскрыли? У тебя же была стопроцентная конспирация?!
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — я пил, все с девчонками тусили — а я зачёты пошёл сдавать.
Снова американцы учли ошибки и подготовили самого крутого, лучшего из лучших шпиона. Отправили его в Россию, а через месяц его раскрыли.
— Но как??? Мы же всё учли!!!
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — я пил, все с девчонками тусили — я тоже тусил, все сессию сдали — а я нет.
EUGENE_70
22.05.2018, 15:47
Насколько помню это Л.И. Брежнев в ,,Артек,, приезжал.Был даже документальный фильм.София Ротару пела при этом.
Александр
22.05.2018, 16:01
София Ротару? Помню..... С Украины..... С бровями!(с):-))
https://pp.userapi.com/c540100/v540100054/10bf1/do1xET91emg.jpg
Непотопляемая. На все времена.
Алексей65-65
23.05.2018, 09:33
В международном аэропорту Борисполь уже более четверти века трудится простой уборщицей баба Галя. Фразу «Куды прёшься, падлюка, по помытому?!» баба Галя освоила на 53 языках народов мира.
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
— Фима, что такое счастье?
— Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе «семейное положение» писал «безвыходное».
Александр
23.05.2018, 11:44
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем ох@ел? Это же Красная площадь!
- Я Леха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
- О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
- О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Трампа ты знаешь через Путина...
Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х@й с Лехой на балконе?"....я вообще ох@ел...
EUGENE_70
23.05.2018, 21:56
— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!.. У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
Александр
23.05.2018, 21:57
https://cont.ws/@eliseevich/953104
войс https://radiovesti.ru/brand/60948/episode/1794774
с выражением:-)
а еще там "Исповедь Роллс-Ройса"......
EUGENE_70
25.05.2018, 23:25
Попали в ад президент, бизнесмен и врач. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Врач: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в поликлинику и 8 часов: про карточки, больных, диспансеризацию, втэк, отчеты,собрания,планы все, журналы, аттестацию нмо, рецепты, военкомат, конференции... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?????!!!!!!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!
EUGENE_70
27.05.2018, 18:46
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
EUGENE_70
28.05.2018, 10:39
Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
Сами вы плохие.
(с) Погода
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? — Садись рядом, расскажу. Мужик садится. — Дело в том, что скамейка окрашена...
Алексей65-65
30.05.2018, 22:34
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?
" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Двое договариваются встретиться в первый раз.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес - 85.
- Хорошо, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...
— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт...
Внучек приехал навестить дедушку в дом престарелых.
Дедушка - Где работаешь внучек? Чем занимаешься, милый?
Внук: - Да, так, дедуля... всё путём! Бизнес у меня солидный. Понемногу пилим и откатываем...
- Во как! Своими руками работаешь! Я так понимаю, что в строительной сфере, да?
- Ну, всякое бывает. Иногда и в строительной...
Альфредыч
31.05.2018, 01:51
песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех
Да уш-ш-ш! :-(
Спецвыпуск:
Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять убили».
ЕС и НАТО призвали Россию взять на себя ответственность за убийство Бабченко, несмотря на слезные мольбы последнего этого не делать.
Бабченко умер, но тело его живет.
Теперь когда Бабченко умрет по-настоящему, его будут еще сутки тыкать палочкой на всякий случай.
А через пару дней глава СБУ выйдет к телекамере и скажет: знаете, все-таки ранения оказались несовместимы с жизнью.
Почитал Фэйсбук- Бабченко, полистал Твиттер - Бабченко, включил телевизор- Бабченко. Сел в такси, по радио опять про Бабченко. Боюсь порно включать.
Ну и спецзаказ в спецвыпуске:
Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.
EUGENE_70
01.06.2018, 16:05
Вообще то Российское посольство в Таллинне расположено в Старом городе,на узкой улочке,а не на площади.:ap:
EUGENE_70
01.06.2018, 16:06
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Кайгородов
01.06.2018, 16:21
На улице Пикк.
Альфредыч
02.06.2018, 01:58
Вообще то Российское посольство в Таллинне расположено в Старом городе,на узкой улочке,а не на площади.:ap:
Действительно, площадью тут не пахнет.
https://www.google.ru/maps/@59.4383059,24.7454173,3a,75y,2.6h,92.48t/data=!3m6!1e1!3m4!1sNtYvoqsbYVdOYfmCmAHnTA!2e0!7i1 3312!8i6656
Действительно, площадью тут не пахнет.
https://www.google.ru/maps/@59.4383059,24.7454173,3a,75y,2.6h,92.48t/data=!3m6!1e1!3m4!1sNtYvoqsbYVdOYfmCmAHnTA!2e0!7i1 3312!8i6656
А вы назад обернитесь. На собор посмотрите.... Не заметили площадь? Потому что какая страна, такая и площадь.
EUGENE_70
02.06.2018, 09:36
А вы назад обернитесь. На собор посмотрите.... Не заметили площадь? Потому что какая страна, такая и площадь.Но не на площади все таки!От посольства до площади еще идти ножками....
Но не на площади все таки!От посольства до площади еще идти ножками....
Дадад!.... По истонским меркам да, от соборной площади до посольства - как от Красной площади до Останкинской башни.
...И ващще молчи, расейский шпеон... В посольстве не был ни разу, чтобы не спалицца!... :-)))
В окне посольства отражается зеленое авто, а на улице его нет. Вот как это?
А просто: из этого авто сделан снимок.
Или это, как его - Бабченко, на нем.
Все таки там не чисто. Даже брусчатка какая-то не такая.
Паша или Бабченко.:bp:
В окне посольства отражается зеленое авто, а на улице его нет. Вот как это?
А просто: из этого авто сделан снимок.
Или это, как его - Бабченко, на нем.
Бабченко - фкрасной машине. Попоробуйте к ней подойти - удивитесь. И так несколько раз....
EUGENE_70
02.06.2018, 15:02
Дадад!.... По истонским меркам да, от соборной площади до посольства - как от Красной площади до Останкинской башни.Да хоть по каким!Ганс ты сам то там был?А я лично несколько раз там исходил и сфотал.:bm:
Александр
02.06.2018, 15:13
А я лично несколько раз там исходил и сфотал.:bm:
от Красной площади до Останкинской башни?:-))
EUGENE_70
02.06.2018, 15:14
от Красной площади до Останкинской башни?:-)) Саша не включай ,,дурака,,!Я про Таллинн!!!!
EUGENE_70
02.06.2018, 15:15
Саша зделай пшшшшш....т.е. снимись с ручника!:-)))
Александр
02.06.2018, 15:19
нет, ты ответь! - от Красной площади до Останкинской башни ты всё исходил-исфотал?:-))
EUGENE_70
02.06.2018, 15:27
нет, ты ответь! - от Красной площади до Останкинской башни ты всё исходил-исфотал?:-)) Совсем ку ку!:an:
Александр
02.06.2018, 15:30
дык исходи!:-)
чи ты хил здоровьем?:-))
Альфредыч
02.06.2018, 16:37
В окне посольства отражается зеленое авто, а на улице его нет. Вот как это?
А просто: из этого авто сделан снимок.
Или это, как его - Бабченко, на нем.
Совверно! Это и есть гугл-мобиль. :-)
http://images.vfl.ru/ii/1527942879/9439df10/21969020_s.png (http://vfl.ru/fotos/9439df1021969020.html)
дык исходи!:-)
чи ты хил здоровьем?:-))
У него здоровья хватает. На Таалллииннн.... только он того...
Совсем ку ку!:an:
EUGENE_70
02.06.2018, 19:12
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берет пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъеме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пернуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня ж@пу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: — Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я еще терпела,но так пернуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он ее выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигней он по два раза в салон выходил…! А вдруг кто притаился?
EUGENE_70
02.06.2018, 19:20
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!
EUGENE_70
02.06.2018, 19:22
У него здоровья хватает. На Таалллииннн.... только он того... У меня здоровья и на Москву хватит!Только я в Москве был проездом.А ты,Ганс,у нас не был!:ae:
Александр
02.06.2018, 19:42
:-))):-)))
У меня здоровья и на Москву хватит!Только я в Москве был проездом.А ты,Ганс,у нас не был!:ae:
Я в вашей Истонии был пролетом. Самолетом, да... даж не заметил где оно внизу проскочило, только чихнуть и успел.
EUGENE_70
02.06.2018, 21:31
Я в вашей Истонии был пролетом. Самолетом, да... даж не заметил где оно внизу проскочило, только чихнуть и успел. Вот и я говорю : Пролетел!:-)))
Ехал как-то из Лиды в Питер. За несколько часов проскочил Литву, Латвию и Эстонию.
Ни чё так заграница.:ap:
Кайгородов
02.06.2018, 23:12
Так ты наискосок. От Таллинна до Вильнюса 600 км. Часов 8 езды.
Ну да, побывал и в Вильнюсе, и в Риге, где заблудился, и в Таллине.
Вот и я говорю : Пролетел!:-)))
Дада, пролетел. И еще чихал на. Во всяком случае, пока истонския фошысты у власти.
Кайгородов
03.06.2018, 11:04
Стесняюсь спросить. А ты знаешь кто у власти в Эстонии?
EUGENE_70
03.06.2018, 11:17
Паша да не знают россияне кто в Эстонии у власти. ,,Накачались,, писаниной местных газет и из инета и орут про фашистский режим в Прибалтике не зная сути происходящего.А простые люди живут в Прибалтике так или иначе.Я вот тоже могу сказать про Россию,опираясь на тоже тв России,что в Раше бардак во многих сферах.Но ведь люди живут в России несмотря на это....работают,берут кредиты,покупают,ездят отдыхать и прочее. Пы.Сы. : А еще теже россияне приезжают к нам отдыхать и до сих пор у россиян здесь есть недвижимость в виде дома или садового участка.
Стесняюсь спросить. А ты знаешь кто у власти в Эстонии?
Видимо, ангелы?...
1) За 20 лет в Эстонии не осужден ни 1 сторонник нацистов. Полиция Безопасности занимается только расследованием сотрудничавших с СССР, но не занимается сотрудничавшими с фашистской Германией.2) Эстонские Президенты каждый год награждают ветеранов ваффен СС орденами и медалями.3) Министры обороны (Лаар, Авиксоо) мечтают причислить ваффен ССовцев к героям-освободителям Эстонии.4) Минобороны выплачивает дополнительные пособия ваффен ССовцам как жертвам режима и не выплачивает пособия советским ветеранам по причине отказа выполнять договор о пенсионном обеспечении с Россией. Кроме того Минобороны поддерживает деньгами организации ваффен ССовцев.
Паша да не знают россияне кто в Эстонии у власти. ,,Накачались,, писаниной местных газет и из инета и орут про фашистский режим в Прибалтике не зная сути происходящего.А простые люди живут в Прибалтике так или иначе.Я вот тоже могу сказать про Россию,опираясь на тоже тв России,что в Раше бардак во многих сферах.Но ведь люди живут в России несмотря на это....работают,берут кредиты,покупают,ездят отдыхать и прочее. Пы.Сы. : А еще теже россияне приезжают к нам отдыхать и до сих пор у россиян здесь есть недвижимость в виде дома или садового участка.
Не, ну... мы просто в другом измерении живем, нормальном, да... Ну вот простой пример, про ту самую улицу с посольством:
Улица ПиккТаллин
Протяжённость 753 м
Commons-logo.svg Улица Пикк на Викискладе
Улица Пикк (эст. Pikk tänav, «Длинная улица») — одна из самых длинных улиц Старого Таллина (Эстония). Улица Пикк начинается у надвратной башни Пикк-Ялг, являясь продолжением улицы Пикк-Ялг. Далее улица Пикк ведёт в северо-восточном направлении сквозь Нижний город до Больших морских ворот с пристроенной к ним «Толстой Маргаритой», где на пересечении с оживленной улицей Rannamäe tee переходит в Suur Rannavärav. Общая протяженность улицы составляет 753 м.
А еще теже россияне приезжают к нам отдыхать .
А вот это отдых или таки работа?
В Таллине в пятницу конференция Кризис демократии в России с участием российских оппозиционеров Анастасии Рыбаченко, Сурена Газаряна и Максима Ефимова привела к драке и вызову полиции.Сообщается, что взявший слово эстонский гражданин Артем Демидов начал выяснять, на каких трех работах трудится в Эстонии Рыбаченко и платит ли она налоги, а также подчеркнул, что российским оппозиционерам следовало бы решать проблемы России дома, а не в Эстонии.
После этого на него набросился член Координационного совета российской оппозиции эколог Сурен Газарян, который условно осужден в РФ за порчу забора объекта на Кубани, против которого выступают экологи, а в Эстонии просит политическое убежище. В ответ Демидов вызвал полицию и потребовал снятия побоев.
Прибывшая полиция собрала информацию от всех причастных к делу лиц.
Как рассказал Демидов изданию Постимеэс (Postimees), он пришел на это мероприятие и рассчитывал, что на нем будут говорить о демократии в России, "а вместо этого стал свидетелем того, как люди просто поливают своих оппонентов грязью, не стесняясь переходить на личности". Он пожаловался, что после его слов о том, что от российской оппозиции все время слышат только о том, что в России все плохо, "они как взбесились, начали орать, перебивать друг друга, кто-то из оппозиционеров кричал, что я их оскорбляю, разобрать в этом крике было ничего нельзя".
В свою очередь Газарян сообщил СМИ, что выступление Демидова было "заранее задуманной провокацией". Он также отметил, что не бил его, а лишь намеревался отобрать у него микрофон, поскольку тот нарушил регламент.
Ранее сообщалось, что в годовщину митинга на Болотной российские оппозиционеры потребовали немедленного освобождения политзаключенных и признали, что путь к достижению поставленных целей будет более долгим, чем это казалось год назад.
Кайгородов
03.06.2018, 11:36
И чё?
EUGENE_70
03.06.2018, 12:49
Ганс именно отдых.Как раз рядом с дачей-садом тестя через грунтовку домик питерцев.Общаемся с ними более менее тесно.Приезжают они при первой возможности.Когда еще было прохладно останавливались в городе у тестя с тещей,а так обычно они в своем саду-огороде в домике останавливаются.А возможности,это я про ваши праздники,которые по несколько дней и больше.Некоторые россияне как ни странно Новый год у нас справляют.Бронируют гостиницы-отели в той же Усть-Нарве. Хотя вот слышал что как то напрямую купить недвижимость у нас россияне не могут.Но как то там покупают.какие то свои хитрости.
Ганс именно отдых.Как раз рядом с дачей-садом тестя через грунтовку домик питерцев.Общаемся с ними более менее тесно.Приезжают они при первой возможности.Когда еще было прохладно останавливались в городе у тестя с тещей,а так обычно они в своем саду-огороде в домике останавливаются.А возможности,это я про ваши праздники,которые по несколько дней и больше.Некоторые россияне как ни странно Новый год у нас справляют.Бронируют гостиницы-отели в той же Усть-Нарве. Хотя вот слышал что как то напрямую купить недвижимость у нас россияне не могут.Но как то там покупают.какие то свои хитрости.
Ничего странного не вижу. В вашем Ида-Вирумаа больше 70% населения - русские. Не истония тама у вас, а Россия.
Александр
03.06.2018, 13:03
таки я сомневаюсь шо Паша на Севере вырос....
ибо так только у нас на Юге Украины малолетки с бабками разговаривали :
- Вы зачем скамейку сломали?????
- Хто "вы"?
- ВЫ!!!
- Мы???
- Да!!!!
- А вы видели?
- Видели!!!!
- А вы слышали?
- Слышали!!!!!
- А свидетели есть?
- Есть!!!
- А вы докажете?
- Докажем!!!!
- И шо?
- А то!!!!!!
- Ну и всё!
:-)) прошу щитать это анекдотом по теме.....
EUGENE_70
03.06.2018, 13:07
Ну и все......замоченным колом по хребту....или ,,песочиной,,...как говорят у скобарей:bm:
Кайгородов
03.06.2018, 13:48
Саша, не путай Находку с Магаданом. Или по твоему что за Уралом север?
Seпар I23
03.06.2018, 14:39
Магадан на пол градуса южнее Питера. И шо? Питер уже стал северным городом?
Тебе, Паша, надо было в Молдавию ехать отогреваться, а не в Тталлинн.
Кайгородов
03.06.2018, 15:31
Питер- Северная столица. Да!!’
Seпар I23
03.06.2018, 17:09
Но к зарплате нет северных надбавок!
Питер дрянь, а не город!
EUGENE_70
03.06.2018, 17:10
Магадан на пол градуса южнее Питера. И шо? Питер уже стал северным городом?
Тебе, Паша, надо было в Молдавию ехать отогреваться, а не в Тталлинн. Питер-это северная столица.Невнимательно Саша новости россейские смотришь!:bt:
EUGENE_70
03.06.2018, 17:11
Но к зарплате нет северных надбавок!
Питер дрянь, а не город! Тааак!Кто тут мой любимый город поливает?!Парву на российский флах!!!!:aq:
Seпар I23
03.06.2018, 17:21
Тоже мне Жека-питерский! У Питера гонору, как у селянки с самоваром.
EUGENE_70
03.06.2018, 17:27
Тоже мне Жека-питерский! У Питера гонору, как у селянки с самоваром. Гонор как раз у москвичей!А Питер размеренный нормальный город!:aq::bb::bg:
Хорошие анекдоты. Посмеялся. Спасибо всем.
Алексей65-65
03.06.2018, 17:59
Где анекдоты?.
EUGENE_70
03.06.2018, 18:16
Выше....
- Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
- И шо ви добьетесь? Будете слышать ещё лучше ...
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала ...
- Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют! ...
В театральном гардеробе. Жена мужу шёпотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир ...
Игорь О.
04.06.2018, 18:07
Но к зарплате нет северных надбавок!
Питер дрянь, а не город! Питер не дрянь, хороший город.
Питер не дрянь, хороший город.
Не для всех.
Много слыхал негатива, про жизнь в Питере.
Сам город может и хороший..
EUGENE_70
04.06.2018, 21:50
Негатива везде хватает.
Александр
04.06.2018, 21:53
в Ленинграде, в отличии от Москвы и иных городов, по-меньшей мере присутствует архитектура, в прямом её понятии....
Архитекту́ра, или зо́дчество — искусство и наука строить, проектировать здания и сооружения (включая их комплексы), а также сама совокупность зданий и сооружений, создающих пространственную среду для жизни и деятельности человека.
Архитектура создает материально организованную среду, необходимую людям для их жизни и деятельности, в соответствии с их устремлениями, а также современными техническими возможностями и эстетическими воззрениями.
В архитектуре взаимосвязаны функциональные (назначение, польза), технические (прочность, долговечность) и эстетические (красота) свойства объектов.(с)
а не налеплено точечной застройки и просто так построенных домов.....
Алексей65-65
04.06.2018, 21:57
Я пару раз был в Ленинграде . Город как город , бросилось в глаза что там никто не спешит.
Seпар I23
04.06.2018, 23:14
в Ленинграде, в отличии от Москвы и иных городов, по-меньшей мере присутствует архитектура, в прямом её понятии.., а не налеплено точечной застройки и просто так построенных домов.....
Хотелось бы верить!
Не уж то в Питере решена проблема парковок и его улицы и дворы не загромождены припаркованными авто?
Александр
04.06.2018, 23:49
Центр весь в подземных парковках, но с нашим количеством авто эту проблему не решить никогда.....
к тому-ж транспортная проблема в Ленинграде всегда была сложная ибо мосты.....
один закроют на ремонт и пол-города встаёт в пробках.....
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало два миллиона.
Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого поца дома будет-таки страшный скандал!
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Seпар I23
05.06.2018, 04:23
Повезло как-то одному одесскому еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, — произнес Господь и… отправил его в Биробиджан!
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot